Essere single… è forse una malattia?
di
NuovaMe
Riferimento alla lettera:
Estremamente stufa... sì stanca di tutte quelle persone a cui faccio quasi compassione perchè single.. Accidenti sembra quasi patologico! Sta diventando davvero stressante. Sempre le solite frasi.."Allora trovato il fidanzato?" (non lo sto cercando, l'amore non si cerca!) "Come mai una bella ragazza come te è sola?" (perchè l'amore è...
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Categorie: - Me stesso - Riflessioni
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@ alessandro
Ma buttati su badoo… li è impossibile nn rimorchiareee!!!
poi ovvio che se sei cesso e cerchi la supergnocca… behhh campa cavallo… 😉
@Hurin
badoo non l’ho mai provato, ma ne ho già sentito parlare e a detta di chi ci ha provato ci vanno solo persone poco serie. No, ti ringrazio ma le persone poco serie non fanno al caso mio. Poi è anche una questione di fortuna e di casualità il trovare una persona a posto.
Non sono cesso, sono un bel ragazzo a detta delle ragazze. Solo che loro non cercano il bravo ragazzo ma lo stronzo. Mi vedono come una persona dolce e come un amico. Infatti poi si vede il perché ci sono tutti questi tradimenti e divorzi. Comunque ho anche capito che più la si cerca e meno la si trova, o meglio, si trova sì, ma persone sbagliate.
Nn fidarti di cosa dicono gli altri, ma prova!
Su badoo puoi trovare chiunque, come quando esci di casa e vai in giro… bella gente, brutta gente… sta a te capire!
Buona Fortuna!
ti dico una cosa escii non stare a sentire chi ti dice che su badoo la puoi trovare perche sono tutte cretinate ci sono possata prima io ho trovato solo stronzi e non un ragazzo serio o un uomo maturo ma tutti infantili putroppo credo che oggi giorno sia dificiile trovare la persona seria e giusta
p.s scusate per gli errori
Tu proprio non capisci: quando smetterai di cercare, sarai tu ad essere trovato. Te lo hanno detto in mille modi, ma sei hai comprato pure un libro, non hai capito. Pazienza. Capire non è obbligatorio, mica è per tutti.
@Aton
Cosa diavolo intendi dire quando affermi: capire non è obbligatorio, mica è per tutti? Cosa ti ho fatto io? Chi credi di prendere per il culo? Ci conosciamo? Avanzi qualcosa da me?? Credi che io sia uno stupido, un tonto? Fatti i c.... tuoi e non ti permettere mai più di offendere capito? Villano e maleducato che non sei altro.
@ Giusy: badoo non lo provo neppure non ti preoccupare. Là ci vanno solo quattro pagliacci tanto per prendere in giro la gente. Sono d’accordo con te sul fatto che oggigiorno è molto difficile trovare una persona seria e giusta. Ultimamente avevo provato ad uscire con una compagnia di ragazze trentenni, ma sono zitelle ormai abituate a stare da sole. Guai a provare a scuoterle dal loro guscio, non ne vogliono sapere. Dalle loro parole, cercano solo l’uomo coi soldi. Aveva ragione Demetrio: più lo si cerca l’amore e più ci si caccia in situazioni dove non c’è.
Heyla’ peccato che questa discussione nn va avanti da un po, un saluto a tutti! Alessandro hai trovato la ragazza? P.S. Non pensare chi ti giudica, ed un consiglio spassionato: nn essere nemmeno permaloso. Vai avanti per la tua strada! Bacioni a tt
Ciao Broken__Dream, hai ragione, questa discussione non va avanti ormai da un po’ di tempo, si è arenata. Forse si sono tutti quanti fidanzati, chi lo sa? Meglio per loro se è così.
No, la ragazza io non l’ho trovata e nemmeno la cerco più, perché ho capito che se mi è destinata la troverò, altrimenti rimarrò come sono e pazienza, si vede che il destino voleva così, che rimanga solo. Due mesi fa un bellissimo avvenimento che mi è capitato mi ha fatto capire che le cose belle vengono quando non le cerchi, quando sei tranquillo con te stesso e con i tuoi pensieri e di conseguenza penso sarà così anche per la ragazza se dovesse capitare. Sono d’accordo con te nel non pensare chi mi giudica perché manco mi conoscono e sto cercando di smussare la mia permalosità. Spero che altri utenti buoni come te scrivano ancora. Un saluto a tutti 🙂
Alessandro fai benissimo , pure io la penso come te.Non cercarla, se arriva arriva se non arriva fa uguale. Ma restiam positivi 🙂
Ciao aless. …idem ….io dopo l ultima delusione nn cerkero piu nessuno …. ora il destino se vuole dovra cercare me …roma e ‘ talmente grande! !! Nn so dove tu abiti ma ovunque tu stia la tua donna futura ti trovera vedrai!!! In bocca al lupo
Ciao a tutti. E’ da più di un anno che nessuno scrive più nulla su questo forum. Evidentemente vi siete tutti fidanzati, buon per voi, siete stati più bravi di me. Io non ho purtroppo una buona notizia da dare come fece Demetrio a suo tempo. Non ho nessuna bella novità. Di ragazze nuove ne ho conosciute, anche sul lavoro ce ne sono molte, ma non ho combinato nulla con nessuna di loro, mi vedono solo come un amico e basta, nessuna ha mai provato interesse per me. Per uscire dalla solitudine bisogna sapere stare con gli altri, trovarsi nuovi hobbies da condividere con altre persone, fare nuove amicizie e da lì avere la fortuna che tra le tante persone ci sia la ragazza giusta. Purtroppo attualmente non riesco a trovarmi nuove passioni, non mi piace quasi nulla a parte scrivere, fare qualche passeggiata o andare in bici. Forse quando riuscirò ad interessarmi a qualcosa di nuovo allora, ma non è detto, qualche ragazza si interesserà a me. Per ora non riesco a vivere quella che viene considerata “vita” e la vivo veramente molto male. @ Mary: sono già in bocca al lupo, ma quello della solitudine, che mi sta sbranando. Chissà, forse tu hai già trovato la tua dolce metà 🙂
no. direi anzi che, in certi casi, E’ LA CURA!
Maria Grazia, forse ora parli così perché hai veramente sofferto parecchio in amore, ma, credimi, quando vedi che tutte le tue amiche si fidanzano, si sposano e spariscono dalla tua vita e tu rimani sola, magari con i tuoi genitori (cosa che è successa a me) la solitudine diventa un peso difficile da sopportare. Altro che amarsi per primi, volersi bene e tutta la solita tiritera di consigli che mi hanno dato. Se sei solo/a non perché l’hai voluto tu, è pesante. Comunque se la tua è una decisione finale allora tanto meglio per te, sono contento che hai trovato un tuo equilibrio. Per quanto riguarda me, purtroppo non l’ho trovato, malgrado tutti i tentativi e le promesse fatte più di un anno fa.
