Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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HELLEN trovo il nero un ottimo colore,anche perchè dicono faccia apparire più magri,e nel mio caso va più che bene.Vienimi a trovare su FBOOK,quando ti va.Per quanto riguarda gli avvoltoi che svolazzano,be stai tranquilla che finchè ci sono io non ve ne saranno,ho ottimi fucili,e un ottima mira ancora..ti abbraccio infinitamente.DAGO44
Una grande delusione, peraltro calcolata.
Ilaria, non ti devi giustificare.
Kevin, frederick, gabriele, chi altro sei qua dentro?
no comment.
lascio il blog.
un abbraccio a milli, e marina.
KEVIN, non posso fare a meno di scriverti.
ti trovi in uno stato d’animo direi…indescrivibile.
sei addolorato e nello stesso tempo arrabbiato,(rabbia e dolore è un coctail che fa stare …. beh tu lo sai, lo stai provando)
non ho parole x poterti consolare.
non c’è modo per consolarti.
le più belle parole, i più bei discorsi, non servirebbero a niente.
ma Kevin, per quel poco che serve, io provo a dirtelo, tu non ti devi sentire neanche lontanamente in colpa, non ti deve neanche passare per i “tacchi delle scarpe” l’idea di sentirti in colpa.
(non guardare chi scrive questo post, leggi e basta)
oltre la rabbia e il dolore stai provando anche quella sensazione di impotenza, di essere rimasto con le mani in mano, di aver sprecato fiato per altre persone che “non lo meritavano” invece di pensare a Marianna, di provare a darle un aiuto, un conforto.
(forse sbaglio,sbaglio tutto)
ma Kevin, tu non puoi pretendere di salvare tutti, il mondo è crudele e spesso abbiamo buone parole per chi non conosciamo e non ci accorgiamo che davanti ai nostri occhi succede quello per cui noi lottiamo per evitare.
Kevin, la tua ferita è troppo fresca, ma te lo dico lo stesso anche se dubito che mi ascolterai,non farne un problema personale nonostante l’amicizia che provavi per lei.
non sentirti in colpa, anche se le avessi parlato, non avresti salvato la sua vita.
scusa Kevin, pensa quello che vuoi di me, non mi importa….(sembra che qui bisogna stare attenti a come si parla), io ho solo detto la mia.
so che soffri immensamente, fatti coraggio.
un forte abbraccio sincero.
ciao kevin ciao.
ps: non so cosa sia successo con Ilaria ecc ecc… non mi importa chi sei o quanta gente sei, per me sei sempre il caro amico KEVIN
Ei Dago se conosci queste parti del veneto allora sei passato anche dalle mie parti.
kevin
mi hai sempre confortato con belle parole mi hai incoraggiato e di questo ti sono grata. non importa come ti fai chiamare ,per me non conta.
Mi dispiace per la ragazza, non sai quanto.Sai benissimo che non è colpa di nessuno… purtroppo è stata una sua scelta.
so cosa provi, è la stessa cosa che ho provato anch’io.
ti sono vicina un abbraccio.
Allegra non te la prendere kevin ha sempre avuto una buona parola per tutti senza secondi fini ,pensa a questo non giudicarlo.
Mentre tu Ilaria dici che qua dentro non centri niente,che volevi sfogarti, e proprio in questo blog?quello del suicidio….
un argomento il tuo fuori luogo , ma anch’io tempo fa avevo scritto una parola per te(che tra l’altro dubito abbia letto il mio post visto che non mi hai nemmeno risposta)eppure con te non centravo niente.
pensavi di trovare conforto chiamando ad un perfetto sconosciuto?
e ora tu… proprio tu lo giudichi? con quale diritto?
Sono diversi mesi che scrivo in questo forum , mi sono sfogata ho incoraggiato a mia volta , ho trovato degli “amici” virtuali e tali son rimasti. (chi è buon intenditor poche parole……)
il blog è e rimane un blog serio solo per chi vuole che rimanga tale.
Adesso dici che non centri niente con questo forum perchè il suicidio è un pensiero che non ti appartiene, nemmeno io voglio suicidarmi e allora? Tu eri fuori luogo dall’inizio qui,e non hai smascherato nessuno solo te stessa.Non ho più niente da dire… solo un ultima cosa…
Tu volevi un aiuto per te stessa, ma non ho mai letto un tuo post nè una parola di conforto nei confronti di chi sta male, mentre invece qui ti hanno risposto diverse persone o no?
Prima di giudicare gli altri è bene guardarsi dentro…
Dago se vuoi liberarmi dagli avvoltoi fai pure.. Fosse solo questo il problema.
Da qualche mese sto sotto cura psichiatrica mi ha costretto mio marito perchè davvero non sapeva più dove mettere le mani con me. Gli stavo facendo venire l’esaurimento nervoso perchè doveva sempre controllare che non avessi coltelli a portata di mano, ogni sera dopo che mi sono messa a letto mi deve perquisire per vedere che non abbia una scatola di sonniferi sotto il cuscino.. Ha paura che appena lui chiuda gli occhi io prenda un centinaio di pillole della buona notte. Oppure che mi tagli le vene accanto a lui nel letto appena si addormenta. Poverino è da un sacco di tempo che dorme con un occhio aperto, anzi, con tutti e due.
Per questo mi ha costretta a chiedere un aiuto psichiatrico. Sta andando un pò meglio da quando sono sotto cura psichiatrica. Certo devo prendere un sacco di medicine ogni giorno per stare bene ma era necessario, stavo veramente troppo male e stavo rischiando addirittura di perdere mio marito. Poverino è l’uomo più paziente che abbia avuto la fortuna di conoscere nella mia vita. Ho bisogno di lui per vivere, ho bisogno di lui per respirare, ho bisogno di lui per tutto. E’ l’unico punto fermo che mi è rimasto.
