Mi manca da morire (3)
Ci siamo conosciuti ed è nata una bellissima amicizia. Io ero fidanzato, lei veniva fuori da una relazione sbagliata. Da premettere che ha due figli avuti dal suo ex marito, la relazione sbagliata è successiva. Siamo diventati amici e ad un certo punto io sentivo di essermi innamorato di lei. Glielo dissi e lei mi disse che voleva solo amicizia. Da quel giorno siamo diventati inseparabili, ci vedevamo quasi tutti i giorni e passavamo molto tempo insieme anche in compagnia dei figli ed ei suoi genitori. Da premettere che avevo già interrotto la mia relazione con la mia ex ragazza. Eravamo quasi una coppia. Poi, tre mesi fa, ho commesso un errore, quello di parlarne con sua madre e la sua migliore amica. Lei lo ha saputo e si è sentita tradita. Da allora non mi parla più e non mi risponde più nemmeno per sms o per email. È una persona splendida che ha sofferto tanto nella sua vita e non voglio perderla. Io ero disposto a starle accanto anche nell’amicizia. Un’amicizia speciale e il mio parlarne con sua madre e con la sua amica non era certo per convincerla ma era un modo per cercare di capirla meglio. Mi manca da morire.
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Categorie: - Amore
81 commenti
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Sei semplicemente l’ennesimo tizio che si colpevolizza per non aver fatto nulla di male. Questo tuo colpevolezzarti ti serve in fondo per poter dare una motivazione concreta al suo rifiuto. E’ molto difficile infatti digerire la frase “sei solo un amico”, meglio poter pensare di aver commesso un errore e meritare così la sua reazione negativa.
Dal canto suo invece, la sua rabbia probabilmente è data da un senso di vergogna verso se stessa, perchè sa che in fondo ti sta usando e qualche volta illudendo. Anche se ti ha già detto che sei solo un amico per lei, ha un senso di colpa comunque, forse verso di te o verso se stessa, per non riuscire ad apprezzarti come pensa sarebbe giusto che sia.
Paradossalmente stai pur certo che se fosse stata innamorata di te ti avrebbe perdonato persino il fatto di aver insultato la madre e l’amica, figurarsi un fatto di poco conto quale quello di dichiararsi anche alle sue persone care.
Per cui non ci pensare più, passa altre. Staccati da lei o continuerai a soffrire.
Sei bravo, servizievole, le sei stato utile ma alla fine risultavi troppo presente, cercava una scusa per smollarti di torno..questa è la mia cruda analisi, sorry!
ma qui siamo paranoici ragazzi!Questa è stata onesta e gli ha detto chiaramente che poteva dargli solo l’amicizia, lui si è impuntato e qui me lo fate dire, spesso voi uomini usate la scusa dell’amicizia per poi riattaccare più avanti, lui voleva starle dietro al culo e riprovarci e quando ha cercato di “conoscerla” andando a raccontare c.... loro alla mamma e all’amica è ovvio che si sia incazzata. Non lo sapete che si parla col diretto interessato?Lei ha fatto benissimo a non volerne sapere, prima le fai credere che va bene un amicizia e quindi può pensare che alla fine non eri innamorato ma avevi pigliato solo una sbandata poi le fai capire che invece la vuoi circuire andando a rompere le palle alla gente che conosce, tu sei fuori!Ma dove eravate una coppia?nella testa tua!E poi le donne sono stronze vero?fatevi meno film che poi ne riparliamo!
rispondo solo a sarah, perchè credo che i commenti di selvatika e di andrea, sono commenti che rientrano nella normalità del pensare comune. sarah, non so come tu possa permetterti di giudicare una persona che non conosci e non conosci assolutamente nulla di quello che è stato il mio rapporto con questa donna e non starò certo qui a dirti quel che ho fatto per lei e quel che lei ha fatto per me, quel che ci siamo detti e tutto il resto. ti dico solo che esistono uomini diversi da quelli che molto probabilmente hai conosciuto tu. molti di noi sono abituati all’idea che se sono amici di una donna e se ne innamorano, o se la portano a letto o la mandano a quel paese. io ti dico che questo è “amore condizionato”è amore condizionato è un ossimoro, cioè una contraddizione della parola stessa amore. perchè quando si ama qualcuno, si ama incondizionatamente, perchè è l’essenza stessa dell’amore. io ho commesso un errore nel cercare di capirla meglio attraverso le persone a lei vicine. ma non sono il tipo di persona che tu pensi. saluti
“È una persona splendida che ha sofferto tanto nella sua vita e non voglio perderla”
ecco, sottolineo questa frase solo per farti capire che ti stai illudendo su di lei. se fosse stata una persona così splendida come la descrivi ti avrebbe ormai perdonato, visto che non hai fatto niente di male.. avrebbe accettato le tue spiegazioni, del non volerla manipolare alle sue spalle, ti avrebbe creduto e perdonato. invece non l’ha fatto, ha colto la palla al balzo per chiudere con te perché evidentemente non le interessa la tua amicizia, così come, purtroppo per te, non si è innamorata (e questo te lo ha detto).
scusami ma con un matrimonio fallito alle spalle e una relazione sbagliata subito dopo questa donna non mi pare così “splendida” come la definisci, come ti avrà fatto credere lei facendo la vittima, quindi non ti sei perso nulla, caro mio. voglio dire che una che ha un matrimonio fallito non è che si ributta così subito in un’altra relazione, se è un minimo seria, perché sta lì a leccarsi le ferite, e allora mi sa che questo matrimonio magari le è fallito perché lei aveva già quell’altro, sicuramente stronzo che poi l’ha mollata. insomma ti sei fatto incantare dal finto vittimismo che vive in queste donne, per questo ti dico: ti sei salvato. comunque onore a te e ai sentimenti puri che dimostri di avere, disposto a starle accanto anche solo da amico. sei un’anima buona, e per questo non ti sei accorto (non riuscendo a vedere il male negli altri) che lei ti ha fatto credere di essere quella che non è, si è sfogata delle sue disgrazie, attribuibili anche a lei stessa, certamente, ti ha usato come cuscinetto di salvataggio perché non aveva nessuno con cui uscire e ora che ha sicuramente trovato qualcun altro che le riscalda magari anche il letto ti ha mollato senza se e senza ma.
sì, sono andata oltre, forse ti sembrerò eccessiva, eppure sono scenari comuni questi tra un certo tipo di donne. la cosa che mi fa sospettare di lei è che appunto non ha avuto alcuna capacità di rimanere sola dopo una cosa come un matrimonio chiuso che di strascichi ne dovrebbe avere, e se non ne ha avuti su di lei allora lei stessa ha contribuito a farlo finire consapevolmente.
dunque, così a occhio, da donna, a leggere le tue parole, questa tizia non mi pare questo “gran bel partito” come sembra a te.. non disperarti, non hai perso nulla…
trova chi ti ricambia, vedrai che sarai più felice.
