La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao Simonetta,
cosa vuoi dire esattamente che a distanza di un anno emotivamente sei altrove? io a tre mesi ho ancora momenti di grandissima rabbia che spaccherei tutto…la sua auto…la sua faccia….quella di quella cozza dell’altra!!!!!!!!!!!!
Eppure ho fatto grandi passi in avanti, le persone che mi rivedono dopo tempo mi dicono che sembro rinata! Però io vorrei solo urlare per l’umiliazione subita!
riuscirò anch’io ad essere altrove?
un abbraccio
Grazie Anna per le tue parole di conforto, ho bisogno di sentirmi dire che ce la posso fare, che è dura ma un pò meno della prima volta. Mi riallaccio alla domanda di Simonetta e la esorto anche io a non crucciarsi per la propria rabbia che forse è il caso di scaricargli addosso senza risparmiargli nulla di quello che si merita. Anche io sono arrabbiatissima e delusissima. Cerco di raccontare per sommi capi ciò che è successo negli ultimi due mesi anche se non penso che riuscirò ad essere molto chiara perchè ritengo di trovarmi in un serio stato di alterazione. Per tutta l’estate il mio ex, non ha fatto altro che sommergermi di msg in cui dichiarava il suo profondo amore( è stato diversi mesi con un’altra anche se non l’ha mai ammesso).Io non ho mai risposto se non frasi velenose, e incredulità perchè mi dico una persona che mi lascia all’improvviso e non si fà più viva per sei mesi non posso credere che mi ami. Lui passa ad armi più forti e comincia a farmi appostamenti, passa sempre “per caso” sotto casa mia, tenta in ogni modo di incontrarmi, mi dice che ha fatto un sacco di ca….te ma che ha sempre amato me.Alla fine nonostante mi sia ripetuta mille volte di non fidarmi di stargli lontana, ho cominciato a credergli e ho dovuto ammettere che lo amavo ancora. Ricominciamo a vederci, lui mi dice che mi ama, che sono il suo tesoro, che ha sbagliato che l’altra non era niente. Per un mese ho vissuto in una specie di sogno, nonostante avessi paura mi sentivo alleggerita dall’enorme peso degli ultimi mesi…E’ stato come ritornare a casa nel mondo che conoscevo e che amavo. Sembrava una specie di miracolo, un sogno che si realizzava.Lo so,sono stata un’ingenua, un’imbecille, una pazza ma per me era tutto vero. Dopo circa un mese lui comincia a cambiare, diventa più freddo e distante, e io inizio ad avere paura. Mi cerca meno, ci vediamo meno, e io non so cosa pensare. Mi vengono mille paranoie e ovviamente iniziamo a discutere. Una settimana fà, durante una discussione viene fuori la verità sulla sua idea del nostro rapporto. Candidamente mi dice che noi due per lui non stiamo insieme. Noi due ci vediamo e basta. ognuno chiama l’altro quando gli va e così ci si incontra…Lui deve pensare a se stesso e non ha nè tempo nè voglia di occuparsi di qualcun’altro! Lui non vuole stare con nessuno e non vuole nessuno a cui dover rendere conto della sua vita. Non riesco a dirvi cosa ho provato in quei momenti.Non riuscivo neanche a respirare per l’angoscia. Sono scappata via gridandogli che era la persona più cattiva, e ignobile che avevo mai conosciuto. L’ho detto in preda alla disperazione ma credo che sia la verità. Ma come ha potuto pensare che accettasi una cosa del genere. Gli sono stata vicino per nove anni! Ci siamo amati, abbiamo pianto, riso, litigato fatto di tutto insieme. Ho pianto tutti i giorni per nove mesi quando mi ha lasciato! Ecco quanto era importante il nostro rapporto per lui.Sembra troppo orribile per essere vero.
