Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Me Stesso
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Per Alex:
perchè dici di aver avuto troppe delusioni? Mi pare di aver letto che hai solo 22 anni, cosa ti è successo? Dici di aver paura del futuro. Pensi che ci sia qualcuno che non ha paura di ciò che ci riserva la vita? Sono convinta che anche quelle persone che si presentano forti e sicure, dentro hanno la stessa paura che hai tu. Le delusioni le abbiamo avute tutti, nessuno è esente a questo mondo dalla sofferenza. D’altra parte se sto scrivendo e leggendo queste lettere è perchè anche io sto vivendo la mia dose di sofferenza. Ma dobbiamo farcela, Alex, non perchè te lo chiede qualcuno, non per far felici quelli che dicono di volerci bene, ma perchè noi stessi ci vogliamo bene, perchè la tua vita è preziosa, perchè (al paese mio si dice così) “più buio della mezzanotte non può essere”, e allora quello che verrà non potrà farci male, perchè il male lo conosciamo bene e oggi sappiamo come affrontarlo e superarlo. Insieme possiamo farcela. Baci. aida.
Per DAGO44:
Grazie di esserci, mi pare di vederla la tua mano tesa verso di me. Verso tutti. Verso coloro che stanno vivendo un momento difficile. In un mondo in cui nessuno si preoccupa di “leggerti” dentro, di capire se stai bene o meno, fatto di gente che si preoccupa solo x sé, mi sento di ringraziarti. La cosa bella di questo sito è che riesce a creare un ponte tra le persone, e anche se si sta un tantino male si trova la forza di rincuorare ed incoraggiare chi sta scrivendo di una sofferenza. E’ difficile aprirsi con chi ci sta vicino, perchè si teme di essere giudicati fragili, di farli soffrire, di compromettere i rapporti, ma allo stesso modo è difficile continuare a far finta di ridere, quando dentro hai un dolore che non ti fa più respirare.
Scusa lo sfogo. A.
Per il mio amico ALEX
MI fa piacere sentirti anche nel sito,e leggerti,ci siamo sentiti tramite sms,
e sai benissimo come la penso.Tu nel tuo piccolo anche senza accorgertene hai scatenato una reazione a catena che sta facendo scrivere qua persone che nemmeno lontanamente avrebbero pensato di farlo perche il loro dolore è troppo grande,il loro dolore li opprime.E ricordati che nulla succede per caso.Continua a scrivere qua,e anche sul mio cellulare.non cè problema.La mia mano è abbastanza forte,riesce a tenervi tutti.Ciao ALEX.stai andando bene.Sono fiero di te.Quando finirai la degenza hai paura?Ricordati che il coraggio,è la paura che noi abbiamo senza che gli altri se ne accorgano.Ti ricordi il nostro discorso sulla DIGNITà di ieri?Ebbene tu ne hai da vendere,ALEX, tu verso la vita vanti dei crediti,sei entrato in una sala cinematografica dove stavano priettando un film.Hai visto quel film,hai pianto…Ora quel film è finito,ne ricomincia un altro che si chima Vita,esci da quella sala,e interpreta quel film Da protagonista.Ce la farai.un abbraccio ALEX,un forte e grande abbraccio con affetto,e stima sincera.DAGO44
Per LILLI.LILLI2
AIDA la dolce,AIDA la delusa..
AIDA grazie per le parole che hai speso,nel tuo post.La mano DAGO la tende,a voi amici miei,amici nel senso grande del termine,anche se siamo perfetti sconosciti,anche se ci parliamo con dei nik,è lo stesso.
Tra sconosciuti ci si intende meglio,tra sconosciuti si parla meglio,di tutto.
Il dolore ti opprime,il dolore ti schiaccia come un masso..Lo sò,
Il male del non voler vivere è un male che spaventa,è un male che sconcerta,ci si trova ad averci a che fare senza nemmeno accorgersene.
