Perché mi ha presa in giro?
di
eglevittoria
Riferimento alla lettera:
Sto scrivendo mentre piango. Ho appena finito di guardare le foto di lui sul computer. Non so darmi pace. Mi chiedo in che mondo vivo. Vi racconto la mia triste storia, e grazie di cuore a chi avrà voglia di leggere. Ho conosciuto quest'uomo tramite amici comuni una sera. Lui...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2014.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
386 commenti
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L’ UOMO INTERESSANTE non considera le donne emancipate che non cercano subito la storia seria come delle poco di buono
L’ OMUNCOLO pensa che se una donna si concede al di fuori di un rapporto fisso e vive il sesso in maniera libera, vada trattata come una donna di serie b, quindi senza educazione e senza riguardo
L’ UOMO INTERESSANTE non millanta in continuazione le sue qualità, non si preoccupa del giudizio degli altri ( e sopratutto delle ALTRE ). Non è ossessionato dall’ idea di dover piacere a tutti i costi. si lascia scoprire e conoscere un pò per volta, senza pretendere di essere subito apprezzato e di essere al centro dei pensieri di una donna
L’ OMUNCOLO è irrascibile e orgoglioso, vuole ESSERE CERTO di risultate piacevole, e in questo modo tende ad avere atteggiamenti di prevaricazione perchè non lascia alla donna il tempo di scoprirlo secondo il percorso natuarale delle cose
L’ UOMO INTERESSANTE ha una profonda sensibilità ed è molto intelligente. possiede queste doti anche se non ha un titolo di studio altisonante o fa un lavoro umile
L’ OMUNCOLO rimane un bifolco, anche se possiede tre lauree, manca di educazione e di empatia
L’ UOMO INTERESSANTE non maschera mai i suoi veri intenti ! se è interessato solo a un’ avventura te lo dirà molto chiaramente fin dall’ inizio, e altrettanto chiaramente ti dirà se sta cercando la donna della sua vita. Non ha bisogno di RECITARE, di NASCONDERSI
L’ OMUNCOLO farà sempre il contrario di quello che dice, perchè fondamentalmente è UN INSICURO. e quindi ha sempre il timore di non essere accettato per quello che è. se vuole solo una “toccata e fuga” comincerà a recitare la parte dell’ “innamorato”. Se vuole una storia seria, al contrario, si porrà come il grande conquistatore sfuggente che nessuna donna riesce ad irretire, come il fascinoso e intraprendente playboy “non catturabile” pensando in questo modo di far colpo…ma lo sgami subito perchè dice di non volere storie incastranti, ma poi ti chiama tutte le sere…
L’ UOMO INTERESSANTE non è astioso verso le donne e verso il mondo. Ha una mente aperta e uno spirito positivo, pur magari avendo scelto la vita da scapolo
L’ OMUNCOLO mira a conquistare più donne possibile e concepisce le donne come una sorta di “trofeo” da aggiungere alla sua lista. salvo poi parlarne male in un secondo tempo.
Scusate, erano finite le 2500 battute a disposizione.
Vado in vacanza ma seguiro’ il dibattito.
Valinda, il paragone e’ azzardato, non più che essere innamorato di uno stronzo e considerarlo un birichino.
È sempre una questione di proporzioni, ovviamente.
Ma dici bene quando parli dell’amore come un sentimento soggettivo, infatti è la soggettività del giudizio sulle azioni che ci vengono perpetrate che le ” piega” a favore o contro il soggetto che le compie.
Ma permettono di ribadire che un matrimoniouna convivenza o una qualunque relazione BILATERALE, che fallisce, ha avuto almeno quella reciprocità, che avrà illuso ma almeno c’è stata.
Come ho detto in altre occasioni, può finire SOLO qualcosa che è cominciato, ma mai qualcosa che NON ha mai avuto un inizio.
Il motivo per il quale quegli amori vengono ricordati, spesso bene, (constatandolo di persona) è proprio perché non hanno mai avuto una VERA vita, se non nell’immaginazione di uno dei due. Allora lo si può ricordare come si vuole e fantasticare su quello che poteva essere ma non fu. Al contrario di quelli veri che sfidano la vita, la routine e l’abitudine. Vivono, crescono e muoiono, perché sono esistiti.
Questo forum, parafrasando un vecchio libro della Fallaci, si dovrebbe intitolare ” Lettera ad un ” amore” mai nato”. Come il bambino a cui si riferiva la scrittrice lo si può immaginare come si vuole perché non lo si è mai visto nascere, crescere e morire, come tutte le cose che esistono.
Be’, buone vacanze a tutti.
Come dicevo vi seguro’ volentieri e, se sarà il caso parteciperò. Ciao
Aggiungo una precisazione per chi mi fa notare che non tutti gli uomini di cui ci si innamora ma non ricambiano, sono uguali. Questo era ovvio speravo, così come accade per quelli che ricambiano.
Io NON sto accorpando i ” non ricambiatori” in un unico calderone. Sto descrivendo un comportamento. Che sia volgare o gentile, uomo interessante o omuncolo, ha comunque sempre lo stesso effetto: non ricambia. Uno soffre e l’altro quasi mai, realmente. Uno subisce e l’altro ha il potere. Non c’è la parità che si ha quando l’ amore e’ ricamiato. Tutto questo mentre i sensi, inebriati dalla passione, fanno da anestetico al dolore che questa condizione inevitabilmente, crea sotto forma di ” tormento ed estasi”.
Ma questa, pur essendo una realtà oggettiva, per l’innamorata e’ solo una condizione teorica, perché la SUA realtà, sia che il suo lui sia volgare o omuncolo, sarà sempre, ed evidentemente, un UOMO INTERESSANTE.
A presto.
kid
ti ringrazio per il tuo chiarimento. ritengo comunque che le “risposte” degli uomini agli atteggiamenti femminili ( degli uomini ITALIANI, visto che si sta parlando di questo ) siano spesso “viziate” da una sottocultura maschilista che vede ancora la donna come parte passiva nel rapporto, sottocultura per la quale l’ uomo è portato a pensare che la donna che sta danzando MOLTO ANIMOSAMENTE sta POGANDO, quando in realtà non è così. ovviamente l’ uomo che assume questi comportamenti spesso non è consapevole di questo, e quindi sbaglia, ma non sbaglia VOLONTARIAMENTE E IN MALAFEDE. spero tu abbia compreso il senso del mio discorso.
golem
credo che quelli che tu definisci “amori mai iniziati” siano in realtà amori compiuti ( anche se fuori dagli schemi usuali ), e sono secondo me amori compiuti anche più di altri, perchè in essi le emozioni e i sentimenti vissuti sono stati percepiti in maniera profonda e sentita, proprio in virtù del “senso di precarietà” che denota questi rapporti. e comunque anche questi rapporti seguono un loro “iter”, proprio come i rapporti che conducono a una progettualità. L’ amore con il mio bandito, io l’ ho visto nascere, svilupparsi e poi in seguito l’ ho visto morire. come capita a molte donne che si sposano e che poi si vedono abbandonate dal marito.
buone vacanze 🙂
Rossana. Ti ritengo come già sai, insieme a Golem una spanna sopra a noi altri commentatori. Hai letto gli articoli che ho linkato per cercare di comprendere punti di vista differenti e l’hai fatto con lo spirito di chi vuole conoscere il diverso. Volutamente ho linkato quegli articoli senza commentare, perchè volevo appunto che ognuno traesse la proprie conclusioni e ho volutamente inserito diverse prospettive, anche quelle che in un certo senso andavano contro gli uomini. Tu hai avuto la capacità di capire e aprire la mente, altre hanno semplicemente riportato la frase più maschilista che hanno letto senza porsi nessuna domanda. E’ questa la miopia che osservo in molti qui. La miopia che non permette loro di evolversi e li fa restare sempre “piccoli”, ancorati alle loro fragili certezze. Grazie come sempre.
MG. “Andrea, mi spieghi in che cavolo sareste schiavizzati voi uomini ?”
Te l’ho già spiegato, non si tratta di schiavitù reale, ma di imposizioni psicologiche. Una donna che lavora negli stati uniti raccontava che addirittura ci sono manager uomini che evitano di prendere l’ascensore da soli con una collega per il timore dell’accusa di molestie sessuali.
Sembra che sia un’arma abbastanza diffusa. Nel caso sia reale nulla da dire, ma nel caso sia inventata, per l’accusato diventa un calvario.
“allo stesso modo una ragazza brutta non riesce ad avere successo con uomini attraenti ( contrariamente a quello che tu affermi )”
Io parlavo di successo sessuale, non sentimentale. Sessualmente parlando, una ragazza brutta può anche riuscire a fare sesso con un bello, viceversa un ragazzo brutto ha molte più difficoltà.
Sentimentalmente parlando il brutto e la brutta hanno gli stessi problemi.
“se non altro mi fa piacere che hai ammesso che il classico scocciatore da locale non cerca di abbordarti perchè pensa che ti fa piacere.. come hai detto tu all’ inizio”
Mai detto.
“come invece noi donne accettiamo tranquillamente se capiamo che “non è aria”
Certo come no, infatti alcune quando non ci stai ti danno del gay.
“perchè mi sembra che sto riuscendo a controbattere a tutti i tuoi discorsi più che egregiamente..smontando le tue tesi una ad una. scusami … ma è così !”
Eccoci al punto principale. In realtà prima di leggere il tuo commento, ripensando a dibattito, pensavo esattamente la stessa cosa, cioè di aver smontato tutte le tesi femministe e benché non sia riuscito a trasmettermi minimamente il mio punto di vista, >>>
>>>, mi ritengo soddisfatto perché in questo scontro pur talvolta scaldandomi ho anche cercato più volte di riequilibrare la discussione, ma senza successo. Le reazioni di nervosismo di alcune di voi non fanno altro che confermare che nella vostra visione ci sono tasti dolenti che non potete controbattere.
In realtà ha perfettamente ragione golem quando dice che “I due sessi avranno sempre visuali diverse dell’amore, ma entrambi stanno dicendo la stessa cosa”.
Ci saranno mille situazione a favore delle donna, e mille a favore dell’uomo.Campi in cui le donne sono avvantaggiate, campi in cui lo sono gli uomini.
La vostra visione femminista e parziale è quella che in parte genera il bigottismo nel quale siamo immersi. Anche la mia è parziale, ma la riconosco come tale e MI METTO COSTANTEMENTE IN DISCUSSIONE (lo si vede anche nei miei commenti), voi no.
Per cui riuscite ad affrontare con la massima apertura mentale le molestie sessuali che subiscono le donne, ma di fronte ad altre tematiche, come lo squilibrio sessuale tra uomini e donne, la prostituzione ecc.. non riuscite ad avere una visione più ampia.
Per quanto mi riguarda, io mi limito a constatare come stanno le cose e nel mio piccolo posso anche ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho avuto la fortuna di incontrare e frequentare donne senz’altro sopra la media, non parlo solo fisicamente, per cui donne che hanno da insegnarti qualcosa esistono, nessuno lo nega.
