Spiare il partner e scoprire bugie
Premettendo che non ho mai spiato nè invaso la privacy prima d’ora, adesso non so davvero che fare.
Sono sempre stata una persona leale e non ho mai mancato di rispetto.
Da qualche tempo il mio ragazzo era sempre stressato, litigavamo spesso, si rivolgeva a me in modo scontroso e assumeva comportamenti davvero irritanti. Ieri presa dallo sconforto totale mi sono connessa sul suo profilo facebook di nascosto proprio perchè assalita da mille dubbi (sottolineo che dopo 5 anni di relazione, non avevo mai fatto una cosa simile).
E’ una cosa che va contro il mio modo di fare e mi sono sentita subito male per quello che ho fatto.
Ma poi, scorrendo nei messaggi, ho scoperto che in tutti questi anni che stavamo insieme e lui era su facebook, mi ha tenuto nascoste diverse cose e mentito su altre.. Addirittura ho trovato diversi messaggi, risalenti all’anno scorso, che ha scambiato con la sua ex (a me ovviamente ha sempre detto che non l’aveva mai sentita in questi anni).
Secondo voi cosa dovrei fare?
Io ho sbagliato, sicuramente. Ma lui mi ha mentito su diverse cose.
Per favore, nessuna critica o commenti inutili. Ho scritto qui perchè con estranei si può conversare meglio, vorrei solo dei consigli e magari trovare qualcuno nella mia stessa situazione o che ha vissuto un’esperienza simile alla mia.
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così in generale, vorrei dirti che l’importante non è a chi ha scritto ma cosa ha scritto.
Il contenuto ha valore, chi lo riceve molto meno.
Ti faccio un esempio.
Se so che alla mia ragazza darebbe parecchio fastidio sapere che mi sento ogni tanto con la mia ex, è accettabile che io quando la sento per messaggio su facebook, possa omettere di dirlo per evitare litigate sterili dovute ad una gelosia inutile.
Se il messaggio in questione invece ha un contenuto di un certo tipo, allora il discorso cambia ma rimarrebbe uguale se fosse la ex o una nuova, perchè non cambia a chi scrive ma cosa scrive.
Quello che scrivi non da modo di valutare la situazione.
Omettere o come dici tu “dire bugie” ci sta se l’omissione non ha alcun valore all’interno della coppia, tanto quanto sono convinto che se il tuo ex ti scrive “ciao come stai?” tu non corra dal tuo ragazzo a dirgli mi ha chiesto come sto..
Non hai nulla di cui rimproverarti…nonostante il gesto in sè, il nostro intuito è un meccanismo di difesa. Ho avuto un’esperienza simile nella mia relazione precedente. E grazie al cielo il mio sesto senso ha avuto ragione! Trovai dei messaggi tra lui e la sua ex..e gliene parlai immediatamente. Risultato? Una lite furibonda,poi mille dubbi, mille pensieri. Avrò fatto bene? Male? Cosa succederà? Riflettendo a mente lucida ho capito questo..nessuno merita di essere preso in giro. Men che meno dopo 4 anni insieme. La fiducia è fondamentale in qualsiasi tipo di rapporto. Se posso darti un consiglio, parlagliene..anche sapendo che non porterà a nulla di buono. Se ci pensi bene…anche il silenzio, non sarebbe affatto una buona soluzione.
Condivido pienamente.
Infatti la mia rabbia sarebbe scaturita anche se si fosse trattato di una nuova conoscenza. Ho parlato della ex perchè in questo caso si trattava di lei.
Resta il fatto, per me importantissimo, che ha mentito e omesso.
Il contenuto (di facebook) era questo, faccio un breve sunto sperando di non annoiarvi:
Messaggi alla ex:
Ha iniziato lui a scriverle il primo messaggio, chiedendole del più e del meno e cosa facesse nella vita. Poi, battutine (lui scherza sempre con tutti-e!)su un presunto caffè che lui voleva offrirle (ovviamente, io non ho mai saputo se poi si sono visti o meno).
Questa conversazione è accaduta più di un anno fa, la stessa sera che lei lo ha aggiunto su FB. Poi, nulla più, solo semplici auguri a Natale, onomostaci e compleanni.
Poi, quest’estate, sempre tramite un paio messaggi di fb, ho scoperto che si erano incontrati in occasione del compleanno del fratello di lei (caro amico del mio ragazzo) ma, almeno stando ai messaggi, niente di compromettente. Semplici parole che si scambiano degli amici.
Poi, di nuovo un augurio per il compleanno e Natale e basta.
Questo è tutto, questi messaggi partono dalla fine del 2011 fino a questo Natale.
Altre piccole cose, invece, riguardano ad esempio il fatto che una volta, dopo avermi accompagnata a casa, mi aveva detto che andava a dormire invece è andato a salutare un amico che partiva.
Niente di che, ovvio.
Ma il fatto che non me l’abbia detto mi fa stare male! Soprattutto perchè io gli dico sempre tutto, non ho segreti.
Io vorrei anche dirgielo che l’ho scoperto ma non voglio assolutamente passare dal torto avendo violato la sua privacy.
Come dire, preferire più sgamarlo sul fatto o comuqnue che si tradisse da solo e la questione apparisse come se io l’avessi scoperto solo in quel momento.
Consigli?
