La sofferenza di un tradimento
Riferimento alla lettera:
Egregio Direttore scrivo questa lettera per raccontare la mia storia: sono un uomo di 45 anni e sono un piccolo imprenditore, mi sono sposato 20 anni fa e da quando ero ragazzo ho sempre lavorato molto per costruire casa e famiglia, io e mia moglie ci siamo sempre amati, qualche...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 11 Novembre 2007
L'autore ha condiviso 2 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore anton2007.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
552 commenti
Lascia un commento
Puoi commentare liberamente senza registrarti.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati più volte al giorno.
Per mantenere la discussione utile e costruttiva, ti chiediamo di intervenire solo sul tema della lettera. Se vuoi parlare di un altro argomento, puoi scrivere una tua lettera qui.
Non pubblichiamo insulti, botta e risposta tra utenti, propaganda o testi copiati da altri siti.
Puoi pubblicare fino a 2 commenti per lettera alla volta. Se ritieni necessario inserire un link nel tuo commento, sarà pubblicato solo se non ha finalità promozionali.
Per maggiori dettagli, leggi l'informativa sulla privacy.
Ciao Zucchero,
mi dispiace che anche tu abbia dovuto conoscere il tradimento di tuo marito. Io mi sento come te, non ho piu’ la mia vità in mano, non riesco più ad essere la stessa di sempre, solare sorridente e qualsiasi cosa accadeva la prendevo con il sorriso…. non c’è più quel sorriso lo perso 5 mesi fa.
Io gli ho dato un’altra possiblità, ma non riesco a dimenticare e ogni tanto a rinfacciarglielo. Anchio ho dei bimbi , due, sanno che non stiamo passando un bel periodo, perà per fortuna sono riuscita a non farmi vedere mai piangere. Lo facevo e lo faccio di notte da sola in cucina , quando tutti dormono, e io come una bambina continuo a pensare a tutto quello che mi è stato fatto e a piangere e logorarmi dentro.
Non so neanche io come andra’ , penso ai miei bimbi , al valore che avevo della famiglia (ho dedicato tutta me stessa alla mia famiglia) ma lui con lo schifo che mi ha fatto conoscere a rovinato tutto , non ha pensato per un’attimo a me sua moglie e mamma dei suoi bambini.
Purtroppo sono ancora molto innamorata di lui, anche se ho tanta ma tantissima rabbia verso di lui per quello che mi ha fatto.
Mi sento un macigno sulle spalle e ho paura che la schiena stia per cedere non riesco piu’ a sopportare tutto quel peso.
Dio solo sa quanto sto male e prego che tutto possa passare in fretta, prche’ questa non è vita per me….
Buonanotte Luna.
quasi 5 mesi anch’io…a tratti sono apparentemente tranquilla…ma poi esplodo. non sono più io. l’hanno notato in tanti…mi hanno detto che ho un’espressione arrabbiata mentre prima sorridevo e ridevo sempre. sì, sono arrabbiata nera anche se cerco di nasconderlo. è come se lui manco si rendesse conto di quella che ha fatto a me e a noi…che bomba ha messo nel nostro rapporto e nei nostri progetti. nemmeno si rende conto che lo guardo e vedo uno dei tanti, non il mio uomo…che era speciale e lo adoravo e desideravo tantissimo. ora a volte anche il sesso mi pesa.
si vive nel sospetto…che non sia finita con l’altra…
si vive col pensiero di non essere abbastanza…abbastanza qualsiasi cosa..belle, simpatiche, maiale a letto…
e lo leggo nei suoi occhi il classico “che palle” quando ne parliamo o discutiamo…ma vaffanculo va’.
Ciao a tutti,
a distanza di mesi, mi sento distrutto! Sento che mi sto lasciando andare. Mentre scrivo queste cose sto piangendo, piango come quando ero piccolo. Riconosco che dovrei curarmi un po, almeno per i miei figli, ma il dolore mi porta sempre più giù, sempre più in basso.
Mi sento sempre sotto esame, continuo a domandarmi: “ma sono bello quanto lui?” “ma sono simpatico quanto lui?” “lui cosa avrebbe fatto al mio posto?”. Mi domando se tutto questo è possibile!
