Dimenticare un tradimento
di
romano81
Riferimento alla lettera:
Ciao, mi ritrovo qui a chiedere un vostro consiglio perchè capisco i miei limiti dovuto forse all'età che ho (26 anni). Non mi sento di essere una persona completamente matura, ma neanche di sentirmi un ragazzino. E' per questo che sono ad un bivio della mia vita e sinceramente non...
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Data di pubblicazione: 2 Novembre 2007.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
231 commenti
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e.. allora mi domando: perche’ ha insistito cosi’ tanto? Per gelosia e voglia di rompere quella magia che vedeva esserci fra di noi e che lei non aveva? Oppure per il fatto che veramente si era innamorata di lui e sperava di portarmelo via in tutti i modi? Certo lui che allora aveva 42 anni si e’ fatto ingannare da questa voglia di trasgressione, dall’incontro di nascosto, della sensazione nuova di passare qualche attimo con un’altra donna visto che erano oramai piu’ di 21 anni che stavamo insieme (tra matrimonio e fidanzamento). Non lo so, ma la cosa che mi fa’ piu male e’ il fatto che comprendo tutto quanto sia accaduto tra maggio e giugno, ma non riesco a capire come lui abbia fatto a ricaderci alla fine di settembre, dopo le meravigliose vacanze passate insieme quando stavamo vivendo un momento cosi’ bello.. lui dice perche’ si sentiva in qualche modo “compromesso” dal fatto che le aveva chiesto di fermarsi a maggio e l’aveva baciata qualche volta… ma era prima di Cuba e delle vacanze…. pero’ era una collega, era in ufficio, in qualche modo gli dava una certa carica il fatto di sapere che la mattina lei era li’ che lo aspettava, che lo aiutava con il nuovo lavoro.. ed anche il fatto che alla fine vedendola ogni giorno di nuovo e con la tentazione di ricominciare.. alla fine ha ceduto ed hanno ripreso le fermate.. ma lui voleva solo un rapporto cosi’ alla leggera, proprio adolescenziale.. invece lei no e allora ecco gli attacchi di panico. Pero’ non capisco perche’ allora non ha avuto il coraggio di lasciarla visto che aveva tutti questi conflitti interni, perche’ la mia presenza e il mio amore non gli hanno dato la forza di chiudere il tutto prima di far rinascere questo rapporto anche piu’ forte tanto da mettere “a dormire” per un po’ il nostro rapporto… Perche’??? I sensi di colpa dice la nostra psicologa non e’ vero che li ha avuti, solo conflitto interno, gli uomini sono cacciatori e non la vedono come noi donne che siamo sempre sentimentali.. Non ce la faccio piu, gli ho chiesto di cercare di fare “mente locale” per l’ennesima volta con la speranza di far riemergere qualche altro ricordo che possa far chiudere il cerchio..sento che manca qualcosa ma lui dice che sono fissata!! Ma allora perche’ dopo un primo avvicinamento a me dopo la rottura con lei, l’anno dopo pian piano si e’ allontanato da me sempre piu’ per circa 4 anni, era si qui a casa ma come un’automa e appunto mi cercava pochissimo..fino a quando appunto ha capito che mi stava perdendo e allora finalmente ha capito che mi amava e doveva fare qualcosa e da allora e’ tornato ad essere molto affettuoso, anche se i vari problemi intimi ancora non si sono risolti del tutto (la psicologa dice perche’ avendo fallito con lei e’ normale che si riversa sulla compagna questa senssazione e non si riesce piu ad essere come prima, ma non sono i sensi di colpa ma solo l’abitudine a non eccitarsi piu di tanto per non andare oltre…ma io non sono lei e allora? Cosa e’ successo con lei?
Marilù, credo di aver capito una cosa, che al mondo ci sono due categorie di persone: quelle che possiedono una coscienza e l’ascoltano quando inizia a morderti al fianco e quelle che “coscienza” non sanno nemmeno cosa voglia dire. La cara “amica” del tuo compagno immagino appartenga alla seconda… Ma io mi domando: come cavolo si fa a volersi mettere in mezzo tra due persone che hanno già un rapporto consolidato da anni, che hanno deciso di costruire un futuro insieme e mandare in frantumi un equilibrio costruito in anni di convivenza????? Porca miseria, ma un minimo di rispetto o quantomeno di buon senso é così difficile tirarlo fuori? Se due sono liberi allora va bene, possono fare quello che vogliono ma quando si tratta di persone impegnate io credo che si dovrebbe fare un passo indietro prima di provocare sgardite conseguenze. Ti giuro che questa cosa mi fa bollire il sangue!
Senza entrare nel dettaglio ti dico solo che mia moglie si é presentata al suo amante non solo dicendogli di essere single ma anche con un’altro nome e fingendo un’altra età… e pensa che la furba per sviare ogni sospetto da parte mia si era tolta la fede nuziale dicendomi che al lavoro (fa la cuoca), avevano ricevuto nuove direttive tra le quali il divieto di indossare gioielli alle dita. Pensa la stupidità della scusante… perché é fatto noto che le fedi tendono chissà per quale particolare legge fisica a sfilarsi di tutto punto per tuffarsi nel pentolone del sugo!!! Robe da non credere!
Se ripenso a tutte le balle mi parte un’incazzatura che forse solo voi potete capire.
Sai, temo che le prossime settimane saranno difficili: venerdì avremmo festeggiato il nostro nono anniversario di matrimonio e il 16 il nostro 11 anno da quando ci siamo messi insieme. Oggi ho pensato molto a queste due date e devo confessare che la malinconia sta nuovamente prendendo il sopravvento… quanto tempo sprecato con una persona che alla fine mi rendo conto di non aver mai conosciuto. Se penso a tutte quelle menzogne mi sembra di sentire ancora i pugnale che si rigira nella ferita ancora aperta…
Vitto, grazie ancora per le tue parole.. come accennato in precedenzsa in questo momento piu’ che mai il parere di un uomo mi e’ molto utile anche perche’ come dice la psicologa, io continuo a vedere e a pensare da donna e non mi rendo conto che alcune sensazioni e atteggiamenti sono propri del genere maschile… anche se io continuo a pensare che quando uno ama veramente come diavolo fa a farsi invogliare dalla “trasgression”, come fa quando torna a casa con le labbra ancora gonfie dei baci dati ad una altra persona a guardare negli occhi o anche ad abbracciare la persona “amata”? Io continuo a dire che si fa solo se in quel momento l’amore e’ finito oppure e’ cambiato in un altro tipo di sentimento… che pero’ poi puo’ ritrasformarsi in amore dopo un po’ di tempo? Ma secondo te, dopo tutto quanto ho detto e scritto a proposito di questa storia, puo’ essere vero che lui non ricordi alcune scene, cose successe, dette, regali??? san valentino?? Non lo so, intanto ieri sera abbiamo di nuovo litigato dopo un paio di giorni di tregua perche’ quando io cerco di capire alcune cose lui dopo un po’ si innervosisce, io a volte riesco a stare calma e poi mi innervosisco pure io e allora ecco le famose frasi che riescono dalla sua bocca….tanto lo so che hai qualche cosa in mente e dove vuoi andare a parare… infatti lui pensa che io abbia deciso di lasciarlo e che sto cercando tutte le scuse del mondo per farlo e allora lui si e’ chiuso a riccio piu’ di prima… ma non si rende conto che cio’ mi fa ancora piu’ male del tradimento? Chi me lo fa fare di non andare di corsa dall’avvocato con cui avevo gia’ parlato lo scorso aprile e firmare le carte delle separazione e buttarlo fuori? Chi me lo fa fare a rimanere qui e a soffrire aspettando giorno dopo giorno che lui si apra finalmente e racconti tutto quello che c’e’ da dire e cosi’ la finiamo sia di parlarne che di pensarci e ci riprendiamo la nostra vita? Perche’ si comporta cosi’ e mi tratta cosi’ male a volte ribaltando la situazione? Sono veramente stufa. Sai a proposito di anniversari io sono una di quelle che ci crede molto, se non festeggiamo le poche cose belle della vita… Certo e’ veramente terribile quando si avvicinano, pensa che io aspettavo tanto il mio 50 compleanno, sognavo che lui mi avesse portato chissa dove (questo anni fa prima dello scoppio di questa bomba) e quando e’ arrivato la sera mi ha portato di corsa in un bel piazzale romantico entro la mezzanotte e dal portabagagli ha tirato fuori 2 flute di plastica ed una bottiglia di spumante che avevo da piu’ di 1 anno e che stavo pensando di buttare.. io che invece gli sempre fatto trovare almeno il Berlucchi.. naturalmente non l’ho presa bene.. il giorno successivo era rimasto a casa per andare a fare un corso la mattina e poi avrebbe speso la giornata con me. Risultato, mi lascia dormire, va al corso e poi va a fare un po’ di giri, tra cui anche a prendermi un regalo che pero’ io non volevo in quel momento perche’ stavo male e non
e non volevo che mi avesse ricordato quei mesi terribili, insomma alle 17 quando mi sono svegliata ero sola, stanza buia, ero in ritardo dal parrucchiere e rischiavo di stare con i capelli sporchi il giorno del mio compleanno piu’ importante… e lui dove stava? Lo chiamo e mi dice che si era dimenticato del mio appuntamento e che da li’ a poco sarebbe arrivato a portarmi la macchina, che era dovuto andare a fare delle commissioni…. ed io ho capito che come al solito si era deciso all’ultimo momento di andare a ritirare un regalo che aveva ordinato al nostro amico orafo, e mi aveva lasciata sola in quel giorno in cui io avevo sperato di fare chissa’ che cosa… che almeno mi avesse portato da qualche parte e invece.. scappo dal parrucchiere che intanto mi dice che nemmeno sa se mi puo’ fare la piega perche’ e’ tardi, io arrivo con 2 occhi gonfi, mia madre da cui eravamo a cena dice di aver preparato per festeggiare in famiglia come le avevo chiesto e mi aspetta ed io… sto sotto terra, mi fanno i capelli, esco e inizio a piangere, sto ore in un parcheggio da sola, tutti mi chiamano ma non rispondo, alla fine per mia madre e i mie figli chiamo e dico che sto arrivando e di farsi trovare pronti per andare da nonna… vedessi le foto di quella sera, sembro una vecchia di 90 anni… e poi mia figlia che tira fuori il regalo e quando lo apro e vedo che e’ un bell’anello mi arrabbio perche’ gli avevo detto nessun regalo… ma lui mi dice che e’ da parte dei figli… e poi ha anche portato una bottiglia di Ferrari per festeggiare… comunque alla fine mi sono fatta convincere a fare dopo qualche giorno, di sabato sera, una festicciola con degli amici dove abbiamo mangiato e ballato e li’ sono stata un po’ meglio. Ma mi domando: il fatto che quel giorno arrivava si sapeva da 50 anni, e’ possibile che non riesce mai a fare le cose per tempo? E’ possibile che da sempre il mio regalo di Natale lo va a cercare e comprare il 24 dic alle ore 18 e non e’ mai qui ad aiutarmi a preparare per la cena che di solito facciamo a casa nostra con tutta la famiglia allargata? Ed io invece che quando lui ha compiuto 40 anni gli ho fatto una bella festa a sorpresa in un circolo privato, quando ha fatto 50 anni l’anno prima del mio, ho organizzato una festa con almeno 50 persone nel nostro giardino.. ma perche’ io penso sempre a tutto e ci tengo tanto a queste occcasioni e lui solo ultimamente quando e’ il 16 del mese mi porta una rosa (ci siamo sposati il 16 giugno). Va be’, ci sono abituata oramai pero’ prima era diverso, sapevo che era cosi’ e lo accettavo, mentre ora che sono venuta a conoscenza di alcune frasi che si sono scambiati, di alcune attenzione che aveva per lei… anche se sono durate poco e gli hanno fatto riassaporare gli anni del nostro fidanzamento… ci sono stati. E dopo, quando e’ finita perche’ non ha riversato su di me questo grande amore e tutte queste attenzioni che aveva ricominciato ad avere? E ora? Tutti dicono che mi ama tanto, soffre e io?
