Chi lascia dicendo che non ti ama più può cambiare idea?
di
alex dext
Riferimento alla lettera:
Ciao ragazzi. Mi chiamo Alex sono di Catania ho già scritto una lettera in precedenza ("dopo 2 anni stupendi può finire in questo modo") , proprio perché la mia ragazza mi ha lasciato, ormai sono passati circa una decina di giorni che non ci sentiamo e vediamo più, adesso non...
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@Traveler se è cosi deciso quasi sicuramente ha un altra, ma questo alla fine conta poco.
Quello che conta è che dopo 9 lunghi anni, molto spesso i rapporti si logorano o quanto meno sfumano, e se si rompono, sono difficili da ricostruire.
Il mio consiglio è di fare nuove esperienze, e di non fermarti al primo che capita, giusto per avere un moroso che ti faccia sentire meno sola.
Viviti un po’ il tuo dolore e la tua solitudine, e quando ti sentirai pronta, frequenta nuove persone.
Non tornare indietro, guarda sempre avanti.
Ciao
Ciao Traveler,
Non posso non capire cosa tu stia provando, ci sono passata anche io, solo che ormai sono passati 4 mesi.
Se vuoi possiamo sentirci in privato per parlarne meglio.
@Amareggiata
Sì, volentieri. Come facciamo?
Ho letto la tua storia…
Com’è difficile la vita ragazzi!
@Condor
Dopo 9 anni come può essere così deciso? Gliel’ho chiesto in mille lingue se avesse un’altra ma ovviamente mi ha sempre detto di no, boh va te a capire se è vero. Per come lo conosco io non ha nessuna. Anche perché mi dicono (anche lui stesso me l’ha detto) che non sta bene, che è giù, che ci sta male, che non dorme la notte (quello l’ho visto anche dagli accessi di whatsapp-che poi anche lui mi ha confessato di guardare i miei per vedere che faccio).
Adesso non lo sento da martedì, da quando mi ha scritto che mi vuole un bene dell’anima. Ma io non credo alle sue parole. Lui mi ha scritto così per farmi allontanare, perché ha realmente bisogno di stare da solo. Ma io non mollo, il mio cuore mi dice di non farlo.
Lui è incavolato con me, lui prova rabbia perché l’ho trascurato per anni… ma non ci credo che non mi ami più. Diamo tempo al tempo e vediamo cosa accade.
Questa cosa di whats up è interessante,
infatti ci fa sentire un pò parte della
vita di un’altra persona.
Magari ci svegliamo alle due di notte e andiamo
a vedere se l’altra persona dorme
o pure lei si è svegliata.
E poi quando l’ultimo accesso corrisponde all’ora
dell’ultimo messaggino per noi…vuol dire che ci ha pensato prima di dormire.
Ciao a tutti, ho 39 anni e sei mesi fa sono stata lasciata dopo 15 anni insieme di cui 6 di convivenza. Lui ha un altra, quando mi ha lasciato non mi ha detto niente solo che era confuso che non sentiva più i sentimenti di prima, poi a distanza di una settimana ho saputo la verità. Abitiamo in un piccolo paese quindi è impossibile per me non vederli. Sto ancora molto male anche se un po’ meno di prima…i primi mesi sono stati tremendi sembra che ci sia qualcosa che ti divora dentro, non avrei mai pensato esistesse un dolore cosi. La cosa che non capisco è perché non mi esce questa rabbia che tutti mi dicono dovrei avere, sono consapevole che si è comportato male ma non riesco a trattarlo con la freddezza che si meriterebbe quando lo vedo. Una mia amica che c’è passata prima di me continua a ripetermi che non c’è niente da capire solo da accettare che la persona che per te era tutto non ti ama più. Ma come si fa?
Stella hai buttato via 15 anni,
questa è la dura realtà.
Il punto è che se dopo 3-4 anni non si concretizza,
c’è qualcosa che non va…
Comunque a questo punto, l’unica cosa
è ripartire, restare il resto della vita
a soffrire e piangere non serve a nulla.
