36 anni e una vita sentimentale inesistente
Buonasera, scrivo su questo forum per avere un po’ di conforto e dei consigli.
Ho 36 anni, sono solare e allegra, fortunatamente un lavoro fisso e vita sociale abbastanza attiva. Purtroppo il mio problema (se così possiamo chiamarlo) sono sempre stati i sentimenti: non che le conoscenze manchino,anzi. però si capisce che la maggior parte delle persone che ho conosciuto non ne vogliono sapere di costruire qualcosa di SERIO. Ora posso capire che i motivi possono essere tanti, ma possibile che una parte di questi uomini abbiano così paura delle responsabilità di una vita di coppia e di una famiglia?
Comunque questa situazione di single sta andando avanti da tanto tempo (nella mia vita ho subito un brutto tradimento ma ne sono uscita bene ed è l unica relazione che ho avuto).
Nonostante le avversità credo sempre nell amore vero e spero che qualcosa cambi prima o poi, perché ok meglio sole che male accompagnate, però credetemi che la solitudine non è certo una bella cosa, specialmente quando ci hai convissuto per la maggior parte della tua vita.. Più passa il tempo e ho la paura di rimanere sola per sempre e questo mi terrorizza..
Aspetto consigli e opinioni in merito. Grazie a chi mi risponderà.
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Forse perche quel “costruire qualcosa di SERIO” si rivela quasi sempre assai sconveniente per l’uomo,anzi,senza il quasi.
gli uomini di oggi non hanno paura della vita di coppia e delle responsabilità, ma di essere lasciati, che tutto finisca, e che devono poi mandare soldi alla ex in caso di divorzio, e la crisi economica e del lavoro non aiuta a pensare alla coppia con serenità (le spese di mutuo e eventuali figli sono ingenti e non si sa se ci si riesce a sostenerle, pur lavorando in due.)
è l’incertezza del futuro il problema.
Infatti come specificato all inizio, i motivi possono essere vari.. E voi me ne avete elencati alcuni.. Io sento sempre dire che uomini con la testa sulle spalle c’è ne sono pochi… Mah io non li ho mai incontrati..
Ciao,
per mettere un uomo in condizione di poterti scegliere, e quindi di essere libero, devi fare in modo di allontanare la mente dal bisogno di sentirti circondata per superare condizionamenti ambientali che richiedono da parte tua delle scelte. Quando certe cose ti vengono fatte notare successivamente, da parte tua, potrebbe venire meno l’entusiasmo. Almeno io non mi considero una persona da uscire indenne da certi affronti, perché mi comporto come se effettivamente non ci fosse niente da rivedere nella vita degli altri e sono sempre attenta a come muovermi. Non solo: ogni mia azione è sottoposta al vaglio della mia coscienza e la cosa mi rende abbastanza inibita nella mente e alle volte repressa per via degli scrupoli. Non mi comporto mai come se in ragione della libertà io mi potessi concepire come una persona sola. Ci sono uomini che vogliono continuare a scegliere perché sono talmente egoisti da non riuscire a liberarsi da loro stessi.
Ad ogni modo, penso che un uomo che accampa questo genere di pretese sia un uomo da lasciar perdere perché sottovaluta la convivenza e si comporta come un monarca. Ma anche in quel caso non sarebbe possibile liberarsi completamente da questo genere di condizionamenti.
Paura women, hanno solo paura.
Se oggi un maschio medio può avere sesso più o meno facile, tra prospettive economiche non favorevoli, responsabilità, e timore del tradimento (perchè il sesso è facile per entrambi i sessi) preferisce rimandare se non astenersi proprio.
I rapporti duraturi presuppongono di avere un progetto in comune, la volontà di perseguirlo insieme e delle affinità caratteriali che vanno oltre quelle sessuali, che sono spesso, se non sempre, “ingannatrici”. Senza queste tre “zampe” il tavolo dei desideri amorosi non starà mai in piedi. E oggi è difficile metterle insieme tutt’e tre. Il perchè richiederebbe troppo tempo per spiegarlo bene.
Auguri
Carissima,
io sono uno di quei pochissimi uomini “con la testa sulle spalle”, affidabili e leali, non sfigati ma vivaci, benvoluti e con una vita sociale ricca e intensa.
