La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Questo mi sta succedendo.
Mi avete dato supporto per un anno, vi leggo sempre anche se per i motivi elencati addietro non scrivo più molto, ma è qui che oggi mi rifugio di nuovo.
Io non lo so se è normale questo mio comportamento, questo mio sentire, questa mia paralizzante paura che non avvertivo finchè non ho incontrato quest’uomo..ma ormai ahimè credo proprio di aver già perso.
Sono diventata questa?
Devo ringraziare i 2 mostri che ho incontrato nella mia vita?
Io non mi riconosco più..
Ma che cavolo mi sta succedendo?
ANNA sto forse impazzendo?
Cara Suny come ti capisco quando dici che era gentile, attento..meraviglioso disponibile, ed invece era un mostro.
Ho anche io gli stessi pensieri. Non avrei mai immaginato una cosa del genere dal mio ex..mai!
La vita, l’amore, è come in uno spettacolo teatrale..dove noi siamo gli attori..ad ogni atto una scena diversa, poi i riflettori si abbassano..le luci si spengono, il pubblico va via, e rimane l’attore, che tirata giù la maschera non è poi quello che immaginavamo…Ha deluso tutta la mia famiglia con il suo comportamento da vigliacco…delusione totale. Adesso ho tanta rabbia dentro….sto andando in palestra con mio cugino, e mi sfogo un pò cerco di distrarmi. Tra un pò ricomincerò il corso d’inglese, e penso di ritornare a fare danza..Avevo lasciato tempo fà..ma ho intenzione di ritornarci.Non ho ancora voglia però di uscire con le amiche a divertirmi e fare baldoria…voglio smaltire questo dolore, facendo altro. Adesso sarebbe tutto troppo forzato, non sarei di compagnia, e darei anche fastidio. Per quanto riguarda te Guerriero….l’unica cosa positiva che ho fato in tutta questa storia è non cercarlo mai. E neppure ne ho voglia. Mi fa troppo schifo un uomo che scappa!
MARGHE, CALMA!
Dunque…innanzitutto sfruttiamo le nostre “conoscenze” ed il nostro intuito femminile :
1) Le persone cambiano ? la risposta e’ no ! Se ‘sto tipo fa cose che ti danno sui nervi gia’ da ora, probabilmente le fara’ sempre…Se tu hai dei dubbi, sono certa che tu abbia RAGIONE di averli. Nn sei pazza, sei SVEGLIA.
2) se per lui, una donna ferita, impaurita, che ha bisogno di essere rassicurata e’ una rottura di scatole, lo capiamo tutti, ma nn VA BENE PER TE in questo momento.
3) quando uno vuole una cosa, smuove mari e monti…se nn lo fa e’ perche’ nn lo vuole abbastanza. Tu li hai smossi quando “volevi” ? Si ( anche troppo )…Chi nn lo fa per carattere, torna al punto 2) e nn VA BENE PER TE.
Segui l’ istinto, Margherita…nn mentirti da sola…almeno noi nn facciamoci ‘sta cattiveria da soli…
L’ istinto nn sbaglia ! Io nn l’ ho voluto seguire e, ora, PAGO, tanto per cambiare.
Scrivi, eh! Nn mollarci qui a pensarti in “crisi”…
Buonanotte, cara e credimi : NN SEI PAZZA ! Sei solo una donna che ha sofferto troppo per gente che davvero nn meritava e nn vuole soffrire piu’…
PAZZA saresti se facessi il contrario e poi ancora…anche in quel caso, per me, saresti solo una persona troppo istintiva e con troppa voglia di amare ed essere amata!
Bacio
@ Franz Questi pretendono addirittura comprensione e conforto dopo che ci han rifilato il bidone nè si assumono le loro responsabilità, come se una forza superiore agisse per loro…
Quanto ti capisco…e quanto sono un po’ simili tutte le storie di chi viene lasciato senza un valido motivo.
Ti dicono “tra noi NON POTEVA più andare avanti” come se effettivamente ci fosse una volontà dall’alto che impedisse il restare insieme.
E invece lo fanno solo per giustificare se’ stessi e le loro scelte…tu chiamala vigliaccheria, se vuoi.
E tu magari rimani lì con la mente piena di dubbi che nessuno ti leverà mai.
Mi sono rotta le balls di questa gente, uomini per quanto mi riguarda, donne per quanto riguarda voi.
Ho deciso di restare sola ancora per molto tempo perchè quello che vedo da me e quello che sento dagli altri mi fa schifo.
A parole dicono di volere una ragazza vera, spontanea, leale, acqua e sapone…ma poi alla lunga si stancano di questa verità e magari vanno a cercarsene una che gli dia piu’ corda, magari un po’ stronzetta, che magari li prenderà anche in giro.
Poi ci sono quelli piu’ “corretti” che ti dicono la verità in faccia, almeno sono coerenti…peccato che la loro voglia di costruire passi soltanto per il sedile ribaltato di un’automobile.
Ma ora basta, io il mio cuore me lo chiudo a doppia mandata e getto la chiave nel fiume…la ragazza ingenua e trasparente di prima non esisterà piu’.
I valori che qualcuno mi ha insegnato da piccola pare non abitino su questo pianeta. O quantomeno non hanno nulla a che fare con l’amore. L’amore è sacrificio ma qui nessuno vuole piu’ sacrificare nulla: è l’era dell’ “io”. Realizza te stesso e chissenefrega dell’altro!
Stasera ho visto per la prima volta “I 100 PASSI”, un bellissimo film…ci battono dentro forti ideali ma guardate che fine fa il protagonista…
E non si puo’ neanche dire “tanto è solo un film” perchè è la realtà, purtroppo.
Ora dite pure che questo intervento è pessimista…ma la verità è che Leopardi ha capito tutto dalla vita quando ha detto “la felicità è impossibile a chi la desidera”.
Martina, quello che hai fatto è tanto per la tua rinascita, vedrai col tempo
lunedi è tornato dalle sue vacanze in egitto. Ieri sera ho incontrato il suo amico in msn che mi ha annunciato novità ed altro a suo riguardo.
Ho chiuso msn, non volevo sentire…. ma poi stanotte non ho fatto altro che pensare e farmi mille film mentali in proposito.
Ora che sto provando ad essere di nuovo felice, ora che ho un ragazzo che mi ama e me lo dimostra in mille modi e mille attenzioni (che lui non ha mai avuto) ora… mi ritorna in mente. E il virus si riprende il mio cervello. Quel virus che speravo di aver debellato è li latente ed è pronto a venir fuori ad un solo comando: il suo nome.
come si potrà mai guarire???
un abbraccio a tutti…
-stella 88
Che tempo triste oggi, pioviggina. Ed io ho la morte nel cuore. Sono triste come triste è il cielo! Chissà per chi piange lui?! non riesco credetemi a farmene na ragione. Ci sto malissimo, e andare avanti mi sembra sempre più difficile. Mi sento sola, ma sò di non esserlo. Il problema è che non accetto sia finita così. Senza una parola, senza un chiarimento..proprio non capisco. Da quella sera si è volatilizzato. Nè una telefonata, nè un messaggio…niente di niente. Hai miei amici ha detto, ho paur di illuderla.