Simo: in sostanza hai scoperto che (per quanto hai letto) lui puo’ tranquillamente fare gli auguri alla ex senza provare particolari patemi? lo “spionaggio” e’ un logorio per chi lo fa, secondo me, oltre che una violazione della privacy. come te io sono una che non “spia” e considererei il fatto “di doverlo fare” una lesione anche alla mia stessa liberta”. c’e’ gente che si logora la vita persino con utenti fb fittizi per vedere se il partner ci proverebbe se stimolato… estremi, pero’ per me l’idea di poter lasciare la mail aperta o il cell sul tavolo, di non cancellare i sms che ricevo o spedisco e’ importante. io sono una che dice la verita` e risponde in modo diretto alle domande. e fa domande dirette se ha un dubbio. e` indubbio che esiste l`intuizione e che alcune persone abbiano scoperto,
l’esistenza di un problema, di un tradimento, di gravi prese per i fondelli anche casualmente tramite sms, email o cronologie, o avendo un dubbio. un mio amico casualmente scopri che qualcosa non tornava proprio perche’ casualmente copio’ un testo di una conversazione (apparentemente nulla di che) tra la moglie e un collega che lei aveva malamente creduto di eliminare. se l’avesse trovata e basta nn le avrbbe dato peso ma xke’ l’aveva cancellata? “per non farti preoccupare inutilmente”. “di cosa?” aveva chiesto lui che non era uno geloso? e infatti lei aveva un codone di paglia, lui inizio” a sentirsi costretto a investigare, pur dandole sempre la possibilita”di parlare chiaramente, cosa che lei non fece mai, fino all’ultimo sms arrivato al momento “sbagliato”, letto e bye bye (persino con sollievo dopo un anno di cazzate). e’ vero anche pero’, per quanto la trasparenza eviti.questo genere di questioni ove un problema non sussiste o si autorisolve, che qd qualcuno trova anche qualcosa di banale o “verba volant”, lo legge da un punto di vista emotivo allertato e disorientato e anche un pulviscolo puo’ diventare una montagna, uno stroncare e mantenere una distanza sembrare l’inverso, una riflessione momentanea peso piuma essere vissuta come un macigno e una valanga. al di la’ di cio che hai letto e umanamente ti disorienta e affligge forse tu e lui avete da affrontare gia’ il prima, le sensaz di tensione e disagio che ti hanno portato a sbirciare.
Se non glielo dici ti logorerai sempre con i dubbi che hai scritto qui. Dal momento che hai deciso di spiarlo entrando in facebook, perchè evidentemente avevi dei sospetti, prenditi la responsabilità di affrontare i tuoi demoni e parlagli…quando si cerca come vedi a volte si trova e tacere ora non farebbe altro che farti star male. Se sei sicura che non ci sia niente di losco in quello che hai percepito, e pensi di non soffrirci, non gli dire nulla. Altrimenti affrontalo e digli la verità: a me è successo, ed ero io quella spiata…credimi, al momento di essere stata “scoperta” non avevo granchè appigli nel volerlo accusare di aver invaso la mia privacy, ero troppo presa dal voler recuperare il rapporto dopo che lui si era inbestialito nell’aver scoperto che c’era un altro….
Secondo me hai fatto bene!
Diglielo pure, discuterete 1pò, poi lui ti chiederà scusa, tu pure, per nn aver rispettato la sua privcay… torneranno le acque calme per 1pò… poi accadrà altro, xchè le persone nn cambiano, e se lo fanno, cambiano poco … ed alla fine vi mollerete e ricorderai queste parole!
Si, stanotte sono 1pò crudo! 🙁
Ciao cara Simona…come ti capisco..a me con una tipa di queste cose nè son successe a bizzeffe..però le mie erano molto più gravi…pensa ho avuto una relazione di circa un anno e di queste cose e più gravi nè son successe al punto che potrei scrivere un libro…alla fine ero stanco e c’è stata una telefonata che ho sentito della mia ex che con un “amico” le dice: “le vie del signore sono infinite..faremo..non abbiamo avuto modo di fare la doccia insieme ma la faremo..ci son stata male perchè non mi hai fatto gli auguri..ci possiamo trovare ma dobbiamo stare attenti” etc.etc..insomma flirtava con stò tipo..e per me flirtare è sinonimo di tradire…e comunque era una bugiarda patologica e cmq la fiducia in lei non l’ho mai avuta fin dall’inizio!Il consiglio che ti dò è si di ascoltare quanto di hanno detto prima di me..però stai bene sù con le antenne..perchè sempre bugie ti ha detto..e anche le cose non dette per me sono bugie..la fiducia cara mia è alla base in un rapporto come il rispetto…che secondo me un pò ti ha mancato! Io ero innamorato pazzo della mia ex..però la vivevo male nel senso che non mi fidavo..e anche se mi diceva la verità avevo sempre un dubbio…e questo ti porta al logorìo! Dopo quella telefonata ascoltata dietro la porta in un tranquillo giovedì di giugno..ho deciso di chiudere definitivamente! E pensa che dopo averla scoperta ha avuto il coraggio di negare fino alla morte! Spero che il tuo Boy non sia così!Buona fortuna! 😉
Infatti! Quello che credo io è che la fiducia ed il rispetto stanno anche in queste piccole cose. Senza generalizzare, lui è un bravo ragazzo, credetemi. L’aver scoperto queste bugie mi ha spezzato il cuore.. ma proprio per il fatto che, essendo una bravissima persona sotto tutti i punti di vista, dopo tutti questi anni di relazione, non mi sarei aspettata mai e poi mai di essere trattata così.
Che abbia il vizio di mentire per comodità, questo però è vero. Essendo una persona molto stressata, preferisce evitare eventuali polemiche mentendo su tot fatto proprio perchè vuole star tranquillo. (Tempo fa, mi confessò una cosa del genere).
Però poi penso: SE non fossi entrata nel suo profilo, adesso sarei convinta di quello che mi aveva raccontato lui e non conoscerei mai la verità. E la domanda viene spontanea: chissà quali altre verità, all’infuori dei social, io ancora non conosco!
Conoscendolo, so benissimo che se gli dicessi di aver sbirciato nei suoi messaggi (che ripeto, è stata una vera e propria “ricerca” accurata proprio perchè, essendo vecchi, ho dovuto scovarli volutamente) sicuramente non darà spiegazioni nè si scuserà perchè metterà in rilievo il fatto di’aver invaso la sua privacy e si incavolerà con me a tal punto che, probabilmente, farà passare me dalla parte del torto (come ha sempre fatto).
E cosa concluderei?! Questo mi logora.
