La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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cara martina.. purtroppo ti capisco..sembra tutto un incubo da cui risvegliarsi, nn sembra la realtà e già è difficile accettare questo.. più tutto il resto.. pensa il mio “lui” faceva la doccia da me.. cenava da me e poi tutto d un tratto evidentemente nn gli sn servita + e tutto è finito, nn ha quasi neanche dato la possibilità di parlarci.. da quella sera d inizio giugno solo una telefonata dal lavoro di meno di 2 minuti e io tutta estate da sola..ogni volta che rientravo in casa era il delirio..tutto mi faceva pensare a lui, ma del resto nn potevo certo stare in ferie 3 mesi.. ora le cose vanno leggermente meglio.. quello che faccio fatica a d accettare ancora adesso che lo consideravo una persona sensibile, affettuosa, premurosa.. ora ai miei occhi è solo manefreghista, egoista… ancora nn ci credo!! è diffile, difficilissimo.. ma credimi prima o poi si supera..dopo 30,60,90, 100 giorni di buio totale una mattina svegliandoti vedrai un flebile raggio di sole .. e sarà il lento inizio della tua personale ripresa.. un bacio
Martima… la tua storia è la mia, la nostra storia in questo forum… Stesse parole, stesse sensazioni… stesso dolore. Forte, sordo. E la delusione. Quella si che fa male. Posso solo dirti che è e sarà dura venirne fuori… che la ferita di questo amore sicuramente influenzerà scelte e comportamenti futuri… Ma ci sarà di nuovo il sole. prima o poi. Un sole che porterà un’altro nome. Ma ci sarà.
Non ti chiudere in casa. Non contornarti di ricordi. Fatti aiutare dagli amici, anche solo un pensiero senza lacrime sarà un passo avanti.
Da soli si impazzisce e basta…. Riapri quella porta che lui ha chiuso, il mondo fuori continua a girare…. Lo dico a te, ma sono le frasi che mi ripeto ogni giorno da tre mesi a questa parte. Questa settimana il mio ex è in vacanza in egitto. Proprio dove eravamo insieme lo scorso anno. Per loro il mondo ha continuato a girare….
un abbraccio
Stella
ciao a tutti….sto passando il periodo piu brutto della mia vota…il mio ragazzo mi ha lasciato all’improvviso dopo 3 anni e 9 mesi di relazione è il bello è che due giorni prima dell infelice accaduto,mi ha detto che senza di me la sua vita nn aveva senso…!vi rendete conto nn so che pensare…tutti mi dicono lascialo stare fatti un altra vita ma x me è troppo difficile è sempre nei miei pensieri….,mi sento demotivata,mi manca tutto di noi nn riesco a dimenticarlo..cmq ho tagliato completamente i contatti con lui è 10 giorni che nn lo sento e nn lo vedo….ma ogni giorno che passa mi sento sempre peggio…nn riesco a riprendermi per niente…!!perche l ha fatto?all’improvviso gli è passato tutto l’amore?
eppure nn ce stato il minimo segno di crisi che mi facesse pensare che lui voleve rompere anche perche mi dava sempre 1000 attenzioni…eppure mi ha mollato e se ne sta fregando di me perche so che esce e si diverte…nn so che fare….aiutatemi!
le storie nn finiscono all’improvviso, statene certi
Carissime amiche,
è bello sapere che nonostante il buio di questa stanza così piena di ricordi e di emozioni,dalla quale proprio non riesco a fuggire, ci siate voi. Si pensa troppo spesso di essere la sola a soffrire tanto ed invece? Vorrei cambiare abitudini, uscire, divertirmi, non pensarci, ma non ci riesco. Perchè è fuggito come un coniglio? Perchè mi ha lasciata sola con il mio dolore? perchè non mi ha più cercata neppure con un sms…solo per sapere se andava tutto bene. Abbiamo condiviso tanto insieme…eppure, è possibile che non gli sia rimasto nulla di tutto ciò? Come fà? Non può essersi disinnamorato così all’improvviso. Ora sono a pezzi,e non riesco a mettere insieme i cocci della mia vita. Pensare di andare avanti senza di lui..mi terrorizza. Magari un giorno sarà diverso? Ma diceva d’amarmi…diceva tante cose..ed ora più nulla. Quella casa mi sembra triste e vuota e nulla ha più senso senza di lui.
Ricominciare a 32 anni mi sembra tanto difficile, io che nella mia vita ho solo desiderato un matrimonio e dei figli ..una vita normale insomma…
ah stella solita solfa quella del dire “la mia vita senza di te nn ha più senso”lui me l’ha detto 6 ore prima di lasciarmi!!!tutte baggianate!io sinceramente ragazzi oggi posso dire di stare sulla strada del ritrovato equilibrio, questa settimana di intenso lavoro mi ha aiutato, i miei alunni a scuola mi danno tanto affetto e amore e nn l’ho pensato x niente, solo un pò oggi nel treno durante il viaggio x tornare a casa, ma l’ho pensato con un moto di disprezzo e ne sn contenta xchè MAI più mi prosterò x lui!!!sta settimana è andata davvero alla grande e ho conosciuto un tipo che abita nella palazzina accanto alla mia nonchè cugino della mia coinquilina, martedi sto tizio viene a prendere un caffè da noi, io rimango folgorata appeno gli stringo la mano!!!nn guardavo con quegli occhi inebetiti un tizio da anni, x farvela breve io preparo il caffè e che faccio?metto il sale al posto dello zucchero( nn ho ancora imparato quali sn i barattoli nella nuova casa), cmq questo inizia a ridere come il pazzo e io volevo sprofondare dalla vergogna!!!rifaccio il caffè ma stavolta con lo zucchero e mi siedo accanto a lui , lui mi chiede il contatto msn e glielo do, la sera dopo mi collego è lui aveva scritto come messaggio personale “folgorato da una tipa che mette il sale al posto del zucchero”!!! ci stiamo sentendo sti gg e lui ieri sera mi ha detto che gli mancherò sti giorni che sn scesa a casa…ma purtroppo nonostante sia un bel ragazzo e tutto nn mi fido e nn voglio affezionarmi a lui xchè poi finirà male…però questo è x dirvi che fuori ci sn altre mille persone che possono regalarci un sorriso…basta volerlo e provarci…il ragazzo del caffè però è uno strafigo!!!!come devo fare???p.s. ovviamente con il mezzo uomo assoluto no contact, lui si sta facendo abbondantemente gli affaracci suoi…e la cosa la trovo di uno squallore assurdo…focalizzativi su questo, nn ci amavano e nn ci amavano se x loro il nostro dolore è indifferente…aprite gli occhi…baci…
Cara Stella
stessa dinamica: “nn ho mai amato nessuno come te, dobbiamo sposarci etc etc”, “Sei la mia vita, sto male se nn sto con te”…Una settimana dopo la musica era cambiata… radicalmente e improvvisamente, ero diventato un egoista poco attento ai suoi bisogni e alle sue necessità, uno che turbava il suo equilibrio e se avesse continuato ad amarmi così, ci avrebbe rimesso la salute mentale etc etc; poi iniziò la fase “ti amo con il cuore ma nn con la mente”, poi “Se capirò di amarti più di tutto ritornerò”, poi “piantala di pensare solo a te stesso; pensa anche alla mia di sofferenza” (si certo anche chi lascia può soffrire ma che chi viene lasciato debba farsene carico o tacere per rispetto, mi pare un po’ paradossale ), poi “smettiamola con questi messaggi adolescenziali”, poi “ti ho voluto tanto bene”, poi “forse sono impazzita,sono egoista e faccio star male tutti”, poi “bè, addio”,poi “già che ci sei, mi puoi dire se hai mai avuto rapporti nn protetti?” poi “mi dispiace che la pensi così (che era stata na messinscena stucchevole, e becera la conclusione), ma devi credermi, ti ho amato tanto”, poi “si tutti si sono stupiti della mia rapidità, ma ho deciso una cosa e indietro nn torno e adesso esco con un altro”…Insomma, ha fatto la gran donna per acquistar punti nel suo milieu ( e visto che quella che apprezza di più è una che o bestemmia o parla dell’apparato maschile e pianta corna chilometriche al ragazzo di cui parla come se fosse un povero demente, posso anche capirlo)
Il problema è che a parole uno può dir tutto, così come si posson sbattere adoranti gli occhioni, ma i fatti son un’altra cosa.
