Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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x chiara. grazie delle tue parole.
Cara fanny..hai toccato un argomento x me molto dooroso..,vero potrei fare continuare la dinastia mettendo al mondo un figlio..ma con chi? e soprattuto xkè? si gli parlerei di mio padre…ma nn crdo i suoi insegnamenti scompaiono se io n mettessi un figlio al mondo…sai..tutt sta notte l’ho passata a pensare…ricordi troppo forti…come potra leggere neimiei precendenti post..parlo poco del miofigliolo pero..cercherò di farlo ora….
come dissi a simone..inii di gennaio 2006 la mia compagna mi disse di aver un forteritardo…io la portai doe lavoro..plelievo delsangue e subito in laboatorio…funrono le + belle analisi in vitami…uscii e andai da tutt x dire la felice notizia..ero al settimo cielo…non stavo nella pele volevo crescesse in fressa…cominciai c a comprar le copertie bianche..ancora nnsapev il sesso..ma in cuor mio sapevo er un maschietto..infatti dinascosto aa mia compagn comprai delle carpine azzurre..le custodisco ancora…fanny non immagini qunto invidiassi voi donne..avere il privilegio di sentirela creatua dentro..provare emozioni incontrollabili..putroppo essendo maschietto..facevo di tutto xsentirlo mio..anche se ancora di poche settimane,capitava spesso la sera prima di andar a dormire..passassi la mano sulasua pancia(ancor piatta,ei mi diceva Leo non senti nulla…è vero però l’addentro c’era qualcosa.volevo fargli capire hey tu i dentro sono il papà ci sono anchioqui fuori…poi capitava acostasi l’orecchio…e giu insultida lei eheh aveva ragione ma non potevo farne a meno….alle volte gli parlavo..lei divertita sorrideva ame piaceva farlo…mi paiceva descrivergli la mamma.gli dicevo vedi ke lamamma mi prende in giro..tira su 4 calcioni…ancora nn era formato ma mi piaceva…lei mi guardava divertit..io avevo pure ensato a dei nomi se fossestato maschio(coa che sentivo) si sarebbe chiamato BIAGIO, se femminuccia IRENE..a lei piacevano i nomi..solo che il destino ha voluto non diventassi padre
Devi sapere mia cara,che i miei vicini di casa sono una giovane coppia..sui 35,e han 2 spledidi figli..il grande MaTTEO di 6 anni..il piccolo(peste) di 3…si proprio tre come il mio….DAVIDE nacque a giugno..il mio doveva nascer x settembre..e ome potrai immaginare a loro sono moltoaffezzionato..tanto ke quando nacque..regalai loro tutto cio ke avovo comprato x il mio…tranne quelle scarpine azzurre….vista la situazione non so..loro mi diedero il privilegio di battezzare sto bambino x cui capirai come sono legato a loro(+al piccolo)…so che non sono miei..però fccio di tutto x esser presente….sai il padre lavora fuori e pesso la madre va a far le pulizie e il pomeriggio me li lascia volentieri…quante ne combiniamo…forse li vizo un po qualche caramela di troppo,li faccio saltare sul mio povero e ormai dissestato divano….mi paicefarli giocare..giochiamo co la pasta e sale,facciamo l formine che cuciniamol forno,mi faccio aiutar a preparr qualche torta(la ccna diveta un macelo immangini no)giochiamo a battaglai naavale costuendo le barchete facendole andare nella vasca..li aiuto a fre i compitini…devi sapere che cerco ache di insegnare loro dele cose..ad esempio questo inverno li portaiad una mostra ornitologica..erano felici.vedere d vicino i rapaci,molti uccelli esotici..avevano gli occhi vivi..li porto pesso con me al parco..ma loro vogliono andar in uno in articoare dove cè qelo ke vendezuccher filato..io dico loro 1×2 loso no uno a testa..3/4 morsi e poi meli devo mangiare io:(oppure quando fannoqualche marachela suonano lapota..aiuto mama è cativaeheh li prendo in braccio eli riporto a casa..la cos tremenda è quano litigano tr loro..2 fuochi..ma dopo 10/15 min tornano a gioare allegramente…mi paice quando mi fanno le domande su lperchè delle cose..io aspiegargli e ascoltano eccome..come vedi.cerco di fare il osssibile..ma nn credo diessere un buon padre…e poi al momento le ragazze non mi interessano..penso spessoalei x cui capirai..un bacione
grazie.