Preferirei che, casualmente, in sua presenza, magari con FB aperto, io potessi intuire qualcosa e da lì poi incanalare il discorso in quella direzione..
Fatto sta che se ha mentito fino ad ora, anche se venisse scoperto, non credo che non lo rifarà più.
Perchè la sua non è una bugia fine a se stessa, isolata ed improvvisata sul momento, ma qui si tratta proprio di un suo modo di fare, di un modo di rapportarsi con me.
E’ come se avesse incessamente “bisogno” di nascondere quel che fa. Concordate?
l’onestà di una amore verò porta con sè il rischio di perderlo…
Anche a me è successa una cosa simile. Per la prima volta mi sono deciso ad impegnarmi con una ragazza seriamente, cercando di aiutarla in tutto, starle vicino in tante cose. Una volta, per sbaglio, sono entrato sul suo profilo fb da casa sua e ho trovato conversazioni con una sua amica veramente assurde, in cui diceva di essere attratta da un’altra persona, che sapeva per certo che se avesse bevuto avrebbe ceduto ad un possibile corteggiamento. Poi l’amica chiedeva cosa sarebbe stato di me e che fosse normale che lei non volesse tradirmi. A questo la mia ragazza rispose che cmq non ci sarebbe stata occasione!! (non che non voleva tradirmi) A tutto questo aggiunse che le stavo troppo addosso e che si sentiva obbligata a chiamarmi anche quando non voleva, che ero sempre in mezzo alle palle. Incredibile, senza considerare un particolare che non mi sento di aggiungere ma che aggrava il tutto. Dopo sei mesi e un continuo di messaggi “sei il mio mondo”, “quando non ti vedo mi manca l’aria” ero davvero spiazzato. Era chiaro che mi ero innamorato. Le ho detto che avevo letto queste cose, una settimana di scuse, di promesse di fedeltà, di “cmq non ci avrei mai fatto niente, doveva rimanere solo nella mia testa ma sentivo di doverne parlare con un’amica”. La cosa forse più assurda è che l’ho perdonata, non mi sono sentito di lasciare qualcosa che mi ha fatto sentire tanto bene come non sono mai stato. Ho concesso una seconda occasione. Sinceramente, mi fa sentire una bella persona, ma recuperare la fiducia è un’altra cosa e non so quanto ci vorrà.. Io sono per la verità, sempre. Anche se dolorosa. Ora ho sempre le parabole in azione, ma ho deciso che non voglio più guardare msg e altre cose, diventa una droga. Tutti i miei amici, ovviamente senza dirmelo in faccia, si chiedono se sia pazzo. L’ho fatto per me, voglio essere una persona che si fida e che crede negli altri. Senza però farsi prendere per il sedere. Ho accettato tutto, alla prossima paga anche quelle di prima. Lei lo sa bene 🙂
Sono comunque cavolate .
Penso che tu abbia aspettative troppo alte dagli altri .
Buon per te probabilmente applichi il detto “Non fare agli altri ciò che non vuoi venga fatto a te” , ma se si deve valutare la situazione direi che son cose episodiche e di poco conto , magari buttate là per gioco , e non si può pretendere che gli altri si comportino , sempre , come ci aspetteremmo.
Questa è una delle prime regole del rapporto di coppia , altrimenti si rischia di diventare sospettosi , troppo gelosi , assillanti , insicuri e di rovinare il rapporto.
Non ci vedo un istinto “criminale”. Non puoi partire da una prova così piccola per giudicare una persona .
Poi se lui mentisse in continuazione , beh questo episodio che hai raccontato sarebbe comunque una cavolata nell’insieme, perchè allora mentirebbe in cose ben più importanti .
Di conseguenza ne avresti trovati di messaggi ben più rilevanti su facebook. Ma non ci sono. Quindi…….nulla di fatto, tutto come prima e ti puoi rilassare , invece che scervellarti:D
Neanche a me piace chi omette o racconta palle inutilmente anche su cazzate con la presunta idea di farlo per un quieto vivere di coppia mentre in realta` genera stress e me lo cucco io o se lo cucca la relazione di rimbalzo. Ma non perche` credo che uno mi debba trasmettere i suoi pensieri minuto per minuto, e anzi penso che guai se una persona non avesse uno spazio interiore e indipendente, cosa che di per se’ non lede proprio nessuno, ma perche’ e’ vero che alcune persone mentono su cio’ su cui (almeno per ragioni esterne) non avrebbero ragione di farlo e cosi si creano dei casini. Personalmente io non direi che non vedo il mio ex o chiunque da secoli se l’ho visto l’altroieri, non direi che se lo vedo tiro dritto se non e’ vero, e se ci mandassimo gli auguri di natale e compleanno non lo nasconderei. Di per se’ farlo o non vedere un ex come fumo negli occhi non significa rimpianto o revival. Anzi, forse mi darebbe piu da pensare se il mio compagno cambia marciapiede che se incrociamo o incrocia l’ex che se le parla come niente fosse. E se un rapporto fosse riallacciato.all’improvviso dipende anche come salta fuori la novita’. Tu lo hai scoperto da fb ma, ti chiedo, qto era importante per te la versione che lei e lui non si sentono da secoli? L’avresti presa bene se, mangiando l”insalata, ti avesse detto, non come un affare di stato “ah, ho sentito xxx, tot ok, ha comprato un cane” o che. Forse gli avresti.detto “e che mi frega? Non abbiamo di meglio da fare che parlare di lei?”. Ovviamente non lo so.
