Scambio di coppia, il gran ritorno
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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Data di pubblicazione: 11 Ottobre 2005
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La sessualità non ha regole. Tra le sue funzioni, quella di suscitare piacere dovrebbe essere sempre coltivata con cura, utilizzando tutti i mezzi necessari (purchè condivisi dalla coppia).
Di fatto, tuttavia, è sempre più frequente osservare una caduta dell’erotismo e del desiderio che spinge a trovare un surplus di eccitamento che dia uno slancio nuovo al sesso.
In situazioni private (nell’intimo di una casa) o allargate (privè), i membri di una coppia entrano in relazione erotica e sessuale con quelli di un’altra coppia, vivendo la propria nuova relazione e assistendo a quella del partner. Naturalmente questo tipo di gioco parte dal presupposto che tutti gli attori siano consenzienti e disponibili all’incrocio relazionale e sessuale. Certamente lo scambio tra coppie è un modo per uscire dalle consuetudini e, in molti casi, un estremo tentativo di riaccendere quello che nel privato della coppia sembra avere perso smalto, o essersi spento.In realtà, il mezzo non è sempre funzionale alle aspettative e non sempre può rilanciare un erotismo sonnecchioso all’interno della coppia. Una situazione cullata nella fantasia, che aveva prodotto eccitazione quando si era fatta viva nella mente, raramente mantiene la sua vivacità quando viene diviene reale. Così, può accadere che ad una coppia che aveva esplicitato nel corso dei suoi giochi erotici una fantasia scambista, o comunque allargata rispetto all’intimità dei due partner, venga la tentazione di uscire dall’immaginario e di darsi la libertà di sperimentare dal vivo. Ognuno dei due partner può così mettere in moto qualche spicchio di piccola perversione (oggi si dovrebbe dire parafilia). Un po’ di voyerismo, un po’ di esibizionismo, ma anche, fuori dalla dimensione parafilica, un po’ di bisessualità e soprattutto una novità trasgressiva, ma autorizzata reciprocamente, con un altro partner possono essere amici di un’eccitazione più intensa. In questa situazione, tuttavia, il rischio è quello di dover alzare sempre di più la posta per ottenere quanto desiderato. Accade talvolta, cioè, che la trasgressione acquisti le caratteristiche di una droga che non lascia più la possibilità di godere delle più consuete esperienze di intimità di coppia.Il rischio per quest’ultima è quindi molto alto, se l’esperienza dello scambio tra coppie non viene limitato a una curiosità. E anche in questo caso può nascere qualche turbolenza nel rapporto tra i due. Non è raro che il cambiamento alle consuetudini sessuali metta in moto comunque accenni di gelosia verso ciò che sembrava tanto facile autorizzare reciprocamente e condividere, ognuno per la propria strada.I rischi sono quindi molto più alti che non l’opportunità di creare qualche novità piacevole e un nuovo carburante utile per accendere l’eros e la passione.Come sempre, quindi, è molto più fruttuoso cercare di ricostruire intimità ed erotismo nel privato della coppia, piuttosto che collocare nel pubblico la necessità della soddisfazione di questi bisogni.
Trovo il commento di Rocco molto saggio e condivisibile.
Dà voce a quella parte di me che mi frena a sviluppare la pratica dello scambio di coppia.
Ma io sono il meno adatto per un confronto con quello che ha scritto Rocco. Mi interesserebbe quindi leggere risposte di AMan, Seb e le altre coppie esperte. Essendo coppie navigate, credo possano confrontarsi con più spessore.
Il post di Rocco mi ha colpito per il linguaggio specialistico: ecco, abbiamo a che fare con qualcuno che non si affaccia per criticare, ma per analizzare. Benissimo.
Vorrei chiedere a Rocco se non pensa che il mio idillio impossibile, ovvero l’Amore di coppia, non sia anche un saggio freno che evita il trovarsi di fronte al “dover alzare sempre di più la posta”? Quindi, in sostanza, se questo esclusivo rapporto di coppie che io e mia moglie, scambisti atipici, cerchiamo, non sia il miglior modo per non rompere certi equilibri?
