Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Giulio l’idea del suicidio credo spesso accompagni chi ha un’anima sensibile. il suicidio l’ho sempre considerato un pensiero normale, come una parte di me. credo che il sapere che si può morire in ogni momento, non importa come, mi ricordi di dover vivere e non solo trascinarmi qua e la. ho sempre pensato di non essere nella norma, di avere qualcosa che non va perchè non mi sento come gli altri e non riesco ad essere come loro. il senso di estraneità forse è più dentro te che non fuori. forse voler cambiare il mondo non si può, ma si può cambiare il modo di guardare questo mondo. sono sicura ci sia un posto per tutti su questa terra. lo spero.
ciao a tutti,
scrivo solo per confermarvi che esisto ancora,ma la notte diventa piano piano sempre più buia…
che il sole riscaldi almeno voi, a presto
Certo, capii cosa intendevi, rispondendo così era un modo come un altro per dire che altre grandezze non ne conoscevo, dunque non potevo rapportarmi o avere dei problemi di cosa farà l’eventuale spirito. Ho trovato il tuo scritto molto interessante, anche se da me non condiviso, degno di rispetto e approfondimento. Mi piacerebbe discutere alcuni punti. Vedi però il problema non è tanto discutere di teologia o altro.
Io sto male, non mi frega niente di Mishima, (lo lessi 25 anni fa)o di Majacowski o di sostituirmi a qualche d’1, non devo dimostrare niente a nessuno era solo una discussione la ns.
Non ce la faccio più io.
Mi chiedi di menomazioni? No, non ho avute. Ma penso che si possa educare una bambina bellissima con una menomazione, non si può fare questo se 6 già morto.
Quella volta non doveva essere una azione dimostrativa, così avevo deciso, lunga penosa e dolorosa arrivò quella decisione. Da allora non ho mai avuto un secondo di pentimento (e Vi posso assicurare che non è un bel vanto) rabbia per il fallimento si, quella molta. Per questo è tutto cosi determinante.
E adesso sono qui ancora come 1 stronzo vigliacco incapace di ripetersi, per quanto ancora dovrò umiliarmi. Tutto ha un limite
Ho paura, ho paura di fallire ancora, sono incapace di farmi del male tragicamente e per i medicinali ho terra bruciata e sono saturo di chiacchere chiacchere chiacchere.
Sono stanco delle simulazioni, voglio la catastrofe.
Speriamo nel Santo Natale che alle personcine come me fa tanto, tanto bene al proprio pessimismo.
Sono lusingato di tanta attenzione per un delirante.
Ti auguro che valga dei crediti per il paradiso
Ps: x la storia del top gun, guarda che io intendevo l’esatto opposto di come hai interpretato la frase.
Che non dobbiate + leggermi
buongiorno ragazzi io oggi mi sento un pò triste mi sento vuota ma comunque era una cosa che si doveva fare cosi ora puo volare libero ed essere felice con gli altri angeli so che lui mi sarà vicino sempre sempre.
Ora basta riprendere la stessa vita di prima piano piano ritornerò quella di prima ………
fenny come stai passata l?influenza? tancamala come stai?
vi voglio bene
XX Kokoro.Condivisione totale del tuo punto di vista.
x Gremlin. Sei una specie di gemello, ma diverso. Voglio raccontarti una cosa, al massimo due. Ho fatto x10 anni il tassista. nei giorni di festa, a Cagliari, (Ci sono 8 ospedali), i grandi empori commerciali si riempiono di gioiosi festanti, e l’amministrazione trova consono fare feste e concerti. Mi sono chiesto troppe volte come fossero le feste di chi è povero, dei vecchi solitari, e, sopratutto, e questo è il punto, delle migliaia di ammalati in corsia, abbandonati da tutti, privati della compagnia, della solidarietà, dei servizi….Perchè non portare la festa negli ospedali? Neanche il conforto di una messa fatta insieme, neanche il conforto di un servizio taxi per i loro parenti, questo perchè le gozzoviglie del centro paralizzano il traffico, e restano solo i volontari della croce rossa.
