Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Ciao Francesca …. anch’io non mi sento capita … nessuno puo’ capire il tormento, la morsa di dolore che ci stringe inesorabilmente ogni giorno, in ogni istante … solo le persone che hanno vissuto la tua stessa disavventura possono capirti …. ecco perche’ da circa 2 mesi mi ritrovo a visitare tutti i giorni questo sito … per trovare conforto, per condividere con voi altri il mio grande dolore …. forse e’ solo per un bisogno di sfogarsi quando qualcuno ti dice:” be’ adesso sono quasi 2 anni dovresti rassegnarti” io avrei voglia di strangolarlo …. e di gridargli in faccia che non capisce perche’ lui ha ancora la sua mamma ….. ma questa vita inspiegabilmente è cosi’ e non possiamo cambiarla … io vivo nel ricordo , e nella speranza che Lei stia bene e sia felice e nel sognarla quasi tutte le notti cerco la sua vicinanza e il suo conforto ….. un bacio… Erika
Ciao a tutti!!!Ogni giorno vi leggo e mi sento meno sola..io ho dei giorni che soffro di piu e altri che riesco a sorridere
..oggi e’uno di quelli sofferenti..basta ascoltare una canzone…e sembra parlar d te..della sofferenza..ti ritrovi con gli occhi gonfi di lacrime e pensi..a volte mi sento forte..altre volte crollo…ripensare a certi momenti…e’come riviverli..il cuore batte forte come all ora…quando penso a quei brutti momenti mi viene una tristezza e allora dico..ora basta..devo pensare che ora lei sta bene e che se fosse ancora in vita sarebbe stata solo una sofferenza x lei..quindi preferisco soffrire io…x lei…soffro io x non averla piu qui..ma lei deve ora trovar pace in paradiso..Mamma manchiiii :(((( un bacio a tutti!!!!
Mary, Maori89, Martina, Francesca e tutti gli altri, sono contenta di avervi trovato. Mi dispiace che abbiamo in comune questa terribile esperienza, ma mi è di conforto sapere che c’è qualcuno che può condividere ciò che provo. Chi non ci è passato semplicemente non può capire. Ma che ne sanno di quanto può far male. Mia mamma è mancata il 22 dicembre scorso. Aveva 71 anni e io ne ho 41. E’ stata una cosa improvvisa (lei che era così piena di vita). Io posso solo immaginare quanto debba essere devastante vedere i propri cari spegnersi giorno dopo giorno a causa della malattia, ma immagino che almeno si abbia il tempo di dirsi quanto ci si vuole bene. Invece quando se ne vanno così all’improvviso restano tanti rimpianti e sensi di colpa. So che è inutile tormentarmi ma non posso farne a meno. Penso che avrei dovuto passare più tempo con lei. Aiutarla quando era stanca anche se non si lamentava. Parlare di più. Lei era l’anima e la forza della nostra famiglia. Senza di lei sembra tutto così vuoto e difficile. Con mio padre non c’è mai stato dialogo. Mio fratello è lontano e ci parliamo poco. Le mie amiche e soprattutto il mio compagno cercano di starmi vicino, ma forse sono io che non glielo consento. In questo momento nessuno può aiutarmi. Penso che forse se avessi un figlio la vita avrebbe un po’ più di senso, ma non è arrivato. Piango ogni giorno e per la prima volta nella mia vita mi sento davvero sola… oh mamma, quanto mi manchi!
Vivi,
mi spiace molto per te…e mi ritrovo in quello che scrivi perchè io da quando ho perso la mia mamma ho iniziato, anzi abbiamo iniziato, un calvario di problemi…Non bastava la morte di mia madre fin troppo straziante, ma si è aggiunta la banca, la casa da dover vendere per mancanza di liquidi, il lavoro andato a quel paese di mio fratello e del marito di mia mamma e…..non sto a raccontare il resto perchè è mooolto complicato…ma mi sento ogni gg più sola..Lei era l’anima della festa, un sole che splendeva sempre e adesso su di me è crollato il buio…
Domani sarà un anno dalla sua morte e sto così male che certe volte non vorrei più soffrire così…
Un bacio a tutti voi, vi voglio bene!!
