Sono stato lasciato, aiutatemi a capire…
Ciao a tutti. Ci sono anch’io, da quasi 2 mesi è finita la mia storia di quasi 2 anni e mezzo, intensissimi. Cercherò di essere breve. Faccio il militare a La Spezia e nel 2008 faccio un corso che avrebbe implicato un mio trasferimento immediato. Ho sempre detto che fino a quel giorno non mi sarei mai impegnato con nessuna, ma la vita è strana. Nel giugno del 2009 la conosco, bella, intelligentissima e fa la psicologa. Usciamo intensamente ogni giorno e dopo una settimana ci mettiamo insieme.avevo una gran voglia di amare e di essere amato. Ad ottobre arriva la lettera che di lì a poco sarei dovuto essere trasferito. Volevo morire, per la prima volta le ho pianto davanti e lei a rincuorarmi, e a dirmi che qualsiasi cambiamento lo avremmo superato insieme. A gennaio lei mi chiede di andare a vivere da lei, bellissimo. Il trasferimento ritarda e per tutto il 2010 passiamo un anno bellissimo, con i miei cali dovuti al pensiero del trasferimento che sarebbe dovuto arrivare ma lei c’era sempre e mi supportava in maniera splendida.andiamo un mese da mia mamma in Sicilia, insomma ero preso e lei sembrava pure. A gennaio di quest’anno a causa del suo lavoro in comunità, cade in depressione e su consiglio di una sua cara amica (medico) prende degli psicofarmaci. Supera il periodo dopo due mesi terribili nei quali io non ho saputo aiutarla come lei avrebbe voluto, ma credetemi erano momenti in cui avevo paura e ogni cosa che facevo era sbagliata. A fine marzo arriva il trasferimento, in un paesino bellissimo sul lago maggiore. 2 ore e mezzo da dove abitavano. Andiamo a vedere il posto e ne restiamo entusiasti. Da premettere che lei ha un contratto annuale ed uno studio privato con due pazienti. Iniziamo, o forse inizio da solo, a programmare il nostro futuro. Compro casa ed inizio a spingere affinché salga da me, anche perché avevamo detto di vivere 4/5 anni lì per poi tornare a vivere in Liguria. Ad agosto le chiedo di sposarmi, anche per farle capire che la mia vita la vedevo con lei, ed accetta subito. Io sono sincero, dopo poco ho iniziato ad avere un pò di paura dovuta anche al fatto che i soldi li avrei tirati fuori solo io ed anche perché iniziavo a capire che lei non voleva più salire. Ho iniziato ad essere cattivo ed a pensare”ma tutti i sacrifici devo farli solo io?le sto solo chiedendo di fare 4/5 anni da me per poi tornare giù”. Anche perché ho un mutuo, se scendo 4 volte al mese spendo 300 euro, i soldi del matrimonio, insomma sono diventato egoista e non ho cercato il dialogo perché per me era la scelta giusta e lei all’inizio era d’accordo. A settembre i primi veri scricchiolii e ad ottobre mi lascia su msn senza neanche telefonarmi. Ora sono pieno di sensi di colpa per la fine del rapporto. Sono stato egoista perché ho pensato troppo avanti e pensavo già di avere fatto la famiglia, senza chiederle se voleva stare ancora qualche anno a distanza ma perché so che io non avrei retto, perché per me era talmente facile da fare che ogni cosa che si metteva in mezzo mi faceva impazzire, ero geloso dei suoi nuovi amici, del cane preso a giugno (io venivo nettamente dopo il cucciolo). In più aggiungo che negli ultimi mesi ho pianto diverse volte davanti a lei perché ero diventato dipendente da lei e soffrivo nel vedere che stava finendo la nostra storia ed avevo paura di parlarle perché so che sarebbe stata la fine. Mi sono quindi rivelato un debole e questo ha influito moltissimo. Io ho 33 lei 34 anni. Lei è una persona ansiosa, soffre molte volte d’insonnia, è perennemente indecisa ed insicura, prova angoscia quando sente la parola per sempre, infatti ai matrimoni va mal volentieri, io per lei mi ero annullato (grave errore) sono debole di carattere, e anche sessualmente negli ultimi mesi non andava per niente bene. Purtroppo sono uno piuttosto pantofolaio e lei mi ha rinfacciato di non darle entusiasmo, stimoli, vita. Mi ha detto che sono depresso e che due depressi insieme non possono stare, mi ha detto che non vuole uno che vive per lei, ma uno che vive assieme a lei, che cresca assieme a lei. Non è sbagliato, ma te ne accorgi dopo 2 anni di convivenza? preciso che suo padre è depresso cronico e non vorrei che lei abbia ereditato quel tipo di carattere e che abbia influito negativamente nel rapporto. Mi ha detto anche che abbiamo fatto finta di amarci e che quando mi ha detto si è stato perché si era fatto un castello di carte in aria. Mi ha sempre detto che ero un angelo a sopportare i suoi continui alti e bassi, ma ora non so con chi sono stato questo tempo. Ed il fatto che lei (psicologa) mi abbia detto che sono depresso mi ha messo troppi dubbi e mi sto davvero autonvincendo di esserlo. Lei ha avuto 5/6 storie lunghe prima di me e se all’inizio la vedevo come una cosa positiva oggi mi chiedo come faccia a non trovare mai l’uomo adatto, soprattutto sapendo che è una psicologa. Ora mi manca tutto di lei. Ora per me è chiaramente diventata la donna perfetta, quella che non ritroverò mai anche se so per primo che ultimamente non andava più come prima. Mi ha anche rinfacciato di avermi fatto da mammina per questo anno in cui ho patito davvero tanto il mio trasferimento (dopo 10 anni in un posto ripartire da zero in un posto nuovo, senza nessuno secondo me non è proprio facilissimo). Finisco col dire che se non fosse stato per me non ci saremmo nè più visti nè sentiti. Ci siamo visti per l’ultima volta 3 settimane fa per prendere le mie cose a casa sua. Mi ha detto che ora è rinata e ha dato tutte le colpe della fine del rapporto a me, dicendo che sono una persona egoista e che non sarebbe mai stata felice con uno come me e soprattutto dove adesso sono stato trasferito. non mi resta che soffrire da morire e pensare seriamente di andare da uno psicologo (come mi ha suggerito lei stessa) per risolvere i problemi che ho con me stesso. Una sua cara amica mi ha detto che sono stato io quello fortunato perché lei non riesce a tenere le storie lunghe e che ogni 2 anni è sempre la stessa storia. Sono giù di brutto e non riesco a risalire. Grazie a tutti per lo sfogo…
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Categorie: - Amore
47 commenti
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Ciao ck78.
Capisco il tuo dolore, è comprensibile, anch’io ci sono passato per una storia ben più lunga. Sicuramente di errori ne hai commessi, ma non son quelli la causa scatenante della fine della storia, semplicemente, secondo me, la tua ex ha iniziato a vederti con occhi diversi.
Quindi non farti troppe preoccupazioni su te stesso, ok riordina le idee, comprendi gli errori e vivi il tuo dolore.
Se posso permettermi da quanto scrivi non so se una vita intera con una persona del genere sarebbe stata poi così serena.
Per quanto riguarda l’aiuto di uno psicologo, la cosa è fattibilissima, ma se vuoi hai anche tu tutte le capacità per riuscire a superarla; detto questo anche se dovessi avvalerti di un aiuto non ci sarebbe nulla di male.
Ti ci vorrà del tempo, magari anche più di quanto tu pensi, ma ti passerà vedrai.
Non dargli retta, per esperienza gli “psi” sono i primi a mancare di sano buonsenso, e ad aver bisogno di analisi.
Tu hai fatto il tuo, l’hai amata, gli hai chiesto la mano, proposto un progetto di vita con tanto di mutuo e sacrifici, e questa prima ti dice “si” e poi “scusa anzi no” ??