Ogni campana diversa dalla tua deve essere ascoltata per poi farsi un quadro. Ecco il tuo errore. Sentire quello che ti fa comodo. Il tuo riportare la frase maschilista non ti porta proprio da nessuna parte, è solo l’opinione di quell’uomo, non degli uomini in generale.
Golem dopo anni che sbatte la testa sulla sua vicenda personale, si è finalmente messo in discussione. Se non l’avesse fatto, tra un anno, 5 o 10, avrebbe ripetuto esattamente le stesse cose senza giungere mai ad una svolta.
Per te sarà lo stesso, troppa miopia.
Verità. Anche io penso che sia inutile dialogare con una persona che in modo direi arrogante si esprime con termini quali “comprendi? Se permetti. Ti mancano le basi..”.
Della serie “lei non sa chi sono io” No, grazie. Commento 283, non triste, di più. Saluti anche a te.
KID. “M.g. , rilassati , che dividi il “mondo” in buoni e cattivi senza capire che è proprio la gente con cui ti scanni qui dentro che ha più rispetto per le donne nella vita”.
Grande Kid, per il resto temo che perdiamo solo tempo.
“Il tuo riportare la frase maschilista non ti porta proprio da nessuna parte, è solo l’opinione di quell’uomo, non degli uomini in generale.”
peccato andrea che la frase che ho riportato, tratta da una dei tuoi link, era stata pronunciata DA UNA DONNA, una prostituta, per l’ esattezza, che diceva di aver scelto liberamente quella professione e che se ne dichiarava soddisfatta. credo che in quella frase abbia voluto interpretare non solo una sua personalissima idea, ma anche il pensiero ( più o meno dichiarato ) di molti suoi clienti. come vedi non ho alcun problema a riportare le cose PER QUELLO CHE SONO, e a confrontarmi con opinioni e modi di vedere diversi dai miei ! credo che sei tu ad Andrea ad avere questo problema, e lo hai dimostrato ripetutamente ! sono sicura che, a parte Kid, molti altri utenti maschi del forum pensano la stessa cosa, ma non te lo dicono per non polemizzare. io ti ho spiegato in modo molto tranquillo perchè il tizio dei video che avevi postato secondo me dice delle fesserie, e tu lo hai preso come un fatto personale RIFERITO A TE. ma non è così ! io mi riferivo a quello che diceva questo tale con il nick “uomini beta”, quindi la mia non era una critica, ma un semplice punto di vista. ma sembra che in questo forum chiunque non sia d’ accordo con qualcosa o con qualcuno debba essere tacciato di arroganza e di miopia..
sono la prima ad asserire che ci sono anche prostitute che sono contente di fare quel tipo di lavoro. ma per una che ne è soddisfatta, ce ne sono altre 20 che ne sono schifate !
sono la prima ad ammettere che anche gli uomini subiscono dei torti. ma rimango dell’ idea che le discriminazioni verso gli uomini sono – in genere – meno gravi di quelle verso le donne. mi dispiace ma la vedo così ! e ti assicuro che sono una delle persone più mentalmente aperte che esistano sul pianeta. poco fa stavo giusto scherzando su facebook con tre ragazzi veneti parlando di sesso… questo tanto per dirti che non sono la classica bigottona inavvicinabile !
io ascolto tutte le campane, Andrea, e anzi mi è capitato spesso di essere molto più in disaccordo con le donne che con gli uomini, anche in questo forum. quindi evidentemente non ho quella visione totalitaria che mi attribuisci. penso invece che sei tu quello che molte volte si sente punto nel vivo. Klara ti ha fatto notare i tuoi difetti, e ti sei precipitato prontamente a liquidarla come si fa con uno scarafaggio. è il tipico atteggiamento di chi si sente debole.
MG, ma cosa c’entra il tuo pirata con l’amore non ricambiato? Dicevi che gli lavavi la biancheria, e tutto il resto. Vivevate insieme o aveva un altra donna come nel caso di Valinda, mia moglie e le alte mille che cito sempre? Perché francamente non ti ci vedo a tollerare il “ménage a trois” o a “catre”. E perché non mi sembra che lui non ricambiasse nei termini che abbiamo letto e che ho descritto io per quanto mi riguarda. Mi è parso più volte che tu fossi affascinata dalla ” pirateria ” che lui esprimeva in generale come “way of life”. Ma non mi sembra che alimentasse illusioni, come il “non ricambiatore”, più o meno esplicitamente, alimenta per trarre un vantaggio, da volgare o gentile che sia.
E anche perché, l’ indipendenza e l’autonomia della nuova donna moderna sicura di se’, che hai descritto anche in altri forum, e nella quale ti identifichi, non so quanto si sposi con la condizione di cattività che in pratica l’amore non ricambiato procura.
Sembra che la precarietà di cui spesso parli, e che altre hanno accettato non essendo ricambiate, sia la condizione necessaria per l’amore come lo intendi tu, e di conseguenza le altre, visto che le reazioni delle donne di cui si è parlato sembrano confermarlo. Ma tu, come loro, sai che quell’uomo tanto anelato, nel momento in cui finalmente lo conquistaste per averlo vicino, non potrebbe più darvi quell’ebbrezza che vi fa vibrare d’amore con la fine della precarietà.
Ma allora cosa volete da un uomo? Se non si da’ soffrite perché non l’avete, se si da’ soffrite perché non avete piu’ quell’ebbrezza che la precarieta’ vi dava.
Ho già parlato di chimere, ricordi? È così l’uomo ideale per una donna? Come la Chimera di Arezzo? Con la testa del leone e un altra di capro sulla schiena e un serpente per coda? O come il quadro esposto ad Urbino dipinto da Piero della Francesca, pare: “La città ideale”, che però non esiste. È solo frutto della fantasia dell’autore. Un’ Utopia. Come questo amore di cui tanto parliamo da mesi, che c’è quando… NON C’È.
P.S. Kid ha detto una gigantesca verità , Andrea l’ha sottolineata e io la confermo. Ma non è la cosa più utile per scatenare quelle passioni. Bisognerebbe riflettere sul perché non venga compreso.
“se non altro mi fa piacere che hai ammesso che il classico scocciatore da locale non cerca di abbordarti perchè pensa che ti fa piacere.. come hai detto tu all’ inizio”
Mai detto.”
Andrea, ti riporto quanto da te scritto in un passaggio del tuo post n.212:
“Qui da noi sappiamo bene che le donne hanno generalmente lo sguardo sfuggente e insicuro mentre gli uomini tendono a fare la classica radiografia con gli occhi fuori dalle orbite. Però se giriamo la prospettiva, si potrebbe anche pensare che gli uomini in alcuni paesi sono più rilassati, perché non sentono la pressione di doverci provare sempre e comunque, perché sanno che le donne sono intraprendenti.”
ora, per come io conosco la lingua italiana, e per come io interpreto questo passo, mi è sembrato proprio che tu intendessi dire che nei locali del nostro paese gli uomini ci provano perchè pensano che le donne se lo aspettino…poi, se ho inteso male il tuo discorso, ti chiedo scusa.
“Sessualmente parlando, una ragazza brutta può anche riuscire a fare sesso con un bello, viceversa un ragazzo brutto ha molte più difficoltà.”
bene. i tre ragazzi veneti di cui ho parlato prima sono tutti e tre molto attraenti. sarebbe interessante vedere se io ( donna normo-carina ) riuscirei a fare sesso con almeno uno di loro, anche solo per capire quanto sia fondata la tua opinione. a parte questo piccolo aneddoto, direi che anche qui è tutto relativo, perchè su una donna fanno presa cose che vanno oltre la bellezza, per cui anche un uomo bruttino, con i dovuti “accorgimenti”, potrebbe conquistare la bella ragazza. mi è capitato spesso di vedere uomini orrendi accompagnarsi a donne molto belle. raramente mi capita di vedere il contrario. strano…
“come invece noi donne accettiamo tranquillamente se capiamo che “non è aria”
Certo come no, infatti alcune quando non ci stai ti danno del gay.”
a volte gli uomini che noi donne rifiutiamo ci apostrofano con epiteti irripetibili anche nella peggiore delle bettole. magari si limitassero a darmi della lesbica ! ….
“In realtà prima di leggere il tuo commento, ripensando al dibattito, pensavo esattamente la stessa cosa, cioè di aver smontato tutte le tesi femministe”
quelle che tu chiami “tesi femministe” sono solo DATI DI FATTO. essere MIOPI vuol dire proprio continuare a negarlo come stai facendo tu.
M.g. No mi spiace , ma non esiste questo prendersi i meriti e lasciare a lui le colpe. Tu sei prevenuta , perchê sei ottenebrata dal tuo delirio femminista e ti comporti come tale . Tu non sei sul piedistallo di cristallo in quanto donna e in quanto complice sei comportecipe nel bene , come nel male. Dovessimo dare un giudizio personale di merito ad ogni azione tu pensi di uscirne indenne? No di certo , anzi . Fai pentire anche di risponderti e dovresti solo essere ignorata se queste sono le tue folli deduzioni ! Sai solo giudicare , manchi di empatia vera , indossi solo e di volta in volta la maschera che piú ti conviene . Tu giudicherai un uomo come tale oppure omuncolo quando metterai sul tavolo i fatti che sei una donna che puó definita tale e non perché tu lo dichiari! Ma chi credi di essere , vedi di non esagerare perché io non ti permetto piú alcun giudizio finto quanto gratuito .E non per il fatto che tu credi di poter scegliere in quanto donna . Oggi , con la tua emancipazion eemancipazione , che non é
(passo al pc)tale e nella tua vita applichi solo al sesso , poiché il resto della mondo t’avrebbe impedito di avere pari opportunità, non solo non vai lontana , ma sei più retrograda di una donna media che si butta:La tua disponibilità sessuale vale zero!
Perché non sei una chimera in un mondo di suore ma sei una delle tantissime , “tutte”, che non ha problemi ad andare a letto con un uomo che conosce appena ! Ma a differenza tua non ci si permette di fare parallelismi con un ragazzo avuto 20 anni fa! Scommetto che non vuoi essere paragonata ad altre donne , ed allora perché tu puoi tracciare parallelismi rispetto ad un tuo ex? Ciò che tu ricerchi in un uomo , contemporaneamente glielo neghi in quanto donna ed il tuo essere emancipata si sbriciola. Allora, intanto e non giudicare perché non sei immune da errori di coerenza , sia di pensiero che di azione . Hai negato (a te stessa forse) che col camionista mancassero i presupposti, come ti insistevo io , quando non vivevate neppure un rapporto , come si diceva con Ross, intimo a livello interiore . Malgrado questo , ferita (da cosa , se volevi un rapporto libero?) ti sei “permessa” di insultarlo per poi , dopo un mese , dire di vederlo come un commilitone ! E saresti quella libera ed emancipata, ed insulti?