Ti faccio un esempio di ciò che mi è capitato proprio ieri, sembra quasi fatto apposta: abbiamo ricoverato mio papà all’ospedale perchè doveva operarsi. Nella stanza assegnatagli hanno ricoverato un ragazzo di 28 anni accompagnato dalla sua ragazza, molto carina e simpatica. Due bravissime persone, abbiamo fatto anche amicizia e sono contento di questo. Però, vederli loro due che si abbracciavano, si baciavano ed erano felici, e io sempre da solo a chiedermi perché a loro sì e a me no ti assicuro che ti fa stare male, proprio perché vorrei anch’io quello che hanno loro. Quelli che sono fidanzati da una vita non capiranno mai cosa si prova a essere sempre soli. E’ veramente tutta una questione di destino o di fortuna, come la vuoi chiamare. Però rifiuto nel credere che rimarrò solo a vita, fa davvero schifo vivere così mi spiace. Spero che qualcuno da lassù prima o poi mi aiuti a trovare la ragazza che cerco. Lo stesso auguro a te, perché una vita senza amore è una non-vita.
“una vita senza amore è una non-vita.”
ciao Alessandro. su questo sono d’ accordissimo con te. ma chi ti dice che la mia vita, o quella di altre persone single, sia SENZA AMORE ?.. forse c’è molto più Amore nella mia vita che in quella di tante persone ufficialmente accoppiate. perchè io a differenza loro ho conosciuto la bellezza e l’essenza vera delle cose anche e sopratutto attraverso la rinuncia e la sofferenza, e i rapporti umani che ho in questo momento, pur non essendo classici rapporti di coppia, sono RAPPORTI AUTENTICI E VERI. Alessandro, se mi posso permettere, tu in questo momento sei attratto dall’ idea “della coppia” ( come lo siamo stati tutti peraltro ), più che dalla prospettiva di vivere un AMORE VERO, che ti prende l’ anima. quest’ ultimo tipo di amore ( l’ unico in cui credo VERAMENTE ) prescinde dalle convenzioni e dalle apparenze, non teme paragoni con altre situazioni di altre persone e non ci fa mai sentire soli o sbagliati. e non è detto che debba essere indirizzato per forza a UN’ ALTRA PERSONA. ecco, questo voglio dirti/dirvi. Solo quando troviamo DENTRO NOI STESSI il VERO senso e la “missione” della NOSTRA vita, appassionandoci ad essa A PRESCINDERE dalla nostra situazione sentimentale, arriva anche la persona giusta.
Alessandro,
concordo con te: una vita senza amore è una non-vita. però molto dipende dalla tua età, dalle tue esperienze e dai tuoi obiettivi.
non è facile abituarsi alla solitudine ma ti assicuro che non è affatto priva di vantaggi.
lasciati essere te stesso, senza precluderti nulla ma anche senza sentirti spinto a illusioni. è tutta una questione di equilibrio interiore e non c’è nessuna ricetta che possa adattarsi a tutti. ognuno deve trovare a poco a poco il suo punto ottimale, formato da tante parti, spesso ignote alla ragione.
tutto avverrà con i tuoi tempi, per il tuo bene, se non opporrai resistenze…
@ Maria Grazia, e @ Rossana. Vi ringrazio per i due bellissimi commenti pieni di positività, che purtroppo, come al solito, per me sembrano cose da fantascienza o da paranormale. Io purtroppo di rapporti umani veri Maria Grazia non ne ho ancora trovati, non lo so, sarà perché sono sfortunato e attiro sempre persone cattive verso di me, sarà perché esco poco di casa, sarà perché di amici non ne ho più nemmeno uno a parte qualche conoscenza non lo so, però ti posso garantire che ho provato anche con dei colleghi di lavoro che giudicavo persone perbene a uscire insieme, invitandoli magari a bere qualcosa o prendere una pizza. Mi hanno sempre cortesemente rifiutato un’uscita giustificandosi che avevano altri impegni, salvo poi scoprire con amarezza e delusione che uscivano con altri colleghi divertendosi insieme. E’ evidente che di me non hanno piacere, inutile girarci intorno. @ Rossana: io di età ho 40 anni e a quest’età sai benissimo che trovare persone ancora single diventa molto difficile specie se in tutti questi anni sei sempre stato da solo esattamente come me. Non lo so quando i miei tempi saranno maturi, forse a 60 anni?? Cosa troverò? Una donna ormai in menopausa e vecchia come me? Peccato che a me piacciano le ragazze giovani, non voglio certo una minorenne ma nemmeno una seconda mamma. Inoltre penso di soffrire di fobia sociale e il lavoro che faccio attualmente mi ha peggiorato, perché i colleghi (quattro ebeti e idioti) non hanno fatto altro che umiliarmi e mi hanno detto chiaramente in faccia che rimarrò solo per sempre. Ho un’autostima che è sotto lo zero, figurati quali ragazze mi possano volere. Penso anch’io che rimarrò solo per sempre. Solo un miracolo a questo punto mi potrà salvare. Non consigliarmi psicologi o psicoterapeuti vari come ha fatto qualcuno qua sul forum a suo tempo, sarebbe solo fiato e tempo sprecato, tanto i consigli non li so mettere in pratica, li trovo troppo difficili, sarebbe combattere contro me stesso. Credimi, ci ho provato a suo tempo, cambiando addirittura città per fare volontariato e rendermi utile. Non ha funzionato. Mi dispiace.
mi dispiace davvero Alessandro per la tua situazione, anche perchè si sente che sei una persona sensibile, intelligente e di valore. Anch’ io come te penso che gli psicologi in genere siano inutili. ma non perchè di bravi non ce ne siano, ma perchè è importante che “lo scossone” per dare alla nostra vita una direzione diversa, parta innanzitutto da noi stessi, altrimenti è tutto fiato sprecato, e lo dico anche per esperienza. Inoltre so bene cosa significhi essere circondati da idioti, specie negli ambienti di lavoro. In questi posti in genere prevalgono gli imbecilli, e difficilmente ( se non in casi rari ) ho trovato amicizie in questi contesti. Secondo me, devi ricrearti da zero un MONDO TUTTO TUO, un universo bellissimo e misterioso nel quale rifugiarti quando hai la possibilità di escludere le incombenze e gli impegni del vivere quotidiano. Il che non vuol dire estraniarsi da tutti e da tutto, ma anzi fare in modo di coltivare quegli interessi e quelle situazioni che alla fine ti condurranno verso persone ADATTE A TE. perchè adesso sei un pò come una nave senza timoniere.. vai alla deriva di qua e di là e ti carichi sù quello che capita, ma non è la cosa più opportuna da fare nel tuo caso. Le persone sensibili come te, che si distinguono dagli altri, devono essere molto selettive in fatto di frequentazioni. specie di questi tempi, nei quali abbondano l’ ignoranza, l’ omologazione, la volgarità e la mancanza di principi etici. Potresti cominciare da cose piccole, semplici ( un viaggio, un hobby, la lettura di libri su argomenti interessanti, la frequentazione di posti nuovi ) e poi, vedi quello che accade, serenamente e senza troppe ansie e aspettative.