Hai visto come ha fatto Amareggiata?
A l’àmour comme à la guere…
stella ( ti chiami come la mia micetta ) ripensando alla tua storia quali sensazioni provi ? delusione, sconcerto, smarrimento, il pensiero di esserti illusa investendo sulla persona sbagliata, l’ aver sprecato del tempo “prezioso”, il sentirti ingannata, defraudata, raggirata ? Pensi che lui ti abbia amato veramente o che avesse confuso per sentimento ciò che era qualcos’ altro? Precisando che è ammirevole il tuo riuscire a non provare una rabbia cieca verso chi ha alimentato inutilmente le tue speranze per così lungo tempo, che idea ti sei fatta di questa persona e di questa tua lunga relazione?
Ti ringrazio se vorrai darmi i chiarimenti che chiedo. Un saluto.
la tua amica ha ragione Stella non c’è ne da odiare ne da capire nulla.questa persona però dovrebbe avere almeno la decenza di sparire dalla tua vista,ma non preoccuparti; accadrà di sicuro quando farai anche tu la stessa cosa
Maria Grazia non so se è ammirevole la mia reazione o semplicemente non riuscire a tirare fuori quello che provo, perché dentro di me c’è tutto quello che dici, delusione e si anche il fatto che io ci credevo tanto in noi, pensavo che era per sempre però non è stato così e poi la rabbia per essere stata lasciata senza neanche provare a parlarne prima per vedere se si poteva salvare qualcosa. Abbiamo una casa insieme con un mutuo, per fortuna e sfortuna in questi anni non sono arrivati figli, se no era ancora peggio perché ho capito che lui è una persona immatura e che con l’arrivo di questa ragazza giovane non ci ha pensato due volte a lasciarmi. Quello che ho pensato subito appena è successo è che non voglio avvelenarmi la vita con dei sentimenti tipo l’odio e il rancore perché a mio avviso non portano niente di buono però in questo momento mi aiuterebbero a voltare pagina prima, non so sono ancora nelle fase che vivo giorno per giorno
Ho dimenticato di rispondere a una tua domanda, si secondo me a modo suo mi ha amato…ma a modo suo perché secondo me ogni persona ama come è capace.
stella, probabilmente mi odierai per quello che sto per dirti, ma te lo dico lo stesso. Per come la vedo io e per quello che la mia esperienza mi ha insegnato, c’è un solo modo di amare: quello per cui un uomo ti rimane accanto per sempre e non ti lascia per inseguire le sue farfalle, sopratutto se ci sono dei progetti e delle responsabilità importanti in campo come quelle che tu e lui avevate deciso di condividere. Scusa la mia brutale schietezza, ma proprio non mi va di dirti una cosa per un’ altra. Probabilmente ciò che il tuo lui credeva essere amore per te, in realtà era qualcos’ altro ( stima, affezione, “comodità”, soddisfacimento di esigenze sessuali o necessità di appagare bisogni di altro tipo ). Questo, senza naturalmente voler sminuire quello che insieme avete vissuto e senza voler cancellare i vostri bei ricordi. Ma se il vostro fosse stato VERO AMORE, lui non ti avrebbe mai lasciato, o comunque la vostra storia non sarebbe mai finita. Anche se capisco che accettare una verità di questo tipo può essere molto penoso, specie per cui come te ci ha creduto fino in fondo. Cosa voglio dire con il mio discorso? PERDONALO ( ma devi farlo PER TE STESSA, per ritrovare pace ) e non serbargli rancore. Ma non cercare nemmeno però di vedere in lui quello che non c’è, o che probabilmente non c’è mai stato. Il grande amore della tua vita devi ancora incontrarlo. Insomma, morale della favola: non devi soffrirne perchè non era “amore”, come pensavi tu, ma era solo un “calesse”. Anche se per “passare” ci ha messo 15 anni.