Non solo , ma lui ha fatto bene a respingerti se dopo un mese lo consideri cosi! Ti lamenti che trovi uomini senza co...... nel , ad un certo punto , avvicinarsi a te (cito una tua frase) ma tu stessa ne guidi la dimensione sentimentale e non potrà mai essere altrimenti . Visto che tu mi ritieni un maschilista erroneamente , mentre io sono certo e senza cadere in errore che tu sia una femminista “sbagliata” nel rapporto con un uomo , ti consiglio di leggerti un blog (“al di là del buco”)di una femminista originale , e vedrai quale rispetto , mente scevra da pregiudizi ha anche nei confronti degli uomini come me ed altri, come si ponga dal loro punto di vista con empatia e prima di tutto ammettendone la diversità. Non puoi pretendere che un uomo sia “come tu lo vorresti” e che se non lo fosse cade nella definizione di “ometto” (lo offendi intanto, perché tu dovresti provargli di essere una donna prima )perché l’essere uomo o meno non si vede nel contesto ludico/erotico ma ad di fuori!Golem docet! Così facendo ,tu stessa giustificheresti implicitamente che si definisse una donna come te , come? dimmi..
Vuoi rispetto? Dallo!Giudicando aprioristicamente, il rispetto ad un uomo tu lo neghi!
“Ma non mi sembra che alimentasse illusioni, come il “non ricambiatore”, più o meno esplicitamente, alimenta per trarre un vantaggio, da volgare o gentile che sia.”
no golem il mio “bandito” non alimentava nulla. si limitava ad esserci, ma è sempre stato chiaro e onesto nelle sue intenzioni di non voler contrarre un impegno, mi ha sempre esortata a cercarmi il bravo ragazzo che poteva darmi quella stabilità che lui non voleva o non poteva darmi, forse per via del suo stile di vita, o per via di un sentimento che da parte sua non poteva definirsi AMORE, ma magari solo un grande affetto nei miei confronti, unito a una certa attrazione sessuale ( eroticamente eravamo in totale fusione ). In un certo senso come dici tu io un pò mi sentivo “la sua puttana”, ma non era una sensazione umiliante e sgradevole, ma eccitante e appagante. almeno per come IO la vivevo…ma non pensare che fosse il sesso a tenere in piedi questa relazione. io e lui avevamo anche una profonda affinità umana, e se non ci fossimo piaciuti sessualmente, lui sarebbe stato comunque una figura di riferimento maschile importante nella mia vita, un pò come un padre o un fratello, o un grande amico. spesso cercava di consigliarmi e di guidarmi, proprio come un “padre”.
“E anche perché, l’ indipendenza e l’autonomia della nuova donna moderna sicura di se’, che hai descritto anche in altri forum, e nella quale ti identifichi, non so quanto si sposi con la condizione di cattività che in pratica l’amore non ricambiato procura.”
golem, mi sembra che la condizione di “cattività” sia molto più riscontrabile nelle cosiddette unioni tradizionali e totalizzanti, specie per la donna.
“Ma allora cosa volete da un uomo?”
le cose che ti ho elencato quando parlavo dell’ UOMO INTERESSANTE.
“Bisognerebbe riflettere sul perché non venga compreso.”
perchè uomini e donne viaggiano su due binari che probabilmente non si incontreranno mai, malgrado tutti i nostri sforzi di “far deragliare il treno”. è inutile cercare di andare a tutti i costi contro la natura, storpiando le caratteristiche biologiche dei nostri rispettivi ruoli. Andrea continuerà a parlare di diritti sessuali negati per gli uomini, io di diritti civili negati alle donne. ma tutto questo centra poco con le dinamiche misteriose e incomprensibili che fanno nascere il sentimento dell’ amore, che non potrà mai scaturire da logiche “razionali”. e noi comuni mortali, caro golem, non possiamo fare altro che accettarlo.
M.g.
Mentirei se non ti riconoscessi qualità di intelligenza , ma a titolo amicale e per quanto possa valere tale parola , tu indirizzi male le tue qualità nel rapporto con l’altro sesso . Non sta a me dirti quale sia l’uomo per te , ma esistono sfumature , situazioni ,modi di fare che non è detto siano caratterizzanti di un uomo ma soltanto di quella fase . Io ,es., voglio una intesa forte nei rapporti occasionali e cerco di costruirla in base a come una donna si pone ed a come mi “risponde”.
Ma , a parte questo , seppur tu scrivi d’ incontro tra anime , intese , contesti erotici stimolanti ,intelligenze, davvero nella tua vita , per come tu la descrivi , hai vissuto i tuoi rapporti come se tu fossi un doppio . Quella libera che non vuole legami e proprio nell’uomo che sfugge trova l’amore post adolescenziale (Stefano , ormai li conosco addirittura per nome da quanto ne hai parlato!) e una parvenza di amore adulto con (ometto il nome per privacy in quanto cosa recente ma conosco anche questo , pensa te!) un camionista e colei che ricerca una umanità , rispetto , dolcezza in un uomo . M.g. non potrai mai conciliare le due cose , i rapporti nascono in un modo e non cambiano in meglio , bene che vada si mantengono . Non è perché un uomo non ti apprezzi , perché sotto certi punti di vista sei apprezzabile , ma perché s’inverte un meccanismo di scoperta e di costruzione di un sentimento . Vedi la storia di Valinda , da amante al nulla! La parte intima , sensuale e sessuale di una donna , come anche quella di un uomo sono l’ apice di una intimità diversa , sensazionale e mentale , che all’inizio sono scintilla d’ attrazione ma poi contestualmente crescono e sono molto più importanti del sesso , delle classificazioni aprioristiche di uomo/omuncolo che pur in certi casi son anche vere , ma non lo sono e sono del tutto inutili quando anche tu cerchi solo sesso . Allora ammettilo che cerchi sesso , ma non solo ! Cerchi il sesso con l’uomo che avrebbe le caratteristiche di farti un giorno innamorare! In questo caso,non potrai mai dire a priori come un uomo sia fatto perché siamo diversi a seconda delle fasi e successivamente dell’alchimia complessiva che si crea . La signora di Golem l’ha amato il “pirata” ma Golem sostiene che lui non abbia amato lei (amore inutile , in quel senso) altrimenti se ne sarebbe preso cura! Sono amori per quanto passionali e forti, adolescenziali . Hai 39 anni, libera ‘sta testa da 1000 sovrastrutture!
La vita è una sola!
MG. Un po’ di obiettività. “Klara ti ha fatto notare i tuoi difetti, e ti sei precipitato prontamente a liquidarla come si fa con uno scarafaggio”. Klara si è rivolta a me con tono polemico, non aveva intenzione di discutere l’argomento quanto piuttosto polemizzare.
Ti riporto il suo commento D’ESORDIO rivolto a me “mamma mia andrea quanto sei maschilista e logorroico, datti una calmata, gli ultimi commenti di maria grazia sono illuminanti, cerca di capire quando la gente ti parla.” Dimmi, tu che tanto pacata non sembri, cosa avresti risposto a un pincopallo qualunque che si fosse rapportato a te in questo modo nel suo primo commento? Sincera però.
Quindi non mi sento attaccato perché debole, mi sento attaccato per partito preso.
“peccato andrea che la frase che ho riportato, tratta da una dei tuoi link, era stata pronunciata DA UNA DONNA”
Ho parlato di frase maschilista innanzitutto, poi per errore l’ho imputata ad un uomo anziché ad una donna. Ma il punto era la frase maschilista, la sostanza quindi non cambia.
“ora, per come io conosco la lingua italiana, e per come io interpreto questo passo, mi è sembrato proprio che tu intendessi dire che nei locali del nostro paese gli uomini ci provano perchè pensano che le donne se lo aspettino…poi, se ho inteso male il tuo discorso, ti chiedo scusa.” Hai inteso male, non intendevo ciò che hai capito. Ho proprio detto il contrario, gli uomini, la stragrande maggioranza almeno, ci provano perché sanno che se non lo faranno, avranno ben poche possibilità di frequentare una donna, sia che si tratti di sesso occasionale (ancora più remote), sia che si tratti di una relazione.
“sarebbe interessante vedere se io ( donna normo-carina ) riuscirei a fare sesso con almeno uno di loro” Prova. Prova a lanciare segnali a ciascuno di loro, ovviamente l’uno all’insaputa dell’altro. Prova a far loro intendere che ti senti attratta, che vorresti vederli, che… insomma, metti in pratica i segnali inequivocabili che mandate voi donne quando siete interessate. Poi fammi sapere.
Scommettiamo che il loro atteggiamento nei tuoi confronti cambierà? Che per quanto riguarda vivere un’avventura sessuale saranno ben disposti? Magari non tutti e tre, ma almeno uno sicuro.
Se io al contrario, uomo normo-carino provassi a lanciare messaggi di carattere sessuale a tre ragazze molto attraenti, al contrario con tutta probabilità riceverei picche.
MG, non so più come farti capire due punti che per me sono tanto scontati quanto reali.
1. Per quanto riguarda il sesso occasionale, le opportunità di una donna “media”, sono di gran lunga superiori a quelle di un uomo medio”. Ma di gran lunga.
2. Per quanto riguarda il sesso occasionale, il rapporto uomo carino – donna carina è sfalsato.
Te lo dico io, te lo dice Kid, te lo dicono tutti gli uomini. Ci basiamo su anni di vita vissuta, nostra, dei nostri amici, degli amici degli amici.
Questo comporta che la visione del sesso che ne hanno gli uomini, sia diametralmente opposta a quella delle donne. Ha detto bene il tizio di cui ti avevo linkato i video. Se in un caso il bisogno è di 2 litri di acqua al giorno e nell’altro di 2 litri di acqua a settimana, non si sarà mai in equilibrio tra domanda e offerta.
Questo cosa comporta infine? Tutta la serie di storture che osserviamo..la prostituzione, le avances sessuali indesiderate, le donne che restano illuse e ingannate dai seduttori, gli uomini normali che si sentono mortificati, le donne normali che si credono più appetibili di quanto non siano e così via ecc ecc…
Fidati, è così!
