Mi manca da morire (3)

81 commenti

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  scott - 8 Febbraio 2014 13:04

  Alice, non importa quanto si aspetta ma chi si aspetta! Io, non posso e non voglio scrivere qui tante cose delle sue relazioni passate che l’hanno fatta soffrire, soprattutto l’ultima relazione. Non voglio nemmeno immaginare che lei abbia il cuore e la testa ancora per questa persona, il solo pensiero che lei possa riaccoglierla nella sua vita mi fa star male, ma non perchè con lui si e con me no, perchè le voglio bene e sapendo quel che le ha fatto, so che lo rifarebbe e cmq sono cose che non possono essere perdonate anche se lui fosse cambiato, cosa che ritengo molto improbabile conoscendo il tizio in questione. Per quanto riguarda il mio amore, spero solo che quel che le ho dato non sia stato sprecato. Io so stare anche da solo, non sono alla ricerca di una relazione con nessuno, anche perchè so già che non potrei amare nessuno come ho amato lei, nonostante non ci sia stata una vera relazione. Il mio amore nei suoi confronti è stato vero, sincero e incondizionato. Se sono pentito di averle dato tanto? No! Rifarei tutto e anche di più. Spero per lei che possa accorgersi e capire, un giorno, del bene che le ho donato. Spero possa capire che gli uomini non sono tutti uguali. Spero possa capire che l’amore può nascere in tanti modi. Può nascere con le farfalle nello stomaco, ma può nascere anche con la testa, con un sorriso, con una mano amica che si protrae in avanti per darti il suo aiuto. A me di questa donna piace tutto, mi piace così com’é, con i suoi tanti pregi e i suoi tanti difetti, con i suoi problemi (tutti hanno problemi). Adoro i suoi figli anche se non sono miei. Io sono arrabbiato, questo è innegabile, ma so già che l’amore e il bene che voglio a lei non potrà mai finire. Lei, adesso, molto probabilmente vuole essere lasciata in pace, anche se le manco. forse è giusto così, forse no. In qualsiasi momento lei decida, se lo vuole, di farsi risentire, non troverà mai un telefono muto. In qualsiasi momento avesse bisogno di me, troverà sempre una mano pronta ad aiutarla, un’orecchio pronto ad ascoltarla e un cuore pronto ad accoglierla. Che sia amicizia, che sia amore poco importa. Per lei ci sarò sempre, anche se adesso sono incazzato nero!!!

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  Alice - 9 Febbraio 2014 11:57

  Caro scott, ho avuto modo di rileggere tutti i post, di questa lettera. Da quel che ho capito, tu sei davvero una bella persona, con tanto amore da donare e sicuramente bisognoso di riceverne, come tutti. Io non so quanto questa donna ti abbia donato di se e non so quanto sia stata sincera con te e con se stessa. Forse non ha ancora superato la sua storia passata, forse é una donna che non riesce a capire e ad accogliere l’amore che le viene donato, forse tante cose. Solo lei sa la verità e forse nemmeno lei stessa conosce la verità del suo animo. Io credo che tu meriti il meglio dalla vita, se tu ritieni che il meglio per te sia questa donna così “problematica”, continua a lottare per lei o semplicemente aspettala, fino a quando? Sarai tu a decidere fino a quando sei disposto ad aspettarla. Anche e solo per poter avere un confronto con lei, per poter parlare serenamente.Se fossi in te non la cercherei per un po di tempo.Noi donne siamo strane, desideriamo l’amore e quando arriva non sappiamo riconoscerl

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  scott - 9 Febbraio 2014 15:22

  Alice, questa donna non è problematica, i problemi ce li hanno tutti e non possiamo certamente essere noi che possiamo risolvere i problemi degli altri. Ne tantomeno possiamo innamorarci di qualcuno perchè ci fa pena o proviamo compassione per lei. Possiamo scegliere di condividere i nostri problemi e malesseri con qualcuno perchè ci troviamo bene con questo qualcuno, perchè ci fidiamo, perchè gli vogliamo bene, perchè la amiamo.
  Quando si vuole bene o si ama qualcuno, non sono certo i suoi problemi che ci fanno paura o le sue criticità. Io voglio bene davvero a questa persona e quando ci frequentavamo non le ho mai fatto pressioni sul diventare una coppia a tutti gli effetti o meno. A volte litigavamo perchè lei non voleva essere pressata e non voleva parlarne della cosa. Ma davvero per me, non è fondamentale avere una relazione di coppia con lei, ho fatto una cavolata a parlarne con chi non dovevo, ma sarei davvero felice se lei tornasse a fidarsi di me e a condividere con me la sua vita. Io il futuro non lo so prevedere e cosa avverrà nella mia vita non lo so. Non so se arriverà un nuovo amore per me o per lei, non so se sono destinato o sceglierò consapevolmente di restare da solo. L’unica cosa di cui sono certo e del bene immenso che provo per lei e questo di sicuro non potrà mai essere cancellato, nemmeno dalla rabbia che in questo periodo avverto in me. Mi hai scritto che non dovrei cercarla, infatti e da un pò che non la sto cercando anche se è dura. Le ho scritto che se vuole, quando vuole sa dove e come trovarmi. Se si rifarà viva mi troverà, se ritiene e ha ormai deciso che per me non c’è più posto nella sua vita, pazienza. Ognuno è libero di fare della sua vita quel che vuole, anche di rinunciare a ciò di cui ha davvero bisogno. Essere voluti bene e accettati per quello che si è. Grazie alice delle tue parole, ma sono una magra consolazione rispetto alla sua perdita. Io so per certo che non è una stronza, che non si è approfittata di me e che mi vuole bene anche lei. Quel che non so, è se mai tornerà. Io l’aspetto. Fino a quando? Non lo so…

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  Scott - 9 Febbraio 2014 21:15