scott mi sa che non hai capito nulla di ciò che ho scritto, tu dici di esserti innamorato di questo ma stavi ancora con un altra, ok l’hai mollata ma questa ti ha detto che voleva solo amicizia, da qui a dire che eravate una coppia e andare a cercare mamma e amica che magari,speravi,ci mettessero la buona parola, non è un comportamento da uomo,è con lei che dovevi parlare punto,se la volevi conoscere dovevi andare dalla diretta interessata e non da altre persone,inoltre se lei ti ha già detto no per una storia accettalo invece di stare lì magari a pensare che prima o poi ci ripensa, le donne ci credono all’amicizia con un uomo, è ovvio che poi una si senta ingannata, poi pensa quello che vuoi, che ti ha usato, che non ti meritava e altre scemenze, tu hai sbagliato con lei non il contrario poi se ci vogliamo raccontare fesserie per nasconderci accomodati, ormai l’hai persa del tutto e la colpa è solo tua. Poi se ci sono altre cose che non hai detto è un altro paio di maniche ma io mi baso su quello che TU scrivi e da quello che scrivi fai capire che tu volevi fare l’amico per riprovarci, punto. Per quanto riguarda i commenti sopra il primo lo considero distorto dato che il caro utente è famoso per avercela con le donne, se avesse scritto una donna la tua stessa lettera la risposta stai sicuro sarebbe stata diversa, in quanto all’amica sotto non la conosco ma a mio parere non si può parlare male della ragazza del quale sei innamorato se l’errore è stato tuo,poi ripeto se lei ti ha illuso in qualche modo, beh non lo hai scritto e se non lo vuoi scrivere allora non lamentarti dei commenti altrui, ognuno dice la sua soprattutto in un forum come questo dove molti spesso e volentieri si riservano il diritto di criticare, giudicare e inventare per poi rigirare la frittata. Poi fai come vuoi ovviamente.Buona fortuna!
altra precisazione
“Siamo diventati amici e ad un certo punto io sentivo di essermi innamorato di lei. Glielo dissi e lei mi disse che voleva solo amicizia. Da quel giorno siamo diventati inseparabili, ci vedevamo quasi tutti i giorni e passavamo molto tempo insieme”
vedi, questa frase dimostra che lei ti ha usato per compagnia. se fosse stata una donna seria, al tuo dichiararle amore ti avrebbe allontanato, almeno un po’, per non farti soffrire sapendo di non poterti ricambiare.. non ti avrebbe tenuto lo stesso come amico… guarda, non so se mi credi o no, ma io ne ho viste tante comportarsi così, per esempio tra mie colleghe di università, quindi so di che parlo… nessuna donna seria e rispettosa dei sentimenti degli altri, accetta uno che è innamorato come amico perché sa che lo fa soffrire, e se è sensibile non vuole causare dolore agli altri.. pensa tu che donna è questa, fatti due conti…
poi, guarda, il fatto che ti faceva frequentare anche i suoi figli e i suoi genitori, è solo per poter dire, se tu l’avessi un giorno rinfacciata di averti solo voluto usare per passarsi il tempo, che lei era un’anima innocente, ignara di tutto (ma dove) che non ha colpe perché ti aveva già detto che voleva solo amicizia (parandosi il sederino) e quindi te l’eri cercata tu, nel caso avessi sofferto per un suo non contraccambiarti. ripeto le donne vere ti allontanano con discrezione per non farti soffrire, rispettano i tuoi sentimenti, non ti fanno partecipare al teatrino costruito da loro.
sì lo so, sembro eccessiva e per questo è difficile capirmi e molti mi attaccano, ma ti ho messo di fronte alla verità che viene nascosta al 99% delle volte da gente ipocrita come questa donna, (o anche uomini, ce ne sono anche nel genere maschile, per carità) di cui ne è pieno il mondo.
mi dispiace veramente per te, sei stato usato… ma ti passerà… datti tempo….un augurio
“vedi, questa frase dimostra che lei ti ha usato per compagnia. se fosse stata una donna seria, al tuo dichiararle amore ti avrebbe allontanato, almeno un po’, per non farti soffrire sapendo di non poterti ricambiare..”
non concordo camy perchè magari lei davvero ci teneva a lui come amico e a lui stava bene così, spesso le persone anche se gli dai solo l’amicizia non volgiono allontanarsi sperando in un opportunità futura, a meno chè lei non le abbia fatto capire con gesti ,parole e modi di voler andare oltre non vedo perchè condannarla, lei lo voleva come amico,lui ha detto così ma ha tradito l’amicizia, ora non è detto che non lo perdonerà mai magari è ha bisogno di sbollire o magari no,solo perchè è divorziata non significa che è una stronza cosa ne sappiamo noi del suo matrimonio?ma soprattutto quanto ne sa lui?non lo dice, donna separata non è uguale a stronza, io conosco donne separate e sono bravissime persone, secondo me lui la conosce troppo poco e basarsi solo sul fatto che da amici(come si erano detti)passavano del tempo insieme e pensare che lei lo ha usato, mi sembra una conclusione frettolosa, poi ripeto se ci sono altri dettagli che avvalorino la tua tesi allora ok va bene hai ragione ma fin qui il racconto non dice nulla di più.
sarah, io non ho scritto che tutte le donne divorziate sono brutte persone, mi riferivo a questo caso, io ho “colto” dalla descrizione che scott ha fatto, alcune cose che mi son sembrate non belle, dubbie, che mi hanno fatto pensare male, ma ti ripeto mi riferisco solo a questa precisa lettera, e a questa donna. io sinceramente non ce la farei, non l’ho mai fatto, tenermi uno come amico sapendo di non poterlo ricambiare.. io ci sto un po’ lontana perché uno innamorato si illude anche se l’altro/a non fa nulla ma fa solo l’amica, è solo un discorso di rispetto per i sentimenti altrui secondo me. poi comunque ripeto, ho scritto ciò che è sembrato a me, senza voler dire nessuna verità assoluta tipo “donna divorziata=stronza a prescindere”.. ci mancherebbe. spero che scott si riprenda, tutto qui.
La complessità della mente umana, spesso non é comprensibile…dico a sarah, che l’ho conosciuta fin troppo benem, so i motivi della sua separazione e conosco anche i motivi dell’altra relazione…concordo con camy sul fatto che forse avrebbe dovuto essere più accorta e non coinvolgermi tanto nella sua vita, ma nn le faccio una colpa…se mi ha illuso in qualche modo? Sicuramente il modo di vivere questa amicizia si discostava di molto dalle parole…tant’é vero che ovunque andassimo insieme ci scambiavano per marito e moglie…sul fatto che eravamo quasi una coppia, sono parole sue e non solo mie…io le auguro tutto il bene possibile, se un giorno capirà che valevamo il nostro rapporto anche solo da amici, sarò ben lieto di starle accanto…nn starò certo ad aspettarla per avere una relazione di coppia…so il valore dell’amicizia…ma a volte, quando non si é abituati all’amore e se ne riceve troppo, nn si crede possibile che sia vero!
