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Concordo. Ragazza ventisettenne rimettiti in careggiata!!!!! Non soltanto dovresti smettere di pensare a lui perchè sposato e dice un mare di frottole, ma anche perchè non c’è nè futuro nè presente con uno di quell’età!!!!!!! Neanche il presente, sottolineo. Consiglio spassionato: non sentirti coinvolta, cerca di distrarti con altro e altri, se proprio ti cerca insistentemente, spellalo. Fatti fare regaloni, fatti pagare viaggi meravigliosi, ecc ec. Ricordati: sei tu, che con la tua compagnia, stai facendo un regalone a lui. E’ giusto che ricambi. E caro anche. Se ti regali con la scusa dell’amore…. ricordati che poi quando finisce, si stanca e ti manda a quel paese, tu ti sentirai terribilmente usata. Se, invece, approfitti, il dolore sarà minore perchè lui ha usato te e tu hai usato lui, dunque siete pari. Segui il mio consiglio.
grazie sarah mi hai dato molta forza con le tue parole e grazie altrettanto ad agata con i suoi meravigliosi consigli cerchero di seguirli tutti, essendo una persona fondamentalmente timida e anche molto sensibile non gli ho mai chiesto nulla a questo grande uomo che inizialmente i primi due mesi facieva il singel e parlava sempre io qua io la poi dopo che riuscito a farmi innamorare non dice piu niente non fa piu nessun regalo neanche piccolo. io non gli ho mai chiesto nulla pero e sempre lui che facieva ti compro tutto quello che tu desideri tutto ma non ha mai fatto nulla e non solo si dimostra abbastanza tirchio quando si tratta di comperare qualcosa anche se non lo amette. vorrei tanto essere diversa piu svelta ma purtroppo mi sono fatta prendere in giro alla grande. adesso vorrei tanti consigli per fargliela pagare per lui deve pagare..non si puo avere tutto moglie amante soldi e sfruttare cosi senza pieta.I suoi interessi al di sopra di tutto. allora ragazze vi dico l’ultima lui e sparito da 5 giorni in vacanza con la moglie e il figlio e si limitava a mandarmi dei sms tipo ti amo ti penso ecc io gli ho rieposto pensa a divertirti e non a scrivere balle. non mi ha mai chiamata perche ha paura della moglie che è tedesca. lui torna stassera e mi chiamera sicuramente cosa mi consigliate di fare adesso vorrei prenderlo in giro io e farlo sentire male anche se non ha anima ma nel caso avesse qualcosa di umano..io mi sento presa in giro e sfruttata purtroppo non sono molto brava e in piu stavo senza ragazzo da due anni uscivo da una storia lunga e lui e stato dolce e gentile con me inizialmente i primi mesi e dalmese di marzo che cifrequentiamo, dopo 2 mesi mi ha parlato della compagna (moglie) che ho scoperto io che è sposato perche lui continua a negare e dice che e solo la compagna. quando ha capito che io mi ero innamorata e cambiato e diventato un altro forse ha tolto la maschera e adesso e solo se stesso. non vorrei farli vedere che soffro per lui e che lo amo, vorrei farli credere che non mi importa di lui ma non so come non so cosa inventare lui sa che io lo penso e che non faccio nulla anche perche non esco quasi mai..attendo con ansia la vostra risposta. grazie
non entrare nella spirale della vendetta non ne esci ma se proprio vuoi fare qualcosa manda una lettera alla moglie e poi sparisci,se lui ti chiama non rispondere anzi cambia numero,non vederlo più.