Il mio problema è capire PERCHE’ un ragazzo fugge quando capisce che sei “depressa”, per il lavoro, per la famiglia che non ti sei riuscita a costruire…perchè non tira fuori gli attributi e mi aiuta
coi fatti non con le parole. perchè io con le parole vado su marte… e basta ti amo …cosa significa
la mia prima storia importante è stata bella con un epilogo infausto
il mio ex in sei anni ha visto separarsi i genitori e perdere sua madre di tumore…io ero sempre con lui , nella cura della sua casa, nell’inutile tentativo di sorreggerlo nel lavoro, c’ero fisicamente…
quando voleva abbandonare il lavoro mi svegliavo due ore prima lo portavo e poi piano piano… mei mesi le cose si sono assestate. ho bevuto tutta la mia forza ma adesso , non so dove fosse tuttta quella forza… cosa avrei dovuto fare… non sono degna di trovare una persona che si “sacrifichi” con egual amore . e dica mi prendo cura fattivamente di serena, nessuno mai che mi dica ” dormi amore ci penso io a te”…sono stanca grazie
Occhi avidi di catturare l’essenza della vita. Occhi che guardano fuori dalla finestra, in cerca di pace. Occhi marroni, grandi, aperti sul mondo. Occhi che ridono, quando si sentono felici. Occhi che piangono, quando sono addolorati. Sono i miei. Sono il mio sguardo sul mondo. Questo mondo che a volte mi appare così lontano, così irreale. O forse sono io ad essere lontana e irreale. A volte mi osservo dall’esterno e io non sono più io. Non so chi è quel corpo che si muove, è solo un involucro freddo e vuoto. Io sono altrove, in una dimensione fatta d’aria, di silenzi, di emozioni vissute e mai cancellate. Una dimensione fuori dal tempo e dallo spazio, un non luogo, dove non esiste la paura, dove la sofferenza accarezza dolcemente il cuore e non lo devasta, dove i sentimenti non fanno male. Dove il sole si incontra con la luna e l’amore placa l’odio, in un valzer che non finisce mai. Ma è solo il frutto della mia mente distorta, solo un’illusione del cuore “che dev’esserci un modo di vivere senza dolore, una corsa degli occhi negli occhi a scoprire che invece è soltanto un riposo del vento, un odiare a metà”. Io credo che la maggior parte della gente viva senza mai interrogarsi sul battito del proprio cuore, sul proprio respiro, sul perchè della vita. Lentamente scivola nel mare dell’indifferenza. Affonda placidamente, senza inquietudini, senza turbamenti. E neanche si accorge di essere già morta. Io mi scontro contro un muro e mi faccio male. Ma provo ad abbatterlo, provo a sgretolarne almeno una parte. Mi graffio e mi esce il sangue. Ma vado avanti, prima o poi dovrà cedere. Guardami negli occhi e leggimi il cuore. Afferra le mie mani e senti come tremano. Ho paura, resta con me.
ALESSANDRA11, ti ringrazio per le parole che ci hai dedicato. Anch’io penso che se ci fossero nel mondo più persone come quelle che stanno qui, forse per molti la vita sarebbe meno dura. La comprensione, il sostegno reciproco, l’ascolto incondizionato. (segue)
Nessun giudizio, solo partecipazione e affetto. Forse anche questo è un non luogo, un incontro di anime perse.
SERENA, stare accanto ad una persona che soffre è veramente difficile, soprattutto se le sofferenze sono antiche e ben radicate. Si prova impotenza, frustrazione e, forse, anche rabbia nel vedere la persona che si ama stare male. Molte volte si può fare ben poco per cambiare la situazione, perchè i dolori sono talmente profondi e interiori che neanche si arriva a toccarli. Ma si può stare vicino senza bisogno di tante parole. Lo senti se una persona ti sta vicino. Senti che lei c’è e non si tira indietro davanti alla sofferenza. Ti tiene la mano e cerca di impedire che tu scivoli ancora più in basso. Io non credo ai paroloni, al “ti amo” facile, al “ti voglio bene” detto tanto per dire. Credo più nella vicinanza fisica, nel conforto di un abbraccio, nell’amore di uno sguardo.
GIO, capisco cosa stai provando. Il tuo ritiro silenzioso dal mondo, il tuo lasciarti consumare piano piano. Anche io alle volte non mangio per vedere fino a dove il mio corpo può arrivare. Se vivessi da sola, probabilmente, farei come te, mi lascerei andare. Ma per fortuna non lo posso fare. Capisco, però, il tuo forte impulso autodistruttivo. Non mi sento di dirti altre parole che queste: ti comprendo e so che quando la sofferenza è troppo forte si tenta di sfuggirle in ogni modo. Anche nel più terribile. Solo, cerca di resistere ancora un po’.
FANNY, rimando a un altro momento quello che ho da dirti. Bentornata e mi dispiace molto di come siano andate le cose.
NEVE, ti ho pensato tanto in questi giorni e volevo fartelo sapere. Spero che il tuo stare meglio prosegua, spero che la tua lucina verde sia sempre accesa. Io ti sono vicina e credimi, se lo dico vuol dire che non sono parole vuote. Ti abbraccio forte.