  Ciao Cicci, ho riletto uno dei tuoi post, in cui mi dici che non dovrei pormi tante domande, in cui mi dici che dovrei cercare di vivere la mia vita e mettermi tutto alle spalle. In poche parole dovrei dimenticare questa persona senza nemmeno sapere del perché una relazione finisce, senza sapere se tutto quel che c’é stato prima era vero e sincero, senza sapere del perché non mi viene concessa nemmeno la possibilità di un confronto “occhi dentro occhi”. Perché é vero che per caso l’ho rivista, ma c’erano altre persone. É vero che ci siamo sentiti per telefono, ma io voglio che parlino anche gli occhi. Io e lei soltanto. Se c’é una possibilità di riprendere il rapporto bene, altrimenti ci si dice addio, senza rancore e senza rimpianto. Mi scrivi di farla sparire dal mio cuore come se tu sapessi che lei non si farà mai più sentire. Hai la sfera di cristallo?! Non eravamo una “coppia” ma é come se lo fossimo stati. Una spiegazione me la deve. Non é stato un rapporto qualunque e non può essere…

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  Scott - 9 Febbraio 2014 21:42

  …chiuso in questo modo. Mi dici di non pormi domande, ma solo gli stupidi non si pongono domande. Non siamo due ragazzini, le persone mature si parlano. Se si riescono a superare i problemi si ricostruisce altrimenti ognuno per la sua strada. Questo vale in amore come nell’amicizia. E poi, se come io credo, mi ha voluto davvero bene e me ne vuole ancora, se vuole chiudere definitivamente dovrebbe dimostrarmi il bene dicendomi chiaramente e guardandomi negli occhi che di me non gliene importa più nulla. Anche da questo si vede la maturità di una persona e si vede il bene che ti vuole. Altrimenti significa che tutto quello che c’é stato aveva poca importanza. Io la penso così, e quando ho lasciato la mia ex sono stato chiaro. Ultimamente ho chiuso anche un’amicizia lunga più di 20 anni e sono stato chiaro anche in questo caso. Se si vuole bene, bisogna essere chiari!!!

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  Cicci - 10 Febbraio 2014 20:36

  Scott. tu continuerai a farti delle domande e continuerai a ricevere le risposte che decidi siano le risposte più inerenti a quello quello che vuoi sentirti dire.
  E’ inutile che chiedi la mia mia opinione finchè non riuscirai a capire che quello che sta sbagliando sei solo tu.

• 57
  Scott - 10 Febbraio 2014 22:28

  “Cicci”, se chiedo la tua opinione é perché sei stata tu ad andare a ripescare questa lettera dopo mesi…io l’avevo addirittura rimossa…questa lettera é stata scritta qui perché, per scelta, ho deciso di non parlare con nessuno di questa vicenda per proteggere lei e non avere nessuno con la quale sfogarsi é terribile! Se chiedo la tua opinione é perché, da quello che scrivi, capisco che sei una persona intelligente e mi interessa il tuo punto di vista. Non riesco però a capire del perché sono io a sbagliare…dovrei lasciare andare questa persona perché? Per il suo bene? Per il mio? Se io dovessi pensare al mio bene, la rivvorrei nella mia vita, non per quello che non c’é stato, ma per quello che c’é stato. E poi, se tu fossi lei, chiediti anche solo per un momento, come possa sentirmi io. Te lo dico io, di merda. Il problema sai qual’é? Che le persone sono troppo concentrate su se stesse e non pensano hai danni che fanno quando ti fanno credere di essere importante, di non essere soli a ques

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  Scott - 10 Febbraio 2014 22:43

  A questo mondo, e parlo di quella vicinanza interiore, dell’anima, che riesci a trovare solo con una persona nella vita. Non pensi che sia lei a sbagliare? Quel che ti dico é? Ero ilmportante per te? Si! Sapevi del mio amore? Si! Ci siamo avvicinati troppo? Era solo tanto bene che ci donavamo a vicenda! Ho commesso una cazzata? Si! Mi volevi davvero bene e non volevi perdermi? Mi prendi, mi esprimi tutto il tuo disappunto, tutta la tua rabbia, ne parliamo e se vuoi davvero bene, la persona che fino a pochi mesi fa riempiva le tue giornate non la perdi. Io ho commesso un errore in buona fede e tu non sei capace di andare oltre? Allora sei tu quella sbagliata. Non perché sia io, ma di persone che ti donano tanto non ne troverà più nella sua vita, così come io so benissimo che non troverò un’altra persona come lei. Credi che io sia stupido? No! Conosco soltanto perfettamente la persona che ho perso. La più bella che potessi incontrare nella mia vita e perderla fa di un male cane…Capirà mai cosa valev

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  daiana - 11 Febbraio 2014 09:14

  Scott, scusami se intervengo, sono una psicoterapeuta e ho letto tutti i post riguardanti questa lettera. Ho tanti anni di esperienza alle spalle e di storie come la tua ne ho viste davvero tante. Cercherò di essere il più sincera possibile. Tu non hai fatto nulla di male, certo, sei stato un tantino indelicato a parlare con sua madre e con la sua amica, ma alla fin dei conti hai solo seguito il tuo cuore e comunque lo hai fatto senza cattiveria. Se fossi stato davvero importante per lei ti avrebbe perdonato e non ti avrebbe allontanato. Sai dove nasce l’inghippo? Tutto nasce il giorno in cui le hai confessato il tuo amore. Il tuo errore è stato quello. Potevi scegliere di non dirle mai nulla e viverti la sua amicizia, che comunque sarebbe finita nel momento lei incontri una persona di cui si innamori. Oppure, non dicendole nulla, magari sarebbe stata anche lei ad innamorarsi di te e le cosa sarebbero venute spontaneamente. Questa donna, così meravigliosa come la descrivi tu, con un matrimonio alle spalle e con un’altra relazione, se fosse stata più stabile emotivamente, nel momento stesso in cui tu gli confessavi il tuo amore ti avrebbe dovuto allontanare, per rispetto dei tuoi sentimenti. Invece lei che ha fatto, sapendo del tuo amore ti ha fatto avvicinare ancora di più a se perchè si è sentita amata, non lo ha fatto in cattiva fede, ma in questo è stata un tantino egoista. Forse pensava di potersi innamorare anche lei con il tempo, o forse sperava che in te l’amore svanisse con il tempo e restavate amici. Sicuramente si è accorta che in lei non cambiava nulla e magari tu ogni tanto le facevi pressioni. Molto probabilmente voleva allontanarti già da tempo, ma non aveva il coraggio per paura di ferirti. Tu, parlandone con sua madre e con la sua amica ( un’amica si comporta diversamente, quindi fossi in lei allontanerei questa amica da se), le hai dato il pretesto per allontanarti. Lei magari sperava che tu prendessi la cosa con molta più “filosofia”, e quindi pensava in questo modo che le cose si sarebbero sistemate per entrambi, ognuno con la sua vita. Il fatto che tu dopo tanti mesi, la cerchi e aspetti che lei si faccia sentire, sicuramente l’ha destabilizzata e l’ha messa in crisi. Sicuramente si starà chiedendo se ha fatto la cosa giusta o meno, sicuramente ne ha sofferto e ne sta soffrendo anche lei. Anche perchè non sa cosa fare. Queste donne, proprio perchè continuano ad accumulare fallimenti, hanno una scarsissima autostima di se e…