Si, cerca di ovviare a questa ossessione. Io so bene cosa significa e ti capisco. Ho cercato di sfuggire ed essere forte per tanto tempo alle attenzioni e alle promesse di un uomo sposato che mi piaceva tanto. La mia storia e’ degna di un film, credimi, tutti pensavano avrebbe avuto il lieto fine. Perchè sembrava molto coinvolto, si esponeva e si disperava per me. Prometteva, giurava, piangeva, spendeva e spandeva per me. Invece alla resa dei conti, dopo anni, io mi sono ritrovata veramente innamorata e lui messo per l’ennesima volta alle strette, ha scelto la famiglia, la moglie e la sua bella casa, posizione, ecc. Insomma è un vicolo cieco dal quale non si esce. Segui il mio consiglio. Molla tutto e rifatti una vita. Io ne sto uscendo poco a poco grazie alla mia forza di volontà e appoggiandomi al lavoro, allo svago, alle mie passioni, agli hobby. Sto per partire per un bel viaggio… di quelli che mi serviranno a curare le ferite ancora aperte. Da quando ho prenotato in agenzia la crociera non faccio che pensare al viaggio e penso meno a lui e a tutta la delusione che mi ha dato. Lo so che forse è una tregua momentanea per la mia testa, ma almeno è un inizio, e poi chissà verranno fuori nuove amicizie, nuove cose che mi distoglieranno semmpre più. Ti dico in breve che ero entrata nel vortice del desiderio di vendetta, nella rabbia più accecante, tre volta ho affrontato la moglie, di persona, con una lettera e per telefono. Ma nulla è cambiato. Ho solo scoperto che avrei potuto fare l’amante a vita me del futuro insieme non c’era neanche l’ombra, erano tutte balle. A lui piacevo, si era affezionato, mi voleva bene ma non stava preparando alcun divorzio, alcuna separazione, alcuna vita con me. Come invece si affannava a farmi credere. Nel mio caso si è trattato di 7 anni di amore folle e vissuto quasi come fidanzati, nascondendoci poco e niente perchè lui davvero si esponeva… e ha fatto tanto per me. In tutti i sensi. Rimarrà sempre un grande dolore ma so che devo lasciarlo andare. E vivere la mia vita. Il consiglio che di do e di allontanare la mente dal suo pensiero. Non cercarlo e non rispondere se lui ti cerca. Accetta un suo invito solo quando sarà da te con le carte del divorzio alla mano. Cosa che non accadrà mai. Attenta anche al rancore che gioca brutti scherzi ed è controproducente. La vendetta non serve. So che ti senti usata e tradita…. infondo le mogli sanno e si accorgono di tutto. Quindi non fare il mio stesso errore andando a raccontarle tutto. Perchè lui si affannerebbe a smentire e a dipingerti come una povera pazza che ha inventato tutto… e lei inizialmente non ci crederà ma poi finirà per credere alla versione del marito e dimenticare l’accaduto. E’ così che va. Fidati. Passi dalla parte del torto. Prima ti ho dato il consiglio di spellarlo ma a quanto pare lui è già nella fase del declino del sentimento e della passione perchè ha capito che tu sei debole e infatuata. Ti ha già conquistata, quindi i regali non servono..
Ciao Bibby, leggo ora questo post…stai meglio? Vivo la tua stessa situazione e mi piacerebbe parlare con qualcuna magari in privato. Insieme si può state meglio forse.
