La sofferenza di un tradimento
Riferimento alla lettera:
Egregio Direttore scrivo questa lettera per raccontare la mia storia: sono un uomo di 45 anni e sono un piccolo imprenditore, mi sono sposato 20 anni fa e da quando ero ragazzo ho sempre lavorato molto per costruire casa e famiglia, io e mia moglie ci siamo sempre amati, qualche...
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Data di pubblicazione: 11 Novembre 2007
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Categorie: - Amore
552 commenti
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Lorella, grazie cara…
Ci sto provando, sto lottando….ma la forza dovrebbe arrivarmi da lei!
ora nn so se sono io che non noto nulla…o è semplicemente lei che nn vuole far scandalo..lasciandomi dopo solo 9 mesi….di matrimonio! magari aspetta che lo faccia io, per avere l’appoggio di tutti….
Ho solo bisogno di far chiarezza…le ultime forze che mi sn rimaste le userò per capirmi, per capirla…e per rialzarmi se Dio me ne darà la forza!
Grazie Lorella..
Ciao a tutti. Leggere i vostri commenti e scrivere i miei, mi fa sentire meno solo, anche se in questo momento avrei solo voglia di scappare da tutto e da tutti.
C’è bisogno di tanta forza, anche se si è circondati dalla più totale indifferenza.
Ho l’ansia che mi sta distruggendo, e mi rendo conto che il tutto si riflette con il rapporti di lavoro, con gli amici, ecc. In pratica sento che mi sto rovinando.
Continuo a domandarmi tanti perchè, che forse non hanno una precisa risposta. Ogni mio pensiero ed ogni forza, è concentrata su questo problema….. ma continuo ad essere ottimista…. anche se esternamente non si percepisce.
Un abbraccio particolare a Da_solo e Lorella; spero davvero che questa “tempesta” possa finire al più presto.
E’ possibile che amare possa essere così difficile e doloroso?
grazie a te solo.
Che dire..credetemi nn mi sn rimaste lacrime..ma da qualche giorno ho un impegno…VOI che grazie alle vostre risposte mi rincuorate.
Forse avete ragione voi, tutto si aggiusterà ma a quale prezzo per me? per noi? Ho gia pagato abbastanza..ci sono giorni in cui non riesco a rivolgerle nemmeno la parola..e a lei, il coraggio di chiedermi cos’ho non manca mai!!! La guardo e nn vedo più quegli occhi da principessa che all’età di 18 anni mi hanno fatto innamorare..e vi posso garantire che fino a qualche mese fa, lei era la mia gioia…ora facciamo tutto quasi per inerzia, si pranza insieme solo perchè siamo abituati a farlo…facciamo l’amore solo nei momenti in cui..la mia ossessione di perderla mi fa mettere da parte il mio dolore…ma nn riesco a dirle piu Ti amo, malgrado per me sia cosi,non riesco a vedere futuro con un’altra donna..lei era l’unica e forse resterà la sola…Io nn le avrei mai fatto il male che invece lei ha fatto a me…certo a me le donne piacciono…ma prima del sesso c’è l’amore ed io amo solo lei…ma mi ha deluso..è come se quella amore costruito sulla roccia all’improvvisio sia venuto giù insieme alla montagna trascinando me nel fango..ora la strada è talmente fangosa che fare un passo in avanti significa, adesso, farne 10 indietro..solo lei puo tendermi la mano..ma nn lo fà e mi sto rassegnando all’inevitabile.
Che dire…a pochi mesi di distanza posso dire che vivo nella rassegnazione: pensavo di essere speciale per lui e non è stato cosi..pensavo che avrebbe messo NOI al primo posto e non è stato cosi. Non gli dico più ti amo nemmeno io. Non riesco anche se lo amo, sono più cinica, sospettosa e la stima che avevo è andata a farsi…benedire. Per me ora è un uomo come tanti, con cui avrei voluto condividere un progetto, che lui ancora vuole, ma che io rimando a un giorno che verrà. Forse con lei davvero è finita, a quello più o meno gli credo…più o meno. Ma ce ne saranno altre? Dovrò inseguirlo per
sempre? Attualmente la mia risposta è “si ce ne saranno altre e lui crollerà come un verme”…lui promette di no ma io non credo in lui. Una cosa mi tiene in piedi…forse pessima, forse poco politically correct, ma chi se ne frega..anche per me ce ne saranno altri, che non so se allontanerò più come facevo prima. Non lo nascondo nemmeno con lui. Se lui non mi rispetta, perché lo devo fare io? Solo per non tradire me stessa? Ma io non mi tradisco, non mi nascondo, semplicemente gli rendo il regalo che mi ha fatto, che CI ha fatto. Perché ha messo una bella crepa nel rapporto. Grazie davvero, poi però non ci lamentiamo se l’umore è quello che è, se partono gli scleri, se l’entusiasmo crolla con la stima…ricominciare si può, ma non è più come prima. Certe macchie non si lavano più.