erika,vivi,mary,maori89,martina insomma a tutti grazie per venire anche voi a visitare questo sito,grazie per le vostre parole,per il vostro sfogo per farmi sentire finalmente capita…forse dovremmo incontrarci un giorno, da qualche parte,e confidarci per ore ed ore fino a non avere piu’niente da raccontare sulle nostre mammme, magari cosi’ ci potremmo sentire meglio..sarebbe bello..io praticamente non parlo mai con nessuno,il mio compagno dice solo che devo farmene una ragione, mio papa’e’piu’distrutto di me e quando viene a casa mia e’ felice con il mio bimbo di 7 mesi e sarebbe ingiusto fargli ancora del male..con mio fratello non ho mai auto un bel rapporto, ognuno si fa la sua vita, la mia migliore amica era la mia mamma, le altre vanno e vengono, soprattutto ora che ne ho piu’bisogno…ringrazio il cielo ogni giorno di avermi dato un figlio altrimenti non so se avrei avuto la forza di sorridere ancora.
le nostre mamme sono insieme e ci proteggono,sanno quanto stiamo soffrendo e non lo vorrebbero so che ci sono vicine, sempre,nelle nostre scelte,nei nostri sbagli,nella nostra vita…
vi abbraccio, francesca
Un abbraccio a tutte voi che siete nel vortice del dolore come me… speriamo di farcela, le nostre mamme saranno fiere di noi nel vedere che ci facciamo coraggio a vicenda. Ma io vi confesso che a volte sento di non farcela, mi sto isolando dal mondo e conosco solo il mio dolore…..anzi è talmente forte che sono quasi diventata gelosa di ciò che provo…puro strazio…hai ragione Vivi chi non ci passa non può capire, sono 5 mesi e mi sembra ieri. Mi domando…ma quando tornerà la mia mamma, ho tanto bisogno di parlarle e di sentirla, guardo sempre il cellulare sperando che sia lei..invece!!!! Mi sento sola e persa. vi posso confessare che nella mia giovane età ho già passato sia il dolore per la perdita di mio padre …sia ora quello di mamma, ma posso garantirvi, come già sa chi lo sta provando, che quello della mamma è atroce, e sommandoli mi hanno stesa!
Mamma mi manchi ogni giorno di più….dammi la forza per vivere!
un abbraccio a tutti
Un caro saluto a tutti.
Mi sono presa il tempo per leggere ogni singolo commento qui lasciato: dal primo all’ultimo. Ho pianto tantissimo, ma alla fine mi sono sentita anche un po’ sollevata… E preoccupata. Sollevata perchè, mentre nella vita di ogni giorno mi sento sempre un po’ fuori posto (tutti vanno avanti come se niente fosse mentre dentro io mi sento sprofondare) e mi sento anche un po’ in difetto nei confronti di quelli che mi dicono di farmi coraggio, perchè io a volte ho l’impressione di non farcela e mi sento come se fosse colpa mia se non sono abbastanza forte… Ma qui, leggendo i vostri commenti capisco che non sono l’unica, che stare così male è normale se si ha amato tanto una persona e se si è stati amati così tanto. Però sono anche preoccupata perchè ho visto che per alcuni di voi sono passati i mesi… gli anni… e non è cambiato niente, il dolore è ancora troppo grande.
Non so se succede anche a voi ma per me è vero che il pensiero di mia mamma è come una musica in sottofondo: quando sono al lavoro, o intenta in qualche faccenda riesco a distrarmi e a non pensarci, ma non appena si fa silenzio (ad esempio in ufficio quando vado in bagno, oppure quando lo sguardo cade su qualcosa che me la ricorda, o in macchina… quanto piango in macchina!) mi accorgo che il dolore è sempre lì e sento la sua mancanza in un modo assurdo, che non si può spiegare.