Alessandro,
“io di età ho 40 anni e a quest’età sai benissimo che trovare persone ancora single diventa molto difficile specie se in tutti questi anni sei sempre stato da solo esattamente come me.” – vero! a una certa età tutto in amore diventa più difficile, spesso intaccato dal disincanto, ma per un uomo 40 anni non dovrebbero ancora essere un ostacolo insormontabile.
potrebbe esserlo, invece, la fobia sociale, che dovresti curare, fino a portarla almeno a un livello medio. se fobia è, dal mio punto di vista questo è un limite come quello di essere presbite, un inconveniente a cui apporre rimedi.
concordo con Maria Grazia sull’affermazione che lo “scossone” deve venire da te, dalla tua volontà di reagire, altrimenti a niente servono le esortazioni e i suggerimenti altrui.
i tuoi hobby e i tuoi interessi, purtroppo, sono intimistici e non offrono grandi possibilità d’incontri.
posso chiederti soltanto di non scoraggiarti? di pensare che ci devono essere anche parecchie donne nella tua situazione di involontaria solitudine? sta a te “scovarle” ed apprezzarle per quello che sono, magari anche non in linea con i canoni di scelta attuali, che fra l’altro non offrono alcuna garanzia di durata.
ho visto coppie assortite in modo apparentemente “originale” funzionare e essere felici ben più di altre…
ciao Alessandro, anch’ io in questo caso devo concordare con rossana, quando dice che non sempre la felicità ( anche in amore ) è dove ti aspetteresti di trovarla. Forse, appunto, la donna che fa al caso tuo non è detto che rientri nei canoni convenzionali, questo però non significa che non potresti trovare con una di queste persone dei punti di congiungimento. Ti suggerisco di far sì che LE COSE ACCADINO, spontaneamente. senza forzare gli eventi ma senza nemmeno bloccarli oltre il necessario. In bocca al lupo.
Ciao Maria Grazia e anche a te Rossana. Per quanto riguarda il punto che la mia (se mai la troverò) futura donna non è detto che debba rientrare nei canoni di scelta attuali, cioè che me la debba far piacere anche se fisicamente non mi piace, già qualcun altro mi ha sottoposto la cosa, dicendomi che mi devo accontentare, anche se una ragazza non è proprio bella, potrebbe essere bella dentro. Allora, se a me una ragazza fisicamente non piace, non potrò mai instaurare un rapporto che vada oltre l’amicizia con lei, mi dispiace, ma non mi va di prendere in giro una persona nei sentimenti se non è il mio tipo. Sapete quante volte mi è successo? Molte volte. Voi direte: “Ecco Ale, il problema sei tu, non sai accontentarti. Se ti fossi accontentato a quest’ora saresti anche tu accoppiato”. Vedete, non mi è mai piaciuto mentire alle persone e forse per questo ne ho anche pagate le conseguenze perché sono troppo sincero e alle donne la sincerità fa paura me ne sono accorto. Vi faccio io una domanda, ma senza cattiveria, ci mancherebbe, stiamo solo discutendo amichevolmente: Sareste felici di stare insieme ad un ragazzo del quale voi (e soltanto voi) siete innamorate e invece lui per voi non prova niente a parte una sincera amicizia e quando ne avrà l’occasione e troverà una più bella di voi vi tradirà e magari poi vi lascerà per lei? Presumo di no. Ne conosco di tipi così e trovo la cosa squallida, per loro era importante trovare una che lavasse e stirasse le loro cose?Ripeto, se volessi accontentarmi di una che non mi piace, a quest’ora sarei già fidanzato o sposato come fanno in molti che arrivati ad una certa età si accontentano di una che non le piace pur di non restare soli. Se è questo ciò che il destino ha in serbo per me, cioè di dovermi accontentare, allora è meglio che rimanga da solo, almeno non prendo in giro nessuna. CONTINUA
@ Maria Grazia, il tuo messaggio è stato il più bello ch’io abbia mai letto qua sul forum, mi hai molto commosso. Mi hai colto nel segno, sei l’unica persona che ha letto dentro la mia anima, e ti considero un’amica per questo :-)Hai ragione, per uscire (se mai ne uscirò) dalla mia situazione penosa dovrò reinventarmi un mondo tutto mio, cercando però giustamente di non estraniarmi da tutto e da tutti, altrimenti siamo punto e a capo. Guarda, forse una piccola scintilla di luce ce l’ho: qua non l’ho mai detto, a te lo posso dire con il cuore. Sono uno scrittore, mi piace scrivere e mi hanno pubblicato due libri per bambini. Persino l’editore ha detto di me che sono molto sensibile, e proprio da qui intendo ripartire, nel senso che sto scrivendo ancora e voglio condividere i miei libri con le persone, partecipare ad eventi proprio dove ci sono. Lo so benissimo, è e non sarà facile uscire dalla mia situazione, anche perché buona parte dei miei coetanei alla mia età sono già sposati, hanno dei figli e mi potrebbero giudicare strano. Difatti non mi aspetto niente da tutto questo, la cosa più bella è fare ciò che mi piace poi se piace anche agli altri benissimo. Ecco il succo di quello che mi hanno sempre ripetuto su questo forum gli altri: non cercare, divertiti, fa quello che ti piace. Dimenticano però che la persona giusta la trovi se riesci ad inserirti in un gruppo dove ci siano tante ragazze che ti possano notare. Ed io questo gruppo non l’ho mai avuto, quindi parto penalizzato in partenza. Hai ragione Rossana, sono già molto scoraggiato, a volte mi chiedo che senso abbia la mia vita da solo, faccio fatica ad alzarmi dal letto, e nei momenti di forte depressione vorrei uccidermi ma non ne ho il coraggio. Resto aggrappato al filo della speranza. Comunque vi voglio bene per i vostri consigli, in particolare a te Maria Grazia che più di tutti sei riuscita a capirmi. Spero di sentirti di nuovo, spero mi sarai vicina, altrimenti pazienza. Un bacione ad entrambe…
ti ringrazio moltissimo Alessandro per le tue bellissime parole. se veramente quello che ti ho detto può esserti di aiuto, ne sono felicissima. La passione che dici di avere è bellissima e denota senza dubbio una persona dall’ animo nobile e sensibile, e dovrebbe essere un interesse che ti avvicina al tipo di donna che secondo me fa al caso tuo. quando parlavo di provare ad entrare in interazione con donne “fuori dai canoni”, non intendevo affatto suggerirti di accontentarti di chi non suscita il tuo reale interesse, ma ti consigliavo di non disdegnare di intraprendere una frequentazione anche con donne che, per le loro scelte e il loro vissuto, non sono del tutto dentro gli schemi convenzionali. Sai, certe volte per “entrare nell’ anima di un’ altra persona” bisogna appunto essere degli individui che nella loro vita hanno sofferto molto, che hanno avuto un percorso particolare fatto di prove da superare, e a cui magari è stata negata, in qualche modo, la normalità a cui invece avrebbero avuto diritto. ma queste sono anche poi le persone che, meglio di altre, sanno donare amore. ecco, Alessandro, questo ho voluto dire con il mio suggerimento; sembra una cosa facile da farsi ma per la maggior parte della gente non lo è, perchè nella loro mente hanno un’ immagine stereotipata di come dovrebbe essere un partner ideale e dalla quale non si discostano. e questo, credimi, ti può precludere l’ occasione di far entrare nella tua vita una persona DAVVERO GIUSTA PER TE. spero che riuscirai a superare questo tuo momento di disagio e di annichilimento, e a riprendere IL VOLO per appropriarti della vita che meriti: una vita ricca di Amore ( quello con la A maiuscola, e non il semplice e banale accoppiamento di facciata ).
