Un amore un po’ troppo immaturo per i miei 30 anni
Breve premessa necessaria (anche se io in questi anni, per sfogo personale, ho scritto fiumi e fiumi di parole, considerazioni..):
io donna di 30 anni, dai 20 anni, dopo un’unica altra lunga esperienza amorosa iniziata a 18, sto insieme a M. , ci accorgiamo che stiamo bene insieme, eravamo già stati amici per qualche tempo, e dopo pochi mesi andiamo a convivere. Dopo pochi mesi rimango incinta, evento vissuto con molta gioia e serenità (perchè, anche se non ce lo siamo detti a tavolino, lo abbiamo voluto subito un figlio).
Tutto bene (con alti e bassi perché M. spesso dimostra, nonostante l’età anagrafica di essere un po’ immaturo e per certi versi irresponsabile), io con una madre che soffre d’ansia praticamente da quando me ne possa ricordare e che, con questa scusa, non mi è stata vicina durante i primi mesi di vita del bambino (e M. nemmeno, visto che i primi tempi, quando ne avevo più bisogno, non c’era mai tra lavoro, calcetto etc..etc..)
Ecco la storia vera e propria:
Un paio d’anni fa in agosto viene fatto un campeggio con qualche suo parente. Io ero reduce da un concorso canoro locale e dato che quando siamo tornati, la prima sera, avevano già alzato un po’ il gomito, lo zio m’ha chiesto se facevo un bis. Canto una canzone e dal giorno dopo noto che un suo cugino di 15 anni aveva dei comportamenti “strani” nei miei confronti: non vado per il sottile amici, tutti comportamenti che fanno pensare ad un invaghimento bello e buono: dv vado io c’è lui, dv mi siedo io accanto si siede lui, mi allontano e mi segue con lo sguardo ovunque vada, e, soprattutto, sguardi di fuoco..di quelli dai quali non hai scampo..quelli che, se la persona a pelle ti piace, non puoi sfuggire.. Comincio a pensare a lui, ci piango, mi confesso con 2, 3 amiche fuori dal gruppo e che conoscono solo me.. Si ripresentano altre occasioni familiari (inevitabili..) e ancora più insistenti si fanno questi segni extralinguistici e segnano profondamente anche me.. Che sono sempre più turbata dalle sensazioni che questo 15enne mi provoca.. Premetto che prima avevo notato qualcosa di strano quando gli davo ripetizioni: ogni tanto cominciava a ridere ed io chiedevo cosa fosse che lo facesse ridere e lui candidamente :”Bho.. Mi viene da ridere..”, però non gli avevo dato peso, col senno di poi ho collegato il fatto giustificandolo con “Magari già lì gli piacicchiavo..” La cosa si fa pesante per me,sento che questo forte turbine di passione, sebbene tra le righe, sebbene platonico e non palesemente confessato, cominci a pesare come un macigno sulla mia storia coniugale (convivo in realtà, ma ho sempre sostenuto che sia la stessa cosa..): decido di chiamarlo, sono sicura dentro di me che non posso sbagliarmi e, accertato che in quel momento la madre non c’era, lo faccio: “D., senti, te lo dico chiaro, ho notato degli atteggiamenti che fanno pensare ad un’attrazione nei miei confronti, e, se devo essere sincera, non è che non abbia smosso qualcosa in me, però, capisci la situazione, io sono la moglie di tuo cugino, praticamente ti sono cugina pure io..” E lui:”Ah si, A., hai ragione..ehm..ehm..Siamo cugini..” Balbettii a tutto spiano.. Insomma una risposta ed una reazione del genere fa pensare che non mi sono affatto sbagliata.. Poi comincia con una serie di messaggini coi quali provava a mettere una pezza visto che era stato colto in flagrante:” no, A., ma guarda che non provo un’ “attrazione” nei tuoi confronti…”etc..etc.. messaggini che, nonostante io tagliassi corto, ha mandato ancora di seguito con emoticons sorridenti e cacchi vari..
Finisce li..
Poi io(cretina), non contenta, dopo qualche giorno comincio a mandargli dei messaggi dal cellulare di una mia collega “Che cosa intendevi con: non è un’ “attrazione”?” (erano le virgolette tra quella parola, insistita per un paio di messaggi la volta precedente che mi insospettivano, come se aspettasse che indagassi..) Lui non ha una bella reazione, mi minaccia, io, in preda al panico lo chiamo “Aho, D., sono io!” e lui “ah, A., madonna me so cacato sotto, mi credevo chissà chi era, perchè mi ero confidato con qualcuno e non sapevo chi fosse, poi sto uscendo con una piu’ piccola adesso..” etc..etc.. Finita la conversazione telefonica mi manda un messaggio chiedendo :”Ora che ci penso, perchè mi hai chiesto cosa intendessi con non è un’ “attrazione”?” e lì sono io che non gli ho detto la verità (perchè a cacarsi sotto dopo eravamo in due, vista la reazione che aveva avuto..): “No perchè non vorrei che i tuoi atteggiamenti possano essere notati dagli altri..” (questo è quello che gli ho scritto, la risposta vera era “Perchè non vorrei che “non è un’attrazione” stia a significare che, in realtà, sia
un’altra cosa..”). Lui, alla frescaccia che gli scrivo, risponde: “Sono molto deluso da te, per me tu sei solo la moglie di mio cugino e la mamma di G. con me hai chiuso.” Rimango di un male(soprattutto per la figura barbina che ho fatto: messa KO da un ragazzo di 15 alla veneranda età di 27..). Poi le frequentazioni per motivi casuali non ci sono più di tanto e rifinisce lì..