Ma lasciala perdere, gira pagina, e cercati qualcuno più adatto a te !!
Ck tu non sei malato tu non sei un “depresso cronico” tu sei un essere umano che si è messo in gioco per amore, si è sacrificato, ma come tuoi molti colleghi e come il sottoscritto dopo aver esaurito ciò che poteva dare, sei stato gettato via da una donna insicura con la pretesa della ragione assoluta sugli altri.
Aimè non mi racconti nulla di nuovo, sei un uomo, e se ti innamori smuovi le montagne, ma le donne sanno come soffocare tutto questo.
Una mattina si alzano e tu sei la fonte di tutti i suoi problemi??? ho capito bene?
Ci vuole tempo per rialzarsi da una botta del genere e non sei un egoista, ma hai preventivamente sviluppato l’amor proprio che è il campanello di allarme, perché di fondo hai capito che la storia che vivevi la tenevi in vita tu, mentre lei era già passata a nuovi interessi.
Con altre parole questa storia è la storia di tutti quei UOMINI e scrivo UOMINI, perché bisogna avere Il cuore grande, le Bocce di metallo e anche un briciolo di follia, che hanno incontrato “la stronza della loro vita”.
Un Uomo come te che per amore mette al centro della propria vita una donna chiedendo collaborazione amore e affetto, mettendo tutto in discussione, prendendosi le responsabilità dei rischi e stravolgendo la propria vita, è un martire e un eroe.
Amico ti do il consiglio che diedero a me quando quando successe a me, estingui i tuoi debiti, rafforza l’impegno nella tua professione per emergere, e se puoi rifugiati in storie semplici con donne divertenti che non mettono in mezzo denaro e sentimenti, ma si godono la serata.
Sei una vittima e se sei triste ne hai tutto il diritto, queste sono ferite che rimangono indelebili, tutti gli uomini veri che conosco ne hanno almeno una e se la portano sulle spalle da anni.
Sei fortunato che non te la sei sposata, poteva andarti peggio, potevi trovarti con gli alimenti da pagare e un figlio che non puoi vedere.
Fratello ti mando un abbraccio è successo a molti, non abbatterti e ricorda che finirà anche questo momento, ma non dimenticare mai l’amor proprio, è l’unica cosa che ti terrà in vita con dignità, annullarsi per una donna è un errore che non deve essere commesso.
Sana i tuoi debiti e rifatti una vita.
zingaro ha pienamente risposto alla tua lettera. è cosi. passera’. ci saranno altri giorni da vivere e altre donne d’amare.buon 2012 soldato
Ck 78, secondo me è stato meglio così, vivere con una depressa è impossibile, se foste andati a vivere insieme sarebbe finita molto presto e molto male, poi se dici che anche la vita sessuale non era granchè, allora era inutile continuare a stare insieme…Lei è evidentemente una persona molto insicura e con poca autostima non è in grado di amare veramente, vuole solo essere amata, cerca negli altri la mamma che si prenda cura di lei, queste persone non saranno mai felici e soddisfatte, ma cercheranno sempre altre persone che la facciano sentire amata, per poi accorgersi che la persona con cui stanno non è come credevano o cambia e allora si buttano da un altra parte e ricominciano così fino alla morte. Fossi in te la smetterei di sentirmi in colpa, mi pare di capire che tu non hai fatto niente di male…E’ successo a tutti, quando hai a che fare con persone immature e squilibrate, non può che finire così…la terapia ti può aiutare, ma solo se la affronti con assoluta sincerità con te stesso e con il terapista…tu non colpevolizzarti che di colpe non ne hai, l’egoista non sei tu ma lei…ripeti questa frase come un mantra e comincia ad odiarla!
le donne in carriera… fanno tremila progetti e poi trovano altrettante scuse per mollare tutto ! lascala perdere Soldato ! vivi la tua vita. Soffri per un pò… vedrai ritroverai la LUCE !
in bocca al lupo !
Davvero grazie a tutti per la comprensione. Io a detta di tutti sono il classico bravo ragazzo, con tutti i pro e i contro che ne conseguono. Non vorrei averla idealizzata come la mia ragazza ideale, mentre invece non lo era. la amavo ma forse pur di stare con lei non vedevo alcuni suoi lati che a lungo andare avrebbero rovinato il rapporto. Forse mi accontentavo solo di averla accanto e non mi preoccupavo di far crescere il rapporto giorno per giorno. Forse lei voleva provare a stare con un bravo ragazzo perché non ci era mai stata, e poi si è accorta che sono noioso e lineare, anzi depresso come mi ha definito lei stessa. Mi ha detto che i nostri caratteri hanno paura della vita per sensi di colpa vari, ed in effetti un pò mi rivedo, anche se magari è solo il momento no che sto vivendo. Una colpa che mi do è quella di essere troppo serio e di guardare troppo avanti, non vivendo appieno il presente. Ma non è facile programmare il futuro di una famiglia stando con la testa tra le nuvole. Ho una casa, un lavoro, economicamente sto bene eppure non riesco ad essere felice della vita, e lei questo lo ha notato. Quando mi sfogavo con lei dicendole che ero giù lei mi diceva “e quando sarebbero arriverati problemi ben più gravi, come avremmo fatto?”. Non aveva tutti i torti… a volte credo di essere io quello che ha bisogno della mammina per essere tirato su, e lei forse di figli di 33 anni non ne voleva, come dargli torto. Lei voleva un uomo che le desse sicurezza e certezze, ed io non sono stato in grado di dargliele…
Ck 78… la tua storia e’ molto ma molto simile alla tua (2 anni e mezzo, un anno di convivenza)… E anche la tua ex e’ in tutto e per tutto uguale alla mia ex (psicologa, depressa, alti e bassi).
Credo che veramente queste ragazze abbiano dei seri problemi interiori. Sono alla continua ricerca di un qualcosa che il piu’ delle volte e’ irraggiungibile e non riescono mai a godersi quello che hanno… Per questo cambiano continuamente e hanno bisogno di continui stimoli. Sono fondamentalmente egoiste.
Anch’io mi sono lasciato da poco.. ho 35 anni lei 30… ma ascolta.. MEGLIO COSI! Fidati! Meglio liberarsi di queste persone cosi’ ingestibili. Vedrai che poco a poco lo capirai anche tu… aspetto solo il giorno il chi mi scriverai che avevo ragione. E allora rideremo di gusto delle loro “seghe mentali”…
Non ci siamo ck, ti stai ancora colpevolizzando, ti stai facendo troppe seghe mentali…cerca di metterti in testa una cosa, se tu avessi fatto l’esatto opposto di quello che hai fatto, o se anche avessi fatto tutto ciò che lei ti avesse chiesto…ti avrebbe lasciato lo stesso, è lei il problema, non tu, lei continuerà così per tutta la vita, ne troverà un altro e poi un altro e un altro e un altro ancora…
Ciao a tutti, torno pet confrontarmi con tutti voi che intanto continuo a ringraziare.@ centauro:cosa intendi quando dici che ha iniziato vedermi con altri occhi? @ zingaro: non credi che sia stato sbagliato metterla al centro della mia vita?in effetti,come mi ha detto lei,è come averla caricata di una responsabilità troppo grande? @ marco: la mia ex non aveva poca autostima. semmai sono io che non mi stimo, che voglio essere amato più che amare, e che cerco una figura quasi materna che mi supporti. per quanto riguarda le mie seghe mentali, è vero, me ne faccio fin troppe, per capire dove ho sbagliato e dove devo migliorarmi. a volte esagero lo so, ma non riesco a staccare il mio pensiero da lei. @ emme: mi piacerebbe sapere di più sulla tua storia per capire se ci sono altre analogie con la mia. cmq è vero che lei cercava qualcosa di irraggiungibile, e me lo ha anche detto più volte, eppoi mi ha sempre rinfacciato quesro non avergli dato stimoli, ma cosa inteneva di preciso la tua ex quando parlava di stimoli?e quando parli di egoismo non posso essere stato io egoista nel volerla a tutti i costi accanto a me facendole lasciare tutte le sue certezze per me?