Il dott dice che soffro di un disturbo border line della personalità con crisi maniaco-depressive e manie di suicidio correlate con il bisogno di autoinfliggere degli enormi tagli negli avambracci.. Mi sono rovinata tutte le braccia con questi caz.. di tagli che mi faccio, sono piena di ciatrici su per le braccia..
Ho passato un periodo tranquillo nel quale non ho sentito il bisogno di frequentare il sito, ma ora sto di nuovo male e ho bisogno di voi per sfogarmi un pò e per sentirmi meno sola.
Un grande bacio a tutti e una buona domenica ragazzi.
Milli73 ma di cosa ti impicci tu delle cose mie tra una persona che si presenta come fredreric in reatà invece è kevin a quale scopo,è secondo te non ha nessuna importanza ma se tu ti fidi come ho fatto io di un perfetto scosciuto che si con un nome poi vieni scoprire che invece è un altro come la prenderesti se lo sai non ti importa niente ma se lo sai penso che ci rimarresti male.quando io domandavo a questo sigore come mai non intrveniva mai nei post non mi rispondeva mai,si qui tutte persone sono virtuali ma perchè scambiarrsi per un altra?Poi tu tante cose non le sai e non mi puoi giudicare ,ho portato le corna per chi sà quanto tempo e per questo sarò una stupida ma passarci anche qui no .Il motivo per cui sono entrata è stato un caso e visto che si sfogavano tutti l’ho fatto anche io ,ma visto che razza di forum falzo è ho smesso conosci la parola LEALTà ?
HELLEN rimani qui con noi tutto il tempo che serve,penso che questa isola sia comunque “curativa”.Riscrivo qui anche io proprio perche ci sei tu,e mi fai venire alla mente piacevoli ricordi di quando muovevo i primi passi qua dentro con i “vecchi” del sito.Ricordi quando ti dicevo che comunque serve appoggiarsi a persone qualificate che aiutino realmente se non a sgretolare,almeno a spostare il macigno che grava su chi realmente sta male?L’uomo che hai accanto ti ha dimostrato in varie occasioni il suo bene e continuerà a farlo,tu devi cominciare ad appoggiarti a lui senza paure,sei stanca e hai bisogno di riposare per ora.Lui è in grado di sorreggerti in questo momento cosi delicato e doloroso per te.Lascia che lui ti aiuti.
Spero che l’AMICO Flexo ci continui a leggere,chissa vedendo il tuo nik magari può tornare scrivere anche lui.Me lo auguro.
Un saluto e una buona domenica a tutti.DAGO44
ALLEGRA non mi intrometto in discussioni sterili,solamene per dirti che io ho passato vari “periodi”in questo sito tra cui anche quello delle accuse di cambiare nick.Non voglio entrare in merito a nessuna discussione vostra perchè non mi appartiene,ma ti posso garantire che anche io avevo spesso meditato la lontananza da qui.Tanto più che a me che sto bene potrebbe anche non interessarmi nulla di tutti voi.Non so perchè faccio questo,ma anche se non sembra mi sono appassionato a ogni singola soria proprio perchè ognuna mi ricorda il mio periodo più buio.Bene tutta questa paternale per dirti di rimanere,come anche ad ILARIA.Ho sempre considerato e continuo a considerare questo posto una grnade famiglia.E come tale non possono mancare le discussioni anche le più sterili.MAURO bentornato,ma può essere se solo sapessi di dove sei continua a farci compagnia.SALUTI DAGO44
Ciao hellen..scusa ma vivere con te è come vivere in un film dell horror..povero tuo marito..cosa gli fai passare neanche te lo immagini..mi vien da vomitare..scusa. sono una tipa sensibile io. e poi sembra che stai male x niente. ridicolo.
Ma che stà succedendo nel forum ragazzi Milli73 non ti potresti fare gli affari tuoi e lasciare che questa cosa se la sbrigano da soli ,chi sei il difensore o l’avvocato di kevin o come cavolo si chiami?Si è comportato male di una povera ragazza che indifesa a dato retta si ad unamico anche se virtuale ,mas lui le se è proposto di aiutare e allora ,chi è mal del suo mal pianga se stesso.Tu confortalo per il fatto della sua amica e niente di perchè ti ripeto non centri niente .poi lui prendersela con il suo fidanzato e chi è lui per fare una cosa del genere il Padre Eterno? ammesso che tutto ciò sia vero. Allegra mi hai tolto le parole di bocca cmplimentiin bacio
TRACY se non conosci la storia di HELLEN non giudicare,nemmeno immagini la sofferenza che cè dietro quel NIK.L’errore che fanno in molti qui,quello di emettere giudizi,senza per altro prendersi la briga di andare a ritroso per leggere,rileggere la storia di ciascuno.
GIUDICARE ecco quello che da un po di tempo vedo che succede in questo sito.Solamente giudicare e nulla più.Questo fa davvero vomitare.HELLEN avanti a testa alta. DAGO44
non giudico ma do il mio parere…pensa avere una moglie che si taglia le vene quando è nel letto con te e si riempe di tagli di giorno…a me si rigira lo stomaco..ma è una mia senzazione.
premetto che non faccio il difensore di nessuno, dico il mio pensiero come tutti, come d’altronde lo fai sempre tu mia cara Marina.
Ho semplicemente detto che kevin o chiunque sia ha sempre avuto belle parole per me e anche per molti qua dentro.
IO non mi impiccio di niente, me ne può fregar di meno se lui è fredrik o kevin,ognuno poi è libero di esprimere il proprio parere altrimenti ilaria non devi scrivere qui dentro per farlo leggere a tutti… giusto?
allora ti tieni le risposte che ti arrivano.
Perdonami ilaria ma sono franca,ognuno qua dentro ha i suoi dolori, e credimi mi dispiace anche per te.