Ciao Scott, spero tu possa aver dimenticato, perchè io non riesco a dimenticare il male che un uomo mi ha fatto dicendomi di restare amici, dapo che per cinque anni abbiamo vissuto una storia in tutti i sensi, tra alti e bassi, ma pur sempre una storia importante per me. Tu ci sei finalemte riuscito a dimenticare? IO NO.
SCOTT MI FAI SAPERE COME STAI ORA?
Io credo che, se lei non lo ha usato, finché gli ha fatto comodo, ma gli voleva veramente bene, una cosa del genere la si debba assolutamente perdonare ed andare oltre. Indipendentemente da quello che il rapporto possa diventare. Non può e non deve essere l’amore e il bene a separare le persone. Anche perché le persone non sono tutte uguali. A volte si é talmente accecati dalle storie passate da non riuscire a capire e a vedere con il cuore e con la testa il nuovo amore che la vita ti propone, tanto da trattarlo male. Caro scott, io mi sono comportata esattamente come si é comportata la tua amica. Ho allontanato da me una persona che mi stava accanto nonostante era innamorato di me per una stupidaggine e per mesi non gli ho parlato. Lui ha continuato a cercarmi e questo mi infastidiva molto. Ad un certo punto non lo ha fatto più e paradossalmente é iniziato a mancarmi, fino a rendermi conto che forse avevo perso l’unica persona che mi abbia mai amata davvero. Ho messo l’orgoglio da parte e l’ho cercat
Ciao cicci, non so a cosa ti riferisci che io dovrei dimenticare. dovrei dimenticare la persona che mi ha fatto stare bene nonostante non ci fosse una relazione di coppia? dovrei dimenticare 8 mesi di silenzi e indifferenza? dovrei dimenticare di essere stato trattato come un criminale? dovrei dimenticare di essermi sentito sfruttato e usato fino a quando a fatto comodo a lei? dovrei sentirmi bene nell’essere stato messo alla gogna per aver voluto bene? per aver donato me stesso e il mio amore nonostante il suo carattere difficile dovuto molto probabilmente alla sua relazione sbagliata? Avere il dubbio che tutti gli sforzi per lei sono stati inutili? Io non sto bene e non dimentico nulla. Non dimentico la sua bellezza interiore, non dimentico le sue delusioni, non dimentico nulla. quando una persona ti fa stare bene,anche se solo nell’amicizia, indipendentemente da come il rapporto può evolversi o meno, non si può dimenticare. quando una persona ti entra nel sangue, per tanti motivi che non sto qui a scrivere, non puoi dimenticarla. sono passati 8 mesi, io vado avanti ugualmente, ma cara cicci, se devo risponderti che ho dimenticato . non saprei cosa dirti. Sono ancora qui che aspetto una sua telefonata che forse non arriverà mai, perchè è troppo orgogliosa? perchè mette sullo stesso piano le persone che hanno fatto parte della sua nonostante sa benissimo che tutto il bene che gli ho donato io non lo ha ricevuto da nessuno? mette sullo stesso piano il tradimento fisico o la violenza fisica e psicologica all’aver confessato il mio amore alla madre e questa pseudo-amica? Non sono un ragazzino e di esperienze ne ho avute anche io, ma lei mi è entrata nel sangue e non potrà mai essere dimenticata. L’aspetto ancora? il tempo non è infinito, a volte si pensa che siamo immortali, ma non è così. Si dovrebbe dire, quando si è in tempo, l’importanza che ha una persona per noi. La vita non sai mai come può andare e vivere di rimorsi e di rimpianti non è il massimo. Lei sa quanto è stata e quanto è importante per me. Se mettesse per un attimo da parte la mia cazzata, se mettesse per un attimo da parte la sua relazione passata che l’ha fatta soffrire, se mettesse da parte l’orgoglio sarebbe tutto più semplice. Ho avuto modo di rincontrarla e di sentirla in quest’ultimo periodo. L’impressione è stata quella di una persona a cui manco da morire, ma che non riesce ad andare ancora oltre. Io sono qui e l’aspetto perchè so che non è una stronza. Per quanto…
Leggendo la tua risposta a cicci capisco che sei molto arrabbiato e amareggiato perchè forse ti sei sentito sfruttato e ora ti starai chiedendo se i tuoi sforzi, le attenzioni e l’amore che hai donato a questa donna siano serviti come un ombrello quando fuori c’è il sole. Io credo che, innanzitutto anche tu devi mettere la rabbia (normale averla) da parte. Inoltre devi sempre pensare che donare se stessi e amore non è mai sbagliato e prima o poi l’altra persona si renderà conto di quel che hai fatto per lei e ti ringrazierà, indipendentemente che torniate o meno a frequentarvi, indipendentemente che lei possa rendersi conto del fatto che tu non sei uno stronzo e che forse una relazione d’amore “razionale” spesso è quella che con il tempo si trasforma nell’amore della tua vita. Perchè, se ho capito bene, il tuo nei suoi confronti è un’amore di testa e non di pancia, e quando l’amore è di testa è solo per un motivo: quella persona ti piace per come è davvero, con i pregi e con tutti i difetti, sai già a cosa vai incontro e non ti dispiace assolutamente amarla. anche se lei non tornasse da te, il tempo ti darà ragione. Forse dovrà incontrare l’ennesimo stronzo della sua vita per capire il valore della tua persona e di quel che ha perso. Io ho perdonato il mio ex amico per una cosa molto peggiore di quello che hai fatto tu. Dico ex amico, perchè adesso siamo sposati, abbiamo avuto un bambino, lo amo e sono felicissima di aver messo il mio orgoglio da parte e di averlo cercato. Non tutte siamo uguali, ma se lei ti voleva davvero bene tornerà. Questo non significa necessariamente che diventerete una coppia, anche perchè i sentimenti nel frattempo possono cambiare anche in te.