Bene: io sarei uno di quelli dispostissimi a ciò che descrivi tu.
Ma non mi fido più.
Santarelline insospettabili, che si sono rivelate delle grandissime meretrici, mi hanno disilluso una volta per tutte.
Da qualche anno io, con grande sincerità, conosco donne, ci sto bene, ci faccio l’amore, ci esco facendo mille simpatiche attività… ma coppia e matrimonio, Dio me ne scampi!
Sono contentissimo di non essere caduto in trappola e non aver figliato.
Almeno, se finirò sotto un ponte, sarà solo perché mi son goduto la vita e non perché una mignotta mi ha inchiappettato!
E come si suol dire: simul stabunt, simult cadent. Insieme stanno e insieme cadono, possono cadere e cadranno, insieme a una mattonella in testa!
Woman, il maschio d’oggi ha paura di attaccarsi finanche alla boccia di narda in quanto la stessa, almeno per il vocabolario, è di genere femminile. E c’è da dire che ha pure ragione.
Il maschio, dico.
Per la femmina 36 anni sono la classica età da final countdown, però il problema è che i maschi la testa sulle spalle ce la hanno anche troppo, sembrano nabbi, ma intanto praticano la ghandiana virtù della pazienza. E vi lasciano andare al diavolo, a parte quelli che – come suggerisce Rossyebot – si liberano di se stessi, ma io non ne ho ancora incontrati.
Preparati perchè ora probabilmente arriverà qualcuno che dirà che la colpa è tua, che non sai scegliere, che punti sugli uomini sbagliati e non hai una condotta da donna perbene ( che secondo loro è quella della verginella anni 50 in cerca di marito ). Non curartene, e non curarti nemmeno del fatto che gli uomini in cui ti imbatti sembrano essere bambinoni che sfuggono dagli impegni. E’ normale che le persone di qualità siano molto poche rispetto a tutte le altre, e tra quelle poche non tutte sono adatte a stare in coppia, purtroppo è la realtà della vita. Una realtà che non sarebbe stato possibile far emergere se a suo tempo non ci fossero state le lotte femministe e la liberalizzazione dei costumi.
Poi qui si è letto un pò di tutto, anche il paragonare le donne moderne a gallerie perforate e a organismi dediti abitualmente e deliberatamente all’ “inculatio analis” come forma di liberazione. Sentirai parlare di impudicizia femminile e di poveri maschi innocenti e raggirati da..
..da diaboliche donne lascive e manipolatrici. Insomma, l’ uomo medio di oggi le trove un pò tutte pur di evitare di uscire da casa di mammà.
Se sei forte e propositiva anche stando da sola, lavorando sul raggiungimento della tua serenità e dei tuoi obiettivi, potresti trovare la persona che fa al caso tuo, e quando meno te lo aspetti. Ma ti consiglio di non basare la tua felicità su questa ipotesi e di pensare solo ad andare avanti.
Meglio avere una bella sorpresa che una straziante delusione.
È il punto di partenza ad essere sbagliato: devi trovare una persona che ti piaccia sul serio, mentre tu cerchi una “situazione”. Se incontrerai la persona che ti farà girare la testa tutto verrà da sè: pur di stare assieme convergerete senz’altro ad un progetto di vita condiviso, che potrebbe essere anche diverso da quello che vorresti nella lettera. Perché certe situazioni ti cambiano senza che tu te ne accorga. Anzi, ti fanno scoprire lati di te che nemmeno pensavi di avere. Devi soltanto sperare di essere corrisposta (che effettivamente non è sempre scontato). Ma l’alternativa non è certo migliore: molte infatti si arrendono e si accontentano del meno peggio che riescono a rimediare… e dopo pochi anni iniziano a vegetare in una vita domestica ingrigita, con compagni che non amano e dai quali non sono amate, con dei figli che risultano essere più un peso che altro e in una gabbia di parenti e “coppie di amici”. Ecco spiegato perché poi un matrimonio su due è destinato a saltare…
Intanto ringrazio tutti voi per le risposte, vi descrivo meglio la mia situazione attuale: come già accennato le conoscenze non mi mancano, infatti ho conosciuto due persone..ma come sempre quando poi si tratta di cominciare a frequentarsi tirano fuori scuse e rimandano gli appuntamenti.. Sia chiaro che io non dico mai che cerco una stabilità affettiva, perché secondo me scappano.. I motivi che spingono sti uomini ad agire così possono essere molteplici (paura di impegnarsi, crisi economica ecc..) comunque non sono una persona che si arrende e nel frattempo coltivo sempre i miei hobby fra i quali uscire con gli amici e viaggiare la più grande passione.