Se nn ci sono uscito pazzo, poco ci è mancato.Una dinamica agghiacciante, penosa, umiliante.
Anche in questo caso nn ci sono state avvisaglie di un certo rilievo; forse certi scricchiolii (visti con il senno di poi), un’eccessiva enfasi, un nn detto che filtrava dietro tutta sta sbrodolatura di romanticismo….
Vorrei poterti aiutare così come vorrei che sti ultimi due mesi e mezzo scomparissero.
Si procede fra alti e bassi; due settimane fa mi sembrava di esserne uscito e, invece, zac, nuovo colpo di coda…spero sia l’ultimo. Se ogni strada è preclusa, se ti ha chiuso tutte le porte, interrompere i contatti è l’unica via per mantenere un equilibrio basico.
La maggior parte degli uomini sono bgiardi, è un dato di fatto.
Promesse, illusioni, e poi? a me che ne rimane? solo un infinità di ricordi che fanno fatica ad andarsene via. Come fà mi chiedo ad aver cancellato tutto dall’oggi al domani, così…radicalmente, drasticamente. Eppure in quegli occhi ho letto tante volt la parola ti amo!fuggito…fuggito…ed io come una stupida avevo imbandito la tavola con candeline a cuoricino….tutto perfetto! tranne lui. Mi viene una rabbia. Sto veramente giù. Era la prima volta che mi lasciavo andare così con un uomo…così intensamente, totalmente. “per il lavoro” poi. Lavora e basta. Pochi amici, un fratello fidanzato, con cui esce qualche volta…forse si è iscritto in palesta, o in piscina? ma lo vedo poco propenzo. Vita piatta. Ma che ci vuoi fare, io lo amo, e lo amato più ogni altra cosa al mondo, la cosa di cui mi vergogno di più, è che lo amato ù di me stessa..e questo mi ha umiliata all’inverosimile. Ma non l’ho mai cercato, mai chiesto di lui..mai niente. Quando la madre mki telefonò piangendo, perchè voleva capire, io gli ho risposto che neppure io sapevo, che può succedere che le storie finiscono, che ci stavo male, ma che passerà. NoN HO CHIESTO DI LUI….non e ne importava niene. Anche Quando l’altro giorno il fratello mi mandò l’email, perchè voleva sapere come stavo..dicendomi che gli dispiaceva tantissimo, che non sapeva le ragioni della nostra rottura..che hanno aspettato qualche giorno a scrivermi per rispetto al mio dolore,e che non fanno domande a lui per rispetto della nostra storia..io ho detto le stesse cose dette alla madre. A lui non ho fatto cenno. Non sò se faccio male o bene, lui potrebbe interpretare tutto questo come poco amore da parte mia..ma che dvevo fare rincorrerlo? dopo che mi aveva detto che non si setiva più coinvolto? certo ci sto male, anzi malissimo, vorrei fuggire, mi strema questo dolore, ma cosa si può fare davanti ad uno che ti dice “non sono più coinvolto” e fugge via come un coniglio, senza affrontare i problemi…che fare?
stella tu mi puoi capire benissimo…
Cara martina
“Ricominciare a 32 anni mi sembra tanto difficile, io che nella mia vita ho solo desiderato un matrimonio e dei figli ..una vita normale insomma…”
come ti capisco io di anni ne ho 34 e la mia storia è finita dopo 15 annni .. praticamente tutta la vita che ricordo l’ho condivisa con lui e l’ho dedicata alui
ora sono passati 3 mesi e l’unica cosa che posso dirti è che col tempo il dolore diminuisce
i primi mesi stavo malissimo, ci pensavo ossessivamente ogni minuto, e sono dimagrita quasi 5 chili (che considerando che ero già abbastanza magra sono tantissimi)
ricominciare per me è difficile perchè non ho un gruppo di amici, qualche conoscenza al lavoro (ma sono tutte sposate con figli etc.), poi il week end negli ultimi due annilo passavo sempre con lui sua sorella e la sua famiglia o alcuni suoi amici
mi sono data tante colpe e questo mi ha fatto stare ancora peggio
Ora sono nella fase della rabbia, perchè peraltro lui si è comportato malissimo con me e la mia famiglia, è rimasto per altri due mesi ad abitare in una casa dei miei genitori finchè non ha trovato un’altra sistemazione adeguata, ma da loro non si è fatto più vedere nè sentire e si è limitato a chiederlo a me (sapeva che non gli avrei detto di no, mi conosce bene!)
So che non è facile anche per chi lascia, ma credo che si debba avere anzitutto rispetto per l’altro e un pò meno egoismo
solo ora che da qualche settimana è andato via da casa mia vedo con più chiarezza e nitidezza il distacco, prima rimaneva l’illusione e la speranza di questo filo che ancora ci univa, per cui dico quei due mesi di limbo me li poteva risparmiare! Peraltro si è portato pure via il letto che aveva comprato (al posto di quella che c’era e che aveva buttato perchè diceva che ormai era vecchia e scomoda e mi ha lasciato la stanza vuota .. non ho parole ..almeno lasciami la casa così come te la ho data!
Vabbè ora vi sto annoiando con i mie sfoghi .. scusate.
Comunque settimana scorsa sono andata ad una festa di un’amica e per la prima volta dopo tanto mi sono divertita ..la vita continua e spero porti cose belle per tutti noi
Certo la ferita è profonda e la delusione tanta perchè di lui mi sono fidata ciecamente e, sbagliando, gli avevo messo la mia vita fra le mani, credevo che l’amore, il nostro amore, fosse più forte di tutto e non è stato così ..
Ma povera Martina…
A leggerti, ci si fa l’ idea di un vero imbecille. Uno che nn sa nemmeno spiegare cosa provi. Quanto all’ essere “coniglio”, e’ in buona compagnia.
Martina, sono in tanti a comportarsi cosi’.
Io nn l’ ho mai fatto. Anche quando nn ho avuto motivi per nn amare piu’, ho detto la verita’ senza scappare.
Ero anche giovane…sono ricordi di momenti lontani…chissa’ se era amore ?
Storie “brevi”, a ripensarle oggi.
E quando dici “per sempre” a 18 anni, hai il sacrosanto diritto di NN SAPERE PERFETTAMENTE COSA STAI DICENDO, anche se, magari, ci credi persino!
Ma ora, accidenti, siamo adulti ! Io ho la tua stessa eta’ e nn potrei mai scomparire nel nulla.
Ne’ fare promesse a vanvera. Ne’ pronunciare la parola AMORE, senza confidarci con tutto cio’ che ho.
