Un amore impossibile
di
pikkia
Riferimento alla lettera:
Essere innamorati è la cosa più bella che una persona possa provare.... se solo quell'amore non fose impossibile... Ciao a tutti sono una ragazza che come spesso capita si è innamorata dell'uomo sbagliato. Un giorno mentre ero con mia madre sul posto di lavoro me lo ho mostrato e da...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 27 Dicembre 2007.
L'autore, pikkia, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
139 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Non è compassione…..
Basta una canzone e piango a non finire…
Fa tanto male….
fa male da morire….
mi manchi da morire…
piu passa il tempo è piu me ne rendo conto…
tutto questo è insopportabile… ti amo
io sono innamorato di una signora chiamata francesca . è a lei che ho donato la madonnina.. e per quanto tu ti sforzerai ad esserlo, tu non sarai mai quella mia francesca .. sono sicuro delle mie parole… conosco troppo bene la differenza con la francesca del Mio libro..
http://www.youtube.com/watch?v=taEsuF721vk
cosa significano le tue parole su francesca? non capisco….
spero solo tu ti renda conto di quanto sto soffrendo e che sto soffrendo come e quanto te e che ti amo e che mi manchi da morire e che sono in crisi profonda…nessuno e niente potrà distogliere mai il mio pensiero da te… ti penso sempre… penso chissa che sta facendo,chissa dov’è,chissa come sta,chissa se mi pensa… le tue parole iniziano ad essere fredde e distaccate… sta iniziando la fase dell’odio verso me… sto male… mi manchi da morire. la madonnina è con me e l’anello è sempre al mio dito……vado a piangere sempre al 22 agosto….
non capiscioo le tue parole “sono innamorato di una signora chiamata francesca . è a lei che ho donato la madonnina.. e per quanto tu ti sforzerai ad esserlo, tu non sarai mai quella mia francesca .. sono sicuro delle mie parole… conosco troppo bene la differenza con la francesca del Mio libro..” cosa significa tutto questo? non capisco
finirà per essere così.. è come dico io.. a volte esco fuori e spero che tu sei lì ad aspettarmi con le braccia aperte.. che stupido che sono.. scusa ancora.. provo a tornare invisibile
come se nn ti conoscessi abbastanza…. dopo tutto quello che è successo credo fin troppo ormai…. non è odio… è consapevolezza..
Anch’io quando esco mi guardo intorno perchè penso che tu possa essere li…. tu dici che non è odio quello che provi, no ma quasi… me ne fai una colpa… hai ragione la colpa è mia che non ho il coraggio di stravolgere tutto e far del male ad altre persone… e intanto il male lo faccio a te e a me… tanto anche se venissi a vivere con te non riuscirei piu ad essere felice, avrei i sensi di colpa e perderei tutti gli affetti, mi rimarresti tu lo so, ma la nostra vita non sarebbe facile… lo so mi tormenterei tutta la vita e farei stare male anche te… te lo dicevo sempre, comunque andrà io sarò sempre infelice e forse anche tu… mi dispiace tanto credimi… mi manchi da morire… è un periodo che sono sempre in crisi… piango mi manchi ti penso sempre… è insopportabile tutto questo… ma che posso fare? la francesca del libro non ha avuto il coraggio proprio come me, ma la francesca del libro che avresti scritto tu avrebbe lasciato tutto per te lo so… tu forse mi hai idealizzata e io ti ho deluso…. si ti ho deluso… e presto sarà odio… mentre scrivo piango… non credo che puoi capire… nessuno può capire come sto io… ci verrei sotto casa tua, ci verrei…e ti aspetterei a braccia aperte…
Per LUIGI e INNAMORATA:
“Uscire dalla mia è servito a farmi sedere sulle ginocchia,è servito a farmi pianegre tante volte al giorno,è servito a sentirmi da solo xchè la mia vita senza di te è uno strazio e nn è servito a salvare il mio matrimonio ma ad allontanarlo perché è quello che sta accadendo più che mai…avermi lasciato mi fa un male immaginabile,avermi lasciato mi mette il terrore a pensare che tu sia già con un altro…IO TI AMO TI AMOOOO!!!! E nn voglio perderti,nn voglio nn voglio”
“Non sono dentro al tuo cuore né posso sapere la verità sui tuoi sentimenti, ma evidentemente xte il legame tra voi è ancora forte e se metti la vita di lei davanti alla tua e alla tua felicità vuol dire ke xte è cmq più importante lei di me e anche di te stesso..e quindi so a priori quella verità sui tuoi sentimenti”
“Sento quei carichi di responsabilità nei suoi riguardi per come è fatta e per come sono andate le cose, si lo so dico sempre la stessa cosa nn è una scusa, ma è semplicemente l’unico motivo perché sn ancora qui…un matrimonio se nn lo vivi è difficile forse, dico forse, leggerlo dentro…non sn qui perché metto la sua vita davanti alla mia…l’ho fatto per tanto tempo è vero, ma sento che il mio compito è arr ad un punto di nn ritorno, anche se ora lei vorrebbe riprovarci, ma nn mi nascono proprio più dal cuore oramai. Tante cose mi è difficile trasmettertele così, anche se viste da fuori possono apparire chiare…ciao ciao pulci.. che dirti, che mi manchi sempre tanto e che sei dentro al mio CUORE ogni istante.. una carezza”
“Non riesco più a crederti e comunque sono assurde le tue frasi “cercherò di non trattenermi da dire e fare..” ti assicuro che non devi fare un piacere a me! Non devi SFORZARTI in niente! Per amore ho accettato di prendere le briciole per mesi, ho amato in condizioni così limitative e tanto più avrei avuto il coraggio di lasciare chi non amo più per vivere la mia felicità alla luce del sole e non posso +credere alle parole di chi non lo fa
chi ama non sta col piede in due scarpe, chi ama lascia per amare liberamente..tu non sei innamorato di me, mi fa male ammetterlo ma tu non mi ami, non abbastanza”
“Non si può vivere la vita facendo finta di essere felici e sentendosi infelici, neanche per il bene degli altri, neanche per il dispiacere, non si può, non si può imporselo, non si può nascondere, non si può mettere da parte il malessere e neppure l’amore, dimmi tutto quello che ti pare, dimmi che non sai cosa farai, dimmi qualunque cosa ma non si può vivere come hai detto che farai tu soffocando e annullandoti per gli altri…non si può farlo, non si può vivere infelici. Ti dico il mio ciao e ti lascio libero di riprendere l’aria che ora ti sta mancando e so che ora ti senti soffocare anche se nn me l’hai voluto dire e non hai voluto dirmi di uscire dalla tua vita, ma non si può vivere infelici, non si può riuscire a farlo per una vita…non puoi riuscire a vivere così, non dirmi che resterai lì annullandoti perché non puoi, vuol dire che sei felice con lei, non puoi farlo se non è così, si scoppia. Buona vita amore mio)
Vorrei parlre con Luigi/Luiss per consolarmi e vorrei parlare anche con Innamorata per CAPIRE… capire come si fa ad annullare, come si fa a mettere da parte, COME SI FA, TI PREGO spiegamelo… o non è amore o come si fa… è inutile, le parole non bastano più, lasciano solo pensare che NON E’ AMORE
Innamorata non sono assolutamente accuse, solo il mio malessere che ho bisogno di sfogare per trovare delle spiegazioni… non è per i figli che si “salva” un matrimonio… non è per i figli che si resta infelici… non è per i figli che si va avanti per inerzia.. non è per il dispiacere che si resta con qualcuno non mandolo più.. non è per il senso di colpa che ci si trattiene dal voler amare che davvero si dice di amare.. non è per i genitori o le dicerie del paese che si tengono insieme i cocci di un vaso comunque rotto.. NON E’ PER TUTTO QUESTO CHE SI PUO’ FAR SCIVOLARE VIA L’AMORE..