Kid
manchi di correttezza a scrivere qui il nome di una persona che io ti avevo riportato solo in privato ( proprio per il carattere PRIVATO che aveva quella conversazione tra me e te ) ! detto questo, proprio non so cos’è che ti fa incazzare tanto !! ho espresso le mie preferenze in merito alle qualità che secondo me dovrebbe avere un uomo. E ALLORA ?? CHE CAXXO DI PROBLEMA HAI ??? tra l’ altro stavo rispondendo a golem, e si parlava di relazioni più o meno durevoli, anche se non convenzionali, e non di sesso occasionale come hai detto tu. accusi sempre di essere giudicato ma finora qui sei stato tu l’ unico a giudicare ( ME sopratutto ) e francamente mi sono stancata. Tu non mi conosci e non sei nessuno per stabilire le mie qualità come donna, come modo di vivere i rapporti, o per stabilire CHE TIPO DI RAPPORTI VIVO CON LE PERSONE. Il camionista mi ha telefonato, e la cosa mi ha fatto piacere perchè comunque è una persona gradevole e simpatica. ma cosa dovrei provare per lui ora come ora, dopo che ha fatto di tutto per “spegnermi” nel momento in cui avevo raggiunto il picco massimo di attrazione per lui ? non può certo aspettarsi che, dopo quel fatto e dopo mesi di assenza, lui ricompare e tutto magicamente torna come quando lo ha lasciato. e no miei cari ! non funziona così. e non è un imputarsi per orgoglio femminista ( come di sicuro starai già pensando ) ma una conseguenza naturale a un suo precedente comportamento. se voi maschi non capite queste semplici cose, è inutile rimanere qui a tentare di discutere. ma come caxxo fai a dire che nei rapporti d’ amore ho instillato il veleno di un femminismo sbagliato, quando ho sempre messo la dedizione per i miei uomini sopra ogni cosa ? come fai a bollarmi così istantaneamente come “donna sbagliata” perchè sto esprimendo un mio pensiero ? evidentemente qualcosa ti è andato storto in questi giorni, e te la prendi con me. MA IO NON CENTRO NULLA E QUANDO FACEVO UNA DISTINZIONE TRA OMUNCOLI E UOMINI INTERESSANTI NON PARLAVO CERTO DI TE !! tu invece argomenti la questione come se ne fossi il diretto interessato. Kid, dammi retta e accetta un consiglio: ascolta quelli che dicono che sembri uscito da un manicomio e datti una calmata! il mondo non ruota intorno a te e a quello che tu fai o non fai, e nemmeno questo forum ! e ti pregherei in futuro di non rivelare pubblicamente le cose che ti ho scritto per email, di dimostrare ( ALMENO PER UNA VOLTA ) la maturità che a questa età dovresti avere !
si Kid, tu sei un maschilista. ma non un finto maschilista, come Andrea, il quale si lamenta perchè probabilmente ha subìto dei torti. TU SEI UN MASCHILISTA AUTENTICO E INNATO, E DELLA PEGGIOR SPECIE. affermi che un’ amante non potrebbe mai aspirare a diventare altro in un rapporto. e perchè ? perchè si è posta all’ inizio come amante ? ma non dire stronzate và ! L’ uomo di cui parla Valinda a mio parere è una persona insicura e opportunista che non sa quello che vuole. non sta rifiutando un impegno con Valinda perchè Valinda si è malposta, ma semplicemente perchè è il classico uomo che insegue solo quello che non può avere. il classico infantilismo che connota molti uomini, niente di nuovo sotto il sole.
E posso affermare con sicurezza che NON APPARTENGO a quel “tutte” a cui tu mi accomuni, cioè TUTTE LE ALTRE che non hanno problemi a fare sesso con chi non conoscono minimamente. ti ho ampiamente dimostrato che non è così, che non è affatto facile avermi sessualmente se con me si sgarra, se ci si comporta in maniera inopportuna. e sai benissimo di cosa sto parlando ! quindi non continuare a venire qui a scrivere caxxate, dipingendomi per quella che non sono. SE LA VOLPE NON ARRIVA ALL’ UVA E’ INUTILE CHE DICA CHE L’ UVA E’ ACERBA. E’ LA VOLPE CHE DEVE DIVENTARE PIU’ ACCORTA. chiaro ????
non mi interessa leggere i blog che riporti, come a te non interessa leggere i miei link.
Ma di cosa parli? Queste sono tue interpretazioni e basta . Tu hai detto che un uomo non lo apposta , ma che ci prendi per bambini ? quanto al nome é roba di 20 anni fa , come avrei potuto farti capire di chi stavo parlando? Quel che tu pensi di me non mi importa , ma non correre a conclusioni troppo affrettate perché potresti sbagliarti visto che non hai alcuna prova fattuale ! Come mai te la prendi tanto a cuore , non ho detto nulla di cosí offensivo ,rispetto a quante sparate inutili abbia fatto tu nei miei confronti . Ho toccato proprio ip punto dolente si vede , tu hai dato e non hai ricevuto ? Prr
Kid,
“qualora non ci fosse un impegno vero tra due persone esse si usano ma in modo ludico , quasi fossero un intercalare giocoso e dissacratorio nel discorso,pur avendo una parvenza affettuosa tra due persone che del resto s’incontrano nello stesso letto. L’amore non si può negare che abbia ancora il suo significato ma è crederci che è diventato più difficile . Ma solo perché oggi tutto è più evidente , ma da sempre esistono gli scheletri nell’armadio.” – concordo: anche in quella modalità d’interscambio ci può essere piacere e rispetto, se tutto si svolge nella massima chiarezza, in modo bilanciato per quanto riguarda le inclinazioni del sentimento. arrivo ai concetti più avanzati sempre con un filo di ritardo…
“Ti piacerebbe tornare giovane. tipo 30enne per vivere questi tempi Ros ?”
bella domanda! me la sono fatta a volte anch’io, senza però darmi una vera risposta. da una parta la sfida di questi tempi potrebbe essere allettante: in essa percepisco maggior libertà e maggior sincerità. d’altro canto, però, tutto è più complesso, più instabile e più confuso. no, temo che alla fine non mi piacerebbe più di tanto. meglio per me aver vissuto con minor solitudine anche se, magari, con qualche illusione di troppo, nell’ambito di una realtà che già era per me sufficientemente chiara e onesta… d’altronde, sarebbe stato possibile amare intensamente senza illudersi almeno un poco?
un’ amante non potrebbe mai aspirare a diventare altro in un rapporto. e perchè ? perchè si è posta all’ inizio come amante ? ma non dire stronzate và
Ho detto che non accade nei casi in cui non si crea una intimità interiore! Lo dico da uomo e per esperienza .
Per il resto a partire dalla tua domandina piccata del giorno, che vuoi !? Mi conosci dal forum e sai bene che sono rispettoso con chi mi rispetta ma non evito di mandarle a dire con chi non lo fa ,solo perché non apparirei come l’uomo impassibile a cui scivola tutto addosso ! Io sono così , dovevi saperlo e lasciarmi stare sin da subito, quindi non recriminare circa atteggiamenti che tu consideri sbagliati ,a mezzo delle tue domandine allusive , perché c’è una risposta per tutte ,visto che non sono il tipo che s’atteggia per dover conquistare qualcuno.
E’ da ieri che provochi indossando la maschera della finta diplomazia e lasciamo stare questo, ma non fare la furba dicendo che un uomo che fa il “rude” non è in mala fede ma “poverino” non si rende conto di ciò che fa ! Ma mi prendi per deficiente , evidentemente ti devo ricordare la ragione e cioè il tuo sparare giudizi a caso :Un mio gesto , come un tuo , van considerati per il valore che hanno rispettivamente per me o per te e non per il valore che l’altro/a gli attribuisce . In questo senso ,io non mi son mai permesso di farlo con te ! Se non capisci il senso del rispetto , che è alla base anche di una “prima” conoscenza ,poi non lamentarti se non sei stata trattata con i guanti di velluto! E non perché tu sia emancipata , ma perché spari giudizi a caso, ed hai anche il coraggio di lamentarti della mentalità retrograda degli uomini Italiani? E se ti fossi sbagliata , nei tuoi giudizi? Uno potrebbe averne abbastanza !Esistono anche gli uomini passionali, sai? Mica solo gli uomini-padri , imperturbabili e ai quali scivola tutto addosso!
Se mi consideri un maschilista e un uomo che non varrebbe niente , secondo i tuoi parametri che già conoscevo in anteprima, mi entra da un orecchio e mi esce dall’altro! La gente dovrebbe imparare come comportarsi: Vuole una cosa ma non la offre! Io tratto più che bene chi volesse conoscermi senza pregiudizi ed a mente libera , ma non sopporto una donna che mi dica come dovrei essere o non essere , affinché lei mi consideri giusto e non sbagliato per se stessa , mica sono venuto io a cercati! Io di una donna-mamma non me ne faccio nulla , ce ne ho già avute anche troppe!
Andrea,
ti ringrazio per l’apprezzamento. come sai, anch’io ti stimo parecchio, alla stregua di alcuni altri uomini, con cui ho anche intrattenuto rapporti privati e che qui ritrovo sempre con piacere. da tutti gli utenti c’è spesso qualcosa da imparare, molto più che da un ristretto numero di persone che si avrebbe la possibilità di frequentare nella realtà.
non hai idea di quanto sia difficile per me cercare di stare al di sopra del maschile e del femminile, nell’impegno di essere libera mentalmente dagli schemi connaturati al mio sesso, in cui sono stata confinata dall’esperienza. se minimamente ci riesco, credo sia soltanto per l’amore che nutro per il figlio che ho involontariamente buttato in questa sconclusionata mischia.
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Maria Grazia,
da manuale la tua disanima fra uomo e omuncolo. chiara e più che esaustiva!
non posso che concordare anche su quanto segue, che ho estrapolato per amore di sintesi: “sono secondo me amori compiuti anche più di altri, perchè in essi le emozioni e i sentimenti vissuti sono stati percepiti in maniera profonda e sentita … anche questi rapporti seguono un loro “iter”, proprio come i rapporti che conducono a una progettualità. L’ amore con il mio bandito, io l’ ho visto nascere, svilupparsi e poi in seguito l’ ho visto morire. come capita a molte donne che si sposano e che poi si vedono abbandonate dal marito.” – a quanto hai scritto, aggiungerei che nell’ultimo caso queste “stupide” donne spesso continuano ad amare per anni chi le lasciate. amori “inutili”, connotati da sofferenza, che tuttavia non sempre è possibile cancellare a piacere…
Golem,
esulando dalla storia a cui dedichi tanta attenzione, provo a sintetizzarti con un proverbio il mio pensiero di fondo sull’amore (tutt’altro che romantico), scusandomi a priori nei confronti del giudizio poco lusinghevole sullo stato coinvolto: “L’amore è come una locanda spagnola: ognuno vi trova ciò che porta di suo”.
vi aggiungo, per buona misura e per personale sintonia: “E’ questo, probabilmente, che cerchiamo attraverso la vita, niente altro che questo, la più grande sofferenza possibile, per diventare noi stessi prima di morire.” (L.F. Celine)
nell’intento, invece, di favorire la maggior serenità possibile per te: “L’unico incanto del passato consiste nel fatto che è passato.” (O. Wilde)
ti voglio bene. buone vacanze!
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Andrea,
sottolineo quanto è stato scritto non ricordo da chi: se è vero, com’è vero, che una donna ha maggior facilità di soddisfare quando e più o meno come desidera (almeno sommariamente) le sue esigenze sessuali, com’è noto più limitate rispetto a quelle di un uomo, non si dovrebbe dimenticare che NON è affatto questo a cui lei aspira. lei vorrebbe ben di più e di diverso, MOLTO più difficile da realizzare.
sul potere, invece, ti lascio una ciliegina, sempre valida, sotto tutti i cieli e in tutti i contesti: “La mia opinione è che bisogna sempre diffidare del potere, non importa chi sia a detenerlo” (W. Jones)
amo gli aforismi, che favoriscono la mia incapacità di sintesi e mi fanno sentire meno egocentrica.
