Chi lascia dicendo che non ti ama più può cambiare idea?
di
alex dext
Riferimento alla lettera:
Ciao ragazzi. Mi chiamo Alex sono di Catania ho già scritto una lettera in precedenza ("dopo 2 anni stupendi può finire in questo modo") , proprio perché la mia ragazza mi ha lasciato, ormai sono passati circa una decina di giorni che non ci sentiamo e vediamo più, adesso non...
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Categorie: - Amore
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Anonimo,
“contento delle belle emozioni che io ho provato verso questa persona e io non le rinnego.”
è bello che ci sia chi non rinnega parti di sé, anche quando queste non hanno permesso di raggiungere gli obiettivi desiderati. nemmeno con noi stessi siamo a volte del tutto sinceri, figuriamoci in amore nei confronti del partner!
Non commetto l’errore di credere che tutte le donne siano superficiali, con la testa chissà dove ecc… Parlando con delle mie amiche ormai adulte riscontro (almeno a parole) un fatto: ad un certo punto della loro vita la bellezza maschile non è più un requisito necessario, anche se gradito, non disdegnano i difetti fisici come un po’ di panza ecc…ma soprattutto c’è chi è capace a mettere un punto (sintomo di maturità, per me) a uomini che giocano al va-e-vieni, e notano chi è presente e ci tiene ad essere presente nelle loro vite e chi no. Queste sono donne con un’ autostima matura che non necessariamente hanno bisogno di trovare conferme di sé stesse negli altri, anche se il complimento maschile fa sempre piacere.
Purtroppo queste sono donne rare e comunque il bello e dannato, quello che scappa, ha una marcia in più nella testa di molte donne, e devo anche dire che questo genere di donne le considero un po’ stupide. Io invece sono l’opposto, se una donna scappa io la lascio andare anche se provo dispiacere, perché per me chi vuole restare resta, senza tante palle da raccontare. Credo di essere una persona molto concreta e diretta ed è questo ciò che cerco nelle relazioni con le persone, relazioni di tutti i tipi, ma non è facile, così come non è facile chiedere sempre e solo a sé stessi di “curarsi” quando invece basterebbe un po’ di attenzione da parte di alcune persone.
Si è molto bello che tu non rinneghi quello che hai provato. Ma a che ti serve?
Dovresti pensare al futuro, che oltre al presente sono le uniche cose che potranno “darti” qualcosa. I vecchi di tutte le età vivono di ricordi.
Anonimo,
– “c’è chi è capace a mettere un punto (sintomo di maturità, per me) a uomini che giocano al va-e-vieni”
– “il bello e dannato, quello che scappa, ha una marcia in più nella testa di molte donne, e devo anche dire che questo genere di donne le considero un po’ stupide.”
secondo me, è scontato che gli amori adolescenziali e giovanili abbiano caratteristiche spesso molto diverse da quelli più maturi. hanno origine in persone in crescita, che devono imparare a distinguere, quasi sempre tramite esperienze dirette, chi sono e cosa è per loro più importante sia nella vita in generale che in quella di coppia.
ci possono essere sia uomini che donne stupidi, ma anche soltanto persone che hanno la fortuna di essere attratti da persone risolte, essendolo loro stesse, e altri che trovano temporanei equilibri solo in rapporti fra persone problematiche. il difficile sta nel distinguere fra i due poli opposti quando ci si situa nelle condizioni di mezzo…
semplici opinioni personali!
Ho trovato che questo lunghissimo threas cascasse a puntino…
Ovviamente quando tutto fila si pensa debba capitare sempre agli altri.
Mi sono visto costretto a lasciare dopo tre anni la donna a cui avevo chiesto di sposarmi; entusiasta di noi e dei nostri progetti; sempre comprensiva e pronta a sostenermi anche economicamente durante il mio ritorno sui libri a quasi trent’anni.
Ho fatto avere il suo cv al suo attuale datore di lavoro ed ha finalmente trovato l’occupazione per cui aveva studiato dopo quattro anni di disperata disoccupazione.