Ma la mia illusione è durata un anno e mezzo..pensavo di vivere un romanzo…un sogno ed invece mi è stato imfranto così. Dicono di averlo sentito sereno. Ed io che piango per lui. Anche le cose più semplici sono diventate difficili per me. Non posso immaginare che a lui non importi niente di me..che non vedeva l’ora di liberarsi di questa storia. Ma io chi ho conosciuto? Dov’è finito quell’uomo che credevo fosse un angelo…dove? Come fà a non pensarmi, a non chiedersi che fine abbia fatto…come gestisco le mie giornate senza di lui. Come? Lui che era gelosissimo…che mi tartassava di telefonate se non rispondevo. Come può? Non ci siamo più cercati è vero…ma come potevo farlo se lui mi ha chiaramente detto “non sono più coinvolto come prima” come potevo cercarlo? per dirgli cosa? Ho 32 anni e ricominciare un nuovo amore mi terrorizza, mi spaventa..ma perchè ho tutto questo casino nella mia testa!
Sto male..male veramente..e la cosa peggiore è che non sò come uscirne!
ANNA cara grazie per la risposta, avevo proprio bisogno di sentirmi dire ste cose per fare chiarezza.
Se lui vuole veramente me smuoverà mari e monti, io lo ho fatto purtroppo ed è esattamente ciò che voglio per me ora.
Da qui nascono tutti i mei dibbi e tutte le mie incertezze.
Dopo ciò che ho detto e fatto anche in questo caso ora mi fermo, stop, se mi vuole si muove lui e vedremo di cosa è capace, prima di invischiarmi in un’altro giro vizioso.
A tutti quelli che pensano di non riuscire ad uscirne non posso dire altro che coraggio perchè se ne esce, in una maniera o nell’altra se ne esce, l’importante è poi non ricascarci!!! Se vi può consolare io ho 47 anni, un matrimonio fallito e mi ritrovo qui per un’altra storia fallita, come potete notare la dinamica,la sofferenza è sempre la stessa, passano gli anni, cambiano i volti, ma l’amore quello con la A maiuscola è sempre Amore, non ha età nè sesso, per chi come noi lo sa provare e riconoscere veramente.
Sorrisetto ironico e molto molto affettuoso a tutti…
Anna grazie per il consiglio..il mio problema è che vivo in una realtà molto differente da quella di Milano..un piccolo paese di una piccola provincia che offre veramente poco..l’unica soluzione sarebbe andarsene..ma non so neanche io cosa fare..:(!
Grazie Kikka!
Margherita la tua reazione è solo che normale! Quello che abbiamo subito lascia una ferita così profonda che forse neanche riuscirà mai a rimarginarsi completamente..perchè per quanto vogliamo definirla sono veri e propri traumi..
Ecco penso proprio che adesso siamo tutti traumatizzati da quello che ci è successo, da questi mostri, dai loro comportamenti..siamo scioccati..e sarebbe strano se non lo fossimo! Penso che non devi sforzarti..se lui tiene a te capirà questo tua reazione ma non scapperà (almeno per un pò) ma cercherà di starti vicino, magari non in maniera invadente, ma sarà presente..se invece farà prima a voltare le spalle e andare , beh, forse non ne valeva la pena, no?
Ma come dice Anna, segui il tuo istinto, le tue sensazioni..loro raramente ci ingannano..
Ti abbraccio, Sonia
Martina, piacere di conoscerti:)!
Fanno veramente schifo questi vigliacchi..scappano, beh è la cosa più semplice..
si voltano e se ne vanno! Fine della storia..
Penso che alla base ci sia una forte mancanza di rispetto, si sono scoperte persone estremamente egoiste e superficiali..peccato non essersene accorti prima, almeno evitavamo di perdere tempo!
Cara MARTINA
“non riesco credetemi a farmene na ragione.”
ti credo, ti credo, perchè lo sto sperimentando anch’io, amaramente (chè uno si sente un idiota a star li con il cuore in tempesta per una storia ormai evaporata). E c’è chi mi guarda un po stranito: “ma son passati tre mesi, questa s’è rifatta na vita, rifattela pure tu”…Si la sto facendo, vado a lavorare, faccio sport, mi iscrivo a corsi, cerco di mantenere un contatto di curiosità ed interesse con la realtà; però, lo ammetto, con le persone questo canale di interesse si è incrinato; inoltre sono poco recettivo verso situazioni erotico sentimentali, c’è una certa inappetenza, nè posso forzarmi a corteggiare chicchessia solo perchè lo prescrivono i protocolli del post trauma amoroso. Mi sono forzato qualche settimana fa, ma eran sensazioni a basso voltaggio, nè voglio prendere in giro nessuno. Così, oltre alla rabbia e al dolore dell’abbandono, si unisce il senso di spaesamento che ti da una situazione di isolamento ed anaffettività.Insomma, come diceva Silvestri, più in basso di così, c’è solo da scavare.
Cara DELFINO
“tra noi NON POTEVA più andare avanti”
si, nn c’è nessuna ammissione di responsabilità come se fosse stato il frutto di una decisione dall’alto…”insomma allora nn mi ami più” e lei “non è questo il problema”…”ed io “E allora quale sarebbe?” e vai con la filastrocca del “nn mi capisci, sento che nn hai fiducia in me…”…solo che una settimana prima mi diceva “nn ho mai amato nessuno così nè mi sono mai sentita tanto amata e compresa”….
“E tu magari rimani lì con la mente piena di dubbi che nessuno ti leverà mai.”
Appunto.
Si anche per me “I cento passi” è uno dei film che periodicamente rivedo. C’è bisogno di identificarsi in un personaggio senza ombre e senza meschinità, proprio perchè noi tutti abbiamo qualche cosa da rimproverarci, nn solo i “mostri” come li definisce Margherita…
No, non mi chiudo il cuore a doppia mandata, nè mi circondo di filo spinato, nè mi metto a far la parte. Non mi accontento, se mi metto con una persona è perchè per me è una persona speciale e glielo dico. Inoltre, visto che nn ho 18 anni e che mi piacerebbe “far capanna”, nn cerco avventurette senza respiro. Insomma gioco a carte scoperte perchè è l’unico modo che mi fa sentir in pace con me stesso…il teatro lo lascio a chi sa recitare o a chi ne ricava un particolare piacere. Questa disavventura mi ha segnato, mi induce a pensare di correggere certi atteggiamenti ma nn a diventare uno stronzo per vendicarmi dell’offesa patita.
