La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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X Axel:
“Non avevo bisogno di avere le spalle coperte e se oggi sono ancora a queste condizioni è perchè lui, come voi, sta facendo di tutto per tenermi con se”
beh una piccola generalizzazione questa axel.
Noi siamo qui per sfogarci e confrontarci,per dar voce al nostro dolore e trovare conforto,non tutti vogliono tenersi per forza i “mostri” vicino.anzi,la voglia è proprio quella di dimenticarli e tornare a vivere.
Sicuramente il comportamento del tuo lui è egoistico,come dici tu stessa,e come lo è stato quello di entrambi quando avete riprovato dopo esservi vicendevolmente traditi.
Probabilmente anche lui non ti ama è solo spaventato dal restare solo,dal perdere sicurezze,ma non biasimarlo,lui resta da solo e probabilmente non ha le forzep er farlo.
La tua forza invece nasce dal fatto che hai già un’altra persona accanto.Troppo facile.;)
Forse non hai ben capito quello che ti ho scritto ma penso a questo punto che abbia ragione Margherita sul fatto che non c’entri niente qui ed è meglio se te ne vai..
Axel penso che se continui su questo tono va a finire male..
ti rivolgi a delle persone che sono state lasciate come cani spesso da un giorno all’altro, ingannate, tradite, umiliate buttate come stracci vecchi che sono qui a darsi forza, a cecare di regire, di trovare la forza di riprendere in mano la loro vita e vieni te a parlare di egoismo? Come ti permetti di dire “Chi resta, anche solo per affetto, siete voi che con la vostra ossessione e possessività restereste a qualsiasi condizione”..
..chi te lo ha detto che noi resteremmo con loro a qualsiasi condizione?ma chi te lo fa credere? ma stai scherzando?
siamo tutti insieme per cercare di voltar pagina come puoi dire una cosa del genere?
e poi “anche solo per affetto” non è il nostro caso..
..la nostra sofferenza è data dall’amore che abbiamo provato e proviamo per questa persona, è l’amore, non l’affetto che ci fa soffrire così..
il problema sono le persone come te..non c’è niente da fare se sei dall’altra parte un motivo ci sarà..non riesci neanche a comprendere l’amore che lui prova per te e scrivi “bisogna reagire, la vita va avanti” non capisci che non è facile per chi si trova di qua,e scrivi del tuo uomo “lui, come voi, sta facendo di tutto per tenermi con se”..indovina un po’ perchè?
Spero capisca in fretta e venga lui a scrivere qui almeno ci pensa Guerriero..
cara Suny,
si pensarci, ci devi pensare tanto. Devi chiederti se vuoi ancora una persona che ti ha mancato di rispetto, che ti ha annientato psicologicamente e anche fisicamente credo ( pensa io ho perso oltre 10kg). Devi chiederti soprattutto se sarai ancora capace di confidare in lui, se ne avrai la forza, perchè io, parlo x me, se lui dovesse tornare pentito e facendo il triplo salto mortale carpiato x conquistarmi,in questo momento davvero non ne avrei la forza.
Non ci riuscirei a fidarmi di lui, diventerei fastidiosa e ancora più rompipalle del solito e cmq finirebbe in poco tempo. saremmo 2 infelici.
Come sto?? eh…forse sto guarendo, le ferite ancora nn si sono rimarginate ma sto mettendo dei punti qua e là, non posso avvilirmi ancora. Ho pianto x 4 mesi di fila, adesso non ho più lacrime, nn ne voglio avere più x lui, non è giusto! io a disperarmi e lui a divertirsi senza farsi il minimo scrupolo x me, nulla, in questi 4 mesi non si è mai fatto sentire, non gliene è mai importato nulla di me, saluta solo x strada ma io nn ho mai ricambiato.
Voglio ancora una persona capace di calpestarmi?
voglio ancora una persona della quale forse non potrei mai più fidarmi?
Amo ancora un ragazzo che mi ha tradito fisicamente e psicologicamente e non ha mai mostrato segni di pentimento e se ne è uscito con la frase “ammetto che una parte di me vuole tornare indietro”?
Voglio ancora una persona che mi ha fatto passare l’inferno e nell’email x il suo compleanno è stata solo capace di dire “mi dispiace”? xchè lui non ha mai detto “scusa”, ha detto “mi dispiace spero mi perdonerai”…
Non sono l’ultimo schifo della terra, x quanto adesso mi ci possa sentire, da meritarmi una mer*a simile…
lo so questo è il tipico ragionamento della volpe che nn è riuscita a prendere l’uva e ha detto che era acerba…beh, devo trovarmi delle ragioni x non tenerlo più nel mio cuore, x cacciarlo dalla mia vita, devo farmi passare quest’ossessione!
stamattina passeggiavo con il mio cagnolone e x caso ho incontrato sua mamma. sapete che mi ha detto? “meglio un cane che mio figlio”, sn rimasta allibita xchè era seria.
sono stufa, voglio stare bene, gliel’ho già data vinta tante volte. la vita, la quotidianità che all’inizio mi sembravano impossibili senza di lui, piano piano stanno tornando alla normalità, si va avanti lo stesso, svuotati ma allo stesso tempo arricchiti. anzi io mi sento sicuramente arricchita nel mio percorso di crescita, certo ne avrei fatto volentieri a meno, ma a qlcosa è servito.
Parlo così xchè sono arrabbiata, xchè penso che se lui venisse da me anche solo x chiacchierare o addirittura tornasse pentito, crollerei nuovamente.
non lo so è un periodo strano, vorrei sentirmi speciale invece di sentirmi uno straccio vecchio…
cmq, vi lascio con una frase del mio scrittore latino americano preferito:
“Nessuno merita le tue lacrime e chi le merita di certo non ti farà soffrire” G.G. Marquez
per lui ne ho sprecate troppe quando invece doveva rendermi felice…adesso basta!
bye
Valeria
ps: spero di mantenere questa linea di pensiero..
Valeria e Suny, siete due persone splendide.
Lucide, obiettive, intelligenti.
Vi stimo.
Cleo, ciao !
Mi sei mancata un sacco.
Hai visto ? Mi sono ficcata in un altro casino…
Ma, stavolta, sono a testa alta.
Nn mi vuoi ? Perfect…ci ho provato con il cuore, te l’ ho detto con le parole e me ne vado senza farti vedere una sola delle mie lacrime, che nn meriti e che io sento scendere solo perche’ sono ancora ferita da passato.
Ringrazio ancora per la centesima volta tutti voi.
Leggervi e’ un piacere.
valeria parole bellissime che vorrei poter pronunciare anche io…ma stupida quale sn oggi l’ho richiamato, stare a casa mi fa un male terribile e nn riesco a staccarmi da lui in nessu modo anche se dovrei xchè me ne ha dette di tutti i colori, oggi mi ha detto che avrebbe cambiato numeri di cell e mi sa che l’ha fatto ha i telefoni spenti dalle 13:00 se cosi fosse davvero nn sentirò neanche più la sua voce e ho la morte dentro, nn ho voglia domani di tornare a roma, sto senza forze e tutto mi sembra inutile…lui ha dementicato in fretta io nn ci riesco…
…l’ho visto.Oggi l’ho visto.Ha avuto il buongusto anche se era a casa dal lavoro di non accompagnarla in ufficio, e di non venirla a prendere quando si sono incontrati per il pranzo. Sospetto lo faccia per me, perchè lo faceva con me e ha paura di ferirmi ulteriormente. Magari questa è un’illusione mia, ma mi piace crederci…comunque poi l’ho incontrato al supermercato, in coda alla cassa…impossibile evitarlo…si è avvicinato, mi ha chamata…ho fatto un respiro forte forte forte gli ho detto di pagare e che lo aspettvo fuori…l’ho fatto…non so ancora come e con che forza ma quando è arrivato, senza versare una lacrima(anche se prbabilmente il mio aspetto di questi giorni rivela molto più di quello che vorrei)gli ho detto ciao, gli ho detto che credo che lui mi voglia bene ma non mi interessa, non adesso. che dopo 6 anni e dopo quello chemi ha fatto non potevamo tornare amici, non ora almeno. Poi ho concluso dicendo che io gli volevo ancor bene davvero, e lui lo sapevo, e speravo fosse felice con lei. a quel punto senza che dicsse una parola ho girato e tacchi e me ne sono andata.