Certo non “sponsorizzo” le separazioni nè i tradimenti, ma quando si è fatat chiarezza dentro noi stessi e poi dentro il matrimonio, perchè ostinarsi a continuare per forza?
Qualcono potrebbe dire che di fondo si ama ancora il coniuge, ma allora perchè il tradimento? no, per me non si ama se si tradisce, non si può amare due persone e no si può restare da qualche parte per comodità… come cavolo si fa, COMEEEEEE????
Piuttosto fateci sentire che non ci amate, che vi siete sbagliati, che è stata solo una sbandata, che è stato un errore, ma non dite di amare senza poi far niente per vivere quell’amore, perchè non è possibile che allora sia tale e fa solo un gran male a chi vi ascolta.. perchè per chi vi ascolta l’amore invece è reale e lo dimostrano le condizioni pietose in cui sono stati disposti ad amarvi (già, perchè dividere chi ami con qualcun altro, elemosinare il suo amore tutto per te, sperare e pregare che lasci per te E’ ASSURDO e PIETOSO ma in quel momento non te ne rendi neppure conto)…
Ti prego fammi capire la verità…
per ema…
non so spiegarti quello che non puoi capire…
io parlo per me… tu non puoi sapere e capire cosa succederebbe nella mia vita se io lasciassi tutto per lui… nessuno mi capirebbe, perderei tutti, i miei genitori, mio fratello e mio figlio che renderei infelice con il mio egoismo….
sarei egoista a lasciare il padre di mio figlio e a togliere a lui il diritto di vivere la quotidianità con suo padre…
posso solo immaginare come vivono i figli dei genitori separati, natale con mamma pasqua con papà… oggi mamma domani papà… vallo a spiegare ad un bambino di 4 anni che stravede per il padre, che lo adora… che spiegazione gli dai? mamma lascia papà perche non gli vuole piu bene, e lui scoppia a piangere e ti chiede e perche non gli vuoi piu bene? che ti ha fatto di male papà? niente…
e poi chi cavolo lo capirebbe che lasci un marito perche ti sei innamorata di un altro? lo lasci perche sei tro..… e ti assicuro che uno come mio padre ottuso e bigotto non lo capirebbe… penserebbe solo questo… forse potrei sopportarlo questo per amore di luigi, ma essere egoista a discapito di mio figlio no, non ci riuscirei ad esserlo…
E per quanto riguarda il coniuge se si arriva a tradirlo è perche non hai più l’amore verso lui che c’era prima o che magari non c’è mai stato… prima c’era un qualcosa che magari somigliava all’amore che col tempo si affievolisce… ma non puoi odiarlo e volergli male, gli vuoi comunque bene, c’hai vissuto 15 anni della tua vita su 30… non è facile immaginare la tua vita diversa da quella vissuta finora… con il tuo amore saresti felice ma a discapito di tante cose, avverrebbe uno sconvolgimento difficile da superare, forse ci potrei riuscire, ma con grande dolore e fatica e soffrirebbero tante altre persone… così soffriamo noi due e il nostro amore… forse anche questo è egoismo… comunque si agisca si è egoisti… sembra facile ma non lo è… non puo capire chi è dall’altra parte.. anche il mio è dolore…
Cara innamorata…innanzitutto grazie per avermi risposto… sai le tue parole sono proprio quelle che speravo di non sentire perchè sono quelle che fanno più male… sono quelle che ti/mi tolgono ogni speranza, ma capisco che sono la tua verità…
Anche io ho 30 e a marzo ho chiuso la mia relazione (non eravamo ancora sposati) di 12 anni (3 di convivenza e una casa nuova comprata insieme con relativo mutuo in comune) perchè mi sono innamorata di Daniele… sapevo da moltissimo tempo che nella mia relazione le cose non andavano più(e non ti elenco tutti i motivi e cause perchè sono davvero tanti), sapevo di fondo che l’amore tra noi non c’era più anche se in passato quell’amore soprattutto da parte mia era stato davvero infinito, sapevo soprattutto di non essere felice, ma era come se non volessi accettare tutto questo, era come se non volessi arrendermi all’evidenza che le cose tra noi non andavano bene e tutto l’impegno che ci avevo messo in quegli anni per tenere “insieme i cocci” era stato vano…non volevo ammettere a me stessa e forse soprattutto agli altri che le cose tra noi non andavano, quella per me era la mia storia per cui aveveo sempre lottato e mi spaventava da morire restarne senza, restare sola. Poi è “bastato” Daniele per mettere in discussione tutti i miei pensieri e soprattutto è “bastato” a farmi sentire a disagio nello stare a casa col mio ex e sentire che il mio cuore e la mia testa erano completamente da un’altra parte, in qualunque momento la mattina, la sera, al lavoro, sempre… sono praticamente certa che io e daniele non vivremo mai il nostro futuro e il nostro amore insieme e per come sono fatta io, non vivremo tantomeno il nostro amore di nascosto, perchè non è ciò che voglio, perchè così non è amore… ma di una cosa ringrzio Dio e ringrazio lui, di avermi dato la forza (che forse se non avessi incontrato lui non avrei avuto) di chiudere una relazione ed una situazione in cui non ero felice, anche se non volevo ammetterlo.
Daniele dice di amarmi, dice di volerlo quel futuro con me, di volere quelle cose per le quali abbiamo scoperto di assomigliarci, di voler condividere, di voler costruire insieme…quelle cose che a malincuore dice di non vivere nel suo matrimonio perchè di fondo sa che sono semplicemente due persone diverse, con caratteri diversi, progetti diversi ed esigenze diverse, ma per l’amore che lui provava per lei (e me l’ha sempre ammesso di essere stato davvero innamorato di sua moglie e di essersi sposati perchè lo volevano e perchè si amavano) ha sempre creduto che le cose sarebbero potute megliorare, che lei forse gli sarebbe andata un po’ incontro o che comuqnue lui avrebbe potuto soffocare quelle esigenze che sentiva di desiderare (e sono asslutamente cose semplicissime come affettuosità, contatto, desiderio di condividere le cose insieme) ma che a lei non vengono spontanee perchè semplicemente non sono tipiche del suo carattere.
Da poco più di un mese lui ha parlato con lei, ha espresso tutte queste cose di cui sente la mancanza, ha riparlato della crisi che hanno avuto già 5anni fa (loro sono sposati da 10 anni senza figli) sempre per gli stessi motivi, le ha detto che lei è una persona importante per lui e le vuole un bene infinito ma quel bene non è più amore, le ha detto che le persone non possono cambiare e non è neppure giusto che lo facciano, non è giusto che qualcuno si sforzi di essere come non è in natura per far piacere a qualcunaltro… le ha parlato di quello che gli sta creando tutto quel malessere, ma non ha il coraggio di parlargli di me.. la vede stare molto male, è in crisi, la vede completamente aggrappata a lui, lo prega di non andare via, lo prega di riprovarci, lo prega di credere che lei cambierà per diventare come vuole lui, lo prega di credere che ha capito gli errori, che ora possono anche cercare un figlio..ma lui dice che non ci sono errori, che lei non è cattiva, che non è sbagliata, sono semplicemente diversi…
cara ema, solo qualche istante di leggera filosofia.. anche simpatica… spero che non risulti noiosa..