Ora so cosa implichi, cosa significhi e quale valore abbia o, almeno, io vorrei che avesse.
Ma, per saperlo, ho dovuto anche viverlo.
Nel bene e nel male. Con la sua difficolta’, con la sua bellezza, con le sue gioie ed i suoi dolori.
Sono cresciuta e diventata “grande”.
Nn e’ solo eta’ anagrafica…e’ eta’ interiore e pure in quel campo specifico. Puoi essere general manager di una multinazionale, pienamente competente, e nn sapere un cavolo di cio’ di cui sto parlando…
Secondo me il tuo “lui” fuggiasco, nn e’ cresciuto.
E nn capendo ne’ se’, ne’ te, nn ha trovato modo migliore per “chiudere” che quello di scappare da un ristorante, incapace di affrontare la tua delusione e, magari, anche la sua.
Ha perso un’ occasione.
Fai bene a nn cercarlo.
Nessuno si fa del male da solo. Lui ti ha lasciato, lui deve tornare, se vuole.
Usa i tuoi 32 anni per accettare questa realta’.
Mi dispiace, Martina, ma alle “cause perse” nn credo piu’.
Lasciamolo lavorare…si vede che si sente meglio cosi’…
Come la ex di Franz : ‘sta gente deve CRESCERE !Sono mine vaganti…bambini tra gli adulti…che pena che mi fanno !
…..forse sto ricominciando a vivere….niente di che, sia chiaro…ma sono passati 20 giorni e ho smesso di pangere…ho iniziato a uscire con alcuni amici…ho ripreso a mangiare…è ancora faticoso e macchinoso…e quando sono da sola, beh, eufemisticamente posso dire che non è per niente facile…ma ho ripreso a dormire, a interessarmi di qualcosa…ad aver voglia di accompagnare un’amica a fare shopping, o prenotare a quel famoso ristorante giapponese che voglio provare da una vita nonostante il prezzo perchè dicono essere il migliore di milano…
…forse è sufficiente dire che ho ancora voglia…non importa di cosa, ho voglia, desidero, mi distraggo…
ogni tanto mi sento in colpa…dopo tutti questi anni insieme e una simile batosta è giusto provare a uscirne in meno di un mese?si, lo so, è una prova e non sarà per nulla facile. non ne sono uscita e l’ho amato(lo amo)talmente tanto che credo che in fondo non ne uscirò mai…ma non sto più annullando me stessa…
è giusto farlo così presto?
che poi lui è quello che mi ha lasciata e ha avuto un’altra per mesi mentre stava con me, quindi forse non eravamo tutto questo granchè…ma io porto rispetto alla nostra storia, al nostro passato, al mio importante sentimento…”regire così presto”non è sminuire il tutto anche da parte mia?
io non lo so…io so solo che voglio rialzarmi…26 anni e ancora tanto da fare, emozioni da vivere…
io ho 18 anni e sin da quando avevo 14 anni stavo con un ragazzo che mi giurava amore eterno e poi mi ha lasciata senza motivo….comunque passati 11 giorni che siamo lasciati e una settimana che non lo vedo e non lo sento……sto malissimo davvero nn riesco a dimenticarlo mi sento molto sola…stasera le mie amiche mi costringono a uscire non ne ho voglia ma so che devo farlo…….ho paura che non riusciro a riprendermi da questa delusione perche col passare del tempo va sempre peggio…come devo fare…..?mi manca una parte di me….tutti mi dicono sei una bella ragzza non ti manca niente…lascialo perdere…..io dico che è facile parlare ma per chi soffre è davvero una prova difficile…..non so come reagire…aiuto!
gaia, festeggia, ti sei liberata di un imbecille
Carissima Anna,
che parole di coraggio e conforto mi hai dato…ho riletto più volte la tua e mail…grazie, grazie perchè pur non conoscendom capisci…e forse conosci anche il dolore che si prova. Certo continuerò a vivere anche senza di lui, ma avrò paura..paura di incontrare qualcuna che possa usarmi, farmi del male. Qualcuno a cui darò il mio amore, e vigliaccamente lo userà. Mi sento stupida lo sò..ma prorpio non riesco a capire la sua immaturità. I vivo da sola, e più volte gli ho chiesto di fermarsi a dormire da me, ma niente….diceva che a casa aveva tutte le sue cose..ed altro ancora.
Io di amiche ne ho, ma non riesco ancora ad uscire divertirmi. Proprio non ce la faccio. Passo le mie serate al pc, navigo un pò, oggi ho fatto il primo giorno di palesta costretta da mio cugino e la ragazza..e aspetto intensamente che arrivi il lunedì per ritornare a lavoro. Cara Anna, la cena a lume di candela era a casa mia, non al ristorante..mi ha lasciata da sola come ….non voglio esprimermi. Ma nulla lasciava presagire questo finale..proprio nulla. Uno psicopatico..almeno un finle migliore lo trova.
Gaia…nn solo e’ “giusto”…e’ DOVEROSO nn annullare se stessi.
Cosa credi? che soffrendo di piu’, massacrandoti, fissando il soffitto, qualcosa migliorera’ per te?
Purtroppo, no! e te lo dico per esperienza…
Vivi !
Quando decidi per il giappo, avvisami…vengo anche io 🙂
basta dargli soddisfazioni!!!!!viviamo anche senza di loro come loro stanno facendo con noi, lo so martina è difficile ma davvero crogiolarsi nei ricordi nn servirà a nulla, pensa che dopo tutto alla fine è stato meglio cosi, davvero avresti voluto accanto uno cosi???razionalizza e capisci da sola che nn ci meritano e basta dargli importanza, la vita continua anche senza di lui…fallo x te stessa soltanto e nn far mai più nulla x lui xchè nn lo merita…un abbraccio…
Carissima Nelly,
hai perfettamente ragione, ma ancora devo razionalizzare il tutto. Da quando quella sera mi ha lasciata, io non lo più cercato, nè ho chiesto in giro di lui. Mi ha telefonato sua madre,e suo fratello, ma io ho solo detto che presto passerà..il mio dolore, non ho chiesto di lui. Non me ne importa nulla. Lo sò che loro alla fine stanno bene anche perchè è lui che ha lasciato..ed io tra i due ero quella sucuramente innamorata. Purtroppo nella vita non si fanno mai previsioni, ma io proprio da lui tutta questa freddezza e indifferenza non me l’aspettavo. Pensavo veramente fosse l’uomo giusto, e niente nella nostra relazione lasciava presagire un finale così doloroso. Un bravo ragazzo, uno di quelli tuti precisini, dolce, affettuoso. Uno di quelli che non farebbe male ad una mosca. Casa, e lavoro, lavoro e casa. Quando ho cercato di coinvolgerlo in qualche attività, inizialmente accettava, poi diceva di sentirsi troppo stanco per continuare..il lavoro era troppo impegnativo. Anche perchè spesso doveva viaggiare. Quando uscivamo si andava solo al ristorante…nient’altro. Era spesso pensieroso, il lavoro prima di tutto. Vorrei uscire, divertirmi, ritornare la ragazza solare e allegra di una volta. Sono circondata di amici, ma in questo periodo preferisco starmene a casa …piango mi dispero, cerco di capire il perchè! Perchè tutte le persone che amo alla fine mi abbandonano? Probabile che io ami troppo senza mezze misure, tanto da adularli…tanto da idealizzarli, tanto da soffocarli. Forse sono io quella sbagliata. I miei amici cercano di farmi tornare in me “diconono” sembro una drogata. Quest’amore mi ha disarmata, distrutta..e non sò cosa fare per riuscire a svegliarmi da questo incubo. La notte lo sogno, tipo questa, che lui mi sorride e mi bacia, ed io nel sogno perso..magari fosse vero. Poi lo scruto con aria strana..con paura, angoscia, e mi sveglio. La mia vita non è stata facile, ho sempre incontrato uomini che alla fine mi hanno usata. Certo tutti poi sono tornati, ma io già avevo superato il dramma, e li trattai con tanta indifferenza. Come quell’altro cretino del mio ex, che mi ha tradita e umiliata con mia cugina. Ora stanno insieme, convivono..ma lui continua a chiamarmi..a lavoro..perchè è lunico numero disponibile che ha..ed io lo umilio, facendolo senire uno schifo. Ma lui? si accanisce ancora di più. Gli piace la donna che lo maltratta.