“… dovrei dimenticare la persona che mi ha fatto stare bene nonostante non ci fosse una relazione di coppia? dovrei dimenticare 8 mesi di silenzi e indifferenza? dovrei dimenticare di essere stato trattato come un criminale? dovrei dimenticare di essermi sentito sfruttato e usato fino a quando a fatto comodo a lei? dovrei sentirmi bene nell’essere stato messo alla gogna per aver voluto bene? per aver donato me stesso e il mio amore nonostante il suo carattere difficile dovuto molto probabilmente alla sua relazione sbagliata? Avere il dubbio che tutti gli sforzi per lei sono stati inutili? Io non sto bene e non dimentico nulla. Non dimentico la sua bellezza interiore, non dimentico le sue delusioni, non dimentico nulla. quando una persona ti fa stare bene,anche se solo nell’amicizia, indipendentemente da come il rapporto può evolversi o meno, non si può dimenticare. quando una persona ti entra nel sangue, per tanti motivi che non sto qui a scrivere, non puoi dimenticarla. sono passati 8 mesi, io vado avanti ugualmente, ma cara cicci, se devo risponderti che ho dimenticato . non saprei cosa dirti. Sono ancora qui che aspetto una sua telefonata che forse non arriverà mai, perchè è troppo orgogliosa? perchè mette sullo stesso piano le persone che hanno fatto parte della sua nonostante sa benissimo che tutto il bene che gli ho donato io non lo ha ricevuto da nessuno? mette sullo stesso piano il tradimento fisico o la violenza fisica e psicologica all’aver confessato il mio amore alla madre e questa pseudo-amica? (…) L’aspetto ancora? il tempo non è infinito, a volte si pensa che siamo immortali, ma non è così. Si dovrebbe dire, quando si è in tempo, l’importanza che ha una persona per noi. La vita non sai mai come può andare e vivere di rimorsi e di rimpianti non è il massimo. Lei sa quanto è stata e quanto è importante per me (…) se mettesse da parte l’orgoglio sarebbe tutto più semplice…”
Caro Scott, in confronto la mia storia è quella tra due ragazzini ma mi sento totalmente d’accordo con te. Credo che il mio ex sia la prima persona che ho amato veramente. Veramente come si dovrebbe amare una persona che fa parte di te e lo senti sotto la pelle, nel cuore e nella testa. Capisco il tuo amore razionale per questa donna perché l’ho provato io, peccato che il mio ex mi abbia lasciata all’improvviso senza spiegazioni vere e proprie, cercandomi i primi tempi perché gli faceva comodo per poi lasciarmi andare in modo cattivo quando gli ho domandato…
…aiuto. Adesso sono andata avanti, faccio la mia vita, è anche un bel periodo. Però a volte mi manca, ovviamente la persona di prima. Non so più nulla della sua vita e non mi spiego come abbia potuto cancellarmi e andare avanti. Io vivo la mia vita per me, faccio quello che devo e che mi piace fare, ma c’è sempre qualcosa che non mi abbandona mai. Mi sento incompleta senza di lui e non riesco a dimenticare perché mi è entrato nel sangue. Mi manca in un modo struggente, senza lacrime. Vorrei innamorarmi ancora ma so che non sono pronta anche se ho provato a uscire con altri ragazzi. I primi tempi mi domandavo come avesse potuto fare una cosa del genere con tutto quello che gli avevo donato di me; ma adesso so che lo rifarei lo stesso perché lo amo ancora. Un amore razionale che nasce forse dalla dipendenza emotiva che ho versato in lui o forse un amore che si sta spegnendo sempre di più… Non lo so, so che lo amo ma che voglio essere felice e volermi bene più di quanto abbia fatto lui in questo ultimo periodo. So che non metterà mai da parte l’orgoglio. Lo so.
Cam, c’è un momento, un momento preciso in cui ti accorgi che certe cose le devi proprio lasciare andare, che non le puoi più trattenere.
Non perchè non ce la fai, non perchè non ne hai voglia, ma perchè è così che deve andare, perchè amare qualcosa con tutto te stesso non ti autorizza a farla tua, non ti assicura di potertela tenere stretta a te per sempre; non c’è proprietà negli affetti.
E’ semplice: le cose succedono.
E noi non possiamo farci niente, non possiamo porci domande perchè risposte non ce ne sono, non possiamo tornare indietro perchè non si scherza con il tempo; possiamo solo rimanere in silenzio, aprire le mani e lasciare andare, sperando che non faccia poi così tanto male.
Lasciare andare un ricordo, una canzone.
O una persona.
Anche se il vuoto che ci ha provocato la sua presenza non lo potrà colmare nient’altro, nessun altro.
Perchè le persone bucano, è questa la verità, ma non lo fanno quando se ne vanno, quando ci lasciano, no, bucano mentre ci sono, mentre sorridono con noi, mentre cantano con noi, mentre ci prendono la mano; ci bucano quando ci lasciano aprire la porta, quando entrano, ci rubano i nostri pensieri, le nostre ore. Ci bucano e poi se ne vanno, e noi ce ne rimaniamo lì, con la nostra vita bucata e in mano una colla, per cercare di mettere una pezza su qualcosa che tanto non si coprirà mai.
Cicci, hai detto che tu non dimentichi, non dimentichi il male che questa persona con cui hai avuto una relazione per 5 anni ti ha fatto e se ho capito bene, ha continuato a farti del male anche dopo. Io ti faccio una domanda, sei pronta a lasciarti questa storia alle spalle, la sofferenza derivata da questa relazione e aprire la porte del tuo cuore ad un eventuale nuovo amore che bussa alla tua porta? Io, nonostante la mia profondità, sensibilità, generosità, altruismo, attenzioni, passione e quant’altro che ho donato a questa persona, mi sono convinto che lei era e forse lo è ancora, ancorata alla sua relazione precedente, con tutte le paure di sbagliare ancora. A volte arriva la persona giusta al momento sbagliato. Ma la verità è che non esiste la persona giusta, esiste la persona che scegliamo d’amare, con tutto quel che ne consegue, gioie e dolori. Bisogna essere pronti ad accettare i difetti dell’altro perchè la perfezione non esiste e se esistesse sarebbe noiosa. E poi ci sono gli addii non detti, quelli che fanno più male, perchè ti lasciano fuori, ma ti fanno sperare sempre in possibile ritorno. E questo è crudele.
Hai ragione. Mi ha scritto proprio in questi giorni e mi ha chiesto di parlare. Il bello è che non ho risposto come pensavo avrei risposto. Innanzi tutto non ho subito digitato i tasti per tenerlo stretto e poi mi sono accorta che non so che cosa scrivergli. Non ho idea di quello che vuole dirmi e non sono sicura nemmeno di volerlo ascoltare! E’ strano, desideri ardentemente qualcosa e poi, quando sei sul punto di averlo, ti tiri indietro. Certo, non mi ha fatto capire che vuole tornare con me, ma ha detto che vorrebbe vedermi per parlare che aspetta tutto il tempo che mi serve perché gli manco.
Mi ha trattato davvero male e io non so se sia la cosa giusta accettare di vederlo. Mi rendo conto che una persona veramente innamorata non avrebbe dubbi, ma ho anche un briciolo di dignità e di amor proprio. E’ lui che deve risolvere le cose e fare di tutto per farmi capire fino a che punto è disposto a chiarire con me.
La mia risposta è stata criptica. Gli ho detto che non ho nulla da dirgli. Lui ha insistito e ho posticipato la risposta dicendo che ora sono impegnata con lo studio e gli altri impegni e che mi farò sentire io. Non so se lo farò. Sinceramente adesso come adesso non voglio neanche pensarci troppo.
Un abbraccio
Ciao Scott, mi hanno fatto riflettere molto le tue risposte e non ti nego che ci sono rimasta un tantino male…. ma hai ragione, non riesco a dimenticare perchè non sono ancora pronta a lasciarmi tutto alle spalle, spero ancora che lui ritorni da me, che cretina che sono…..