si è accomodato per questo va all’ultimo minuto a comprarti il regalo e se ne sbatte di aiutarti,fa le cose che deve fare punto,per lui il compito è finito e meno male che soffre,io non ci credo e se tu stai ancora così male si vede che il suo fantomatico amore non è abbastanza.
Secondo me Marilù se si innervosice tanto é perché quando riprendi in mano l’argomento non fai altro che rimettere in moto il suo senso di colpa, gli riporti in mente tutto quello che ha combinato e probabilmente si sente una m..da, come del resto é giusto che si senta perché quello é!!! Quanto ai regali credo sia solo un modo maldestro per tentare di lavarsi la coscienza…ma certe macchie non vanno via per quanto uno si metta di gan lena a strofinare e strofinare e strofinare…
Il regalo fatto col desiderio di farlo lo pensi, lo mediti, lo cerchi con un certo anticipo non all’ultimo minuto giusto perché senti di doverlo fare per matenere calme le acque e ripulirti dalla colpa!
E la storia del “non ricordare”, beh, scusa se mi ripeto ma per me é una grande cazz… Io mi ricordo quello che ho fatto con la mia prima ragazza… e son passati ormai vent’anni, quindi… La piantasse con tutti quei capricci e tutte quelle scuse: ma non l’ha capito che ormai non gli servono più a niente? Sembra di avere a che fare con un bambino che ha rotto un vaso e la mamma gli chiede “chi l’ha rotto???” E il bambino cosa risponde? “boh, io non lo so|!” Patetico.
Marilù, io fossi in te comincerei a valutare l’idea di invitarlo cortesemente a togliere il disturbo perché da quanto mi pare di capire i sentimenti ormai sono andati a farsi benedire, i cocci rimagono tali e per quanto tu possa riattaccarli con l’adesivo migliore al mondo rimarrà sempre qualcosa di rotto.
Pensa se sei disposta ad accettare la tua attuale condizione di vita per il resto dei tuoi giorni, se davvero pensi di poter reggere le continue tensioni e i litigi che temo non si esauriranno perché al minimo accenno di discussione non farai altro che rinfacciargli la sua colpa riaprendo nuovamente la ferita che hai nel cuore.
Personalmente io non ce la farei.
Sarah, Vitto, grazie mille per avermi risposto, non immaginate in questo momento quanto mi e’ utile e di conforto il parere altrui, quello delle donne lo conosco bene e comunque ringrazio Sarah perche’ ho sempre bisogno di ricordare a me stessa il grande sforzo che sto facendo, anche contro tutti e tutto, peccato che lui non lo riconosce.
Grazie Vitto, sei una persona eccezionale, non ti conosco bene ma lo sento dalle tue parole, peccato che qualcun’altro non se ne accorto fino in fondo. Anzi volevo chiederti, senza fraintendimenti, in che citta’ vivi se vuoi dirmelo qui… in modo pubblico, chissa’ se fossimo nella stessa citta’ potremmo anche incontrarci e parlarne a voce, sicuramente ci farebbe bene ad entrambe sfogarsi un po’. Si ci sono le psicologhe pero’ tante volte il pensiero spassionato di un’altra persona che cerca di “non pestare i calli” ed essere sincera e ti dice le cose come le pensa… e’ molto utile, almeno per me, non so se sei d’accordo. A me non piacciono quelli che si piangono addosso e nemmeno quelli che cercano di consolarti, le uova si sono rotte, bene raccogliamo i cocci senza nascondere quelli piu’ piccoli o piu’ grandi… non ce la faccio piu’, poco fa l’ennesima lite, avevamo fatto pace da meno di 24 ore, hai proprio ragione non so come fare… ed ora tutti, specie i figli mi danno addosso se si accorgono che ancora parliamo (o parlo) di questa storia… continuano di dirmi BASTA NON TI ACCORGI DI ESSERE RIDICOLA.. possibile che non capiscono. Lo so che per loro, quasi piu’ di me, e’ stata una doccia fredda, loro che si vantavano di avere i genitori piu’ affiatati del mondo… ed ora si sono trovati questa frittata sotto i loro occhi e e non ce la fanno piu’. Noi cerchiamo di non parlarne davanti a loro e quando litighiamo ultimamente non ci sono, se ne accorgono forse dagli umori e dagli sguardi quando tornano a casa.. Comunque basta di parlare di me, ho esaurito il repertorio e stasera sono un po’..stanca., Invece Vitto dimmi di te, come vanno le cose?
E’ molto tempo che non sento Nigel, come stara’? Ragazzi come ho detto tempo fa’ e’ ora che ci tiriamo un po’ su e chissa’ se continuamo a frequentarci cosi’ assiduamente in internet se sia il caso veramente presto o tardi di organizzare un incontro per conoscerci di persona, se siete d’accordo. Naturalmente Sarah e gli altri sono i benvenuti. Sarebbe una cosa simpatica e forse di aiuto a tutti noi parlarne un po’ di persona, uno scambio di opinione ed esperienze piu’ da vivo da cui tutti ne potremmo trarre dei vantaggi. Fatemi sapere se siete d’accordo che in caso potremmo provare ad organizzare, nel frattempo chiedo…LE ADESIONI, dobbiamo tirarci su’ ed inventarci cose nuove giusto? E fare amicizia e incontri e’ sicuramente utile a tutti. Un salutone e in bocca al lupo a tutti e mi raccomando, tra qualche giorno e’ l’anniversario delle torri gemelle, per me e’ molto triste sotto molti punti di vista dato che tutto e’ ricominciato in in questi giorni del 2001!Bye
Ciao marilù,
grazie per avermi ricordato nel tuo post. Non mi sono fatto sentire perchè in questi giorni ero all’estero e quindi per svariati motivi non ho potuto continuare a scrivere.
Per quanto riguarda la tua storia, non credo di essere molto d’accordo con vitto (anche se nel mio caso mi ha dato degli ottimi consigli). Se posso permettermi di darti un parere personale, accetta l’amore che tuo marito ti ha dichiarato ultimamente. Prendilo come oro colato. Solo il fatto che lui continua a “non ricordare”, per me è sinonimo di aver compreso la stupidata che ha fatto. Non riuscire ad ammettere i propri errori non vuol dire che non sei uomo: secondo me è un semplice risultato dato dalla personalità, dal carattere, dal modo di essere, e tutti al mondo siamo diversi per comportamenti e reazioni.
Nella mia situazione mi sto accorgendo di essere diventato io quello privo di sentimenti, al contrario della mia compagna. Ed ora mi ritrovo a cercare di perdonare, non per amor mio, ma per non far cadere nel vuoto il sentimento che la mia compagna prova ancora nei miei confronti (…strano come si possano invertire i ruoli?!?)
E’ vero, il tuo compagno ha fatto un’errore, difficile da perdonare e da metabolizzare. Questo è l’unico argomento su cui sento di dare un giudizio su tuo marito. Ma se ti ama ancora e te lo dimostra in tutti i modi, se è pentito e se il tuo cuore ti dice che mai più accadrà, allora vivi al meglio la tua storia, vivi al meglio la tua famiglia.
La situazione è molto diversa se invece il tradimento è condito da bugie, comportamenti strani e violenti (verbalmente parlando) e da continue ricadute nel tradimento.
Ti scrivo queste parole perchè sono stanco della mia situazione, e più ci penso e ci ragiono, e più ho voglia di tranquillità e che tutto ritorni com’era prima. Sarò io la me…da? Forse si, ma ho dei segnali molto precisi e chiari dalla mia compagna, e non voglio buttare tutto per orgoglio; almeno ci provo!
Piacerebbe anche a me incontrarti, per scambiare le nostre esperienze e le nostre opinioni…. magari un giorno capiterà di farlo!
Un caro saluto a tutti, ed un caro saluto a vitto.
