Chi lascia dicendo che non ti ama più può cambiare idea?
di
alex dext
Riferimento alla lettera:
Ciao ragazzi. Mi chiamo Alex sono di Catania ho già scritto una lettera in precedenza ("dopo 2 anni stupendi può finire in questo modo") , proprio perché la mia ragazza mi ha lasciato, ormai sono passati circa una decina di giorni che non ci sentiamo e vediamo più, adesso non...
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Per l’Ulimo, Amareggiata, consiglio un Amarone. A tutto pasto. E poi dessert all’amaretto, prima di recarsi in spiaggia e vedere ‘na mareggiata. Terapia d’urto.
Per quanto riguarda gli anni passati sono sicura che ci sia stato amore da parte di entrambi (e proprio questo rende molto doloroso affrontare questa nuova realtà) qualcosa lo ha fatto cambiare di recente, forse non era pronto per il passo della convivenza, forse come dici te Rossana ci siamo messi insieme quando eravamo troppo piccoli e non siamo riusciti a far maturare il rapporto come avremmo dovuto. Le motivazioni possono essere molte, e più di una, e probabilmente con il tempo riuscirò a capire ciò che ora ancora non capisco. Però devo dire che accettare la situazione attuale non sia facile, come detto cerco di farmi forza nel superare questa separazione, ma tante e troppe volte penso a quello che abbiamo perso e questo fa molto male! Però so che le cose stanno così e che devo trovare il mio modo di andare avanti! Non sarà facile ma sicuramente ci proverò!
Amareggiata,
quando ci si mette insieme da giovani si corre maggiormente il rischio che la maturazione complessiva non segua tempi paralleli, che uno dei due voglia ancora sperimentare altri tipi d’unione prima di legarsi definitivamente, che sia talmente cambiato da non condividere più gli stessi obiettivi per il futuro o che ne sia momentaneamente spaventato.
secondo me, nella vita non ci sono grandi mete stabili. forse davvero si dovrebbe soprattutto assaporare il viaggio, con le diverse emozioni che via via può offrire, tappe incluse.
un abbraccio.
Ama-reggiata. Secondo te, un vero amore può finire? Può esaurirsi qualcosa che ci realizza, che ci fa star bene, che dà senso alla nostra vita? Tu pensi che l’amore di un genitore possa esaurirsi negli anni? Oppure dovremmo convenire che spesso molti confondono il sesso con l’amore. Già, perchè l’attrazione sessuale sì che può esaurirsi, ma se non si è scoperto che l’amore è “altro” rispetto a quell’attrazione, è pacifico che una volta esauritasi quest’ultima non resta altro a cui attaccarsi per continuare.
Rispetto la tua tua convinzione che vi siate “amati”, ma non “volendolo”, quanto piuttosto “subendolo”, per via di quell’attrazione “involontaria” che appunto “subiamo” per ragioni istintuali, quando l’amore UMANO invece è ragione.
Vi siete amati ma non ne é nato un amore, e non è contradditoria questa affermazione se rifletti bene. L’amore VERO quando c’é non finisce mai. Sarebbe una contraddizione in termini, pensaci.
Non siete cresciuti insieme evidentemente, e non avete costruito nulla che vi legasse a un progetto comune. E forse, se è successo questo, e perchè avete “amato” il sogno che vedevate nell’altro e non il vero individuo.
Ti auguro di “svoltare” al più presto verso il prossimo e più maturo rapporto. Dimentica il passato prima possibile.
@ Rossana: sono d’accordo con te, credo che una parte del problema sia da ricondurre alla mancanza di sincronia dei tempi! E credo anche che dovremmo tutti imparare, come dici te, ad assaporare il viaggio senza preoccuparci della meta.
@ golem: come già avevo detto, in questa sede è stato sintetizzato all’osso un rapporto, perché sarebbe impossibile spiegare tutti i dettagli e le sfaccettature. Quindi perdonami ma non sono d’accordo su quello che hai detto, di certo non posso affermare che il nostro rapporto si riducesse in un’effimera attrazione sessuale, ne che non ci sia stato amore da parte di entrambi. Che poi valga per altre coppie non lo so, ma sicuramente non per la nostra, quei sette anni li ho vissuti e so cosa c’è stato tra noi. Piuttosto mi trovo d’accordo con quello che ha detto Rossana, un’ipotesi plausibile potrebbe essere che lui si sia spaventato e che non ci siamo ritrovati nei tempi
Non devi scusarti, non ce n’è motivo. Dici giustamente quello che senti.