Un caro saluto
” A volte arriva la persona giusta al momento sbagliato. Ma la verità è che non esiste la persona giusta, esiste la persona che scegliamo d’amare, con tutto quel che ne consegue, gioie e dolori. Bisogna essere pronti ad accettare i difetti dell’altro perchè la perfezione non esiste e se esistesse sarebbe noiosa. E poi ci sono gli addii non detti, quelli che fanno più male, perchè ti lasciano fuori, ma ti fanno sperare sempre in possibile ritorno. E questo è crudele.”
Cari Scott e Cicci, ho letto i vostri interventi e mi sono proprio ritrovata. Soprattutto negli addii non detti. Ho riletto il quaderno dove gli ho scritto un sacco di lettere, mai spedite. E ho rivisto tutte le fasi del mio dolore, ho rivissuto il dolore e la rabbia e sono giunta a questa conclusione.
Devo dire basta, definitivamente, anche al ricorso del male che mi ha fatto.
Una persona che si rivela non avere una coscienza, un cuore e neanche un piccolissimo rimpianto non si merita nulla. Nulla dalla persona che gli ha dato tutto e per la quale era il centro del mondo. Mi sono ricordata certe cose tristi e cattive che mi ha detto e ho capito che non voglio parlargli, e non è incapacità di perdonare.
Ciao Cam, sono felice di conoscerti anche se solo in modo epistolare, so come ti senti, ho vissuto per cinque lunghi anni una storia con un uomo sposato, anch’io sono stata sposata e ho un figlio di diciotto anni e credevo finalmente di poter rivevere l’amore, così non è stato, lui ha deciso, ed io non ho potuto far altro che rispettare la sua decisione (se non altro per non umiliarmi ancora) voleva comunque continuare la frequentazione solo come amici ma non ho potuto perchè mi ha ferito tanto, quindi non l’ho più sentito.
E’ stata un’esperienza importante, come la precedente perchè ho compreso che degli uomini in generale non ci si può fidare.
PER SCOTT:
Io avevo ricreduto nell’amore e mi fidavo di lui, se la persona di cui parli fosse stata realmente innamorata di te, ti avrebbe accolto senza remore nella sua vita, PERDONAMI MA PENSO CHE CI DEVI RIFLETTERE.
Brava cam so che e’ difficilissimo per te ti posso capire e’ il momento che lo vorresti ma realizzi che e’ meglio di no perche chi ti ha fatto male te lo fa ancora e ancora….e ancora…capisco la delusione…stai andando perfettamente in linea a testa alta verso un nuovo traguardo che non potra che essere migliore per te e il tuo cuore…ti sento vicina non mollare…stai facendo il giusto passo verso il futuro…
Cam, le persone che ci hanno fatto soffrire per cattiverie, vanno allontanate definitivamente. Non meritano la nostra sofferenza. Se non trovi nemmeno una ragione per riallacciare con questa persona e se ti ha fatto soffrire per cattiverie non cercarla più e non fatti trovare più. Non ti merita. CICCI, posso chiederti di cosa sei rimasta” un tantino male” delle cose che ho scritto? Posso chiederi da quanto tempo é finita questa relazione? Posso chiederti perché é finita? Posso chiederti perché speri che lui ritorni da te? No credi che una persona che ti ha fatto soffrire perché cattiva, perché non ti merita sia da archiviare definitivamente? Non credi che si debba guardare oltre e lasciare le porte aperte a nuovi amori che sicuramente hanno bussato alle porte del tuo cuore e sicuramente valgono molto di più di questa persona?
Cicci, non ho mai scritto che lei fosse innamorata di me. Credo di aver scritto altro. Credo anche che l’amore possa nascere in tanti modi. Credo che se una persona non lascia andare le vecchie storie che, nonostante fanno soffrire, nonostante vi fanno male, vi trattano male siete sempre lì pronte ad aspettare il ritorno dello str… che magari pensa di voi tutto il peggio possibile. Diciamo francamente che i bravi “ragazzi” spesso non attirano le vostre attenzioni. Invece lo str… si e poi restate a piangere perché scoprite che era str… Per quanto riguarda la mia pseudo-relazione, le sono stato accanto per molto tempo da amico nonostante l’amavo e avrei continuato a farlo e non come molti possono pensare con l’obbiettivo di… Stare accanto ad una persona é una scelta, se si vuol bene davvero. Ero la persona più importante dopo i suoi figli e poi? Da un giorno all’altro diventi un nulla? Anche se non fosse innamorata di me, non ci si comporta ugualmente in questo modo. Cmq, il tempo é giudice suprem
Cicci, adesso ti scrivo un suo biglietto che lei mi diede in occasione del Natale del 2012, quindi poco più di un anno fa.
“Questo é un natale speciale insieme ad un AMICO SPECIALE!”
Quasi mai ho saputo dire ciò che sei per me…
…sinceramente un Sole…perché sai illuminarmi la testa ed il cuore nei momenti bui; sei il Mare…la forza che sa trascinarmi verso la vita; sei il Fuoco…perché sai riscaldare i miei giorni “freddi”; sei un FORTINO D’ORO…perché il tuo essere ed il tuo bene arricchiscono la mia vita ed é ciò che non vorrei perdere mai! Vorrei che tu fossi felice sempre, per questo ti auguro con tutto il mio cuore…un natale più dolce!!!…un natale più bello!…un natale ricco di tanto calore!!!…un natale ed una vita colmi di Amore!!!
Io avrò anche sbagliato, ma credo che una donna matura con esperienze alle spalle prima di dire certe cose dovrebbe capire meglio cosa vuole dalla vita. Prima di far entrare una persona nella sua vita dovrebbe pensarci bene. É vero che le parole.
…se le porta il vento, ma se non sono uno stupido e se l’ho conosciuta un “pochino”, mi sembravano parole sincere. Non so se fossero parole d’amore o “solo” di gran bene, ma di sicuro erano parole del cuore. Magari lei pensava che potesse innamorarsi di me, magari ci credeva davvero in questa “amicizia speciale”…magari tante cose, ma indipendentemente dal motivo che ti portano a dire alcune cose ad una persona, se il bene era vero e sincero, come io credo, non puoi per una cavolata allontanare da te una persona dopo che gli hai fatto credere che era la persona più importante, la persona che non vorresti mai perdere. Forse si sente in colpa per avermi in qualche modo illuso? Le ho detto a più riprese che non era il rapporto di coppia la cosa più importante. Chiunque, al posto mio, avrebbe mandato a quel paese questa donna sia durante la frequentazione ma soprattutto dopo che lei mi ha allontanato. Ma io sono fatto male, sono troppo buono e sono ancora qui che l’aspetto, e non per una relazione di …
…di coppia, a questo punto non la voglio più nemmeno io. Le ho voluto e le voglio bene incondizionatamente e lei lo sa. Ma voi donne siete abituate agli stronzi che vogliono solo una cosa da voi (sesso) e se nn la ottengono vi mandano a quel paese o dopo che hanno fatto i cavoli propri, dopo che vi hanno usato vi danno il ben servito e voi rimanete a leccarvi le ferite. Non siete abituate a persone diverse e forse non le meritate nemmeno. Questa persona che tanto mi ha fatto soffrire, dovrebbe almeno avere il coraggio e assumersi le proprie responsabilità dicendomi quel che ero per lei e che le dispiace che mi ha fatto soffrire. Ma ognuno é libero di comportarsi come vuole e di trattare male gli altri come desidera. Forse dovrei iniziare anche io ad essere un pò stronzo. Questa donna, crede di avercela solo lei? E parlo dell’organo femminile. Se fosse di questo che io avevo bisogno, nn avrei certo difficoltà a sfogare “i miei istinti”. Cicci, gli uomini non sono tutti uguali e nemmeno le donne.
