Psicologo per capire un uomo
Ho bisogno di uno psicologo x capire un uomo!!
Lo conosco da 9 anni.. ci siamo amati tanto, siamo stati sempre distanti (anche se 4anni fa abbiamo avuto 1 grande crisi ma poi è passata). Ultimamente mi diceva d sentirsi solo che aveva bisogno d me… finche 3 settimane fa passiamo un week end bellissimo e decidiamo d andar a viver insieme.
Definiamo la data della mia partenza ma io sono stata costretta a slittarla x problemi familiari… lui comincia a dire che è preoccupato x me, che mi vede titubante perché ha sempre saputo che nel suo paese non volvevo andarci, ma che lui mi amava e non poteva star senza me, addirittura parlava d1figlio.
2 settimane fa mi chiama e mi dice che non vuole + star con me… io incredula gli scrivo 1 lettera dolcissima, d amore e lo prego d non rispondere perché mi ferirebbe d+ e lui cosa fa?!? mi dice che si sente1verme ma che non prova +le stesse cose x me.
L indomani mi sento male e mia nonna lo chiama x informarlo e lui cosa fa??? chiama i miei piangendo supplicandoli d aiutarmi.
Il gg dopo senza che nessuno gli chiede niente mi manda1altro msg nel quale dice che non dobbiamo sentirci + e che ha messo un punto alla nostra storia.
Vorrei capire con l’aiuto di uno psicologo… si comporta così perché davvero non vuole farm fare 1 scelta sbagliata (visto che lui si sente insicuro dal punto d vista professionale) oppure è davvero finita? ma se così fosse perché piange si preoccupa x me e poi continua a dirmi che non mi vuole facendomi ancora + male???? inoltre gli ho detto che certe cose dovremmo dircele in faccia visto gli anni che c hanno uniti e lui mi ha risposto che non c riesce.
Cosa devo pensare??? È davvero così buonista da farmi soffrire così adesso, trattandomi così male solo perché ha sempre saputo che io ho sempre lottato x 1 carriera dignitosa!?!
Ho bisogno di un consiglio urgente… finora eravamo1coppia spettacolare, addirittura parlava d portar già la scarpiera a casa nostra, lo aveva detto già ai suoi colleghi.
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Categorie: - Amore
16 commenti
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Che lui voglia portare a casa tua la scarpiera o il bollitore elettrico, non centra.
La mia diagnosi (ma, ahimé, non sono psicologa quindi prendila con le pinze) è la seguente
INDECISIONE CRONICIZZATA
Adesso m ha detto addirittura k nn m vuole+,k il sentimento nn e’+lo stesso qnd2settimane fa parlavamo d andare a vivere insieme e d fare1figlio.lui e’insicuro ma xk c deve andare d mezzo il nostro amore??e xk m tratta cosi male???aiutami!!!
Un uomo mi ha chiesto di vivere insieme lo scorso anno perché era innamorato di me . Dopo neanche due mesi mi ha detto che qualcosa si era rotto in lui. Non ci ho mai creduto. Ne ‘ alla prima richiesta che avevo ..rifiutato, ne’ alla motivazione del suo allontanamento. Ci ha solo…. Ripensato. Ho letto il libro ” la verita e’ che non gli piaci abbastanza.” Medita un po’ e poi decidi in base a quello che desideri. Per me vivere senza quest uomo era impensabile..è quindi accetto ancora oggi che non mi voglia come convivente e neppure come compagna ufficiale. Finché non sarà lui a chiudere o io ad andarmene….
Buongiorno Celeste,
Da uomo mi viene da pensare al fatto che, quando in una coppia, benchè collaudata e con un rapporto diciamo solidificato nel tempo, si cominciano a fare discorsi più profondi e, come dire…, più ‘adulti’, del tipo ‘andiamo a vivere insieme’…’facciamo un figlio’…ecc…, talvolta il peso delle responsabilità che comporta l’attuazione di questi discorsi fa molto riflettere e, in qualche maniera, scuote il rapporto stesso, facendo emergere latenti inespresse indecisioni, sommerse fino a quel momento in un gioioso, appassionato, gioco di coppia.
