La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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ciao,sono due mesi che mi sono lasciato con francesca dopo 10 anni di cui 8 di convivenza .sto frequentando da circa un mese una “poveretta” che è diventata il capro espiatorio della mia rabbia .
a volte mi sembra di impazzire ,per francesca avevo fatto di tutto. mi sono trasferito a Venezia da Roma,ho accettato di vivere e crescere i suoi due figli. Sono ripartito da zero quando mi sono trasferito ed ho vissuto per Lei per tanti anni ora che mi sono rifatto una posizione ,mi sono trovato senza di lei. ho un sussulto ogni volta che la vedo(ora sta con un’altro che non sta a me giudicare ma che non lavora non fa nulla e vive alle spalle dei genitori pensionati) e francamente la incontro spesso vivendo al Lido di venezia.
sono disperato ma quello che piu’ mi fa soffrire è l’odio e la rabbia che riversa su di me (arrivando al punto di vietarmi di vedere i suoi figli – Andrea l’ho conosciuto che aveva tre anni e mezzo).
Non credo di meritarmelo .certo non sono stato sempre perfetto ma io l’amavo e forse l’amo ancora. vi prego aiutatemi a superare questo momento . cerco in tutti i modi di non pensare.Ma davvero mi pare a volte di impazzire dal dolore e francamente non ce la faccio piu’.
Boh…non so…
Grazie a tutti per i vostri consigli che nn posso riconoscere come piu’ che sensati…
Quello che mi lascia un attimo perplessa e’ che ‘sto qui sa bene che da me nn e’ che ci sia molto da prendere…mi ha visto piangere milioni di volte…
E nn e’ mica un crudele…probabilmente tutto ruota intorno al fatto che lui sta male ed io anche e cosi’ i canali comunicativi tra noi sono particolarmente aperti…
In pratica, ci stiamo sfasciando la testa per nulla….
Vi faro’ sapere tutti gli eventuali svolgimenti della telenovela…
Bacio
Ciao Anna,
credo che Loredana abbia scritto una bellissima lettera, ha fatto riflettere anche me…
In bocca al lupo.
Bacioni
Shandra
Ciao Loredana,
accidenti!!!!!!!!!!!!!!!!!! ma poi che li andiamo a scegliere col lanternino!!!!
Ma che roba!
Mi sento isterica.
Bacioni spero tu stia bene.
cara ANNA..mi permetto di dire la mia riguardo la tua situazione!!! lascialo perdere SUBITO!! non credi di aver sofferto abbastanza?? vuoi farti altro male con una persona instabile che con molte probabilità vuole solo sfruttare la tua sensibilità e
farti pena…magari impacchettarti delle storie costruite ad hoc per farti abboccare
e poi piantare a suo piacimento!! come hanno detto obiettivamente e giustamente
loredana e company! ergo trova altrove una persona matura e responsabile che
meriti il tuo amore.
Ascolta questi consigli…poi la vita è tua e solo tu puoi decidere x essa!
CIAO!!
Ciao Paolo
si vero dovevo farlo, sono stata via qualche giorno per distrarmi, giuro che domani ti scrivo 🙂
Ragazzi…avete proprio ragione : sono passate solo due settimane e gia’ nn reggo piu’ ne’ i suoi silenzi, ne’ i suoi malumori ingiustificati.
Io credo che l’ esperienza passata mi abbia definitivamente aperto gli occhi e regalato, tra tutti i dispiaceri, anche un istinto di conservazione piuttosto spiccato….
Abbandono la nave, senza rimpianti e senza dolore.
Grazie ancora per tutte le vostre parole…sapevo gia’ tutto, in realta’, ma il “nero su bianco” di altri cervelli mi fa sempre un gran bene.
Un bacione a tutti noi!
Ciao Anna,
hai ragione..non è un crudele…la cattiveria e la “crudeltà” alla fine sono cose di per se stesse più rare di quello che si pensa…Il male maggiore su questa terra è l’goismo e l’incapacità di considerare alla fine oltre la buio che ci portiamo dentro, quello degli altri!