• 60
  daiana - 11 Febbraio 2014 09:38

  avrebbero bisogno di persone che le facciano sentire giuste e non sbagliate, che le facciano stare bene, che le aiutino a distrarsi e a vivere con più serenità la propria vita. Proprio quello che hai fatto tu. Sicuramente a te piace molto questo donna e sicuramente pensi sia lei la persona giusta per te o almeno speri di poter recuperare l’amicizia. Ma fossi in te ci penserei bene. Tu corri il rischio di impazzire in questo modo e di restare fermo con la tua vita in attesa di lei, che forse non si farà mai più sentire. Lei invece è una donna che con la sua vita ha dimostrato di avere problemi con il sesso maschile. Un matrimonio chiuso alle spalle che sicuramente avrà contribuito a far finire, un’altra relazione sbagliata alle spalle(dovrei avere più elementi per poter analizzare questa relazione), tu non lo scrivi in nessun post, ma credi che non ci sia già stato nella sua vita qualche altro che ha fatto la tua stessa fine? Paradossalmente, molto probabilmente lei si rende conto benissimo di quanto hai fatto per lei, dell’amore che le donavi ed del fatto che sei stato la persona migliore che lei abbia incontrato in vita sua. Ma essere la persona migliore non garantisce di poter essere amati e ricambiati allo stesso modo. Potrei sbagliarmi, perchè a volte alcuni pazienti che sono venuti in analisi da me mi hanno sorpreso, ma nonostante lui, e parlo dell’ultima relazione, l’ha trattata male, non l’amasse come probabilmente l’hai amata tu, adesso non so, magari ci sono stati anche maltrattamenti e tradimenti, ma stai ben sicuro che piuttosto che dare il suo cuore a te, lei riaccoglierebbe nella sua vita colui che l’ha trattata male. Queste donne hanno un modo di vivere l’amore distorto. Vogliono tutto dall’amore e deve essere tutto come dicono loro, ma l’amore non è perfezione. Ripeto, non conosco i dettagli della sua relazione con quest’uomo, immagino si sia trattato di amore passionale, e adesso lei non riesce a vedere in altre persone l’amore perchè si è convinta che l’amore per lei può nascere solo con la passione. Puoi essere la persona che l’ha amata di più scott, la persona migliore della sua vita, la persona che l’amava anche se solo nell’amicizia, ma se lei non cambia il suo modo di pensare e vivere l’amore, non riuscirà mai a vederti sotto altra luce ne tanto meno si riavvicinerà a te. Se vuoi un consiglio, allontanati anche tu da lei o ti ferirà ancora di più. Se si fa risentirei lei, sarai tu a decidere se accoglierla o meno…

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  scott - 11 Febbraio 2014 15:10

  Ciao Daiana, è inutile che io continui a scrivere qui di questa storia. Non è vero che non sto andando avanti con la mia vita, le scelte che devo fare le faccio ugualmente. Io non pretendo nulla. Nessuno ha la pretesa di essere ricambiato altrimenti che razza d’amore è mai questo? Credo di essere stato chiaro in tutti i post che ho scritto, l’unica cosa che chiedo a questo persona è di avere il coraggio di assumersi le proprie responsabilità. Il coraggio di affrontarmi guardando mi negli occhi. E se quel che vuole è dirmi “vaffanculo”, deve avere le palle di farlo. Io non mangio mica e per mia “sfortuna ” sono una persona che non è in grado di odiare. Anche se adesso sono arrabbiato tanto, ma non perchè lei non mi abbia corrisposto, figurati, ne è pieno il mondo di amori non corrisposti, io sono arrabbiato perchè 1) mi ha cancellato come se non fossi mai esistito; 2) non mi ha mai dato la possibilità di parlare dell’accaduto; 3) non capisco il motivo del perchè, quando un’amico/a si innamora della propria migliore amica/o si debba scappare. Non mi ami? ok. Ma se io ti dico che possiamo continuare ad essere amici perchè c.... mi cancelli come se non fossi mai esistito? Non sono daccordo con te sul fatto che non avrei dovuto dirle di amarla, se non si rischia nella vita non potremmo mai sapere come sarebbe stato. Chi non ha voluto rischiare è stata lei. Mi diceva di non voler rischiare con me perchè aveva paura di rovinare l’amicizia. Bhè, l’amicizia è morta lo stesso e come sarebbe stato, sia io che lei, non lo sapremo mai. Dai, a questo punto mi viene da pensare che il mio “errore” sia stata solo una scusa per togliermi dai piedi e che tutto questo bene che diceva di volermi era frutto della sua solitudine. Di sicuro da questa vicenda ho tratto molti insegnamenti. Arriverà il giorno che finirò di star male per una persona che non ha dimostrato un briciolo di nostalgia, che non ha dimostrato minimamente con i fatti, dopo la mia cavolata del bene che diceva di volermi, non merita nemmeno la mia sofferenza. Spero solo di svegliarmi un giorno e dimenticarmi tutta questa storia. A volte vorrei, che soffrisse come me per capire cosa vuol dire l’indifferenza di una persona per la quale pensavi di essere importante. Ma questo è solo dettato dalla rabbia che dopo tanti mesi mi sta uscendo fuori. Anche grazie a “CICCI” che è andata a buttare sale su una ferita aperta che so già non guarirà mai. In quanto al fatto se ha ancora la testa all’altro? Problemi suoi…