Il suo e’ un lavoro itinerante e io, come mio solito per un rapporto che ritenevo adulto e maturo, ho mostrato qualche calo nella mia sicurezza, sempre ricevendo da lei delle rassicurazioni.
Dopo un periodo un po’ teso sembravamo essere rinati come coppia nonostante lei volesse che io cambiassi e diventassi piu’ presente e meno anaffettivo.
Abbiamo litigato per una cazzata e lei ha chiesto del tempo per riflettere. All’inizio gliel’ho concesso ma ad ulteriori sue richieste sono esploso e le ho detto che mi sentivo preso in giro.
Forse voleva davvero riflettere, forse era una scusa per lasciarmi quando aveva notato che non ero piu all’altezza delle sue aspettative.
Non importa, lei non mi contatta piu’, in un mese suppongo si sia rifatta una vita.
Io rimango comunque fiero di averle permesso di realizzarsi come lei ha fatto con me.
L’amore non si cancella e se anche soffro terribilmente non ci deve essere rancore.
@mus sul lavoro ha trovato un nuovo montone.
“lei ha chiesto del tempo per riflettere” per vedere se la nuova liana era sicura.
Dimenticala per sempre e no-contact.
non soffrire troppo…che non ne vale la pena.
Good Luck.
@condor, puo’ essere che si sia avvicinata a qualcun altro e che volesse tastare il terreno ma dopotutto ho avuto delle mancanze nei suoi confronti ed ogni donna meritevole ha il diritto di cercare la propria felicita’.
La ricordero’ come merita perche’ e’ stata una presenza significativa nella mia vita.
Il cinismo lo lascio ad altri.
Essì, qui montone ci cova. Un pò però dovresti arrabbiarti, così sembra che sei quasi contento dello sbologno.
Puoi anche mettere un lumino sotto la sua immagine, adesso che é un’assenza significativa.
Mus,
anche per me l’amore, SE tale è stato, non si cancella. Continua ad avere la stessa inziale intensità all’interno, qualsiasi cosa gli possa succedere di male all’esterno. Non dipende dall’altro, ma solo ed esclusivamente da noi.
Mi dispiace che tu non sia ricambiato come avresti meritato.
Cara Rossana,
Ti ringrazio per il bel messaggio.
L’amore e’ un sentimento nobile e si affianca alla comprensione ed alla stima.
Credo che quando si venga abbandonati, o quando si abbandoni pur continuando ad amare perche’ si legge nell’altro la volonta’ di intraprendere un percorso diverso, sia molto facile cadere nella tentazione di provare rabbia e rancore, arrivando a negare o svilire l’altro. Ed e’ forse questa scorciatoia che smaschera un sentimento di facciata.
Però Mus, non trovi stano che persone così generose e capaci di “amare” in maniera così “pura” e disinteressata vengano regolarmente lasciate? Perché alla fine é lei che ti ha mollato.
Se fosse vera quella tua visione dell’amore “umano” e non piuttosto il frutto di una sua idealizzazione teorica, proveniente da chissà quale educazione, e sicuramente non “informata” da adeguate esperienze, tu e quelli come te dovrebbero scrollarsi di dosso gente che vuole essere amata da persone del genere.
Invece non é così. Come mai? Incompresi?
No, il fatto é che l’amore come lo vedi tu lo si legge nei romanzi o lo si vede nei film. É un amore che nei fatti non esiste e oltretutto non serve a niente.
Tu non dai molte indicazioni al riguardo, ma sono quasi certo che quella ragazza si fosse stancata proprio di questo. Della tua “teorietà”, che temo applichi non solo a quell’aspetto della vita di cui stiamo parlando, che invece richiede presenza, fatti e “sangue” vivo. Sbaglio?
Mus,
pienamente d’accordo con il tuo post 1211. Forse a me basta la comprensione per non intaccare il sentimento che ho provato e continuato a provare.