Mi risulta, pertanto, che questa è una società di merda, organizzata sull’egoismo, sul menefrego, sul non ne voglio neanche sentir parlare. Quante volte ho visto un cliente ….piangere, magari durante la cagata che chiamano carnevale, (bruciamo Re giorgio!!!), la festa più inutile tra tutte le feste. Questo è solo un lato, un punto di vista sulle cose. Mi è piaciuta l’idea di un deserto colorato. Il deserto dell’anima, vestito da capo d’anno o da carnevale. Il corpo abbronzatissimo del ferro d’agosto. Mi sono chiesto perchè L’ha fatto, Cesare Pavese, che ha scritto cose che sogno e che mi fanno bene all’anima. SatanA, io lo sò, chi è Satana, ma non per il nome, ma per quello che Fà: E’ la grande città in festa , immemore, insulsa, vomitevole, odiabile…etc. etc. Ma quanti siamo? Perchè una massa si riversa nelle strada sbattendo gli orribili tamburi di latta, ed i ragazzi si mettono le tette, i culi, le calze a rete, Scagazzando deficenza in grande quantità per le vie del centro. E che gli frega se deve passare un ambulanza, che faccia il giro da un altra parte. E’ solo uno dei miei punti di vista. Le feste fanno schifo. Non quelle vissute in famiglia, non tutto…ci sarebbe da specificare, non voglio dire che tutto è male, ma ho visto cosa c’è di schifoso in molte, troppe cose. Non fate carnevale!Non rompete i c…..
a chi stà male! Molti di loro, poi, se ne accorgeranno.
Anzi, a occhio e croce, direi che ne tocca a tutti, se no, perchè avremmo 8 ospedali, innumerevoli cliniche private, tanti centri cottolengo, e nomerosi ospizi e case per terminali, là dove le uniche urla di carnevale sono le urla dei corpi che non riescono ancora a morire, e solitamente sono assistiti, questi corpi, da minuscole suore……..
SatanA, mò te l’ho detto, dove ho visto l’inferno. Io penso
che il tuo nick name, non si riferisca a tutto questo inferno
sulla terra, ma questo inferno c’è, e io l’ho visto. Quello, è veramente SatanA.Scusa, Gremlin, se volevo dirti una cosa e sono finito da una altra parte. Tu, e altri (Andrea), avete x certa la mia stima. Mi piace come pensate, ed è la societa che è malata.
Che malessere in questi giorni. Mi sento un fallito e stento a reagire, anche se so che devo farlo. Non voglio deludere mia moglie. Devo trovare aiuto da qualcuno o impazzisco.
ciao gilda …ti auguro davvero tanta felicita’ e tanto amore….stefy
Ciao Tanca un abbraccio.
Paoletto non so che genere di aiuto tu ti riferisca,se dici quello economico credo che te lo possano solamente dare le banche NON LE FINANZIARIE le banche,parla magari con il direttore,chiedi un fido,e se gia ce l’hai chiedi uno sconfino.Se ti serve altro aiuto come dico spesso ci sono bravi terapeuti in giro,impazzire tenenosi tutto dentro non serve a nulla.Tua moglie è al corrente del tuo dissesto?Non è tanto cio che ti dio,anzi forse non è proprio nulla.Ti dico solamente cio che ho fatto io.
Fanny come va la tua febbre,io sono ancora inchioato con la schiena,non ostante cortisone porca miseria,è un male che non mi da pace.DAGO44
DAGO44
arrenditi rassegnati sei vecchietto,scherzo ovviamente. mi dispiace spero che il cortisone faccia effetto presto.
ti abbraccio.
GILDA
tu non hai idea quanto sia felice per te. A U G U R I
LOLITA
sarà bloccata dalla neve, meno male che a palermo nn abbiamo questi problemi….minkia che freddo.
FANNY
ai ragione sono affezionato a voi, che ci posso fare? e colpa vostra, siete amabili.