Per dirla semplicemente…Un conto è amarsi..poi ognuno a casa sua, con le sue libertà, le sue cose e i propri pensieri.
Un conto è ‘condividere’ tutto, lavorare per ‘costruire insieme’ un futuro, adoperarsi giornalmente per l’altro, spesso rinunciare a qualcosa per la felicità dell’altro.
Credo, è una mia riflessione, che sia un discorso che investa la maturità delle persone e, parallelamente, la ‘maturità’ del rapporto che si sta vivendo in quel momento.
Quando si vede che ‘al dunque’ la cosa scricchiola, bisogna pensare positivamente al fatto che sia morta lì piuttosto che iniziata per poi proseguire con evidenti difficoltà e, spesso traumatica, rottura finale.
Cordialità ed auguri.
P.S.
Celeste…
Scusami l’appunto, senza offesa, ma la lingua italiana è bella e, comunque, lo scrivere dovrebbe essere un piacere.
Comporre delle frasi con tutte quelle banali frammentazioni da sms che tu usi non ritengo sia una forma corretta ed adeguata di comunicare.
Ciao Lillila 🙂 e’ sempre lui? – Celeste: se posso darti un consiglio non si va da uno psicologo per un’altra persona ma per se stessi… Certo puo’ aiutarti capire di piu’, ma comunque non potrai entrare fino in fondo nelle sue dinamiche, ragioni e nel bisogno di tenersele e manifestarle cosi o cola’. Capire comunque non ti permettera” di cambiarlo. Se uno (o una) vuole capirsi o affrontare un problema dallo psicologo ci va di persona perche’ ne sente l’esigenza. E cio’ vale qualsiasi problematica abbia. Cio’ che puoi trovare da uno psicologo, per te, e’ il tuo punto di vista su cio’ che ti accade o accade intorno a te, il tuo punto di vista emotivo, la lettura che tu ne dai, le sensazioni che ti provoca e come stai reagendo, cosa stai cercando e perche’
Ti senti frustrata, quali strumenti tuoi stai usando e mettendo in gioco e quali non stai vedendo o usando… E cio’ in realta’ puo’ rivelarsi molto utile e piu’ sano che fondersi cuore e cervello cercando di entrare nella testa di un contorto fuggitivo che parla di scarpiere e figli e poi si da’ alla macchia.
Non ti serve lo psicologo
perché non può fare diagnosi a terzi in quanto non sei dentro di lui
tutti sono capaci di fare promesse ma poi devi verificare se le mantiene. Sono stato fidanzato per 5 anni … Un amore immenso a PAROLE ma nella realtà una delusione. Sai gli indecisi sono soggetti che per quanto buoni siano ti possono portare dal paradiso all’inferno senza passare per il purgatorio… Gli “indecisi cronici ” come dice katy non riescono a costruire nulla perché subito si rimettono in discussione. Ti consiglio di non continuare a chiederti il perché. Soffri piangi ma non disintegrarti il cervello con i perché..
Se mai in futuro un ‘altra ragazza mi dovesse dire “ti amo tantissimo ti vedo come padre dei miei figli” risponderei “ah sì? Ne facciamo uno?”
Fatti non parole!!! Punto per punto sto ricucendomi il petto purtroppo basta poco per farli saltare tutti. Coraggio. Il valore di un essere umano si valuta anche da quante ferite è riuscito a ricucire.
Non ti ci vuole uno psicologo per comprendere… C’è poco da sforzarsi, appena ha capito che le cose si facevano serie ha tirato i remi in barca ed è fuggito, non è il primo e non sarà l’ultimo.
Sei fortunata se non ha usato la tipica frase “io non ti merito” di solito è con quella che questi grandi uomini, capaci di tanto coraggio, chiudono in bellezza i rapporti.
Si Luna …sempre lui, solio lui, da quasi cinque anni…… Ora sono di corsa ma riscriverò presto e ti racconto cosa mi è successo ..con lui in questo l’ottimo anno..