E’ una malattia subdola,viscida,si insinua dentro di noi,diventa parte di noi senza che nemmeno tu lo sai.Non ho titoli di studio,non ho requentato scuole importanti,questo per onestà nei vostri confronti ci tengo a dirlo sempre.Ma vi metto a disposizione il mio tempo,il mio orecchio per ascoltavi
senza interrompervi,senza mai giudicarvi.Vi metto a disposizine il mio cuore.Sarà poca cosa ma penso che dal momento che ognuno di voi lasci una traccia su questo sito stà gia percorrendo la strada giusta,la terapia giusta,il resto lo devono fare i dottori,e ce ne sono tantissimi in giro,
Poi per ultimo ci sono io,senza impegno,senza forzature,senza doppi scopi,io ti lascio il mio cell3394485218.Mettilo da una parte anche Alex quando vuole lo usa,anche ELETTRA fa la stessa cosa,anche solo un sms,vi dico questo perchè ho parecchi problemi di connessione.
Forza ragazzi,mettetecela tutta,io farò la mia parte,ma la parte più grossa,la parte più importante dovete farla voi,Un abbraccio A.
e sopratutto sfogati quando vuoi DAGO cè.DAGO44
Per Dago44:
grazie per il numero di tel. Mi rincuora sapere che oltre il mio monitor c’è una persona che si interessa a me. Grazie. A.
Hai potuto constatare di persona che DAGO c’è,la mia mano è tesa,per te,per ALEX,per ELETTRA,per tutti coloro che hanno bisogno.DAGO44
Eccomi..
Eccomi di nuovo scrivere dal reparto di psichiatria.
Perchè,Ania,a 22 anni non si può aver avuto delusioni?
Se guardo alla mia vita sotto ogni aspetto,non si salva niente.
La mia famiglia non esiste,in realtà non è mai esistita e questa cosa mi fa soffrire immensamente.
Ho vissuto la maggior parte della mia vita con persone,oltre ai familiari,con cui non valeva la pena di vivere.
Penso che la vita di maggior parte della persone non abbia un senso.
Io vedo le persone tristi,malinconiche,e io soffro per loro.
Io continuo a non vedere futuro nella mia vita,non voglio sperare in qualcosa che non esiste.
Voglio liberarmi anche di me stesso,mi sono stancato.
E intanto penso già al mio ultimo giorno..
Adesso vi saluto.
Un abbraccio.
Ciao a tutti!
Ania, sono d’accordo con Alex, non è l’età che conta.
Ho 19 anni. La sofferenza appartiene a qualunque età.
La delusione è vedere il tempo scorrere davanti a te e capire che tu non ci sei dentro, lo stai solo guardando. Non sei adatto a vivere.
Tutti abbiamo paura, ma per molti la paura non è un ostacolo ma un impulso che ti fa provare l’ebrezza non ti da una realtà già confezionata ma ti permette di scoprirla…
E’ questo che rende una vita degna di essere vissuta, capire di poter essere protagonista nel tuo mondo interiore…io personalmente non ce la faccio ad esserlo.
Caro Alex, è vero, a 22 anni si soffre come si può soffrire a qualsiasi età. Non volevo sminuire ciò che provi. Volevo solo dirti che sei molto giovane e che la vita può ancora darti molte cose positive, che magari oggi non ti sembrano possibili. Datti una speranza. Tutti noi siamo con te. Un abbraccio forte. aida.
Alex,vale la pena vivere,qualunque sia la nostra sofferenza,la nostra gioia,la nostra vita,qualunque sia il nostro destino,Hai vissuto con gente con cui non valeva la pena vivere?Lo hai costatato di persona?Ne hai preso atto.Volta pagina,se ti guardi intorno,se perdi un po di tempo e leggi le lettere su questo sito,vedrai che cè gente che soffre,che ha soferto,e che sta soffrendo tutt’ora.Io stesso ti ho parlato dei problemi che ho avuto.