Scott, da quel che mi sembra di capire, non credo assolutamente che lei si sia approfittata di te. Credo piuttosto, che lei abbia bisogno di fare pulizia dentro di se, nel senso che forse ha difficoltà a gestire i rapporti con gli uomini. Magari si apre un pò e poi si richiude a riccio perchè ha paura di sbagliare ancora, considerando che ha un matrimonio alle spalle e un’altra relazione andata male. Forse nel momento in cui tu hai conosciuto questa donna, lei aveva bisogno di un amico, qualcuno di cui fidarsi e che la aiutasse a riprendersi dall’ultima storia. Se ti ha scritto quelle cose, in quel biglietto di natale, credo che qualcosa di profondo ci fosse da parte sua nei suoi confronti. Noi donne siamo così, calpesta la fiducia di una donna e sei morto. Ma il tuo è stato un errore stupido, dettato dal tuo amore nei suoi confronti. Se sei stato davvero importante per questa persona vedrai che con il tempo si rifarà viva. Ma come dici tu, anche se per lei non rappresenti più nulla ora, ha il dovere morale, dettato dalla carità umana di dirti apertamente che si è accorta che tu per lei non sei più importante e che può fare benissimo a meno della tua persona. Alla fin dei conti, quando qualcuno rinuncia ad una persona che le vuole bene è lei che ci sta rimettendo. Sicuramente tu le vuoi molto bene, altrimenti non le saresti stato accanto senza che lei ti ricambiava nell’amore e soprattutto non l’avresti continuata a cercare dopo. Si vede che sei una brava persona, ma ti dò un consiglio spassionato, diventa un pochino più stronzo, non so perchè ma siamo attirate da loro. Aimè… Hai perdonato questa donna per l’indifferenza che ti ha dimostrato in questi mesi? Su con la vita SCOTT
Caro Scott, capisco la tua amarezza e la delusione che provi, le leggo nelle tue risposte, ed è per questo che ci sono rimasta male, so cosa significa soffrire per amore.
Mi ha lasciato a marzo dello scorso anno, perchè gli ho parlato di noi e della nostra futura vita insieme, lui ha deciso di rimanere con sua moglie, nonostante non ci fossero figli di mezzo, ma allo stesso tempo voleva che ci potessimo incontrare ancora come amici (intendo amici di letto) perchè non poteva e non voleva perdermi.
Ti garantisco che si è sempre comportato amorevolmente con me e con mio figlio per cinque anni e quando ho deciso di farmi avanti per definire la nostra relazione…. questi sono stati i risultati.
Ti garantisco che ci sto provando con tutta me stessa a dimenticarlo e sicuramente ci riuscirò con il tempo.
Per quanto riguarda la tua storia non voglio e non posso giudicare, sono convinta che ti sei comportato da grande uomo e anche se per te era un amica speciale, forse per lei non eri così speciale altrimenti avrebbe perdonato la tua indelicatezza.
L’amore come l’amicizia sono sentimenti veri, incondizionati, vanno vissuti con estrema naturalezza, accettantdo sia il buono che il meno buono i difetti e i pregi dell’uno e dell’altro, altrimenti diventano delle fredde conoscenze.
Un abbracio e a presto
Cicci, che io ci sia rimasto male per come da un giorno all’altro siamo passati da inseparabili al nulla assoluto é fuori di dubbio. In quanto a te, non voglio e non posso giudicare, ma una domanda vorrei fartela, se ti va di rispondere…va bene che al cuor non si comanda, ma é mai possibile che tra tanti uomini si vanno ad incrociare sempre quelli sposati? Lo stesso vale per gli uomini…magari guardati intorno e di gente non sposata che potrebbe farti star bene ce né…un saluto
Caro Scott, non so perchè a me è capitata una cosa del genere, so che ho lottato fin dall’inizio per non viverla questa relazione ma lui mi faceva sentire unica, amata e desiderata e alla fine ho ceduto e mi sono goduta tutto l’amore che mi poteva dare.
POI IL BARATRO….
Non posso dirti che non voglio più amare ma in questo momento non sono pronta a concedere tutta me stessa ad un altro uomo, perchè sia nell’amore che nell’amicizia, purtroppo o per fortuna, io do tutta me stessa incondizionatamente.
Alla tua domanda rispondo che i sentimenti d’amore e d’amicizia, quando dal tuo profondo senti che sono sentimenti veri,(almeno da parte tua) non puoi fermarli e li vivi sino in fondo, indipendentemente dalle conseguenze.
Io ti sono vicina caro Scott e spero che presto potremo tornare a credere entrambi in questi nobili sentimenti.
Un abbraccio sincero.
Scrivo a Cicci perché é colei che a distanza di 5 mesi é andata a riaccendere questa lettera di cui ormai mi ero dimenticato, ma se vogliono rispondere anche le altre, visto che siete tutte donne…io vi chiedo una cosa, indipendentemente dal fatto che io ero innamorato di questa persona e tralasciando tutto quel che ho fatto per lei perché quando si ama e si vuo bene non ci si chiede nemmeno di quanto ci si dona. Ma dal suo punto di vista, che donna é mai una persona che alle soglie dei 40 anni con due figli, con un matrimonio fallito, con una relazione sbagliata fa entare in casa sua un uomo che é innamorato di lei, gli fa passare tanto tempo con i propri figli, lo chiama a qualsiasi ora del giorno e della notte, lo chioama per qualsiasi cosa lei debba fare, gli dice che per lei é una persona importantissima, gli dice che é un angelo donatogli dal cielo, gli dice che gli vuole un bene dell’anima e non vorrebbe mai perderlo e poi basta aver parlato con la mamma e l’amica per essere cancellati?…
…era una persona falsa mentre mi apriva le porte del suo cuore? Mi ha preso in giro? Ha bisogno di mettere ordine dentro di se? Non é in grado di gestire i rapporti? Si é sentita amata e lusingata, ma poi si é pentita di avermi fatto avvicinare troppo a se e ai sui figli? Mi sono esposto troppo io e lei furbescamente si protetta per non soffrire troppo in caso di addio? Deve ancora superare la sua relazione con l’ultima persona altrimenti non é più in grado di donarsi? Le domande che mi pongo purtroppo sono tante perché sono una persona profonda e non superficiale e mi piace capirle le cose. Io le voglio tuttora molto bene e credo che le vorrò sempre bene. Desiderei tanto poter parlare con lei e capire ed evntualmente ricostruire il rapporto insieme o chiuderlo definitivamente in modo pacifico per il bene di entrambi. So per certo che non sta bene. Ma non posso essere io a farla star bene in questo momento. Dovrebbe prima rasserenare il suo animo. CICCI, l’amore in tutte le sue forme ci salva.