ragazze io invece sto ancora tanto male.. ci penso ci penso tanto a quel mostro (perhce il mio è un mostro autentico) che sa che sono stata male tanto da chiamare il medico e lui se n’è andato in vacanza.. lui che sa che sono stata in opsedale per delle visite e non ha avuto nemmeno la voglia di farmi una telefonata.. e io ci soffro la stupida sono io
Alice, vedi, stare da soli e’ difficile, difficile per tutti…e nove anni insieme sono tanto per te e tanto per lui…
Tu sei un “nido” …sei quel posto da cui va e viene come gli pare, sei un’ ancora di salvezza dalla solitudine…
Conosco la sensazione di pace che hai provato di fronte al suo ritorno dopo mesi di angoscia…nemmeno pensi se sia tutto reale o meno…sei come un assetato cui danno di che bere…nn pensi affatto, bevi e basta.
E ti ha fregata. Ancora.
E lo potrebbe anche rifare, nn credere che si fermi li’…
Io, Alice, nn giudico nulla perche’ l’ amore e’ una faccenda delicata e complessa…ciascuna coppia ha le proprie ragioni e dinamiche ma tu devi cercare, per il tuo benessere, di staccarti un po’ dall’ idea di lui come “compagno di una vita”.
Se nn lo farai, soffrirai ancora tanto…le ferite ormai ci sono e voi, oggi, nn siete il “voi” dei nove anni insieme…
Le carte in tavola sono diverse e con quelle devi imparare a giocare, se lo vuoi e se ci riesci.
Nn mollare…tu sei ancora qui dopo tutto il male che gia’ hai sopportato e ce la farai anche questa volta.
Sei sicuramente una ragazza in gamba e nn sara’ questo egoista, che ti trovi ancora davanti, a distruggerti.
Io nn ci credo e nn sara’ cosi’.
Dai…tutte meritiamo di piu’ e lo troveremo !
Bacio grande.
sarà che è QUELLA stagione dell’anno..
che è la prima volta da allora..
che l’ho risentito dopo un anno …per insultarci..
che sono giorni che mi tratto male affondando nella cioccolata, e le volte che faccio così poi non mi piaccio:)
che ho vissuto anche troppe emozioni da quando è finita con lui, molte positive, altre difficili… tutte intense….
che la mia nuova storia è bella ma difficile (lui ha una figlia,separato con ex moglie da denuncia.. non esagero)
sarà tutto insieme… ma sono logora, prosciugata, stanca…
forse devo solo far andare questo momento… e guardare avanti… più serenamente.
Simo
Anna… il giorno che dovessimo smettere di scrivere su questo sito mi mancheresti moltissimo..
un bacio ad ALice, Margherita , Lucia
Per Lucia : sei altrove,secondo me, non quando le cose smettono di ferirti (la mente è potente nel riportarti indietro nel dolore e poi certi comportamenti sono offensivi a prescindere da un amore in atto) ma quando trovi suff elementi per dirti che è stato meglio così e metabolizzarlo, rileggendolo come uno DEI capitoli della tua vita…
vedrai che accadrà anche a te… eprima di quanto immagini
Nn vorrei sembrare patetica, ma questo posto a me piace a prescindere quindi, difficilmente me ne andro’ ! Ci leggeremo reciprocamente ancora per tanto e tanto tempo, cara Simo, e ne sono stra – felice !
Adesso devo fuggire a casa dal mio amato cane…a prestissimo.
Bacione.
Paco,
certo che potrebbe essere vero..
torna da lei e fai chiarezza.
Le pressioni forti possono sicuramente pesare molto…soprattutto se è giovane e in cerca di risposte..
Da parte tua, cerca di capire se c’è spazio per fare da contropeso… per proporti come alternativa alla strada che sembra più facile… l’allontanamento.
Allontanamento dovuto a stanchezza, per esempio.
naturalmente altra cosa sarebbe la distanza dovuta a dubbi sul rapporto o qualsiasi ragione strettamente legata a voi due… e qui sei tu che devi rispondere dentro di te, sinceramente (A volte le cose le sappiamo e non vogliamo vederle).