ora sto malissimo. è stato solo un momento di forza apparente davanti a lui. ma c’è stato. è un bene?
x Alonso: le tue parole sono come un balsamo prezioso. non so cos’altro dire, davvero, ma aspetto sempre quasi con ansia un tuo intervento perchè mi fa bene.
x Guerriero:no contact, ok. ma se riparto escludendolo come gli ho detto oggi, come faccio a sapere che non sto solo scappando?ho paura di illuderm, cancellarlo per mesi, ritrovarmelo un giorno davanti e ricrollare….(OVVIAMENTE è un discorso proiettato nel futuro(wow usato la parola futuro)perchè adesso non c’è niete che deve crollare,è già tutto a terra).
oggi almeno ho ripreso a fingere con il mondo un sorriso.
Gaia
“lo so questo è il tipico ragionamento della volpe che nn è riuscita a prendere l’uva e ha detto che era acerba…beh, devo trovarmi delle ragioni x non tenerlo più nel mio cuore, x cacciarlo dalla mia vita, devo farmi passare quest’ossessione!”
ciao Valeria,hai ragione,devi assolutamente farti apssare quest’ossessione e riprenderti la tua vita.
Ma non pensare alla volpe e l’uva,noi quell’uva l’abbiamo raggiunta,assaggiata,sembrava ottima ma in realtà acerba lo era davvero,se guardi più in là ci sono altri grappoli!;)
Axel forse non hai proprio capito qual’è il motivo per cui “noi gente che soffre” siamo qui.
Noi siamo qui proprio perchè la vita va avanti, consci che le nostre storie sono finite, e ci vogliamo togliere di dosso tutto il dolore che questo evento ci ha procurato.
Un giorno va un poco meglio, un giorno un poco peggio, ci sfoghiamo, ci diamo consigli, cadiamo, ci rialziamo, ci stiamo vicini con affetto perchè in questo momento NOI e non certo te perchè 2 braccia pronte ad accoglierti se piangi le hai, ci sentiamo soli ed abbandonati dal mondo intero, senza energie, senza più voglia di far niente.
Per me è passato un anno, io ho lasciato il “mostro” perchè soffrivo, perchè lui non lo avrebbe mai fatto, anche se lo amavo da impazzire e ti garantisco che il solo fatto di accendere il pc alla mattina e venir qui a leggere quei pensieri che io avevo dentro, vedere la stessa sofferenza da altre persone, era l’unica cosa che per molti giorni mi dava un poco di sollievo, era l’unica cosa a cui sapevo di potermi aggrappare e a cui mi aggrapapvo perchè avevo bisogno di aiuto.
Pian piano sono risalita, ho cominciato a star meglio, ma ti garantisco che senza questa gente non ce l’avrei fatta, non avrei potuto da sola mettere un piede avanti all’altro loro mi hanno aiutato.
Oggi ci son molto meno, ma leggo sempre tutti i post e sai perchè? perchè non mi ritrovo più nel dolore dei nuovi arrivati, lo conoco, ma so che le mie parole non potrebebro servir loro come possono servire quelle di chi sta nella loro stessa fase.
A me adesso dà fastidio e molto la tua inappropriata intromissione, figuriamoci allora quando stavo nel pieno della sofferenza.
Qui ci accettiamo e ci spalleggiamo anche se ai tuoi occhi possiamo sembrare quasi degli stupidi, ossessivi, senza dignità che si crogiolano nel loro dolore e che stanno fermi nella loro vita.
A noi non importa, siamo così?..bene…siamo qui per aiutarci a prendere coscenza e cambiare.
Quindi smettila, le tue parole aumentano solo la nostra rabbia, abbi rispetto del dolore delle persone che stano qui.
Non sei sulla nostra onda,da come la vedo io tu cerchi una ulteriore giustificazione ai tuoi gesti per metterti apposto la coscenza sulel nostre spalle, noi vogliano solo che il dolore ci lasci..punto…tutto il resto non ci importa…
Te lo ripeto, cercati un altro argomento, qui non c’entri niente!!!!!
Dopo questo l’unica cosa che mi sento di dire a tutti quelli che stanno nel tunnel è coraggio ragazzi, lasciate che il tempo scorra, tornerete a sentirvi bene, non abbiate fretta di dimenticare i vs ex, perchè non si dimenticano le persone che si sono amate veramente, anche se per noi erano sbagliate, ma racchiudetele in un angolino del vs cuore, in un piccolo spazio… Il cuore è grande e tutto il resto di spazio che saprete liberare sarà pronto per essere riempito.
(continua)
Non affannatevi a cercar le stesse cose che avete vissuto in altre persone, perchè quelle sensazioni seppur meravigliose hanno contribuito alla fine delle vostre storie.
Ricominciate da capo, sempre, con l’entusiasmo di una cosa nuova.
E’ difficile e molto, non ci si crede, si rivedono gli episodi, gli eventi, si ha paura, si diventa esigenti e pretenziosi, si sta bene da soli, ma si tenta se si incontra qualcuno che senti in maniera diversa da un altro.
Incrociate le dita per me, io ci sto provando.
Qundo meno te lo aspetti, quasi per gioco, qualcuno arriva.
Il mio motto oggi è “se son rose fioriranno”…non mi affanno, nè mi butto a capofitto, ho una coscenza diversa e voglio che sia una cosa diversa.
Bacioni a tutti
Dopo cinque anni di vita vissuta a crescere insieme a guardare nella stessa direzione ad avere paura e stringersi ad AMARCI,arriva l’altro,la novità…tra breve andranno a vivere insieme lontano dalla mia città,continua a chiamarmi e a inviare sms,infondo dice sei quello che mi conosce di più sei…il mio amico del cuore….allora ho capito che non mi ha mai amato. Sono stato male,ho avuto un periodo terribile della mia vita,lei era sulle spiagge di Otranto,vi dico solo una cosa,oltre a essere commercialista sono docente e non sapevo più cosa insegnare ai miei alunni. Volevo rifiutare l’incarico quest’anno,ma poi ho pensato,non ne vale la pena…come sabbia al vento si ricomincia e so che mi aspettano spiagge non più una clessidra.
Si sta male,ma non c’è gioia più grande di aver amato…
gaia se tu sparisci e ti allontani da lui, vedrai che tra molti mesi se lo rivedrai nn proverai + quello che provi adesso, garantito, la lontananza ed il tempo cambiano le cose.
Ciao a tutti!
Ho bisogno di un consiglio…Domani sarà il suo compleanno, sono quasi 10 giorni di no contact, che fareste voi? un messaggio di auguri molto semplice “Buon compleanno”, oppure niente? Certo, se poi non mi rispondesse affatto non sarei felice, ma a questo punto, che mi devo aspettare?
Nelly, scherzo, ma te lo dico : smettila, senno’ axel ci prende per dei pazzi maniaci e chiede il ricovero coatto per tutti noi:-)
Ufficio deserto per pausa pranzo. Ho dieci minuti e voglio dire una cosa a Nelly.
E’ inevitabile che tu soffra. Nn ti salva nessuno da quel passaggio. Lo devi accettare. Nn c’e’ scelta.
E tutti noi sappiamo quanto faccia male.
Nn devi toccare il telefono, qualunque cosa accada.
Starai solo peggio e lui finira’ per disprezzarti.
Per nn avere alcun rispetto di te. Ti sembrera’ solo una belva feroce.
Tu cerchi una cosa che NN PUOI AVERE: nn provare dolore. Adesso, subito, come se nulla fosse successo.