Riguardo poi agli “sbalestramenti” di coppia che avvengono a chi si approccia a questi giochi sono inevitabili. Già quando si hanno alle spalle molti anni di convivenza e/o matrimonio il rischio c’è, figuriamoci per chi si avventura con un partner con cui sta insieme da pochi mesi.
Questo per dire che se non si ha il solido, ben solido, sotto i piedi è pericolosamente inutile mettersi a saltare.
Ci sono coppie e coppie, modi e modi di vivere lo scambismo, esagerazioni e moderazioni, ossessività ed equilibrio… …come in tutte le cose della vita.
Se io e mia moglie fin’ora abbiamo avuto alcune storie di scambio è stato solo perché, fin’ora, ancora non abbiamo trovato la coppia dei nostri sogni. Se la dovessimo trovare, ci limiteremmo a scambiarci solo qualche volta, scambiando, molto di più, complicità ed amicizia.
Parlo così, pur sapendo che il vero divertimento lo vive chi gioca, perché nella vita c’è gia troppo da prendere sul serio.
Rocco, continua…
Ricordo alle donne scambiste di intervenire!
😉
Riccardo, siamo una coppia inesperta, altro che navigata. Abbiamo scambiato con penetrazione solo una volta e non è che sia stata hollywoodiana) ed un paio di altre con giochi.
Ora siamo fermi.
A-Woman accede raramente al web e quando succede dedica qualche tempo (poco) a leggere i commenti nel ns diario.
Rocco ha riportato un articolo di Fausto Manara
http://www.benessere.com/sessuologia/arg00/scambismo.htm
Come ogni cosa che può essere estremamente piacevole può diventare un motivo di vita (non molto diverso, ad esempio, dal ballo o dallo sci o dallo spinning o dal bridge…) che prende anima e corpo.
Gli Zadra dicono che è come l’innamoramento, può travolgere tutto se ci si innamora.
Qualcuno sarebbe disposto a non innamorarsi per non essere travolto?
Sì, alcune persone mettono dei paletti anche a questo.
Ciao a tutti e ciao Seb, che piacere… ho letto il commento di Rocco e, copiato o no, lo trovo molto rispondente al reale stato d’animo che provo, quando con mia moglie, si fantastica di erotismo. Chi ha letto i miei post sa che io sono uno scambista virtuale, nel senso che con la mia signora le nostre fantasie sono rimaste, per ora, solo tali.Questo blog ci ha dato l’opportunità di disquisire sull’argomento anche a mente “fredda”, cioè quando non siamo coinvolti dal turbine di sensazioni che ci provoca il sesso, e qui i nodi vengono al pettine…. ovvero, quella che è una ferma convinzione durante i rapporti, si scioglie come neve al sole quando l’eccitazione è passata, non che la cosa si freddi del tutto, noi abbiamo avuto anche leggerissime esperienze di esibizionismo in spiagge di naturisti, che credo sia il primo campanello per saggiare il terreno con il proprio partner ed in quel caso, mia moglie mi ha piacevolmente sorpreso, si muoveva per la spiaggia con estrema naturalezza, senza il minimo imbarazzo e mi ha confidato anche che, essere sotto lo sguardo di altri uomini, l’ha molto eccitata ed ha eccitato me di conseguenza, ma da qui allo scambio vero e proprio ne passa.
Per quanto riguarda l’annosa ricerca di Seb dell’amore di coppia…. Seb, non so che dire, se io dovessi immaginare la nostra “prima volta”, indubbiamente lo farei pensando a una coppia o ad un singolo sconosciuti, con i quali dopo può (anzi deve) nascere un rapporto che travalichi il semplice sesso, ma non so immaginare il contrario, quantomeno con le persone che io e mia moglie frequentiamo abitualmente… credo che quel tipo di rapporto debba nascere per ciò che è e solo in un secondo tempo trasformarsi in qualcosa di più… ma addirittura arrivare ad innamorarsi come coppia(un unica entità) di un’altra coppia… non so se sia possibile.
un bacio a tutti.