Non so come l’avresti presa e perche’ lui manda gli auguri alla ex e non te l’ha detto. Concordo che la cosa forse non si sarebbe mai gonfiata nella tua mente se te l’avesse detto. Concordo anche che (per quanto io non sia una che leva il saluto agli ex) si vive il presente e girare con il codazzo di ex non e’ il massimo, perche’ il passato e’ passato. La “giusta distanza” non e’ il rinnegare ne’ il cordone ombelicale. A me non sembra che tu abbia trovato cose ‘compromettenti” o che indichino dei sospesi. A me pare che tu abbia trovato (da quel che leggo) un rapporto tra due che non vivono con particolare enfasi il fatto di incontrarsi e sentirsi. Concordo che avrebbe fatto meglio a dirtelo, con tranquillita”. Ma andardo a guardare c’e’ chi trova ben di peggio… Io non sono una che guarda, ma quando mi e’ capitato di leggere, una volta, un sms che non mi tornava ho chiesto immediatamente. Il mio ex invece anni fa non l’ha.fatto (male!!!) e per aver letto un sms che avevo ricevuto (neanche spedito) e per una sua interpretazione e nessi e connessi di fantasia in testa si e’ girato un kolossal. E io l’ho saputo secoli dopo. Bastava chiedere. Io se ho un dubbio.chiedo. E se mi ritrovassi a chiedergli perche’ mi hai mentito lo farei. Poi potrei credere o no alla risposta, ma che risolvi con questo soliloquio? O la cosa si sgonfia dentro di te, perche’ ti dai delle tue risposte che ti soddisfano, o te la porti avanti con effetto valanga… Pessima cosa, tanto piu perche’ lui non capira’ neanche perche’ sei strana. Se invece sospetti un tradimento magari stai zitta mentre cerchi.di vederci piu’ chiaro… Ma nn mi pare sia questo il caso.
Mah se si pesa tutto, non si campa più.
Per me non sentirsi da una vita vuol dire telefonicamente , quindi due battute su facebook non vogliono dire nulla , un compleanno con amici comuni men che meno . Non è che un ex , se sono in buoni rapporti , può/deve sparire . E’ corretto che si debba dire la verità , ma eventi episodici possono anche sfuggire sul momento in cui viene fatta la domanda , perchè effettivamente quella persona non la si stà sentendo con continuità . Quindi d’acchitto si pensa nel rispondere a questo .
Si capisce che non è che poi si può andare a dire dopo qualche giorno: “Sai mi ero sbagliato , due scambi di battute con la mia ex ce li siamo fatti ” , perchè si scatenerebbe un sospetto ancor maggiore .
Sentirsi è ben diverso da mandarsi per sms dei messaggi di auguri .
Allora , se questo , costituisce un problema e si vede in questo il fatto che il proprio compagno/a non voglia tagliare i ponti con l’ex , bisogna ammettere che si è gelosi del passato del proprio compagno/a, trincerandosi dietro al principio che si debba sempre dire la verità , perchè io al suo posto avrei fatto così ,quindi lui/lei mentono….
In realtà , ciò non è un principio , ma un falso principio che nasconde una certa insicurezza che si fonda sulla “pretesa” morale che
il proprio compagno/a si comporti esattamente come vorremmo e facesse , ogni volta e senza appello, esattamente quello che noi faremmo .
Chi ha letto un minimo di psicologia della coppia sà benissimo che questo è un comportamento deleterio . Un conto è rimanerci male lì per lì , cosa anche normale , ma deve essere contestualizzata nel singolo episodio e basta . Un altro è da questo formulare un giudizio netto sul proprio compagno/a , come se la sua fosse una linea di condotta. Se sono episodi che sono dilazionati nel tempo, devono valere come tali e la loro presunta “gravità” deve essere contestualizzata alla situazione e non ricondotta a qualche stupido principio . Il principio varrà , semmai , per altre cose ben più importanti in cui davvero sia evidentissimo un comportamento ambiguo , volto a nascondere qualcosa di reale e tangibile , come il frequentarsi di nascosto ,e non due scambi di battute su facebook o due auguri all’occasione o il vedersi ad un compleanno di un amico comune , se questo avviene nel corso di qualche mese o un anno .
Io , forse perchè son stato , in un passato lontano , con una ragazza che trasformava sempre una paglia in un trave , con la sua fervente immaginazione,posso dire che lei campasse veramente male . Ma ha fatto veramente male anche a me , fino a farmi fuggire e considerarla “pazza”, perchè tanto non c’era spiegazione , non c’era contestualizzazione , addirittura credeva agli altri piuttosto che a me :”Perchè PincoPallino dovrebbe mentirmi se dice che ti ha visto con la tizia , che interessi avrebbe?” Magari l’interesse di mettere zizzania per poi provarci con te!?
Quindi , non cadete in questi meccanismi deleteri , date il giusto valore alle cose!
Ragazzi, prima cosa, davvero grazie a tutti per le risposte.
Grazie di cuore.
Mi fa davvero piacere che c’è chi mi capisce o perchè ha vissuto la mia situazione oppure perchè sa semplicemnte come ci si sente in queste situazioni. Ringrazio, ovviamente, anche Kid che mi ha risollevata un pò (sono un pò pessimista, quindi grazie!)
Detto ciò, sarò fatta male io, ma io sono sempre stata per la totale sincerità.
Vi porto un esempio: nonostante sembri strano prima a me, dopo anni ed anni io sono rimasta ancora in contatto con il mio ex con cui ho davvero un bellissimo rapporto perchè siamo stati amici prima di tutto. E lo siamo ancora adesso.
Lui non vive più qui e, quindi, ci sentiamo e ci vediamo raramente. Sapete cosa? lo sanno TUTTI: Il mio ragazzo, la sua ragazza e tutti gli amici. Perchè, appunto, non c’è nulla di male!!
Perchè dovremmo nasconderci? Viviamo tutto alla luce del sole. Naturalmente al mio ragazzo tutto ciò non va per niente giù, si arrabbia un casino quando glielo nomino. Ma io non per questo gli mento! Anzi! Gliene parlo sempre quando lo sento perchè così posso dimostrargli che, appunto parlandogliene, è tutto tranquillo e non c’è bisogno di preoccuparsi o aver paura di nulla.