Il tempo è una convenzione.
La lunghezza effettiva della vita è data dal numero di giorni diversi che un individuo riesce a vivere. Quelli uguali non contano.
http://www.youtube.com/watch?v=LBmSHkjNj2w
http://www.youtube.com/watch?v=5hetE8cTfOI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WpxgNTMJFG0&feature=PlayList&p=5D78C0B471EF936F&index=7
http://www.youtube.com/watch?v=gORNwEyxGkI&feature=PlayList&p=40BBAEF74D4B73C3&index=9&playnext=2&playnext_from=PL
http://www.youtube.com/watch?v=E8Kq6mQ5VAk&feature=PlayList&p=5D78C0B471EF936F&index=3
http://www.youtube.com/watch?v=q3NckSUKAIk
Lui dice di stare male x come soffro io, come soffre lei e anche come soffre lui stesso…dice che sta male lontano da me, dice che vuole tutto quello di cui abbiamo parlato e quel poco che finora abbiamo vissuto…dice che quando entra in casa è come se si annullasse, come se fosse un altro, si sforza di soffocare tutti i suoi sentimenti e soffe per questo…dice di non amarla più, di sapere che lei è fatta così e per quanto si possa sforzare di cambiare, non potrà essere come lui voleva perchè non lo è di natura, ma non risce a trovare la forza ed il coraggio di essere onesto con lei e di andare via così, perchè il dispiacere per lei lo frena..si sente addosso la responsabilità della sua vita, di questi anni insieme, di come reagirà e si chiuderà in se stessa.
Mi chiede scusa, sa di essere lui la causa di tutto, vorrebbe essere più egoista, vorrebbe pensare solo a se stesso ma non ce la fa…dice di non potermi chiedere di aspettare perchè non è giusto per me, ma di fondo in certe risposte che mi da è come se trovassi quelle sue parole…mi dice solo che prima o poi scoppierà e sa che a quel punto sarà tardi e mi avrà perso perchè forse a quel punto non ci sarò più.
Ultimamente mi sono staccata molto, è come se volessi scappare dal dolore che ho dentro…mi fa tutto male, per tanto tempo non sono riuscita ad accettare che un amore così grande potesse scivolare via ed era come se facessi di tutto per aggrapparmici…poi ho iniziato a guardare i fatti…lui non è qui con me, lui è ancora con lei e forse tutto quel dispiacere che ha per lei in realtà è ancora amore, forse se lui mi amasse davvero così tanto come dice non potrebbe starmi lontano, non potrebbe accettare di far scivlare via quello che potevamo essere insieme…io credo che l’amore quando c’è veramente ed è forte, va oltre al resto perchè non riesci a soffocarlo…quando ami non puoi e non riesci a farlo.
Ora è come se mi fossi rassegnata…e sto andando via…
Ma come si fa a buttare via tutto?
Per Luiss…appena ho un attimo guardo, grazie
Per innamorata…
scusa, ho letto la tua risposta e ho parlato di me, forse sperando che tu possa dirmi il tuo giudizio e le tue idee…però volevo esprimere il mio pensiero anche sulle tue parole e ti premetto ancora che non mi permetto di giudicare nè obiettare i tuoi comportamenti, perchè come dici tu non posso sapere nè capire com’è la tua vita.
Penso solo, forse perchè lo vivo anche se dall’altra parte, che far scivolare via un grande amore sia qualcosa che non dovremmo fare… penso che si dovrebbe avere la forza (e non voglio usare la parola coraggio) di parlare chiaramente e onestamente con chi ci sta intorno, paralre e dire come sta e cosa pensano la nostra testa e il nostro cuore, die quali sono i nostri malesseri…dire che se ci si è innamorati di un altro uomo è perchè di fondo il problema principale è prima di tutto nel matrimonio, altrimenti non ci si sarebbe neppure guardati intorno al di fuori di esso…e questo credo sia giusto farlo anche quando ci sono dei figli…io non so come stia andando il tuo matrimonio, non so se i problemi ci sono e si manifestano ed è vero quando dici che non sapresti dare risposte a tuo figlio che ti chide il motivo per cui hai lasciato su padre, ma che risposta gli daresti se tuo figlio ti chiedesse “mamma perchè tu e papà litigate? perchè non vi volete più bene? perchè non vi fate le coccole?”
Ti ripeto dico così perchè do per scontato come potete vivere tu e tuo marito, ma se mi dici che invece a casa è tutto normale, allora dovresti domandarti perchè dici di esserti innamorata di un altro uomo e se è davvero amore.
E’ vero, non riesci ad immaginare la tua vita diversa dalla tua ma questo è per paura… è vero, non puoi voler male a tuo marito, ti è stato accanto per 15 anni, ci sei cresciuta insieme e di fondo non ti ha fatto niente di male, non è cattivo, semplicemente le vostre strade sono andate avanti senza incrociarsi più e questo vi ha allontanati… io
capisco quando dici che tuo padre non accetterebbe e ti giudicherebbe male, ma pensi che per tuo padre sia più giusto restare in una situazione che ti rende infelice? Pensi che se gli parlassi apertamente ti darebbe sempre e comunque contro a prescindere? E dov’è a questo punto il bene che ti vuole tuo padre? E parlo per lui come per tuo fratello.
Sai a volte mi chiedo se tutte queste persone si trovassero dalla tua parte, credi si farebbero i problemi che ti fai tu xlasciare una situazione in cui non sono felici? Forse si, ma forse no, tuo marito compreso…e poi mi immagino tutti gli sforzi e l’impegno che tu puoi metterci nel tenere insieme i “cocci” per il bene di tuo figlio, il fatto di aver lasciato andare via un amore importante, un amore che ti rendeva felice, un amore “sbagliato” solo perchè arrivato dopo, e mi chiedo cosa ti dirai, cosa vi direte tu e tuo marito qando tuo figlio sarà grande, quando tuo figlio non avrà più 4anni e ti ringrazierà di tutto ma andrà comunque “via” perchè è giusto che si faccia la sua vita, e tu ti ritroverai lì, dove 10 anni prima eri infelice e probabimente lo sarai ancora, anche se sarà un’infelicità nascosta…vi ritroverete tu e tuo marito, che avete portato avanti quei cocci per il “bene degli altri” e ora a quel punto il bene dove sarà? Lo tradirai di nuovo? Lo farai anche prima che tuo figlio cresca? Non lo puoi tradire ancora, a quel punto non sarebbe giusto perchè tu “hai fatto un patto col tuo cuore per rispetto di tuo figlio” quindi sbaglieresti a tradire ancora…
Non lo so innamorata, ti ho detto un sacco di miei pensieri e parole facendole uscire a fiume e forse ti ho solo incasinata e infastidita, ma credo che nella vita rinunciare alla felicità ed essere infelici non rende felici chi ti sta intorno, soprattutto se chi ti sta intorno ti vuole bene davvero, e tuo figlio te ne vuole e te ne vorrà soprattutto da grande e forse un domani guardandoti ti dirà che voleva tu fossi felice…e non con gli occhi tristi
ciao ema…
le tue parole non mi danno fastidio, anzi mi fa piacere un confronto.. anche se le tue parole fanno molto male, ma riconosco che in molte cose hai ragione… vorrei tanto avere il coraggio che hai avuto tu… vorrei tanto aver incontrato luigi poco prima di sposarmi per capire che era sbagliato farlo e in quel momento avrei comunque avuto difficoltà a lasciare il mio ragazzo di una vita, mio padre e tutta la famiglia l’avrebbero presa sempre male, ma almeno non c’era lo scoglio piu grosso da superare, è cioè la felicità di mio figlio… il tuo uomo almeno non ha il peso dell’infelicità di un bambino in caso rompe il matrimonio, ma lo capisco quando parla di senso di responsabilità, quando dice che non se la sente di essere egoista, è quello che provo anch’io. con mio marito non va malissimo, nel senso che non ci ammazziamo, ma non è un rapporto idilliaco che ti da gioia e ti fa stare bene com’era con luigi… mi manca da morire… a volta mi sembra di stare in una realtà che non è mia… ho il cuore spezzato e sento un dolore pazzesco.. a volte anch’io non riesco a rassegnarmi all’idea che un amore cosi grande sia finito… e spero sempre che un giorno succederà un miracolo che mi faccia vivere questo amore cosi grande, spero sempre in un futuro con lui….