Mi ha fatto fare cose di cui oggi mi vergogno…mi ero umiliata troppo per lui. Mi fà schifo solo pensarlo. Invece per me il caro Marco, era un raggio di sole. Uno che mi coccolava, mi amava, mi faceva sentire importante come nessuna. Ed ora? Mi ritrovo da sola, in questa casa fin troppo grande per me, e per questo dolore che proprio non ci pensa ad attenuarsi. Vorrei avere una bella bacchetta magica, renderei felici tutti questi cuori..fin troppo provati dal dolore.
cara Martina,
come la vorremmo tutti questa famosa bacchetta magica per rimediare a tutti i dolori del mondo, per guarire i nostri cuori malati.
é bastato poco ieri sera x far scricchiolare quel delicato equilibrio che sto creando. è bastato andare casualmente con degli amici nel luogo dove sono nati i nostri primi ricordi come coppia, dove ci siamo scambiati il primo bacio per pensare a lui e a tutto quello che abbiamo condiviso. ma ormai la tristezza mi assale solo a momenti. Come stamattina che l’ho visto passeggiare in bici…
La rabbia sta passando e comincio a provare qualcosa, a mio avviso, di peggiore. E’ sdegno, senso di ripugnanza nei suoi confronti… perchè ad un certo punto le persone, così come le cose, dopo un pò ti cadono dal cuore e niente e nessuno potrà porre rimedio.
però probabilmente parlo così xchè nn ho a che fare con lui, forse faccia a faccia proverei emozioni diverse…
Gaia, tu ti chiedi se 20 giorni sono pochi x smettere di soffrire, pensa, io mi chiedo se 4 mesi sono ancora pochi!! non lo so, forse xchè misuro l’amore x lui in base al dolore che ho provato io…o forse xchè ormai sono fuori di testa…e chi lo sa! come mi diceva Anna qualche post fa, ognuno ha i suoi tempi, lunghi o corti non è tempo perso. Ci servono a capire meglio noi stessi.
Nelly, tu dici che non ci meritavano, che non erano x noi… sì sicuramente, ma sai, io sono arrivata a pensare che forse ero io a non meritare lui…potrebbe essere un’eventualità…
Cmq in bocca al lupo con quel tizio del caffè!!!
e aggiornaci…
straparlo in una domenica pomeriggio al lavoro…che palle!!!
abbracci
valeria
un ex ti ha tradito con la cugina?? bella cugina eh??
Bella stronza di cugina..mi fanno schifo entrambi. Che senso di ripugnanza ho nei loro confronti caro guerriero non ne hai idea.
Mi hanno non solo tradito ma hanno anche messo casini in famiglia. Sono troppo sfigata credetemi!
nn state la a contare i giorni che è peggio, ci vuole molto tempo ancora, abbiate pazienza c…0
Menomale che sei tornata, Valeria…ero preoccupata per te 🙂
Io sono qui…domenica sera…sono stata in uff tutto il giorno…
Nn mi va di parlare, di vedere gente, di essere felice per forza.
Sono nella mia “bolla”. Una vecchia conoscenza : me la creo quando nn ho ne’ lacrime da spargere, ne’ motivi per gioire.
Nn sento nulla e nulla desidero.
Sono solo triste e malinconica.
Sta arrivando l’ inverno e mi vengono in mente tante cose…cose che accadevano un anno fa, stesso periodo.
Cose che riguardano anche la mia ultima delusione.
Cose che mi piacevano e che mi hanno strappato sorrisi.
Nn ci sono piu’, nemmeno quelle.
Mi viene istintivo chiedermi : “cosa faro’adesso?” e so benissimo che QUALCOSA faro’…ho visto di ben peggio nella vita…Il pensiero, pero’, rimane.
Qui tutto tace, dopo le mie parole. Nn una chiamata, un messaggio, nulla. Lo sapevo, ma nn cambia.
Sto di nuovo facendo del “revisionismo storico”, la mia specialita’…A tratti mi convinco di essere stata io ad essere esagerata e pretenziosa, troppo esigente rispetto ad una storia di quel genere. Troppo romantica, troppo sognatrice ed idealista. E lui? Lui ne esce quasi come il “normale” tra i due.
E’ un classico: se c’e’ un modo per punirsi ed accusarsi, state pur certi che io lo so trovare.
Stavolta vorrei che la “bolla” sparisse presto.
Il mondo ha davvero pochi colori, da qui dentro.
Buonanotte a tutti ed un bacio
una canzone di Fabri dice “ricordati che c’è differenza fra l’amore è il pianto, fatti un regalo almeno ogni tanto…”…..forse la risposta la sappiamo già da soli……forse abbiamo solo paura….o questa è una scusa che ci diamo…….
hai ragione guerriero, la conta non serve a nulla…..ma il primo settembre è così chiaro, netto, facile……
Ciao a tutti..è passato un anno da quando ho smesso di scrivere qua..e pensavo che non sarebbe più stato necessario..l’anno scorso è finita la storia con la mia ex ragazza..per diversi mesi e ricorrendo a diverse attività per rimanere sempre impegnato ho evitato di pensarla poi da un semplice augurio di natale a dicembre scorso è iniziato di nuovo il mio calvario..mesi e mesi passati a parlare e ci siamo riavvicinati..durante quel periodo lei era con un altro ragazzo..poi successe il miracolo (almeno credevo fosse così) a giugno ci siamo rimessi insieme e credo di non aver mai provato una gioia così immensa..pensavo che tutti gli sforzi fatti finalmente erano serviti a qualche cosa..abbiamo passato due mesi insieme..abbiamo fatto progetti..prenotato una vacanza..dormivamo insieme la notte..un rapporto eccezzionale con i suoi genitori..pensavo che finalmente la mia vita era a posto..fino al giorno che con i miei occhi ho visto lei..e l’altro ragazzo con cui stava..insieme in macchina..mi aveva detto una bugia che usciva con una sua amica che mi amava e che non mi dovevo preoccupare..ma mi faceva tutto troppo strano e allora l’ho cercata e l’ho trovata…con lui…io adesso mi sono isolato..cambiato numero di cellulare..ho fatto qualsiasi cosa per non poterla più sentire..ma tutto questo mi ha lasciato un vuoto incolmabile..non dormo più..e sento di essere un peso persino per i miei più cari amici che mi vedono in questo stato!trovo difficile ogni rapporto con nuove persone e ragazze che incontro..io non ce la faccio + a vivere così e tutto questo per colpa sua…io gli ho dato il mondo..e lei ha preferito vivere alla grande fra entrate gratis in discoteche,champagne ai tavoli e macchine di lusso…sento che la mia vita non ha più un senso…una delusione enorme…scusate per lo sfogo…
immagino cavolo!!! e ci credo che ha messo casini in famiglia,ma che in rapporti siete adesso??