certo che ti sono vicina, se a te fa piacere. Quando vuoi io sono qui!
e non pensare più a cose assurde come il suicidio. anche perchè sarebbe un peccato atroce, nel tuo caso. Il mondo ha bisogno sopratutto di persone come te! ciao.
Ciao Maria Grazia, ti ringrazio nuovamente per le tue dolcissime parole. Tu davvero mi hai capito a differenza di QUASI tutti quelli che hanno scritto qua dentro. Ritengo anch’io che la mia “lei” debba avere un’anima nobile e sensibile esattamente come me. Forse la scrittura mi potrà aiutare, forse negli ambienti letterari sicuramente ci sarà una persona speciale, è il destino che fa tutto. Comunque bisogna avere anche la voglia di conoscere una persona, hai ragione tu quando affermi che ci sono persone che hanno dovuto superare molte dure prove della vita e che sono poi quelle che sanno davvero amare. Il problema purtroppo è che sono poche le persone che hanno voglia di conoscere chi è nuovo. Hai visto in questo forum? Molte persone superficialmente mi hanno attaccato, qualcuna mi ha dato dello sfigato, (povera stupida), qualcun altro si è permesso di dirmi che devo farmi aiutare da uno psicologo (in pratica sono stato definito matto o quantomeno strano). Non c’è tanta voglia di conoscere, anche nella vita reale è così, tutti si credono professori di vita e cercano di dare consigli quando magari sono loro i primi a non sapere cosa farebbero se si trovassero nella mia condizione, perciò queste persone io manco le ascolto. Quelli più furbi che hanno i miei stessi problemi, vedi un certo Qoelet, John e molti altri si sono affrettati a scappare dal forum per non venire a loro volta attaccati ingiustamente. Tu invece Maria Grazia sei diversa, non ti limiti a giudicare ma vai oltre le apparenze e questo mi lusinga perché significa che ci sono ancora persone vere che cercano e sanno dare amore 🙂 Io non lo so né quando né se riuscirò a superare questo momento, so solo che è molto molto doloroso. L’unica è cercare di non pensarci e di andare avanti. Non lo so se il mondo ha bisogno di persone come me. Ad ogni modo io penso di me stesso di essere migliore di molta gente ipocrita e falsa, questo è sicuro! Scrivimi pure quando ne hai voglia, ti risponderò al più presto. Tvb 🙂
Alessandro, comprendo bene come ti senti in questo momento. Io stessa ora soffro perchè l’ uomo che vorrei accanto a me, sta vivendo il suo idillio amoroso con un’ altra. e del resto per me non è la prima volta, quindi so bene di cosa si parla. In questi momenti, più che in altri, dobbiamo evitare il contatto con persone stupide, volgari e superficiali, che non farebbero altro che destabilizzarci ulteriormente. e sopratutto non dobbiamo perdere di vista i nostri obiettivi, malgrado il nostro stato d’ animo, perchè sono QUELLI la nostra UNICA via d’ uscita. per quello che può valere, ti posso dire che se vuoi non sei solo in questo percorso difficile che stai compiendo. IO CI SONO, se vuoi, anche solo con una parola di incoraggiamento e di conforto. Mi fa un grande piacere leggere le tue bellissime parole. a presto!
P.S. è vero, io vado OLTRE le apparenze. proprio perchè ho sempre subìto i pregiudizi degli altri, e so quanto sia INGIUSTO.
Ciao Maria Grazia, purtroppo, come già ti avevo detto, qua dentro sul forum di persone stupide e superficiali ne ho incontrate parecchie. Guarda caso mi hanno studiato attentamente, hanno letto TUTTI i miei messaggi, mi hanno reputato quello debole e poi via, tutti ad attaccare me, (sicuramente ci sono amici degli amici) a dirmi che ho problemi vari e che devo farmi un esame di coscienza, che se sono ancora single è solo per colpa mia, che dovrei essere più umile ecc. ecc.
