Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
di
Bibby
Riferimento alla lettera:
Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l'ennesima volta non ho sonno... mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l'amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un...
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Categorie: - Amore
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Eve: “che s…..a con chi non gli appartiene”. E’ questa la madre dei tutti i problemi relazionali: perchè in realtà NON siamo padroni di niente, neppure della nostra vita.
Ma qui SEMBRAVA di poter discutere sia dei problemi che sorgono nel tradito che nel traditore.
Discutere sulle colpe del secondo è del tutto superfluo per quanto è evidente per la morale e per l’istinto. Meno evidente, e forse più interessante, è perchè si è tradito e perchè il tradito si senta vittima, quando potrebbe essere stato a sua volta artefice, anche inconsapevole, dell’episodio che lo vede protagonista.
Come nelle sceneggiate napoletane la trama è ” Isso, essa e ‘o malamente”. Ma capire chi è il vero “malamente” ( ammesso che esista), doveva essere l’interessante sfida di questo forum. Invece è una zuffa tra bande rivali, che, finita questa, si ripresenterà in qualche altro “thrivo”, perchè non c’è nessuna voglia di capire, ma solo di accusare puntando l’indice, ( di quelle “mani” che Frankie I NRG ha messo in musica) e leccarsi così le proprie “ferite” retroattive che si intravedono nelle storie proposte, e che emergono dalle ingenue richieste di una risposta o di un semplice ascolto lanciate su queste pagine.
A molti di questi partecipanti, di Bibby non gliene frega un bel niente, se possono riscontrare nel suo comportamento quello che li ha offesi qualche tempo prima, e così vendicarsi INUTILMENTE, con la persona sbagliata, tra l’altro.
Questo è come il Parlamento italiano, non un forum.
Ciao Eve.
Quello che è grave, è che c’è sempre qualcuno vuole vestire gli abiti da psicoterapeuta quando non ne ha le capacità.
Bravo Galooth. Finalmente.
Lola, se FOSSE. Chi e’ che ha cosi’ un’incrollabile certezza delle proprie deduzioni superficiali sugli altri e persino analisi fatte a casaccio, tanto da un lato da avere uno strano interesse “mirato” su dei partecipanti al forum (hai contato? Molta gente partecipa a vari thread e non mi e’ mai venuto in mente di farlo, ne’ di leggere gli altri al mero scopo di fare pseudo analisi e pagelle…) dall’altro di leggere gli altri sempre /pare/ in un modo cmq centrato su se’: ti leggo perche’ IO devo dirti chi sei, come dovresti stare nel forum, perche’ ci stai… Sai, Lola, la psicologia e’ una cosa seria, come la psicanalisi. Tu giochi a fare analisi non delle parole ma di cio” che starebbe dietro e con una certa prepotenza, ed e’ una cosa da cui si evince che probabilmente sei appassionata al concetto, ma non hai dei filtri che non sono solo finta buona creanza. Sulla schiettezza: io sono e sono ritenuta una persona molto schietta e diretta, non liscio i commentatori, e’ anche raro che io scriva “che bel commento, che bravo”, ameno che una persona non offenda o rompa direttamente a me o effettivamente abbia proprio degli atteggiamenti molesti e’ difficile che io mi intrometta. Che la gente scriva lungo, corto, aulico, sgangherato non mi pare rilevante. Il tono e i contenuti e l’atteggiamento mi interessano di piu’. Non ho una gran simpatia per coloro che usano il forum per creare zizzanie, o per sfogare loro acidita’, ma se posso li evito e basta. Si puo’ sempre, basta non rispondere, a volte pero’ certi sono proprio molesti in un modo per cui, siamo umani, da rispondere ti viene. Tuttavia, anche se ho rispetto per Lad e per le persone che ci scrivono, portano comunque se stesse, lo scambio e’ comunque reale, ho anche un certo filtro … Molte delle tue deduzioni, cosi’ certe, mi hanno sorridere, non mi sento in dovere di risponderti e so che non ho da “giustificare” a te il mio uso di Lad, tra l’altro il tuo e’ un atteggiamento che non porta certo alla voglia di dialogare con te, dirti di se’. Perche’ davvero leggi anche quello in modo autoreferenziale. Tuttavia ti rispondo, premettendo che secondo me non essere lecchini (nessuno te lo ha chiesto) e essere a proprio modo diretti o semplicemente esprimersi non significa essere aggressivi, insultare, confrontarsi con gli altri come fai tu.
@Eve
finalmente si vede una donna.
@mimii
hai rotto, non potevi essere più patetica.
@Lola
ti lodi da sola, ma quale onesta’ intellettuale?Vuoi il confronto?Intanto, come ti hanno già’ detto scendi dal piedistallo, credi di avere sempre ragione e gli altri torto?
Che poi il fatto che ti vai a contare i commenti di Luna è da malati, lei scriverà’ pure tanto, forse troppo ma son c.... suoi, tu cosa critichi se sei una malata pazza isterica che va a guardare cosa, come, dove e quando la gente scrive. Dattelo in testa il gesso magari rinsavisci!
Tutte fregnacce, Lola.
A parte il fatto che citi “mani” di Frankie e credevo ti riferissi a “Giù le mani da Caino”, poi ho capito che ti riferivi a “Quelli che benpensano”… volevi provocare e ti è uscita una roba maldestra, incomprensibile anche se hai insistito tanto. Ed io conosco l’autore, pensa se non ascoltassi la sua musica! Ci avrei messo il triplo del tempo a capire dove volevi andare a parare!
Io ho detto delle ovvietà, non lo metto in dubbio, ma tu, Mimii e gli altri vostri lacrimevoli amichetti non fate altro che ripetere in modo ridondante lo stesso repertorio di banalità, oltretutto molti di questi concetti sono autentiche fregnacce inascoltabili…
Un esempio? La fregnaccia del “mai dire mai”, ripeto è solo un tentativo di autoassoluzione, chi come te o Mimii ha scritto certe fregnacce in questo topic non fa altro che accusare (PROPRIO come “quelli che benpensano”), solo che l’accusa è quella di essere moralisti e bigotti SOLO perché stigmatizziamo un comportamento che non ci appartiene? L’assoluzione e la compassione devono arrivare spontaneamente, ficcatelo in testa, non sono sentimenti che si possono pretendere e reagire in modo isterico se invece dell’assoluzione arriva il biasimo.
Trovo invece più interessante l’accenno di Rossana sulla fragilità dei traditori. Chi fa l’amante, al posto di tirare in mezzo l’amore ad ogni piè sospinto, farebbe più bella figura dicendo “ero solo, sono fragile, ho ceduto per debolezza”, invece di continuare a insistere con le fregnacce “mai dire mai”.
Trovo interessante anche l’accenno di Luna al VERO motivo di sofferenza dell’amante, che riguarda il fatto che la moglie non si toglie di mezzo, e costringe l’amante ad umilianti attese da adolescente vicino al telefono, interminabili domeniche pomeriggio passate ad aspettare una chiamata o un pidocchioso sms di lui, che non si fa vivo perché DEDIVCA TEMPO ALLA MOGLIE.
Come vedi, Lola, ci sono delle teorie che dicono qualcosa di nuovo, sull’argomento, tu ed io, evidentemente, non siamo sufficientemente originali da partorire qualcosa di interessante. O almeno.. per me è così, chissà se il tuo ego è troppo gonfio e se sei ancora in grado di ridimensionare la tua spocchia da saccente.
@Mimii: “Quello che è grave, è che c’è sempre qualcuno vuole vestire gli abiti da psicoterapeuta quando non ne ha le capacità”. La tua amica Lola, ad esempio…
Io non provo interesse per il traditore, e non per una vendetta indiretta, non ho interesse nel traditore perché ha comportamenti e dinamiche di pensiero troppo diversi da quelli che io reputo etici e di dignità personale.