Quindi è “finito” l’amore. Continua il “viaggio”. Ma almeno non più amareggiata.
Buon viaggio e buon anno,
Amareggiata,
al momento l’amore, purtroppo, sembra trasformato nel tuo partner soltanto. forse è diventato semplice affetto, non privo di stima. ed è già una gran cosa quando ci si separa senza farsi troppo del male.
secondo me, s’induce l’uomo al sì “per sempre” quando si stringono i tempi dal momento dell’iniziale conoscenza. in seguito, passati anni e anni, diventa il più renitente a un’unione definitiva. d’altronde, come non comprenderlo? la totale libertà e l’assenza di responsabilità sono allettanti, soprattutto quando ancora non c’è desiderio di paternità… il raziocinio e la scelta mirata a un futuro di coppia subentrano più tardi…
considerazione generalizzata e soggettiva, che può benissimo non avere alcuna attinenza con il tuo caso. l’esperienza ti sarà comunque utile.
Effettivamente lui dice di volermi molto bene e di tenere a me, io pero sono ancora innamorata di lui, per questo motivo ho deciso di tagliare ogni contatto, anche se lui ha affermato che questa mia scelta lo fa stare male. Ma vederlo o sentirlo farebbe stare troppo male me. Quello che non riesco a spiegarmi però è proprio questa sua trasformazione del sentimento. Esiste una possibilità che in futuro si trasformi nuovamente?
Buon anno a tutti, sperando che possa essere migliore di quello passato!
Amareggiata,
sì, secondo me nel tuo caso esiste la possibilità che si ricreda ma, se fossi in te, non ci farei grande affidamento.
fai benissimo ad attuare il no-contact. è egoistico da parte sua chiedere che tu accetti un’amichevole vicinanza, magari con l’intento di sentirsi meno in colpa. lascia che assapori appieno le conseguenze della sua scelta.
tanti auguri per un buon 2017 “di svolta”!
Rossana,
Intanto grazie per i tuoi saggi consigli!
Comunque sto cercando di fargli capire le conseguenze di ciò che ha scelto al punto da farmi due mesi all’estero! In questo modo lui realizzerà veramente a cosa hanno portato le sue decisioni e io avrò modo di staccare dalla quotidianità, in cui evitarlo era molto complicato a causa di amici in comune! Spero veramente che questa mia partenza possa aiutare entrambi, però ti confesso che è molto difficile, sto cercando di reagire, ma ci sono dei giorni in cui ho più difficoltà nel farlo!
Amareggiata,
è più che normale che tu abbia giorni molto duri. non è facile superare gli imprevisti, ancor meno se sono di natura emotiva.
ottima l’idea dei due mesi all’estero, anche se per te saranno faticosi. tieni presente, anche, se già non ci hai pensato, che di solito un cambio nei sentimenti non avviene di punto in bianco ma è preceduto da lunghi periodi in cui lo stesso interessato ritiene che ciò non possa avvenire. magari si sforza di superare le sensazioni negative attribuendole a stanchezza o a momenti di confusione. cerca di porvi rimedio a parole o con doni.
poi, quando gli è chiaro che va contro se stesso nel continuare la relazione, sbotta e chiude di colpo. spesso non senza sofferenza per il legame affettivo, che a volte gli risulta difficile troncare.
con gli esseri umani è tutto sempre molto più complicato di come appare.
