Ho perso la mia mamma…
di
Mery85
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009.
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Ciao cara Ross e ciao a tutti voi,
in effetti no, non va bene per niente. Dopo aver passato tutte le fasi: disperazione, rabbia, rassegnazione, paura, senso di colpa, negazione… adesso non lo so a che punto mi trovo. Mi sento persa. E soprattutto non sono ancora riuscita ad arrivare alla fase più importante: l’accettazione. Sono passati 5 mesi e mi sembra ancora impossibile che sia successo davvero. Ultimamente ho pianto un po’ meno, ma solo perchè mi sono sforzata di non farlo. In realtà ogni volta che un ricordo o un oggetto mi fanno pensare alla mia mamma, mi rendo conto che le lacrime sono ancora lì, subito pronte a scendere. Se ripenso a questi ultimi mesi mi sembra di non aver fatto altro che piangere. E se da una parte questo va bene, perchè il dolore è stato talmente grande, ed è giusto sfogarlo in qualche modo, dall’altra penso che non posso andare avanti così per sempre. Non mi piace la persona che sto diventando. Continuo a ripetermi che devo fare qualcosa, ma intanto lascio passare un giorno dopo l’altro senza gioia, senza entusiasmo…
Cara Vivi, il tuo stato d’animo è anche il mio, penso il di tutte noi, ci vuole ancora tempo…
Per la perdita di mio padre avevo impiegato un anno x riprendere la vita quasi normale. Quando si affronta un nuovo dolore sembra che sia piu’ difficile del precedente….i dispiaceri ti rubano le energie in tutti i sensi. Per risollevarci occorre impegno con noi stesse, dobbiamo credere che non ci hanno abbandonate per sempre, loro continuano ad essere vicine a noi, nel nostro cuore e nella mente.
Mi rendo conto che a volte non mi accontento di questa alternativa, ma non ci sono altri rimedi purtroppo.
Martina non riesco a capire perchè non trovo nulla in fb e io non ho mai ricevuto nessun messaggio…..strano?
Per quanto riguarda il pianto, è, per alcuni, sinonimo di debolezza! La sofferenza deve sfociare in qualcosa, l’importante è non reprimere, io penso così, magari è sbagliato, ci vorrebbe il parere di uno psicologo.
A proposito tu se non ricordo male ci andavi in passato o sbaglio? Ti aveva aiutata?
Un abbraccio per tutti/e.
Ciao ragazze oggi sono a pezzi …. sprofondo nell’angoscia,il dolore mi fa star male anche fisicamente …. non so perche’ ci sono giorni che mi manca di piu’ , che mi sento sola e niente riesce a consolarmi … ho solo voglia di piangere ma non posso perche’ sono a lavoro … scusate lo sfogo ma siete gli unici a cui posso dirlo ….. spero che per voi vada meglio …. Vi prego scrivete non andate via da questa rubrica abbiamo tutti bisogno l’una dell’altra … sono preoccupata per Sabrina che non ta scrivendo da diversi giorni….un bacio a tutte
Martina , non mi è arrivata nessuna richiesta!
Buongiorno ragazze.. stanotte l’ho sognata con un fascio di rose in mano che aveva colto nel suo giardino…..mi ha detto che voleva confezionarle per regalarle a una bimba che faceva la comunione…..era bella e sorridente ..mi sono svegliata e ha guardato la sua foto….e sono tornata alla triste realta’. Oggi viene mio padre a pranzo da me…. e mi fa star male vedere il suo sguardo triste e vuoto di chi ha perso la serenita’ e una parte di se stesso.. come me del resto e come tutte voi . Vi abbraccio tutte/i….ma perche’ non scrivete piu’? Erika
Cara Erika, nel sogno tua mamma ha voluto partecipare alla vostra comunione di oggi con la tua famiglia e tuo papà, i fiori sono per voi! A volte i sogni, anche se per pochi minuti, ci aiutano a soffrire un po’ meno, poi, al risveglio, tutto torna come prima. Io tutte le mattine prima di alzarmi mi giro verso il comodino dove ho le foto dei miei genitori, li guardo e piango per un po’ di minuti, poi sento la voce di mia mamma che mi dice, come quando ero ragazza, alzati! basta dormire! bisogna affrontare la giornata. E’ lei il mio gancio, il mio angelo!
Oggi è una giornata di sole,anche se fredda, come piaceva a lei.
Devo viverla per lei, per me e mio marito, come abbiamo sempre fatto per tanti anni.
Anche tu oggi Erika di auguro di trascorrere una bella giornata con i tuoi cari, un abbraccio a te e a tuo papà!
Un saluto e un abbraccio a tutte/i voi e buona domenica. Con affetto <3
ciao a tutte
@ Vivi per me l’accettazione della perdita ancora non è arrivata ed è trascorso 1 anno e la vedo ancora lunga.
non c’è un tempo stabilito,nè un modo.
io vivo in un perenne inganno,in un limbo,in una dimensione che mi permette di vivere la quaotidianità.
Mi sento sempre in un periodo passeggero,come se lei fosse in vacanza ma poi tutto torna come prima. questo stato illusorio mi fa fare le cose necessarie a vivere.
