La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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STAMMI BENe … lo ha detto anche a me (ma questi dicono tutti le stesse cose?!)alla fine di una telefonata di fine luglio (dopo circa un mese dalla fine definitiva)e io ho risposto con qualche secondo di imbarazzato silenzio (per non dire quello che pensavo “come faccio a tare bene dopo quello che mi stai facendo?”, ma non volevo cadere nell’inutile vittimismo, sia per me che per lui, per cui ho taciuto e … cosa mi sento chiedere?
“Ma tu non me lo dici stammi bene?”
Ma siamo matti pure in colpa mi devo sentire?
Mi sono limitata a rispondere “perche mi vuoi forzare a dire delle cose …?” e lui mi ha risposto “si scusa hai ragione!
Non ho parole!!
e poi nelle mail mi scriveva comunque ti voglio bene
Per fortuna che mi voleva bene, se mi voleva male, che mi poteva fare??
Come ho forse già scritto non dico che doveva rimanere con me per sempre solo perchè erano 15 anni, ma doveva guardarsi dentro prima, invece che illudermi mettendo avanti sempre la scusa del lavoro precario, mentre se ne è stato per tre anni comodo comodo gratis ad abitare in un appartamento dei miei genitori nella città dove lavora perchè viaggiare (circa 90 Km) da dove abitiamo era troppo faticoso e riversava su di me tutto il suo nervosismo e le frustrazioni per la sua situazione lavorativa insoddisfacente
Vabbè, mi rendo conto che descritto così appaia un mostro! ma in questi momenti di rabbia è quello che ricordo!
Purtroppo spesso ricordo anche tutto il resto e quanto eravamo in sintonia, quante ne abbiamo passate insieme e quanto lo amavo .. e penso che un modo per superare le difficoltà insieme lo avremmo trovato se solo non mi avesse messo nella condizione di sentirmi sbagliata, inadeguata, e … mai abbastanza così, …mai abbastanza cosà etc.
anche lui si è dimostrato diverso da come credevo, eppure io non l’ho abbandonato, l’ho accettato con tutti i suoi difetti e l’ho amato; non sono rimasta per abitudine o per paura di rimanere sola (in questi mesi me lo sono chiesta e la mia risposta è no!) sono rimasta perchè l’amavo incondizionatamente ed ero convinta che per un sentimento vero come questo si deve combattere sempre
A questo punto ritengo che non mi amasse come credevo e dunque posso solo accettarlo e guardare avanti .. ci provo .. ma è così difficile, non vedo ancora nemmeno uno spiraglio di luce in questo buio cammino!
Suny abbi fede eheheh. Vedrai tra un paio di mesetti, confida nel tempo ed abbi pazienza, già dopo 5 6 mesi dalla “liberazione”, starai benone
…Questi primi giorni di no contact sono davvero pesanti…non riesco a fare nulla, lavoro male, la testa è altrove, non mangio….e non riesco neppure a scrivervi…inizio a farlo poi cancello…mi sembra di sembrare patetica o peggiorare la difficile situazione di tanti altri…perchè vorrei essere di conforto ma non sono ne un esempio ne un consiglio in questo momento…e allora vi leggo, mentre mi sembra sentir scorrere le forze nelle vene e abbandonarmi giorno dopo giorno…
non vi lascio soli (e voi non lasciate sola me)….silenziosa ma ci sono….scrivere sembra fare troppo male anche…non mi lascia fuggire…
andrà meglio, prima o poi andrà meglio…
un abbraccio a tutti, a chi ne sta uscendo, a chi è ancora nel tunnel, a chi parla con me, a chi non ci riesce,ai vecchi e ai nuovi arrivati….a chi scrive e a chi in questo momento non ha ancora trovato il coraggio di scrivere, come me…
…domani parte per l’egitto con i suoi amici. tre coppie sposate e lui l’unico da solo! e non lo so perchè me l’ha detto lui, da quel giorno che se ne è andato è sparito dalla mia vita. Lo so perchè abbiamo un amico in comune che per mia fortuna mi tiene al corrente di quello che fa e mi ha aiutato a non fare film nella mia mente che mi inducessero a pensare che lui ancora è triste per me. Lui si diverte con i suoi amici come non ha mai fatto… Ora si concede una settimana di ferie in egitto, solo lo scorso anno la stessa vacanza l’abbiamo fatta insieme! ci penserà mai a quello che ha fatto con me??
A dicembre poi la ciliegina sulla torta… CUBA!!! non male vero?
Ragazzi aiutatemi a venire fuori …. perchè ancora ci penso invece di mandarlo a farsi benedire…
Vicino a me ora ho un ragazzo meraviglioso che mi riempie di attenzioni ma nella mia mente c’è ancora quel maledetto virus che mi induce a pensare a lui in alcuni momenti della giornata.
La luce alla fine del tunnel la sto gia vedendo… ma a volte ho come l’impressione che la mia mente si ostini a fare un passo indietro per paura di dimenticalo.
Aiuto…so gia che questa settimana pensero’ a lui in egitto e ci staro’ da cani!
Grazie per l’ascolto….so di essere in un gruppo che capisce perfettamente il mio stato d’animo!
Perchè non si riesce a debellare questo virus? perchè nonostante le cattiverie, l’indifferenza, il dichiarato non amore… ci si continua a pensare?
perchè un eventuale nuovo amore non lo si vede con gli stessi occhi??
….perchè???
so che neanche voi avete la risposta….
un abbraccio a tutti
“Sento che stai meglio” le sue (di lei) ultime parole famose dette, oramai, quasi 5 mesi fa…
Da qualche giorno sono ricaduto nei ricordi.
Ieri sera sono uscito (dopo una vita) con alcuni amici. Son tornatoa casa alle 2 e fino alle 3 ho fissato il soffito.
Ma non sentivo dolore, solo delusione…
Delusione per la mia totale cecità che non mi ha permesso di vedere che, secondo lei, qualcosa stava cambiando.
Delusione per tutto ciò che poteva essere e che, invece, non è stato.
Delusione verso una persona che non ha avuto il coraggio di dirmi in faccia che la nostra storia era finita.
Delusione per quei progetti,, portati avanti faticosamente per anni e giunti quasi a conclusione. crollati miseramente nel breve spazio di una telefonata.
Oggi qui piove.
Un abbraccio.
Cari Kikka, Gaia, Federica, Kikka, Gaia, caronte & more…
“Ma siamo matti pure in colpa mi devo sentire?”
Si, è stata una delle tattiche utilizzate da sta tizia; dopo il terremoto e le successive comunicazioni via mail ed sms, mi si è presentata, recitando una filastrocca che snocciolava 2 o 3 addebiti a mio carico che avrebbero giustificato la sua decisione di farsi da parte; si arrampicava sugli specchi, tanto è vero che alle mie obiezioni mirate abbassava lo sguardo e ripeteva, come una bambina colta con le mani nella marmellata, formule stereotipate e anodine o cambiava repentinamente discorso; poi allegando un imperdibile gancio con una sua amica, se ne è tranquillamente andata e da allora nn l’ho più rivista. Neanche in prima serata, una toccata e fuga dopo l’ufficio per recuperare le sue cose, recitare la parte e tanti saluti, povero idiota. Successivamente, via mail o sms, nn avendomi di fronte, ha tenuto un tono fra lo sprezzante e l’accusatorio; da notare che nn ha mai detto nn ti amo più, si è rotto qualcosa o altro, tanto da tirar fuori emerite e insultanti scemate come “Ti amo con il cuore ma nn con la testa”, “Se capirò di amarti più di tutto ritornerò”, “ti voglio bene”…Bè il suo comportamento, come le ho fatto notare, nn era conseguente ad un generico voler bene, così come prima nn lo era stato con il tanto sbandierato grande amore che dichiarava ad ogni piè sospinto. Un giorno, ripetendole che ero ancora innamorato di lei, nonostante tutto, mi rispose “piantala con sti messaggi adolescenziali”…!!!!