Al tradimento c’é sempre una scelta, ma la scelta é sempre troppo difficile a quanto pare, con la scusa dei figli o del marito/moglie che ne soffrirebbero troppo, tutte cazzate, é che non si ha coraggio delle proprie scelte o non scelte, non ci si vuole sbattere. Meglio la manfrina del quanto soffro e quanto é ingiusta la vita…
eh certo, si dovrebbe parlare con il proprio compagno, si dovrebbe affrontare una separazione, si dovrebbe cambiare vita, casa, avere meno soldi a disposizione, rinunciare a questo e quello, dare spiegazioni, eh troppo difficile! e poi perché? che magari l’altro o l’altra, messo difronte al grande passo si tira indietro e io resto senza nemmeno quel che avevo prima… eh le persone fanno fatica a prendersi dei rischi e a rispettarsi, meglio continuare l’inganno…
Forse io sono una privilegiata che ha potuto cambiare vita non una ma più volte, l’ultima 5 mesi fa, che non ha mai dovuto dipendere neanche economicamente e quindi facilitata nel prendere decisioni, forse per me é troppo importante guardarmi allo specchio e sapere che non inganno altri, cercando alibi a destra e sinistra.
No, io non sono interessata al punto di vista di chi tradisce o che si fa coinvolgere in un tradimento. Penso che il concetto stesso di tradimento sia semplice e chiaro e non gli si può girare intorno dicendo il mio é meno tradimento di un altro perché io sono innamorato, o tradire in amore non é come tradire un principio o una fede, no, il significato dell’azione é lo stesso, ingannare nascondendosi e trovando scuse! e i traditori da sempre nella storia dell’uomo sono stati fucilati senza neanche l’onore di guardare in faccia i giustizieri, perché é l’azione stessa ad essere disdicevole.
Purtroppo il tradimento di coppia é diventato quasi una moda, sottovalutato e giustificato in mille modi, io stessa conosco persone che tradiscono o regolarmente o “per amore” e non si rendono neanche conto della loro azione. Invece c’é sempre un momento in cui puoi scegliere e noi non abbiamo la cultura di scegliere la nostra personale dignità, bensì di non rinunciare a nessun sfizio, magari ammantandolo di presunto amore per farlo sembrare “vero”. Intanto si ingannano gli altri.
partiamo dalla fine: per me il fatto di avere una visione sulle varie parti coinvolte in qualcosa che succede e’ naturale. Indipendentemente dal”ruolo”, viaggiare sul piano di autoascolto, ma non solo. Non vedo inoltre la cosa in termini “morali” ma “dinamici”. Poi e’ ovvio che ognuno fa lesue considerazioni di benessere/malessere, e che cio’ non implica che le nostre azioni e quelle altrui non abbiano un effetto, ma, abituata a lavorare anche in gruppo, oltre anche alle dinamiche di gruppo, sono abituata anche a considerare istanze anche opposte e piu’ o meno assertivamente conciliabili. / non ho tradimenti mal digeriti, proprio zero. Molti anni fa ho avuto un moroso traditore seriale e l’ho intuito, cosa poi confermata dal proseguo delle sue relazioni. Ma nel mio caso quando alla fine lui tento’ di tenere il piede in due scarpe lo lasciai io, e la ferita perlomeno narcisistica fu piu’ sua. Geloso che io andassi avanti con la mia vita, e che ha piu’ volte, negli anni, tentato(senza esito) un riapproccio. Pur avendo moglie e figli. Per inciso sua moglie, poi ex (sebbene fosse l’altra scarpa) e’ una persona con cui da sempre ho un ottimo rapporto. Sincero. Posso mettermi, a mia volta, nei panni di chi lascio’ una persona per un’altra. E l’ho anche scritto come ando’. A parte cio’, in risposta breve ai presunti miei sassi nella scarpa, sul tema, che non ho affatto, i miei interventi vertono (e non sono “pseudo” psicologici) sulla sensazione di disagio, proprio sull’inter-relazione e dicono il contrario di cio’ che mi attribuisci. Quante energie io profonda in Lad, se permetti, e’ affar mio. Poiche’ ho molto da fare e essere fuori da Lad evidentemente sono a cio’ compatibili. I topic di Lad sono migliaia, e se qualcosa mi interessa leggo, se mi va commento. Se un dialogo (che valuto cmq costruttivo) prosegue, poiche’ non entro solo per polemizzare o analizzare gli altri, lo proseguo. Conoscendo Lad dal 2008 ci sono anche discorsi che si interrompono ma poi spontaneamente riprendono. Di base (ma non te ne sei accorta) a parte il fatto che puo’ interessarmi se ql giorno mi gira anche il tema del sapone da bucato, c’e’ una coerenza. la lunghezza non riguarda l’interesse. Scrivo piu’ lungo, a volte, se di fretta (ma cmq presente). Da cell e’ piu’ difficile, per l’iinterfaccia. /certe mie consideraz nascono anche dal mio lavoro, quindi no, non sono ad personam e auto proiettive. Le scambio, come gli altri. Da neofita forse sfugge a te come funzia Lad
E se si parla di amore e di possesso, beh certo che nessuno possiede un bel niente, ma in una relazione amorosa c’é un patto.
Non parlo di matrimonio e non parlo di patto di esclusività, parlo del patto della sincerità e del rispetto, robetta di base insomma.
Invece ci siamo abituati a condonare sistematicamente il tradimento perché siamo bravissimi a rimuovere le scorrettezze che noi per primi facciamo, anzi ne facciamo quasi un vessillo della nostra libertà personale, o lo si considera una sorta di tappa nella nostra crescita…
Invece, per come la vedo io, ingannare é un’azione che ci dequalifica e ci rende peggiori.
Bene, io ho detto TUTTO quello che pensavo, e TL mi ha aiutato ricordando il vero titolo del sottofondo musicale di questo thread. Grazie.
Ha ragione Lorenzo: come posso essere sicura della mia intelligenza quando tanti qui ( il termine vero era più esplicito) sono così sicuri della loro.
“Sono le idee che si vedono e su quelle ci si confronta, non sulle facce. Dietro quelle maschere può esserci nessuno, ma dietro un’ idea c’è sempre qualcuno”.
Saluti a tutti.
Oddio, che disgustosa ressa…o rissa…
preferisco non intervenire, l’unica frase che posso dire a BIBBY è: “non ti curar di loro ma guarda e passa”, e se puoi anche con dolore, cerca di dimenticare tutto e guarda avanti cara. LA VITA E’ BELLA!!!
Rossana, Mimi, Lola, un caro saluto.
ahhhhhhh finalmente Lola, ciao e spero per sempre.
@eve
straquoto ogni cosa, chi tradisce o fa l’amante sceglie di farlo, nessuno lo obbliga, inutile piagnucolare che sono tutti stronzi quando sono loro i primi a buttare dalla finestra valori e rispetto. Una persona può avere mille motivi per non star più bene con chi ha accanto ma la lascia. Spesso ci dimentichiamo però che la maggior parte dei traditori lo fanno per semplici voglie, come dei bambocci viziati che vogliono tutto. Quindi meno piagnistei e più palle!
Tutte fregnacce, Lola, il problema non sono i benpensanti, anche perché ti ribadisco: ce n’è meno di quanto tu continui a credere, in questo topic, ma hai trovato una formulettina facile facile e la ripeti come un disco rotto. Se ti sottrai alla querelle non dimostri di avere più idee, semmai il contrario.
Chi ti ha detto che qui c’è gente così sicura di sè? Quella che ha le delle certezze incrollabili sei tu. Quella che si è dimostrata arrogante e spocchiosa sei tu, a Napoli ti direbbero “e mò, uanglioncè, che cosa vai truann’?”
Mimii più ridicola ancora che si lamenta dei “falsi psicanalisti” quando tu, Lola, hai sbeffeggiato in modo gratuito e volgare Elvis (che è stato un signore, io ti avrei fatto a fette), hai fatto della dietrologia sul passato di Lorenzo perché NON HAI ARGOMENTI. E poi saremmo noi a trinciare i panni addosso alla gente? Ha ragione Elvis, tu te la suoni e te la canti e pretendi anche di aver ragione. Non sentirò la tua mancanza, a bien tout.
@Cicci: se parli con Bibi portagli un messaggio da parte mia. Udite udite, c’è un punto sul quale sono d’accordissimo con Lola. Ebbene sì. Quando dice che a tanti di noi NON FREGA NIENTE del dolore di Bibi. Bhè, a me di sicuro NON FREGA NIENTE. Tu e le quattro oche del campidoglio che saluti, non avete ancora capito una “ovvietà”, per dirla come direbbe la tua Lola: compassione e assoluzione si meritano, non si pretendono. Il dolore di Bibi non suscita in molti di noi alcuna compassione. Chiediti perché. Perché siamo moralisti? Ma dacci un taglio, tu e quelle altre. Chi fa l’amante è stata obbligata con un revolver? Gliel’ha ordinato il dottore? E una volta che ormai sei amante.. Se non riesci ad uscirne è colpa di qualcuno? O è una scelta? A te e ad altre piace pensare che noi siamo dei bacchettoni perché così è più FACILE continuare a raccontarci e a raccontarvi la montagne di fregnacce che usate per difendere un punto di vista indifendibile. La verità non è che noi siamo moralisti, ma che voi siete un branco di mocciosette immature che pensavano di venir qui a ricevere tanta lacrimevole solidarietà, quando invece è il contrario: chi è adulto sa che paga per le proprie scelte, e se si lamenta fa solo la figura del fesso.