mio padre non capirebbe, te l’assicuro, lo conosco… i miei sono troppo ottusi… credimi sono brave persone e genitori amorevoli e apprensivi, vogliono un bene dell’anima ai loro figli, ma sono stati oppressivi… mi ritrovo sposata per colpa loro, perche gia in passato non ho avuto il coraggio di lasciarlo per non deludere loro, e vedi ora dove mi trovo…ma non capirebbero… non capirebbero che è per amore…. odio questa mia mancanza di coraggio, mi sento una codarda… e odio far soffrire luigi… anch’io chiedo scusa a lui perche so che è tutta colpa mia….
luigi…. mi manchi…. ti amo…. non vorrei perderti…. ogni cosa mi fa pensare a te… mi trattengo dallo scriverti sms… ogni sera vorrei scriverti buonanotte amore mio….
cara ema oggi ho riletto nuovamente le tue parole…. scrivi cose vere e molto belle, si sente che sei innamorata e disperata, e ti capisco, perche siamo sulla stessa barca, entrambe vittime di un’infelicità terribile, anche se siamo in posizioni divere…penso anche al mio luigi e al tuo daniele, penso che il destino con tutti noi sia stato tanto dolce quanto crudele, ci ha fatto innamorare e incontrare una persona speciale, vivere momenti stupendi per poi perdere tutto questo… mentre scrivo ho la vista annebbiata dalle lacrime… immagini quanto ne versiamo tutti noi… io tante e fanno un male assurdo.. pensare a luigi e alla sua sofferenza mi strazia il cuore… soffrire per amore è orribile… è come se ti muore una persona cara… è come se luigi per all’improvviso fosse morto e piango continuamente la sua assenza…
sai non so se il tuo daniele avrà mai il coraggio di lasciare la moglie… forse no… ma non è perche non ti ama, ma è perche per carattere è cosi, ha paura degli sconvolgimenti, ha paura che la moglie possa fare un gesto estremo per colpa sua, sente un senso di responsabilità che magari tu non riesci a comprendere perche sei diversa… sei stata molto coraggiosa a rompere la tua storia di 12 anni nonostante il mutuo e la casa insieme, non è da tutti… vorrei tanto avere il tuo coraggio… avrei dovuto averlo gia molti anni fa… gia da fidanzati prima di sposarci non ero sicura che lui fosse quello giusto, ma ormai ci stavo da 10 anni e non era il caso di creare casini… sentivo come se ormai avevo iniziato tutto con lui e dovevo continuare tutto con lui, come se fosse non solo la prima ma anche l’ultima spiaggia, come se non avrei trovato nessun altro da amare… avrei dovuto conoscere allora luigi, e mi avrebbe dato una scossa e fatto capire che non potevo continuare, non potevo andare avanti in quella cosa, lui mi avrebbe dato la forza di tirarmi fuori… ora sento che è troppo tardi… per non far soffrire gli altri mi sono annullata..
tempo fa quando eravamo fidanzati una volta gli dissi che avevo dubbi, che non ero sicura dei mie sentimenti, ma appena ho visto un’espressione addolorata sul suo volkto e le lacrime mi sono subito pentita, mi sono detta ma che stai facendo? non puoi farlo soffrire, non lo merita e poi gli voglio bene… e poi pensa ai tuoi genitori e come glielo dici dopo 10 anni di fidanzamento che non sei sicura e forse lo vuoi lasicare? e cosi ho soffocato tutto e ho fatto finta di niente… ho pensato in fondo queste crisi ce l’hanno tutti e sono di poca importanza, in fondo ci vogliamo bene, e poi non ce nessun altro e mai cisarà, non mi innamorero più di nessuno… tutto questo ho pensato… sono stata stupida e sensa coraggio… mi credevo una persona migliore, ma è da un pò che ho perso la stima di me stessa… sono una persona debole e insicura, questo grazie ai miei genitori.. in fondo sono buona, e per non far soffrire gli altri ho annullato me stessa… nella vita non riuscirò mai in niente, perche non ho il coraggio di fare scelte, non ho il coraggio di niente… a volte sento di non essere mai cresciuta veramente, sempre attaccata ai miei… e a volte penso ma quando cresci e ti distacchi e ti crei una vita tua? ma questo non avviene mai… sono vittima di me stessa, della mia stupidità e insicurezza… l’unico gesto egoistico è stato iniziare a cercare delle amicizie maschili e poi da li è arrivato il tradimento… tradire è una cosa orribile, è tradire la fiducia di chi ti vuole bene, di chi si fida ciecamente di te, è far del male alle altre persone. quando pensavo queste cose mi dicevo fragatene! pensa a te ogni tanto, pensa anche alla tua felicità e se questa cosa mi fa stare bene perche non la devo fare? tanto nessuno lo sa e nessuno ne soffrirà, solo cosi riuscivo a ritagliarmi i mie spazi di felicità, mentendo a tutti gli altri… è per questo che ho perso sempre più la stima di me stessa… ne ho fatto di cazzate in vita mia….
ma questo egoismo l’ho pagato caro… perchè mi sono innamorata, e dover rinunciare alla mia felicità mi fa quasi impazzire… ma la cosa piu brutta che ho fatto è stato coinvolgere in questa mia orribile farsa luigi, la persona piu speciale e piu dolce che abbia mai conosciuto… ora ho rovinato la sua vita e questo non potrò mai perdonarmelo… alla mia sofferenza ci sono quasi abituata, sono abituata a privarmi di certe cose, ma ora provo davvero un dolore immenso… lui non meritava di conoscermi, non meritava di avermi sulla sua strada, non meritava che io gli provocassi tanti dolore… meritava una ragazza piu speciale, non me… perdono amore mio….
Sai innamorata… le tue parole le ho già sentite… e mi danno una rabbia e un dolore incredibili… perdonami, non c’entri tu, solo ke alcune di quelle parole sento di odiarle col cuore… scusami, non è davvero per colpa tua e mi fa tanto piacere leggere i tuoi sfoghi…
“per non far soffrire gli altri mi sono annullata”
” cosi ho soffocato tutto e ho fatto finta di niente”
“per non far soffrire gli altri ho annullato me stessa”
“sono vittima di me stessa, della mia stupidità e insicurezza”
Mi chiedo solo se tutto questo è possibile farlo…
mi chiedo se è possibile che una persona si annulli per così tanti anni vivendo infelice… com’è possibile innamorata?