Stella, mi dispiace per quanto ti è accaduto, ma quando leggo quell’ “a modo suo mi ha amato”, capisco che quanto quella dichiarazione serva acuna donna non per non dichiarare un fallimento dopo tutti quegli anni, ma c’è un solo modo di amare, ed è quello che ci fa sentire amati come desideriamo che sia.
Quello di trovare sempre tutte le “scuse” per giustificare l’altro è il modo ideale per trovarsi di fronte a quanto ti è accaduto.
Chissà quante indicazioni, quanti segnali avrai avuto prima del “crollo”, segnali che si prefererisce ignorare per quieto vivere illudendosi che ormai la situazione sia stabile.
Purtroppo come hai potuto vedere non va trascurato nessun segnale. Come si fa con le malattie.
Buona fortuna
Stella,
mi dispiace per quanto stai patendo, che succede sempre più di frequente: 15 anni non sono tre mesi! possibile che non ti sia mai accorta di non essere amata?
non ti sto scrivendo per controbattere gli ASSOLUTI o la sicurezza di VALUTAZIONI calate dall’esterno che non consentono alternative e che provocano reazioni, come il ripetuto comune concetto “c’è un solo modo d’amare”.
in altre circostanze analoghe ti è mai successo, non di odiare, perché purtroppo prima o poi succede quasi a tutti, ma di avere forza e volontà per esprimere questo tipo di sentimento?
quanto alla tua relazione, personalmente sono d’accordo con te: ognuno, SE e QUANDO ama, ama come meglio SA e PUO’, in quanto la perfezione non è di questo mondo. tu SOLA puoi conoscere quanto di TE e dei TUOI sentimenti hai investito in questa unione di coppia e quanto o come il tuo partner abbia in precedenza PIU’ o MENO ricambiato. fra l’altro, pure nel corso di una lunga ed economicamente condivisa scelta di convivenza.
scusa se non mi dilungo oltre sul tentativo di analizzare con te le possibili ulteriori ragioni di questo abbandono, essendo qui ormai diventato quasi impossibile farlo con serena oggettività.
un abbraccio.
@Traveler “Dopo 9 anni come può essere così deciso?” di solito perché c’è un altra, ma può anche essere che sia talmente stufo di te, che non ne vuole più sapere.
In ogni caso devi smetterla di guardare accessi di whatsapp e social vari, perché ti fai solo male.
Devi dimenticarlo ed andare oltre, ma non lo farai, e soffrirai più del necessario….
@stella purtroppo non sei la prima né l’ultima….quando arriva la novità molti cambiano la carretta, a volte si pentono, a volte no.
Bisogna accettare la situazione, assorbire il dolore..ci vuole tempo, ma poi il dolore passa….con un po’ più di tempo, se si è forti e fortunati, si riesce anche a ricostruire una vita felice…ma non sarà facile.
Good Luck
Avete ragione, ci si illude che sia amore ma non lo è…. Una domanda che mi faccio spesso ultimamente è se esiste davvero l’amore per tutta la vita perché specialmente in questi ultimi anni vedo tante persone separate o quelle che non si separano ognuno fa la sua vita. Grazie per i vostri commenti, un abbraccio
Ragazzi!!!
L’ho pedinato e ho scoperto che se la fa con quella di cui dubitavo! Lunedì seral’ho chiamato e lui continuava a dire che non era vero, continuava a dire che tra noi non c’è niente e nessuno ecc ecc si è anche messo a piangere dicendomi “…ma tu cosa credi che a me non dispiaccia non andare a vivere con te come avevamo detto da anni?” PIANGENDO. In più mi ha detto che se ci vogliamo vedere per parlarne meglio lui è disponibile.
La sera successiva l’ho pedinato e li ho visti andare a casa di lui insieme. A mezzanotte. Dopo un’ora luci tutte spente. Sono andata a casa con un macigno nello stomaco. Ma almeno mi sono tolta il dubbio e adesso voglio solo che lui me lo ammetta. A voce. Dal vivo. Voglio solo questo. Non voglio portargli rancore, voglio solo che sia sincero con me perché dopo 9 meravigliosi anni non mi merito questo. Nessuno se lo meriterebbe.