Passa qualche mese, ritorna la primavera, ritornano le scampagnate, e ritornano gli sguardi di fuoco.. Lui “aveva chiuso con me”, fatto sta che pubblico su FB che devo andare ad un concorso canoro e lui si autoinvita.. Durante la Pasquetta si incrociano i nostri sguardi per 2-3 secondi (un tempo infinito..).. VUUUUMMMM, un vuoto nello stomaco come quelli che ti prendono quando stai sull’auto e prendi in velocità uno di quei grossi dossi..Sali e scendi subito dopo.. Di nuovo pianti.. Che mi prende? Non amo più M.? Noto di più i suoi difetti quando subentra D. La sua presenza me lo rende meno sopportabile.. Quando scompare D. (a parte qualche alto e basso..) mi sembra di stare bene con M.. L’anno scorso c’è stata una grave crisi con M. e sono certa che molto abbia influito l’amore platonico per D.: M. ha il vizio (un pochino smussato adesso) di prendere decisioni senza consultarmi, di comportarsi, a livello decisionale come se a me non desse importanza.. Glielo faccio notare, lo metto alle strette, o cambi un pochettino a livello casalingo, oppure la porta è quella.. In quei giorni il mio cervello pensava seriamente che di lì a poco ci saremmo lasciati. Poi, pensando a mio figlio, un dolore lacerante, di quelli che ti prendono il cuore: ho sempre detto e sostenuto che mio figlio sarebbe cresciuto con la mamma ed il papà e solo per gravi motivi non sarebbe stato così. Mio figlio adora suo padre e non vorrei mai privarlo della sua figura in casa.. Poi, sembra che M. capisca le mie ragioni, e da fine Settembre dell’anno scorso in poi, le cose vanno molto, molto meglio.. Premettendo che, nel frattempo, le frequentazioni con D. calano per altre ragioni.
Poi ecco il 2013.. A riprimavera, a ripasquetta, a ridacapo un’altra volta.. D. comincia a cantare , una canzone alla quale avevo fatto riferimento nei messaggi del 2011 per fargli capire chi ero, senza dire il nome.. GORSHHH!! Sguardi vari, come sempre.. E occhiatona reciproca da dosso (di nuovo!) e riVUUUUMMMM.. oddio mio! Il cervello mi va in pappa..
Due sabati sera fa (quindi siamo alla storia recente..) cena a casa nostra con amici e c’è pure lui ; c’era pure mia sorella, a conoscenza della cosa, e lo sgama in uno dei suoi sguardi languidi che io, in certe circostanze, evito.. “Madonna..ti ha fulminato con lo sguardo..”..
Uffff.. Quanto andrà avanti ‘sta cosa? Ed io perchè mi faccio prendere così tanto? Mi piace da impazzire..Nonostante l’età e nonostante sia cugino di M., nonostante gli enormi sensi di colpa..Ho avuto modo di parlarci in varie circostanze e comunque è parecchio più maturo rispetto alla sua età (certamente, con i suoi limiti, 18 anni sono sempre 18 anni..) Non ci capisco piu’ niente, sono due anni che va avanti ‘sta storia; ho seriamente pensato di essermi innamorata di lui.. Non lo so!!! Aiuto..
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Categorie: - Amore
22 commenti
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Ci sono tutti i classici elementi che ritrovi nelle lettere/testimonianze di ragazze attratte da ragazzi molto più giovani:
– è più maturo della sua età
– sensazioni incredibili
– crisi/difetti del proprio ragazzo.
In realtà questo tuoi pensieri servono semplicemente a creasi un alibi al proprio atteggiamento, per scaricarsi almeno parzialmente dal senso di colpa provato. Per cui si rilevano atteggiamenti positivi nel “ragazzino” e negativi nel proprio partner, come appunto le mancanze o i difetti caratteriali.
Anche il trovare il ragazzo molto più maturo, è presente in ogni testimonianza. Ed è una palese giustificazione al proprio sentire..
Un ragazzo di 15 anni che dovrebbe fare? Giocare ancora con i lego?
Inoltre, anche se non l’hai detto, sono quasi certo che questo ragazzo sia anche un bel ragazzo, altrimenti l’attrazione col cavolo che sarebbe scattata..
Al di là della confusione che hai in testa secondo me sei semplicemente umana. E’ qualcosa che ti intriga e ti lusinga sapere di attrarre in questo modo un ragazzo molto giovane e probabilmente non troppo esperto. Secondo me ogni tanto ti sei anche chiesta se tu sia mai stata al centro delle sue fantasie sessuali e saresti anche curiosa di saperlo..
L’attrazione verso persone molto più giovani è generalmente più marcata in noi uomini, perchè oggettivamente la bellezza di una 18 enne (per non dire 17enne) è qualcosa di “superiore” rispetto alla 30enne in su. Un’altra freschezza, un’altra luce, un’altra pelle.
Ma ciò non toglie che capiti poco anche il contrario, anzi.
Poi ti dico, quando avevo anche io quell’età, non era affatto infrequente che suscitassi la curiosità di ragazze ben più grandi. Se avessi voluto avrei probabilmente mandato in tilt qualche 30 enne, tuttavia ero molto più timido di questo ragazzo e non mi permettevo assolutamente di lanciare sguardi infuocati, ma posso assicurarti che non sei una goccia nel mare. Tuttavia le donne, per tutte le fisime che ben conosciamo, difficilmente ammettono agli altri e a se stesse queste “debolezze”.
Fatto tutto questo preambolo, il mio consiglio sarebbe comunque quello di evitare un qualche passo con questo ragazzo, perchè oltre alla grande attrazione del frutto proibito, resterebbe ben poco.
Secondo me faresti solo che mandarlo fuori di testa con conseguenti grossi casini in famiglia per un qualcosa che comunque è sicuro avrebbe una data di scadenza.
Pertanto eviterei di stuzzicarlo e di girargli intorno incuriosita, eviterei messaggi e sguardi..so che è dura ma sarebbe per te solo un capriccio e per lui la prima cotta nei confronti di una ragazza “grande”.
Per lui sarebbe sentirsi uomo perchè ha conquistato una 30enne..è molto più ragazzino di quanto tu non creda, fidati..