Purtroppo nel corso degli anni ho constatato anche io che uomini con la U maiuscola ce ne sono veramente pochi, dove abito io pensano solo ad andare al bar a bere la sera e a guardare le partite di calcio.. ??
White certo che devo conoscere una persona che mi attrae caratterialmente e fisicamente, mica prendo il primo che passa e mi ci metto assieme.
Fissa i paletti sin dall’inizio, CHIARENDO CHE COSA CERCHI. E scarta tutti quelli che non cercano ciò a cui tu aspiri: scartali senza esitare.
In questo modo, attingerai solo alla parte buona del genere maschile e avrai risolto.
E avrai solo il tuo meritato rispetto!
Ma poi insomma decidetevi…se sono buoni e innamorati e fedeli della compagna sono pallosi…se sono donnaioli e viveur sono degli stronzi anaffettivi narcisisti…se lavorano tutto il giorno per la famiglia e due sere a settimana escono a vedersi una partita o bersi una birra con amici al bar sono uomini con la u minuscola …(come se si trovassero facilmente Donne Vere)
che volete non lo sapete neppure voi..(o forse sì….ovvero essere la più bella e desiderata da tutti i maschi, ricca e padrona del mondo, invidiata da amiche e servita e riverita ?? )
Quindi statevene libere come desiderate a far la vita da serial americano (falsa) e non rompeteci più i coxxxxxi !! ?? rimanere zitella non è un dramma se poi non esci di testa come succede a tante
Quelli che hai citato non hanno paura delle spese x fare progetti seri ( se tu guadagni e lui guadagna e si mettono insieme paritariamente i soldini semmai al contrario si ha più forza economica )…
Semplicemente non si sono innamorati
Capita anche a noi di non corrispondere! Amen!
“Semplicemente non si sono innamorati”
Le risposte stanno tutte in questa affermazione. certe storie non nascono perchè uno dei due ( o entrambi ) non si innamora. e questo vale ovviamente anche per noi donne. Non è che scegliamo di non metterci con un tizio perchè siamo virago incorreggibili.
Voi uomini scegliete solo chi vi piace. Perchè noi donne non dovremmo fare altrettanto?
Tutti i discorsi assurdi che puntualmente si leggono sono aria fritta. accettate una volta per tutte il fatto che a determinate donne semplicemente non piacete.
Qui comunque non si parlava di questo, ma di uomini che sulle prime fasi sembrano molto interessati ma al momento di prendersi degli impegni concreti, si defilano senza ragioni apparenti, credo che l’ autrice della lettera si riferisse alla frustrazione derivante da situazioni di questo tipo. E non credo si tratti solo della necessità di sesso senza complicazioni perchè quello ormai si può ottenere facilmente senza dover illudere una…
.. una ragazza.
Non si può nemmeno fare come dice Esther perchè dichiarare fin dall’ inizio della conoscenza che si cerca qualcosa di serio è controproducente. Del resto molti legami partono come avventure e poi evolvono, quindi quel discorso lascia il tempo che trova.
Non resta che imparare a CAPIRE SUBITO CHI HAI DAVANTI, cosa puoi aspettarti da questa persona, regolandoti di conseguenza.
Ma poi… continuo a non capire perchè non possa esserci una sana via di mezzo tra lo zerbino che ti tempesta di attenzioni assillanti e non ha dignità, e lo st…..zo che se ne frega completamente. L’ uomo medio anche in questo dimostra immaturità e mancanza di equilibrio, perchè manifesta un’ incapacità di gestire le relazioni in maniera adulta. Desiderare e amare non vuol dire fare la piattola.