Non so come sto facendo a lavorare, ieri mi son presa un giorno di ferie. Da oggi a sabato sono obbligata ad andare perché abbiamo un a fiera molto importante. Com’è difficile vedere gente, ridere, fare il tuo lavoro e dentro sentirti MORIRE. Sentirti vuoto. Sentirti piccolo così. La vita è dura, durissima…
“Avete ragione, ci si illude che sia amore ma non lo è….” Esatto “illusione”, la vera nemica dell’amore e di tutte le cose VERE.
Ma l’amore vero esiste Stella, se lo si “vuole”, se si osservano le cose con oggettività, se non si sorvola su quei segnali che tu certamente ora sai di non avere voluto leggere, illudendoti, appunto. E se una volta letti, l’eventuale problema che dovesse emergere lo si affronta in due, con la volontà di capire cosa succede nella propria coppia. Ma soprattutto non ascoltando i consigli di chi usa l’empatia come unico mezzo di conoscenza delle cose, non avendo altri mezzi per avvicinarsi ai problemi degli altri. E forse anche ai propri.
Non si ama “a modo proprio”, quella è una scusa che molte donne si danno, e se non ti sei sentita amata come avresti voluto, è perchè lui non ti ha amata. E purtroppo i risultati lo dimostrano.
Buona fortuna, e che le tue compagne Stelle ti indichino il cammino. Cerca le Pleiadi che si affacciano in cielo all’inizio della primavera, per indicare agli antichi che cominciava il periodo in cui si poteva cominciare a navigare. Il loro nome le ‘péleiades’,significa stormo di colombe, poiché prima di diventare stelle Zeus le avrebbe trasformate in questi uccelli per potere sfuggire più facilmente all’inseguimento di Orione, e tu siine l’ottava, per fuggire insieme a loro, e navigare lontano dalla tristezza. E sii devota la Madonna Odegitria, colei che indica la via. (Ma che mi succede oggi. Sono poetico)
Dai reagisci, non perdere altro tempo. Pensa a te e non sentirti “sminuita” davanti a nessuno. Forse ci hai guadagnato. Anzi: certamente.
Golem che belle parole grazie, è vero sei proprio poetico e romantico. No non mollo voglio vivere ho ancora tanti sogni da realizzare. Traveler anche a me è capitato questo, il mio sesto senso mi diceva che c’era un’altra e nella mia testa sapevo già chi era, lui ha negato sempre ma poi la verità viene a galla…è inutile quasi sempre quando uno lascia è perché sa già dove andare a dormire alla sera. Hai ragione nessuno si merita questo perché il rispetto e la sincerità dovrebbero essere la prima cosa.
Le relazioni sentimentali non sono un viaggio verso l’altra persona, ma sono un viaggio verso la nostra interiorità, sono come delle porte che si aprono sul nostro io profondo, molto spesso ancora sconosciuto. Nessuno ci dà e ci toglie amore, rabbia o altro, perché sono tutte cose che abitano dentro di noi e che, all’occasione giusta, fioriscono e rifioriranno.
Non concentratevi sulle parole che sentite, ma sulle azioni che vedete perché sono loro le vere rivelatrici delle intenzioni altrui (e nostre).
I sentimenti mutano e finiscono. Ognuno di noi è un essere unico, originale, con un carattere che non può essere replicato e che non deve essere dominato dalla volontà altrui se non coincide con la nostra, che non può essere violentato da doveri morali che non ci appartengono.
Non agite in base a ciò che fanno o pensano gli altri, ma agite in base a ciò che sentite voi.
Ascoltare e seguire solo sé stessi. Sempre.