Un bacio lilli
Ciao Celeste, mi dispiace per quello che ti sta succedendo ma purtroppo.. capita.
Il problema è sempre quello e Heavy Rain l’ha centrato appieno: l’indecisione. Brutta bestia. Se vuoi un consiglio spassionato e vuoi far tesoro di questi momenti cogli l’occasione per metterci veramente una pietra sopra. Tanto una persona indecisa lo rimarrà a vita, non credo si cambi. Non credo alle persone che un tempo erano decisissime e poi diventano indecise e viceversa.
Uno o è deciso o non lo è. La vita è relativamente breve e mettersi continuamente in discussione e soprattutto mettere continuamente in discussinoe i rapporti non fa bene perchè poi il tempo passa e ciò che è stato rimandato si ripresenterà con gli interessi.
Ma forse questa indecisione è anche figlia del tempo che stiamo vivendo; poca voglia di assumersi responsabilità, di fare sacrifici e poca voglia di costruire. Come diceva Elisabetta in un altro post, ora va di moda fare il Vasco Rossi della situazione, cioè cancellare sempre tutto per ripartire da zero, come se tutti noi fossimo Vasco Rossi e avessimo le risorse finanziarie di Vasco Rossi.
La mia penultima ex per esempio era una fa sfegatata dell’altro cantante che ha rovinato intere generazioni (lol): Ligabue. Quando mi stava lasciando dopo avermi sfracassato i cosiddetti per due anni si è messa a postare su fb frasi prese dalle sue canzoni del tipo “non fa niente se sbaglio ma se sbaglio lo faccio da me” o altre amenità del genere!
Non si può vivere cancellando sempre tutto con un colpo di spugna. Non si può vivere per sempre nell’incertezza. Arriva il momento in cui bisogna prendere una decisione! Per cui Celeste fai tesoro di questa esperienza e nel prossimo rapporto ricerca la sicurezza. Le persone indecise sanno solo far male. E’ naturalmente una cosa che la scrivo a te, ma vale anche per me.
Non so, poi può darsi che sia io quello che non ha capito granchè di come funzionino i rapporti eh..
HEAVY: quoto fatti non parole – Lilli: con piacere, cara, quando vuoi.
Ciao luna, come promesso..anche se dopo qualche settimana, ti racconto brevemente questo ultimo anno ..con lui..
Mi riaggancio a quello che ho scritto sopra . In effetti molte cose sono successe ma resta il fatto, innegabile, che a distanza i cinque anni.. Cinque non uno.. Siamo ancora attratti in modo incomprensibile l ‘uno dall ‘ altra ,ma lui non mi ama abbastanza da voler condividere con me a sua vita. Ci sono stati alti e bassi nel nostro rapporto ma la realtà non cambia. Ti avevo raccontato che vivevamo lontani ma che il filo tra noi non si era mai interrotto, solo che nella estate del 2011 avevo cominciato a staccarmi psicologicamente da lui è lì , contrariamente a quello che pensavo quando scrivevo qua sl sito, una molla in lui e’ scattata, forse…paura di avermi perso.. O orgoglio ferito.. Insomma mi confessa di avere una giovane donna e che qiuindi tutti i miei dubbi fondati ma che nello tesso tempo ha avuto un assoluto moto di gelosia nei miei confronti…Visto che mi stavo allontanando inesorabilmente da lui, e si era reso conto che non poteva vivere senza di me.
Questa fase di amore e’ durata solo fino a settembre ..qualche mese bellissimo.. Poi probabilmente una sera ha rivisto la sua giovane amichetta…. Ed ha ricominciato a dirmi le bugie ed anche a dirmi che qualcosa si era di nuovo rotto in lui…per il mio non essere stata sincera nel passato… In realtà lui mi aveva anche chiesto nel frattempo di vivere insieme ed io gli avevo riposto di no, per onesta intellettuale. Ma questa cosa ho capito che lo aveva ferito..ma pochi giorni dopo ,ha usato il mio no come causa….del suo nuovo allontanamento da me.