“gli uomini di oggi non hanno paura della vita di coppia e delle responsabilità, ma di essere lasciati, che tutto finisca”
Esatto! Ti molla una, ti molla l’altra e magari pure la terza..e tu ti sei comportato bene, fedele, pieno di progettualità e quella abbandona perchè magicamente si è innamorata di un altro beh…gli uomini in gamba han solo un cuore da perdere e quando è perso, ormai è perso.
“purtroppo è la realtà della vita. Una realtà che non sarebbe stato possibile far emergere se a suo tempo non ci fossero state le lotte femministe e la liberalizzazione dei costumi.”
Cazzata. E si vede infatti ste lotte dove vi han portato!! Quarantenni depresse che lamentano vite amorose inesistenti. Ma non è che potete decidere, arrivate alla soglia dei 40, che è il momento di sistemarsi. Dovevate farlo prima. Perchè, autrice di questa lettera, di la verità: in passato non lo hai forse avuto un fidanzato (o magari talmente fortunata, più d’uno) che ti amava e rispettava?*
Esther, nella mia vita ho dovuto eliminarne parecchi perché cercavano solo avventure,oppure perché non avevano le idee ben chiare e come ormai sappiamo una buona parte di uomini sono così, ma io non sono il tipo di persona che si scoraggia (anche se mi capita di passare dei periodi tristi trovo sempre la forza per ripartire.
*E lo lasciasti perchè volevi la tua libertà? o perchè il collega ti faceva impazzire? o perchè il barista aveva degli splendidi occhi celesti? Di la verità, non è andata così? E non dite che se lasciate è perchè non amate più e sarebbe finita comunque. Perchè ciò che volete a 40 anni doveva esser costruito prima di tale tempo, con il rispetto, la reciprocità, la presenza, la fede nella coppia. Questo è l’amore. Non la ricerca delle farfalle, bellissime ma con vita assai breve, e tale è il vostro amore.
Quindi, da giovani, siete liberissime di avere tutti i partner che volete, coerentemente con la vs idea malsana di emancipazione, ma siate anche disposte a pagare il prezzo della solitudine in età avanzata. E sappiate che c’è sempre una legge naturale superiore a quella fatta dall’uomo (dalla donna in questo caso): a un uomo va bene procurare risorse per due o più donne fin tanto che la prole è la sua. Al contrario non funziona. L’harem inverso non funziona. A buon intenditor….
Maria Grazia hai colto in pieno il mio “problema” e cioè che queste conoscenze non proseguono mai a lungo termine e per me è abbastanza frustrante.. L unica cosa che posso fare è di continuare a fare più vita sociale possibile, coltivare hobby ecc…
Qualcuno ha scritto che essere zitella non è poi un dramma.. Non
sarà un dramma ma trovo la cosa comunque triste.
Bohemie82 come sarebbe a dire di là verità.. Io nella mia lettera sono stata sincera e mi spiace ma non è come affermi tu (del barista ecc…) quelle poche volte che ho amato non mi sono mai sognata di tradire l altra persona, anzi sono sempre stati gli altri a deludermi..
Tralasciando il solito commento del maschio di turno rabbioso perchè qualcuna lo ha piantato, rispondo direttamente a woyagerwoman.
Essere single dopo i 30 di per sè non è un dramma, e nemmeno una cosa triste. Lo può diventare se dentro di te vivi male quella condizione, cioè se ritieni che il mancato raggiungimento di un progetto affettivo concreto sia una falla troppo grande nella tua vita. diversamente, se la cosa non ti tange, è una situazione come un’altra. So che sembra banale, ma è questa la semplice realtà dei fatti. Quindi è una questione di “prospettive”.
Chiediti innanzitutto perchè per te è così importante non restare “zitella”. Perchè vuoi veramente qualcuno vicino o perchè se resti single ti sentiresti “strana” o “diversa”? Vedi, è tutto qui il fulcro della questione. Significa che se tu vuoi un uomo accanto a te per amarlo e apprezzarlo come persona, non dovresti neanche risentire del fatto che ti ritrovi sola perchè non ti imbatti in chi fa per…
.. fa per te. Non so se riesco a spiegarmi.