è bello non sentirsi sempre alieni… o alienati. poi, ognuno vive, pensa e ama a modo suo.
No guarda… Io sono una persona concreta.
Sto solo dicendo che non si smette di amare qualcuno quando le cose vanno male.
Io ho avuto alcune gravissime mancanze (sopratutto di rispetto) nei suoi confronti e credo anche che, nonostante queste mancanza avessero prodotto una frattura importante nella coppia, lei fosse tra quelle persone per cui un momento di riflessione (e stiamo attenti perche’ non parlo di una vera e propria pausa, peraltro aveva stabilito tempo una settimana prima di tornare a vederci) avrebbe nei fatti rappresentato un’occasione per riordinare le idee da parte di entrambi.
Poi e’ chiaro che nelle difficolta’ puo’ venir meno la lucidita’.
Io rispondo dei miei errori e splo di quelli, ma non smetto di amare qualcuno perche’ e’ finita.
Scusa.. Comunque non avevo bene interpretato il tuo messaggio in un primo momento.
Sono comunque a grandi linee d’accordo con te e infatti mi prendo le mie responsabilita’ e me le sono prese sin dall’inizio.
Le mancanze sono state mie perche’ finche’ c’era fiducia e stima nel concreto da parte mia la cosa funzionava a meraviglia.
Poi mi sono fatto travolgere dalle difficolta’ che ho incontrato in quel periodo della mia vita.
Proprio per questo non sono arrabbiato con lei e, anzi, continuo a portarla nel mio cuore.
Ovviamente volevo trasmettervi altro e non fare la parte della vittima, perché sono ben conscio delle mie responsabilità.
Non è un caso se ho liquidato logiche semplicistiche come “dimenticala”, “non ti merita” ed altre banalizzazioni.
Mi fa piacere parlarne ed ascoltare opinioni differenti ed apprezzo il cuore di Rossana tanto quanto l’onesta franchezza di Golem che, in qualche modo, ha evidenziato in parte le mie debolezze in merito alla gestione del rapporto (l’idea di fondo è che mi sono fatto sommergere dai problemi e ho lasciato campo aperto ad una sorta di filofobia, trascurando in parte le mie responsabilità come parte della coppia; e lei più volte ha tentato di spronarmi a riprendere in mano la situazione).
L’amore c’è sempre stato e ancora rimane, nonostante abbia troppo spesso mancato di esprimerlo come avrei dovuto.
Io anche sto maledettamente male….io stavo con una ragazza da 12…in tutti questi anni ho basato tutta la mia vita su di lei e la sua famiglia,anche salutando la mia stessa famiglia… lei non ha mai avuto il coraggio di raccontare alla sua famiglia che stava con una ragazza…. ora mi dice che non mi ama più che devo farmene una ragione e reagire…. mentre io vorrei solo morire ora
La domanda è: quante volte può cambiare idea, se i deficit di entrambi stanno sempre là e nulla è cambiato?
Mariella, può non dipendere da te, se tu hai dato il massimo affetto possibile secondo natura, e già questo è parecchio consolatorio, credimi. Magari ha un ragazzo o magari ha problematiche personali irrisolte.
Salve a Tutti,io Sto passando un pessimo periodo dopo 10 mesi il mio ragazzo mi dice non ti amo piu’ come come ho fatto fin ad Ora, intanto la sera prima mi dice di amarmi tanto.come e possibile cambiare da un’giorno a l’altro vorrei un consiglio.
@Francesca 84 non ha cambiato da un giorno all’altro, probabilmente è una decisione maturata da qualche settimana, comunque se non sbaglio hai solo 33 anni, e quindi tutte le possibilità per trovare un ragazzo che ti ami.
Ovviamente no-contact.
un abbraccio.
Ho 25 anni e sono stata lasciata dopo 5 meravigliosi anni perchè lui dice di non provare più un sentimento forte per me. Mi è crollato il mondo addosso.