Stella,
se ANCHE per te può essere abbastanza facile lasciarti alle spalle tanti anni di rapporto di coppia, PER ME significa soltanto che da tempo non si era disamorato soltanto il tuo compagno, ammesso che mai siate stati innamorati.
a questo punto, il tuo può essere più orgoglio ferito per la pubblica facciata scompaginata che delusione amorosa. meglio così, per il benessere e la serenità di tutti, anche se, in questi casi, sarebbe preferibile attenuare il muro del pianto.
in bocca al lupo per il futuro!
Anonimo condivido pienamente il tuo pensiero
Traveler ti avevo lasciato una mail a cui potevi scrivermi ma non so se l’hai vista (beliver@outlook.it). Comunque mi dispiace per come sei venuta a scoprire dell’altra ragazza, la sincerità e l’onestà non dovrebbero mai mancare nel rispetto di ciò che si è vissuto insieme, ma purtroppo non tutti la pensano in questo modo!
Anonimo,
hai scritto meglio di me quello che mi sforzo di delineare da molti anni, con minor efficacia.
ci si perde in sentieri, stradine o autostrade, nel tentativo di analizzare e classificare gli infiniti aspetti di un amore, che si trovano tutti in un grumo soggettivo nell’animo di chi lo prova. fanno parte del suo bisogno di crescita e di maggior conoscenza di sé.
GRAZIE per aver espresso la tua opinione con garbo e chiarezza.
@Traveler hai fatto benissimo a pedinarlo, e a scoprire la verità (che ti avevo anticipato io :-).
Ma adesso sbagli a volere la sua confessione…. tanto non serve a nulla!
quello che serve è che tu capisca che è morto, non esiste più, quindi bloccare il numero di telefono ed eliminare qualsiasi possibilità di contatto.
Non andare più a vedere whatupp o social dei kaiser.
Indifferenza totale e assoluta.
In una parola No-contact. è la tua unica salvezza….fidati!
Nessuno di noi può avere la certezza dei sentimenti altrui, ma solo dei propri.
Non si può nemmeno essere certi che la persona che ci sta accanto lo faccia perché spinta dall’amore. Ci sono tanti fattori che possono produrre una unione di coppia.
Bisogna capire che ci sono angoli dell’essere umano in cui una persona esterna è sempre esclusa. Ci sono pensieri che non vengono detti, che non vengono raccontati, ed è proprio dentro questi pensieri che è custodita la vera essenza di noi stessi.
Non ha senso affettarsi il cervello cercando di capire ciò che per natura non può essere capito perché non DEVE essere capito, e proprio per questo è importante concentrarsi solo ed esclusivamente su sé stessi.
Non si può stabilire la presenza del sentimento di amore in base al tempo di una relazione, perché se l’amore è un sentimento che muta, allora per logica non può durare molto, perché una cosa che cambia è un qualcosa che cessa di essere ciò che è stato fino a quel momento (quindi finisce) per iniziare ad essere qualcos’altro.
Rossana per me non è per niente facile lasciarmi alle spalle la nostra storia, lo penso ogni minuto della mia giornata purtroppo, anche oggi è stata dura ormai non scendono più neanche le lacrime a darti un po’ di sollievo, ma non posso farci niente, anche se lo supplico di tornare con me lui non torna indietro perché non mi ama più e allora cosa mi resta da fare… non c è una soluzione bisogna andare avanti lo stesso.
Caro “Anonimo”, l’ amore ( quando è VERO ) non muta. Quel “sentimento” di cui parli tu muta e finisce, come ben si sa. Ma quello non è “Amore”. E’ solo “Legge della Natura”.
Stella,
è più che giusto che ti sforzi d’andare avanti, senza portarti dietro inutili zavorre.
mi sembri troppo facilmente influenzabile per indugiare oltre nell’analisi sia delle scelte che delle motivazioni che hanno contribuito a farti condividere tanti anni in un rapporto da cui ti senti delusa.
spero tu sia più fortunata nel prossimo tentativo.