Ciao Guerriero..
credo che l’ultimo post era indirizzato a me. Che dire, io preferisco non vederli, quando sò che ci sono loro evito di incontrarli. Purtroppo il paese in cui vivo non è grandissimo, e purtroppo è molto facile incontrarsi. IO li saluto, perchè non voglio che quei due idioti pensino che sono gelosa. Ma la realtà è deversa, mi fanno veramente schifo. Perchè tra le altre cose lei era la mia confidente, la mia migliore amica…e per conquistarselo, ha raccontato tutti i nostri segreti..che squallore. Se mi avesse detto “Mi sono innamorata di lui..e non sò che fare” ci sarei rimasta malissimo, ma mi sarei tirata indietro..forse anche in quel caso avrei reagito male. Ma fare tutti quei casinio in famiglia..per uno stronzo del genere proprio non riesco a perdonargliela.
marco, grosso errore
ciao a tutti…e un “benvenuto” a tutti i nuovi entrati.
Ho staccato la spina per un po’ per cercare di valutarmi,per cercare di capirmi…non so se sia servito,lo scoprirò più avanti,ma il processo di ricostruzione di me stesso deve procedere.Leggendo le storie dei nuovi ho notato come tutte le nostre storie siano simili,di base,quasi sempre, l’idealizzazione di un/una bastardo/a…messo su un piedistallo,adorato e amato oltre ogni limite prima di scoprire il suo vero volto dietro la maschera che ci ha ingannato per tanto tempo… abbiamo amato troppo una persona che non meritava e amato troppo poco noi stessi.
Il dolore che si prova è immane,come sapete,ma se ne esce,si ricomincia e si ritrova la luce,piano piano,giornoper giorno.
FOndamentale a mio avviso è cercare se stessi e non sostituire chi ci ha ferito,tantomeno rincorrerlo.La chiave da cui partire siamo noi.Noi che ci siamo stupidamente annullati per un’altra persona,noi che non abbiamo avuto orgoglio,noi che abbiamo permesso di venire trattati così.
Ricreaiamo il nostro mondo su misura per noi,cerchiamo interessi,attività,occupiamo il nostro tempo in maniera proficua,non perdiamo più un secodno della nostra vita,arricchiamola.sempre.Il mondo non finisce con la fuga di una persona meschina,anzi.Ricomincerà tutto in maniera migliore e state sicuri che prima o poi vi innamorerete nuovamente e vivrete nuove emozioni.
Io ci sto provando,con tutto me stesso,ora mi preparo a un suo eventuale ritorno,perchè penso proprio che succederà,
e mi preparo a chiudere la porta ovviamente,allo stesso tempo mi preparo al fatto che lei non ritorni…il mio ego continuerà cmq la sua risalita in superficie!!
X paola:
ciao!!!piaciuto il libro??
io l’ho trovato divertente e con quel sottofondo amaro che,in un periodo per me un po’ più grigio,mi ha coinvolto abbastanza..:)
Scusa allora!!!Faccio confusione!!
Ciao!Sono tornata!
Ho letto ora i vostri post..non è che stiamo proprio meglio, eh?A parte qualcuna che ha trovato l’amico del caffè ;)!E ci sono anche dei nuovi arrivati..
Che dire di me..mi sono rilassata, sole, mare..risate con gli amici..mi sono finalmente resa conto che esiste Sonia, indipendentemente dal mostro..pero’ da due giorni prima del rientro, ansia, angoscia, nervoso,tristezza..e oggi,in una valle di lacrime praticamente..bello il viaggio, ma solo una parentesi..mi fa schifo questo paese, questa realtà, perchè era la nostra realtà, mi fa venire il vomito l’idea di incontrarlo e anche solo di sentirlo nominare..mi fa schifo, tanto..ha cancellato la mia voglia di sorridere, la mia serenità, mi ha calpestata..e non lo perdonerò mai..
vorrei andare via, in qualsiasi altro posto..ma non qui..sarebbe una fuga..per non vivere questa realà ne vorrei un’altra qualsiasi, via di qui, da noi, dal mio passato..cancellare e ricominciare da un’altra parte..però sarebbe giusto?Alcuni dicono che le scelte in questi momenti non andrebbero prese, perchè non sono scelte consapevoli e serene ma solo fughe..la realtà, seppur dolorosa, andrebbe vissuta, bisognerebbe lasciar uscire sensazioni e emozioni, farle andare via da noi..via..e la mia realta,adesso, è questa!
E’ che dopo sei anni, una convivenza, lui all’improvviso mi ha abbandonata..se ne è lavato le mani di me, dei miei sentimenti..come fosse la cosa più normale del mondo, una sera mi ha detto “è finita”..e con tutta traquillità ha continuato la sua vita come se avesse solo cambiato colore alle parteti..freddo, cinico..quello era il nuovo lui, un mostro!Ma questa è la realtà..e forse hanno ragione quelli che dicono di restare, di viverla..di assaporarle in ogni suo aspetto..perchè solo accettandola potremo, un giorno, non sentire più questo forte dolore che ci stringe al petto..forse..
Vorrei stare meglio..sono già 3 mesi ma la luce in fondo al tunnel è lontana..
p.s:mi siete mancati tanto
purtoppo marco…6 stato ingenuo a rifidarti!! ora cmq dovrebbe essere ancor più facile dimenticarla per sempre… le hai dato anche una seconda possibilità! ora tu hai fatto possibile e lei ti ha solo “usato”, vedrai che a mente fredda smetterai di star male, ti accorgerai di quanto questa persona è realmente una pochezza e vedrai che nn vale la pena neanche pensarci ..vedrai!
No GUERRIERO, non credo che Marco abbia commesso un errore; se si tiene ad una persona spesso l’amor proprio passa in secondo piano; è comune, quando si è veramente inamorati, comportarsi in maniera poco opportunistica e utilitaristica; che doveva fare? Era ancora preso da questa ragazza e, probabilmente, lei ha cercato di convincerlo che tutto avrebbe potuto riprendere. Se, poi, costei ha nuovamente cambiato idea che colpa può averne Marco. Io, invece, lo apprezzo; ha messo da parte l’orgoglio e ha dato una seconda possibilità alla persona che amava. Merita apprezzamento e conforto per quel che è successo dopo.
Cara MARTINA, nn sono solo gli uomini a raccontar panzane, te lo assicuro, mi pare che sia un vizio comune a uomini e donne. L’ho sperimentato in maniera quasi surreale nell’ultima imbarcata che mi sono preso. Il problema è che, a distanza di quasi tre mesi non riesco a legarmi a nessuna, come se fosse una cosa che nn mi riguarda.
Ciao Franz,
mi scuso innanzi tutto per aver generalizzato, qualche volta accade il contrario..spesso le donne sanno anche essere più cattive lo ammetto.