E che ho affrontato da solo,non con coraggio,magari con incoscienza,mi sono fissato delle mete,e le ho raggiunte,non ho mai abbassato la guardia e mai lo farò caro a
..caro ALEX,e sai perchè?Perchè quando sarà voglio che la morte mi trovi vivo!Quindi caro amico mio,con moltissima calma,e facendoti aiutare da chi è più tittolato di mè ce la puoi fare,ce la devi fare,per gli altri,ma sopratutto per te stesso.Ora hai trovato in me un’amico,una spalla,usala.
ti auguro buona giornata.Sai dove trovarmi.e questo vale anche per gli altri./e. DAGO44
Scrivere e leggere su questo forum mi fa sentire un pò meno isolato.
Sì,è vero che sono molto giovane ma probabilmente ho una percezione errata della realtà,forse come ogni suicida;un aspirante suicida non riesce a vedere la sua vita in un’ottia più ampia.
Immaginavo un pò diversi i rapporti umani:vedo l’uso di persone da parte di altre o per raggiungere i propri obiettivi o per non restare soli ma non perchè veramente quella persona desidera stare con l’altra.
Io mi sono sentito quasi sempre usato dagli altri.
E’ da troppo tempo che non sono felice e forse non voglio più esserlo..
Un abbraccio.
Davvero vale la pena vivere? Anche persone come me, che ne fanno soffrire altre avrebbero il diritto di vivere? Io non lo faccio di proposito, ma tutte le persone che mi conoscono veramente alla fine mi odiano o stanno male, soprattutto i miei genitori. Io cerco di essere un bravo figlio per mia madre, ma ogni volta che non riesco a soddisfare le sue aspettative lei si deprime e si mette a piangere. Sono quelli più di altri i momenti in cui vorrei morire, fosse anche solo per non sentire più gli altri piangere. C’è di buono che se rattristo ancor di più qualcuno anche su questo sito possiamo sempre interrompere ogni comunicazione. Quello che conta è che scrivere qui mi fa sfogare un po’.
Ragazzi,non so voi,ma io in questi due giorni ho parecchi problemi con questo sito,ieri ho scritto 2 commenti,e al momento di inviarli mi diceva impossibile cercare pagina,server non disponibile,mi sono alzato allora stamattina presto per scrivere il post,in modo che voi lo poteste leggere,ma mi dava errore nel codice di sicurezza,ora ci riprovo,ma giuro che se mi da ancora problemi il p.c. vola dalla finestra,considerate che dove abito io non cè adsl,io come modem uso il cellulare per essere un pò più veloce,altrimenti con il cavo telecom ci faccio Natale,a scrivere.
ora ci riprovo.
Ragazzi per l’ennesima volta provo a inviare un post,e il primo pensiero,il pensiero più bello è per voi…
X ALEX..carissimo amico,come ti ho scritto tempo fa la vita è un viaggio meraviglioso,per quanto duro e pieno di dolore ti possa sembrare è un viaggio che vale la pena di fare,la tua prima parte del viaggio l’hai fatta con compagni di viaggio sbagliati…con compagni di viaggio che non ti hanno saputo comprendere,che non ti hanno saputo amare,ora come la maggior parte dei naviganti sei approdato in questo sito per caso,sei in mezzo a dei perfetti sconosciuti,a gente di cui non conosci nemmeno il volto..la voce,ma che sono pronti ad ascoltarti,ad aiutarti,a spingerti,a capirti…
e vedrai che piano piano ti tornerà la voglia di vivere..di sorridere..ne sono sicuro,poi in ballo cè la nostra strabenedetta bevuta.Ti conosco..mi dirai che è presto..Lo so,ma intanto il bottiglione lho comprato,poi quando sarà lo deciderai tu.DAGO aspetta,è paziente.