Se tu fossi di fuori, non ti sembrerebbe una cosa assurda da credere?
E lo posso quasi quasi capire finchè non ci si innamora di qualcun altro… ma quando si dice di essersi innamorati come si fa a continuare a farlo? non è cattiveria nè un’accusa…proprio non capisco come si fa… come si fa a mettere da parte tutto? Come si fa ad entrare in casa e cancellare? Come si fa ad andare a letto e cancellare? Come si fa a cenare ed annullare? Come si fa a trascorrere le domeniche ed annullare? Come si fa innamorata, come si fa???
Ecco perchè penso che non ci sia quell’amore.. e non mi permetto di parlare per te, parlo per la mia situazione… come si fa??? già è assolutamente difficile chiudere una storia quando ti senti dire che non c’è più amore… ma come si fa ad accettare e tra l’altro doverti imporre quasi tu di chiuderla perchè in quella situazione stai solo male, e devi farlo sentendoti dire che ti ama… come si fa ad accettare una cosa del genere??? come si fa a rassegnarsi, come??? anche a me scendono le lacrime, perchè è assurdo fare tutto quello, è assurdo far scivolare via quall’amore così grande solo perchè qualcuno ANNULLA E NASCONDE tutto… è impossibile farlo, cavoli, E’ IMPOSSIBILE… NON SI PUO’ ANNULLARE L’AMORE, NON SI PUO’ ANNULLARE L’AMORE…
Ieri gli ho mandato un
msg con la foto della bimba appena nata di due miei amici di cui gli avevo parlato (questo amico si è innamorato di lei ed ha lasciato PER LEI la moglie dopo 22 anni insieme… ecco perchè dico che quando si ama davvero si fa di tutto per avere e vivere ciò che si desidera)
Beh insomma, non ricordo se ti ho raccontato che Daniele non ha figli… lui li ha sempre desiderati, lei invece non ha mai dimostrato questo senso materno e quando usciva il discorso gli ha sempre detto che poi sarebbero arrivati… qualche anno fa dopo una grossa crisi che hanno più o meno superato, lui prova a parlarne di nuovo e credeva che lei gli sarebbe saltata al collo dicendo subito di si, invece risponde ancora che magari tra un po’… poi due mesi fa al matrimonio di un amico una coppia gli chiede come mai loro non ne abbiano e lui, apposta, lascia rispondere lei, che dice… beh sai all’inizio del matrimonio volevamo goderci un po’ di libertà e poi col passare degli anni il desiderio di cercarli non lo senti più… e lui ancora una volta riceve di nuovo la conferma che lei i figli non li desidera…
Beh tutto questo per raccontarti ciò… gli mando il msg con la foto della bimba con tanti capelli neri (sua moglie è rossa bionda con gli occhi blu – io castana scura con gli occhi marroni) e scrivo “Ecco il frutto di chi è evidente che si ama davvero… arriverà per tutti, arriverà anche per te vedrai e avrà dei bei capelli biondi rossi e due splendidi occhioni blu.. credimi tu questa volta, lo sapevamo, lo sapevi sin dall’inizio tu a anche io. E’ bellissima”
La sua risposta “Si è bellissima. Hai ragione, quello è il frutto dell’amore assoluto e non di quello falsato.. Sai a volte credo che sia stato un segno del destino che io mi sia sentito dire di no da lei..ed è stato un bene perchè avrei amato solo quel “frutto” e per quel frutto forse avrei soffocato me stesso per sempre. Non era giusto fare un figlio solo per il mio “egosimo” perchè un figlio si deve fare con chi si AMA
VERAMENTE.. Non avrò un figlio con quei colori manu, perchè la persona che ho nel CUORE ha dei colori nettamente diversi”
Ecco vedi? Queste parole, le sue parole… e allora come si fa ad accettare e rassegnarsi??? E come posso credere che si possa soffocare tutto? Come posso credere che lui possa soffocare quel sentimento? Cosa farà resterà lì per sempre senza realizzare il suo sogno di avere dei figli? resterà lì e li farà con chi dice di non amare più? Bo, per me è tutto assurdo… cosa devo pensare innamorata? che lui soffocherà tutto per sempre? E nella nostra situazione non si tratta solo dell’amore per me, am a prescindere il fatto che loro due sono diversi e con esigenze di vita diverse, e allora come si fa a vivere così solo per non farla soffrire nel lasciarla??? Come si fa a vivere infelici??? io non ci credo che ci si riesca… si io l’ho fatto per tanti anni ma poi infatti sono scoppiata!!! Ecco perchè fa male mettere tutto da parte e impormi di uscire io dalla sua e far uscire lui dalla mia vita… PERCHE’ NON POSSIAMO VIVERE IL NOSTRO AMORE??? Forse perchè quell’amore per me lui in realtà non ce l’ha??? Forse perchè il dispiacere per lei è più forte dell’amore per me??? E allora vuol dire che è amore per lei…
Scusa i miei sfoghi…fa male tutto quello che sento dentro…
ti abbraccio…
ciao ema….
