Consigli per superare la delusione d’amore
di
cam
Riferimento alla lettera:
Ciao ragazzi, non voglio più torturarvi con il mio mal d'amore, piuttosto vi volevo chiedere più praticamente come avete fatto superare delle delusioni d'amore. Sui siti internet vedo che parlano del no contact, quello che molti di voi consigliano per dimenticare il proprio ex/la propria ex. Io l'ho messo in...
Leggi tutto il testo a pagina 1
L'autore ha condiviso 6 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore cam.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
190 commenti
Pagine: « Prec. 1 2 3 4 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 2 3 4 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati alle ore 10, 14, 18 e 22.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Secondo me Luky, come anche Panda, partite da un concetto sbagliato. Che chi lascia lo faccia pieno di rimorsi, pentimenti, che sia difficile anche per lei\lui ecc. Secondo me, nulla di tutto questo. Non ci pensano più e fine. Per loro è come essersi liberati di un peso (noi) e lungi da loro voler ritornare mentalmente sull’argomento. Nel peggiore dei casi c’è già qualcuno pronto per loro, nel migliore iniziano a godersi la vita da sole, libere. Gli anni di storia possono essere anche 30, ma quando una persona non ci tiene più, è finita. Non c’è nulla da fare. Loro col tempo hanno maturato la decisione e chissà da quanto. Preferiscono far crollare tutto perchè per loro non siamo più importanti. Io non penso che abbiano finto, ma di sicuro non hanno amato davvero. Hanno provato un qualche sentimento, infatuazione magari, che passato il tempo se ne è andato così come è venuto. Per questo il mio consiglio è di non arrovellarsi con le domande, perchè tanto non c’è risposta. E per questo parlo di valori e della loro importanza. Sono per me il metro di giudizio sopra ogni cosa, altrimenti si rischia di vivere sempre e solo storie, magari belle, ma dettate da istinto. E finita la passione o l’interesse, finiscono anche loro.
@ LukyLiuke: ma io non ti do torto, anche io non me ne capacito! Però succede e succede nella maggior parte dei casi! Deve esserci quindi una meccanismo mentale ricorrente che porta chi lascia ad agire così. E, se rifletti, fuggire dal senso di colpa e dal fallimento è esattamente lo stesso istinto che tende a far fuggire davanti a qualsiasi altra esperienza dolorosa della vita. E’ più facile fuggire che affrontare queste cose. E’ ingiusto e sbagliato ma è elementare.
Se le nostre ex ci contattassero dovrebbero allo stesso tempo gestire la loro rabbia, la delusione verso se stesse per non aver saputo portare avanti la relazione e contemporaneamente la nostra che siamo stati mollati. Senza poi arrivare a nulla di positivo per entrambi.
Tu hai tutto il diritto di pretendere spiegazioni, di discutere con lei, ma ti rendi conto che, anche dopo averle ricevute, non cambierà nulla? Lei ti ha lasciato e non tornerà. Non è che se rimane un contatto e un dialogo c’è qualche speranza che torni sui suoi passi. E’ cinico e crudele quello che scrivo, ma se noi cerchiamo ancora contatti è solo perché, in fondo, speriamo che le nostre ex possano cambiare idea. Ti farò vedere che, quando ci sarà un chiarimento con la tua ex, se non sarà quando l’avrai già dimenticata, non ti sentirai sollevato. Starai soltanto ancora più male, perché avrai ricevuto ancora una volta un rifiuto esplicito o implicito e avrai finalmente realizzato anche dentro di te che indietro non si torna.
L’incredulità che tu stai provando è normale, io ci convivo ogni volta che ripenso a quello che è stato e a quello che avevamo progettato insieme. Scemerà prima o poi…
Una cosa di cui mi sono convinto è che la miglior vendetta verso chi ti cancella o prova a farlo è… lasciare un bel ricordo di te. Meno ripicche, meno parolacce, meno cattiverie farai nei confronti della tua ex, meno avrà le basi per poter bollare te, il tuo ricordo e la vostra storia come qualcosa di negativo da cancellare… insomma, meno “appigli” per odiarti le darai. E chissà che un giorno, quando si troverà davanti a ben altre persone o a ben altri problemi, non riaffiori proprio il bel ricordo che le hai lasciato di te, accompagnato da qualche minuto di rimpianto. Basterebbe questo, secondo me, per levarsi un’enorme soddisfazione.
Sai Panda, credo che anche chi uccide non lo faccia a cuor leggero. Ma il problema non è questo. Io non discuto il fatto che per mia moglie non sia stato facile interrompere il nostro rapporto. E ti credo che non sia stato facile ! Quasi venti anni insieme in cui si è condiviso tutto…ma proprio tutto. Hai detto bene panda, sono imbestialito. Si certo, ed è un eufemismo ! Io ci ho pensato e molto prima di prendere un impegno come quello di un matrimonio. Sapevo cosa volesse dire. Ho detto “si” davanti a tutte le persone più importanti della mia vita, ai miei più cari amici. Ho detto davanti a loro: “ragazzi oggi sto prendendo un impegno per i prossimi 50, 70 anni. Un impegno a cui non mi ha obbligato nessuno. E che mi sono preso in virtù del fatto che voglio bene a questa donna, che è colei che ho scelto in mezzo a tante.”
Sapevo quel che facevo e sapevo cosa volessero dire quelle parole che ti fanno pronunciare (in chiesa o al comune): “..nella buona e nella cattiva sorte”. Per me non esisteva la parola “separazione”.
E lei diceva altrettanto. Salvo poi rinnegare tutto. Io capisco che una relazione può finire. Ovvio. Ci si conosce, ci si frequenta per capire se si sta bene insieme, se si vogliono le stesse cose, e se, soprattutto, ci si vuole bene. E’ normale lasciarsi dopo qualche anno, se ci si accorge che le cose non vanno bene. Ma dopo anni, dopo parole, fatti, situazioni vissute, convivenza durante la quale non è accaduto nulla di grave, dopo tutto questo non può accadere che di punto in bianco uno dei due, (quasi sempre la donna in questi casi) ti dica: “non ti amo più” e poi ti rinfacci anche di aver fatto cadere un po’ d’acqua mentre annaffiavi le piante. Tu colpevole di essere stato sempre te stesso. No panda, qui c’è malafede, c’è falsità, c’è egoismo, menefreghismo e quant’altro.
Come posso dire che chi lascia in questo modo possa realmente aver amato ? No, non ci credo. Chi ama non fa queste cose. Chi ama, se le cose non vanno, cerca di risolvere i problemi, non si tiene tutto dentro per poi esplodere quando e come decide. Questo non è Amore.
Dici bene Lukiliuke quando dici che non è umano “resettare” la tua mente in questo modo. Dici bene, 8 anni di storia in cui la tua ex è cresciuta con te. E ora ? Neanche sa che esisti ? E questo è Amore ? E questa donna ha provato Amore. No, non ci credo. Questo è opportunismo non Amore. Quali bei ricordi posso conservare di una persona che mi ha fatto credere certe cose, che mi ha ingannato, che…
Lukyliuke
hai perfettamente ragione a esigere la verità, il problema è che trattandosi di una spiegazione scomoda per la tua ex è più facile sparire senza dover dire nulla.
Se ci pensi bene chi va a rubare non chiede prima il permesso, non ti spiega perché lo fa. Allo stesso modo chi lascia in malomodo scappa per non dover rendere conto alla sua coscienza. Non credere però che non si tormenti per quello che ha fatto: il mio ex a suo tempo ha dovuto ricorrere a dei corsi di meditazione, tanto si sentiva in colpa nei miei confronti.
Non vorrei essere dura, ma chi abbandona così, in genere, è perché ha già pronto qualcun altro da un po di tempo; tu rappresenti l’ostacolo verso la nuova storia per questo devi essere allontanato e dimenticato.
per il resto la penso come Fabrizio, chi ama difficilmente lascia!
Ogni tanto mi chiedo come starei adesso se la rottura fosse arrivata un pò meno violentemente, senza pugnalate alle spalle, senza bugie, cattiverie, brutte parole che difficilmente riuscirò a dimenticare. Faccio finta che lui mi abbia lasciata con rispetto, parlandomi e spiegandomi ogni cosa, standomi anche vicino, aiutandomi a superare la sua assenza in qualche modo. Forse Panda ha ragione: non avrei avuto modo di reagire e probabilmente il dolore sarebbe ancora più grande di quello che attualmente mi trovo a dover frontggiare. Forse non sarei riuscita a provare a rifarmi una vita, ad uscire con un’altra persona.
Ma non è tanto il dolore che mi spaventa in questo momento, quanto la rabbia. Me la porto dentro da mesi e mi ha cambiata. Sono diventata scostante, egoista, rispondo male ai miei genitori che hanno sempre e solo cercato di farmi stare meglio. Penso solo a me stessa, alle mie esigenze. Mi guardo allo specchio e mi ritrovo vecchia e inacidita, negativa, pessimista, sempre ansiosa di non avere quello che volevo, sempre impaurita da ogni possibile altra perdita o abbandono.
Quella rabbia mi sta letteralmente intrappolando e, anche se esco con una nuova persona, pur standoci bene, non riesco a non provare queste sensazioni. Incolpo il mio ex, quella che me l’ha portato via, ma soprattutto me stessa per impedirmi di essere una persona migliore. Ho paura di ciò che potrei diventare e ho paura che questa ferita mi abbia fatto cambiare per sempre. ma soprattutto non riesco più a capire chi sono e cosa fare della mia vita. Mi sento come svuotata, pur stando meglio, certamente, ma vuota. Capita anche a voi?
ciao. stamattina (come tutte le mattine) mi svejo e subito la mia testa, tra i primi pensieri…va a quella stronza della mia ex. Il tutto dura solo pochi minuti, poi cancello tutto e vico la giornata…senza piu’ pensarci…ma tutte le mattine ritorna!
Si , lo so…son passati due anni (uno di no contact totale)…ma ancora si vede che non ho digerito il trattamento che mi ha riservato. Li per li mi rode a tal punto che stamattina appena svejo ho preso in mano il cell, poggiato sul comodino…e ho scritto un mess….che poi non ho inviato..ma che ho salvato in bozze (ho detto : resisti un attimo che poi ti passa la voja di mandarglielo!!!!)
era un sms di rabbia in cui le dicevo fuori dai denti cio’ che pensavo…senza quindi fingermi di comportarmi educato o “innamorato crnificato e trombato) come avevo fatto un anno fa.