Chiedo serenità, è tanto che non la provo da quando mi sono crollate le mie certezze. Ogni tanto esco la sera in giardino a fumarmi una sigaretta, maledetta sigaretta! Volevo smettere, stavo riuscendo, poi per evidenti motivi sono ripiombato a fumarne il doppio! La pagherò prima o poi, lo so!
Vorrei ritornare ad essere quello di prima, solare, attivo, simpatico, senza paure! Ma ormai sono l’ombra di me stesso! Perchè, perchè si soffre così tanto???
Spero di uscirne al più presto da questa situazione: per ora mi limito a fare la persona indifferente, che non sa nulla, che va tutto bene. Non è facile, ogni volta è come prendersi a pugni, è come soffocare un’urlo che hai dentro!
Ma voi chiedete i dettagli?
Io sono quasi ossessionata dalla voglia di “sapere”. Vorrei che mi raccontasse tutto, cosa si sono detti, cosa hanno fatto, se ridevano insieme, se progettavano…
Lui ogni volta mi liquida in fretta e non ne vuol parlare, con la scusa che “gli fa schifo quello che ha fatto”, o “gli fa male ripensarci”…. oppure ancora, la cosa che più mi irrita “non si ricorda”..
Non si ricorda???? Ma se io mi ricordo tutto, dalle scuse patetiche che si inventava, al veleno che usciva dalla sua bocca in quel periodo (ogni giorno una scusa diversa per litigare, lui che era sempre stato un pacifico!). Mi ricordo questa sensazione di freddezza che sentivo quando mi avvicinavoa lui, non capivo cos’era, ma avevo la chiara percezione che c’era qualcosa che non andava.
Gli ho chiesto infinite volte che problema ci fosse, cosa non andasse. Con le buone, con le cattive, a volte piangendo. Mai una risposta chiara. Sempre vago e sempre infastidito.
Impossibile dimenticare di esser stata trattata “così”, mentre mi pugnalava alle spalle.
Ad oggi non so se sia più il dolore o più la rabbia.. Solo una certezza, lui non è più mio marito. Ai miei occhi è un idiota qualsiasi che ho avuto la sfortuna d’incontrare.
Tornerò mai ad essere quella di prima?
Nigel,
non soffocare il dolore, lascialo uscire, in qualche modo ci si deve sfogare. Lacrime, urla, lettere.. qualunque cosa ma non ti tenere tutto dentro. Io, lo riconosco, a volte sembro una iena (anche qui). Ma questa non sono la IO originale, questo è quello che sono diventata. Solo a volte, però. Spesso sono un’infelice che piange e non proferisce parola.
Ma spesso ritrovo anche qualche spiralio di ciò che ero…. Con i bimbi cerco di essere ancora la mamma che se li coccola e li fa sentire amati. A volte ascoltiamo la “nostra musica” e cantiamo (anzi, urliamo!) a squarciagola le “nostre” canzoni. Anche solo ballando le canzoncine da e con i bambini a volte mi sento meglio!
I tuoi dubbi, le insicurezze, il confronto inevitabile con l’altro/a che ci è stato, magari anche per poco tempo, preferito… sono i dubbi di tutti, credo…
Leggo il tuo sfogo, leggo quelli delle altre e mi rendo conto che se soffriamo “così”, è perchè amavamo “così”, ci fidavamo “così”…
Per consolarti.. anch’io ho ricominciato a fumare, dopo tanti anni…
Cerchiamo consolazione, ci attacchiamo a qualsiasi cosa ci dia almeno l’illusione di stare un po’ meglio..
Splenderà di nuovo il sole, io ci voglio credere.
mi ritrovo in tutto quello che dice zucchero.
Ciao Zucchero,
grazie per il tuo conforto. Mentre leggo le tue parole, mi accorgo sempre di più che siamo in tanti nelle stesse condizioni.
Io non riesco a non amare; tante volte questo mio modo di essere mi ha portato a subire circostanze sfavorevoli. Giusto o sbagliato non lo so, ma sono fatto così.
Inizierò a fare come dici tu; urlare, cantare (almeno quando sono in macchina). Forse questo mi aiuterà a sfogare questo misto di rabbia e frustrazione che sento da troppo tempo.