SE vuoi veramente trovare lealtà, è difficile trovarlo in un blog… e questo è il rischio a cui sei incappata… e non penso affatto che sei una stupida,e nemmeno ti giudico,
spero di essere riuscita a chiarire il concetto.
Concordo con dago che queste discussioni sono veramente sterili e non portano a niente.
kevin sei uno str….che centro io con la morte della tua amica?mi hai detto che era meglio che c’ero io in quella bara ,io ti rispondo magari ,mi hai accusato di un sacco di cose ,che per te io sono morta ma chi ti credi di essere ?Tu vuoi fare il galletto e questa volta ti è andata male con le tue belle parole ,per te io sono cenere per tu sei niente sei un cazzabbubolo alla ricerca di qualcosa volevi aiutare la tua amica la potevi aiutare ma giudichi per me per il post che ho scritto ,pensa bene quando scriverai quello che dici mio caro kevin fredrerik gabriele o come cavolo ti chiami saluti
Ribadisco e confermo quanto sopra scritto.
Mi riservo la facoltà di adire le autorità competenti per il caso.
Questa volta il tempo, anche se non ce l’ho, lo trovo. Io penso che il senso di questo forum si sia perso del tutto. Sono profondamente triste, ma anche estremamente arrabbiata. Non ho usato quasi mai toni aggressivi, neanche quando avrei voluto. E cercherò di non farlo oggi, in quello che, molto probabilmente, sarà il mio ultimo post. Me ne vado. Me ne vado perchè non ho più niente da condividere qui. O meglio, non mi va più di condividere niente in questo clima di violenza verbale.
TRACY, ma lo colleghi il cervello prima di scrivere? Ma con quale coraggio scrivi cose del genere in un forum che si chiama “il suicidio”? Non ho parole. Come ti sei definita? Una tipa sensibile? Ma sensibile a cosa? Al fascino perverso della tua mente così limitata da non capire il dolore che si cela dietro a frasi come quelle di Hellen? Il voltastomaco me lo fai venire tu, nel senso più fisico del termine. No, veramente, non hai idea della rabbia che mi hai fatto montare dentro con le tue quattro righe lapidarie e giudicanti. Sì, direi che “ridicolo” per parlare della sofferenza di un altro, possa essere definito un giudizio. Che poi tu lo vuoi chiamare parere, fa’ come ti pare. La sostanza è la stessa. Bene, continua pure a scrivere, continua pure a uccidere. Ma almeno sii consapevole di farlo.
KEVIN, mi dispiace moltissimo per quello che è successo alla tua amica e per tutto quello che provi tu adesso. L’ho sempre affermato, in questo caso le parole contano poco e, quindi, preferisco tacere e dirti solo che, sebbene non posso comprendere tutto, in un certo senso capisco. A me non importa nulla se ti chiami così o in altri mille modi. Io ho parlato sempre e solo con Kevin, a prescindere dai tuoi, ipotetici, diversi nick. A me le tue parole mi hanno fatto bene. Mi hanno sollevato in molti momenti. Mi hanno fatto sentire che per te le mie comunicazioni erano importanti. E non credo di essere stata l’unica. Kevin ha sempre avuto una parola per tutti. E fino a ieri tutti a esprimergli
gratitudine, affetto e non so cos’altro. Che tristezza l’uso che si fa delle parole! Che amarezza scoprire come la superficialità abbia ormai preso il sopravvento. Ho sempre odiato la finzione e la facilità con cui la gente parla e ritrovarla anche qui mi fa un certo effetto. Ma si sa, anche questo è il mondo. Io non sto difendendo nessuno, cara MARINA, per prevenire i tuoi sterili e faziosi attacchi. Sto solo esprimendo le mie opinioni, quindi astieniti dal commentare con astio, come hai fatto con Mili. E astieniti pure dal tirare fuori storie con gente con cui ti scrivi in privato. Sono contenta se qui hai trovato degli amici, ma non me ne frega niente di sapere se, nelle tue conversazioni private, ci sei rimasta male per qualcosa o per qualcuno che non si è comportato come ti aspettavi che facesse. Chiuso anche con te.
ILARIA, arrivi, dici che non c’entri niente col suicidio, chiedi aiuto a tutti, principalmente a Kevin, non so bene perchè, e poi spari a zero su di lui. Ti hanno risposto in molti, nonostante forse la tua storia con il suicidio avesse poco a che fare. Ma questo è un posto libero, dove ognuno può sfogarsi e, se qualcuno raccoglie l’sos, la conversazione prosegue. Ma ha ragione Mili, tu non hai mai rivolto una parola di sostegno a nessuno, nonostante ti trovassi in un posto dove la sofferenza è palpabile ad ogni riga. Non importa, non ti è richiesto. Fai quello che ti senti. Però come fai a pensare che un perfetto sconosciuto possa essere la tua salvezza? Lasci la tua email e poi ti lamenti che questa persona è diversa da quello che credevi. Non so la tua età, ma anche i bambini sanno a cosa vanno incontro quando rivolgono le loro attenzioni ad uno sconosciuto. Molta ingenuità, per non essere scortese.
MILI, concordo in pieno con ciò che hai scritto. In bocca al lupo per tutto, ti meriti solo le cose migliori.