TANCAMALA
un grande abbraccio, ah agli assegni familiari ma che li danno a fare, ridicoli
NEVE87, DOLCEFE coraggio e pazienza
PAOLETTO
datti da fare e come dice dago44 rivolgiti alle banche.
saluti a tutti
ciao flexo
salve fanny , si la posso tranquillizzare perchè ho scelto questo post ” il suicidio” non perchè mi tocchi ulteriormente il pensiero in sè del suicidio ma perchè voglio esser utile alla gente con la mia esperienza, vorrei che nessun’altro si trovi nel baratro…so quanto si sta male..davvero..per l’altro punto,..beh..non ho molti amici..ho sciolto quasi completamente i contatti con i miei vecchi parenti e conoscenti che peraltro non hanno mai nemmeno tentato di cercarmie quindi mi sono ritrovata sola,ma sa perchè questo non mi pesa? perchè ho un bambino bellissimo che mi vuole un mondo di bene..conosco le mamme dei suoi amichetti e con loro ho dei rapporti molto vaghi ma pur sempre rapporti ( mi considerano troppo giovane per fare la madre e quindi mi alienano dal gruppo il più delle volte, tranne qualcuna davvero speciale..). Per quanto riguarda i miei genitori penso che mi odino ma non fa niente..peggio per loro..si perdono il mio meraviglioso bambino!
GREMLIN, non sei un delirante, sei una persona ben lucida. Non ti dedico attenzione per guadagnare punti in Paradiso, non credo che i miei post valgano punti lassù. Cerco solo di esserti vicina in questo periodo per te così duro in cui vivi una vita che non vorresti vivere e hai perso stima di te stesso per non riuscire a farla finita. Non ho purtroppo da aggiungere molto a quanto ti ho detto, anche perchè non mi offri nuovi elementi per approfondire il tuo problema. Se non hai riportato conseguenze fisiche dal tentato suicidio andato a monte, se hai un lavoro ed hai successo nella vita professionale, se hai una famiglia che ti vuole bene, se hai tutto questo eppure dici “sto male…non ce la faccio più”, io non so che dire. So bene che non basta avere tutto l’oro e l’amore del mondo per avere la felicità, se questa non abita già dentro di noi, ma per andare alle origini del problema servirebbero nuovi elementi che solo tu conosci e custodisci dentro di te. Non mi sembri una persona depressa secondo i canoni classici della depressione, per quel po’ che si può giudicare a distanza e tramite alcuni post. Se pensi che parlarne ti può aiutare o se vuoi parlare di altri temi che non hanno la giusta collocazione in questo forum la mia email è Fannypost@gmail.com Compatibilmente con i mille impegni che mi assillano ti risponderò sempre. Ho visto che la parola in te è come un seme, e tu sei un terreno assai speciale. Io sono una tipa strana, Gremlin, una che è abituata per deformazione professionale a guardare dove nessuno mai guarderebbe. Così non mi è sfuggito un dettaglio: nei primi due post, il tuo nick era Gremling. Dopo che io ti ho chiamato Gremlin, tu hai tolto la “g” finale al tuo nick. È stato un caso, io non l’ho fatto apposta, ero talmente colpita dal significato del tuo nick che non ho prestato subito la necessaria attenzione alla forma, ed ho usato la versione inglese invece della svedese che avevi usato tu. Qui capita spesso che i nicks vengano trascritti male da chi risponde, ma non capita MAI che qualcuno adatti tacitamente il suo nick alla versione errata datane da altri.
Tu hai continuato a leggerci anche se non hai più scritto. Leggerci non è sufficiente per farti star bene, ma ha tuttavia un effetto leggermente benefico. Eppure, quando ti è sembrato che io avessi interpretato male la tua storia del top gun, sei subito intervenuto a correggere la tua immagine nel forum. Questo dice tante cose. Chi vuole solo morire secondo me se ne frega assai se poche creature anonime ed insignificanti che frequentano un forum per gente out hanno interpretato in modo giusto o sbagliato la sfumatura di una sua idea. Non lo pensi anche tu? Questo mi riporta un po’ alla mia prima e bizzarra ipotesi, che questa idea assillante del suicidio non è in sintonia col tuo vero io. Pensaci….
DAGO44, grazie, va un po’ meglio, la febbre è passata, ma continuo ancora un paio di giorni con l’aspirina perchè mi fanno ancora male tutte le ossa. Niente di grave, tipica influenza. Tu riguardati, mi raccomando.