Stella facile, tagliando i ponti con lui e tutti i suoi amici, nn devi avere notizie. Fallo anche per rispetto del tuo nuovo lui, concentrati e lascia alle spalle il passato.
Martina tempo e pazienza
si Guerriero… hai ragione…. è quello che con enorme fatica sto provando a fare. Sembra come un cordone ombelicale…. prima o poi cade!!
Stella
Margherita, diamoci la mano. Coetanei, matrimonio fallito, storia di 7 anni fallita…lasciato con una telefonata.
Ma ora sto meglio.
Sono andato giù da lei.. mi è bastato un contatto visivo per chiudere definitivamente.
Ora sono di fretta. Appena avrò un po’ di tempo vi racconto come è andata.
Forza e coraggio a tutti/e.
sabrina ancora a te penso
che ci posso fare
Il nome dice tutto riccardo…
Chissà perchè..quando la malinconia riassale il mio cuore….mi ritrovo a passare per queste pagine…Oramai non “conosco” più nessuno di quelli ch ein origine avevano risposto alla mia lettera…e che per lungo temp mi hanno accompagnata..Eppure forse, in questi momenti di sconforto, mi è di aiuto vedere quanta strada è stata percorsa…Ora a distanza di due anni e mezzo…di acqua sotto i ponti ne è passata. Posso dire a ragion veduta che di quella ragazza…che ha scritto quelle poche righe…poco o nulla è rimasto…nel bene ma, soprattutto nel male…ma la vita ci riserba tante sorprese. Credevo che la mia anima sognatrice, quella che crdeva nel diritto di essere amati, di essere felici..fosse morta..uccisa dall’indifferenza e dalla crudeltà incontrata in questo duro cammino…Eppure, essere ancora qui, con il cuore in mano dolorante…mi fa capire qualcosa. Per poche..pochissime ore.. i sogni di adolescente speranzosa, si sono realizzati….Ho provato cosa volesse dire il calore di un abbraccio dopo aver fatto l’amore, la bellezza di un dolce risveglio, la tenerzza di una coccola inaspettata..
Sò che non era amore…sò che tutto era destinato ad essere sepolto dalla fugacità del momento..ma sò anche che ora sò cosa voglio..a cosa ho dovuto rinunciare…di cosa non mi posso più accontentare..
Sono tornata per un piccolo saluto…a chi si ricorderà ancora delle righe lette nel caos del web…un bacio
Loredana
Sono su un’altalena,non c’è niente da fare…
credevo di esserne uscito,mentre troppo spesso sento quel vuoto interiore che credevo se ne fosse andato.
Quello che mi fa più inkazzare però è che mi rendo conto che questo malessere è solo figlio di egoismo e debolezza…
So benissimo che non voglio più lei,la nostra storia non aveva più senso di esistere già prima del suo riprovevole comportamenteo,eppure il mio cammino per essere una persona completa “da solo” non decolla,non cambia sentiero,non cambia binari…è assurdo,mi sento forte e pronto ad affrontare la vita,non ci sono più lacrime e notti insonni,quasi ci rido sopra,ma ancora non decollo… il desiderio di condividere emozioni e momenti con un altra persona è ancora troppo forte e io forse sono troppo debole…
Cara Suny il piacere di conoscerti è tutto mio.
Come ti dicevo prima…e come ti consiglio ora..non fuggire! tanto in qualsiasi posto tu vada..lui ti accompagnerà ovunque. Ricordatelo. Io la sera non riesco ancora ad uscire. Ad oggi sono 20 giorni che è finita, e non ci siamo più sentiti. Avrei voglia di sapere che fà, se mi pensa, se si è pentiro…chissà. Ma poi ci ripenso e dico: ma che ca… me ne frega se mi pensa o no. Alla fine è scappato come un coniglio. Ed io nella mia vita un coniglio nn ce lo voglio. Voglio un uomo, non uno che scappa alla minima difficoltà. Un eterno indeciso. Uno al quale non ci si può contare per niente, perchè è già incapace di gestirsi la sua vita, figurati quella di un’altra.
Non lo riprenderei mai nella mia vita!mai! è un vigliacco! ed io non voglio vigliacchi! Ora sono addolorata e cerco conforto…nella mia solitudine, cerco di smaltire la sbornia presa. Cerco…di starmene da sola..perchè da sola posso piangere, urlare, dire parolacce..posso essere vera, senza fingere di essere felice o affliggere inutilmente i miei amici. Arriverà il tempo in cui mi rialzerò…con la stessa forza e prontezza di un leone…
ragazzi chi vi scrive sta sotto un treno. siamo stati insieme 5 mesi…sono passati 5 mesi da quando non stiamo piu insieme e io sto ancora male. ogni giorno è il clone del precedente…ce la metto tutta ma….ancora dentro di me non cambia niente!!!se ne esce??? siamo sicuri?? e quando??? (il brutto è che durante questi mesi ci siamo sentiti e questa cosa non ha creato il vero distacco)
Ciao Loredana, ogni volta che leggo la tua lettera sembra di leggere la mia vita… stessi anni… stesso modo. Oggi pensavo, chissà Loredana dopo tanto tempo come sta… e ora ti leggo….
Dimmi ti prego che hai ripreso a vivere…. è un po una speranza per tutti noi che ti abbiamo “seguito”…..
Stella
Lori…io mi ricordo di te !Il “capitano” !Come stai ???
Se ne esce Raffaella, se ne esce. Anche a me sembrava incredibile 4 mesi fa, ma se ne esce. Il tuo “errore” è il fatto che vi siete sentiti, dopo la fine. Non ci può essere rinascita se non si chiude completamente la comunicazione, accettando la realtà. Se ti senti ogni tanto o cerchi notizie l’agonia è interminabile come accade a te. Per decidere di non sentirsi più ci vuole veramente molto coraggio, ma è l’unica soluzione. Senza eccezioni. Te lo dico con tanta sicurezza perchè ho sofferto tanto per lo stillicidio di lasciare un canale aperto. Sono tornato in me solo dopo 3 duri mesi di no-contact. Se non è possibile un ripensamento da parte sua, fai un solenne patto con te stessa di non cercare di avere più notizie e, tanto meno di rivederlo, e….mantienilo. Sarà terribile i primi giorni ma vedrai che già dopo qualche settimana il dolore si attenua e poi sarà sempre più lieve. Auguri di cuore.