Mi dispiace tanto leggere che anche a te l’amore ti rifugge. Ti voglio raccontare un altro esempio che mi è capitato giusto l’altro ieri. In stazione, dove lavoro, mi è capitato casualmente di conoscere una bella ragazza che non conosceva gli orari dei treni. Mi sono fatto disponibile per lei, le ho dato gli orari nuovi, le ho detto a che ora arrivava il suo treno. Lei mi ha ringraziato molte volte dicendomi che sono una persona gentilissima ed educata (infatti lo sono). Abbiamo parlato del più e del meno e dal suo modo di vedere la vita anche lei ragionava come me. Lei vive da sola e si paga tutte le spese, perciò non convive né è sposata o fidanzata. Mi sono detto:” Forse ho trovato la persona giusta”. Senza voler troppo forzare le cose e chiederle subito il numero di cellulare (non volevo essere sfacciato) le ho chiesto il suo nome su facebook così avremmo potuto sentirci e parlarci piano piano. Lei mi ha dato un nome che non riesco a trovare, nonostante tutte le ricerche io abbia fatto. E’ proprio vero, come diceva Demetrio, che più l’amore lo cerchi manco lo trovi. E purtroppo ho notato che alle ragazze piace quello stronzo, che le tratta male, se la tira, ha piercing e tatuaggi vari. Sai cosa mi ha detto un collega di lavoro? Che io sono troppo una persona perbene e le ragazze non mi vogliono per quello, come se fosse un difetto essere una persona educata (evidentemente sì, visto che al giorno d’oggi non ci sono più valori né il rispetto). Mi sono sentito cadere le braccia! Era meglio se mi drogavo o se fossi un bandito, almeno le ragazze mi correrebbero dietro e anche le più belle! E’ così che va il mondo oggi. E poi guardano anche se sei già impegnato, perché secondo il modo di ragionare di molte ragazze, se sei già impegnato sei un vero uomo, se invece sei ancora single un motivo ci sarà, non vali nulla. Un gran bel modo di trattare le persone, scartandole senza nemmeno volerle conoscere non trovi? Poi ci si lamenta che i bravi ragazzi non ci sono più. E questo mi fa arrabbiare
Alesssandro, la chiave di tutto, secondo me, sta nel non apparire troppo ansiosi di avere una storia. Sta nel porsi come persone serene e soddisfatte di se stesse e della propria vita. quegli uomini impegnati di cui tu parli, probabilmente agli occhi di qualcuna esercitano più fascino di te perchè sono percepiti come uomini che NON HANNO BISOGNO di trovare una donna, e il fatto che siano già appagati da un punto di vista relazionale, li cataloga automaticamente come dei “vincenti”. E le donne, istintivamente, sono attirate dagli uomini considerati “vincenti”. Mentre infatti per gli uomini la donna fragile e sensibile ispira senso di protezione e attrazione, per le donne gli uomini molto romantici e sensibili ( come nel tuo caso ) sono purtroppo percepiti come poco “maschi”, e quindi poco interessanti. E’ un meccanismo ingiusto delle dinamiche che muovono la mente umana, ma purtroppo è anche un meccanismo radicato, e non possiamo far altro che adeguarci. Questi sono i motivi per cui mentre la donna forte e decisa fa un’ estrema fatica a trovare un compagno, l’ uomo deciso e arrogante è percepito come il maschio più appetibile per l’ altro sesso. e, molto spesso, A PRESCINDERE dal suo reale valore come persona. I piercing e i tatuaggi centrano poco, è proprio l’ atteggiamento da uomo gentile, seduttivo MA DISTACCATO, che attira le donne.
Quindi Maria Grazia anche secondo te, chi ha già una relazione significa che è un vero maschio, un vincente come tu stessa affermi, e perciò tutte lo vogliono. Io invece, essendo romantico e sensibile sono uno sfigato, non sono “maschio” o meglio lo sono ma di serie B perciò nessuna mai sarà interessata a me. Insomma se non cambio rimarrò da solo in eterno. Allora è vero che voi donne volete solo quello già impegnato, perché più uno è corteggiato più è da avere, mentre quelli come me che sono sempre da soli chi vuoi che se li prenda? Non valgo niente, anzi, se mi tolgo dai piedi da questo mondo schifoso sarebbe meglio no? Perché tanto non troverò mai nessuna che mi vorrà. Non sono un maschio alfa, sono beta, perciò di seconda categoria, uno scarto di fabbrica. Vabbè, se è questo che voi donne pensate allora è meglio che la discussione, sempre amichevole ci mancherebbe, finisca qui. Mi sento ferito nell’aver letto questo ultimo messaggio, non lo nego. Sarò anche molto permaloso, che ci vuoi fare, ma con queste parole confermi, magari senza volerlo, quello che molte pensano: sei solo, chi vuoi che ti voglia? Sei fidanzato? Allora vali perciò ti voglio anch’io. Ok, a ognuno le sue conclusioni. Penso che su questo forum io abbia parlato anche troppo di me stesso, era meglio, come già avevo detto più di un anno fa, che non fossi mai venuto. Purtroppo non sono mai stato accettato, sono stato considerato una persona che non vale nulla, con molti problemi, malato. Pazienza, sono stato anche troppo onesto a parlare di me stesso e ho sbagliato. Ho sempre sbagliato, anche nella vita, con gli altri, perché essere onesti in questo mondo marcio non va bene. Mi fermo qui, mi sento svuotato. Tanto qualsiasi cosa io dica verrà sempre utilizzata contro di me. E’ meglio che il mio problema che mi sta distruggendo me lo tenga per me e lo porti fuori di qui. Nessuno mi ha mai capito, ci sei riuscita solo tu, con quel bellissimo e stupendo messaggio, ma è meglio che finisca qui prima che anche tu ti stanchi e arrivi magari a dirmi involontariamente qualcosa di brutto.
Ti auguro tante belle cose Maria Grazia e ti mando un forte abbraccio. Io qui non tornerò mai più, per non essere ferito nell’animo e come persona come invece è già successo. Ciao 🙂 Ti voglio molto bene lo stesso.
Alessandro,
se davvero ti senti ferito da quello che ti ho detto, già parti male. perchè il mio non era un giudizio personale nei tuoi confronti, ma il resoconto obiettivo di come funzionano le cose. e sia chiaro che non parlavo tanto per me, ma IN GENERALE! La donna non è che cerca per tendenza il tipo impegnato, anzi, a noi donne l’ idea di amare un uomo che è già di un’ altra ci sembra una prospettiva tutt’ altro che allettante. quello che ti ho voluto dire è che se sei alla disperata ricerca di una compagna, le donne lo percepiscono, e tendono a catalogare questa cosa come una debolezza, e non come un punto di forza. tu, essendo una persona con delle bellissime qualità, devi fare in modo che la donna che ti interessa ti conosca e si affezioni a te. e l’ unico modo per riuscirci, è quello di non mostrarti subito troppo “dipendente” da un punto di vista affettivo o anche sessuale. Lascia perdere le cavolate sulle classificazioni in maschi alfa, beta e omega. Ognuno di noi ha qualche qualità di valore per cui si distingue dagli altri, e non ti devi sentire inferiore a nessuno! devi solo imparare a scoprire le tue carte piano piano, perchè l’ approccio amoroso, inizialmente, è come una “partita” a carte o a scacchi: se fai subito le mosse sbagliate, ti bruci in partenza, e poi non c’è possibilità di ripresa. Credimi che non c’è assolutamente niente di immorale e osceno in tutto questo; fa solo parte del gioco della seduzione, che ha le SUE regole. e chi non vi si adegua, purtroppo è tagliato fuori. spero che ti ricrederai su di me e che tu possa fare tesoro dei miei suggerimenti. Diversamente, ti auguro comunque ogni bene. un abbraccio!
Alessandro,
non te la prendere: è quasi impossibile relazionarsi a tutto tondo con un interscambio scritto, che non dà la possibilità di vedere l’interlocutore nemmeno in fotografia.
Hai pubblicato una tua lettera? Se sì, mi daresti il link, per favore.
Hai ragione Rossana, relazionarsi solo scrivendosi è quasi impossibile. Sarebbe bello potersi vedere almeno in fotografia, ma molte persone sono vigliacche, preferiscono il mordi e fuggi, possono offendere tanto nessuno li può vedere e poi fuggono. Io non ho pubblicato nessuna lettera, ho risposto molte volte su questo forum. Mi piacerebbe poterti mostrare una mia immagine (non sono affatto brutto) ma qui no di sicuro!!!! Altrimenti, se vorresti scrivermi in privato, potrei darti un altro indirizzo.