Steve, quella è una zona in cui si liberano energie trattenute a forza.
Puoi immaginare che sconquassi (del resto si va a cavallo e ure sulle montagne russe e ci si diverte assai). Quindi passare dal dire al fare richiede fegato, costanza etc.
Noi abbiamo bruciato un po’ di tappe, probabilmente non eravamo pronti (finito il letargo torneremo a ballare).
Ma del resto è come farsi una nera. Non è che dopo un paio di sciatine al campo scuola puoi pretendere di …
Per il resto?
Tendenzialmente saremmo dell’idea del gioco più che dell’innamoramento. A quanto pare un’amicizia intima viene dopo. A volte.
Ma sono impressioni, visto che siamo anxcora inesperti e non abbiamo certo anni di scambismo alle spalle.
La paura dell’innamoramento scambista e’ quanto di + rappresentativo del legame profondo tra il bene ed il male. Il compenetramento di queste 2 forze e’ tanto + sottile quanto + le dovute dinamiche d difesa imposte dalla gelosia vengono meno. Da una parte la volonta’ d estendere il sentimento amoroso, dall’altra la paura d sacrificarlo irreversibilmente. Io ho provato questo sentimento amoroso verso l’altra coppia ma puntualmente il mattino successivo m ha imposto un certo distacco. Eppure sarebbe cosi’ giusto nn dimenticarsi. Forse in un futuro evoluto il multiamorismo sara’ la norma ed i posteri rideranno d questa nostra impacciata chiusura. Il dilemma e’: come coltivare l’altrocentrismo senza farsi male? In coppia o da soli, il problema e’ simile, naturalmente il singolo ha meno da perdere.
A-woman & A-man viene da “The surrender” d Toni Bentley ke nn ho ancora letto, me lo consigliate? Gli Zadra m sembrano troppo new age, io ho frequentato Yiengar Yoga per molti anni e m annoiano le pretese mistiche troppo facili. Ma questo e’ solo un pregiudizio visto ke nn ho letto ancora nulla nemmeno d loro. Consigliatemi, please.
Poliamorismo? Mah… Francamente il termine giusto per noi è poliavventurismo o poliflirtismo, nel senso che l’amore probabilmente è una cosa per due. L’amore completo, quello di tutti i 6 chakra, intendiamo.
Poi ci sono le attrazioni per cui si va a scambiare, lo spirito di avventura e, nel ns caso, anche curiosità, lussuria e altro.
Dal punto di vista della fisica, tutte le realtà complesse sono rappresentate da pochissime entità e credo che anche l’amore lo sia. E’ già complesso e RARO in due, figuriamoci in quattro o più. 😛
Ovviamente sono considerazioni pre-giudiziali, visto che non ci siamo mai poli-innamorati (e potenzialmente credo che non avverrà).
the surrender? Una memoria erotica eccellente. Per vari motivi: uno, scritto da una donna che ha testimoniato una volta di più che la sodomia è piacevole, estremamente piacevole, smentendo il tabù e la dissociazione sociale su questo aspetto dell’eros, tanto bramato e quanto bandito e vituperato.
L’autrice
http://www.tonibentley.com/
è una donna dei nostri giorni, non come O o altre eroine del passato. Autonoma ED indipendente. La sua scelta è una scelta di arbitrio e non di sudditanza culturale o sociale.
Il linguaggio è crudo, contemporaneo, a volte ironico. Rifugge da smancerie, giri di parole, e altre timidezze o pruderie linguistiche spesso ammantate da pseudo riomanticismo che ammorbano, in genere, molti tentativi di scrittura erotica
E’ una donna con cultura del corpo (danzatrice d’eccellenza) e con una testa brillante.
Infine il suo viaggio nell’eros è un viaggio di conoscenza e di evoluzione.
E, questo, sinceramente, è una delle cose migliori.
Nel nostro diario abbiamo una sezione “the surrendere” in cui potrai leggere alcuni scampoli del libro.