Cara Marilù, non so che dire. I figli ovviamente soffrono per questa situazione ma non sono evidentemente capaci di comprenderla del tutto, del resto certi drammi bisogna viverli in prima persona per capirli. Anche loro probabilmente saranno stanchi di tutto questo, vorrebbero che l’armonia tornasse a regnare come prima, vorrebbero che mamma e papà tornassero ad essere “normali”…
Ammetto di essere stato un po’ drastico ma in parte mi sento d’accordo con Nigel quando dice di provae ad accettare i sentimenti di tuo marito. Non dico di gettarti nuovamente tra le sue braccia come niente fosse accaduto perché quanto successo non si dimentica. Forse bisognerebbe partire dal presupposto che tu e lui ora non siete più quelli di prima e non tornerete ad esserlo e il concetto del NOI andrà totalmente rivisto in funzione di una nuova consapevolezza di voi stessi e delle dinamiche che regolano il vostro rapporto. Dovrete decidere coraggiosamente di non guardare più al passato e riprendere in mano le redini della vostra vita di coppia in maniera ferma e decisa. Mi rendo conto che non sarà facile, privo di dolore o di momenti di debolezza ma se tu credi in cuor tuo di poter recuperare e se anche lui ne é convinto allora tanto vale provare. Credo che se esiste anche solo una possibilità di ritrovare insieme un equilibrio nuovo che possa fare del bene a entrambi allora bisogna sfruttarla.
Nigel, non dirlo nemmeno per scherzo “Sarò io la me…da? Forse si…”
Io stesso nei momenti più difficili mi sono fatto la stessa domanda e ogni volta mi sono risposto con la solita domanda “Ma porca miseria, chi é che ha fatto le corna? Io o lei???”…vedi, possiamo essere accusati di aver trascurato, di aver dato per scontato troppe cose, di non aver saputo ascoltare quando ce n’era bisogno, ma questo non significa che siamo gli unici responsabili! Il buon Dio ci ha fornito un cervello pensante, il dono della parola e la facoltà di farne buon uso… ma gli stessi doni li ha fatti anche a quelle persone che, anziché usarli in modo adeguato, hanno preferito lavorare nel torbido, alle nostre spalle, nella piu totale segretezza e in silenzio… Forse loro sono stati un po’ più mer.. di noi, non credi?
Comunque ragazzi alla fine della fiera mi sento di dire che non possiamo continuare a tormentarci l’anima dalla mattina alla sera con tutti questi pensieri che ci fanno solo star male, cerchiamo di viver le nostre vite, proviamo a concentrarci sulle cose che ci danno un po’ di soddisfazione e di conforto. Io ho riscoperto il piacere di ricominciare ad uscire con qualche amico, di ricominciare ad occuparmi dei passatempi che ormai avevo quasi del tutto abbandonato… riprendiamo a fare le cose che ci piacciono!!!
In merito all’invito di Marilù di ritrovarci insieme io do subito conferma della mia adesione. Vivo vicino ad Udine e non mi spaventano i chilometri. Lasciate solo che io e la ma mia quattroruote scaldiamo per un po’ i motori e partiamo!!!!
abbiamo litigato domenica e mi ha detto delle cose orribili,mi ha offesa e ha detto che non vuole mantenere i rapporti con me e tutto perchè non riesco a lasciarmi andare con lui dato il male che mi ha fatto.mi ha detto che potevo rimanere con lui ma mi avrebbe ignorata.sono scappata via,ho dormito due notti da un amica,lui questa settimana non c’è,io sto preparando le valigie,ho trovato un posto temporaneo,triste,vuoto ma ci vado lo stesso,lui non mi ha chiamata mi ha solo scritto messaggi in cui m i attacca ancora e dice che vuole stare ocn me che saremmo una coppia bellissima ma non fa l’innamorato perchè non ha avuto un contatto con me e secondo lui dopo tutto quello che mi aveva detto dovevo rimanere a casa con lui.io credo che se ami qualcuno lo ami anche se non lo sfiori,io l’ho amato nonostante amasse un altre,nonostante le sue poesie per un altra e a me dice che ora prova attrazione e un bene grande,mi ha lasciato un regalo e dice che vuole essere la persona che mi rende felice ma continua a non farlo e io andrò in un anonima stanza con le pareti vuote in attesa di una casa in cui stare,vedendo che il telefono no squilla e lui quando tornerà mi insulterà ancora.non ho ancora finito i pacchi,per ogni pacco ci metto un ora,è difficile farne anche uno solo perchè questo è l’addio definitivo e ogni volta che faccio un pacco è come lacerarmi il cuore.mi dispiace che qundo tornerà non mi troverà,lui comincia a sospettarlo perchp questa volta non torno con gli occhioni ad abbracciarlo,stavolta non torno proprio e Dio solo sa quanto mi costa farlo.dico addio a un amore a un solo senso,sono solo stata la metà di niente, una metà di un qualcosa privo di senso,mi aveva scritto che sa che voglio essere amata e vuole che lo aiuti a farlo ma continua a sbagliare,io non posso farlo innamorare di me e non è una cosa che si insegna, o mi ami o non mi ami.vorrei restare,davvero,vorrei aspettarlo e gettarmi tra le sue braccia,vorrei baciarlo,fare l’amore con lui ma sarebbe un illusione che svanirebbe nel giro di pochi secondi.L’ho amato dal primo momento e lo amerò fino all’ultimo sapendo che lui anche se mi vuole bene non ha mai provato lo stesso per me.ho voglia di chiamarlo,di sentirlo ma mi sto trattenendo,non voglio che ricominci tutto daccapo.mi manca e mi mancherà sempre.
Sarah quanto mi dispiace sentirti in questo stato, so bene cosa stai passando, anche io in questi 21 mesi ho fatto le valigie diverse volte, non ultima a giugno e sono andata via per qualche giorno, sono stata da sola., completamente sola, ho mangiato poco, ho dormito poco, ma mi ha fatto bene, mi ha fortificato, mi ha fatto riflettere sulla mia vita, su cosa IO volevo veramente.. il fatto che lui mi ha cercato in continuazione alla fine mi ha fatto ritornare a casa (come al solito). Ho capito che lui cerca di rimanere calmo, tutti dal parroco alla psicologa gli hanno detto di essere paziente e che presto tutto si risolvera’. Speriamo bene. Pero’ basta parlare di me, penso di averlo fatto fin troppo, voglio solo dirti che e’ vero, solo il nostro cuore ci puo’ dire se la persona che amiamo e’ sincera con noi. Lo sentiamo quando ci stringe tra le sue braccia, quando ci guarda negli occhi, quando lo portiamo allo stremo della sopportazione per capire se e quanto e’ sincero.. e alla fine siamo solo noi a decidere cosa fare. Dal canto mio, come puoi capire sto passando dei giorni migliori, anche se sabato sera abbiamo litigato di brutto, domenica abbiamo avuto modo di passare molto tempo insieme e di alleggerire la tensione, devo dire che ogni volta va sempre meglio.. se ti dico che sono le 10:30 del mattino e non vedo l’ora che siano le 17 quando lui tornera’ a casa per stringerlo a me… potresti pensare che sono matta, dopo tutti questi anni ..si e’ vero e’ quasi inverosimile e cio’ fa impazzire anche le psicologhe, ma il nostro rapporto e’ cosi’ unico e particolare che nessuno puo’ crederci, io lo amo ancora cosi’ tanto e per questo soffro anche tanto a ripensarci e sento che e’ lo stesso anche per lui, e’ pentito per cio’ che e’ successo allora anche se stavamo cosi’ bene insieme.. Continua a dirmi che e’ sicuro di non essere andato oltre i bacetti con lei.. perche’ non poteva andare oltre altrimenti avrebbe rovinato il nostro rapporto..e’ stato solo un attimo di distrazione, di liberta’ che si e’ preso quasi per gioco in ufficio dopo che lei gli andava dietro da mesi.. e poi essendo buono e sensibile non e’ riuscito a troncare per paura di qualche ricatto in ufficio (e non e’ riuscito a tenersi dentro questa colpa e dopo 7 anni me l’ha dovuta dire).Per fortuna che e’ rimasta incinta e si e’ tolta di mezzo da sola..Alla fine penso che la verita’ sia molto vicina a questa versione, forse c’e’ qualche altra piccola cosa che mi nasconde per non farmi arrabbiare troppo con lei che forse deve aver spinto un po’ troppo una delle ultime volte causandogli qualche forte turbativa interiore, specie perche’ subito dopo gli ha detto di essere incinta..Speriamo di archiviare tutto presto. Ci stiamo riavvicinando come non mai e in certi momenti mi sembra di essere adolescente, ho il batticuore quando sta per tornare a casa, incredibile ma vero, lo amo tanto e spero e auguro a tutti di trovare l’amore vero, ti fa soffrire tanto ma ti da’ anche tanto, sii forte
Ho pensato anch’io di fare le valigie tante volte…. e poi? Dove vado? Cosa farò?
Tutte le sere quando torno a casa, ho sempre i miei figli a braccia aperte che mi aspettano, mi saltano letteralmente addosso…… è un’emozione impagabile! Non riesco ad immaginare sera senza di loro, senza il loro affetto.
Mi sto sforzando di aggrapparmi a quel briciolo di luce che ancora rimane nel nostro rapporto, e sto attento a non far spegnere quel poco di fiamma che ancora rimane.
Bisogna avere fegato e coraggio a lasciarsi tutto alle spalle, specialmente con anni di rapporto consolidato e con figli che ti adorano. Non sono tra quelli che pensano che l’amore non possa finire. Credo piuttosto che si trasforma, rafforzando quelle sensazioni che prima erano coperte dalla passione. Secondo me si sviluppa più affetto, stima, ragionevolezza,amicizia e rispetto! Soprattutto il rispetto, che è quel sentimento che non ti fa cadere nella braccia del primo arrivato/a.
Ragiono, spero, amo e porto pazienza!
Non siamo tutti uguali, ma credo che tutti abbiamo una ragione ed un’intelligenza…. usiamola nel modo più corretto!
Un pensiero a vitto: grazie per le tue parole, sei una persona ragionevole e di animo nobile, te lo dico davvero!
Un caro saluto a tutti!