Anonimo,
mi fa molto piacere sentirmi in piena sintonia con quanto espresso nel post 1174, con particolare enfasi sul concetto che, al di là dell’amore, possono essere tante altre le componenti soggettive utili a favorire la costituzione di una coppia, che spesso la rivestirà comunque con l’aura che pone il sentimento amoroso in maggior evidenza.
per dovere d’onestà, sono più che incline a pensare che l’innamoramento sia quasi sempre la proiezione nel partner di parti di sé scarsamente sperimentate oppure ancora del tutto da scoprire ma non ritengo sia sempre la sola versione di un’attrazione. per me niente è mai troppo semplice o troppo certo… 🙁
buon fine settimana!
Leggere le parole di Stella e di Traveler mi ricorda come stavo io mesi fa.. coraggio donne.. da qui si può andare solo avanti.. e la rabbia arriverà insieme alla tristezza e alla paura del futuro e poi anche il futuro arriva.. giorno dopo giorno.. é una lunga convalescenza.. e dicono che alla fine si sto veramente meglio.. speriamo!
Anonimo …grande!!
Sei troppo avanti per i 4 sempliciotti soliti noti..
Quante banalità copia/incolla che mi tocca leggere. Povera Stella che qua dentro e’ solo cibo per gente annoiata…
Ciao Cleo, grazie per le tue parole… per te quanto tempo è passato prima di stare un po’ meglio?
Anonimo, perfettamente in linea col tuo pensiero.
L’amore è qualcosa che muta, e in quanto tale cessa di esistere per essere continuamente qualcosa di nuovo. Il difficile è far coincidere sempre questa naturale mutevolezza e cercare un’armonia tra due sentimenti che non potranno mai correre parallelamente sugli stessi binari…
Sono passati tanti mesi.. 9.. quasi 10 e finalmente mi sono svegliata e ho fatto un respiro profondo.. e non ho sentito quel solito peso sul cuore. Guarita? No non credo, ma molto molto meglio!
Non è semplice pensare, ma soprattutto seguire alla lettera, quanto ho scritto. A volte seguire il corso delle cose, accettarle per quelle che sono, costa fatica e tante delusioni. Io stesso mi ritrovo ad attraversare un periodo non molto bello in tal senso. Ennesima constatazione di un atteggiamento molto comune, cioè quello di essere stati usati come salvagenti per attraversare la riva da parte di una persona che stimavo e che adesso è salva, e una volta toccata terra il salvagente non serve più. Nulla di grave e nulla di che, ma solo l’ennesima chiusura al ribasso. Permettersi di abbassare la guardia davanti ad una persona è un lusso per i forti e io lo sono, ma a volte avrei bisogno di ricevere lo stesso occhio di riguardo che io riservo agli altri.
Saluti
Anonimo,
mi dispiace per l’ “ennesima chiusura al ribasso”.
è bello, però, che ti senta abbastanza forte da poterti permettere di “abbassare la guardia”. difficile, ma non impossibile, trovare prima o poi chi possa serenamente fare altrettanto nei tuoi riguardi, evitando di riservarti sgradite sorprese.
te lo auguro di tutto cuore.
Per superarla la supero, su questo non ho nessun dubbio. Così come non ho nessun dubbio sulla capacità di questa persona di aver utilizzato altre persone per avere delle sue conferme e non ho dubbi che anche io potessi essere utilizzato come cuscinetto in un suo periodo un po’ duro, ma sono comunque amareggiato per come è finita (perché io so che è finita). Silenzio assoluto da oltre due mesi. Ma perche? Perché non dirmelo? Perché non salutarmi? Perché sparire improvvisamente dopo avermi confidato molte cose?
Nessuna empatia, nessuna gentilezza, nessun rispetto nei confronti di una persona come me, corretto.