In casa ormai sono diventato un’attore, nascondendo qualsiasi mio sentimento negativo, almeno davanti ai miei figli.
Troppo dolore, troppa rabbia, troppi litigi……. basta! Non so come ne uscirò da questa situazione…. forse sto pagando il fatto di amare senza pretese e senza limiti.
Speriamo almeno di smettere di fumare!
Un caro abbraccio!
caro nigel,hai detto bene tutti abbiamo le solite reazioni sia uomini che donne.io ho dei momenti in cui penso di essere serena ma basta niente e ricado .ricado nel dubbio nel malessere.fumo quanto 2 turchi messi assieme e non riesco a smettere non trovo conforto in altre cose.un bacione
Ciao Zucchero,
mi dispiace che anche tu abbia dovuto conoscere il tradimento di tuo marito. Io mi sento come te, non ho piu’ la mia vità in mano, non riesco più ad essere la stessa di sempre, solare sorridente e qualsiasi cosa accadeva la prendevo con il sorriso…. non c’è più quel sorriso lo perso 5 mesi fa.
Io gli ho dato un’altra possiblità, ma non riesco a dimenticare e ogni tanto a rinfacciarglielo. Anchio ho dei bimbi , due, sanno che non stiamo passando un bel periodo, perà per fortuna sono riuscita a non farmi vedere mai piangere. Lo facevo e lo faccio di notte da sola in cucina , quando tutti dormono, e io come una bambina continuo a pensare a tutto quello che mi è stato fatto e a piangere e logorarmi dentro.
Non so neanche io come andra’ , penso ai miei bimbi , al valore che avevo della famiglia (ho dedicato tutta me stessa alla mia famiglia) ma lui con lo schifo che mi ha fatto conoscere a rovinato tutto , non ha pensato per un’attimo a me sua moglie e mamma dei suoi bambini.
Purtroppo sono ancora molto innamorata di lui, anche se ho tanta ma tantissima rabbia verso di lui per quello che mi ha fatto.
Mi sento un macigno sulle spalle e ho paura che la schiena stia per cedere non riesco piu’ a sopportare tutto quel peso.
Dio solo sa quanto sto male e prego che tutto possa passare in fretta, prche’ questa non è vita per me….
Buonanotte Luna.
Ciao a tutti, ma perche’ come stupipi abbiamo tutti ripreso a fumare, io avevo smesso da 10 anni, e come uno sfogo e come se mi facesse sentire meglio, ma non è cosi anzi….
Mi immedesimo in tutto quello che dite, riusciremo a tornare quelli di una vola???? Mi manca la voglia di fare tutto, mi sento vuota dentro , sono sempre musona , triste e infelice non riesco piu’ a vivere.
Perche’ dobbiamo ridurci cosi per dei pezzi di merda di uomini/donne schifosi che non si sono fatti nessun problema a farci conoscere lo schifo che c’è in giro e portarcelo in casa rovinado tutta la nostra serenità e distruggendo la famiglia.
Quanta rabbia che ho dentro , non riesco a non pensare a tutto il dolore che mi è stato fatto.
Mi rasserena confrontarmi con voi e vedere che non esagero quanto perdo il controllo e mi arrabbio rinfacciando quello che ha fatto.
Buonanotte Luna.
io ultimamente ho attacchi d’ansia quotidianamente, vengono improvvisi sia a lavoro che a casa, anche se sono in giro, non so che fare sto malissimo.
Solo Sarah ha lasciato, alla fine?
Io mi sono presa del tempo per decidere, ma oramai 10 mesi sono passati… Vedo che non migliora, vedo che non riesco a voltare pagina.
Penso sempre più spesso alla separazione. Lui non ne vuol sentir parlare, e questo un po’ mi blocca: se non collaboriamo, cosa dovranno passare i miei bimbi, a cosa dovranno assistere??
I primi mesi vivevo come in una bolla di sapone, a volte il dolore, a volte la rabbia, a volte il grande amore che bussava insistentemente alla porta del mio cuore. Volevo fosse mio!