Si, è proprio la sproporzione fra ciò che si sentiva e ci si aspettava (legittimamente se una/o parla di matrimonio o figli) e quello che si è rivelato essere una storiella inconsistente, secondo una lettura “laica”, fra il dolore provato e l’insensibilità frettolosa e condita di luoghi comuni che costoro han mostrato a disorientare e a gettare sempre nuovo sale sulla ferita.
Ormai nn mi aspetto che ritorni (son passati quasi tre mesi) o che incorra in un’improvvisa resipiscenza; mi auguro di trovare una persona, sottolineo, una persona, nn un pupazzetto che spara cretinate a cuor leggero e mi auguro che costei venga ugualmente presa per i fondelli dal tizio attuale o dal successivo.
Anch’io ho cambiato n. di cell e sto pure cambiando casa; rimaner la dentro mi da il voltastomaco.
ciao Gaia!
non ti preoccupare,tu devi fare quello che ti senti…
nella nostra risalita dobbiamo mettere al primo posto noi stessi.Quindi scrivi se ti va di scrivere,o se hai bisogni di consigli,di sfogarti,di commentare…tu sappi che qui c’è sempre qualcuno pronto ad ascoltarti,e chi sta un po’ meglio cerca di aiutare chi deve ancora uscirne,ma in fondo siamo sempre tutti su un’altalena!;)
quello che è certo è che prima o poi andrà meglio!!!
Anna mi fai commuovere con quella favola dolce dell’albero caduto… oggi mio compleanno.. speriamo riuscire a trovare la nostra “edera”… ma nn per accontentarsi, ma per capire che la realtà è cambiata e iniziarla ad accettare serenamente..
Cara Stella, hai ragione, nn c’è una risposta e nessuno ha una bacchetta magica, ma penso che tu debba dedicarti a questo nuovo ragazzo se nn è semplicemente una stampella; io qualche tempo fa sono uscito per due settimane con una ragazza che “casualmente” era anche lei stata mollata disastrosamente…Alla fine abbiam dovuto riconoscere che era un semplice modo per dimenticare, nn per vivere e voltare pagina; ci sentiamo ancora,siam diventati complici e ci aiutiamo proprio perchè ciascuno dei due è stato onesto e rispettoso dei sentimenti dell’altro.
Cara Paola, in questi giorni cade, invece, il compleanno di quella tizia, l’Innominabile, e ovviamente i pensieri si son rabbuiati.Se cito correttamente:
Una pioggia greve di pensieri
cade sullo stagno dei ricordi
un’ombra e un sorriso
e il suo nome giace infangato sulla torbida riva
un sorriso e un’ombra
Un saluto a tutti e buon we.
Ciao a tutti!
In questi ultimi giorni mi sento veramente meglio.
Primo perchè ho avuto un posto da insegnante, che mi consente anche di proseguire gli studi e poi perchè mi sono resa conto che la persona che avevo accanto davvero non faceva per me.
Ho interrotto il no-contact e l’ho chiamato per dirgli del lavoro, lui mi ha fatto i complimenti e mi ha invitata nella sua casa nuova.
Sono andata, abbiamo chiacchierato un po’ delle nostre vite e in quel momento ho capito tutto!
Il problema è che io sono cresciuta e lui no. E’ questo che ci ha allontanati e non c’è soluzione. E’ difficile accettarlo, perchè comunque gli voglio un bene enorme, ma ora come ora, come potrei cercare di educare dei ragazzi con tutto quello che comporta ed avere a fianco una persona che ha bisogno di crescere e di essere aiutata costantemente?
Non è che l’amore finisca, è un sentimento che si trasforma, ma bisogna anche essere sulla stessa lunghezza d’onda e noi non c’eravamo più. Quand’è finita mi diceva “Mi sento inadeguato”. Ora finalmente capisco il significato di queste parole. Mi illudevo che fosse cresciuto, ma gli stavo chiedendo cose per cui non era pronto!
Adesso non mi manca più. Nè ho voglia di vederlo, semplicemente mi è indifferente, tanto che sia vicino o lontano non starei bene comunque, quindi in fondo mi dico, meglio così.
E proseguo sola per la mia strada, sperando di incontrare qualcuno in grado di camminare al mio fianco!
So che le vostre storie sono ben diverse e state soffrendo ancora per le ferite, ma cercate di farvi forza e andare avanti. Spero che anche voi possiate acquisire questa consapevolezza e rendervi conto che sì, avete perso una persona, ma non è detto che sia così terribile, la vita riserva sempre cose inaspettate belle o brutte che siano. Bisogna imparare ad accettarle e superarle.
Buon pomeriggio a tutti,
per quanto possa sentirmi meglio rispetto a 3-4 mesi fa, sto ripiombando nella tristezza, nella malinconia…
oggi ho pianto. ho pianto x la lettera di una figlia alla sua mamma su una rivista, ho pianto xchè una ragazza che conosco rischia di perdere il suo bambino, ho pianto xchè un mio amico ha la sclerosi multipla e forse nn c’è niente da fare, perchè il mio cane Romeo sta avendo una ricaduta ( ha la Leishmaniosi e le abbiamo provate tutte), ho pianto xchè mi sento sola e se ho bisogno di un abbraccio non so a chi chiederlo. Ho pianto xchè ho un bisogno egoistico di lui! perchè mi manca maledettamente il mio ragazzo, il mio migliore amico, la persona che mi capiva di più al mondo…
in queste due notti l’ho sognato, era un pò che nn capitava. eravamo tornati insieme dopo questa bufera ed eravamo più innamorati che mai.
mi ricordo una frase che gli dicevo dopo che, sempre nel sogno, avevamo passato un pomeriggio divertentissimo con amici in un lunapark che frequentavo nell’infanzia (cose assurde!!), cmq gli dicevo: “ti rendi conto di quanto siamo grandi insieme??” e lui che stava sempre con quella: ” Si hai ragione”. Nell’altro sogno c’era la neve, eravamo partiti finalmente x stabilirci in Irlanda, e ricordo un bacio in una grande piazza mai vista. sembrava vero.
Sto diventando pazza. in questi mesi ci sono stati momenti in cui davvero ho pensato che sarei impazzita, che la testa non avrebbe retto.