Perdonami Kia, perdonami perchè non sono forse la persona adatta per giudicarti in questo momento, ma quello che dici nn va bene….cosa vuol dire che farai come fa lui??? e ls tua dignità? come donna, come persona!!!
Vivere certe situazioni è un tantino diverso..se nn si predisposti a fare certe cose nn le farai mai, almeno per me è cosi!!!
Se mi innamoro…non tradisco…..se decido di fare il Don giovanni….beh non illuderei mai nesssuno.
Siamo tutti sulla stessa barca, un barca che prende acqua da ogni fronte..ma per favore..se non ci hanno voluto bene e rispettato i ns compagni cerchiamo di volerci bene almeno noi.
Il mio non è un rimprovero..cara Kia, capisco cio che stai passando ma non è una giustificazione.Da quello che scrivi mi sembra che tu parli del grande passo..che stendi a fare, per cui nn sei sposata…guardati intorno ma cn interesse e mettici il cuore e l’anima….io prima di strappare il foglio di questo maledetto libro devo affrontare avvocati, mutuo..genitori…e parlare poi attraverso gli avvocati per ogni cosa…ora nn me la sento..non ne ho la forza….sono legato a mia moglie, e nn riesco a vedere altra donna con me..per cui sono qui, resto, mettendo a rischio la mia salute, il mio orgoglio…ma la dignità ce la dobbiamo difendere noi…Un saluto a tutti voi e un abbraccio a te Kia
Siamo qui, tutti a condividere i nostri pensieri ed i nostri dolori. Più leggo i vostri commenti e più mi accorgo che amare è difficile. Ho quasi la sensazione che amare sia un atteggiamento “superato”; alcune volte vorrei non amare, per non soffrire, ma non ci riesco… è più forte di me! Ricordo i nostri anni felici, le nostre battaglie e le nostre conquiste. Forse sono solo i ricordi che mi fanno andare avanti in mezzo a questa indifferenza.
Lotto giorno per giorno con il mio orgoglio ed i sentimenti discordanti; ogni tanto ho mille pensieri che si scontrano, e non fanno altro che confondermi ancora di più.
Alcune volte mi sembra davvero di fare un passo avanti, e 10 indietro…. È sconfortante… devo assolutamente cercare di calmarmi ed analizzare più lucidamente tutta la situazione.
Non voglio mollare, qualsiasi cosa succeda…… almeno non penserò a ciò che avrei potuto fare e non ho fatto! Poi….. non lo so…… non voglio immaginare altro…… sento già troppo dolore adesso!
Continuo a sperare, continuo a pensare che questa situazione si risolverà; certe ferite, è vero, non possono essere lavate, ma almeno “sbiadiscono” sempre di più con il tempo. Sono innamorato, e questo è un dato di fatto! Mi sono innamorato dei suoi occhi, dei suoi abbracci e dei suoi baci… sono pensieri indelebili. Non riesco a dire ti amo, ma dentro di me è come se soffocassi una voce che esplode!
Un abbraccio a tutti!
Ciao a tutti , era un po che non scrivevo ma leggevo le vostre lettere, oggi sono due mesi dalla scoperta , ma non è cambiato niente anzi la rabbia aumenta sempre più.
anchio come te Nigel sono molto cambiata…. non ho piu voglia di fare niente lavorare andare in palestra stare con gli amici e come se una parte di me fossa morta.
Mi sembra di impazzire non faccio altro che pensare a quello che me ha fato e mi sto distruggendo da sola.
Continuo a piangere , dormo 2 -3 ore a notte e non sto piu vivendo bene.
Tutte le sere chiedo aiuto a Dio che mi allevi questo dolore insopportabile.