Caro Scott, perchè ti fai tante domande, perchè non provi a continuare a vivere la tua vita senza porti troppi perchè? Non riuscirai mai a colmare le mancanze del rapparto (d’amicizia di lei e d’amore e amicizia per te)fino a che continuerai a porti certe domande e a chiedere ad altri di rispondere per te.
So che stai soffrendo, io come te ogni giorno soffro perchè mi rendo conto di non aver trovato ancora la persona che riesce ad accettarmi per quello che sono e per quello che so donare, non sono una ragazzina ma sono ancora convinta che il futuro mi riserva qualcosa di buono e ci credo fermamente, CREDICI ANCHE TU E PROVA CON TUTTO TE STESSO A LASCIARTI TUTTO ALLE SPALLE COME STO CERCANDO DI FARE IO.
Ma io.non voglio dimenticarla e non voglio rinunciare a lei. Finché non avrò la certezza che quel che vuole é una vita senza la mia presenza io non smetterò di lottare per lei. Come ho scritto in altri commenti, é la persona che mi ha fatto star meglio, nonostante non ci fosse una vera relazione di coppia. Ho vissuto una relazione di ben 15 anni con la mia ex e non rinnego nulla di quel rapporto, ma a me manca questa persona perché mi piace tutto di lei soprattutto i suoi difetti che la rendono unica. Io non mi arrendo. E voglio riconquistare la sua fiducia. Mi manderà a quel paese? Non avrò rimpianti. Io sono sanguigno e se la testa nn me la rompo nn sono contento. Ma potrebbe valerne la pena rompersela. Per lei e solo per lei sono disposto a tutto. E ripeto, la coppia in tutto ciò non centra nulla.
E poi cara Cicci, per chi scappa e sempre più facile mettersi le cose alle spalle. É troppo facile non assumersi le proprie responsabiltà. La tua relazione é finita perché ti ha trattata male, ma almeno vi siete detti che la cosa non poteva andare avanti, gli hai chiesto una vita insieme e lui ti ha detto di no. Io non so come la pensi tu, ma se di addio si tratta, gli addii vanno detti e magari anche urlati. Solo in questo modo é possibile mettersi alle spalle un rapporto e con fatica ricominciare a vivere anche se quella persona non potrà mai essere dimenticata. Le parole non dette, belle o brutte, lasciano solo rabbia e un mucchio di rimpianti. E poi, i regali sono regali, può farne quel che vuole, ma ha tante cose mie che le ho prestato tra cui un libro a cui tengo moltissimo e lei lo sa. Se il suo é un addio, almeno quel libro dovrebbe restituirmelo. É comodo scappare e lasciare l’altro a rimuginare sulle cose dette e soprattutto su quelle non dette.Ci vuole coraggio anche a dire addio.
Concordo pienamente con te Scott, gli addii, se è questo quel che si vuole, devono essere detti. Le parole non dette fanno di un male cane. Credo che tu sia stato importante per lei. Non so se lo sei ancora, se così non fosse, proprio in virtù del bene che ti ha voluto, addio deve dirtelo. Se non altro per onestà. Solo in questo modo una storia può dirsi conclusa e solo in questo modo una persona può cercare di andare avanti. Ma io ho come l’impressione che lei non voglia dirti addio ma arrivederci. Sono un’inguaribile sognatrice e mi piace pensare che le storie abbiano un lieto fine.
Cari Animafragile, Scott e Cicci,
è finita, dopo che ha riprovato a contattarmi per l’ennesima volta, ho avuto la forza di lasciarlo andare. Gli ho detto di sparire dalla mia vita, ché me lo doveva! La goccia è stato un mi piace su Fb e un complimento a una mia amica (fidanzata con un suo amico, oltretutto). So che è una cosa stupida Fb, ma io non ne potevo più. Ho capito che per me il fatto che si fosse fatto risentire era solo fonte di grande angoscia, visto come si era comportato con me. Ho capito che dopo le cattiverie che mi aveva dette, l’augurio a trapassare a nuova vita e le offese che mi ha fatto non possono essere cancellate così. Con qualche messaggino inutile e privo di senso. Ho deciso di andare avanti, ma non per egoismo, per amor proprio. Non mi interessa quello che penserà lui e quello che racconterà ai nostri conoscenti e amici.
Non mi fido di lui, non c’è niente da fare. E in quattro mesi che non ci sentiamo le cose non possono essere cambiate.
@alice
resta il fatto che se uno ha voluto davvero bene a una persona…non è chiaro perchè debba dirgli addio! vuole fare sesso con un altro? benissimo…ma perchè mi devi dire addio come se fossi morto? perchè non mi hai mai voluto davvero bene…è qst il punto. me ne volevi solo perchè ti piacevo fisicamente, economicamente, socialmente (eri attratta dall’istinto di riproduzione)…ma non volevi veramente bene al mio animo. Altrimenti non mi avresti mai detto addio. Le donne non sanno volere bene. Io voglio ancora molto bene alle donne che ho lasciato per via della fine dell’attrazione, ma senz’altro non sono stato io ad immaginarmi mai neppure lontanamente di dire loro addio.
Emerge da sto’ fatto che le persone non sappiano dunque cosa significhi VOLERE BENE…e dunque lo confondono come una parola da dire così quando sono in “calore” per qualcuno/a.
chiaro?
Cara cam sei una persona vera con 2 palle come una cosa immagino cosa sia potuto essere dirgli no….una difficolta’ estrema ma la tua dignita’ e’ integra guarda davvero ti voglio bene come un’amica e son sicura che ora avrai tutto in discesa. Fa male un male cane ma stai salvaguardando il tuo avvenire mentale fidati….tanto ci si mette davvero poco a trovare di meglio e l amore prima o poi finira’. Coraggio leonessa te lo dice una che ha elemosinato anche ieri per niente sto soffrendo come un cane spero che un giorno quando riscriveremo qua saremo serena per aver capito bene dove stava l inghippo. Io devo andare in analisi al momento mi rema tutto contro…a presto cam meglio 30 lacrime in piu che una vita d’inferno
Non c’è niente di male nell’andare in analisi, Animafragile. Solo le persone chiuse mentalmente parlando di psicoterapeuti e simili come degli strizzacervelli. A me è servito andarci e sto continuando a farlo per stare meglio in futuro.
Ho fatto questa scelta perché penso che sia quella giusta per la mia vita, magari per la tua non lo è. Io non conosco la tua storia. Ti posso dire che quando l’amore non è tempestivo, bisogna metterci una pietra sopra. Chiudere definitivamente.