Va benissimo fare vita sociale e coltivare interessi, ma sono cose che dovresti fare prima di tutto per te stessa, perchè piacciono A TE, e non perchè pensi che ti farebbero trovare l’ uomo che cerchi.
fintanto viviamo questo obiettivo come qualcosa che dobbiamo a tutti i costi raggiungere, non potremo mai avere rapporti davvero di qualità perchè l’ ansia e la fretta di avere una relazione ci porta a fare passi avventati.
Se sei una donna in gamba e impari a considerare l’ ipotesi di restare single come un fatto qualsiasi che potrebbe capitare a chiunque, è quasi certo che prima o poi sarai notata da qualcuno di interessante, che ti riterrà a sua volta una persona interessante.
La paura di restar sola si percepisce, e all’ opposto induce gli altri ad allontanarsi da noi. Questo, unito al fatto che forse incontri uomini che non sono all’ altezza di un legame, potrebbe spiegare i tuoi continui insuccessi in questo senso.
La mia vita ruota attorno al lavoro, ai viaggi, agli amici.. E ahimè a parecchie delusioni.. È sempre stato così ? beh scusa bohemie lasciami credere nei sentimenti veri.. Lo so che ormai è cosa rara ma io non mi arrendo..
“Maria Grazia hai colto in pieno il mio “problema” “
???
Autrice ti consiglio invece di prendere le distanze da esempi femminili come MG. Alcune donne qui giá lo Han fatto e prima eran sue compagne di (s)ventura. Probabilmente sei nuova qui, ma Mg cerca solo consensi a conferma che esiste. Lei sta messa molto peggio di te anche se fa la Wonder Woman..
MG, MG…. povero quell’uomo che t sta accanto. ?
Ciao woyager! Ho letto la tua lettera e ho pensato ad alcune coetanee (tue e mie) che lamentano la stessa situazione.
Non so se questo sia il caso tuo, però nel loro ambiente ci si realizza in tarda età e questo porta uomini e donne a scegliere di rimanere soli sempre più di frequente. Si ha meno forza per credere nell’amore rispetto a chi è più giovane: è vero comunque che attorno a queste anime solitarie si muovono diverse coppie che hanno deciso di sposarsi e avere bambini, sicuramente in virtù di sicurezze economiche alla base molto diverse, ma ci sono ancora tanti uomini e tante donne che credono liberamente nel matrimonio e nella vita in famiglia.
Il mio consiglio è di cambiare ambiente, perché in realtà ci sono tantissimi tuoi coetanei sul mercato che sognano una vita di coppia, però dove sei non li trovi. Mi è parso di capire che sei una persona indipendente fortunatamente: è un’ottima cosa, perché vuol dire che ti puoi spostare e gestire.
Mi colpì anni fa l’affermazione di chi disse che trovare l’amore è questione di matematica, nel senso che più conosci tante nuove persone più hai possibilità. Tu ti muovi possibilmente in un ambiente dove non c’è quello che cerchi, bensì c’è una grande concentrazione di uomini che, com’è loro diritto, sceglieranno di rimanere soli, di godere di relazioni momentanee. Io ti consiglierei di spostare le tue frequentazioni in ambienti diversi, non so quale sia il tuo e non so cosa proponga la città in cui vivi, ma ormai ovunque ci sono serate dove ci si conosce e si condividono hobby. Sono sicura che se metti a fuoco il tuo obiettivo e ti muovi di conseguenza, le possibilità non mancheranno. Le ragazze di 36 anni che conosco io, ora stanno cominciando a vedere un minimo di indipendenza economica, qualcuna convive qualcuna no, non è facile per nessuno in Italia, ma chi cerca l’amore in realtà “si cerca” costantemente, vi dovete solo trovare e riconoscere affini nei vostri progetti…
Bohemien, se si scrivono cavolate non ci si può che aspettare risposte pungenti. E sta tranquillo tanto chi legge i vari commenti sa distinguere da sè chi scrive cose sensate da chi interviene solo per scaricare le proprie frustrazioni inventandosi idiozie sugli altri e facendo battutine stupide. Le persone mica hanno bisogno di essere “orientate” in questo senso. Che i forum siano un asilo ormai si sa da tempo. Molta gente è d’ accordo con quello che scrivo anche se non interviene, non sono certo quattro trolloni con i loro attacchi gratuiti e infantili che possono screditare i miei contenuti.