Continuo a chiedermi il perche di tutto questo schifo, del perche ci hanno fatto tutto questo, perche ci hanno procurato tutta questa sofferenza, perche non si sono fermati un momento a riflettere e pensare alla persona che a casa gli aspettava.
Qualcuno mi sa dire se tutto questo passerà , non posso più andare avanti cosi sto malissimo.
E mi rivolgo a tutte quelle state lontane dagli uomini sposati siete la rovina di tuttto.
un abbraccio a tutti voi, anche a te solo capisco molto bene quello che stai passando e spero per tutti noi che arrivino momenti più sereni……
Cara Luna,
mi sconforta leggere le tue parole. Anche se io vivo solo nel “sospetto”, di sicuro posso dirti che il carattere della mia compagna è drasticamnete cambiato. Continuo a non capire i silenzi e la freddezza nel porsi nei miei confronti. Posso comunque comprendee la tua rabbia, il dolore, l’amarezza. Sono senzazioni che provo tutti i giorni, tutti i momenti. Vivere nell’ignoto, di cosa potrà succedere, mi affligge e mi consuma.
Sicuramente questi periodi della vita passeranno….. non so però quali saranno i segni che ci lasceranno nel corpo e nella mente. Certamente ora le ferite sono si vedono e si sentono…. solo il fatto di mangiare e dormire pochissimo, gli effetti si notano. Fortunatamente non fumo, altrimenti sarei arrivato ai 3 pacchetti al giorno! Non so che dire….. con voi riesco a sfogarmi ed alleviare un pò questo mio stato d’animo…. sono sicuro che tutto passerà, e sono sicuro di continuare ad amare, so che è la scelta giusta…. o forse solo perchè vorrei avere la coscenza a posto in caso che la situazione volga al peggio.
Sono stanco leggere su riviste, ecc,ecc, che il tradimento venga sempre trattato come se fosse una “situazione leggera, normale”; il tradimento è quasi visto come una situazione “comica”. Invece si soffre e si soffre molto, e solo chi l’ha passato lo può capire.
Un abbraccio
kia ha ragione solo tu non riuscirai mai a farlo per vendetta .ti sentiresti solo caduta piu’ in basso.nigel non e’ per farti stare male ma io sono 2 anni che non passa giorno che io non pensi a cio’ che mi ha cambiato e sconvolto la vita.un abbraccio vero a tutti
…io a distanza di un anno e mezzo faccio lo stesso..purtroppo non c’è giorno che non pensi all’accaduto…passerà???Spero proprio di si perchè questa non è certo una bella vita!!! Certamente la rabbia è diminuita molto, il sonno è migliorato, sembra quasi che l’incubo faccia parte di un’altra vita ma…sono profondamente cambiata e mi spiace. Ora preferisco starmene più sola, ho eliminato le amicizie superflue e…guardo gli altri con altri occhi…Passerà anche questo???? Bah!!! Un saluto a tutti
Sono d’accordo con voi. Il dolore non si dimentica facilmente, e sicuramente ci vorrà molto tempo per almeno dimenticare in parte l’accaduto. Potrebbero servire mesi, oppure anni. Di certo si vede la vita in maniera completamente diversa, e non credo che si avrà di nuovo il coraggio di riporre la propria fiducia in un’altra persona.
Nei miei precedenti interventi volevo solo darmi coraggio, essere ottimista, volevo convircermi che tutte le brutte senzazioni potessero finire in poco tempo….. ma mi rendo conto che non è così.
Oggi è come ieri…. sono sempre più deluso… faccio fatica a rialzarmi….. ho l’angoscia ed il sospetto che mi perseguitano…..
Un pensiero a kia; rimani te stessa. Se hai compreso quanto dolore provoca, non provocarlo ad altre persone. Non è giusto.
simo sono le solite cose che faccio io .dormo senza le gocce come facevo ma la cosa brutta e’ che sono cambiata non mi fido mai di niente metto sempre in dubbio tutto.un abbraccio
ciao a tuti ,
non riesco proprio ad accettare il tutto, continuo ad attaccarlo a farlo sentire una merda, non riesco a dimenticare tutto quello che mi ha fatto continuo a pensarlo con le altre e sto malissimo.
ocme si può superare tutto mi sembra di impazzire, come si può stare cosi male e amare ancora cosi tanto un essere che ti ha distrutto e ferita cosi????
