La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Caro Francesco,
mi dispiace moltissimo.
Se posso esserti d’aiuto il mio contatto è trisha75@hotmail.it.
Ti abbraccio. Forza.
Sabato sera..ho definitivamente rotto con l’uomo che credevo potesse essere finalmente quello giusto per me…Ho reivestito tanto in questo rapporto..ci ho creduto e lotattato per 1 anno e 3 mesi..anche conhtro l’evidenza..anche contro il dolore che provavo…
Credevo fosse finalmente giunto anche per me il momento della gioia…che la ruota cominciasse a tirare dalla mia parte…
Sabato gli ho rovesciato addosso tutta la mia frustrazione, l’angoscia, la delusione..la disillusione…per le occasioni mancate..i gesti persi..le parole non dette…Non ha aperto bocca..solo un mi dispiace….ed è sparito..
Soffoco in me il dolore per evitare che prenda il sopravvento..tento di condurre la mia vita il più normalmente possibilia..ma dentro oramai sono morta…vuota…
Il destino sembra accanirsi sempre…colpendò lì dove fà più male…
Non stò bene…i colpi si accumulano…questa volta la rottura è definitiva..
Non un tenatativo di fermarmi…di trattenermi..nulla…Come accadde due anni faà..quest aporta si è chiusa sbattendo e facendo tremare le porte della mia vita..
Non sò come farò a darmi un’altra possibilità…
Ciao, Lory…sono ancora qui…
Immagino come tu ti senta…uno schifo…
Anche a me capita e per molto meno…ogni volta che tento di affezionarmi a qualcuno viene fuori che nn ha testa, nn ha tempo (???), deve andare a vivere a Shangai e chi piu’ ne ha, piu’ ne metta…
Alla fine rinunciano a me…tutti…
Ed io lascio anche fare…nn mi metto a lottare per niente e nessuno…nn ci credo alle cose troppo “sforzate”…mi affido al classico : “se devi andare, vai”…
Lory…nn e’ amore quello…nemmeno questa volta…
Nn considerarla una nuova sconfitta ma solo un incidente sul tuo percorso.
Io te lo scrissi gia’ una volta…e’ troppo presto per noi…ancora troppo scioccati e traumatizzati…
Gli altri lo percepiscono in qualche modo e, o si terrorizzano, o si sentono liberi di infierire, tanto ormai il danno l’ ha fatto chi li ha preceduti…oppure, peggio ancora, si finisce per attirare chi sta peggio di noi e cerca appoggio su una spalla gia’ vacillante ( la nostra – ndr ).
Ci si deve prima rifare le ossa rotte e nn andare speranzosi a cercare di farcele aggiustare da qualcun altro.
Prendiamoci il nostro tempo…sole, con gli amici, con la famiglia, con i bambini, con gli animali, quello che vuoi…ma nn facciamoci FERIRE adesso.
Ogni colpo, anche il piu’ piccolo, colpisce una pelle troppo fragile per nn sanguinare.
Dammi retta….
A presto, cara.
Ciao
ciao Anna…che dire…avevo sperato tanto..ma come dici tu le persone non sembrano avere tempo e voglia per te…tu non sei mai quella giusta per cambiare vita e strada..
Lui ha detto che ci tiene a me…che non voleva ferirmi…ma ha ammesso di non aver neanche fatto mai nulla per farmi stare bene…per soddisfare le mie “naturali” esigenze…ma che non si sente in grado di farlo..
Non ho mai fatto sentire o pesare le mie ferite…avevo tentato di azzerare tutto di ricominciare….e sono stata ancora punita…
l’autocontrollo, come … intercettazione e ridimensionamento della parte più disperata, terrorizzata di noi… in una parola il ns equilibrio a prescindere da un altro, dall’altro…
credo che è questo che vada cercato e coltivato…
quasi chiunque dinnanzi a noi, percependoci così feriti, si spaventerebbe e scapperebbe…ha ragione anna… famiglia, bambini, amici.. calore da dovunque possa venire…per far guarire l’anima prima di tutto. Come una cura consapevole.
ho letto (non so se l’ho gia scritto… in caso scusate) che, per gli psicologi, il rapporto è 10 a 90….il dolore attuale farebbe male al 10%… il restante 90% è il dolore che la ns mente rispolvera dal passato, trasportandoci lì, allora…in quella trappola di sofferenza non più attuale, ma capace comunque di irretire…e di ingigantire il mal di vivere del presente.