ELETTRA…ELETTRA,la dolce,ELETTRA l’intelligente,hai ragione purtroppo
il male di vivere colpisce indistintamente,il male di vivere non garda se sei giovane,o se hai le spalle ricurve dalla vecchiaia..a lui non interessa se su tei benestante o indegente,lui colpisce,e colpisce duro,tu tempo fa mi scrivesti che secondo tè filosofeggiavo,se avrai modo,voglia,e pazienza di conoscermi vedrai che la filosofia,non mi appartiene,ciò che scrivo arriva direttamente dal cuore,per esperienza vissuta,perchè anche io come voi tante volto ho intrapreso quella stramaledetta strada,quel percorso accidentato,fino a perdermi dentro in esso,ma ne sono venuto fuori con le mie forze,da solo,e mi sono ripromesso che a qualsiasi persona fosse capitato quello che era capitato a me avrei fatto tutto per impedirlo,e quando dico tutto intendo tutto.DAGO è un mastino,DAGO non vi molla,
LILLI…benvenuta tra di noi,come vedi cè molto da fare,ma con buona volotà da parte di tutti so che ce la farete,ci vuole però la legge del 50,e 50
io dove posso,e se posso vi aiuterò come posso,ma voi dovete fare il resto.Coraggio ragazzi,non può piovere per sempre…DAGO44
Io in realtà credo che la vita sia una cosa straordinaria ma sono i numerosi eventi spiacevoli e delusioni che mi fanno pensare il contrario.C’è così tanta bellezza al mondo.
Perchè io una volta ero molto felice e oggi non mi pare reale la mia situazione.
Mi sento smarrito..
Un abbraccio.
dopo tanti mesi ritorno qui…No,io non voglio farla finita.Ql periodo è passato.La vita è una sola,tanto vale viverla finkè ce n’è.C’è sempre un momento peggiore per voler morire.E c’è sempre uno spillo di positività in ogni disgrazia.a volte è dura trovarlo,proprio come cercare un ago, un ago in un pagliaio!Sono passati tanti mesi dall’ultimo post,e ne sono successe di cose!Belle e meno belle…E ora mi fermo per fare l’inventario di me stessa,per una umile autoanalisi,per rendermi conto degli aggiornamenti di me stessa.
Ho un po di pensieri negativi,lo ammetto…sono estremamente esigente da me stessa,punto a uno scalino sempre più alto,non mi accontento mai…e rischio di fare così anche cn gli altri mi sa.
Molti complessi sono dovuti alla mia non-famiglia,a un padre verso cui nn riesco a provare indifferenza.ke odio odio odio.E’ una qstione ke rimane aperta,ke nn sono io a poter chiudere,e veder mia mamma non reagire,continuare ad accoglierlo in casa nonostante tutto solo perke costa meno fatica,solo xke ormai crede di dover semplicemente aspettare la morte è insostenibile.E’ una sofferenza ke purtroppo non riescoa circoscrivere in un angolino di me.
Altri complessi rientrano nella sfera delle relazioni.Mi sembra di essere fuori posto,di non avere un posto in mezzo agli altri.Vorrei essere semplicemente me stessa,ma al contrario mi vendo male agli altri.Sono conscia del mio valore,ma nn mi valorizzo…insomma faccio tutto da sola.Sono invidiosa del successo sociale del mio ragazzo,della mia migliore amica…più ke altro sono invidiosa della loro spontaneità.E invidiosa della famiglia del mio moroso.
Faccio tante cose ma…xke?x colmare la mia vita?x essere qlcn?x avere qlcs da raccontare?…A volte mi dico qnt sono stupida…nn ho probl economici,sono una bella ragazza,ho un ragazzo meraviglioso,sodisfazioni nello studio e nel lavoro,sono volontaria di croce rossa,conosco tante persone…eppure nn sto bene.qcln vorrebbe uccidermi ora,lo so.ok,sono diabetica e ho un epatite cronica..ma basta curarsi bene x nn incorrere in complicanze a lungo termine.e cmq l’ho presa bene.Forse è davvero il rendermi conto di qnt poco mi è arrivato da qst famiglia inesistente.nn so xke sto scrivendo qui.è uno sfogo il mio.un tentativo di esternare ed esorcizzare un pensiero.ma xke lo sto rendendo pubblico?per un bisogno di farmi conoscere nel modo in cui vorrei e in cui nn riesco dal vivo?xke si sta meglio insieme a gente ke sta peggio?..a volte capisco il pensiero dei suicidi..la vita è una,ha una fine,ke senso ha,ke senso ha affannarsi x costruire qlcs in qst periodo kiamato vita?qlcs di cui inevitabilmente nn resterà nulla per noi una volta morti.scusate l’egoismo.nn vi dico di pensare positivo xke è sempre facile parlare di ottimismo qnd va tutto bene.siamo tutti belle persone,la fatica sta nell’uscire dal guscio e trovare persone ke ci aiutino,non ke c ostacolino.ma in qst mondo di cattiveria e falsità è dura.