Le ho scritto:
“la vita va avanti, nuovi amici, nuova casa, nuovo lavoro, nuovi obiettivi…nuovi “amori”
ma ancora le mattine, appena svejo, ricordo per un istante il tuo inganno, la tua cattiveria per avermi umiliato e tradito con tanta facilità…addirittura farmi telefonare da quello con cui mi avevi….!!!! Con me 6 stata tutto fuorchè una valida compagna o amica. E l’unica mia colpa, per meritarmi tale trattamento, era quella di volerti bene. Credo ti odierò per sempre e qst purtroppo è il ricordo che mi hai lasciato e che mi ha ferito profondamente. Da perfida sconosciuta qual ti sei riveata non avevi alcun diritto di farmi male in qst modo, non è giusto che il tuo ricordo abiti ancora solo per un secondo nella mia testa. Avevo solo bisogno di dirtelo fuori dai denti…ora posso tornare ai fatti miei…e spero davvero che qst mess possa liberarmi da qst rancore.
non gliel’ho spedito…ma chiedevo se farlo potesse far scattare nel mio inconscio quel sentimento di rivalsa verso un caso che ancora reputo irrisolto…non tanto per il nostro “amore” maledetto che se ne è andato e chi se ne frega ormai…ma per quel male ricevuto che non ho mai avuto la forza di rinfacciare…tenendomiu tutto dentro per educazione e subendo come un omuncolo da niente. forse mandarla a fare in culo potrebbe aiutarmi…che ne pensate?
Lukyliuke, a distanza di più di due mesi io la vedo ancora come te. Buon per voi che riuscite a razionalizzare ciò che razionale non è (l’AMORE), buon per voi che riuscite a cogliere l’altra faccia della medaglia. Io non ci riesco e oggi dopo alcuni giorni positivi e piacevoli sono ripiombata nell’oscurità. “Chi lascia in modo ingnobile e dopo non dà più segni di vita nei tuoi confronti non saprei come definirlo, ma sicuramente è dettato da qualcosa di inumano. Come fai a resettare la tua mente?”. Cito Lukyliuke perché concordo con lui. Io non capisco come una persona possa abbandonare e cancellare nel giro di così poco tempo. Io non dico che l’amore debba essere eterno, l’amore poiché sentimento umano e irrazionale sicuramente è soggetto a mutamenti, ma cancellare la persona che dicevi di amare o che hai amato è sbagliato. Così come augurarle la morte e sparire dalla sua vita dal giorno alla notte. Anche lasciando bisognerebbe voler bene. Fino a due mesi fa io dividevo il letto con il mio ex ragazzo, dividevo la mia vita, le mie gioie, i miei dolori… Adesso è come un estraneo, forse di più di un estraneo. E io non mi capacito di ciò, lo sento ancora vicino a me e lo sento ancora mio. Il dolore non è come quello iniziale. Forse è ancora peggio. Non è la disperazione dei primi giorni, non sono lacrime che non finiscono mai, è la rassegnazione più totale. Ormai mi sono rassegnata al dolore e le lacrime stanno per terminare, ma qualcosa di più profondo si sta radicando in me. E’ un dolore fisico, un’insicurezza generale, una sfiducia totale nei confronti degli altri esseri umani, l’apatia di chi talvolta non riesce nemmeno a fingere di ridere perché non ne ha la forza.
La disperazione non rimbomba più dentro di me, la disperazione sono io. Mi rendo conto che può sembrare patetico, ma è così.
Innanzi tutto, quoto Panda sul comportamento da tenere post rottura. Più si riesce a stare tranquilli e meglio è. Proprio la nostra tranquillità,vera o presunta, è il modo migliore per dimostrarsi maturi e forti. Questo non cambierà le cose, ma di certo è meglio che inveire contro i vari ex.
Caro Fabrizio, ormai sai bene come la penso sulla tua storia 🙂 Sei evidentemente una persona molto sicura e stabile e probabilmente hai trovato una donna un po’ frivola e superficiale (come la maggior parte del resto). Non sei un caso isolato, tranquillo.
A CAM e MICHI mi sento di dire che non sarebbe cambiato nulla nella sofferenza, anche se i modi fossero stati migliori. A me ha lasciato in maniera civilissima…un bel 20 minuti di discorso in macchina, dove ci siamo visti e con freddezza tipo venditrice di abbonamenti internet mi ha snocciolato tutto il discorso. Condito anche dai vari sei stato importantissimo, non so se faccio bene, non so se troverò mai qualcuno come te ecc ecc. Non poteva lasciarmi meglio 🙂 Eppure la sofferenza vi assicuro che non cambia 🙂 Non ho mai visto nessuno lasciarsi “bene”. Qualunque cosa avessero detto o fatto, ormai la promessa è stata rotta…sarebbe meglio si facessero sentire per compassione? per pena? secondo me no, meglio così.
e’ Ragazzi oggi e’ una giornata dura…forse sara’ il tempo che qui da me e’ piovoso…ma forse anche per me come Cam sono due mesi oggi che ho un no-contact, se devo trarre un bilancio di questi due mesi, devo dire che mi sono “impegnato” a ingannare la mia mente, a cercare di non pensare per non pensarla…ma non e’ cosi’ non puoi farlo…riaffiora da tutte le parti il pensiero di lei,accetti come sono andate le cose ma poi ritornano le domande…ma l’argomento centrale che non somatizzo e’ il modo e il meccanismo mentale della mia ex su come ha preparato questo abbandono, cerco di ripercorrere a ritroso i momenti precedenti all’abbandono, ma non trovo segnali ecclatanti che ne annunciassero la drastica decisione, premetto che 7 giorni prima avevamo trascorso una vacanza di 15 giorni in montagna, condividendo le nostre passioni come sempre…
@Iris…non so se lei aveva qualcun altro di gia’ pronto ma anche in questo caso ero convinto della sua lealta’ nel modo in cui le avevo sempre detto, cioe’ il fatto che se ci fossero state cose del genere, di dirmelo chiaramente e di essere onesta con me…non so se c’e’ un altro..ma le poche informazioni che ho avuto la riportano a frequentare ancora questa amica che e’ apparsa e riapparsa durante il nostro rapporto a seconda dei suoi legami sentimentali e vari impegni, quindi da poco tornata single e nonché divenuta spalla della mia ex prima che mi mollasse…e a frequentare una compagnia nuova lontano dalle mie zone, quindi non so altro…indubbiamente ora che ha fatto la sua scelta e’ libera di frequentare chi vuole…io invece faccio ancora fatica ad avere nuove frequentazioni e a ripartire alla grande…ho una ferita da rimarginare e questa volta e’ la piu’ dolorosa e aperta come non mai…ma ritornando ai vostri commenti non smettero’ mai di ripetere che e’ inumano chiudere una storia senza un chiarimento…e’ la piu’ dolorosa di tutte, sei come in stand – by con te stesso e con la tua ex…e’ come un’urlo che vorresti fare ma che non ti esce…ecco questo urlo e’ quello che vorrei fare, anche se ormai questo urlo e’ pieno di rabbia, delusione e tutti i sentimenti possibili e immaginabili…questa situazione mi sta’ facendo perdere tempo, vorrei ripartire come sta’ facendo lei…ma non ci riesco…e’ troppo presto….
ANONIMOUS non lo fare.. non scriverle niente, non mandarle nessun sms, email o altro.. queste cose ti si ritorcono contro poi, anche se sul momento sembra ci siamo presi la rivincita mandandoli a fancuxx . Ti si ritorce contro perché dopo ti sentirai di esserti umiliato un ulteriore volta, perché questo tipo di messaggi dimostrano alla persona in questione a cui vogliamo mandarli che siamo ancora a pensarli! ma tu pensa quale soddisfazione (gonfiamento dell’ego) potrebbe averne questa tua ex! Lei si dirà: “figo, ancora dopo due anni mi pensa, ancora è arrabbiato e sta male per me! che gran potere ho sulla vita di quest’uomo!” Vuoi questo? no, perché è questo che accadrà, che tu ti sentirai umiliato subito dopo avergli spedito un qualunque tipo di messaggio, di qualunque tipo, di qualunque tono, con qualunque frase… perché dopo due anni e uno di no contact è giusto che tu sia andato avanti, o almeno che lei lo creda! e quindi per logica non dovresti proprio avere il tempo di pensare a lei perchè troppo occupato nella tua nuova vita senza lei, è questo che lei deve credere! fidati, non la cercare, io l’ho fatto e me ne sono pentita molto amaramente, ancora me ne vergogno….anche perché ho ricevuto una risposta di compassione che mi ha stroncato…dove mi diceva appunto che era dispiaciuto che ancora dopo tutto quel tempo io stessi ancora così risentita, distrutta, ecc… non farlo!! quindi sfogati, scrivili fra te e te ma non farglieli mai avere, pena perdere un po’ della tua dignità…
@Cam stai descrivendo perfettamente le fasi dell’abbandono,forse perché stai “ascoltando” il tuo dolore..anche io ho fatto pensieri come il tuo dove pensavo che fino al giorno prima dormivo nel letto con la mia lei,tenendomi la mano e poi il giorno dopo mi ritrovavo ad esser un’estraneo, che processo mentale e’ mai questo…uccidi la persona con la mente?e’ per questo che mi chiedo, ma lei qualunque cosa stia facendo non si sente un M****?ma durante le 24 ore i suoi pensieri non la tormentano come sta’ succedendo a me?
@Iris10 guarda Iris, perso per perso, non avrei paura ad affrontare un confronto, qualunque responso sia e qualsiasi dolore provochi, ormai ho testato il dolore piu’ profondo…ma il diritto di avere delle spiegazioni e’ di tutti penso che serva alla tua mente a metabolizzare a capire gli errori che si sono fatti avendo anche il “parere” della controparte…per quanto riguarda l’essere un’ostacolo per una nuova storia e il fatto che tu debba essere cancellato anche questo e’ un processo mentale forzato perché nel breve periodo penso che i pensieri e i sensi di colpa riaffiorino.