Zadra? Noi abbiamo letto Tantra per due
http://awomanaman.splinder.com/post/8650181/Tantra+per+due!
(e qualcosa di Tragredire con amore).
Sono manuali alquanto pratici. Con qualche citazione di ciò che trascende le sole tecnica e psicologia (e a noi piace, questo)
Due ottimi libri. Fanno anche dei corsi, ci sono altre opere, ma non li abbiamo conosciuti lett etc.
bao!
AWaM, Dove trovo questa sezione del vostro diario?
http://awomanaman.splinder.com/tag/the_surrender
siete tutti dormienti???o partiti tutti per vacanze….o troppo impegnati in
scambi???? bhe vi auguro che siate impegnati in scambi sicura che cio’
vi renderebbe piu’ che felici….
ciao sebbinoooooooooo papino sei sparito anche tu ….. sai che tu non
puoi sparire e che devi occuparti del blog creato da te……seb come
vanno i tuoi scambi e l’amore di coppia….hai trovato una coppia che ti va
a genio???
woman ho scoperto di avere scritto a man e non lo sapevo…..man ami
travestirti a quanto pare prendere i panni di qualcun altro…..knaughty guy
aldino l’ultimo post da te scritto mi ha fatto molto riflettere… parlavi di
paure insite in tutti noi ….riguardo me ci hai azzeccato in pieno cosi’
come per i filtri cognitivi…
ragazzuoli latitate…….
chi ha letto” La vita sessuale di Catherine M. “Catherine Millet Mondadori
è interessante???
hasta luego
Palermo, 24 feb . (Adnkronos/Ign) – A 84 anni si è ucciso per amore. E’
accaduto a Niscemi, piccolo centro della provincia di Caltanissetta, dove
F.T., pensionato, si è tolto la vita sparandosi un colpo di fucile sul viso,
all’interno di un suo podere di campagna.
In una lettera, rinvenuta all’interno della sua auto, ha spiegato i motivi
che lo hanno spinto a togliersi la vita. Nella lettera c’era anche la foto
della donna di cui si era innamorato, non corrisposto.
meno male che ci pensa mari a rivitalizzare questo blog che stava spegnendosi… ho la mia parte di colpa perchè è parecchio che non scrivo, ma in effetti manca un po’ di entusiasmo delle discussioni più accese.
Sai, rileggendo quello che scrissi nel post 1089, alla luce di alcune recenti esperienze vissute, mi sembra ancora più amaro, anche se vero.
Sai, in fondo, anche nel mondo scambista la parola d’ordine sembrerebbe essere: “semplificare”, togliere di mezzo le complicazioni, le riflessioni, gli approfondimenti…in sostanza il pensiero, quello vero, è fuori moda, è “out”…. Quindi perchè prendersela più di tanto? è solo apparenza, superficie, è la ricreazione o passatempo più o meno divertente, come andare a ballare o a cena fuori…
ciao
Alde sono felicissima di rileggerti, sarei curiosa di conoscere il tuo
nome… mi piace leggerti perchè sei sensibile e in un certo senso leggi
tra le righe e vai oltre te stesso, dai l’impressione di ascoltare, non sei
un fiume in piena non hai necessita’ di raccontarti, …. ascolti e poni
quesiti che toccano un po’ tutti scambisti e non …inoltre sembri aver
raggiunto un equilibrio e una stabilita’ nel tuo pensiero che spesso negli
scambisti non c’è per esempio il mio amico era in preda almeno credo a
una sovraeccitazione, credo fosse dato anche da questa pratica,
sembrava un cocainomane, in un certo senso era coinvolto da queste
situazioni e per non farsi travolgere doveva tenere in piedi diverse
situazioni o cercarne di altre, era destabilizzato ma non lo ammetteva
neppure a se stesso, non so come spiegarti, viveva in questo continuo
sentire con la pancia sempre in tensione infatti anche la postura era
contratta, il collo era un tuttuno con le spalle una rigidita’ nata per non
essere travolto da queste situazioni…nella sua parte vigile credo lo
imputasse al sentirsi maschio in realta’ credo fosse uno sfuggire alle sue
fragilita’, non volerle affrontare….non volere affrontare il perchè di certe
situazioni sminuirle convincendosi che è solo divertimento che è solo
sesso e che non si è coinvolti anche se un giorno in realta’ mi disse
“Devo fare attenzione per non esserne coinvolto” mi dava l’idea di un
corridore che va a 400 all’ora sa di non riuscire a tenere la strada e di
farsi male e per non morire dentro continua a muovesi velocemente
cercando in modo spasmodico altri soggetti spostando l’attenzione su
altro….e qui torniamo alle paure…..per farti capire si muoveva come i
topi quando sono in preda al panico in modo convulso…..comunque cose
lontane ….alde in cio’ che ho scritto visto che tu hai toccato con mano
trovi che ci sia del vero oppure è solo una mia percezione….????