Non ho mai cercato approvazione o ammirazione in un forum, non me ne frega nulla. Di conferme e riscontri ne ho già nella mia vita.
Tornando al tema della lettera, credo che l’ uomo di oggi stia affrontando una crisi identitaria senza precedenti, dovuta alla perdita repentina dei privilegi di cui aveva sempre beneficiato fino a 40/50 anni fa. La vera sfida per gli uomini odierni è..
.. è riscoprire il valore e la bellezza di un rapporto paritario con una donna che non incarna più l’ ideale della schiava passiva, ma che è invece protagonista del suo destino a tutti gli effetti, al pari dell’ uomo, richiamando l’ icona dell’ amazzone guerriera e cavalcatrice. il tutto in una sorta di mutua complicità.
Da quello che dici sei una donna competitiva sul mercato dell’amore: con un pizzico di cinismo dobbiamo ammettere che una donna di solo 36 anni, economicamente indipendente, con il suo lavoro, con i suoi hobby e quindi piena di soddisfazione a livello emotivo, che non ha alle spalle storie strane, o divorzi e figli vari, e sogna un amore limpido, una vita condivisa, magari dei figli, è veramente una pietra preziosa che nessun uomo in gamba come te si farebbe mai scappare. Chissà quanti ti cercano, ma non dove di solito ti muovi tu, per questo frequenta altrove! Credimi, le carte in regola ce l’hai tutte, e puoi tu stessa puntare in alto. Vivi già una bellissima vita e sono convinta che puoi realizzare anche quest’altro sogno. Un abbraccio!
C’è un mio riscontro a Boemia su Chat, dove è stato spostato d’ufficio.
“Bohemie82 come sarebbe a dire di là verità.. Io nella mia lettera sono stata sincera e mi spiace ma non è come affermi tu”
Ah giusto… tu sei donna e dici la veritá, però ti trucchi… ?
“e cavalcatrice…“
Su questo non ci sono dubbi MG. ?
Cavalca cavalca…
Buongiorno e buona domenica a tutti, cerco di rispondere a tutti in questo messaggio.
Anche il fattore ambientale ha influito molto sul fatto dei sentimenti, infatti vivo in un piccolo paese dove le persone sono molto chiuse caratterialmente e questo non aiuta di certo.. E ovviamente mi devo spostare per conoscere persone più solari.. Ora non voglio dire che sono troppo pretenziosa o selettiva però cmq in un uomo cerco solarità, determinazione.. Cosa che non ho trovato nelle conoscenze attuali, non li vedo molto convinti nel portare avanti la conoscenza insomma.
Volevo dire.. Buon sabato ?? rispondo a hope.. Io ringrazio sempre per avere un lavoro fisso, cosa ormai rara di questi tempi, però una persona che crede in un rapporto stabile non può passare la vita solo a lavorare ecc.. È giusto coltivare delle conoscenze e capire quale persona può essere più affine a noi.. Certo è che guardando la società attuale persone così sono sempre più rare… Avventurieri invece ne trovi quanti ne vuoi..
Restare soli non è piacevole, almeno per quelli portati per la vita di coppia, come me .
Però è importante avere autostima.
Oggi con tutti i social network, oppure andando in palestra o in piscina, qualcuno si può trovare.
Certo che se cerchi il grande amore, nessuno te lo può garantire, però provare si può.
L’importante è non fermarsi alla prima delusione.
Io cado e mi rialzo, anzi mi sto già riprendendo.
Ho capito come riconquistare la ragazza che mi interessa, l’importante è conoscere la persona
che frequenti.
Io cerco di sapere tutto delle persone che mi interessano, pregi e difetti, il loro modo di pensare, i loro segreti e soprattutto capire se sono interessate a me.
Poi ovvio a volte si litiga , è normale.