Però purtroppo mi trovo nella fase egoistica, quella che vede solo il proprio dolore, e difficilmente comprende quello altrui. Sto cercando di metabolizzare. Ritrovarmi in questa community mi ha aiutato a capire che non solo non sono sola, ma c’è chi ha sofferto e probabilmente soffre più di me. Mi sento compresa. Sono passati solo 17 giorni dalla nostra rottura, non ci siamo più visti, nè sentiti…il dolore è immenso e lacerante. Mi sono trincerata in casa, mi riesce difficile anche andare a fare la spesa. Ma non vivo di speranze. In realtà neppure saprei come comportarmi se per caso lui tornasse. Non mi fiderei più. Al suo minimo accenno di stanchezza…avrei paura..il terrore di rivivere una seconda volta un dolore così grande. Nepppure ci penso a frequentare un altro uomo..l’idea mi terrorizza, quasi mi disarma. Vorrei solo passasse…sto troppo male.
Cara Suny, anche io ho pensato mille volte di fuggire…ma poi ci ripenso e dico:”fuggirei si, ma lui ad ogni modo sarebbe sempre con me nella mia testa” simile ad un’ ombra.
Quindi non serve a nulla..se non a fuggire da se stessi.
Martina che gentaglia!!! meglio che quell’imbecille se ne sia andato.
No Franz, perchè di fronte a certe cose così evidenti, ci si deve rendere conto che chi fa così, nn ama e se torna lo fa perfarsi gli affari prorpi, proprio come è successo a Marco. Ci sono casi in cui è lecito accettare un ritrno, ma quando manca il rispetto allora bisogna sbattergli la porta in faccia e stop, senza dare nessuna possibilità a chi ha dimostrato di essere una m..
ciao Anna,
non sono mai andata via, leggevo senza commentare ma ero e sono vicina a tutti voi.
Sembra che ci diciamo sempre le stesse cose, ma questo perchè tutte le nostre storie, i nostri compagni di viaggio, sono tutti uguali. Banali, scontati e crudeli.
Un abbraccio
Valeria
Suny, BENTORNATA !
Per il tuo “dilemma”, sai come la penso.
Inutile scappare…perdipiu’ sono certa che il dolore ti segua…
Io mi sono portata a mille km. di distanza e nn credo sia cambiato molto.
Forse, solo che nn li ho dovuti VEDERE ogni santo giorno!
Ma li ho immaginati e “visti” comunque spesso nei miei sogni (anzi, incubi)…
Se devi andare, vai via PER TE, per il tuo futuro, per la tua vita di domani, nn per smettere di soffrire.
Io lo feci per quello…cosa dovevo fare ? Restare in un luogo ormai ALIENO, a farmi in quattro per trovare il mio “posto nel mondo”, quando c’era una famiglia, degli amici ed un lavoro ad attendermi a casa mia ?
Nn ci ho nemmeno pensato.
Senza lui, la mia casa e’ una sola. Ed e’ qui. E menomale che nn e’ anche la sua.
Tu sei in una posizione diversa ma il mio consiglio rimane lo stesso.
Se cambi, cambia per dare forma ad un progetto che sia esclusivamente figlio di un tuo desiderio e della tua volonta’. Se e’ solo lo “schifo” a muoverti, stai dove sei. Esso ti seguira’ anche al Polo Nord.
Io, quando ripenso, lo provo ancora oggi…
Bentornata Suny!
In questi giorni di tua assenza spesso tiho pensato quando venivo a leggere i vari post e speravo per te dei giorni sereni di vacanza.
Speravo di ritrovarti un po più serena al ritorno, ma so che è difficile!
Anche per me sono passati tre mesi e vivo alti e bassi, anche se nelle ultime settimane ho ricominciato ad uscire ogni tanto con una vecchia amica e ho conosciuto nuove persone.
Ora sono nella fase della consapevolezza che la mia favola d’amore è finita e non tornerà .. Fino a qualche settimana fa quando mi è capitato di sentirlo al telefono per motivi pratici sono sempre stata molto gentile e accondiscentente con lui (nonostante tutto quello che mi ha fatto), perchè forse in fondo speravo in un riavvicinamento, in un miracolo e non volevo far nulla che potesse far naufragare questa mia recondita speranza. Ora invece sono nella fase della rabbia nei suoi confronti per il suo modo vigliacco di comportarsi con me e con la mia famiglia; non posso credere che sia diventato così! Oggi mi ha chiamato per dirmi che ha ritrovato le chiavi che gli avevo richiesto, e vedere il suo nome apparire sul display per la prima volta non mi ha fatto battere il cuore .. anzi mi ha quasi infastidito e al telefono sono stata molto fredda e sbrigativa (ho dimenticato anche di dirgli la cosa fondamentale e cioè di lasciarle a sua sorella così me le vado a prendere da lei e non ci dobbiamo neanche incontrare!)..Cmq quello che mi ha dato sui nervi è quel tono dimesso, quasi da cane bastonato, che assume quando mi parla al telefono, come per dire “nonostante quello che ti ho fatto, non infierire su di me, perchè già sto male e mi sento tanto in difficoltà!!” Ma che nervi!
Un’abbraccio a Suny e buonanotte a tutti gli altri cuori infranti .. vecchi e nuovi .. baci
Cara MARTINA, hai tutta la mia comprensione. Sembra paradossale ma anch’io, e a distanza di quasi tre mesi, nn riesco a visualizzare l’immagine di un’altra persona accanto a me. La nausea è troppo forte e, probabilmente, rischierei di comportarmi da stronzo; il fatto che sia stato preso per il c…. nn mi giustifica a fare altrettanto. Non è questione di chi è peggio fra uomini e donne o di chi è più subdolo; ci sono persone che si mettono nelle storie con superficialità, parlano di amore e grandi progetti, ma lo fanno solo per “motivare” l’altro, nn perchè ci credano veramente, o, forse, vogliono cercare di crederci riempiendosi la bocca di paroloni e romanticume vario…alla fine, avendo il coltello dalla parte del manico, se ne vanno con altrettanta superficialità come se niente fosse o fosse stato, rimangiandosi tutto e lavandosene le mani. L’unica cosa che posso loro augurare è di essere trattati nella stessa maniera e di soffrire in egual misura, se lo meritano.
Caro GUERRIERO ma mica aveva il pentotal a sua disposizione; come si fa a leggere cosa si agita nell’animo umano? Ci sono persone abili nell’arte di ingannare e di autoingannarsi e poi chi è innamorato è più propenso ad essere ingannato. Dall’esterno è più facile. La mia mi riempiva di frasette alate, tanto che sembrava d’essere in un romanzo di Moccia “o come ti amo, nn ho mai amato nessuno come te, voglio aver dei figli con te…etc etc”…poi, di colpo, ha virato e mi ha dato una sportellata in faccia. Chiaro, passando al microscopio ogni singolo gesto, forse si poteva intravvedere qualcosa, ma uno ha anche bisogno di fidarsi un minimo e di lasciarsi andare, sennò si diventa paranoici….
Sì ha i proprio ragione Guerriero, prendo atto delle tue affermazioni “certa gente è meglio perderla che trovarla”!
Vi racconto gli ultimi aggiornamenti.
Ieri viene a casa una mia carissima amica, suo marito non solo è amico d’infanzia del mio ex, ma collabora con lui anche in ambito lavorativo. Sabato pomeriggio il mio amico chiama il mio ex, e gli dice “Ciao Marco tutto ok? e lui sii..siii..bene, benissimo, risponde lui. Le carte che attendevo sono tutte ok? dice il mio amico!si, risponde lui, appena possibile te le consegnerò. E poi per il resto tutto ok? chiede il mio amico, E lui a quel punto, forse preso da un senso di disagio, o colpa, o solo per il semplice fatto che io mi sento con la moglie, e che in qualche modo avrebbe potuto riferirmi il contenuto della telefonata, cambia tonalità di voce e dice “bè sai ..sto un pò così, sono giorni un pò così, non sono uscito tutta la settimana, così stasera esco con mio fratello e la ragazza, per distrarmi un pò.