Ma cos’è tutto questo vittimsmo? Crescete, e SE crescerete ne riparleremo.
Lola, insomma, non avevi una risposta diretta, tu che ti reputi tanto diretta, sul fatto che su cosa mi pruderebbe il culo, sassi e sassetti e la mia visione e intenzioni ecc, da tue deduzioni date come certezze, hai pigliato un secchio di granchi? Era cosi’ difficile scrivere ah, ok, ho cannato? Parrebbe proprio di si’. Piu’ agile sgusciare con una citazione. Naturalmente non sei tu che hai cannato, tu, tra Freud e Recalcati, mi conosci piu’ di quanto io sappia della mia stessa vita oppure, pur di non darti ragione, avrei certamente mentito. / mi sfugge (puo’ sfuggirmi avanti, non ne faccio un dramma) per quale ragione tu abbia attribuito a me di essere benpensante e di essere acida contro chi tradisce e gli/le amanti quando i miei interventi, in-topic, si riferivano all’aspetto @quanta sofferenza. E ad altri aspetti. Quali idee io possa avere e’ stata una tua invenzione e non solo tua che io mi sia scagliata contro Bibby. A dire il vero ho detto altro. Non un’apologia del tradimento, ne’ della fedelta’. Poi se a te interessa piu’ pseudo analizzare le ragioni di chi scrive e inventarti anche la loro biografia individuale e controllarne la sintassi invece di leggere i contenuti… “Servono testimonianze”, “punti di vista”, “consigli”. Quando ho scritto, come puo’ scriverlo Bibby o Mimi esperienze personali non andava bene “E’ la TUA!”, quando, su un discorso di sofferenza tra equilibri di egoismo, ragioni ma anche su manipolazioni involontarie o volontarie ho espresso il mio pensiero “mai dire mai” (che non c’entra una fava, son cose che possono intercorrere anche nel rapporto con la cugina e il lattaio, non le ho inventate io), dicendo “se soffri cerca di sentire le ragioni per cui provi disagio, anche quelle che possono sfuggirti nel caos” e alla fine e’ un discorso di ricentratura e amore di se’ avrei lapidato… Poi non si capisce perche’ se uno scrive tradisco perche’ e’ onesto, se uno dice no, perche’ mente. E perche’ se uno tradisce o e’ amante non poteva farci niente ma il tradito “si prenda le sue responsabilita’”. Questa impostazione mentale, che dovrebbe essere open-mind, al di la’ dei ruoli. non sara’ che chi non si prende responsabilita’ e non si guarda non lo fa indipendentemente dal ruolo, chi e” portato a farlo si’ indipendentemente dal ruolo? Molto spesso e’ cosi’. Eve, ti diro’ la mia. Se mi e’ concesso avere un’opinione 😉
TL grazie per l’accenno a Napoli, ma non mi interessa la querelle, ho gia detto come la penso, CHIARAMENTE e senza peli sulla lingua.
Mi sei servito pero’ per ricordare un famoso detto partenopeo che ho visto confermato qui da molti casi umani: ” ‘a lava’ ‘ a capa a ‘o ciuccio, pierd tiemp, acqua e sapone.”
Lore’, hai ragione, e sai a chi si da’ sempre ragione? Ma voglio farti felice: basta.
Non crescere: nascere dovete.
ancora qua sei? Ma te ne vai?
TL non darle corda che questa non se ne va più!
Luna, ho detto basta: ne ho abbastanza. Questo forum e’ un ” territorio” ideologico di proprietà privata. Guai a chi si permette di alterare i poveri equilibri entrò i quali un nessuno può sentirsi qualcuno . Tra quello che succede qui e la vita c’e’ lo stesso rapporto che intercorre tra un acquario e l’oceano: pesci rossi che si sentono squali.
Quanto alle mie deduzioni sulle varie personalità, basta vedere la punta dell’ iceberg per sapere quanto c’è n’è sott’acqua. Non sono una psicologa, leggo un po’ di tutto e ho la fortuna di viaggiare, e ho capito che la vita e’ troppo imprevedibile per mettergli delle regole. Quelle servono a chi non sa regolarsi.
Un caro saluto senza ironia.
Che pallona gonfiata…
Questo topic è servito, almeno adesso so chi devo evitare come un’appestata.
Lola, so che non hai biogno dell’intervento di nessuno, perchè sai esattamente chi sei e dove vuoi andare, percui come ho detto prima a Bibby…non ti curar di loro ma guarda e passa,
non è assolutamente necessario rispondere a chi nella propria ignoranza ed assoluta non vedenza (se non davanti al proprio naso),continua imperterrito/a, per la propria strada.
Non c’è rimedio all’ignoranza e neanche purtroppo… una medicina.
Semper fidelis
Cicci.
CICCI: proprio perché la VITA è anche BELLA forse invece Bibbi farebbe meglio a ricordare. Ti scopo, ti riempio di parole ma non mollo. Allarme. La società e quelli che qui si chiamano benpensanti o i traditi, che non devono chiedere il permesso per sentirsi feriti, sono spesso molto più benevoli di chi ti prende per il culo, e pure in faccia. E a dire di starci attente si passa pure per stronzi e limitati mai-dire-mai. MAH.
LOLA ma sei seria?
Sei TU ad averne abbastanza? Di cosa? Che il forum non si chiami “LETTERE A LOLA”?
Sono uno di quelli a cui hai detto che non usano il caxxo e che non hanno relazioni e sono misogini. Solo perché A TE non hanno detto che sei la Regina di Inghilterra. NO, inesattezza:
non hanno firmato, con idee giuste solo se passate attraverso il TUO vaglio, i TUOI commenti in cui ogni tre righe te lo dici da sola quanto saresti fi.. e intelligente. In continuazione.
Nelle righe restanti: scrivi citazioni per il bisogno di farti vedere e sottolinei fino alla nausea, in modo compulsivo, che hai la lingua depilata. Che puoi dire qualunque cosa a chiunque. Comunque è oro colato. Chi non ci sta è un ritardato, ignorante, ha paranoie irrisolte, non ha occhi per la tua LUCE. Se non ha problemi ci DEVONO essere per forza. E’ impossibile che un essere senziente e con un q.i. almeno medio critichi LOLA.
Sei talmente ossessionata dal TUO apparire da andare a contare quanto partecipa al forum un’altra persona, a leggere i suoi commenti per farne un’analisi. Inquietante a dir poco.
Chi è che si sente un Nessuno che pensa che il forum sia un posto in cui DEVE sentirsi QUALCUNO?
Gli altri?
Cicci non si è resa conto che fai così anche in altre lettere, ma gli altri forumisti sì, e non vanno a cercarti. Ti leggono inciampando nei tuoi commenti pieni di supponenza e bellicosi.
Sei appena entrata nel forum. Ti presenti aggredendo. IO IO IO.
Lo vedi come un ”territorio”. DEVI pisciarci di continuo.
Per questo devi rompere i co…ni agli altri?
Hai mai frequentato un forum?
La gente esprime opinioni, esperienze ed idee. Anche in antitesi. Ha uno spazio per farlo. Lo stesso che hai tu. Uguale.
Tu lo usi al 99% parlando di te stessa, del primeggiare, sfidi a duelli verbali anche chi non ti filava.
Fissata. Incapace di scusarTI anche di fronte all’evidenza!
Non sarai frustrata tu dal fatto di essere inattiva?
Inabile al lavoro e chiusa in casa.
Comunque con qualcosa da sfogare. TU.
A volte l’elementare sfugge persino a te?
– Amante69 – 29 marzo 2012 19:24
So cosa stai provando, anch’io sto in questa gabbia da 8 anni. E’ peggio di una droga. Soffro in silenzio, e non ne parlo con nessuno. Per quest’uomo ho fatto 2 anni di psicoterapia per gli attacchi di panico che questa e altre situazioni personali mi hanno procurato. Ho 42 anni e mi sento finita.