c’ è una persona fantastica nella rubrica L’amore conta “Dago 44”
persona fantastica…..mi ha molto colpita….che bello ci sono persone
fantastiche
ultima considerazione lo scambismo è espressione piena di
autoreferenzialita’ ……non attenzione verso i bisogni dell’altro, e dell’altra
coppia, ogni soggetto deve compiere il proprio soddisfacimento … e
quindi ecco la mia provocazione è una sorta di “masturbazione tra
coppie” , ciascuno è come se facesse in realta’ sesso da solo…. non vi
è attenzione verso il sentire dell’altro, l’importante è raggiungere
l’orgasmo non importa a quale condizione o quale prezzo….ci si puo’
anche perdere ma senza ammetterlo ne a se stessi ne a gli altri, e
continuare a giocare nascondendo il proprio sentire agli altri e la cosa piu’
grave nascondere il proprio sentire a se stessi, un non guardarsi allo
specchio un non voler affrontare se stessi…..un nascondersi muoversi
velocemente senza prendere coscienza delle proprie azioni…..
un non senso…..vivere senza senso solo perchè bisogna vivere fare
sesso solo per raggiungere l’orgasmo, solo per soddisfacimento
fisico…..e in questo muoversi convulso ci si perde di vista si continuano
gli stessi giochi e tutto un continuo vivere e tutto va bene cosi’ in modo
automatico per abitudiine …diventa abitudine, normalita’ e alla fine
scoprire di non riconoscersi piu’, perdersi……..fingere pure con se stessi
mascherarsi….
parto dall’ultima considerazione di Mari…(ma tutti gli altri dove sono finiti?): nel leggerti penso che per essere una non-scambista praticante hai una visione fin troppo precisa di ciò che accade..sicura di non aver mai peccato? nemmeno un pochino?
In ogni caso la mia esperienza personale (potrebbe essere solo mia e quindi prendila come tale) è stata un po diversa, almeno come aspirazione, ma poi nel fare i conti con la realtà ho visto proprio quello che descrivi…il “fast food” del sesso (o il doping del sesso come qualcuno ha definito lo scambismo) , il voler nascondere tutto quello che ci sta dietro, quasi con la testa sotto la sabbia come gli struzzi..
E il vero dramma è che se provi a far emergere qualcosa di altro, magari esponendoti e quindi rendendoti più vulnerabile …ecco che nella migliore delle ipotesi ti prendono per pazzo, oppure più semplicemente ti si crea il vuoto intorno…(e qui ritorna il conformismo di fondo che si ricrea in tutti i gruppi sociali…anche i più estremi)
Poi, leggendo del tuo amico ..della sua tensione ..della sua insoddisfazione che lo spingeva a cercare sempre qualcosa di più, qualcosa di diverso, mai appagato, mai soddisfatto….vedo qualcosa di ormai abituale in questo mondo…ma che in misura diversa colpisce la maggior parte delle coppie che abbiamo conosciuto..e forse in parte riguarda anche noi, anche quelli/quelle che sembrano più equilibrati e stabili. Lo stesso Seb è alla continua ricerca della coppia dei suoi sogni, un ideale che tuttavia non riesce a raggiungere..così come lo è per me e forse per tanti altri qua dentro…solo che semplicemente gli ideali non coincidono e sono mutevoli nel tempo.
