Lasciarsi per la depressione!!!
di
Camel
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, è da tempo che leggo questo forum, e ho visto che in tanti come me hanno subito una delusione in amore. Vorrei raccontarvi la mia storia. Conobbi la mia ragazza (ormai ex) 6 anni fa grazie ad un'amica in comune. Ammetto che pensavo di non innamorarmi mai...
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Io penso che noi siamo passati dalla prima fase dell’innamoramento al vero amore..mentre loro no..hanno avuto solo la prima fase..che tirano fuori scuse oppure no il fatto è che non amano quanto noi amiamo a loro,se ci facciamo un esame di coscienza sappiamo bene che anche noi abbiamo fatto degli errori proprio come loro,che i difetti li abbiamo noi come loro,ma io da innamorato vedevo e accettato anche i suoi difetti e i suoi modi di fare,solo xke ero innamorato!Lei + di dirmi che avevamo interessi diversi(che le piace l’arte la moda) e che io ho un carattere di merda non può dire altro e non ha potuto dire altro quando le ho chiesto altri motivi,se lei avesse subito quello ke mi ha fatto con le sue mancanze di rispetto avrei proprio voluto vedere cosa faceva.Le persone sono immature e egoiste,la mia ex mi disse l’ultima volta che l’avevo vista..^forse non sono adatta x avere una storia seria^..è vero molte persone sono cosi viziate cosi egoiste da nn voler nemmeno combattere x una persona che dicono di amare,e allora che vadano x la loro strada a prendersi bastonate dai primi che conoscono a ballare,che le fanno vedere le apparenze x portarsele a letto.Bisogna solo riuscire con il no contact a starle lontano,cambiare strada e vi assicuro ke è estremamente difficile
io penso che al di là di tutto, alla base ci sia la non volontà di “comprendere” una persona fino in fondo: stavo pensando all’ultima volta in cui ho parlato con lei: ebbene dopo sei anni passati insieme, l’unica cosa che le è venuta in mente pensandomi è che litigacchiavo con tutti (come vi ho scritto in un porecedente post)…perchè invece non ha pensato a quando agli inizi non aveva la macchina e io sempre a fare avanti e indietro???perchè non ha pensato a tutte le volte in cui siamo andati a fare i nostri viaggetti???perchè invece di pensare a me come sono stato nell’ultimo anno non ha pensato a come ero prima???il mio non vuole essere un rinfacciare le cose, è solo per far capire che alla fine dopo tutto quello che c’è stato, si è ricordata di qualche stronzatina qua e la, ma quello che per lei ho fatto col cuore, tutto questo è finito nel dimenticatoio…e se non c’è questa volontà di comprendere che sono stato colpito da un problema più grande di me e che questo mi ha portato a cambiare, allora vuol dire che davvero non c’era amore. mi viene da sorridere a quello che mi rispose lo psicologo alla domanda “ne uscirò mai fuori?”, lui mi rispose “tu non sei irrecuperabile, hai solo momentaneamente perso la bussola”…al che tante volte ripensando a questa frase penso a lei, e dico “se solo non avessi avuto tutta questa fretta di lasciarmi, saremo tornati ad essere strafelici come prima”…vabbè
Camel proprio dalla sua risposta capisci che non ha avuto valore x lei quello che hai fatto x amore, capisci che non ti ama xkè magari vuole cambiare aria o chissà, il fatto xo è sempre la mancanza d’amore, non ci sono molte scuse, come x te stesso discorso x me e x gli altri che come noi sono qua a scrivere x un amore mancato.passerà col tempo l’importante è non cercarla, non fare il mio errore, rischi di fare 1 passo avanti x poi cercarla e farne 10 indietro.purtroppo le vedremmo prima o poi con altri e dovremmo essere forti a starci male da soli di nascosto se le amiamo ancora.tempo al tempo tutto passa e capiremo che in fondo non ci avevamo perso nulla
Dice bene Incaxxato, tutto è riconducibile alla mancanza di amore. ma poi Camel, tu ora ti focalizzi sui tuoi problemi, ma magari ti avrebbe lasciato anche senza, non lo puoi sapere…magari si era stufata di suo.
C’è una canzone di De André che racconta molto bene le vostre storie, “La ballata dell’amore cieco”. Non è la dedica migliore che potrei farvi, ma date le circostanze è sicuramente la più appropriata…se non altro insegna a tenere gli occhi aperti d’ora in avanti.
Camel ti avrebbe lasciato lo stesso xke molte persone cambiano senza nemmeno farlo capire,come tu sei innamorato di lei e avresti fatto qualsiasi cosa x riprendere il rapporto lei lo avrebbbe fatto con te se fosse innamorata no?e che vadano a ca.... quelle che dicono ^non so se era meglio riniziare e cazzate simili^ o ami e si parla si cerca di risolvere i problemi oppure nn si ama,il resto è solo abitudine e affetto ,di sicuro non amore.Di sicuro non darò + tutto me stesso x una personaero diventato una femminuccia senza carattere x cercare di farle capire quanto tenevo a lei,un errore madornale,forse se l’avessi + mandata a ca.... senza cercarla a quest’ora le cose sarebbero ben diverse
Comunque sia, state tranquilli che se ne esce… non molto tempo fa ho passato un periodo decisamente no come il vostro, e vi dirò che a me ha portato molto sollievo raggiungere la consapevolezza che, nonostante tutto, sono una persona in grado di amare. Certo, sul fatto che abbia amato una persona sbagliata non ci piove, diciamo che ho commesso un errore di valutazione e di questo ne farò tesoro, però teoricamente dovrei avere ancora abbastanza tempo davanti per riuscire a incontrare qualcuno di giusto prima o poi. Tra l’altro conosco signori sulla settantina che subiscono ancora colpi di fulmine… non so se sia colpa delle pastiglie che prendono, comunque quasi da lasciarci le penne!
ragazzi probabilmente avete ragione voi…anzi certamente avete ragione voi. Il fatto è che è così difficile da digerire. sarà perchè è passato ancora poco tempo e quindi devo ancora metabolizzare il tutto, sarà perchè sono rimasto solo come un cane, sarà che persone che credevo amiche alla fine non si sono rivelate tali…so solo che il mio umore è ballerino: passo da momenti in cui penso che è giusto sia finita (soprattutto dopo le parole che mi ha detto lei) a momenti in cui penso che se mi fossi “svegliato” prima probabilmente ora sarebbe diversa la mia situazione. vi faccio un esempio: qualche giorno fa sono andato al ristorante con mia sorella e il suo ragazzo e due loro amici. ero felice, perchè era da più di un anno che non andavo a mangiare fuori…a un certo punto però mi è venuta una sorta di tristezza interiore, ho iniziato a pensare che se avessi avuto il coraggio di farlo prima, probabilmente nella sedia vuota di fianco alla mia poteva esserci lei…e li ho iniziato ad arrovellarmi, i sensi di colpa mi hanno travolto, ho dovuto assolutamente concentrarmi sulla respirazione altrimenti sarebbe scoppiato un attacco di panico. sono andato in bagno e sono scoppiato in lacrime. questi ultimamente sono i miei pensieri, mi sento come bloccato, è come se non riuscissi a svolgere o comunque a riprendere una vita normale come tutti gli altri senza pensare al “se mi fossi mosso prima…”è inutile, continuo a darmi colpe che probabilmente non ho, ma i fatti parlano chiaro…a volte penso che lei era la donna della mia vita e come un cretino me la sono fatta scappare. una come lei non la troverò mai più…
Gli sbalzi d’umore sono fisiologici, tutta colpa dei “neurotrasmettitori dell’amore” che si devono riassestare e tornare a livelli normali, è solo questione di chimica..