FLEXO, gli attacchi di panico sono solo la punta dell’dell’iceberg, purtroppo. Nn ho più spazio per scriverti, alla prossima. Un caro saluto.
Ciao PEPPE, DAGO, TANCAMALA
“Vivere è soffrire” è una grande bugia. Non siamo esenti dai dolori, ma la vita è un dono di Dio, datoci per gioirne. Per molti Dio non esiste,è una sorta di leggenda oppure è un entità astratta e indifferente alle nostre sofferenze. Io so che non è vero. Dio ci amati tanto da mandare Gesù a morire per noi, come puoi pensare che non ti conosca o che non gli importi di te? Gesù disse:”Venite a me voi tutti che siete travagliati ed aggravati ed io vi darò riposo”e acora io vi dò la mia pace, io ve la dò,non come il mondo”…perchè il mondo non dà vera . Hai detto che hai provato più volte,ma non sei riuscito a toglierti la vita…Dio ti ha dato altre opportunità. Mettilo alla prova, chiamalo, rivolgiti a Lui come un amico, ti risponderà, cambierà la tua vita, ti darà tutto ciò di cui ha bisogno, materialmente e spiritualmente, come ha fatto con me. Dio non è un invenzione, rivolgitia a Lui.Dio ti ama.
X Sonia
Sull’esistenza o meno di dio ci sarebbe molto da discutere e non si arriverebbe comunque a nulla.
Personalmente, come ho già detto in altre occasioni, non credo al dio che mi propone la chiesa cattolica ma rispetto te e tutte le persone che la pensano come te.
Ti voglio fare solo una domanda; se la vita è un dono di dio (cioè un regalo) perchè secondo la chiesa io non posso disporne come meglio credo? Significa che non mi appartiene (come in effetti dice la chiesa), allora non è un dono è un prestito a tempo determinato in cui solo noi non conosciamo la scadenza di detto prestito.
Non ho chiesto io di venire al mondo infatti:”solo dio può dare o togliere la vita!” questo ci dice la chiesa. Ma allora non ti sembra una contraddizione in termini questa dicotomia dono-non dono? Mi limito a questo quesito ,anche se ne avrei centinaia, perchè non voglio aprire un dibattito pseudoreligioso che non porterebbe a niente.
Per favore dimmi come la pensi TU senza riportare frasi del vangelo, vorrei sentire il TUO pensiero e non quello che la nostra religione ci dice che dobbiamo pensare.
Fanny, grazie per ciò che mi hai detto. Ci sarebbe da discuterne a lungo, spero di poterlo fare più avanti ora sono senza forze, mi dispiace molto per tuo figlio ma quello che ti è accaduto io lo vedo come l’ennesima conferma di quanto schifo faccia il mondo.
Un saluto a tutti quanti.
LEO, lo so che ho toccato un argomento molto doloroso per te. Ricordo bene la tua storia, anche se ora, dai particolari che tu hai aggiunto, ho un quadro ancora più preciso del tuo immenso dolore. Ma dentro di me penso che tutto quanto tu stai soffrendo è come se si collegasse, la perdita passata del figlio e quella preannunciata del padre.
Devo dire che la tua sensibilità è fuori del comune, non sono molti gli uomini che si preparano a diventare padre con la sollecitudine e la premura che tu hai sentito per il tuo bambino.
Quelle scarpette azzurre, Leo, credo che non sarebbe giusto darle a nessun altro nascituro, quelle restano per il tuo primogenito diventato angelo prima di essere in questo mondo. Questo però non ti impedirà di amare altri figli possibili e sperare che la Vita ti faccia incontrare un’altra anima sensibile come la tua che vive in un corpo femminile e che è pronta a cominciare un cammino nuovo insieme a te.
Ti abbraccio e ti chiedo ancora scusa se ti ho ferito.
SONIA, quello che dici è vero per chi ha fede, ma il fatto è che non tutti ce l’hanno. Se tu hai questo dono bellissimo, prega che venga fatto anche a chi non ce l’ha. Ciao!
SERENA, chi ama a volte crede così tanto nella magia dell’amore da non saper più accettare la realtà. Chi ama pensa che l’amore possa sostituire o rendere inutili gli psicofarmaci, e resta deluso quando chi è ammalato di depressione non guarisce col solo fatto di essere amato. Chi ama vorrebbe che l’amato fosse salvato e trasformato dal proprio sentimento. Se la depressione persiste, lo interpreta come mancanza d’amore da parte di chi sta male e nonostante l’amore che riceve non riesce a sorridere e ad essere felice. Questo almeno è quello che succede in genere, credo. Forse potresti tentare con la psicoterapia ad analizzare tutti gli aspetti dei tuoi legami finiti, anche per evitare che ti succeda di nuovo. Mi dispiace, ti abbraccio forte.