ragazzi animoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Salve a tutti ragazzi, purtroppo un’altra persona deve aggiungersi alla vostra sofferenza e questa sono io…. Ho 25 anni,e sto soffrendo un mal d’amore che non vuole proprio andar via da me.sono stato per 7 anni con una ragazza, ho sempre saputo di amarla immensamente e non ho mai avuto dubbi sul nostro futuro.Mia intenzione e’ stata sempre quella di sposarla ed avere dei bellissimi figli con lei, una vita tranquilla e giosa ma in questi anni a qunato pare non le ho saputo piu’ regalare emozioni e lei pian piano e’ andata via da me dicendo oramai di non amarmi piu’.!!!Io sento di amarla ancora come il primo giorno in cui la conobbi, lei mi ha saputo regalare emozioni cosi’ forti che oggi (dopo circa 4 mesi che non ci frequentiamo piu’) ogni contatto con altra persona mi sembra superfluo ed insignificante. Tutto mi manca di lei, gli odori, i sapori, gli sguardi, mi manca essere amato da questa persona!altre ci hanno provato ad amarmi e regalarmi affetto ma lo rifiuto, non lo voglio, rapportato a quello che conosco e’ niente, voglio solo il suo amore quello della mia dolce Laura, la piccola bambina che accudivo ed accarezzavo tutte le sere, che mai avrei permesso a nessuno solo di sfiorare o farle del male. Non riesco ad amare piu’ nessuno, addirittura non amo neanche piu’ la mia vita eppure ho tanto. ho un lavoro fisso, economicamente indipendente, fisicamente non ho problemi ma voglio lei… continuo ad essere egoista e pensare solo a me, ma purtroppo non posso fare altrimenti. Non voglio farla finita per castigare qualcuno, voglio solo alleviare questa mia pesantezza di vita.ogni mattina e’ difficile, pesante, la mia mente e’ sempre al pensiero di lei, a quanto ho perso non avendolo MAI voluto, a come non ho saputo leggere dei segnali che lei insistentemente mi mandava ed io facevo finta di niente…sono stato un stronzo ed ora ne sto pagando abbondantemente le conseguenze. Ancor peggio avevo trovato nella sua famiglia, il mio ambiente ideale, ero straamoto dai genitori, mi consideravano un figlio o anche di piu’. si preoccupavano di me ed io li ho sempre elogiati e fatti partecipi di tutto.Mi mancano da morire, ogni tanto si fanno sentire ma sto solo peggio, non so come uscirne…ho paura di farla finita, so che non trovero’ mai una donna come lei, bella, dolce, premurosa, che mi voleva un bene dell’anima , non ho neanche tanta voglia di cercarla perche ho visto che in questi mesi non riesco piu’ ad interessare..sono fiacco, morto, apatico, non ce la faccio piu’.Ho sempre mal di testa, dormo per non pensare, lavoro per passare il tempo, le giornate mi scivolano addosso……….eppure avevo l’oro tra le mie mani e me lo sono fatto scappare..pensare che tutto cio’ che era mio adesso potrebbe essere di qualcun altro mi fa morire….. non voglio pensarci piu’… voglio trovare una soluzione e non ne trovo altre se non quella di finirla……..
ALEXIA,come ti capisco…è veramente dura,se le persone che hai vicino ti ostacolano,o peggio ti ignorano è veramente pesante il fardello che uno deve portare,ed in realtà senza nemmeno conoscerti sono le stesse cose che ho srcitto stamattina ad ALEX.forse i tuoi compagni di viaggio li trovi,o li hai trovati qui,persone che non conosci,persone a cui non devi rendere conto,persone che vogliono aiutarti nel modo più semplice e spontaneo possibile,con sincerità.