In 5 anni ho scoperto a poco a poco una persona fantastica, speciale,rara,che mi ha insegnato ad amare e ad amarmi, ad essere felice nonostante le difficoltà, a sollevare il “velo di Maya”, e soprattutto che la vita è bellissima: mi ha dato tanto e ora mi toglie tutto.
Mi ha detto di non sapere bene cosa gli stia accadendo ma che in questo momento ha bisogno di stare solo, che sono ancora la persona più importante della sua vita ma che adesso non vuole più stare con me.Purtroppo tendo a giustificare i comportamenti delle persone a seconda della loro indole e anche ora non riesco a non dirmi che “è fatto così”:sta passando un momento difficile,sta malissimo e vorrei fare qualcosa. Passo il tempo a rimuginare sulle parole, a cercare significati nascosti che probabilmente non esistono,cambio umore e pensieri ogni 5 minuti, piango come una fontana e poi mi sento forte e pronta ad andare avanti,non mangio, sto male, voglio morire. La mattina fa male svegliarsi,gni giorno è vuoto. Anche se non so se tutto potrà risolversi davvero, non riesco a lasciarlo andare. Mio malgrado lo…
Ciao ragazzi io sono un ragazzo che è stato lasciato dopo 3 anni di viva convivenza. Con la scusa che lei mi ha amato per il primo anno e mezzo e il secondo e mezzo no, aggiungendo che non gli piaceva più fare l’amore con me. Adesso che sono passati 3 mesi io sto vedendo altre ragazze e purtroppo ancora non riesco, perché sono perdutamente innamorato di lei.a volte la incrociò per strada e vedo che lei mi lancia qualche occhiata Ma forse più per curiosità. Ma la vita va avanti e nessuno può fare qualcosa per fermare questo tempo. Quindi anche se è difficile forza e coraggio che siamo ancora giovani.
Giovani sì, Gianni, ma macari hai una brutta cera e lei ti squadra con occhiate cliniche e già vede come potresti andare a finire. Hai fatto un check-up di recente?
Yogurt … ma che xxzzx di messaggio e? , povero cristo , non infierire ! Già la tipa ha avuto addirittura il “tatto” di dirgli che non gli piaceva più fare L amore con lui… ti ci devi mettere anche tu ad alimentare certe paranoie? Beviti una nardina e non rompere ?
ciao a tutti.
Ovviamente anch’io sono sulla stessa barca.
A 40anni, dopo 9 di rapporto di cui 4 di convivenza (nell’ultimo ci eravamo definitivamente trasferiti da lei), una sera di ottobre volevo parlare con lei delle cose che non andavano ed invece lei con poche parole mi ha detto che voleva stare sola…
Questo dopo un anno molto complicato ed intenso, io avevo iniziato ad affrontare i miei problemi (lavoro) per cercare di stare meglio entrambi.
Lei invece ha fatto solo passi indietro. In estate ha avuto problemi di salute, poi rivelatisi non gravi. Mi aveva nascosto il problema, e quando lo ho scoperto le sono stato vicino e l’ho aiutata a togliersi ogni dubbio sull’eventuale malattia.
Dopo quella sera ci siamo visti 4 volte: una per dirmi che aveva bisogno di tempo, una per dirmi che aveva deciso di chiudere, una per implorarla di darci un’altra occasione, l’ultima quando sono andato a portare via le mie cose e non ci siamo rivolti la parola.
E’ (poco) consolante sapere che queste cose ormai sono all’ordine del giorno.
Troppo facile chiudere senza volere affrontare i problemi.
In bocca al lupo a tutti!
In sintesi ora fa la ragazzina (è più grande di me), con “nuove amiche” zitelle.
@Vespino e soprattutto si fa bombare da un altro.
Devi dimenticarla e non implorarla mai più: non servirebbe a nulla, se non ad alimentare il suo ego.
Un abbraccio!
Ciao a tutti. Ho letto decine delle Vs storie e ahimè ci sono finito dentro anche io.