E’ SUCCESSO, Nelly.
Come una catastrofe naturale che distrugge l’ ambiente intorno a te. Nn ci puoi credere che quell’ albero, che, magari, eri abituata a vedere fin da bambina, nn ci sia piu’. Eppure nn c’e’. Ci vorranno anni perche’ ne ricresca un altro grande come quello abbattuto.
E’ la metafora che scelgo per te, dato che e’ cio’ che mi e’ successo quest’ estate, grazie ai temporali che ci sono stati dalle mie parti.
E’ per spiegarti, con dolcezza, che e’ inutile fissarlo con i tiranti allo scopo di continuare a vederlo.
E’ morto.
Ed io ho pure visto gli uccellini di sempre, arrivare alle 18:00 e nn trovarlo piu’.
Erano disorientati e svolazzavano senza capire.
Eppure sono ancora li’.
Immagino stiano rifacendo i loro nidi, per ritrovare il loro modo di vivere.
Ora sono attaccati ad un’ edera secolare, che, invece, ha resistito.
E’ accaduto tutto di domenica.
Ero in casa. Li ho visti. Mi hanno commosso.
Sembravano noi, che nn siamo uccellini ed abbiamo i nostri tempi, piu’ lunghi dei loro.
L’ albero era ancora li’, per terra, ma nn li ho visti ricercare cio’ che avevano perso sul terreno. Hanno cercato altro, adatto a loro, alla loro natura.
Nn cercare nulla “per terra” nemmeno tu.
Fallo anche per noi, se nn riesci ancora a farlo per te.
Ci farebbe tanto piacere.
Un bacione virtuale ma ENORME.
Ciao Chiara!
che cosa vorresti fare???
Un mesaggino di buon compleanno???
Allora potresti seguire in questo modo il detto che vige qui dalle mie parti, di pura saggezza popolare:
“schiacciarsi le palle sull’anchisa con il martello da calzolai”
l’anchisa è l’incudine, il martello da calzolai è quello che ha i rispettivi lati modellati a cerchio grande, cosicchè uno è sicuro di non sbagliare proprio obiettivo.
Essendo tu donna al posto delle cosiddette puoi farlo su i tuoi seni, così vedrai che stai meglio!
Ma sei masochista allora!
Non fare nulla di ciò, anche se come al solito cadete tutti quanti nel tranello delle ricorrenze, io non ci ho mai pensato ne ci penso, renditi conto che il 2 settembre era l’anniversario del matrimonio, pensi che io abbia mandato qualche segno di vita alla ex moglie che mi ha mollato il 7 maggio e il 14 è andata a stare con lo scimmione e che adesso, vivendo di mer…, continua a messaggiarmi tutti i suoi stati d’animo offendendomi, sdolcinandomi, cercando di farmi impietosire?
Adesso mi aspetto una mossa di rientro bis, visto che quella di due settimane fà l’ha fatta naufragare lei stessa dopo 50 minuti tramite un sms, dopo l’incontro nostro avuto per tutta la mattinata per ricucire il nostro matrimonio.
Lascia perdere a fare gesti e belinate che sono insulse per te stessa!!!
Maxim.
ciao Gaia,
sono felice che le mie parole possano esserti di aiuto,come lo sono state per me qui le parole di altri…come dice Guerriero la soluzione migliore è allontanarti da lui.
Non è fuggire,ma andare a riprendersi la propria vita,senza quella persona che dopo sei anni ti ha mentito e ingananto per cinque lunghi mesi.
Avete sicuramente passato momenti felici insieme,ma quel lui a cui tu pensi,a cui vuoi ancora bene,non esiste più.
Il suo comportamento ha svelato una parte di sè che tu non vedevi,ed ora è impossibile amarlo;ti mancheranno le abtudini che avevi,ti lasceranno un vuoto nel cuore ed è per questo che devi allontanarti,per far sì che il tempo le possa riempire con altre cose.A mio avviso la cura migliore è impegnarsi il più possibile,cercarsi nuovi interessi e nuovi amici (non parlo di cercarsi subito un ragazzo o un’avventura sia chiaro) e l’immagine che hai di lui,sempre come dice il “guru” guerriero,vedrai che cambierà e lo vedrai davvero con occhi diversi…
ps:hai cambiato tuttel e pwd e il pin????
X chiara:
fossi in te non scriverei nulla,il tuo messaggio sarebbe come elemosinare attenzione da chi non te ne vuole più dare.
Il primo passo che dobbiamo fare è rispettare noi stessi.
X nelly:
reagisci!!!per come ti ha trattato non merita le tue attenzioni,le tue lacrime il tuo dolore.
Pensa a te stessa,torna a vivere,piano piano…un passo dopo l’altro,c’è il mondo là fuori che vuole conoscerti e apprezzarti…cerca in ogni modo di liberarti del ricordo delle vostre abitudini!!!
X skippy:
benvenuto tra quelli fregati…come vedi non siamo pochi…
da quello che dici stai già reagendo alla situazione,fatti forza e se hai voglia di scrivere come vedi qui c’è semrpe qualcuno.
hai centrato a mio avviso due punti cardine:
1-non vale la pena distruggersi per quelle persone visto che là fuori ce ne sono altre più meritevoli
2-la gioia di aver amato in maniera incondizionata ci ha ferito,ma ci rende davvero forti e pronti ad amare ancor di più la prossima volta…
Alonso
mi ha fatto veramente piacere leggere la citazione..hai centrato dritto dritto il succo del mio precedente post..e ti ringrazio per aver avuto un pernsiero per me:-)!
Sarà l’ora che la smettiamo con i se e con i me perchè in definitiva la realtà è che non hanno più voluti e a questo certo non possiamo porre rimedio..anch’io non vorrei accanto un uomo che non mi ama ma non penso che sia un mostro perchè ha messo la parola fine alla nostra storia ma perchè l’ha fatto con l’inganno e la crudeltà..
Non vedo l’ora di poter dire capitolo chiuso e riuscire a voltar la pagina di questo che , anche se adesso non sembra, è uno splendido libro:LA VITA! Grazie ancora!
Anna
che dire..praticamente la mia risposta ad Axel è molto simile alla tua..credimi non ti ho copiata, quando è stata scritta non era stata ancora pubblicata!:)
Come ti senti? Sono passati 2 giorni..
Io non sto benissimo e come avevo scritto è qualche giorno che sono tornati i sensi di colpa..ma quella fase l’avevo già passata?!Ma è un ciclo? Sembra che le stesse fasi che hai superato e trasformato in altro poi tornano..sono stufa..
Valeria
eccome se ne hai fatti di progressi..
devo congratularmi..ho letto 2 volte il tuo intervento..beh, devo dire che non vorrei una persona così, non mi fiderei più. avrei paura di addormentarmi e la mattina non trovarmelo più accnto perchè ha cambiato idea su noi, non crederei alle sue parole..no, non sarebbe possibile..quello che volevo dire è che indipendentemente dal fatto se io lo riprenderei
oppure no, se lui tenesse a noi dovrebbe tentarle tutte, rischiare, magari perdere, ma provare..no? se lui veramente mi amasse lo farebbe davvero il salto mortale..non lascerebbe niente di intentato..non puo’ dire “io con te ci tornerei perchè ti amo e ho fatto una gran ca..ta ma non torno perchè tanto non sarebbe più come prima” ma dai..non è possibile! L’amore è un’altra cosa, è quello che ti fa fare l’impossibile..che ti fa tornare indietro su tuoi passi, sulle tue decisioni, a testa bassa..anche col rischio che sia troppo tardi, e di prendere una porta in faccia..
non so se mi sono spiegata questo è il mio pensiero..