ALEXIA,e volontaria della croce rossa,,io lo sono della Croce blu,quando il tempo me lo permette..non devi contiunare a venderti per quello che non sei..fermati ogni tanto,respira profondamente,guarda dentro tè stessa,senza paura ma con estrema sincerità,e se ALEXIA,per un giorno volesse solamente essere se stessa senza dover dimostrare niente a nessuno?lascia uscire quella donna libera che cè in tè e che preme per farlo,I sentimenti che hai appena descritto e di cui ti stai nutrendo rischiano di ancorarti,e di non farti muovere,le tue paure ti fanno vivere con questa rabbia che senti dentro e che quindi tormenta la tua autostima.Impara a perdonare,a dimenticare ciò che non hai avuto,anche se i tuoi genitori non sono stati “ideali”sei tu che ora puoi fare della tua vita una vita come ti pare e piace,e condividere i tuoi momenti con chi ritieni opportuno,impara giorno per giorno a prendere piccole decisioni,a volerti un pò più bene,a percepire la tua forza e le tue risorse,senza darti mete,vedrai che piano piano arriverà anche il resto.DAGO44
X Alex: è bello leggerti, penso che tu sia una persona bella ed estremamente sensibile. Questo è un dono, un dono che puoi condividere con noi, che scriviamo qui e che ci sentiamo tutti un pò “fuori posto” a questo punto della vita. Sono sicura che hai molto da dare, molte cose belle, a chi sta vicino. Io sono qui. Vicino. Un abbraccio. aida.
X Alessio81: ciao caro, purtroppo ti capisco. E dico purtroppo perchè anche io mi sono tormentata dicendomi che “se avessi fatto o se mi fossi comportata diversamente non lo avrei perso”. In realtà é andata come doveva andare. Non bisogna colpevolizzarsi. Ti fai solo del male. Adesso pensi di aver perso la cosa più importante della tua vita, che non otrai amare più e vivere le stesse cose con un’altra. Non ci chiudiamo però la porta in faccia da soli. Non sappiamo cosa ci può riservare la vita. Magari ne viene qualcosa di meglio. Non si sa. Per saperlo bisogna vivere. Sai, quando faccio i tuoi stessi pensieri cerco subito un pensiero positivo che possa scacciare dalla mente queste angosce. A volte invece mi chiedo “ma come diavolo hanno fatto quelli che hanno sofferto le stesse cose prima di me?” Oggi le vedo sorridere, vivere ed amare. Allora mi dico: con il tempo. Passerà. E dobbiamo lasciarlo passare. Ci guarirà. E’ così. Un abbraccio forte. aida.
grazie..stamperò la tua risposta x averla con me come monito ogni volta ke starò per farmi dell’altro male da sola…grazie
Ciao DAGO44.
Sei veramente una forza. Le parole che riesci a dire a me e gli altri che scrivono qui sono veramente importanti. Mi fai sentire compresa. Grazie. Sei quella mano di aiuto che ho chiesto nelle mie preghiere e che pensavo non sarebbe mai arrivata perchè non mi reputo così importante da meritare tutta questa grazia. Sono felice di essermi sbagliata. aida.
aida beh che dirti…. tutte le persone con cui parlo dicono la stessa cosa ed io voglio crederci con tutto me stesso ma il solo pensiero di lei mi butta nel piu’ totale sconforto…… LA cosa che piu’ mi fa male e’ che io sono la persona che lei ha sempre cercato, o almeno sarei quello che lei ha voluto sempre in me e non lo dico solo alla luce dei fatti ma sono molto cambiato; solo che adesso purtroppo non la cerca piu’. Potrei prenderle la luna con le mani e lei non lo apprezzerebbe… non mi puo’ capire e’ finita quella magia che c’e’ tra 2 persone….. mi sto dando del tempo ma vedo che la cosa non migliora. Aspettero’ ancora un po’, poi vedro’ cosa fare, la sconforto e’ troppo e nessuno mi sa dare cio’ che voglio
Grazie cmq dell’interessamento.