Uno di quei giorni…
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Oggi è uno di quei giorni in cui tutti i pensieri positivi che hai cercato di inculcarti si eclissano in un istante.
Non vuoi sentire nessuno, non studi, non dormi, non hai fame.
Sei invasa da un’ansia irrimediabilmente feroce, tutti i pensieri, i ricordi di lui si impongono nella tua mente e non ti puoi sottrarre.
L’impulso di sentirlo è così forte… vorresti raccontargli tutto, vorresti avere comprensione, essere ancora abbracciata, vorresti sprofondare nel suo collo e piangere e piangere e piangere.
Ma non puoi, c’è questa assurda distanza tra di voi, fisica e mentale, stringi i denti, oggi più di ieri, perchè non lo puoi chiamare, non lo devi chiamare, sai che se ti vuole ti chiamerà lui.
Questo è il punto… ti vuole? ti vorrà mai di nuovo? Forse non lo sentirai mai più e nemmeno lo vedrai, siete lontani.
Un taglio netto, non è questo che tutti predicano, il famoso No-contact? Ma il taglio al cuore come si fa a darlo e quello ai ricordi?
Purtroppo non sei una persona rabbiosa, non porti rancore all’infinito come alcuni ed ecco che ci rimetti, sei imprigionata in questa tristezza e ti chiedi se mai finirà.
Data di pubblicazione: 16 Gennaio 2013
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Categorie: - Amore
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Resisti
Cancella il numero fidati se lo chiami sentirai un’altra persona. Non è più lui. Starai peggio perché alle mille domande che ti martellano te ne farai altre mille fino ad entrare in una spirale più profonda… Per la gioia di qualche minuto dovrai pagare con altri giorni di buio. Purtroppo in uno di quei giorni che hai appena descritto ho provato. un delirio… Sadismo allo stato puro giusto per soddisfare la sua sete di potere visto che mi ha sentito tranquillo ha ritenuto che non abbia sofferto abbastanza ! Se potessi tornare indietro non la chiamerei quindi resisti fallo anche per me. Sguardo al futuro il passato è stato solo un grande errore. I ricordi lasciali scorrere poi se non riesci più a liberartene corri !corri più veloce che puoi fino a che non ti scoppia il cuore.
Il No-contact non è per far si che l’altro ci ripensi ma per cercare di levare l’ex dalla nostra testa. Tutto ha una fine anche la tristezza.
Ciao Heavy Rain! Grazie della risposta.
Cancellare il numero non serve a niente, è un atto di cui sono sicura mi pentirei e comunque ho abbastanza forza per non chiamarlo, non cederò, anche se vorrei sentirlo. Per me gli anni che ho passato con lui non sono stati un errore, sono cresciuta con lui, con la sua famiglia, e a parte i suoi soliti momenti “no” stavamo bene insieme.
Forse quello che mi fa stare male è il senso di impotenza che provo, anche se dovessi chiamarlo so che non cambierebbe niente, perchè è lui che deve capire cosa vuole fare della sua vita. Ormai non è più un bambino e se vuole una famiglia o con me, o senza di me, deve mettere da parte l’egoismo e cominciare a prendersi un po’ di responsabilità. Ci siamo lasciati, ma sono così tanto legata a lui che mi sembra come se non ci fossimo mai salutati, forse per lui è diverso, era lui quello insicuro dei suoi sentimenti. Quello che mi fa impazzire è che il giorno dopo che ci siamo lasciati mi ha dovuto mandare un messaggio per sentirmi, anche se gli avevo detto di non chiamarmi più. Mi ha detto che non faceva che pensare a me. La mia mente non sa più cosa pensare… non riesco a capire se mi ama o no e non lo sa nemmeno lui, ma posso pensare di costruire una famiglia con una persona che ha tutti questi sbalzi? Vorrei che capisse… che si comportasse da persona matura e tornasse da me, sono un’illusa?