Ciao
Grazie Mari.
Non lo sapevamo
No Aldebaran mi sono solo innamorata non ammettendolo neppure a me
stessa di uno scambista …. e lo porto con me…..l’amico di cui ti ho
parlato……l’ho solo osservato….. sono entrata dentro lui ho sentito cio’
che sentiva….viveva in un assoluto disordine…..per lui era diventata una
specie di droga….a pensarci mi vengono i brividi…..
Tutti i piaceri, soprattutto quelli estremi sono soggetti a dipendenze se nn visti con un po’ d sale. Inoltre la chiusura verso il mondo scambista e la conseguente paura d crearsi il vuoto viene dal fatto d nn avere altri stimoli e d questo ne e’ responsabile il soggetto, se adulto, verso se stesso. La capacita’ d tirarsi fuori viene dal coltivare tante altre cose. C credo benissimo a queste situazioni visti i vuoti cosmici tipici della maggior parte della gente ke frequenta queste situazioni. Cocainomani del sesso. E della prestazione soprattutto. E perche’ nn frequentare gente che consideri erotica la mancanza d erezione? Quella naturale senza viagra. Lo sfondo che rende brillante la figura. L’avere il diritto ed il dovere d nn sentirsi eccitati dalla situazione e del vivere altro. Questa claustrofobia e’ speculare nei sessuomani e nei sessuofobi. Abbiamo un cervello, facciamogli onore. Neanke i topi d laboratorio sono cosi’ prevedibili. Ebbene si, c vuole coraggio, e’ dura per tutti, ma talvolta a causa d queste dinamike d gruppo, bisogna imparare a star bene da soli, allora nn s ha paura d dire no. D rimandare il finto piacere a quello vero, all’eros che nn ammette finzioni, doping, e soprattutto che nn diventi mai un dovere. In alcuni periodi farebbe bene anche una sessualita’ nn genitale, del tipo massaggi thai, baci, carezze, semplicemente per amplificare le sensazioni a tutto il corpo. E ke dire del ballare, d una passeggiata in bici in due con lei seduta sullo sterzo (lo se ke e’ proibito, ma lo trovo erotico, avete presente lupo alberto ke ruba la sua gallina ke ama?), d un film speciale insieme con passeggiata d commento, d provare a suonare e cantare qlcs insieme, o d stare cmq bene in silenzio insieme, senza assolutamente far nulla semplicemente ascoltandosi i respiri, una festa popolare, riscoprire le proprie nudita’ in contesti atipici.
And as your last breath begins,
you find your demon’s your best friend.
And we all get it in
the end.da “shortbus” film d John Cameron Mitchell
Orfeo sembri innamorato…..oggi sono un po’ triste…ti rispondo piu’
tardi…. vorrei sfuggire il mio lavoro ma mi chiama…. una marea di cose
da fare….ho voglia di andare via in un’isola deserta stendermi sulla
spiaggia guardare le nubi correre via e ascolare il mio respiro e il
mare…corro via…..
Giuste e vere le considerazioni un po’ amare un po’ disilluse di aldebaran sul conformismo.
Il conformismo esiste nel mondo, portrebbe mancare nel gruppo di coloro che hanno deciso di sperimentare il sesso, come scriviamo, non a due? non monogamico? Forse siamo stati sempre disillusi su questo, forse perché (ce lo siamo ripetuti ieri, dopo settimane di pausa seguite ai nostri capitomboli) che debba rimanere un gioco. Un po’ genitale, un po’ divertente. Non possiamo pensare, non ci riusciamo proprio, di riuscire ad innamorarci di altre coppie. Non sono i fidanzati coloro ai quali fantastichiamo, ma degli amici, degli amici un po’ birbanti, quelli con cui andiamo in montagna, oppure a tatro coi pupi, oppure amici con cui andare a fare… cose sozze che in due non potremmo mai fare.