Se era lei la donna della tua vita, tornerà da sola. Altrimenti si è trattato solo di un abbaglio. La spiegazione è tutta qui.
teorema, probabilmente hai ragione, solo che questi sbalzi sono davvero pesanti!!!da un lato però ammetto che pianino pianino sto iniziando a farmene una ragione. lei non si fa più sentire, niente di niente; a questo punto la mia speranza in un possibile ritorno inizia piano piano a scemare. effettivamente sto iniziando a capire che probabilmente non mi ha mai amato fino in fondo, anche perchè una persona che ti ama, non solo non ti lascia nel momento del bisogno ma soprattutto non permette che tu ti annulli per lei e cadi nel baratro. ragazzi quanto è brutta la depressione!!!chi non l’ha passata non può capire.
talvolta passo dei momenti di rabbia, (che sinceramente fno a ieri non ho mai avuto) rabbia veramente forte, tanto che ieri sera ho faticato ad addormentarmi.è normale? voi quando vi prendono momenti tristi o comunque rabbiosi che fate per farveli passare?
Puoi scaricare la tensione con dello sport, e prima di andare a dormire c’è un libro che ti consiglio (che sto finendo anch’io di leggere adesso) “L’arte di non amareggiarsi la vita” di Rafael Santandreu, è un testo ben scritto, con basi scientifiche valide, non il solito manualetto da quattro soldi.
Grazie Teorema, vedrò di acquistare questo libro, chissà che possa davvero servirmi.
Scusa se usufruisco del tuo spazio Camel ma ho proprio bisogno di buttare giù alcune riflessioni un po’ fuori tema. Oggi ho incrociato per caso una conoscente, ragazza carinissima e persona veramente squisita, sposata da 5 + 5 anni di fidanzamento. La vedevo stravolta, così le ho chiesto il motivo: mi ha raccontato che il marito quarantenne recentemente l’ha lasciata di punto in bianco per avere via libera con una sua collaboratrice diciannovenne. Fortunatamente non hanno figli. “Non ti amo più”, questa è stata la giustificazione. Sono rimasta allibita.
Io credo nel matrimonio e ho profondo rispetto per questo sacramento, se decidessi di sposarmi lo farei nella piena consapevolezza di ciò che mi aspetta. Ma c’è così tanta superficialità, gente che non ha visto/vede l’ora di convolare a nozze solo per potersi accasare. Molte donne sono innamorate solo dell’abito bianco e non dell’uomo che hanno accanto. Ci sono i casi particolari, tipo il mio ex che pur non amando non vedeva l’ora di sposarsi con qualcuna a caso perché aveva paura di rimanere solo (grazie al cielo non è riuscito a convincermi). Non so voi, ma io sono terrorizzata all’idea di condividere la mia vita con qualcuno che potrebbe colpirmi a morte in qualsiasi momento, com’è successo alla mia amica. Ora che sono sola sto bene, è come essere immersa nella gomma piuma…ma mi domando se non sia solo una scappatoia per evitare di farmi ancora male e se alla fine dovrò nuovamente affrontare il mio lato passionale, romantico e sentimentale. In poche parole, ho paura di innamorarmi di nuovo.
Camel, scusa, ho letto la lettera ma non tutti i commenti. La cosa primaria e’ che tu ritrovi una tua serenita’ e un tuo equilibrio. Gli attacchi di panico uno non se li va a cercare e quando capitano la persona che li vive prova molta paura e destabilizzazione. Anche perche` perde fiducia in se` e spesso entra in ansia generalizzata tentando di controllarli/evitarli/reprimerli. Spesso e non certo con cattiveria li affronta in modo non idoneo. con la tua ex tu hai
(scusa, riprendo, problemi tecnici) con la tua ex tu all’inizio hai finto di non stare male ma non sapevi manco tu cosa avevi. In seguito dici di essere andato da uno psicologo e questo mi sembra positivo, sia per te stesso sia come prova di non egoismo. Stare male e’ bruttissimo e se uno sta male non puo’ essere in equilibrio come se non avesse una sindrome d’ansia, un esaurimento o cio’ che volgarmente chiamiamo depressione (dico volgarmente nel senso che ciascuno ha i suoi disturbi e le sue cause e le sue soluzioni e quindi no alle diagnosi faidate’). Stare vicino a chi sta male non e’ facile e in particolare tanto piu’ e’ accentuato l’egoismo di chi sta male; anche involontario che sia. pero’ credo ci sia comunque una differenza tra solo lamentarsi di un problema o realmente almeno mettersi in moto per affrontarlo e risolverlo. Allo stesso modo una persona se e’ veramente informata sul problema che l’altro sta affrontando puo’ comprendere meglio la fase che attraversa, sentirsi piu’ partecipe. fermo che non deve diventare un infermiere laddove l’autonomia dell’altro sia possibile. E fermo restando che entrambi possono essere egoisti o avere necessita’ di porre un limite all’egoismo dell’altro. ma cio’ vale in ogni relazione, cosi come il poter mancare in qualcosa ecc. Si lasciano anche persone che non vivono le cose che voi avete vissuto… L’ansia di solito viene a dirci qualcosa che non va, una impostazione, un modo per non adeguato di gestire la quotidianita’ o lo stress, uno scollamento tra reali bisogni e azioni ecc. sorge anche dopo traumi, stress prolungati, in fasi di cambiamento.. pessima avventura il panico ma spesso dopo ci si conosce meglio e si sta meglio se si e’ affrontata l’ansia e non solo tentato di metterci un tappo. Dici che per stare al suo ritmo e non deluderla non stavi piu’ al tuo ritmo e eri provato. che tentavi forse di tenere tutto sotto controllo e non ci riuscivi finche’….hai fatto il botto quando non eri soddisfatto di come stavi tu.. ti pare cosi strano? magari hai avuto diversi segnali da te stesso e non li hai colti finche’ il panico ti ha messo un cartellone: cosi non va.