Se lo spazio c’è, come ti auguro, e te la senti di affrontare un cammino in salita… beh.. gli ostacoli li lascerete alle spalle….!
In bocca al lupo!
Simo
Ciao donne…e continuaiamo a sentirci io ed il “mostro”…più freddo e acido che mai mi cerca in maniera subdola perchè sa che io ci casco (com’è possibile!)…il web è una brutta bestia..il cell è l’arma del delitto..penso che o non gliene frega assolutamente nulla di me o gliene frega troppo..in entrambi i casi mi chiedo: ma che ci trovo poi IO in questo essere da non riuscire a smettere di sentirlo?..da non riuscire a smettere di pensarci?…è passato da mooooltooo il tempo dell’oblio, perchè non sparisce mai lui?…perchè devo farlo io che nonostante tutto lo amo ancora?…ogni volta è una conferma alla non speranza…ogni volta è un dirmi di non fare niente, lasciare che le cose vadano e prima o poi finiranno definitivamente e lo cancellerò dai miei pensieri quell’essere vuoto ed insignificante che, anche se lo ho lasciato, mi trattiene come una calamita e non mi fa andare avanti..stamattina mi son detta stupida stupida stupida stupida e mi son ripromessa di “spegnere” tutto almeno fino a lunedì…devo resistere, devo essere forte…devo prendere una boccata d’aria perchè così non può andare avanti…devo ritrovare la voglia di uscire…devo starmene tranquilla…io DEVO star bene…non importa come e dove ma DEVO star bene, DEVO trovar un equilibrio e tenermelo stretto e non minarlo di continuo…ho bisogno di credere in questo…SIMONETTA sembra quasi il destino che ci spinge sempre in storie difficili, siamo le donne che amano troppo, che pensano troppo, purtroppo siamo sempre e solo noi…coraggio cara e tanti auguri di cuore…prima o poi tanta sofferenza porterà qualcosa di buono…un bacio a tutte
Ciao, forse sono quasi guarito, l’ho rivista e non mi ha fatto tutto quel male delle prime volte, era tutta tiratissima…ma non me ne frega niente sul dove andasse.
Ho pensato: ma chi ci ha perso davvero?
Io ho perso una persona che al fin dei conti non mi amava o non dava il 100% per me, comunque non ero in cima ai suoi pensieri. Lei invece ha perso uno che la metteva sempre in cima ai suoi pensieri, che l’ha amata con tutto se stesso per 8 anni. Secondo voi chi ci ha perso ? Non ho dubbi LEI !!!
Quindi testa alta e via!!! Sicuramente non era la persona giusta, , per quanto fosse una bella persona, e lo dico davvero, per me.
Ciao a tutti.
Un abbraccio a tutti,
certo che trovo già elementi sufficienti per dire che è stato meglio così, ma la rabbia mi accompagna ancora….perchè non smette? Mah….
all’inizio è stato terribile, il primo mese ho perso sette chili per il dolore, poi sono come rinata, ho scoperto il valore dell’amicizia e della mia libertà, e mi sono successe cose bellissime in campo professionale…io dico che sono le preghiere di sua madre e sua nonna, non scherzo, credo che stiano indirizzando a me molto pensiero positivo….e un po’ io lo indirizzo a voi…un po’ del mio….che nonostante tutto è ancora lì, perche la vita è bella…perchè io vivo in una città meravigliosa…perché …sono IO.
baci baci bacI
Grazie per la risposta Simonetta.
Simonetta sono sempre qui,,leggo i tuoi commenti,la tua sarà anche una storia difficile,m almeno ti emoziona,non esistono storie facili,e se esistono sono noiose.Affonda nlla cioccolata quando lo desideri,ma stai attenta che ciò non nuocia troppo alla tua salute.ricordati che siamo dotati di uno strumento sofisticatissimo,L’ISTINTO.seguilo sempre.Non sbaglierai mai.Ti abbraccio forte guerriera.DAGO44
Cara Simo anche io mi ammazzo di cioccolata e lacrime. In questi giorni scendono come un anno fà. Odio Novembre, il mese del suo compleanno, il mese in cui mi ha ferita e abbandonata, per la seconda orribile volta.