Per quanto riguarda la tua ex, di certo non aveva il potere di arrabbiarsi, se è stata lei a lasciarti doveva essere felice che stavi tranquillo. Mah…
Cara Clacla
Non si capisce dalla tua lettera quanto tempo sia passato. Nel mio caso 2 anni con 14 mesi di no contact assoluto. Sai La nostalgia viene anche a me. Ho letto una frase bellissima. Quando una persona soffre per amore la cosa più brutta è che l’unica persona al mondo che può guarirla è quella che ha causato la sofferenza. Il no contact mi è servito molto se no sarei impazzito. La ferita al cuore c’è ancora dopo due anni ma sono molto più forte di prima. Il tempo vedrai lenirà il dolore e il senso di impotenza. Un Amore finito crea una sofferenza pari a quella della morte di un proprio caro e l’atteggiamento più sano è proprio quello di considerare il proprio ex come una persona morta. Ho letto diecimila post in questo sito ed è rarissimo che ci sia un ritorno di fiamma.
Capisco dalle tue parole che hai amato tanto come me d’altronde. A differenza tua per come è finita ho capito che era la persona sbagliata. Una regola che mi sono dato è basta persone insicure nella mia vita… Nessuno sa dirti se tornerà o no ma il consiglio è di vivere già da ora come se lui non fosse mai esistito. È dura lo so ma ti protegge dalle illusioni. Non ci sono rimedi il cammino è lungo e doloroso ma una volta arrivato in cima sarà tutto più chiaro.(spero).
Non sa se ti ama o no ? Lo già sentita e purtroppo la risposta il più delle volte è no ma ci sono sempre le eccezioni e sopratutto noi maschi tendiamo a ritornare…l’amore non ha regole.
Fai bene a sparire ma non ascoltare quello che ti dice per il momento perché non riesce a distinguere la mancanza dall’amore.
La mia ex non mi ha insultato. il delirio è dato dal fatto che secondo lei un giorno forse potrebbe innamorarsi di me di nuovo se mi incontrasse per caso…sadica perché so benissimo che non lo pensa. Le piace tenermi come ruota di scorta in modo tale che possa vivere nell’illusione .
Cerca di volerti bene. Ti faccio una domanda vuoi davvero fare una famiglia con chi non sa cosa vuole dalla vita???
Chi vive nel dubbio non sarà mai chiaro ne con se stesso ne con te.
Ciao Guido, no, effettivamente non ho detto quanti anni siamo stati insieme, sono 5 anni. Difficile lasciarseli alle spalle, soprattutto perchè io davvero credevo di poter avere presto una famiglia con lui, lui ha 30 anni ed io 25, quindi non era un futuro lontanissimo. Non sono pronta a rinunciare a questa idea, soprattutto perchè a volte sembrava che volesse passare l’eternità con me, altre invece non esistevo per niente. Non so perchè aveva questo comportamento… io dò la colpa alla sua immaturità, ma dato che la spiegazione non sa darsela nemmeno lui non posso esserne sicura.
Un solo consiglio: sii forte Cla
E’ l’unica cosa da fare adesso! 🙂
Ciao ClaCla
Capisco benissimo (e condivido) quando scrivi « . Per me gli anni che ho passato con lui non sono stati un errore, sono cresciuta con lui, con la sua famiglia, e a parte i suoi soliti momenti “no” stavamo bene insieme. »
Scrivi anche che e’ difficile lasciarsi alle spalle gli anni passati insieme, ma non credo sia questo il punto, il punto e’ cercare di riguardare alla totalita del passato in maniera piu’ oggettiva possibile,
Forse non e’ il caso ma parlare solo di momenti no esclusivamente legati all’immaturita sembra essere inconsciamente una difesa/idealizzazione del tuo compagno.
Dopo cinque anni insieme e all’eta di 30 anni, forse resta limitante legare il problema solo all’immaturita, a me sembra mostri elementi piu’ profondi legati al carattere della persona.
Se ho ben capito sei stata tu a prendere in mano la situazione, imponendo una pausa
Se cosi e’, e’ un esempio significativo : trovo una profonda mancanza di rispetto nei confronti della persona amata, non avere la sincerita/ coraggio di affrontare la confusione nei sentimenti che sentiva.