Ora ho letto tutto. Che bello che ricominci a stare bene 🙂 ci vuole tempo? e’ normale, ma goditi ogni riapertura e passo in positivo 🙂 ho capito molto bene la tua bella emozione e il suo peso e significato quando hai parlato della cena. La questione sedia vuota se la sarebbe potuta fare chiunque, lasciato, anche senza i problemi tuoi di ansia. Perche’ non l’ho fatto prima? perche^ evidentemente non avevi le energie ecc per farlo. Hai affrontato e stai affrontando un problema e se sei stato a cena e hai provato emozioni positive vuol dire che lo stai facendo bene. via via scaricherai le sensazioni legate a te stesso come impedito/fragile/ammalato ecc. Capita spesso che un problema come il tuo venga a chi e’ “forte”. uno perche’ l’ansia e’ democratica, due perche’ le persone forti spesso tirano un po’ la corda. Tu hai trascurato te stesso. Ma la depressione non ti ha detto che non sei piu’ tu, ti ha semmai mostrato altre cose di te. di cui potrai tenere serenamente conto e costruttivamente in seguito. Se hai passato una fase molto nera tanto piu’ potrai aprezzare il tuo ritorno alla tua normalita’. la mia non e’ retorica, avendo provato delle cose che dici comprendo il “nero” ma anche come tu possa esserti sentito felice a quel tavolo. Ovvio che non e’ vero che sei irrecuperabile. tu stesso vedi anche laddove ti sei scordato di te e dei tuoi bisogni. Bene, poi hai dovuto affrontare che non possiamo trascurare noi stessi. mi dispiace per cio’ che racconti, ma quando dici che ti e’ sconosciuta la rabbia che provi: anche quella e’ una tua corda. tutti abbiamo anche la rabbia. Sei un bravo ragazzo ma puoi essere anche incazzato con il fatto di essere stato male e di essere stato lasciato. dalle tue parole traspare comunque che non sei divorato da una rabbia insensata. alla tua ex la stai anche lasciando andare se e’ cio’ che vuole. ma emozioni da vivere e rielaborare ne hai. sono stati anni intensi i tuoi. prenditi cura di te. abbi pazienza con te stesso mentre affronti il problema costruttivamente. non esigere di fare le olimpiadi domani ma goditi il tuo uscire via via dal guscio. non avvilirti se non corri subito a 100 all`ora… a volte queste fasi fungono da inventario, c’e’ chi va via e chi resta. Ma non e’ solo un caso. in bocca al lupo
Camel riprendo una tua lettera di qualche giorno fa..hai scritto che eri a cena fuori e che lei poteva esserci in quel momento,che quindi nn andavate a cena spesso fuori?o come?ti spiego,anche io mi ero fatto colpe che magari nn potevo permettermi di portarla a cena fuori
@Teorema:non preoccuparti, non sei fuori tema e non mi rubi alcuno spazio. anzi sono contento. d’altronde siamo qui per sfogarci su qualunque cosa e darci tutti una mano.
ti dirò, il discorso sul matrimonio è per me un po’ delicato. nel senso che, rispetto chi vuole sposarsi, però d’altro canto penso che il matrimonio non sia altro che l’ufficializzazione di un sentimento. io penso che amare vada al di là di questo.es se io amo una persona, non ho bisogno di celebrare il mio amore al cospetto di Dio dentro una chiesa (d’altra parte Dio è onnipresente no?). va da sè che poi subentrano tante questioni legali sulle quali non vorrei dilungarmi, però il mio punto di vista è questo.
per quanto riguarda il discorso della paura di innamorarsi, qui purtroppo tocchi un tasto dolente. sai già a grandi linee la mia storia, quindi penso di poter capire perfettamente questa paura, paura che ho e probabilmente mi porterò dietro per moltissimo tempo. come potrei ancora fidarmi di una ragazza che mi giura amore per l’ennesima volta, quando la mia prima storia si è conclusa dopo 3 anni con tanto di corna e l’ultima dopo sei (forse con corna) solo perchè ho avuto dei problemi e lei invece che starmi vicino mi ha mollato facendomi sprofondare ancora di più?
poi alla fine so che rifarò l’ennesimo ragionamento che feci dopo la prima delusione: perchè devo privarmi di un sentimento, perchè devo soffocarmi, perchè devo farla pagare ad altri,perchè devo magari perdere un’occasione con una ragazza che magari potrebbe essere quella giusta??? ma soprattutto, perchè devo smettere di vivere la mia vita??so che finirà così, mi conosco molto bene. certo sarà difficile, probabilmente la mia prossiama ragazza (se e quando ci sarà) mi additerà come ragazzo molto freddo. sicuramente ora come ora ho il cuore sanguinante, poi arriverò alla fase cuore blindato con tripla mandata, poi arriverà la fase in cui ci sarà Lei, che avrà la chiave giusta e riuscirà ad aprire nuovamente il portone.
forse l’unica cosa che mi spaventa è il non riuscire ad amare fino in fondo, nel senso che, amare una persona significa per me anche fidarsi di lei. avrò il coraggio un domani di estraniare i miei problemi?oppure ne avrò il timore pensando che possano nuovamente abbandonarmi?
@Luna: ti ringrazio per aver letto la mia lettera e i vari commenti :-). in effetti la cosa che sto provando a fare ora è cercare di ritrovare in primis un equilibrio psico-fisico. è stato un periodo lungo e logorante di cui porto ancora i segni: sto piano piano accettando la cosa. anche se a volte mi sembra di fare un mezzo passo avanti e il giorno dopo 200 indietro.purtroppo ora va così. ancora devo fare quel salto che mi faccia staccare da questa situazione.è come se volessi ancora rimanere aggrappato al passato e non accettare il fatto che la mia vita, volente o no, è cambiata. probabilmente è come dici tu, ossia che devo ancora superare la fase in cui mi sento un po’ impacciato. ci vorrà anche per questo del tempo. purtroppo i pensieri mi tormentano ancora: ieri pensavo a lei, e ho iniziato a sentire un groppone allo stomaco. penso che mi manca, che oggi è l’ennesimo giorno senza lei, spero che possa far marcia indietro e tornare.solite cose che si pensano quando si è innamorati. il punto più difficile per me sarà comunque superare il senso di colpa. è una cosa più forte di me. penso che superato questo senso di angoscia causato dalla colpa, andrà molto meglio. il problema è quando…
a volte come ho scritto, mi prende la rabbia. sono arrabbiato con lei, con me, con il mio stato psicologico e con la vita in generale. al culmine dell’ira scoppia il pianto. penso che oramai le mie lacrime stiano finendo. mi chiedo se tutto questo ha un senso…cioè starò soffrendo per qualcosa, per imparare qualcosa, o è solo una punizione inflittami per non essere riuscito ad adempire ai miei doveri di studente,fidanzato,figlio,amico e fratello. si perchè non solo con lei mi sono chiuso, ma con tutto e tutti. talvolta ho anche cercato la solitudine, volevo essere lasciato in pace, volevo crogiolarmi nel mio dolore da solo.soprattutto il mio orgoglio mi imponeva e mi impone ancora di soffrire in silenzio, di non mostrare la mia sofferenza a chi mi sta intorno, se no le persone ne approfittano e ti schiacciano: e nel mio caso si è verificato. forse avrei dovuto tenere il dolore per me e far finta di nulla,neanche a lei dovevo dirlo. la mia paura è anche questa : vedendo come è finita ora, chissà se avrò mai il coraggio una volta che mi ri-innamorerò, di fidarmi al punto di estraniare i miei problemi, di vivere come detto prima, un amore fino in fondo.