KOKORO, benvenuta. Se sei intervenuta vuol dire che qui, almeno per un momento, non ti sei sentita estranea. Ti condivido in pieno quando dici che c’è un posto per tutti su questa terra. Ciao!
GILDA, LOLITA, STEFANIA, leggo sempre con affetto i vostri post e i saluti che ogni tanto mi dedicate.
grazie fanny…se un’ amica….stefy
Ciao Frank… come va?… fa molto freddo qui all’inferno…
Dovresti saperlo meglio di me Frank… ma perché dobbiamo soffrire cosi tanto?…. sono cosi gravi i peccati che abbiamo commesso?… io non capisco… qui il tempo si è fermato e non riesce più a scorrere…
Frank?… dove sei… avevi promesso che saresti restato con me qualsiasi cosa sarebbe successa…..
Se mai mi senti ti prego torna da me…
non reggerò ancora per molto
gilda come stai?
ciao stefania cara va bene oggi sono andata al cimitero a mettere i fiori come sempre solo che sta volta non ho pianto mi sono fatta forte.
Sai quando Stefano è morto difronte alla mia stanza è nata una stella ultimamente la vedevo spenta brillava poco ma in questi giorni solo quella stella si vede nel cielo brilla tantissimo è io sono felice che brilla in quel modo. i primi giorni mi sentivo vuota ma so che lui è con me sempre …..
sto riprendendo la mia vita e volevo dirvi che mi sono fidanzata……….. lo so che non è il sito giusto per dire che mi sono innamorata ma è solo merito vostro se io sto meglio solo grazie alle vostre parole io sto bene ……..
grazie ragazzi ………..
vi voglio bene ………
Ciao Giuseppe, grazie per l’adorabile rivolto a tutti noi. Sai una cosa? Condivido pienamente questo aggettivo riferito alle persone che frequentano questo forum, anche tu ne fai parte a tutti gli effetti e sembri essere veramente una gran bella persona. Credo che il piccolo errore di una scappatella non possa proprio cancellare le cose belle che ci sono dentro una persona, vorrei tanto tua moglie leggesse quello che scrivi qui, forse cambierebbe idea. Saluto anche tutti gli altri, ciao Dago, Fanny, Gilda, Silvio, Paoletto, lolita, neve87, gremlin, ebudae, chi, andrea e chiunque stia dimenticando, anch’io volgio bene a tutti voi come a più cari degli amici e a tutti voglio dire, cercate di stare bene, ma cambiate solo questo di voi, per il resto siete perfetti così.
un abbraccio
ciao satana sinceramente non so cosa dirti …….. io non sò cose ti sia successo ma nelle tue parole io sento tanto dolore sento che vuoi questa persona con tutta l’anima io dicevo le tue parole qualdo il mio ragazzo è morto……..
io non lo so che cosa ti è successo come è successo lo so è difficile non avere più una persona che ti diceva che sarebbe stata tutta la vita vicino a te io sono 6 anni che vivo nel suo ricordo ma ora basta voglio innamorarmi quello che sto facendo io mi permetto di dirti di pensare al futuro lui sarà sempre dentro di te ……..
scusa se ti parlo cosi ……
FANNY grazie per il benvenuto, anche se a dir la verità è da molto che seguo, ma scrivo poco. io non mi sento estranea, semplicemente non mi sento. ho deciso che non volevo più soffrire, ho premuto off ed il dolore è scomparso. da un giorno all’altro. la sofferenza è stata per me sempre fondamentale per farmi capire che ero viva, ma anche così mi va bene. non è la via migliore, ma la più semplice. in fin dei conti per me il suicidio è come la porta antipanico, il mio piano di riserva. in certi momenti vorrei poter aver la forza di trascinare anche altre persone verso la vita, vorrei tanto averla quella forza. io vivere solo per me lo ritengo inutile.
Giuseppe credo tu abbia ragione riguardo alla “vecchiaia”ne sto lentamente…prendendo… coscienza..Avevo gia scritto un post ieri,ma il sito me lo segnalava come errore non pubblicandolo..e dopo due tentativi ho preferito passare la mano.Tu come stai?