Comunque un lavoro fisso, possibilmente nella P.A., fa ancora la differenza. Diciamo pure che una tipa da livello fisico 5 passa a 7 senza passare dal Via. E 7 non è poco.
woyagerwoman, potrebbe esserti senz’ altro molto utile allontanarti un pò dal tuo solito ambiente e fare nuove conoscenze più interessanti. Tieni presente però che nemmeno questo ti garantisce il successo relazionale e che la persona che fa al caso tuo potrebbe anche “nascondersi” nel tuo ambiente abituale, e magari tu per una serie di circostanze sfortunate quella persona non la “becchi”.
A volte poi basta anche solo vedere le cose da una differente prospettiva per accorgerci improvvisamente di qualcuno che, pur avendo lì davanti, non “vedevamo”.
Oggi non si ha garanzia di nulla.. Come non si può sapere la durata della relazione ecc… Quindi nel momento in cui ho possibilità di relazionarmi con gli altri non mi tiro di certo indietro e vivo la cosa giorno per giorno senza crearmi scenari futuri o cose simili.. Certo è che dall altra parte deve esserci propositivita e un po’ di dinamismo cosa che fino ad ora non ho visto.
Comunque se ci fossero delle novità sono ben felice di condividerlo qui
woyagerwoman, di solito quando non c’è propositività e dinamismo dall’ altra parte, la cosa è dovuta o a mancanza di reale interesse o perchè fin dall’ inizio hai dato all’ altro troppe certezze, facendogli percepire il tuo bisogno di avere una storia.
Se veramente come dici tu sai mantenere un certo distacco nelle prime fasi e sai avere un atteggiamento che non tradisce “dipendenza”, non dovrebbe esserti difficile – avendo una vita piena di amicizie e di interessi – imbatterti prima o poi nella persona giusta.
E’ importante però non cercarla ad ogni costo, ed essere preparata anche all’ idea di rimanere single perchè è un’ eventualità che dovrai imparare a mettere in conto.
Non tutti siamo destinati al vero amore, purtroppo.
Tieni inoltre presente che certi uomini hanno disagi interiori ( quando non vere e proprie psicopatologie ) che li rendono del tutto inadatti a una relazione stabile. Cerca di non sottovalutare mai i segnali di stranezza da parte di un uomo..
..Potrebbero essere la spia di qualcosa di serio da questo punto di vista. Guardati in particolar modo dai maschilisti vecchio stampo, e da quelli che sembrano avere una predilezione per donne molto remissive e con poca o zero esperienza sessuale. Diffida anche di chi frequenta i night e i locali per scambisti, sopratutto se ha superato la quarantina.
In tutti questi casi, si tratta di individui IRRISOLTI.
In bocca al lupo.
Buon pomeriggio, non so se qualcuno si ricorda ancora della mia storia, comunque volevo far sapere che da poco tempo ho conosciuto una persona finalmente a modo.. Io come sempre ci vado molto cauta, la cosa positiva è che lui è intenzionato ad una frequentazione.. Ora è troppo presto per arrivare a delle conclusioni, ma intanto sono contenta che la cosa prosegue.. Il resto si vedrà con il tempo. Un saluto a tutti. ?
Ciao Woyagerwoman, mi ha incuriosito la tua storia e ho letto tutti i commenti.. Come è andata la tua ultima frequentazione? Facci sapere!
puzza di troll, pure una Mariangela Fantozzi e piena di zerbini.
@Kaizean
Ma su quale pianeta vivi? Forse é piena di zerbini se é disponibile sessualmente, ma se non lo é la bullizzano pure i cani. Io non lo ero, e spesso se non volevo essere bullizzata non dovevo uscire di casa. Se tutto andava bene era come se non esistessi se tutto andava male mi si avvicinavano solo per scommessa o se cercavano un rimpiazzo o certe volte mi bullizzavano con la complicità di amichette fighe. Io volevo sposarmi. Poi non volevo essere il rimpiazzo temporaneo di X. Poi per il mio problema, l’Asperger e il non essere una velina non trovavo nemmeno lavoro. Per godere dei basilari diritti umani sono dovuta scappare nel Regno Unito. Io conosco tante cesse che stanno con marocchini e nigeriani, spiegami perché. Si conosco un’italiana qui a Londra che é orrenda di faccia e grassa e sta con un eritreo. Lei mi ha detto che in Italia la bullizzava pure un Alvaro Vitali e che gli dicevano preferisco essere gay che avvicinarmi a una come te.