@incaxxato: agli inizi, quando la conobbi, diciamo che ero uno studente universitario modello. ricevevo una borsa di studio che ahimè ho perso poichè, dando pochi esami, i crediti formativi vennero a mancare. inoltre, considerando che lei lavorava, decisi di trovarmi un lavoretto anch’io, e lo trovai. grazie a tutto questo, inizialmente potevo permettermi tante cose in più, come ad esempio andare a cena fuori e portarla a fare viaggetti (es weekend in toscana) che a lei piacevano molto. ovviamente non ha mai preteso nulla, nel senso che ognuno pagava la sua parte. inoltre potevo permettermi le vacanze: siamo stati ad ibiza e formentera per una settimana ed anche in sardegna per due settimane. poi mi hanno licenziato per termine del contratto e neppure la borsa di studio avevo più. per lei non è mai stato un problema, o almeno non ne ha mai fatti.purtroppo, causa anche la crisi economica, l’ultima volta che siamo andati in ferie è stato nel 2009. 2010 niente perchè io non avevo soldi e dovevo preparare gli esami a settembre. 2011 nulla sempre per i medesimi motivi. nel 2012 però ho fatto in modo che andasse per una settimana in puglia con mia madre e mia sorella a casa dei miei parenti. io non c’ero sempre a causa degli esami settembrini. in quei due anni privi di ferie come si deve, ci concedavamo comunque qualche giorno al mare, e durante l’anno qualche viaggetto e cene fuori con amici. qualche volta non avevo soldi e lei provvedeva anche per me, poi appena li avevo glieli restituivo. e questo mi faceva sentire in colpa, e a lei l’ho sempre detto.però diceva di andare tranquillo e di non preoccuparmi che per lei non era un problema.questo finchè stavo bene mentalmente: poi cominciano gli attacchi di panico. e da li tutto è andato scemando fino all’ultimo anno in cui mi sono rinchiuso completamente in casa… :-((((.
col mio discorso del precedente post volevo intendere che a causa dei miei attcchi di panico non riuscivo più ad uscire, quindi non andavo più neppure al ristorante. ora che piano piano sto reagendo e quindi sono uscito andando a cena fuori, penso che se mi fossi mosso prima, o cmq avessi avuto la forza di muovermi prima, probabilmente in quella sedia vuota poteva esserci ancora lei ora.
Camel di sicuro se anche ti fossi mosso prima se lei era decisa a chiudere non sarebbe cambiato il discorso,ripeto che molte persone quando va bene tutto è ok x loro,non vogliono sentire problemi o periodi bui,poi xò quando capitano certi periodi con problemi o litigi scappano come conigli,questo è sbagliato,sembra quasi che prendano tutto quello ke possono prendere di bello da una storia x poi mollarla quando si presentano anche i momenti peggiori.Queste persone sono cosi nella vita oltre ke nelle relazioni,la mia ex nella sua vita ha sempre preferito evitare i problemi invece che affrontarli,e mi dispiac x queste persone xke nn concluderanno mai nulla
Camel, ciao, capisco alcune “logiche” in cui sei incappato, ma mi viene anche da dirti cio’: e’ a noi stessi che non concediamo un cedimento quando neghiamo di star male, che sia per orgoglio, paura di cedere, per un’immagine che con noi vogliamo conservare di noi stessi o altro. Hai fatto strabene invece con te stesso che stavi male e ammetterlo fuori da se` non e` una prova di debolezza, semmai di consapevolezza. 2) concordo, a volte quando sei piu’ indifeso o hai meno energie ecc la’ fuori c’e’ chi tenta di aprofittarsene per farti un culo cosi… c’e’ anche chi tenta indipendentemente e chi chiede 6000 euro a chi e” ammalato per fare na magia ecc… pero’ il punto sta nella dinamica di un altro e non nel fatto che tu non dovresti stare male o non ammetterlo. Guarda, io sono una persona strariservata e non do confidenza quella vera facilmente. Non sono una che racconta i fatti e problemi suoi.Non e’ che indistintamente non puoi farlo e’ che se non conosci qualcuno non lo conosci. Se lo conosci puoi scegliere di parlargli di te e decidere per te innanzitutto se sia meglio farlo o no, per come fa stare te, ma non puoi comunque con cio’ stabilire e controllare la sua reazione. che non e’ solo, tra le variabili, essere al 100% presente o assente e profittatore, ma anche poter non saper gestire il problema, non darti le risposte che vorresti… Nella mia famiglia e tra i miei amici ho persone che mi amano ma l’ammettere un problema o una difficolta’ con un altro essere umano non significa imbucare una lettera in una cassetta della posta ma confrontarsi con l’altro. Che puo’ reagire anche secondo il suo sano o insano egoismo, carattere, ansie e paranoie ecc. Tu hai fatto cmq bene a dirle la verita’. Uno negare a te stesso di stare male e fingere sarebbe stato logorante per te, due non ci saresti nemmeno riuscito e i malintesi e tappi sarebbero stati ancor piu’ contorti, tre se stai con una persona e non puoi ammettere le tue debolezze o una fase come quella che vivevi tu che relazione e’? Se poi lei ha reagito secondo la sua indole e funzionamento e ragioni non e’ una cosa che dipende dal fatto che dovevi essere sempre al top. ma chi ci riesce? e le relazioni mature e prolungate vivono momenti differenti nel senso che la vita non e’ mica sempre identica e senza scosse e dolori e problemi. Sul concetto di colpa: attenzione a non cascare
in un concetto di merito/punizione che ha una matrice culturale che in teoria servirebbe da bussola per “non peccare” e che crea pero’ anche pseudologiche disastrose: un criminale nazista e’ campato cento anni e manco si e’ pentito e tu saresti “punito” perche’ non hai rispettato al 1000% la tabella universitaria e perche’ hai avuto una sindrome da panico ecc e perche’ avendola non eri splendido splendente? ma ti pare? ho usato un esempio estremo no per dire che chi e’ piu’ cattivo campa cento anni ecc ma per dire: chi sarebbe che ti punisce? un’entita” superiore? e ti punirebbe perche’ avevi tirato troppo la corda nel tentativo di far quadrare tutto in buona fede? a che ti serve questo pensiero puo’ dirtelo il tuo psicologo, ma Camel puo’ capitare nella vita se non si e’ mai conosciuto un esaurimento nervoso di usare delle strategie che si rivelano insuff o inefficaci. Ma non e’ che lo si fa apposta ne’ che per questo la legge divina ti punisce. Ti viene un disturbo da stress e te lo vivi e lo affronti. Credi che a lei non sarebbe mai potuto venire nella vita? Indifferente per quali cause credi che potenzialmente non possa venire a chiunque? il sistema in dotazione da cui emerge un disturbo come il tuo lo abbiamo tutti. Come a tutti puo’ venire il morbillo. C’e’ chi molla chi ha il morbillo e chi da anni e’ accanto ad una mia amica che lotta con la leucemia. e durante questi anni si sono anche sposati. E e’ capitato che qualche problema lo avesse anche lui. Lei che doveva fare? Fingere? mollarlo preventivamente? mollarlo per altruismo? lui la ama, che altruismo sarebbe? E se un giorno dovessero lasciarsi se per forza pensi sarebbe perche’ lei e’ stata male? La gente sta insieme con i problemi e si molla anche senza. Dipende con chi stai. E’ orribile essere abbandonati e orribilissimo (per rendere l’idea) se gia’ stai male, se hai altri dolori e difficolta’… So cosa voglia dire… E cio` richiede rielaborazioni in piu`. Anche dell`egoismo e delle ragioni insindacabili altrui. insindacabili perche« te le mettono davanti o sul retro e te le tieni. Finche` riesci a lasciarle andare. Come qualcosa che non potevi controllare. E non venuto per «punirti».