Rossana,
Purtroppo veramente è molto più complicato di quanto appare! Credo possa essere come dici tu, perché un cambio così repentino mi sembra un po’ difficile, probabilmente maturava la cosa da tempo. La cosa che mi confonde però, forse perché non ci è arrivato neanche lui al tuo ragionamento, è che lui l’ultima volta in cui abbiamo parlato ha affermato che due mesi fa mi amava e tanto! C’è però comunque da dire che da metà agosto avevamo iniziato ad avere qualche contrasto e io, sbagliando, ho risposto con una forte possessivita che probabilmente ha finito per opprimerlo..in un momento in cui, per giunta, stavamo per fare un passo importante. Purtroppo uno si rende conto dei propri errori sempre dopo! Non so se sia stato questo ad averlo fatto cambiare piano piano a tal punto da prendere la scelta di lasciarci, tra l’altro senza neanche provare prima a parlare con me per trovare una soluzione. Il punto è che l’impressione che mi ha dato l’ultima volta che ci siamo sentiti per messaggio è stato quello di confusione, ha affermato con convinzione che il sentimento fosse cambiato, ma poi anche molto dolore per la mia partenza, per non avermi nella sua vita! Francamente non lo capisco! Comunque probabilmente questo distacco forzato ci farà bene ad entrambi, anche se si, non sarà facile, ma quanto meno non sono tentata ad avere contatti con lui, cosa che so sarebbe un errore. Magari al mio ritorno avremo modo di parlare a mente fredda se ne avremo voglia entrambi..questo ora non lo so dire!
Amareggiata,
un’ultima osservazione: quando ci si stabilizza in un lungo rapporto da fidanzati, ma anche da conviventi, e poi s’intende passare a un’unione maggiormente stabilizzata o ufficializzata, può succedere che vadano in frantumi gli equilibri di coppia favorevolmente impostati in precedenza. capita anche a conviventi con figli, dopo il matrimonio.
questo riguardo alla possessività di qualche mese fa a cui hai accennato. dai tempo al tempo ma non forzare nulla. i sentimenti di base in una relazione amorosa dovrebbero fluire spontaneamente da entrambe le parti. non si può mai escludere che possano entrare in crisi… così come non si può dare per scontato che questa possa essere superata…
@Amareggiata secondo me c’è un altra di mezzo.
Secondo me te lo devi dimenticare e andare all’estero è la migliore soluzione.
Ancora meglio è tagliare TUTTI i contatti ed applicare il No-Contact.
Buon viaggio
@ Condor: tra le tante motivazioni che lo hanno spinto a lasciarmi, non penso che ci sia il fatto di avere un’altra. Non è davvero il tipo, poi certo non si può mai mettere la mano sul fuoco su nulla, però non credo sia così, sia perché non fa parte del suo essere, sia perché mi è stato detto dai suoi familiari che è particolarmente nervoso in questo periodo e che non se la passa benissimo…se avesse un’altra quanto meno dovrebbe essere sereno di poter fare finalmente quello che vuole, quindi mi sembra strana come ipotesi! Comunque per ora sto in un posto lontano migliaia di km da lui, e rimarrò qui per due mesi! L’ho fatto proprio per tagliare ogni contatto e per prendere del tempo per pensare a me stessa! Spero che questo mi possa aiutare a superare questo dolore e ritornare in Italia con uno spirito diverso!
Amareggiata,
Condor può essere nel vero. nonostante l’età, resto sempre abbastanza ingenua e molto spesso troppo fiduciosa nel prossimo.