Ragazzi, rispondo collettivamente per non ripetermi. La cosa bella è che, o col cuore o con la mente, sono d’accordo con OGNI parola scritta da ognuno di voi. Anche se fra loro contrastanti, potrei averle scritte tutte io, alcune in momenti di tempesta emotiva, altre in momenti di maggiore razionalità. L’eterno conflitto fra testa e cuore si ripropone anche in questa occasione…
La verità è che probabilmente a me fa meno male darmi questa spiegazione, pensare che la mia ex non sia impazzita e trasformatasi in un mostro da un giorno all’altro, per riuscire ad accettare in cuor mio la cosa. Al mio modo di essere fa più comodo credere che sia una str…nza, sì, ma umana. Che adesso un pochino soffra pure lei. E che mi abbia amato davvero, anche se è finita. A voi forse “piace” più pensare che i vostri ex siano str…nzi inumani, che vi hanno cancellato senza rimorso e che non sanno amare perché non sanno l’amore vero cosa sia. Probabilmente dipende dal trascorso di ognuno e dal caso concreto. In realtà, come stanno realmente le cose non lo sapremo mai.
Nel tuo caso, Fabrizio, credo impazzirei… e capisco perfettamente perché non sei d’accordo con me. In effetti la faccenda è troppo più seria.
Ringrazio ancora tutti voi per lo scambio interessante e… “catartico” 🙂
Un piccolo appunto: ma chi l’ha detto che l’amore é un sentimento irrazionale ? É una cosa che ci hanno messo in testa da sempre ma non é cosi. L’innamoramento é si irrazionale ma non l’Amore. Quando ci innamoriamo lo facciamo anche nei confronti di una persona con la quale “non ci azzecchiamo nulla”. Ma poi passa un po’ di tempo e rimettiamo le cose a posto. Ma l’Amore no. Quello non puo’ essere un sentimento irrazionale. Visto che si fonda sul “voler bene” che non puo’ essere irrazionale.
Caro never. Ci siamo scritti tante volte. E sai come la penso. Cosi come io so come la pensi tu. E sai le ultime cose che sono accadute. Che mi hanno spinto per forza di cose a far si che la mia storia giunga alla parola fine anche da parte mia. No never, mia moglie non era una persona frivola. Per questo sono rabbioso. Se fosse stata una frivola non avrei sofferto a questo modo. Sta proprio qui il problema. Che chi si comporta in questo modo é notoriamente persona di grandi valori.
Ma in che epoca viviamo ?
No, probabilmente non la tormentano i sensi di colpa. O forse anche sì, ma non la logorano come ti stai consumando tu. E sai perché? Non ti ama più. Prima eri la sua vita, adesso non più. Cerca altro nella sua vita. Prima pensare a te era pensare anche a lei, adesso tu sei tu e lei è lei.
Non so come sia possibile uccidere una persona con la mente, so solo che sto male e che in niente trovo conforto. Io capisco il tuo bisogno di risposte, ma io non credo che ti porteranno sollievo. Come ha scritto Camy se gli scrivi potrebbe risponderti come il suo compagno ha risposto a lei. E la compassione da parte di chi hai amato è la cosa che fa sentire peggio. Non dimenticherò mai come mi ha fatto sentire il mio ex quando mi ha lasciato, quando mi guardava con un’espressione di fastidio e pena, quando mi ha detto che forse sarebbe tornato, che non sapeva se provava amore, quando mi ha detto di andare avanti e quando mi ha detto che non valevo il suo tempo. Mi sono sentita una merxx, mi sono sentita la donna meno donna dell’universo! Mi sono sentita dire dalla persona che mi ha fatto sentire una dea la lezioncina su come dovevo comportarmi e su quanto fossi maldestra, sbagliata e poco amabile. Io non amo la persona che è ora e che mi ha detto quelle cose. Non amo la persona che mi guardava come se fossi un insetto schifoso da schiacciare, amo la persona che mi ha fatto sentire donna, la persona con la quale amavo essere una cosa sola. Amo la persona che mi avrebbe sempre rispettata.
Spero di essere stata chiara. Magari la tua ex compagna è più matura del mio ex. Ma anche se gentilmente ti dicesse che lei è andata oltre mentre tu ti arrovelli sui tuoi errori, su quanto avresti potuto fare, sui se e sui ma come ti sentiresti? Io credo male. Forse peggio di così. Facci sapere come va, un abbraccio
Ciao ragazzi,era da molto che nn scrivevo,come procede?
Io ho tentanto di riavvicinarmi alla mia ex come amico,come amico intimo o come qualunque cosa potessi essere per nn diventare un totale estraneo..mi rifiutò tutto..e sono 10 giorni con un no contact che sarebbe dovuto iniziare 5 mesi fa..ho conosciuto un’altra ragazza 2 settimane fa e proprio oggi mi dice ^non voglio andare avanti xke mi sento legata^,x fortuna è un capitolo gia chiuso prima di iniziare!Ho letto una lettera di Fabrizio mi pare,dove dice delle realtà e mi è dispiaciuto ragionarci,le persone colmano dei vuoti loro personali con la parola ti Amo..e quando nn gli sta + beneo quel vuoto è stato colmato cercano altri loro vuoti personali da colmare,non x forza con un’altro partner ma anche solo amicizie.Lucky proprio come dici tu “prima dormivo nel letto con la mia lei,tenendomi la mano e poi il giorno dopo mi ritrovavo ad esser un’estraneo,” ti sembra assurdo ma magari x lei quel vuoto è stato colmato (avere un ragazzo, sentirsi importante x una persona,farci il sesso e l’amore) e magari avendo altri vuoti da colmare (che magari a te non ha nemmeno reso noti) ti ha mollato come un giocattolo usato.Ti dico un’altra cosa,tu puoi darla ragione o torto ad una persona cosi,puoi dirle ^tesoro mio grazie x avermi lasciato^ oppure ^stronza mi hai preso x il culo nn te ne frega nulla di me^che questa persona nn capirà mai il dolore che ha provocato xkè x lei è normalità.Io inizi di giugno ero stato lasciato sentendomi dire “ti amo ma ti lascio xke si sbagliato” sai quanto mi ha messo in tilt?Le sono stato dietro x mesi cercandola nonostante avesse avuto comportamenti poco rispettosi nei miei confronti e avrei dovuto lasciarla io x primo,beh a fine luglio mi dice ^sto pensando di tornare con te^ io immagina la felicità dopo mesi che mi ero messo sotto i piedi orgoglio e dignità..beh tempo 5 ore mi dice ^scusa non mi va + di continuare siamo diversi^ dopo 2 ore era a ballare con l’amica zo...... e sorella single..stesso copione di come mi lasciò l’anno prima..solo ke era tornata dopo un paio di mesi..questa volta è proprio finita…hai visto con quanta cattiveria e lucidità la gente ti può uccidere dentro?e evito di scrivere tt quello ke mi ha combinato xke ci vogliono 3 pagine word.A noi rimangono solo i cocci di una storia che magari abbiamo creduto e portato avanti,di ricordi di persone non reali xkè nn sono belle persone te lo assicuro,avrei preferito un semplice ^non ti amo +^
Io non colpevolizzo tutte le persone che lasciano amando,io colpevolizzo chi nella sua insicurezza,nel suo menefreghismo fanno del male a chi i sentimenti veri e reali li ha x davvero,colpevolizzo chi invece di comportarsi bene fino alla fine di una storia ne combina di cotte e di crude x poi dirti ti lascio,chi dice di amare fino al giorno di lasciare xkè non ci credo ke una persona ama da un giorno all’altro.Con quale faccia una persona fino al giorno prima è gelosa da morire del proprio partner e il giorno dopo riesce a sbattersene totalmente di quello ke fa?Altri fattori sono le amicizie i parenti,riescono a plagiare il cervello di un partner a loro modo,se la vedono piangere sono le prime a dire di lasciarlo senza magari nemmeno sapere il xke!La colpa è nostra che ci siamo rimasti di merda x persone deboli,pecore che seguono la massa,ke se arriva l’estate rischi di perdere la ragazza/o solo xke vuole farsi l’estate mondana e farsi i c.... propri senza rispetto nemmeno x loro stessi.Arrivo a pensare che molte persone lasciano x avere + mi piace nelle foto su facebook (visto ke fidanzate se le cagano meno i finti amici),bo sarò pessimista io nn ho idea,la mia ex mi voleva vedere solo xke sessualmente la attiravo,l’ho mandata a fanculo gliene ho detto di tutti i colori xke non la vedevo + mia e chissà d’estate con ki l’aveva finita a letto,lei che tanto odiava il comportamento maskile ha fatto come l’uomo,sia nella storia che dopo.Vi assicuro una cosa ki ama nn lascia,salvo tradimenti o roba grave,ma di sicuro non lascia da un giorno all’altro solo xke è troppo gelosa o cazzate varie,questa società è malata e mi dispiace dirlo ma si ripercuote su tutto e tutti,persone prive di valori,persone con valori ma magari senza futuro x problemi lavorativi,generazioni ke crescono col pensiero di avere l’ultimo cellulare o il macchinone e poi hanno il frigo vuoto in casa,di sicuro ringrazio dio di non averla mai sposata o fatto figli con una persona simile xke se penso ad una sua frase del tipo ^se fossi stato senza macchina non sarei uscita con te^mi fa venire il vomito,e bene dopo tutto quello che ho passato e che le ho detto non riesco a odiarla nn riesco a liberarmi del pensiero che ho su di lei,non capisco se sono ancora innamorato oppure è rancore di tutto quello ke ho cercato di fare e aver creduto in questa storia x poi prendermela nel sedere,posso solo sperare che un giorno lontano si possa pentire del male ke mi ha fatto e capire cosa ha perso.
Panda
Dici bene quando affermi che il più delle volte crediamo a quello che ci fa comodo, illudendoci un po’. Pensiamo dentro di noi che anche chi lascia soffre. Mai illusione fu più grande. Finchè non vi\ci mettiamo in testa che chi lascia NON soffre, anzi si libera di un peso, si sente sollevato, non si riparte mai. Non ci sono motivi tali da lasciare nonostante l’amore, nonostante la sofferenza. Chi lascia si è stufato, non ha più voglia…non leggetelo dal punto di vista vostro che amate ancora. Provate a chiedere ad un’amica magari e avrete le risposte subito ben chiare. Se no davvero si ricade in una spirale…e allora perchè hanno lasciato? per farsi del male? per soffrire? Se fosse così, cederebbero..se davvero soffrissero almeno un sms lo manderebbero. E invece nulla. Siamo fuori dai loro pensieri da MESI.