Camel
Secondo me, a ameno di fatti davvero eclatanti, quando una decisione è presa poco dipende da te. Secondo me non ci sono molte mezze misure in queste cose…o una persona è propensa a lasciare o non lo è. Io sono uno per dire non propenso e penso mi sarebbe impossibile farlo. Se lei lo ha fatto, vuol dire che magari dentro di lei i dubbi c’erano anche prima in qualche modo e qualunque cosa avessi fatto dopo non sarebbe servito. Basta che leggi i vari commenti di utenti che le hanno provate tutte sia dopo, ma anche durante quando si accorgevano che qualcosa iniziava a stridere. Se tu l’hai rispettata, ti sei comportato bene nei limiti dell’imperfezione umana…non hai nulla da rimproverarti.
Camel nessun rimpianto,se hai fatto tutto x dimostrarle il vero amore ci ha perso solo lei!vai x la tua strada,migliora te stesso,dai uno skiaffo morale a lei anche se ci vorranno mesi,tu soffrendo e stando male migliorerai e sarai molto + forte,bisogna toccare il fondo x rialzarsi + forte di prima,fai sport!aiuta tantissimo,mi sto sfogando molto in palestra e ti libera la mente!
Ragazzi che dire siete fantastici. mi state dando consigli che apprezzo molto e in parte mi stanno aiutando.dico in parte perchè ovviamente l’aiuto maggiore deve provenire da me.grazie davvero di cuore.
ammetto di non essermi comportato sempre bene con lei, come ammetto che tante volte ero dolce e disponibile. sempre e nonostante tutto.
purtroppo mi sentivo inadeguato: tante incertezze, vedevo i miei amici che si laureavano e io rimanevo sempre li.questa cosa è molto frustrante.ho cercato sempre di spiegarle ciò che provavo, lei stava li a sentirmi. dico sentirmi perchè probabilmente sentiva ma non mi ascoltava. lei mi ha detto che l’idea di lasciarmi le è venuta di punto in bianco quando era in vacanza.secondo me sono cazzate.queste sono scelte che vengono elaborate col tempo e alcuni suoi discorsi me l’hanno fatto capire.
oggi ho fatto una cosa che dovevo evitare assolutamente: dal mio profilo fb l’ho bloccata, però sono entrato con quello di mia sorella e ho visto le foto del compleanno che ha festeggiato una settimana dopo avermi mandato a spendere. mi è venuta una stretta allo stomaco allucinante, ho pianto e quasi mi veniva una crisi di nervi: vederla in quelle foto splendida splendente, che rideva si divertiva. ho letto anche vari commenti, e da tutto ciò forse ho capito che è meglio ammazzare la speranza di un possibile ritorno.forse ora sto iniziando a razionalizzare il tutto.vi dico però che è molto dura: quello che fa più male non è essere stati lasciati in sè, ma la delusione nei confronti di chi giura di non abbandonarti mai e poi alla prima occasione ti fa ciao ciao con la manina e sparisce per sempre, come se questi anni non fossero mai esistiti. è questo forse che mi fa soffrire di più, essere consapevoli che lei sa della situazione in cui mi ha lasciato e non se ne preoccupa minimamente. vorrei tanto essere felice come lei in questo momento!!!!
Comunque mi sono scordato di dirvi unaltra cosa. nei primi periodi del distacco, parlai con mia madre di quanto successo. al che mi mise una pulce nell’orecchio che, (specie se te la mette tua madre…ricordiamoci che le mamme hanno l’occhio lungooo!!!)mi ha fatto rizzare le antenne. Non è che ti ha lasciato perchè ha visto che impieghi troppo a finire gli studi. nel senso lei lavora, ha un contratto a tempo indeterminato ed ha dei soldi messi da parte. ha raggiunto una data età (27anni) quindi magari vorrebbe anche avere di fianco un altro tipo di ragazzo più vicino alle sue esigenze e che magari la porti a convivere. non è che in parte la causa sia anche questa?
su questo ho riflettuto molto. in effetti, la sera in cui mi disse “è finita”, mi ha anche detto che sentiva di perdere del tempo con me (…se mi infilava un lampione della luce nel cuore avrei sofferto di meno), poi qualche giorno dopo mi chiese per telefono: “ma tu saresti pronto per andare a convivere e magari avere figli?” io risposi: “certamente si, però prima vorrei una stabilità economica, non come hanno fatto alcuni nostri amici che sono andati a convivere e tempo 3 mesi sono tornati a casa perchè non ce la facevano più.” detto questo, quando la incontrai per parlare, mi chiese: ma tu lasceresti l’università? ed io: assolutamente no, ma scusa il problema forse è che sto impiegando troppo a terminare gli studi e in più ci si è messa anche questa mia crisi? no perchè se questo è il problema ti sarebbe bastato aspettare un po’ e l’università la finisco…sapete quale è stata la risposta: “vuoi farmi sentire in colpa?” non so ragazzi…ditemi voi…
“molte donne sono innamorate solo dell’abito bianco e non dell’uomo che hanno accanto” non l’avevo scritto a caso…
Camel
Ciao caro. Ci ringrazi per i consigli ma non li metti in pratica e non va bene 🙂
Ti ripeto 2 cose FONDAMENTALI:
1) NO CONTACT
Che vuol dire non sentirla e vederla e sapere nulla in nessun modo. Non stare a spiare il suo profilo. Sono cose che all’inizio fanno un po’ tutti per carità, ma come hai potuto vedere tu stesso ti da delle botte tali che poi ti passa la voglia.
2)BASTA COLPE
Non domandarti più nulla di te,su dove hai sbagliato,su cosa potevi fare. Se ti sei analizzato e hai capito alcuni errori bene, ma ora basta. Lei ha i suoi e questa corsa al massacro personale non ti porterà nulla.Nessuno fa sempre tutto bene o non ha difetti. L’amore sta proprio anche nell’accettarli.