Sto cercando il coraggio di morire. Non ho più nessuno al mondo, sono disoccupata e lui c’è a fasi alterne…..quando gli va.
Non vedo vie d’uscita. Spero che almeno tu possa riuscire a riprenderti la tua vita.
Io mi sento morta dentro.
In bocca al lupo. –
Mimii lo chiama “coraggio”, di chi in nome dell’amore o della passione sfida le convenzioni. Pare Giovanna D’arco.
Porta la sua esperienza di chi ha tradito per risposarsi e stare tranquilla trentanni con uno che non lo fa solo alla missionaria. E non l’ha mai tradita.
Con Rossana, che dice che ha avuto una storia da amante soddisfacente, e mi pare che l’amante le ha alla fine dato qualcosa tipo un vitalizio, si danno ragione a vicenda.
Pacche sulle spalle parlando di afflati romantici e di assoluzioni perché all’umanità non si comanda: il cuore ha ragioni che la ragione non conosce.
Anche se andasse storta ne vale la pena.
Chi non risica non rosica.
Chi è fragile e cerca amore in un puttanaio e finisce in un cesso va compreso. Dire: meriterà imparare a riconoscere un cesso da un mazzo di viole è giudicare.
Con Lola stanno a disquisire sulla sofferenza patita quando un grande amore è contrastato.
Che il grande amore possa averlo anche chi viene tradito è irrilevante.
Si sa che il tradimento non è bello, dai, perché stare a perdere tempo con queste ovvietà. Questi traditi o fedeli con manie da protagonismo. Si prendano piuttosto le loro responsabilità, mai dire mai e la smettano con il possesso.
QUI si parla di cose belle nate in un contesto sbagliato dice Lola (Bibbi racconta questo?).
Chi soffre per amore (chi tradice e è amante) ha bisogno d’altro e non di considerazioni ovvie (realistiche).
Si perdono in pipponi, le tre grazie, sul fatto che tradire può capitare a tutti.
Mai-dire-mai.
Chi ha colto che Bibbi parla di sofferenza e ha pensato che quando le cose vanno come ad Amante69 sono caxxi acidi se n’è sentite dire di tutti i colori.
E’ facile fare gli amanti sofferenti con il culo degli altri dice qualcuno.
Io dico che lo è anche, con il culo degli altri, fare le fighe comprensive con le amanti infelici. Senza esserlo mai state sul serio.
Eve, neppure io credo sia una questione di possesso. E concordo sul patto. E sulfatto che oggi, piu” che una questione di “bigottismo” ci sia una leggerezza sull’argomento e una sorta di assuefazione al concetto. Si sa che non e’ bello, si sa che fa male, ma mai-dire-mai. a forza di parlare di “siamo tutti umani” e compagnia cantante e che gli esseri umani sono fragili e infedeli per natura e in termini sociologici di accettazione e di cio’ che sarebbe cosi’ ovvio da inutile parlarne… beh, pare si finisca con il dimenticare che l’esperienza emotiva individuale non riguarda solo la passione travolgente o le ragioni che uno si da’ per tradire e superare “schemi”. Ma anche le stesse conseguenze emotive delle sue azioni, su se’ stesso e gli altri. Al mondo c’e’ un sacco di gente che se ne frega, diciamo le cose come stanno. Che alla fine non vivono il tradire come un evento davvero doloroso. Il forum stesso e’ pieno di queste testimonianze. E’ pieno di gente che considera naturaleche la risposta a una crisi qualsiasi del rapporto, personale sia un salvagente. Che una storia si concluda con l’inizio di un’altra. Che se una persona e’ impegnata non siano fatti suoi e cio’ non e’ un problema nel relazionarsi con ma solo allorquando il fatto che l’altro sia impegnato diventa proprio un problema mio. Finche’ credo di avere ancora sotto controllo la situazione non lo e’, lo diventa nel momento in cui non e’ piu’ un gioco, non e’ piu’ solo sesso. Che siano anche palle che una persona si racconta pare difficile far capire che, per qualcuno, il concetto e’ semmai l’inverso: tanto meno se pensassi che e’ un gioco o solo sesso mi relazionerei con chi e’ impegnato. Uno per rispetto della persona con cui questa persona ha un legame. Due perche’ chi si propone come chi mente e tradisce “per gioco e solo sesso” dice molto di se’ e di come vede i rapporti umani. Ecc. Poi e’ ovvio che se due persone non considerano il fatto di giocare e fare solo sesso dove un impegno con qualcuno c’e’ una cosa “strana” ma una espressione di liberta’ e di non asservimento a schemi… ma il punto e’ se e’ una cosa cosi’ normale perche’ la nascondi a chi ti aspetta a casa? Perche’ e’ bigotto e possessivo?
Alla fine pare che si sia rigirata la questione: hai scelto di vivere una relazione con qualcuno, non e’ che quel qualcuno si e’ fidanzato/sposato da solo con te. Di colpo pare che sia un losco figuro che e’ li’ per tarparti le ali con le sue idee sulla lealta’. Una specie di genitore che non ti lascia fare quello che vuoi o che non lascia che due coronino il loro sogno d’amore. Pare siano il marito o la moglie a non dare il permesso. La societa’. Io Eve sono una che ha lasciato, molti anni fa. E ha iniziato un’altra storia. Quindi… Pero’ non ho mai pensato che lui, il mio ex, fosse “mio padre”. O chi non mi aveva assicurato tutti i comforts. Non ho mai pensato che qualcuno da fuori mi avesse imposto un patto. Siamo umani. Ma essere umani e’ sinonimo di paraculi? Ma ci vuole tanto a dire: ho pensato/penso alle mie chiappe? A non pensare solo in termini di servizi e sicurezze? E’ cosi’ difficile capire che se pensi che una relazione debba essere il salvagente e’ la’ che rischi di inanellare salvagenti bucati? Che a tutti puo’ capitare di avere le difese basse ma se si chiamano le difese basse o la dipendenza “coraggio”, “amore”, “ineluttabilita’” e’ raccontarsi palle? Azzo, e’ terribile avere le difese basse. Puo’ arrivare anche wanna marchi e donasimiento e portarti via 50.000 euro. Ma che fai? Vai avanti a lanciare il messaggio che e’ inevitabile? Bibby, vai avanti e non ti curar di loro. Infatti, non ti curar di loro, perche’ non sono mica loro che ti hanno fatto accettare e vivere una relazione di quel tipo. Non dimenticare se dimenticare vuol dire entrare cassone e uscire baule. Poi ognuno fa quel che crede. Ma a molta gente viene voglia di capire il suo ruolo in una vicenda, fosse anche l’inculata alla wanna marchi, per capire: ma perche’ IO avevo le difese basse? Ma perche’ ho pensato che fosse una grande idea? Perche’ il mio salvavita non ha funzionato? Al di la’ dell’etica che uno ha puo’ anche avere un suo concetto di patto/relazione/adulterio. Ma se si mette o resta in una situazione di m un ruolo non ce l’ha? Persino chi si cucca anni di violenza psicologica con il cervello fritto e ha incontrato un manipolatore da manuale si chiede “ok, e io?”. E si sente piu’ protetto dalle insidie, non lapidato. Anche se per la societa’ puo’ essere stato un deficiente. Ma chi vive dentro se’? La societa’ buonista o matrigna?
Elvis,
Non ho tradito mio marito per uno che non lo fa solo alla missionaria………
@ (il mio primo marito era convinto che qualsiasi variante dell’amplesso oltre alla posizione classica del missionario fosse da riservare ad amanti o prostitute…).
“Mio marito andava con prostitute”
e quando una volta al mese si ricordava di avere una moglie (un po’ poco a 25 anni) si eccitava prima con qualche rivista o filmino e poi concludeva molto velocemente”…
Quando gli ho proposto di curarsi, mi ha detto che ero io sbagliata perché con le altre non aveva problemi.
Elvis, hai usato verso me le stesse logiche che mi critichi, ma con il solito educato perbenismo però. Curioso.