Ck, la questione che non gli davi stimoli è solo una scusa, in realtà voleva dirti che non gli piacevi più e che voleva provare con un altro. Le donne sono così non ti dicono mai in faccia ciò che pensano realmente devi leggere tra le righe. Si inventano un sacco di balle e di scuse e le prime a cui le raccontano e a loro stesse, lo fanno per alleggerirsi la coscienza, è inutile ripensare a ciò che ti ha detto, tanto non è la verità, e se continui a ripeterti che non hai autostima ne avrai sempre meno…e poi tu stesso scrivi che è una persona ansiosa e insicura, come fa ad avere autostima…lo vedi che ti contraddici da solo? E’ normale che continui a pensare a lei, rimarrà sempre una ferita aperta nei tuoi ricordi, ma l’importante è che vai avanti e pensi a te stesso, fai dello sport, cura il fisico, esci con gli amici, e cerca di trovarne un’altra anche se so che non è facile, auguri sinceri.
@Marco: grazie per il tuo sostegno Marco. Ci sono giorni in cui non mi do pace e mi chiedo perché l’ho messa con le spalle al muro e l’ho obbligata a seguirmi lasciando tutto quello che lei aveva. Perché non continuare a distanza almeno per un pò, lasciandola serena e felice a casa sua ed io a fare il pendolare come ce ne sono tanti? Può anche essere come dici tu che non le piacevo più, ma secondo te se ne accorge dopo che dice di volermi sposare? Lei ora mi sembra la donna ideale che mi sono fatto scappare per i modi comportamenti infantili e vittimistici, con i quali volevo avvicinarmela e con i quali invece l’ho fatta scappare.
Ma i rapporti a distanza non durano…tu hai fatto bene a cercare di avere un rapporto più stabile visto che per te era la donna ideale. Probabilmente quando ti ha detto si le piacevi ancora, poi nel frattempo, può aver conosciuto qualcun altro, visto che sicuramente non è brutta, altrettanto sicuramente c’era un altro che la corteggiava…è normale, succede continuamente oggi…Secondo me qualsiasi comportamento tu avessi adottato, l’avresti persa comunque…
ck78… Ascoltami, ho vissuto la tua stessa esperienza e per qualche mese ho pensato come stai pensando tu ora… ovvero che il problema fossi io. Ma non è così. Te lo assicuro. Queste persone, come la mia e la tua ex, sono e saranno sempre insoddisfatte dalla vita. Loro si avvicinano alle persone, le conoscono, poi vogliono sperimentare qualcosa di nuovo, di diverso, di più stimolante. Sono sempre alla ricerca e io e te purtroppo siamo stati delle vittime di questa loro insoddisfazione persistente. Lasciala perdere, fidati. Io ne sono uscito e anche tu puoi farlo. Impara a pensare a te stesso… a puntare su di te: non sbagli mai!
@emme e marco. Ragazzi io vi ringrazio e non sapete quanto mi state aiutando in questo momento nerissimo della mia vita.Solo che alcune sue frasi dettemi dopo avermi lasciato mi sono rimaste impresse e non vanno più via.Mi ha detto “mi fa paura la tua maniera depressiva di vivere la quotidianità”,”I nostri caratteri hanno paura della vita per sensi di colpa vari”,”devi ancora formarti, sei troppo turbato dalla tua famiglia per fartene una tu solo”,”non sarei mai stata felice con te e soprattutto dove ora lavori”,”sono rinata senza te” e soprattutto “sei depresso e due depressi assieme non possono stare”. Soprattutto la prima e l’ultima frase mi rimbombano in testa e mi stanno facendo davvero impazzire.Voi non conoscete nè me nè lei ma via ssicuro che sono il più obiettivo ossibile perchè ne voglio uscire davvero fuori da questa situazione.Ad esempio lei mi ha detto anche che ce la fa a camminare con 2 piedi ma non era intenzionata a camminare con 4, ed è vero.Io mi ero totalmente appoggiato a lei, non riuscivo più a crescere, ero diventato dipendente da lei che, come lei stessa diceva,mi aveva fatto da “mammina”.A volte mi vergogno di come mi comportavo,di piangerle davanti ogni qualvolta avevo una crisi,non reagivo mai,mi abbattevo sempre ed alla fine lei si è stufata.Una donna accanto a sè vuole un uomo, non un bambino piagnone.Ora mi ritrovo completamente solo in un posto in cui non conosco nessuno e con una casa che ora come ora non ha senso di esistere.E,come mi disse lei stessa, in fondo in fondo me la sono anche un pò cercata.Volevo avvicinarla facendo il patetico,ecco cosa facevo inconsciamente.E l’ho allontanata del tutto.Ragazzi c’è poco da fare,sono arrivato alla conclusione che lei mi ha amato veramente tanto ma alla fine l’ho fatta esaurire con i miei comportamenti odiosi.E’ rinata ed ha fatto bene…
Può darsi sia come dici tu, ma in sostanza cosa cambia? Lei ti ha rottamato arbitrariamente, senza prima parlarne o discuterne, e neanche ha avuto il coraggio di dirtelo in faccia, tia scaricato via sms…tu avrai un sacco di difetti, ma anche lei è un gran bella ! E, fidati, le persone come lei sono incapaci di amare in maniera sana, il loro amore sarà sempre malato, adesso sarà anche rinata, ma tra un po’ ricomincerà tutto daccapo…te tieni duro, non può piovere per sempre!