Ciao Anna,
devo ammettere che fa veramente piacere che qualcuno si ricordi ancora di me…
Cosa è accaduto? Di tutto e di più..La fine di una storia importante porta con se…stravolgimenti enormi…Alla fine..la mancanza della persona persa..viene sostituita dalla ricerca forsennata e dolorosa di se stessi…Ho passato giorni di delirio assurdo..confusione..NOn sapere cosa si vuole..oppure sapere..e poi fermarsi rendendosi conto che non è più così..
Sono stati due anni e mezzo intensi..in cui l’amore ha ribussato alla mia porta…e ha portato con se ancora infelicità..ma anche una profonda messa in discussione…NOn ero pronta…ma la paura del vuoto e della solitudine mi ha fatto ripetere proprio quegli errori in cui mi ero ripromessa di non incorrere più…E’ stata durissima…certe volte mi sembrava di impazzire…Ho fatto errori su errori…mi sono infilata in situazioni assurde…ho puntualmente sconfessato ogni cosa in cui credevo e che credevo non avrei mai fatto…detto…
Quanto sono cambiata…fisicamente…e dentro..Non credo più a nulla…ma sono sicuramente più forte ma di certo non indistruttibile…Solo pochi giorni fa..nonostante le 1000 difese che ho messo intorno al mio cuore…qualcuno è riuscito ad entrare…e fare nuovamente danni dandomi anche solo per 2g tutto ciò che nn ho mai avuto ma sognato…e poi fuggire spaventato…Come condannarlo quando anche io ho così paura..
Quello che posso dirvi con sicurezza..è che il dolore che provate adesso passerà..e diventerà solo il ricordo di un periodo orribile della vostra vita…che continuerà a scorrere..E stato tutto come un lungo ciclo…ma senza conclusione..NOn sò cosa pensare o sperare..
Ciao Alonso Q
sono a piu’ di meta’ del libro..mi piace. Non fissarti troppo su quel nuovo alnso che vorresti essere, vivi e vedrai che la strada la tua strada la troverai.. io sono persa..non so bene cosa fare anche a questo punto della mia vita.. ho smesso di pensarci..per il mio bene cerco di vivere..
per il resto vado a fasi .alterne anchio.
Sono uscita un paio di volte con un ragazzo che gia’ conoscevo che ho ritrovato per caso e devo dire che almeno il pensiero di un altro un po’ mi ha distratto dal pensare a lui..lo penso poco anche perche ‘ non lo vedo affatto abitando lontani.. ma a volte ritorna..
difficile cmq rapportarsi di nuovo con delle persone dell’altro sesso mi sento a tratti come una ventenne senza esperienza.. voi ragazzi poi siete complicati.. o forse io non vi capisco piu’.. ho consciuto ragazzi che mi hanno riempito di complimenti che mi hanno chiesto di uscire a cui non ho nemmeno dato il numero e questo ragazzo, con cui sembra che stiamo bene quando siamo assieme non mi scrive, non mi tel..ok abitiamo sempre in 2 stati divesi ma torno spesso in italia..come faccio a capire se e’ veramante interessato..se gli scrivo mi risponde..e ci vediamo se non ha impegni…non riesco piu’ a capirlo..dopo cosi’ tanti anni con uno stesso ragazzo.
consigli maschietti??
..che dire sempre voglio andare avanti e lasciarmi alle spalle il passato, mi guardo attorno , vivo giorno per giorno senza troppe aspettative..e’ dura cmq ma non voglio perdere l’entusiasmo di vivere, zero paranoie mi impegno a non farmele venire.
Quindi vorrei per pensare ad altro che voi uomini mi deste dei consigli su come conquistare un uomo..a volte io ho degli approcci un po’ troppo diretti del tipo che se vedo che mi piace qualcuno gli chiedo di uscire o gli scrivo insomma mostro interesse..ma non e’ ben accettato..
mi sento proprio adolescente a tratti..
Wallas75, Maverick
questo brindisi??
Ciao ragazzi e ragazze,io sto malissimo..e quindi riesco a capire tutti voi.Dopo 4anni la mia storia è finita,son tre settimane oramai che non ci sentiamo e non ci vediamo,siamo tornati dalle ferie il 16agosto e il 6settembre lei mi ha detto che l’amore per me non è più lo stesso di qualche tempo fa,in poche parole ha detto di non amarmi più..mi è cascato il mondo addosso!!nn siesco a fare a meno di pensarla 24h su 24h,penso a lei e alla sua dolce bambina, con cui si ho avuto dei comportamenti non proprio idilliaci a volte,ma che ho sempre amato come fosse stata mia figlia!!!!mi mancano le telefonate,mi mancano le notti passate con loro,mi mancano le mattine dove mi alzavo e preparavo la colazione per tutte e due,mi manca tutto di loro!!!passo i giorni interi sia al lavoro che a casa a guardare il cell sperando in suo segnale,ma niente,ed è così da tre sett nonostante i miei messaggi e le mie telefonate senza alcuna risposta..è come se avessi un muro enorme davanti che non riesco a scalare!!!io ci spero sempre,sarà difficile però ci spero sempre,ora come ora è l’unico motivo che mi aiuta a tirare avanti..sono patetico lo so,ma solo chi non ha mai provato l’amore,l’amore quello vero,non può capirmi!!!sto diventando un ameba,non esco più di casa,mangio poco o niente(ho perso 6kg in queste 3sett…),ho lasciato il calcio e gli amici,era lei,erano loro che mi davano la forza ogni santo giorno di vivere!!!non posso credere che sia finito tutto così,certo c’erano delle crepe(per colpa mia ovviamente…)ma non è mai felice accettare che la persona cresciuta con te non sia più al tuo fianco.non mi perdonerò mai il fatto di aver creato delle tensioni nel nostro rapporto x via di una sbandata…ho sbagliato e lo so ma non me lo perdonerò mai!!!ho ammesso i miei errori,e a suo tempo lei mi aveva ripreso nonostante avesse perso la fiducia in me,son cresciuto con lei e lei è cresciuta con me,ci siamo aiutati l’un l’altra ma ora tutto ciò è svanito…che brutta cosa l’amore un giorno ti porta in paradiso e il giorno dopo all’inferno.prego il Signore ogni santa sera affinchè protegga lei e sua figlia,e prego ogni santa sera affinchè la riporti da me.spero di star meglio…al più presto…perchè così sto morendo…
Ciao a tutti Davide
Buongiorno a tutti ragazzi,
come è triste questo venerdì. Sarà, che la nostra storia terminò proprio di venerdì a suscitare in me tutte queste sensazioni negative? Mi manca, mi manca da impazzire…che fare? come gestire il tuo quotidiano…avere paura d’incontrarlo, pensare in continuazione a quello che sta ensando, o facendo…mi fà quasi impazzire. Con oggi sono 21 giorni e il tempo sembra ieri..per il dolore lacerante che mi procura. Come può mi chiedo aver cancellato così rapidamente tutto? Come pùò aver dimenticato le nostre coccole, le nostre risate…come può? Aiutatemi sto malissimo.
x Paola:
conquistare un uomo?…beh secondo em non è questo il punto,
ma il fatto che tutti noi,dopo quello che abbiamopassato dobbiamo affrontare in maniera diversa ciò che verrà.