Andrea,credere o non credere è una libertà di pensiero che nessuno ci può togliere.Io per esempio sempre che a te possa interessare posso dirti come la penso io,e non ti citerò nessuna frase di vangelo,o meglio potrei citartene a bizzeffe di quei vangli apocrifi che la Chiesa nel famoso Congresso di Nicea si guardò bene dal rendere pubblico.La Chiesa vista come istituzione a mio avviso ha varie colpe,tra cui l’allontanamento di molti fedeli per le sue leggi cosi tassativamente proibitistiche in fatto si sesso etc etc.
Io credo che un uomo sia venuto sulla terra.Un uomo magnifico,un gran politico,un rivoluzionario per i tempi di allora,un pezzente ma allo stesso tempo una persona di alta levatura morale.
Io credo in quello Andrea,in Gesu Cristo,UOMO e come tale con pochi pregi e tanti difetti proprio come noi tutti.Un uomo talmente grande che dava fastidio a molti e per questo è stato tolto di mezzo.La sua storia finisce qui.
Il resto sono storie che la Chiesa si è inventata nel corso dei Secoli per tenersi i fedeli incollati e a quanto sembra cè riuscita assai bene.Il regalo della vita ti è stato fatto è vero,come è vero che tu puoi disporne come meglio credi.Ma penso sia logico e lecito pensare che sulla tua strada troverai sempre persone che come me ti incoraggeranno a continuare sulla strada della vita.Perchè spesso lo dico e lo credo fermamente.Il momento arriverrà per tutti,non occorre accellerarne la venuta.Perdonami ANDREA per le divagazioni pseudo religiose che ti sei dovuto sorbire.Ma penso che iniziare un dibattito sia pur sempre costruttivo,Ti abbraccio comunque ANDREA.CIAO GIO.
A tutti voi una buonanotte.DAGO44
Ciao Fanny grazie per esserti ricordata di me, il tuo post mi dà lo spunto per tornare a scrivere. Sì, il mese di agosto è cominciato e la cosa ovviamente non mi fa molto piacere ma per fortuna sono in una fase abbastanza apatica e non sto male come gli altri anni. Ormai ho capito come funziona il mio cervello, quando non ne può più “spegne” ogni tipo di emozione, anche quelle negative, e questo in un certo senso mi fa sopportare meglio la vita, e quindi ben venga. E poi vedo che in questi giorni sul nostro forum c’è molta attività, e questo mi fa pensare che evidentemente non tutti sono partiti… Eh sì, io per rivedere la luce dovrei trovare un giusto compromesso tra il mio corpo e il mio cuore perchè credetemi amici cari, quando il corpo è in un modo e il cuore dice tutt’altro (anzi l’esatto contrario) la vita può veramente diventare un incubo… per Giò, ho letto il tuo post disperato, per te nessuna banalità ma solo un grosso forza e coraggio non ti arrendere. Infine per Andrea, io ho il cosiddetto “dono” della fede ma questo non mi ha portato granchè, vedo gente che non crede e non frequenta la chiesa e ha esistenze meravigliose e serene mentre io marcisco, quindi le domande che ti fai sono assolutamente lecite, io ormai litigo anche col Padreterno sto proprio alla frutta… ok adesso smetto prima di cominciare a delirare, un grossissimo saluto a tutti quanti nessuno escluso.
MAI, credimi vorrei tanto fosse così facile.. impegnarsi nel volontariato sociale è una cosa molto seria anche più di tanti lavori con ordinaria retribuzione, lì non puoi permetterti il lusso di andare a dare una mano con la luna storta per dire.. bisogna essere non lucidi lucidissimi, si deve innanzitutto essere “apposto” con se stessi e carichi di autostima per riuscire a sostenere chi necessita appunto di sostegno. purtroppo questo non lo dico io ma chi opera nel settore da anni e anni. nelle mie condizioni non ci provo nemmeno e comunque non me lo consentirebbero. potrei ferire chi già soffre. non sono in grado di infondere gioia e solidarità(perchè di questo hanno i malati e/o i disabili.. un pò come i depressi..) quindi se devo essere dannoso per qualcuno preferisco rimanere in disparte e soffrire in silenzio così almeno nuocerò..ma solo a me stesso.
ti ringrazio per il tuo consiglio e ti assicuro che avevo già preso mille volte in considerazione l’opera di volontariato come una eventuale terapia personale(oltre che per semplice umanità),ma come ti ho spegato, date le circostanze non solo non mi verrebbe concesso ma io stesso mi rifiuto per princìpio, per il bene di tutti.
ricambio il tuo abbraccio.
NOBODY, mi fà piacere che tu riesca a comprendere realmente la mia situazione ma al tempo stesso mi dispiace che tu sappia quello che si prova perchè è una vera e propria tortura. ma almeno tu non sei sola ed è già una buona cosa. io ho scelto di restare solo perchè mi vergogno di me stesso e anche perchè la mia testa di c.... è davvero dura: mi annienterò da solo. a costo di andare contro tutto me stesso.(so che tu comprenderai per il meglio anche queste parole) perciò, grazie di cuore.