Quando stiamo così male, in modo così devastante, in realtà piangiamo tutte le sofferenze insieme…
importante capire che siamo adulti ora.. e dobbiamo curarlo da noi stessi il bambino ferito che ci urla dentro..
cercare di calmarlo, consolarlo. Non dargli ragione e nuovi motivi per piangere.
Un bacio!!!
Ps. ieri ho chiamato l’ex… era da tempo che ci rimurginavo. mentre lo facevo mi sono venute in mente le parole di Anna…. tra lui e te c’è un anno di cicatrici, dispiaceri…c ‘è la tua famiglia, ci siamo NOI.
cmq Non ho resistito e l’ho a chiamato.. era per riavere delle foto (non ns, mie…) più un oggetto a cui tenevo…era x una prova x me ora che ho radici in un’altra vita…
non mi ha risposto…l’ho richiamato più tardi col numero nascosto… mi ha detto che aveva messo la sveglia al cell per richiamarmi… Lo evitava…
beh, ho ritrovato una persona cortese (ormai so bene che dietro la sua cortesia si nasconde un serial killer lucido e spietato…).
ha chiesto, si è complimentato di trovarmi bene.
non ho resistito e gli ho sfoderato la mia tranquillità… il post lui di cui sono così completamente fiera! Il programma di sopravvivenza che si è trasformato in programma di rinascita. Comitato per la rifondazione di me stessa. Per la riappropriazione di me stessa. l’orgoglio per avercela fatta… per aver riletto, in quell’occasione dolorosa, tanta parte della mia vita.. capendo che ero approdata a lui perchè affamata d’amore dopo una storia precdente terrificante e ingenerosa (ai limiti della malattia) di cinque anni..
che avevo creduto in lui come nella MIA possibilità… ma che le “ultime possibilità” non si scelgono… e ci pensa la vita quando è il momento a servire della carte davvero buone…
Ho imaprato che le cose non devono andare per forza, perche si ha paura di restare senza..
Queste cose le ho imparate per me e le sento dentro. Sono davvero una persona migliore oggi. Più sensibile. E mi conosco molto meglio,.
Voglio considerare la storia con lui un upgrade per la mia vita: un momento di crescita attraverso il brutto e il buono della ns storia.
…Ho capito anche che non serve però esibirlo a lui.
Che non mi dà soddisfazione mostrare a lui quello che ho fatto PER ME. Quello he sono oggi.
A lui non importa e a me non importa rispetto a quellic he eravamo. Quelli che comunque ricordo e quel ricordo mi fa comunque male epr la delusione umana in cui si è tradotta la… favola gioiosa degli esordi…
ho sentito che io con lui sono comuqnue sempre risentita e lo sarò sempre.
Non lo stimo. Quello che ho conosciuto dopo… nel tempo e alla fine è un tratto orribield ella sua personalità… eprchè si alscia in tanti modi…
Che il mio dirlgi sto bene.. gli leva solo i residui sensdi di colpa. questo regalo non lo meritava alla fine… ma insomma… che me ne frega oggi????
faccia quello che vuole. Ometto che è!!!
davvero lui con me non c’entrava nulla. siamo di due materiali umani completamente diversi…….
Lui è di quelli che amano la famiglia e seviziano il vicino. Poi va a messa da bravo ragazzo. si confessa e va volontariato. Per appagare la sua coscienza in disequilibrio.
Con la tipa dev’essere un cosetta sbiadita da come parla. Va be, la cambierà. l’ha sempre fatto sparendo di colpo, senza aprole, quando aveva trovato un rimpiazzo. anche con altre prima di me… per questo dico serial killer… grazie se c’è Qualcuno o Qualcosa su di noi, per avermelo….levato di torno 🙂
…materiali umani completamente diversi…..
E’ bellissima, questa, cara !!!
La annoto per il nostro prossimo venturo capolavoro letterario 🙂
Ti ricordi la tua “falangetta”, il mio “nn ho tempo di leggere questa poesia” ed il “tu sei un angelo” di Costa ???