Ovviamente non voglio giudicare, le mie sono solo sensazioni basate su quanto ho letto
Ciao
Nadir
Non mollo, Cyber, tengo duro, anche se fa male stargli lontano… 🙂
Ciao Nadir, condivido quello che hai scritto, la decisione l’ho presa io, però ne abbiamo discusso, non è che di punto in bianco si è svegliato e mi ha detto:”non so se ti amo”. Il fatto è che in determinati periodi durante la nostra storia è andato in crisi, a volte la causa non ero io, ma credo che sfogasse su di me le ansie ed i vari problemi allontanandomi da lui (mi diceva tipo questa settimana non ci vediamo, voglio stare da solo), altre volte invece il problema ero io. Però ogni volta che mi ha allontanato è tornato dopo poco, dicendomi che aveva sbagliato e scusandosi. A Maggio scorso mi ha lasciato in maniera molto brusca, ci sono stata molto male, soprattutto per le cose che mi ha detto, poi dopo una settimana si è rifatto sentire e siamo usciti, lui professando il suo amore in maniera convintissima spiegandomi che il suo comportamento è stato dettato da vari suoi problemi ecc ecc. Voleva un’altra possibilità, io all’inizio ero titubante, perchè avevo paura si comportasse male ancora, però alla fine gli ho detto che lo mettevo in prova. Abbiamo passato dei bei mesi insieme, però poi ha cominciato a trascurarmi di nuovo a tratti ed in altri momenti invece mi chiedeva quando saremmo andati a vivere insieme. Così siamo arrivati a Dicembre ed il giorno del nostro anniversario abbiamo cominciato a discutere, lui mi diceva che per le feste non sarei dovuta andarlo a trovare (gli altri anni siamo sempre stati insieme) ed io ci rimasi così male che non potevo farla finire lì ed accontentarlo, così abbiamo continuato a discutere e sono saltate fuori un sacco di parole… del tipo “non so cos’è l’amore”, “non so se ti amo” al che io ho cominciato a dirgli non voglio stare con una persona che non mi ama ecc ecc. Ma lui non mi ha lasciato, semplicemente dopo quella sfuriata ha smesso di chiamarmi, io non mi sono fatta sentire per un po’, poi l’ho chiamato perchè i suoi parenti continuavano a chiedermi se stavo da loro per le feste e non sapevo cosa dire, l’ho trovato freddo e distante e quando gli ho chiesto perchè non mi avesse chiamato mi ha detto: “ti chiamo quando ho bisogno di sentirti” al che dopo aver chiuso la chiamata non mi sono fatta sentire più perchè ero inca…ta nera. Poi il 1 Gennaio mi manda gli auguri dicendomi pure che anche se lui era causa dei miei mali ci teneva a farmeli. A quel punto non ci ho visto più e gli ho detto che era finita e che non si doveva far sentire più. Ovviamente non è accaduto, mi ha risposto e anche avendo concordato che mi doveva lasciare stare il giorno dopo si è fatto sentire perchè non faceva che pensare a me, mi ha chiesto scusa per il modo in cui mi ha trattata ecc ecc non mi ha chiesto di tornare con lui, ma ha detto tante altre cose, tra cui che ha paura di perdermi. Io dal canto mio gli ho detto che dovevamo stare soli, io per ritrovare serenità e sicurezza e lui per capire cosa vuole dalla vita e così non ci siamo sentiti più. Ho cercato di ritrovare un po’ di dignità, ma ci sto male lo stesso.
Cotinuo il commento.
Volevo solo un po’ di rispetto e di amore da parte sua, sicuramente ho sbagliato anche io nella nostra storia, ma quelle due cose non glie l’ho fatte mancare.
Non capisco perchè si accorge di quanto io valga solo quando mi perde… è una questione caratteriale questa? Proprio non capisco…
Non credo che una persona abbia un carattere che lo porti a non rispettarti, ci può stare magari il trattar male, farti sentire inferiore ecc ecc, ma sparire per giorni io credo sia legato all’immaturità. Voi che ne pensate?
@clacla87
Hai scritto che siete lontani, vuoi dire che abitate in città diverse? Molto distanti?
@Heavy Rain perdonami, il tuo nuovo commento mi era sfuggito.
Probabilmente la tua ex è una di quelle persone a cui piace lasciare le porte aperte… Ma secondo te si rendono conto che fanno del male facendo così o non glie ne importa nulla?
Rispondo alla tua domanda: “vuoi davvero fare una famiglia con chi non sa cosa vuole dalla vita???”