Si sta male, eccome! siamo combattuti da un sentimento misto di rabbia e amore, di odio e tenerezza….. Sono senzazioni che mi corrodono dall’interno e non passa momento che il mio pensiero non vada al mio problema. Sarà difficile uscirne, cerco di coltivare tutte le passioni che con il tempo ho lasciato perdere, ma è tutto inutile. Mi sembra di vivere in un’altra dimensione, di sentirmi “sordo” in un mondo rumoroso.
Secondo me non ci sono spiegazioni a tutto questo malessere….. capita e basta….. e anche di questo non riesco a darmene una ragione.
Sto male..non trovo le parole per descriverlo ma so che mi capite, so che anche voi vi sentite vuoti e terribilmente soli.
Continuo ad amare..ma il prezzo da pagare è troppo alto..
Perchè mi fa soffrire?
Aiutatemi..mi sento cosi fragile che l’unica via d’uscita, mi sembra la morte…continuo a farmi male e giorno dopo giorno mi sembra di sprofondare in un abisso..in maniera calma, lenta, lacerante..non riesco a vedere la fine di questa quiete scivolata…non ho ancora toccato il fondo e questo mi fa sentire ogni giorno sempre piu oppresso e disperato.
Oggi ho un appuntamento da uno psicologo, forse mi aiuterà..o forse tirerà fuori tante altre sensazioni e paure che sto sottovalutando..
Ma devo farlo, nn ho nessuno…lei questo nn lo sa..e nn glielo dirò per sentirmi dire che mi sto vittimizzando, che cerco la pietà di qulkuno…perchè non è cosi; Io cerco comprensione che lei nn mi da..cerco qualcuno che mi dica cosa devo fare per non sentire il dolore di questo male che sta consumando la mia età.
Mi sfogo con voi, ma capisco che siete vulnerabili quanto me..e non mi bastate..
Ho lei in testa, la amo e più rende la mia presenza quasi indifferenza più si appesantisce il bagaglio…che sn costretto a portare.
Scusate la mia confusione ma ho deciso di scrivere senza riflettere…senza pensare a cosa avrei duvuto/potuto scrivere…
Un abbraccio a tutti.
solo sei stato chiarissimo .se ti puo’ fare bene ti mando un forte abbraccio
Vi capisco. Vi capisco eccome!
C’è un fatto strano, quasi comico. Ho litigato tutti questi giorni con una in questo forum, nella lettera “sono l’amante di un uomo sposato”…una che si chiama LUNA. E leggere i post della LUNA di questa altra lettera mi è parso molto strano 🙁
si tratta di due persone diverse evidentemente…due lune opposte.
Alla luna di questa pagina tutta la mia solidarietà!
caro da_solo,
ho letto il tuo post, e mi sembra di riflettermi in tanti particolari. Ho passato (e passo tutt’ora) momenti dove ti senti opprimere al petto, come se qualcuno ti stia schiacciando, quasi ti manca il respiro.
Ho iniziato a sentirmi un pò meglio quando ho inziato a parlarne con pochissime persone fidate. Raccontare e piangere aiuta a tirare fuori la tua rabbia e la tua frustrazione: sembra di alleggerire quel pesante carico che stai portando. Vedo comunque volentieri che hai chiesto aiuto ad uno psicologo. Sono convinto che ti auiterà, ne sono sicuro. Anche scrivere fa bene; è un modo come un’altro per scaricare i pensieri.
Un abbraccio.
Ormai sono circa 4 mesi che lei mi ha confessato di avere un’altro, continua a rimanere con una gamba da una parte e una dall’altra,mi dice di essere confusa e che sente di star facendo un grosso errore,mi abbraccia e mi bacia in modo affettuoso.Continua ad andare dalla psicologa ed io consigliato da alcune persone ho richiesto una terapia di coppia e lei ha accettato di fare,cominceremo questo fine settimana.E’ l’unico modo per uscire da questo inferno e stringere il cerchio in modo da prendere una decisione.Sto’ soffrendo come un cane perche’ quello che provo per lei e’ ancora molto forte, in alcuni momenti ci scambiamo delle coccole(piu’ da parte mia), ma dentro di me vorrei ricevere di piu’ ,ma e’ come scontrarsi con un muro e fa’ veramente male.Sono ormai 4 mesi che non faccio piu’ l’amore con lei ,la mattina per alzarmi devo fare una fatica incredibile e dopo aver accomapagnato i bambini a scuola devo uscire per non pensare ,ma e’ un’impresa ardua dato che la mente quando parte e’ difficile riuscire a fermarla.Spesso quando sono solo continuo a versare lacrime e penso a tutti i bei momenti passati insieme.Capisco il vostro dolore e a volte mi chiedo se riusciro’ un giorno a rivedere la luce dentro di me.Un abbraccio caloroso a tutti.