Io ho tutto in mente…pronto per la pubblicazione…
A parte gli scherzi….Anche io, ormai, me ne strafrego del ” di lui – pensiero” su di me…
Che io stia bene o stia male e’ SOLO AFFAR MIO…ora lo so bene…
Non lo sento piu’ nemmeno responsabile dei miei PRESENTI dispiaceri…
Lui ha causato la catastrofe di un anno fa, ma adesso tocca a me gestire me stessa ed i miei dolori….perche’ io oggi sono diversa, consapevole dei miei sbagli, del loro PERCHE’ e sento che spetta a me tirarmi fuori dal brutto che tutti noi incontriamo nella vita.
Sono veramente FIERA di cio’ che sono e mi unisco a te nel ringraziare quel Qualcuno o Qualcosa che mi ha fatto prendere coscienza della realta’.
Nn so ancora dove mi portera’ ma mi piace molto sentire che, al di la’ del vuoto assoluto che ancor oggi provo spesso sulla mia pelle, CI SONO ANCORA IO che, se sono stata capace di tirarmi fuori da quella disperazione, posso fare (quasi ) qualunque altra cosa….
cara Anna,
concordo pienamente, totalmente con te.
Siamo diventate così forti che ….chi ci ferma…..non è onnipotenza ma gioia di vivere….
Vi mando un abbraccio,e un in bocca al lupo per tutte le persone che stanno combattendo con il proprio dolore,mi raccomando uscitene vincenti,dovete vincere voi,non lui! CLEOPATRA
Gia Annna…
una gran ricca pubblicazione…..
ma aproposito di quell’angelo 🙂 di Costa: che fine ha fatto
Costa dai, scrivi un pò……….
bella la frase di Lucia sull’esplosione della gioia di vivere!!!! condivido!!
Buon We
Simo
Buongiorno a tutti,Simonetta le tue parole sono verità scritte sulla pietra, ho 46 anni ed ho già fatto questo percorso, lo ho fatto con l’uomo della mia vita, quello da cui ho avuto tre figli, allora (e ti parlo di 8 anni fa) ho ritrovato la “me stessa” piano piano, togliando un mattoncino alla volta, giorno per giorno, in silenzio, da sola, per giungere alla decisione di lasciarlo 6 anni fa qual mostro parassita da cui mi ero fatta distruggere in tutti i sensi. Mi son liberata e mi son detta mai più al mondo permetterò ad un uomo di ridurmi così (sull’orlo del suicidio)..mai più…ed invece eccomi, incontro lui, un uomo nuovo, completamente diverso all’inizio, e siccome mi sento forte, mi dico proviamoci ce la posso fare…Una grande cazzata, ecco cosa ho fatto…lui non è nella condizione di farmi ciò che mi ha fatto il mio ex marito ma è ed è stato nella condizione di far riaffiorare in me tutto il male passato…Non è possibile, non è giusto, per quanto io possa essere stata una donna ferita, per quanto possa avere dei fantasmi che credevo morti e sepolti e che invece riappaiono, non è giusto…non è giusto verso di me…di lui ho pensato, e glielo ho pure detto, ogni peggior cosa si possa immaginare di una persona, ho cercato in tutti i modi di demolire l’idea che ho di lui e non ho paura di restar sola perchè tanto lo sono, “a lui non gliene frega niente di me” me ne devo liberare, mi son aggrappata a questo ed ho agito di conseguenza, sono uscita con altri…ho cercato in tutti in modi di fuggire da questa “nuova trappola” in cui mi son andata a ficcare..ma non ci riesco…lo amo…e ieri ci siamo sentiti e per l’annesima volta abbiamo parlato…non importa più chi chiama e chi risponde..ad un certo punto importa solo il sentirsi o meno…Volete sapere l’impressione che ho avuto?…che lui sta esattamente come me all’inerno di una “trappola”, che sente lo stesso mio vuoto e lo stesso male passato che riaffiora ed ha paura una fottutissima paura e cerca di sopravvivere..ma queste cose non giustifcano nessuno.. Come mi sento io? completamente disgregata, come se tutto servisse a niente …io non so più cosa cosa sia giusto o sbagliato…so solo che se si mettono assieme 2 orrori si genera solo orrore e che o ci esco IO da tt questo lui o se aspetto lui non lo farà mai…mi rendo conto che questo non è amore è solo sofferenza e lo dico con tutta serenità perchè scrivere qui a voi mi rende più lucida e razionale che mai…IO ho bisogno di star bene, di vivere gli affetti con serenità altrimenti sarà una collezione di fallimenti la mia…Ho parlato di queste cose con mio figlio maggiore con cui so di poterne parlare, eccolo il calore della famiglia, ed ecco la mia rassegnazione o speranza o mal di vivere
Ho letto quanto dolore può provocare un abbandono. Non mi piacciono le frasi fatte anche se a volte sono le uniche che vengono alla mente per poter alleviare una disperazione. Ma bisogna toccare il fondo per poter riuscire a risalire e proprio quel fondo ci può dare la giusta spinta per ricominciare a vivere.