In qualsiasi storia ci ritorveremo secondo me l’importante sarà sempre essere noi stessi e non scendere a compromessi “di comodo” solo per tenerla in vita.
Dopo un po’ di tempo ho analizzato con più lucidità il mio comportamento con lei negli ultimi anni,e mi vergogno di me,dei miei errori,dei miei comportamenti fatti solo per non scontrarsi…nel cercare di accomodare le cose…questa esperienza negativa mi ha cambiato e spero che la prossima volta io possa essere più forte.Essere sempre me stesso.
Nel frattempo l’altalena si è fermata,e purtroppo quando si ferma ci si ritrova in basso,sarà un weekend duro,mi sforzo di non pensarla ma in questi giorni proprio non ci riesco,vorrei che mi cercasse,vorrei sentire un minimodi interesse per me da parte sua…è solo egoismo questo,per fortuna forse, e pur stando male dovrei,mi auguro,conservare la forza e la dignità dentro di me,per poter continuare a stare lontano da lei…ma per ora continuo ad avere paura d non farcela.Passerà.
21 giorni sono una goccia nell’oceano, nn contarli .
paola dipende anche dal ragazzo con cui sei stata.
io credo che questo tuo amico nn ti chiami, perchè ha capito che tu nn sei pronta, secondo me è meglio che tu stia un po da sola, il resto verrà da se
Martina, è’ passato poco tempo per permettere al dolore di abbandonarti. Ma tu devi darti una mano…contare i giorni ti rende ancora più debole.
Pensa a come si è comportato il coniglio che avevi accanto:un vigliacco irresponsabile che, al solito, cerca di accampare scuse (ho paura di illuderla) per giustificarsi agli occhi degli altri e per passare da vittima.
Per tutti: ci vuole tempo…
Cara Martina
si può, nn so se sia il vs caso, ma si può, è empiricamente provato. Mi auguro, però, che nel vostro caso o ci sia un happy end o che tu riesca a trovare rapidamente un’altra strada, senza di lui.
21 gg son pochi per metabolizzare, se veramente credevi in voi e lo amavi (con pregi e difetti) e capisco che ci sian dei momenti in cui si sente il cuore fare krak…è una sensazione fisica, il cuore che si comprime ed accartoccia…
A distanza di tre mesi, se mi fermo a pensare, se mi rilasso (soprattutto di notte), questa senzazione di “frantumazione” si fa strada, come se mi vedessi riflesso nelle schegge di uno specchio che si è rotto…
Adesso, nnostante nn sia uscito dal tunnel, penso di meno a lei e alle balle che mi ha rifilato e…a lei con l’altro…ci penso di meno ed è quasi subentrato un malessere astratto.L’unica cosa che mi ricorda questa persona sono i post-it che mi lasciava per la casa piene di (false) parole d’amore.
Avevo dato molto per costruire questo rapporto, avevo anche rotto o perso i contatti con amici “storici” e ora mi trovo doppiamente con il c….per terra. Ricostruire un contesto relazionale meno episodico e contingente già sarebbe un passo avanti più che buttarsi alla cieca in storie senza domani (ho provato, ma nn è cosa).
Pur con i limiti del mezzo (il web) conta pure sul mio aiuto e conforto.
Coraggio.
Grazie mille Franz,
le tue parole mi sono grande conforto! Devi essere proprio una bella persona..molto profonda. Sai mi riesce difficile comprendere come un uomo possa soffrire per amore. Credimi! Sopratutto dopo quello che mi ha fatto lui. La cosa che mi ha ferita di più è stata l’indifferenza che ha utilizzato per togliersi di dosso un abito ormai diventato troppo stretto. Io non avevo mai amato, e neppure sapevo che cosa significasse soffrire per amore. Certo di storie ne ho avute..ma questa era qualcosa in più..forse l’età, il modo con cui lo affrontata..l’amore, la dedzione che ci ho messo per portarla avanti. IO ci credevo veramente in noi. Io un pò romantica sognatrice, pensavo di aver trovato il mio principe azzurro. Che stupida che sono! Ancora credo alle favole..ma sentirsi dire..”lei era troppo brava, dovendogli trovare difetti non li troverei, lei è prfetta, sono io quello sbagliato” mi fà rabbia. IO che non avevo mai detto ti amo….lo detto a chi non lo meritava…e adesso?? il problema di quando doniamo il nostro cuore a qualcuno è che ce lo restituiscano a pezzi…(dice un aforisma).
Grazie a tuttti ragazzi…mi fate grande compagnia..grande conforto. Grazie di vero cuore.
Martina…nn so cosa aggiungere…
Vale poco ma sappi che ti capiamo tutti…
MARTINA, CORAGGIO!!!
Ti dico questo con il cuore.
…il tempo, quante volte ho sentito nominarlo…sembra quasi che sarà lui a risollevarci, a “risolvere” i nostri problemi, a fraci pensare mno, soffrire meno, a farci ricominciare a apprezzare un’uscita, una battuta, un tramonto, una pizza con gli amici..
Parliamo di tempo allora..
Per me sono 3 mesi dalla fine, dopo 6 anni (di cui gli ultimi 2 passati nella nostra casa)..6 anni vissuti intensamente vedendoci tutti i giorni anche se solo per un minuto..sentendoci tutto il giorno anche per dirci una cavolata..chiamarsi, cercarsi in continuazione..
Tutto questo buttato nel cesso in 5 minuti..
Come se i 6 anni neanche fossero mai esistiti..
Quanto sarà il tempo necessario per superare un tale dolore?
Ma soprattutto riuscirà maia a rimarginare una ferita di questo tipo, che ha inciso il mio cuore?
Beh, io a questo non credo..sicuramente farà meno male, ci penseremo meno, piangeremo meno ma la DELUSIONE PER L’INGANNO subiti, no, non credo potrà mai passare totalmente..
Non credo potremo mai perdonarli..
Credo che il dolore farà parte di noi..sempre!
Martina io non so risponderti..non so come possano aver dimenticato coccole, risate..non so come possano aver cancellato tutto con una semplice passata di spugna..
è difficile accettare che forse per loro non erano poi così importanti!
Delfino, Davide coraggio!
Margherita come stai?
Loredana che piacere conoscerti! Sono entrata in questo mondo 3 mesi fa, cercavo qualcosa che potesse aiutarmi e ho letto la tua lettera..sembrava l’avessi scritta io!