Maori89 io credo che ciò che ci accomuna sia proprio il fatto che le nostre madri erano persone eccezionali, che potevano illuminare anche le giornate più tristi. Mi chiedo se noi riusciremo mai ad essere il sole per qualcun’altro, così come loro lo sono state per noi…
Francesca mi piace la tua idea di incontrarsi per sfogarsi con qualcuno che sappiamo che di per certo ci può capire… ad esempio io sono di Alba (Cn).
Emi sei davvero troppo giovane per aver già sofferto così tanto. Vorrei poterti aiutare ma non so proprio come. Magari esistesse un interruttore per spegnere il dolore. Purtoppo ognuno di noi deve riuscire a trovare la sua strada per imparare a conviverci… Ed è durissima.
Ho visto che tanti nel corso degli anni hanno lasciato uno o pochi commenti, magari lo sfogo di un momento, e poi sono spariti. Mi piace pensare che abbiano trovato un po’ di pace e che prima o poi ci riusciremo anche noi…
Ciao a tutti amici dato che siamo tutti nella stessa barca solo voi potete capire.Ieri sera per la prima volta dopo la morte di mia madre cioè da novembre sono uscita con mio marito ed altre due coppie a cena fuori mi sentivo sulle spine fuori posto guardavo in continuazione l’orologio volevo tornare subito a casa le mie amiche si sono inventate di tutto per distrarmi pensavo e ripensavo alla mia mamma.Avevo voglia di piangere gridare far sentire a tutti il mio dolore grande.Tornati a casa non ho dormito per niente e stamattina mi sono alzata con una grande angoscia MI SENTO IN COLPA ad essere uscita mi sembra di aver mancato di rispetto alla mia mamma.Non so se anche voi si siete sentiti così.
Cara Cinzia, non devi sentirti in colpa per aver fatto quello che tua mamma vorrebbe facessi di più….si è vero, sembra di sentirsi in colpa, a me succede la stessa cosa, lo stato d’animo nn è più quello di prima si cambia, è come morire dentro….. perciò stai serena ed esci con tuo marito, ora lui sarà la tua forza per lottare contro il mostro del dolore. Pensa quanto è strana la vita, ti sto scrivendo parole di coraggio , mentre io sono disperata, ma qui ci si fa coraggio a vicenda!
A Vivi vorrei dire…..grazie!
Un abbraccio a tutti
Cinzia,
Io ho iniziato a uscire dopo due mesi col mio fidanzato, ma dopo mezz’ora dovevamo rientrare a casa perchè iniziavano i miei pianti isterici e in mezzo agli altri non mi trovavo…Allora ho pensato che se mia mamma mi osserva e vede quanto sto male lei starà soffrendo in una maniera atroce perchè sa che non può far nulla e se mi rinchiudo in casa me la immagino a piangere per me…e non voglio darle dispiaceri, voglio solo che stia bene e sia contenta di noi, ma soprattutto che non mi lasci mai sola…
Riassumendo, Cinzia, faresti bene a uscire con tuo marito perchè tua mamma ne sarebbe solo felice…lei vorrebbe vederti ridere..
-RITORNO-
sono tornata a leggervi
leggo nuovi nomi…nuovi dolori che sono gli stessi che proviamo noi tutti.
per me si avvicinano le date…le ricorrenze maledette:
il 22 Aprile è nato il mio piccolo e il 23 Aprile è morta la mia mamma
sta passando 1 anno
ho ripreso il mio adorato lavoro al canile e avevo scommesso che mi avrebbe aiutata a pensare meno.
mi sbagliavo. la quotidianità mi fa sentire ancora più sola. mi mancano,come voi,le telefonata,il raccontarle della giornata,il parlare di noi,di me di quello che sentivo e immaginavo.
in effetti da 1 anno non parlo con nessuno
in effetti non parlerò mai più con nessuno come lo facevo con lei.