Ecco, io questo vorrei da lui: la sincerità, la lealtà il coraggio dell’assumersi le responsabilità delle sua azioni. E a quel che viene. Magari si litiga anche ma almeno io potrei apprezzare la sua sincerità e avrei FIDUCIA in lui e in quel che dice (cosa che, quando mente, io non posso fare!)
Sbaglierò, ma io non nascondo mai niente. Anzi, a volte, sono fin tropo diretta.
Di bugie ne ho dette anche io, figuriamoci. Ma per me bisogna mentire solo se ce ne è davvero bisogno, sempre nei limiti del rispetto degli altri. E, cosa fondamentale, mentire solo SE la bugia in questione non ferisca gli altri.
Perchè per me ferisce molto più il tenere nascosta una cosa banale, raccontando una bugia banale, che non una una verità brutta ma affrontata con coraggio e lealtà.
–> KID:
Ho letto ora il tuo ultimo intervento.
Hai ragione sicuramente, uno al di fuori della cosa riesce a vedere meglio il tutto e con più razionalità.
Sicuramente sarà anche per il mio ragazzo come hai detto tu, però credo ci sia distinzione tra l’omettere o l’essere vago rispetto al mentire volutamente su una domanda diretta che ti viene fatta.
Quando io ad esempio, in passato, gli ho chiesto “La tua ex te li ha fatti gli auguri?” e lui mi risponde con un “no” secco, qui per me equivale a mentire volutamente 100%.
Anche io a volte dimentico di aver sentito tot persona, oppure di aver fatto una determinata cosa: ma me ne dimentico, non nego qualora mi venisse chiesto.
Come dicevo in precedenza che sia ex o meno, poco conta.
Quel che conta è che anche lui, nel momento in cui mente volutamente -per una semplice comodità personale- dimostra di non avere molta stima e rispetto nei miei confronti. Soprattutto sapendo di feririmi raccontandomene.
P.s. Tra l’altro, il suo è proprio un modo di fare: spesso e volentieri nell’arco della giornata, anche su piccolezze, mente e/o nega se sa che non gli conviene parlare.
Quoto Kid sui concetti espressi nel post n. 15. Concordo con te sul coraggio e responsabilita’ delle proprie azioni ma… Provo a metterti cosi la questione: in entrambi i casi vuoi decidere tu cosa sia meglio.e giusto.secondo la tua visione, secondo cio che fa stare meglio te e che tu reggi: per te e’ giusto mantenere l’amicizia con l’ex e anche se al.tuo lui non piace tu comunque te la tieni (non sto dicendo che non dovresti, ndr). Che a lui non piaccia e che si stressi ogni volta che gliene parli passa in secondo piano perche’ per te conta tenerti l’amicizia e dire sempre la verita’. Dunque se tu.vedi o senti l’ex, lo dici.a tutti, lo.dici a lui e reggi anche il fatto che si incazza tu.sei a posto e coerente. Ok. Ma decidi tu cosa va bene. Proviamo ipoteticamente a girarla dal.suo punto di vista: a lui.sta sulle palle che tu sia tanto amica dell’ex e il fatto.che lo sappiano.tutti ok non e’ un sotterfugio ma che gli cambia nella sostanza? Magari uno (non dico lui) potrebbe pensare che passa piu’ per deficiente perche’ lo sanno tutti. (voglio dire che la valenza positiva a cio la senti tu, non e’ detto.sia universale). Il tuo lui non e` un `talebano` e qdi tu l`ex amico ce l`hai..cio non vuol dire che lui non batta ciglio o ne sia contento (come la vede lui e’ cosa sua) e molto probabilmente
non affronta volentieri l”argomento (lo stressa e non cambia nulla, tanto l’amico rimane tale). A lui non cambia tanto la sincerita’ (piano per te in evidenza) ma il fatto in se’. Non puoi decidere tu se, poiche’ non c’e’ nulla di male, lui ne sia contento o neutro. Per lui sara’ una cosa che tollera cercando di darle minor spazio e importanza. Tu gli parli di lui per sincerita’ e esorcizzare, ma funziona? Per te. Lui infatti si stressa. Poiche’ tu reggi che si incazza va bene. Ma forse lui la pensa diversamente. Lui farebbe a meno di “Peppino” e non puo’ scegliere. Ma non puo’ scegliere nemmeno di sentire resoconti che piacciono alla tua trasparenza ma che a lui gonfiano la bile. Ora prova a pensare come se la vive lui, indipendentemente dal fatto.che sa che tu e l’ex siete solo amici. A cosa per lui (non per te) e’ stress o non lo e’. Ovviamente io ti sto proponendo solo un gioco di prospettive, non lo conosco. Pero’ dai per scontato che lui menta per evitare di litigare e dici “io lo reggo qd son sincera e lui si incazza”. Beh, non e’ scritto da nessuna parte che lui viva quei momenti di scontro come te. non e’ scritto da nessuna parte che lui pensi che dire sempre la verita’ a costo di stressare l’altra persona (cosa che magari tu fai) sia meglio di non farlo, tanto piu’ qdo non c’e’ granche’
Quando io ad esempio, in passato, gli ho chiesto “La tua ex te li ha fatti gli auguri?” e lui mi risponde con un “no” secco, qui per me equivale a mentire volutamente 100%.
Hehehe …purtroppo ci son domande , come questa , in cui non si può omettere qualcosa o essere vaghi ma le risposte son due: “Sì” o “No”.
Io risponderei “Sì” al suo posto , perchè la vedo easy come te .
Nel tuo caso , se , invece , mentisse spesso penso che in rete andando nei siti giusti troverai tante risposte . Sono forme comportamentali vere e proprie . Però , malgrado siano fastidiose , ti assicuro ,avendo letto molto in materia , che non troverai nessun articolo di psicologia che condanni le cosiddette “Bugie bianche” , se esse fossero episodiche . E nessun articolo di psicologia che dica in assoluto che il dirsi tutto sia la medicina migliore per far funzionare la coppia.