Scusa se te lo dico ma il tuo cugino di 15 anni è più maturo di te che ne hai 30, un compagno e un figlio!
Ma rileggiti la lettera che hai scritto e aziona un po il cervelletto se ti è rimasto.
“VUUUUMMMM.. oddio mio! Il cervello mi va in pappa”
eh si infatti puoi dirlo forte!
Dio mio siamo messi proprio bene.
Prima o poi dunque ci andrai a letto col tuo cugino?
Non aspetti altro immagino…e probabilmente succederà pure presto visto che adesso è pure cresciutello.
Mah…cosa vuoi sentirti dire?
è difficile rispondere a questa storia…perché cavolo lui è un ragazzino e anche cugino del tuo compagno..e tu hai anche un bambino piccolo..ma dai, riflettici un attimo.
capisco che magari le sue attenzioni ti possano aver fatto piacere, lusingato e quant’altro però falla finire qui questa cosa..magari pensi a lui perché questa cosa ti dà il brivido che il tuo compagno non ti dà di più..ma dammi retta fermati qui prima di peggiorare la situazione!
pensa se il tuo compagno o i suoi parenti scoprissero questa cosa magari dai tuoi messaggi o dal ragazzo che gliela racconta..per te sarebbero guai seri, anche perché quando questa storia è iniziata lui era pure minorenne… ragiona, pensa alla tua famiglia a tuo figlio e pensa che lui è solamente un ragazzino che magari si è invaghito di te che sei una bella donna, sono cose che capitano. ma come ho detto io non andrei oltre e dimenticherei in tutta fretta quanto è successo.
Grazie a tutti per le risposte anche se, razionalmente, io già la mia risposta l’avevo.. Io non ho mai parlato @Sam di andarci a letto; non credo che tra le righe della mia lettera si legga un torbido desiderio sessuale o quant’altro di simile.. In effetti è molto un discorso emozionale, quelle cose che ti capitano nella prima fase di un innamoramento e che, col tempo, chiaramente scompaiono.. Non siate troppo severi nel giudicare gli altri (fino a qualche tempo fa ero piuttosto bacchettona pure io..) perchè possiamo essere certi di quello che siamo stati e che siamo, non altrettanto di quello che saremo nel futuro.. per cui facciamo attenzione alle parole che usiamo e a giudicare con troppa scioltezza.. e poi se mi sono sentita la necessità di questo sfogo è proprio perchè non è che la cosa mi faccia stare bene (egoisticamente le sensazioni che lui mi dà mi piacciono ma capisco che sono fuori luogo vista la situazione..)E’ ovvio che dopo i messaggini del 2011 io ho chiuso ogni tipo di contatto di messaggi personali (non sono stupida fino a questo punto..) Poi, pensate pure una cosa, c’è gente ( e questo veramente mi fa abbastanza ribrezzo)che con nonchalance riesce per anni a mantenere due storie parallele..ed io mi devo sentire giudicata aspramente solo per dei dubbi (fino a prova contraria è tutto solo nella mia testa..)e ci tengo anche a precisare una cosa, anche se mi assumo le responsabilità delle risposte perchè se si pubblica qualcosa chiunque puo’ esprimere la propria opinione: ho 30 anni e non ho mai tradito.. Penso che alla mia età sia una cosa di cui poche persone possano vantarsi! 😉
Ciao.
Guarda, parto dall’ultima frase che hai scritto “a 30 anni non ho mai tradito e me ne vanto”. In realtà non tradire dovrebbe essere la normalità 🙂
Cmq giudicare esternamente, hai ragione, sarebbe troppo facile e scontato. Dal canto mio ti posso dire questo, secondo me, fino a quando la cosa è cmq in uno stato così iniziale è sempre possibile interromperla, ed è quello che mi sento di consigliarti di fare. E’ una situazione che non credo potrà portarti nulla di buono. Secondo me non devi lasciare che il dubbio e il desiderio di questo ragazzio si insinuino in te, da subito.
Beh allora inizia pure a tradire che sei in ritardo !
Che ti devo dire, alla fine avete sempre ragione voi.
Tu parli di amore solo perché sto cuginetto ti ha lanciato un paio di sguardi infuocati…che poi magari li hai interpretati tu così, magari lui guarda tutti in quel modo…boh
Scusa ma è ridicola la cosa, che amore vuoi che sia, lo conosci? A parte quel paio di incontri familiari e gli sguardi perturbanti cosa c’è mai stato?
Smettila di sognare e se proprio senti il bisogno di tradire o lasciare il tuo compagno cercati almeno un uomo dai non lo so…
Se questa lettera l’avrebbe scritta un uomo gli avrebbero dato subito del pedofilo, ma se è una donna a scrivere oh, si tratta solo di sentimenti platonici e innocui…
Beh, se è così non vedo il problema, è tuo cugino, vi volete bene, stop.
Sei tu che vuoi di più, anche se adesso dici il contrario!
Alla faccia della coerenza come al solito.
Dammi pure del bacchettone che me frega, vai pure col cugino, se scrivi qualcosa uno legge e dice la sua, se non ti va bene non scrivere!
Ma tu cosa ne penseresti se il tuo compagno se la facesse con la cugina di 17 anni perché lei lo ha guardato in maniera ambigua durante una festa famigliare?
Mi piacerebbe proprio sapere come la prederesti.
Poi per carità arriverà qualche donna a dirti buttati! All’amore non si comanda!
Si buttati e butta anche il rapporto col tuo uomo e rovina pure la vita anche a vostro figlio che al calore non si comanda!
da brividi.
brividi di terrore, sia chiaro.
ma la cosa più ridicola sono le scuse per autogiustificarsi: visto che c’è chi uccide con la bomba atomica, io che uccido con il coltello non faccio niente di male.
valle a raccontare a un altro le tue balle femmina, se non ci sei andata (che poi è tutto da vedere) è solo perchè non ti è capitata l’occasione giusta, altro che sensi di colpa e “oooooh non posso crederci è successo anche a me”.
fai una bella cosa cara la mia femminina, leggi il mio messaggio e poi VUUUUMMMM (per usare le tue ridicole espressioni) filatene in cucina.
femmine vergognatevi.