mi dispiace tanto per la tua situazione , ma come ben sai anche la mia non è delle migliori… mi chiedo perchè la vita a volte è cosi difficile e strana… non so perchè daniele non lascia la moglie per te, credo per paura e mancanza di coraggio proprio come me…almeno lui non ha figli però, io non so se avrei avuto il coraggio di lasciarlo se non ci fosse stato mio figlio… credo di si, ma non posso saperlo… ora mi sento arrivata ad un punto di non ritorno, nel senso che sento che non ce la farò mai a tirarmi fuori da questa vita, credo sia troppo tardi ormai… bastava conoscere luigi un pò prima e lui mi avrebbe aiutata a tirarmi fuori…. tu mi chiedi come si fa…. si fa come sempre, si vive alla giornata, si vive nella normalità, a volte con sentimenti di rabbia e nervosismo anche verso mio figlio e verso il mondo intero, a volte con sentimenti di rassegnazione… si va avanti senza vero entusiasmo, cercando di trovarne un pò in qualche cavolata, per non morire… si cerca di iniziare a sorridere fra le lacrime, si cerca un pò di tranquillità…. certo non si cerca di dimenticare, si cerca solo di andare avanti a fatica….si cerca di non morire del tutto dopo che senti morto il tuo cuore… è come se avessi paralizzato il mio cuore….penso a lui ogni istante della mia giornata… è il primo pensiero la mattina appena sveglia e l’ultimo la sera prima di dormire… mi sforzo a non cercarlo a non contattarlo, ma a fatica… lui mi ha chiesto questo e cerco di rispettare la sua volontà per non provovargli ulteriore sofferenza, e poi anche per me è una sofferenza avere contatti sporadici ma non poter stare con lui…. la sera prima di dormire nella mia mente rivivo tutti i momenti passati insieme… stanotte l’ho anche sognato, ero così felice, nel sogno eravamo di nuovo insieme…leggere i tuoi mess mi da un pò di conforto, almeno ci sfoghiamo a vicenda, anche perchè io non posso parlare a nessuno di questo mio grande dolore.un abbraccio
ciao innamorata,
dispiace anche a me… leggo le tue parole e trovo anche la tua sofferenza… e sai cosa mi fa tanto male? Aver capito che allora ci si può riuscire… che allora è possibile soffocare un amore tanto grande per restare dove si è, per chi sta dalla vostra parte… sai dentro di me, ho sempre avuto la certezza che un amore grande non si riuscisse a soffocare e alla fine avrebbe vinto l’amore sul resto… invece mi fa soffrire aver capito che mi sbagliavo, aver capito che ci si riesce e come te ci riusciranno anche gli altri, anche daniele… sai sono proprio le parole “ti amo ma non posso, non riesco, o qualunque altro motivo”… è proprio quel TI AMO che ci fa male… ecco perchè è quasi meno doloroso per noi pensare che quell’amore che dite di provare per noi invece non esista… perchè al resto è così assurdo e doloroso dare una spiegazione…
per voi invece probabilmente esisterà davvero ma “tirate avanti” aspettando che si dissolva e che rimanga solo un ricordo… forse un ricordo che vi lascerà l’amaro in bocca se pensate a quello che avrebbe potuto essere, ma comunque solo un ricordo…
Ti prego, perdonami, mi sono un po’ sfogata ma non è mai un attacco…vorrei solo poteste capire quanto male faccia a chi sta dalla nostra parte…sai, bene o male, voi avete alla fine un qualcosa in cui ritornare a rifugiarvi, il vostro matrimonio, noi invece possiamo rifugiarci solo in noi stessi e nella speranza che presto quel male si affievolisca e arrivi qualcuno in cui rifugiarci anche per noi…
Lo so, ti fa male l’idea che luigi troverà una sua nuova strada, ma del resto è anche giusto che questo accada, così come per me…anche se il fatto che il destino vi abbia messo sulle nostre strade, forse un motivo ce l’aveva… sai la vita non sempre è difficile e strana, per lo meno nei casi in cui abbiamo la possibilità di poterne decidere il corso…e questo è uno di quei casi…se solo anche voi lo voleste così tanto come noi…
Ti abbraccio…
Ciao Ema… come sempre le parole che dici sono vere e toccanti… hai ragione quando dici che almeno noi abbiamo un qualcosa in cui rifugiarci, per me è soprattutto mio figlio, ma penso sempre alla sofferenza di luigi, al fatto che è solo… e se da un lato so che sarebbe giusto se lui trovasse un’altra ragazza da amare, dall’altro questo fa tanto male,ed il solo pensiero è insopportabile. Fa male pensare che si innamorerà di un’altra come lo è di me, o che farà per un’altra tutto quello che ha fatto per me… se ci penso mi sento morire… a volte evito di pensare per non star male… comunque anche se io ho il mio piccolo rifugio il dolore lo provo lo stesso… e poi volevo dirti che purtroppo credo siano molte le persone al mondo costrette a soffocare i loro sentimenti… L’anno scorso di questi tempi ero felice con lui, anche se lo vedevo di nascosto… ora mi manca da morire… sono ormai 2 mesi che non lo vedo e molti giorni che non ho sue notizie… tutto questo è triste… ciao ema…
Cara innamorata, oggi sono proprio giù…
sai, è quel “costretti a soffocare i loro sentimenti” che non mi piace… COSTRETTI… no mi dispiace, su questo non concordo… possiamo usare qualsiasi altra parola ma non costretti… possiamo usare sentirsi “obbligati” dalla propria coscienza, sentirsi responsabili, sentirsi in dovere, avere paura, non avere certezze, o forse più semplicemente “non desiderarlo veramente con tutto il cuore o con tutti noi stessi perchè quella persona è l’unica che desideriamo più di ogni altra cosa al mondo”… ma non costretti…
scusa…le mie parole non sono sempre delle migliori, ma a volte è assurdo… te l’ho detto, sarebbe meglio sentirsi dire “scusa, non ti amo, alla fine ho capito di amare ancora mia moglie/mio marito… o magari ti amo pure ma non al punto da buttare tutto quello che ho adesso”… sarebbe tutto più facile anche se il male c’è lo stesso…
…l’amore è bello se pur solo come sentimento per chi lo prova: non tutti riescono ad amare; è una condizione privilegiata che evidenzia tutti i sentimenti miglioridi chi la vive.
per quanto sia triste non essere corrisposti o non poter vivere insieme una storia, osteggiata da fattori esterni è comunque una condizione che a lungo andare si accetta e accompagna i giorni ed aiuta ad attraversare i momenti difficili.
un cuore che non riesce più ad amare, risulta inaridito e spento, incapace di gioie e di godere di tutte quelle cose che ci circondano, come il sole, il mare, un tramonto………
Bellissimo il commento di Danilo, calza esattemente la mia storia..è proprio vero non tutti riescono ad amare, anche se è duro ad accettare veramente..quando si ama l’altro lo si vuol sempre salvare, e per tanto tempo continuamo ad illuderci che possa cambiare…nessuno cambia per un altro, a meno che non lo voglio intensamente..
non so più cosa scrivere… sono ormai senza parole… ema vedi che neanche luigi scrive più qui? credo non voglia più sentire parlare di me, cerca di dimenticarmi o magari di mettere da parte il pensiero di me… forse quasi mi odia… l’ho capito dalle sue ultime parole… prova rabbia verso me, è una sensazione che fa male ma un pò lo capisco… forse non dovrei scrivere neanche piu qui perche magari a lui da fastidio… devo cercare di lasciarlo in pace… ma a volte sento il bisogno di sfogarmi… le parole di danilo sono belle, perche se io penso all’amore provato per luigi e a quello che lui provava per me, ai momenti vissuti insieme sono un pò felice, felice ma malinconica perche cerco di accettare a fatica la situazione, cerco di conviverci… la sera prima di dormire ci penso sempre… è una sensazione dolce e malinconica che a volte ti butta nello sconforto e ti senti morire, altre volte ti ci culli dolcemente cercando di sopravvivere e vivere nei ricordi… averlo perso è la cosa piu dolorosa della mia vita… immagino quanto sta male pure lui, ed immagino come sta cercando in tutti i modi di vivere , fare, andare avanti per sopravvivere e poi piano piano ricominciare a vivere… a volte sento un nodo in gola cosi doloroso da essere insopportabile… a volte preferisco proprio non pensare a niente… spero di non impazzire….
Ciao innamorata, si ho visto che luigi nn scrive più, forse ha davvero bisogno di ritrovare un po’ di serenità e per quanto immagino starà male, forse questo è l’unico modo, andare via da tutto, andare via da te.
Innamorata, ma nn credi che tutto questo tuo stato d’animo ti farà scoppiare un bel giorno? pensi sul serio di poter soffocare tutto e restare chiusa lì per sempre? Io provo ad immdesimarmi in te, provo ad entrare nella tua testa e nel tuo cuore e mi sembra una cosa così impossibile riuscire ad andare avanti così.
Probabilmente col tempo quel sentimento per luigi ti passerà e ritroverai un po’ di serenità, ma è lì che mi dispiace, quell’intenzione di aspettare che quell’amore passi e smetta di fare male.
Bo, forse siamo troppo diverse, per me è inconcepibile perchè so che io nn ne sarei capace, nn ce la farei mai.
Io è da sabato che nn sento daniele e spero di riuscire a continuare a nn cercalo, proprio perchè ho bisogno di ritrovare anche io un po’ di serenità come luigi, e restare in questa situazione in cui nn ci sono vie d’uscita nn aiuta nè me nè luigi.