Ma che una certa forma di riservatezza , così come qualche “bugia bianca ” è giustificabile , tollerabile e normale. Tutti , nei più svariati rapporti , lo fanno purchè ci sia una ragione valida : La mamma lo fà verso il figlio per proteggerlo e farlo sentire al sicuro , oppure si fà per evitare conflitti futili tenuto conto del carattere , non sempre easy , delle persone , oppure perchè si ritiene opportuno dire le cose in un secondo momento , adducendo un diplomatico “Adesso , non lo sò”.
Quindi , occorre valutare il singolo caso e la frequenza e , semmai ,capire cosa nasconda questo comportamento .
Incentivarlo a dire la verità premettendogli per es che ti dà fastidio ricevere anche una bugia bianca :”Ti devo fare una domanda ma rispondimi con sincerità , perchè ci tengo a sapere che stò con una persona sincera ” forse può farti ottenere un risultato diverso, piuttosto che fare la domanda diretta (di cui già sapevi la risposta )forse è meglio . Può essere che abbia più paura degli approfondimenti successivi alla tua domanda che della domanda in se (cioè se ti dicesse che ha sentito la sua ex tu gli chiederesti “dove” , “come” e “quando ” e ha paura di incartarsi o dire che lui l’ha contattata su Fb)magari perchè nella sua testa , apparendo perfetto e lontano dalla sua ex ai tuoi occhi, ti può “storcere il naso” quando lui ti chiede se hai sentito il tuo ex, facendoti sentire per questo in colpa , visto che lui fà un po’ il geloso. Pensando così di sfilacciare il tuo rapporto con il tuo ex, fino a farlo svanire. E’ possibilissimo!
Esiste anche ti fà credere di dire tutto , ti mette in bella vista il rapporto di amicizia sincero con l’ex o una amica , e poi invece son molto più che amici .Quindi, tutto è relativo!
In finale il discorso è sempre quello : La sincerità , se possibile , và verificata . E anche se la verifica fosse positiva in quella circostanza , essa non può valer come certezza della sincerità di quella persona per il futuro . Finchè và tutto bene , son (quasi)tutti/e sinceri/e e puliti/e e saldissimi nei loro principi, poi però quando il vento cambia…
Luna, Kid, avete ragione.
A volte, vuoi per carattere o vuoi per un’idea che ci si fa nella testa, tendiamo a generalizzare il tutto e a credere che il nostro punto di vista sia quello “giusto”. E ci aspettiamo che le persone si comportino come, magari, avremmo agito noi in “x” situazione.
Sicuramente, come dice Kid ci sono persone che “facendo credere di essere sempre sincere” magari son le prime a non esserlo.
Tutto è relativo: condivido in pieno.
Magari lo sbaglio suo sta solo nel fatto che, una volta capito come la penso, potrebbe semplicemente venirmi incontro anche magari con un pò più di sincerità, perchè no.
Non nascondo che se entrasse lui nel mio profilo fb, leggerebbe cose che forse non piacerebbero molto nemmeno a lui (nei limiti, si intende).
Infatti io non condanno tanto quello che ha fatto ma bensì il fatto di avermelo tenuto nascosto a tutti i costi.
Kid, perdonami l’invadenza..
Visto che ti sei dimostrato così gentile, potrei chiederti una cosa? Un semplice parere..
In linea generale, secondo te, cosa l’avrà spinto a fare così il gentile e lo “scemo” nei confronti della ex?
Mi riferisco al fatto che l’abbia invitata a prendere un caffè ed al dimostrarsi così interessato, in un certo senso, a rivedersi.
Oppure, ancora, perchè essere così puntuale nel farle sempre gli auguri?
Obiettivamente, e onestamente, cosa ne pensi?
E’ una cosa normale su cui poter sorvolare? (anche tenendo conto che mi ha sempre tenuto nascosto tutto ciò..)
N.B.
Sottolineo, però, che è stata lei ad aggiungerlo (lui, nonostante fossero iscritti entrambi da diversi anni, non l’aveva mai aggiunta nè altro) e lui, invece, il primo a scriverle e l’unico, tra i due, a fare il “simpatico”.
Obiettivamente, lei, da quel che ho letto, non si è mai sbilanciata più di tanto nè ha dimostrato chissà quale interesse. Nelle sue parole, ho solo trovato semplice educazione e cordialità, nulla più.
ciao simoona ho letto la tua storia .. e purtroppo devo dire che a me e successo una cosa simile se leggi la mia storia UN AMORE FINITO capirai un po di cose .. per quanto mi riguarda con sto fb ne abbiamo avuto di discussioni.. appena conosciuti per via di vari link messi da altre pers abbiamo iniziato a litigare,poi lei voleva togliersi almeno cosi diceva poi le ho detto che non era necessario perche non volevo imporgli sta cosa e perdere le amicizie,poi lei l’ha fatto lo stesso e anch’io avevo l’idea di fare la stessa cosa,se nonchè lei a pensato bene di..( e la risp la troverai nella mia storia ).. nonostante questo, io stupido o sorvolato e siamo andati avanti per un anno e sette mesi ( premetto che sta cosa e successa piu o meno dopo un mese di frequentazione marzo 2011 )morale durante tutto questo periodo mi ha sempre detto che si era eliminata non aveva piu nulla prima che ci lasciassimo sono venuto a conoscenza che lei era su da ottobre dello stesso anno .. quindi se una persona fa cosi e perche ha qualcosa da nascondere e se mente su ste cose figuriamoci sulle cose serie.. quindi valuta bene se puoi fidarti di una persona cosi..io sinceramente no ! e ti dico che soffro per questa cosa la mia storia e finita da 3 mesi mille domande tante situazioni che mi ricordano lei maa a volte mi chiedo con una persona cosi che vita sarebbe ? piena di menzogne,falsità mancanza di fiducia,di sincerità? dimmi tu ..
Mah credo che sia inutile fare il gioco del “perchè”.