ALLEGRA, anche a te va il mio pensiero d’affetto. Ti ho sempre sentito vera e, probabilmente, è questo quello che (continua)
milli tranci anche con me me ha avuto kevin parole di affetto ,ma la nia opinione è sarà sempre quella la lealtà prima di tutto!!!e non commetto quello che avete scritto ora che è finita la telenovela ,incominciamo con le liti ma vi rendete conto in quale forum stiamo ?SUICIDIO e io sono entrata per questo ,voi non lo sò non ho parole di quello che stà succedendo qui dentro !e non voglio entrare in merito perchè se no mi agito e mi fà male per la mia salute un saluto ad alessandra giuseppe peppe roi
carissimi tutti è vero ho sbagliato forum non dovevo entrare e ho pensato solo a me stessa e di questo mi scuso non credevo che successe tutto questo e neanche lo volevo ,si sono stata una ragazzina a fidarmi della prima persona che ha risposto alla mia mail ,ma che volete fare io sono meridionale e noi siamo terroni come dite voi ma questo non vuol dire che mi faccio prendere per il ….nonostante la mia ignoranza meridionale scusate tutti ,ma per me conta tanto la sincerità anche se virtuale non mi sentirete più
Se non si ha Dio nel cuore tutto non serve a niente.
Ogni sforzo di ogni persona sara’ vano.
Tizio se la prendera’ con caio e cosi via, fino a devastare tutto.
Succede anche con due che si sono promessi amore eterno, pensa fra sconosciuti.
Io penso che nessuno debba andarsene.
Se qualcuno ha sentito nel cuore di aiutare il prossimo, non abbandoni.
Questi sono piccoli temporali che passano.
Mamma mia quante ne succedevano nell’orfanotrofio-convento dove mi trovavo in brasile.
Tornerà il sole,come dissi in passato noi pensiamo che il dolore come la gioia quando la stiamo vivendo sia eterna, ma è solo lo spirito che abbiamo dentro che è eterno è ci fa credere che questa situazione non passerà mai,ma non tardera a tornare il sole su tutti noi che scriviamo o leggiamo.
Siamo superiori a tutto cio’ in fondo agnuno ha la propria vita.
In fondo questo è solo un ritaglio di tempo per alcuni,ma per altri bisognosi di aiuto puo’ essere vitale,Non facciamo mancare i nostri talenti a chi ne abbisogna.
L’uomo per natura sbaglia e per questo è scritto “maledetto l’uomo che confida nell’uomo” io penso che dovremmo coprire tutto con il manto della misericordia.
Se mi fossi arrabbiato contro tutti quelli che mi hanno offeso (e pesantemente) la mia vita sarebbe solo un’aggressione continua..no….no, non’è questa la vita, la vita, la bella vita è il perdono , è il donare , l’aiutare con gioia o sopportazione per quanto possibile chi ce lo chiede, finche abbiamo la grazia di non aver noi bisogno di aiuto.
Sempre se abbiamo sentito nel cuore di aiutare il prossimo.
ciao.
mi scuso se vado fuori dal tema.
LE RIVE DEL MARE. Seguendo la pista del mio dolore, strano dolore, ho trovato le rive di un acqua salata, e, essendo indeciso se buttarmi o no, ho cominciato a camminare lungo queste rive, abbastanza scontento perchè non potevo continuare a seguire, passo dopo passo, le mie intenzioni. Uomini donne cani e tartarughe hanno affollato i miei pensieri, distratto le mie intenzioni. Così non ho più voluto ciò che volevo, cioè distruggermi. Ed ora mi sento quasi normale, ed arrabbiato per tutte le cattiverie che sento, quà, sui giornali e alla televisione. Però è bello guardare come il mare scioglie le impronte che appena lascio dietro me. E’ come la promessa di vivere, per poi, dopo pochi anni, meno di un secolo, scomparire, senza far danni. Sapete che potevo essere qualcuno? Beh, potevo. Invece non sono niente, ed in questo ci vedo un dono. Il dono della semplicità, a me, che sono articolato, difficile e complesso. Questa lunga spiaggia in riva al mare è la semplicità. Siete in tanti, ma non vi conosco. Parlo, e nessuno mi risponde. All’inizio mi sembrava male, poi, col tempo, ho capito che questo succedeva perchè parlo sempre di me, e questo non interessa nessuno. Io resto. Parlerò forse anche con altri, e poi passeranno anche loro. Tutti presi e persi in un combattimento, che comunque li porta via dalle loro funeste intenzioni. E’ bello. Mi piace questa spiaggia, dove non ci conosciamo, e giochiamo come bambini a farci dispetti e imboscate. Che cosa hai detto, chi sei, cosa ho fatto, mi pento, sei dispettosa, etc. etc.
Anche L’uomo più giusto del mondo ha detto: ” Siate come i bambini…”. Intanto è inverno, antipatico e cocciuto, freddo e solo, ma, sono sicuro, adesso ricordo l’estate, desidero l’estate e tutto il caldo e la meraviglia della spiaggia bollente, dell’immersione nell’acqua meno cattiva e pericolosa. Un grande desiderio di essere un bambino. Che hai detto? A chi stò rispondendo? Chi mi risponderà?
Un abraccio a tutti.
ciao…
io non ho offeso nessun, non ho giudicato nessuno, non ho parlato male di nessuno, ma al contraio sono stato insulsultato e tutt’ora vengo insultato.
l’unica mia colpa è di voler fare qualcosa, non limitarmi a scrivere perchè chi più chi meno, tutti sono capaci.
marina e ilaria non minacciatemi, non vi fà onore.
vi fòà comodo sentire solo quello che vi fà stare bene!! vi piace essere al centro dell’attenzione!!complimenti!!