Adesso mi da fastidio anche sentirlo ridere. Sapete cosa proprio non riesco ad accettare? Che goda dei piaceri di avere una famiglia! Le nostre cenette all’aperto, il profumo di pulito della nostra casa, il profumo del dolce appena sfornato… Un riposo beato in un letto profumato. Il calore dei bimbi che ti accolgono quando rientri dal lavoro… Il relax di una sigaretta in giardino con un sottofondo musicale. La colazione abbondante della domenica…
Non lo trovo giusto! Lui, con il suo tradimento, ha rinunciato a tutto questo! Secondo me, come minimo, si merita di stare solo.
Come se non fosse mai successo nulla Zucchero. Riprendono la loro vita pensando che tutto torna come prima “anche meglio” (cito quello che mi sono sentita dire)…si impara col tempo a vivere di apparenza perché a contestare quell’avvenimento si diventa noiosi e pesanti. Già perché magari me lo sono pure cercato.
Io mi sto dando del tempo ma mi rendo conto che a volte sto meglio da sola…mi leggo un libro, mi guardo un film..senza l’obbligo di dover dare retta a nessuno. Ci sto pensando a lasciare…ma devo essere sicura che é quello che voglio.
hai perfettamente ragione zucchero,non merita più nulla!
“anche meglio” (di prima)… me lo sono sentita dire anch’io.
E se ci ripenso mi viene voglia di prenderlo a pugni.
Infatti adesso è molto meglio..si vede che hanno pensato al nostro rapporto mentre si facevano i loro comodi..che generosità…
io mi sono sentita dire che ho rovinato tutto io, che ho pagato caro lo scoprire i loro messaggi,mi ha detto che tante cose me le sono sognate,cose che lui stesso mi diceva, coem se non fosse successo chissà cosa.
Ciao a tutte avevo voglia di sentirvi , sapere come stavate. Io alterno da giorni tranquilli a giorni che crollo. Non riesco a non pensare , è un pensiero che mi sta distruggendo. Ho ancora tanta rabbia e delusione dentro di me. Spero che almeno qualcuno di voi possa stare meglio di me. Un abbraccio. Luna
Ciao da-solo ho notato che non ci sei più nel forum, spero che la cose ti vadano meglio. Che tu sia riuscito a venirne un po fuori dalla brutta situazione dove, purtroppo, ci troviamo tutti. Buonanotte Luna
Ciao Luna,
anch’io avevo voglia di sapere come stesse andando a tutti voi..
Io sto un po’ meglio… Devo dire che da quando ho cominciato a staccarmi da mio marito (fisicamente ed emotivamente), il dolore si è affievolito…
Ora sta subentrando l’indifferenza… Mi faccio la mia vita, mi dedico ai bimbi, al lavoro, alle mie amicizie e …. soprattutto a me stessa. Ho riscoperto il piacere di dedicare del tempo solo a me, piccolezze, certo, ma è bello staccare un attimo da tutto ciò che ti circonda e focalizzare l’attenzione sulla propria persona..
Mi faccio un bel bagno profumato, mi spalmo il corpo di crema, olio sui capelli…. Mi compro un vestitino carino… Dopo aver messo a nanna i bimbi, mi preparo un drink e mi siedo fuori in giardino a berlo, fumando una sigaretta e lasciando libera la mente…
Piccolezze, appunto, ma che mi stanno aiutando a ritrovare me stessa ed a riappropriarmi della mia autostima: sono una bella persona, merito! Lui mi ha fatto sentire uno zero, ma io valgo 1000!
Non gli permetterò mai più di ferirmi così, adesso se c’è qualcuno che deve sentirsi ferito è lui. E l’indifferenza è il miglior modo per fargli capire che non vale niente. Non per me, almeno. Non più.
Un saluto grande.
ciao!
qua apparentemente va bene, ma dentro no. oltretutto gli ultimi avvenimenti mi hanno ancora una volta confermato che lui è proprio un idiota (l’altra ha delirato contro di lui e me, confermando quello che ho sempre sostenuto, che è una pazza scatenata e delirante…lui mi ha dato ragione…lui…). se l’è scelta bene, per la serie…basta che respiri. fantastico per la mia autostima.
comunque non so quanto durerà, comincio anch’io ad avere segnali di indifferenza, mi è scaduto troppo, stima zero, fiducia no comment. cavoli suoi…se la poteva giocare in mille modi diversi, adesso saremmo stati più felici, io sarei stata più felice e con più voglia di amare.