Poi nel 2012 lui ha perso il lavoro ed è anche rientrato a Roma, ma il suo grande amore….. Verso di me era sotto una montagna…. Di frasi tipo ..non sono sicuro, non posso, sai come sono fatto.. Insomma si era ri…fidanzato con la ragazzina.
Non potevo lasciarlo , senza lavoro, orgoglio di uomo ferito, tristezza . Gli sono stata vicina, amando lo. Di nuovo ho fatto finta di non vedere e di non sapere….. Ma ho sofferto di nuovo moltissimo come nel periodo precedente, quando appunto scrivevo qua disperata perché non capivo ….perché non mi voleva come compagna. Ma a questo punto ho giurato a me stessa che non gli avrei mai più rimproverato nulla finché non avesse trovato lavoro.
Mi sono anche detta che poi , avrei potuto lasciarlo. Per sua fortuna, ha iniziato nella estate del 2013 una nuova attività che tra l, altro ..per la logistica ..lo ha anche di nuovo allontanato..dalla quotidianità con la fidanzatina del sud, …anche se non credo sia del tutto una storia chiusa. Vero e’ che non ci sono più molte occasioni per lui in quel senso….. Ma io so già … Che prima o poi comincerò a soffrire non appena lui troverà una nuova donna…magari nella sua nuova sede di lavoro… Me ne accorgerò .. e rimpiangerò di non aver chiuso con lui quando avrei potuto….. Visto che non era più disperato e che aveva comunque smesso di dirmi che ero il suo amore……..
Questo e’ tutto ..mia cara luna… Non so come andrà a finire !!!
LILLI, grazie di avermi scritto (troverai un mio messaggio per te, come LUNALUNA, in un topic dal titolo simile…)-
Provo a dirti la mia, ok?
E’ chiaro che da diversi anni voi due “danzate” una dinamica insieme, è chiaro che tra voi c’è un certo tipo di legame, che non si concretizza in una storia, chiamiamola, “regolare”, ma che comunque si regge su certe modalità.
Il punto non è nemmeno se la storia sia “regolare” o no, ci sono molti modi di relazionarsi, e un modo insoddisfacente per qualcuno può esserlo per qualcun altro. Però in questa danza mi pare che quella che si prende delle pestate di piedi sia soprattuto tu… anche nella speranza che il rapporto si concretizzi diversamente e che lui “cresca”. Cosa che potrebbe anche non avvenire mai, perché questo è comunque il suo modo di essere più che un passaggio evolutivo. Per carità, tutto può succedere, però…
A suo tempo, se non sbaglio, mi dicevi che a te andava comunque bene così, tra costi e benefici. Era diverso tempo fa, anni credo.
Non mi pare che a te vada proprio tanto bene così, anche se l’idea di perdere totalmente quest’uomo comunque non ti fa stare bene.
Che tu hai un’importanza per lui è evidente, cioè, immagino che la cosa che ti lega è anche il fatto di cogliere che lui sia legato a te. Come però? E’ legato anche alla tua pazienza. Hai giocato, per come ti sentivi tu e non a livello tattico, il fatto di allontanarti e lui effettivamente per un tot ha cambiato il copione, ma alla fine è tornato praticamente quello di sempre (così almeno mi pare di leggere).
Perché non ti vuole compagna? Qualsiasi siano le ragioni (forse anche che siete compatibili, che sia pure per delle sue problematiche, per stare in un certo modo e non in quello che tu vorresti) così è però.
Mentre si fidanza con una ragazzina…
Perché è meno certe cose di te?
Può darsi. Di fatto però cio’ non toglie che non sta regolarme con te (peraltro manco con lei, mi pare), che pure sia perché tu sei troppo per lui, che fosse pure che ti percepisce così per svariate ragioni, la sostanza non cambia.
E probabilmente non cambierà. Perché l’uomo con cui ti rapporti è questo, è fatto così, funziona così, tra le cose che ti attraggono di lui e quelle che ti fanno comunque vivere così da 5 anni. Non so esattamente cosa intendi per onestà intellettuale, ma anche quando ti ha detto di vivere insieme gli hai detto di no.