VERGOGNA.
VERGOGNA.
VERGOGNA.
uomini questa è la vostra fidanzatina e mogliettina dolcedolceteneratenera.
SVEGLIATEVI!!!!!
Blonde, al di la’ dei pregiudizi o meno viviamo tra emozioni ma anche scelte e dati di realta’. Anche se lui ne avesse 25 o 35 comunque sarebbe un qualcosa che mette a repentaglio un rapporto a cui tieni o una via di fuga o tu sai cosa. E cio’ devi chiederlo a te. Allo stesso modo anche ne avesse 25 e’comunque un parente del tuo compagno. Allo stesso modo flirtare che sia con lo sguardo e’ diverso da non farlo. Se lo fai lo fai. Poi per quali ragioni lo fai lo sai tu, ma la questione non riguarda me, chi ti da’ addosso o ti fa un applauso, ma te, la tua vita e quella di chi ti sta vicino. Una pazzia possiamo farla tutti, e farla come e quanto vogliamo dandole il significato che le diamo. Il fatto che chiunque puo’ farla non significa pero’ che nessuno si fara’ male o noi stessi. Non e’neanche detto che saremo noi a farci male, magari solo alcuni pero’ il senso e” che il mondo non si ferma o che le nostre azioni-scelte non abbiano un peso solo perche’ “capita”. Anch`io sono rimasta colpita dal fatto che hai mandato tu dei sms-lazo e per flirtare con lui e pure con altri cellulari ecc… Non e’ che lui ti ha puntato lo hai fatto pure tu e anzi ti dava,pare, pure un po’ fastidio che la sua tensione verso te calasse. Noia, insicurezza, bisogno di conferme, trasgressione controllata,una piccola ritorsione
(da te vista piccola) verso il compagno che manca o non da’ quel che vorresti tu. Attrazione fisica, il gusto di sperimentare qualcosa cosi fuori dai tuoi schemi,come un viaggetto ogni tanto in un’altra dimensione, il ritorno attraverso lui ad un’eta” in cui TU avevi meno responsabilita’ ecc ecc ecc
.questo lo sai tu. Ti ha colpito anche che un ragazzo cosi giovane ti abbia guardato in un certo modo o che si sia fatto le sue fantasie magari? manco questa mi sembra una cosa “incredibile”. Non sto dicendo che la tua vicenda sia un B movie ma non e’ che sia cosi strano che un ragazzo molto giovane trovi del fascino,sessuale che sia, in una donna piu’ grande. Che possa provare anche un certo tipo di imbarazzo con chi gli fa lezione. L’altro giorno un ragazzo di 20 anni diceva che ancora oggi trovano la madre del loro ex compagno di classe una che fa girare la testa (ha 50 anni, 30 piu’ di loro) e posso confermare che e’ una bellissima donna (tra l’altro per nulla volgare) ma che qualche anno fa erano tutti proprio con la lingua di fuori quando la vedevano. E che il loro compagno non ne poteva piu’, anche perche’ alcuni non erano neanche tanto fini nel dire quanto e’ fi.. sua madre. Che non faceva un nel bel niente beninteso per “sedurli”.
@Sam: ma infatti sopra ho ben specificato di assumermi la responsabilità anche delle risposte che avrei ricevuto.. Leggi bene prima di ripetere cose che io per prima ho scritto.. 🙂 Comunque qui siamo tutti in totale anonimato per cui se fossi già andata al letto col ragazzo per quale motivo non dovrei dirlo? Non c’è stato nulla, ma se quel che di platonico c’è stato fino ad ora, pure io c’ho messo del mio, sbagliando, ora me ne rendo più conto.. come dice Luna si cerca in altri qualcosa che ci manca col partner che abbiamo a fianco, probabilmente proprio quell’ammirazione che ci si aspetterebbe proprio da lui..: la mia metà è di sangue siciliano e, per carattere anche, poco incline alle manifestazioni esteriori.. per cui, scusate se un po’ mi sono lasciata prendere..(seppure platonicamente..)da un ragazzo che mi ha fatto palesemente notare il suo interesse nei miei confronti. Lo ribadisco io c’ho messo del mio, ma dopo, la cosa è partita da lui.. Il mio partner è una persona buona per carità, guai a chi me lo tocca, pero’ ha il vizietto di dare tutto un po’ scontato: ho capito che abbiamo un figlio insieme, ma sono anche solo 5 anni e mezzo che stiamo insieme.. Tra un po’ che si fa?? E ve lo dico, non sono proprio per niente da buttare (un po’ ci si arriva perchè uno di 15 anni non la guarderebbe proprio una di 27 se non fosse così e se non ne ha conosciuto un po’ il carattere..)L’amore è un fiore, va coltivato.. Poi c’è pure il detto :”Ricordati che se non lo fai tu c’è sempre qualcuno pronto a corteggiare tua moglie..”