Da quel poco che abbiamo intuito, sotto la patina color rosso di cui è verniciata la sfera dello scambismo (da quel poco, sottolineiamo), se si gratta, c’è la stessa umanità con gli stessi pregi e difetti. E non potrebbe che essere così.
Vedi, Orfeo, il sesso lento, soave e profondo per noi è una realtà nota, come coppia. Partire ore prima, perché il lasciarsi andare inizia molto prima, in luoghi e tempi inaspettati… ci vuole la lentezza.
E qusto è il cruccio, il paradossale.
A-Woman ed io ci siamo accorti, l’anno scorso, che per motivi contingenti (poche le ore da dedicare all’eros di gruppo, ovvero oltre a noi due… 😉 era e poteva essere quasi un mordi e fuggi.
Hai una sera ogni due settimane, quando va bene. Ci puoi mettere anche una cena. Esagernado se vai ad una riunione sociale arrivi ad un paio di giorni, poi cosa rimane per noi due? no, nom, non possiamo andare questa volta…
E allore sfumano le possibilità di conoscersi, di diventare intimi. Sei quasi forzato ad un gioco che dura qualche scampolo di ora.
I tempi, rispetto alla seduzione in due, quando si hanno famiglie e bimbi, sono talmente dilatati che impongono delle scelte drastiche.
E allora, ciò che ci incuriosisce, molto, in quanto poco consono, quasi alieno, è il sesso pià barocco, voluttuoso, forte, trasgressivo, osceno.
Ma ci rendiamo conto che riuscire a lasciarsi andare non è assolutamente facile, almeno per noi. Quasi una chimera.
E’ come se volessimo andare a mangiare al ristorante: se i piatti sono quelli a base di lentezza, massaggi, della soavità che a volte cresce tumultuosa fino all’oscenità spinta, in due, che a volte rimane tenera e affettuosa, quei piatti, li conosciamo.
Voremmo mangiare qualcosa di speziato, esotico, che noi due non conosciamo e non possiamo cucinare.
E ti illudi di andare al ristorante, ad ordinare della carne.
Ci vorrebe del tempo, per gustarsi la carne e poi la frattaglie, fino ad arrivare alla pancia, al cuore.
Ci vorrebbe tempo. Il tempo che fugge.
devo finire un lavoro entro un’ora….la mia testa mi scoppia……
seb dove sei torna sul blog papino mi manchi tanto……hai perso la testa
per la lei di qualche coppia e ci trascuri cosi’…..sei cattivissimo…..ti
detesto…..please come back ….Orfeo riguardo il mio amico non soffre
per nulla di vuoti cosmici credo solo che gli piaccia il sesso in modo
morboso…..o meglio a lui piacciono le donne ……è un generoso ….qual’è
il termine per definire questa condizione?…..è un uomo molto affermato,
viaggia come andare dal panettiere….ha una miriade di interessi un
lavoro soddisfacente e interessantissimo…..ha denaro …ha praticamente
tutto quello che una persona puo’ desiderare, e ha una forte sensibilita’
…..è bellissimo dentro…..e affascinante fuori ……la cosa che mi è
rimasta dentro è la dolcezza, infinita dolcezza……e mi manca questo di
lui…..devo finire il lavoro…..perchè bisogna lavorare????
ciao seb, non so se leggi ancora questa rubrica , spero di si, anche noi, mio marito ed io, abbiamo avuto un esperienza da scambista molto bella, anche se a me è andata male perchè il tipo diceva che ero troppo esuberante e questo lo inibiva un pò, comunqueè stato bravo a soddisfarmi in altri modi, comunque voluvo dirti che il rapporto era diventato troppo stretto ed erono cominciate delle gelosie da ambo le parti, infine ci siamo persi di vista perchè i bambini crescevano incominciavano a capire certie parole buttate qua e la.
in tutti questi anni ogni tanto pensiamo a qull’unica occasione con il sorriso sulle labbra e un dolce ricordo
baci
camilla