è insostituibile,voi capite.
anche a me piacerebbe incontrarvi e poter piangere con voi,non mi sentirei giudicata,non mi sentirei compatita, non mi vergognerei.
vi abbraccio tutti,tutti,uno per uno
Buongiorno e tantissimi auguri a tutte le Donne in questo forum..ma soprattutto un augurio speciale alle nostre donne piu importanti..le Mamme…grandi donne..!!!!con voi mi sento meno sola..a volte mi sento tanto vuota..il dolore e’cosi immenso…Martina io e te siamo vicine nelle date la tua il 23 aprile la mia il 20…ogni giorno piango…trovo tutto il resto inutile..solo lei esiste x me ma ora dov’e’??????MAMMAAAA…..TI AMOOOO…Io quando ascolto una canzone mi viene una roba dentro…si intitola:VOLEVO DIRTI dei MODA’…….ciao a tuttiiiii vi voglio beneeee
AUGURI a tutte
Mary,ti penserò il 20 aprile
io sono già in ansia,come quando si avvicinava il natale. che ansia
mi manca troppo
Grazie Martina…stamattina gli ho portato un bel mazzo di mimose con rose rosse e tulipani..gli porto ogni settimana fiori freschi..e mia zia mi ha fatto osservazione xke continuo portar fiori che poi muoiono col freddo..la mia Mamma adorava i fiori e li avra’sempre..che tristezza…sto pensando che un anno fa lei si era aggravata…a fine gennaio aveva iniziato la sua piu grande tribulazione…verso la morte…io non so piu a cosa credere…voi credete a qualcosa?
Ciao a tutte/i volevo farvi anche io tanti auguroni per oggi per tutte le donne che ci sono e per quelle piu’ importanti le nostre mamme che fisicamente non ci sono ma nel nostro cuore e nella nostra testa sono presenti ogni secondo ogni momento, quando mi sento triste mi metto davanti alla sua foto e le parlo mi metto una sua maglietta e sento il suo calore e le parlo….sembrero’ matta ma io la sento oggi sono tre mesi che non c’è piu’ a me sembra una vita! vi mando un caro abbraccio…Mary tu la pensi con la canzone dei modà io invece con la canzone di chiara 2 respiri ascoltala vedrai che ti verra’ in mente anche a te la tua mamma 🙂
Mary, la mia mamma era nata il 17 aprile, mentre ti leggevo sono scoppiata a piangere…questo è il suo primo compleanno in cielo… come farà senza di me…lei mi ha lasciata a settembre scorso. Mary sono con te….ma come si fa a sopportare tutto questo dolore…io non ce la faccio più!!!!
Mamma sono la tua unica figlia, come hai potuto lasciarmi così improvvisamente!!!!!!!!!!! Mi manca tanto…….
Carissime vi abbraccio tutte, unite nel nostro dolore!
Bacioni
Ciao a tutti. Ho ventinove anni e sono “sola”. Sono figlia unica, mio padre è morto quando avevo quattro anni e mia madre tre mesi fa. Mi sento uno straccio. Ho un ragazzo che mi vuole bene, amici e parenti che mi stanno vicino. Ho la fede in Dio e in Cristo. Ma il dolore è tagliente, le difficoltà sono tante ed io mi sento piccola come un verme. Non ce la faccio. Mi manca il pilastro e la forza della mia vita. Mi manca l’amore della mia vita. Avrei dato tutto per averla qui con me, ma non funziona così. Io pregavo Dio di far soffrire me e non lei, che era ammalata da sei anni. Ora sto soffrendo io e lei forse, spero sia felice con mio padre. Questa è l’unica cosa che mi allevia la sofferenza: pensarla felice con mio padre. Io però rimango qui, con le mie paure ed i miei sensi di colpa. Penso a quando non l’ho capita, a quanto avrei potuto fare di più per lei. Mi sento in colpa perchè lei non è più viva, anche se negli ultimi anni mi sono dedicata solo a lei. Come faccio? Le chiedo perdono, le chiedo di guardare nel mio cuore e di capire che le volte che non ci siamo capite era perchè stavo soffrendo come un cane e non riuscivo ad essere abbastanza forte. Mi sento in colpa. Mi viene pure in mente che lei si possa essere ammalata a causa mia perchè come sono cresciuta non aveva più ragione di vivere, dato che io diventavo donna e lei non aveva più una bambina a cui badare. L’unico scopo della sua vita ero io perchè mai aveva superato la morte di mio padre. Io ho la colpa di essere cresciuta? Non può essere una colpa, ma io la sento come tale. Scusate per questo sfogo confusionario.