Marilù, non sai quanto mi rende felice il fatto di vederti scrivere queste cose, spero sia per te che per tuo marito che le cose possano ritrovare un equilibrio nuovo e finalmente entrambi possiate ritrovare pace e serenità nei vostri cuori, insieme. Purtroppo i momenti di crisi sono inevitabili soprattutto quando un rapporto esiste ormai da anni. Il rapporto di coppia cambia nel tempo, dal…rincoglionimento 😉 dei primi anni, quando a dominare é la passione, si passa a qualcosa che é meno irruento dal punto di vista fisico ma estremamente profondo a livello interiore. Se una coppia é consolidata e forte credo che certe debolezze si riescano a superare, con un po’ di tempo ma si risolvono. Come già detto in precedenza fatti come quelli che abbiamo vissuto possono al di la del dolore del momento diventare un’occasione per rimettere in discussione non solo un rapporto un po’ provato dal tempo, ma la nostra stessa essenza di persone vive e ancora piene di sentimenti. Penso sia fondamenteale saper resistere agli impulsi, a volte drastici, del singolo istante e fermarsi un attimo a riflettere sull’accaduto con la dovuta pazienza e onestà intellettuale. Ricordiamoci sempre che il tradimento non é colpa di uno solo ma é il risultato di tutta una serie di situazioni pregresse che non si é più saputo o voluto accettare.
Abbiamo fatto grandi passi in avanti cara Marilù, io stesso fatico a credere di pensare in questo modo quando appena un mese fa ero ancora inondato da dolore e confusione che non mi facevano più vivere.
Sarah, non possiamo fare a meno che provare un profondo e sincero affetto e solidarietà nei tuoi confronti. Tutti noi abbiamo vissuto le stesse dolorose sensazioni che in questo momento ti stanno attanagliando il cuore. Posso dirti solo che ti siamo vicini e che, per quanto difficile da credere, vedrai che col tempo tutto tenderà a ridursi d’intensità, il male che senti dentro giorno dopo giorno inizierà a lasciare spazio a una nuova consapevolezza di te stessa, ti stupirai di poter valutare i fatti con una lucidità che forse non credevi nemmeno tu di possedere. Cerca di non isolarti, parla con chi ti sta veramente vicino sia esso un amico o un parente ma soprattutto pensa con la tua testa e concentrati sul tuo benessere, sul rispetto verso te stessa. Per quello che vale la mia opinione credo che un periodo di separazione ora come ora sia la cosa milgiore che tu possa fare, perlomeno per ridare spazio a te stessa. Almeno riuscirai a pensare senza avere quotidianamente la fonte della tua sofferenza davanti agli occhi. Se i sentimenti tra di voi sono forti vedrai che vi ritroverete entro non molto. Smetti di pensare al NOI e per una volta sii sanamente egoista e riprendi possesso di quell’IO che spesso viene accantonato a favore del rapporto di coppia. Non significa cancellare l’altro ma solo cercare di ristabilire un equilibrio interiore che deve essere TUO…
ho scritto un altra lettera se vi va leggetela.
http://www.letterealdirettore.it/lasciato-cuore-posta/
Ciao a tutti…vorrei raccontarmi la mia “assurda storia”… io e marco stavamo insieme da 1 anno tra gioie e dolori lui era diventato per me un punto di riferimento ormai era veramente tutto.Purtroppo verso gennaio il rapporto si raffredda io comincio a diventare isterica,litighiamo tutti i giorni e un bel giorno verso inizio marzo dopo una litigata pesante lui mi lascia…qui viene il bello! parte 3 settimane…mi dice che va dal cugino perchè vuole pensare “vuole ritrovare se stesso” io ovviamente sto male ma accetto..quando torna mi dice non ti amo più la mia decisione rimane quella adesso lasciami in pace,credetemi sono stata così male…poi verso maggio sul suo fb vedo pubblicata un “mi manchi” la tipa che lo scrive è un americana..ovvimente non appena vedo questo mi informo sulla tipa e comincio a indagare…comincio ad aprire le pagine di lei e scopro che il mio ex ERA ANDATO IN AMERICA DA LEI…quelle famose tre settimane di riflessione…inutile dirvi quello che ho sentito dentro…chiamo lui comincio a urlare e insultarlo (ovviamente lui nega tutto) anche l’evidenza…cmq ragazzi per non farla lunga lui quest’americana l’aveva conosciuta in un albergo dove ha lavorato l’anno prima se le sco.... e mi ha lasciata per andare da lei…:( dentro ho l’inferno…lui è tornato da me pentito,mi sta dimostrando tanto,vuole riparare e dice amarmi..adesso stiamo insieme ma è durissima,vengono giorni che lo odio per quello che mi ha fatto penso ai giorni in cui ho sofferto come un cane mentre lui era li in america a sco....,penso ai tormenti,poi ci sono giorni in cui stiamo benissimo…non so cosa fare…datemi dei consigli vi prego!
Sarah, quanto ti capisco… anche io ho provato le stesse sensazioni e immagina, andare via dopo tutti questi anni di convivenza e con 3 figli… loro erano quelli che mi mancavano di piu’, specie il piccolo (diciamo per dire ora ha 16 anni) che era il primo il giorno seguente a scrivermi. Pero’ dopo l’ennesima volta, quando sono andata via a luglio scorso ho imparato a soffrire di meno, ho capito che per qualche giorno non dovevo rispondere al cellulare e ne’ agli SMS, che tutti dovevano pensare che ero sparita nel nulla e solo cosi’ riuscivo a stare in pace, a non pensare e a non farmi assalire dalla nostalgia che sento nelle tue parole. Ma credimi, questo e’ l’unico modo per fare si’ che questa lontananza abbia un senso per entrambe. Tu hai bisogno di stare un po’ lontana e capire cosa veramente vuoi… e lui si deve rendere conto veramente se gli manchi o meno, se conti qualche cosa per lui e solo dopo un po’ di tempo vedrai che tante domande troveranno la loro risposta. I primi giorni sono i piu’ difficili, anche io ho pianto molto, pero’ ogni lacrima ha fatto si’ che io diventassi piu’ forte e pronta ad affrontare il giorno seguente pensando sempre di piu’ a me stessa e meno agli altri..certo che queste parole dette da una madre possono sembrare pazzesche, pero’ una madre deve ritrovare la sua serenita’ prima di farla sentire agli altri… e come ti dicevo le prime volte sono state terribili, guardavo il cellulare e speravo che fosse arrivata una telefonata o un SMS ogni momento… tremavo come una ragazzina che aspetta la chiamata del fidanzatino.. e lui che mi implorava di tornare a casa, che mi chiedeva perdono…mi diceva di pensare ai figli… ed io ho ceduto ogni volta … l’ultima mi sono sentita ridicola quando per l’ennesima volta durante la notte ho fatto la valigia ed ho caricato tutto in macchina e me ne sono andata a notte fonda… con tutti i rischi del caso per una donna nel vagare per una citta’ cosi’ di notte.. quando mi fermavo ti puoi immaginare quanti mi ronzavano intorno… la prima volta sono andata dai miei, le altre da un’altra parte e lui non sapeva dove e si e’ preoccupato, specie l’ultima… perche’ sono stata fuori un po’ di giorno, ma ci ha fatto bene ad entrambe, specie il fatto che ho desistito dal rispondergli e farlgi sapere dove ero… Ti consiglio di fare lo stesso, di cercare di non parlargli per un po’ di tempo fino a quando non sei sicura della tua scelta che sia di tornare o di lasciarlo definitivamente altrimenti sarebbe tutto vano e lui si sentirebbe in vantaggio… tanto anche la prossima volta se vai via e’ solo una scena.. tanto poi torni e sarebbe anche peggio per il vostro rapporto. La lezione e la prova deve essere uguale per entrambe. Ti auguro ogni bene e che tu abbia la forza per affrontare questo brutto periodo che nessuno piu’ di me ti puo’ capire… tienici informati sui prossimi giorni cosa succedera’ e non pensare a cosa sarebbe successo domani o dopodomani, pensa a te stessa..
Tra alti e bassi la mia vita sta riprendendo a scorrere.
Da tre mesi ormai vivo la solitudine di questa casa. A volte, soprattutto la sera quando vado a letto e mi ritrovo solo, mi manca. Mi manca soprattutto l’abbraccio che ci accompagnava nel sonno, mi manca il suo respiro lento e profondo, il profumo dei suoi capelli lunghi e setosi che mi sfioravano il viso…
E’ strano tutto questo silenzio che mi circonda.
Ancora penso al dolore che mi ha dato e ancora stento a credere che sia successo davvero.
Ma la cosa positiva é che almeno non piango più, non vivo più il tormento di quella stretta allo stomaco che mi prendeva da mattina a sera, sto ritrovando un equilibrio con me stesso, non é stato facile ma pian piano ne sto venendo fuori.
Ho ricominciato a vedere gli amici, a uscire la sera, a provare nuovamente voglia di divertirmi per quanto possibile. Dopo un periodo in cui tutto mi pareva vuoto e senza senso riesco a pensare a quello che farò il giorno dopo o il week-end.
Da poco più di una settimana non ci sentiamo. Il telefono é spento in un cassetto: ho deciso di non chiamarla, di non inviarle messaggi, di tenermi fuori dalla sua vita. Credo sia meglio così. Ho bisogno di stare in pace con me stesso, ho voglia di riappropriarmi di tutti i miei spazi, sfruttare tutta la libertà che, sebbene controvoglia, mi é stata data in questi mesi per ricominciare a fare le cose che mi piacevano.
Lo scorso week-end me ne sono andato in montagna coi miei cani nella baita dei miei genitori. Ho riscoperto nella solitudine la grande voglia di vivere che ancora sento, di riprendere in mano la partira con la vita e in qualche modo rimettermi in discussione.
Sono cosciente del fatto che i momenti di nostalgia non mancheranno ma allo stesso tempo mi accorgo di quanto il tempo mi stia aiutando a superare tutta questa situazione.
Ringrazio Dio per le persone splendide che mi sono state e tutt’ora mi stanno vicino, e per aver trovato questo spazio in cui sfogare le mie emozioni.