@ Ross le mie sedute di terapi sono state un fallimento su tutta la linea. Non so se per causa mia o della Dott ma non riuscivo a dire niente di niente se non cose banali e stupide per far trascorrere l’ora.
certe volte vorrei riprovare,poi mi sfogo quì o piango a lungo
@ Erika anche se alcune di noi,finalmente, scrivono sul gruppo di Facebook (per condividere foto e per aprofondire i nostri sentimenti) penso proprio che nessuna abbandonerà queste pagine,è il nostro porto sicuro,ormai.
Vi abbraccio forte
Mi unisco a quanto scrivi tu Martina, abbiamo Facebook, e anche queste pagine, non siamo sole, forse facciamo piu’ terapia noi tutte insieme.
Mi piacerebbe provare andare dallo psicologo per capire meglio il rapporto che ho col dolore, nello stesso tempo ho paura…non so, lascio passare ancora un po’ di tempo, vediamo.
Una cosa importante per tutte/e, noi viviamo grazie alle nostre mamme, non dimentichiamolo mai, la nostra vita deve continuare anche nel dolore.
Poco x volta riusciremo a metabolizzarlo anche se non si potrà mai scordare, mai, mai….(come è accaduto per mio padre, io avevo trent’anni e mi era caduto il mondo in testa!)
Pensiamo che, come ho già scritto in passato, Noi siamo le nostre Mamme!
Ci hanno cresciute per nove mesi dentro di loro, ora noi continueremo ad averle dentro di noi per sempre, niente e nessuno puo’ dividerci da loro!
Per citare quella bella canzone di Chiara,Due respiri : “perchè niente è come te e me insieme, niente vale quanto te e me insieme…….tutto è come te e me insieme”
Vi abbraccio sempre forte, forte e auguro una buona settimana <3
Buongiorno a tutte,
scusate se non scrivo più spesso in questo periodo..io ieri nonostante ci fosse una bella giornata stavo male…letteralmente…nel pomeriggio sono andata a trovare un’amica mia e di mia mamma…le ho detto se voleva un po’ dei suoi vestiti e all’improvviso mi è venuto il magone..la mia mamma non c’è più…continuavo a ripeterlo nella mia mente, non riuscivo a pensare ad altro..mi è venuto da piangere ma ho trattenuto le lacrime…
Poi sono andata da mia nonna e anche lei era molto giù…ho cercato di dirle che dobbiamo andare avanti, ma erano parole comandate perchè io sono la prima a non riuscire..e mi sn sentita in colpa…mi sento sempre in colpa, triste, demotivata…sono un caso disperato e non sono d’aiuto a nessuno in questo momento…
Vi voglio bene.
baci
No cara Maori, non sei un caso disperato, facciamo tutte le stesse cose. Io stamattima ho voluto lavare le sciarpe di lana dell’inverno, visto il sole e l’aria. Poi ho preso tra le mani due scialli di lana fatti a ferri da mia mamma(con orgoglio ripeteva spesso”li ho fatti io”)che usava tutti i giorni,
erano quattro mesi che li guardavo, ogni tanto li usavo, annusavo l’odore rimasto di mia mamma, così oggi ho deciso che li avrei conservati così, senza lavarli, li ho sbattuti per bene, li ho lasciati fuori dieci minuti e li ho messi insieme al suo pigiama e maglia che indossava l’ultimo giorno della sua vita, tutto ciò piangendo come una bambina…..vedi, non sei sola. Ancora conservo due cardigan di mia padre, da anni, quando sento nostalgia di lui, apro il cassetto, li avvicino al mio viso e chiudo gli occhi…….
Anch’io vi voglio bene!
Cara Maori89 non sei la sola disperata e sei d’ aiuto a tutte noi che leggendo fra le tue righe riscontiamo un malessere comune che ci dilania giorno per giorno e questo ci fa’ sentire unite nella nostra sofferenza … io ho letteralmente bisogno di voi … e’ diventato un appuntamento giornaliero con questa rubrica … leggere i sentimenti che provate e che sono gli stessi che vivo io mi fa sentire meno sola …..quando sono disperata penso ad ognuna di voi e alle vs. storia e allora cerco di tirarmi su’ e di andare avanti ….Ross55 le tue parole sono sempre lo specchio della verita’ … sai a volte io mi sento letteralmente mia mamma come se io fossi Lei … nei comportamenti, nel modo di parlare, di muovermi … anche mio marito + volte ha detto che ultimamente ho diversi atteggiamenti simili a mia madre … comunque quando ho queste sensazione sento di meno la sua mancanza come se fossimo un’unica persona. Io non ho un profilo su facebook …per il momento vorrei restare qui…… un bacio grande a tutte Erika
Grazie Erika, grazie Ross55
Io conservo ancora nel mio cassetto le bandane che metteva in ospedale, lì non poteva mettere la parrucca perchè era fastidiosa..ogni volta che sto male prendola sua bandana che non ho ancora a vuto il coraggio di lavare e la tengo sulla mia guancia…mi manca troppo..darei l’anima x rivederla..
Buona giornata a tutte, un abbraccio grande
Maori…
questa solitudine incolmabile…
🙁
questo vuoto lacerante
Buongiorno ragazze…
Vi racconto un film che ho visto ieri sera e che è riuscito a deprimermi ancora di più..
C’è una ragazza a cui muore la madre, all’inizio si pensa a un infarto, poi non coincidono le cose e decide di indagare..
Questa ragazza scopre di avere ancora un telefono(giocattolo) che le permette di chiamare il passato, basta impostare una data, l’ora e l’anno e questa parla ancora con sua madre..