• 62
  Cicci - 11 Febbraio 2014 15:51

  Caro Scott, mi dispiace di essere stata un tantino dura con te, ma vorrei farti capire che se una persona sente la necessità di riavvicinarsi a te, lo fa spontaneamente, ed è inutile che continui a chiederti il perchè o il percome lei se ne sia andata, fai solo del male a te stesso, ecco perchè dico che sbagli….
  Daiana ha espresso molto bene del perchè del suo comportamento e personalmente sono daccordo con lei, però credimi non aspettarla in eterno, non vale la pena buttar via la propria esistenza per una che in questo momento non vuole la tua compagnia,
  sono sicura che c’è un’essere supremo che vede tutto e chi sbaglia paga, prima o poi.
  Ti abbraccio

• 63
  Cicci - 11 Febbraio 2014 16:34

  Scusami tanto Scott, se sono andata a riaprire una ferita, non pensavo di riuscire a recarti tanto dolore pensavo che tu fossi riuscito, non dico a dimenticare, ma almeno a pensarci di meno a lei, quando ti ho scritto, e anche ora che sto scrivendo provo un grande vuoto nella mia vita per quella persona che ha deciso di andarsene e credevo che confidandomi con qualcuno che non mi conoscesse e che avesse avuto un esperienza negativa simile alla mia, avrei potuto trovare un po di pace interiore, non era nelle mie intenzioni farti del male.

• 64
  Daiana - 11 Febbraio 2014 16:43

  Caro scott, capisco la tua rabbia, ma adesso non devi lasciare che la tua rabbia ti porti a sviluppare sentimenti negativi verso questa persona. So che non é facile e molto probabilmente ti senti come se ti avesse preso in giro, come se ti avesse usato per colmare la sua solitudine. Non devi pensare a cosa sei stato tu per lei, pensa a cosa é stata lei per te, pensa all’amore incodizionato che le hai donato. Tu sei stato fin troppo buono con lei, ma quando sia ama é così, ci si dona con tutto l’amore che possediamo. Non pensare che il tuo amore sia stato sprecato. Se lei si renderà conto di quel che ha perso ti cercherà. In ogni caso tu le hai donato amore e l’amore non é mai sprecato. Non devi odiarla né tanto meno augurarle di soffrire come te. Fa il bene e dimentica, quando fai qualcosa di male devi ricordarlo. Il tempo é giudice supremo. Tu sai cosa hai perso, lei non se ne rende conto e forse non si sta, in questo momento, rendendo conto nemmeno del male che ti sta facendo.

• 65
  Scott - 11 Febbraio 2014 17:00

  CICCI, sicuramente mi sbaglio, ma a volte, leggendo i tuoi post, ho avuto l’impressione che tu conosca la persona in questione. Ma molto probabilmente ci sono degli elementi in comune con altre storie o con la tua vita. Anche perché solo poche persone sono a conoscenza di questa storia. E non vorrei pensare che tu sia o lei o la sua “amica”. Ma sicuramente mi sbaglio…potremmo sentirci, in qualche modo, privatamente? Giusto per conoscerci meglio…

• 66
  Cicci - 11 Febbraio 2014 18:50

  Cavolo Scott, come puoi pensare una cosa simile?
  Io non sono la tua amica e neanche la sua di amica, sono un donna che sta soffrendo e che soffre molto, come te, non provare neanche minimamente a rispecchiarmi in lei, IO SONO IO E BASTA.
  Alla tua domanda di sentirci privatamente rispondo che non sono pronta a darmi ancora un’altra opportunità, quindi ti dico che se vuoi io ci sono ma solo qui in questo spazio.

• 67
  Scott - 11 Febbraio 2014 20:59

  Cicci, ho detto che ho avuto l’impressione di ciò perché nella tua storia ho rivisto molto della sua relazione passata. Anche la sua é durata per 5 lunghi anni, anche lui era sposato e lei con dei figli. Dalle tue risposte, a volte, mi sembrava di intravedere delle cose che parlano a me. Ma é chiaro che tutte le relazioni che finiscono lasciano dietro di noi, soprattutto in chi é lasciato, strascichi dolorosi che un pò si assomigliano tutti, ognuno con la sua particolare sofferenza. Cmq, non é per colpa tua che la ferita fa male…se ci ritroviamo qui a scrivere a sfogarci é perché sono ancora aperte. Dovremmo imparare a dare poca importanza a chi non ci ritiene all sua altezza. Ma per chi ama non é semplice. Doni tutto te stesso nella speranza che l’altro capisca. Ma é tutto sbagliato e inutile. In quanto alla mia richiesta di parlare privatamente non era certo per creare altre opportunità, ma solo per confrontarci.

• 68
  Valinda - 11 Febbraio 2014 22:21

  Ciao Scott,
  la tua lettera e le cose che scrivi mi hanno molto colpito perché traspare proprio il grande, profondo e sincero sentimento che provi per questa donna. Capisco benissimo quello che provi e anche il tuo desiderio di parlarle, di sentirti dire le cose in faccia e fare chiarezza…è tutto legittimo.
  Ma credo che il suo comportamento sia già la risposta, insomma la sua non-risposta, la sua fuga sono la risposta. Tutto qui.

  Se non ti cerca, non ti risponde più, non ti vuole più nella sua vita e cmq al momento non cerca nè accetta nessun contatto con te evidentemente è questa la sua scelta.

  Tu le hai voluto bene, hai fatto tutto il meglio che potevi per lei quindi cerca di non angosciarti più. E sinceramente da parte sua aver tagliato tutti i ponti per un motivo così futile mi sembra piuttosto infantile, senza poi neppure aver chiarito un minimo…ma se aveste litigato veramente e in modo pesante allora che avrebbe fatto scusa?

  Spero comunque che tu possa avere l’occasione di fare chiarezza con lei prima o poi perchè di sicuro te lo meriti.