FANNY, sai, tuo figlio è veramente fortunato ad averti.
anchio lo ero. peccato che me ne rendo conto solo adesso che lei non c’è più. forse mi avrebbe impedito di precipitare, forse. ma vabbè tanto è sempre così…..
DAGO, a volte è più dura PRENDERLA una mano,che tenderla…
Un saluto a te nobodi. Vorrei poter darti la forza necessaria perche tu possa star bene. Sei una ragazza sensibile. Non meriti di soffrire cosi. Nessuno merita di soffrire nemmeno il peggior nemico. Leo non riesco a trovare parole al tuo dolore. Ti abbraccio fratello. Fanny preferisco tacere piuttosto che commentare cio che ai scritto. Serena quella frase che ai scritto alla fine del tuo post io la dissi alla ex.
il mio primo commento e a pag.190….sono sempre stato una persona molto integra,che non si lascia andare a facili emozioni. Eppure sono qui che scrivo..
Credo che nella vita qualche volta bisogna lasciarsi andare e fare quello che il cuore sente di dover fare. Per me è stato così, ho lasciato che il cuore decidesse per me…
HO SBAGLIATO..
Sono stato deluso, gli eventi mi hanno travolto e distrutto..
Non mi hanno lasciato nulla in cui sperare..
Nulla in cui sognare..
Nulla di cui vivere..
Nulla di cui essere felice..
Quando ami una persona, vuoi solo il meglio per lei, anche se questo meglio significa dover stringere i denti, sia tu che lei, e lavorare di più.. Con un lavoro dignitoso però, che mantenga intatta la tua integrità e la tua dignità di donna.
SI…perchè penso che la donna che amo sia una cosa da proteggere a tutti i costi, e che debba essere come una regina nel tuo cuore.
E invece lei ha scelto di buttare via una persona che la amava con tutto se stesso e più di se stesso..
Per soldi… SOLDI FACILI..
Avete capito… SI.. IO AVEVO UN PREZZO..
LEI AVEVA UN PREZZO..
LA SUA DIGNITA DI DONNA AVEVA UN PREZZO..
I SUOI SORRISI AVEVANO UN PREZZO..
LE SUE CAREZZE AVEVANO UN PREZZO..
E ANCHE LE SUE PAROLE..
E ALLA FINE.. QUEL PREZZO, L HO PAGATO ANCHIO, CON I SENTIMENTI PERO’
Ciao a tutti..oggi sto un po uno schifo..seguito della giornata di ieri,non è stato facileevocare erti ricordi,credetemi fanno male..inoltre a farmi sentire ancora + uno shifo si sono messe due persone che scrivono abitualmente in questo forum,sono un ragazzae una ragazzo..loro sanno a chi mi riferisco..la prima dopo aver letto i miei post di ieri,continuava il discorso,se avese letto attentamente avrebe capito di non dover far domande a tema..ma niente la curiosità spesso supera certi limiti..e cosi giù col pianto elei..silimit a dire scusax poi tacere..indifferenza toale…eppure diceva di volermi bene,di capire il mio dolore..sarà come dice nobody dir di voler bene a una persona è una cosa forte..l’altro (ed è la seconda volta che accade)ieri parlava con me xkè gli alri tacevno,qindi io ero un passatempo..non parlarmi x il piacere di farlo.solo xkè non c’erano alteranative…e misono sentito + schifodi prima e giu lacrime..(PEPPE ne sa qualcosa di ocme tavo ieri)come ho detto loro..io non pretendo nulla anzi una cosa la pretendo vogli RISPETTO,cosi come quando io entro in questo forum lo faccio in punta di piedi,evito di scrivere commenti su altri post x evitar di recar dani,quando uso un liguaggio “colorio” o il post è irruento,chiedo sempre scus x averlo fato x no urtar la sensibilità di nessuno,lo so a volte sono stronzo,impulsivo permaloso…son fatto cosi..infatti ho deciso di ECLISSARMI,cosi eviterò di scrivere cose senza senso,stupide e a volte ripetitive..sto pensando che forse nn adatto a scriere qui..o forse si?..ho detto eclissarmi quind nn sparirò definitivamente non vi abbandono…continuerò a leggervi ogni sera a starvi accanto col cuore..e farò come prima di conoscere questo forum..tenermi le cose dentro..non imploderò credo..ma dopo ieri credo sia la cosa + giusta da fare..mi considerete come “CATTIVO” pazienza..non so quanto durerà questa eclissi..spero solo quando finrà potrò essere riaccetato da voi.Statemi bene con AFFETTO LEO
LEO,oltre al buonsenso qui non ci sono regole che ne estromettono le persone.Se pensi di avere bisogno di assentarti per un po perchè hai bisogno di riflettere,nemmeno devi porti il quesito se ti accettiamo o no.Ti accettiamo sempre.PUNTO.E penso di parlare anche a nome degli altri.