Ciao zucchero e kia sono contenta che , anche se con difficoltà , state andando avanti e pensando a voi stesse. Io non riesco ancora a pensare a me stessa . Pensate che proprio oggi sono 5 mesi dal fattaccio. Come avete fatto? E loro come li vedete con questa vostra indifferenza? Non avete paura che ricerchino le altre? Riuscite a dare fiducia? Io no non riesco più. A volte dall’ansia mi manca il respiro. Vorrei avere la vostra forza. Anchio so di meritare molto e non voglio accontentarmi . Ho dato tutta me stessa e non meritavo tutto questo. Quante lacrime per uno che se nè fregato e senza scrupoli e con cattiveria a fatto tutto questo. Un bacio luna
ciao Luna. si va avanti in maniera molto egoistica. per me sono quasi 6 mesi, la delusione, la rabbia, l’amarezza…sono le stesse. gli ho sempre dedicato tempo, pensieri, aiuto, sostegno, amore…e ho ricevuto una bella pedata nel culo, condita con menefreghismo e cattiveria. rifletto e penso: perchè ora devo sforzarmi IO per lui? perchè devo ancora dedicare tempo, amore… a lui? ne vale la pena? lo sto trattando molto più freddamente di prima, i difetti che vedevo e non mi pesavano ora sono motivo di fastidio e quasi insofferenza. La fiducia? non esiste, sparita 6 mesi fa, come la stima che avevo di lui, come la buona opinione che avevo di lui, nonostante conoscessi bene i suoi difetti, ma chi non li ha. quello che mi rende la cosa insuperabile e la coscienza che è in grado di essere pesantemente egoista, che è in grado di non pensare alle conseguenze e che per farlo cadere ci vuole ben poco. quindi no, non mi fido e per quel che mi riguarda se domani ne trovasse un’altra forse sarebbe solo la prova di quello che penso. tiro avanti perchè mi ha supplicato di dargli una possibilità e quasi mi fa pena per come si sforza ad essere il compagno perfetto. per me ora è uno dei tanti idioti che si possono incontrare, va bene per passarci il tempo, non per fare progetti a lungo termine. e non mi sento in colpa per questo. ci si arriva all’indifferenza, il problema è che poi ci si prende gusto.
ciao zucchero ammiro quello che stai facendo e il tuo comportamento. Vorrei essere forte come te. Ma non riesco se ragiono con il cuore lo vorrei sempre con me ma se cerco di essere razionale lo manderei subito fuori casa. Mi sembra di impazzire. Ma tu allora hai deciso di lasciarlo? Che bello confrontarmi con voi. Sarebbe ancora più bello farlo i persona … Nata bene così. Un abbraccio buonanotte a tutte. Luna
Cara Luna,
io penso sia anche una questione di tempo… Per me sono passati 11 mesi abbondanti…
Ed il dolore è stato fortissimo.. Ho pianto, ho urlato, ho smesso di mangiare, non riuscivo a dormire… Davvero sono stati mesi tremendi.. Quello che ho capito da questa esperienza è che MAI, MAI si può parlare E CAPIRE queste cose se non si sono vissute sulla propria pelle. Credimi che il significato vero della parola tradimento io l’ho scoperto solo quando è capitato a me… E Dio solo sa quanto vorrei non averlo mai vissuto.
Poi penso sia anche una questione di carattere e di modo di essere.. Io sono sempre stata una “brava ragazza”, credevo fortissimamente fin da giovane nella famiglia e nel matrimonio… Pensavo davvero di avere tutto dalla vita, anche troppo a volte… Troppo forti il dolore e la delusione.
Da quando ho smesso di “considerare” mio marito, mi sono levata un peso dal cuore, mi sento più leggera… Ho ricominciato a sognare…
Da mesi cerco un accordo con mio marito per la separazione.. anche su consiglio dell’avvocato, sarebbe meglio accordarsi anzichè andare incontro ad anni di liti e strascichi burocratici che sicuramente finirebbero col logorare noi ed i bimbi. Ovviamente lui non vuole collaborare… Per lui sempre la solita solfa: chiede perdono. Non voleva. In fondo ha sbagliato solo una volta…
Mi spiace, una è stata sufficiente.
Un abbraccio.