Ho letto tutte le pagine, ho letto i tuoi interventi, avevo trovato anche la tua mail,ti avevo scritto ma non te l’ho mai inviata..non volevo farti ripiombare a quei momenti, pensavo, è passato del tempo..avrà voglia di dimenticare..
ma adesso che sei qui, non posso fare a meno di chiederti, come stai? Com’è andata poi?
sonia
Gli era già successo di perdere la testa per qualcuna, ma mai di sentirsi decapitato…
Cara MARTINA, in realtà nn vedo molte differenze fra uomini e donne nel modo di approcciarsi alla materia; c’è chi ha un approccio più materialista e chi, invece, ne segue uno più orientato ai sentimenti; nn parlo di approccio da sognatori, perchè i sentimenti, fanno parte dell’intimità ne costituiscono il collante; dipende dal carattere e dalle fasi della vita; ci sono quelli/e allergici alla coppia ed altri/e che la cercano e ci credono ancora. Non credo ci sia una ricetta universale. Gli effetti di un abbandono dipendono, poi, dal contesto in cui avvengono e sono più acuti se la sfera relazionale è un po’ traballante e deteriorata da precedenti avvenimenti, negligenze e incomprensioni. Probabilmente, mi fosse capitato due o tre anni fa, ne sarei uscito prima e meglio; sono ipotesi, ciò che conta è ciò che è…
Di fatto questa tizia era stata brava a far crescere e lievitare le mie aspettative; sapeva che in questo momento sono incline a storie stabili ed ha sproloquiato su quadretti famigliari idilliaci…con una certa leggerezza e noncuranza, visto ciò che è successo e il modo in cui è successo. Tant’è, nn è così scontato essere realmente innamorati ed essere ricambiati; si vive in una realtà che corrisponde per filo e per segno ai propri desideri. Quando succede è meraviglioso, quando tutto frana è allucinante, nn ci sono mezze misure o stati neutri e si paga fino all’ultimo centesimo la felicità provata. Di fatto mi sono innamorato 5 volte veramente ( e sottolineo veramente con tutto il sommovimento che ciò comporta) e 3 volte sono stato ricambiato. Ogni volta è stato diverso, nn meglio o peggio, semplicemente diverso; diversa l’età e diverse le persone e le dinamiche. Stavolta si è trattato di uno tsunami che mi ha portato a rimettere in discussione tutto.
Figurati, credo che per superare le proprie difficoltà, aiutare gli altri e confrontarsi serva e possa far crescere emotivamente anche facendo comprendere gli errori commesi. In bocca al lupo e che i tuoi desideri si realizzino, con o senza il ragazzo cui sei legata (sxo per te con, se è quello che vuoi).
ciao loredana!! che bello potere sapere di te!!
ciao a tutti ragazzi, un’altra settimana è volata a termine e io sn tornata di nuovo a casa x il week end da Roma…che dire è stata una settimana “strana” costellata da notti in cui ho faticato a prendere sonno e quando l’ho fatto il sonno era tempestato dai suoi pensieri…nn so cosa mia sia sucesso ma le ultime tre notti l’ho sognato,nel primo sogno lui mi ha scritto un msg dicendomi che ha un’altra( e i miei sogni si avverano sempre…e mi sa che anche questa volta sn portatori di verità…)nella seconda e terza notte ho sognato che io e lui tornavamo insieme…che eravamo quelli di una volta…nn sapete come sn stata male e con quantA vogliaegliata ueste mattine di chiamarlo…di sentire come sta…ma poi ricacciavo le lacrime,mi vestivo e andavo a lavorarcercando di distrarmi in qualsiasi modo…ormai nn lo sento da 20 gg e la nostra storia è finita da un mese e mezzo…credevo di stare meglio…ma invece era solo un utopia…lui mi manca…nonostante tutto..vorrei che tornassimo quelli di prima…quelli delle notti sui treni e sulle autostrade x vedersi…quelli del ogni week end è buono x andare in qualche posticino noi da soli…quelli del i nostri bambini dovranno chiamarsi Luna e Damiano…quelli che amavano stare semplicemente ore abbracciati sul divano…mi manca il suo amore…ora lo starà dondando a qualcun’altra e io sn stata solo una parentesi insignificante di due anni ormai…uff che tristezza…
Alla questione “tempo”, rispondo io : Suny, hai ragione, a volte nessun tempo e’ abbastanza per dimenticare. Ma poi, dimenticare servirebbe? Tutti noi ricordiamo il nostro passato…i momenti piu’ dolci come quelli piu’ feroci…le nostre vittorie, le sconfitte, le rinunce e tutte quelle volte in cui abbiamo lottato.
Ricordiamo chi ci ha reso felice e chi ci ha fatto del male.
Chi ci ha insegnato a vivere ( o, almeno, ci ha provato ) e chi ha fatto di tutto per farci sentire “morti”.
Fra queste ultime, le persone che ci hanno deluso, ferito e calpestato in piena risposta al nostro amore.
Loro nn le scorderemo mai, mai, mai.
Pero’ le puoi ridurre ad un punto in cui nn ti faranno piu’ male e nn e’ vero che il dolore nn ti abbandonera’ mai.
Lo potrai sentire solo se tu vorrai permetterlo.
Senno’ no.
Se chiuderai gli occhi e ti concentrerai, risentirai quelle parole cattive rimbombarti in testa e cio’ che hai sentito in quell’ istante tornera’ come uno schiaffo.
Ma sarai tu ad aprire la porta.
Per arrivare a quel punto ( che io considero il massimo raggiungibile dopo tanta e profonda sofferenza ), ci vuole una marea di tempo.
Nn e’ dimenticare e nemmeno perdonare. E’ qualcosa di molto diverso…piu’ simile alla semplice accettazione che a qualunque altro sentimento.
Chi l’ ha causato nn centra piu’ nulla con cio’ che si prova.
La lotta e’ con se stessi.
Il brutto e’ quello. Che, ad un certo punto, stai male e nn sa piu’ nemmeno di chi e’ la colpa, come dice Franz…
P.s. Aggiungo un mio appunto personale : per me, il ragazzo con cui ho diviso 10 anni, nn e’ stato un amore adulto. Lo consideravo una parte di me. Come mio padre, mia madre o mio fratello. Nn lo so spiegare.
Un qualcuno che mai mi avrebbe potuto fare veramente male. Uno che ci sarebbe stato sempre, in qualche forma.
Credo che il mio squarcio derivi da quello. Nn aver mai creduto possibile che succedesse a ME, a NOI.
Per questo mi sento immune, ora, da un’ esperienza paragonabile. Ora so che tutto e’ possibile. Proprio TUTTO.