.. adesso per dire un’altra cazzata così: ieri lo accompagno con nostro figlio ad una partita di calcetto, si avvicina l’organizzatore del torneo e gli dice “Ma come hai fatto a prenderti una moglie bella così?” E possibile che io ‘sta parola me la devo sempre sentir dire dagli estranei e mai da lui?? Eh! Abbiate pazienza,ripeto, la cosa finirà sicuramente qui, per ovvi motivi, perchè, anche se a pelle ci piaceremo probabilmente sempre, non avrebbe proprio senso concretizzare in qualche modo; è difficile, in poche frasi, far capire alle persone quali sono le premesse che ti portano a dei cedimenti (o meglio tentazioni) perchè, fino ad ora, non ne avevo fatto menzione. Forse quantomeno questo fa un po’ da attenuante. Io per prima sono molto severa con me stessa e se avessi concretizzato non me lo sarei mai perdonato, però se ci ho fantasticato sopra non posso farmene una colpa. Col pensiero sfido anche le persone più fedeli a questo mondo a non aver mai commesso adulterio.. In questo senso parlo quando dico “non bacchettoniamo con facilità”..Siamo comunque umani.. Le onomatopeiche che ho usato nella prima lettera, VUUUUUMMMM, etc..etc.. servivano solo per stemperare l’argomento, volevano essere ironici, non pensavo ridicolizzassero il discorso.. Se lo rileggete tutto si vede che c’è parecchia autoironia perchè comunque mi rendo conto di come fosse la situazione.. per i maschietti in generale che hanno riposto… CONTINUA
…si vede la loro amarezza dai commenti e deduco che abbiano preso delle belle bastonate e me ne dispiace pure parecchio; pero’ da donna mi permetto di darvi un consiglio (per esperienza altrui, non solo per la mia): ad una donna, se dai troppo, va a finire che se ne approfitta, e prima o poi ti lascia, se le dai poco, si stufa, e ti lascia lo stesso. Ci vuole la giusta via di mezzo. l’amore è patimento, che vogliamo fare: il rapporto a due è un sottile gioco di equilibri e se c’è calma piatta e apparente tranquillità c’è poco da fare: prima o poi ci si lascia.. Io, per quanto mi riguarda, cerco e cercherò di fare così, visto che fino ad ora, per troppa correttezza, ho sempre evitato situazioni che possano dargli gelosia o quanto altro; quel poco di fifa bisogna averla, dobbiamo capire che la persona che abbiamo vicino potrebbe essere ambita da qualcun’altro e quindi cercare di tenersela stretta (io, da donna, che sono gelosa gliel’ho fatto capire o detto molto, molto piu’ spesso di lui che è uomo..eh,eh..non va bene.. ho bisogno anche io di queste soddisfazioni..) Grazie a tutti coloro che hanno commentato, anche a Sam, seppure sia stato piuttosto duro nei miei confronti, a volte puo’ servire anche quello.. 😉
Al tuo messaggio iniziale devo dire che sono rimasto senza parole (meglio così va’ senza commenti)…. ma dopo aver letto questi due messaggi qui sopra no, veramente è troppo non posso che dirti: Vergognati!!!
E la cosa peggiore è che cerchi anche di giustificarti (come l’episodio del calcetto, e il modo e le parole con cui lo racconti poi!)
Non è possibile!!!
…..ma perchè voi donne non vi rivelate mai fin dall’inizio per quello che siete veramente?? Coerenza zero
Quando è “poco” e quando è “troppo”.
Io sono ancora piacente e quindi i 4 complimenti (del marpione di turno )sono una bella soddisfazione!
Non ho mai tradito, e me ne vanto, ma chissà che succederà….
Chi lo sà!
Ammazza quante belle qualità , tutte improntate sulla profondità del rapporto . Poi sai cantare e anche quello fà la differenza nel rapporto di coppia:D
Poi, dico io , sembra la trama di un filmetto sexy ” La moglie di mio cugino” , sicchè insomma si intravedono delle potenzialità anche come sceneggiatrice.
Ma quand’è che vi verrà voglia di sentirvi realizzate come persone e , per quel che fate come mogli e madri e non come portatrici “insane” di fi.. e metterci un po’ di sostanza, qualcosa di più interessante ,così da sentirvi parlare anche di altre cose e non solo del rapporto comparativo fra le vostre storie di coppia ed il mondo esterno.
In cui ovviamente l’erba del vicino è sempre più verde!
A 38 anni , con un compagno ed un figlio, ancora è così importante sentirsi donne che “vanno” per il mondo?
Io ti consiglio un po’ di eremitaggio e qualche bella doccia fredda sotto una bella cascata naturale . Vedrai che ti sentirai meglio:D
Sai com’è ,vicino ai 40 per le signore c’è il rischio della seconda adolescenza , è un evento noto , cerca in rete ……..
Certo , se basta un complimentazzo strisciante o l’occhiata che uccide per infiammare gli estrogeni, tanto da essere raccontato come evento del giorno, mese o anno….mi sà che siamo un po’ recettivi questo periodo o ci siamo stati un po’ troppo selettivi e abbiam goduto poco prima?