Penso anche a tutte le cattiverie che è stato capace di rifilarmi e provo una rabbia immensa.
provo a divertirmi, a frequentare posti nuovi, a conoscere nuove persone, ma lui è il mio chiodo fisso, ho paura di incontrarlo con lei dovunque vada, anche se devo dire che lui fa di tutto x evitare che ci incontriamo quando lui è con lei. voglio vederla come una forma di rispetto nei miei confronti poichè un giorno gli ho chiesto di non farsi vedere da me. Lui, e spero che continui così, evita addirittura di uscire nel nostro stesso paese con lei…..
sono solo una povera scema, che per la prima volta nella sua vita vuole essere ottimista x una cosa che certamente non si aggiusterà mai
non lo so xchè sto scrivendo ma ho bisogno di leggere nero su bianco i miei pensieri…
Sono passati 2 mesi e mezzo, la merda si vede con una!
vi ricordate una settimana fa che piangeva come un disperato perchè mi ama, gli manco, ma ormai ha deciso..?!
Poverino e con tutti i posti che ci sono per uscire con la sua nuova fiamma..la porta a mangiare qui nel nostro piccolo paese, vicino a casa mia..a me sembra proprio fatto apposta..potevano andare da qualsiasi altra parte ma qui perchè io possa vederli o comunque qualcuno e possa dirmelo..perchè girare il dito nella piaga?Mi aveva detto che assolutamente lui non aveva nessuna..a me queste mancanze di gusto danno proprio noia..un po’ di rispetto per una persona che sta soffrendo come un cane..niente..zero!
Boh, mi chiedo ma con chi ho vissuto questi anni, con questo pezzente, insensibile egoista?
Che schifo..
Importante: Volevo salutarvi perchè stasera ho l’aereo..parto con alcuni amici..ci vediamo tra una decina di giorni!
Mi mancherete tanto..spero di trovarvi tutti un pò meglio..via abbraciio forte,Sonia!
Anna, Guerriero, Alonso, Valeria, Nelly; Margherita, anto 62…tutti..insomma..a presto
Caro Franz,
incredibile come poi le proprie esperienze, vissute ognuna nella propria intimità trovino corrispondenza in quelle di altri…davvero tante le similitudini riscontrate..come se alla fine, aldilà della complessità e diversità propria di ogni individuo ci si ritrovasse a fare i conti con delle condotte che sono più o meno costanti nel bene e nel male..siamo molto più elementari e semplici di ciò che pensiamo..
Io, a differenza di te, quel “non ti amo più” me lo sono sentito vomitare..più volte..come se provasse un piacere perverso pronunciandolo..e quando mi sono “permessa” di chiedere “da quando?” per tutta risposta ho ricevuto un bel “non lo so..” chiaro,no?
Pensa che il prossimo Gennaio ci saremmo dovuti trasferire insieme…negli Stati Uniti,mesi di progetti, di sogni che io credevo comuni ma che evidentemente aveva già deciso voler realizzare in proprio…beh, tutto sommato è stato carino a farmelo sapere con qualche mese di anticipo…
Oggi è una giornata NO come ce ne saranno tante; ieri sera sono uscita, per la prima volta da quando è accaduto tutto..ho provato una stranissima sensazione..mi sono sentita “ovattata”, un corpo estraneo..guardavo tutti quei visi,quelle persone sorridenti..scrutavo tra la gente alla ricerca disperata di quei due splendidi occhi, dentro i quali mi sono persa per tre anni..sono tornata a casa ed ho sentito solo un gran senso di vuoto..un’altra notte in bianco…quanto altro sonno dovrò regalargli ancora? quanta parte della mia vita dovrà ancora prendersi?
” Ragazzi, noi siamo bugie del tempo,
appesi come foglie al vento di Mistral.
Non eri ancora nata e già ti avevo dentro,
come stanotte, in questa casa di Alcazar.
Ma più bello di averti, è quando ti disegno.
Niente ha più realtà del sogno.
Il mondo non esiste,
il mondo non è vero
e ho sognato di me.
No, Sancho non muore!
Ho combattuto il cuore dei mulini a vento,
insieme ad un vecchio pazzo che si crede me.
Ho amato Dulcinea, insieme ad altri cento,
e ho cantato per lei.
Ma perché?
In un paese d’ombre,fra la terra e il cielo,ora sogno di te…
Per amore,
solo per amore…
dei miei gesti,
delle mie parole,
delle notti che me li confondo insieme
e del vino, lento fiume nelle vene.
Per amore,
solo per amore…
di quel viso che non può tornare,
della stella che non può cadere giu’,
della tua mano che non sa tenermi più.
Per amore,
solo per amore mio…
ho giocato sempre a strabiliare.
Per amore,
solo per amore mio…
dietro ad un velo, che non puoi arrivarci tu.
Per amore, solo per amore mio….”
E’ una canzone di Roberto Vecchioni, vecchia conoscenza dei tempi del mio liceo.
Scrive belle parole…
Oggi, queste della canzone “Per amore”, sono vicine a quello che provo.
Buon viaggio Suny! Divertiti e non pensarci troppo .. almeno in vacanza ..
Noi ti aspettiamo, al tuo ritorno spero ci racconterai sensazioni positive
Baci Kikka
suny buon viaggio e divertiti!!! anche a me a suo tempo mi disse che mi lasciava nn xchè avesse un’altra ( ma nn ci credo sn tutte baggianate!!) era ovvio che io gli ero servita fino a quando quell’altra nn ha ceduto e dalla sera alla mattina mi ha mollato, lui dice che nn è cosi ma ormai nn ci credo più e nn fa altro che avvalorare la mia tesi il fatto che abbia cambiato numero, a quale pro? se nn a quello di farsi la sua nuova vita senza una “scocciatura” cioè quella persona che diceva di amare e con la quale voleva crearsi un futuro…ero quella persona è solo una “scacciatura” x lui…come cambiano in fretta le cose…io sto cercando con gradualità di risalire e di pensare che alla fine davvero tra a me e lui nn sarebbe continuata anche x altri motivi…ora più che mai sto capendo che nn funzionerebbe in primis xchè è una persona falsa e meschina e accanto a me e come padre dei mei figli nn vorrei una persona cosi…stasera fino a domenica festa di paese ne approfitto x vedere vecchi amici…oggi mi va di dirvi: su possiamo farcela…nn sempre è oro tutto ciò che luccica e forse siamo state ammaliate da sentimenti tarocchi!!! gli uomini ah questi sconosciuti…un bacio…
valeria ,adesso devi soffrire, è noromale, vivi il dolore ogni giorno, col tempo passerà e nn essere negativa che un giorno ci riderai sopra
Suny HAI VISTO??? e si vedeva con questa anche prima, ecco adesso tira dritto
Valeria…concentrati su Romeo. Anche se le hai provate “tutte”, nn arrenderti.
Odio quella malattia.
Da noi, nn c’e’.
Noi siamo appestati dalla filariosi, ma, per fortuna, esiste la prevenzione. Cosa che nn si puo’ dire della leishmaniosi.
Quando stavo al Sud, era il mio incubo :-(.
Stagli vicina ancora di piu’, ora che nn e’ in gran forma.
Alla fine, qualunque cosa accadda, quegli esserini sono fra i pochi cui puoi concedere qualunque lacrima sapendo che e’ ben riposta.
Mi dispiace tantissimo che tu debba affrontare anche questo problema, proprio adesso che ne hai gia’ mille altri nella tua mente…probabilmente, e’ anche l’ unico che merita di essere definito “PROBLEMA”.