Daniela..conosco quella canzone ed e’vero..molte parole mi fanno pensare alla mamma..due respiri..brividi…EMI..purtroppo il giorno che tua mamma farebbe gli anni sara’ancor piu doloroso..io ormai ho passato senza di lei x la prima volta la festa della mamma..il suo compleanno..il mio compleanno e il natale..manca Pasqua..e sta’x arrivare..e manchera’in ogni momento..quando si piange o si sorride..quando diventero’madre e lei non ci sara’..x tutta la vita manchera’in ogni singolo momento ed emozione..ELENA..anch io mi sento in colpa xke 2 anni fa son andata via d casa x andare a convivere..l ho lasciata sola nel suo dolore depressivo..anche se ogni giorno andavo da lei..mi sento una stupida x non averla ascoltata su tante cose..x non averla aiutata semplicemente nelle faccende domestiche quando me lo chiedeva e io sbuffavo..quando ha cominciato a star male io ho iniziato a capire tante cose..e quanto aveva bisogno di me..negli ultimi mesi sono stata sempre con lei..vedevo che ormai era giunta l ora….vi abbraccio tutti uno ad uno..
Ciao Elena,
anch’io sono sola come te… ho perso mio padre a 16 anni, cinque mesi fa la mamma e sono figlia unica! Penso anch’io che ora la mamma sia felice con mio padre, forse lui la voleva accanto a sè e l’ha venuta a prendere. Lei è morta davanti ai miei occhi improvvisamente per un arresto cardiaco…non dimenticherò mai quel momento finchè vivrò!!! Lei era tutta la mia vita, ora con lei se ne è andata una parte di me, non so come farò a continuare a vivere!!! Ho un ragazzo anch’io, ma lei era la mia unica forza x vivere e a volte odio pure chi mi sta accanto. Ci sono momenti in cui mi isolo da tutto e resto sola col mio dolore. Tu non hai nessuna colpa per essere cresciuta, tua mamma sarà orgogliosa di te, ne sono sicura, come spero lo sia la mia…me lo domando spesso. Io ero molto attaccata a lei… vivevamo in simbiosi, sembravamo due sorelle ed era la mia più cara amica. Il mio dolore è puro strazio, quando piango sembra che mi esca l’anima per quanto dolore ho dentro!
Non devi scusarti per il tuo sfogo, siamo qui x questo…qui non esiste ceto sociale o età, siamo solo FIGLIE che hanno perso le loro MAMME ed esterniamo il nostro dolore.
Ti abbraccio…
Un saluto a Mary e a tutte le altre!
Carissime,voglio ringraziarvi tutte,leggere le vostre dolorose esperienze mi ha resa un pochino piu’forte. Ho 57 anni e potrei essere vs madre,ho un marito speciale in tutti i sensi,non abbiamo figli,anch’io ho perso la mia adorata mamma il 22 gennaio scorso;aveva appena compiuto 88 anni ma era ammalata da diversi anni.Lo scorso aprile 2012 è iniziata la fase di peggioramento.Le nostre cure e il nostro amore l’hanno tenuta in vita per 9 mesi (il tempo per far nascere un bambino!) Nonostante tutto la morte ci ha colti impreparati,ancora non me ne faccio una ragione,vi assicuro nessuno è mai pronto. Il dolore è devastante e anch’io come voi mi ritrovo a piangere dovunque e con chiunque. L’amore di mio marito è di grande aiuto,anche l’affetto degli amici e parenti…ma la mia mamma non c’è piu’.La sua casa è di fronte alla mia e sapere che lei non è piu’ nella sua poltrona,nel suo letto o a tavola…mi fa impazzire. Le ho dedicato questi ultimi quattro anni interamente in quanto ho concluso la mia vita lavorativa.Lei era la nostra bambina, ora c’è un grande vuoto,continuo a guardare le sue foto e a piangere.Pur essendo credente faccio fatica ad immaginare che lei continua ad essere al mio fianco.Ho perso mio padre quando io avevo 30 anni e lui ne aveva 62,un a brutta malattia me lo ha strappato nel giro di pochi mesi.Allora ero disperata e il dolore era davvero enorme ma avevo ancora tanti sogni da realizzare e soprattutto c’era ancora mia mamma!Lei con la sua forza e il suo amore, che può avere solo una mamma,mi aveva aiutata a risollevarmi insieme a mio marito.Loro sono stati i miei punti di riferimento finora. Ora lei non c’è piu’ e nonstante tutto, marito,maturità,razionalità, io non riesco ad accettare la sua scomparsa. Mi manca tantissimo! Voi tutte siete ancora giovani e avete la vita davanti, dovete affrontare la vita nel ricordo delle vostre mamme che di sicuro non vorrebbero vedervi così distrutte dal dolore.