Forse si, dovrei dire che è meglio così. Ma come dice sempre qualcuno di cui mi fido molto, c’è molta differenza tra pensare e sentire.
Vi abbraccio
…Pensare e sentire, amare e odiare, volere e rifiutare….
Tutto insieme, in contradditorio totale….
Eppure succede…come dici tu, Alice.
Pero’ e’ anche vero che e’ solo una transizione perche’ la nostra mente, il nostro “pensare”, ad un certo punto e magnificamente, comincia anche a “sentire”.
Non accade che “senti” solo Lui sia sbagliato per te e sostanzialmente indegno ma proprio che TU sei un’ altra persona che vuole ricevere cio’ che da’, sotto la stessa forma e con lo stesso impegno.
Senno’, piuttosto, nn vuoi nulla.
Anche tu diventerai cosi’, cara Alice, e le tue belle lacrime diventeranno solo un monumento alla tua impresa fantastica, al viaggio che ti ha portato fino a qui, fino a quello che sei e che desideri.
Nn ti abbattere e mangia pure tanta cioccolata… di certo, nn sara’ quella a farci troppo male !
Un bacione a tutte noi.
P.s. Simo, come procede la tua relazione???Nn ho capito bene come stanno le cose…Dai…scrivi…anche a me piace leggerti !
…è umano pensare al proprio futuro con le persone che abbiamo accanto in quel preciso istante in cui lo pensiamo, natali, compleanni, situazioni, vacanze, vita…dover cambiare e sconvolgere i sogni, le aspettative, le immagini…cancellare…fare punto e dover andare a capo continuamente nella mia vita… questo mi ha logorata e mi logora, mi ha destabilizzata e mi destabilizza fino al punto di non sapere più dove andare e cosa fare… questo mi fa sentire che forse ho sbagliato tutto..che non dovevo sognare…che devo pensare ad una vita fatta di me sola in cui gli altri sono comparse di passaggio perchè tanto prima o poi mi ritrovo sempre così…chi vuoi accanto alla fine non ci sta mai…buon fine settimana a tutti
“Il rimorso dorme in un periodo prospero, ma si risveglia nella sventura”
(Jean Jacques Rousseau)
….DEDICATO A TUTTI COLORO CHE CI HANNO FATTO DEL MALE….
Grazie DAgo.
si mi emoziona… e molto! e l’emozione è una dilatazione dell’anima, no?
Lui è un ragazzo, anzi un uomo, pieno di poesia…e non di quella melensa ma quella vera, che nasce dai piccoli grandi gesti di coraggio quotidiano.
C’è da imparare dal suo orgoglio, dalla sua dignità.Dal suo modo di essere padre ogni giorno, con la distanza imposta da una donna egocentrica, i suoi due lavori per poter fare il funambolista quando tutto va storto (lei l’ha lasciato per un altro, salvo perseguitarci quando è stata a sua volta mollata) e gli alimenti e gli assegni vari gli tolgono ossigeno….
Ma niente è facile, vero DAGO?
e l’istinto mi dice che la stanchezza è un prezzo che posso pagare per un uomo così, che mi ricambia coprendomi di tenerezza. E quando lo vedo felice ,sono e siamo felici.
Poi ci sono i momenti di malessere, le paure “strascico”, i retaggi… ma è un’altra storia.
E ci sono le amicizie, il calore umano che ricevo anche su questo sito vero, di gente vera.
Perchè la sofferenza mette a nudo l’anima. e viene fuori, prepotente, il bello e il brutto di ognuno, unicità preziose ….
Un bacio a tutte e tutti
Lucia: qual’è la citta stupenda in cui vivi? devi amarla tanto.., mi hai incuriosito, se puoi dirlo..