• 69
  Cicci - 12 Febbraio 2014 00:27

  Caro Scott, mi rendo conto che non è facile, mi rendo conto che tu come me provi ancora ad aggrapparti ad un idea, che non è reale, ma solo frutto della tua, della nostra, fantasia, perchè è lo stesso per me, anch’io spero a volte di poter leggere negli altri una frase, una parola che mi dia conforto ma mi rendo conto che così non è, penso che entrambi siamo ancora distanti dal poter dire “adesso sono serena/o”, perchè la strada per arrivare a tutto ciò è ancora lunga, ma sono sicura che ci riusciremo entrambi.
  Penso, e sono quasi sicura che anche per te è così.
  IO PER TE CI SONO E SE AVRAI BISOGNO ANCORA DI ME SARO’ QUI, PER CONFRONTARMI E MAGARI ANCHE PER BACCHETTARTI, SE SARA’ NECESSARIO.
  Un abbraccio sincero.

• 70
  scott - 12 Febbraio 2014 12:52

  Valinda, quello che tu scrivi non fa una piega. Sono io il primo a pensare che il suo scappare, il suo non rispondermi siano loro la risposta. Se non fossi io la persona in causa, ma un mio amico, gli avrei detto già da tempo di lasciarla perdere, anche perchè di segnali che dicevano che lei, nonostante abbia quasi 40 anni, non sa ancora cosa vuole dalla vita ce n’erano. Il problema è che quando siamo noi ad essere in mezzo a certe storie, siamo offuscati dalla nebbia del nostro amore e non riusciamo a vedere con chiarezza o più spesso, facciamo finta di non vedere. Poi ci sono i particolari, quelli importanti, e i particolari ti fregano. non riusciamo a dimenticarli, uno sguardo, una frase, una parola e tu rimani lì a rimuginare su quei particolari, giusto per aggrapparti a qualcosa, per lasciare la speranza accesa, ma la speranza molto spesso si trasforma in illusione. Il fatto che io l’abbia per caso rincontrata poco tempo fa e l’abbia risentita per telefono, mi avevano riacceso la speranza che la porta non era stata chiusa. Mi disse che era ancora arrabbiata, le chiesi quando mi fai rientrare nella tua vita e mi disse “non lo so”. Ma il problema è questo, fino a quando lei non avrà fatto prima chiarezza dentro di se, con se stessa, è inutile aspettarsi qualcosa. Io cercherò di andare avanti ugualmente e magari a poco a poco il dolore finirà. Se decide di cercarmi bene, altrimenti con il tempo anche io riuscirò a fare a meno di lei. Leggo tante lettere di donne lasciate, anche con i figli e mi cresce una tale rabbia, perchè questi uomini non sanno apprezzare cosa vuol dire essere padre, non sanno apprezzare la bellezza di una famiglia e la condivisione di questo con la propria donna. La mia rabbia aumenta proprio perchè, io avevo scelto consapevolmente di stare vicino ad una donna con due figli, anche se non sono i miei e lei tutto questo non l’ha saputo accoglierlo. A CICCI dico che, di uomini non sposati e che amano una sola donna ce ne sono. Io francamente non riuscirei ad amare qualcuno per cui non sono l’unico. Lasciati quest’uomo alle spalle e riapri le porte del tuo cuore ad una nuova persona che sicuramente già ti sta aspettando.

• 71
  Valinda - 13 Febbraio 2014 11:47

  Caro Scott,
  capisco molto bene quello che vuoi dire infatti la mia non era affatto una critica 🙂 ti capisco perchè anche io mi ritrovo in una situazione dalla quale sarebbe meglio tirarsi fuori o forse essersene tirati fuori già da tempo. Anche io consiglierei questo a una mia amica. Ma come dici giustamente tu quando siamo dentro alle situazioni siamo offuscati dai nostri sentimenti, dalle speranze, dalle illusioni. Ci attacchiamo a tutto, ci autoinganniamo forse, raccontandoci poi che stiamo bene ma covando sotto sotto sempre quei sentimenti…

  Si percepisce l’intensità e la purezza del tuo amore per questa donna che addirittura ti farebbe accogliere i suoi figli come se fossero i tuoi e questo certo non è da tutti. Però l’amore non si merita, nel senso che anche se uno ama, si comporta bene ecc. non può comunque controllare il comportamento nè tantomeno l’amore dell’altro. Anche io faccio i tuoi stessi pensieri: ci vogliamo bene, insieme stiamo bene ecc. allora perchè non possiamo avere una storia? e la risposta purtroppo è quella che non vogliamo sentire.

  Forse è un bene che tra voi ci sia stata solo amicizia, perchè se le cose si fossero spinte oltre per te magari sarebbe stata ancora più dura dimenticarla e fartene una ragione. La mia storia è diversa dalla tua però comprendo bene quanto sia difficile far sparire un sentimento e quanto sia forte il desiderio di rimanerle accanto comunque.

  Io lo sto facendo ma vado ad alti e bassi e comunque è molto, molto difficile. per certi versi credo che non ci sia amore più grande di quello che fa restare accanto nonostante tutto. ma sarà amore o dipendenza? me lo chiedo spesso. certi giorni vorrei dichiarargli tutto il mio amore, certi altri vorrei troncare e lasciarmi tutto alle spalle perché sono successe troppe cose che mi hanno fatto male tra noi..insomma neppure io so definire bene i miei sentimenti, so solo che al momento non riesco ad allontanarmi definitivamente da lui anche se adesso siamo solo amici… e a impormelo non ci riesco proprio. Continuo così in attesa che accada qualcosa che mi faccia cambiare, una sorta di punto di rottura tra di noi che ancora non c’è stato è che l’ultimo periodo per me è stato un po’ di solitudine e lui, a suo modo, per me c’è sempre stato…anche solo per un messaggio, una telefonata, un’uscita, due chiacchiere. anche questo conta.