Scrivere il mio ultimo post, mi ha fatto ripensare ad una cosa ( vedi, Suny? Ci pensi solo se lo vuoi…).
Cerco di rendere l’ idea: se Lui mi avesse detto che il cielo era VIOLA, io avrei creduto, nn certo che fosse vero in senso assoluto, ma che LUI LO VEDESSE DAVVERO DI QUEL COLORE.
Questa si chiama FIDUCIA CIECA.
TI AMO = TI AMO.
MI SONO DIMENTICATO = MI SONO DIMENTICATO
MI DISPIACE = MI DISPIACE.
Credevo che nn sapesse mentire. Giuro. Che fosse troppo onesto per farlo verso chiunque, figuriamoci a me!
Cio’ che ho perso io e’ moltissimo.
Ma cio’ che ha perso lui e’ di piu’.
E’ una persona che gli voleva piu’ bene di sua madre.
Che per un suo sorriso, si sarebbe immolata a qualunque causa.
Che pur di nn farlo soffrire, avrebbe venduto l’ anima al diavolo.
Io nn ho perso questo.
E, ammesso che questo sentimento abbia un valore altissimo, credo fermamente che nessuno glielo offrira’ piu’ perche’ e’ un dono cosi’ immenso che nn credo venga concesso due volte alla stessa persona.
Soprattutto a chi l’ ha a dir poco UMILIATO.
Vi prego…ditemi che e’ cosi’ !!!!! 🙂
Buonasera a tutti..
Suny io sto abbstanza bene e se non fosse per alcuni problemi finanziari, per mio figlio più piccolo che dopo un anno dall’incidente è solo a metà ripresa, per qualche kilo preso in quest’ultimo mese che ahimè si è notato precchio con gli aquisti autunnali, bè sarei proprio felice.
Oggi ho una giornata grigia, dove i pensieri si accavallano ma come arrivano se ne vanno, non sento più dolore, è come un senso di stanchezza e sfiducia verso il mondo intero che ognitanto mi prende.
I nostri ex non si dimenticano come dice ANNA, ma si impara ad accantonarli in qualche angolo remoto dentro di noi e ognitanto ci si ricorda di dar loro una spolveratina..
Anna l’amore che hai descritto per il tuo ex è quello che provavo per mio marito, mai al mondo avrei creduto che potesse farmi qualcosa di brutto, mai, talmente vivevamo in simbiosi. Invece lo fece. Il mio distacco fu lento, ebbi il tempo di demolire piano piano dentro di me il nostro rapporto, di “disamorarmi”,riamasi intrappolata nella sofferenza per anni, io quegli anni ho paura a ricordarli.
Ma mi ripresi, da sola, e mi sentivo forte, piena di energie, libera e felice.
A quel punto mi sono innamorata del campione che mi ha portata qui. E’ stato diverso, è stato intenso, ubriacante, sconvolgente, è stato entrare in una paradisiaca dimensione, ho cercato un rapporto che in primis andasse bene a me e tutto pareva funzionare alla grande con questa persona che mi adorava nella stessa maniera (a parole)
Oggi dico che io mi innamorai alla follia e lui si innamorò come sapeva farlo, per i suoi motivi, e forse gli passò anche presto, mah, oggi non mi importa sinceramete analizzare sta cosa.
Sono stata io che ho commesso l’errore di riavvicinarmi a lui quando tornò la prima volta che mi lasciò sperando di ritrovare ciò che avevamo e da quel momento tutta quella sofferenza che avevo paura a ricordare saltava fuori ogni volta che le cose andavano a rilento.
E’ stato come entrare in un circolo vizioso della serie più ho paura di perderti, più devo escogitar qualcosa perchè la storia funioni, in quanto mi bastava anche un solo momento per farmi dimenticare quanto mi ero sentita trattata male, e di momenti meravigliosi ne abbiamo avuti tanti.
Se ci penso ora, con distacco e razionalità, le cose che spesso mi facevano soffrire non erano poi così tanto gravi, data la nostra situazione, e forse se io avessi avuto più pazienza, avessi lasciato che le cose si evolvessero da sole, non avessi “spinto”, un poco di dolore dopo me lo sarei risparmiato. (questo è ciò che penso oggi, ma è solo un pensiero di poca importanza)
Io non volevo più rivivere le angosce passate nel matrimonio e invece erano quelle che riaffioravano.
Volevo fuggire da quell’incubo e mi ci son trovata in mezzo esattamente un anno fa,uguale,cambiava la faccia. Ho detto stop, e subito dopo ho trovato voi.
Il resto è scritto qui dentro.
(continua)
Quello che non si scorda col tempo non sono gli ex, ma è ciò che noi abbiamo provato.
Noi abbiamno amato al punto di credere di non poter più amare nessun altro come noi abbiamo sofferto.
Queste cose sono solo nostre, ci appartengono, è la nostra sofferenza che ci ha segnato no i nostri ex, loro vanno e se stanno distanti si arriva al punto di dimenticar la loro faccia.
Questo è il bagaglio che ci portiamo dentro e questo bagaglio condizionerà sempre i nostri rapporti futuri ogni volta che incontreremo qualcuno che non ci ami veramete per come siamo, perchè ora siamo così…
Oddio…spero di essere riuscita a comunicare ciò che volevo
Scusatemi se mi son persa per strada…stasera avevo voglia di una libera divagazione del mio pensare…
Un bacione a tutti…buona serata
Oggi è proprio una giornataccia per me .. non so perchè .. non è successo nulla di particolare .. ma oggi dopo un paio di settimane in cui mi sembrava di stare meglio, invece mi sono svegliata triste, nervosa arrabiata e mentre andavo a lavoro stamattina lo pensavo e ho pianto (di nuovo ancora, ma quando finiranno tutte ste lacrime!)
ANNA a volte ti leggo e le tue parole e i tuoi pensieri sembrano i miei .. non saprei esprimerli meglio.
Anche il mio forse non è stato un amore adulto, dopo 15 anni lui era una parte di me, come la mia famiglia,qualcuno che ci sarebbe stato sempre e che soprattutto non credevo avrebbe mai potuto farmi del male. Non avrei mai creduto che potesse succedere a me, a NOI. Eppure è successo e ora mi trovo senza quel mio punto di riferimento fisso della mia vita (il nostro amore che credevo più forte di tutto)che mi dava la forza e la gioia di vivere. Mi viene una rabbia a pensare di essermi sbagliata così. Possibile che ho vissuto tanto tempo credendo in una cosa, che era un’illusione?
Nonostante tutto sono fiera di averlo amato così come ho fatto, sempre al di sopra di tutto, con tutta me stessa e so anche io che nessuno lo amerà più in quel modo, perchè anche io penso che un dono così non venga concesso due volte alla stessa persona!