Un’altra cosa Valeria, vedi di mangiare, perchèil mostroi ame 4 anni fa lo aveva già fatto di lasciarmi come un cane da un momento all’altro..sono dimagrita come te..e mi sono anche sentita male..quindi ti prego..mangia e bevi anche se non ti va perchè come hai scritto “Nessuno merita le tue lacrime e chi le merita di certo non ti farà soffrire” G.G. Marquez ma nessuno merita neanche che ci rimettiamo la salute! Ti abbraccio forte!
Chiedo scusa forse ho generalizzato troppo.Tranquilla Anna sono in grado, nonostante dall’altro lato, di capire i punti di vista di tutti.Io, Chiara, scriverei il msg elo accetterei allo stesso modo. Fa sempre piacere e chi lascia non è un insensibile.
Io sono convinta che si arrivi a lasciare anche per evitare in futuro altri problemi sempre tra mille dubbi e incertezze. Se per me sono passati degli anni prima di arrivare ad una decisione coraggiosa forse è perchè ci tenevo alla mia storia. Ora non me la sentivo di fare scelte avventate…….un matrimonio, un figlio sono cose serie e bisogna farle con convinzione.
Poi pensate quello che volete… non giudico, penso solo che tutti, da qualsiasi parte si sta, hanno diritto di riprendersi la vita che vorrebbero.In bocca al lupo a tutti e vi lascio, a questo punto, alle vostre discussioni…visto che non è il caso.
chiara, nisba, zero totale
carissima Anna,
grazie x la stima e i complimenti. grazie di cuore, anche se io x adesso non mi sento per niente lucida, splendida, obiettiva o intelligente, ma ancora grazie davvero.
Questo forum, anzi questo luogo di incontro, si sta rivelando molto terapeutico, non credevo. ho iniziato a scrivere qui x disperazione, perchè ormai l’avevo raccontato al mondo intero cosa avevo e ho nel mio cuore e avevo bisogno di pareri esterni alla nostra storia.
Bene, posso dire che ho trovato quasi degli amici qui e i vostri consigli, le vostre parole si stanno rivelando molto utili perchè vengono da persone che portano dentro la mia stessa delusione, la mia stessa sofferenza, il mio stesso dolore. Per questo motivo vi ringrazio tutti x l’appoggio e la comprensione perchè mi fanno sentire meno sola, perchè io sarà una frase fatta, ma mi sento sola fra la folla.
Mia cara Nelly, le mie non sono parole bellissime, sto solo elaborando il “lutto” e mi sto rendendo conto che ho lottato e amo solo un fantasma del passato. Amo l’immagine che ho di lui, la persona che credevo fosse, la persona che mi ha sempre dimostrato di essere fino a 4 mesi fa. Ma quella persona è sparita, e quella attuale non mi piace x niente, anche se fondamentalmente lui è sempre lo stesso…
Alonso Q., eh… per adesso non sono in vena di vendemmia!! Non riesco ad interessarmi di nessuno, non vedo nessuno, ho i paraocchi…ma tutto col tempo, non ho alcuna fretta!
Chiara, se leggi qualche pagina indietro troverai che anch’io ho scritto all’ex Amore Mio un meraviglioso messaggio di auguri, al quale lui ha risposto cortesemente e volendo anche con belle parole dopo pochi minuti dall’invio. Il mio Lui è stato educato xchè come si suol dire qui in Sicilia, ha il carbone bagnato e di certo lui non può odiarmi o volermi male.
Non lo so Chiara, ascolta te stessa xchè se non lo fai resti col dubbio che magari un sms avrebbe potuto cambiare qlcosa, e cmq se mandandoglielo non riceverai alcuna risposta sappi che tu hai tentato fino alla fine e non hai nulla da rimproverarti, il maleducato, x nn dire altro, sarebbe solo lui.
mi rimetto al lavoro, Baci
Valeria
ciao a tutti
ragazzi quanto dolore in queste pagine…
al vostro aggiungo il mio.
Per me è passato un pò di tempo ed ho visto troppo schifo per non tentare di darmi aiuto immediatamente…dura…ma sono qua!
vengo tradita e chiudo una convivenza di 6 anni, mi lego dopo 6 mesi ad un uomo ( diciamo ) che mi ha finito di massacrare…ma sono qua… non mi sono spezzata,
so solo che se qualcuno ti ama l unica cosa che di certo fa…è non farti soffrire, è essere leale…ma forse alcuni non sono uomini ma mostri!
guardiamo in faccia il dolore e la verità, vi assicuro che è dura ma sarà più semplice accettarla per andare avanti…
personalmente quest’uomo, che già ne aveva combinate parecchie mi era venuto a trovare in vacanza, decantando amore e tutto il resto che probabilmente potete immaginare, al rientro, lui a casa non era da solo…la mia realtà è stata questa, vittima della slealtà e della cattiveria…non so come facciano certi “esseri” ad essere così…ma esistono…e continuano a mietere vittime…e quando ho comunicato che sapevo tutto sapete cosa è accaduto? E’ Sparito…neanche le palle di affrontarmi e dirmi in faccia, almeno una volta LA VERITA’!l ho fatta breve…ma credetemi…di schifo ne ho visto tanto!
si cade, si soffre, un pò va meglio un pò peggio…ma la cosa essenziale è imparare a guardare in faccia la realtà, non sforziamoci a cambiare chi è fatto in un certo modo, ci illuderemo e poi soffriremo di più, ed ogni volta che notiamo qualcosa che non va…guardiamola bene, non giriamoci dall’altro lato per paura o per altro ( come ho fatto io ), perchè quella stessa cosa prima o poi tornerà a spezzarci il cuore…
caronte, trasporta le anime dei dannati, io in + quest’ anima l’ ho coccolata, amata, ascoltata, nutrita…alla fine un Vaf…. MUTO!E mi chiedo? ma c’è bisogno di arrivare a tanto? se non amiamo + diciamolo, almeno chi sta dall’altra parte può prenderne atto, soffrire si, ma essere presi in giro perchè??? che squallore!
NB: toccare il fondo e farci sopraffare dalla disperazione, cercando ancora contatti con questa gente, equivale solo o a farci massacrare di + subito, o a dar loro altre possibilità di farlo, sempre e comunque nella menzogna, solo che ogni volta sarà sempre più dura tentare di riprendersi, è come una dipendenza da droghe credo…tempo e ragione…per quanto difficile, è l’unica via d’uscita per noi che soffriamo, insieme a tanto ma tanto amore per noi stessi ed al non volere più permettere a nessuno di massacrarci!
un abbraccio a tutti voi
continuerò a leggervi
Anna…
non posso nascondere la mia commozione riguardo a quello che hai scritto…
ma ha toccata profondamente…
devi essere una persona davvero molto dolce
Suny…come sto?
Boh…nn lo so nemmeno io.
Disse che nn mi avrebbe risposto ed infatti, nn l’ ha fatto.
Nn c’erano nemmeno domande, d’ altra parte, tra tutte quelle parole.
Glielo anticipai pure.
So di aver colpito pesante.
Una volta ammise, di fronte ad un mio carinissimo pensiero, di esserne rimasto davvero sorpreso e felice ma anche spiazzato, allo stesso tempo.
Chiesi la ragione ( per me, quel piccolo gesto, era e resta una banalita’). Rispose che, semplicemente, per come trattava lui la gente, era abituato a “nn essere trattato”…cioe’, ne’ male, ne’ bene, solo con indifferenza.
Aggiunse che nn credeva di meritare cotanto da me.
Io spiegai di nn essere una multinazionale che promuove in base ai meriti, ma solo una donna che ha avuto, in quel momento, il piacere di fare un gesto dolce.
Ragionando cosi’, immagino quanto sia stato impietrito di fronte a quest’ altro gesto, l’ ultimo, in cui mi mettevo nero su bianco, per raccontare me stessa.
Lui nn l’ avrebbe saputo fare mai.
Tantomeno, credera’ che fosse il caso.
Bastava, in fondo, alla prossima occasione, rispondere : NO!
Farlo due o tre volte di fila ed il problema sarebbe stato risolto.