Quando una persona mi trasmette benessere sono molto proiettato su di lei; faccio piaceri, ascolto, sono presente, non ho mai pretese di nessun tipo, lascio tutto lo spazio per respirare. L’unica cosa che rilevo sono le mancanze nei miei confronti, ma non faccio mai scenate perché so che non servirebbero, né a me né agli altri.
Volevo solo rispetto e chiarezza.
Ad ogni modo non sarò io a ricontattare questa persona è andrò avanti per la mia strada, constatando che molti si perdono in un bicchier d’acqua.
Anonimo,
secondo me, non è sufficiente che una persona ti trasmetta benessere per dedicarti a lei, in termini amorosi.
immagino tu conosca la poesia di Elizabeth Barret Browning “Se devi amarmi”, di cui ti riporto un estratto:
“E non amarmi per pietà di lacrime
che bagnino il mio volto.
Può scordare il pianto
chi ebbe a lungo
il tuo conforto, e perderti.”
è generoso da parte tua aver voluto essere di supporto ma questo si dovrebbe fare soltanto in ambito di amicizia o di legami di sangue, mai in amore.
la ragazza è forse solo immatura. magari non si rende nemmeno conto del male che infligge con il suo atteggiamento di assoluta noncuranza. a volte, bisogna esserci passati per comprendere… anche questa superficialità può far parte di aspetti che in lei devono ancora maturare…
scusa se ti ho scritto considerazioni che già ti sono più che note. è solo un modo per dimostrarti vicinanza.
un caro saluto.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=223325904814391&set=a.143617786118537.1073741829.100014109495369&type=3&theater
No no, non in termini amorosi, ma amicali. Almeno credevo e ci speravo. Non sono più un ingenuo, ma nemmeno un feroce cinico.
Essendo molto aperto al dialogo mi chiedo perché non dirmi le cose per come stanno? Non ne avrei fatto un dramma ma accettato la realtà.
Non capisco perché impegnarsi per molti mesi e poi sparire nel nulla.
Anonimo,
per me il prolema cruciale è che ci aspettiamo troppo spesso che gli altri ci siano simili in alcuni aspetti, fondamentali per noi ma più che trascurabili per loro.
sforzati di considerare una fortuna che la recita non sia durata più a lungo.
Anonimo, si sparisce quando si sta con un altro e non si ha il coraggio di dirlo. Sarà tornata con l’ex, oppure ne ha trovato un altro.
No, no. Non mi sono spiegato bene. Tra me e questa persona c’era un rapporto amichevole o almeno così lo avevo catalogato io. Non era un rapporto tra due innamorati o simili. Solo amicizia, confidenze anche profonde. Mi rendo conto che caratterialmente sono una persona molto generosa, infatti posso anche conoscerti appena, ma se posso farti un favore dandoti una mano io ti aiuto e questo mi pone in una situazione che so essere potenzialmente (sempre) svantaggiosa per me. Ma sono anche una persona capace di dialogare e ascoltare, quindi perché non dirmi di avermi usato oppure di voler chiudere tutto? È questo che non capisco. Ci si lamenta della mancanza di chiarezza da parte di altri poi quando quelli chiari dobbiamo essere noi, ciao ciao.
Anonimo, e così sei molto generoso e pronto ad ascoltare, e stranamente non sei “apprezzato”?
E ti sorprendi? Sei la quintessenza della noia per una donna media.
E cosa dovrei fare? Chiudere la porta in faccia? Tappare la bocca a chi mi parla? non sono una persona che usa tattiche, magie strane, ma mi limito ad essere come sono. Quando una persona mi ascolta ed è presente nella mia via io do valore a questo comportamento. Per me amicizia è dirsi tutto e dirselo in faccia.
Sono scontato? Probabilmente sì e non sono mai stato il classico dannato da rincorrere, ma non per questo sono uno zerbino. Quando devo andare avanti vado avanti, quando devo affrontare un cambiamento anche doloroso lo affronto, con forza. Vorrei solo capire che cosa porta le persone a criticare comportamenti che poi mette in pratica. Quando c’è la possibilità di una instaurare un rapporto di qualità non lo si fa. Troppo impegnativo. E allora è meglio lamentarsi.