@Marco. Ciao Marco, lo sai cosa cambia? Cambia che sto cadendo in depressione per la fine di questa storia.la mia ex, da brava psicologa, mi sta facendo impazzire.o meglio, lei è solo il tramite.il resto lo faccio io.lasciandomi in questo momento in cui avevo un bisogno incredibile di averla vicino a me,mi ha fatto sprofondare nel buio più tetro.io parlo tanto di rispetto quando il primo a non rispettarla sono stato io,per me avrebbe dovuto lasciare casa amici e lavoro (per il quale ha studiato una vita a differenza mia).per me, ma chi mi credo di essere?se l’amavo davvero avrei dovuto farla restare in città e non forzarla a venire da me, solo perché ero solo soletto? Ora capisco quando mi diceva che ero egoista…Marco quando dici che poteva lasciarmi in maniera migliore hai ragione ma mi metto nei suoi panni e sapeva che mi avrebbe fatto soffrire da cani (come mi merito)e così ha scelto la strada più facile.come mi manca…quando una ti lascia, ricordi purtroppo solo le cose belle ed è incredibile come ora non ricordi un difetto che sia uno.soffro come un cane, questa è la verità e la cosa che mi brucia di più è che in fondo in fondo me la sono pure cercata…
cK è successo anche a me…anch’io sono stato scaricato quando ero più fragile (ero appena uscito da un piccolo esaurimento nervoso.) e come me migliaia d’altri…non è colpa tua! Ripeti questa frase in continuazione…deve diventare un mantra…ma pensa solo che mer…da è stata…prima ti dice si poi ci ripensa…poi ti molla con un messaggio..fa skifo è una persona falsa e meschina…non puoi soffrire così per una mer…da del genere…Dai un po’ d’orgoglio maschile ecchecazz
Lei ha ottenuto quello che voleva,lasciarti e farti sentire in colpa. E tu hai abboccato. Non devi colpevolizzarticaro amico mio. Sei un pantafolaio? Sei un po all’antica? E qual’é il problema? Credimi, questo tipo di ragazze amano farti sentire male, colpevolizzarti, tenerti sempre sulle spine, non amano la tranquillitá, credono che l’amore deve avere alti e bassi per potere vive a pieno gli alti, e vogliono che sempre le sorprendi, le fai sentire al settimo cielo, ma ti garantisco che anche facendo tutto cio che desiderano finiscono per inventarsi altre cose, soprattutto quando la relazione tende a stabilizzarsi, che é normale che sia cosi. Sono eternemente infelici, e immature, e avranno problemi sia con te, sia con Brad Pitt. Tu hai bisogno di una ragazza piu stabile, con prospettive future, piu serena, quella che ti lascia vivere come tu vuoi, e ti accetti come tu sei, che ti lasci vivere pensando a te, e non constantemente a lei. Basta responsabilizzarti per la fine di questa relazione. Ti sei chiesto cosa ha fatto lei per te? Al giorno di oggi sembra che una relazione dipende solo da noi. E lei, ti sei chiesto che stimoli lei ti dava per farti sentire bene? Tutto cio che lei pretendeva, lei era capace di darlo a te? A me sembra che non era una relazione alla pari, che tu stavi constantemente pendente della sua felicitá..E la tua? Cosa ha fatto lei per farti sentire bene e farti felice? Probabilmente poco, e sicuramente meno di cio che tu hai fatto per lei. E vedi, anche essendo cosi, sono capaci di farti sentire in colpa, di nascondere le loro mancanze e di ingigantire le tue. In questo saranno sempre le piu forti loro, non potrai mai vincere. Tu non saresti mai stato capace di lasciarla, e se lo avessi fatto, mai la avresti fatta sentire in colpa. Loro invece non sono cosi. Una ragazza che pretende da te stimoli, che ti dice non sarei mai stata felice dove lavoravi, e poi ti dice che eri tu l’egoista quando é esattamente l’opposto, bhé fa un po ridere non credi? Devi solo riuscire a vedere il tutto da un altra prospettiva, anziche accusare te inizia a accusare lei, pensa bene a cio che lei ti dava, a cosa lei faceva per farti sentire bene, soprattutto quando magari non te lo aspettavi. Caro amico queste sono le tipiche ragazze che poi ti vedono felice con un altra e ritornano piangendo. Io ero attratto dalle ragazze insicure, e inclini alla tristezza, e ho amato tanto una. Ogni volta che sorrideva mi faceva sentire un Dio.Peró caro amico non vale la pena fidati.Alla lunga ti accorgi che ti privi di tante cose, che devi sempre stare a interrogarti sui tuoi e sui suoi comportamenti, sei sempre ansioso, e alla fine ti annulli, perche fra l’altro le tue azioni sono poco riconosciute.Adesso sono insieme a una ragazza dolce e serena, e la differenza é brutale, mi sento amato per quello che sono, e pretende poco da me, cio mi fa sentire e essere una persona migliore, e te ne accorgerai anche tu quando incontrerai una ragazza simile.Un abbraccio
Ciao ragazzi ieri ho avuto una crisi di pianto come non ne avevo da tempo. Mi vergogno un pò ma certe reazioni sono irrefrenabili. Oggi volevo chiamarla ma mi sono fermato in tempo, anche se non so quanto resisterò. Volevo curiosare sul suo profilo facebook ed anche lì mi sono trattenuto. E’ proprio dura ragazzi, è proprio dura. Ieri ho risentito la sua migliore amica e mi ha continuato a dire che la colpa non è mia ma è sua che ha dei problemi con se stessa. Io vorrei crederle ma penso invece che la mia ex ha avuto tante storie in passato proprio perchè non vuole accontentarsi e cerca la persona giusta, non come me che invece forse mi accontento fin troppo facilmente di avere accanto una persona che mi ami e da amare. A volte la invidio, ed è questo il brutto. Se l’ho amata ora non dovrei invidiarla ma essere felice per lei, invece invidio il suo essere felice perchè so che ora lei si è liberata di un peso come me. La sua amica mi ha consigliato giunti a questo punto di non ritorno di andare da uno psicologo. Io le ho detto che mi veniva da ridere perchè ce l’avevo in casa la psicologa.Penso di provarci e di fare almeno qualche seduta, anche se non ho mai provato. Essere in un posto senza amici “veri”, quelli che ti conoscono da sempre è durissima, credetemi. Non un caffè, non una serata per parlare degli argomenti di sempre, un incubo…@josh:grazie del tuo intervento.Mi chiedi cosa ha fatto lei per me?Mi è stata vicina nei momenti di crisi, quando cadevo nello sconforto per via del trasferimento imminente, per il resto nient’altro, è vero, mai una sorpresa, mai una sua venuta improvvisa quà dove lavoro ora, mai un abbraccio improvviso, mai un bacio che non ti aspetti, mai. Però uno deve amare l’altra a prescindere da quello che ti da. Uno deve amare e basta, non nell’attesa di un ritorno. Io mi sono irrigidito nel momento in cui inconsciamente iniziavo a non vedere mai da parte sua quel qualcosa, anche minima, per farmi vedere che mi amava. Mai una cenetta, la casa che, dopo l’arrivo del cane, era sporca, lei non si curava più, nè per me nè per lei. Però non quadra, dovevo parlarle anzicchè fare finta di niente per l’ennesima volta. Forse voleva vedere la mia reazione, il mio orgoglio, ed io di orgoglio non ne ho per niente. Preferivo non alzare un polverone perchè avevo paura che mi lasciasse. Questo vuol dire non avere fiducia in se stessi e, torno a ripeterlo, una donna accanto a sè vuole proprio uno sicuro di sè e capace di vivere a prescindere da chi ha accanto. Io le ho dimostrato che senza lei non sapevo vivere e lei si è spaventata di tutta questa responsabilità che le avevo dato.@marco:io per come sono non vedo come mi ha lasciato, ma perchè lo ha fatto, e mi addosso tutte le colpe, lo so. Non so davvero come uscirne, anche perchè di natura sono un tipo pessimista e questo non mi ha mai aiutato e non mi aiuterà mai. Ripero, ora la immagino bella, felice, spensierata con il suo cagnolino e sicuramente il suo nuovo compagno e io rosico
Ti capisco ck…anch’io ho rosicato parecchio, non è piacevole lo so, ma ho reagito e gliel’ho fatta pagare e adesso so per certo che è a pezzi, reagisci anche tu, inizia ad odiarla, inizia a vederla per quella che è…
Capisco anche che senza amici è durissima…io senza i miei amici non so come avrei fatto, mi hanno aiutato tantissimo…però adesso hai noi…capisco che non è la stessa cosa…ma possiamo aiutarti lo stesso! Coraggio amico ce la puoi fare! Ricorda che quel che non ammazza fortifica.