Marina, ti ringrazio per la mail di insulti gratiuti!!!
se voi pensato male, la colpa non è mia!!! siete voi che avete qualche problema.
il galletto?!? ma che …..dite? ma siete fuori di testa? comqunue per quanto mi riguarda rimanete sole! non sapete che farvene della gentilezza.addiritttura le minacce, no!!!
sempre parole di conforto, per chiunque e io mi sono preso calci nel culo, perchè voi non avete l’intelletto necessario per capire che a me di sec ondi fini, proprio non mi interesa.
il problema è vostro.
marina, non insultare i defunti!!! questo non si fà!! hai capito?
siete timorate di dio e poi mi dite certe cose? tristezza!ti piaceva quando ero sempre a tua disposizione, ogni giorno e ti ascoltavo? non ho parole
siete cenere! ah sia chiaro che non stò minacciando nessuno…mi fate solo schifo, questo non è reato….comunuqe se fossi in voi e mi guardo allo specchio, mi sputerei in faccia. si chiamava aiuto incondizionato e dire che le persone pagano!!! vergogna.
quando si ha bisogno và tutto bene….poi scarpata in culo.
e poi anche le offese…mah, siete morte per me.
ora un saluto a coloro che hanno ritenuto opportuno ragionare e pensare a quello che effettivamente cè.
grazie non tanto per essere dalla mia parte, ma per l’umanità che mi avete dimostrato, ho avuto la prova che cè ne ben poca.
comunque non dovevate prendere le mie difese, non era necessario, ma grazie lo stesso.
le persone vogliono capire solo quello a cui credono e vedono.
sono molto rammaricato…
Tancamala,….uehh, sei forte eh.
sei profondo, il dolore ti ha dato un grande dono , la via della sapienza.
ora è freddo e ci facciamo i dispetti, ma ci pesano.
ma quando arrivera’ il caldo ci faremo lo stesso i dispetti ma ci divertiremo.
tutto serve a vivere.
ciao.
Kevin perdona ama continua.
a turno tutti veniamo presi a scarpate.
ma domani sorge il sole e smette di nevicare.
ognuno siamo chiamati a vivere le nostre prove difficili.
per diventare guerrieri,pieni di cicatrici ma guerrieri.
le cicatrici sono sempre un vanto per chi la battaglia l’ha vissuta veramente.
ciao.
Hellen anch’io avevo un amico con questo Tuo problema.
è difficile dirti qualcosa,
so’ che la nostra volonta è superiore ad ogni pensiero di autolesionismo.
cerca di fare il possibile per resistere a queste tentazioni, per te , per chi ti ama ascolta i consigli di tuo marito e impegnati, vedrai che comunque vadano le cose ne uscirai vittoriosa, e un giorno guardando quelle ferite saprai di essere stata una gran donna forte e volenterosa per aver sconfitto questo brutto mostro.
ciao.
Ilaria non facciamo vittimismo perfavore..
io sono più terrona di te!
In quanto a Marina non so che dire… stai facendo tutto tu io non ho nessuna intenzione di litigare.
Se questo è un forum dove si parla di suicidio ,come tu giustamente hai detto ma perchè Mischiare altri argomenti?
Se una persona fa un commento di qualsiasi natura si tratti, è normale che gli altri danno una loro opinione, se lo fa publicamente coinvolge tutte le persone che scrivono qua dentro… giusto?
Io sono sempre stata fuori da queste discussioni che a parere mio non hanno senso… se una persona decide di vedere cosa c’è oltre il virtuale, deve aspettarsi e mettere in conto anche le delusioni, altrimenti non lo fa per poi dopo lamentarsi.
questo è il mio pensiero, e non sono lunica a pensarla così…
Non ho più niente da dire , ho già dato troppa importanza a un fatto che bisognava risolvere in privato!
Tanca sei un grande!
un saluto a Nobody, Kevin Allegra ,Tanca e dago, mauro
caro kevin
le tue parole mi ricordano uno stralcio di una poesia di Montale:
e non mi occorrono gli scorni di chi crede che la realtà sia quella che si vede…
Ti sono vicina per quello che stai passando
un forte abbraccio
(continua) ti ha ferito in questo scambio, presunto, di identità. Ma Kevin, chiunque egli sia, è stata una persona sempre molto presente con tutti e sempre disponibile ad aiutare, senza mai chiedere nulla per sè. Anche io ho paura dell’ambiguità che si cela dietro a un nick, ma in questo caso non mi importa sapere come stiano effettivamente le cose. Ti abbraccio, in bocca al lupo anche a te.
TANCAMALA, DAGO, EBUDAE, GIUSEPPE e forse qualcun altro che ora mi sfugge. Voi eravate già qui prima che io arrivassi. A voi vanno la mia stima immutata e i miei pensieri più belli. Voi, che avete avuto sempre la delicatezza giusta nell’ascoltare il mio dolore. Senza accuse, senza rimproveri, senza toni irosi o giudicanti. Voi, che mi avete sostenuta in momenti difficili. Voi, che avete trovato sempre le parole migliori per incoraggiarmi ad andare avanti. E’ per voi che mi dispiace più di tutti, ora. Ma se uno sta male veramente, leggere post come quello di Tracy potrebbe essere mortale. Vi saluto con affetto e vorrei dire ad ognuno qualcosa di personale, ma visto che qualunque cosa si dica, ormai è fonte di attacco, ve li lascio immaginare i miei pensieri dedicati a voi. Un abbraccio vero e sentito.
Nobody.
P.S. questo lo scrivo ora ed è per TANCAMALA: nel tuo ultimo post hai parlato del mare e della spiaggia. Non puoi saperlo, ma hai scritto praticamente le stesse cose che ho scritto io qualche giorno fa in un messaggio ad una persona per me molto importante. Le orme sulla sabbia, che verranno inesorabilmente cancellate dal mare. E’ incredibile questo nostro sentire così simile e veramente è una delle cose che mi mancherà di più. Ti auguro ogni bene, grande artista.