La faccio breve..scopre che la madre è stata assassinata e con delle chiamate riesce a evitare che lei muoia, e alla fine decide di chiamare la mamma per vedere se ha funzionato e…..beh ha funzionato..le dice che la ama tanto e che senza di lei non può vivere…
Lo so vi sembrerà una cavolata, ma ero così inca…..per sto film che pensavo fosse totalmente diverso…è solo un film, ma mi sono resa conto che lei non tornerà mai più…
Mi rendo conto che è stupida come cosa, ma sono ancora più maliconica di quanto già lo fossi..
Buona giornata a tutte, vi abbraccio forte
Ciao a tutte,
cara Maori, se fosse possibile avere questo telefono…. oggi anche per è una brutta giornata, pioggia, freddo, sole, vento…non cambia nulla la tristezza regna nel mio cuore. Mi rendo conto che se sono insieme ad altre persone, riesco a distrarmi, o forse recito una parte che non è mia… non riesco piu’ a capirmi.
Mi hanno detto che x superare questo dolore, deve almeno trascorrere un anno, lo so….avevo già visto con mio papà, ma stavolta per me è piu’ difficile; sono da poco trascorsi quattro mesi…le lacrime scendono da sole. Ho comprato una cornice digitale così ho inserito tutte le sue foto degli ultimi anni, anche alcune del passato….lei mi manca tantissimo. La cerco dovunque….non riesco ad accontentarmi di sapere che lei è con me, nel mio cuore, un po’x volta mi abituerò…spero!
Un abbraccio per tutte, e grazie!
Ciao a tutte è da un po’ che non scrivo piu’ ma vi ho sempre pensato…purtroppo sono stati giorni pesanti ieri ho perso il lavoro, finito il contratto e da oggi sono disoccupata!! sono terrorizzata. Ho paura di avere troppo mtempo a disposizione per pensare e la mia mente mi riporta sempre a lei….devo fare qualcosa tenermi occupata altrimenti mi prende l’angoscia già lo so…che periodo di merda (scusate la parola) arriverà un po’ di pace bo’ sto’ cominciando a dubitare. Mi manchi
ciao
@ Maori come vorrei poterle parlare…sentire la sua voce e impedire al cancro di attaccarla.
tante volte mi domando se avessimo fatto questo o quello se avessimo potuto gestire meglio,se almeno fosse riuscita a vedere il nipotino anche solo 1 ora.
capisco bene la tua rabbia
@ Ross,so come ti senti,anche su facebook leggo il peso di questi giorni e per me che è passato un anno non è più leggero,non c’è un tempo che mi consoli ma perlomeno ho trovato in internet una valvola di sfogo,perchè anche se non vi conosco voi mi conoscete nell’aspetto più intimo…il dolore
@ Daniela ciao
il lavoro è un’ottima ancora,stanca e impegna.
sarà molto lunga la giornata,devi trovati qualcosa che ti impegni,esci il più possibile,non stare sola!
Ma avete notato come siano in netta minoranza gli uomini?
mi chiedo se abbiano meno bisogno di condividere il peso del lutto…chissà?
anche nel gruppo su facebook ho una certa riluttanza ad invitarli perchè ho paura che giudichino stupido parlare del dolore.
che ne pensate?
Martina
io ho l’esempio di mio fratello..lui essendo maschio era attaccatissimo alla mamma, l’anno scorso quando è morta abbiamo fatto la veglia in casa…non vi descrivo nulla perchè potrei scoppiare in lacrime da un momento all’altro..Insomma lui è stato in camera sua tutto il giorno, non è sceso neanche a darle l’ultimo saluto, ovvero quando hanno chiuso la bara, non ce la faceva a guardare..e da quel giorno si è chiuso in se stesso, non lo vedo mai piangere, ma ha sempre lo sguardo spento e dice che ogni notte la sogna…nei sogni però lui piange..
Erano le 4:30 quando lei è morta, appena ricevuta la chiamata sono andata a svegliare mia nonna e…non vi dico la reazione…
vado in ospedale e la trovo sul lettino con un velo sopra…la morte nel cuore..in quel momento avrei desiderato morire con lei…non potevo farcela..Poi sono tornata a casa e c’era mio fratello in camera seduto sul letto che piangeva..l’ho abbracciato ma lui era impassibile…
Scusate se ho raccontato queste cose, ma le rivivo ogni giorno nella mia testa e credo di non farcela più davvero…
Ciao Maori89, io ero sola con mia madre quando e’ morta in ospedale …. mio padre e mio fratello si erano allontanati un attimo…. anch’io non dimentichero’ mai i suoi ultimi respiri … non ho versato una lacrima, avevo trascorso l’ultimo mese di malattia di mamma a costruirmi una corazza per nascondere il dolore e l’angoscia nel sapere che l’avrei persa molto presto…. poi dopo circa 1 mese dalla sua morte sono crollata …. dal quel giorno io e mio fratello (anche lui e’ sposato e ha la sua famiglia) non abbiamo mai piu’ parlato da soli della perdita di mamma …. forse e’ una sorta di soggezione … di difficolta’ nell’esternare i propri sentimenti …. non so, comunque la realta’ e’ che ognuno di noi vive dentro di se il dolore e la mancanza in maniera diversa. A me manca da morire … ci penso in continuazione anche se ad Agosto sono 2 anni … a me sembra sempre peggio …. mi auguro che un giorno possiamo tutti trovare quella giusta serenita’ che ci permetta di pensare alle nostre mamme senza provare quel vuoto e doloroso sentimento che e’ l’angoscia…. un bacio e un abbraccio a tutte voi …. avete notizie di Sabrina? Erika
Ciao a tutte,
ho letto le vostre lettere, non serve che scrivo nulla, avete espresso in pieno anche il mio dolore.