  scusa la digressione, spero che questo confronto possa esserti utile 🙂

• 72
  scott - 13 Febbraio 2014 12:37

  Cara Valinda,
  Ci sono persone che scappano, scappano sempre, scappano addirittura convinte che fuggire dalle cose permette di evitarle davvero, di cancellarle; scappano da quello che fa paura, ma scappano anche da quello che vogliono, ignari che le cose, nella vita, te le devi mettere davanti, non dietro, le devi guardare in faccia, le devi sentire, prendere per i capelli, smontare.
  Perchè quello che conta te lo porti dentro, non dietro, non lo vedi quando ti giri, non gli tocchi la mano quando ti siedi su una panchina, lo senti quando ti guardi dentro, quando la notte poggi la testa sul cuscino, quando non lasceresti mai una strada anche se piena di sassi.
  La vita è così, devi fare il tuo giro.
  E non puoi imboccare sempre scorciatoie, ti devi mettere le scarpe più comode e farti tutta la strada, le salite, i sentieri sterrati, le discese veloci; te ne devi stare lì e camminare, attento ai sassi e alle buche, ricordando che quello che troverai alla fine, oltre i sassi e le buche, è quello che avrai deciso di portare con te.Non è vero che il destino esiste, che alcune persone pur amandosi non possono stare insieme o che gli amici lontani non sono veri amici, che è tutto già scritto, che niente si può cambiare.
  Esiste solo quello che ognuno di noi vuole, quello che sceglie, quello che decide di non perdere.
  Perchè l’amicizia, come l’amore, non conosce dighe nè confini, non conosce distanza, non conosce perdita. Perchè a restare, a far parte della vita di qualcuno, a volere bene, ci vuole coraggio.
  E non tutti ce l’hanno.
  Ci vuole coraggio a prendere tra le proprie mani il cuore di qualcuno, a promettere di custodirlo, a impegnarsi; ci vuole coraggio persino ad amare, soprattutto ad amare, perchè si incontrano più salite che discese, perchè non sempre si riesce a sorridere, perchè quando capisci di poterlo fare, quando lo fai, ti rendi conto che niente vale di più. Non conosco la tua storia, di sicuro è qualcosa di importante, ma vedi, la mia amica, così come il tuo, non riescono a fermarsi, non credono che noi siamo il loro meglio, e continuano imperterriti a scappare e ad aspettare qualcuno che secondo loro vale più di noi. La nostra non è solo dipendenza, è amore ed è chiaro che l’amore è un legame che crea dipendenza. Noi siamo convinti e ci crediamo fermamente che loro siano il nostro meglio perchè abbiamo capito che non esiste la perfezione, che quando si ama si prende tutto il pacco, con tutto quello che contiene. Loro invece cercano la perfezione…

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  scott - 13 Febbraio 2014 12:58

  Ti racconto una cosa. Io le dicevo sempre che ero arrivato nella sua vita per rompere gli schemi che si ripetevano. Io ero e sono qualcosa di completamente diverso da tutto quello che la sua vita le ha regalato fino a quando a conosciuto me. Non sto dicendo che sono migliore o peggiore, ma qualcosa di diverso. Lei lo ammetteva, sapeva benissimo che quel che aveva vissuto non era stato un gran che. E io le davo nient’altro che me stesso, con le mie qualità e i miei difetti. Ho conosciuto questa persona in un momento difficile della sua vita. Senza entusiasmo, senza voglia di uscire dal guscio in cui si era rinchiusa, come un riccio. Con me stava tornando a vivere, a poco a poco. Uscivamo, parlavamo tanto, ci divertivamo molto. Rideva molto con me e stavamo bene insieme. Stava tornando a sognare. Le delusioni di vivere un matrimonio senza amore, di vivere l’altra relazione in cui lei aveva investito tutta se stessa, l’avevano allontanata dal mondo e dalla vita e crescere due figli da sola, facendo finta di star bene non è il massimo. Con me stava tornando a sognare. Io le voglio davvero bene, ma capisco che non posso essere io a salvarle la vita. Io sono stato un’opportunità per lei e per la sua vita, forse lo sono ancora, ma se non lo capisce lei, da sola, non posso certo farglielo capire io, soprattutto dopo aver perso la sua fiducia. So benissimo che quel che io ho fatto non è niente di grave, ma per lei la fiducia è tutto e io forse, le ho dimostrato che non può fidarsi di me. Io non la cerco più, le ho cercato di far capire tante cose in questi mesi. Se ritrova in se stessa il bene che diceva di volermi io sono qui. Ognuno è libero di fare della sua vita quel che vuole, anche di lasciare andare le cose di cui ha più bisogno. L’amore…
  Ci sono persone che pensano di non meritarlo e si convincono che sia giusto così. Perchè non riescono a ricambiare alla stessa maniera, non capendo che per noi vanno bene esattamente come sono. Io mi sono la amo perchè l’accetto per quella che è. Spero un giorno possa capirlo. In quanto a te, se ritieni che lui sia il tuo meglio, non smettere di lottare per lui, almeno fino a quando la speranza è viva. Un abbraccio

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  Valinda - 16 Febbraio 2014 22:16

  Caro Scott,
  che bellissime parole hai scritto!!! Condivido quello che dici anche se penso che l’amore si nutre di amore e alla fine se non è ricambiato non può vivere come dovrebbe e viene per forza soffocato…col tempo, con la sofferenza, cercando semplicemente di dimenticare e di metterci una pietra sopra. Farsene una ragione come si dice…già, ma quanto è difficile!

  hai ragione a volte viene chiamata dipendenza quello che è amore, punto e basta. ci nascondiamo dietro mille termini psicologici forse per non ammettere i nostri veri sentimenti, perchè magari è una storia che non funziona o un amore impossibile.

  tu dici che certe persone scappano di fronte ai sentimenti e a volte lo penso anch’io…perché appunto non siamo abbastanza, non vogliono fermarsi ma è anche vero che non ci amano…io ci provo a staccarmi da lui ma non sempre ci riesco, oggi mi mancava e gli ho scritto. così lui m’ha richiamato, è passato a trovarmi e siamo stati un po’insieme. c’è scappato anche qualche abbraccio e bacio..e non doveva succedere.

  i patti erano di essere solo amici perchè altrimenti ricomincia tutto daccapo: io che vorrei stare con lui e lui no per dedicarsi alla sua vita e ad altre frequentazioni. detto così suona male lo so ma lui per me è una persona speciale, mi basta vederlo per stare bene e sorridere. e sono disposta a stargli accanto anche da semplice amica e a perdonare certe cose che mi hanno fatto male. ma adesso sento che si sta allontanando da me e ho paura di perderlo…perchè non vuole illudermi e forse preferirà chiudere ogni contatto con me.
  eppure quando siamo insieme anche lui mi sembra felice, mi vuole bene e gli piaccio ma evidentemente non abbastanza per essere la sua ragazza..