Qui dalle mie parti, molte ragazze fanno cosi’.
Ma sono anche persone molto diverse da me. Mica peggiori, solo diverse. Di uomini ne hanno tanti. Senza impegno, ne’ pretesa e quando uno ti rompe, per qualunque ragione avvenga, e’ sufficiente evitarlo, senza aggiungere altro.
Avevo pensato anch’io di assumere questo comportamento.
Lo scrissi anche, nn molto tempo fa.
Nn avrebbe stupito nessuno, tantomeno lui.
Peccato che nn soddisfacesse me. Avrei continuato a dipendere, in qualche forma, dalle sue scelte.
Lo avrei cmq osservato e giudicato, uscendone ancor piu’ ferita.
E’ sempre il solito quid : il vedere se stessi riflesso negli occhi degli altri, in funzione del valore che questi ti danno. E mica ti va bene quello del tuo amico/a che ti adora, quello di tuo padre che ti giudica la miglior cosa che la vita gli abbia regalato, quello del tuo cliente che ti vede come il salvatore della patria per avergli permesso di ottenere cio’ che desiderava attraverso un’ intuizione buona, quello dell’ extracomunitario cui tutti i giorni offri la colazione al bar ed un sorriso…sarebbe troppo “sano” vederti riflessa in quei giudizi !
No…tu ti vedi solo li’. In chi ti massacra con la sua imbecillita’ e vuotezza o anche solo con la SUA incapacita’ di dare e darsi per traumi suoi pregressi.
Tanto ‘ste cose brutte di te stesso, in fondo, rappresentano anche il tuo pensiero. Quindi, chi te le conferma, e’ lo scoglio da abbattere per poter vivere in pace, fiduciosi di se’ e del proprio valore. E lotti come un cretino per vincere un qualcosa che che nn e’ possibile sconfiggere, nn dipendendo da te.
Io sto male solo perche’ mi sono data in pasto ad un “cane” per vincere una mia debolezza e liberarmi da questo gioco perverso che mi logora e sfianca. segue…
Il “pasto” sono stati i miei pensieri ed i miei sentimenti.
Il mio orgoglio e’ avere capito un mio limite ed averlo affrontato come ho potuto.
La sfida riuscire a lasciare che tutto cio’ riesca ad essermi veramente INDIFFERENTE.
Sto combattendo e nn mi e’ per nulla facile….
Buona serata a tutti voi.
Anna mi sono rivista in quei piccoli uccellini che non hanno più trovato il loro rifugio..mi sono commossa per loro, per me, per tutti noi..per i nostri tempi, per la nostra sofferenza..ti sento vicina!Grazie!
Coraggio Nelly l’uomo che conoscevi non c’è più, ora davanti a te c’è questo e non si può cambiare la realtà dei fatti..e come dice Valeria questi nuovi uomini certo non li vogliamo! Possiamo sperare di più per noi..un abbraccio forte!
Benenuto Skippy, benvenuta Caronte!
Come vedete qua siamo proprio intanti..e piano piano ci stiamo facendo forza per uscirne..
Ma dopo aver letto anche le voste “tragedie” mi permetto di provare ancora maggiormente uno schifo nei confronti di questa gente senza scrupoli!
Tutto passa..ma come mi hanno sempre ripetuto qui deve passare tanto TEMPO..
Siete davvero delle persone speciali.
Anna, poi, deve avere una sensibilità incredibile.
In questi giorni riesco solo a leggere.
Non riesco a scrivere nulla …e mi spiace…Vorrei avere parole di conforto per voi.
E’ come se avessi un vuoto enorme dentro che assorbe tutte le emozioni.
Probabilmente non è nient’altro che tristezza.
suny, sia chiaro una parte di me lo rivorrebbe, sarebbe tutto molto più facile.
ho voglia di risentire il suo odore, di accarezzarlo, di confidargli i miei pensieri, di stare fra le sue braccia, ma questo non sarà più possibile e anche se lo fosse non sarebbe la stessa cosa, troppi pensieri, troppi confronti che farei io, troppe paranoie e per questo…non so…forse meglio così…
è vero dobbiamo accettare ciò che nn possiamo cambiare…
baci e buona serata
valeria
Ps: dimenticavo, lui è il primo amore x questo è ancora più difficile dimenticarlo
Margherita, non posso esimermi dall’esprimerti tutta la mia ammirazione per le tue parole.
E’ così bello vedere che ci sono persone provviste di tanta sensibilità e rispetto per gli altri. Sapessi come aiuta leggere espressioni tanto vere.
E tu Anna con la metafora dell’albero mi hai proprio commosso, sei veramente una persona molto dolce e sensibile. Sono ormai a quattro mesi dall’evento e il peggio è passato. Scrivo perchè ho adesso una piccola ricaduta di tristezza perchè ho visto ieri le pubblicazioni di matrimonio della donna che aveva tirato fuori dalle coperte il mio cuore. Mi ha liquidato dopo mesi di dolcezze, con un messaggino come se fossi un panno da gettare. Che umiliazione ho sentito, scoprirmi così vulnerabile al dolore.
Almeno il coraggio di dirmelo guardandomi negli occhi che c’era pronto un altro chissà forse anche durante. Ma così vanno le cose. Ho cercato di mantenere la mia dignità anche se con qualche caduta, purtroppo. La sofferenza è stata tanta fino a che ho scoperto questo forum e tante belle persone che provavano le mie stesse sensazioni. Leggendo i vari post mi ha fatto sentire meno solo e immensamente aiutato. Grazie a tutti voi. Buona notte.
X valeria:
ciao!il mio non era un invito a correre subito su altri grappoli!:) però solo il sapere che ce ne sono altri là fuori che col tempo potremo provare a prendere secondo me aiuta guardare con occhi diversi quello che prima credevamo unico e speciale e che così non è!é sempre una questione di prospettiva.
X Anna:
“E’ sempre il solito quid : il vedere se stessi riflesso negli occhi degli altri, in funzione del valore che questi ti danno”
concordo,ma cerchiamo il nostro riflesso negli occhi degli altri perchè quello che vediamo con i nostri non ci soddisfa,e finchè non apprezzeremo noi stessi saremo sempre alla ricerca di approvazione anche in chi,come li definisci tu,ci massacra con la sua imbecillità…
meravigliose le tue parole e la tua metafora,un magnifico invito a tornare a volare in alto!:)
per Anna: le tue parole sull’albero e gli uccellini sono un esempio perfetto di cio che noi tutti stiamo o abbiamo provato. volevo dirti grazie… a te e a tutti coloro che scrivendo su questo sito mi stanno aiutando a rivedere la luce.
grazie!!
valeria, vedrai che un giorno , pensando queste cose riderai, datti tempo
Ciao a tutti. E’ molto che non mi faccio viva. Ma è perchè ero riuscita ad ottenere qualche momento non così tremendo. Poi ieri è crollato tutto. Dopo qualche settimana di no contact l’ho risentito. Credevo di essere diventata forte a sufficienza, invece sono ruzzolata più in basso di prima. Non voglio soffermarmi sui particolari, mi limiterò a dire che mi ha rivelato qualche particolare in più della sua “pseudo-relazione-che-esiste-e-non-esiste”, che non è solo platonica come io credevo ecc ecc, e io…. paf!…. sono ricaduta nel baratro. Quindi lacrime, notte insonne scandita dalle pasticche per dormire che non facevano effetto e così via… questa mattina sono uno straccio, e per di più lui ha detto che oggi dopo il lavoro mi vorrebbe rivedere “per stare un po’ insieme”, ha detto. Allora…vediamo un po’ …se devo dare retta al mio cervello non ci andrei, ma il mio cuore…il mio cuore è diventato grosso come una casa e dice di andare…e sembra comandare lui. Probabilmente se andassi mi farei un gran male…ma c’è un tarlo che dice: “Vai così capirà che ha rinunciato a te per stare con una persona che non vale niente e che per di più non lo vuole se non per i suoi comodi a letto!”. Non so cosa fare, la mia autostima è sotto i tacchi. Non riesco a fare a meno di lui nella mia vita, anche se poi le nostre conversazioni e le mie considerazioni fanno scaturire da parte mia una tale cattiveria nei suoi confronti! Se la meriterà, o questo atteggiamento rabbioso farà del male solo a me? Attendo vostre opinioni cari amici di sventura!