torno qui ogni tanto…come ad un porto sicuro…sono così triste…mi porto dentro un peso enorme…che mi accompagna sempre…non molla mai la presa anche quando sono tra la gente e cerco di condurre la mia vita il più normalmente possibile…
Sò che non dovrei covare speranze…che è deleterio…che prima archivio la cosa…mi rassegno prima passa…ma sò anche che è troppo presto…che è l’ora del dolore…e forse un giorno starò meglio…ma le cicatrici si accumulano..
Questa notte mi sono svegliata di botto alle 5:30…ho avuto un incubo…lui con un’altra donna..incinta…e io li impotente…Dio che angoscia…me la sono portata dentro per tutto il giorno…
un bacio e buona serata a tutti
Pensa, Lory, che il tuo incubo di stanotte e’ la MIA REALTA’….
Bacio.
Scrivo in uno stato di disperazione, ho frequentato una ragazza per 8 anni, alti e bassi ma è sempre stata la persona piu importante della mia vita, 10 giorni fa avevamo deciso di dare una svolta al rapporto programmando una convivenza entro 3 mesi, cosa del quale lei era sempre stata la promotrice,…..dopo 3 giorni mi ha chiamato dicendomi che non se la sentiva piu di vedermi e non mi amava piu…e dopo un paio di giorni ha iniziato a frequentare un altro…..io sono a pezzi…..e non so che fare…..
Buonasera…brava lory…proprio di un peso si tratta quelloceh abbiamo dentro…un masso malefico che ci fa male e di cui vorremmo liberci…e speriamo che ci chiami per dirci che ci ama..che vuole star con noi e tutte quelle belle parole che abbiamo nella testa…e sognamo di trovarlo sotto casa con un sorriso pronto ad abbracciarci a farci sentire il suo calora…questo facciamo perchè così ci sentiremmo leggere…toglieremmo via qual masso pesante che ci fa tanto male..
Stasera ho pure mal di stomaco..oggi è piovuto tutto il giorno…la malinconia e l’angoscia mi sta facendo respirare un attimo solo ora da stamattina…avrei voglia di chiamarlo ma so che devo solo dimenticarlo e che per lui non son niente (e non serve dire forse mi sbaglio…forse ci stanno altre cose…forse mi ama) è così e basta..
Purtroppo le cose vanno così e gli altri non si possono controllare…rispettiamo tutti coloro che ci hanno usate..tradite…abbandonate…tutti coloro che si son approffittati del nostro amore…e lasciamoli lì…nel loro cimitero del nulla…
Forse questo masso non me lo toglierò mai…mi sento sempre più debole…e devo far finta di nulla con i miei figli..domani è un altro giorno..magari passa….un abbraccio a tuttec e tutti
Ragazzi non scrivo da tanto tempo ma vi leggo sempre. Sono troppo triste, confusa, arrabbiata, delusa da quel pezzo di m…. del mio ex che me ne ha fatte veramente troppe, che voleva tornare con me, che ama me, ma che non vuole stare con me, che mi ha tormentata, ferita, illusa, riabbandonata…sono veramente distrutta perchè gli ho permesso nuovamente di farmi a pezzi. Spero di riuscire a raccontarvi prima o poi. Un saluto in particolare alle fantastiche Lory, Simo, Costa, Anna e Claudia.
Alice scrivi….nn sarai piu’ di distrutta di quanto tu lo sia gia’ stata….e’ solo un dolore vecchio che torna nuovo e lo conosci gia’….
Questo ti porta un attimino piu’ su…sei gia’ un poco piu’ avanti…sei solo ricaduta…
Non ti abbattere…noi siamo ancora tutte qui.
Ti aspetto, aspetto le tue parole.