Il problema di fondo è questo, ovvero perchè non sa cosa vuole? Capirà mai cosa vuole? Nel nostro ultimo discorso, spinta dalla paura di un futuro basato sul solito tira e molla gli ho chiesto:”ma se aspettassi un bambino, cosa faresti adesso” e la sua risposta è stata: “sarebbe diverso, perchè poi io vivrei per lui, farei qualsiasi cosa per lui e staremo bene insieme ed avremmo una famiglia felice”. Io ho interpretato la sua risposta come l’esplicitazione della sua immaturità, perchè come fai a dire che sarebbe diverso, se tu non mi ami, non è che se facciamo un bambino dopo allora puoi amarmi. Probabilmente lui sa cosa vuole dalla vita, solo che non è ancora pronto a “mettere la testa a posto”, forse si sente ancora troppo piccolo per pensare seriamente ad un futuro.
E fintanto che credo possa cambiare e crescere non ce la faccio a lasciarlo andare, lo so che forse è peggio così, perchè mi continuo ad illudere, ma la speranza, seppur piccola c’è ancora.
@Teo siamo in due città diverse, nella stessa regione a circa 90km, non è così distante, ma io non ho motivo di andare dove sta lui e viceversa, quindi il mio “non lo vedrò mai più” è riferito al fatto che non è che lo posso incontrare per caso… Oddio, mai dire mai, ma se lo dovessi davvero incontrare per caso penserei che è un segno del destino.
clacla, ma non riesci proprio a dimenticarlo? Hai appena 25 anni e non dovrebbe essere difficile trovare qualcun altro che ti voglia bene. Frequenta altri ragazzi e cerca di lasciarlo andare via. Non dovrebbero mancarti le occasioni per fare conoscenze, studi o lavori?
Ciao Clacla
« Ho cercato di ritrovare un po’ di dignità, ma ci sto male lo stesso. » Soffrire mi sembra naturale. Se non si soffre non si amava.. Cerca pero di identificare anche quanto del dolore che hai, proviene invece dalla proiezione del futuro che viene a mancare (avere una famiglia con etc. etc.) o dall’idealizzazione del passato (spesso si rilegge il passato con una lente rosa scindendo i momenti belli da quelli brutti come se non fossero parte di un quadro unico)
Non posso sapere e sopratutto non sta a me giudicare, mi limito allora darti come spunto di riflessione alcuni elementi che mi sembrano stonati, poi pero devi sentirti tu :
Ognuno di noi ha bisogno di momenti di introspezione, ma allontanarti fisicamente (quasi fossi un’appestata ?) dicendoti questa settimana non ci vediamo stride…. Personalmente in una fase introspettiva credo non ci sia nulla di piu’ conciliante e positivo di passarla col la silenziosa presenza della persona amata.
Nel momento della discussione accompagnare a frase come non so cos’è l’amore”, “non so se ti amo” la non scelta di non lasciarti non mi sembra un elemento positivo.. piuttosto una soluzione di comodo
La paura di perdere qualcuno puo sembrare una dolce frase, ma spesso (non dico sia questo il caso) nasconde possesso e dipendenza affettiva non amore.
Anche se, verosimilmente detto in un momento di rabbia, vedo piu egoismo che immaturita in una frase come « ti chiamo quando ho bisogno di sentirti »
Mmm temo di aver non rispettavo la mia premessa e aver giudicato… pero davvero al di la di parere esterni per quanto difficile spero tu riesca ad ascoltarti, per esempio la domanda che ti e’ sorta spontanea « posso pensare di costruire una famiglia con una persona che ha tutti questi sbalzi » non mi sembra banale
Buon week-end
Bellissima lettera, se non considero il fatto che stai soffrendo.
Da quello che scrivi, mi sembri una ragazza molto in gamba, diversa dalle tante che raccontano dei loro problemi piangendoci sopra e calpestando, ancor prima che lo facciano altri, sè stesse.
L’unica, piccola speranza, che una persona ha di “far tornare” l’altro, è quella che hai messo in atto tu. Sìì te stessa, sempre. Non rinunciare alla tua dignità, non farti tappetino. Se lui si rende conto di quanto sei speciale, così come sei, forse tornerà. Ma penso che ha già avuto tempo e modi. Il fatto che non lo ha capito fin’ora, mi fa pensare che non è l persona giusta per apprezzarti.
Cmq ti ammiro. E sono sicura che se terrai duro, in ogni caso, ne avrai solo bene.