Beh alla fine ho ceduto e gliel’ho mandato il messaggio…D’altronde lui sì, mi ha fatto male, ma sono stata io a imporre il silenzio e il non vedersi più… Lui avrebbe voluto “vedersi così”…
Un’altra non c’è, c’era solo che non mi amava più e che voleva farsi gli affari suoi con gli amici, perchè è ancora un ragazzino, mentre io sono cresciuta e avrei voluto una relazione più seria, e così è andato a vivere da solo o meglio in comitiva, esce, si diverte… Prego, faccia pure, tanto prima o poi crescerà anche lui e avvertirà la futilità del suo nuovo stile di vita…Io per lui non ero un peso, ero un freno, ora che non ne ha più andrà a sbandare? Ma a questo punto non sono affari miei.
Però gli auguri dopo 6 anni glieli volevo fare, non posso fargli una colpa se è immaturo, il suo errore è stato solo non essere abbastanza forte per essere il primo a dire che le cose non andavano più…E io adesso sinceramente accetto questa situazione; anche se mi manca, cosa dovrei fare?
Stare con lui significava cercare di cambiarlo e di farlo crescere, ma io non sono sua madre, anche se in qualche modo lui mi vedeva così, perchè con me doveva giustificare le sue azioni, spesso sbagliate, esattamente come faceva con i suoi!
Penso e spero di trovare una persona più adatta, anche se adesso vedo nero, non penso fosse l’uomo giusto per me, proprio perchè uomo non era!
Tornando al messaggio, gli ho scritto “Buon compleanno!” e la risposta “Grazie!! X ora sei l’unica ad avermi fatto gli auguri…Stammi bene…”.
Bene. Ora la comunicazione per me è chiusa nuovamente.
Penso di aver fatto la cosa giusta, oggi mi sento più forte e riesco finalmente a vedere con chiarezza il negativo che c’era tra noi.
Io adesso penso a me, ricomincio da me! Mi hanno pure chiamata per un lavoro! E di lui…Sinceramente spero che un giorno si penta e torni, ma più per una questione di orgoglio, solo per dirgli che è troppo tardi!
Auguro una buona giornata a tutti!
E spero vi facciate forza!
Vi ringrazio ancora sia per le risposte, che per la presenza, mi è servito davvero tanto leggervi e sono riuscita a farmi un po’ di chiarezza ed a vedere il lato positivo di tutta la faccenda! Perchè c’è sempre un lato positivo anche nelle cose peggiori!
Cercatelo!
“..anche a me sembra di aver vissuto una farsa perchè sono d’accordo con te sul fatto che le storie finiscono, perchè le cose cambiano e finiscono i sentimenti..ma il modo..no, un modo del genere non è nè accettabile nè giustificabile..cattiveria, cattiveria..tutto calcolato e deciso chissà da quanto..no, non posso mandarla giu’..”
E si, SUNY & FRIENDS, finchè son stato qui, immerso nella quotidianità, la rabbia mi sosteneva a dovere; andando in ferie ed avendo più tempo per pensare, diciamo ke qualke smottamento fuori programma l’ho avuto…proprio nel momento in cui mi sembrava di esserne quasi uscito. Vedere quei posti baciati dalla bellezza, quella spianata di stelle e costellazioni così paghe di se stesse, mi è sembrato quasi insultante. Pensa che sta tizia poco prima mi diceva “dobbiamo assolutamente sposarci, penso di nn aver mai amato nessuno così e nn mi son mai sentita così amata”….poco tempo dopo ero diventato un insensibile e spregevole egoista (purtroppo visto che gli schemi sono abbastanza standard, ho subodorato subito quel che bolliva in pentola)…I miei tentativi di dipanar la matassa venivano bollati come menate adolescenziali, salvo poi dirmi che mi amava con il cuore ma nn con la testa, o che sarebbe tornata se avesse capito di amarmi più di tutto (di tutto che?)…Accuse su accuse (mai menzionate prima nel quadretto idilliaco che dipingeva sbattendo gli okkioni), poi ogni tanto mi diceva che in quel momento era impazzita, che era egoista e che ogni cosa che faceva procurava ad altri sofferenza, per poi ritornare alla solita maschera di insolente imperturbabilità…da ultimo, addirittura, sembrava quasi vantarsi di avermi liquidato in fretta…Credo che tutto ciò sia spregevole e l’unica cosa che le auguro, essendo la legge del taglione la più risalente, è che l’attuale o il prossimo si comportino allo stesso modo con lei, trattandola come uno straccio della rigovernatura dopo averla sedata con paroline mielose ed averle suscitato effimere aspettative. Pur riconoscendo che è poco nobile me lo auguro ardentemente. Se uno/a si comporta in maniera becera giustizia vorrebbe che venga ripagato con la stessa moneta.
annina2008sei pazza?? nn ci andare o nn ne sci +,sparisci.
chiara se nn ti ama più perchè dovete sentirvi?? quella che soffre sei tu, lui se ne fotte
Ciao a tutti..
sono diversi giorni che leggo le vostre lettere..solo ora trovo la forza di scrivere…cosa dire…il dolore mi accomuna a tutti voi…ho 35 anni..una storia di tre anni finita il 19 agosto..quella che per me era “la storia”, meravigliosa, intensa,io che pensavo dopo due precedenti e cocenti delusioni di aver finalmente trovato l’altra metà della mela…una compatibilità quasi totale, un coinvolgimento mai sentito..finalmente le difese abbassate..ed ecco la doccia gelata..è bastato un mio piccolo ed unico errore (nulla a che fare con un tradimento)per fargli mandare tutto all’aria..per farmi sputare addosso ogni tipo di insulto e portarlo a tradirmi la sera stessa..io, disperata, lo cerco, mi umilio..lui si scusa dei suoi “eccessi” ma mi dice che non mi vuole più..che non ha la forza e la voglia di ricominciare, che vuole pensare esclusivamente a sè che la sua vita ha già preso una strada diversa..dopo appena cinque giorni…come rassegnarsi??La disperazione mi porta a cercare ogni tipo di contatto possibile..in quei giorni mi sono letteralmente calpestata..l’ultimo contatto cinque giorni fa..mi accoglie come fossi la sua migliore amica: tenero, premuroso, ribadisce le sue intenzioni mi dice di essere stata la persona più importante della sua vita e, ciliegina sulla torta, una battuta: “..vedrai che fra un mese conoscerai qualcun altro e lo sposerai..” sapete una cosa? Questa frase, più di ogni altro gesto, è ciò che mi ha dato la forza di non cercarlo più..ma come si è permesso di non rispettare a tal punto il mio dolore, lui che invece è già così avanti, che ne è già così tremendamente fuori, lui che in realtà ha usato un mio errore per prendere una decisione che evidentemente stava già maturando da tempo ma che, credetemi, non era mai trapelata in nessuna forma…probabilmente, come mi dicono, ero seduta su una bomba ad orologeria pronta ad esplodere..
Cinque giorni di no-contact per me sono un piccolo traguardo..sto ancora male è evidente, in alcuni momenti il vuoto mi sembra insopportabile ed il dolore senza fine..cerco di tenermi occupata,sto cercando un’altra casa..nella mia non riesco più a tornare da quando se n’è andato..ho mandato la mia amica a recuperare le sue cose e portargliele..vivo di più di bassi che di alti..ho perso cinque chili in tre settimane, non dormo più; forse è ancora presto per sentirsi veramente meglio..leggervi mi aiuta, mi fa sentire meno sola, mi aiuta a comprendere anche piccole cose, e per questo vi ringrazio..