Accidenti…mi sa che qui quasi tutti i post sono mortali allora…ma sapete.. se certa gente non vuol discutere e neppure essere difesa…bè non so che dire..probabilmente l`orgoglio trionfa in modo assoluto! ma se certa gente scrive cose offensive o ve lo dice non datevi importanza..è propio x questo che vien voglia di suicidarsi ..perchè si da troppo importanza ai pareri altrui.
ciao a tutti… A TUTTI !!!!!!!!!!!
volevo dire una cosa. (se sbaglio accetterò anche le critiche più dure, non sono permalosa)
io ho usato questo forum come fosse il mio diario segreto, si insomma.. me ne sono un pò approfittata e ho sbagliato, sentivo solo il bisogno di confidarmi con qualcuno.
non cerco di scusarmi o di farmi perdonare nè tantomeno di attirare l’ attenzione di nessuno.
io, beh…ecco…non ho più amici…zero…
lo so, sono “nuova”, scrivo da solo un mesetto.
io voglio solo sentirmi partecipe… nel senso, sentirmi parte della vostra famiglia…magari dire la mia.
non ho altro, scusate… io ho solo voi.
non parlerò più di me, ma se lo accettate, qualche volta interverrò ai vostri post, e in modo discreto, ovvio.
magari dico la mia oppinione già da adesso su quello che sta succedendo:
sembra che chi per un motivo chi per l’altro,siamo tutti quanti in “conflitto”, è che a mio parere, vedere tutti questi litigi, non fa bene a nessuno.
un ultima cosa: TERRONI…..POLENTONI……ooeh!!!! per fortuna che siamo tutti terrestri!!!
e se conoscessimo gente di altri pianeti chissà che caos.
e pensare che l’Italia è così piccola, figuriamoci in America!!!!
buona notte a tutti…
‘notte…ciao…
Grazie Dago ed anche Mauro per le vostre parole. Purtroppo prima di parlare certe altre persone dovrebbero andarsi a rileggere i miei primi post. Ma certo gli costerà forse troppa fatica.
Dago tu lo sai che cosa ho passato quando ho perso il padre dei miei figli morto a soli 32 anni, o quando ho perso il mio terzo bambino per il dispiacere, o quando mi hanno portato via i miei figli che erano realmente la mia unica ragione di vita, i miei viaggi intorno al mondo senza una meta.. O tutte le altre brutture che la vita mi ha regalato.
Comunque dici bene Mauro quando dici che questi tagli saranno un giorno solo un ricordo. Quando mi passo le dita sulle cicatrici penso a quanto dev’essere dura per mio marito. Ma io so già che appena riavrò i miei bimbi tutto questo sarà solo un triste ricordo.
sabrina
io credo che qui chiunque possa avere il diritto di parlare sfogarsi,
ci mancherebbe, ognuno di noi porta con se sofferenza e dolore
( guarda Ellen).
come ha detto Nobody, il dolore è tangibile e palpabile ad ogni riga, e tu non sei da meno.
Ellen
Io non conosco la tua storia ,
ma è bastato leggere queste tue ultime righe, per capire quanto dolore e sofferenza c’è dentro di te.
Ti sono vicina come donna, anch’io ho perso il mio compagno, e ti sono vicina come mamma, perchè anch’io ho un bambino ed è la mia ragione di vita. quindi posso immaginare quello che provi per i tuoi figli.
un forte abbraccio
Tranci io sono andata prima sul privato a discuterne ma visto che si è girato poi tutto su questo forum mi sono sentita in diritto di difendermi anche io qui,in quanto a ilaria che ora farebbe la vittima invece ti rispondo che c’è qualcun altro che lo vuole fare!Nel momdo sono andati avanti sempre i potenti ,i prepotenti,i falsi,ecc:ma mai la giustizia.Entrando in questo forum una persona crede di escludersi da tutto ciò perchè tutti uguali con problemi diversi ma tutti uguali cercando aiuto che la socetà non ti dà.Invece anche qui predomina la falsità e l’ambiguità e la cosa più assurda è che la sincerità che dovrebbe invece dominare nessuno la .Detto ciò se non volete leggere il post non lo leggete sorpassate
ma hellen..quando potrai riavere i tuoi figli secondo te? voglio solo discutere non pensare male..
marina io posso solo dirti che sicuramente non devi stare sulla difensiva con me, che non ho fatto altro che esprimere un mio pensiero, visto che è stato scritto sul forum.
scusami ma tu non puoi parlare di falsità generale , perchè in questo caso mi sento anch’io messa in causa. tu non mi conosci e non puoi permetterti di dire che tutti sono falsi, io nei tuoi confronti non mi sono mai permessa, non ne avrei motivo non ti conosco…
Quindi mi sembra inutile una simile dichiarazione e persino esagerata.
poi sino a prova contraria sei tu che hai attaccato me, io non ho mai menzionato il tuo nome.
Ho finito con l’esprimermi su questa vicenda , che a parer mio non va a parare da nessuna parte.
Sabrina a me fa piacere leggerti, non dire nostra famiglia, qui è famiglia di tutti, tutti quelli che amano parteciparvi,anche mia,anche se tutti mi odiassero,per me è uguale.
Siamo tutti fiori di un campo ognuno con il suo profumo,dimmi :
Se adesso si togliessero tutti i fiori che non piacciono poi quelli che restano non stancherebbero?
Anche se belli e profumati?
Anche le rose stancano se abbiamo solo quelle.
piu’ si è meglio è.
Ciao.
Hellen tu hai una forza fuori dal comune, potresti insegnare a molti.
Se uno solo di noi, o meglio se io avessi avuto i Tuoi dispiaceri, chissa cosa avrei fatto.
Sei grande resisti.
Chi ti ama sa’ cosa puoi sopportare, ma vedrai che mai nulla superera’ le tue forze.
Sei anche umile perchè prima di fare cose veramente gravi hai deciso di chiedere aiuto.
Ciao.
Nobody ciao, io e Te siamo su altre frequenze ma ti rispetto, non abbandonare.