cerca, se puoi, di saperne di più in merito a un eventuale nuovo amore del tuo ex. No-contact in ogni caso…
Questo dubbio era venuto anche a me e ho provato a chiedere ad amici e familiari ma il problema è che lui non parla con nessuno. I suoi migliori amici inizialmente lo hanno pensato, ma poi si sono ricreduti perché lo hanno visto troppo giù di morale per avere un’altra. Quello che posso dire è che gli indizi sono contrastanti, sta continuamente al telefono a messaggiare, però poi dall’altra parte mi è stato detto che è molto nervoso e di cattivo umore, passa tutta la sua vita a lavorare, il capodanno lo ha passato in famiglia e spesso fissa il vuoto pensieroso, tutte cose un po’ strane da fare se stesse con un’altra ragazza. Io credo che la verità sia in mezzo, probabilmente è subentrata una persona (quella con cui sta sempre a massaggiare, con cui però non c’è ancora una relazione amorosa), e che questa persona, con cui si è confidato, probabilmente ha un interesse nei suoi confronti e ha iniziato a consigliarlo non esattamente per il bene del nostro rapporto, e in un momento di confusione e di solitudine lui ci sia cascato con tutte le scarpe!che poi questo un domani si trasformi in una relazione di certo non lo escludo! Queste sono solo mie congetture basate su indizi che mi sono stati dati da persone vicine a lui, non posso essere sicura che questa sia la verità! Quel che è certo è che lui non me lo verrà mai a dire! Comunque se verrà fuori nel breve periodo che sta con un’altra sapremo che questa ipotesi non era solo una congettura! In ogni caso, almeno per ora, sono più che convinta del no contact, ho fatto di tutto per salvare il nostro rapporto, e un conto è mettercela tutta, un’altro è non avere dignità, non starò certo a pregarlo, come ho detto credo di aver fatto anche troppo, quindi semmai ci risentiremo non sarà certo per opera mia! anche se l’ultima volta che ci siamo sentiti sono stata molto dura, e gli ho esplicitato il mio desiderio di non volerlo più vedere né sentire, quindi dubito che lo farà mai!
@Amareggiata dal tuo ultimo post è ancora più evidente che il tuo ex abbia un altra per la testa.
Probabilmente non è ancora consolidata e lo tiene sulle spine…per questo lui è nervoso e di cattivo umore….e probabilmente è giù di morale quando lei lo tiene lontano…..esperienze già passate (sia da una parte che dall’altra).
Se lei lo sfancula potrebbe tornare a orecchie basse da te….ed in quel momento dovrai essere forte e rispedirlo al mittente….perché chi si prende una pausa di riflessione ora….lo farà anche in futuro!
Devi cambiare pagina e non voltarti più indietro.
Questo è il mio consiglio.
Ciao
Però mi è stato detto che il cattivo umore è subentrato nel momento in cui ha saputo della mia partenza, se questa sia o meno una coincidenza non lo so! Sta di fatto che qualche giorno dopo che lo ha saputo mi ha contatta (cosa che non ha mai fatto per primo nei precedenti due mesi) perché voleva un confronto (per dire poi non si sa cosa) o quanto meno per potermi salutare (lui non sa la data del mio rientro). Invito da me rifiutato, perché le conseguenze di ciò che ha scelto se le deve prendere fino in fondo. Comunque sicuramente, a prescindere da quale sia la verità, devo provare a girare pagina, di certo non posso sperare che torni una persona che forse non lo farà mai!
Ma anche io preferisco massaggiare. Si usano le mani. Vabbè, si usano anche per gli SMS. E’ l’era digitale.
@Amareggiata hai fatto bene ad evitare il confronto (inutile)….
a prescindere che abbia un altra o meno (e ce l’ha, o ce l’ha avuta) la storia è finita, e non si riaggiusta più!
sarebbe solo un inutile perdita di tempo e ulteriore sofferenza andare ancora avanti per un po’.
Ma se vuoi smetterla di pensarci devi applicare il no-contact totale, quindi non rispondere neanche ai suoi messaggi e telefonate, e non chiedere più informazioni su di lui…..altrimenti rimani nel tunnel…..
Amareggiata avvisata, mezza salvata!
Buon viaggio a Londra.
Quando c’è una rottura è difficile che le cose tornino meglio di prima. È come un vaso rotto e ricomposto… la crepa è sempre evidente e prima o poi si può aprire di muovo. Resti sempre con la paura che succeda.
È passato un mese da quando sono partita e non ho più contatti con lui (e 3 da quando ci siamo lasciati) e sebbene non stia più nello stato depressivo iniziale, be mi manca. Io non credo che una rottura sia neseccariamente la fine di tutto, sono i momenti difficili che ci danno i grandi insegnamenti (se si ha la volontà di coglierli) e che ci permettono di diventare persone migliori. Per questo motivo, se il destino ci vorrà riunire, so che sarà una rapporto totalmente diverso, migliore. A volte la sofferenza serve per aprirci gli occhi. Questa esperienza mi ha permesso di guardarmi dentro, di vedere tanti errori che ho commesso e mi ha dato la volontà per migliorarmi. Per questa ragione non sempre lo vedrei come un vaso rotto e ricomposto, ma piuttosto come un vaso nuovo! Naturalmente dipende da caso a caso.