@ck78
beh hai visto dove hai sbagliato…in effetti quello che dici, i tuoi comportamenti a una donna non vanno giú alla lunga…
detto questo pure se non sei cosí (debole, dipendente e frignoso) finisce che ti possono mollare comunque per altri motivi…o semplicemente per un altro.
non ci sono formule di sicurezza assoluta in un rapporto, poi le donne son labili di natura…basta poco a impressionarle…e quando perdono la testa per un altro tu é come se non ci fossi mai stato…
dimenticala, fatti una nuova vita li, esci, incontra gente…e con la prossima non ricadere negli stessi errori fondamentali…sii uomo, non un cagnolino al guinzaglio…
vedila come una chance per migliorarsi e vedrai che a un certo punto ne incontri un altra che ti piace anche piú di quella…
auguri
Ciao ragazzi, scrivo perchè non è giusto scrivere solo quando si è abbattuti da fare schifo…E’ da 4 giorni che sto decisamente meglio ed un pò mi preoccupo;-) E’ che effettivamente sto pensando alle riflessioni che sia voi del forum sia i miei amici e conoscenti mi hanno fatto fare. Soprattutto parlo dei suoi comportamenti e non dei miei. Si, perchè quando inizio a pensare a ciò che lei mi ha dato in questi anni sinceramente mi trovo un pò in difficoltà. Tolgo il primo anno e mezzo in cui siamo stati veramente benissimo entrambi. Ma da gennaio 2011, e più precisamente da aprile (periodo in cui sono stato trasferito per lavoro), mai una sorpresa di quelle che ti fanno pensare davvero che ti ami, mai una cenetta romantica improvvisata mentre facevo il pendolare, mai un regalo che sia uno (sinceramente non ne avrei voluto, e misarebbe bastato anche una semplice lettera, ma fatto sta che non me ne ha mai fatto tranne le occasioni “istituzionali” quali natale e compleanno), mai un abbraccio o un bacio di quelli che ti lasciano con la bocca aperta, mai una volta che mi abbia detto “mi sto stancando di questa abitudine, usciamo, andiamo quì o andiamo lì”, mai una volta che mi avesse preso la mano e guardandomi negli occhi mi avesse detto “sento che qualcosa non va, facciamo qualcosa”. E’ vero, per carità, che anche io avevo intuito che qualcosa si era rotto e che ci stavamo per lasciare, ma credo che il mio carattere un pò troppo sensibile non mi ha fatto alzare la voce… In più ripeto che lei ha sempre saputo come sono fatto ed il fatto che sia psicologa sicuramente l’ha aiutata nel capire che tipo di persona sono. Lei diceva sempre che quando non lavorava non faceva la psicologa ma dubito che, anche per mera deformazione professionale, il suo lavoro non l’aiuti, almeno un minimo, nella vita di tutti i giorni. Questa è la colpa, o una delle colpe, che le do. Poteva contribuire a cercare di risolvere i problemi del nostro rapporto, anzicchè fare in modo di farlo terminare nel peggior modo possibile. Avrebbe potuto e dovuto capire che io, per come sono fatto, avevo difficoltà a “capire” i segnali che lei dice che di avermi mandato più volte e soprattutto avrebbe potuto evitare di addossarmi tutte le colpe della fine del rapporto e dirmi che adesso è rinata. Perchè, cara la mia psicologa, fare la forte con un ragazzo che psicologicamente in quel momento è distrutto e praticamente pende dalle tue labbra, non è proprio il massimo. Vuoi lasciarmi? dimmi semplicemente che non mi ami più, punto. Sarebbe stata dura lo stesso, ma non mi sarei sentito uno straccio per più di due mesi… Grazie a tutti quelli che mi risponderanno ed un abbraccio sincero
Sono felice che stai meglio, io ti ringrazio perché mi hai dato modo di commentare con sentimento e trasporto la tua lettera, scusami ma ho avuto una giornata pesante e non sarò brillante.
Quello che dovevo dirti penso di avertelo detto, siamo uomini pregi e difetti, la vita è buia ma nel tempo impariamo ad andare a naso senza pensare a cosa dovresti e cosa sei per qualcuno o per qualcun altro, ci sei e basta con l’amore, senza amore.
L’amore è un male necessario e tutti ci riempiamo la bocca di belle parole, teorie ma per quanto uno sia bravo in esso, intelligente e cosciente alla fine fa sempre male.
Io lo capisco che cosa ti è scattato nel cervello.
Sono sicuro che ne uscirai un uomo migliore, te lo auguro, butta tutto ciò che le riguarda cosi il ricordo svanisce prima.
Cancella il suo numero, butta le foto e quello che ha valore economico mettilo in uno scatolone fra le cose che non usi più.
possibilmente cambia numero di telefono e casella delle mail, devi togliere tutto, te lo dico perché per esperienza personale ci sono delle cose in particolare che dopo tempo le rivedi e ti metti a piangere, almeno a me succede cosi.
Ciao soldato, stammi bene.
Bravo, adesso cominci a ragionare e a vederla per quello che è….guarda, la storia dei segnali è solo una scusa…non c’era nessun segnale da cogliere, non sei stupido, dicono sempre così, lo fanno per giustificare il fatto che ti mollano perchè gli piace un altro…il fatto che ti abbia colpito quando eri più debole è normalissimo, fanno sempre così, puoi leggere centinaia di lettere che dicono la stessa cosa…quindi se ci pensi bene, non hai perso nulla, era la solita donnetta banale e immatura…e quando ripenserai a lei…ricordati sempre che ti ha tradito e ti ha mancato di rispetto…vai avanti così sei sulla buona strada. amico.
ck78
ottimo il tuo ultimo post…
stai iniziando a vederci chiaro…
era pure psicologa quella….mmazza che psicologa !
ma che vada a farsi curare lei …
quanto ai segnali, son d’accordo con marco.
tranquillo che se c’é qualcosa che non gli va te lo fanno pesare, ti rompono per bene le palle….
quando tirano fuori segnali DOPO i fattacci e le pause varie son tutte fregnacce…
poi che facciano anche qualcosa loro…che, dobbiam fare l entertainer perenne a queste che altrimenti si annoiano e guardano altrove…ma per favore…
comunque ti sento sulla buona strada…avanti cosí, vedrai che piano piano rinasci…
ciao
caro amico, ti consiglio di premere immediatamente sul penultimo link “la mia ragazza mi ha lasciato” alla tua destra della tua lettera (c’è un quadrato che contiene i link con le lettere più viste), andare a pagina 73 di quella stessa lettera e di leggere e fare quello che c’è scritto nell’intervento numero 1812.
fatto questo continua a leggere i miei interventi nelle pagine successive alla 73 di quella lettera.
nella tua testa sei tu che pensi: “ma come può farmi questo, ci amavamo blabla”, evidentemente non capisci che a quella femmina ora tu non servi più.. c’è un altro e quest’altro c’è quasi sempre per le femmine perchè per natura la maggior parte degli uomini insegue le femmine, mentre così, costoro devono solo scegliere belle appisolate chi vale e chi no.. lo faranno da singles.. ma anche da accoppiate perchè la moralità ormai non esiste più, devastata dalla mer*avisione.
hai presente una femmina che conosci, che non ti piace proprio e magari ti viene dietro da un secolo?
ecco precisamente: tu ora sei per la tua ex-femmina come questa femmina che non ti piace proprio.. è per te!
lo vedi come di colpo tutti i tuoi “amoruccio mio”.. spariscono e ti viene solo voglia di vomitare all’improvviso?
ora puoi benissimo capire, caro amico, che non eri ne il regista ne tantomeno il protagonista di un tuo film, come lo sono stati i nostri padri, i nostri nonni, i nostri avi..
ma sei solo.. l’ennesima, impotente vittima del mondo delle femmine (dilla la verità, pensavi di essere furbo eh.. specie quando vedevi gli altri uomini “soli” e ti ritenevi fortunato a differenza loro..).
femmine, in cucina: senza se e senza ma.
uomini, sveglia!