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buona giornata a tutti!
Ciao Rossana. Se ricordi, forse parlando di Valinda, ho avuto modo di dire che nell’altro noi vediamo il “riflesso”di noi stessi, come vorremmo che fosse. Non so se è la ricerca della parte mancante, la ricerca della “fusione” con l’altro sesso che completa l’individuo attraverso le due parti. Cosa che avviene nell’unione sessuale per istinto, assieme a quella intellettuale attraverso il sentimento amoroso. Sentimento che si porta appresso tutte le stratificazioni culturali che ne hanno definito i contorni attraverso i secoli.
Sono quindi d’accordo col proverbio della locanda quanto nella frase di Celine.
Quanto sostieni e’ talmente importante per la nostra realizzazione che non farai fatica a capire perché l’anelito di quel completamento ci induca spesso a sbagliare direzione, come tanti Pinocchio, che nella ansiosa ricerca della sua identità umana, viene ingannato da chi ne voleva sfruttare il candore promettendogli velocemente la moltiplicazione degli zecchini d’oro, che possiamo assimilarle all’arricchimento d’amore che ci promette l’innamoramento. Tutto questo mentre trascurava i saggi consigli del Grillo parlante e quelli della Fata Turchina, che rappresentano la verità della vita e l’amore disinteressato. Realtà fatte di ben altri momenti e sensazioni, ma VERE, non illusorie.
Anche lui per diventare di ” carne ” ha sofferto ed è stato ingannato, e’ stato “derubato” e ha dovuto ricominciare daccapo. Ma alla fine ha trovato se’ stesso e ha riconosciuto dove si trova quella verità che è nascosta nelle cose davvero importanti della nostra esistenza.
La fiaba di Collodi e’ la migliore e più riconosciuta metafora del senso della vita e dell’amore naturalmente, e di quanto sia difficile riuscire ad accettarla, allontanandosi dalle illusioni con le quali vorremmo alleviare la fatica di acquisire la consapevolezza della realtà. E’ la metafora di come questa vita, perché abbia senso, debba essere attraversata come ha fatto lui, perché da ” burattini” quali siamo quando ci affidiamo alle mani sbagliate, ci si possa trasformare in uomini padroni della propria volontà.
Saper riconoscere la verità dall’illusione e’ l’unica possibilità che abbiamo perché il nostro cuore batta in sintonia con l’esistenza che viviamo.
Cara Rossana, anch’io ti sono affezionato e “arricchito” dalla tua amicizia.
Un bacio.
Sarah, ti ringrazio, sei davvero gentile e dolce. A me piacerebbe far star bene le persone e non dispiacerle, quindi un po’ mi dispiace averti dispiaciuta… Devi essere una persona con molta empatia, proprio come me. Le persone così sono destinate a soffrire di più… Voglio dirti però che penso che altri siano stati molto più sfortunati di me: gli orfani, ad esempio. Poi ti devo dire che per i figli dei separati (ma questo l’ho capito più tardi) scatta quasi inevitabilmente un certo meccanismo. Addirittura, se la separazione non è ben spiegata e gestita, i bambini si sentono la causa della separazione. Sono cose *complesse* che molti genitori affrontano con una superficialità impressionante… Poi c’è la questione del senso di colpa: che il genitore, sentendolo (o anche cercando di rimuoverlo in modo sbagliato), riversa inevitabilmente sul figlio. Il senso di colpa è sempre assolutamente deleterio. Non parliamo poi del vedere i genitori perennemente infelici: è una definitiva condanna per i figli. Ma tanti o non se ne rendono conto, o non ci pensano nemmeno: infelici come sono, sono completamente *incentrati* su loro stessi. Sono questioni complesse… Un abbraccio caloroso anche a te, Sarah.
“Fece del suo meglio ma… non fu abbastanza!”.
Cara Rossana, oggi è una giornata pesante per me, magari tornerò appeno starò meglio, ma sei riuscita a farmi sorridere!
Questa frase è valida per ogni essere umano, o quasi. L’essere umano è portato a questa sensazione (figuriamoci in un’epoca in cui “per mercato”, si è voluta creare ad arte una *perenne insoddisfazione*), in ogni ambito, per cui si poteva fare di più. L’aveva anche il più grande genio mai esistito: Leonardo da Vinci, pensa un po’. 🙂
Un abbraccio cara
“mica sono venuto io a cercati! Io di una donna-mamma non me ne faccio nulla , ce ne ho già avute anche troppe!”
Kid
ma chi cacchio aspirava a farti da mamma ! non voglio stare qui a parlare delle conversazioni private che abbiamo avuto e te lo avevo già detto. ma tu continui su questa linea perciò io ti rispondo. ti sei posto male Kid, punto e basta. come forse mi sono posta male io con te, può essere. quindi come vedi non ne faccio un discorso unilaterale,
ed è assurdo pensare che io ti stia paragondando a qualcun altro. però se abbiamo due concetti diversi della “passionalità” non me ne puoi fare una colpa,e inquadrare negativamente le storie e gli uomini che ho avuto, attribuendomi cose che non sono, per poi metterci pure la pernacchietta finale… mi sembra veramente un atteggiamento puerile che denota poco equilibrio. proprio perchè non ti conosco di persona che mi baso su quello che tu mi hai scritto, sia qui che in privato, e non ho potuto fare altro che convenire che non siamo compatibili. questo però non significa che:
– non mi dispiaccia che la cosa non sia proseguita
– non mi dispiaccia se ho riscontrato poca affinità
– che mi devi tacciare di essere “pesante” o di voler fare la psicologa o la mamma
– che sono una donnaccia che ha solo qualità negative
– che mi devo sentire in difetto nei tuoi confronti perchè ho un’ altra idea di approccio
non vedo quale sia il grosso problema a riconoscere che ognuno ha le sue manchevolezze. senz’ altro io ho avuto a volte atteggiamenti discutibili nei tuoi confronti, ma li hai avuti anche tu nei miei. e, aldilà della passionalità che si può provare per l’ altro, penso che il rispetto debba venire prima di tutto. se noto da subito cose che per me sono quanto meno incomprensibili, non sto ad approfondire la conoscenza con una persona con la quale sento di avere poco in comune, pur riconoscendone le qualità oggettive. e lo stesso penso farai tu. stare qui a menarsela come stai facendo tu – tirando in ballo i grandi principi e le qualità di vera donna che a me mancherebbero – mi sembra veramente patetico. scusa la franchezza. anche perchè – RIPETO – la lista che ho illustrato sulle qualità che secondo me un uomo dovrebbe avere, a fronte di quelle che invece NON dovrebbe avere, non era riferita nè a te nè a nessun altro, ma erano solo idee che ho maturato in me stessa nella mia esperienza di vita, e che volevo esternare per far capire al forum LA MIA IDEA di uomo, visto che si parla di questo
verita’ c’è molto dolore nelle tue parole e me ne dispiaccio, il problema è quando i figli subiscono gli errori dei genitori, dei nonni, dei parenti, insomma della famiglia intera, spesso il prezzo da pagare viene diviso e non è detto che chi ha sbagliato paghi il prezzo più alto. Ancora un abbraccio.
GOLEM io penso che spesso quello che ti fa parlare è la rabbia e la gelosia verso il portoghese. Tuttavia non voglio ripetermi né fare polemica. Trovo tuttavia che nessuno sia detentore della verità aasoluta riguardo al giusto modo di vivere le relazioni, né tu, né io, né nessun altro. Ma cosa ne sappiamo cosa prova una persona in quei momenti, cosa è un rapporto per lei e chi siamo noi per ergerci a giudici dell’illusione o meno? Un marito donnaiolo ha sempre tradito sua moglie ma magari a modo suo l’ha amata perché le resta accanto fino alla fine e la accudisce in caso di bisogno. Un’amante sa bene che il suo lui non potrà mai lasciare la famiglia per mille motivi..lo accetta e si accontenta dei momenti che passano insieme e lui appena può corre da lei..magari anche questo è cmq amore.
A me sinceramente, come ha detto anche ROSSANA, tutta questa voglia di sminuire ciò che non si allinea alla propria visione delle cose proprio non piace.
E poi anche tu golem nella tua storia perfetta ti sei sentito un po’illuso quando hai saputo del poetoghese giusto? Quindi non capita solo ai non ricambiati
KID che io sia passata dall’essere amante al nulla è solo la tua opinione che però se hai letto bene la mia storia non corrisponde ai fatti.
MG ammiro la tua forza e determinazione anche nell’esporre le tue opinioni..ma mi sembri anche una persona empatica. La tua storia col bandito deve essere cmq stata bellissima. Sul mio amico hai ragione, che sia immaturo gliel’ho sempre detto anche io..ma forse deriva dal fatto che è stato fidanzato e con una sola donna per 13 lunghi anni..e arrivato alle soglie della quarantina ha sentito il bisogno di cambiare e di rifarsi.
ROSSANA un caro saluto!!!
Buona serata a tutti
Sarah, hai ragione, però personalmente se mi fossi concentrata sugli errori dei miei genitori e tutto quello che mi è mancato, non avrei fatto nulla nella mia vita che sarebbe stata ben più infernale di quanto non sia stata. Il pensiero “positivo” è una formuletta facile in chi ha tutto, ma è veramente positivo quando vivi immerso nella negatività… Avrei sviluppato odio, rancore, tutti sentimenti negativi. Io invece ho amato i miei genitori, con tutti i loro limiti, incondizionatamente. Certo, abbiamo avuto conflitti e incomprensioni, ma come tutti credo, e li ho amati, soprattutto crescendo, quando potevo SCEGLIERE se amare od odiare, se perdonare o accusare, ecc. Mio padre prima di morire lo ha compreso e mi ha detto una cosa bellissima. Che avevo ragione – anni prima – quando gli dicevo di non parlare, ancora, di quello che era successo con mia madre. L’importante era che in quel momento lo avevo raggiunto per stare insieme, l’importante era stare bene insieme. Cercavo di far spostare la sua attenzione sulle cose belle, anziché sulla sua infelicità e sul suo fallimento. Lo ha compreso tanto tardi, non aveva i mezzi per capirlo, non era colpa sua, ma ha compreso alla fine ed è meglio che niente. Se avessi potuto avrei pianto, ma non potevo. Stava morendo, e quindi era meglio che vedesse sua figlia sorridere. A mia volta, sai, ricordo i sorrisi che mi faceva, perché io gli sorridevo sempre. La vita non è “logica”, Sarah, tanto vale amare, in ogni caso, nonostante tutto, fino alla fine. Il dolore che tu percepisci di me, Sarah, non riguarda solo e tanto me stessa: è l’accumulo dell’infelicità di altre persone. E’ il dolore nel mondo che mi arriva fortemente. Da questo (in questo momento andandomi male le cose personalmente ed essendo per questo molto, molto più fragile), non ho difese, quindi a momenti mi sento schiacciare e sono stanchissima. Ma non ti devi preoccupare, era per spiegarti: il dolore che tu percepisci io lo assorbo, ma non è solo mio. Devo correggere questa cosa di me stessa. Il non saper “dosare” la sensibilità e l’empatia, ti può creare dei grossi problemi. Vorrei fare di più come dice Rossana, e l’impotenza mi schiaccia. Ma vorrei dirti: concentriamoci sempre sui modi di essere felici e di rendere gli altri felici. E questo proprio essendoci nel mondo molta infelicità. Vedi, io non ho niente, però posso andare da mia madre, e quando meno se lo aspetta, darle un abbraccio e con questo vederla sorridere. Ancora un abbraccio anche a te.