Un bacio.
gufetta72@hotmail.it questa è la mia e mail…. mi trovo in una situazione analoga.. anche io so stata mollata lui non ha nessuno.. solo che non mi ama piu che non mi sopporta piu… ieri sera l ho rivisto (sono 3 mesi che ci siamo lasciati) e dopo avermi detto le solite cose(che non andavamo d’accordo.. che non siamo fatti per stare insieme.. etc etc)ha abbassato il finestrino della macchina e mi ha detto che se ho bisogno di qualcosa lui c’è….lui proprio lui che mi ha causato il male piu grande..
vi prego aiutatemi
ho scritto tanto su questo sito.. e oggi spero di scrivere l’ultimo atto di quello che come dice Leone, è il “tanto dolore di un abbandono”.
Ultimo rispetto a qulla storia, perchè per fortuna sono andata avanti. Anche se proprio in questi gg così diversi sto facendo i conti con le cose rimosse, il dolore accantonato per sopravvivere. quel dolore attraverso cui sono passata per poi arriavre alla mia nuova vita, che mi somiglia molto di più…
beh, cmq..
venerdì gli ho chiesto alcune foto.Sue Frasi equivoche. mezzo litigio via mail su una cavolata.
e alla fine le sue scuse. temeva di essere stato equivocato….. Vuole chiudere bene ..ma come può pretendere di lasciare anche un buon segno nella mia memoria….
e allora l’ho scritto. Sperando di cavarmi un dente…
ho scritto:
Non ti scusare per questa frase, non ti preoccupare…
non capisco perchè ti preoccupi di questo che alla fine è una minuzia. Mah..forse per educazione…
credi, sei stato così tanto sgradevole e cinico che sinceramente non ci sono margini di peggioramento nella mia opinione.
E bada, non perchè mi hai lasciato (era un tuo pieno diritto! e oggi so chiaramente che non ero neanch’io abbastanza innamorata di te e lo considero un pericolo scampato) ma per come l’hai fatto.
Oggi so che il tuo vero lato positivo era la tua famiglia, che invece ricordo con piacere. Comunque Grazie per le foto.Buone cose
Sono stata cinica o fuori luogo?
datemi un giudizio, se avete tempo/ voglia, eprchè mi capisco poco, ma voglio andare a fondo di me stessa.
Sono ancora ferita e non lo vedo e/o non lo ammetto?
Cosa ne penserà? Che ne pensate VOI, compagni di viaggio?
mi sembra non mi importi rispetto a lui, ma rispetto a me stessa. E’ a me che preme non mentire. E’ Simonetta che voglio capire adesso, fino in fondo, con ancora più coraggio, perchè non voglio polvere di vecchie cose sul pavimento della mia casa nuova
Un bacio
Io penso che il male più grande ingni caso ce lo causiamo noi in tutte queste storie…noi che amiamo anche se ci accorgiamo che questi ci usano…ci maltrattano…ed ognitanto ci danno lo zuccherino che ci fa sperare…che ci fa dimenticare e ci fa andari avanti quansi per masochismo alla rincorsa dell’illusione del grande amore…noi che permettiamo tutto questo..
Classica la domanda: come non farlo?..in ogni caso soffriamo… qui soffriamo sempre…all’inizio tutto amore e coccole e poi? ci tormentiamo per anni alla ricerca di quelle sensazioni che ci hanno rese tanto felici quasi in estasi….stamattina lo ho chiamato..la sua indifferenza mi ha fatto star meglio…che cavolo sto qui a perdere la ragione per uno a cui di me non gli frega nulla??????….qualcosa gli ho combinato pure io e se solo per un momento lo ho fatto star male..non è quello che volevo…ma mi sento ripagata…e passo dalla disperazione all’angoscia alla rabbia nell’attesa che tutto finisca…quello non mi amerà mai perchè mai mi ha amato…quello precendente pure…probabilmente gli uomini non sanno cosa vuol dire amare…un bacio a tutte/i…coraggio anche se restermo sole e bisognose di amore ricordiamoci sempre che non abbiamo perso niente perchè non avevamo niente…niente di vero…
Ti rispondo io Simonetta… hai ancora rabbia dentro ma è giusto così…fregatene di ciò ch può pesare lui o gli altri…sii egorista pensa solo a te e se anche queste parole che gli hai detto possono averti fatta sentire bene hai fatto la cosa più giusta e positiva che potevi fare…non li scorderemo mai questi “mostri” per le sensazioni di bene e male che ci hanno regalato…ricordatelo…non si scordano i mostri ma son sempre mostri…
un abbraccio cara…vero…affettuoso …disinteressato
grazie margherita
l’ho sentito il tuo abbraccio vero, disinteressato 🙂
si, non lo perdonerò mai. Per un anno ho cercato attenuanti al suo comportamento..per sopravvivere e soffrire meno. in quella fase non averi resistito. Ora che sono emotivamente “altrove” posso permettermi di guardare le cose in faccia.. e capire che è stato davvero un mostro.