Un bacione e tienimi aggiornata. Ci tengo.
ciao Anna, grazie.
l’ultima volta che Romeo è stato male è coinciso con la rottura con il mostro a maggio. io piangevo disperata fra le sue braccia, lui a riempirmi di belle parole, di coccole, ma a parlarmi anche della sua confusione…. ha aspettato che Romeo si riprendesse, che io facessi un importante esame all’università x mollarmi come uno straccio vecchio.
se adesso anche Romeo dovesse lasciarmi io nn so davvero più cosa fare. sono ricaduta nel baratro. quando pensavo di stare x uscirne, eccomi di nuovo al fondo.
Oggi più in basso di dove sono, posso solo cominciare a scavare. Ho letto una dedica a lei sul suo blog. c’è una foto di loro in spiaggia abbracciati e lui le dedica dei versi innamorati. le dice che è il suo pensiero costante, che gli turba i sensi, e che è una tempesta estiva che gli ha inondato d’amore il cuore.
Ho la nausea. sn disgustata. non rappresento nulla x lui. forse, nonostante i fatti dimostrassero il contrario, non sono mai stata così importante x lui come lo è lei.
non riesco a digerirlo. l’ho perso x sempre…
Si può stare così male x chi non vuole più avere a che fare con te?
HO voglia di sparire…
valeria
guerriero,
sono passati 4 mesi, quando finisce quest’incubo??
lui è innamorato perso, io sono solo persa senza di lui.
valeria tenta di uscire da questo stato, focalizzati sul fatto che nn ti merita, ma a cosa ti serve uno cosi? che ti ha voltato le spalle nel momento del bisogno?? uno che nn si è fatto scrupoli a rifarsi una vita?? anche te ne hai pieno diritto, trasforma la tua tristezza in rabbia, devi farlo x te stessa.nn fare mai più niente x lui xchè nn lo merita a queste sottospecie di uomini abbiamo già dedicato fin troppo tempo ed energie, io sinceramente dopo un mese sn stanca di rincorrere uno che di me se ne frega dopo quello che abbiamo vissuto, questo mi sta dando la forza di andare avanti, di voltare pagina, loro l’hanno fatto senza farsi il minimo scrupolo su come stavamo e allora come schiaffo morale x loro ma sopratutto come manifestazione d’affetto x noi stesse dobbiamo farcela anche noi, siamo giovani, il mondo ci sorride ed è pieno di altre persone che ci vogliono e vorrano bene, nn perdiamo tempo dietro a questi esseri ignobili, stargli dietro nn farà altro che farli sentire importanti ma noi dobbiamo fargli capire che come loro stanno imparando a stare senza di noi anche noi sappiamo stare senza di loro, lo so è difficile ma nulla si può fare x cambiare le cose quindi lascialo perdere, sti giorni una nuova forza è in me…spero che sia lo stesso x te…x il cane mi dispiace tantissimo anche quello di una mia amica ha la stessa malattia e posso capire…ti sn vicina x qualsiasi cosa…un abbraccio
Vale, ‘sta storia del blog mi ha fatto venire la pelle d’ oca.
Hai letto il mio post in cui parlavo dei braccialetti, dell’ anello, del caffe’ ??? Tutte cose che ho visto in Lui, l’ ultima volta in cui e’ stato presente di fronte ai miei occhi.
MAI VISTE PRIMA.
Cose che nn potevano appartenere alla persona che io pensavo di conoscere.
Come se, oggi, io decidessi di portare i capelli con una cresta verde mela al centro della testa…nn so come spiegarti…
Valeria, devi fidarti di me, in questo momento, ricordando queste cose, provo un’ indifferenza ASSOLUTA.
Certo, ricordo, anche cosa provai allora ( STRAZIO PURO ) ma
adesso…adesso e’ tutta un’ altra musica!
Si era innamorato di quella ragazza ed io sono diventata spazzatura tout court.
Ti basti pensare che me l’ ha portata li’, assieme a me, a noi due, nell’ ultima occasione nella vita di poterci vedere, affinche’ lei nn si sentisse esclusa.
LEI !!!!!!!!!!
Quel gesto, paragonabile alle dichiarazioni del blog, ti danno la misura di cio’ che e’ accaduto.
Noi nn siamo piu’ nulla per loro.
Ricordi, il passato, affetti superati : solo quello.
Nn ci odiano, ci vorranno anche bene ma se ne FREGANO del resto. Quello e’ affare nostro.
Te lo giuro, Vale, sono passati due anni ( questo te lo devo ammettere per onesta’ ) ma arrivi a FREGARTENE pure tu.
Lo sentirai lontano.
Lui, come tutto il male che ti sta facendo.
Gli riuscirai a ridere sulla faccia, se ne avrai occasione. Io oggi potrei.
E nn perche’ nn provi piu’ nulla, Lui resta una parte di me, ma perche’ e’ stato davvero tutto TROPPO.
Ti faccio un esempio : se in questo istante mi squillasse il telefono e Lui mi dicesse che ha bisogno di me per questioni di vitale importanza e, nello stesso momento, quello che ho “lasciato” una sett fa, mi chiedesse di parlarmi attraverso una mail, io andrei da questo.
In data 13.09.08, lo sento piu’ “mio” di quanto senta LUI. Questo qui… con cui nn ho diviso niente di lontanamente paragonabile all’ altro.
Lui e’ SPARITO da essa, nn so nemmeno dirti quando.
Poi, domani, forse, se avessi tempo, voglia, se nn mi costasse troppo, farei anche il possibile per aiutarlo. Pura liberalita’…senza emozione, coinvolgimento, interesse reale. In onore del passato. PUNTO. Nn mi importerebbe neanche di sapere come e se si risolvesse il suo ipotetico problema.
Nn so dirti fra quanto accadra’. Il tempo interiore e’ molto soggettivo. Il mio e’ stato lungo ma nn e’ “grave”, l’ importante per me e’ poterti dare la certezza che arrivera’.
E te la do’.
valeria se tu ti fai del male andando a vedere il suo blog e cazzate del genere, ne uscirai molto tardi.
4 mesi nn sono tantissimi, ma sufficienti a tagliare e nn farti del male, lui per te nn deve esistere, e siccome per ora nella tua mente è impossibile, fallo con il resto staccandoti da ogni cosa che lo riguarda.
Questa è l’unica cosa da fare, guarda che ho visto un sacco di ragazze che dopo anni non ne sono uscite, parlo di anni. Fatti forza e fai così, vedrai che nel tempo mi darai ragione
Nelly , perfetto :-))
Ciao, ho scritto proprio poco in questo forum ma ho letto tanto, ed è quindi doveroso ringraziarvi. Ormai sono passati due mesi di assoluto no-contact, ma il dolore rimane, mi manca, vorrei dirglielo ma non servirebbe a niente. Sono proprio a terra…Un saluto a tutti
No, Valeria, nn ti spaventare!
Guerriero e’ un uomo…loro sono diversi da noi, anche nel modo e nei tempi di elaborare un dolore.
Ai loro occhi, per quanto benevoli possano essere nel guardarci, noi rimaniamo “oggetti strani”.