Tracy ho capito il senso di cio’ che hai detto e sicuramente non volevi far male a nessuno, a volte si parla cosi per dire una parola, senza voler colpire intenzionalmente.
ciao.
kevin fatti sentire…
se hai bisogno io ci sono come lo sei stato tu con me
un abbraccio
Grazie della stima, a chi mi stima. Oggi non và. Come se un grande vuoto fosse attorno a me. Non mi và di pretendere niente, poichè prego Dio di assistere i miei figli, che io ho già avuto tanto. Tuttavia non riesco a non stare male. E’ così. Giorni buoni e giorni no, come oggi. Un abraccio a tutti.
HELLEN,proprio perchè conosco la tua storia,la tua sofferenza più intima ho ritenuto di intervenire,senza però per questo voler togliere spazio a TRACY.Che comunque spero continui a scrivere.
Qui penso ci sia sopratutto bisogno di saper ascoltare,ascoltare ancora,discutere si,ma anhe incoraggiare.Lasciando da parte inutili e sterili polemiche.Sarebbe davvero bello un giorno tornare a rileggere post di FANNY,ALEX,ELSA,GIUSEPPE,LILLY,GILDA,ANTONY,FLEXO,EBUDAE,RAY,LEIF,ELY,PAOLA,PEPPE83,LA MORTE AVANZA,FORSEADDIO,MERY,ALEXIA.
Questo mio desiderio vale anche per KEVIN,ILARIA.
SABRINA qui non esistono “vecchi”o “nuovi” esistono persone con il cuore squarciato,con i sentimenti distrutti,con gli affetti scomparsi,arrivano qui si riposano,rifiatano,e magari chissà si alleggeriscono.E questo credo ci accomuni tutti.E deve continuare ad essere così.Benvengano le urla,i pianti gli sfoghi di chiunque.Perchè nel lontano 2005 questa lettere aperta da Beppino ci ha e vi ha dato questa meravigliosa opporunità.Ho finito.Un abbraccio a tutti.DAGO44
TANCAMALA,gabbiano di Uras,UN SOLO GRANDE AFFETTUOSO ABBRACCIO.DAGO44
MILLI73,anche a te sempre e comunque va il mio personale saluto e affetto.
NOBODY hai scritto un post molto bello.Molto profondo come sempre.
Spero che non ci abbandoni.MANCHERESTI A TUTTI.
MARINA un salutone.
grazie dago ricambio i saluti.
tanca… un abbraccio
Nobody un saluto affettuoso
quante volte ci penso io, ma poi capisco che tanto vale rimanere a casa a dormire tutto il giorno e non devo sentire neanche il doloredi uccidermi..
Io mi sento una persona di serie C..neanche B..poi magari mi sbaglierò..ma vedo gente più stimata e meglio di me ovunque..e cosi rischio sempre di deprimermi..specialmente se ascolto i miei “cari” parenti.. a qui ovviamente gli importa ben poco di me. o almeno, è quello che io sento…che ha ben poca importanza la mia presenza. tuttavia anche se non festeggio il natale assieme a loro, perchè vedersi solo una volta all`anno che senso ha?, non mi scoraggio..fortunatamente x ora ho un migliore amico. uno con cui posso parlare di tutto.
buon giorno scusate se entro ma io non ho mai scritto il post 6191,almeno che non ci sia un’altra ilaria allora mi scuso di nuovo .io non mai avuto voglia di uccidermi e tantomeno stare sveglia a scrivere di notte,poi al giorno esco e non dormo tutto il giorno.questo per precisareche io sono ilaria la cornuta.
dolore, dolore e solo dolore…..
ecco cosa provo in questi giorni, solo dolore.
non è dolore fisico, è nel mio cuore!!!
dolore anche per quel cagnolino che ho investito con la macchina qualche giorno fà, a quanti sarà successo…. a me mai.
e dolore per quella famiglia alla quale ho fatto mancare l’affetto del loro cagnolino, povera bestiola, povera creatura di Dio, lui, così puro e innocente
è stato un attimo, una frazione di secondo.
l’ ho ucciso. ho messo fine alla sua vita!!!
mi sono trovata nel posto sbagliato al momento sbagliato.
ora loro sentiranno tremendamente la sua mancanza. bel regalo che gli ho fatto x Natale…e tutto per colpa mia.
riesco ad arrecare solo dolore…. lo faccio involontariamente, ma lo faccio. potevo stare più attenta!!!!
scusate… anzi…
grazie a tutti che mi date la possibilità di esprimere i miei stati d’animo.
un caro saluto a DAGO MAURO SILVIO KEVIN MARINA MILLI ALLEGRA,e a TUTTI TUTTI.
ILARIA non addossarti appellativi che non ti competono.Sei ILARIA punto.Chi ha scritto se vuole approfondirà,altrimenti può essere qualche virus..passeggero.Ogni tanto capita.Ringrazio PEPPE per gli Auguri..Per TRACY.Non esistono persone di Serie A.B.O c.
Esistono persone come noi,e in quanto tali sbagliamo,per quanto riguarda le persone più stimate capita spesso,molto spesso anche a me di pensare questo E sicuramente sarà anche vero,gente più brava stimata etc di me ne esiste a bizzeffe.E allora?Chissene????
Giusta la tua osservazione,non ha senso trovarsi una volta all’anno.Percosa?Perchè??Se non ti scoraggi sei grande
Un saluto a tutti.DAGO44
BUON NATALE….
A chi ha cambiato strada..
A chi mi trova quando non mi cerca.
A chi mi cerca senza trovarmi.
A chi conosco da sempre e non vedo quasi mai…….
A chi mi ha sorriso per un istante e non se n’è più andato dai ricordi.
A chi ha bussato e non serviva perché era già aperto.
A chi ho perso perché forse non ci eravamo mai trovati.
A chi amo senza chiedermi perché.
A chi mi ama senza chiedersi perché.
A chi non c’è più perché il suo viaggio è diventato il cielo.
A chi dal cielo mi sorride.
A chi ho gridato contro tutto l’amore che c’era e mi ha risposto col silenzio.