Agnese penso che il tuo bambino sia la tua forza,spendi la tua vita per arricchire la sua,leggo che sei molto giovane,
ma penso che tu sia anche molto brava per fare la mamma.E questo il tuo bambino lo sa ricambiandoti di impagabile affetto.Leggo anche del odio dei tuoi genitori nei tuoi confronti,e su questo preferisco soprassedere,posso solamente dirti che così di primo acchito leggendo quel poco che hai scritto si perdono molto.Un abbraccio
Flexo per te un mio abbraccio ultimamente leggo un pò più di serenità nei tuoi scritti e questo mi rende molto felice.
Kokoro un cordiale benvenuto anche da parte mia,credo che scrivendo qui tu possa sentirti meglio e utile a tutti noi.
Tanca gabbiano di Uras dove sei,ieri con amici della Sardegna mi sono scolato una bottiglia di Cannonau,il vino delle parti tue,e porca miseria ho ancora un forte mal di testa.Tu come stai Silvio.
Neve87 è un po che non scrivi,se ci leggi facci sapere come stai,chiedo la stessa cosa anche a Rico,non lo sento da un pu e la cosa mi preoccupa.
Ebudae,Andrea,novità?abbraccio tutti DAGO44
Lo so che non mi rispondi x guadagnarti l’indulgenza la mia è solo rabbia. E’ che quando 1 è velenoso lo è sempre. Non distingue, anzi, la propria rabbia fa si che questo veleno vada proprio a quelle persone che vorrebbero ………
Ma io voglio allungare l’agonia?? E’ 1a domanda rivolta soprattutto a me.
Sarà 1a coincidenza, ma mi dici “io non so cosa dire” a parte i termini differenti non vedo grossa differenza da quello che sentii dal dottore “Sig. Donkey non so + cosa fare con lei”
Tranne di saper benissimo come fare per negarmi appena 15 gr di pentobarbital
Ti ricordi che mi dicesti che ti risultava difficile comprendere come un professionista avesse potuto dire questo, prendendo in considerazione finanche il danno economico?
Potrebbe essere già in pensione e non dovrebbe avere problemi economici (conosco alcuni loro amici) dunque xchè questo?
Io la penso così.
Cosa succederebbe se un paziente dopo non avere mai nascosto il proprio desiderio “ossessivamente” si dovesse ammazzare mentre è in tua cura?
Indipendente dalla professionalità e dall’ aspetto economico non ti sentiresti di mollare il colpo?
Non mi incappono però … lo capisco, come dicevo sopra. Non è stato l’unico a ragionare così, quello che però non capisco è quello di non ammettere che c’è un’altra possibilità, si accettano delle risoluzioni extra scientifiche, si accetta addirittura l’irrazionalità rischiando il pubblico ludibrio. (penso che quella volta tu abbia avuto mooolto coraggio). Ma mai e poi mai mettere in dubbio l’esistenza del contro corrente di colui che non accetta un gioco di cui non si iscrisse mai.
Non Vi leggo.
Apro la pagina iniziale e con trova cerco il mio nick, scarico solo quello che mi riguarda e appena il benessere me lo consente cerco di rispondere.
I ritardi sono dettati + dal fatto che nella mia molta provvisoria sistemazione non ho la linea telefonica e che soprattutto quando sono molto incapponito non scrivo se no trovereste solo violenza rigurgitata.
Ho risentito il click dell’interruttore e non posso rischiare di distrarmi.
L’ultimo post aspettai apposta xchè mi sembrava inutile inviare uno scritto di cui non avrei mai letto il seguito. Nel fine sett. passato ci andai molto vicino, tutto ha un limite.
Per il nick non so, era sbagliato fin dall’inizio, dunque quale dovrei difendere?
Sei gentile a mettermi a disposizione il tuo indirizzo, rimango incazzato ma apprezzo.