Erika… comprendo la tua disperazione, mia mamma è morta davanti ai miei occhi improvvisamente, mentre stava sorridendo…un arresto cardiaco. Pensa che strazio… non poterla salvare!
Puoi capire cosa si prova, solo che io mi sono aggrappata a lei e non volevo lasciarla…sono stata così per quasi un’ora …ero in casa con lei! Non serve che aggiungo altro. Non so come ho fatto a telefonare, ancora me lo domando, come mi chiedo chi mi abbia dato la forza per truccarla, lei non usciva senza il suo rossetto e un leggero trucco. So che non serve a nulla, ma io volevo che andasse da mio padre bellissima…e così è stato. Sono stata accanto a lei da quel tragico momento che è arrivata la morte, fino alla tumulazione. Ho sempre tenuto la sua mano, poi mentre la mettevano nella bara le ripetevo di non aver paura perchè io ero accanto a lei. Dentro la bara ho messo un mia foto, una lettera da portare a mio padre e il suo cellulare, dicendole di telefonarmi , ma cosciente del fatto che dovrò aspettare fino a quando Dio mi porterà da lei. Bisognerebbe accettare la morte, ma io non ci riesco.
Sono otto mesi e piango peggio del primo giorno. Quando morì mio padre avevo 15 anni e la cosa è stata diversa. Avevo la mamma, non potevo piangere, l’avrei distrutta. Oggi non ho più nessuno… piango, mi dispero, ma servisse a qualcosa….a volte sento di cadere in un vortice che non oso chiamarlo depressione, ma la disperazione ti porta su una brutta strada…e io la sto sfiorando!
Il dolore oltre a spezzarti il cuore, ti rende dura, insensibile, ti fa odiare la vita…ti fa perdere te stessa. Il confine è molto sottile tra il dolore e la follia. Lei mi ha donato la vita, ma senza di lei non posso vivere.
Maori, ognuna siamo nel cuore dell’altra perchè condividiamo lo stesso percorso….ma come vedi non sono di grande aiuto.
Daniela, mi dispiace che hai perso il lavoro, ma abbi la speranza ….ci sarà un’altra porta anche per te..solo la morte non ha rimedio! Capisco la tua disperazione, visto il momento che si sta attraversando…ma ti auguro di trovare qualcosa prima possibile.
A tutte le altre un abbraccio come sempre con tutto il mio affetto
Un bacio!
Avete già scritto tante cose voi, i vostri pensieri sono i miei.
Siamo qui tutte/i per lo stesso motivo, ma dobbiamo anche cercare di reagire…… non è facile lo sappiamo. Io sto percorrendo questa lunga strada, sono solo all’inizio e non so quanto durerà questo percorso, forse fino a quando avrò accettato che mia mamma ora riposa in pace vicino a mio padre?
Un abbraccio a tutte.
Daniela, mi spiace per il tuo lavoro, ma sei giovane, vedrai che ci sarà un’altra opportunità. Ti capisco, mio marito sono quasi due anni che ha perso il lavoro…..viviamo proprio in mondo pieno di ingiustizie.
A presto!
Ciao a tutti voi, sono 4 mesi che mia mamma e mancata e la sua presenza mi manca sempre PIU’! anche se avvolte sento la sua presenza vicino…soffro sempre molto ma cerco di non buttarmi troppo giù e prego per lei e le chiedo di starmi vicino con il suo spirito, pregate se potete anche a modo vostro loro gradiscono molto ne sono sicuro! Un ABACCIO di luce a tutti voi…
Ciao carissime/i, sono passata per un saluto veloce e per dirvi che dobbiamo avere fiducia, dobbiamo continuare a vivere la nostra vita per noi ma sempre nel ricordo delle nostre mamme, loro ci vedono, ho questa convinzione.
Oggi ho fatto una riflessione, spesso mi capita di fare commenti con lo stile di mia mamma, l’abbiamo già scritto diverse volte, pensiamo e facciamo cose proprio come le avrebbero fatte,dette e pensate loro: le nostre mamme!
Per fare un esempio banale abbiamo utilizzato senza volere il metodo “copia e incolla” ma soprattutto l’abbiamo “salvato” nel nostro cuore e lì rimarrà per sempre!
Vi auguro di trascorrere una buona settimana e vi abbraccio sempre tutte/i.
Ciao a tutte/i!
Anche se ultimamente scrivo poco, non manco di leggervi. Per me questo resterà sempre un posto speciale. Perchè nei giorni più bui, in cui non facevo altro che piangere e mi sembrava di non farcela… qui ho potuto rendermi conto che non ero da sola con il mio dolore. Nessuno di noi lo è. Se solo ci guardiamo un po’ intorno sicuramente riusciamo a trovare qualcuno che ci tende la mano o ci regala un abbraccio. E poi ci sono sempre le nostre mamme. Continuano a vivere in noi e non smettono di proteggerci mai…
Un grande abbraccio a ognuno di voi!
Ciao a tutti voi,anch’io ho perso mia madre 10 mesi fa,e non riesco ad accetare in nessun modo,mi sento cosi sola er abbandonata,vorrei tanto che mi venisse in sogno,vi saluto con tanto affetto ciao….