@clacla
Se è insicuro di quello che prova per te ora, immagina cosa succederà se metterete su famiglia e dovrete affrontare i problemi quotidiani.
Forse è arrivato proprio il momento di pensare alla tua vita senza di lui.
Tieni duro, non chiamarlo.
Tu sei già pronta per una famiglia? Lavori, studi o cosa?
clacla, uno sfogo senza odio o rancore, devi volergli davvero bene.
Vorrei chiederti una cosa, siete mai stati in vacanza insieme? Lui come si comportava in quei momenti?
Sera a tutti!
@Simone, so che sono giovane e che probabilmente là fuori da qualche parte c’è qualcuno a cui potrei piacere, ma il punto è un altro, perchè dovrei andare a trovarmi qualcuno se sono innamorata? Io non credo nel chiodo-scaccia-chiodo, come posso uscire con un altro se penso sempre a lui? No, non esiste proprio questa possibilità, preferisco convogliare le mie energie nello studio, piuttosto che illudere qualcuno. Ho bisogno di stare da sola, scoprire cosa voglio fare del mio futuro ed imparare a volermi bene di più.
@Nadir, che dire… più o meno quello che hai scritto rispecchia tutti i pensieri che mi sono venuti in mente quando ho preso la decisione di dirgli basta, il problema è che la cosa non è così semplice, qui non riesco a descrivere i suoi comportamenti, i suoi sguardi ecc. è così ambiguo, che nemmeno io riesco a capire se mi ama o no… a volte penso che abbia un qualche disturbo della personalità, non lo so. Mi piacerebbe avere un codice per decodificarlo, solo per capire.
Ci può stare il fatto che non mi ami più, ma non averne la certezza fa male, perchè non riesco ad autoconvincermi che è questa la verità e di conseguenza non riesco a farmene una ragione.
@Tina, grazie per il tuo commento, mi ha fatto piacere, ovvio che non sono perfetta e gli errori gli ho fatti anche io, in questi anni ho capito che avevo perso me stessa (a causa di altri fattori) sto cercando piano piano di ritrovarmi, sto cercando di diventare una persona meno insicura, una persona più matura, voglio volermi bene.
Io a lui ho detto chiaramente di chiamarmi solo se avesse capito di accettarmi per quella che sono e se volesse dimostrarmi che è cambiato davvero stavolta, se non lo farà mi rassegnerò ad una vita senza di lui, per il momento un briciolo di speranza c’è ancora.
il primo errore che commettiamo é mettere il ns.lui o lei…a seconda dei casi…su un bel trono. iniziamo a vederli come esseri perfetti… unici e introvabili.
nn so che cosa spinga la ns.mente a questi pensieri…ma accade proprio così. ecco xchè bisogna usare malizia e furbizia x togliere quella maschera da noi creata e fatta indossare alla persona in questione.
nn è facile…ma bisogna farli scendere dolcemente da quel trono…brutti scherzi gioca la ns. mente…giá…
Buongiorno a tutti!
@Livio, io sono una laureanda, a febbraio se tutto va per il meglio mi laureerò, ho lavoricchiato per un po’ con mio padre prima di cominciare a studiare per bene per la laurea, con una paga minima. Ad oggi non posso dire di essere pronta ad avere una famiglia, perchè non potrei permettermi di mantenerla economicamente, in più vorrei fare un’esperienza lavorativa all’estero. Questo non significa che però non ne sento il bisogno o che non ci penso, lo faccio spesso e non vedevo l’ora di formarne una con il mio lui.
@Luciana, si c’hai proprio preso, gli voglio ancora troppo bene, lo amo. Siamo andati spesso in vacanza, ogni anno d’estate e poi se ci scappava ogni tanto facevamo un’uscita in giro da qualche parte. La cosa più bella poi era programmare la vacanza, lo facevamo con entusiasmo. Le nostre vacanze sono state tutte bellissime, ci sono stati piccoli battibecchi ma niente di che, erano solo cavolate, l’ultima l’abbiamo fatta questa estate, non si è comportato male, siamo stati bene, abbiamo cercato di rilassarci tutti e due. Era bello stare con lui quando non faceva il matto, sai quante risate ci siamo fatti? I discors…La cosa più bella era cantare a squarciagola come due matti nella sua macchina, o a casa sua… ce ne sono di ricordi bellissimi… Forse è lo stress a provocargli le crisi, sarebbe bello poter passare tutta una vita in vacanza ed essere felici, ma purtroppo la vita è tutt’altro che una vacanza.