Fabrizio
Sai che sull’Amore la penso come te. Si, se le ultime notizie che mi hai dato sono confermate, certo, devi chiudere. Il fatto è che tu difendi in qualche modo la tue ex (che già scritto così fa ridere, diciamo tua MOGLIE) definendola cmq una persona di valori, seria, non frivola. Eppure la decisione che ha preso è quella. Che risposta ti dai quindi? Per coerenza dovresti affermare che quindi per lei non è vero Amore, come invece lo è stato per te. O no?
Incaxxato
Male male 🙂 Lascia perdere il risentirsi, rimanere “amici” ecc ecc. Non si può rimanere amici a breve. Rischi solo di ricevere pena e compassione da parte sua e non è quello che serve. Mai interrompere il no contact ricordalo! 🙂 Spero cmq che a breve vada un po’ meglio.
Non si può rimanere amici neanche nel lungo periodo, secondo me. Lasciarci ci si lascia sempre male, è vero, la differenza però è farlo con rispetto o meno verso i sentimenti dell’altra persona. E ricordare a chi ti ama quanto la tua vita sia migliore adesso con un’altra persona ‘migliore’ di te, sputart in faccia che, forse, non ti ha mai amato: io questa la chiamo cattiveria bella e buona. Non posso giustificarlo e no, non esiste amicizia in tutto ciò, neanche tra anni.
@Never: chi lascia si è stufato, dici bene. Io per capire meglio la situazione ho provato a chiedere ad un’amica che, a sua volta, ha lasciato dopo 7 anni (per un altro). Il suo ex ha smesso letteralmente di esistere nel momento esatto in cui il nuovo è arrivato nella sua vita. Non solo non ne parla, MAI, ma se si va in argomento minimizza il loro rapporto, lo accusa di comportamente per i quali prima lo adorava, sputa sulla loro storia. Voglio bene alla mia amica, non mi intrometto in questo, solo mi ha aiutato a capire che io per il mio ex sono esattamente quello: un passato da dimenticare (se non da rinnegare). Chi me li ridarà i miei ultimi 7 anni?
mah… queste ultime vostri commenti, non mi sollevano per un’eventuale futuro…ma da chi siamo circondati? da persone che devono solamente riempire i loro vuoti? purtroppo vedo anchi’io che in giro non c’e’ nulla di buono e questo fa si che non mi da la forza di “muovermi”, anche nella mia storia ero tranquillo perché lei sembrava avere avere i valori giusti e con la testa sulle spalle, come dice Fabrizio una persona NON frivola,quindi la delusione e’ quella di una persona ritenuta affidabile che ti spiazza con una decisione del genere,non avrei mai pensato che arrivasse a tanto perché la vedevo presa piu’ di me…questa persona mi ha messo in una condizione di stallo,non so piu’ cosa fare ,come muovermi, dove andare , non ne sono nelle condizioni psicologiche giuste…mentre lei e’ avanti anni luce.
un mio amico l’ha trovata poche settimane fa e lei ha chiesto ripetutamente come stavo e le ha detto che lei spettava che telefonassi io…anche queste cose spiazzano…ma come sono due mesi che non si fa sentire e le dice queste cose…ma che stato confusionale e’ mai questo? e allora penso che proprio non c’e’ nulla da fare divento apatico…anche se ho sempre saputo cosa fare nella mia vita senza farmi problemi o crearmeli quando non ce n’era il bisogno…su questo Blog ho letto una lettera di un parere sull’abbandono da parte di lei..ci sono spunti interessanti di come venga giustificato l’abbandono…vi prego non soffermatevi sull’eterno scontro uomo donna, ma coglietene le sfumature piu’ interessanti:http://www.letterealdirettore.it/domanda-donne-abbandonato/comment-page-10/#comments
a parte questo oggi il mio “grafico” di stato d’animo e’ basso, in perdita,gli ultimi 15 giorni sono stato in crescita…poi e’ vero realizzo che qualsiasi spiegazioni riceva o mi faccia, penso sempre che poi non serva poi a cosi’ tanto…ogni tanto ho stati d’animo rabbiosi che mi fanno stare meglio…ma poi ricado…e quello che mi fa piu’ male e’ pensare che la persona che e’ cresciuta con me se ne e’ uscita di scena in un modo cosi’ vile e vigliacco, penso che non mi sarei meritato questo trattamento…questo senso di impotenza…mah ..non so
@ Never: non confondiamo, io non ho mai detto che si lascia “nonostante l’amore”, ma “finito l’amore”. Ovviamente hai ragione quando dici che non soffrono perché amano ancora… nessuno lascia se ama ancora! Io penso che soffrano perché i sogni che si sono trasformati in incubi o comunque infranti erano anche i loro, il tempo è stato “buttato” anche da loro, l’incapacità di superare i problemi è anche la loro, il fallimento è anche il loro. Da questa realtà non si scappa. Lo SMS non lo mandano perché, ripeto, è più facile fuggire dal dolore del fallimento che affrontarlo. Non è un processo razionale, è semplicemente una cordardìa più o meno conscia.
Tutto questo in linea generale e teorica, salvo eccezioni del singolo caso concreto. Detto questo non torno più sull’argomento perché abbiamo appurato che abbiamo visioni diverse 🙂
@ Fabrizio: mi spiace che tu voglia convincerti che l’Amore sia un sentimento razionale, ma non lo è. I suoi derivati, ovvero l’impegno, la fedeltà, la dedizione lo sono. Ma il loro presupposto non è completamente razionale… è un sentimento irrazionale ma razionalizzato, nel senso di più consapevole. Ma pura ragione non è.
La realtà è che tua moglie doveva pensarci bene prima di sposarsi. E’ lì l’errore più grande… adesso può continuare a sbagliare, ma non si può pretendere che ti “ami razionalmente”. Purtroppo non si può.
Ciao,
oggi stavo facendo una cazzata, avrei voluto scriverle, dopo 8 mesi dal fatto e dopo 4 di NC, ho tenuto, è stata dura.
C’è chi dice di seguire l’istinto, ma di fronte a cosa? Per chi? Per chi ci ha cancellato e non si fa sentire da 8 mesi?
Che palle, finirà no prima o poi?
MICHI
Come scrivevo poco sopra e come hai appurato chiedendo a chi lascia, non c’è altro da aggiungere. Prima realizziamo che per loro non esistiamo più e meglio è.
PANDA
Sisi, siamo daccordo su molte cose ma in alcune la penso diversamente, ci sta. Ti invito solo appunto a confrontarti specie con chi lascia e vedrai che non ti parlerà mai di fallimento suo. La colpa sarà sempre del lasciato,dei suoi difetti e non troverai nessun rimorso, dubbio o fallimento da parte del lasciante. Anzi, userà frasi del tipo” ma che fallimento! è tutta esperienza!” E lo SMS non lo mandano non perchè c’è dolore nel fallimento, ma perchè proprio non ci pensano più e non gli ne frega niente. Detto ciò, giustamente ognuno si fa la propria idea.
Max
Per carità Max! Non fare questo errore di scriverle. Posso capire rabbia,dolore e frustrazione, ma se un contatto ci deve essere è da parte sua che deve avvenire. Per te sarebbe solo una ricaduta. Anche se ora è dura, il tempo secondo me ti fortificherà e il no contact allora assumerà un significato, ti sentirai forte per tutto questo tempo che hai resistito.
LucKy
Beh si, il futuro è tutt’altro che roseo, ma questo lo sai e lo sappiamo bene. da chi siamo circondati ti chiedi? Beh, non è difficile rispondere. Da persone che vivono mettendo sempre al centro loro stessi, la loro felicità e il loro star bene. Che puntano sempre a vivere al massimo non accontendandosi mai (miseria, “accontentarsi” sembra perfino una parola di altri tempi). Si è sempre spinti al nuovo, alla novità…come con gli smartphone così nei sentimenti. Bisogna aver fortuna ed impegnarsi a trovare quel poco di buono che resta.
Fabrizio
Sull’amore la pensiamo allo stesso modo. D’altronde le strade sono due..
1) o la si pensa così, che sia RAZIONALE e allora ci si domanda i perchè, ci si interroga, si cerca di crescere ecc.
2) o si pensa che sia IRRAZIONALE…e allora,paradossalmente ovviamente,è inutile scrivere quà, o chiedersi cose sul futuro. A quel punto si hanno tutte le risposte. Tutto può finire sempre e in qualunque momento, le risposte le abbiamo già tutte (è finita perchè l’amore può finire senza un motivo) e il futuro sarà ancora peggiore perchè si vivranno sempre storie basate su un sentimento fragile che appunto è destinato a finire.
Sarò un illuso ma preferisco ancora pensare e credere alla prima ipotesi 🙂
Never, infatti per coerenza devo per forza affermare che quello di mia moglie verso di me non era vero Amore.
Michi, l’esempio della tua amica è un esempio che oserei definire “standard”. Non me ne vogliano Cam e le ragazze che stanno partecipando a questa discussione ma questo comportamento è tipico delle donne di oggi. Ti mollano, chiudono, ti cancellano. Da un giorno all’altro non esisti più. Questo comportamento è per gli uomini molto raro. Capisco cosa può provare Cam, ma fatevi un giro anche su questo sito, gli uomini lasciano meno e con differenti modalità. Le donne lasciano sempre in questo modo. In parole povere usano cattiveria.
Lukiliuke, il fatto che la tua ex chieda ai tuoi amici come stai non vuol dire nulla. E’ il suo senso di colpa. Lo ha fatto anche mia moglie, salvo poi fare delle cose che….lasciamo stare, vi metterebbero i brividi.
Panda, io non è che voglio convincermi che l’Amore sia un sentimento razionale. Io faccio una distinzione tra Amore e innamoramento che sono due cose differenti. Quello di cui parli tu è l’infatuazione, la cotta, o appunto l’innamoramento. Io, ma credo anche tu, ho provato sulla mia pelle questa distinzione. L’innamoramento, l’infatuazione, la cotta, non ti fa capire più nulla. Cerchi solo di stare con quella persona, non vedi i difetti, non ti accorgi che è differente da te, fai con lei cose che non hai mai fatto e che sostanzialmente non ti piace fare. In genere passa quello stato d’animo, per far posto ad un sentimento più razionale che è appunto l’Amore, quello vero. Quello per il quale senti di voler bene a quella persona pur rimanendone attratto fisicamente ed emotivamente. Non hai più il tuffo al cuore, ma sei parte di lei e la senti parte di te. Ci ragioni, ci pensi, te ne accorgi. E non è razionalità questa ?