@camel… Ma cosa ha mai fatto di male la tua ex se ha deciso di intraprendere un altra strada ??? È’ forse un peccato smettere di amare ??? Nn c’è nulla di.strano se LEI ha deciso di staccarsi da te perché pensa a 27 anni a un futuro e a una famiglia .. Ma tu che sicurezze potevi dare .??. Nn riesci neanche a terminare gli studi universitari e nn dare la colpa alle serate che trascorrevi con lei se nn riuscivi a studiare di giorno .. Nn inventarti scuse .. Sei fondamentalmente pigro, immaturo e ti crogioli in questa malattia .. Una donna ha bisogno di avere accanto un uomo che dia sicurezza e stabilità emotiva e tu nn riesci a dare tutto ciò . Ti sei ridotto a continuare a scrivere in questo sito tutte le tue pene anziché rimboccarti le maniche e darti da fare.. Non fai altro che farti commiserare da gente come NEVER o INCAXXATO che si limitano a ficcare il coltello ancor più nella piaga chiedendoti e impapocchiandoti il cervello di continue domande sul vostro rapporto forse perché loro sono più malati di te .. Il passato e’ passato ..DEVI RICOMINCIARE CON ENTUSIASMO A VIVERE…Smettila di piangere , esci , conosci gente nuova , vivi per la miseria!!!!!….Non riesci neanche a goderti una giornata al ristorante dopo tanto tempo… Metti in testa che lei come donna ha perso la stima in te e nn ritornerà più.e chi può darle torto .. Cerca di affrontare i tuoi problemi che secondo me ti porti dietro da tantissimo tempo altrimenti con la prossima donna farai la stessa fine ..Reagisci e fatti venire le p….e da uomo vero. Ridurti a un’ameba lamentosa che da colpe alla sua ex nn serve . Quello che da tempo avrebbero dovuto consiglliarti e’ di fare una sana autocritica ..Se un rapporto d’amore finisce la colpa e’ sempre al 50 per cento quindi nn ritenerti immune da eventuali sbagli ed errori da parte tua . Come ho letto in questo sito da qualche parte in altre lettere: nessuno ci appartiene .. le persone vanno amate in quanto esseri liberi e come tali rispettiamole anche se ci fa male qualora dovessero cambiare idea . Buona vita
Ma che lettere piene di lamentele e di consigli inutili.. Qui è’ inutile accusare la povera ex fidanzata di camel . Non ti ama più , punto e basta !!! Non può cambiare idea la ragazza? ti deve rimanere appiccicata per sempre ? Non ti attaccare al fatto che ti ha lasciato solo perché sei caduto in depressione .Tu eri già malato da prima quando la tua prima fidanzata ti aveva abbandonato. È difficile continuare a star vicino a uno che non fa niente per migliorare la propria situazione .Cerca di uscire da questo tunnel .La forza dopo un anno la devi trovare dentro di te e non attraverso il pianto. Ti sei disperato hai urlato il tuo dolore ma ora basta! Vivi!
Ma si ha ragione Paolo@ . Questa e’ la vita con i suoi alti e bassi . Caro Camel perché non te ne fai una ragione una volte per tutte anziché farti logorare il cervello da continui dettagli che ti vengono richiesti di ricordare da uno come INCAXXATO che secondo me e’ più kncasinato di te nella vita .? L’amore vero esiste ma non può durare per sempre e questo che ci dobbiamo mettere in testa. Nessuno e’ così cattivo da voler ferire apposta la persona con cui ha intrapreso un pezzo di vita insieme. A volte capita che crescendo insieme si maturi in modo diverso e allora e’ meglio percorrere la strada da soli. Ricordati che tutto cambia evolve si trasforma .. Guai se rimanesse tale x sempre .. Non si potrebbe crescere emotivamente ed è quello che devi fare tu ora. Abbandonati al cambiamento , rinnovati , ritroverai ben presto una nuova d’energia di vita . Solo se credi in te stesso riuscirai a salire la china
Qui non si stanno dando colpe alla ex ragazza di Camel,visto che oltre ad averlo lasciato dicendogli la verità non ha fatto chissà cosa di male,si cerca di capire il xkè e si cerca di dare un aiuto ad una persona che si sente abbandonata e deve iniziare a reagire.Camel io penso che sia anche un fattore economico il suo chiudere il rapporto,diciamo ke ha cercato di vedere oltre e tu non potevi andare oltre!Anke x me è stato un moivo del suo lasciarmi andare in modo cosi orrendo (a differenza tua xò mi ha lasciato mesi e mesi nella merda psicologicamente prima di mollarmi del tutto,senza nemmeno dirmi ^non ti amo +^),la differenza è che lei cercava uno che se la mantenesse visto che nn ha mai lavorato e nn riuscirebbe nemmeno a tenersi un lavoro (troppi problemi mentali x lei,riuscire a lavorare,impazzirebbe come le era gia successo),io invece non avendo lavoro fisso nn la potevo mantenere e personalmente non l’avrei nemmeno fatto!Tua madre ci ha visto bene da una parte,ti assicuro una cosa,tutto il bene che hai dato torna indietro,leggi il libro ^101 modi di dimenticare una ex^ è molto interessante e divertente.io sto vedendo una ragazza nuova dopo 3 mesi che ho fatto l’ultima volta l’amore con la mia ex e dopo 6 mesi che mi aveva lasciato,è strano dirlo ma nn la idealizzo + come prima nonostante certe volte la penso ancora,ma dentro di me nn la vedo + cosi tanto superiore alle altre..anzi..dentro di me senza fare nulla sta scendendo dal piedistallo dove è stata x tanto tempo.Se x certe persone dire addio ad un grande amore è cosi facile bisogna solo dire buona fortuna!L’amore nn va elemosinato a nessuno,tantomeno a chi nn capisce la fortuna che si ha nell’avere una persona che ti ama con il cuore e ti molla con scuse e ti da le colpe,vigliaccheria pura.