Alessandro,
forse è un mordi e fuggi anche il mio… ma… non ho più l’età per interscambi a livello privato, senza contare che sono stata molto delusa proprio a seguito di un contatto via mail. Mi dispiace: le relazioni devono poter essere coltivate in modo serio oppure nemmeno iniziate.
Non metto in dubbio che tu sia un giovane esteticamente piacevole. Se anche non lo fossi, le qualità che ho intravisto in te dovrebbero essere sufficienti per attrarre, pur essendo a volte le migliori a sfuggire all’attenzione.
Non ti perdere d’animo e sii soltanto te stesso. Se qualcuno dovesse notarti, ci saranno a mio avviso più possibilità che l’incontro abbia gli sviluppi che desideri.
un abbraccio.
A Rossana e a Maria Grazia: io di ragazze nella mia vita (e specialmente in questi ultimi 5 anni) ne ho conosciute tante e con loro ho sempre cercato di comportarmi bene, di essere gentile. Chissà perché con NESSUNA, e sottolineo nessuna non sono mai riuscito ad invitarla nemmeno a bere un caffè insieme, perché loro non mi hanno mai dato l’opportunità. Non ne ho mai trovata una disponibile, tutte che hanno fretta di andare per i fatti propri, o si inventano la scusa che sono già impegnate. Il problema secondo me è che hanno paura di impegnarsi e così facendo ognuno resta sempre nelle proprie barricate, cioè con le proprie insicurezze e paure senza mai sbloccarsi. Maria Grazia, se conoscessi il gioco della seduzione, molto probabilmente adesso sarei già fidanzato o sposato. In amore non ci sono regole, o si piace o non si piace. A 40 anni la voglia di avere una compagna è tanta, anche perché la solitudine non è tanto bella, i weekend sempre da solo, nessun amico col quale uscire, quindi immagina la mia situazione. Purtroppo però è anche vero che quest’ansia di piacere si sente e parecchio. E allora che devo fare??? Non cercare nessuna? Non guardare le ragazze quando le incrocio? Fare finta di non vederle, e magari qualcuna pensa: “Mamma mia, questo qua ce l’ha a morte col mondo!”. Non so più come bisogna comportarsi. Si vede che è destino ch’io rimanga solo. Demetrio una volta mi disse: “Credimi, non c’è nessuna influenza malefica che ti impedisca di avere una ragazza, nulla di tutto questo”. Inizio a pensare che ci sia davvero qualcosa di malefico che mi impedisce di conoscere e di avere una ragazza perché non è possibile tutta questa sfortuna. Se fossi brutto potrei anche farmene una ragione, ma sono meglio di tanti altri ragazzi..mah, non so più che pensare. Penso di essere nato sbagliato.
Alessandro, apparì probabilmente troppo biono e gentile. Cosa giusta in se, ma dovrebbe essere accompagnata da una forma di indipendenza e sicurezza di te stesso che è quello che “prende” realmente una donna.
Ma sicurezza e indipendenza, cioè carisma, o lo si ha o non lo si ha. Si puó bluffare su tutto ma la personalità sicura e forte di un uomo la donna la annusa a chlometri di distanza. Una donna odia la noia e la banalità e va incuriosita, e in questo l’indipendenza e la sicurezza di un uomo è un afrodisiaco potente, perché fa immaginare chissà quali “misteri” si nascondano dietro di esse.
La seduzione masce cominciando a stimolare quell’immaginazione. Come fare vedi tu. Non esiste un manuale, ognuno ha il suo stile.
Certo che se cominci ha pensare di essere nato sbagliato non ci siamo come premessa.
Confermo, essere gentili, un po maschilisti, ma freddi e distaccati fa impazzire le donne. Ogni volta che mi sono comportato così sono praticamente morte dalla voglia di avermi. E sebbene le storie siano finite da tempo continuano comunque a volermi nella loro testa bacata.
Quando fai il bravo ragazzo, purtroppo, la cosa non funziona 🙂 Però questo è un discorso che vale per i grandi numeri, ci sono ovviamente le eccezioni e le eccezioni possono capitarti e scombinarti tutti i piani. Per la serie, come la fai, la fai.. la sbagli 🙂
Alessandro, ti dirò il mio punto di vista in maniera obiettiva, sperando che tu non te ne abbia male. ti ripeto che secondo me nel tuo approccio c’è qualcosa di “sbagliato”, forse da te traspare troppa tensione e ansia di concludere ( e questo allontana qualsiasi donna, anche la più sola e triste ). perchè non è possibile che un ragazzo come te ( fisicamente gradevole, da quello che dici, e anche molto intelligente e profondo ) ottenga sempre e solo questi risultati. scusami, ma non posso credere che si tratti di pura e semplice sfortuna. quella, quando c’è, perdura per un periodo, ma poi per forza di cose le cose cambiano e la ruota gira un pò per tutti. secondo me ti fai troppi problemi che non esistono ( se non le guardo fanno così, se le guardo pensano colà, e via dicendo ). prova invece a fare una cosa che sicuramente non hai mai fatto, ma che è RISOLUTIVA: fai un respiro profondo, datti una “lucidata”, indossa abiti gradevoli e fa qualcosa che ti rilassa, che ti da piacere. poi ripeti a te stesso almeno una cinquantina di volte che TI VUOI BENE e che MERITI il meglio dalla vita, e che da adesso in poi vorrai soltanto essere contento e sereno a prescindere da tutto! Non fissarti più sull’ idea che sei SOLO e che hai BISOGNO di trovare qualcuno. serve solo ad attirare altri rifiuti. poniti invece con gli altri ( ma sopratutto con le ALTRE ) in maniera distesa e rilassata, come se tu avessi dalla vita già tutto quello che desideri. e se incontri una donna parlaci amichevolmente ma in maniera “distaccata”, non far trapelare la tua voglia di “concludere”. tu devi apparirle come un uomo GIA’ felice e soddisfatto, con o senza di lei! se applicherai tutto quello che ti ho detto, rimarrai stupefatto dai risultati. altrimenti, puoi decidere di continuare a vederla a modo tuo e non cambiare di una virgola il tuo “modus”. è una scelta solo tua, Alessandro. nessuno qui può importi niente. ma devi cominciare ad essere consapevole del fatto che se non apponi qualche cambiamento, otterrai sempre quello che hai ottenuto fino adesso.
“Il problema secondo me è che hanno paura di impegnarsi”
Alessandro, non esiste la “paura di impegnarsi”. esiste solo il DISINTERESSAMENTO. e se tutte le persone che incontriamo si mostrano disinteressate a noi, dobbiamo cominciare a chiederci il perchè. questa è la sola vera realtà; il resto, scusa la franchezza, sono solo elucubrazioni fini a se stesse, e che non servono allo scopo che tu vuoi raggiungere.