Ciao a tutti cari amici del forum. Alti e bassi, sempre. Ieri ed oggi a differenza dei giorni scorsi sono piuttosto abbattuto, perchè “purtroppo” essendo un essere pensante, penso, forse troppo. Penso che non capisco perchè dentro di me mi senta in colpa per averle fatto qualcosa, è come se abbia la coscienza sporca. Non so perchè ma è così. Le sue parole dure “è come se non ci fossimo mai amati, lo abbiamo fatto per finta”, e se fosse davvero così? e se anzicchè amarci fossimo “solo” stati insieme, accompagnandoci in questi 2 anni e mezzo? Dopo che le ho chiesto di sposarmi è come se il mio corpo avesse avvertito qualcosa che non andava, non mi ero tirato indietro, ma mancavo di quell’entusiasmo che almeno apparentemente lei aveva. E se il mio corpo mi avesse voluto dire “sei proprio sicuro?”. Io so solo che la mia vita la vedevo con lei accanto, ma non vorrei che il fatto di essere da solo quì mi abbia fatto accelerare il tutto, rovinando tutto il possibile prosieguo. Ho dato tutto troppo per scontato, lo so, ormai mi ero fissato che la nostra vita sarebbe andata dritta dritta così come l’avevo prevista. Già, l’avevo, non l’avevamo, perchè lei aveva previsto altro ed io forse lo sapevo ma facevo finta di non capire, mai una discussione, mai un litigio, mai mai. Secondo me lei ha messo tutti i fattori sulla bilancia ed ha visto che doveva lasciare fin troppe certezze (casa, lavoro, amici, famiglia) per molte incognite ed una ormai “semi certezza” (io). E soprattutto ha capito che ero troppo fragile e che non ero in grado di vivere senza lei, e non me lo ha perdonato. Pensavo di aver superato tutto, ma è forse ancora troppo presto, ce l’ho troppo in testa e la vorrei quì con me ma so che non tornerà mai, so che è già per altri lidi e va avanti, perchè lei mi ha completamente cancellato dalla sua vita, io invece rimurgino e rimpiango quello che avrei dovuto fare e non ho mai fatto… Ero fiero di essere con lei e la portavo sul palmo della mano, mi sentivo qualcuno, ora è come se non esistessi più, con lei è andata via la mia felicità, ed il bello è che, proprio perchè ero sicuro di averla, la trattavo come non dovevo, non la “vedevo” come mi ha sempre detto lei stessa quando mi ha lasciato. “Tu non mi guardavi”, “sei un egoista”… Ora rimpiango anche di aver fatto questo corso che mi ha portato via da lì, chissà magari non andandomene non ci saremmo mai lasciati, non avrei avuto 3 anni di esaurimento nervoso dovuto al fatto che il trasferimento sarebbe potuto arrivare dall’oggi al domani, sarei stato più sereno e non l’avrei messa spalle al muro per seguirmi, magari, magari, magari, fatto sta che è finito tutto ed ora mi manca anche quella città che lavorativamente parlando per me era troppo pesante, ora ci tornerei di corsa… La vita è proprio strana amici miei, proprio strana…
Ti fai troppe seghe mentali, ti capisco, ma devi smetterla! Sono sicuro al 90% che se anche non te ne fossi andato e se anche non gli avessi chiesto di sposarti, ti avrebbe lasciato comunque. Perchè sono così sicuro? Perchè il problema non sei tu, ma lei! E’ lei la squilibrata, non a caso fa la psicologa (non ho mai conoscito psicologi/e sani di mente)…magari il trasferimento ha accelerato la cosa, ma sarebbe stata comunque inevitabile, questo lo devi capire!
ck78
pessimo il tuo ultimo post
quella da “brava” psicologa ti ha fxttuto il cervello caro mio…
“è come se non ci fossimo mai amati, lo abbiamo fatto per finta”
ci hai mai pensato che magari stesse parlando solamente di lei stessa ?
come cacchio fa a sapere lei come tu l’amavi realmente ?
con che diritto parla anche per te ?!?
e poi tutti quei se, se fossi, se avessi…
inutile, é andata cosí.
decidi, o passi i prossimi mesi/anni a farti seghe su cosa ha detto e cosa non hai fatto…o ci dai un taglio, accetti che sia finita come é finita e giri pagina.
ricordati che il tempo passa e non te lo ridará indietro piú nessuno.
Ciao a tutti. Ieri è stata di nuovo una giornata no. Ho avuto la tentazione assurda di chiamarla. Mi sono fermato giusto in tempo ed ho chiamato un mio amico, povero lui… mi sono fermato perché sapevo che sarei stato patetico e mi sarei fatto umiliare un’altra volta. È che mi manca da morire, lei è unica e di un’intelligenza incredibile, una di quelle che passano una volta sola nella vita. Lasciandomi mi ha fatto crescere davvero tanto ed a volte mi chiedo se parlandomi oggi non capirebbe che ho capito tutto e tornerebbe sui suoi passi. Mi manca troppo. Su facebook ho visto che non sta con nessuno (così pare) e quindi cadono tutte quelle teorie, tipo che mi ha lasciato per un altro e questo peggiora ancora di più tutta la mia colpa. L’unica cosa che ho notato è che praticamente lei si è messa con me dopo che si era lasciata da due soli mesi con l’ultimo suo ex, col quale conviveva. Non so, forse non c’entra niente ma non vorrei che lei, da persona un pò depressa qual è, abbia sempre bisogno di emozioni forti e che quando la storia si stabilizza non ce la fa più. Può essere, oppure può essere che sono in confusione totale e non riesco a rialzarmi da solo. Non ci capisco più niente e mi sento anche prigioniero del mio lavoro che mi ha portato via da lei e da quella città dove ora tornerei di corsa… e intanto il telefono è lì e la voglia di umiliarmi cresce sempre di più…
Bene hai fatto a non chiamarla. Vedo che finalmente cominci a ragionare, è proprio così! Il problema è lei non tu! Poi sul fatto che non abbia un altro è tutta da vedere…per me c’è, e comunque se non c’è presto ci sarà vedrai, invece penso che star lontano da lei sia la cosa migliore!
Io sono uscito da una storia ben più lunga (quasi 9 anni).Siamo cresciuti insieme.
Praticamente mi ci specchio in quanto detto da voi,io avrei dato semplicemente la mia vita per lei ma da parte sua mai una carezza,mai un bacio,mai un comportamento di quelli che ti fanno ritenere di come tu sia importante per lei. La mia è una storia che supera di gran lunga quelle di molti quì e di cui si potrebbero scrivere pagine di omerica memoria. Solo per farvi capire il personaggio: gli si diagnostica un tumore benigno al seno. Io in ospedale 21 ore filate in quanto dopo la prima asportazione i dottori hanno lesionato un vaso sanginueo per errore e l’hanno dovuta portare in sala operatoria.
Io affranto,quasi lobotomizzato sulla sedia di quella cavolo di sala a pormi domande,a pensare di come la mia vita fosse niente senza lei.
Camminavo avanti e indietro come un automa.
Alla fine la scopro piangere nei giorni seguenti: qualcosa non va.
Non è un pianto dovuto al dolore fisico dell’operazione,né ad una depressione postambulatoria.
La sento parlare al telefono,balbetta con un’amica pregandola di contattare una certa persona per dirgli che non poteva resistere senza sentirla. Mi si ghiaccia il sangue nelle vene.
Scopro che ha un amante e che questi legge delle mie frasi carine di incoraggiamento che le ho scritto su facebook e s’incacchia poiché gli aveva promesso a questo tizio di lasciarmi.
Scavando di più,scopro che ha una doppia vita e non si tratta neanche del primo tradimento.
Ho sempre avuto come scopo della mia esistenza quello di farla sentire serena,protetta,sempre disposto a darle una mano.
L’ho aiutata con i documenti (viveva da clandestina in Italia).
Le ho insegnato a guidare,l’ho spinta a conseguire la patente,ad ottenere la sua indipendenza (non mi piacciono le donne recluse e non mi pento delle scelte fatte). Eppure..eppure questo mio modo di procedere mi ha tagliato la terra da sotto i piedi.
Venni a sapere che un venerdì sera,chiamandomi al cellulare per informazioni sulla strada che doveva fare,si rivolgeva all’amica per sottolineare il fatto di come fosse fortunata ad avere un ragazzo come me, che la lascia libera di fare ciò che vuole.
Sghignazzi alle spalle,l’amica ride.
Scopro dicevo che mentre mi parlava,oltre all’amica aveva accanto l’amante dell’epoca.