Detto ciò cari ragazzi vorrei darvi un consiglio da…fratello maggiore visto che mi pare di aver capito essere un tantino più grande di voi: ragazzi credete a me, non fate il mio stesso errore: non sposatevi. Anche se credete al matrimonio, alla famiglia. Non fatelo !!!! Non sono più i tempi questi per farlo. Le donne di oggi, la vita di oggi non è più adatta a situazioni del genere. Cercate altre compagne, per carità, convivete se volete ma….evitate la “carta scritta”. Se desiderate un figlio fatelo ma tenendo presente che lo mettete al mondo a prescindere dalla vostra compagna, che potrà mollarvi anche se madre di cinque figli.
E poi, chiedendo sempre scusa a Cam & C, vi posso garantire…
parto da alcune affermazioni vostre per esprimere la mia opinione:
“Non è un processo razionale, è semplicemente una cordardìa più o meno conscia”
in queste ore riflettevo sulla codardia che devono avere, a mio avviso invece ne hanno la consapevolezza, e’ per quello che fuggono e’ per quello che ne hanno il sentore perché trovandoci di fronte rimpicciolirebbero come lo sono sempre stati…si sentono forti a distanza , ma non guardandoci negl’occhi, possono ferirci con le parole, ma e’ solo un modo per difendersi,per proteggersi da sofferenze che nemmeno loro sono in grado di dominare…sto scrivendo in modo soggettivo…perché io sarei cosi’…e per quello che penso ma da chi siamo circondati, da persone che ti buttano via come un giocattolino usato? ma chi me lo fa fare il fatto di rimettermi in gioco se poi le cose vanno cosi’!
“come con gli smartphone così nei sentimenti”
come posso paragonare i miei sentimenti ad un telefonino…che vittime ci ritroviamo ad essere?siamo purtroppo vittime di questo benessere che ci porta a cambiare le persone come cambiare le cose, ovvero quando siamo stufi ce ne liberiamo…purtroppo questa e’ la realta’!@Fabrizio l’argomento matrimonio e’ un’argomento lungo da affrontare ,ti dico per primo che il mio parere sul matrimonio e’ come quello che hai espresso, ma purtroppo e’ una cosa che fa parte della nostra cultura, ce lo inculcano fin da bambini,se ci fate caso ormai il matrimonio e’ un’evento commerciale e non piu’ un legame per la vita…sapete guardandomi in giro in questi giorni e parlando con piu’ persone trovo solo un comune denominatore…l’insoddisfazione,chi ha non e’ contento,chi e’ contento trova il modo per non esserlo…non riesco a stare al passo con queste cose e l’unica cosa che mi riesce di fare in questo momento e’ chiudermi a riccio…per proteggemi
@Never…continui a sostenere la teoria del “se ne fregano” ma io questo comportamento cosi’ egoistico non riuscirei a sostenerlo…lo trovo impossibile, la tua mente e i tuoi ricordi sono troppo POTENTI per sotterare la persona che fino a ieri era nel letto con te e a cui davi la mano…
Scusate tutti. Non ho ancora capito il perchè ma mi vengono tagliate le parti rimanenti di ciò che ho scritto. Me ne sono accorto ora.
Io condivido in parte tutto quello che scrivete. Può sembrare un controsenso, ma non lo è. Tutto dipende dallo stato d’animo del momento e dalla fase del dolore che si sta passando.
Condivido con Fabrizio quando dice che l’amore è distinto dall’innamoramento e dalla infatuazione, condivido quando dite che l’amore è irrazionale e può finire da un momento all’altro. Purtroppo l’amore ha tante facce e non tutti lo vivono allo stesso modo. Mi viene da ridere quando chi lascia dice “è stata comunque un’esperienza”, è ridicolo come se fosse più importante aggiungere persone alla collezione piuttosto di salvare il salvabile e di amare sul serio. Amare vuol dire restare e non lasciare. Amare vuol dire lottare insieme per qualcosa in cui si crede.
Io credo che chi lascia soffre ma finché non trova un’altra distrazione.
Tuttavia credo che non siano le donne a rovinare il matrimonio. Perché la poca voglia di impegnarsi c’è da parte di uomini e donne in egual misure. Nella mia esperienza è più facile che un uomo si tiri indietro per paura dell’amore, dell’impegno, di soffrire. Ma questo non lo chiamo amore. Io questo lo chiamo scusa.
Io credo ancora nell’amore che mi legava al mio ex, ci credo ancora, chiamatemi illusa. E credo che chi semina raccoglie e che l’amore non vada mai perso. Certo non sono sciocca e quindi non lo cerco. Ma se è stato vero amore ritornerà. Magari quando sarà troppo ctardi, chi lo può sapere.
LuKy
Vedi Luky,la mia non è una teoria (del “se ne fregano”). Una teoria è una cosa detta e da dimostrare. La mia è ampiamente dimostrata dai fatti. Proprio i fatti di cui parli tu, il non sentirsi più di colpo, il cancellare tutto così. Anche a me ha distrutto questa cosa. Io vorrei dirti bonariamente come altri, ma no guarda che ancora ci pensa, guarda che anche lei soffre ecc ecc. Ma se ci pensi,sei onesto con te stesso e analizzi bene i comportamenti, ti rendi conto tu stesso che non è così. Poi illudersi fa anche bene all’inizio,aiuta un po’. Sai qual’è il grande problema in questi casi secondo me? Che cmq chi lascia è sempre poco chiaro. E quindi sempre analizzare i FATTI e non le PAROLE.
1) “mi spiace, non volevo, non volevo finisse così” PERO’ E’ FINITA COSI’ PER SCELTA SUA
2) “so che forse non dovrei lasciarti, non ne sono sicura” PERO’ MI HAI LASCIATO
3) “sono confusa, non so bene neanch’io, è forse colpa anche mia” PERO’ LA DECISIONE L’HAI PRESA IN MODO NETTO
4) “”anche per me non facile, anch’io soffro, anch’io faccio fatica a cancellare” PERO’ HAI CANCELLATO TUTTO
Potrei andare avanti all’infinito 🙂 Tutto questo per dire che i fatti dicono una cosa ben specifica, è appunto che per loro non esistiamo più. Questo dicono i fatti, il resto sono congetture, teorie più o meno strampalate ecc ecc. Parlate, parlate con chi lascia e vedrete. Guarda che io mi facevo, e in parte mi faccio, le tue stesse domande ancora oggi. Ma se ti dicessi che mi ha lasciato un giorno e non si è mai più fatta viva di suo, cosa penseresti? Che in fondo mi ami ancora? che mi pensi? Se una persona ci vuole, mettiamocelo bene in testa, ci cerca. E cmq se analizziamo bene i loro comportamenti, tra le righe questo carattere menefreghista forse lo potevamo vedere prima.
Never…e’ questo mancato sfogo che non sono riuscito ad avere, e questo che mi scava dentro…
ho tutte queste cose che le vorrei dire in faccia ma non mi ha dato la possibilita’ di poterlo fare, tutti mi dicono di andarla a cercare e dirliene quattro che dopo mi sentirei meglio…ma mi sono imposto di non farlo, anche se a volte faccio fatica a trattenermi…non puo’ uscirne pulita in questo modo,vile, e’ questa cosa che mi tormenta…sono sempre stato onesto con lei e lei invece che fa? mi gira le spalle…devo proprio dirti che la delusione e’ alimentata dal fatto che e’ proprio l’ultima persona che avrei pensato che fosse in grado di arrivare a comportarsi in questo modo…forse come dici tu non sono riuscito a leggere tra le righe…
e’la nostra mente che non accetta che lei non ci pensi piu’ e non ci puoi fare niente, pensa che stanotte l’ho perfino sognata e sono riuscito a interagire con lei , a parlargli..e oggi mi sento uno straccio, perché ho avuto sensazioni nel sogno che oggi mi hanno ridotto cosi’…mi fa paura pensare a quanto tempo purtroppo servira’ a far passare tutto questo e mi sto’ stupendo di come sto’ reagendo…non ho mai provato dolore cosi’ intenso, non riesco a dominarlo…non appena smetto di pensare alle mie cose ecco che subentra prepotentemente la delusione e le continue domande…
i fatti caro @never dimostrano quanto dici, ma molte volte vogliamo la verita’ e vogliamo toccare con mano questa realta’ forse vedere e sentire che lei veramente se ne sta’ beatamente facendo i C*** suoi mi darebbe la convinzione per poter ripartire, ma il mio stato D’animo me lo impedisce…io brancolo nel buio, perché non so nulla di lei da due mesi e questo e’ terribile…facile da dirsi dimenticala , non pensarci…questo tunnel e’ lunghissimo pensassi… non riesco a soffocare tutti questi sentimenti…rabbia,dolore,delusione,sconforto amarezza…e chi piu’ ne ha piu’ ne metta!
vorrei soltanto la verita’ e’ quella che ci rende liberi!
Fabrizio,
“Rossana ma chi lo dice che siamo mutevoli ? Forse a 15 o 20 anni. Poi almeno sui 30 una persona si stabilizza mica sta sempre a cambiare.”
c’è chi è maturo a 15 anni e chi non lo è nemmeno a 45. non è un qualcosa che cresce in automoatico con il trascorrere del tempo, come i capelli…
tanto per intenderci, è alla maturità emotiva che faccio riferimento non al resto delle altre caratteristiche personali che, quelle sì, possono essere maggiormente stabili.
poi, tanto per chiudere l’argomento, non siamo tutti uguali, o simili alle persone che frequenti, e non è detto che una persona che cambia nel tempo lo faccia per suo piacere. te lo dice una che negli anni è cambiata pochissimo ma che ha lasciato ed è stata a sua volta, per così dire, lasciata.
non ricordo bene la tua storia ma non mi sembra che tua moglie appartenesse alla categoria delle persone superficiali… perchè rinnegare tutto quanto di bello e di buono c’è stato tra voi?