.ciao sono gabry il 28 maggio 2011 il giorno piu’brutto dellamia vita .ho perso la mia amatissima mamma sono due anni e il tempo si e’ fermato in quel giorno.ma la sua presenza non mi abbandona mai la sua voce la sua risata inconfondibile,nei giorni piu’ tristi mi da la forza per affrontare le difficolta.un abbraccio a tutte.
Ben arrivata Gabri in questo posto di dolore!
qui tutte condividiamo la stessa cosa…..la perdita della nostra mamma e lo strazio che ne consegue. Spero che parlare qui ti dia un pò di forza e di coraggio, anche se nessun luogo ci ridarà mai l’amore più grande che abbiamo perduto. Abbiamo avuto delle Mamme speciali e proprio per questo non ci rassegneremo mai.
Scrivi quando vuoi, a volte qualcuno consola te …altre sarai tu a consolare un’altra persona…perchè ci sono gg in cui ci manca anche il respiro e altri in cui si riesce a vivere.
Ti abbraccio forte e un abbraccio a tutte.
Benvenute a Titty e Gabri e un saluto alle mie care amiche … ho notato che scriviamo di meno.. io per mancanza di tempo ovviamente e voi forse perche’ scrivete su facebook… pero’ ragazze vi prego di non abbandonare questa rubrica… io mi sono legata a voi anche se vi conosco solo virtualmente ma mi avete dato tanta forza in questi mesi che nessun’altro avrebbe potuto trasmettermi …forse e’ stato il dolore che ci accomuna e la liberta’ di poter esprimere cio’ che sentiamo dentro senza riserve e senza paura di essere giudicate… ho chiesto piu’volte notizie di Sabrina ma nessuno mi ha risposto … spero che vi tenete in contatto su facebook… ad Agosto sono gia’ due anni….mi piacerebbe alzare il telefono e chiamarla …. mi basterebbe sentire la sua voce anche senza vederla e abbracciarla… anche solo dirle ciao mamma come ho fatto migliaia di volte…ma quste sono solo parole e pensieri …la realta’ e’ un’altra…. buonanotte a tutte… Erika
Ciao.. Anche io condivido questo brutto dolore… Ho perso mia mamma quando avevo 2 anni.. Non mi ricordo molto di lei purtroppo..ora che ho 24 anni mi manca in un modo assurdo.. Cosa darei per provare un po’ di amore di una mamma..
Ciao Erika,
io scrivo poco ultimamente, perchè il dolore è talmente forte che non riesco a esternarlo. Non potrei dimenticarmi di questa rubrica, perchè anche a me ha dato la forza in quei primi giorni della scomparsa della mamma. Sabrina…. non scrive, non so perchè….nemmeno su fb ..è sparita, ho chiesto tante volte, ma nessuno a saputo dirmi nulla. Mi sono anche preoccupata per lei, ma non saprei.
Devi avere la forza, io non sono di molto aiuto, ma ci provo lo stesso a dare una mia parola di sollievo…tanto camminiamo tutti sulle stesse orme del dolore.
Benvenuti a Titty e Lele. fa piacere avere amici nuovi, ma che purtroppo se sono qui hanno il cuore spezzato come noi. Lele, non ho parole….come dico a Titti..coraggio con tutto la forza che avete….vi abbraccio!
Un bacio a tutte/i
PS: Erika sono andata ora a vedere nel gruppo di fb, Sabrina ha scritto domenica, aveva problemi di connessione….. vedrai che presto scriverà anche qui.
Ciao Erika, un bacio!
Grazie Emi per aver risposto …. questa mattina mi mancano le parole …. vi abbraccio tutti e vi auguro buona giornata …. Erika
Ciao a tutte/i
ieri sera ho avuto un’altra crisi di pianto…mi sono svegliata frastornata e con gli occhi stra.gonfi..
Mi sono sfogata col mio ragazzo perchè mi manca da impazzire e voglio vederla..non può essere finita qui, non può essere andata via x sempre..mi vien da piangere ancora, ma non posso perchè lavoro in reception…
Vorrei solo abbracciarla e dirle che la mia vita senza di lei è vuota, non immaginavo potessi arrivare a tanto, ma è così…mi sento male ogni volta..mi manca la mamma…vorrei solo poterla vedere
Ciao Maori capisco perfettamente quello che provi …. cerca di immaginarla accanto a te e di parlarci anche quando non puoi perche’ non sei sola… con la tua mente vedrai che la sentirai dentro di te …io tempo fa’ sono andata dal mio parroco che era molto legato a mia madre e appena mi ha visto senza che io parlassi mi ha detto: ” Lei e’ sempre al tuo fianco in ogni momento, anche adesso.. non essere triste lei e’ felice cosi'” …. io ho avuto i brividi fa’ un certo effetto sentirsi dire queste cose da lui che e’ anche esorcista e il solo sguardo fa’ venire ti incude timore ….cmq Maaori io sto male come te … ad Agosto sono quasi 2 anni e manca tutto di lei …. le cose che mi aiutano a stare un po’ meglio sono queste parole che mi ha detto il mio parroco poiche’ pensandola accanto a me le parlo di tutto e immagino le sue risposte …. e le vostre lettere che scrivete in questa rubrica perche’ mi fanno sentire meno sola e sopratutto campresa…. un bacio a tutte Erika
Grazie Erika, in effetti è da un po’ che non parlo più con lei..se lo faccio mi rattristo..è un periodo davvero brutto nonostante sia passato un anno e 3 mesi…mi manca a dir poco..