Io continuo ad essere felice della loro diversita’ e temo anche che li continuero’ ad amare :-), ma nn credere che nn ne uscirai solo perche’ stai leggendo il suo blog.
Un uomo nn lo farebbe, se vuole dimenticare e smettere, giustamente, di soffrire.
Ma tu sei donna, e pur con lo stesso obiettivo, prenderai un’ altra strada.
Tu vuoi CAPIRE.
Tu devi arrivare al fondo del fondo.
Tu hai amato secondo tua natura, come ama una madre, cioe’ come cio’ che un giorno sarai e per cui sei stata predisposta ad essere.
La differenza sta anche li’.
Una donna ci mette di piu’ ad uscire da queste “tragedie” ma, per mie esperienze, ti posso dire che ne viene anche fuori meglio, con la stessa anima che aveva prima.
E’ sempre DNA.
Come il dolore del parto.
Nn lo conosco, ma tutte dicono che si dimentichi per permettere al mondo di continuare ad esistere.
Nn sentirti l’ unica che esplora ancora la quotidianita’ di chi se ne e’ andato.
E’ sbagliato ma nn sara’ quello che ti fermera’ nella tua rinascita.
Sei sulla “strada” e camminala pure come ti viene naturale.
Se ti serviranno anni, PAZIENZA. Nn e’ tempo perso…e’ tempo TUO. E nel viverlo, imparerai anche altro.
Ieri sera, ho parlato con un mio amico delle parole dette a chi voi ben sapete.
Mi ha detto che ho sbagliato. Che gli ho dato una soddisfazione che nn merita. Che potrebbe persino ridere di me ed, infine, che lui, al mio posto, nn l’ avrebbe mai fatto. Che devo imparare ad essere cinica.
Ho parlaro con “Guerriero”, praticamente.
Ma io sono ANNA ! Credo che cio’ che mi ha detto sia giusto. Anzi, di piu’, credo che sarebbe stato PERFETTO essere indifferente, solo che io nn ce l’ ho fatta.
Perche’? Perche’ sono debole ? Perche’ sono fragile ? Puo’ essere…infatti sono molto triste, sconsolata e dubbiosa del mio operato.
Sono stata ANNA, pero’, e nn ho fatto del male a nessuno.
Speriamo che tutto passi. Sono davvero un po’ stanca di sbagliare sempre tutto.
Anche se vi ho detto che non era l’uomo per me e quando penso a lui cerco di pensare a tutti i suoi difetti e a come non era in grado di capirmi, mi manca la quotidianità, mi mancano le cose più banali dello stare insieme…Dopo 6 anni è veramente difficile anche solo rendersi conto che la realtà era ben diversa da come si credeva…
Buona domenica a tutti.
No Anna, guarda che quello che dico vale per tutti uomini o donne, andare nel blog per Valeria significa prolungare il dolore, mantenere dei legami dolorosi. Ogni cosa a suo tempo, ci andrà più in la , quando nn sentirà quel dolore, ci vuole pazienza.
Chiara appunto lo hai idealizzato, ma è normale
si chiama cordone ombelicale… quello che ci lega ancora a queste persone. Il bisogno di sapere cosa fanno senza di noi, come vivono, cosa provano….”senza di me…”…
Questi giorni lui se ne sta beato con i suoi amici in ferie… nello stesso mare in cui lo scorso anno ci tenevamo per mano facendo snorkling.
vabbè… ragazzi facciamoci forza!
un abbraccio a tutti
Cara FEDERICA, nn lo so quanto tempo ci vorrà…anch’io mi domando con stizza “ma quando finirà sta benedetta elaborazione del lutto?” Mi sono dapprima isolato, poi sono uscito per conoscere ggente, ma dentro continuo ad ululare alla luna. In realtà esco perchè so che devo farlo, non perchè ne abbia realmente voglia. A differenza di sta tizia, io ci credevo, ero innamorato senza se e senza ma e, conseguentemente,pericolosamente disarmato. Da qui il senso di ridicolo che ti invade successivamente. Avrei dato un braccio per una che mi stava menando per il naso…..
No ANNA, nn sono d’accordo su questa differente modalità d amare e di darsi; questa qui mi ha liquidato “senza preavviso”, dopo aver recitato la parte ed aver fatto promesse assai “impegnative” per poi rimangiarsele senza alcun rimorso…Alcune ragazze che la circondano, tra cui una che sembrava diventata la sua bussola, è una tipa assai greve e spregiudicata. Io ho voluto andare a fondo e capire, incalzandola sul principio che nn si può, nel giro di una settimana, passare dall’amore assoluto alla sprezzante indifferenza…..Però nn l’ho pedinata, nn ho interrogato le sue amike nè son andato sul web a spiare il suo nuovo idillio…Perchè aggiungere ulteriore sale alle ferite?
Anna, non mi stancherò di ripeterlo, sei una persona splendida, dalla sensibilità straordinaria.
é vero, io ho voluto e voglio capire il perchè.
sono una persona abbastanza razionale e le cose e il perchè degli eventi li voglio capire dettagliatamente, anche se questo mi logora.
Ha ragione Stella88 quando dice che ho bisogno di sapere cosa fa senza di me, come se la passa senza di me, se è più felice senza di me. e lui, a quanto pare lo è, ma io non posso augurargli di essere felice con lei. Non sono contenta x lui, negarlo sarebbe da ipocrita.
Ti dico che io per questa persona, anzi mostro, per riprendermelo, ho rinnegato molte cose in cui credevo, come l’aver giurato a me stessa che mai al mondo avrei rincorso un uomo che non solo non mi volesse, ma x di più mi avesse rifilato un comportamento simile. eppure l’ho fatto.
Avevo giurato che mai e poi mai avrei calpestato la mia dignità, che mai sarei arrivata ad umiliarmi x nessuno. Eppure in quel mese e mezzo che ho provato a rincorrerlo ho fatto cose di cui non credevo fossi capace.
E ti dirò che mi sento migliore, più libera emotivamente, più capace di esprimere tutto ciò che mi riguarda. senza paura per i miei sentimenti.
questo stupido ha fatto 2 cose buone nel mollarmi: 1) mi ha fatto fare un pò di dieta ( non che fossi cicciona, ma c’era qlche kiletto in più) ; 2) ha fatto in modo che io capissi meglio me stessa e tutte le mie emozioni. per questo, solo x questo, devo ringraziarlo.
per il resto una parte di me lo odia a morte. Non ho mai provato odio x nessuno, forse quello che provo x lui nn è nemmeno odio, ma x adesso non so dargli altra definizione.
” Odi et Ami”
grazie di cuore anna
grazie a tutti x starmi vicino
Valeria
…questa era una giornata importante…e lui c’è stato…è un male?
come faccio a odiarlo se nelle giornate importani in cui sa servirmi,beh, lui c’è?non esce con lei perchè vuole restarmi accanto, si sveglia all’alba per fare il viaggio con me in treno…
non ho dubbi sul fatto che lui voglia lei e voglia stare con lei…però c’è sempre per me, e mai in secondo piano…
cosa vuol dire?
ps. si, il no contact è durato pochi giorni, ma è difficile quando abiti nello stesso isolato e lavori con la sua nuova ragazza…..
ho avuto bisogno di sapere com’è la sua vita senza di me…. per fortuna ho un amico comune che me lo dice. Per fortuna perchè altrimenti ero ancora a pensare che lui ci stesse male. Invece no. Esce, si diverte, parte…. vive senza di me, a quanto pare anche meglio di prima.