So che parlo con rabbia, che è ancora tanta e non passa. Ci sono giorni in cui mi sembra che vada tutto bene, poi tornano i dubbi, i sospetti…perchè ha detto questo…perchè ha fatto quello…cose che fino a 3 mesi fa manco mi sognavo di pensare.
progetto imboscate quando lui è fuori…tipo detective privato, più per confermare che i miei dubbi sono fondati e che ci sono ancora bugie che per dimostrare a me stessa che è sincero…non è proprio vita. non so..devo riflettere. lui vuole dei progetti, io non lo so più. sono molto stanca di impegnare i miei pensieri in questa cosa e non riesco nemmeno a dirmi di non pensarci, partono in automatico. che regalo che mi ha fatto, oltretutto ho scoperto le cose la prima volta a pochi giorni dal mio compleanno.
come sono giù di morale.
Ciao due calzini, dove hai trovato questa Luna in quale forum, in questo non ho visto niente…..
E comunque non c’entra niente con me, quella si diverte a rovinare le famiglie io fortunamente (o a questo punto non lo so piu) sono diversa da loro non mi metterei a rovinare le famiglie.
Grazie per la solidarieta’.
A te Da Solo vorrei dirti che ti capisco benissimo leggere le tue parole sembra che le abbia scritte io, sono le stesse sensazioni che sto provando in questo momento .
Ti mando un abbraccio
Carissimi Voi tutti,leggo le vostre storie e rivivo momenti tristi della mia vita,in particolare quell’amore misto a odio e tenerezza verso la persona che sta cambiando i progetti della convivenza pianificati insieme per amore nel rispetto reciproco giurando fedeltà eterna.In realtà dobbiamo stare attenti a questo tipo di amore perchè copre la vista e impedisce di riflettere allungando la sofferenza di chi deve prendere una decisione,non eravamo preparati a tutto questo e non riusciamo ad accettarlo ma,se non c’è l’immediato desiderio di ricominciare con determinazione da entrambi non si possono accettare compromessi!!aggiungerebbe male a quello che stiamo vivendo.
Vi abbraccio Tutti anton
Ciao a tutti. Oggi sto male, veramente male. Ultimamente ho avuto l’ennesima discussione…. Sono ormai provato nel fisico e nella mente. Non risco a pensare in maniera razionale, e non riesco a trovare in me un punto di partenza.
La stanchezza nel continuare a pensare, indagare, riflettere, mi sta logorando dall’interno, e percepisco che ho bisogno di fermarmi, di dare uno stop a tutto questo…. ma non è facile.
Perchè è tutto così difficile?
Continuo e continuerò a sperare…amare…sperare.
Un abbraccio a tutti!
oggi dove lavoro è tornata una ragazza che era stata malata in questi giorni,è venuto a trovarla un ragazzo, uno dei tanti che lei ha ed era cosi amorevole,lei ne ha tanti,più di uno alla volta, si diverte da matti e quando li ho visti ho pensato che davvero bisogna essere così per avere qualcuno che sta con te quando stai male,per essere amati bisogna non amare,ora mi ritrovo a pensare che resterò da sola tutta la vita, perchè con me un uomo non è dolce,non è romantico,non è con me quando ho bisogno,mi abbandona,eppure tutti mi dicono che sono bellissima,non mi faccio mai vedere depressa da un uomo cerco di essere me stessa ma è proprio questo il punto,io non sono amata per quella che sono e se non divento un altra sarò sola per sempre,non ci sarà mai un anello al mio dito,mai una data di nozze da fissare,mai un figlio,una casa da condividere,solo 4 mura vuote come se fosse la mia prigione,mi sembra quasi che sia destino,che sia una condanna,quella di non essere amata,mi chiedo allora cosa ci sia di bello nella vita,vale davvero la pena di viverla?