Lukyliuke, mi trovi completamente d’accordo su tutto 🙂 Io provo le tue stesse cose. Anche io pensavo fosse l’ultima persona a trattarmi in quel modo e lo amo ancora terribilmente. Domani c’è la festa universitaria della sua facoltà e ci andrò, non voglio limitarmi! Se vedrò qualcosa che non mi piace motivo in più per andare avanti. Probabilmente quando amiamo siamo ciechi e non vediamo certi comportamenti che ci sono perché le persone cambiano molto raramente. Mi farò vedere felice e non lo calcolerò. Starò male a casa ma non mi farò certo vedere triste, col cavolo!! Voglio fargli capire chi ha perso e che la mia vita non dipende da lui. E che se ne vada a quel paese! Crollerò di nuovo? Forse, ma non davanti a lui. Tu hai amato Lukeliuke, lei ti ha dato anche dei sentimenti positivi, ti ha reso felice!! Perciò sii forte! Non te la metteresti via comunque se anche ti dicesse perché si è comportata così, se c’è un altro o simili. Fidati, lo so. Io muoio di gelosia solo al pensiero e forse non passerà mai quella sensazione di tuffo al cuore se la vedrai anche tra mesi. Ma mentre tu ti fai queste paranoie, lei si sta godendo la vita e a te non ci pensa minimamente. Fai la tua vita, mettici una pietra sopra, prendi la cosa con filosofia! Io pure non ci riesco, ma devi provarci. Devi avere la forza di essere felice tutti i giorni. Non stare male per qualcosa che non avrebbe futuro, non stare male per chi se ne frega di te. Se è amore torna, ma ti cercherà lei!!
Lukyliuke guarda le tue domande ce le siamo fatti tutti, io dopo 8 mesi me lo chiedo ancora, io ho avuto mille spiegazioni ma tanto il risultato non cambia, la verità dentro non c’è mai, ti voltano le spalle nascondendosi, te le voltano massacrandoti con mille ragioni ma tanto alla fine se ne vanno ugualmente.
Guarda ti do un consiglio cerca di pensarci il meno possibile perché se no veramente ci vogliono anni per dimenticare e ripartire, non voglio metterti paura ma fidati che è così.
La codardia e vigliaccheria può essere muta o meno ma rimane quella perché voler bene è parlare prima che accada tutto questo.
Andiamo avanti Max
Esatto Max! “Voler bene è parlare prima che accada tutto questo”! Concordo e me lo ripeto ogni giorno. Se ci avessero voluto bene sul serio avrebbero parlato prima che capitasse tutto ciò. E avrebbero fatto TUTTO e sottolineo TUTTO quello che era in loro potere fare per risolvere i problemi. E forse anche di più!!
Lo dico a tutti i lasciati augurandovi tanto bene e sperando che la vita vi porti tanta gioia e amore puro! 🙂
Luky, il confronto non ti darebbe nulla in più, sarebbe un’ulteriore mazzata.Non credere che otterresti le risposte che cerchi. Lascia perdere…per poter stare un po’ meglio il no contact deve essere totale, niente di niente. Fossi in Cam non andrei neanche alla festa o cosa sia. So che può sembrare di limitarsi per gli altri e non è giusto, ma ora si è deboli e loro sono forti, sarebbero solo mazzate (per noi). Bisogna rinforzarsi prima. Evitate ogni tipo di contatto, fidatevi 🙂
@Cam, se avessimo parlato prima con i nostri ex non saremmo qui a scrivere…parlo per la mia storia,la mia ex non si e’ mai confrontata con me, non mi ha mai esternato le cose secondo lei non le andavano che la facevano soffrire,non si e’ nemmeno mai “imposta” nel farlo nel farmi sedere ad un tavolo e parlandomi serenamente per il bene di tutti e due allo scopo di rafforzare la nostra storia…si e’ sempre tenuta tutto per se fino a scoppiare alla fine quando ormai era troppo tardi, un po’ per insicurezza o forse per la sua immaturita’ non ha mai “comunicato” realmente con me…se i problemi che hanno fatto scoppiare questa storia sono quelli che ho analizzato in questi giorni, erano problemi stupidi e tutti risolvibili parlandosi e guardandosi negl’occhi con lealta’… ci voleva volonta’ di entrambi e invece la volonta’ da parte sua non vi e’ stata’…ed e’ uscita solamente quella parola:”sono confusa”
@Never che paura mi fa un confronto? ho solo bisogno di sapere la verita’, mi renderebbe libero…non ho paura di mazzate, e’ vero magari sono ancora debole…ma debole e’ chi ti gira le spalle, debole e’ chi non da’ spiegazioni a chi e’ cresciuto con te per otto anni e che improvvisamente ti pianta una spina nel cuore che non riesci a togliere…
stasera ho bevuto una birra con un’amico e parlavamo appunto di abbandoni e anche lui ha chiuso una storia, non per volontà sua con una ragazza da poco tempo a fine estate…abbiamo fatto il confronto su come abbia archiviato la storia e di come sta ora e mi ha spiegato che e’ riuscito a mettersela via in modo discretamente positivo perché la sua ex e’ stata chiara,gli ha messo sul tavolo i motivi per cui ha deciso di lasciarlo senza lasciare in sospeso nulla, senza sparire dall’oggi al domani…questa e’ maturita’
luKy
Vedi, devi fare una distinzione, e cioè se hai amato davvero o no. Se è stata un storia così, allora si, riesci a metterla via facilmente. Se invece hai amato davvero ci vuole tempo…
Il confronto che tu auspichi, secondo me (posso sbagliarmi sia chiaro) sarebbe solo deleterio. Non solo ti farebbe male, ti spezzerebbe anche se ora non te ne rendi conto. Tu vuoi le spiegazioni che vogliamo tutti giustamente. Sai cosa succederebbe se mai avvenisse? Ti direbbe che ha capito che non ti ama più, che forse non ti ha mai amato e tutta una tiritera simile. Probabilmente condita da una buona dose di freddezza e fastidio. Sarebbe peggio fidati…e non credere che dopo che avresti la “spiegazione” che poi c’è l’hai già, perchè la spiegazione è che non ti ama più,allora staresti meglio. Sorgerebbero altre domande e così via in un circolo infinito. Questa è la mia personale opinione ma sei sempre libero di provarci, ammesso che lei voglia (cosa di cui dubito fortemente). Secondo me prima la metti via e meglio è (esperienza personale, visto che la mia storia è molto simile alla tua).
Io ho capito questo: voler bene non è amare. L’ultimo mese insieme ho visto il mio ex tenersi tutto dentro con la speranza, forse, di potersi risolvere da solo, senza arrecarmi problemi. Lo vedevo turbato, mi diceva di stare tranquilla, che era solo un pò confuso. Credo pensasse di potercela fare a superare tutto, ma qui non si tratta di voler bene. Sono sicura me ne volesse, così come me ne vuole ora, ma poi ha sbagliato tutto. L’amore è un’altra cosa, non è voler bene. Parlarne, discuterne insieme, trovare una soluzione è utile quando c’è un problema da affrontare. Ma la mancanza di amore non è un problema, è un dato di fatto.
Direte voi, l’amore non è “innamoramento” o “attrazione fisica”, è impegno quotidiano, promesse, rispetto reciproco e stima. Tutto vero. Oltre che stima, affetto, Amore, per il mio ex ho sempre provato attrazione fisica e voglia di intimità. Lui anche, credo, ma alla soglia dei 30 anni ha smesso di sentirsi attratto da me, era turbato, non voleva più vivere l’intimità. Dipende dal valore che le si dà, ovvio, ma non credo che neanche io, a 27 anni, potrei vivere una storia fatta solo di stima, affetto e buoni propositi. Non lo giustifico per avermi lasciata così, dopo tanti anni insieme e una casa condivisa da pochi mesi, non lo giustifico (ci mancherebbe) per avermi tradita e averle permesso di raccontarmi i dettagli del tradimento. Non lo giustifico per le mancanze di rispetto e la cattiveria gratuita. Non lo perdonerò mai. Ma mi chiedo: davvero l’amore è eterno? Davvero l’amore è sempre salvabile semplicemente parlandone “a tavolino”?
Per me era così, ora credo forse bisognerebbe vivere il disinnamoramento e i suoi turbamenti per capirlo realmente.
MICHI
Vedi, si torna sempre a quella fatidica domanda iniziale, se l’amore duri per sempre o no. Io ti posso dare la mia visione personale. Secondo me non c’era forse un gran sentimento in partenza, perchè è difficile che cambia così. Io se sono attratto fisicamente da una persona è difficile che di colpo non lo sia più. In alcuni casi forse può finire così, ma temo che nella maggior parte si nasconda sempre una qualche situazione di comodo. Sento sempre cose tipo “eravamo in crisi da tempo, non si andava daccordo ecc ecc…….e sto sentendo uno così tanto per”. Secondo me qualcuno dietro c’è sempre o quasi. Non dico sempre fisicamente da subito, ma nella mente o nei pensieri. Anche perchè il motivo “noia” non regge..per quanto bellissimo ed emozionantissimo, qualunque persona verrebbe a noia prima o poi ragionando così. Io propendo per l’infatuazione poi mutata a causa di qualche nuovo interesse.
Michi, mi ha fatto davvero riflettere quello che hai detto. Sì, anche io credo che il mio ex mi volesse soltanto bene e non mi amasse più, il tutto condito da una buona dose di problemi famigliari, da una buona dose di insicurezza e instabilità. Io stessa non lo perdonerò mai per non avermi detto le cose chiaramente, per non aver provato a lottare con me per il nostro amore meraviglioso. Non so nemmeno se mi ha tradita, ma penso di non volerlo sapere. Non voglio che mi parli con lo sguardo colmo di fastidio e di pena. Non voglio che mi tratti in maniera indifferente o che mi chieda “come va?” solo perché gli dispiace per me.
La mia dolce mamma mi ha detto che l’amore non c’è dove ci sono cattiverie, tradimento, orgoglio. E l’amore ci deve far sentire speciali, non è devastante e straziante!
Come dice Oscar Wilde:
“Tutti dicono che l’amore fa male, ma non è vero.
La solitudine fa male.
Il rifiuto fa male.
Perdere qualcuno fa male.
Tutti confondono queste cose con l’amore, ma in realtà, l’amore è l’unica cosa in questo mondo che copre tutto il dolore e ci fa sentire ancora meravigliosi”.