Ora sono quasi due anni che non stiamo piu’ insieme,da mesi ho fatto la scelta del no contact ma è dura ragazzi..molto dura.
Molto dura quando torni a casa da solo e ti trapassa quel silenzio assordante che una volta era riempito dalla sua voce,dalla sua presenta e hai coscienza che sei rimasto solo.
Rivolgi lo sguardo ad un luogo,ad una parete e ti sembra di vederla lì,con il suo volto,con il suo sorriso,con quella fisicità tutta sua che ti ha accompagnato durante questi 9 anni.
Alle volte..alle volte le sere sono così livide,pesanti..
Ho ceduto. Ieri alla fine l’ho chiamata. Sapevo a cosa andavo incontro ed infatti appena ha risposto ho iniziato a singhiozzare. Le ho detto che mi manca ed ho fatto lo zerbino. Ma non me ne vergogno perché sentirla era quello che volevo fare da tempo. Il bello è che ora mi sento meglio perché lei mi ha dato delle risposte che mi fanno male ma mi servivano. Mi ha detto che con me per mesi è stata bene e poi è cambiato qualcosa. PER MESI? Stai con me 2 anni e mezzo e mi dici che sei stata bene PER MESI? Ma tu accetti di sposarti con uno col quale sei stata bene solo PER MESI? In più mi ha detto che lei vuole solo il meglio per se e sia io che il posto dove lavoro ora non erano il meglio per lei, e che a distanza non avrebbe mai funzionato, conoscendosi… mi ha detto che ha tenuto, tenuto senza mai parlare ed alla fine è scoppiata ed è diventata, come lei dice di far sempre in questi casi, CINICA. Mi ha rimproverato di pensare troppo al futuro e di non vivere il presente, ed io gli ho ripetuto che per fare dei progetti non si può non guardare al futuro sapendo anche che sarei stato trasferito da lì a poco, e cmq mi ha detto che in generale penso troppo… Chiaramente mi ha suggerito, visto come mi sento, di andare da uno psicologo. Era così fredda e cinica che davvero la invidio, io non ci sarei mai riuscito… io non so se questa capacità di gestirsi il cervello e dimenticare i suoi ex in così poco tempo derivi dal fatto che sia una psicologa o se è semplicemente così glaciale di suo…
No, deriva dal fatto che ha già un altro…il fatto che sia cinica e glaciale è la riconferma che ti ha già sostituito!
Sul fatto di andare dallo psicologo, però ha ragione, se non hai problemi economici vacci, non può farti che bene.
ck78… ascolta… ti ho gia detto che ho vissuto una storia per tanti versi simile alla tua. Ascolta. E’ meglio che sia andata così fidati. All’inizio anch’io soffrivo, poi col passare del tempo ho capito che sono rinato dopo la fine di quella storia durata due anni e mezzo. Lasciala perdere, lasciala stare, no contact e resisti, c....!
Te lo dico per il tuo bene. Queste non sanno quello che vogliono. Cercano, provano, sperimentano continuamente emozioni, alla ricerca di qualcosa di utopistico. Se ci capiti dentro sei finito. Ti distruggono.. ti fanno innamorare e poi, stanche, devono provare qualcosa di diverso, di piu forte. Te ne accorgi quando è troppo tardi. Non permettere a nessuno di trattarti cosi. Devi reagire! Io ce l’ho fatta… e ti assicuro che nei primi momenti mi davo la colpa di tutto, mi sentivo io lo sbagliato. Poi col tempo mi sono svegliato e la verità è che le malate sono loro… e noi ce ne siamo liberate! Fidati fatti una nuova vita e lasciala perdere… lasciala illudere qualcun altro e punta su di te!
Ciao a tutti. La sto dimenticando, piano piano ma sento che la sto dimenticando. La cosa che mi viene difficile è ripartire da questo posto nuovo. Infatti oltre lei, che penso sia naturale, mi mancano molto i colleghi e la città che ho lasciato. Potreste dirmi “beh, te la sei cercata facendo questo corso, sapevi già che facendolo ti avrebbero trasferito”. Verissimo, ma il corso lo feci nel 2007 fino ad aprile 2008 sapendo che, una volta specializzato, sarei stato immediatamente trasferito. Ed a me andava benissimo. Peccato che, per problemi vari, il trasferimento è ritardato “solo” 3 anni e mezzo, ed in 3 anni e mezzo, credetemi, le cose cambiano, eccome. Mi avessero trasferito subito non l’avrei incontrata e non avrei patito così tanto l distacco non tanto da lei (ho capito che non mi voleva) ma dai colleghi più cari e da quella città che negli ultimi anni, grazie anche alla mia ex, ho apprezzato di più. @emme per questo penso che la mia risalita sia più dura delle altre, perché restando lì è vero che avrei sofferto nel vederla spesso in giro ma innanzitutto ti fai l’abitudine eppoi avrei avuto accanto i colleghi di sempre, che sono come fratelli. @ lo so che ti stai arrabbiando perché non mi vedi reagire come vorresti ma credimi che ce la sto mettendo tutta e, sinceramente, credo di farcela anche senza psicologo. Più avanti eventualmente vedrò, ma ora credo di farcela. Grazie ancora a tutti voi che mi state dando una mano e l’opportunità di vedere la mia storia in maniera più obiettiva e da altre angolazioni. So anche che è da stupidi rimpiangere una donna intelligentissima che non ti ama più. Meglio una “normale” ma che ti apprezzi per quello che sei… era unica per la sua intelligenza ma è andata via per sempre…
Ciao a tutti. Settimana relativamente tranquilla, con qualche pensiero ma tutto sotto controllo. Continua a mancarmi più la situazione che lei. Volevo solo chiedervi se avete mai provato le sensazioni che provavo io quando ero con lei. Mi riferisco soprattutto alle crisi di pianto davanti a lei. Io sapevo che probabilmente era una cosa sbagliata eppure non riuscivo a trattenermi. soprattutto nei momenti in cui avrei dovuto tirare fuori le p…le non riuscivo a non piangere e non capisco a cosa sia dovuto. Debolezza, fare il patetico, depressione, esaurimento nervoso, insomma vorrei tanto capire se ho davvero dei problemi o se questo tipo di reazione capita anche ad altri. Grazie a chi mi darà una mano.
Hai sicuramente dei problemi, ti serve un aiuto da solo non ce la farai…io te l’ho già detto poi non te lo dico più…vai in analisi.
@Marco. Ciao, sinceramente non capisco questo tuo accanimento. Ho capito dove ho sbagliato, sentendola forse ho anche capito qualcosa di più, che mi serviva per fare più chiarezza. Ho finalmente preso coscienza che molto semplicemente era finito l’amore per me da parte sua. Magari mi sono fatto tanti film mentali ma alla fine la soluzione era quella più semplice, e cioè appunto che non mi amasse più. Che poi il fatto sia successo dopo che lei aveva accettato di sposarmi fa male ma mi fa capire che forse non è una persona su cui fare effettivamente affidamento per una vita futura insieme. Chiedevo a te come ad altri del forum solo se qualche volta avevate le reazioni che ho avuto io con lei. E sentirmi dire che ho dei problemi e che da solo non ce la farò non è proprio un aiuto enorme. Non che non me lo voglia sentir dire, ma sinceramente grazie a te e ad altri del forum così come ad alcuni miei amici, ho capito che probabilmente mi comportavo in quel modo perchè avevo un esaurimento nervoso che mi portavo da parecchio tempo, e cioè da quando mi era arrivata ad ottobre del 2009 la comunicazione che sarei dovuto essere trasferito, scombussolando tutta e dico tutta la mia vita, che proprio in quel momento sembrava si stesse per sistemare. Sicuramente non ho saputo gestire bene parecchie situazioni e non mi sono dimostrato un uomo quando dovevo esserlo ma fatto sta che da lì a sentirmi dire che ho dei problemi penso che ce ne corra parecchio. Ti ripeto che adesso sto capendo che più che lei adesso mi manca la situazione, la città, i colleghi di sempre. E credimi, non è affatto poco dopo dieci anni cambiare tutto. Lei era il mio amore ma anche la persona che mi permetteva settimanalmente di rivedere la città, gli amici i colleghi di sempre. Lasciandomi è come se mi fosse crollato il mondo sotto i piedi, senza più una certezza che sia una. Ma sento che ce la sto facendo da solo. Comundue Marco grazie lo stesso per il tuo aiuto, è anche grazie a te che ne sto uscendo, non ho dubbi.