Un caro pensiero a Nigel e Marilù che sono stati i primi che, seppur in maniera assolutamente anonima, ho incontrato qui dentro. Confrontarmi con le vostre esperienze mi ha dato forza e coraggio perché in qualche modo non mi sono sentito solo. Spero dal più profondo del cuore che stiate riuscendo a riemergere dal baratro in cui eravamo piombati e non posso fare altro se non augurarvi tutto il bene che in questo momento sento di desiderare per voi.
A presto,
Vitto.
Vitto, le tue parole mi hanno commosso, sara’ che in questi giorni sono lontana da casa, infatti sono all’estero per lavoro e la cosa non mi e’ dispiaciuta affatto, dopo un po’ di tempo stare di nuovo da sola e rituffarmi nel lavoro mi ha fatto bene. Confesso che la casa e i miei figli mi mancano poco, come al solito quando dico queste cose sento che non dovrei farlo… una madre non dice e non pensa queste cose… ma questo dimostra quanto anche io ultimamente sento quelle famosa mura che una volta mi avvolgevano con tanto affetto e amore, ora avverse, sento quanto i miei figli, specie i piu’ grandi siano oramai contro di me perche’ non capiscono il motivo per il quale io non riesca ad uscire da questa situazione dolorosa… oramai sono passati 9 anni dalla fine… e quasi 2 dalla confessione… e si e’ proprio cosi’, come potete capire dalle mie parole di questa sera sto attraversando di nuovo un periodo NO. Mi domando se e’ giusto che io debba continuare a vivere in questo modo, con un grande dolore dentro che quando sono lontana da tutto e tutti nota si affievolisce molto, ma gia’ penso al mio rientro a casa venerdi’..appena lo rivedro’ si riapriranno tutte le ferite che si stavano rimarginando… e ancora lui non capisce quanto io stia soffrendo in questa situazione e che non passera’ mai..si illude che il tempo possa farmi cambiare, il dolore che ho dentro in modo principale perche’ non riesce ad essere OGGI sincer con me, mi uccide, anche se ultimamente devo confessare che anche il fatto stesso del tradimento (che al momento e’ banale visto che siamo ancora ai bacetti o poco piu’), mi sta facendo di nuovo molto male come all’inizio di questo incubo ben 20 mesi fa. Sono contenta per te Vitto, sicuramente il fatto che state lontani, non ci crederai, ma sono sicura che ti aiutera’ molto, anche a prendere la giusta decisione (e questo vale per entrambe), oppure a uscirne definitivamente… e stando lontani cio’ accadra’ prima del previsto e con meno doloro..credimi! Non so cosa fare, non posso raccontarvi qui piu’ di tanto ma ultimamente sono riuscita ad incontrare lei… ma come potete immaginare con fare altezzoso ha detto di non capire perche’ dopo tutti questi anni lui ha tirato fuori queesta storia che SEMBRA stia creando problemi anche al suo matrimonio visto che io l’ho fatto sapere a suo marito… ma loro avevano ed hanno problemi gia’ da prima… eravamo noi che stavamo cosi’ bene e saremmo potuti stare cosi’ bene…. ma perche’???? questa e’ la domanda che continuo a farmi, perche?? se uno sta bene deve cercare rogne?? e non pensa prima?? e perche’ poi non ha il coraggio delle sue azioni e fa soffrire altre persone per colpa del suo egoismo? Non ce la faccio piu’… Non so che fare, siamo in una situazione di stallo ma uno dei due dovra’ fare la prima mossa presto o tardi no? Un caro saluto a tutti, Sarah come vanno le cose? Nigel e tu? Vitto un caro abbraccio e come detto in precedenza spero che presto potremo incontrarci di persona
@MARILU
Ho letto la tua storia davvero dolora e comprendo benessimo il tuo stato perchè ricorda molto la mia ma adesso è ora di finirla con tutti queste fisime mentali ,questi tormenti continui che non fanno altro che arrovellarti il cervello mettendo a repentaglio il rapporto con i tuoi figli e con la tuo marito. Cerca di aprirti , vai oltre a quello che il tuo pensiero prettamente femminile . A volte capita nella vita di coppia ,in un momento di crisi personale, che si possa trovare una via di uscita anche se momentanea con un’altra persona che in quel momento ci fa star bene .. Forse tuo marito all’epoca non era poi cosi’ felice se ha scelto il tradimento e di certo non volevi vedere come è capitato a me perchè eri solo tu che stavi bene.
L’uomo ragione a volte x istinto e ricordiamoci che è sempre cacciatore anche se a casa ha una situazione serena ..ma a volte alla situazione serena ci si abitua, tutto diventa routine soprattutto dopo tanti anni di matrimonio ed ecco perchè spesso la soluzione la trovi fuori casa ..tuo marito mi spiace dirlo ha avuto una ventata di euforia che quella donna ha saputo trasmettere nonostante ti amasse veramente.. Ha provato nuone emozioni e sono sicura che ha anche voluto bene a quella donna .. E’ successo e devi fartene una ragione.. Ma alla fine ha scelto solo TE ed è quello che conta…..Non arrovellarti la mente per cercare inutili dettagli di quella storia PASSATA imponendogli questi interrogatori devastanti per entrambi.. LUI continua a non dire semplicimente la verità fino in fondo perchè sa benissimo che stai soffrendo cosi’ figuriamoci se raccontasse tutto (questo spiega tutte queste bugie..altro che vuoti di memoria). Se dici di amarlo veramente metti da parte ogni rancore che ti sta logorando perchè l’amore vero implica il perdono.. e poi è una vecchia storia di dieci anni fà. Probabilmente vivevi nell’illusione che l’amore implicasse la perfezione ..e invece non è cosi l’amore o meglio quello che si è costruito implica alti e bassi e oggi piu’ che mai viste le tentazione implica anche qualche scivolone extra…
Io come te sono stata tradita e ho perdonato…ma ho perdonato perchè ho capito che ci ama non ci appartiene mai veramente.. Perdona prima te stessa e poi perdona lui perchè finirai altrimenti per perdere tutto quello che conta.
Con affetto
Marilù, purtroppo é una situazione che lascia degli strascichi pesanti che probabilmente ci porteremo avanti per tutta la vita. Mi rendo conto delle tue difficoltà, le conosco bene. Io alla fine mi sono arreso davanti ai fatti perché mi sono reso conto che alla fine la mia compagna ha fatto delle scelte, probabilmente ne sta facendo ancora e io no posso in alcun modo cambiare le cose: lei ovviamente ragiona con la sua testa e io non posso farle cambiare idea. Ma é giusto così. In passato sono stato molto geloso e possessivo nei suoi confronti ma ora mi rendo conto che non é servito a nulla. La mia gelosia, il mio voler tenere tutto costantemente sotto controllo altro non erano che manifestazioni delle mie paure e insicurezze. Stare insieme significa rispettare gli spazi uno dell’altra, significa saper vivere un raporto pur riconoscendo la libertà individuale che rimane un bene inviolabile. Purtroppo però qualcuno ritiene che questa libertà significhi concederesi anche dei “diversivi” senza dover render conto all’altro…coi risultati che abbiamo imparato a conoscere.
Sai, in tutta franchezza non saprei cosa consigliarti ora come ora: da un lato di direi riprova, dall’altro ti direi “prendi le tue cose e vattene per i fatti tuoi, ricostruisciti una vita e segui quello che ti da serenità”.
Mamma mia in che casino siamo finiti ragazzi… Ma un po’ di tranquillità per noi non é prevista????????
Ogni tanto mi sorge il sospetto che la vita ci abbia presentato il conto per tutto il bene che ci ha dato in precedenza… ma il conto si presenta alla fine di solito, non a metà del pasto!!!!!!!
Che palle!
Scusate il mio “silenzio” di questi giorni, ma purtroppo il tempo è contro di me!
Grazie a tutti per i vostri pensieri. Sono davvero contento di leggere che vitto sta riprendendo in mano la propria vita, il proprio futuro. Lo ammetto: lo scrivo con un pizzico d’invidia.
Io continuo tra alti e bassi, tra certezze ed incertezze, cercando sempre di mantenere stabile la situazione. Anche se tante volte è difficile reprimere la rabbia e lo sconforto che senti crescere nella coscienza.
Concordo inoltre con lo sfogo di vitto: cavolo, la vita sembra che ci debba sempre servire un “conto”! Ma quale conto? Ho sempre lottato per ottenere ciò che volevo, sono stati pochi i colpi di fortuna ed i regali che ho ricevuto. Non voglio fare il moralista, ma davvero la mia esistenza è stata sempre una corsa contro il tempo e contro la malignità della gente. Ed ora mi ritrovo a pagare una situazione non voluta e (mi dispiace dirlo) che non mi sarei mai aspettato!
Marilù, concordo quando dici che non ti manca tanto la tua famiglia. Anch’io quando sono all’estero ho l’occasione di starmene solo e (con rammarico) provare quel senso di leggerezza e di pace che tanto mi manca. Comunque i sentimenti sono contrastanti: se da un lato mi sento sollevato, dall’altro sento sempre un senso di vuoto, portato dal fatto che non si cancellano gli anni vissuti insieme con un semplice colpo di spugna.
Continuo a pensare e credere che sia meglio dimenticare, cercare di vivere alla giornata, prendendo ciò che di buono la relazione ancora ci offre. Penso che devo continuare a credere nella mia storia per i miei figli, ancora troppo piccoli e non in grado di accettare un’ipotetica separazione.
Stringiamo i denti e guardiamo avanti, anche se ci sono giornate dove il buoi non lascia mai spazio alla luce del sole!
La mia non è rassegnazione, ma accetto di buon grado la condanna di reprimere in me la rabbia e lo sconforto. Spero solo che il tempo riesca almeno ad alleviare questa sofferenza.
Un caro saluto a tutti ed un grande abbraccio.