Io penso che tu debba presumere che possa averlo fatto per l’affezione che esiste tra due persone che si son lasciate ma sono in buoni rapporti. Perchè nella coppia la buona fede e dovuta fino a prova contraria , altrimenti con una persona non ha senso starci.
ed io cosa dovrei dire che la mia ex è una bugiarda patologica?
ciao pepper innanzi tutto ti dico che sei un grande,io ora ti dico la mia….io sono arrivato alla conclusione che,come la droga o l’alcool,anche i social network distruggono la vita.illusioni,illusioni soltanto illusioni….dietro al pc tutti diventano onnipotenti poi,quando li trovi per strada le stesse cose non te le dicono in faccia,io stò ancora aspettando della gente che da quanto raccontatomi scriveva su fb che me l’avrebbero fatta pagare…illusi io non ho bisogno delle mani per farti capire i tuoi errori ti metto davanti la realtà,la verità che fà molto più male di qualsiasi altra cosa…mi volevano distruggere ma non sanno con chi hanno a che fare,prego tutti di non farsi condizionare da certe parole
e credere in se stessi ed a quello che viene detto dal proprio cuore…la nostrà società si basa su questo è questa la conclusione alla quale sono arrivato…il sistema per continuare ad andare avanti deve portare la gente a sbagliare perchè,per quelli che sono al
potere,è quello che li tiene in piedi…non sò se capite il mio discorso
ma il succo stà nel dire in poche parole che deve essere una ruota che gira…chi sbaglia e cioè chi arriva a fare certe cazzate perchè magari più debole o messo in uno stato che lo porta a commettere gravi errori,non riuscendo poi a pagare per le sue colpe viene costretto a portare altri a fare le sue cazzate per mandare avanti il sistema…
Mi dispiace ma io sono completamente in disaccordo con voi! Spiare è un reato e nel caso di specie il tuo ragazzo non ha detto nè fatto nulla di male. Il problema è il tuo punto di partenza. Tu vuoi possedere il tuo ragazzo ed entrando in FB l’hai controllato anche nei suoi pensieri e qst è meschino. Amare è dare e non pretendere che l’altro sia come ce lo siamo creato in mente. Finchè ti assillerai con presunte tresche e tradimenti non avrai amato perchè amore è anche fiducia. Ti parla chi ha scoperto di essere stato spiato su FB da anni, senza che ci fosse un reale motivo per farlo, e sai che ho fatto quando l’ho scoperto? L’ho lasciata in tronco e sto meditando di denunciarla. Possedere non è amore e nel caso di specie hai commesso ben 2 reati. Vedi un pò tu! Se ti lascerà io lo comprenderò.
Simona,
dal mio punto di vista dovresti soffermarti su alcuni punti soltanto:
1) perchè, dopo cinque anni di relazione, hai sentito il bisogno di sincerarti di come questo partner si comporta quando è lontano da te? è per la sua abitudine cronica a sottovalutare il bisogno di sincerità altrui oppure ci sono stati sostanziali cambiamenti d’atteggiamento da parte sua nei tuoi confronti a metterti in allarme?
2) esistono “difetti” nei partner sui quali è facile sorvolare; altri che si metabolizzano molto meno. in tal caso, potrebbe essere utile fare un bilancio su quanto c’è di buono in una persona, per valutare se questo carico di positività è tale da far superare anche aspetti per noi difficilissimi da accettare. se poi si conclude che, nonostante tutto il bene possibile, quegli specifici aspetti restano per noi parecchio importanti, tenendo conto che diventeranno sempre più ostici nel tempo, forse varrebbe la pena di rivedere l’interesse complessivo al rapporto con quel partner.
3)immagino che i social network, che non frequento, mettano in vetrina l’immagine che ognuno desidera dare di sè, che può anche essere diversa, un tantino più falsata, di quella che conosciamo di una persona nella sua normale realtà. tienine conto, se ritieni che quella del tuo uomo possa essere troppo diversa da quella che abitualmente conosci.
in ultima istanza, sei tu a dover tirar le fila di questi tuoi dubbi e delle successive relative sorprese a cui essi ti hanno condotta…
@Leo,non esageriamo,addirittura una denuncia!
Anch’io tempo fa ho scoperto la mia ormai ex che guardava i miei messaggi sul cellulare senza avermelo chiesto,la mia reazione è stata solo quella di dirle “cosa sta facendo? guardona!” 🙂 addirittura ho colto l’occasione per raccontarle quando avevo scattato certe foto.
L’amore è anche condividere,se per te il rapporto di coppia vuol dire stare insieme ma avere due vite private ben distinte e inviolabili allora penso che sia un amore incompleto.
Altra cosa è la gelosia ossessiva e immotivata,ma non credo che sia il caso di Simona,in fondo ha detto che è andata a sbirciare solo una volta e si è subito sentita in colpa,se avesse inventato un profilo fasullo per controllare il fidanzato allora ti darei ragione.
@Simoona,se fossi al posto tuo mi preoccuperei perché anche se le frasi scambiate con l’ex fidanzata non sono gravi è l’atteggiamento di lui che è grave,perchè sembra che utilizzi la menzogna con naturalezza e questo non è una bella qualità e se poi di sua iniziativa le ha chiesto un appuntamento allora la gravità raddoppia.
Halless.
Entrate sistematicamente in FB e sulla mail è ossessione e non amore! Se dura da 4 anni addirittura è malattia! Quindi dov’è l’amore? Dov’è l’amore se non ti fidi e spii x 4 anni senza che io abbia alcuna altra donna? Dov’è la mia esagerazione nella denuncia?!