Per fortuna i lati positivi (tanti) che ho trovato nella ns separazione mi proteggono da un eccessivo dolore e mi convincono che è proprio vero… non tutti i mali vengono per nuocere…..!!!!
amo la vita e le persone vere…non certi surrogati di persone.
un bacio
In effetti,Simo cara, le tue parole grondano rabbia e anche voglia di ferire lui, dicendo che nn ne eri innamorata a sufficienza…
E questo nn e’ vero…
Semplicemente la donna che lo amava era una Simo diversa da come sei ora ma, di certo, era amore ( e tanto, aggiungo io ) comunque.
Che sia stato anche un bene soffrire cosi’ tanto e potersi capire meglio, nn si nega ma, al pari, nn dobbiamo nemmeno rinnegare quel che di buono anche ‘sti “mostri” hanno saputo tirar fuori da noi.
La misura di quello abbiamo dato ce la danno sempre loro e di questo, come di tutto il resto, dobbiamo prendere atto.
Riflettendo bene, anche su me stessa, ritengo che qualunque cosa si dica loro, a tutt’oggi, sia comunque un qualcosa di sbagliato, in un verso o nell’ altro : parole troppo buone, quasi di perdono, suonano ipocrite, false e sforzate…parole troppo “acide” o distaccate, di cicatrici ad imperitura memoria del passato.
La verita’ e’ che dovremmo TACERE oppure rassegnarci alla analisi cui ci sottopone ogni incontro/scontro con loro.
A noi la scelta : io ormai sono abituata sia alla prima sia alla seconda ipotesi e nn mi scompongo piu’.
C’e’ una muraglia fra me e lui e la gestisco come meglio credo, a seconda dei giorni, del mio stato d’ animo, del mio umore….ormai sono solo io a decidere cosa fare della storia della mia vita.
Insomma, Simo, tutto questo era per dire che nn ti devi crucciare troppo per cio’ che hai detto o non detto…va bene qualunque cosa purche’ ti sia venuta dal cuore…
Noi siamo comunque piu’ avanti rispetto a loro e, indipendemente dai piccoli errori di oggi, noi siamo di gran lunga migliori.
Nn dimenticarlo mai.
ragazze?? ho bisogno del vostro consiglio, il 23 di questo mese ho rotto con la mia ragazza, il racconto e’ lungo, insomma cerchero’ di essre telegrafico, vorrei un consiglio femminile anche se ho un esperienza e un bagaglio di queste cose.
dicevo il 23 di questo mese , vado dove lei studia, io le passo tanto quasi 20 anni , si lo so sono grande ma la amo e pareva che lei amasse me, l’anno scorso proprio in questo periodo mi ha lasciato perche diceva che la sua famiglia non voleva che stesse con me, quando aveva lottato un casino per me, quindi non ci ho creduto per poi scoprire che la causa era un’altro. quando ho visto tutto cio mi sono allontanato da lei pero’ dopo essre stato trattato da mocassino, sono sparito per piu di un mese, un viaggio di piacere che cosi non fu per via del dolore che provavo, non sto a raccontarvi le mie preghiere a santi apostoli madonna e gesu cristo, comunque al mio ritorno trovo una sua mail dove mi dice che aveva avuto un inferno e stava malissimo, quindi ci siamo sentiti e dopo sono andato a salvarla, come dice lei. siamo tornati insieme a febbraio ma venerdi 23 mi ha detto che non ha piu le palle per lottare con i suoi, vero? falso? tre giorni prima ci scambiavamo mess d’amore e non vedeva l’ira di fare un viaggio con me come lo avevamo fatto l’anno scorso etc etc etc.. che sara’ successo secondo voi??