Un bacio a tutte, Vale
Buonasera a tutti. Volevo raccontare qui la mia esperienza. Vi dico subito, ha dell”incredibile, ma non c’è neanche una virgola aggiunta. La mia storia inizia 15 anni fa. Io allora trentenne, sposata da 10 anni, nessuna relazione extraconiugale, nessun altro uomo prima di mio marito. Lo conosco in un ristorante che frequentiamo entrambi nella pausa pranzo. Nasce una simpatia, un’amicizia, un’attrazione. Restiamo in questa situazione per circa tre anni. Eravamo già innamorati ma nessuno dei due faceva il primo passo. Anche lui era sposato, da pochissimo. Poi un giorno la svolta, il bacio, la paura di questo sentimento… il buio. Improvvisamente non eravamo più amici, parlavamo poco. Sembrava che tutto il bello che c’era tra noi fosse finito per essere finiti a letto. Ci lasciamo, ma stiamo malissimo. Decido di parlare, di dirgli a cuore aperto che quella situazione mi stava facendo soffrire. Arriviamo a fantasticare su come sarebbe bello vivere insieme… ma siamo anche consapevoli che nessuno dei due avrebbe lasciato il proprio coniuge. Magari non c’era più trasporto, ma restava un profondo affetto. E i figli? No, impensabile. La svolta: compriamo una casetta di legno appena fuori dalla città, l’arrediamo, prendiamo un cane. Tutti i giorni, a parte il giovedì, dove ormai da anni pranziamo pubblicamente allo stesso tavolo, trascorriamo 2 o 3 ore insieme. Cuciniamo insieme, facciamo lunghe passeggiate, parliamo tantissimo. Dopo due anni, per evitare sospetti sulle nostre frequentazioni, acquistiamo una piccola azienda insieme. Entrambi siamo imprenditori, lui nel commerciale, io nel sociale. Ora possiamo frequentarci come soci e la gente non ci addita per la strada. Una volta al mese usciamo insieme, in aereo, andata e ritorno in giornata. Le nostre famiglie si sono conosciute; a volte, se il lavoro dei nostri coniugi glielo consente, portiamo anche loro nei nostri viaggi di lavoro. Due anni, in compagnia anche di altre coppie, abbiamo fatto le vacanze insieme. Credo che se siete arrivati a leggere fin qui, sarete o disgustati o con gli occhi fuori dalle orbite. Eppure è così: una doppia vita, ma diciamo, “quasi” alla luce del sole. Non abbiamo fatto soffrire nessuno, ci siamo creati il nostro spazio senza ferire. Non devo truccarmi, usare lingerie di pizzi e merletti. Lui mi ama per quella che sono. Proprio ieri mi ha fatto il regalo più bello della mia vita dicendomi: ” queste prime rughe ti rendono meravigliosa, voglio invecchiare sapendoti sempre al mio fianco”. Chiamateci pure egoisti, incapaci, immaturi. Diteci pure “vergogna”… credo che trovando questa sorta di equilibrio abbiamo dimostrato esattamente il contrario, ma per nulla al mondo rinunceremo mai uno all’altro. Ho scritto solo perché volevo provare a dare un po’ di conforto a chi vive una storia travagliata. Non ci siamo costruiti la nostra felicità sulle lacrime degli altri. Ma se c’è amore, non si può far finta di nulla. Bisogna amare e lasciarsi amare.
ma che stronzate dici?sei solo una vigliacca!ti tieni la famigliola perchè sai che sarebbe l’inferno,non hai giustificazioni per quello che hai fatto,tu basi la tua doppia vita sulle menzogne si vede che siete fuori di testa,scusami se lo ami perchè non lasci tuo marito?ah no perchè sennò c’è il divorzio,tribunali,battaglie legali e tutti penseranno male di te,com’è comodo!tu non sai cosa sia l’amore non osare offendere un sentimento così grande,l’amore non si nutre di nugie nè si coltiva alle spalle degli altri,alle spalle della prorpia famiglia,spero che ti scoprano e che tu soffra fino alla fine dei tuoi giorni,mamma mia quanto sei disposta a illuderti pur di giustificare la tua meschinità.vuoi lasciarti amare?lascia tuo marito e digli quanto sei schifosa ma no non conviene vero?questo non è amore ma solo convenienza!!!
Sono preoccupata per il cane. Sta bene? Quando stavate insieme 2,3 ore nelle altre 22, 21 ore stava da solo nella casetta di legno? O andava a casa di uno di voi due, e il coniuge pensava anche lui di aver preso un cane? Non sono ironica. Linda, a dire il vero la tua storia non mi pare così incredibile. Di gente che NON sceglie, alle spalle altrui, sai quanta ce n’è? Anche se la tua fosse inventata, o ciò che ti piacerebbe fosse. Semmai qua c’è pure il lato più contorto della società insieme e delle cenette e vacanze lei/lui non sa che io so che tu sai. E il lato filantropico? Siete due angeli, due babbà. Quindi, ricapitolando: se non dite la verità è perché è come se faceste beneficienza anonima? I coniugi son più felici di vivere tra corna e bugie, ma non lo sanno. Ma perché, se è tutto così bello, pulito, scevro di egoismi e personale tornaconto, ma teso solo ad una gioia comunitaria, non potete dire loro la verità? Perché non fare le cose chiaramente? Magari anche i vostri, che si conoscono, si piacciono. Magari hanno preso una roulotte e un pappagallo, che dice i loro nomi. Magari parlandovi sarebbe tutto più semplice! No?