@Never…la storia di questo mio amico e’ stata piu’ breve e quindi mi rendo conto anch’io che e’ tutta un’altra cosa…ma e’ apprezzabile il fatto che la persona con cui stava le ha parlato di quello che sentiva, dei problemi che avrebbero avuto e della scelta fatta con le sue spiegazioni, in questo modo non hai la sensazione di abbandono come la sto’ vivendo io, sospeso e circondato da mille dubbi,che ti tormentano ,ha un altro?lo aveva gia’ prima, non ha un altro ma ha deciso di proseguire per i fatti suoi?perche’ non mi ha parlato prima? ecc ecc.
queste sono tutte domande che si fa una persona che e’ stata lasciata senza un minimo di chiarimento, l’ho gia’ detto questo, e’ il modo piu’ doloroso perché ti fa andare la stima di te stesso sotto i tacchi ti indebolisce talmente tanto che non hai nemmeno la forza di parlare…la sera che sono stato lasciato ho sentito parole come “si ma non e’ una cosa definitiva” sai questa frase con lo stato d’animo che hai ti mette in una confusione emozionale che nemmeno te lo immagini, il bello e’ che non l’ho sentita solo una volta ma piu’ volte e detta anche dalla sua amica…ho la mia eta’ ma il mio amico ieri sera mi ha detto:”andata come e’ andata, una cosa e’ certa con i sentimenti non si gioca,non si scherza” e come non dargli ragione,pensa che abbiamo comprato alcuni mobili insieme per arredare la casa che avevamo in affitto e lei vive ancora in quella casa,non mi interessano i beni materiali…ma non ho nemmeno ricevuto una chiamata per chiedermi cosa avremmo fatto dei mobili, visto che se li teneva lei…ripeto non mi interessa…ma ti parlo di come avrei fatto io, cioe’ almeno le avrei chiesto se le dovevo qualcosa…e allora ti chiedi ma che genere di persone diventano? nemmeno la leata’ di chiederti cosa ne pensi su queste cose…e’ difficile spiegarti come non avere tutta questa rabbia dentro generata dalla delusione di una persona che ha pensato solamente a darsela a gambe levate e allora come fai a non pretendere spiegazioni e a urlarle in faccia tutta la tua delusione che e’ arrivata dopo 8 anni cresciuti insieme…una cosa penso sempre…che forse se me la trovassi di fronte ora …non troverei piu’ la persona che mi stringeva la mano mentre stavamo dormendo…sai ancora adesso nella mia testa sento la sua voce…e allora penso che la strada e’ lunga ancora…
Secondo me Luky devi concentrarti proprio sull’ultima cosa che hai detto: anche se la dovessi incontrare ora, non troveresti più la persona che conoscevi e che amavi. E’ così, purtroppo, non c’è storia.
Potresti invece chiamarla per i mobili, ma comportandoti da persona matura e distaccata così le fai vedere che stai andando avanti e poi basta! Punto, stop. Fine. Lei è un capitolo chiuso, devi metterti bene in testa che il tempo che stai passando a soffrire è tutto tempo che stai sprecando per chi non ti merita. La sofferenza è un bene se ci fa crescere e capire qualcosa di più di noi stessi. Affogarci dentro è sbagliato. E, credimi, lo so che è difficile. Per questo mi ammazzo di studio, esco la sera e cerco di non pensarci. E se ne parlo cerco di essere razionale perché abbandonarsi alla disperazione può solo portare ancora più a fondo.
Ti parla una che a diciannove anni ha avuto problemi alimentari e ti parla una che, al primo momento di stress, perde peso! Perciò credimi so cosa vuol dire soffrire e non vedere via di uscita. Ma ci si rialza sempre. Io ho superato quel problema, figurati se non supererò il dolore per una persona che mi ha trattata male! Non ci meritano, sono persone deboli e, fidati, che prima o poi lo capiranno.
Ti devi concentrare anche su un’altra cosa… Sui sentimenti non si scherza! Non si gioca con le persone.
L’ho detto anche a una mia amica oggi. La delusione fa male, il bisogno di qualcuno fa male. Ma l’amore non è questo. L’amore è presenza, l’amore è gioia, l’amore è affrontare i problemi insieme, l’amore è farsi carico delle sofferenze dell’altro. Questo è l’amore. Spesso si confondono la perdita, il bisogno d’amore, il rifiuto e la delusione con l’amore. Probabilmente c’era un altro nel tuo caso o non ti amava più da tempo. Cosa pensi che cambi saperlo? Lei non c’è, punto.
Ho smesso di giustificarlo, di pensare che magari un giorno tornerà. Ho smesso perché tutto questo alimenta il flebile lumicino di cui parlavamo. Io scrivo di lui, gli scrivo lunghe lettere che poi chiudo nel cassetto e rispolvero quando ne ho bisogno. Prova a fare lo stesso.
Luky
Guarda, io ci sono passato due volte già ormai. Io ti capisco appieno, capisco la tua rabbia, i tuoi sentimenti e le tue emozioni. Volevo solo darti un punto di vista esterno e di una persona che non ha superato la delusione, ma dopo 8 mesi la sta metabolizzando. L’errore che leggo in te, errore comprensibilissimo sia chiaro, è quello che fanno tutti:idealizzare.Idealizzare la relazione e la persona che avevamo al fianco Quello di cui parli è la prassi, non sei un caso specifico. Funziona così. E’ triste ma è così. Anche a me disse che era momentanea sai? Anche nel mio caso era confusa, non sapeva dirmi perchè. Aspetta, mi disse, che vedrai si sistemerà. Stetti 15 gg in attesa e quando bussai toc toc per sapere qualcosa, mi disse “eh…non ho ancora avuto tempo per pensarci” 🙂 Tempo per pensarci? E poi dopo circa 1 mesetto di attesa mi disse che non se la sentiva ora ma domani chissà… Mai più sentita. Anch’io ho vissuto col dubbio…tornerà? sarà un momento? Tutto questo cosa mi ha insegnato? che certe persone non affrontano i problemi, se ne vado e fine. Ed è stupido da parte nostra rimanere in attesa o pretendere un qualcosa da chi non c’è lo può dare.
@Cam…2 mesi sono veramente pochi e credimi che mi sono riempito la testa di qualsiasi buon proposito per cercare la direzione giusta…ma continuamente mi perdo e mi scoraggio…sono esausto a forza di pensare e sfiduciato per quello che verra’, avevo investito molto su questa storia anche se ne ero molto cauto appunto per paura che succedesse tutto questo…lei invece era partita subito forte e a volte mi e’ toccato frenarla facendola riflettere che avevamo tutta la vita per prendere qualsiasi decisione..poi e’ cambiata, e’ come si fosse affacciata al mondo esterno e abbia visto il paese dei balocchi.e’ per quello che penso che non troverei la persona che era con me che aveva i miei interessi che mi seguiva…ma non rispondermi al telefono e a fuggire in questo modo che razza di comportamento e’? cosa vuol dire uno scarno messaggio dove mi dici che non sei lucida per parlarmi? non sono un’assassino 🙂
Cam lo so quale e’ la mia strada…e’ quella del dimenticare e di girare pagina piu’ in fretta possibile,ma dominare tutti questi sentimenti ,rabbia, delusione ecc. ecc non e’ facile
@Never questa relazione la idealizzo, e’ un processo che fa parte dell’abbandonato, si pensa che quello che avevamo era il meglio, ed e’ vero mi viene da pensare che per me, ripeto per me questa storia era la quiete ritrovata dopo delusioni precedenti, finalmente un po’ di pace, mi dicevo,finalmente una ragazza con la testa sulle spalle e che mi ama…e’ questa idealizzazione che alimenta la mia delusione
poi per il fatto della frase :”non e’ una cosa definitiva” sai non mi sono attaccato poi piu’ di tanto a queste parole, non ho mai creduto alle persone confuse, anche perché io ho un carattere determinato e quindi mi riesce difficile vedere la confusione nelle persone,purtroppo quello che dici e’ vero, le persone invece di affrontare i problemi scappano,se ne vanno ed e’ triste,rimani solo e con la tua sofferenza.
Ragazzi miei, leggendo le vostre storie mi viene da sorridere. Qui si parla di due mesi di lontananza. Io cari amici son la bellezza di oltre cinque anni che mi sono separato da mia moglie. E ancora non riesco a provare nulla verso nessuna donna. Al massimo un po’ di attrazione, ma termina là.
Ecco perchè sono convinto di quello che dico. Che se si ama davvero non può finire e che chi ha amato davvero non può lasciare. Ma soprattutto sono convinto del fatto che, soprattutto oggi, la gente non si conosce davvero come si dovrebbe. Che poi è la cosa più normale e più semplice del mondo.
Mi ritrovo molto nelle storie di Lukiliuke e soprattutto never con il quale abbiamo scambiato in passato diverse opinioni.
Il bene è amore, mettiamocelo chiaro in testa. Solo che in quello di coppia l’amore è condito con l’attrazione fisica che deve essere forte. Una donna, un uomo, non attirano perchè sono belli. Ma perchè hanno quel qualcosa che a noi attrae e che ce le fa apparire uniche. Certo, ovvio, non cìè solo una persona in grado di attrarci. Perchè tante potrebbero attrarci. Ma proprio per questo dopo l’attrazione entra in funzione, l’innamoramento, il bene, l’amore.
Certo è che se vogliamo essere realisti dobbiamo ammettere che l’amore è solo uno scherzo della natura, fatto ad arte per far si che si procrei.
Già, perchè poi è quello il nocciolo della questione. La femmina sceglie il maschio per procreare. Punto. Non ci sono altri motivi. E questo dobbiamo mettercelo in testa. Soprattutto io. La donna segue il proprio istinto che è quello di mettere al mondo figli. E per lei è quello l’unico vero amore: i figli. L’uomo è un comprimario.
Poi gli uomini si danno delle regole. E allora ecco il matrimonio e tutto ciò che ne consegue. Ma adesso che le regole non esistono più, la donna scioglie il più delle volte il matrimonio una volta realizzatasi come donna. Prima c’era il legame della famiglia che oggi non esiste più.
Purtroppo è una dura realtà. E spesso bisogna dar ragione ad un uomo che spesso scrive su queste righe: realtàdeifatti è il suo nick.