Non ho bisogno di sottolineare niente riguardo al mio valore, ( relativo) ma soprattutto non ne ho bisogno con i pesci rossi dell’acquario, ma riconosco quando c’e’ da imparare, come ho detto alla signora Rossana in un altro thread. Conosco ii miei limiti, e cerco di superarli. Ma tu hai tutto il diritto di giudicarmi come fai. Va bene Elvis: e’ un forum non è così?. L’ ho detto in un altro post che è troppo facile con voi. Parli di cos’è un forum, quando qui prendete un caso e lo elevate a paradigma universale, ritrovandovi il vostro rispettabile dramma ” personale”. E parlate degli egocentrismi degli altri, parafrasando la storia del culo, che va di moda ultimamente nelle citazioni.
Si mio caro, Elvis, che è vivo e lotta con noi, lo ripeto: questo è il vostro territorio e guai a chi ne disturba il trend consolatorio.
Lettere a Lola le chiami? Io le avrei chiamate ” lettere a uomini mai nati”
Elvis, per favore, sono stata invitata a smettere e vorrei farlo, mi sto preoccupando per quello che vedo. Non voglio che la mia saccente figura disturbi oltre la vostra rassicurante intesa. Si Elvis sono frustrata dall’ immobilità, ma tra dieci giorni ritorno nell’ oceano.
Colonna sonora: Eyes wide shut.
Have a nice day.
Lola,
a mio avviso hai centrato l’obiettivo con l’affermazione: “Questo forum e’ un ”territorio” ideologico di proprietà privata. Guai a chi si permette di alterare i poveri equilibri entrò i quali un nessuno può sentirsi qualcuno.”
è il risultato della democrazia autogestita, dove la maggioranza coalizzata o l’arroganza predefinita hanno sempre ragione. così fu anche nella scelta fra Gesù e Barabba…
quanto poi a cercare di sapere di più e di inquadrare a grandi linee interlocutori con cui ci si confronta (o ci si scontra) con maggior intensità e/o interesse, mi sembra un qualcosa di perfettamente logico e per niente riprovevole. a un certo punto, non potendola guardare in viso, diventa quasi indispensabile avere un’idea della persona con cui si ha a che fare. inutile sarebbe continuare a confrontarsi con chi usa il forum quasi soltanto per sfogare le proprie frustrazioni.
—
TL,
grazie per il complimento, che mi astengo dal ricambiare. preferisco attenermi alle idee, senza coinvolgervi le persone che le esprimono, se non in casi in cui diventa difficilissimo non farlo.
Elvis,
grazie per il complimento, più leggero di quello riservatomi da TL.
visto che mi chiami in causa sul personale, do qualche dettaglio in più:
1) in gioventù, per anni e anni, sono stata tradita da un uomo buono ma immaturo, incapace di “stare in famiglia”, e a poco a poco, dopo la nascita di un figlio seguita dal suo relativo “abbandono”, mi sono “spenta” (il “morire dentro” a cui spesso si fa cenno). temo non sia mai stato innamorato di me. quando, rispettando i patti pre-matrimoniali (ci eravamo ritenuti in sintonia con i “figli dei fiori”), l’ho informato che mi ero innamorata di un altro è diventato violento e mi ha fatto tutto il male possibile. passata la tempesta, siamo rimasti in buoni rapporti.
2) senza cercarlo e senza volerlo ho incontrato sul lavoro l’uomo che mi ha dato amore. era sposato, riteneva di avere problemi a carattere sessuale, ed era stato tradito dalla moglie non solo con il vigile urbano del paese ma anche con il proprio fratello e il proprio padre. probabilmente non era in grado di soddisfarla, mentre con me lo era anche più del normale.
3) non gli ho mai chiesto nulla, nè all’inizio nè alla fine della relazione. mi ha dato di sè tutto il bene possibile, in termini di presenza, supporto psicologico, tenerezza e aiuto economico, non soltanto durante la relazione ma anche preoccupandosi economicamente, non poco, per la mia vecchiaia.
4) io provengo da un ambiente contadino e operaio: il massimo della mia evoluzione sociale è stato il passaggio al settore impiegatizio, sia pure di un certo livello. il mio amante, che proveniva dal una classe del sud ancora più povera della mia, era direttore di un importante centro di ricerca.
5) non ho voluto averlo in casa finchè mio figlio non ha raggiunto i 17 anni. in seguito, dopo 12 anni di relazione, non ha avuto il coraggio di lasciare la moglie, totalmente dipendente da lui e al corrente da sempre del nostro rapporto. con il senno del poi, AMMIRO la sua scelta: non ha voluto far soffrire la donna che l’aveva accudito, in un’età ormai sfiorita.
6) non avrei mai dovuto lasciarlo. l’ho fatto nel rispetto di mio figlio, ormai grande, rinunciando così a quanto di più bello avessi avuto la fortuna di avere nella vita. immaginavo che avrei potuto trovare una persona libera, tutta per me, e invece ho portato involontariamente il lutto di questa relazione per quasi 20 anni.
trai le deduzioni che preferisci. nessuna di esse scalfirà i ricordi che sono il mio più grande patrimonio.
Gentile Rossana, io sono veramente agli sgoccioli di questa mia curiosa esperienza.
Ho tentato di spiegare, con la mia irruenza, che della questione sarebbe stato più interessante scoprirne le ragioni profonde piuttosto che evidenziare ciò chè è già evidente, e andando “l’un contro l’altro armati”. Si addita banalmente il fedifrago senza capire il perchè lo è diventato, volendo così ignorare la complessità delle emozioni umane, riconducendole comodamente ai principi “dell’acquario” entro il quale si è costruita la propria tana.
Ho chiuso il precedente intervento con il titolo di un capolavoro di Kubrick, che già nella frase è di per sè un “monumento” alla cecità nella quale si vivono le relazioni sentimentali, ma mi piace riportare uno stralcio del commento al film, dal quale si comprende come l’interpretazione dei comportamenti all’interno di una coppia, siano ambivalenti e contradditori, al di la delle norme e dei contratti con i quali vorremmo catalogarli. Ti riporto lo stralcio.
“Inoltre, viene dipinto il quadro completo sulla figura umana. Kubrick ci mostra l’incongruenza tra le necessità mentali e quelle fisiche dell’uomo. Considerando il bisogno di vivere su delle certezze (l’origine della creazione della società), l’uomo, essendo l’animale dominante sulla terra, ma pur sempre un animale, non è in grado di resistere ai propri istinti. Illuminando l’ipocrisia del matrimonio, quindi, viene affrontato il discorso di come gli esseri umani (sia uomini che donne) soccombano alle tentazioni derivanti dall’istinto sessuale …. più che mai esaltate durante la confessione di Alice a Bill, quando gli spiega dei suoi desideri sessuali nei confronti di un ufficiale della Marina, ammettendo che l’impeto del desiderio fu forte a tal punto che sarebbe stata disposta a lasciare lui e sua figlia pur di fuggire con l’altro.”
Io sono una presuntuosa, arrogate e querula ragazzina che deve crescere, che sosteneva la necessità di una lettura più “eyes wide open” delle situazioni, ma spero che un genio come Stanley Kubrick non venga considerato un idiota quando fa un film sul problema del conflitto tra istinto e ragione, “…illuminando l’ipocrisia del matrimonio” attraverso “il bisogno di vivere su delle certezze (l’origine della creazione della società)”.
Io penso che questo poteva essere bel tema da dibattere, invece ci siamo beccate i “complimenti” dai pesci rossi e dalle piovrette con gli eyes wide shut. Prevale il bisogno di “the last word”.
Un cordiale saluti
“Quando gli ho proposto di curarsi, mi ha detto che ero io sbagliata perché con le altre non aveva problemi.”
e per forza coem fa a scoparti se sei così insopportabile?
Lola dici che la smetti ma poi continui, se molti utenti cercano di dirti che la devi finire un motivo c’è non credi?Ha detto bene Elvis, sei frustrata perché sola come un cane a casa, se ti fossi posta in maniera diversa le persone avrebbe dialogato con te pur mantenendo le loro idee. Ma tu sei una pazza isterica, prima donna, Elvis ha ragione su tutto e ha centrato il bersaglio, ora che hai appestato il forum con la tua presenza inadeguata e isterica puoi per piacere lasciare che persone intelligenti e che se ne infischiano della tua vita sessuale possano dire la loro senza che una Lola paladina di se stessa rompa i co......?