Purchè non si riveli un “vaso da notte”. Cosa purtroppo molto frequente in quei casi di ritorno al passato. Auguri.
Adesso il vaso rotto da ricomporre sei tu @amareggiata , sposta L attenzione su di te.
@ Golem non credo si possa fare di tutta l’erba un fascio! Ogni storia e ogni persona è diversa e non si può generalizzare ne in un senso ne in un altro. Ma questa è solo la mia opinione! Per quanto riguarda me, indipendentemente da come andrà…farò serenamente il mio percorso, solo il tempo mi dirà se ciò mi porterà dal mio ex o da un’altra persona!
Amareggiata, ti auguro di che si realizzino i tuoi desideri ovviamente. Ma se le persone sono tutte diverse le invece storie appaiono, anzi sono, tutte uguali. E cosi le speranze e gli esiti. Un amore se è “amore” non finisce. Non può. Evidentemente non lo era. È facile confondersi, fino a quando non lo si capisce. Questo è capitato al tizio che ti fa soffrire. Pensaci.
Non sono d’accordo sul fatto che le storie siano tutte uguali, se le persone sono tutte diverse, diversamente vivono la propria vita e questo comprende anche le relazioni di coppia, quindi come potrebbero essere le storie tutte uguali? Ci sono persone che si lasciano perché forse non era amore, ma ci sono persone che si lasciano semplicemente per rincontrarsi in un secondo momento. Ripeto che secondo me non si può generalizzare, i MAI e i SEMPRE difficilmente sono veritieri!
Saranno pure tutte diverse le persone ma ripeto, fanno tutte le stesse cose nei casi come il tuo (e non solo in quei casi. Chiedi a un pubblicitario). Dov’è la differenza? Resta sul forum per un mesetto, togli i nick dai commenti e vedrai come le storie sono diverse.
Non voglio toglierti la speranza, ma per me solo un pazzo lascia “l’amore”. Ma non esiste un pazzo VERO che “ami”, perchè l’amore di quando si perde la testa è un’altra cosa, che con quello vero non ha niente a che fare. Infatti quello a cui mi riferisco, che il più frequentemente equivocato con quello vero, finisce quando le “farfalle” sono volate via dal pancino. L’innamoramento non è ancora amore Addolorata. Ce ne vuole di tempo. Quindi se si “lascia” è perchè non si ama o non si è amato. E’ finita un’altra cosa non l’amore. Ripeto, quello NON può finire.
Ciao, e in bocca al lupo.
Amareggiata,
concordo con te: “i MAI e i SEMPRE difficilmente sono veritieri!”.
non solo le persone e le circostanze sono diverse ma, soprattutto, diversissimi sono spesso i sentimenti. per di più esistono eccezioni in ogni regola. come se nel modo di essere umani e di giocarsi la propria esistenza ci fossero regole applicabili indistintamente a tutti!
evita di andare contro corrente ma anche di opporti a priori a possibili ritorni di fiamma.
Che pastiglia prendi, ora come ora?
A proposito di “siamo tutti diversi”, questo lo hai scritto tu nel 1042 del 26 dicembre A’mareggiata.
“Ho visto però che le reazioni e i sentimenti di quelli lasciati sono tutte simili, e mi sono ritrovata in tanti commenti che ho letto”.
Allora siamo simili o siamo diversi, mentre aspetti? Vedi di ragionare
“se si lascia è perchè non si ama o non si è amato”.
piaccia o meno, questa è LA SOLA E UNICA VERITA’. Anche se è dura da accettare, lo capisco.
Ciao , purtroppo a me è successo lasciato, per un altro ,dopo una relazione di 5 anni mi è stato detto cercati un altra donna. A distanza 2 mesi mi ha richiamato , a distanza 2 mesi dicendomi che mi ama da morire e chi pensa sempre. Ahimè per per me , nonostante che soffrissi ancora , per me la storia finisce qua. ciao tanti auguri
Cioè? In che senso finisce qua ahitè L’hai ripresa o no?