Non mi aspettavo certo i complimenti. Rispetto la tua visione e i tuoi giudizi. Sinceramente credo non ci sia nulla di comodo in questa storia, nulla di conveniente. Le battaglie legali non mi spaventano affatto. Sono economicamente indipendente; non avrei necessità di un sussidio nemmeno per i ragazzi. E neanche mi importa essere additata come l’adultera. Ciò che invece non potrei sopportare è vedere soffrire delle persone a causa mia. Tre anni prima di arrivare a capitolare, non ti fanno pensare che sia stata una decisione oltremodo sofferta?
Se guardo indietro, rifarei esattamente lo stesso percorso: ho un marito/fratello, 3 meravigliosi ragazzi che crescono sicuri e forti. E loro vengono prima di tutto il resto, la loro felicità, la loro crescita. Credo che se non ci fossero stati loro, forse avrei cercato di vivere diversamente la mia vita, ma non so se lui avrebbe fatto lo stesso. La nostra fortuna è stata quella di desiderare le stesse cose e quindi non ci sono state incomprensioni, angosce, come, leggendo in questo forum, mi pare siano frequenti tra gli amanti. C’è sempre uno dei due che si innamora di più. Noi no. Non tolgo assolutamente nulla alla mia famiglia. Da sempre rientrano in casa dalle 17 in poi e io ci sono sempre, per tutti. Ti ringrazio per il commento, anche se, credimi, non c’è nessuno che si sia giudicato e messo in discussione più di me. Meschina dici? Non è forse più meschino far pagare ai bambini i tuoi errori? Offendere un sentimento come l’amore? Perché? qualcuno ha forse detto come si deve amare? E le bugie? Tutto il percorso che abbiamo fatto, le scelte, la casa, il lavoro è stato per vivere alla luce del sole e non come amanti, non nell’ombra…questo non avrei potuto accettarlo. Capisco la tua rabbia, il prendere le distanze da un pensiero come il mio: non è facile da accettare, davvero. Me ne rendo conto. Mi auguro per te che la tua coscienza e la tua etica non debbano mai fare i conti con scelte del genere, e che tu riesca sempre a rispettare il tuo pensiero, a difenderlo strenuamente e a camminare a testa alta. Secondo il mio pensiero, l’ho fatto, e credimi, sono una donna serena, e serene sono tutte le persone che ruotano attorno alla mia sfera affettiva. Grazie ancora. Linda
sei incoerente dici che vivi alla luce del sole ma non è vero,ti pulisci la coscienze dicendoti che tanto la famiglia non sa e quindi sta bene così,credimi quello che fai tu non rimane sepolto per sempre e quando i tuoi cari lo scopriranno sarà ancora peggio,non credo che tu sia serena io credo solo che stai fingendo per non fare i conti coi tuoi sensi di colpa,mi dispiace ma provo disgusto per una donna come te che osa pure gisutificarsi…mi dispiace ma proprio una come te certi discorsi non li dovrebbe fare se tuo marito avesse fatto questo a te?come ti sentiresti se un giorno scoprissi che tuo marito se la faceva con la tua amica?per anni?comprando pure una casa insieme?sei proprio assurda non hai il minimo rispetto per la tua famiglia,se fossi una persona matura ti saresti presa le tue responsabilità e tuo marito un giorno avrebbe potuto incontrare una vera donna ed essere felice,la tua felicità è pura illusione!