Tanc. effettivamente non compresi molto il tuo racconto. Non mi hai mai risposto su chi avevi pensato di associarmi. (solo una mia piccola curiosità)
Con non dobbiate più leggermi
ciao gilda avevo capito che stefano era morto…sai ha lo stesso nome del mio ex….un uomo che ho amato tanto per 10 anni poi un giorno pr colpa degli altri ci siamo lasciti avevmo lo stesso nome e pensa che dovrei sposrmi adesso non c’e’ piu’ nella mia vita sono stata male e ho lottato per rivivere…stefano e un bel nome che portero’ nel cuore …quando ci si ama tanto …..cmq io sto bene e una storia finita da anni fa certo ogni tanto lo riordo e quan lo vedo e difficile abassare lo sguardo e finger che fosse un estraneo…lui si e fatto calpestare ed e statoo capace a distruggere il nostro amore ma oggi e pentito…io invece voglio andare avanti da sola senza piu’ di lui…ciao gilda continua a vivere che stefano e sempre con te….non mollare …vai avanti perche’ soffrendo stefano non verra’ mai sulla terra l’importante pregare per lui ogni giorno ciao amica
Hei GREMLIN, Lemming,visto che è così, bisogna scrivere molte volte GREMLIN, affinche la ricerca ti trovi , per farmi leggere da te.Non c’è nessun onore possibile. Tutto è già stato scritto, la filosofia, la retorica, la dialettica,la religione nera, quella bianca, la politica, il mondo delle idee, il mondo fenomenico, ritornare bambini, volare come aquiloni, ama tuo padre, Lylith sulla luna nera, il pisello sotto il materasso ed il sassolino nelle scarpee, per finire ma non ultimo, rotola come un barattolo. La scienza ha scoperto che molti pazzi del passato erano solo ammalati che oggi potrebbero essere curati con poche medicine prese a casa. Ma, per la complessità intellettuale, non c’è nessuna cura. Tutto ciò che si può fare, è tentare di ridurre il numero delle cellule cerebrali attive. Cosa che in molti facciamo o abbiamo fatto, con l’apparente scusa di drogarci per essere alla moda. Così ho fatto. Ma non ho potuto estinguere il continuo crescere della attività intellettuale, che disturba ed intralcia il mio desiderio di essere inerte, passivo, neutro e lobotomizzato. Ad ogni primavera risorgono dalle ceneri Pavese e Sartre, ad ogni autunno il mio dolore diventa insopportabile nostalgia e solitudine. Mi rifugio in Von Braun e Isaac Asimov, ma non ho speranza, Tra le mani c’è soltanto polvere, ricordi e le piante del mio cortile crepano, inorridite dai miei pensieri nefasti. Sono nelle tenebre. Situazione comoda, non dovendo più avere paura di cascarci. Salire una scala verso il cielo, e poi scender una scala dal cielo. Svegliarsi dentro un sogno mentre corri nella notte, inseguito dal rumore della guerra…..Mentre l’assemblea dei pensieri della mia mente, cerca di dirigere Silvio-Zeppelin da qualche parte, anche se non sò dove c.... vado, ed attendo la resurrezione dei morti e la vita del mondo che verrà, ……! Davvero è sorprendente, da un pò non sò più chi sono. Ma la voce dentro me dice che è una cosa perfetta, meravigliosa, un obbiettivo prestigioso e raro, che sono unico, prezioso , intelligente e cialtrone al punto giusto, che la mia cottura è terminata e son pronto per essere servito nel vassoio della vita. Ed io le chiedo: Ma che significa? E’ forse IO TI SALVERO’, il film di Hitchkok? Vedrò le ruote storte scivolare sulle tende bianche? Alfred si era fatto di Pentotal? Andrea Pazienza è esistito veramente? Qualcuno legge ancora memorie di Adriano? e Bergonzoni…….Cosa dirà adesso Bergonzoni? Un selciato tenebroso e muschiso mi accompagna in questa valle della follia. Cerca di stare bene, caro Gremlin-Lemming. Sei un essere molto intelligente e preparato, e nell grande sapere c’è moltissimo tormento, mentre una mente semplice soffre poco e stà quasi sempre bene. Ti abbraccio dopo la straparlata super, tanto di più o di meno non saprei proprio dirti. Ma se ti ho rotto , dimmelo, e non ti scoccerò più.