– Non era una pernacchia ero col cell ,altre parole son scritte male. Sei proprio prevenuta eh?
– Per il resto sei nel torto come comportamento e visto che nessuno t’ha più ricercata non rompermi le balls con domandine che hanno chiari riferimenti ad accadimenti privati .
Perché faccio l’impassibile rispondendoti con una metafora , ma se continui a dire non sarei in mala fede ma non me ne renderei conto, non sarai tu a farmi passare da deficiente . So bene quello che faccio . Primo io non giudico chi non conosco nella vita , anche se è lecito credere dopo quella domanda forumistica che tu l’abbia pensato.
Io non sono né il tuo ex(tua mail e tuo paragone)! Terzo se tu chiedi a me di conoscerti sono io che decido come, a seconda della situazione e di chi ho davanti! Non sta a te presupporre per quali motivi io stia agendo in quel modo e ciò non fa di me un tipo di uomo, piuttosto che un’altro, secondo la tua lista personale!
I motivi c’erano ,ma non erano quelli che tu hai creduto!
Allora, tu che mi hai mandato un sms su come sarei dovuto essere “se” con una bella lista di comportamenti da tenere? Avrei potuto presupporre chissà cosa? No , guarda io non interpreto mai e mi fido di cosa si dice quando non si cazzeggia!
Te lo ripeto ci sono persone e situazioni , c’è chi le capisci subito perché sono lineari è c’è chi le capisci poco per volta ! Poi se il mio comportamento si fosse adeguato ai tuoi giudizi campati per aria non lamentarti. A quel punto devo capire meglio chi ho davanti e l’unico modo è interfacciarmi con quella persona, per capire se siano stati malintesi oppure ci sia dell’altro . Malgrado abbia sempre chiesto prima e nessuno t’abbia obbligata . Anzi diciamo pure diplomaticamente che non ho voluto liquidarti malamente prima e “t’ho teso una mano” perché ho voluto essere empatico con te, cosa che non mi è sempre familiare. Così ,le conclusioni a cui sei giunta sono infondate perché non cercavo attenzioni o chissà cos’altro da te, come tu mi ha rinfacciato! Ma scherziamo o siamo seri? Vai a lavare il capo ai “somari” ed ecco quel che succede. E ti ricordo che tu stessa lo stesso pomeriggio ribadivi x sms le grandi affinità! Haha..Cose ‘e pazz’!
Sono un maschilista misogino nonché omuncolo , sei contenta? La tua possibilità l’hai avuta , più di una a dire il vero . Ora, accertato questo, non mi rompere gli zebedei nel forum visto che non hai più motivo davanti all’evidenza di pormi domande di cui sai già la risposta.
ciao verita’ comprendo ciò che dici, sei una persona molto sensibile e anche se questo a tratti può renderti fragile, ti rende comunque una bella persona, ce ne fossero di più come te. Non è sempre facile essere positivi, per è difficile invece trattenere la rabbia e il rancore, mi ci vuole molto tempo per “guarire” e comunque devo porre delle distanze, prima fisiche, e poi mentali da chi mi fa del male. Ho comunque imparato a non dare nulla a chi mi tratta senza rispetto e con freddezza, non mi faccio scrupoli a dire quello che penso e se me li faccio è solo per me non certo per gli altri. Forse mi sto spiegando male ma nella mia vita ci sono molti dolori, dovrei scriverci un libro, ma non credo sia la sede adatta questa. Sii sempre te stessa, chi non ti apprezza afra’ quello che si merita e il tuo tempo è troppo prezioso per perderlo con le persone sbagliate. Mi dispiace per tuo padre, si vede che lo amavi molto, non so se tu credi in un’altra vita, io si e credo che lui ti guardi e sia fiero di te perché le tue parole sono piene di dolcezza e tenerezza, qualità’ rare al giorno d’oggi. Complimenti!
Kid
stai pur sicuro che nessuno aveva intenzione
di romperti le palle, di stuzzicarti per qualche ragione particolare riferita a un fatto specifico. ma se a te piace continuare a pensarlo non so che cosa dirti. io ho ritenuto di dover essere onesta con te perchè ti ritenevo e TI RITENGO una persona intelligente e perfettamente in grado di comprendere certe dinamiche. cosa che con un OMUNCOLO, come dici tu, non avrei nemmeno lontanamente pensato di provare a fare. io non mi sono fatta alcun giudizio negativo sulla tua persona o sul tuo essere uomo. ho solo concluso che le situazioni che fanno al caso mio sono quelle molto semplici e lineari, e probabilmente tu sei abituato a scambi più “cervellotici”, per i quali io però non mi sento portata.. forse sarà un mio limite, e sì che sono una persona molto passionale, a volte a livelli persino autodistruttivi !… ma non tendo a voler vivisezionare ogni singolo aspetto di un interscambio umano in vista di un incontro ( sia esso erotico, sia esso di semplice amicizia o di inizio di una relazione ). e non credo nemmeno di dover essere “messa in croce” perchè AVEVO INIZIALMENTE CERCATO IO LA TUA CONOSCENZA. Se la poni così Kid, cioè con il fatto di dover “scanerizzare” una donna perchè è stata lei a proporsi, con tutto il rispetto, ma la faccenda mi sembra un pò “claustrofobica”.
Da come tu scrivi anche tu sembri esserti fatto di me un’ idea del tutto sbagliata e infondata, ma come vedi non ne faccio un dramma e rispetto il tuo pensiero. sebbene mi dispiace di questo. un saluto
Valida
ciao carissima. si ti devo dare atto che la storia con il bandito è stata bellissima ( almeno per come IO l’ ho vissuta ) ma è stata anche caratterizzata da aspetti duri, forti e per certi versi “drammatici”. ma penso che sia un pò tipico di tutti i legami che ti segnano la vita. e comunque io oggi non faccio più un confronto tra quell’ uomo e chi mi si può presentare adesso, come invece qualcuno ha detto. per me quella è un’ esperienza passata di cui conservo il ricordo e che mi ha insegnato molto, ma sulla quale NON RITORNEREI.
Spero che tu non ne abbia a male se ho definito il tuo uomo immaturo, ma mi da l’ idea di una persona che non ha acquisito la piena consapevolezza di quello che cerca in un rapporto. forse proprio in virtù della sua limitata esperienza sentimentale o di vita. un caro abbraccio
Rossana.”non si dovrebbe dimenticare che NON è affatto questo a cui lei aspira. lei vorrebbe ben di più e di diverso, MOLTO più difficile da realizzare.””. Nonostante, come hai riconosciuto tu stessa, l’uomo abbia un istinto sessuale più frequente e sommario, non significa che non voglia innamorarsi ed amare. Lo dimostriamo forse in modo diverso, ma anche a noi come a voi, capita ovviamente di innamorarci. Che le donne cerchino solitamente oltre al sesso anche un legame affettivo, non significa che quando ne hanno voglia, almeno di tanto in tanto,non si godano esclusivamente il sesso. Questo è un vantaggio, che chi è abituato ad averlo, non ne percepisce neanche l’importanza. Un pò come dire “ho una casa ma non mi piace” a chi una casa nemmeno ce l’ha.
Altro punto fondamentale è che se le donne fossero principalmente in cerca di affetto, comprensione, serietà, avrebbero l’imbarazzo della scelta. No, vogliono vivere quelle emozioni con chi però ha prima acceso in loro i famosi sentimenti istintivi che le portano a provare attrazione e sappiamo bene che questi sentimenti nascono per chi percepiscono come maschio alfa, vero o tarocco (la stragrande maggioranza) che sia.
A me irrita terribilmente sentire le lamentele di tante donne rivolte verso gli uomini, quando ci sono vagonate di uomini che rispecchiano la descrizione fatta da MG dell’uomo interessante ma che vengono scansati perchè non soddisfano altri requisiti. Allora basta con questa ipocrisia. Almeno su questo noi uomini siamo decisamente più sinceri. Siamo capaci di dire: “ci sono andato a letto perchè era bona e mi faceva sesso”. Sono sicuro che capita anche a tante donne di provare sentimenti simili.
Allora se è normale che un bambino senta un legame speciale con la madre è anche normale accettare che un uomo abbia un impulso sessuale più frequente che lo porta a desiderare più spesso anche il semplice rapporto sessuale, spontaneo o mercenario che sia. Invece anche li, dietro al rapporto sessuale occasionale, alcune vedono la cattiveria manipolatrice dell’uomo che le seduce e le abbandona, dietro al rapporto mercenario vedono la meschinità dell’uomo, la donna sfruttata per gli scopi “bestiali” del maschio. Sai che c’è? Che tutti questi discorsi andrebbero anche bene se alla fine a essere maggiormente “premiati” fossero gli uomini che hanno più volte cercato di essere corretti. Ma ben sappiamo che non è così!
A me sembra che è insito nella donna un sentimento per cui, come diciamo dalle mie parti”se è cotta la vuole cruda, se è cruda la vuole cotta”.
Cosa dovrebbe fare l’uomo “normale”? A sentire loro sarebbe destinato ad estinguersi.
Non si rendono conto che reputano corretto solo il loro modo di percepire il sesso e l’amore e anzichè cercare di capire cosa sta dietro al comportamento degli uomini, si offendono a morte. Ma un uomo che ha avuto tante donne, è percepito positivamente dalle donne stesse, sia perchè suscita curiosità, sia perchè al contempo è piaciuto a tante donne per cui non è uno “sfigato”. Poi come le abbia avute è un altro discorso. L’altro giorno un amico normalissimo, anche sensibile, intelligente, sicuramente non brutto, certo timido e assolutamente non marpione, incapace di corteggiare, mi ha detto: “sono stanco di essere invisibile, mai una che mi dica anche solo “ti sta bene questa camicia”, è come se non esistessi.”
Non penso sia una cosa da nulla. Detta da un giovane uomo di 34 anni, lavoratore, anche con un bell’appartamento (per dire che non sta a casa con mammà). Per come la vedo io quelli sono gli uomini che andrebbero premiati, mentre in quella condizione si ritrovano in molti. Io stesso ho dovuto chiudere dolorosamente una storia anche perchè non avevamo quasi più rapporti e fortunatamente ho trovato apprezzamento ed affetto in una donna che guarda caso non è italiana, e pure bella. Se in tutto questo non c’è qualcosa di distorto non so davvero che dire.