BLONDE, spero per te che tu non confonda la serenita’ con la «calma piatta» e il fatto che il tuo uomo abbia fiducia in te con il darti per scontata. Poi non lo so se effettivamente ti tratta come un soprammobile o la colf, ma da cio’ che scrivi non parrebbe… Il fatto che dici «non sono da buttare» sul piano estetico, che ci dici che c’e’ chi ti nota eh ecc ecc e che ti lusinga cosi tanto che un ragazzo giovanissimo ti noti (e ripeto, non mi sembra una cosa straordinaria) mettendola pero’ su un piano di rivalsa o braccio di ferro e ricatto (se pure tra te e te) tra cio’ che lui ti da’ e le possibilita’ che avresti mi sa piu’ di una fase tua… E te lo scrive una donna… Mi spiego: perche’ vedere sempre come il compagno tratta te (generico) in un’ottica del tuo… valore estetico ecc di “mercato”? Perche’, se con lui non hai abbastanza conferme per forza dovrebbe dartele qualcun altro? Sei sicura che non sei anche tu a sentirti stretta nel troppo ruolo di madre se per qualche ragione ti senti tu meno “donna’? Mi spiego: ho un’amica che ha due figli che adora e ama suo marito. Avendo un lavoro, la casa, due figli di cui uno con dei problemi di salute non ha tempo per se’ che non sia girare con passeggini e pannolini e parlare anche tre secondi al tel con un’amica occupandosi contemporaneamente di cento cose. Lei ama i suoi figli e non e’ certo pentita. Anzi. Ma trovo umano (e sano) che dica anche «sono stanca» e che con un sorriso dica «mi piacerebbe avere una borsa da donna e non solo zainetti… Un giorno spero di riuscire ad andare un`ora al centro commerciale senza i bambini e magari sentirmi un po’ donna non solo mamma”. Un’ora su 47986, e non parla di farsi guardare. E l’altra sera messi a letto i bimbi anche se era stanca
E io avevo gia’ la borsa e la giacca alla fine era contenta di fare una chiacchierata che riguardasse lei, lei sola (anche se parlava anche dei bimbi). E suo marito che ha capito che era stanca e aveva bisogno di un po’ di tempo per se’ appena tornato dal lavoro ha fatto lui i piatti e altre cose e era contento che chiacchierasse con un’amica. E ci ha chiesto se volevamo una tisana. Secondo te non la considera o nel suo essere collaborativo ecc le ha dimostrato amore? Io sono d`accordo con te che i rapporti vanno coltivati e non so perche` dici che lui non lo fa. Forse non lo fa. Ma non sono d`accordo con il ricatto sotteso al fatto che se troppo o poco: zan! E’ abbastanza ovvio che il mondo sia pieno di marpioni (ma anche di marpione) o anche semplicemente dell’uomo che ti lancia uno sguardo di apprezzamento quando cammini per strada. E allora? Anche se tu fossi sola. Se pensi che il tuo compagno non ti veda abbastanza parlane con lui, perche’ il punto non sta nell’operaio che se passa fa iuiu’. E sinceramente ti consiglio di stare attenta con l’istigare la gelosia e “se volessi potrei”… Io sono una donna e con me la cosa funziona zero, anzi. Ma per quel che so io (posso sbagliarmi, me lo dicano loro) a un uomo non piace per niente il discorso che fai. L’uomo e’ territoriale, l’uomo se pensa che potresti tradirlo o lo tradisci non ti vede piu’ preziosa ma sente altro, ed e’ pure dura da digerire. Quando un altro dice “che moglie fi.. che hai” si sente lusingato entro un certo limite a meno che non ti porti in giro come un trofeo. L’uomo che ha una bella donna lo sa e meno gli altri rompono le palle e meglio e’. Non e’ che capisce che sei piu’ fi.. se flirti con il raccattapalle, gli girano le palle. E se pensa che dirti “sei bella” ti carica come una sveglia tipo valore che ti dai sul mercato o coglie che una TUA insicurezza ti porta a cercare queste conferme da lui ma anche dal fruttivendolo e’ la vera volta che non te lo dice. O anche se non sei cosi ma e’ geloso lui, e vuole stare tranquillo. Ma a chi piace essere geloso? Avere una persona che ami e ti piace vicino ma che non stai li a pensare che potrebbe scappare anche con il postino non si chiama dare per scontato. E’ altro. Non condivido neanche la tua chiave di lettura per cui LUI dovrebbe stare attento solo lui a quanto da’. E tu? Non e’ reciproco? Perche’, l’uomo non ha bisogno di sentirsi stimato, apprezzato e non solo come quel brav’uomo che? Sei certa che la calma piatta dipenda solo da lui? Credi che le tue fantasie erotiche e i pensieri che dedichi ad un altro non abbiano tolto proprio nulla alla tua attenzione verso lui? Scusa, ma i tuoi discorsi sul tuo figapower suonano stonati anche a me e “non ho mai tradito” quasi gli facessi una concessione visto che fi.. che sei e fi.. che hai potevi farlo cento volte. Capirai… Se ti ripeti che sei fi.. e ti lusingava il 15enne (mi ha notata! Mi trova interessante!) perche’ hai una fase di insicurezza tua bestiale vedi di volerti piu’ bene tu invece di metterla su sto piano perche’ puzza di insicurezza lontano un chilometro e puzza anche ai marpioni, quelli veri. Piuttosto di buttarla in sfida e provocazione prova a parlarne con il tuo compagno ma sul serio. E se non coglie proprio fai le tue valutazioni. Su voi due e non sul tuo valore di mercato. Te lo dico da donna.
tenere un po’ sveglio il rapporto non significa che debba mettere su un teatrino apposito per farlo ingelosire o flirtare volutamente col raccattapalle.. Non ho mai detto nulla di questo, sono conclusioni tratte da voi, ma non è quello che intendevo io.. Comunque, la fase di insicurezza sul rapporto c’è stata sicuramente ma l’interesse che era nato per il ragazzo trovava terreno già fecondo visto che tra me ed il mio lui già c’erano delle cose che non andavano (parlo del 2011..)Non mi aiutava in casa, quando ho avuto nostro figlio mi ha lasciata un po’ a me stessa (non so se questa parte v’è sfuggita nella mia prima lettera..) Fino a che non c’era nostra figlio si andava d’amore e d’accordo, quando poi giustamente doveva cominciare ad assumersi piu’ responsabilità non si è dimostrato molto maturo.. e questa cosa con alti e bassi (fino alla crisi dell’anno scorso.)è andata avanti per mesi; quindi la mia intima crisi, che ho provato a fargli intuire varie volte, è partita da altro, non dal ragazzo.. Il ragazzo ha suscitato il mio interesse semplicemente perchè io lo stavo perdendo, per latri motivi, nei confronti di mio marito.. Adesso, secondo me , erano solo strascichi di quella situazione e devo dire che tra me e lui va già molto, molto meglio.. Questa lettera (la prima intendo) l’avevo già scritta qualche tempo fa, anche se si tratta di solo una decina di giorni prima, nel frattempo il cuginetto nelle occasioni vedevo con la coda dell’occhio che puntava ma io ho fatto totalmente l’indifferente.. Era diventata una cosa deleteria per tutti, sono completamente consapevole della cosa, quindi ho provveduto io a iniziare a metterci una pietra sopra.. Il discorso dell’essere fi.., per usare termini vostri, era solo un’aggravante in piu’ nei confronti di mio marito (non certo il motivo principale… La bellezza di per sè se non c’è una personalità dietro non ha alcun valore..)La mia insicurezza era sul rapporto non su me stessa, fortunatamente ho sufficiente autostima. Anche io mi metto in discussione, non dico che le colpe fossero tutte di mio marito, pero’ le mie reazioni poco opportune sono spesso dipese dal suo trascurare.. nel tempo le cose sono andate meglio, è un buon padre (anche se la severa della situazione sono io..)e, ripeto, adesso con quell’altro erano degli strascichi dovuti ad eventi passati. Sono molto piu’ consapevole adesso di quello che voglio e di quello che voglio fare.. Poi del fatto della giusta via di mezzo continuo comunque a pensarla così: ho visto uomini zerbini lasciati dalle loro donne e poi ho visto il mio che non mi dava nemmeno il minimo di quello di cui avevo bisogno (e non parlo di sesso, quella era l’unica cosa che andava bene!) @Teo toriatte scusa forse t’è sfuggito il fatto che abbia detto che lui a volte si comporta come se fossi scontata (ripeto 5 anni insieme, io 30 anni E NON 38 e lui 34.. Insomma se già è cosi dopo 5 anni..)Poi a volte troppo poco dialogo e per me è una cosa fondamentale..