Ciao Simo,
io sono napoletana, quindi originaria della città più unica del mondo…. , però vivo a Firenze, è questa città che mi ha salvato…con la sua bellezza e con tutta la fortuna che mi ha portato…a napoli non voglio tornarci per almeno un po’, anche se è dentro di me, e il suo sole splende sulla mia testa…Firenze è la città della MIA VITA da adulta senza lui….GRAZIE FIRENZE
lu
un abbraccio a tutti
lu
chupito ha i perfettamente ragione, è così che molti devono ragionare per scrollarsi di dosso il pensiero degli immaturi che hanno frequentato
Buongiorno a tutti..oggi è lunedì…Stò cercando di mandare avanti la mia vita…di fare tutto quello che posso per stare bene come merito…
Da quando ho chiuso con quelle dure parole non mi ha più cercata…ha risposto solo a qualche sms…Anche io gli manco…ha capito di non aver mai fatto nulla per farmi stare bene…ma si sente “limitato” purtroppo….e non crede di potermi dare quello che mi serve…Che tristezza…si limitato in tutti sensi e sopratutto nel cuore..E’ stata solo la riprova di quello che avevo sempre percepito…la mancaza di sentimenti e di amore…Sempre questa costante della mia vita…amare senza avere…
Vado avanti…ricomincio ancora una volta da me…cerco di non essere succube del mio destino…cerco di non chiudermi al mondo..Ma è così difficile…vorrei essere come un riccio a cui basta arrotolarsi su se stesso per evitare i predatori lo divorino….e invece mi sento come una palla di vetro..fragile…timorosa di ogni piccolo colpo…
Sò che passerà….sò che è stata la cose più giusta per me…sò che merito di più..ma mi domando..giunta a questo punto…se mai accadrà di poter essere felice..o quantomeno serena…
Lo vedo ovunque…in ogni gesto..in ogni luogo..sulla melodia di una canzone sentita insieme…nello scintilio dei cristalli di Natale..
Sarà un brutto Natale…privo del pensiero…privo del calore…solo una moltitudine di luci colorate e di gente affannata che si muove intorno a me…
Loeradana secondo me devi amare te stessa ancora di più, e vivere la vita per come è, con coraggio e forza,affrontala per come viene senza crearti troppi problemi
cara loredana…simo in due..stesse parole..stesse situazioni…stesse sensazioni e quel senso di non farcela stavolta…
Non ti dico coraggio ti dico solo ciò che dico a me stessa…spero che passi presto e speriamo di trovare un senso un giorno a tutto questo…questo non è amore nè nostro nè loro…questa è solo sofferenza…sofferenza per tutti…ti abbraccio…abbracciamoci..perchè stasera ho solo voglai di piangere..nemmeno i miie figli riescono a consolarmi stasera… ho solo voglia di gridare lasciatemi in pace col mio dolore che per quanto faccia non se ne vuole andare…
ciao Margherita,
oggi me ne sono rimasta a casa…e lo stesso mi sono alzata prestissimo..con il solito magone sul cuore che oramai non mi abbandona mai…
Giro per casa accendendo tutte le tv…il rumore le voci…tutto per non sentire le urla nella mia testa e nel mio cuore…
Tra poco mi alzerò..e mi trascinerò in vortice di attività quotidiane e necessarie per evitare di pensare…di stare sola con me stessa…
E’ un periodo che le persone accanto a me invece vivono momenti di gioia..tante nuove nascite…matrimoni…Ma io vengo soffocata..annientata da tanta felicità..così mi allontano..mi estraneo..non ho voglia di parlare con nessuno…di dare spiegazioni…nessuno ritengo possa capire…comprendere!!