Una cosa mi ha tolto, la voglia di amare senza limiti o pregiudizi… ora sto attenta, sono dura, metto io quei famosi paletti che lui ha messo con me per sette anni. Io voglio tornare quella di prima, tornare a provare e dimostrare quell’amore che ora sembra svanito in me.
Ora che qualcuno mi considera, mi ama, mi vuole…. ed io ho alzato il muro nel mio cuore…. dietro di me solo macerie….
non riesco a capire perchè questa settimana che lui è in vacanza a me fa stare piu male del solito. Stanotte solo un pensiero. che gli prendesse una colica, gli scoppiasse un dente…. male fisico si, perchè lui è immune ad altri dolori. Lui che si sta divertendo alla faccia mia… lui che ha smesso di pensarmi… lui che diceva di essermi sempre vicino, li proprio li sulla mia spalla pronto ad aiutarmi….
ma quando casca da questa spalla????
un abbraccio a tutti…
Io non lo so cosa sia meglio se saperli felici assieme ad un’altra o eternamente depressi e soli come nel mio caso…
Sapete una cosa?..io non credo più a nessuno..nè a tanta ostentata felicità e divertimento, nè a tanta solitudine e depressione..in entrambi i casi noi non ci siamo più, a questo solo credo, perchè anche in questa volta, come abbiamo fatto prima quando stavamo con loro, forse vediamo e sentiamo cose che in realtà non ci sono.
L’importante ora è solo fare da spettatori, se ci capita, di un film dove i protagonosti sono altri perchè noi abbiamo cambiato scena.
Ieri ho sentito il mio ex dopo più di un mese, depresso più che mai come sempre e gli ho detto: “ma perchè non ti spari?” e caspita, mica la capisco sta cosa della depressione, questo è nato depresso al punto che credo stia bene così, solo che rovina la vita a chi si accosta a lui.
Di rimando mi ha detto “sparati te”..e da lì un’acidume unico, ma tanto lui chiuso nel suo mondo di malessere e distaccato da tutto di certo non lo ha nemmeno avvertito.
Chiudo il telefono e mi dico “ma oggi mi sentirei diversa se lui ci fosse?…mi sentirei felice con lui affianco?”…e la mia risposta è stata no, non mi sentirei affatto diversa e nemmeno felice con lui, perchè questo non ha nulla da dare a nessuno, probabilmente mi sentirei solo male, mentre oggi sto bene..Un sorriso a tutti…rilassatevi perchè ce la farete a rialzarvi, questi ex sono solo una fase di una lunga vita, chiusa una se ne apre un’altra…
Ciao a tutte, non so se avete letto qualche mio commento in qs forum…. ad ogni modo anche io sto soffrendo per amore, per il fatto che mio marito mi ha lasciato dopo 24 anni di unione e con figli. Anche io come alcune di voi mi sono umiliata per un anno intero, l’ho implorato di tornare, di pensarci bene, gli ho tenuto “tutte” le porte aperte. Anche io ho pensato più volte di andare sotto la finestra della sua nuova casa per “beccarlo” con una donna, ma poi ho pensato che è meglio di no. Ho paura della reazione che potrebbe avere il mio povero cuore…. no meglio di no!
Era anni che non stava più bene con me e probabilmente mi ha anche tradito. Ma nonostante qs e il fatto che potrebbe avere un’altra io mi odio perchè in fondo spero sempre che ritorni. Sarà anche perchè abbiamo figli.
Lui è molto premuroso con me ma a qs punto non si capisce se è solo per i sensi di colpa o altro.
Per ANNA, anche io mi complimento con te per la splendida metafora dell’albero e degli uccellini, servirà anche a me per riflettere, per “rubare” a quegli uccellini un po’ della loro forza di volontà nel voler cercare per ricostruire qualcosa di nuovo, qualcosa che faccia stare bene. Auguro a me e a tutti ql che soffrono di provare provare e provare. E’ dura la salita, è dura arrivare in vetta al monte, ma passo dopo passo ce la sto facendo e allora, quando la raggiungerò aprirò le braccia e urlerò e piangerò dalla gioia, perchè finalmente ce l’ho fatta, ne sono fuori ma soprattutto lui è FUORI da me. Un abbraccio
Marghe, cara…ma lascialo perdere. Che si spari, o meno.
Ieri ho ricevuto l’ ennesima conferma della “follia” umana.
Vi ricordate ( nn credo ) di uno di cui scrissi qui una sola volta, dicendovi quanto fosse chiuso verso i sentimenti, ferito dai genitori, lunatico e quant’ altro?
Tutti mi consigliaste di lasciarlo PROPRIO PERDERE ed io, cosi’, feci.
Siamo restati amici.
Nel frattempo, ha logorato l’ anima di una ragazza che anche io conosco.
‘Sta poverina, bella, molto giovane, allegra mi ha chiesto cento volte : “tu lo conosci da sempre, avete la stessa eta’…cosa devo fare ?”
Io ho sempre risposto che nn sapevo cosa consigliarle…che nn ero in grado di fare previsioni su un essere cosi’ “fuori di testa”.
E poi, fra una cosa e l’ altra, c’e’ sempre stata anche un’ altra “poverina”.
Questa se lo sopporta da 3 anni! Sempre li’, a disposizione, dolce e remissiva.
Pareva, fino a sabato, che lei, su tutte, avrebbe preso il sopravvento: finalmente le ha chiesto di andare a vivere insieme ( niente mezze misure…) e questa, presa allo sprovvisto, ha chiesto un po’ di tempo per pensarci.
Lui, dopo sole 24 ore di attesa, le ha detto di sparire, che quello nn e’ amore e, proprio ieri, mi diceva convintissimo che, se uno e’ sicuro di quel che fa, NN CI DEVE MICA PENSARE!
Percezione di se’ e degli altri = ZERO.
Nn ho nemmeno sprecato fiato a sottolineargli che lui si fosse preso 36 mesi, conditi da mille altre “distrazioni” e che stava dicendo queste cose a ME, che avevo gia’ visto ( per fortuna, solo in trailer ) la trama di quel “film”, con lui in veste di unico regista.
Gli ho solo detto : “menomale che con te nn e’ scattata la sirena della mia ambulanza da Croce Rossa. Sarebbe stata la volta buona per finire ricoverata in psichiatria :-)” e gli ho dato una pacca sulla spalla…
Finito l’ aperitivo e tutti a casa.
Il mondo e’ un luogo impervio in cui vivere.
Stiamo ATTENTI.