Alessandro,
“Il problema secondo me è che hanno paura di impegnarsi e così facendo ognuno resta sempre nelle proprie barricate, cioè con le proprie insicurezze e paure senza mai sbloccarsi.” – questa supposizione può avere qualche granello di verità, anche se ci devono pur essere ragazze sulla trentina con la voglia di metter su famiglia…
“In amore non ci sono regole, o si piace o non si piace.” – purtroppo, è proprio così! ma… sono i caratteri aperti e non troppo seriosi che hanno maggiori possibilità di attrarre. Se si è timidi o riservati per temperamento, tutti gli inizi di relazione si fanno più complicati. In questo contesto il caratter può effettivamente delineare un destino.
Hai provato a sforzarti a individuare le ragazze con carattere affine al tuo e a osare di più con loro? Potrebbe essere un tentativo che vale la pena di fare…
ets
ci saranno pure queste famose “eccezioni” ( cioè le donne che apprezzano il tipo altruista, buono, trasparente e disponibile ) ma io non le ho MAI incontrate.
quelle donne che ti stanno dietro perchè ti sei comportato in maniera “sprezzante” non sono bacate, sono semplicemente DONNE. e, in quanto tali, seguono le dinamiche istintuali classiche su cui si basa qualsiasi gioco di seduzione: suscitare in loro quell’ attrazione e quel senso di “mistero” di cui parla anche Golem.
Grazie a tutti per i consigli, già sentiti più e più volte sul forum, sembra in pratica la solita legge di attrazione. Mi dispiace ma non sono mai riuscito a metterla in pratica. Il carisma non l’ho mai avuto, sennò a quest’ora sarei già felicemente impegnato come tutti voi. Vi ringrazio tanto per la vostra gentilezza, ma a leggere tutti i vostri consigli mi sembra di leggere un manuale di istruzioni che non so mettere in pratica e poi ci sto male perché vedo per strada e in ogni luogo persone peggiori di me che stanno insieme a belle ragazze mentre io sto lì da solo a rodermi l’anima a pensare a come cavolo fanno. Evidentemente hanno il carisma, vero Golem? Io purtroppo non ce l’ho e nessuno me lo può insegnare. Sono rimasto indietro. Quando si arriva a 40 anni con poche esperienze le donne se ne accorgono e fuggono come la peste. A questo punto è meglio ch’io abbandoni la discussione, ho sbagliato a parlare di me e più di uno se ne è approfittato della mia bontà. Chi è un seduttore e sa di esserlo farà presto a trovarsi una ragazza, tanto sa già che tattiche adottare. Io non ne ho, non ne ho mai avute e ho sempre avuto difficoltà incredibili anche solo a conoscere qualcuna o a dire la semplice parola “ciao”. E adesso datemi pure dello sfigato se volete, tanto di me non importa (ve ne è mai importato?) niente a nessuno.
Sì Rossana ho provato tante volte ad individuare ragazze con carattere affine al mio e ho osato sempre, tu non sai quanti tentativi io ho fatto, ma non ha funzionato lo stesso, perché anche loro avevano paura di impegnarsi, dicevano di sentirsi bene da sole. @ Maria Grazia: vedi? Sapevo che prima o poi mi avresti fatto capire che se sono solo è solo ed esclusivamente per colpa mia. (e se tutte le persone che incontriamo si mostrano disinteressate a noi, dobbiamo cominciare a chiederci il perchè. questa è la sola vera realtà).
Bene ragazzi, è giunta l’ora di abbandonare questo forum. Maria Grazia, vuoi ancora continuare ad essere mio amico e a volermi conoscere? Bene, se la risposta è positiva, ti darò un indirizzo o la mia email dove tu potrai venire, se invece la tua risposta è negativa, bene, amici come prima. Tanto penso di conoscere già la risposta. Negativa ovvio! Spero di sbagliarmi ma il cuore mi dice che sarà così. Bacioni a tutti.
Salutate lo sfigato adesso che finalmente vi lascia tutti in pace definitivamente:-)
Alessandro
penso che parlare in privato con me, o con chiunque altro, ti serva a poco se non sei disposto ad aprire la tua mente, a rimetterti in discussione e a sforzarti di vedere le cose da un’ altra prospettiva. e la mia non è nè un’ accusa nè un giudizio, ma solo un invito a REAGIRE ad un modo di fare che finora ti si è ritorto contro e si è rivelato fallimentare nell’ ottica di avere una relazione. probabilmente Alessandro in realtà SEI TU quello che preferisce stare da solo e non vuole veri legami, altrimenti non si spiegherebbe questo tuo ostinato attaccamento a uno schema che finora non ti ha dato risultati. se e quando deciderai di rivedere il tuo punto di vista accettando anche di considerare il parere altrui, sarò ben lieta di avere un interscambio con te. diversamente, scusami ma non ne vedo l’ utilità ( SOPRATUTTO PER TE ). ciao.
Alessandro,
ho superato da qualche anno la soglia della terza età e nell’intera vita non ho MAI considerato NESSUNO sfigato, fallito o perdente. Per me sono connotazioni assurde, che non significano NIENTE. Anzi, spesso ho trovato in persone considerate negative sotto vari aspetti dal normale contesto sociale riscontri MOLTO più validi, stabili e onesti di quanto nel tempo constatato da parte di tante altre, considerate VINCENTI e quasi PERFETTE. Arrivo al punto, non di non essere capace di distinguere, ma di NON voler distinguere con un MIO metro di valutazione, ben consapevole che non è l’unico esistente sulla faccia della terra.
Per me esistono persone equilibrate, che hanno al loro attivo caratteriale di tutto un po’ e che possono basarsi su un’ottima base emotiva; altre, invece, che eccellono in alcuni aspetti e sono parecchio carenti in altri. E’ certo che per le prime è più facile crearsi un rapporto di coppia mentre per le seconde sarà molto più arduo, se non in alcuni casi impossibile. E proprio per questo si dovrebbe dedicare loro maggiori attenzioni… cosa che, invece, accade sempre più di rado, essendo l’intera società proiettata sul potere, sul denaro e sull’apparire.
Non lasciare il forum: leggendo storie vere e tanti diversi tipi di difficoltà, con il tempo potresti rafforzarti interiormente e star meglio con te stesso, che è poi la prima mattonella su cui cominciare a costruire la parte di te che ti devi sforzare di riversare all’esterno. Isolandoti con le tue pur belle e attraenti passioni, non risolvi il tuo problema ma corri il rischio di peggiorarlo…
Ma il carisma non é una cosa così rara, in fondo è solo il risultato di essere contenti di sè stessi, accettarsi per quello che si è. Ma se ti accomiati dicendo che vi saluta lo sfigato, sembri essere tu il primo a voler essere considerato così. Smettila di compiangerti.