Che stronzo…megagalattico!!! Si è buttato avanti per non rischiare di fare la figura dello stronzo dopo. Per quello che non soffre per niente…ecc. Il mio amico dice che la sentito più che sereno, che sembrava si fosse tolto da dosso un peso dallo stomaco, che tutti i sui problemi sono quasi terminati lasciando me. La scema ragazzi a questo punto sono io. Mi vergogno d’aver in qualche modo pensato che lui provasse del senitmento per me..mi vergogno di soffrire per lui, mi faccio schifo a pensare che il verve viscido che era dentro quella bella mela in apparenza, mi abbia avvelenato.
kikka, perchè tieni il suo numero in memoria??
E’ desolante come tutte le ns vicissitudini si somiglino e quanti stereotipi sti tizi/e mettano in campo. Mi riferisco alla parte finale del post di Kikka. Anche sta st…ehm sta tizia qui, dopo circa due settimane dall’inopinata svolta, mi scrisse un lapidario sms: “Come stai?” e io “E come vuoi che stia?” e lei “anch’io sto molto male” e io “nn credo che tu sia autolesionista; se hai scelto così è per star meglio e perchè ti fa comodo così” e lei “sei solo un egoista, smettila di far del facile vittimismo”…Credo che aver una faccia come il c…. aiuti. Poi, dopo un altro periodo di mutismo mi scrisse. “neanch’io credevo che finisse così” ed io “Ma guarda che nn è successo per decreto divino, sei stata tu a decidere”. Questi pretendono addirittura comprensione e conforto dopo che ci han rifilato il bidone nè si assumono le loro responsabilità, come se una forza superiore agisse per loro…Mi viene in mente una gag di anni fa di un comico che faceva la caricatura di un leghista e che diceva “Nn siamo noi ad essere razzisti, sono loro ad essere meridionali”…Mah
Guerriero .. hai ragione ..
ma considera che fino a 2 giorni fa non avevo ancora disattivato neanche il Noi 2 di wind ….
ora almeno mi risparmio i 3 euro al mese !!
ma Guerriero ! che domanda fai a Kikka ? e’ stata una “vita” con quel ragazzo…anche se cancellasse il numero, scommetto tutto cio’ che ho, che LO SA A MEMORIA!
Franz a me è successo uguale, ma quando l’ex ha smesso di fingere gettando la maschera, da me nn ha avuto nessun segno di vita quasi da subito, perchè ho capito con chi avevo a che fare.
Quindi nn ti fare del male sentendola, lo stesso vale per te Martina, tagliareee
Anna :)..sono contenta di leggerti!
So benissimo come la pensi..e in realtà la penso proprio come te..è solo che l’idea di vederlo praticamente sempre mi fa vomitare!
Ma ora sarebbe solo lo schifo a muovermi..non ho idee per il mio futuro..non ho una passione lavorativa, non so cosa fare..una laurea in legge ma un lavoro da semplice impiegata part time..ma non so cosa altro cercare perchè non ho una ambizione…vorrei qualcosa che mi appassioni..sennò tanto vale tenere il mio e un altro part time..non non sarebbe un mio progetto a muovermi perchè adesso non ho alcuna idea, alcun progetto, alcuna ambizione..triste, no?
Lo schifo per lui, per quello che mi ha fatto, per la sua cattiveria solo quello motiverebbe una mia fuga..solo quello!
Ma poi Anna..continuo a volergli del male..non posso accettare che stia bene..mi da ancora più fastidio la usa felicità della mia sofferenza!
Kikka grazie di avermi pensato..è vero sono stata bene..e qunato ho riso, mi sono veramente divertita..ma ora non è cambiato assolutamente niente..
Lascia tutto quello che lo riguarda a sua sorella, anch’io ho fatto così col fratello, e se non avete altro di tecnico da dirvi non rispondergli neanche più..quelli son proprio dei pezzenti..non si meritano niente..cani bastonati loro?
Gli sputerei in faccia..ma il mio fa uguale, lo sai?
Prima di partire, quando l’ho rivisto, piangeva come un bambino..perchè mi ama tanto e soffre..lui?
E come dice Franz, loro pretendono comprensione perchè stanno male senza di noi? E chi li ha obbligati a lasciarci? Ma l’hanno capito che la decisione è stata loro? Mi sa di no..
Più leggo questo blog, più mi rendo conto dello schifo che c’è in giro..
Il mio, che già mi lasciò 4 anni fa con le stesse modalità, è a dir poco sconvolto di non avermi trovata avvilita, abbattuta, sconsolata come quella volta quando veramente mi ridussi come una larva..non uscivo più, soffrivo come un cane e non aspettavo altro che un suo ritorno..
Adesso è diverso, vuoi perchè già ci sono passata, vuoi perchè sono più grande, vuoi perchè ho deciso di portare rispetto a me stessa, vuoi perchè c’era una casa, un progetto di vita che aveva preso forma..fatto sta che stavolta non l’ho ricercato, non sono stata in casa a piangere, ma mis ono fatta forza, e nascosta dietro un bel sorriso,sono uscito e ho continuato a vivere..stavolta non lo rivorrei più, non è la persona che voglio accanto, non è quello che pensavo e sicuramente non è un uomo che può darmi qualcosa..
Ma lui ha tentato fin da subito di tenersi aperta una porta con me..lasciarmi attaccata alla speranza di un suo ritorno..infatti mi diceva “io e te torneremo insieme” “ti amo ma ho bisogno di stare solo”..
solo che ho avuto la forza di dire basta, non cercarmi più, o mi vuoi o non mi vuoi..senza vie di mezzo..
Sono stata molto dura, molto ferma, ho scelto il no-contact e ne sono contenta..
continua..
Vedi però quando non hanno ciò che aspettavano?
Non gli dai soddisfazione?
In giro diceva che lui non era sicuro, che pensava di tornare insieme..che non aveva ancora deciso..
Ora ha capito che non basta la sua decisione ma deve fare i conti con la mia..e ha trovato una porta chiusa, nessuno spiraglio, chiusa! Da me non se lo aspettava e sapete che mi ha detto? Si vede che tanto male non stai visto che sei sempre fuori..!?
Non accetta il fatto che io non sono quella di prima, che non sono qui a sbavare dietro a lui..
Non ha neanche capito, nella sua cattiveria e/o superficialità, che io sto 1000 volte peggio di 4 anni fa, che il solo fatto che vivo è una reazione ma non significa niente..non gli interessa, lui voleva l’altra Sonia, quella che appena schioccava le dita..se lo sarebbe ripreso..
e invece la vita ci cambia tanto..questa esperienza mi sta rendendo ancora diversa..
Non credo sarà facile per me potermi rifidare di qualcuno dopo che lui che era, vi giuro, un ragazzo meraviglioso, sempre attento, carino, disponibile..che mi trattava come una principessa sempre, si è mostrato un mostro..
Scusate lo sfogo ma sono stufa!
Ciao a tutti! Io sono qui da un pò.. vi leggo quando posso e non rispondo perchè state tutti come me e, a parte chi è un pò più forte, per gli altri non trovo soluzione per stare meglio quindi non riesco ad aiutare nessuno..