GIO,se hai letto i miei post anche molto antcedenti alla tua entrata in questa isola perduta,saprai che piu di una volta mi sono sempre assomigliato a colui che ha una barca e su questa barca ho sempre la mano tesa,pronta a tirare a bordo chiunque,E RIPETO CHIUNQUE abbia solamnente voglia di essere tirato a bordo.Poi il dopo,e cioe quello che succederà non è dato a nessuno di saperlo.Stai immerso nell’acqua tutto il tempo che vuoi.Sappi però che io passo sempre.E sempre allungo il braccio.Per chiunque lo voglia afferrare.Questo vale per te,ma vale anche per chiunque ne senta la necessità.
Oggi non ostante sia iu una località divilleggiatura con la mia famiglia è un giorno infausto.15 anni fa venire a mancare mio padre.Non che il nostro fosse un bellissimo rapporto,anzi tutt’altro.La lontanza,e il non continuo non capirci aveva costruito un muro che nessun evento è stato in grado di abbattere.Nemmeno la sua morte.Mi rimane però un forte senso di colpa,perchè nelle ultime ore della sua vita,(ironia della sorte,o destino assurdo chiamatelo come volete)ha fatto si che di tre fratelli fossi io a dovergli chiudere gli occhi per l’assenza degli altri due.
Gli infermieri,e anche i dottori mi avevano proibito di dargli anche solamente piccoli sorsi d’acqua,non mi ricordo il motivo,posso solamente dire che aveva un forte diabete e il fegato spappolato perchè era un forte bevitore..
Mi chiedeva a volte anche in tono cattivo sorsi d’acqua che io gli negai.Di li a poco non era più..
Quel episodio mi segno molto anche negli anni a venire e mi rattista molto ogni qualvolta mi viene in mente mio padre.A quello che non era stato,a quello che sarebbe potuto essere,ma ora a distanza di tanti anni tutto è inutile.
Ragazzi scusate la mia divagazione,e i numerosi errori di ortografia che non correggo.Un caro saluto a tutti.Non nomino nessuno cosi nessuno si sente escluso.DAGO44
Leo o letto la tua mail questa mattina. Non trovo davvero parole. ti sento vicino in questo dolore. Ti abbaraccio. Leggo nel tuo post che due persone di questo forum ti hanno fatto star male. Non me ne sorprendo piu di tanto. Da sempre dico che anche qui ce ipocrisia e opportunismo e questo fa male, sopratutto in questa lettera dove ci dovrebbe essere il massimo rispetto per chi soffre. La razza umana e davvero miserabile. Dan-ste anche tu sei stato lasciato. La penso esattamente come te. Tutte le donne hanno un prezzo. Raramente ci sara’ quella che non ne a. E il loro fot…o orgoglio di me…a e di essere costantemente cacate. Belle o brutte che siano la sostanza non cambia. E come ai detto alla fine chi ama paga il prezzo maggiore con i sentimenti.
GIO, non so se e quanto sono una buona mamma, so che sono donna e sono nata per servire la vita, per tramandarla, per proteggerla in ogni sua forma. Se mi metto a pensare non trovo buone ragioni per questo, posso solo dirti che è il mio istinto, qualcosa che sento in me e di cui mi fido. È più forte del mio cervello o dei miei studi, è una cosa che viene dal cuore e non si può spiegare. So che hai perso troppo presto la tua mamma. Gli umani a volte adottano bambini, ma questo in genere succede quando non si riesce ad averne di propri e non si sa su chi riversare il proprio amore. Poi c’é la lupa di Romolo e Remo, quella che di cuccioli non ne ha mai abbastanza e sente propri anche quelli che sono di una razza diversa. A me ‘sta lupa mi è stata sempre tanto simpatica e mi ci sono sempre identificata. Per me sono figli tutti quelli che hanno bisogno di tenerezza ed amore. GIO, ti passo la mano tra i capelli e te li arruffo e ti dò un grosso bacio sulla fronte.