Lo dico a voi ma per fare forza anche a me stessa. Sarà un lavoro lento e duro, ma ce la dobbiamo fare! Vi abbraccio tutte! Rossana
ciao a tutte…ciao emi,anche la mia mamma e’ morta per un arresto cardiaco all’improvviso ma nella notte,ho chiamato al mattino casa sua e ha risposto mio papa’,il che era strano visto che esce di casa alle 7 per andare a lavoro…mi dice che mamma non si sente bene per questo e’a casa..io ero al nono mese di gravidanza e non ha avuto il coraggio di dirmi la verita’,ho attaccato il telefono e mio marito ha aperto la porta di casa e i suoi occhi mi dicevano che qualcosa non andava…mi ha fatto sedere sul divano, io non volevo,lui insisteva e con un calmante in mano mi ha detto ‘purtroppo stanotte e’ morta tua mamma’ e io sento rimbombare ancora oggi quella frase nella testa, dopo 8 mesi di pianti e disperazione non voglio crederci, non voglio ascoltare quelle parole, non e’ vero, non le ha dette a me…
ora vivo per il mio bambino, mi alzo dal letto perche’devo occuparmi di lui e quando ho voglia di piangere lo faccio di nascosto per non trasmettergli la mia tristezza…non so quanto tempo dovra’ passare prima di farmene una ragione ma forse per un dolore cosi’grande non bastera’un’intera vita…
vi abbraccio come sempre, francesca
Ciao Francesa, vivi per tuo figlio, ora tu sei mamma e devi essere forte. Hai ragione, per un dolore così grande non basterà una vita intera, ma tu hai creato una nuova vita….vivi per lui!
Ti abbraccio forte
grazie emi, le tue parole mi commuovono e mi fanno tanto piacere,oggi e’una giornata particolarmente triste piango da quando mi sono svegliata e ho pianto anche nel sonno…sognavo di fare il bagno con lei nella vasca di casa,ero ancora una bambina e la abbracciavo con tutta la forza che avevo..farei qualsiasi cosa per riaverla anche solo per un’ora…
tu hai perso anhe il tuo papa’e non so dirti quanto mi dispiace…spero che un giorno anche tu possa vivere la gioia di diventare mamma perche’ come dici anche tu diventera’ la tua unica ma speciale ragionr di vita.
ti abbraccio anch’io!!!
Grazie a tutti per essere presenti ….. da quando leggo ogni giorno le vs. lettere non mi sento piu’ tanto sola …. so che voi provate il mio stesso dolore e nessun altro potra’ mai capire…. ieri e’ stata una giornata di pianto continuo avrei voluto stare solo con Lei e parlarLe di tutto cio’ che non ci siamo detti da quando e’ andata via … non ho trovato pace nemmeno abbracciando mio figlio…. spero che il dolore si alleviera’ con il passare del tempo….vi abbraccio tutti Erika
Ciao a tutte, oggi è una di quelle giornate in cui il pianto scende senza fermarsi… stasera non ce la faccio nemmeno a scrivere vi dico solo come per tutte noi…per il mondo la mia mamma era solo una donna, ma per me era tutto il mondo…..
un abbraccio a tutte!!!