@paolo @serena: entrambi avete ragione. io difatti non ce l’ho minimamente con lei. nel senso forse all’inizio si, però capite che la ferita era freschissima e purtroppo ho saputo solo prendermela in buona “fede” con lei.gesto impulsivo. io con lei non ce l’ho assolutissimamente. anzi alla fine piano piano mi sto convincendo che sia giusto così: innanzitutto perchè è giusto che lei abbia la possibilità di essere felice e di trovare una persona giusta che la renda tale. poi è giusto anche per me, perchè tutto sommato mi sto rendendo conto che stavo scivolando in un baratro da cui probabilmente non sarei riuscito a venirne fuori se non ricorrendo a psicofarmaci, (cose che non condivido affatto). inoltre lei stessa ha ammesso di non essere stata in grado di aiutarmi standomi vicino.
vorrei precisare il discorso studio: non ho mai detto che fosse stata colpa sua. purtroppo agli inizi si è presi tanto, si vuole sempre stare insieme, ero sempre con lei la sera e prima delle 4 non si rincasava. ma questo anche successivamente: non c’era una sera che si arrivasse a casa prima delle tre. è stata sicuramente colpa mia, nel senso che dovevo essere io a curarmi delle mie cose, non lei. questo è stato un comportamento immaturo. però ormai è fatta e non posso più farci nulla, tranne che recuperare ora.
poi inutile dire che lei doveva obbligatoriamente stare con me: ci mancherebbe. io sono stato il primo a dirle che se non mi ama più non la voglio. che me ne faccio?io se devo stare con una persona voglio che mi ami e stia bene con me, non una che sta li per compassione.
comunque sia non vengo qui per cercare qualcuno che mi dia il perdono, ne tantomeno voglio pulirmi la coscienza. so di avere sbagliato, come ha sbagliato anche lei in alcune cose. cerco solo di confrontarmi e sfogarmi dato che non ho neppure uno straccio di amico.
cerco come tanti nella mia situazione dei perchè che so non avrò mai. è finito l’amore PUNTO. non ci sono colpe nè colpevoli. ci sono errori e responsabilità sicuramente. il resto sono cazz…te.
comunque ci terrei a ribadire una cosa: so che probabilmente per chi non ci è mai passato è una cosa poco comprensibile, vi dirò, tante volte non mi comprendo neanche io. non voglio neanche trovare un alibi, anche perchè di alibi non si tratta. purtroppo la depressione è così. ti porta a vedere tutto in bianco e nero, i colori non esistono più. ti chiudi in casa pechè il tuo cervello si autoconvince che se esci muori (a me l’attacco di panico mi ha preso così), non mangi più perchè sei sempre in ansia ed inoltre il tuo cervello porta a commiserarti anzichè reagire, perchè lo “scopo” è quello di portarti giù, non su.
io ora sto combattendo questo stato mentale che deriva da me stesso, non dall’esterno.ora come ora psicofarmaci non ne prendo e spero vivamente di non doverne usare più avanti. purtroppo ci si cade, forse perchè si è deboli in determinati momenti della vita e non si hanno le persone giuste di fianco che ti danno quello sprint in più che ti viene a mancare (attenzione non sto dicendo cattive e approffittatrici). speravo solo di avere di fianco una persona che non si limitasse solo a bellissime parole:agli inizi io le ho sempre detto che se voleva lasciarmi poteva farlo quando voleva, perchè io non ero più in grado di darle quello che si aspettava da me. e lei no, io ti sto vicino perchè ci tengo a te e sei importante per me. così col tempo ho commesso l’errore di darla per scontata. poi inizio la psicoterapia e cominciano i miglioramenti. niente da fare. torna dalle ferie e mi da il ben servito.
non voglio fargliene una colpa per carità, se una persona ti dice non ti amo più, c’è poco da fare. so che non tornerà mai più, oramai questa speranza la sto uccidendo. so che devo guarire e rifarmi una vita, e probabilmente, presto o tardi un’altra ragazza prenderà il suo posto. tutto ciò che rimane è il dispiacere, perchè veramente ne ero innamorato e me la sono fatta scappare via.
Paolo+Serena+Alex=un bel troll tra noi 😉
Cosa studi di bello all’uni Camel?
Camel è proprio adesso che devi iniziare a stare meglio x te stesso,proprio adesso devi provare a migliorarti e essere felice con te stesso,se lei è uno stimolo x questo miglioramento ben venga,io mi iscrissi in palestra e sono felice di averlo fatto,migliora in tutto.queste lezioni di vita servono x maturare,chi + soffre e sta male riesce a dare un valore vero e reale a ciò che lo circonda rispetto a chi se ne frega,nn darti colpe,si cresce si cambia e come ha iniziato lei un percorso di cambiamento lasciandoti tu inizia adesso a farlo,magari un giorno ti volti e vedi che sei riuscito a superarla senza l’aiuto di nessuno
Cara teorema questo e’ sito aperto a tutti ed io come come altri siamo liberi di esprimere le nostre opinioni @ camel ..continui ad avere una specie di ossessione x la tua ex.. Continui a riportare nelle tue lettere dettagli minuziosi che si riferiscono a lei.. Se avesse detto se io avessi fatto..se mi avesse amato ecc… Basta torturarti il cervello con questi pensieri .. Cambia musica ! .. Di depressione ne ho sofferto anche io e an he di attacchi di panico ma ho reagito . Non si puoi mai poi mai dipendere da un uomo o da una donna come hai fatto tu .. La forza x uscire da un problema nn te la da di certo una possibile fidanzata ma solo te stesso..Dobbiamo contare su noi stessi Amarci di più e poi potremmo amare gli altri .. Lavora interiormente su questo e pensa a vivere la tua età perché tutto quello che è’ ti stai perdendo in questo momento non torna più Indietro Gli anni passano
Certamente caro troll, le prossime volte magari controlla la punteggiatura prima di pubblicare così eviterai di farti sgamare… Tutto sommato hai scritto delle considerazioni sensate, forse un po’ rabbiose visto che la questione ti tocca da vicino.
@ teorema …. Ahahah mmm. Mi hai sgamato. In effetti ho pagato altri per dire certe cose . Mmmm forse forse c’è gente che la pensa in modo un po’ diverso . Pensaci cara
Non credo occorra pagare nessuno per fare certe cavolate da asilo. Stai facendo un uso talmente improprio della punteggiatura da ripetere gli stessi errori in tutti i commenti, che ribadiscono comunque tutti il medesimo concetto; non è colpa mia se alle elementari non ti hanno insegnato dove, come e perché mettere il punto, la virgola, il punto interrogativo, quello esclamativo, la sospensione, etc. arrabbiati con la tua maestra casomai. Per me puoi scrivere quanti commenti ti pare con mille nomi diversi (uomo, donna che sia) e darti la pacchetta sulle spalle da solo, non mi interessa, è uno spazio libero. Dico solo di rivedere la grammatica italiana, sennò si rischia di passare oltre che per troll, anche per troll analfabeta.
@Teorema: sto studiando legge. è veramente dura, soprattutto adesso. provo ad aprire il libro ma dopo 5 minuti lo rimetto a posto. piano piano però devo farmene una ragione come dicono tutti. ora come ora mi sta tormentando il pensiero che lei possa essere con qualcun’altro, che quelle cose che faceva con me (non solo sessuali) le farà con qualcun’altro. è terribile questa sensazione. sapere che qualcosa che era tuo (in senso figurato), ora è alla mercè degli altri, o comunque del primo che farà colpo su di lei. come posso fare per allontanare questo tormento?