A chi mi trova le parole quando le ho finite e lo fa semplicemente guardandomi.
A chi mi dice “che bello sentirti” e non “da quanto non ti fai sentire”.
A chi mi ha regalato un morso del suo tempo per nutrirmi quando la fame era diversa.
A chi riceve questo augurio perché di me sa quello che serve, mi chiede quel che posso,
A chi non si aspetta nulla e per questo avrà di più…
Sabrina mi hai fatto venire in mente che anch’io tanti anni fa ho messo sotto un cane, bello grosso.
Gli sono passato sopra in un istante, mi sono fermato,sono sceso mi sono avvicinato e gli ho fatto una carezza,lo guardavo, era bello , l’ho messo in un lato della strada, sull’erba, poi me ne sono andato.
avevo un sentimento strano, non so’,potrei dire… pace.
pensavo al suo padrone con un velo di tristezza, ma era sbucato troppo all’improvviso. come avrei potuto evitarlo.
bo.. non saprei che dire.
penso di non avere colpa per l’accaduto.
Ciao Hellen. Non so nulla della tua storia. Credo che ciò che può impressionare dei tuoi ultimi post sia la razionalità con cui descrivi il tuo disagio, gli atti che realizzi contro te stessa.
A volte non è facile capire che la perfetta consapevolezza degli atti che si commette e la disinvoltura con cui se ne parla può conciliarsi con il disagio che porta al suicidio.
A volte si crede che se si è così “fortunati” da uscire dalla confusione che spaventa, dalla girandola di emozioni che fa girare la testa e non capire più nulla, allora si è “salvi”, allora si può fermare la mano che uccide il resto del corpo.
Chi vuole uccidere è stesso non sempre è un folle, non sempre è malato di quella depressione che fa perdere il contatto con la realtà, non sempre è contaminato da quella confusione che porta all’incapacità di intendere e di volere e non sempre è perseguitato dalla jella nera o vittima di chissà quali continui sopprusi fisici o mentali che portano alla disperazione che abbaglia o terrorizza.
A volte è lucido, lucidissimo. Illuminato da una razionalità che porta a valutare il suicidio sotto ogni aspetto. Per, magari, giungere alla conclusione che è l’unico gesto da compiere.
Capisco il tuo modo di porti. Lo capisco perché è anche il mio.
Ho valutato il suicidio da ogni punto di vista e c’è qualcosa che non mi convince. Qualcosa che non mi porta a dire “ecco! E’ la cosa giusta per me”.
Per questo sono ancora qui, in mezzo a miliardi di persone viva e “vegeta” a cercare di capire cos’è quel qualcosa che non mi convince pienamente sull’utilità di farmi fuori perché forse è proprio lì il significato della mia esistenza.
Cerca anche tu quel qualcosa che non ti convince a portare a termine i gesti suicidi.
Per quanto riguarda chi cambia nick vorrei esprimere un parere.
Senza intenti giustificatori.
Ognuno è libero di comportarsi come vuole o come può e ciascuno ha il diritto di reagire come meglio crede.
A volte, anche nei forum popolati da perfetti sconosciuti, ci si dipinge in modo così preciso da “perdere il diritto” si svegliarsi un mattino e sentirsi completamente diversi da come si è mostrato di essere. A volte un rassicuratore si sveglia, sta male e vuole essere rassicurato.
Ma non può! Perché il suo ruolo è rassicurare. Non ha più il diritto di stare male.
O almeno: è convinto di questo!
Così si cambia nick, porta il suo disagio e aspetta…..
Bisognerebbe saper uscire dagli schemi mentali che cristallizzano persone e stati d’animo. Persino quando quelle persone siamo noi stessi e quegli stati d’animo sono i nostri.
Chi sta male ha il diritto di stare male e di dirlo anche se questo manderà in palla tutti coloro che confidavano nella sua resa al 100% 24 ore al giorno senza interruzioni.
Se chi sta sempre male un giorno sta bene ha il diritto di dirlo senza temere di “perdere la priorità acquisita” e sentirsi dare del bugiardo!
Se chi ha accarezzato l’idea del suicidio un giorno si sveglia e scopre di stare male ma di cagarsi addosso all’idea di finire sotto terra non deve sentirsi dire frasi che, in fondo in fondo, significano: “allora vattene fuori da questo forum. Cosa c’entri tu con noi”.
Precisazione: non ricordo frasi di questo tipo. Ma sono certa che se scrivessi che oggi sono stata bene qualcuno, qui, quantomeno lo penserebbe……
Dago, Milli, Mauro e tutti gli altri che mi hanno scritto delle parole di conforto, vi ringrazio. Purtroppo la mia vita è stasta abbstanza dura, però ho la fortuna e non mi stancherò mai di ripeterlo, di avere accanto un uomo che mi aiuta e che si occupa di me. Non esiste al mondo un’altra persona che abbia una pazienza illimitata come la ha lui. Senza di lui sarei già morta da diversi anni. Devo ammettere che qualche tempo fa, anche il vostro aiuto, i vostri post, mi sono stati molto, moltissimo d’aiuto. Dago se ne ricorderà, ma ho passato qualche tempo fa un bruttissimo periodo e scrivere in questo sito mi è stato di granddissimo aiuto. Mi ha aiutato ad uscire da una bruttissima situazione.
Ora che sto in cura psichiatrica mi sento un pochino meglio. Il mio psichiatra dice che ho un gravissimo disturbo border line della personalità con pesasnti crisi maniaco-depressive ed un principio di disturbo bi-polare. Insomma sto a pezzi. Comunque, mi sta dando un casino di medicine da prendere e sto cominciando a sentirmi meglio. Fra qualche mese potrò smettere di prendere tutta sta roba e sarò guarita quasi del tutto.
Volevo fare a tutti un grande augurio di buonissime feste.