E’ un po’ duro e forse aggressivo. E ce l’ha a morte con le donne. Ma dice le cose come stanno. Nude e crude, ma reali
Io sono uno di quelli che non ha voluto accettare questa realtà. O meglio. In realtà quando ero più giovane la pensavo come realtàdeifatti. Ma poi ho pensato che forse poteva esistere una donna in grado di amare un uomo per quello che era. Amarlo come compagno di vita. Ma purtroppo….
….dolorosamente ho dovuto constatare sulla mia pelle che la realtà è ben altra. La vita di coppia, l’amore tra un uomo e una donna lascia il tempo che trova. Finchè dura…mio malgrado.
fabrizio
già,l amore è bello finche dura!!! le persone cambiano!! la dinamica è quella scritta dal grande andy,realtà dei fatti!!! qui non si tratta di uomini contro donne ,ma si tratta di dinamiche,di cervelli piu che altro!!! e di una buona dose di fortuna!! la realtà e nuda e cruda purtroppo,ma gia il saperla dovrebbe scaldarci farci forti e farci rialzare,ormai sappiamo come girà!! purtroppo ne perdono persone buone come noi,persone come te fabrizio che hanno costruito,hanno dato,hanno sacrificato!!
ma le perdenti sono loro e non noi!!!
stesso discorso al contrario ed a favore di quelle poche donne che hanno amato e sacrificato e son rimaste deluse!!parlo di donne vere e non di femmine viziatelle o di avventure adolescenziali( esperienze di vita,nulla togliere al dolore dell adolescente,ma essendo giovane a molte speranze di costruire)…ciao a tutti
Sapete ragazzi, io tuttora, dopo quasi sei anni, dopo diverse donne che ho conosciuto, dopo le vicende che mi sono accadute, dopo il male che mi ha fatto, dopo il suo comportamento e le sue parole, sono ancora qui, ogni giorno credetemi a pensare a lei, a noi, al nostro tempo passato insieme. Perché secondo voi ? Semplicemente perche’ mia moglie l’amavo davvero. Ma di quell’amore reale, che oggi, il più delle volte é stato sostituito dall’opportunismo. Durante il nostro rapporto non stavo ogni giorno a farle dichiarazioni d’amore, a dirle ti amo e quant’altro. Poche parole, quelle giuste, anche originali se vogliamo. Dette a lei anche di fronte agli altri. Quasi a testimoniare di fronte ad altre persone che amavo davvero la mia donna. Non abbiamo mai litigato. Forse qualche discussione, che chiamerei scambio di idee. Forse qualche “muso lungo” ogni tanto ? Certo. Ma spesso si tiene il broncio nei confronti di chi ci tieni. Altrimenti non te ne fregherebbe nulla. Da allora i bronci non li tengo più con nessuna. A testimonianza, purtroppo, del fatto che non riesci a sentire più nulla per nessuna. Come si fa, dico io, ad amare un’altra donna se quella che avevi scelti era “la tua donna” ? Non lo so. Non potrà mai essere secondo me. Come ha scritto qualcuno anche su questo sito “si ama una sola volta davvero”. Credo sia la verità per chi davvero ha voluto bene. E lo dice una persona che nella vita ha avuto molte donne…ma amato solo una. “Ti amo” é una parola inflazionata. La vedete scritta dovunque. La dice chiunque. Eppure io, nonostante le decine di donne che ho avuto al mio fianco, sono riuscito a dirla solo ad una donna. Mai illudere nessuno né giocare con i sentimenti degli altri. Anche questa é lealtà e conoscere se stessi.
P.S. : complimenti a tua madre cam. Ha detto delle frasi fantastiche. Verità pura: in chi ama non possono esserci cattiveria e tradimento. No infatti.
@Fabrizio, grazie per la tua testimonianza. Ti chiedo allora: qual è il confine che esiste tra l’amare e l’aver bisogno di qualcuno?
Ancora: in che percentuale una relazione è basata sul “farsi andar bene qualcuno” e quanto, invece, sull’amare incondizionatamente?
Quanto il vero amore è amore gratuito (nel quale credo poco) e quanto invece è idealizzazione, NOSTALGIA, platonismo (a volte)?
Le mie domande non sono critiche al tuo modo di pensare che esista un solo amore nella vita, ci mancherebbe! Sono solo uno spunto di riflessione per tutti quelli che, come me, si stanno chiedendo se, infondo, non vivessero l’amore scambiandolo per qualcosa di diverso. Per quanti, dopo essere stati abbandonati, non capiscono più cosa sia, nonostante avessero sempre pensato di conoscerne l’ABC alla perfezione, quando erano felici!
Grazie per i tuoi spunti!
Molto interessante quello che hai scritto Fabrizio! Io mi sto facendo forza, ieri sera ho visto il mio ex ragazzo e, pur avendo il cuore che batteva in ogni centimetro del mio corpo, mi sono divertita, ho ballato con altri ragazzi e ho fatto la superiore e non per farlo ingelosire. Ormai ho capito da mesi che la persona che pensavo che fosse o che era non c’è più. Ho pianto tanto, ho perso peso e a volte piango ancora e provo una mancanza assoluta per la purezza del sentimento che provavo verso questa persona. Ma lui non c’è più o non c’è mai stato. Il suo comportamento è stato opportunista e cattivo. E mi domando come si possa stare male per una persona che non è la persona che pensavamo. Un mio amico se n’è accorto nonostante io stessi davvero bene in mezzo ai miei amici.
La cosa che mi ha fatto sentire meglio non era il mio ex che mi cercava con lo sguardo, che ha parlato di me e mi ha squadrata prima di entrare. Non mi ha fatto sentire bene nemmeno quando mi ha cercata e presa da dietro e nemmeno quando era ubriaco perso. Anzi, ho provato pena per lui e la pena non va d’accordo con l’amore. Di sicuro non amo la persona che è adesso. Non amo il lui che faceva il grosso e il figo. Non amo nemmeno il lui che perso dai fumi dell’alcol mi ha chiamata e abbracciata da dietro. Ho provato una repulsione che non avete idea. E tristezza, tanta tristezza. Non è uno che beve per farsi vedere ed è abbastanza grande per non fare più certe cose. Lo capisco a 15 anni questo comportamento (anzi no), non alla sua età. Bere fino a non stare in piedi. Non sembrava nemmeno lui. Ho visto la sua umanità: la più squallida.
Sto bene per averlo visto. Certo, non mi è passato del tutto, non sarei qui a parlarne però voglio stare bene. Voglio amare di nuovo prima o poi e non voglio stare male per chi non c’è o non è mai esistito, vuoi per opportunismo o per mancata voglia di impegnarsi o chissà per che altro motivo.
Voglio essere felice, nonostante i problemi e il dolore. Voglio provarci per lo meno!! 🙂 Dobbiamo essere forti, anche se i momenti neri ci saranno ancora.
Bella domanda cara Michi. Qual è il confine che esiste tra l’amare e aver bisogno di qualcuno ? Personalmente posso dirti di non aver mai avuto “bisogno di qualcuno” in questo senso. Se ho sposato mia moglie è perché l’amavo e stavo bene con lei. E, fondamentalmente, cercavo una donna con la quale condividere gusti, interessi e passioni. Amare incondizionatamente è una parola grossa. Cosa significa in realtà ? Posso dirti che mi sono innamorato di mia moglie giorno dopo giorno, imparandola a conoscere frequentandola. Quotidianamente mi rendevo conto delle grandi affinità che avevamo, e ciò mi legava sempre di più a lei. Io penso che condividere una passione, dei luoghi, dei modi di vivere la vita e quant’altro, aumenti sempre di più il legame tra due persone. Ho amato lei e il suo modo di essere, le sue idee, il suo modo di pensare, di vivere che era sempre di più simile al mio. A me è sembrato che pian piano ci fondessimo. Non ho mai avuto a che ridire sui suoi pensieri, sulle sue frasi, sulle sue amicizie, sui suoi genitori, parenti e su tutto ciò che la identificava. Mi trovavo bene con lei e basta. Le volevo bene. Mi piaceva far l’amore con lei, uscire con lei, andare al cinema, in pizzeria, a fare un viaggio, al mare, in montagna, sui laghi, ad un concerto, in vacanza, a far la spesa, a cucinare, a dormire con lei. Non mi sentivo in obbligo, non era un peso. Semplicemente ero sereno con lei, per non dire…felice.
Era Amore, non l’ho mai scambiato per qualcos’altro. Troppe volte prima di sposarla mi sono fatto domande del genere. Ma mi davo sempre le stesse risposte: E’ lei che voglio, è lei che amo, è con lei che sto bene. Le altre esistono ma…non me ne può importare di meno !
Non ho idealizzato nessuno. Era reale. Con il trucco, senza trucco, arrabbiata, felice, triste, allegra, assonnata, vispa, loquace, silenziosa. Era “Lei”.
Cam scrive nel post successivo al tuo che il suo ex non è la persona di prima. Io non lo so questo. Io non riesco a pensare che mia moglie possa essere cambiata in questo modo. Io non ci credo che la gente cambia, l’ho scritto anche prima. Si possono smussare gli angoli, modificare qualche punto di vista. Ma cambiare no, non ci credo.
Io ho conosciuto mia moglie per anni. Ho “spulciato” ogni suo capello per cercare di conoscerla fino in fondo. E ancora oggi non credo a ciò che è successo. Si dice che in un rapporto di coppia si è sempre in due a sbagliare. E, per carità, non ho mai detto di non aver commesso errori. Ne ho…
….fatti. Con never abbiamo parlato tantissimo. Lui sa dove, come e perché ho sbagliato, perché ho commesso degli errori. Ma ci sta. L’errore è umano. Ma ho sbagliato in casa, nelle mie idee, che lei conosceva, che erano sempre state quelle. Mi aveva conosciuto apprezzandomi per quello che ero, per come la pensavo, per quel che dicevo. Pur rimproverandomi se talvolta sbagliavo. Così come io con lei. Il tutto nella più chiara lealtà. Si perché nel mio rapporto ho dato priorità oltre che al sentimento, alla lealtà, al rispetto e alla fiducia. Quattro valori che erano per noi elementi cardine del rapporto. Ho commesso degli errori ma non l’ho mai tradita, non ho mai messo in discussione il mio amore per lei, sono sempre stato presente sia come uomo che come marito.
Rubo una frase a cam, in ciò che ha scritto: “….provo una mancanza assoluta per la purezza del sentimento che provavo verso questa persona…..”
Si questa è la realtà, né bisogno di lei né altro.