Sai sabato mi sono arrabbiata parecchio, ho sfogato tante cose, arrivo a dei punti in cui credo veramente che mi abbia detto solo bugie su tutto…lui mi ha scritto questo messaggio, ed io nn ho più risposto…nn mi esce niente, solo rassegnazione e nn ho trovato un significato alle sue parole…le ricordo a memoria, leggi:
Nn ti ho raccontato nessuna storiella, le cose che ti ho detto sono vere. Sono io che sto facendo i conti con quello che sarà la mia vita e quella degli altri, giusto perchè sarò io quello che “ha preso la decisione” e quindi il responsabile di tutto, perchè sarò io quello che si “sarà arreso” davanti alle difficoltà.. Sono io quello che OGGI sta facendo i propri conti col mio stato d’animo e ci convivo ogni giorno..perchè? perchè? perchè c’è anche il “peso” di essermi innamorato di un’altra donna. Ecco la mia “storiella”
Cosa vuol dire? trovo mille e nessun significato
Ema mi pare che il messaggio di Daniele sia molto chiaro anche se lo vive come “peso” si è innamorato di un’altra donna…non cercalo…fallo riflettere solo cosi’ potra’ capire cosa prova per te…
Ciao Donatella.. grazie per le tue risposte..
se ti va di raccontare un po’ la tua storia mi piacerebbe leggerti.
Sai, Daniele dice di sapere bene quello che prova per me, dice di sapere che è innamorato di me e che vorrebbe vivere tutto quello che sa peferttamente saremmo insieme, ma.. ma, l’hai letto, e tante altre cose che abbiamo detto…
Ho capito che andare via è l’unica soluzione che mi resta e l’unica cosa che non avevo ancora veramente fatto… ed ora sto inzindo a farlo, anche se sono solo 3giorni.. quelle sue parole mi hanno come gelato.. non so la tua storia quindi non so se vivi le stesse cose che vivo io, ma c’è la sensazione di non trovare una vita di uscita.. ti ami e sai che quello che puoi vivere insieme è quello che hai sempre sperato, quello che ti accomuna, quello che ti rende complice, e ti dispiace non averlo raggiunto nel tuo matrimonio o nella tua relazione, è come un fallimento, ma per un motivo o per l’altro non riesci ad andare via da lì..e forse, alla fine, il vero motivo è che non lo vuoi veramente, LUI non lo vuole veramente. Non riesco a pensare ad altro, non trovo altri motivi.. quando ami davvero fai di tutto pur di vivere quell’amore e soprattutto fai di tutto per non perderlo…e questo non è accaduto…per quanto mi riguarda non c’è dispiacere per chi lasci, non c’è paura, non c’è scappare dalle responsabilità che tenga… si certo c’è tutto questo e di certo spaventa, ma l’amore, quello vero, ti da la forza di andare oltre, ti da la forza di volerlo vivere a tutti i costi.
Spero di sentirti ancora…
ciao!
ciao Ema,
mi piacerebbe raccontarti qualcosa, ma la mia è una storia molto complicata e dolorosa..se vuoi lasciami il tuo indirizzo di mail..come va la tua storia? a presto
Ciao Donatella, se ti fa piacere sarei felice di ascoltarti… forse servirebbe pure a consolarmi un po’… il mio indirizzo è
ema-b79@libero.it
La mia storia? Sai io non mi sono neppure mai sentita di chiamarla così… una storia… no per me le storie sono altro…
comunque fino a ieri sera più o meno bene, forse il fatto di non sentirlo, anche se da poco, era come se mi desse un po’ di tranquillità, seppur ne sentissi l’estrema mancanza… poi ieri sera un suo msg, pieno del solito ti amo, sto male distante, nulla potrà cambiare ciò che provo per te, ma all’interno il solito “MA” e la solita verità.. facevo persino fatica capirlo quel messggio, non trovavo spiegazione a quel miscuglio di parole, ma il succo pavevo capito e mi aveva gelato, forse perchè fino ad ora la mia speranza non era morta.
Ho passato una brutta nottata e non avevo risposto perchè avevo quasi il terrore di sentirmi dire altro, ma poi stamattina ho ceduto..la rabbia che anche stavolta non avesse ammesso quelle c.... di parole “non lascio mia moglie” ma solo “la verità è che non so come FARE IN QUESTA SITUAZIONE, come avevi già detto e sospettato te poco tempo fa e non avevo voluto confermatelo”.. ma che c.... vuoldire??? cosa???!!??? Quel parlare sempre a metà!!!
Così ho risp, ho chiesto cos’avessi detto e sospettato io e lui mi risponde “che non mi sento di lasciarla, ma voglio farlo, perchè voglio vivere con te se voglio essere felice, ma non so come fare è vero…lo so che mi odi”
Sono crollata, finalmente l’aveva ammesso e contemporaneamente la rabbia mi saliva..perchè ha dovuto scrivermi quelle c.... di cose se comunque non sis ente di lasciarla??? Perchè non mi lascia andare via in pace, visto che già fa parecchio male???
Ho risposto ancora…”Senti ma perché nn lasci perdere e nn la smetti di fare ogni volta sti discorsi? Sembra diventata una cosa ridicola. Riprendi da sabato va, io lo faccio, me ne vado e ti faccio pure il favore di toglierti il PESO e le responsabilità
Mi è bastato quel msg, mi è bastato quello che fai e che nn fai..mi è bastato il tuo “gran” desiderio e amore xi figli e poi vedere che giustifichi e ti dispiace per chi dopo 13 anni (e a 35 anni) ti parla di INCOSCIENZA per desiderare un figlio! Mi dispiace, viaggiamo proprio su principi diversi! Nn so come fai, oltre a tutto il resto della vostra situazione.. I figli si fanno perchè c’è AMORE, CONVINZIONE e DESIDERIO profondi reciproci, nn per altri motivi, nn risolvono niente credimi, e nn basterà donar loro il tuo amore se alla base manca “il resto”. Comunque è affar tuo, è la tua vita ed evidentemente ti va bene così, con o senza figli e con o senza “tutto il resto”, e nn dirmi il contrario né parlami più di tortura nello starmi lontano e di amore per me, perché altrimenti avresti evitato di perderlo “tutto quel resto”. Buon lavoro.
Non so quanto tu abbia letto i msg indietro e quanto tu sappia della mia storia…la questione dell’incoscienza è perchè lui mi ha raccontato che l’ultima volta che parlavano del fatto che sua moglie non ha mai avuto il desiderio di cercare figli (che invece lui adora) lei tra pianti e giustificazioni ha detto “avrei dovuto essere più incosciente almeno così avrei desiderato di averne uno” (sono sposati da 10anni e l’ultima volta che lui ha provato a chiderle di cercare un figlio più di un anno fa lei ha detto di aspettare ancora e magari l’avrebbero cercato tra ancora un po’ di tempo).. così lui per ultima risposta le dice “INCOSCIENZA per desiderare un figlio?!? sai tu non lo vorrai mai e non lo avrai mai un figlio”.
Però con tutto quello che è la loro situazione a LUI DISPIACE PER LEI, SI SENTE RESPONSABILE, HA I SENSI DI COLPA… e allora come c.... fai????????????? proprio tu che dicevi di volerli assolutamente ma ti rendi conto che lei non è come te.