Grazie Cristina e benvenuta in questo sito e nei nostri problemi. Hai centrato il problema in modo incredibile e concordo con tutto quello che dici. So che hai ragione, l’unica cosa e’ che non riesco a capire perche’ lui in quel momento cosi’ bello per noi ci sia cascato (se fosse successo qualche anno prima o dopo l’avrei digerita meglio perche’ e’ proprio come dici tu, e invece non puoi immaginare come stavamo bene in quel momento dopo che avevamo trovato dei momenti tutti nostri con il corso di salsa ed il nostro bellissimo viaggio a Cuba. Comunque hai ragione ed io direi la stessa cosa a qualsiasi altra persona che fosse nella mia stessa condizione. PECCATO pero’ che ci sia una cosa che non riesco a mandare giu’ e che invece mi farebbe veramente piano piano dimenticare tutto… la sua sincerita’ piu’ totale. Non hai idea di quando alcune, poche, volte ha avuto i coraggio di dirmi alcune cose, come mi si sia aperto il cuore. In quel momento mi avrebbe potuto dire di tutto, ma il solo fatto che lo faceva, che era sincero con me, che si confidava con me FINALMENTE (questo e’ un altro aspetto di questa storia che mi fa molto male, aveva bisogno di parlare e lo ha fatto ogni giorno con lei invece con me era sempre abbastanza muto). Tutto questo sarebbe il tocco magico che mi potrebbe far stare molto meglio. Lo so che e’ difficile a credersi, ma e’ quello che mi manca e che non sento …. percepisco solo bugie e tanta tantissima paura… e questo me lo fa vedere sempre di piu come una persona egoista che pensa a se stessa. Non siamo tutti uguali, io sono molto razionale, lui molto meno. Ma io ho bisogno di cose vere e sincere, specie in questa storia che mi aiuterebbero molto a riacquistare la fiducia in lui, cosa che oramai sto perdendo giorno dopo giorno perche’ inizio a pensare che ci sia anche dell’altro sotto, specie dopo aver fatto quattro chiacchere con lei settimana scorsa quando ha usato le sue stesse parole e allora ho avuto la sensazione che si fossero messi d’accordo (pensa che neanche lei ricorda cosa le ha regalato a san valentino …). Grazie Vitto, spero che anche per te arriveranno giorni migliori, qui tra alti e bassi ci dobbiamo tirare su e spero tanto che qualcuno da lassu’ ogni tanto si ricordi di noi e come dici tu, che ancora non siamo neanche alla meta’ del pasto e gia’ ci vuole far pagare un conto che non meritiamo? E’ tanto che non sentiamo Nigel e Sarah, spero che anche per loro le cose stiano andando meglio. Cristina grazie ancora e se hai voglia mi piacerebbe sapere di piu della tua storia e i tuoi sentimenti e pensieri in quel periodo che anche per te deve essere stato molto doloroso. Un abbraccio a tutti, a presto
Caro Nigel mi fa piacere che tu sia tornato tra noi. E’ vero, sto in qualche modo riprendendo il controllo della situazione ma ti garantisco che non é facile rimettersi in pista. Lei mi manca, il silenzio di questa casa a volte sembra un urlo disperato che tuona nella mia mente e mi riporta spesso ai soliti malinconici pensieri. Anche la mia analista ha confermato che non sarà un percorso semplice del resto tutto quello che avevamo costruito in tanti anni non si cancella in un attimo ma la cosa importante veramente é riconquistare quella fiducia in me stesso che avevo perso completamente.
Ho deciso di trasferirmi.
Voglio ricominciare da zero, lontano dalle cose che mi ricordano tutto il dolore che ho vissuto in completa solitudine tra le nostre cose. Tra queste mura non mi sento più a casa, sarà che ci vivo da pochi mesi ma ancora non sono riuscito ad abituarmi a questi spazi.
Marilù, Nigel, vi lascio volentieri un indirizzo mail al quale potete scrivermi se vi va.
moreisbetter2@hotmail.com
Spero di ricevere presto vostre notizie.
Con affetto,
Vitto.
Vitto, e’ sabato sera e almeno io sono molto giu’ di morale.. mi fara’ molto piacere mettermi in contatto con te, grazie per l’indirizzo email. Ho pochi secondi pero’ volevo comunque augurarvi un buon weekend.. il mio chissa’ come sara’.. per ora non molto bello. Sarah, e’ tanto che non ti sentiamo, tutto OK?
Un salutone anche a Nigel e a Cristina che con quelle sue righe mi ha fatto molto pensare… ti ringrazio ancora, a presto, ciao a tutti
Credo che il messaggio di Cristina dia da pensare a molti!!!!
Rosella. Anch’io ho scoperto, per una serie di fatti casuali, che mio marito, col quale mi sembrava di aver un’intesa quasi perfetta, alcuni anni fa mi ha tradita piu’ volte con una giovane e bella prostituta, dop 30 anni di matrimonio. E la cosa , visto che gli e’ piaciuta, si er’ ripetuta piu’ volte, finche’, a suo dire, questa non ha piu’ risposto al telefono.Dopo averla richiamata piu’ volte,ha pensato di cercarne un’altra che pero’ gli e’ piaciuta poco. Vi giuro che scrivendo queste cose mi sento degradata,conoscendo mio marito come una persona equilibrata onesta, gentile e affettuosa. Dopdiche ha smesso facendosi venire complessi di colpa.Come posso perdonare?
Cara Rossella, benvenuta nel club!!!!!
A quanto pare un’altro maschio in cerca di libero sfogo….mi verrebbe da dirti di mettere l’anima in pace: il fatto che si sia fatto la prostituta e non un’amante in piena regola significa che non é questione di sentimenti ma di solo sfogo fisico. Mi rendo conto che la cosa di per se non faccia comunque piacere ma pensa che alla fine sta ancora con te e non é andato in cerca di una storia che lo appagasse anche dal punto di vista emotivo.
Ecco questo é uno dei pochi casi in cui credo che il senso di colpa sia autentico sebbene non basti a giustificare il gesto.
Mettici una pietra sopra tanto ormai é cosa passata e non vale la pena stare a macerare i neuroni inutilmente in pensieri che ti aiuteranno solo a rovinarti l’esistenza. Nella vita capita di “scivolare” e dobbiamo accettarlo come un fatto della vita dal quale nessuno di noi é immune.
Caro vitto e carissima marilù,
come avete passato questi ultimi giorni? Io ho appena passato giornate vuote e senza significato; per fortuna i miei figli riescono sempre ad impegnarmi. Le distanze tra me e la mia compagna si stanno allungando. Faccio fatica a rivolgergli la parola e trovo difficoltoso (se non impossibile) dare anche solo il bacio del buongiorno. Sabato sera ho voluto farmi del male ed ho riguardato le foto del matrimonio….. credo di aver esaurito le lacrime, pensando a quei bei momenti prima di questa crisi che la mia compagna ha pensato bene di trascinarmi.
Spero tanto di uscirne al più presto…. mi accontenterei solo di trovare il sorriso e quel senso d’ironia che mi ha sempre distinto.
Vitto, capisco le tue parole e le tue sensazioni. Ogni oggetto, ogni muro, ogni filo d’erba del giardino ricorda sempre il tuo amore, la tua compagna. Provo anch’io le tue stesse emozioni e riconosco la difficoltà nel cancellarle dalla propria mente!
Ma non si rendono conto di chi hanno perso o di chi stanno perdendo? Credo fermamente che tu vitto sia un uomo con eccezzionale, con le così dette palle! Spero tanto che le nostre compagne prima o poi, si sveglino da questo torpore mentale, e si rendano conto della stupidità delle loro azioni (lo dico con sano senso di cattiveria)!
Marilù, è davvero difficile accettare il “silenzio” di tuo marito. Quel silenzio tanto “rumoroso” e pieno di domande senza risposta! Portare pazienza è scontato: ma credo (almeno questa è la mia sensazione) che prima o poi cederà e forse riuscirà a “ricordare”! Speriamo che almeno faccia l’uomo, e si comporti tale!
Un caro saluto a tutti e…. vitto, ti scriverò al più presto.
Rossella, ciao e benvenuta… certo avrei preferito darti un benvenuto diverso invece di quello di venire a far parte di noi poveri delusi e traditi. Sai io sono sposata oramai da ben 27 anni e mezzo, lui mi ha riferito di questo “mezzo tradimento” 2 anni fa, per forturna perche’ in questo modo il giorno del nostro 25mo ho passato una delle giornate piu’ belle della mia vita, ogni volta che rivedo il filmino quando entro nella stessa chiesa di 25 anni prima con i miei 2 figli maschi e quello sguardo e sorriso che non ho piu’ avuto da quel giorno e penso non lo avro’ mai piu’… sai che ti dico? Magari fosse stato con una di quelle per togliersi lo sfizio di vedere e capire cosa significava andare con un’altra donna, visto che e’ sempre stato solo con me (almeno fino ad allora). Magari… in questo modo non si sarebbe fatto abbindolare dalle attenzioni di questa altra signora per tutto quel tempo, sai alla fine la cosa tra l’inzio della conoscenza e la fine della storia e’ durata ben 2 anni e mezzo. Certo la storia vera e’ iniziata un anno dopo, pero’ sono quelle piu’ pericolose perche’ quando entrano in ballo i sentimenti allora … e’ un casino. Sai se lui mi avesse detto che fosse andato una volta o due (al massimo pero’) a togliersi questo sfizio penso che gli avrei detto bravo, cosi’ non si sarebbe sentito inferiore agli altri uomini che sembra, specie nell’ambiente di lavoro, non fanno altro che vantarsi delle loro storie extra coniugali e chi non lo fa a quel punto si sente un extra-terrestre. E’ incredibile ma e’ cosi’. A me la cosa che brucia tanto e’ il fatto che lui ha iniziato questa storia, come avrai letto dai miei post precedenti, nel periodo piu’ bello della nostra vita e del nostro rapporto, dopo due o tre bacetti siamo partiti per Cuba e non l’ha vista per 1 mese, al ritorno lei e’ andata in ferie per un altro mese, quando e’ tornato sicuramente per qualche settimana ha cercato di resistere e poi… perche’ se stavamo cosi bene, ci amavamo come non mai, ha dovuto cedere di nuovo? e poi si e’ pure coinvolto tanto da non lasciarla nemmeno quando era incinta (ma solo dopo) e qui sta ancora il nodo da sciogliere … secondo me c’e’ qualche cosa dientro che non riesce a dirmi, ma cosa ci puo’ essere piu del fatto che almeno una volta l’avranno fatto e poi lei gli ha fatto prendere una gran paura per quanche tempo facendogli credere che la bambina poteva essere sua? sono io la prima a dirlo… ma lui no, dice che non e’ cosi’, che non sono mai andati oltre i baetti e tic toc da teenager ecc… che macello. Rossella, prega diecimila volte che il tuo si e’ ccontentato solo della parte fisica, il mio essendosi anche bloccato con lei per non andare oltre si e’ creato tanti problemi di diverso tipo che ancora oggi in qualche modo non sono stati risolti completamente, meglio ce l’avesse fatto cosi’ poi si toglieva lo sfizio e tornava subito da me… ma chissa cosa e’ successo veramente e perche’ non si riesce ancora a capire nulla dopo 22m
È un po’ che leggo e voglio scrivere anche io, ma dopo questa direi che posso anche interrompere la lettura. Consiglio: fatevene una ragione la gente non è costretta ad amarvi e se amate un cretino la colpa non è del cretino. Alla signora che ha scoperto che il marito va a prostitute: (sempre sia vero) lei si che ha un problema! non ascolti chi se ne inventa uno per attirare l’attenzione, sarà sempre più grande del suo e non l’ascolterà. Parli con qualcuno che possiede la preparazione per aiutarla a passare questo momento nel migliore dei modi. In bocca al lupo.