Un abbraccio grande..
ciao a tutti è da molto tempo che non scrivevo più qui sopra, anche se continuavo a leggervi. il tempo passa ed anche in fretta, dopodomani è un anno esatto dalla morte di mia mamma, ho cercato di andare avanti soprattutto per lei, ma il dolore è forte ed in alcuni momenti il mio desiderio è che presto arrivi anche il mio momento, forse solo allora trovero’ la pace. tuttavia devo sforzarmi di andare avanti, mia mamma, come le vostre, mai avrebbe voluto sentire e vedere che noi siamo tristi e soffriamo. speriamo che il nostro dolore si trasformi col tempo. grazie a tutti vi voglio bene e vi sono vicino!!
guglielmo
Ciao
Maori, le tue parole sono le mie e di molti altri…non sai quanto vorrei abbracciare la mia Mamma anche un solo minuto, darei la mia vita, perchè tanto non vale più nulla..senza lei non è vita!
Come dice Erika, parla con lei, a me solo questo mi consola, ogni volta che hai bisogno di un consiglio o della sua forza, parla con tua Mamma, vedrai che lei ti risponderà,troverai la risposta dentro di te…è lei che parla tramite il tuo cuore…ne sono certa, perchè a me succede così. Ora ci parlano nel silenzio! io sento la sua presenza, sempre! so che è accanto a me…e mi dispero, perchè non la vedo. Come si fa ragazzi a continuare a vivere!
Guglielmo, sai quante volte penso come te, che il giorno che andrò anch’io, sarà il più bello della mia vita…io ho entrambi i genitori in cielo…li ho persi presto, perciò non vedo l’ora di andare dalla mia famiglia. Come dici tu, le nostre Mamme non vorrebbero vederci così tristi..ma come si fa! il dolore è forte e tanto! leggo lettere di figlie che dopo anni ancora piangono e sono disperate… io sono solo otto mesi e sono già stremata dal dolore. Mah! a volte scrivere qui mi aiuta a scaricarmi, altre non riesco nemmeno a dire una parola, mi chiudo in me stessa e sento solo dolore, il mio unico e inseparabile compagno di viaggio.
Vi abbraccio a tutti e vi vogliio bene anch’io.
un bacio
Emi
Ciao a tutte ragazze, ho visto che purtroppo si sono aggiunti altri ragazzi su questa rubrica ….accumunati tutti da il dolore più grande del mondo la perdita di un genitore in particolare di una madre. La mattina mi sveglio e penso che sia stato un incubo, la mia mamma è viva e ora la chiamo per farmi 2 chiacchiere…poi vedo il telefono e penso che a quel numero non mi risponderà nessuno e mi sale l’angoscia. Sono passati 5 mesi il tempo è volato non so come ho fatto a vivere tutto questo tempo senza di lei. Un caro abbraccio a tutte/i voi e pensiamo che non siamo mai sole. Loro ci proteggono ci sostengono a volte ragazze non mi prendete per matta..quando mi viene da piangere e magari mi scendono le prime lacrima ad un tratto mi viene da sorridere allora dico ad alta voce: ‘ mammi’ sei tu..non vuoi che piang vero?’ e di colpo non mi scendono piu’ le lacrime secondo me non vuole che piango non vuole vedermi cosi’.
un caro abbraccio
Ciao a tutti … ormai e’ diventatata un’abitudine.. la prima cosa che faccio quando accendo il compiuter e’ vedere se ci sono lettere scritte da voi… e’ come una compagnia di cui non posso piu’ fare a meno. Continuiamo a scrivere per noi e per le nostre mamme … per loro è comunque una dimostrazione di quanto le abbiamo amate e di quanto continuano ad essere presenti nei nostri cuori … oserei dire che queste nostre testimonianze sono delle piccole preghiere per loro. UN bacio a tutti. Erika
daniela non sei matta anzi, la tua mamma non vorrebbe vederti così, prendilo come un segno..è bello sapere che ci sono sempre accanto anche se noi non le vediamo…
L’altro ieri piangevo come una matta perchè è arrivato una tto di precetto e ho 10 giorni di tempo per liberare la casa…ero a pezzi.non riuscivo a parlare e a pensare..allora in doccia ho iniziato a piangere come una dannata.Mi metto sul divano ancora con le lacrime che scendevano e la mia gatta è venuta su di me e ha cominciato a farmi le fusa e a leccare tutte le lacrime..ho sorriso e ho detto:”mamma…6 tu”…e mi sono sentita meglio..
Grazie per la tua risposta Erika.. Oggi è un po cosi, mi manca davvero tanto.. delle volte è davvero fatica sorridere e fare finta di niente.. Perché manca il pezzo forte della famiglia, e se penso che a ogni mio traguardo lei non ci sarà mi viene una tristezza assurda…
Ciao. È la prima volta che leggo i vostri post. Non pensavo esistesse un forum del genere. È passato un mese … un tumore in 6 mesi me l’ha portata via a 60 anni. Era così bella, dolce con un bel sorriso. .ho smesso di piangere il giorno del funerale . Ho finito le lacrime Durante la malattia. Non piango più..non mi sembra ancora vero tutto questo . . Ma ho smesso di piangere. . Perché quello che abbiamo passato era l’inferno; la sua sofferenza era troppo per me . Non so dove sia adesso ma adesso non soffre più e questo mi basta . Forza ragazze. Forza
i dove si. .