Mimii e Rossana quindi cosa ho detto di errato rispetto alla vostra probabile apologia dell’amante e del “traditore a ragione” perche’ nel vostro caso il coniuge a vostro dire se le meritava tutte e tradire e essere amante e’ stato meglio? Chi e’ che fa della sua esperienza una chiave universale e proiettiva ai massimi livelli? Gli altri? Ora la fissazione sui presunti benpensanti e’ ancora piu’ chiara. Tanto quanto quella per sassi altrui nelle scarpe. Rossana sei comica: Lola non si e’ semplicemente chiesto o ha immaginato chi c’e’ dietro lo schermo. Si e’ inventata chi o meglio ha usato il pretesto per insultare, aggredire, manipolare le intenzioni altrui. E non si e’ mai scusata di fronte all’evidenza. Lola no che non ho fatto lo stesso. Sei penosa nel tentare di manipolare quello che succede. Galooth non capivo cosa tu intendessi dire. Comincio a intuire. Sui nick multipli di Lola.
Tutte fregnacce, Lola, come sempre…
Finché stavate qui a raccontarvela tutto bene, quando altri utenti di parere molto diverso hanno iniziato a dire la loro, hai dapprima reagito con la fregnaccia del moralismo e della bigotteria, e ti sentivi forte perché c’erano le oche del campidoglio a fare “qua qua” dopo ogni tuo intervento. Poi però non sei stata all’altezza del confronto dialettico, ti sei innervosita, hai reagito in modo scomposto e non ti sei nemmeno presa la briga di chiedere scusa per le tue esagerazioni
E allora giù a citare brani musicali a caso e a parlare di ciucci ai quali è inutile lavare la testa.
Le fazioni se le inventa Rossana, non ci sono fazioni ed io non appartengo a nessun gruppo, non faccio la fronda e se capita di avere o dare sostegno ad un altro utente è per combinazione, non ci sono dei giacobini qua dentro.
Ma il vittimismo è tipico di chi NON E’ IN GRADO di tenere botta.
Sai che c’è di nuovo? Ma resta pure convinta di quello che tte pare, perché come mi hai ricordato tu, non vale la pena di lavare la testa ai somari…
Lorenzo dixit: “puoi per piacere lasciare che persone intelligenti…”.
Capisci perchè dubitavo della mia intelligenza quando persone come te sono così sicure della loro? No che non l’avevi capito.
Elvis, e così tu non avresti fatto lo stesso con me? Dunque mi hai dipinta come sappiamo, dichiarando che sarei qui a mostrarmi vanitosamente, che tutto quello che dico è oro colato, che mi vanterei di questo e di quello, che “chi mi credo di essere”, ignorando però gli argomenti che ho proposto, e questo atteggiamento non sarebbe la stessa cosa che stai rimproverando a me? Non stai affermando papale papale che non capisco un c....? Che sono solo una vanesia in cerca di un palcoscenico.
E gli argomenti proposti su una diversa e più profonda visuale del problema? Dimenticati? Argomenti dei quali ho fatto più volte un accenno, mai raccolto; per poi citare Kubrick quando non se ne poteva più, rischiando di essere tacciata da te e company di supponenza ovviamente. Non ho argomenti vero? “Supposta” giusta?
Vi sentite attaccati ma ci siete arrivati da soli, bastava mettere da parte la mia veemenza e inziare un dibattito serio su qualcosa per la quale gente molto più dotata di noi ha avuto riscontri di altissimo livello. Ma sono io la presuntuosa. E mentre scoprite che qualcuno ha già trattato l’argomento qui proposto ad altissimi livelli, preferite ignorarlo, con reazioni davvero isteriche: ecco il vostro virile aplomb. Provate a discutere tra voi della faccenda di quel co...... di Kubrick e vediamo cosa salta fuori.
Gli argomenti ci sono, (anzi: c’erano, oltre le vostre “originali” e rassicuranti constatazioni) eccome, e potevano arricchirci e forse anche aiutarci ad uscire da certi “circuiti chiusi” nei quali tutti ci rifugiamo, me compresa, ma preferite buttare tutto sulla rissa, e i motivi si capiscono facilmente, anche da una cretina come me. Ma ancora non si è capito che non mi interessa prevalere su nessuno, ma solo vedere se qualcuno riusciva a trovare una soluzione a questi maledetti problemi che ci assillano, da SEMPRE.
Lorenzo, Elvis, NON citatemi più nei vostri alati commenti, neanche indirettamente, e io vi accontento. Voi e Galooth.
Così salvate capra e cavoli, e i vostri compari vi ricompatteranno all’interno dell’acquario. Ma ricordate una cosa, che questo luogo, con o senza i fantasmi che vedete voi, è aperto a tutti, ma agli acquari, ogni tanto, va cambiata l’acqua.
Allora d’accordo: NON parlate più di me e io non parlo di voi.
Cordialezze
Lola appunto. Solite citazioni (come mai gli altri non ne hanno continuamente bisogno e tu e Rossana si’?). Se Kubrik e’ un genio e io riporto Kubrick sono intelligente. Se estrapolo da Kubrick o altri cio’ che interessa a me io ho ragione. Lo ha detto anche Kubrick.. Ipocrisia e gabbia del matrimonio. Dove hai letto che qualcuno abbia difeso questo? Il concetto di patto tra individui e’ completamente diverso. Cosi’ come quello di lealta’. Cosi’ come dire che anche chi vuole dare sfogo ai propri istinti o avere un’altra vita, un altro amore, puo’ prendersi le sue responsabilita’. Cosi’ come dire che si puo’ lasciare una situazione considerata negativa senza per forza pensare, per forza, a un salvagente umano. Cosi’ come dire che separarsi e il divorzio esistono. Sono regole per non vedenti e poco onesti con se stessi o poco coraggiosi? A parte che nessuno obbliga nessuno a sposarsi (o a restare), salvo rari casi, e’ poco ipocrita la visione di comodo che proponi? Si discute di non edulcorare il proprio comodo e l’inganno volendo pero’ conservare quel contenitore ipocrita e benpensante a cui fai riferimento tu. Chi e’ che vede, nella maggior parte dei casi, centrale
voler conservare quella parvenza benpensante e sociale? Il coniuge che ama il marito o la moglie (se sapesse se lascio soffre) o il traditore che a quel contenitore, con ipocrisia, che lo chiami amore o istinto irrefrenabile, non vuole rinunciare? Puo’ uscire da quel contenitore, ma inganna. Il mondo e’ pieno di persone che vivono le cose alla luce del sole. Dire che l’ipocrisia sarebbe in chi crede non nel contenitore sociale ma nella relazione e che ha coraggio chi inganna… e’ vedere piu’ in la’? Quando le amanti nella maggior parte dei casi vorrebbero essere mogli. Non concubine o solo istinto liberato in barba agli schemi falsi e rigidi della societa’ bigotta. Ma e’ amore e passione. Nel coniuge ufficiale o fedele non e’ amore, e’ ciecita’, regola e pigrizia intellettuale.
Mimii, io di certo non ti ho mai scritto che tu dovevi restare con un marito che andava a zo...... eccetera. Con un po’ di obiettiva’ converrai pero’ (basta leggere il forum) che i problemi di relazione paventati dai traditori non sono sempre “estremi” e fermo che anche questo per ciascuno e’ relativo sono moltissimi a scrivere che non c’e’ negligenza da parte del partner o che la fuga e’ propria, per immaturita’ o anche insicurezza o senso di insoddisfazione tutto personale. il tuo ex marito andava a tr... per colpa tua? O aveva anche un suo modi di essere e gestire anche i propri stessi conflitti, un suo modo? anche vi fosse un’incompatibilita’ tra voi, non colpa di nessuno, tutti vanno a tr...? o ci va solo chi non sta bene a casa? Esisteva il divorzio anche 28 anni fa. se non avevi i mezzi per andartene forse hai anche trovato un uomo che ha avuto anche la possibilita’ di aiutarti a farlo. Ma quante persone per uscire da una situazione di merda si mettono in situazioni ancora piu’ merdose? ed e’ molto piu’ frequente de l contrario. Cio’ indipendentemente che ruolo abbia l’altro. Ma chi si infila o resta in certe situazioni il problema con chi ce l’ha? con le regole della societa’? Il mondo e’ anche pieno di lupi, lupi travestiti da agnelli o semplicemente egoismi individuali. L’idea che per amore tutto si fa e si puo’, che se pensi sia amore non e’ mai un errore ecc ha fatto piu’ danni della peste. e non sulle regole sociali o cattoliche ne’ solo su chi subisce il rimbalzo ma anche sulle persone stesse. Come l’idea che se sto male arrivera’ un amore, un uomo o una donna che mi salvera’. Indipendentemente dalle fragilita’ contingenti per molti e’ una come forma mentale come per altri l’idea che ttadire sia la panacea per tutti i mali. o altro ancora.