E qui molte hanno il coraggio di negare queste evidenze.
Ironia della sorte, come ha riportato giustamente Kid, se la prendono con quelli che le donne le hanno avute sempre in grande considerazione.
Siamo capaci di dire: “ci sono andato a letto perchè era bona e mi faceva sesso”
Andrea, anche noi donne siamo capacissime di ammettere questo. peccato però che quando lo facciamo ci sentiamo dire che siamo mignotte, incapaci di avere un rapporto serio, non predisposte alla fedeltà, e… chi più ne ha più ne metta ! forse se noi donne abbiamo comportamenti così apparentemente contradditori, non è solo dovuto a un fattore biologico insito in noi, ma anche a una cultura imperante tendenzialmente fallocentrica che ci impone modelli rigidi, a cui molte donne devono cercare di corrispondere per non essere emarginate, andando così contro quella che è la loro vera natura. ci hai mai pensato ?
“Cosa dovrebbe fare l’uomo “normale”? A sentire loro sarebbe destinato ad estinguersi.”
mi sembra che la maggior parte delle donne stia con uomini “normali”. io stessa mi sono innamorata spesso di uomini così, i quali poi mi hanno scartata come compagna di vita. e sono certa che accadrebbe ancora se cercassi il rapporto serio come facevo prima ( cosa che ho rinunciato a fare proprio per non soffrire più come una bestia ). non per questo però sto qui a fare la vittima come fai tu Andrea, mettendo al rogo tutto il genere maschile !
“Ironia della sorte, come ha riportato giustamente Kid, se la prendono con quelli che le donne le hanno avute sempre in grande considerazione.”
Andrea, non mi pare che Kid sia il classico ragazzo sfortunato con le donne e che viene preso a pesci in faccia perchè esprime troppa bontà … quindi lasciamo perdere questo discorso. Kid è senz’ altro un uomo molto intelligente, e anche affascinante. ma purtroppo è afflitto dalla sindrome del “maschio ghepardo predominante sulla femmina gazzella da sbranare”.. e forse tende a vivere i rapporti e gli approcci con un’ eccessiva tensione umana e virile. o almeno è questa la mia impressione. ovviamente è una caratteristica del tutto apprezzabile per chi cerca un maschio piuttosto “dominante”. ma io sono un’ AMAZZONE, e con un uomo cerco un rapporto più disinvolto, più “GUASCONE”, e più “alla pari”. un pò come due COMPLICI che insieme decidono di “svaligiare una banca”… 🙂 che si capiscono al volo senza tante parole, e questo che si tratti di una relazione o di una semplice trombata. io e Kid siamo come due poli positivi, e quindi “non incastrabili”. ciò non toglie che si possa incastrare EGREGIAMENTE con un’ altra donna, che però non abbia le mie caratteristiche.
Cervollotica , anzi paranoica sei tu , quindi chi ha fallito non sono io. Tu ti sei proposta ! Quindi prenditi le tue responsabilità e finiscila di dare la colpa agli uomini , come sempre ti si sente dire . Io non sono cosí scemo se una donna mi interessi da pormi in una maniera giudicante nei suoi confronti, ma si vede che l emancipazione nasconde tanti bei “complessi”. Come dissi in altro post , non c é trippa per gatti con le mie coetanee e proprio tu che mi davi adosso hai dimostrato che avevo ragione . Tante chiacchiere e mentalità di 50 anni fa , sempre a pesare e giudicare su presupposti che oscillano tra la ricerca dell uomo ideale e la principessa sul pisello . Stai tranquilla che un uomo se vuole qualcosa la ottiene , mica é cosí pretenzioso come lo siete voi , che dopo aver mostrato un interesse , che nel tuo caso già ti dava un vantaggio dal forum di sapere come son fatto , addirittura han la pretesa di dirgli (in prrivato) come lui dovrebbe essere ..haha ! E sarei io uscito dal manicomio? Ma va ..cammina..! Me ne ritorno alla mia giovin amiche , almeno non han la non intelligenza di giudicarmi forse perché cosí male non sono e magari perché non hanno il vostro bacato femminismo in testa . Fai bene a dispiacerti visto che non hai ottenuto quel che volevi . Io non volevo niente invece se non vedere cosa avevi da dire e se davvero eri quello che dici di essere . No , la solita che adotta due pesi e due misure perché lei é donna e può farlo . Potevate farlo ! In ogni caso inizia a guardarti allo specchio , come ti dissi tempo addietro , perché si raccoglie quel che si semina e le colpe nom son sempre da dare agli altri , prima sarebbe bene chiedersi se si fosse sbagliato qualcosa , é troppo comodo ridurre tutto ad astratte non compatibilità…non é detto che chi si creda l uva non si sia accorta di essere la volpe ; ) …dalla lunga coda di paglia ….
“Altro punto fondamentale è che se le donne fossero principalmente in cerca di affetto, comprensione, serietà, avrebbero l’imbarazzo della scelta. No, vogliono vivere quelle emozioni con chi però ha prima acceso in loro i famosi sentimenti istintivi che le portano a provare attrazione e sappiamo bene che questi sentimenti nascono per chi percepiscono come maschio alfa, vero o tarocco (la stragrande maggioranza) che sia.”
Andrea, mi pare che anche tu ti sia messo con una donna non propriamente “sfigata”, e che ti scaturisce delle sensazioni e delle emozioni. Non mi venire a dire che tra le italiane non esistono ragazze dolci e normali che apprezzano un uomo come te, perchè è una cazzata ! ammettiamo più semplicemente che queste cose tu le cercavi solo nella BELLONA. poi, è ovvio che una persona DEBBA FARTI SCATURIRE QUALCOSA che vada oltre l’ affetto e la tenerezza, altrimenti mi prendo un cane !… sapessi quante ragazze e donne ci sono ( ITALIANE ) brave, devote e sensibili che però hanno la colpa di non avere una posizione brillante e di non somigliare a Belen, e non essendo nemmeno particolarmente stronze o sprezzanti RIESCONO SOLO A SUSCITARE COMPASSIONE nell’ altro sesso, oppure al massimo una grande amicizia. Quindi Andrea il discorso è perfettamente ambivalente e distribuito in parità tra maschi e femmine…
ITALIAN CULTURE 😀
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Ciao Valinda. È normale e giusto difendere il proprio amore, e tu fai bene a farlo. Ma questo non ha niente a che vedere con la vera qualità della persona di cui siamo innamorate. Il giudizio di lei sul portoghese era evidentemente parziale, il perché si capisce facilmente. Ma se la qualità della persona viene valutata dalla vita come scarsa, come nel caso specifico, e quello stile ha caratterizzato la relazione sentimentale, qualcosa significherà, credo.
Il portoghese e’ preso da me, come ho gia’ detto in un atro post, come esempio di “sanguisuga”, anche se chi l’ha avuta addosso ha trovato che il salasso le abbia fatto bene. Ma comunque alla fine l’ha lasciata dissanguata.
Sai Valinda, hai ragione: se si è soddisfatti anche di non essere ricambiati nessuno potrà obiettare. Ma se l’essere soddisfatti e’ solo un umano bisogno di non voler riconoscere un fallimento annunciato, siamo tutti solidali con questa necessità consolatoria, ma la realtà non cambia.
Un saluto.
l’imbarazzo della scelta?ma dove?
MG for president!!!
MG. Che ci sia una cultura fallocentrica sono d’accordo. Che le donne non possano dire liberamente “mi sono trombata tizio e caio” senza il rischio di passare per mignotte, lo riconosco.
Ma la cultura fallocentrica la alimentano le donne tanto quanto gli uomini, o no?
Perché siete le prime a dire “quella è proprio una vacca”. E poi siete sempre voi che premiate gli stronzi, quelli che ci sanno fare, magari con i soldi, che passano da una all’altra. Più ne hanno avute e più sono fighi, inducendo anche gli uomini normali a invidiarli e cercare di imitarli.
“non per questo però sto qui a fare la vittima come fai tu Andrea, mettendo al rogo tutto il genere maschile!” Non scrivere queste stupidate, sai bene che né io né altri mettiamo al rogo il genere femminile.
“Andrea, mi pare che anche tu ti sia messo con una donna non propriamente “sfigata”, e che ti scaturisce delle sensazioni e delle emozioni. “ Certo, ma tu continui a confondere il piano sessuale con quello sentimentale.
Sul piano sentimentale non posso lamentarmi, ho frequentato anche donne in gamba, esteticamente carine, anche perché probabilmente finiscono con l’apprezzare in me l’essere una persona concreta, che non si atteggia.
Sul piano sessuale però, riconosco che ho vissuto meno di quanto avrei desiderato. Sicuramente avessi recitato una parte come fanno alcuni, provandoci con moltissime, avrei trombato decisamente di più.
Io sono convinto che siamo immersi in un atmosfera bigotta e pesante e in questa atmosfera generalmente una donna se la passa meglio di un uomo. Una ragazza carina sembra che non debba dimostrare niente, viene approcciata da tot numero di uomini. Io ho visto ragazze normalissime essere costantemente corteggiate. Viceversa invece, intanto al ragazzo tocca provarci altrimenti nada e deve poi dimostrare di avere determinate qualità.
Ricordo ad esempio quando andavo in discoteca con amici e amiche, che le amiche, ragazze assolutamente normali, se lasciate sole, ritornavano nel giro di un quarto d’ora, con il solito “cagnolino”, un povero cristo che le aveva approcciate e che cercava di entrare nelle loro grazie. E vedessi come si sentivano gasate queste amiche dal fatto di avere ogni volta questi pretendenti. Al contrario noi uomini, passavamo la serata nel più completo anonimato, con queste ragazze che ti passavano di fianco, vestite come se avessero dovuto partecipare a una sfilata di moda.
La discoteca creava quindi una selezione naturale, disincentivava a frequentarla gli uomini “normali”, lasciando dentro perlopiù i fighi, gli atteggiati o gli imbecilli che si ubriacavano e andavano a molestare le ragazze.
Poi però le amiche si lamentavano di incontrare solo gradassi o tizi ubriachi. Ma care mie, se quelli normali nemmeno li guardavate, ovvio che sul campo restavano le altre categorie.
Altra assurdità è che molte donne seguono mode che impongono di indossare pantaloncini inguinali e seni più o meno in evidenza, che lanciano il messaggio subliminale “sono vogliosa e disponibile”, quando in realtà sono tutt’altro. E’ ovvio che gli uomini vadano anche in tilt e si ritrovino spiazzati.
Che poi non capisco perchè una donna non possa provarci e essere attiva nella conquista perchè timorosa di essere etichettata come una facile e poi però vada in giro mezza nuda senza il timore di essere giudicata.