Ciao a tutti quelli come me, che di sabato sera sono a casa.
Non solo sto a casa, ma mi tocca pure studiare… Stendiamo un velo pietoso.
@Cris, il tuo commento non so se lo condivido pienamente, se ho capito bene tu mi stai dicendo che io l’ho idealizzato ed è per questo che non riesco a togliermelo dalla testa.
In realtà io lo conosco bene, so sia i suoi lati negativi che quelli positivi, lo amo con tutta la sua complessità, però il mio amore non può nulla contro la mancanza di rispetto che a volte mi ha riservato. Non si tratta di togliere l’immagine di un lui ideale, per me si tratta di capire cosa c’è alla base del suo comportamento, io voglio una certezza, voglio sapere se mi ama o no, perchè secondo me non è possibile non saperlo. L’amore o c’è o non c’è, certo puoi non amare e voler bene ad una persona, ma la differenza si dovrebbe sentire.
@clacla
Ti fa onore non ammettere l’idea il chiodo-scaccia-chiodo, faresti solo soffrire una terza persona. Ci sarà posto per un altro solo quando lo amerai per lui stesso e non come “analgesico”.
Da uomo ti dico che ti stai comportando nel modo giusto, non scodinzolargli dietro, fagli solo capire o sapere che, ancora per un pò di tempo, gli dai qualche possibilità di cambiare, ma che non starai in eterna attesa. Nel frattempo chiudi tutti i contatti, sarà lui a doversi fare vivo. Se non lo farà e se non cambierà ti perderà e, per quel che si capisce da quel che scrivi e come lo scrivi, perderà una bellissima persona.
Tieni duro.
Clacla ti capisco, la voglia di sentirlo immagino sarà’ fortissima, io lasciato dopo 8 anni, ho subito adottato il no- contact. Che dire i primi giorni/ settimane sono state un inferno ma poi te ne fai una ragione, ti abitui, cerchi di non pensarci. Forse capirai che anche i sentimenti che tu provi per lui alla fine piano piano stanno scemando. Mi dispiace dirlo, ma una persona che si comporta cosi’ meglio perderla, in un futuro riusciresti ad affidarti completamente a lui sapendo che ha avuto in passato questi alti e bassi?? Esci sei giovane è inutile tormentarsi.
Cla non capirai mai perché non lo sa nemmeno lui…ti ama o no è difficile da dire a volte esistono delle sfumature che queste persone un po’ insicure non riescono ad inquadrare e mandano tutto all’aria. È normale sentirsi legati e sembra quasi impossibile che sia successo. Credimi … io sono stato fidanzato per 5 anni fino a due mesi e mezzo fa… non riesco ancora ad ascoltare la radio perché ogni canzone mi parla di lei. La sogno ogni notte. Ho smesso di chiedermi il perché…è successo e basta. Pensa alla tua laurea poi accade ciò che deve accadere indipendentemente dalla tua volontà. Ripeto una persona così incostante non è adatta o matura per avere una famiglia poi chi lo sa. Può anche tornare magari ma per quanto tempo? Saresti in grado di dargli ancora fiducia? Non ti dirò esci e divertiti perché uscivo ogni sera il primo periodo. Non ho risolto nulla mi sono solo distratto. Sono d’accordo con te chiodo non schiaccia chiodo. Il tempo ci guarirà solo quello ci può aiutare. Quando si dà l’anima si soffre da morire ma piano piano me la sto riprendendo
@cla
Nn è che tu l’hai idealizzato, è che tutti lo fanno mentre sei in una coppia! Uno idealizza, pensa che quella persona sia l’unica al mondo in grado di farla felice… etc etc… così quando accade il patatrack, rimaniamo come sperduti in un deserto, senza un minimo d’acqua! Ci sembra di morire, che nn troveremo mai una persona così (xchè appunto idealizzata)… ma invece nn è così. Il mondo è vasto, ci sono tantissime persone, sei giovane, devi scoprire ancora molte cose… e se nn lo avessi idealizzato, una persona che si comporta così, nn meriterebbe di essere pensato. Quindi, semplicemente per il tuo bene, fallo scendere dal trono! 😛