Bo guarda non lo so, io non capisco più niente..ecco perchè spesso ora penso che mi abbia solo preso in giro..per me è tutto assurdo. Non è dispiacere quello..è NON VOLERE ME
Mi manchi da morire…. sto male… ti penso continuamente notte e giorno…. chissà che fai dove sei amore mio… come farò a vivere per sempre senza di te?…..
Dolci fanciulle innamorate, sono un maschietto che si è innamorato follemente di una come Voi che sa amare ed è una persona ADULTA come VOI. Ho una moglie da 13 anni 2 figli che amo e che vivo non da padre ma da genitore. (padri lo sono tutti genitori meno….)
Lei è separata ed ha una figlia di 5 anni, da due mesi ho deciso per amore di uscire di casa per me e lei, lo sapete cosa mi manca di più…la quotidianetà e l’energia dei miei figli.
Ho rovinato in parte il matrimonio, ho massacrato il mio amore ora non so cosa fare, se non ascoltare meglio il mio cuore.
Donne, noi maschietti siamo diversi, ognuno di noi ha la propria storia il proprio vissuto la propria indole.
Ascoltiamoci di più e capiremo meglio gli altri.
Viva l’AMORE vero
siete donne innamorate e tradite il vostro uomo…perfetto…
senza coscienza, senza spina dorsale e senza palle..
provate a leggervi questo post:
Tradimento… e non era la prima volta
Purtroppo in questi casi quando sei innamorata di una persona che non comprende i tuoi sentimenti o peggio preferisce non considerarli ècome se ogni santo giorno ti crollasse il mondo addosso: ogni rumore, voce,volto situazione hanno dentro un po di lui: che si tratti di una somiglianza di aneddoti, di elementi in comune o soltanto della tua testa che automaticamente deve sempre far rientrare quella persona nelle tue giornate anche se è evidente che quella persona o non ne fa più parte o nn ne può fare parte oppure semplicemente nn ne vuole fare parte. ed ecco che allora cominci a pensarci intensamente a volerlo vicino a te….magari perchè non ricordi la sua voce o perchè ti mancano le sue attenzioni e tutte quelle piccole cose che scandivano la tua vita: i suoi evidenti ritardi, il suo tono di voce troppo elevato, la sua distrazione o anche il suo disordine. ti chiedi chi o che cosa adesso tapperà quelle mancanze che piano piano emergono sempre più. nessuno ha una risposta logica…nemmeno tu….e allora perchè cercarla in qualcun’altro?? guardi dentro te stessa e vedi che i tuoi progetti e i tuoipiani con lui se ne sono andati ma la cosa che più fa paura è dover ricominciare da capo: nuovi odori, nuove abitudini nuovi pensieri….ma ciò che è successo prima sarà sempre pronto a depistarti. credi di non farcela più e probabimente è così ma non lo ammetterai mai oon te stessa.
ema perche non scrivi più?
Ciao Innamorata… non ho più scritto perchè ho visto che anche tu non hai più aggiunto niente… spesso passo di qua a guardare se c’è qualche commento nuovo ma fino a ieri niente… ecco perchè anche io non ho più detto altro… forse anche per evitare di pensare ancora di più alla mia situazione…
Ho visto che hai letto anche l’altro post… no so che dire, mi dispiace tanto che tu stia soffrendo ma so che ha sofferto tanto anche lui…
Ti abbraccio… se vuoi parlare ci sono, ti rispondo… ciao 🙂
Carissimi,
sono una giovane donna che soffre per amore come voi…Vi sono vicina , sosteniamoci a vicenda…
Ciao Stellina… se ti va di raccontare ti ascolto volentieri… a presto… ciao!
Innamorata… speravo scrivessi qualcosa…
ho pensato anche che ti fossi arrabbiata perchè avevo scritto con luigi ma non c’era nessuna cattiveria (a volte solo la non condivisione di certi comportamenti o discorsi)…
solo il bisogno di entrambe di tirare fuori il dolore che avevamo (e almeno per quanto mi riguarda che ancora ho) dentro…
ciao ema….
anch’io soffro ancora come avrai capito… a te come va? hai piu rivisto il tuo amore? la situazione tra voi com’è?
sai mi ha meravigliato il fatto che tu non abbia più scritto ne qui ne sull’altro post, ed hai smesso piu o meno nello stesso periodo… con luigi parlavate sempre e le tue parole gli erano di supporto e di conforto mi pare, e non ho capito xche avete smesso all’improvviso…
comunque alcune parole che lui ha scritto li mi hanno fatto molto male, mi ha dato della malata, per uno stupido sbaglio che ho fatto, lui ha cercato di appigliarsi a quello forse x odiarmi, x non avere piu stima di me… ha iniziato a pensare delle cattiverie incredibili sul mio conto, che io mi sto consolando con qualcun’altro… questo è assurdo, non capisce che anche la mia vita ha subito un terremoto? che consolazione devo cercare? nulla mi consola, proprio nulla, neanche la presenza del mio bambino purtroppo, figurati se un altro uomo puo essere d’aiuto.
se lui pensa quelle cose di me sento che non ha capito nulla di me, non ha capito che mi ero innamorata veramente di lui… gli ho detto questo via sms e lui dopo 2 mesi di silenzi ha risposto dicendo hai ragione ho esagerato…. ma credo che in fondo non abbia capito quanto l’ho amato e che lo amerò x sempre e non ha capito che anch’io sto soffrendo… neanche tu lo capisci, x voi è difficile capirlo, lo so…..
a presto…
Ciao Innamorata,
sono contenta che tu mi abbia risposto…sono sincera e forse lui se leggerà si arrabbierà, ma non c’è nulla di male nel dirti la verità…abbiamo continuato a parlare fino a pochi giorni fa ma l’abbiamo fatto via mail e su msn…lui mi ha ascoltato davvero tanto, anche nei momenti in cui ero più in crisi, ed io ho cercato di fare il massimo per ascoltare ed aiutare lui, anche se ovviamente le parole di nessuno possono chiudere quelle cicatrici…forse solo il tempo…
So di quando gli scrivevi e so che ultimamente ti ha risposto…da quei giorni mi ha detto che aveva bisogno di staccare, anche da me, forse perchè sarebbe sempre tornato a galla il discorso di voi e non la faceva stare bene, e così ha fatto…non lo sento da alcuni giorni e questo mi dispiace molto perchè per me era diventato un amico anche se non ci siamo mai visti nè sentiti, ed anche io avevo bisogno di sfogarmi con lui perchè so che lui mi capiva…
Credo che lui abbia sofferto davvero molto per quel tuo gesto, per lui è stata come una pugnalata doppia(in realtà dici che nessuno, tantomeno un altro uomo ti potrebbe consolare, ma in quella situazione è stato proprio da un altro uomo che cercavi conforto quando lui ti allontanava, un amico per di più)…e poi credo che lo abbiano deluso alcuni tuoi discorsi, che anche io non condivido, ma gli ho sempre detto che non sono nessuno per giudicarti e non lo avrei fatto…mi domandavo solo come si potessero pensare certe cose o come si possa portare avanti la vita in questo modo…
Forse ragiono così perchè è la spiegazione che non so darmi neppure per la mia situazione… soffro ancora molto, anzi forse più di prima, perchè mi sono resa conto ogni giorno di più che quello che desidero non accdrà mai e devo solo arrendermi alla realtà dei fatti… la cosa che fa più male è quando mi domando se lui mi abbia mai preso in giro in questo anno e la risposta, o forse la non risposta è ciò che mi fa più soffrire.
Ci sentiamo presto