LEO, spiare sistematicamente e’ un’ossessione, che tra l’altro si autoalimenta anche in assenza di ragioni. Ed essere spiati sistematicamente e scoprirlo e’ un trauma. Tra l’altro una persona non viola solo la tua privacy, ma quella di terze persone (amici, parenti, conoscenti…) che hanno detto ed espresso qualcosa a te, non alla persona che e’ “entrata” di nascosto. Io comprendo che trovi grave cio’ che ti e’ successo. E tanto piu’ grave se non rientra nel tuo modo di essere e pensare lo “spiare”, leggere le cose altrui e violare password. Ovviamente non posso sapere se la tua compagna si sentisse messa troppo fuori dal tuo mondo (la non condivisione ecc di cui parla Halless) ma per esperienza so che la cosa puo’ non c’entrare assolutamente nulla con una compulsione ossessiva al controllo. E comunque la condivisione e’ quella che avviene in “chiaro”. Ci sono persone che hanno una compulsione al controllo ecc indipendentemente dal comportamento del partner, e chi invece ci cade per un sospetto o in seguito alla scoperta di un tradimento. Ma in ogni caso “non e’ vita”. C’e’ chi ha controllato una tantum per una sensazione, un sospetto e ha scoperto che qualcosa c’era. Ma quando il controllo diventa sistematico si entra in un meccanismo pessimo. E anche chi lo subisce. Tanto piu’ se non ha nulla da nascondere. Ma se entri a forza nella privacy di un altro e con uno certo stato d”animo facilmente troverai sempre qualcosa a cui darai delle valenze spesso spropositate
Se mi sentissi “costretta” a dover controllare qualcuno sentirei violata innanzitutto la mia serenita’. Haless, io sono una che condivide e per me la liberta’ e’ lasciare il pc acceso, il telefono in giro per casa, anche il “mio diario” nel cassetto sia perche’ non ho niente da nascondere sia perche’, poiche’ io non violerei gli altri mi viene naturale pensare che non lo si faccia con me. Tutti noi abbiamo diritto ad uno spazio per se’, inviolabile, che non per forza e’ un territorio di menzogna. Per me corrisponde alla passeggiata solitaria, i pensieri in liberta’ e al.fatto che se qualcosa mi accade sono io a scegliere di raccontarlo. Te lo avrei detto cmq? Non cambia la sostanza. Purtroppo sono stata oggetto di cio’ che e’ successo a Leo, ed e’ traumatico. Scoprire che una persona ha le tue password e ha fatto qcosa per averle. Ecc. E non sapere fin dove e’ arrivata l’invasione della privacy. Molto in la’, oltre al “concepibile”, ma non sapere esattamente fino a dove, come, qd. E cio’ non c’entra con il fatto che abbia letto cose banalissime. Sapere di essere stati spiati e’ inquietante e disor lientante. Tanto piu’ se una persona rimugina su cio’ che trova (o non trova), si fa un suo film, te lo costruisce addosso. Il piano di cui parli tu halles e’ diverso. Puo’ essere anche un “gioco”, una casualita’, il fatto che uba lersona sbirci e te lo dica subito, ecc. Ma lo spiare e’ una cosa che fa male. Anche a chi lo fa. A seconda della portata della cosa puo scegliere di denunciare, anche per eventuali danni a terzi. Alla loro privacy e serenita’. Francamente gradirest sapere che una tua conversazione privata e’ stata letta, ascoltata da un’altra persona? Puoi non denunciare perche’ la cosa non e’ stata grave, episodica o contingente o cmq perche’ capisci che l’altro/a sta male. Ma sapersi spiati e “violati” non e” piacevole
Cara Luna, hai espresso molto meglio di me quello che mi è successo e le sensazioni di invadenza e nudità che provo oggi! Solo chi lo ha provato può capire quanta violenza c’è nell’operato di persone del genere e il trauma assolutamente gratuito che subisci! Aggiungici la vergogna dello spiegare ai terzi, a loro volta spiati, che loro fatti personali e confidenziali, tuo malgrado, sono stati letti da un’altra persona. L’amore è libertà, non possesso. Così ti senti violato nel pensiero, nella tua intimità! La rabbia, nel mio caso, al momento è incontenibile! Tutta la mia solidarietà Luna!
@Leo
Si,capisco il tuo stato d’animo e lo condivido,non conosco nel dettaglio la tua storia ma dal poco che racconti mi sembra lecito il tuo comportamento,direi con certezza che il tuo è un caso di stalking e quindi merita la denuncia.
Ma direi che non ha molto a che vedere con il caso di Simona,per questo ho detto che era un po esagerato additarla come criminale e ipotizzare la denuncia.
@Luna,mi trovo d’accordo con quello che dici,anch’io ho l’abitudine di lasciare cell e computer acceso e libero di essere visto,nel caso che ho raccontato ero al ristorante con lei e ho lasciato il telefono sul tavolo mentre mi assentavo alcuni minuti,certo che se la vedevo sbirciare per poi negare la cosa allora mi sarei preoccupato,ma non è andata così e l’ho presa con simpatia.
Molte volte anch’io prendo del tempo da dedicare a me stesso,per rigenerarmi da una settimana lavorativa prendo su e vado da solo a far trekking in giro per boschi nelle colline vicino alla mia città,ma questo mal si coniuga con la vita di coppia,quasi mai viene compreso dal partner,viene sempre inteso come un raffreddamento dei sentimenti e invece è tutt’altra cosa.
@Haless
Io non ho mai detto che Simona merita una denuncia, ho detto che io sto denunciando una persona. Ho detto, invece, che il ragazzo di Simona non mi pare che abbia fatto nulla di male…sentire cordialmente una ex o recarsi da un amico dopo averla accompagnata a casa mi sembrano cose normalissime e per cui non mi pare si possa dubitare della sincerità sentimentale di una persona.
@Simona
Mi verrebbe da chiedere a Simona, invece, come ti sei procurata quelle password? Non ti pare che ti stai facendo dei film perchè non avendo trovato nulla di importante, cerchi un pretesto per continuare a pensare che lui fa qualcosa di male? Vuoi un mio modestissimo parere? Non dirgli nulla e cambia completamente registro. Hai sbagliato e di grosso anche, e se deciderai di dirglielo sappi che se lui ti mollerà avrà ben piú ragioni di quelle che tu ti sei creata per fare la spia. Senza offesa e con tutto il rispetto. Leo.