Ci stiamo lavorando sopra, è anche un po’ migliorato, non appena gli si fa una domanda pare che ti risponde per farti un favore.. Io questo gli ho sempre detto “Adesso siamo giovani ma tra 20 30 anni che si fa? Io al circolo delle donne in pensione e te a quello di bocce?” scusate eh, ma tutti questi VERGOGNATI, VERGOGNATI ma non vi sembra un attimo di esagerare?? Posso pure scrivere poemi ma fino in fondo non potete sapere bene quale sia stata la mia situazione.. Ripeto, a giudicare siamo tutti bravi..
BLONDE, scrivi in un forum in cui persone che credevano nelle loro relazioni, anche tra alti e bassi perche’ e’ pure normale che vi siano, si siano ritrovate separate perche’ il coniuge, invece di affrontare un problema, ha pensato che scappare sia piu’ facile. C’e’ anche chi chiude con tutte le ragioni del mondo e ognuno sa per se’, pero’ al di la’ di ogni possibile giudizio converrai che flirtare con un adolescente che e’ pure un parente acquisito non e’ il modo piu’ funzionale per risolvere un problema di coppia… Puo’ essere funzionale ad un tuo momento e stato d’animo anzi certamente lo sara’, puo’ portare uno scossone micidiale che puo’ andare in varie direzioni, ma resta il fatto che per quanto la tua vita la sai tu, credo sia abbastanza normale che una coppia viva una fase di assestamento dopo la nascita di un figlio e che possa non essere immediato trovare un nuovo tipo di collaborazione in casa. Se tuo marito non faceva un tubo neanche prima tanto piu’ non e’ che come diventa padre in cinque minuti impara delle nuove abitudini. Se era collaborativo e non ingrana forse non e’ stata neanche malafede. Io vengo da una famiglia in cui nessun uomo e’ abituato a stare in poltrona schioccando le dita e a mollare cose in giro. Cio’ neanche in chi e’ nato ai primi del 900. Anche per una questione di rispetto del vivere in comune (fermo restando poi il carattere e il concetto di ordine/disordine di ognuno ecc) per cui per me e’ strano l’uomo che pensa, anche se hai figli, che tanto fa sempre tutto la donna e gli corre dietro nella semina di calzini… Pero’ penso che tutti hanno bisogno di ingranare quando l’assetto della famiglia cambia. Se tuo marito poi ti desidera sempre mi pare positivo no?
Le cose che non vanno tra voi puoi saperle solo tu, e vedere di risolverle con lui e tra voi se e’ possibile. Fantasticare scarica o “galvanizza” ma non risolve. Se non erro dici che tuo marito manifesti delle “immaturita’ relazionali” (lascia troppo andare un matrimonio) ma dici che il 15 ora 18enne “e’ maturo per la sua eta’”… Ok, tutto puo’ essere, c’e’ chi a 50 ne ha 12 ma cosa ti aspetti da un 15/18 enne? Che nella quotidianita’ sia piu’ maturo e presente di tuo marito? Non credo. Tra l’altro con il cugino manco vi conoscete granche’ mi pare. Qua la questione e” direi la conferma delle “tue cartucce ancora da sparare”, la considerazione esterna e il brivido della situazione. Alla fine se non era un 15enne ma un tuo coetaneo e non era suo cugino avresti avuto meno freni a fare dei casini? Anche se tu avessi 40,50,60 anni avresti diritto di stare bene (e anche tuo marito). Francamente sai tu pero’ i tuoi parametri di cosa e’ per te star bene o male e quali siano le ragioni valide per pensare di gettare via (al di la’ del cugino) un legame in teoria importante e da cui e’ nato un figlio. Hai avuto solo una storia prima di lui e ti sei messa giovane con lui. Stai rimproverando questo a tuo marito? Parli genericamente di cosa dovrebbero fare/nn fare gli uomini perche’ senno’ una donna… Non ti dico “puoi trovare di peggio” (chi lo sa) e se tu non ami tuo marito o pensi davvero che lui non ama te anche del fatto che non sia cosi facile incontrare l’amore (e innamorarsi davvero) puo’ sembrarti pure ininfluente (meglio soli e bene direi che accanto a chi non ci ama o che patisce il fatto di non essere amato). Ma se pensi di amare tuo marito invece (fermo restando che le crisi vanno affrontate e in due o davvero ci si puo’ perdere e distruggere una storia) secondo le idee che sembri manifestare che pensi di fare? Mollare ogni relazione che in teoria sarebbe intensa, importante, seria non appena non e’ perfetta? Visto che insisti con l’eta’ che hai posso chiederti come pensi dovrebbe essere la vita di una 27 enne con un figlio che con il marito concilia responsabilita’ e svago? Magari tuo marito e’ un “mostro” o davvero sta facendo degli errori madornali. E non ha intenzione di rinegoziare un bel nulla. Ma se sei incazzata o in fermento tu perche’, per dire, invidi le donne piu’ libere di te e sei anche tu che “ti stai cercando” dopo il passaggio a una vita piu’ matura (indipendentemente dall’eta”) attenzione perche’ tuo marito non e’ responsabile del fatto che tu abbia bisogno di sentirti coetanea di un 18enne che ha ritmi di vita e resp totalmente diversi dai vostri.