GREMLIN, questa volta mi hai letto superficialmente, non col cuore. ” Io non so che dire” era riferito al fatto che tu ed io siamo arrivati ad un punto morto della nostra interazione, se tu non mi dai elementi nuovi io non ho la possibilità di sviluppare ipotesi alternative, cercare spiegazioni, proporre soluzioni. Non è comparabile al gettare la spugna dei dottori che hai consultato. Posso immaginare che non sei un paziente facile, sei intelligente, tutt’altro che un „donkey“ e sei sicuramente difficile da gestire. Ma non credo che i medici ti abbiano mollato perchè il tuo eventuale suicidio li avrebbe discreditati o addolorati. Certo, il suicidio di un paziente non fa piacere a nessuno psichiatra, ma è raro trovarne uno a cui non sia successo almeno una volta. Quale chirurgo non ha mai avuto un insuccesso, qualcuno arrivato al pronto soccorso in condizioni così disperate che non è stato possibile salvarlo? E lo stesso vale anche con gli altri specialisti, anche se le conseguenze sono meno dirette e drammatiche che per un chirurgo o uno psichiatra. Se i medici fossero infallibili staremmo tutti benissimo e non morirebbe mai nessuno, non ti pare? Purtroppo la natura pone molti limiti all’opera del migliore dei medici, un tuo eventuale suicidio verrebbe attribuito alla malignità della tua patologia e non all’incompetenza dello psichiatra, il quale di solito è cauto abbastanza da parlare di te come un caso disperato, sottolineando ogni giorno del quale riesce a prolungare la tua vita in gravissimo pericolo…. Cronaca di una morte annunciata, caro Gremlin, come fai ad essere così ingenuo da non pensarci? Credo perciò che quei medici ti abbiano mollato proprio perchè erano persone oneste ed hanno capito che non potevano risolvere il tuo problema. Tu sei andato da loro per farti aiutare a morire, non a vivere e guarire dal tuo desiderio di morte, e questo è contro il giuramento di Ippocrate e nessun medico è disposto a farlo.
Il nick dell’inizio non era sbagliato, era in lingua svedese (gremling). Poi sei passato, seguendo me, alla versione inglese (gremlin). In ogni caso si tratta della stessa cosa, cioè “spiritello maligno”. Mi ha colpito tantissimo il fatto che tu lo abbia modificato ed adattato a me.
Nel tuo ultimo post c’è un nuovo statement sulla tua posizione: “il contro corrente di colui che non accetta un gioco a cui non si iscrisse mai”. Insomma tu vuoi morire non tanto perchè la vita non ti piace, quanto perchè non sei stato tu a decidere di nascere. È questo che vuoi dire?
GILDA, io ci credo alla stella che si è accesa in cielo e che tu vedi brillare dalla tua finestra… Stai facendo molti progressi, continua così, forza! E congratulazioni per il fidanzamento, naturalmente. Ti auguro un mondo di felicità.
STEFANIA, brutta delusione dopo tanti anni insieme…. Mi dispiace… sii forte…
ciao ragazzi io qui sono nuova ho appena scoperto questo sito girando x intenet x informarmi sul suicidio…cmq io ci penso ogni giono e credo che possa essere una buona soluzione x tutti i problemi e ho…anche se ho solo 17 anni…sono stufa di sentirmi dire ti voglio bene ma sei solo un’amica oppure ti vedo come una sorella minore…sono stufa…perche questo mondo non mi ha mai sorriso e non mi sorriderà mai!
FANNY
mi scusi se glielo chiedo, ma sono due giorni da quando ho letto la sua risposta che questa domanda mi tormenta..ma.. perchè lei sarebbe fiera di me? cioè..non capisco..i miei genitori mi hanno praticamente cacciata fuori a calci dalla loro vita con tanto di allegato, non si sono preoccupati di me, di come stavo, di come mi sentivo , ne tantomeno del mio bambino..loro sono i miei genitori, quelle due persone, le uniche al mondo che dovrebbero conoscermi da una vita e loro, proprio loro mi odiano..perchè lei, che non mi conosce sarebbe fiera di me?