  Scott neppure tu devi perdere la speranza perché penso che eri una persona veramente valida per questa donna..e ti auguro che lei lo capisca al più presto!!! però capisco anche che quando si è fatto del nostro meglio e tutto il possibile per una relazione, alla fine sia giusto andare per la propria strada…
  ma tu credi che l’amore si possa trasformare? che sia possibile stare accanto ad una persona da amici, nonostante dei forti sentimenti in ballo? per il piacere e la gioia di far parte della sua vita? perchè io non voglio perderlo ma non voglio neppure farmi del male….

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  scott - 17 Febbraio 2014 12:11

  Valinda,
  so che poche persone approverebbero quel che sto per scrivere, ma guarda, l’amore incondizionato è l’amore per eccellenza. E’ troppo facile amare qualcuno perchè ci ricambia alla stessa maniera. Capisco che è difficile e non è da tutti, ma amare qualcuno incondizionatamente è l’essenza stessa dell’amore. E’ ovvio che questo può portare a star male, perchè non siamo Gesù Cristo, non siamo il Dalai Lama, non siamo Ghandi o Madre Teresa di Calcutta, siamo persone e in quanto tali viviamo di emozioni, sentimenti spesso contrastanti, a volte stiamo bene altre volte ci sentiamo soli e depressi. Ma questo fa parte della vita di tutti, anche di quelli che vivono le “cosi dette” storie normali. Avere a che fare con le persone comporta inevitabilmente momenti di gioia e felicità alternati a momenti di tristezza e sconforto. Amare qualcuno è sempre una scelta. Ricette magiche non ce ne sono e ogni storia è una storia a sè, ogni persona è unica e solo ognuno di noi può sapere cosa lo fa star bene e cosa meno. E’ altrettanto evidente che la tua storia è diversa dalla mia. Tu mi scrivi che lui vuole vivere altri rapporti e vuole vivere la sua vita senza che tu gli sia di impedimento. La mia “amica” al contrario del tuo, è una persona con pochissimi rapporti sociali, la maggior parte rappresentati dai suoi colleghi di lavoro e in più ha due figli che le riempiono le giornate e le danno già tanti grattacapi loro…Quel che voglio dirti è, ti fa star bene questa persona anche e solo in quei pochi momenti che passate insieme? Anche e solo nell’amicizia? I tuoi malesseri per questo rapporto difficile superano i momenti di gioia? Devi essere tu a capire quanto sei disposta a investire di te in questo rapporto e quanto sei disposta a rinunciare per esso. Mi chiedi se l’amore si può trasformare? In chimica, si dice che nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. Io personalmente credo di si, e credo anche che non sempre è necessario allontanarsi e rinunciare ad una persona solo perchè questa persona non ci ricambia nell’amore di coppia. Ripeto, ogni persona è fatta a suo modo. Solo noi e a volte nemmeno, conosciamo il nostro animo, i nostri sentimenti. La scelta spetta a noi. Spetta a noi investire o meno in rapporto, con il rischio di farsi del male. Ma d’altronde, che gusto c’è nella vita a vivere cose “normali?”. Io amo questa persona e so che se non incontro nella mia vita qualcuno che ritengo migliore di lei, non amerò più. Io non…

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  scott - 17 Febbraio 2014 12:31

  …mi accontento di surrogati e non vado alla ricerca di qualche altra persona per riempire il buco che la sua assenza hanno creato. So stare da solo, anche perchè se solo lo volessi potrei sempre tornare indietro e ritornare con la mia ex che so essere una persona di valore. Ma non sarebbe giusto nei suoi confronti ne tanto meno nei miei. Lei avrebbe in questo modo il compito di riempire l’assenza dell’altra, allo stesso modo sarebbe se io cercassi un’altra relazione con un’altra persona. Con questo non voglio dire che aspetterò questa donna in eterno, se qualcosa di bello arriva nella mia e ritengo che possa essere migliore di quel che mi lascio alle spalle sarò ben lieto di viverlo. Se dovessi scegliere tra una relazione di coppia con una donna che non ritengo il meglio per me e il ritorno della mia “amica speciale” io sceglierei tutta la vita la mia amica speciale. Sono uno stupido? Forse, ma ci sono persone alla quale non possiamo rinunciare perchè ci sentiamo legati a loro da qualcosa che non si può definire. Ci entrano nel sangue, le sentiamo scorrere dentro di noi, fanno parte di noi. E non possono essere sostituite. In tutto ciò, la mia vita va avanti comunque. Ho le mie amicizie, ho i miei impegni e forse dovrò fare delle scelte che mi porteranno lontano da qui. Ma lei sarà sempre con me perchè fa parte di me. L’unica scelta è la nostra. Mi scrivi: “lui per me è una persona speciale, mi basta vederlo per stare bene e sorridere. e sono disposta a stargli accanto anche da semplice amica e a perdonare certe cose che mi hanno fatto male.” Vedi, nel periodo di natale io l’ho rivista e ci siamo risentiti per telefono, il semplice rivederla e sentirla mi ha fatto star bene. Lo so che non è giusto e non dovrebbe essere così, ma se nelle nostre vite non subentra qualcuno che per noi vale più di loro, non riusciremo mai a distaccarci completamente. Potremo illuderci di farlo, ma appunto, sarà un’illusione. La vita è strana Valinda, ci persone che insieme starebbero benissimo e non si capisce il perchè ciò non sia possibile, e poi vedi in giro coppie che insieme non c’entrano nulla. Un giorno, forse, capiremo molte cose che adesso non riusciamo a capire, non riusciano a vedere o facciamo finta di non capire e di non vedere.
  Un abbraccio

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  Valinda - 19 Febbraio 2014 14:33

  Ciao Scott,
  ho letto e riletto i tuoi post che mi sono davvero utili e mi ci ritrovo molto. Ma tu lei non l’hai più sentita? e se la cerchi proprio non risponde?