Ragazzi passo per un saluto veloce … sono a lavoro … cosa posso dirvi? sto male … mi manca la sua voce … i suoi consigli e tante altre cose di lei …. mi viene da pianger…scusate ma non sono di grande aiuto oggi … un abbraccio a tutti … Ross55 perche’ non scrivi piu?….Erika
Carissime/i, ci sono…sono rientrata ieri da Pietra Ligure, 10 gg di sofferenza….sapevo che sarei stata ancora piu’ male del solito, circa vent’anni di vacanze e w.end passati con la mia amata Mamma. Sono a pezzi piu’ di prima. Ieri ho letto un po’ velocemente le vostre lettere, ero troppo stanca x rispondere. Ho visto anch’io nomi nuovi, Lele, Gabri, Marina, questo è il nostro luogo per sfogare il dolore in un modo diverso, a volte può farci stare male ancora di piu’ e a volte invece serve per sentirci un po’ piu’ sollevati.
Erika non ho scritto solo per via del pc, io non ho x ora la connessione a internet nel telefonino, avendo le giornate libere sia io che mio marito, quando siamo fuori insieme non voglio trascurarlo.Penso che questa rubrica mi sia stata di aiuto, anche per me saranno cinque mesi il 22 prox, il dolore non è cambiato, anzi rispetto alle prime settimane la consapevolezza mi ha fatto soffrire ancor di piu’. Leggere e scrivere mi aiuta a sfogare meglio, solo chi sta vivendo questa esperienza adesso può capire cosa si prova. Il tempo lo sappiamo tutti provvederà a smorzare il dolore ma il cammino è molto, molto lungo……ho già provato con mio padre. Penso sempre a tutti/e voi, continuerò a scrivere qui anche se, come già scritto ci si trova anche in fb. A proposito ho letto poco fa una dedica scritta da Enrico Brignano per suo padre. Enrico mi piace molto è un comico ma come tutti i comici ha un animo profondo velato di tristezza:
IERI TI HO GUARDATO
Per la prima volta ieri ti ho guardato con gli occhi del mio tempo più sereno.
Eri davanti a me, non t’ho sognato. E la tua voce quasi la sentivo “ tranquillo Erì ..che io non t’ho lasciato.” Sentivo così forte il tuo pensiero ed eri dentro me così presente, che col pensiero tuo io c’ho parlato.
Papà, oggi la pietà che m’hai insegnato mi rende più leggera la tua assenza
e nel frattempo un tempo nuovo nasce: La cognizione di quello che sei stato.
L’immensa tenerezza in cui ti vivo e il nuovo padre che sei diventato.
Oggi ricordarti non mi affligge più. E invento l’esistenza col tuo aiuto,
a volte mi diverto e faccio divertire. A volte è un vuoto che non so riempire.
Fatemi sapere se vi è piaciuta.
Vi abbraccio forte tutte/i, a presto!
Ciao Ross e’ un piacere “risentirti” …. si sono belle parole … parole di una persona che ha sofferto come noi e che ha un animo profondo …..in questi giorni la sento cosi’ vicina la mia mamma… sento il profumo della sua cucina …. ma e’ desolante entrare nella sua casa e rendersi conto che è solo una sensazione …. e lei non c’e’…. e’ dura … ma dobbiamo farcela tutti insieme … sono di corsa un bacio a tutti voi Erika
Erika, anch’io in questi giorni ho ripreso a frequentare casa di mia mamma….guardo la sua poltrona vuota mi manca il respiro, un nodo in gola e le lacrime scendono senza limite. Allora cerco di reagire pongo lo sguardo verso un’altro oggetto, magari qualcosa da pulire e poi c’è il giardino da tenere in ordine. Ieri ho comprato le begonie rosse, il suo colore preferito, oggi le devo sistemare nei vasi. Sono certa che lei mi segue sempre nelle azioni quotidiane, nei miei pensieri e nelle mie preghiere. Questa è la realtà……… sabato 22 sono cinque mesi che manca dalla vita terrena, dai miei abbracci, dalle mie carezze, mi manca tantissimo tutto di Lei.UNICA GRANDE MAMMA!
Un abbraccio forte per tutte/i in modo a particolare a chi è entrato da poco in questa rubrica, Marina, Lele, Gabri
Dobbiamo andare avanti nel ricordo delle nostre Mamme, Grandi Mamme!
Sono entrata in questo sito per caso. .ho perso mamma da8mesi..ed ancora penso che nn sia così. .la cosa terribile sono i sensi di colpa per nn averle detto nulla della sua malattia. .tumore al cervello che l ha portata via in1mese..nei pochi momenti di lucidità m ha chiesto più volte cosa avesse e io nn ho mai avuto il coraggio di dirle che stesse morendo..e ora cosi come ogni sera nel mio letto ripenso a quel mese, ai momenti con lei..vorrei tanto addormentarmi e riascoltare la sua voce, che m facesse sapere che m sta vicina anche se nn riesco a sentirla..bisogna andare avanti..la vita c mette davanti delle prove più grandi di noi..1 bacio a tutte/i
Ciao a tutte/i,
per me oggi sono 6 mesi. Prima che succedesse non avrei mai immaginato di poter stare così male. E’ un dolore tanto grande che ti toglie il respiro, che ti spezza il cuore e ti fa pensare di non riuscire ad andare avanti. Come già detto più volte solo noi che ci siamo passati possiamo capire davvero. I primi mesi sono stati incredibilmente angoscianti e in confronto oggi mi sembra di stare davvero meglio, anche se per raggiungere un vero equilibrio penso ci vorrà ancora del tempo. Nella mia disperata ricerca di qualcuno o qualcosa, qualunque cosa, che mi aiutasse a stare meglio ho trovato un libro che vi consiglio: Paura (supera la tempesta con la saggezza) di Thich Nhat Hanh -Bis Edizioni.