Elvis non avevi logicamente letto il mio invito a non chiamarmi più in causa, quindi aggiungo qualcosa, a quanto detto in precedenza.
Elvis, non lo dico io che Kubrick è un genio. La citazione a quel regista, era un richiamo più che altro per far notare che esiste chi, riconosciuto come uno dei più grandi registi di sempre, ha voluto indagare su quello che viene DOPO le tue CORRETTE considerazioni su come DOVREBBERO essere i rapporti, che tuttavia raramente accade. Perchè? Possibile che se accenno a qualcuno che ne ha saputo più di noi, con una citazione o un richiamo, subito me la voglio tirare? Non so perchè altri non ne fanno citazioni, oppure lo immagino ma non lo dico per non apparire ulteriormente stronza, non volendolo essere. L’abbinamento Kubrick citato-uguale intelligenza, lo fai tu, permettimi, perchè se questo lo trovi svincolato da un contesto logico che sto proponendo ti dò ragione, sennò forse sei tu che vuoi vederlo, e non perchè voglio farti sentire un fesso, perdonami, io non ho quell’intenzione.
E per quale motivo non dovrei parlarne se so che è un riferimento che ritengo utile ad un concetto che voglio espimere e al dialogo che può nascerne?
Se ho parlato di quel film è perchè il regista inglese ha mostrato, senza compiacimento, il tema del desiderio sessuale e del conflitto con le norme sociali, e lascia trarre le conclusioni allo spettatore. Conclusioni che peraltro non sono mai soddisfacenti, come non lo sono quelle “tradizionali” che legittimamente difendete, per le quali qui, con diversa enfasi, capacità e lucidità, pare non si riesca a trovare una quadra che metta in pace l’animo di chi si è GIUSTAMENTE sentito tradito.
Ma c’è qualcosa di più oltre l’evidenza? Visto che questa storia va avanti dai tempi di Adamo ed Eva? C’è qualche “buco nero” che può risucchiare i buoni propositi e i patti stipulati, spesso con la buona fede che la conoscenza di noi stessi ci concede?
Tutto qui, questo si cercava di dire, ma è chiaro che quando entri in un forum dove si respira una rabbia e un risentimento dovuto a ferite mai rimarginate, il discorso fra sordi di cui accennavo può degenerare. Oppure, se si comincia a intravedere una visuale che sconvolga le umane, ma vittimistiche, sicurezze acquisite, si cambia strada per non scoprire, chissà, che forse io c’entravo qualcosa in quella faccenda. Oppure niente: che il desiderio umano si controlla fintanto che… non si perde il controllo.
Di questo mistero parla Kubrick, e volevo parlarne anch’io
e basta Lola, dici sempre che te ne vai e poi continui? Smettila e vedi che nessuno parla più di te, e certo che vuoi il palcoscenico, isterica pazza e prima donna che non sei altro. Sei solo un’oca frustrata, parlavi tanto di noi inventandoti la nostra vita privata ma mi sa tanto che quella che non scopa sei tu, vattene da dove sei venuta e permetti alle persone di leggere commenti seri invece dei tuoi deliri, se l a finisci i dialoghi ci sono, sei tu che rompi i co....... E citi cose a destra e a manca proprio perché vuoi l’applauso di quanto sei fi.. ma sei solo una povera insoddisfatta frustrata. Verrai attaccata finché continuerai a farlo, impara ragazzina, tu hai iniziato quindi tu la devi finire!
Lorenzo: che uomo ragazzi.
Elvis, Luna, e quanti altri, vi sentite assimilati a questo individuo? Spero di no.
Senti fusto, ogni volta che leggo Lola rispondo. Chiaro, imbecille e impotente?
E continua a sguazzare nella tua ignoranza, con un mazzo di..rododendro. Fallito
Bibby ma dove sei finita? Qui si è scatenato un tornado e tu non rispondi mai…. alla fine si sta discutendo di te, credo….
Non sei un Troll anche tu vero????
” Possibile che se accenno a qualcuno che ne ha saputo più di noi, con una citazione o un richiamo, subito me la voglio tirare? ”
tu non sei nessuno per dire chi ne sa più di noi e te la tiri eccome!
“Non so perchè altri non ne fanno citazioni, oppure lo immagino ma non lo dico per non apparire ulteriormente stronza,”
altri non fanno citazioni perché sono capaci di pensieri propri e si sei una stronza!
“Se ho parlato di quel film è perchè il regista inglese ha mostrato, senza compiacimento, il tema del desiderio sessuale e del conflitto con le norme sociali,”
pensi solo al sesso, inutile farti la matura adesso dopo che ti sei preoccupata di inventarti la vita sessuale altrui.
La frustrata continui ad essere tu e continui a menarcela, spero che tu non abbia un uomo da qualche parte, avrei pena per lui. Non ti riprodurre!
TL, sei un empatico-narcisista e sinceramente tutto quello che dici, non mi scalfigge neanche un po.
Buona vita.
Ma perche’ e’ così facile capire quanto sei idiota? “Non sei nessuno per dire chi ne sa piu di noi…”. Era Stanley Kubrick quello che ne sa più di noi! O se la tira pure lui.
Sono sicura che anche i tuoi più fedeli seguaci capiranno che il regista di “eyes wide shut” ne sapesse più di noi, compreso te. Ma ti rendi conto che non hai solo un complesso: tu hai un’orchestra intera in quella testa vuota. A meno che tu lo pensi veramente di essere un genio, nel qual caso ti immaginiamo serio e autorevole davanti al monitor con uno scolapasta in testa e la mano nel panciotto.
Ma sei veramente un povero diavolo, e non perdi occasione di dimostrarlo. E tu sfotti MrX? Ma se non sai leggere concetti elementari e quindi non capisci neppure cosa c’è scritto, dove vuoi andare, che preso come sei dalla tua nullità vedi gente che se la tira dappertutto. Riesci a fare bene solo la figura dell’ignorante.
Non ci credo che sei sposato, non è possibile che una donna possa accompagnarsi ad un’ameba come te.
Cicci, tu non conosci la lingua italiana, quindi (se non sei una straniera) quello che dici mi scalfiGGe dalle risate!
Lola se vuoi ti faccio conoscere mia moglie e chiedi a lei se sono impotente, io non dico com’è la tua vagina o sei frigida, vedi che alla fine ti prude? Qualcuno dia un vibratore alla signora, ne ha bisogno!
Si fammela conoscere, sarei curiosa, e non solo io credo. La ami tra un post e l’altro? Una dedizione che ogni donna gradirebbe. Ma vallo a raccontare a quelli come te. Sai cosa direbbe il principe De Curtis in questi casi? “Ma mi facci il piacere, se ne vadi”
(Totò all’onorevole Trombetta)
( Ooops, , un’altra citazione. Ma la migliore di tutte )
Allora.. riassumiamo.
Mimii, una delle oche del Campidoglio, sostiene che c’è gente arrogante che si atteggia a psicoanalista senza averne le competenze.
@Elvis: infatti a te è stato detto che non sai usare il tuo coso
@Lorenzo: tu saresti imbecille e impotente, ed ora anche idiota
Ma questi commenti non sono arrivati, che so, da me, da Rossana o da Luna, ma da Lola…
Moralisti e bacchettoni? No, ma anche se fosse.. meglio tali che isteriche ed offensive.
Lola, se questo forum avesse un moderatore, il tuo IP, bada bene, non il tuo nick, sarebbe già stato bannato con un calcio in k..o!
Lola conta le righe ed il numero di commenti di Luna per irriderla, ma su altri topic offende e rivolge epiteti oltraggiosi, solo che non lo dice qui, perché qui si atteggia a paladina del libero pensiero…
Speriamo che il 31 si tolga di torno come ha promesso, perché non c’è nemmeno gusto a sparare sulla Croce Rossa. Mi fa piacere però una cosa: agli arroganti ed ai palloni gonfiati basta dare un po’ di tempo, e si riveleranno per quello che sono.