Tre mesi di frequentazione, e poi improvvisamente adieu, strade che si dividono. La Lei mi ha lasciato motivando che non provava amore, ma solo affetto. Nei tre mesi aveva viaggiato a mille, corteggiandomi, coccolandomi, ospitandomi a casa sua. Io, spiazzato da questo impeto ho viaggiato a ritmi più tranquilli, accettando con piacere ma concedendomi gradualmente. Ci avevo messo settimane, ma avevo costruito la consapevolezza di poterci davvero provare con Lei. Costruire qualcosa di duraturo, insieme. Nell’ultimo mese si era perso un poco d slancio, io preso dai pensieri su casa nuova e lavoro ho coltivato un pò meno la relazione. E subito ho pagato lo scotto più duro: adieu, non ti amo. Tutto finito.
Ora No contact ma nessun progresso, solo indifferenza da parte di Lei, improvvisamente cambiata nei toni e nei modi. La Lei, su sua stessa ammissione, aveva parlato della ns storia alla sua psicoterapeuta.
Si accetta tutto, per carità, ma a 35 anni penso che un poco di tempo per conoscersi sia lecito. Da ambo le parti, soprattutto se le due persone sono portatrici di vissuti molto diversi.
Sono capitata qui su questo vecchio post perchè sto vivendo la stessa cosa di Alex. Sarebbe bello capire a distanza di tutto questo tempo come hai superato la cosa e come è finita in generale.
Spero in una tua risposta
un saluto
Debora
Dopo 9 anni sono stata lasciata con un ” non ti amo più, sono cambiato e ho bisogno di un’altra donna vicino a me”. Non ho mai avuto segni, ero certa durasse per sempre. Mi ha organizzato la festa di laurea con suoceri e i miei genitori e poi dopo una settimana mi dice così. Sto malissimo e vorrei si accorgesse dello sbaglio ma credo che, mentre io soffro, lui si stia divertendo. Non mi spiego il perché, forse la monotonia ma fa male, troppo male. Non potrei mai accettare un suo ritorno dopo essere stato con un’altra. Non mi ha mai tradito e pensavo fosse l’uomo della mia vita.
Il perchè è elementare: non ti ha mai amata “veramente”. Forse lo ha creduto, ma se una storia “d’amore” finisce, anche dopo nove anni, è perchè in realtà non è mai cominciata “veramente”. Un amore non muore mai, non si esaurisce quando è vero, perchè si autoalimenta di suo. È quello il grande miracolo di quel sentimento, che molti confondono facilmente con “emozioni” che nascono molto più a sud del cuore e soprattutto della mente.
Rassegnati serenamente.
Auguri.
Lucia,
non potrai mai sapere con certezza se l’uomo con cui hai condiviso 9 anni di relazione amorosa ti abbia o meno amata nel senso piú completo del termine, né con quanta intenzionalitá avesse fin dall’inizio in animo l’intento di trasporre nella stabilitá della volontá l’attrazione psico-fisica che ti ha dimostrato.
Forse, con il tempo, e un serio impegno d’analisi, potrai approfondire il sentimento che tu hai provato per lui e renderti meglio conto delle ragioni che l’hanno allontanato.
E´ raro che un amore giovanile sia “per sempre”, come é raro che esseri finiti possano mantenere inalterate nei decenni unioni affettive amorose, di per sé soggette a variazioni, come tutto il resto che sulla faccia della terra comincia, cresce e, prima o poi, si trasforma o finisce.
Considerala una prima esperienza sul campo, e traine i piú significativi insegnamenti per Il futuro. Cosí é, e probabilmente cosi continuerá a essere, nei rapporti d’amore, non solo per i giovani.
L’insegnamento da trarre è che dopo 9 anni ti ha lasciata. Da questo si può capire che è stato un amore illusorio che come tale è destinato a finire. Quelli veri invece si adattano alle nuove circostanze, possono attraversare momenti difficili ma li superano, ma crescono quando si ama l’altro. Dell’amore non se ne ha mai abbastanza quando c’è. Non credi?