Vi riporto alcuni brani: “abbiamo paura di cose che sono al di fuori di noi e che non possiamo controllare. Ci preoccupiamo di ammalarci, d’invecchiare e di perdere le cose cui teniamo di più. Cerchiamo di aggrapparci con tutte le nostre forze a ciò che ci è caro: la nostra posizione, i beni che possediamo, le persone amate. Tenerci stretti tutto questo non allevia la nostra paura. Un giorno finiremo per dover lasciare tutto. Non potremo portarci dietro le cose a cui teniamo…
Quando ci esercitiamo a far affiorare le nostre paure, ci rendiamo conto di essere ancora vivi, che abbiamo ancora molte cose di cui far tesoro e gioire. Se non siamo troppo impegnati a reprimere e a gestire i nostri timori, possiamo goderci il sole, la nebbia, l’aria e l’acqua. Se riusciamo a guardare a fondo la nostra paura e ad averne una visione chiara, potremo vivere una vita ricca di valore…
Vivere senza paura non solo è possibile ma è la gioia suprema. Quando toccate l’assenza di paura, siete liberi. Se mi trovassi su un aeroplano e il pilota annunciasse che l’aereo sta per schiantarsi, comincerei a praticare la respirazione consapevole. Se un giorno doveste ricevere brutte notizie, spero che riuscirete a fare lo stesso…
Nessuno vi può liberare dalla paura. Nemmeno se il Buddha in persona fosse seduto accanto a voi potrebbe aiutarvi. Siete voi stessi che potete imparare a farlo con la pratica. Se farete della pratica della consapevolezza un’abitudine, nel momento in cui si presenteranno le difficoltà, saprete cosa fare.”
Certo non è facile da mettere in pratica, ma piuttosto che continuare a pensare a quanto sono stata sfortunata e a quanto può essere ingiusta la vita, mi sembra un buon modo per cercare di uscire da questo immenso dolore e cominciare a vivere in maniera consapevole.
Un abbraccio immenso a ognuno di voi.
Buongiorno a tutti e un benvenuto ad Alessia….oggi viene a pranzo mio padre come ogni Domenica ..anche lui soffre tanto come tutti noi … cerca di aiutarmi in tutti i modi come per compensare la mancanza di mia madre … ma non si puo’ colmare il vuoto che ti lascia la perdita di una madre ..non dovrei dirlo ma a volte ho pensato come sarebbe stato se invece di mamma mi avesse lasciato papa’ …. be’ e’ ingiusto lo so però sarebbe stato diverso anche se con mio padre ho comunque un bel rapporto, spesso discutiamo perche’ tutti e due testardi …poi mi pento e mi sento in colpa per questi pensieri…. la verita’ e’ che mamma era la nostra guida silenziosa, il nostro equilibio e adesso sembra che siamo tutti allo sbaraglio, sbandati ….. so che molte di voi hanno perso anche il padre e io sono terrorizzata all’idea che anche lui un giorno mi lascera’ ….lo so bisogna combattere e non piangerci addosso comunque questa rubrica e’ anche uno sfogo.. poter dire sensazioni che senti sia positive che negative e che non puoi comunicare a nessun altro ….vi auguro una serena giornata …grazie per avermi ascoltata , un abbraccio da Erika
Sono passata per un saluto veloce, come state? Io non bene, ancora mi chiedo quanto dovrò soffrire……un anno, forse due. Ci sono persone (qualche amico o conoscente) che mi dicono che bisogna accettare la realtà, la vita finisce per tutti prima o poi, forse il mio problema è questo? Certo sapevo che mia mamma non poteva vivere in eterno, ma quando succede non riesci lo stesso ad accettarlo. Mi serve ancora tempo e l’affetto di chi è al mio fianco per risollevarmi, per poter apprezzare ancora la vita.
Ho tanti pensieri nella mia testa, non riesco a fare chiarezza, non capisco se è normale quello che sto vivendo. La perdita di mio padre l’ho vissuta diversamente…..sono molto piu’ fragile ora.
Resto stupita quando sento i racconti di alcune persone che affrontano la perdita di un genitore…”tanto era anziana, ammalata, non autosufficiente, ti sembrava bello vederla ancora così?” No, non mi sembrava bello, io sto soffrendo anche per gli anni della sua malattia, del decadimento, nessuno mi ha aiutata psicologicamente…..adesso il conto da pagare è doppio!
Comunque io soffro per la sua mancanza….tanta gente non considera quanto amore abbiamo dato e ricevuto o forse…… non l’ha mai provato!
Vivi, prendo nota del libro che hai suggerito, la lista de libri da leggere è lunga, anche delle cose da fare, incontri, seminari… Il mio spirito d’iniziativa dura poche ore nel corso della mia giornata, poi subentra la tristezza.
Vi abbraccio come sempre tutte/i