Un abbraccio forte a tutti
Ciao a tutti,
inutile dire perchè come sempre capita “fate vobis”, infatti con Guerriero siamo gli unici a tenere una linea ferrea, in questi casi, perchè le esperienze personali portano ad assumere comportamenti giusti per noi stessi, fregandocene degli altri che pensavano di aver potere d’acquisto su di noi, bisogna essere così se si vuole vivere bene!
Maxim.
Sì guerriero hai ragione, lui se ne fotte! E infatti non ci sentiremo più! Diciamo che questo compleanno mi è servito per chiudere definitivamente ogni comunicazione e mi sento anche “liberata”! Adesso non ci sono più scuse e ricorrenze. Per cui basta. Piuttosto lo scaravento in terra il maledetto cellulare!
Ciao Franz!
Ci capiamo eh? Abbiamo tutti affrontato quallo squallore..le persone che amavamo traformate in bestie insensibili..disumane, fredde direi agghiaccianti..per me irriconoscibili..pensa che all’inizio dei 5 minuti che ha impiegato per liquidarmi pensavo stesse scherzando..non mi sembravano possibile quelle parole, quei toni, quel viso imperturbabile nel dirmi dopo 6 che lui non mi voleva più..con molta tranquillità come se mi stesse chiedendo un bicchier d’acqua , come se la cosa non lo toccasse minimamente e sconcertato delle mie lacrime mi disse “non piangere io ho preso questa decsione, accettala”..
E pensare che parlavamo di bambini..e pensare che fino alla sera prima ero la sua vita, e pensare che mi ritenevo fortunata ad averlo incontrata perchè avevamo un rapporto meraviglioso..
e pensare che sono qui sola a chiedermi come ho fatto a non capire chi avevo accanto!
Annina2008 ti direi di non andare..ma so che in questi momenti è tanta anche la voglia di vederlo, di parlarci magari per farcelo schifare un pò di più..fai quello che senti..tanto in entrambi i casi ti chiederai se non era meglio fare l’altra cosa..e facci sapere..
Sonia
Max esatto, anche perchè io lo faccio da molto + tempo degli altri, e so bene come ci si sente durante le varie fasi, ama lalfine si sta davvero bene, spero che lo capiscano anche gli altri.
ecco brava Chiara fottitene, il cellulare nn è necessario che lo rompi, basta che cominci a fregartene acneh di quello, e naturalmente in caso di chiamate nessuna risposta.
Suny nn è che si sono trasformate, ma sono tornare ciò che sono davvero, casomai si sono trasformate durante la relazione, ma poi sono ritornate se stesse, ovvero delle m… e questa sarà la loro condanna.Per il resto nn ti preoc, questa è la fase + incasinata, ma col tempo vedrai che starai meglio
Oggi ho vissuto una giornata INCUBO.
Problemi a raffica ( anche pesantucci ) sul lavoro.
Nn me ne sono occupata e ho dovuto delegare a quel sant’ uomo di mio padre.
Il perche’ della mia latitanza sta nel fatto che stamattina, al mio arrivo in uff, sono stata avvisata del fatto che una delle mie gatte fosse scomparsa.
PANICO. Abbiamo chiamato corrieri, clienti, fornitori, operai, chiunque potesse essere passato da qui per chiedere se , per caso, fosse salita su qualcuno dei loro mezzi.
Risultato: zero.
Lavoro all’ interno di una fabbrica ( ex ) degli anni ’30. Ai tempi ospitava 1600 operai. E’ GIGANTESCA. Sopra, sotto, ferrovie, magazzini…qui ci saranno 5 km. quadrati di spazi.
Beh…ho passato la giornata a camminare, a chiamarla, a farmi aprire locali chiusi da anni e ad intrufolarmi in luoghi vietati a chiunque per la loro pericolosita’.
Amo i miei animali. Li amo tanto. Accetto che possano morire ma nn di perderli. Mi e’ gia’ successo due volte, anni ed anni fa ( un cane ed un gatto), ed e’ stato terribile.
Si e’ sempre risolto tutto con una buona fine ma quei giorni di ricerche ed attesa sono stati giorni per me molto simili a quelli del post – tragedia.
Ansia, pensieri pessimi, inquietudine e tutto il resto.
Oggi, mentre la cercavo, mi sono ritrovata in lacrime a pregare di farmela spuntare da dietro a qualche angolo perche’ nn mi sentivo in grado di rivivere ADESSO tutto cio’.
A “quello li'”, di cui ben sapete, nn ho pensato nemmeno un secondo. Nn avevo TEMPO.
All’ altro, quello “storico” tanto meno anche se, nelle altre due occasioni di cui vi ho detto, era con me ad urlare il nome dei “dispersi”.
Ho pensato solo a ME. Al fatto che nn mi sarei data pace finche’ nn avessi saputo dove la mia piccolina fosse. Alla mia sofferenza nel pensarla ferita ed incapace di tornare da noi. A lei che avrebbe sentito freddo, fra pochi mesi, senza la sua casa/ufficio sulla testolina e che, nemmeno se fosse morta, avrebbe potuto riposare vicino agli altri suoi simili che l’ hanno preceduta nella mia vita.
Tutto questo per dirvi che siamo umani. Che ci sono cose che e’ normale che ci sconvolgano e spaventino ma che, comunque, anche quelle servono.
A me e’ servito a capire due cose ( e nn ridete! ) :
1) la mia gatta e’ molto piu’ importante di quello che nn mi
ha mai voluta in questi mesi. In un mio colloquio
odierno con il “cielo” sono arrivata a dire : va bene
lui…pazienza, MA LASCIAMI IL GATTO !
2) per quanto attiene “quell’ altro” e’ fuori dalla mia
vita. Se ho un problema a tutto penso, TRANNE CHE A LUI.
Nemmeno incosciamente.
Ora Tata e’ qui. Ritrovata un’ ora fa con una zampetta un po’ ferita. Sto aspettando il vet. Sono felice. Stanchissima ma FELICE.
Erano mesi che nn mi sentivo cosi’. Ho rischiato di perdere una “cosa” che amo e nn e’ successo. Posso chiedere altro 🙂 ????
Buonanotte a tutti voi.
Cara Federica, all’incirca la dinamica è stata simile; infatti quel che le ho detto è stato proprio che ha avuto molta (troppa) fretta di chiudere la “storia” (faccio fatica a chiamarla così, a posteriori) ed a cercar comprensione ( a fornte di una scaramuccia risolvibile, con una media diligenza)fra le braccia di un altro; poi, nn so se per cinismo o per tacitarsi la coscienza ha assunto un atteggiamento aggressivo, quasi fossi stato io a prender la decisione (“Come stai?””come uno che è stato mollato dalla persona che ama” “nn fare la vittima” “piantala di mandar messaggi adolescenziali” etc etc)…al che io le risposi “senti hai vinto, che senso ha stravincere? quando mi volevi mi hai avuto e quando ti sei stancata mi hai liquidato senza tanti complimenti”…addirittura si è vantata della rapidità e dell’efficienza mostrate, secondo un malinteso concetto di averlepalle.
SUNY, si è così, mi sento disgustato, ora capisco il concetto esistenzialista di nausea…e soprattutto fesso per aver dato credito ed aver bevuto le fandonie che sta tizia mi raccontava su famiglia e figli prossimi venturi…Su certe cose non si scherza; anche a me è capitato di lasciare (e di esser lasciato) ma nn dall’oggi al domani e senza ventilare, fino a pochi giorni prima, idilli coniugali e amori assoluti…Mi sembra veramente allucinante, nn riesco a capacitarmi che ci si possa comportare in maniera così becera, con una tale imperdonabile leggerezza; le parole, soprattutto certe parole, contano e van dette solo se si sentono veramente. E’ la prima volta che mi sento così avvilito e disgustato…come recitava il titolo di un romanzo, un giorno tutto questo dolore ti sarà utile (almeno me lo auguro).