Tutte le persone che incrociamo lungo la nostra vita ci insegnano qualcosa, alcuni a non essere come loro.
@ golem, io ragiono molto bene grazie, e se le persone non la pensano come te non vuol dire che non sappiano ragionare. Ecco un esempio di diversità, che bisognerebbe accettare e rispettare. Chi viene lasciato e ama, piange, si sente solo ed è triste in questo senso la reazione è simile. È simile perché alla tristezza solitamente si reagisce così e non certo ridendo. Ma la diversità c’è poi nel modo di affrontare il problema, c’è chi si piange addosso e non esce più di casa, c’è invece chi decide di reagire e andare avanti con la vita è così via..Se tutti fossimo uguali, come tu sostieni, allora faremmo tutti le stesse cose e non avrebbe senso innamorarsi di una persona piuttosto che di un’altra dal momento che tutti sono uguali. Comunque è evidente che non ci troviamo d’accordo su questo punto..e va bene così!
Amareggiata, quando scoprirai cos’è veramente l’amore allora ti accorgerai di com’è diverso da quello che stai vivendo in questo momento, e di come con quel “lui” sarete finalmente “diversi” dagli altri. Auguroni
Ciao Amareggiata
In effetti solo ciò che si rompe può essere aggiustato.
Non necessariamente se ci si lascia non si può ritornare insieme. Magari in modo migliore, così come hai scritto tu.
E poi nel quotidiano esistono tante di quelle coppie che restano insieme pur senza sentimento o dopo crisi, magari solo apparentemente risolte.
Quindi non é scritto da nessuna parte che non sia tu quella che sta amando per davvero. Molto più di altri.
Mi sembra un po’ presuntuoso dire quando scoprirai l’amore..quando non conosci ne me, ne lui, ne la situazione! Forse lo so molto meglio io che nonostante tutto riesco a vedere il mondo e l’amore con positività, piuttosto che con cinismo! Comunque ripeto che non siamo d’accordo e su questo non ci piove, ma da qui a presumere qualcosa di me, e di quello che ho vissuto mi sembra un po’ troppo! Bisognerebbe giudicare ciò che si conosce, e non ciò di cui si è ignari. Tu puoi parlare di te e della tua esperienza, ma non della mia! In ogni caso accetto i tuoi auguri!
Non dare troppo peso alle sue parole.
Tu starai qua il tempo necessario per risollevarti. Lui sta qua da ANNI a spammare tutti i giorni con questa aria da uomo vissuto (vissuto su internet).
Ora chiediti se puoi ottenere consigli veramente sensati da un tizio con questi presupposti.
Per il resto io la penso come te, le relazioni sono esclusive, gli esseri umani sono esclusivi, tanto che quelli come golem (gli sfigati che vorrebbero travestirsi da saggi) sono i meno attendibili.
Amareggià, ascolta. Quando ti becchi la scarlattina l’evoluzione quella é, non è che la tua scarlattina è diversa da quella di Addolcita. Vi lamenterete in maniera diversa, tu avrai la febbre a 40 col mal di testa e lei a 39 col mal di ossa. Tu sentirai freddo e lei sarà madida di sudore, ma la malattia quella è, te lo ripeto. Se invece fosse stato Amore non finiva che quando tirava le cuoia uno dei due, perchè “quello” a cui sto pensando è salute, è vita.
Approfitta del fatto che ne esci vaccinata e con tanti bei anticorpi, e non continuare con la “febbre”, sennò non guarisci più.
Comunque se c’è una possilità che lui cambi idea, questo è probabile che si verifichi tanto quanto quella di essere colpiti da un meteorite. Ma proprio ieri il Professor Yog mi ha detto di aver letto su Google News che un uomo di Senigallia è stato ucciso da un bolide arrivato dagli spazi siderali, mentre beveva un caffè al bar da Giusi, in via Saterna. Quindi c’è speranza dai.
@ j.j Bad: non posso non darti ragione su tutto ciò che hai detto!