Adesso guarda avanti, altro che ripensarci, non ne vale la pena per chi non ci ha capiti.
“Mi ha organizzato la festa di laurea con suoceri e i miei genitori e poi dopo una settimana mi dice così”.
La tua laurea non è estranea alla cosa. Te lo avrebbe detto prima, ovvio, ma non voleva darti disturbo durante la tesi. Tutto sommato, un bravo ragazzo.
Comunque nove anni di fidanzamento logorerebbero chiunque, soprattutto se il chiunque non assumesse abbondante narda (è il caso di specie, sennò mica ti organizzava la festa a famiglie unificate)… La narda giova alla durata delle relazioni e le stabilizza, tienine conto.
No, sarebbe un brodo riscaldato. Se non si è costruito nulla insieme, se non c’è Vita in quel rapporto, non si torna indietro, perchè quel rapporto si è basato, evidentemente, solo sulla novità del sesso, che passata la passione, resta merce avariata non più di valore per lo scambio. Chi offre sesso in cambio di amore, non ottiene l’amore ma sofferenza. Chi offre amore gratuito, rispettando e facendosi rispettare, ottiene amore, a maggior ragione perchè è insperato e non preteso. Moneta chiama moneta uguale a sè stessa atta a controbilanciarla per adeguarne l’offerta. Il sesso è fogna e non ha valore se è fine a sè stesso, disunito dal sacrificio gratuito ed oblativo per l’altro, in vista dell’Amore.
Salve a tutti . Sono proprio disperato per la fine del mio matrimonio dopo 7 anni e 3 di fidanzamento . Sembrava proprio l amore della nostra vita per lei ho fatto tutto, ho accettato di occuparmi della casa ( pulizie , spesa , cucinare , lavare ) perché lei non faceva nulla di tutto ciò . Per lei malata di depressione con frequenti ricoveri in ospedale , mi sono annullato per starle dietro nella malattia. Vita sociale zero . Poi finalmente ad agosto trovata la cura ha iniziato a stare bene e a fare psicoterapia . Da autunno sono iniziati i litigi e le discussioni sempre più frequenti ( situazione insostenibile con assenza di rapporti ) finché lei 10 giorni fa mi ha lasciato ed è tornata a casa dai suoi genitori . Ora io sto male, molto male , mi manca da morire e so di amarla ancora . Ho provato a chiamarla e ad esprimerle tutti i miei sentimenti , ma lei nulla non ne vuole sapere più nemmeno di provare, magari fra un Po di tempo a ricucire il rapporto in un modo diverso . Sto male, ho crisi di ansia e non riesco q pensare ad altro che a lei . Abbiamo ancora una casa in comune con mutuo e per fortuna non abbiamo figli . Spero invano che ritorni ma ogni giorno che passa mi convinco che ciò non potrà accadere e ci sto male . Sto andato anche dallo psicologo. Spero mi aiuti ad uscire da questo incubo .
Mi dispiace per la fine del tuo matrimonio, però ti sei scelto una persona non equilibrata in partenza, avevate un rapporto di dipendenza reciproca, tu curavi lei e lei si faceva curare, nel senso che dipendeva da te e tu volevi che lei dipendesse da te. Ora è guarita e ci sono nuovi equilibri, la posizione di subordinata a te non era più necessaria, probabilmente non ha visto altre possibilità di essere trattata diversamente da te e ora cerca altro. Tu piuttosto dovresti uscire da questo ruolo nelle relazioni che ti prendi, cioè di medico, di colui che cura, non si possono avere relazioni sane così, dove c è un rapporto di subordinazione. Relazioni sane vogliono persone sane. Ciao
Assolutamente hai centrato il problema . È esattamente così, lei molto probabilmente ora mi vede come un ostacolo alla sua maturazione e crescita personale , dato che io sostanzialmente sono rimasto lo stesso . Semplicemente non faccio più parte del suo attuale modo di vedere le cose ed intendere il rapporto . Di fatti nonostante le mie patetiche suppliche di ritornare e cambiare , lei preferisce stare da sola, infatti lei nemmeno si fa più sentire
Max, Anonima con poche parole ti ha riassunto il nocciolo della questione: i rapporti squilibrati non hanno futuro. Una relazione “sentimentale non “cresce” se uno dei due non “funziona”. Tu sei stato un raro caso di “crocerossina” al maschile, che spesso ha un destino peggiore di quella originale. Lei è tornata da mammà perchè è quello che le manca.