L’inghippo è semplice. Queste persone (con problemi o meno, anche se credo che ce ne siano tanti nel cervello di persone che fanno leva sui sentimenti degli altri come per controllarli) sono cattive o hanno avuto con noi dei comportamenti cattivi. Questo significa che sta a noi difenderci e far capire che loro non hanno più il controllo su di noi. Quando gli ho detto così, lui ha provato a chiamarmi molte volte. Io non ho più risposto per il MIO bene. E vivo la mia vita per me.
Dicono che per vivere la nostra vita felici dobbiamo stare bene con noi stesse. Perché, non solo chi non si ama non può amare in modo sano, non possiamo stare bene. E una vita triste e sacrificale non ci fa stare bene e ci fa entrare in un circolo sempre più pericoloso.
Ricambio il tuo affetto, spero di sentirti meglio molto presto! Un abbraccio animafragile
CiaO cara Cam, sono fiera di te, sei riuscita a dire BASTA ,ad un uomo che non ti meritava, so cosa provi e so anche che non sarà facile per te, perchè forse continuerai a chiederti se hai fatto bene o male, NON FARLO, HAI FATTO BENE A TE STESSA. Da quello che ho ho dedotto già da prima che io potessi conoscerti, stavi cominciando a rivevere la tua vita, continua a farlo senza ripensamentI.
SONO CON TE
UN ABBRACCCIO IMMENSO
Ho come l’impressione che la “mia amica” legga questi post. E lo sai allora cosa ti dico, dopo mille giorni e centinaia di parole? Che tu sarai una di quelle che si portano sulle spalle un sacco pieno di rimpianti scaduti. Sarai una di quelle che trovano assurdi uno come me che si guarda indietro quando quello che volevano é ormai su un’altra galassia, lontano anni luce. Sarai una di quelle fregate dal “troppo”, troppo tardi, troppo presto, troppi dubbi, troppe scuse. Sarai una di quelle che si ritroverà le mani piene di calli usate per trattenere tutto tranne ciò di cui avevano bisogno. Sarai una di quelle che non dormono per l’eco delle occasioni perdute. Sei una di quelle che si lasciano consumare dalla nostalgia, sei una di quelle che nascondono, che non meritano perché tutti i gesti e le parole e l’impegno che ho dirottato verso di te hanno avuto la stessa utilità di un ombrello quando fuori c’é il sole, di una margherita senza petali che non puoi più usare per il m’ama non m’ama. Tu sei una di q
Una di quelle che non capiscono che i gesti li puoi trattenere ma gli sguardi non mentono. Tu sei il nome che avrei voluto per sempre scrivere, la croce che avrei voluto portare, la voce che avrei voluto per sempre sentire. Sei quella che svuotava il mio sguardo, quella che mi toglieva perfino le parole. Sei qualcosa per cui non esiste una definizione, non esiste una canzone. Ma io quella definizione non voglio più cercarla. Non é colpa tua, ma tu sei una di quelle che non sanno riconoscere e accogliere il vero amore che bussa alle porte del cuore. Tu sei una di quelle che non sanno riconoscere il vero amore, quello sano. Sei una di quelle che non sanno apprezzare chi ama i tuoi figli come fossero i suoi. Non meriti il mio amore e nemmo la mia amicizia, tantomeno la mia sofferenza perché l’amore, da solo, non basta. E il mio non basta più. Tu non basti più. Scusami per quello che ti ho dato, se ti ho desiderata oltre modo, scusami! Ti auguro tutto il meglio e ti auguro di non dover mai soffrire come me.
Grazie Cicci! Cercherò di non chiedermelo anche se è difficile, almeno in questi primi tempi. Un abbraccio
Caro Scott, sei sicuro che Lei leggga questi post? anch’io mi sono posta questa domanda perchè ne ho letto uno che non mi sebrava nel contesto dei nostri discorsi, più semplicemente un intruso. Se non ne hai certezza allora ti dico, hai provato a scriverle una e-amail per dirle cosa provi e come ti senti?
Le hai scritto una e-mail? Cosa credi abbia fatto in questi mesi? Ho provato e cercato in tutti i modi di avere un confronto con lei. Le ho anche scritto delle lettere vere e spedito piccoli pensieri. Ma lei niente, da dire che le cose che le ho mandato non le ha mai rispedite indietro. Nel periodo di natale, per coincidenza ci siamo rivisti, le chiesi come stava e mi rispose “di merda”. Poi parlammo un po e ci siamo risentiti altre 3-4 volte per telefono e poi ha ripreso a non rispondermi. Non mi sembrava che avesse chiuso la porta definitivamente. Nell’ultima telefonata le chiesi “cosa ti impedisce di parlare con me ora?” la risposta fu “sono arrabbiata”. Le chiesi “quando mi fai rientrare nel tuo mondo?” la risposta fu “non lo so.” quello che io dico é: vuoi chiudere definitivamente? Dimmelo. Che bisogno c’é di dare risposte evasive? Hai un’altra persona che ti sta accanto adesso? Dimmelo. Gli hho chiesto in tutti i modi possibili “se vuoi una vita senza di me devi dirmelo”, ma non mi hai mai risposto.
Potrei sbagliarmi, ma io ho avuto l’impressione che le manco tanto anche io ma ci sono cose che le impediscono di ritornare. Non é una persona superficiale, ma profonda e con dei valori. É accerchiata da mille problemi e da persone che non le fanno bene, in primis i suoi genitori. Con loro ha un rapporto di odio-amore, ma il fatto che abitino praticamente sopra di lei e la aiutino con i bambini sembra essere un problema per la sua libertà e per le sue scelte. Per non parlare dei suoi colleghi, sempre pronti ad attribuirle nuovi compagni semplicemente perché lei cerca di comportarsi bene con tutti e sorridere con tutti. Se a me piace questa donna é proprio perché nonostante tanti problemi che non posso scrivere qui, lei cerca sempre di risollevarsi e andare avanti cmq. Ma con me, dopo la mia cavolata, si é comportata di merda e adesso non so io se sono disposto a riaccoglierla se dovesse ritornare. É meglio ricevere un addio detto in faccia che l’indifferenza. Fa di un male cane e incattivisce il cuor
Caro Scott, molto probabilmente se non ti ha rispedito indietro i pensierini che le hai spedito insieme alle lettere, se non ti ha detto addio ma ti ha dato mezze risposte é perché non sa cosa fare. Forse si rende conto che tu sei davvero la persona migliore che le hai abbia incontrato nella sua vita, ma non ha ancora eliminato del tutto la sua ultima storia. Paradossalmente, a te manca lei nonostante si sia trattato di un rapporto di coppia “incompleto”, diciamo anche “amore platonico” e non ti manca, invece, la tua ex con a quale sei stato per 15 anni insieme. É evidente che tu consideri lei l’amore della tua vita. Forse ha solo bisogno di tempo perché ci sono persone che hanno tempi più lunghi del “normale” per metabolizzare le storie passate e poter aprirsi al nuovo amore che arriva. A volte siamo talmente ostinati a vedere le porte chiuse dietro di noi che non riusciamo a vedere quelle che si aprono. Non so quanto sei disposto ad aspettarla, ma credo di aver capito dai tuoi post, che tu la AMI DAVV