Rosella.
Grazie a Vitto e Marilu’ per aver cercato di consolarmi. Ad Aria: che mio marito sia stato un cretino lo ammette da solo, perche’ avrebbe dovuto inventarsi una situazione cosi’ umiliante? Il problema mio e’ che
non riesco a dimenticare, in alcuni momenti mi sembra di poterlo fare, mi chiedo se ho anch’io delle responsabilita’ oggettive, in altri mi dico che se cosi’ anche fosse avremmo dovuto discuterne insieme facendomi notare di quali mancanze potevo essere accusata.Nei giorni positivi mi sembra tutto vada ancora meglio di prima, forse l’idea di perderlo mi rende piu’ appassionata di prima, in quelli negativi cerco mille spiegazioni, gli faccio mille domande con la paura che non mi abbia detto tutta la verita’, anche se lui dice di essere strasicuro che non potra’ piu’ succedere.Ma come faccio a fidarmi ancora di lui, quando anche nel periodo “infame” io non lo vedevo granche diverso dal solito.
Rossella, non mi riferivo a lei nella parte del mio scritto precedente al: “Alla signora che…”, mi riferisco a lei dopo quella specifica, pertanto, non penso che suo marito sia un cretino, mi riferivo ad altri commenti, dove vedo purtroppo un’incapacità di farsi carico di proprie responsabilità e di una maturazione personale, non l’elaborazione di un tradimento, sia da parte di chi scrive che da parte di chi è oggetto d’analisi.
Affrontare ciò che può derivare da quello che ha scoperto credo non possa avvenire qui, tutto qui. Scoprire che il proprio uomo è stato con prostitute non è un grande tradimento e con rispetto va trattato. Non le so dire se riuscirà a perdonare suo marito, ma che se ascolta i traditi le parrà sempre impossibile. Ancora, buona fortuna.
Rosella.
Ad Aria:Grazie per la tua risposta.E’un momento molto difficile per me e mi sembra che chiedere pareri a chi questa situazione l’ha gia’ vissuta mi possa chiarire le idee.Ma vedo che molti sono molto rigidi nelle loro risposte.Io ho desiderio di perdonarew perche’ mi sembra che stiamo soffrendo tutti e due proprio per il legame autentico che sembrava ci legasse. Sicuramente e’ stato un debole e incosciente a turbare in modo cosi’ deleterio una lunga vita in comune.Mi rendo conto che ho bisogno di qualcuno che mi confermi che il mio desiderio di perdonare e’ giusto,ma vorrei anche resettare questo episodio che troppo spesso ritorna alla mente come un demonio pronto adistruggere la nostr vita.
Errata corrige: “è un grande tradimento”, il “non” è un refuso.
Signora Rossella, se il suo intento è comprendere non scriva in forum di persone tradite. Le assicuro che un tradimento è superabile, ma dopo un lavoro personale sulle proprie carenze (attenzione, non nei confronti del partner, nella propria emotività. Chi tradisce lo fa indipendentemente dalle presunte altrui manchevolezze, lo fa per appagare le proprie). Lei può lavorare sulla sua autostima e sulla capacità di comprendere che gli altri (e noi stessi) possiamo sbagliare. Può provare a lavorare sul perdono, sulla sua capacità di gestire quella piccola parte di ferita del suo ego che anche una volta accettato il perdono, inevitabile, resterà.
Se mi concede, la prostituta per alcuni può rappresentare la massima espressione della donna consenziente che non richiede un impegno, il fatto che suo marito potesse affezionarsi a un tipo di rapporto del genere può farle la chiave per scardinare il meccanismo. Le persone non si conoscono mai del tutto, noi stessi compresi, potrebbe essere in grado di grande comprensione come no, nessuno le farebbe una colpa se non riuscisse. Io sono con lei, mi sembra equilibrata ed é necessario per poter affrontare la cosa, ce la può fare, ma non chieda troppo in giro, le persone purtroppo troppo spesso non accettano che altri riescano dove loro hanno fallito e che siano felici.
Rosella.
Ad Aria.Ancora grazie per essere riuscita a farmi notare un aspetto che sicuramente e’ il nocciolo della questione ma che probabilmente mi vede incapace di affrontarlo. E’ vero, sono severa anche con me stessa, cerco sempre di migliorare, e forse faccio sentire anche agli altri i miei “giudizi”. Sono proprio qualche volta una “rompi”.Il problema e’,alla mia eta’, lavorare su questo mio lato per accettarmi e accettare.ci ho provato tante volte ,inutilmente.Ok,sono cosi’, ma allora non ho speranze di uscire fuori da questo circolo vizioso e chi mi sta intorno vorra’ sempre allontanarsi da me per soddisfare le proprie esigenze, di qualunque tipo, non solo sessuali.Questa chiave che puo’ far aprire le porte per capire il problema non riusciro’ quasi sicuramente ad aprirla, e non so in che modo mi e lo posso aiutare.Ancora una volta i miei sensi di colpa hanno avuto la meglio.
Ciao a tutti,
vorrei anch’io raccontare la mia piccola storia di “tradimento”.
Due mesi fa io e il mio fidanzato (da 3 anni) ci siamo lasciati perchè il rapporto non andava più benissimo tra noi (si litigava sempre e soprattutto per colpa mia che nn sopportavo quasi più nulla di lui…) e poi perchè si è preso una seria sbandata per un’altra. Con lei lui voleva cominciare una storia ma poi è stata lei a mollarlo per tornare col suo ex.
Fatto sta che pochi giorni fa lui mi ha chiesto di ritornare con lui perchè pensa che dopo tutto quello che ci è successo siamo cambiati e abbiamo una consapevolezza diversa del nostro rapporto…
Io non so che fare, ho sofferto da morire in questi due mesi e credo di aver perso la fiducia ma lo amo ancora….
assolutamente no!!!non sei un giocattolo che butta e poi ci rigioca quando quello nuovo lo perde!!!
….quindi Sarah, tu credi che si tratti solo di questo….?
ha detto che mi ama….e che in realtà non ha mai smesso…
anch’io ho mille dubbi…ma come faccio a chiarirmeli se non ci frequentiamo di nuovo??
Sto cercando di lavorare su me stessa per cercare di perdonare, non dico dimenticare,quello che mio marito ha fatto. E’ sempre piu’ difficile. Mi viene veramente da pensare che non abbia mai meritato i sacrifici che ho fatto e faccio per lu (ho lasciato 12 anni fa il mio lavoro di insegnante per aiutarlo nella sua attivita’ commerciale,lo aiuto tuttora con grandi sacrifici); questo aiuto evidentemente l’ha lasciato piu’ libero e quindi ha potuto ritagliarsi ogni tanto un po’ di tempo per togliersi quelle voglie che gli mancavano. La cosa mi lascia sempre piu’ depressa, quello che subito, pur ferendomi moltissimo, mi faceva forse pensare alle mie mancanze ipotetiche, ora mi sembra sempre piu’ chiaro pensando a mille particolari a cui non avevo dato peso avendo cieca fiducia in lui ma che ora, alla luce di quel poco che conosco, comprendo. Le sue cosidette affettuosita’ non erano dettate dakl cuore ma esclusivamente dall’interesse di mantenere la situazione cosi’ come gli faceva comodo. Ho quindi molti molti dubbi, chiaramente non suffragati da prove oggettive perche lui nega, che la stria sia proseguita in parallelo per un tempo piu’ lungo di quanto pensassi.Ora io devo sapere se e’ stato veramente cosi’ma ormai lui,spaventato da quelle che potrebbero essere le conseguenze, nega e non vuole piu’ parlarne, come se il problema non fosse mai esistito.Come farlo confessare per poter poi eventualmente ripartire ma con sincerita’ e coscienza pulita?