Non capirò mai perché le persone non hanno il coraggio di dire le cose in faccia.
No, non si può che essere sè stessi, sperando di icrociare chi ci apprezzi. Purtroppo però devi accettare che certi caratteri danno certi risultati, e non puoi farci niente oltre che lamentartene. In teoria la donna media dice di preferire i tipi comprensivi, disponibili e che sanno ascoltare, come te, ma in pratica quasi sempre succede il contrario. È la natura delle cose. Il maschio sfuggente è più sexy.
Anonimo,
temo che alcune persone non abbiano il coraggio di dire le cose in faccia perché in prima battuta non sanno bene né chi sono né cosa cercano, e quindi si lasciano risucchiare là dove le porta il caso, in cerca di risposte alle loro incertezze o inquietudini, che, a loro avviso, dovrebbero giungere dall’esterno.
in chiusura di relazione, invece, non è loro psichicamente possibile ammettere di essere inconsistenti e instabili, scarsamente motivate a un impegno duraturo e profondo, quando in precedenza hanno fatto di tutto per mostrarsi in questo ambito, opportunisticamente, quello che non sono. meglio eclissarsi, senza ammettere i propri limiti, al fine di conservare un minimo d’autostima, di per sé già a brandelli.
opinioni personali generiche, che magari ben poco hanno a che fare con la donna in questione, di cui si sa poco o niente…
“No, non si può che essere sè stessi, sperando di icrociare chi ci apprezzi.”
Quindi?
Mai stato uno sfuggente. Sempre stato uno che dice quello che pensa e fa più o meno quello vuole. Quando ho piacere a stare con una persona la cerco. Funziono in maniera banalissima lo so, ma altrettanto banalmente chiedo coincidenza tra comportamenti e parole.
È una donna un pochino ballerina e un po’ contraddittoria, ma chi non lo è?
Probabilmente il problema sono io, il mio carattere, ma a giocare a fare il bello e maledetto significherebbe diventare un pagliaccio, la caricatura di me stesso.
Mi chiedo quale tipologia di donna potrebbe interessarsi a un tipo come me. Ripeto forse il problema sono io, ma io non mi sento sbagliato. Sento mancanza negli altri.
Non puoi essere quello che non sei Anonimo. Però se sei “bello” puoi anche non essere maledetto, ma se non lo sei è sei maledetto non è detto che rimorchi. Tu non sei neanche maledetto, figurati.
Non puoi farci niente, è proprio “l’anonimato” il guaio del maschio, Anonimo. Devi metterti in mostra.
Le donne amano sognare, a tutte le età e vanno pazze per chi glielo fa fare. Vedi tu. Se non sei bello, maledetto e sfuggente forse se fossi un anestesista magari qualche sogno riesci a farglielo fare.
Porta pazienza. Una ci sarà da qualche parte che ti aspetta. Certo, sapere dov’è aiuterebbe.
Peccato per tutto. L’indifferenza a ciel sereno è una cosa dolorosa da subire, ma questo mi tocca. Non ne capisco il senso, ma non importa, tanto non cambierebbe nulla. Sono comunque contento delle belle emozioni che io ho provato verso questa persona e io non le rinnego.
Grazie a tutti per le risposte.
Saluti.
Anonimo,
secondo me, la donna che potrebbe interessarsi a te dovrebbe essere semplice, concreta, amante della chiarezza e incline a cercare anche profondità negli esseri umani che l’attraggono, comunicandole sicurezza.
hai le stesse probabilità di trovarla di tutti gli altri, perché i giochi amorosi possono essere molti per chi ha facoltà di permetterseli ma gli eventi importanti in una vita sono per tutti relativamente pochi. ecco perché, a mio avviso, in questo senso sono date quasi a tutti le stesse possibilità di essere amati.
in amore, come in tutto il resto, niente è però assicurato a nessuno!