@ Anna: mi sono venute le lacrime agli occhi quando ho letto le tue peripezie con la tua micetta… ma allora non ci sono solo io ad essere così, a considerare i miei gatti come i miei bambini! E’ successo parecchie volte anche a me di perderne e ritrovarne qualcuno dei miei, e devo dire che la sofferenza è sempre stata tanta. Ma la gioia nel ritrovarli è stata immensa. Ancora mi commuovo quando penso al mio micio che mi è spirato tra le braccia dopo essere finito sotto una macchina… ancora mi fa molto male. Tutto questo per dire che è un dolore diverso, e che lo dobbiamo provare solo verso qualcuno a cui teniamo veramente e che tiene VERAMENTE a noi, persona o animale che sia. Non quei cretini che ci hanno mollato alla prima occasione di s*****e con un’altra. L’ho sempre detto: meglio un cane o un gatto per tutta la vita, che un imbecille umano. Criticatemi pure, ma la penso così.
Benvenuta, Federica.
Tu pensa che io mi sono sentita dire le stesse parole ( indecenti ) del tuo caro, da quel pozzo di scienza che ha preso il mio posto…nn commento neanche per nn essere logorroica.
C’e’ chi arriva a certe “finezze” e chi no.
Inutile sbattersi per capire.
Come e’ successo a Chiara…”stammi bene” : avete mai sentito qualcosa di piu’ freddo e fuori luogo da dire in quei casi ? STAMMI BENE…Che banalita’…puah! che schifo !
Annina…che hai combinato, alla fine?
Mi dedico un po’ al work, sempre con la mia gatta ai piedi…che bello 🙂 !
Ciao SUny, grazie per le tue parole
ANNA, a te che m hai commoss, un abbraccio alla tua tata e spero guarisca presto
diamoci tempo e non perdiamo mai di vista la realtà
un abbraccio sincero a tutti voi
Suny…
io avrei preferito che m’avesse guardata dritta negli occhi…io avrei preferito sentirmela urlare in faccia la realtà…mostro o non mostro…fan….so che sarebbe stato terribile, ma almeno avrei potuto dire: ambè…ha avuto per una volta nella vita le palle di essere sincero…no…menzogne fino a poche ore prima….
la sera prima le solite cose, amore ti amo, lo sai che ti amo, non permetterò mai a nessuno di distruggere il nostro rapporto…e tutte le cose belle che puoi immaginare…ed il giorno dopo…va a vedè che scopro? e pensa che + volte gli ho chiesto di dirmi la verità di dirmi se c era qualcosa che non andava…nada…nisba…
e quando ho scoperto…cadde il silenzio…peggio di un sorcio di fogna…mai + visto nè sentito…dopo quasi due anni di rapporto…un ratto!!!! che sfreggia e scappa…
squallido…
sappi che ti sono vicina…
Iniziamo con un 🙂 per il ritrovamento di tata! Anche per me i miei bimbi non si toccano..
Federica…”lui che invece è già così avanti, che ne è già così tremendamente fuori”..inizierei d questa tua frase perchè secondo me è uno degli aspetti più agghiacciai di tutte queste fini IMPROVVISE.. e capire questa squallida realtà non è difficile se valutando a fondo capisci la meditazione che c’è dietro..giorni,settimene, mesi..non lo so..fatto sta che non l’hanno deciso in 5 minuti..ma fino al momento prima innamoratissimi..e poi, dico io, senza discutere, senza parlare, niente..la decisone bella e pronta spiattellata davanti..senza possibilità di replica..per me sono più di due mesi ma è dura perchè l’ho amato tanto, perchè era veramente una bella storia, e perchè è stato uno spreco inutile gettare tutto questo..
Sono indecenti..e poi quelle frasi..che brividi!
un’ultima cosa..anch’io mi ero messa a cercare casa..ma alla fine sono restata in questa dove stavo con lui..sto cambiando un po’ di cosa..ma non me ne vado..io e i miei cagnoloni stiamo qua!
Leggereza, superficilità, è veramente triste comunque la vogliamo chiamare Franz è veramente triste vedere quanto contavamo poco per loro..considerato che io mi sentivo così fortunata ad averlo accanto..soffro..
Caronte che dire?
Queste persone non parlano, non ti dicono la verità, non ti dicono se cè qualcosa che non va..niente..fanno finta di niente..e un bel giorno ti ritrovi con il nulla tra le mani..niente..e rimani lì allibito..e solo!
Guerriero mi dici sempre che un giorno starò meglio ma in realtà mi sembra vada sempre peggio..cioè dei giorni mi sembrava un pochino meglio..ma in realtà mi basta niente per capire che sono al punto di partenza..quanto dovrà durare questo dolore?
Caro Franz,
stamattina mi sono presa una piccola rivincita..alle 9.30 squilla il mio tel.in ufficio…era lui…non può contattarmi in altro modo perchè ho cambiato il numero di cellulare..una chiamata di cui ancora non ho capito il senso ed il motivo..ma forse non vale la pena starsi a spremere le meningi..tante sue domande a cui rispondevo con dei monosillabi..fredda, distaccata, ma allegra..tant’è che alla fine ha esordito: “però..ti sento bene!!” quasi incredulo…avrei voluto rispondere certo, deficiente..pensavi che avrei passato i prossimi anni a mostrarti la mia sofferenza? Ho risposto semplicemente “si, sto bene..” Non so dire se è perchè mi ha cercata lui che mi sento meglio..o semplicemente per aver riscoperto una forza che pensavo di non avere più..o forse entrambe le cose..vado avanti..senza di lui..
Cara Anna,
che dirti se non che oramai nulla più mi stupisce…certe persone feriscono..così..gratuitamente..troppo forte l’egoismo per potersi anche solo un attimo soffermare sulle sofferenze dell’altro..
Certe “finezze”,però, sono sempre degne di chi le manifesta..
un bacio
ciao a tutti ragazzi, grazie mille x le parole di conforto che avete speso x me nn sapete quanto mi hanno fatto piacere, mi trovo a Roma e ieri ed oggi una tristezza esagerata mi ha attraversato, mi sento sola x molti motivi, mi manca la mia casa, la famiglia ecc, ho vissuto due allontanamenti in questo periodo, dalla persona che amo e della mia casa e sto accusando un pò la botta in questi ultimi giorni sopratutto x la lontananza da casa, x quanto riguarda il mio ex beh ci sto male sempre anche se so che nn ne vale la pena, ieri era il nostro anniversario e come pronosticato nn si è fatto sentire, ho mandato un sms ad un suo collega che mi ha confermato che ha cambiato numero di cell e che il mio ex gli ha chiesto di nn darmi il numero…bello eh???dopo due anni e tante paroline di facciata guarda un pò uno come deve essere liquidato…nn avrei mai voluto incontrarlo cosi avrei evitato sofferenze e tanto altro…l’unica cosa da fare ora è come dite voi andare avanti, io giorno dopo giorno cerco di farlo ma è dura, come ho scritto mi sento parecchio abbandonate e nn trovo conforto in nulla….un saluto e un abbraccio dalla capitale…
franz…
è assurdo ma evidentemente mentono, mentono spudoratamente, ma sono tutti pazzi?quello m è venuto pure a trovare in vacanza per dimostrarmi quanto mi amava…guarda è allucinante…credimi che io ancora nn so dare una spiegazione plausibile a come possa fare una persona a decantare amore, a dire così tante caxxate, parlare di figli, di rapporto o altro …ed al contempo stare già macchinando chissà quali situazioni subdole o non so cosa…
anche io sono sconvolta…disgustata bleahhh
ringraziamo noi stessi per essercene accorti prima che ci prendessero altro tempo prezioso della nostra esistenza e che vadano a f……
forse sono malati…no non la trovo una giustificazione a comportamenti del genere…sono disumani….mah!