Io sarei, secondo Cicci, “empatico-narcisista”. Bhè, ammetto la mia ignoranza.. è come se mi avesse detto “ricetta a base di cozze e trippa”. Empatico per quel che ne so vuol dire “capace di capire, stabilire una sintonia ed immedesimarsi nell’interlocutore”. Narcisista in poche parole vuol dire “vanitoso ed egocentrico”. Ma io sono ignorante, avrà ragione Cicci..
TL, ho sbagliato consapevolmente per provocarti, ma è ovvio che sei arrivato dove volevo, sicuramente non hai digerito tutto il resto perchè non lo hai argomentato, ti aggrappi sempre e solo alle futilità perchè non sei in grado, di riconoscere che alla fine sei solo e soltanto un narcisista patologico.
Fatti aiutare.
Detto questo saluto te e tutte le persone che continueranno a frequentare queste pagine.
Luna (384),
in questi giorni non ho molto tempo da dedicare a Lad e partecipare come vorrei.
Il mio ex è alla terza separazione. Non ha mai voluto affrontare una psicoterapia per curarsi.
Passata la novità, lui ha problemi di erezione e diventa impotente. Ecco perchè deve cambiare spesso donna e questo non gli succede con le prostitute.
Io, non avevo problemi economici,ho finito di studiare sono entrata nell’impresa di famiglia e quando mi sono sposata i miei mi hanno regalato la casa.
Questo per spiegare che non mi sono buttata in una storia per uscire dall’altra puntando a sistemarmi.
Io ero ancora con mio marito quando mi sono innamorata, ero in piena crisi, non pensavo ancora di separarmi, era una cosa più grande di me quella che vivevo con mio marito.
Non ho programmato nulla, è successo!
E ti dirò di più, la psicologa cui mi sono rivolta per chiedere aiuto, perchè quando vivi quello che ho vissuto vai facilmente in crisi come donna soprattutto se sei giovane e parliamo di quasi trent’anni fa, è stata subito favorevole alla nuova storia.
Non mi ha detto prima separati e poi lasciati andare.
Mimii, non ho dubbi che fosse una cosa piu’ grande di te. Ho detto che non sapevo se tu avessi le possibilita^ di separarti comunque. Una psicologa non “orienta” le scelte di una persona secondo una regola precisa, ma infatti non e’ una questione di mere “regole”, ed e’ questo che pare sfuggire. Non metto in dubbio che il tuo ex possa portare un problema irrisolto di relazione in relazione, ma puo’ farlo anche un traditore (a suo modo infatti lo era lui stesso) o chi e’ amante; e anche se non fosse amante piu’ volte. E che ad alcuni non venga neppure in mente che si possano risolvere i problemi all’interno della relazione (anche dove non vi sia un problema grave come il tuo) e’ un fatto, come che la ricerca di una “soluzione” in una relazione o la poca stima di se’ o attenzione a chi si ha di fronte ecc creino situazioni di disagio o le portino avanti. A me non pare affatto, come dice Lola (sei tu che tendi ad assimilarci, ndr, Lola) che qua vi sia solo un covo di persone ferite dal tradimento che dicono solo che tradire non si deve gnegnegne’ e al rogo i traditori. Mi pare che sul perche’ si puo’ tradire si sia scritto e anche altro. problema e’ pero’ che se si parte dal presupposto che la fedelta’ e l’etica siano sinonimo di gente repressa e astiosa e il matrimonio o legame una costruzione densa di ipocrisia e che l’adulterio una fuga da questa ipocrisia e piu’ sincera espressione e piu’ libera e coraggio… Non e’ anche una visione parziale! allo stesso modo se quando si parla di adulterio diventa “scontato” parlarne in relazione con il fatto che vi siano delle parti coinvolte. Un coniuge o persona all’oscuro che soffre, beh e’ scontato. Non lo e’ nel senso che, al di la’ delle sue possibili co-responsabilita’ all’interno del rapporto con la persona, nel corso di un adulterio rimane parte attiva, esiste anche se subisce passivamente un atto egoistico. E’ legato all’adulterio dal legame che ha con chi tradisce ma, in quella cosa che il traditore vive “singolarmente” e con un’altra persona, resta vincolato dall’inganno del traditore. Che comunque (sino al momento in cui del tradimento si sa) non sta trattenendo. E’ il traditore che, qualsiasi ragione abbia – punto che interessa a Lola – per tradire comunque non molla quella, parrebbe a leggere, piu’ disprezzabile vita. Il traditore non regge l’ipocrisia della relazione, ma se la vuole tenere.
TL. Domani sarò più dettagliata su quello che penso di te e della tua analisi. Per il momento ti confermò che la scelta sul tuo nick si addice perfettamente alla qualità delle cose che dici.
Della Croce Rossa ne hai bisogno tu, che ritieni di essere educato perché pensi di non offendere solo perché usi eufemismi, del tipo oche del Campidiglio e qualcun altro che ti ricorderò. Quello lo dici a tua moglie, perché solo una così potrebbe accontentarsi di un TL come te. Azzardo che Rossana non usi il mio stile perché è una signora: io no, e ti dico quello che penso, ma si cambia idea quando intravedessi un po’ di attributi, ancorché coperti dalla foga del primo scambio di opinioni.
Elvis ha affrontanto gli ultimi post con un altro spirito e noterai che il tono delle risposte dell’oca Lola e’ stato differente. Con delle considerazioni che Elvis potra’ non condividere ma non considerare non pertinenti. Forse con lui si poteva affrontare un discorso intelligente con quelle basi sulle quali discorrere. Con te non è possibile, anche tu zero argomenti e solo lamenti. Vai a nanna che è tardi.
P. S. Hai bisogno del moderatore perche’ non sai difendere neppure le idee che non hai. Ma sei educato e perbene.
A proposito ” bhe’ e’ il verso della capra.
Senno’ non si chiamerebbe tradimento. A meno che uno non tradisca una volta una sera e lasci il compagno/coniuge la mattina. Chi se ne frega di tutto cio’ che e’ ovvio, scontato, 《perche’ si tradisce?》dice Lola. Ma la domanda non e’ disgiunta da 《perche’ si inganna e nasconde per restare dove si e’》. Senno’ si chiamerebbe solo relazione. Invece si e’ almeno in tre. E, mentre Lola se la prende con il cieco conservatorismo versus open eyes, il traditore chiude gli occhi a qualcuno per salvare il suo di “conservatorismo”. Per altre, ma sempre sue ragioni. Non disgiunte dal prurito, delusione, amore, insicurezza, narcisismo ecc. Dire che e’ ovvio che ci sia un coniuge tradito, che e’ ovvio che non gradisca e parlare solo di ciecita’ moralista e’ voler guardare una questione parzialmente dicendo di tenere gli occhi spalancati. Fosse solo questione di morale (del tradito) la questione non esisterebbe. Il tradito puo’ avere tutte le sue pippe bigotte ma il traditore open mind non mente o se ne va. Non vedo perche’ in una lettera di amanti anche i veri traditi (non solo coloro a cui si attribuiscono tradimenti maldigeriti e astio, a casaccio) non possano entrare. Al di la’ di toni accesi e giudizi in cui comunque si e’ sperticato, eccome, anche chi starebbe dalla parte “piu’ aperta”, la vicenda del tradimento ha piu’ facce. E non e’ che il tradito’ tanto e’ ovvio che ci sia,ed e’ solo questione di morale, per cui chi se ne frega di quel che potrebbe pensare o dire. Quando, inmoltissimi casi, se un’amante parlasse con la moglie, al di la’ dei sensi di colpa o che, salterebbero parecchi altarini o avrebbe una visione ben piu’ chiara e anche piu’ realistica. Poi potrebbe non farsene nulla… ma non si capisce perche’ se un tradito si incazza e’, per alcuni, un frustrato che non accetta che la vita non sia solo una regola (quando non gli frega di una regola, ma del patto intercorso tra lui e l’altro, delle ferite sue e dell’inganno e del malessere suo, dei suoi figli ecc) e non digerisce che il mondo sia molto piu’ open eyes. Se si incazza l’amante, che si sente tenuta sulla corda e tradita – con la moglie – se si incazza violentemente a volte anche, e’ un’altra cosa. E non si capisce perche’ una persona non possa crederci nel fatto che esista un’etica. E negare che alcuni vivano la cosa, ma anche sul lavoro o quando fregano un parcheggio o trovano un portafoglio, gia’ di base diversamente.