Perchè non impari ad essere un po’ più “egoista” cercando di non dipendere da nessuno? Si sta magnificamente sai? E in più si diventa curiosamente più attraenti.
P.S. Non buttare soldi dagli psicanalisti. Prima di tutto NON sono medici, e poi più che alleggerirti la vita ti alleggeriscono il conto corrente, quello è sicuro. C’è una antica lettera su questo forum che tratta l’argomento. Un disastro.
Si golem è vero lei della casa non se ne è mai preoccupata, disinteresse totale , ha cominciato in autunno a voler gestire il suo stipendio visto che lavora , perché diceva che non si sentiva libera di spendere. Ovviamente ha comprato subito un i Phone da 1100 euro a rate,Poi mi ha riempito una libreria di fumetti manga che poi non ha mai letto tranne qualcuno , prima era la volta degli oggetti per il make up , ovviamente si è truccata poche volte , ora ho in casa 2 sacchi della spesa pieni di roba di cosmesi . Quando il sabato mattina era tempo di pulire la casa dopo una settimana senza pulirla , lei dopo molte insistenze si alzava e usciva per andare al centro commerciale per poi tornare a pranzo . La mattina ero sempre io ad alzarmi per primo a svuotare la lavapiatti e mettere a posto i panni e caricare la lavatrice . Ultimamente poi passavo il tempo ad aspettarla a casa che tornava dal lavoro o dall’ aperitivo con l amica .
Allora svegliati Max, perchè forse non c’è solo l’aperitivo con le amiche mentre l’aspetti.
Ma poi, fumetti Manga? Ma quanti anni ha, 15?
Pensala “male” amico mio, perchè sei stato usato col tuo beneplacito e probabilmente ti avrà anche cornificato da quel che percepisco.
Cerca di dimenticarla presto se vuoi star bene.
Massimo,
i concetti espressi nel post 1236, e successivamente ribaditi, da te condivisi, sono in linea generale, anche per me, quelli che meglio si confanno al caso.
tuttavia, c’è da porsi una domanda: chi è del tutto mentalmente sano ed equilibrato? mi sa che non lo sei nemmeno tu, se ammetti di aver accettato una donna di cui non fai ora che esprimere difetti e carenze. quante coppie sono composte da entrambi i partner emotivamente maturi e del tutto indipendenti? in amore, conta soltanto il reggere o l’appoggiarsi?
purtroppo, i simili si attraggono. dieci anni sono tanti, per liquidare una relazione con una dipendenza. se ami ancora la tua “malatina”, non fissarti su di lei ma non escludere nemmeno che alle regole generali possano sussistere eccezioni. dalle un po’ di tempo, per assestarsi da sola, e poi stai a vedere quello che decide di fare e come orienterà il suo futuro.
nel frattempo rifletti anche tu, soprattutto sulle ragioni che ti hanno attratto verso di lei.
Lei adesso mi ha detto che vuole stare da sola , che ( secondo lei ) per separarsi non c è bisogno di una separazione formale , tuttavia abbiamo un mutuo da soli 5 anni , una casa nuova con 60 mila euro di ristrutturazione e
30 mila di mobili . Che faccio io ? non la voglio quella casa e da solo non mi posso accollare il mutuo . Toccherebbe svendere , saldare il mutuo e dividere ciò che rimane , lei va dai suoi ed è a posto , ma il problema sono io con quei 4 spiccioli che rimangono a Milano compri un box. Questo mi crea ansia e sconforto . Le ho proposto di rivedere il nostro rapporto in modo nuovo di fare un percorso diverso ma purtroppo non ho avuto successo, vuole stare sola e ciò mi fa stare male
Non illuderti su un ritorno di fiamma come ti viene consigliato, perderesti solo di altro tempo. Un rapporto nevrotico come era il vostro dà luogo solo a una spirale perversa senza speeanza. Sposteresti solo il momento dell’inevitabile epilogo.