  @tu scrivi: Lo so che non è giusto e non dovrebbe essere così, ma se nelle nostre vite non subentra qualcuno che per noi vale più di loro, non riusciremo mai a distaccarci completamente. Potremo illuderci di farlo, ma appunto, sarà un’illusione. La vita è strana Valinda, ci persone che insieme starebbero benissimo e non si capisce il perchè ciò non sia possibile, e poi vedi in giro coppie che insieme non c’entrano nulla.

  quanto è vero, quanto è vero!! :(( io sto cercando di allontanarmi da lui, di lasciarlo andare perché forse è la cosa più giusta da fare…e poi a volte lo sento distante, lontano. Comunque se tra noi ci deve essere amicizia deve venire da entrambi, deve essere reciproca…non posso certo essere sempre io a cercarlo. e poi io vorrei sentirlo, passare più tempo con lui ma non penso che questo sia possibile. sono confusa, diciamo che mi sento in una fase di transizione.

  vorrei che io e lui parlassimo più apertamente, vorrei riuscirlo a capire e conoscere di più e che lui si sforzasse di venirmi incontro. vorrei che mi dicesse a parole che io sono importante per lui e che vuole andare avanti comunque. certo magari me l’ha dimostrato, ma ha sempre fatto fatica ad esprimere i suoi sentimenti-emozioni e questo per me è sempre una mancanza. forse perché ho troppa paura di perderlo, che da un giorno all’altro smetta di cercarmi-rispondere e tanti saluti. certe volte mi sembra di camminare su un campo minato ed è una sensazione che voglio eliminare.

  il mio rapporto con lui deve fare un salto di qualità, deve rappresentare un elemento di benessere nella mia vita e non di malessere. hai pienamente ragione quando fai le tue osservazioni sul riflettere se ne vale la pena, sul mettere sul piatto della bilancia le gioie e i dolori di questo rapporto. c’è stato un momento in cui ho sofferto parecchio non lo nego, per le sue altre donne soprattutto…ma ora è passato perché cmq il nostro rapporto è rimasto piacevole indipendentemente da quello e probabilmente sono davvero pronta a restargli accanto anche da amica.

  solo che quando una persona ti piace, ti attrae, ci parli di tutto, ci ridi, ci scherzi e non ti annoi mai…è difficile non varcare la soglia dell’amicizia. a volte vorrei solo un’altra possibilità per noi due, che da parte sua ci fosse almeno la voglia di provarci…

• 78
  Valinda - 19 Febbraio 2014 14:49

  …per adesso vado avanti così, senza prendere nessuna decisione definitiva. cercherò di concentrami su me stessa, sulle mie cose, di acquistare più fiducia in me stessa e di stare serena. se di tanto in tanto ho voglia di vederlo o sentirlo lo farò ma non troppo diciamo. e quello che fa o con chi esce non deve riguardarmi, non ci voglio proprio pensare.

  e comunque se lui preferisce allontanarmi o cercarmi ogni morte di papa è giusto che il nostro rapporto sfumi…anche se io non lo vorrei, anzi… vorrei far parte della sua vita e passare più tempo possibile con lui. ma non posso farci nulla. e in questo momento la voglia di essere serena prevale su tutto il resto, non voglio più angosciarmi in attesa di un suo contatto o pensando alle sue donne. perchè io gli ho dato veramente tanto e se lui questo non sa e non vuole apprezzarlo allora meglio perdersi.

  forse dovremmo apprezzarci di più non credi Scott? pensare che sono sicuramente speciali LORO, ma anche NOI 🙂 e ci perdiamo noi ma anche loro a separarci… proviamoci! se dovessi rispondere alla domanda su cosa vorrei ora… direi frequentarlo e vederlo per il piacere di farlo, senza altre implicazioni, senza stress… fare tante cose insieme, parlare… e tu cosa vorresti? pensi di cercarla ancora?

  un abbraccio

• 79
  Scott - 19 Febbraio 2014 18:47

  Valinda,
  Rivederla dopo tanto tempo e parlarci un pò é stato come se non ci fossimo mai persi. Io quel giorno potevo morire, ma sarei morto felice. Ci siamo rivisti altre due volte e sentiti per telefono. Pensavo che ci stessimo riavvicinando, ma poi a ripreso a non rispondermi. Ho capito che in questo momento non vuole riavvicinarsi e io sto cercando di rispettare questa sua volontà. Non ti nego che é molto difficile. É nei miei pensieri in qualunque momento della giornata e qualsiasi cosa io faccia. Dopo che ha ripreso a non rispondermi le scrissi un’altra lettera, l’ennesima, e le dissi che io non l’avrei più cercata, non perché sia stanco di cercarla ma perché é lei che non vuole essere cercata. Le scrissi che, se é una questione di rabbia, prima o poi le passerà e sarà lei a cercarmi, se é una questione di importanza amen!!!
  Adesso é passato un mese che non la cerco, non so se mi risponderebbe, ma preferisco aspettare ancora un pò. Tra qualche giorno parto e cerco anche io di rasserenare

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  Scott - 19 Febbraio 2014 19:05

  Il mio animo. Io sono sicuro di mancarle, ma purtroppo é una persona condizionata da tante cose. I suoi rapporti passati, i suoi genitori, i figli, i colleghi…
  Io le voglio davvero bene e non c’é persona che io abbia conosciuto con la quale mi sia trovato meglio, che mi ha fatto star bene quanto lei. Io spero che con il tempo lei capisca che l’importanza che ho avuto per lei e si riavvicini a me, anche e solo nell’amicizia, andando oltre quelli che sono i condizionamenti che la sua vita le mette davanti. Per lei i figli sono tutto e rappresentano tutto nella sua vita e forse al momento ha deciso che non c’é spazio per altro. Io non le ho mai fatto pesare la mia assenza in questi mesi perché le ho sempre scritto. Ma adesso non lo farò più, non per punirla in qualche modo, ma per distaccarmi anche io un pò. Se la cercherò ancora? Certo :))) io non mi arrendo mai e se c’é una qualche possibilità di ritrovarla voglio provarci fino in fondo. Se le porte non si riaprono…pazienza!

• 81
  Stefano 83 - 28 Giugno 2020 15:54

  Ciao Scott.
  Anche se sono passati diversi anni, volevo chiederti poi come è andata a finire. Se ci sono state evoluzioni…

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