Presa dalla rabbia spero che se ne renda conto un giorno, quando sarà troppo tardi, come merita.
Tutti questi pensieri non mi aiutano .. oggi sono proprio inconsolabile .. e piango
Buonanotte .. speriamo domani sia un giorno migliore!
Anna, strano come esprimile mie emozioni che sono anche le mie..
Non aggiungo niente, concordo, anzi spero che sia veramente così..che un giorno, pur non dimenticando nè perdonando, acceteremo..
Come te credevo che non potesse mentire, ingannare, tradire..cioè che non lo avrebbe mai fatto a me!
Ma non perchè volessi idealizzarlo, o forse sì, ma proprio perchè era un ragazzo meraviglioso, io mi ritenevo fortunata e pensavo di non poter desiderare niente di più, perchè avevo già il massimo..Mi fidavo di lui immensamente, non avrei mai immaginato potesse farmi del male..lui?assolutamente no!E’ arrivata inaspettata, una coltellata alla schiena, dall’unica persona al mondo (oltre la tua famiglia) da cui non ti aspetti del male, anzi, lui che ti avrebbe “salvato” dal male che già la vita ci riserva..
ma come te penso che lui, con la nostra fine, ha perso di più..
..gli ho dato tanto,Anna, l’ho amato immensamente..mi sono fatta in 4 per farlo stare bene, per aiutarlo in tutto..non l’ho mai lasciato solo..l’ho amato e lo amo con un’intensità che non ha uguali..avrei dato la mia felicità per la sua, le mie soddisfazioni per le sue..
Era la mia vita..
Voglio credere che non troveranno più qualcuno che li ami in quelo modo, che si dedichi a loro, che li accudisca, in cui si possano sentire cullati..
Lui me l’ha anche detto,sai?
Nessuno mi potrà mai dare quello che mi hai dato te in questi anni, che farà per me quello che hai fatto te..nessuna mi potrà amare in questo modo..
Forse Anna non è però una magra consolazione l’idea che non riceveranno più quel dono?
Per quanto riguarda il donarlo..io ho già dato..!
Buona serata!sonia
Kikka…piangi pure…sputa via veleno.
E’ sano, giusto e sacrosanto.
Piangi quanto vuoi. Nn si puo’ tenere dentro se’ un vuoto cosi’.
Piangere puo’ anche essere bello se sai che le tue lacrime sono pulite e pure.
Anche io ho pianto tanto e ovunque, anche in serate bellissime con un bicchiere di buon vino in mano mentre tutto sembrava ormai lontano. Sii fiera delle tue lacrime.
Sono figlie di un cuore vivo, che sente, che ama e ha amato.
Soprattutto di un cuore che nn si fermera’.
Amerai ancora, cara Kikka. E anche tanto.
E magari piangerai ancora un altro amore.
Nn dimenticare questi giorni.
Sono quelli in cui si diventa adulti.
Care ragazze, quanto vorrei vedervi…siete tutte persone fantastiche.
ciao ragazzi…ciao suny e grazie xil conforto ma nn è facile…anke oggi giornata da dimenticare nn faccio altro ke pensare a lei e alla sua splendida bambina 24h al giorno,piango piango anke al lavoro e nn posso perettermelo x il tipo di lav ke faccio ma nn ci riesco!!!!!!xkè deve esser così difficile????mi viene la morte nel cuore,pasavo tutte le sere con loro,ora dov’è?kome sta?con ki è?cosa sta facendo?mi faccio qs domande e piango..nn è giusto,ho dato tutto me stssoe ora mi ritrovo con un pugno di moske in mano.ke tristezza…
ciao loredana
anche per me è un piacere rileggerti
come stai?
anche se sinceramente non mi interessa molto di te, penso però che il tuo vissuto possa essere simile a quello della mia sabrina!
ognuno di noi si ricostruisce la storia e alla fine si libera delle colpe, si fa bello e si reputa migliore. e così riesce ad andare avanti e crede di essere diventato più forte (perchè ha conosciuto il male e l’ingiusto). e pensa di meritarsi di più. non è così. sabri noi due abbiamo provato l’amore. e si ama una volta sola purtroppo.
Ciao Suny,…come è andata? diciamo che è andata…pensa il ragazzo per cui scrissi quella lettera…lavora nel padiglione accanto al mio..lo incrocio spesso..e lui fa finata di non conoscermi!!Ma la cosa anche più fenomenale..che ora a distanza di tempo…lo guardo con uno sguardo tra l’indifferente e l’ironico..MI fa pena..io sono andata avanti…sono cambiata..cresciuta..anche tra mille dolori e amarezze..lui sempre uguale nella sua grigia mediocrità! Ora come ora…le uncihe volte che mi viene in mente è quando dico tutto ciò che in un uomo non volgio più avere..o cosa pretendo di avere!
Posso dirti che l’amore ribusserà alla tua porta anche se ti è difficile crederlo…ma le cicatrici rimangono e generano paure..ansie..che ci portano spesso a ripercorre strade già note..e sbagliate!
Che dire…la persona che ero morì quella sera del 10 marzo 2006…porgo con orgoglio un fiore…ma consapevole che una nuova vita è cominciata..diversa come la notte dal gionro..Tutta da scoprie sia nel bene che nel male..ù
Tutto passa…tutto…sarebbe solo molto bello poter avere ancora fiducia e sogni…
Un bacio e una dolce notte a tutti
sono ricascata nel baratro peggio d prima…credevo di essere diventata immune dal suo pensiero ma in realtà era solo autoconvincimento ,è bastato un sogno a farmi riafforare tutta la tristezza e la voglia di risentirlo…e la sottoscritta ieri ha fatto una cavolata abnorme…dopo 20 giorni di no contact ieri sera in preda all’ansia e alla paranoia più totale gli ho inviato un sms sul numero che usa solo x lavoro…un semplice “ciao,come stai?”, ovviamente dall’altra parte indifferenza assoluta…allora presa da un raptus di gelosia l’ho chiamato, alla prima nn mi ha risposto e li giù pensieri sul xchè e il x come, che magari stava con un’altra ecc e alla seconda chiamata me l’ha rifiutata dopo manco uno squillo spegnendo poi il cellulare, lo so che sn una stupida senza dignità che si è umiliata x l’ennesima volta e ho pianto tanto stanotte e ho dormito pessimamente nonostante il mio comodissimo letto,mi tratta come un appestata e nn riesco a darmi una spiegazione plausibile di ciò…va bene nn amare più, nn voler stare più con una persona ma diamine si è condiviso anni insieme, esperienze, progetti ecc e ora? cosa è rimasto ora? nulla…solo indifferenza…come si può tagliare fuori cosi dalla propria vita chi dicevi di amare più di te stesso???nn so darmi una risposta…e nn credo che la troverò mai…