Camel, anche se continuerai a pensarci è statisticamente assai improbabile che la vostra situazione cambierà. Ci rimetti solo il tuo tempo e la tua salute fisica e psichica. I ricordi e il pensiero di lei non te la riporteranno indietro, questo è certo. Oggettivamente lei non c’è più, questo mettetelo bene in testa, perciò non rappresenta più un problema ciò che sta facendo, dov’è, con chi: chissenefrega! Ti ha lasciato per farsi la sua vita? Allora sei autorizzato ad andare avanti anche tu. Hai 30 anni, se va bene ti restano altri 2/3 di vita a disposizione (soprattutto se smetti di fumare, consiglio personale). Cosa intendi fare di tutto questo tempo? Ti piaci così come sei ora? Provi soddisfazione in quello che fai? Sei diventato l’uomo che avresti voluto sempre essere da quando eri piccolo? Cosa stai facendo per te, per il tuo benessere? Ti ritieni una persona interessante? Ci sono cose che tu, come individuo, avresti sempre voluto fare indipendentemente dagli altri ma che non hai mai osato perché troppo impegnato, pigro, stanco? Non ti sembra sia arrivato il momento di provarci? Quali sono le tue priorità da oggi in avanti?
N. B. Piantala di piagnucolare e dimostraci quanto vali accidenti!
camel puoi riuscirci quando anche tu inizi a volerti bene e sarai di qualche altra persona importante che ti fa sentire speciale
lo so purtroppo, il pensiero fisso su di lei non la farà sicuramente tornare indietro. so che non serve a nulla logorarsi e rodersi il fegato. il fatto è che continuo a sognarla, e questo mi lascia sempre tanta tristezza, specie la mattina, quando mi alzo in preda alla depressione. so anche che molto probabilmente sta per finire anche per me, nel senso che cominciano ad affiorarmi domande in testa del tipo: se tornasse domani, ti rimetteresti con lei?la risposta sarebbe un si immediato, però comincio a non esserne più tanto sicuro. starò passando nella fase “fattene una ragione?non so.
mi sono ricordato che ho lasciato alcune cose a casa sua e lei ha qualcosa di suo a casa mia. dovrei telefonarle per forza e dirle di trovarci per riprenderci le nostre cose…e sinceramente vorrei approfittare del fatto che dovremo vederci per approfondire un discorso: cioè, io ho sempre avuto il vago sospetto che ci fosse stato un altro di mezzo…ecco, vorrei portarla a confessare. non so perchè ma sento la necessità di saperlo…al tempo stesso però, ho paura di farmi ancora più male (anche se ora penso che non me lo potrà fare più di tanto).
per rispondere alle domande di @teorema: in effetti non mi piaccio ora come ora.mi sento debole sia a livello psichico che fisico. a livello fisico non ne parlliamo (non mi piaccio neanche un po’, sono troppo magro 1,80 per 57 kg). inoltre sono scontento del fatto che non sono ancora laureato e quindi non realizzato in ambito lavorativo. provvederò a lavorare su questi aspetti.
questione fumo: in effetti dovrei smettere…mannaggia alle sigarette!!!! 🙂
Se smetti di fumare si ripristineranno completamente il gusto e l’olfatto e ti tornerà anche il senso di fame. Prova a fare almeno un tentativo e non preoccuparti, poi ci pensiamo noi a trovarti un nuovo nickname 🙂
Camel mi sono imbattuta nella tua lettere e dopo aver letto i molteplici commenti, alcuni scontati, mi sovviene pensatre che cominci ad essere veramente pesante. Smetti di piagnucolare come qualcuno ha scritto e dimostra di essere cambiato . Certo che se continui così non troverai
nessuna che avrà voglia di intrattenere una futura relazione con te . È passato molto tempo da quando ti ha lasciato . Lei ha ricominciato a vivere tu no. La sofferenza aiuta la nostra parte emotiva a completarsi e questa e’ stata un’occasione di crescita interiore. L’unico consiglio che posso darti e’ quello di vivere questa vita che , anche se fragile , e’ meravigliosa.
ehi ragazzi come state?io un pelino meglio, però sento un vuoto dentro allucinante…è normale?va bene che sono passati due mesi però quanto ancora dovrà durare questo strazio?
buona domenica a tutti.
Ciao! Sì Camel, è normale questo stato. Io posso dire di esserci passata, poi sono subentrati gli alti e bassi e infine sono guarita, dopo oltre sette mesi, durante i quali non ero completamente libera perché lui ogni tanto tornava alla carica in cerca di sesso, che io puntualmente rifiutavo. Speravo fino all’ultimo che gli scattasse una molla dentro, un sentimento che lo facesse tornare non per sesso ma per amore. Purtroppo non è successo niente di tutto questo, quindi alla fine mi sono stufata e mi è scattata dentro la voglia di andare avanti, di spezzare quell’unico filo che mi teneva ancorata al passato. Ho bloccato ogni mezzo di comunicazione con lui in modo da non permettergli più di disturbarmi per il resto della vita, e dopo aver scontato quei mesi di solitudine ho solo voglia di aria nuova. Volevo salvare del mio ex un buon ricordo, ma non mi ha lasciato nemmeno quello…Niente più rimpianti, per me ora è come se fosse morto.
Caro amico, dopo 2 mesi è ancora troppo presto per notare miglioramenti. Ci sono persone che staccano e reagiscono prima, altre dopo, altre mai. Poi dipende da come sei fatto tu…io per esempio mi sento segnato abbastanza, perchè oltre alla delusione, ho realizzato proprio di essere diverso. Non potrò mai integrarmi del tutto e di conseguenza non potrò mai essere felice in questo sistema di cose. Lì dipende da te, da quanto vuoi cambiare, da quanto sei disposto a scendere a compromessi. Bisognerebbe arrivare a quello che dice Teorema, cioè metterci una pietra sopra definitiva. Il problema è che fatto questo, poi devi rimetterti in gioco e quello che troverai è forse peggio di quello che hai lasciato. Non c’è amore in questa società, non c’è sentimento di nessun tipo…nessuno che darebbe 2 lire per il prossimo, figurati impegnarsi a lungo termine. Più mi guardo intorno e più vedo rapporti dettati dalla semplice convenienza, e se sei un minimo sensibile sei fregato. L’unico modo che hai di stare un po’ meglio è secondo me pensare intensamente al fatto che se tornasse o si facesse risentire staresti peggio e far divenire quasi desiderabile la situazione attuale. Devi trovare la ragazza giusta dicono 🙂 Facile a dirsi. Ti scontrerai con la maggior parte delle ragazze che desiderano uno stereotipo ben preciso per poi finire miseramente con il meno peggio. Mi fa sorridere quando leggo “desidero un uomo che sia così e cosà, che mi faccia sentire così e cosà”…tutti stereotipi, come fosse merce al mercato. Quando mi chiedono che donna vorresti, io rispondo semplicemente “una donna sincera che mi ami”. Fine. E invece oggi si è pieni di pretese, se non sei con quei canoni sei fuori. Perchè si mette sempre in primo piano se stessi, IO devo essere felice, IO devo aver questo tipo di persona. Non stando minimamente attenti ai bisogni altui. Si cerca un qualche modello che poi nella realtà è ben difficile trovare. Per cui ti consiglierei di cercar di star bene tu e bastarti da solo per il momento.