DAGO44, chi ti ha consigliato di non dar da bere a tuo padre era forse un imbecille, ma tu hai fatto quello che in quel momento sembrava la cosa più giusta e solo col senno di poi ti accorgi che forse non era necessario (forse invece sì, l’ingestione d’acqua avrebbe stimolato il vomito e magari sofferenze peggiori). Io credo alla “comunione dei santi”, al fatto che i vivi e i morti siano in un contatto di amore reciproco. Un giorno ci ritroveremo, ma fin da ora chi è libero dal peso del corpo ha una conoscenza più vera delle cose. Tuo padre ti é vicino, se può verrà a te anche nei sogni, e sa che tu lo ricordi e ti benedice. Ti mando un abbraccio, spero che i giorni di vacanza servano per godere la compagnia di tua moglie e dei tuoi figli.
x ANDREA ed EBUDAE: la vostra fede sofferta, il vostro sgomento di fronte al male che colpisce voi e che in genere grassa in questo mondo penso che sia normale. Leggndo il libro di Giobbe vedrete che Giobbe pensava cose simili alle vostre. Se, a ragione, vi lamentate dei preti e della Chiesa, pensate al comportamento degli Apostoli, che pure erano dodici uomini eletti. Eppure Giuda ha tradito Gesù in pieno, Pietro lo ha rinnegato tre volte, tutti sono scappati quando è stato crocifisso. Che possiamo aspettarci allora dai preti? Sono anche loro uomini in cammino e non è su di loro che dobbiamo basare la nostra fede.
Quanto al male del mondo, esso sembra incompatibile con l’idea di un Dio buono e onnipotente, che se volesse potrebbe cancellare il male in un solo istante. Non so che dirvi, non ho nessuna spiegazione razionale per questo e nessuna delle tante proposte dalla teologia mi soddisfa in pieno. Le parole più adatte per descrivere il mistero di Dio rimangono per me quelle di Isaia “le mie vie non sono le vostre vie, le mie ragioni non sono le vostre ragioni. Oracolo del Signore” Sono parole che mi ricordano di essere solo una infinitesimale creatura e quindi niente da meravigliarsi se non capisco il perchè Dio ha fatto il mondo così , Male compreso, e non diversamente.
Non so, forse la mia logica femminile ha meno problemi con quello che sembra inspiegabile. Vi mando un abbraccio e prego per la vostra serenità.
A tutti indistintamente un caro saluto e una buona notte.
mi riferisco a Beppino: io sono una donna scusa se rispondo ed ho amato profondamente un’altra donna, so che non si dovrebbe ma è andata così, tutt’ora non so come fare per dimenticarla, sono quasi 5 mesi che ci siamo lasciate, ed erano pù di sei anni che stavamo insieme. la penso continuamente, mi ha lasciato in una situazione orribile, poichè ho un genitore che sta morendo. E’ stata molto egoista, e non ti sto a scrivere il resto, eppure lei mi adorava fino a pochi mesi fa.Guarda mi era andata via anche la fede, volevo morire, mi sono anche messa a farmi fare i tarocchi! No, poi mi sono ripresa come? Con Dio! Lui mi capisce perdona, e non ti tradisce, sto ancora tanto male, ma ora con la Sua preghiera mi sento più forte, anche se ogni giorno è angoscioso ciao buona fortuna e fammi sapere.
Cara Serena, Ti tocca perdonare l’omettino. Siamo uominini di una sciagurata razza, guardiamo la televisionshow, i siti porno, che sono migliaia, (Non mi stò escludendo), e la nostra maturità è veramente discutibile. Che si può pretendere da una razza inferiore che fà guerre, sterminii, discriminazioni razziali, pulizie etniche, stupri di gruppo (sopratutto in guerra o simili), e cattiverie varie. Avere la bomba atomica, non significa niente. Avere decine di chiese, non significa niente. Stare male, qualcosa significa. Penso che meriti un uomo sereno. Ne avrai presto un altro, in cui, comunque, troverai le stesse schifezze che abbiamo tutti. Se sarà abbastanza riflessivo e umile, saprà capirsi e capirti. Sai come è, l’uomo di oggi è il modello di oggi, ha difetti comuni, frequenta, e anch’io, la pornografia senza alcun problema, come fosse un diritto. Televisione, internet, giornali ed edicole di tutta italia, fanno a gara per mostrarci, di voi donne,le cosce, le tette, la f–a. Tutto ben in chiaro, come se fosse una macelleria con le salcicce, le bistecche, i mezzi porcetti appesi ai ganci, che sgondano il loro sangue sul marmo.
Tutta roba gustosa. Merce attraente, gustosa. Dimmelo, Serena, come fà, l’uomo di oggi, a non usare gli occhi……I nostri pensieri reconditi, lo show di tutti i giorni. Non sono ne’ esente ne’ al di sopra di tutto questo, ma mi spiace, e mi spiace per te, e per tutte le grandi donne che ho conosciuto, e che ammiro e della cui conoscenza sono altamente orgoglioso. Oggi, per te, sarà un grande lavoro aggiustare il prossimo ometto che avrai, e farlo diventare un po’, almeno un po’, un uomo con delle palle rispettabili. In alcuni casi, però, potrebbe valerne la pena. Ciao.Un altra cosa voglio dirti. Sono fiero delle donne come te, che combattono il lavoro e la vita tutti i santi giorni e non rinunciano a cercare un po’ di bene. sono orgoglioso di te, come di Itala testa, come di Fanny, come di…..etc. etc. Meritate tanto, dolcissimo amore.