Guarda avanti, non indietro.
Golem hai stra ragione . Basta illudermi in un cambiamento e/o un ritorno di fiamma e vivere nella speranza di un ritorno. Lei adesso mi ha detto che sta bene così . Sto male ho crisi di ansia e profonda tristezza. Inoltre ho paura che stia frequentando un altro
Massimo devo dirti una cosa. Se tu NON prendi in mano la “proprietà” della tua vita e soprattutto la tua identità, NON vivrai mai bene. MAI. Sarai sempre costretto a cercare la presenza di un altro (un’altra nel tuo caso) per sentirti “bene”.
Io non so cosa ti faccia sentire così dipendente da una persona che di te si frega poco e niente, ma non è con quel “servilismo” che hai avuto nei confronti della “depressa” che ti saresti mai guadagnato la sua stima, perchè quello che facevi era per paura di perdere la tua “droga”, non di amarla. Scusami se te lo ripeto, ma il vostro era un rapporto nevrotico, malato a voler essere buoni, che non avrebbe avuto mai un futuro.
Tu devi prima di tutto cominciare a “stimarti” e a rispettarti, e per questo ti dicevo di sforzarti di essere “egoista”. Mi sembri un tipo piuttosto insicuro di tuo, ma torno a dirti che nessuno ti può dare indirettamente la sicurezza che ti manca per sempre.
Io fossi in te venderei tutto, casa, mutuo e andrei in affitto con quel che ti resta. Poi con una parte di quel resto mi farei una bella vacanza in Thailandia, e questo autunno comincerei a ripensare al futuro. Con una normale possibilmente.
Non hai mica 73 anni no? E allora, guarda avanti che forse ti sei liberato da un impiastro e non lo sai.
Cià..
Purtroppo, Massimo, il problema più grosso è il mutuo e la probabile cessione dell’immobile. Tutto il resto è relativamente rimediabile.
La separazione comunque è un atto formale, checché ne dica la signora.
Queste storie, conoscendone il verosimile sviluppo legale, mi fan venire i brividi e sudar freddo.
Poi, se ci sono risvolti affettivi, la cosa non è di mia competenza ed è comunque questione risibilmente marginale.
Infatti l idea è quella di vendere ,mobili compresi saldare il mutuo di ( 73 mila ) e dividere i restanti soldi .tuttavia spiace perché in questa casa ho messo tutto me stesso, è un appartamento invidiato e ammirato da altri per quanto è venuto bene è ovvio che dispiace vendere così. Comunque a lei non è mai fregato un c.... di una casa che sostanzialmente non ha mai sentito sua visto che ho scelto quasi tutto io . Sto guardando già dei monocali e rifarò un mutuo . Caro golem ciò che dici tu è più o meno quello che mi hanno detto tutti . Di andare in Tailandia già ci avevo pensato . Manco le piaceva viaggiare a lei . Cosa che per me è fondamentale .hai ragione tu golem il primo mio timore è quello di rimanere solo poi la mia è una dipendenza affettiva , difatti sono un ex dipendente da sostanze ed alcol .
Forza Max. Potrebbe essere il momento di una vera svolta della tua vita. D’altronde la situazione può essere affrontata contando soprattutto su te stesso. Trova la forza ragionando il più freddamente possibile e ce la farai.
Grazie golem sei un grande
Anch’io sono nelle stesse condizioni provo a non pensarla ma purtroppo più nella testa mi entra. La vedevo cambiata diversa poi ad un certo punto mi ha detto vedi che non ti amo piu. Adesso vorrei capire veramente non mi ama più? Mi pensa?