Klara
troppa grazia cara come sempre 🙂 ti ringrazio e ti saluto.
ora torno al mio tran tran, sai ho un pò da fare… sono troppo impegnata a valutare la mia scelta in un fiume di potenziali partner a mia disposizione, che sono normo-carini-quasi belli, sensibili, seri, intelligenti, concreti, maturi, di mente aperta e disposti a prendersi le loro responsabilità di uomini ! 😉
“Perché siete le prime a dire “quella è proprio una vacca”.”
io non ho mai detto una cosa del genere riferita a un’ altra donna, anche se riconosco che ci sono molte altre donne che assumono questi odiosi atteggiamenti ( di solito verso ragazze più carine e più gettonate di loro, guarda caso.. ). ma devi ammettere che anche tra gli uomini c’è questa sorta di aggressione puerile ! tu ad esempio parli continuamente e con un tono di disprezzo e di “invidia malcelata” di uomini che risultano fighi e che sono più cercati dalle donne.
“Certo, ma tu continui a confondere il piano sessuale con quello sentimentale.”
conosco bene la differenza Andrea, sta tranquillo !
“Io sono convinto che siamo immersi in un atmosfera bigotta e pesante e in questa atmosfera generalmente una donna se la passa meglio di un uomo”
certo come no !!! si vede ! lo vediamo tutti i giorni !!! le donne che decidono di vivere liberamente fregandosene delle convenzioni e dei perbenismi, sono MASSACRATE da tutti. lo vediamo anche in questo forum !
“Viceversa invece, intanto al ragazzo tocca provarci altrimenti nada e deve poi dimostrare di avere determinate qualità.”
le cose non stanno esattamente così andrea, la faccenda è un pò diversa. e può riassumersi così:
la donna o la ragazza lancia “l’ imput” ( una battuta, uno sguardo, una frasetta sibillina sui social… ) ma poi ovviamente è l’ uomo che deve rispondere a questo segnale e prendere l’ iniziativa di conoscerci, se è realmente interessato. o almeno questa è la consuetudine, anche se nulla vieta che una donna possa provarci lei per prima e chiedere esplicitamente il contatto. ma dipende anche dalla situazione e dalla persona che hai davanti. e comunque bisogna ammettere che gli uomini mediterranei ( italiani, spagnoli, greci, francesi ) non apprezzano molto le donne troppo dirette, tendono a preferire la vecchia prassi per cui l’ uomo mantiene il suo ruolo di “cacciatore”, e noi donne italiane tendiamo ad adeguarci a questa “prassi”. tutto qui.
” Ma care mie, se quelli normali nemmeno li guardavate, ovvio che sul campo restavano le altre categorie.”
gli uomini normali noi donne li notiamo, SE CI PIACCIONO. se non li notiamo, evidentemente è perchè non ci piacciono. e ti assicuro che per gli uomini vale lo stesso discorso !
“Altra assurdità è che molte donne seguono mode che impongono di indossare pantaloncini inguinali e seni più o meno in evidenza, che lanciano il messaggio subliminale “sono vogliosa e disponibile”, quando in realtà sono tutt’altro. E’ ovvio che gli uomini vadano anche in tilt e si ritrovino spiazzati.”
Andrea, penso che un abbigliamento sexy e provocante non possa giustificare comportamenti oltraggiosi e offensivi. un vero uomo sa corteggiare e approcciare ma sempre mantenendo un certo contegno. e comunque se poi la donna, per qualsiasi ragione, decide di “non concludere”, l’ uomo dev’ essere rispettoso senza assumere comportamenti animaleschi. queste cose non mi sembrano teorie aliene… ma le basi della civile convivenza tra esseri umani !
“Che poi non capisco perchè una donna non possa provarci e essere attiva nella conquista perchè timorosa di essere etichettata come una facile e poi però vada in giro mezza nuda senza il timore di essere giudicata.”
torno a dire che questi atteggiamenti che a te sembrano assurdi, altro non sono che il frutto della cultura italica, che vuole la donna come icona della sensualità e della bellezza, ma relegata a un ruolo passivo, nella vita sociale come nel gioco della conquista e della seduzione. adesso le cose cominciano a cambiare, ma finora per la maggior parte dei casi è stato così, e le donne nazionali non hanno fatto altro che adattarsi alle circostanze in cui si sono ritrovate !
MG lascialo perdere è pieno di contraddizioni, è il classico italiano di provincia che vuole la gnocca che però deve essere anche suora, si lamenta se una ha la minigonna ma è il primo a sbavarci dietro pensando che la colpa è sua e che quindi è una poco di buono. Ormai si è capito com’è, i tuoi discorsi sono molto semplici ma la sua mente bacata e chiusa non sente ragioni.
E’ logico, matematico e pure scientifico, che una donna normo/carina, abbia più pretendenti di un uomo normo/carino!
Se nn è così, è solamente perchè nn siete normo/carine… fatevene una ragione!
Se invece avviene, beh… buon per voi!
Sarah
Fai benissimo a prendere le distanze da chi ti ha fatto del male e a non dare nulla a chi ti tratta senza rispetto e con freddezza. La rabbia e il rancore sono sentimenti umani come altri: negarli o reprimerli non fa bene. Tanto vale tirarli fuori. Quello che intendevo dire è che ci sono persone che li provano per venti o trent’anni… Per cose accadute tanto tempo prima… A mio vedere tanto vale chiudere i rapporti, metterci una pietra sopra e dedicarsi a rapporti più positivi, intendevo quello. Non credere che con mio padre sia stato un idillio, tutt’altro, proprio perché, come accennato, non riusciva che a restare a quello che di negativo era successo (peraltro a causa sua): quando si fa questo in certo modo non si vive più. E si impedisce a qualsiasi cosa, anche bella, di far parte della propria vita. A me è persino capitato di andare a trovare mio padre e dover ripartire, arrabbiatissima, perché tornava nei soliti discorsi e non avevo alcuna intenzione di stare lì ad ascoltarli. Sarah, purtroppo ognuno deve “elaborare” i propri lutti, i propri dolori. Alcuni non ce la fanno: non ne hanno i mezzi, e tu non ci puoi fare niente.
Per quanto mi riguarda, trattandosi dei miei genitori, ho cercato di capire. Credimi che quasi sempre le persone hanno subito dei traumi che non hanno superato: non è colpa loro. Solo loro a loro volta vittime. Per questa ragione io a differenza di altri, essendomi preoccupata di capire, di conoscere la “storia” – singola – dei miei genitori, non ho alcun rancore verso di loro. Non posso averne. C’è una persona, invece, nella mia famiglia, che tutt’ora ha un forte rancore, ciò si nota perchè lo esplicita, e ha comportamenti molto altalenanti e irragionevolmente, a volte, “crudeli” e rabbiosi. Ecco: lì stai sicura che non è stato superato un certo problema.
Stessa cosa per persone che ho incontrato sul mio cammino: che dopo venti anni sono sempre e ancora lì. Stai sicura che lì ci sono problemi psicologici… Non resta che allontanarsi, se uno non si vuole curare…
Sarah, detto tra noi: moltissime persone fanno figli che non si potrebbero permettere di avere… Fare figli è una cosa “naturale”, d’accordo, ma purtroppo siamo in un mondo “malato”, per cui i figli dovrebbero farli, a mio vedere, persone che possono permetterseli, materialmente e psicologicamente… La prima cosa che fa una personalità disturbata, facendo un figlio, è *rovinare* un figlio. Quindi…
verita’ hai perfettamente ragione, io ho serbato rancore per anni per persone che mi hanno fatto patire l’inferno a causa dei loro errori, mostrando poi indifferenza ed ipocrisia. Mi allontano da tutto ciò ogni volta che ritrovo queste cose, anche adesso mi ricapita e ho intenzione di stare lontana da queste situazioni anche se all’esterno vengo etichettata da questa gente come stronza a me non interessa, la mia coscienza è a posto se gli altri un esame non se lo fanno il problema non è mio.
Come sempre Hurin ha il dono di una sintesi precisa e disarmante.
MG. Ti riporto quest’ultimo esempio. Coppia di amici sulla 30ina fidanzati da molti anni, continui litigi e incomprensioni a causa della fine del sentimento da ambo i lati, paura di entrambi di restare soli. Lui ragazzo fisicamente normale, divertente e simpatico. Anche lei simpatica ed ironica ma fisicamente sovrappeso e con un naso aquilino. Nel complesso non brutta ma nemmeno una su cui normalmente cadrebbe l’occhio.
Alla fine lui prende la decisione di chiudere.
Lei. Dopo la rottura si dispera, crede di impazzire e di restare sola a vita. Passa il tempo, inizia a riprendersi e cerca compagnia. Ci prova anche con me, pesantemente, mi chiede più volte di far sesso, io rifiuto per rispetto dell’amico e perché non mi attrae. Inizia ad uscire, a usare i social e puntare sull’aggressività… perde anche qualche chilo ma resta in sovrappeso. Colleziona storielle, punta ai fighi, di cui talvolta diventa l’amante. Inizia a gasarsi però nota anche che oltre al sesso, con questi fighi non nasce nulla di più profondo. Con uno di qualche anno più giovane intesse una relazione fortemente sessuale, lui fidanzato da anni non lascia la compagna di cui le dice, essere comunque innamorato, con lei si limita a serate clandestine di passione. Alla fine chiude anche quella relazione.
Attualmente è single, tutti quelli “normali” li rifiuta. Li vuole un po’ stronzi, un po’ più carini. Resta in cerca di questo fantomatico uomo che la faccia innamorare ricambiata. Del suo ex ora dice che è un cesso, non sa come abbia fatto ad accontentarsi di uno come lui. A me più nessuna avance.
Lui. Sono passati 3 anni dalla chiusura, ha avuto solo una mezza relazione con una ragazza italiana la quale prima si tira indietro, poi si fa avanti e poi si ritira indietro. All’estero il discorso cambia. Ogni volta sta via uno, due, a volte tre mesi. Ha avuto storie in Inghilterra, Argentina, Tunusia, Cina, Russia. Mi racconta che in Argentina, andava nelle discoteche (locali un po’ spartani con la musica), incontrava ragazze meno tirate e curate delle italiane, con jeans e felpa, ma queste ragazze capitava spesso che gli sorridessero, si mettessero a parlare con lui come se niente fosse. Molta più rilassatezza e divertimento che da noi.
Qui vai in discoteca, sono tiratissime, in tutti i sensi però. Quindi ovvio meglio una meno appariscente ma alla mano, che una fi.. di legno.
Quando rientra in Italia, inizia a sentire la mancanza del sentirsi vivo, ricomincia la solita invisibilità. Frequenta anche i social ma senza successo. Ogni volta non vede l’ora di ripartire per l’estero.
Come vedi due soluzioni diverse di fronte ad un problema comune.
In tanti anni ho più volte visto amici normali/carini rimanere single per molto tempo. Non ho mai visto un’amica carina rimanere single per più di un mese, a meno che non volesse.
Non so come tu faccia a non vedere questa lampante situazione. Le comitive sono sempre composte in media da 7 uomini e 3 donne. Le chat 70 uomini e 30 donne e così via. Anche nei locali il numero degli uomini è solitamente maggiore.
Se non vedi queste cose è probabilmente inutile continuare a discutere..