Io non giudico il tipo di passo a due che ballate, Lilli, e mi rendo perfettamente conto che se ci stai ancora sulla bilancia ci sono le tue ragioni per starci… tu stessa potresti avere più bisogno per tue ragioni di una storia come questa che di una vera convivenza, pur non amando le sue bugie… Permettimi se puoi di dispiacermi però se questo incastro comunque lo senti lesivo e ti fa vivere in apnea invece di respirare e di vivere una quotidianità più serena e più piena, non meno intensa anche senza tutti questi casini, anzi. Senza di lui se lui non può offrirti che questo e a te non basta.
……Post identico….a quello intitolato capire gli uomini ,per luna
Lillilafioraia – 5 marzo 2013 19:13
Si luna , alias per me oggi LUNALUNA. ..parlavo con te , ma quando ho letto questa altra luna ho pensato che fossi sempre tu, anche se mi sembrava strano che tu avessi scritto questa storia, perché ti ho sempre rienuto….più saggia ..anche più adulta…oltrechè molto attenta alle riflessioni di natura introspettiva !!!!!
Però era tanto che non leggevo e non scrivevo… quindi ti ho attribuito un post sbagliato.mi rendo conto ora Dell’ errore non quale sono incorsa.
Certo che mi ricordo delle nostre chiacchierate ed anche del fatto che tu mi hai dato sempre degli ottimi spunti di riflessione..e poi ho sempre apprezzato i tuoi discorsi pacati e sereni verso le persone ..diciamo così poco stabili da andare in escandescenze verbali..non ricordo ma ne abbiamo trovato nei post ed abbiamo reagito in modo molto simile… Comunque mi fa piacere averti ritrovata.. Non so se già a suo tempo te lo avevo scritto (forse proprio nel lungo post dove c era anche margot ) ma il mio uomo ha dieci anni meno di me, un matrimonio chiuso alle spalle ed una figlia piccola a cui badare , una famiglia del sud in cui l , uomo si prende …una giovane non una signora “vecchia,..”…..
io sono felicemente divorziata, non ho figli ed avevo..(ora un po’ di meno)…una bella….possibilita’ di carriera… !!!! Tutti ottimi motivi per non avere uno stesso piano visivo con lui ,….ed era per questo che avevo detto no alla sua proposta di convivenza…ed è anche per questo che lui cerca ragazze giovani ….fintanto che queste non iniziano a volere ….una famiglia, un compagno, un figlio. Per me queste sono cose del passato, da lui volevo solo il riconoscimento di essere la sua compagna e di poter pensare ad un futuro insieme a breve scadenza ma non necessariamente impegnarlo in una situazione pesante per tutti. Per questo però ho scritto, forse non mi ama abbastanza, perché io comunque avrei accettato anche di provare…ma lui dopo aver lanciato un sasso….ha ritirato la mano. Un bacio , cara luna.
Ciao Lilli, anch’io sono contenta di averti ritrovata, ricordo con piacere le nostre chiacchierate.
Non ricordavo gli elementi che mi scrivi ora, forse non ne avevamo parlato.
Come scrivevo, immaginavo che ci fossero ovviamente anche delle tue ragioni.
Il problema è l’età o cosa due persone stanno cercando, e compatibilità ed incompatibilità?
Certo anche l’età e il momento del percorso di ciascuno c’entrano, ma di indecisi etcc è pieno il mondo anche tra i propri coetanei e di dinamiche come quella che racconti (fermo restando che ogni relazione ha le sue, particolari) ove non ci sia una differenza d’età.
Spero tu non sia stata condizionata dal concetto “signora vecchia” nel pensare che certe dinamiche siano inevitabili per i vostri dieci anni di differenza.
La tua età non è un deficit, è quello che è, e tra l’altro il concetto “deficit” è relativo anche alla situazione in cui una persona si trova e con chi si rapporta (non solo per età, per modo di essere).
Non sarà che è fuggitivo di suo? Le altre sono giovani, ma chiedono troppo, con te ci sono altre (sue) scuse…