Maledette ragazze.. Auguro alla mia di fare una brutta fine.spero che tenga tradita, umiliata, e usata.. Maledetta!
Non te le devi porre ste domande…è inutile, vai avanti! Non giustificarla, odiala semmai, ma non giustificarla…ti avrebbe mollato comunque, anche se non avessi pianto, anche se non ti fossi trasferito, anche senza esaurimento…ci sarebbe stato qualcos altro a cui si sarebbe appigliata per poterti rottamare e scaricarsi la coscienza…in realtà la verità la sappiamo tutti qual’è, no? C’è un altro!
Non credo ci sia un altro, lo dico sinceramente. Su fb ha ancora tutte le nostre foto insieme, credo che le avrebbe tolte se avesse un altro. Ti ripeto secondo me semplicemente non mi amava più o si è spaventata di prendere tutte quelle decisioni. Tra l’altro lei mi ha sempre detto che quando deve scegliere prende sempre la decisione per lei più semplice e sicuramente lasciarmi era nel nostro caso semplicissimo. Che poi ripeto, l’abbia deciso dopo avermi detto di volermi sposare mi fa capire una volta di più che non era molto affidabile o che semplicemente si è accorta di non amarmi. Quello che non riesco a capire è perché avevo quelle reazioni quando stavo con lei. È questo che mi tormenta e che voglio capire per non ricaderci in futuro. So che è facile dire ora che lei è perfetta e che non troverò mai più un’altra come lei, eppure sento il bisogno, a prescindere da lei, di capire perché piangevo in tutte quelle situazioni in cui invece le avrei dovuto dimostrare che non ero debole…
Caro ck, il tuo è orgoglio ferito…Inutile porsi certe domande non fai che rigirare il coltello nella ferita…hai fatto esperienza e la prossima volta non ci ricadrai, vedrai…per quanto riguarda il fatto che non abbia un altro…beh…ce l’ha ce l’ha…il fatto che non abbia tolto le foto da facebook non vuol dire niente, magari lo usa poco, e gli interessa relativamente…non è una prova, indaga più a fondo, è meglio saperlo subito.
Ciao a tutti… mi manca… è da stupidi, lo so, ma mi manca davvero tanto. Più mi sforzo di dimenticarla, di odiarla, e più mi manca. Sono passati più di 3 mesi e mezzo da quando mi ha lasciato ed a volte sembra oggi. Elaborare il lutto è davvero doloroso e se non hai nessuno fisicamente accanto a te che ti ascolti tutto diventa ancora più difficile. Mi sforzo di ricordare un difetto che sia uno ma ricordo solo i pregi e se anche trovo dei difetti capisco che sono tali perché all’epoca li reputavo difetti. Solo ora sto capendo l’importanza del suo lavoro di psicoterapeuta, prima quando stavo con lei non sapevo neanche chi fossero gli psicologi e cosa facessero. Ora su interneet tutto parla della sua professione, soprattutto per superare problemi e periodi come quelli che sto passando io adesso. Non capisco come l’abbia fatta scappare o forse la mia presunzione di essere il classico bravo ragazzo “da sposare”, perfettino mi ha portato a non “vederla” più perché tanto “come si fa a lasciare uno come me?”. Può essere che abbia un altro, ma in sostanza cosa cambia? Se ha un altro è solo perché l’ho portata a stufarsi di me, a lasciarmi… se ha un altro la colpa è solo mia che ho permesso che si disinnamorasse di me. È troppo facile dire “ha un altro”, secondo me bisogna ammettere che se una ha un altro è anche se non soprattutto colpa nostra. Purtroppo quando uno è debole come lo sono io, senza carattere e fa della propria donna la sua ragione di vita, se lei ti lascia ti crolla tutto, ma proprio tutto. Spero solo che questa mia sofferenza faccia parte di quella chiamata elaborazione del lutto amoroso… lo spero amici miei, ma è proprio dura. Non so quanto durerà, ma spero davvero che passi in fretta…
Ciao a tutti, non so perchè scrivo ancora, forse è solo perchè mi fa scaricare un pò. Da fb ho “intuito” che la mia ex dovrebbe stare già con un altro e precisamente il ragazzo che avevo in mente io (è del quartiere dove abita lei, fa il giardiniere e lei impazzisce per i fiori, ha un cane ed è una gran cosa per lei). Non c’è nulla di certo, sia chiaro, ma il fatto che abbia tolto tutte le nostre foto e che abbia messo delle frasi “particolari” mi fanno pensare a questo. Il punto non è questo. Sinceramente, e lo dico davvero, sono felice per lei che ha trovato chi, a differenza mia, la rende felice, la fa stare serena e tranquilla. Il punto è che ho un senso di scoramento addosso che neanche immaginate, o forse si. Mi sento un fallito, un fallito perchè non sono riuscito ad accettarla per quello che era, ad amarla come lei voleva, ed il bello è che alla fin fine me la sono davvero cercata. Qualcuno mi dirà che le colpe sono sempre di entrambi ma da me si dice anche che ognuno si guarda la propria gobba ed io vedo solo ed esclusivamente la mia. Dovrei odiarla, perchè probabilmente, non dico che ci stava assieme, ma si era infatuata di lui già mentre era con me. Ora capisco la freddezza degli ultimi tempi, il suo distacco nei miei confronti. Ma l’ho portata io a lasciarmi. L’ultima volta che ci siamo visti mi disse “non dirmi che la casa l’hai presa per me?non darmi anche questa responsabilità”, e già e per chi l’avrei dovuta prendere?Mi sento un fallito perchè non ho una vita mia, era lei la mia vita e adesso che se n’è andata mi resta in mano un lavoro che sinceramente non mi piace moltissimo, pochi amici (quelli veri sono tutti lontani, troppo lontani) ed una casa bella ma “vuota”. So anche che c’è gente che darebbe l’anima per avere un lavoro a tempo indeterminato come il mio ed una casa propria ma il brutto cari amici del forum è proprio questo, se non sono felice avendo tutto questo quando sarò mai contento veramente? Ci sono giorni come questo in cui il dolore è profondo e ricordo con troppa malinconia i momenti felici con lei, ed è struggente credetemi. So anche che sono passaggi “obbligatori” ma sono momenti durissimi. Ti senti sconfitto e umiliato, così ti senti. Invidio lei, la sua vita che vorrei fosse la mia, e tutti quelli che mi sembravano difetti oggi capisco che sono solo lati del suo carattere, sicuramente particolare, ma pur sempre carattere che io ultimamente non accettavo o volevo che lo cambiasse per me. Mi sento un fallito senza uno scopo ragazzi, è triste ma mi sento così. Non capisco cosa vado cercando nella vita. Lei diceva sempre che il bello della vita sta nell’iniziare, sempre, qualsiasi cosa, nel rinnovamento. Ed ha ragione perchè lei va sempre in cerca della felicità e sembra l’abbia trovata, mentre io sono uno che si accontenta e lo sbaglio è questo.
Ci vorrà del tempo…molto tempo, adesso è ancora troppo fesca, ma capirai che fortuna hai avuto a non sposarla.