@Anna
Un commento su quello che hai scritto qualche post fa..un paio direi occhio e croce… Dicendo che continui a sbagliare tutto. Mio pensiero: la strada della liberazione è difficile e molto caratteriale. Sicuramente guerriero (di nome e di fatto) ha scelto la sua con coraggio e determinazione. Ma i modi possono essere mille. Nel senso. Lui ha la sua, io ho la mia e insomma… via così. Se tu hai detto frasi o fatto cose ad un tizio che poi avrà da ridere di te, l’hai fatto essendo te stessa. Tu hai regalato ad una persona che per te vale o è valsa molto qualcosa che ti appartiene: niente di sbagliato. Sarebbe sbagliato non accorgersi che non lo merita o il contrario. Sbagliato sarebbe secondo me non fare cose che per carattere ci vengono per poi trovarci in un tranello: persone come guerriero credo non abbiano rimorsi su quello che fanno persone come me si. Debole? boh… vedo solo a lungo termine e rimango in ogni modo una persona che cerca nella situazione anche nei propri errori. Sento sempre che per fare una cosa bisogna essere in due e che si sbaglia sempre in due. Allora forse nella maggior parte dei casi forse qualche errorino l’abbiamo fatto anche noi … anche se niente di schifoso… o grave… magari quotidiano.. anche senza accorgersi. Certo nessuno merita di essere trattato male.Ne di subire schifezze. Quindi, credo: se uno mostra se stesso e l’altro lo deride. Pazienza. Vorrà dire che non ha capito bene come siamo, che non siamo per lui, che ha in mente altro. Se vi umilia, beh in fondo una mano te la da. Perchè nonostante tutto quello che ho detto a volte capita anche questo: ci si rende conto quando finisce tutto di che tipo di persona sia il nostro ex.Segui il tuo flusso proteggendo il tuo dolore e trova una strada per uscire da questa situazione. A volte ci si riesce anche senza la rabbia di guerriero anche se nei momenti di jojo cmoe già detto aiuta molto. A volte si riesce a uscire senza aver usato nessun modo brutale o parola pesante. Si esce da gentiluomini o gentildonne. Senza rimorsi e senza pensieri alcuni. Forse uno … solo uno “Le ho veramente provate tutte… Basta così:)” … e il mondo prende colore:))….
Guerriero…. Forza e onore
Anna… un abbraccio forte…
e a tutti voi ancora un saluto:)
Grazie, Alessandro.
In quelle mie parole ( quelle che, magari, faranno ridere ), io ho solo detto la verita’…cioe’ che gli voglio bene, che ho fatto quanto in mio potere per accettarlo com’e’ , che tutto cio’ che ho voluto “patire” e’ stata una mia scelta consapevole, a mio esclusivo rischio e pericolo, e che nn ne posso piu’ di fare l’ indifferente, per nn finire ad essere “pesante” ai suoi occhi.
E’ stato il mio modo di dire “GRAZIE LO STESSO”.
Un’ altra avrebbe anche potuto dirlo in modo differente, piu’ spiccio o “incazzoso”.
A me e’ venuto fuori cosi’.
Quando l’ ho avvisato di avere qualcosina da dire, mi ha chiesto di nn essere cattiva e di nn fargli male con le parole.
Credo di nn averlo fatto….
Sara’ una vita che si sente dire che e’ un cretino. Perlomeno mi sono distinta.
Qui l’ unica cretina sono stata io….:-)
Alessando nn scambiare la mia fermezza con larabbia eh.
Fidati quella è passata da un pezzo, cerco solo di consigliare chi ancora è nel tunnel
Si, concordo con i punti sottolineati da Ste. E’ più che evidente che ciascuno commette errori che si riverberano all’interno del rapporto in momenti di incomprensione o di distratta freddezza; purtroppo la vita nnn funziona a compartimenti stagni. Detto questo, nn tutti gli errori sono sullo stesso piano o presentano la stessa gravità. Quello che nn concepisco e che mi ha mandato in tilt nell’ultima (pseudo)storia vissuta è il repentino voltafaccia, il dire “nn ho mai amato nessuno come te, dobbiamo sposarci” e poco dopo fare un brusco dietro front, il mostrare assoluto disprezzo per l’altro, subito dopo la melassa di sospiri e romanticherie, il distacco frettoloso ed insolente e il nn volersi prendere le responsabilità di una decisione rigirando la frittata con obiezioni speciose o con filastrocche stereotipate. Si ama con il cuore in mano e si lascia, simmetricamente con il cuore in mano, sapendo che ci si trova al cospetto di una persona, nn di una scarpa usata…Credo che si possa e si debba cercare di essere onesti senza essere insultanti e uscirsene dalle storie con una certa sensibilità e umanità, nn come un ladro sorpreso in un appartamento. E’ quello che le dissi, cioè che avrei accettato (soffrendo) che mi dicesse che qualcosa si era rotto etc etc e che invece il modo becero, repentino e anaffettivo da lei scelto, aveva aggiunto al dolore una sorta di nausea metafisica, sollevando il dubbio che ciò che avevamo vissuto fosse solo una sciocca commediola adolescenziale, una storia di cartapesta. Questo nn le posso perdonare e questo ha aggiunto al dolore di aver perso una persona che ho amato veramente, una sensazione di chiusura schifata e paralizzante.
Franz,
chi si sbilancia troppo con le affermazioni spesso è innamorato della situazione e non della persona
Si Mario, concordo con la tua conclusione ed è esattamente quello che penso e che spiega un voltafaccia del genere ed un’assoluta e sprezzante mancanza di considerazione per l’altra persona quando la bolla è scoppiata.
Certo è che, se uno, invece, era innamorato della persona,nn di una vaga idea, si tratta di una conclusione particolarmente indigesta. In effetti faccio ancora (quasi tre mesi)fatica a capacitarmi; nn esser completamente trasperenti è un conto, altro è giocare a cuor leggero con i sentimenti altrui gonfiandoli ad arte e senza neanche aver l’umiltà ed il coraggio di dire “hai ragione, mi son comportata da s….”…Ma dico, che bisogno c’era di parlare di matrimonio e figli? E una volta presa la decisione di mollare perchè nn prendersi la responsabilità di farlo a chiare lettere e parlando seriamente, senza tattiche dilatorie, filastrocche o altri beceri trucchetti addossando la colpa all’altro?
Mi è capitato sia di lasciare che di essere lasciato ma nn con un decorso così ridicolo e paradossale.
Caro Franz più ci si crede più tutto diventa ridicolo e paradossale…più si ama veramente più tutto è inacettabile, irriconoscibile, sia che si lasci sia che si venga lasciati.
Tutti quanti ci siamo chiesti che razza di persone avevamo affianco il giorno dopo che ci siamo trovati soli, ma finchè ci stavamo mica ce lo chiedevamo, anzi, cercavamo di smussare ben contenti gli “spigoli” contro i quali ognitanto andavamo a cozzare…
Quando finisce una storia tutti e due i componenti della coppia hanno sempre qualcosa da ridire dell’altro, perchè affrontare la parola fine va sempre un poco stretto a tutti ed appigliarsi ai vari “muri”, tenuti in silenzio a volte per anni, aiuta nell’impresa, soprattutto per chi avverte per primo che è arrivato il momento di chiudere il sipario.
Se tutto fosse filato liscio, se ci fosse stato ancora amore,o se fosse stato amore vero, se ci fosse stata ancora passione, intesa, complicità, o se quella che c’era fosse stata autentica all’ìnterno delle storie di tutti noi, probabilmente non saremmo qui.