Rivoglio la mia vita…voglio la serenità che merito…alla felicità ho da tempo rinunciato…Voglio un pò di ottimismo…vedere la luce alla fine del tunnel…immaginare le risate dei bambini che un giorno potrei avere…e invece continua tutto ad essere buioi e silenzioso…
Non posso prendermela con lui…ma solo con me stessa che ha consentito ancora una volta da un uomo di toglierle il sorriso e la voglia di vivere…
Margherita…no…così no và…così non è giusto..prima di tutto per noi stesse…e po, per te, per i tuoi bambini…
Sono già una volta ripartita da me stesse…già due anni fà…quando è inziata l’avventura di questo Forum, già mi sono reinventata…ricostruita….Ora sarà più dura, perchè la ferita si aggiunge alla ferita…il peso grava su di un altro peso..Ma non è impossibile….
Margherita…tutto passa…lo sai anche te…il tempo tutto porta via….stà però a noi non lasciare solo macerie alle nostre spalle
Margherita, Loredana…pensate…
Quanto sara’ bello essere felici il giorno in cui lo sarete di nuovo???
Pensate a quello…
Pensate a come sara’ la prima giornata in cui vi sveglierete con un sorriso, con la serenita’ nel cuore e la voglia di passeggiare in pace con voi stesse…
Sara’ bellissimo.
Ora e’ inverno, quasi Natale, di nuovo qui e nn e’ il miglior periodo dell’ anno per essere malinconiche e sole…
Tutto parla di festa, di famiglia, di bambini, di amore, in fondo e se tu stai gia’ male, nn puoi che sentirti ancora peggio…
Ma anche questo periodo andra’ .
Io mi consolo spesso pensando a quanta felicita’ mettessi nel preparare il Natale dai miei genitori insieme a Lui…ero una pazza…
Tutto perfetto…atmosfera, addobbi sempre diversi, pranzo, cena, i suoi cioccolatini preferiti, regali…qualunque cosa…
Alla fine nn penso si rendesse nemmeno conto della fatica che avessi fatto per fare tutto cio’….Forse lo facevo piu’ per me che per Lui e allora quest’ anno mi lancero’ di nuovo in quel marasma di cose da fare…
L’ anno scorso la mia casa e’ stata un antro triste, nn ho nemmeno fatto l’ albero con le luci…una tristezza…
Quest’ anno, a costo di sputare lacrime come una fontana, ricomincio da me e si torna alle vecchie abitudini.
Voglio la mia casa piena di gente e di calore.
Non saro’ certo felice, ma faro’ di tutto per fare almeno finta di esserlo…magari alla fine me ne convincero’ un poco.
Chi nn ci sara’, sara’ solo perche’ nn merita di esserci e perdera’ qualcosa.
Ragazze, coraggio…verremo ripagate di tutto.
Un bacio
Loredana, Anna, Simo, Costa, Lucia, Margherita e tutti gli altri, voglio ringraziarvi di esserci. Soprattutto ora, soprattutto con questo Natale alle porte. Qualche settimana fà avevo cominciato a pensarci di nuovo con lui…ero quasi felice.Oggi sono sola e vorrei scappare via da me. Però mi rendo conto che non è assolutamente giusto. Non voglio farmi fare a brandelli per l’ennesima volta mentre lui pensa alla sua vita e mi sbatte in faccia con indifferenza il suo smisurato egoismo. Non si può amare una persona così. Non ha senso! E non ha senso per nessuna di noi. Anna sono daccordo con te. Perchè rinunciare a tutto quello che avevi prima. Certo lui ne era una parte rilevante e fondamentale, ma non era tutto.E poi soprattutto, tu sei rilevante e fondamentale per tante altre persone che ti amano. Perciò chiuditi anche in bagno a piangere, ma non rinunciare e non rinunciamo più.
fondamentale è una persona che nn ti abbandona e nn ti tratta come un cane. lo dico perchè io sono stato trattato così. quindi me ne frego altamente della mia ex, per me nn esiste più, mi ha lasciato lei nel modo più indegno e schifoso., quindi qualsiasi cosa succeda è un capitolo chiuso. le feste le passo per i fatti miei, amando e ripsetando me stesso e nn chi non merita nemmeno una lacrima un pensiero, ma solo dsprezzo e pena.