Ciao.
@Mariagrazia Si sono donne, ma appunto bacate.
Vedi io credo che la donna alla fine della fiera debba tirare un po le somme; io ho da offrire tanto, tu cosa hai da offrire?
E per quale motivo dovrei morirti dietro per mesi prima che tu ti possa degnare di decidere di uscire con me?
Scusa il mercanteggio ma alla fine la relazione si basa essenzialmente su questo!
A febbraio mi lascio con la mia ultima ex, di comune accordo e senza sofferenza, saluti e baci ciao e ciao, arrivederci e grazie. Come mio solito la cancella dalla mia vita seppur lei ogni tanto mi mandi qualche sms, al quale non segue risposta.
Comincio a guardarmi intorno e sai cosa trovo?
Donne interessate senza dubbio che conosco comunque da abbastanza tempo e dunque non sono lo sconosciuto dal quale avere timore, almeno 3 o 4, ma donne che prima di uscire con te devono dirti 4 o 5 no di default o rinviarti di settimana in settimana.
Donne che non si degnano mmai di farsi sentire se non dietro tua richiesta.
Alla fine dopo il secondo rifiuto cancello e passo avanti. E così via.
Perchè si comportano così? Chi si credono di essere? Così facendo si meritano soltanto il mio silenzio e il mio disprezzo (per quello che vale) anche perchè volendo sui social network qualcuna di disponibile si trova sempre!
Senza contare poi le donne fidanzate che vorrebbero una exit strategy ma dalle quali per ovvi motivi rifuggo.
La fine della storia qual’è?
Che siamo soli tutti, io e la mia ipotetica lei. Io vabè mi faccio qualche aperitivo e passa tutto, la mia ipotetica lei invece sta a contare dopo quanti no debba pronunciare la fatidica frase “si ok usciamo” per mostrarsi forse più interesante agli occhi degli altri?
Voglio dire quindi che tante volte non è nemmeno colpa dei nostri atteggiamenti, credimi, uomo più scostante e appagato di me non esiste.. eppure a 30 anni e passa si gioca ancora a dire dei no senza senso per il semplice gusto di dirli e rimarcare il ruolo di “donna” che decide. Di donna impegnata anche se poi non ha da fare un tubo dalla mattina alla sera 🙂
@Alessandro guarda che secondo me ti conviene seguire i vari consigli che ti stanno dando MG Rossana ed ets, perché a volte dall’esterno è più facile essere obiettivi.
Secondo me nella vita è 50% fortuna e 50% merito nostro.
Se tu ritieni di essere inseguito dalla sfortuna, dovrai usare tutto il tuo 50% per trovare una ragazza, altrimenti veramente non la troverai mai.
Per certi aspetti mi sono rispecchiato molto nella tua situazione, fatica a conoscere ragazze e conseguenti 2 di Picche, però se abbandoni la partita in partenza, sicuramente non potrai mai vincerla.
ets
allora voglio farti una domanda: che ascendente potrebbe avere, su di te, una donna che ti dicesse SUBITO “si”, e che poi te lo dicesse SEMPRE ? spero in una tua SINCERA risposta. ciao
Bene, ho letto tutti i vostri messaggi. Vi ringrazio tutti sia per le belle parole, sia per le critiche nei miei confronti. Dovrò quindi cercare di cambiare tutto me stesso ok, altrimenti rimarrò da solo in eterno. @ Rossana: il tuo ultimo messaggio ha detto una bella verità, cioè che spesso le persone sottovalutate sono le migliori delle altre in quanto a affetto, onestà e altre doti. Peccato che, grazie ai vari reality e alle schifezze della De Filippi le persone e le ragazze in genere si fanno fare il lavaggio del cervello e cercano ragazzi palestrati, ultrabelli, con soldi e macchinoni, basta che amino apparire anche se poi alla prova dei fatti non valgono una cicca. Scusami Rossana, non me la sento di restare in questo forum, stanno ricominciando ad attaccarmi come più di un anno fa e sono convinto che dietro quei nick ci siano le stesse persone di prima. Io lascio, non permetto a nessuno di giudicarmi male. Il rispetto viene prima di tutto ma anche qui non sanno neanche dove sia di casa. Un abbraccio a tutti, io non porto odio a nessuno. Saluti e buona vita. Chiuso.
@MariaGrazia una donna che dica subito di si è ovvio che non mi andrebbe a genio…
Però non è nemmeno normale che ci si impunti a dire 4 o 5 no.
O dare appuntamenti e far finta di niente consegnando bidoni 🙂
Insomma la virtù sta nel mezzo, se ti cerco per mesi, mi dici di no continuamente causando un mio allontanamento.. beh se ti interesso almeno per una uscita di conoscenza.. cercami no?!
Se non mi cerchi significa che fondamentalmente.. non ti interesso.
E parlaimo di ragazze che comunque conosco direttamente o per vie traverse con le quali magari ci sono già uscito.
Non dico di fare sesso! Sto parlando solo di un incontro così tanto per fare due chiacchere!
Di una so per certo, tramite un’amica, che si era impuntata di dire no (non ho idea del numero che avrebbe dovuto dire prima di un si)… allora se ci impuntiamo, mi impunto anche io e ciao ciao.
Oppure la contatti di martedì per un gelato e ti risponde “la settimana prossima”
E chi sei Naomi Cambpell ?? Suvvia!
@Alessandro io non ho visto nessun attacco né giudizio negativo a te, ma solo dei consigli disinteressati, e devo dire anche validi.
@MG posso rispondere alla tua domanda rivolta alle sempre corrette affermazioni di ETS?
Noi (uomini) non cerchiamo quella che deve dire sempre si per forza (come credi tu), ma se c’è interesse e attrazione reciproca, consideriamo inutili tutti quei giochetti di tirarsela inutilmente.
Tipo rispondere ad un messaggio il giorno dopo, per far finta di essere molto impegnate, quando in realtà non hanno un c.... da fare! Ma solo per il gusto di credersi delle grandi fighe.
Un conto è cercare il confronto, un altro è cercare lo scontro a tutti i costi.
Secondo me ci sono un sacco di femmine, che piuttosto che apparire interessate ad un uomo, e provare ad iniziare una relazione, preferiscono stare in casa a piangersi addosso, a lamentarsi di quanto la vita è ingiusta e cattiva con loro.
Sono viziate, che sanno solo pretendere, senza dare nulla in cambio.
Poi esistono anche gli ominicchi, per carità, ma quando si presenta un Uomo, le donne dovrebbero baciarsi i gomiti, invece di tirarsela pure, e poi piangere con l’amica sfigata come lei.
Questa è la mia opinione.