In un modo o nell’altro è finita, forse non era mai cominciata, questa è l’unica cosa che esiste, tutto il resto è solo coreagrafia, in certi casi oggi come allora….
Un caro abbraccio a tutti con l’augurio di risollevarvi al più presto…
Caro Franz,
le persone scorrette lo sono da sempre, non lo diventano all’improvviso.
Non appena non si rientra più nella sfera dei loro “interessi” si manifestano per quello che realmente sono.
Cara Margherita
è chiaro, nn saremmo qui a scrivere la ns “passione” se tutto fosse filato liscio e cercheremmo il confronto e la comprensione/approvazione di altri su temi più ameni. I forum servono anche perchè nei rapporti con amici e conoscenti ci si rifugia nei ruoli prestabiliti: “tanto tu 6 un bel tipo, nn avrai problemi a trovarne n’altra”…Solo che, a mio avviso, nn è come andare al mercato a scegliere dei peperoni…
E’ vero, smussavamo gli spigoli altrui e ne eravamo ben lieti; sappiamo tutti che per quanto ci piaccia una persona questa nn è un’immagine ideale e, se questi difetti o idiosincrasie si incastrano con le nostre, impariamo a conviverci. A volte, xò, al di la dei soliti difetti vengono fuori tratti veramente spregevoli e a questi non possiamoo essere preparati.
Bè più o meno coreografia…Il diavolo spesso si nasconde nei dettagli; è chiaro che la ragione principale delle mie pene è il fatto di aver perso una persona che ho amato veramente, ma i modi in cui tutto ciò è avvenuto hanno versato dosi abbondanti di sale nelle ferite. Forse me ne sarei fatta una ragione e l’avrei “perdonata” se mi avesse trattato come una persona e mi avesse parlato con il cuore in mano; invece, come nel racconto di Kafka, mi è sembrato di trasformarmi in uno scarafaggio. E sempre questi modi asettici e sprezzanti, mi han fatto sorgere il dubbio che prima sia stata tutta una mascherata. Quando le dissi che avrei cambiato scheda per prendere coscienza che nn avrei più dovuto aspettarmi nulla da lei mi disse “Bè addio” ed era la stessa persona che un mese prima mi diceva “NN ho amato mai nessuno come te, dobbiamo assolutamente sposarci e far dei bambini” o che mi mandava il testo de “La cura” di Battiato etc etc….come a dire, nn me ne frega niente di quanto tu stia male, x me è come se nn esistessi, c… tuoi, sparisci…Avendo avuto altre storie, quando c’è stato qualkosa di importante, il decorso e le fasi successive eran di altro tenore. Questi cambi repentini e questa melassa disinvoltamente sconfessata mi eran successi solo dai 14 ai 19 anni e, fortunatamente, nn ho mai sofferto così e così a lungo. Probabilmente è un tributo che tutti prima o poi dobbiamo pagare. Credo proprio che Mario abbia ragione.
La mia storia è finita così all’improvviso dopo un anno e mezza d’amore. uel triste venerdi del cinque settembre, l’ho ancora impresso nella mia mente e nel mio cuore, come una macchia indelebile, una ferita aperta che fatica a rimarginarsi. Una storia intensa, senza mai un litigio importante, piena di tenerezze, di emozioni, e poi, e poi la fine. Cena a lume di candela, lui che mi accarezzai capelli, che mi dice domani andiamo al mare? ed io rispondo certo amore, perchè no. Cinque minuti dopo, mi guarda e mi dice, io ti voglio un sacco di bena, ma non mi sento coinvolto. Io cado in un pianto disperato, e lui? mi abbraccia, mi chiede di smettere, e poi fugge via. Avevo sentore da un mesetto che le cose erano cambiate, e più volte avevo chiesto spiegazioni, ma lui con voce grossa e quasi arrabbiato mi diceva “smettila di farti film inutili, sono stressato per l’intenso lavoro”. Lui è un imprenditore, mai una storia importante, 34 anni e pensa solo al lavoro..casa e lavoro, lavoro e casa. Faccia da angelo, modi gentili, un vero amore, e così lo avevo inteso. poi la doccia fredda di venerdì. Non mi ha più cercata, nè io l’ho fatto. Una settimana dopo, mi chiama la madre piangendo, dicendo che non capisce, che lui è nervoso, che sta lavorando tanto, che rimarrò sempre nei loro cuori..ecc. Ieri una settimana ancora ricevo l’email del fratello stesse identiche cose.
Io sto malissimo, vorrei sapere che fà, come sta senza di me, vorrei spiegazioni, ma poi a che servirebbe? e allora lo lascio andare per la sua strada. Le mie giornate le passo a casa da sola, vivo da sola io, a piangere come una scema, perchè è così che mi sento. Non sò più che fare, sono distrutta, ho fallito. Ricominciare mi spaventa, avrò ilterrore per tutta la vita. Sto malissimo, non ho più voglia di uscire, di sentire le mie amiche, ne i miei parenti. sola con il mio dolore, che sembra non terminare mai. Avevamo fatto progetti, avevamo arredato insieme la casa, tutto mi parla di lui. Pensavo fosse l’uomo giusto ed invece è fuggito, fuggito comeun coniglio. aiutatemi.
Dopo quattro anni e mezzo, dopo programmi di casa e figli, di matrimonio, di condivisione..mi dice che non mi ama più. So che lui tornerà a vivere presto, e questo mi uccide ancora più dolorosamente, perchè per lui niente conta, e io avrei dovuto sapere che non era in grado di pensare davvero a cose importanti. E’ un bambino, dentro, è incapace di impegno, e si è mostrato incapace di amore. E adesso sono qui a domandarmi quando mai mi fiderò ancora di qualcuno, quando ha smesso di amarmi, quando è stata l’ultima volta che lo ha detto pensandolo..sto malissimo..sono totalmente sicura che non ci sia più niente per me in questo mondo. E forse non c’è mai stato, altrimenti non mi avrebbe lasciato così..Mi sono illusa di poter vivere..mentre i programmi per me erano altri. Muoio dentro..
ciao a tutti ciao AlonsoQ. Mi ricordo di te per una frase che avevi postato tratta da “una mercedes bianca con le pinne” di J.Hawes e ora sto leggendo quel libro.. come va’?
io procedo 😉
Cara Martina, senz’altro hai tutta la mia comprensione e, nella misura limitata che questo mezzo concede, il mio aiuto.
La cosa è fresca. Credo che sapere serva e sia doveroso, da parte dell’altro, nn tirarsi indietro e parlare ad una persona senza usare le solite formule abusate. Se è un uomo maturo e nn un semplice pupazzo in balia di fascinazioni narcisistiche, credo che un confronto schietto sia utile. Un confronto e un richiamo a motivare le sue scelte, nn appostamenti, telefonate compulsive o altro. Magari può essere un quid pro quod risolvibile, perchè escluderlo a priori? Magari il tuo lui sta vivendo un momento difficile e, quando succede, può spuntare una masochistica tendenza nichilista (Al diavolo tutto). In ogni caso, ti capisco, se la mazzata è pesante, il mondo scompare, ma nn rifiutare gli inviti dei tuoi amici, iscriviti a corsi, dedicati a qualcosa che ti piace veramente… sforzati di nn isolarti, anche se è l’impulso più forte.