Ciao Rossella, non so se hai avuto modo di leggere le centinaia di righe che in questi mesi ho scritto sulla storia del tradimento di mio marito e la causa di tutto questo dolore e’ proprio questo: il fatto che lui nega tante cose, tante altre non le ricorda, non vuole aiutarmi a ripercorrere la storia una volta per tutte ma con onesta’ e sincerita’ proprio come hai detto tu. E’ mai possibile che non riescono a capire che li amiamo tanto e li abbiamo perdonati pero’ per alcune di noi e’ importante sapere per capire meglio anche certi comportamenti di quel periodo che inevitabilmente ti vengono alla mente, ma piu’ importante di tutto e’ il fatto di essere sicure di avere accanto una persona di cui ci si puo’ ancora fidare… e sicuramente questi “vuoti di memoria” dimostrano che sono piu’ colpevoli di quello che vorrebbero far capire, oppure che non comprendono fino in fondo la nostra richiesta che, almeno nel mio caso, mi chiarirebbe alcuni punti per me importanti e per i quali continuo dopo quasi 23 mesi ora, a pensarci sempre. Questo aiuterebbe finalmente a metterla via, sotterrarla come ha detto tempo fa il nostro parroco, e a non parlarne mai mai piu’ come se non fosse mai successo. Ma fino a quando non abbiamo le idee chiare, in particolare la certezza che ci possiamo fidare della persona con cui abbiamo vissuto e vorremmo vivere il resto della nostra vita, come riusceremo mai a trovare un po’ di pace? Alla fine la risposta e’ solo una: la separazione, ed io ci sto pensando veramente perche’ se non riesco ad andare avanti in questo modo e continuo a soffrire e a distruggermi dentro ogni giorno di piu’…. che vita e’ questa? La cosa che mi dispiace piu’ di tutti e’ che il mio amore verso di lui sta cambiando, forse mi sto allontandando da lui perche lo vedo con occhi diversi, come una persona quasi insensibile davanti a tanta sofferenza che potrebbe alleviare con poco, specie se una gli ha detto che qualsiasi cosa sia successo allora non importa e sono disposta a perdonare tutto, ma OGGI voglio vicino a me un uomo sincero e che si meriti ancora tutto il mio amore e tutti i sacrifici che ho fatto e continuo a fare per lui. Rossella auguroni.. lo so che e’ dura, io ancora piango spesso, pero’ alla fine e’ proprio cosi’, se non riusciamo a convivere in questa situazione dobbiamo troncare, specie per il bene nostro… e chissa’ se davanti a questa decisione qualche pezzo di memoria nascosta potrebbe iniziare a tornare a galla… sempre che ci tengano a riaverci come compagne di vita. Ciao
un uomo perde il pelo ma non il vizio, io ho riprovato ed è stato ancora peggio, ridargli una possibilità vuol dire permettergli di farti di nuovo del male, comodo dire che ci potete riprovare dopo che l’altra gli ha dato il ben servito se non fosse successo credi che sarebbe tornato da te???apri gli occhi!!!
Ciao, scrivo qui la mia esperianza per sfogarmi ma anke perchè oggi a distanza di 11 mesi, ancora non capisco….
tutto è cominciato quando abbiamo appreso della sua sterliltà….
si lui è quasi sterile del tutto e concepire figli in modo naturale è per noi impossibile.
dopo inteminabili mesi di analisi e visite andrologiche, ci rivolgiamo ad un cantro di procreazione assistita, io mi sottopongo alla stimolazione ovarica, e dopo qualche mese facciamo il primo tentativo che purtroppo fallisce.
il mese dopo ritentiamo e resto incinta!!!!!! la mia felicità è alle stelle! sino alla 5 settimana quando ho un’emorragia.. la corsa in ospedale. il mio bambino sta bene! grazie a Dio, ma ho subìto un distacco della placente e devo restare a letto per quasi tutta la gravidanza. il mio cucciolo nasce finalmente il 27 ottobre!! è bellissimo e sanissino.. quelli sono stati i giorni più belli della mia vita sino a quando circa 40 gorni dopo scopro per caso che lui mi ha tradita, con una cugina di una sua cugina, circa una settimana prima del parto.dice di essere entrato in un vortice di pornografia (filmini, internet) quando ha saputo dell sterilità, di essersi sentito solo… e questa gli si è proposta cosi’ senza nessun impegno.. o coinvolgimento… ma queste poi!!!
sapeva lei la mia situazione, ed io ogni volta che vedo sua cugina (eravamo molto legate) ripenso a tutto.
non riesco ad andare avanti e mi sto rovinando la gioia della maternità, lui ha avuto da lei occasione per continuare a mentirmi per nascondere tutto, cosa che conveniva anche a lei ma ha voluto dirmi tutta la verità perchè dice di amarmi e che non merito altre bugie, è stato in cura con uno psicologo per mesi , lui, io non riesco più e guardarlo, non riesco più a fidarmi e la nostra storia sta naufragnado…
posso capire quanto la sterilità possa far cadere in depressione un uomo ma dopo che sei rimasta incinta forse è stato lui a lasciarti sola non credi?a suo figlio non ci pensa???pensa solo a sentirmi virile scopando con un altra, questo è proprio il caso di dire che ha ragionato solo con le parti basse!dovevi stare al letto per il bene di vostro figlio non è che non gliel’hai data per altri motivi ma certi uomini hanno bisogno di sfoghi quindi appena trovano la prima da farsi se la fanno tranquillamente,ti sta rovinando la cosa più bella di questo mondo a me uno così mi fa solo schifo!
Sarah, scusami, ma perchè sei sempre così dura con tutti gli uomini? che ne sai infondo….
non mi metto a riraccontare tutto di nuovo.che ne so?ne so fin troppo!!!
un uomo che mentre sua moglie è incinta si cala le mutande è uno schifo, con tutti i problemi che può avere non è giustificabile nè da comprendere, ci sono persone che al suo posto reagiscono tenendosele addosso le mutande quindi smettiamola con le solite cazzate del non si può giudicare, non sappiamo cosa ha passato lui e stronzate varie!io ho passato una vita da schifo, ho avuto l’occasione e mille motivi per tradire e non l’ho mai fatto quindi perchè dovrei giustificare chi lo fa con la scusante della sterilità,del non mi sento uomo,del sono in crisi,la mia collega mi salta addosso e cose del genere!!!c’è una cosa chiamata cuore e un altra chiamata buon senso, quest’uomo come tanti altri, ma non solo, come tante donne oramai accendono solo la parte che hanno tra le gambe distruggendo la vita altrui scusami se non mi viene da dire, poverino stava male, il mio pensiero va piuttosto a una moglie tradita mentre partoriva e ad un figlio nato senza un padre perchè lui mentre scopava di suo figlio se ne è strafottuto!
Sonon sempre io…
lui lo sa e lo ammette di avere fatto schifo, per questo è stato in cura con uno psicologo che pare gli abbia chiarito molte cose…
sarah, tu sei ancora un pò piccolina per capire che nella vita non è tutto bianco o nero.. ci sono 1000000 di sfumature di grigio.
il problema adesso è il mio, lui ha avuto occasione da lei di continuare a fare i porci comodi suoi, lei lo avrebbe coperto per non far saper nulla alla sua famiglia.
però la stronza è venuta a casa mia! con il mio bambino! mi ha fatto vedere una lettera che lui le ha mandato(a detta di lui solo per sc…) dove le dice che lei solo lo fa felice… perchè avrebbe dovuto? Lei mi ha fatto vedere quella lettera perchè lui non è stato al suo gioco e lei gli ha promesso che gli avrebbe rovinato la vita.
con me… alla fine la hanno rovinata a me e basta.. ma il mio bambino si merita una famiglia vera ed io penso che lui sia realmente pentito.
ps: io comunque glielo detto a suo padre ed a lei la ho fatta piangere al telefono a quanto la ho fatta sentire male… ma non ne vado orgogliosa e la cosa non mi gha fatto sentire meglio come credevo.
non trattarmi come una bambina, tieniti pure un traditore a detta tua pentito ma non dimenticherai mai, questo dolore non ti abbandonerà, e anche se tornaste ad una routine pseudo normale i dubbi, i sospetti ti assaliranno e anche se lui non facesse più nulla hai comunque questa schifosa che continua come una serpe a immischiarsi nelle vostre vite.io so solo una cosa, di tutte le donne tradite, anche sposate con figli non ne ho mai sentita o vista una sola che scegliendo di rimanere insieme al traditore sia stata meglio anzi,una donna può chiudersi ermeticamente,può gelarsi, diventare isterica o depressa fino ad impazzire perchè per me il traditore è come un veleno oramai ti ha avvelenata e cambierà le cose per sempre, non si può rimediare, puoi cercare di tenere l’illusione di una famiglia per tuo figlio ma non è detto che funzioni comunque. io ho un amica che è nata quando sua madre aveva 25 anni,suo padre ha fatto i porci comodi suoi e hanno divorziato,lei fin quando era piccola aveva rapporti con suo padre finchè è stata lei stessa a chiudere, ha visto come suo padre ha distrutto sua madre e di conseguenza anche lei,ed è stata lei stessa,in qualità di figlia a non voler perdonare il padre a rinunciare a una famiglia che i n realtà non esisteva, risultato?sta benissimo, è venuta su una bravissima ragazza con un rapporto splendido con la madre,studentessa modello e ora lavora e si mantiene da sola, ci sono famiglie con genitori dove i figli crescono comunque male quindi sinceramente proprio perchè pensi alla tua famiglia chiediti cosa di buono può fare tuo marito per voi e se decidi di tenertelo aspettati di non essere più la stessa, solo perchè lui rimane non significa che la famiglia stia in piedi e i figli non sono stupidi, cresceranno col tuo e il suo malessere,i vostri litigi,la tua sfiducia, il tuo dolore.Poi ovviamente sei tu a decidere am solo perchè lui rimane non significa che le cose prima o poi andranno meglio.
Premetto che a me non è mai successo di trovarmi in situazioni simili, ma ho letto un pò di lettere in merito al perdono o no del tradimento..e pensavo di esprimere il mio pensiero. Secondo me,
non ha senso cercare di far confessare la storia (perchè tanto lo sai già che è andato a letto con un’altra, no? Che te lo dica in faccia o che tu lo scopri: cosa cambia? Non è questione di perdonare secondo me perchè ciò che dà fastidio è la relazione intima che l’altro si è permesso di fare con una terza persona (cioè l’intruso/a..è questo che non si riesce ad accettare con tutte le consueguenze di possibile rottura del rapporto. Come evidenziano alcune persone tipo Friday-Annalisa la domanda da porsi è un’altra per riuscire a risolvere la situazione: QUANTO E’ FORTE IL MIO RAPPORTO CON QUESTA PERSONA? Dopo aver fatto le opportune valutazioni interiori, le cose saranno forse più chiare..! Molto dipende dall’occhio con cui guardiamo le cose, se ricerchiamo la serenità o la felicità dobbiamo seguire anche l’anima non solo la testa.
e l’anima ne rimane distrutta.