Dear Fanny, Analizzo la mia sit. Ho preso un po’ di vacanz dal disegno e mi sono accorto che ho disegnato cose già disegnate 25 anni fà, mi chiedo, dunque, chi sono. Se veramente quelle cose sono io, e sono io. Siccome distinguo meglio anche i colori, e ricordo meglio il perchè delle mie scelte, anche se mi sembra che stò bene, capisco, dall’analisi di ciò che faccio, che la mia non è solo una nevrosi spirituale od intelletuale, ma che c’è anche un qualche decadimento neuro-fisico che mi demoliva, e che viene contrasttato dallo Zypr e dalle altre medicine. Tanto che pensavo che stavo bene e volevo smettere in sept. ma è meglio di no. Ormai, ho poche carte da giocare. Fortunato sono, che sono un grande giocatore, e anche se ho poche carte, le gioco bene e fino in fondo, tanto da sembrare pieno di risorse, ed invece no. Es. devo rinnovare la patente ogni sei mesi.
E’ un indizio. Il mio punto di vista sulle cose è: Moltiplica ciò che c’è, perchè è tutto ciò che potevi avere e lo hai avuto. Mi considero un uomoappagato, i miei difetti, sono bene in vista. Ci applico un judo mentale per trasformarli in pregi, ed ascolto con attenzione ogni critica. Chi mi loda, non mi aiuta, ed i miei nemici, mi sono molto cari, perchè mi hanno fatto vedere che c’era in me di sbagliato, e ci ho pensato, e a tante cose ho provveduto. Fanny, stò ancora male, questa è la conclusione di tutto questo sproloquio, ma non voglio più uccidermi. Voglio solo morire. é diverso. I giorni passeranno, passeranno i debiti, e quel momento, naturale per tutti, non è poi così tanto lontano. Comunque soffro molto meno, ma io adoro soffrire, (tipico di chi è stato anoressico), piccola inclinazione infantile. Ti abraccio, io, che non sò stare nè bene nè male. Che egoista, niente chiesi dite. Bell’amico che hai. Ma spero tanto che stai bene, o benino.
dan-ste
Che splendide parole che scrivi si intuisce che ti vengono “dalla pancia”… io vorrei essere amata come tu hai amato la tua LEI
mi è successa la cosa che è successa a te. uno squarcio .
primo il rancora, poi l’incredulità, la voglia di andarmene. poi apatia… nel mentre conosco un ragazzo buono ma sbagliato per me e mi ci sono aggrappata disperatamente…
questa mattina ho chiamato il mio amore che è e rimarrà lui
ci vuole tempo …è come una febbre che ti deve passare, se non la lasci sfogare con il dolore il rancora la delusione non ne esci.mi dispiace tanto
Caro tancamala, per la prima volta non sono d’accordo con te. Non voglio sottostare a quel gioco tanto di moda oggi che i testi di sociologia chiamano male-bashing e che vuole far passare l’uomo come un viscido verme inutile e dannoso ed elevare, invece, la donna ad essere eccelso, superiore e perfetto, (ho visto cattiverie da parte di donne degne del ribrezzo più totale).
Questa campagna, cominciata ormai parecchi anni fà, ha solo uno scopo commerciale (non lo dico io ma sociologi che studiano il fenomeno).
Se tu conoscessi tutte le donne che ho conosciuto, frequentato e purtroppo anche amato, ti verrebbe il vomito, una cozzaglia di egoismo, presunzione, calcolo, opportunismo, cattiveria ed egocentrismo ma nonostante tutto questo io dico sempre una cosa che, a mio parere, è l’esatto contrario di qualsiasi concetto maschilista: “A questo mondo ci sono donne più intelligenti e sensibili di molti uomini come uomini più intelligenti e sensibili di molte donne, non è una questione di sesso ma di individui”.
E’ la società ad essere marcia e la società è fatta da donne e uomini, se un individuo ha la merda al posto del cuore e del cervello, a quel punto poco importa quale sia il suo sesso.
Tempo fà un docente alla cattedra di sociologia all’università di Roma disse una cosa, a mio parere, giusta, disse:”Era un grosso errore, in passato, ritenere inferiori le donne, come è un grosso errore, oggi, ritenere che l’inferiore sia l’uomo, non c’è superiorità o inferiorità ci sono solo persone.”.
Poteri parlare per ore sul fenomeno del male-bashing perchè mi sono documentato a lungo ma non mi sembra la sede più opportuna.
Chiedo scusa se questo mio intervento ha infastidito qualcuno/a ma quando si tocca questo argomento non riesco a non dire la mia.
Dago, fanny ed ebudae, grazie!, ne riparleremo.
Un saluto a tutti