@ Golem: la presunzione è una brutta bestia! Beato te che sai tutto! O meglio, PENSI di sapere! Non solo situazioni di cui non conosci nulla ma addirittura il futuro! Comunque come già detto mi associo al pensiero di j.j bad! In ogni caso mi dispiace per te, una visione così cinica è una visione che non lascia spazio all’amore…effettivamente non sei la persona più indicata a dispensare consigli su questo argomento! Però sono proprio curiosa di sapere a quale delusione tu abbia dato il potere di renderti cosi! Forse dovresti parlare un po’ più di te piuttosto che dispensare giudizi universali a destra e sinistra. In ogni caso si, c’è speranza..se questo vuol dire vivere con positività e non chiudersi alla vita, all’amore e alle occasioni a priori…come mi pare di capire, faccia tu.
JJ Bad. Ma se sei così informato sulla mia frequentazione di questo sito, uno si chiede quanto ci stai tu sulla rete, non ti pare volpacchiotto?
Addolorata, non sono certo la persona adatta consolarti con un, “dai su vedrai che cambierà idea”, sicuramente. Tu sei una delle tantissime che qui non cerca consigli, ma vuoi sentirsi dire solo quello che hai già in testa. Delusione? Nessuna, è realismo, ho solo molti più anni di te. Comunque auguri, dai. E ricorda, quando è Amore non finisce. Le vostre sono state le prime prove “dell’opera” finale.
Comunque quando dovesse cambiare idea faccelo sapere. Sarò felice di sapere che mi sbagliavo.
Non è realismo, ma pessimismo che tu vuoi maschere con il termine “realismo”! Non sono sempre gli anni vissuti che fanno la differenza, ma cosa si è vissuto e come si è affrontato. Comunque ti sbagli, non voglio sentirmi dire che cambierà idea! Ma la vita è imprevedibile e nessuno può essere certo di cosa succederà domani..quindi magari lo farà magari no! Ciò che non cerco non sono i consigli, ma giudizi su un qualcosa che non sai! Bisognerebbe astenersi dal giudicare gli altri perché il più delle volte non si hanno gli elementi per farlo. Forse hai vissuto 7 anni con me per dire se c’era amore o meno? Forse ci conosci? Rimani con il tuo modo di vedere l’amore la vita e le persone, non vivo male io per questo, però non parlare di me come se sapessi qualcosa.
Amareggiata, per quanto strano ti appaia, io vivo sereno, anche “dentro” un rapporto sentimentale che ha più anni di te.
Pessimista dici? Va bene. Io invece ti ripeto quello che ho letto da qualche parte anni fa, e cioè che un ottimista è solo un pessimista che non si è ancora informato. Io comunque non sono nè ottimista nè pessimista, mi ritengo realista, lo ripeto.
Ciao, e speriamo che lui cambi idea.
P.S. quegli stessi anni non li ho vissuti con te, ma attraverso una “come te” prima che si “informasse” e diventasse finalmente e serenamente realista.
Ancora pecchi di superbia! Una come te! Ripeto, ma mi conosci? Se tu, dall’alto dei tuoi anni, pensi di avere la conoscenza su tutto e tutti, e questo ti piace definirlo realismo… be spero di non diventare mai così! Comunque l’ottimista è una persona che osserva e accetta la realtà, ma piuttosto che soffermarsi sul problema cerca la soluzione, questo è il vero REALISTA! il realista di cui parli tu è una persona pessimista che non vuole essere definita tale!
In ogni caso ribadisco che abbiamo due punti di vista molto diversi, e, quindi, andare avanti con questa discussione non ci porterà da nessuna parte!
Hai ragione, non ti conosco. Ma per quell’ “una come te” intendevo una che non vuole vedere la realtà per quella che è.
Comuque, ripeto, speriamo che cambi idea. E se lo fa, avvisaci. Io non cerco altro che di essere smentito, davvero.
Ciauvo
Amareggiata, sono assolutamente d’accordo con te. Gli amori non sono veri o finti, soprattutto non se il metro di giudizio rimane la durata, perché sarebbe veramente dequalificante giudicare un rapporto in base a questi parametri. Gli amori possono finire, oppure non finiscono ma non ci sono i presupposti reali per viverli, in ogni caso nessuno può avere la presunzione di tacciarli come “fasulli”.