Blondehair, comunque mi sembra di capire che tu non hai molta idea di cosa sia una vita con delle reali scosse telluriche molto potenti come quelle che possono venire da un tradimento, dopo un tradimento. Cio’ che cambia. E può cambiare molto. Sei a un livello di fantasia che secondo te non nuoce a nessuno, ma fai anche dei ragionamenti “pericolosi”.
Nella tua situazione ci sei tu, non tuo marito da quanto ci è dato sapere. E probabilmente il dirti: ma ti piacerebbe che lui facesse la stessa cosa a te? lascia il tempo che trova. Uno non fa le cose perché vorrebbe che non gliele facessero gli altri, le fa perche’ ha voglia o sente lui (o lei) il bisogno di farle.
Ma ti direi questo invece e non per questione di giudizio, o “bigotteria”, ma di riflessione: il tuo esserti invaghita di un altro o il tuo cercare conferme (dici di no, ma dal tuo modo di parlare sembra proprio di sì, credimi) in questo momento sta ancora nella tua testa, tuttavia non solo nella tua testa perché comunque non è che ti lanci sguardi con un poster nella tua cameretta, ma con un altro essere umano. Un pensiero, una fantasia erotica o uno sguardo passandosi il sale non sono tradimento nel senso comune. Ma se un giorno tu venissi a sapere che, o te lo dicesse lui, per provocare una tua reazione o per incontinenza verbale o durante un litigio, tu sapessi che ha passato tre anni a pensare a tua cugina o a guardare tua cugina in un certo modo ecc a livello emotivo e di tue sicurezze anche riguardo il vostro rapporto come la prenderesti?
Ti domanderesti probabilmente anche una serie di cose come: ma quanto faceva l’amore con me pensava a lei? Ma quando era con me pensava a lei? Come mai non gli è saltato addosso? Solo per paura di cosa poteva succedere? Mi sta dicendo tutta la verità? La saprò mai tutta la verità? Se non avesse avuto paura di perdere certe comodità/stabilità se ne sarebbe andato con lei? Adesso quando guarda me pensa a me o pensa a lei? Fa dei confronti tra me e lei? Potrebbe succedere di nuovo a stavolta potrebbe tradirmi o lasciarmi? Questa cosa che è capitata mi dice che forse non l’ho mai conosciuto veramente? Dunque non mi ama veramente? Quindi lui ha visto lei più attraente di me e io non gli piaccio abbastanza? ecc ecc. Ora tu fantastichi giocando con il fuoco, immagini che forse avere un po’ paura di perderti gli darebbe una svegliata, o immagini delle vite alternative. Ma sei ancora con il cuore e il culo al caldo. Sei ancora in quella vita che ti sembra un po’ troppo calma piatta. Credo che tu non abbia idea di cosa vuol dire quando cominciano i veri casini. Può darsi che domani ti innamorerai del postino e uscendo da questa storia avendone un’altra lo scossone ti sembrerà lieve, tutto può essere e chi se ne va a cavallo di una nuova storia, di cui gli frega, se la vive molto diversamente. Ma, indifferente chi possa essere tra voi due a far scoppiare una bomba o a mettere tutto in discussione, ti auguro di non sperimentare mai cosa significa.
Ciao Luna! Certo che ho pensato alla possibilità contraria e certamente non sarebbe una cosa piacevole.. Già nel precedente messaggio ho scritto che le cose tra me e lui vanno già molto meglio perchè in me è maturata una conclusione (finalmente )alla faccenda.. Il mio cervello ha divagato perché sentivo che c’erano delle cose tra me e mio marito che non andavano, che, pian piano, coi mesi sono un pochino migliorate (la crisi profonda c’è stata Settembre scorso e la ricaduta emozionale col cugino il mese scorso, ma, ripeto, secondo me per strascichi dei due anni a questa parte.) So che voglio mio marito, la mia vita con lui, sebbene continui a lavorare sul DIALOGO (ingrediente per me fondamentale in una coppia!)e collaborazione domestica visto che lavoriamo tutto il giorno tutti e due.. Non è certo una motivazione economica che mi spinge a stare con lui, non sono proprio il tipo di donna (lui è operaio ed io lavoro in ufficio ma è una cosa di poco conto per me: il mio ex era un quasi laureato, bè, non era capace a fare nulla di concreto, invece, mio marito sa fare, è quello che a volte mi fa rabbia, perché, a volte, è pigrissimo..Se devo chiedere aiuto devo dirgli 3-4 volte una cosa..Pero’ devo dire pian pianino qualche miglioramento lo vedo! ) Quindi conclusione, la storia famosa del cuginetto è conclusa, probabilmente sarebbe stato piu’ consono aver scritto 1 o 2 anni fa quando ero in crisi piu’ marcata, adesso so perfettamente cosa fare: non sono una di quelle persone che getta tutto via per un capriccio (anche se il capriccio s’è fatto strada solo perchè, ripeto, ha trovato terreno fecondo per problemi già esistenti..)a maggior ragione con un figlio.. Comunque Luna ti ringrazio tantissimo, le tue parole mi hanno fatto piacere, è sempre utile riflettere su pensieri di persone esterne al tuo mondo e quindi piu’ obiettive! Un caro saluto,B.
Scusate il necropost, ma sta roba va rispolverata. Senza dubbio la storia più imbarazzante che abbia mai letto.
Una 30enne con figlio che flirta con un 15enne (giustamente) arrapato e pure parente di suo marito.
Davvero non ho parole. American pie spostati proprio