Ora vi scrivo per chiedervi solo una cosa.. perchè non sono arrabiata con lui? All’inizio mi sono detta che la rabbia sarebbe venuta..ma ora dopo 6 mesi mi manca e basta.
Suny…e’ normale cio’ che provi, sia lo “schifo”, sia l’ incapacita’ di accettare che lui stia bene, mentre tu stai ” a terra”.
Sembra un affronto.
Anzi, lo e’. Ma il mondo nn e’ mica giusto…questo si sapeva gia’ prima.
Riguardo alla tua laurea, sappi che molte mie amiche, a Milano, hanno trovato lavori bellissimi nel campo delle pubbliche relazioni, dell’organizzazione di eventi, della comunicazione.
Sono laureate in legge come te, ma, in quei settori, nn importa molto l’ istruzione specifica, quanto l’ attitudine personale a svolgere quelle mansioni.
Sei sempre in mezzo alla gente e devi essere cordiale, allegra e pure con un aspetto decente. Il massimo per chi deve ri – iniziare a VIVERE. Anche se nn vuoi, DEVI !
Scrivi dei curricula e spediscili ! Chissamai che, per una volta, vada bene anche a noi…
Fammi sapere, mi raccomando e un bacione grande !
brava Anna naturalmente hai vinto la scommessa !!
Certo che lo so a memoria il suo num, anche perchè le schede le avevo comprate io qualche anno fa dopo l’ennesima volta che lui aveva perso il cellulare e poi credo di averlo scritto centinaia di volte ogni volta che ho compilato moduli e domande di vario tipo per lui, perchè per queste cose era un disastro, per cui ci pensavo sempre io che sono tutta precisa … lui invece si dimenticava sempre tutto in giro (soprattutto chiavi cellulare e portafogli!)
mio padre gli diceva spesso scherzando “un giorno di questi ti dimenticherai la testa da qualche parte!
Beh, adesso non ci sarò più io a ricordargli le cose importanti, forse ci sarà qualcun altro .. o forse no ..
eppure credevo che insieme fossimo perfetti, così complementari, così innamorati, così ..
visti gli eventi, mi sbagliavo, è triste, ma è così!
Eppure io rimango fiera di averlo amato con tutta me stessa, anche nelle difficoltà, con tutto il cuore sempre al di sopra di tutto e non credo che riuscirò a farlo di nuovo con qualcun altro, perchè forse ci vuole un’incoscienza, quasi adolescenziale, che ormai ho inevitabilmente perso
Per ora cerco di amare me stessa e di smettere di darmi le colpe di non aver fatto più di quello che sono riuscita fare con tutto il mio impegno e con tutto il mio amore .. che è stato enorme.
Suny, hai fatto i miei stessi studi!! So che non è facile trovare un lavoro interessante con la nostra laurea, io ho lavorato in uno studio legale (lavorato è una parola grossa per quei 2 soldi che mi davano!)e ho iniziato la libera professione, ma da zero era durissima! Poi ho fatto un concorso e ora lavoro in un ente pubblico; il lavoro pubblico ha i suoi pro e i suoi contro, sicuramente con la libera professione si studiavano aspetti più interessanti, ma non si arrivava a fine mese e non c’erano orari!
Peraltro io di esami invece di 22 (non ricordo esattamente quanti fossero), ne ho fatti il doppio, perchè il mio Lui ha studiato con me, ma era di coccio per cui stava sempre indietro rispetto a me e io per ogni esame gli preparavo gli appunti, i riassunti, le domande principali, lo interrogavo etc etc. Poi abbiamo preparato insieme l’esame di avvocato, ma io l’ho passato al primo tentativo e lui no;allora l’ho convinto a riprovare e la sera dopo il lavoro gli ho scritto al pc centinaia di pagine di appunti per tutte le materie dell’orale .. e alla fine l’ha superato. Che fatica, ma che gioia!
Lui non ha voluto neanche provare la libera prof che in origine era il nostro progetto comune, perchè prob non si sentiva all’altezza e ha trovato un lavoro in una società che ora dopo tre anni di precariato l’ha stabilizzato ma con un livello e delle mansioni che non lo soddisfano affatto e tutte le sue frustrazioni le ha sempre scaricate su di me! Io speravo fosse una fase .. ma forse le difficoltà hanno solo tirato fuori la sua vera essenza .. e allora devo veramente dire meglio prima che dopo! Ma ancora non ce la facc
E già SUNY è così difficile tornar a fidarsi di qualcuno..forse lo sto vivendo in questi giorni sulla mia pelle.
Son tornata ad accorgermi che ci son altri uomini al mondo e non esiste solo lui.
La prima cosa che ho pensato appena il nuovo tizio mi ha dimostrato un piccolo particolare interesse è stata “forse mi sto sbagliando”…poi ci ho parlato, ci ho riso, ci son stata bene, ci ho persino pianto assieme, sembra un uomo “sano” mi piace e comincia a farsi strada nei miei pensieri, ma non voglio, ho paura ed al primo sms a cui non ha risposto si accende un campanellino rabbioso “ecco sei tutto un imbroglio, non credo a nulla di ciò che mi hai detto” e reagisco di conseguenza senza pazienza e con tolleranza zero dandogli del solito stronzo a priori che si cerca l’avventura di una notte.
Se analizzo il mio comportamento la stronza sono stata io, avendo liquidato in 2 minuti uno che per un mese si è sorbito senza chiedere niente tutti i miei sbalzi umorali e adesso ci sto pure male per aver rovinato tutto, senza dare nessuna possibilità a niente.
Ma una vocina imperterrita dentro mi dice “questo tizio è tutto un imbroglio, se così non fosse si comporterebbe in maniera diversa”, la mia maniera pretenziosa ovvio e non la sua.
Forse ho torto o ragione,io non lo so, so solo che non riesco a fidarmi,non riesco a credergli,ho troppa paura di rivivere cose angoscianti, tengo il respriro, mi allontano, non lascio entrare nulla, non riesco a coinvolgermi anche se mi piacerebbe tanto ritornare a volare libera.
Talmente tanta è la paura che a volte mi son rifugiata nel pensiero del mostro sia in positivo che in negativo come ad un porto sicuro, come se lì so cosa trovare, pur non volendolo più, mentre dall’altra parte c’è solo il dubbio.
Poi mi dico che è passato poco più di un anno, che forse non sono ancora pronta, che forse inconsciamente son ancora innamorata del mostro, che forse lo ho sentito troppo in questo anno, che forse cerco troppe certezze da parte di questo povero tizio che magari è anche sincero, che forse sto imbrogliando me stessa, che dovrei starmene, come mi ha detto sto tizio incazzato, per conto mio e basta chiusa nel mio mondo al riparo da tutto, a considerare tutti gli uomini stronzi, così non corro alcun rischio di coinvolgimento e sto bene.
Ho una gran confusione, quest’uomo è riuscito a “turbare” la mia ritrovata serenità, ne parlo, con voi adesso, con le amiche,anche questo mi spaventa, lui non è la solita risata di una sera, lo sento diverso.
E non mi ha nemmeno risparmiato che ci sta male in tutto questo, che sto dando tutto per scontato quando lui non è così, ma se non riesco a fidarmi di lui non abbiamo nessun futuro… ed io non gli dò nemmeno il minimo beneficio del dubbio, gli ho solo risposto che io non voglio più essere qualla che muove il c… per tenere in piedi un rapporto, di qualsiasi natura esso sia, non voglio più essere l’unica a sentire,lui che mi risponde che ne so io di cosa sente.
(Continua)