Sà che da te non può prendere nulla?? LUI trovò me pochi mesi dopo aver scritto lettera che ha iniziato tutto questo forum, una bambina sperasa..dolorante…che la notte si svegliava piangendo con crisi di abbandono…e che lui rassicurava…dicendo che mi capiva….che lui nn sarebbe sparito nel nulla…Mi parlava delle sue ex, mi diceva del male che gli aveva fatto, della sua cronica incapacità di stare accanto ad una persona e che non voleva far stare male anche me…che ero una persona speciale e sapeva quanto avevo sofferto…Passava le ore a parlarmi della sua ultima ex, del suo rapporto fatto di 1000 scontri e della sua caparbietà nel voler proseguire quel rapporto..e la sua resa finale davanti all’evidenza. A ben pensarci dopo questi discorsi allafine si “risolvevano” in dei lunghi monologhi..poche le domande rivolte a me e a quello che provavo…ma li pr li non me ne accorgevo. Il suo dolore..vero presunto..mi attirava nonostante il vuoto che io mi portavo dentro era di proporzioni enormi…Sai cosa scatta spesso? quanto si è passato quello che abbiamo passato noi?? Che siamo attratti dai tormenti altrui quasi che il tentare di alleviarli metta in secondo piano i nostri..ce li fa dimenticare per un pò o attutirli perchè abbiamo qualcuno i cui “prenderci cura”…E lui si è trovato il piatto servito a tavola…Ha preso e succhiato la mia compassione, la mia comprensione, le mie attenzioni…non ci vedo cattiveria ma solo egoismo e tanto egocentrismo..io lo facevo stare bene…Poi sono cominciate le bugie, i sotterfugi…e i tentativi di instillare in me i sensi di colpa quando chiedevo , domandavo i perchè di tante cose strane..Ero io che nn lo capivo, ero alla fine come le altre, lo avevo deluso…mamma se ci penso ora che stupida…Poi alla fine messo al muro semplicemente sparì…chissà come mai ad agosto…per poi ricomparire a settembre…
A distanza di tempo scoprii che la storia della ex in questione in realtà non era mai finita..anzi come sopra accennato se l’è sposata (porella lei naturalmente visto le cose che le combina alle spalle)…sono stata fortunata…sono stata fort ad aver tagliato i ponti…!Questa stori ami ha insegnato tantissimo….ha fatto vedere ad Alice che il Paese delle meraviglie è diventato un pozzo nero e buio..pieno di pericoli…e di persone pronte a fregarti….Ora ragiono così…ora guardo tutti così..non è bello…non è giusto….ma non posso più farci nulla…
Siamo troppo deboli…facili prede di chi necessità di sostegni al proprio ego…
Caro Riccardo,
avevo appena finito di scrivere la mia risposta al tuo commento ma un problema con internet ha cancellato tutto, ma il tuo dolore mi ha colpito tanto per questo sono qui a riscriverti.
Immagino il pesante sacco di ricordi e di esperienze condivise che ti porti dietro…10 anni sono tantissimi e sono sicura che con i 2 ragazzi, figli suoi, avrai instaurato un bel rapporto. Il dolore è insopportabile, credimi…ti capisco e su quello che stai provando non posso fare molto, è un periodo tutto dedicato a te ma col tempo vedrai che apprezzerai questo momento perchè…se vissuto con consapevolezza ti aiuterà a volerti più bene. Questa sofferenza passerà, il bello della vita è questo…quando meno te lo aspetti ti ferisce ma con altrettanta sorpresa ti regala la gioia. L’uomo ama la vita e tu non devi dimenticarti di essere eternamente innamorato della tua. Se coltiverai questo amore anche adesso che ti sembra impossibile, reagirai e tornerai a risplendere, te lo assicuro. La cosa che non devi assolutamente fare è ributtarti in una storia con un’altra donna. Non sei pronto, soffri ancora molto, 2 mesi non sono niente. La nuova ragazza ti farà sentire “apparentemente” meno solo ma in realtà non fai altro che evidenziare la tua solitudine ed incrementare il dolore ferendo una persona che non se lo merita. Prenditi tempo per stare da solo, vivitelo da solo questo dolore, impara a capirlo e a metabolizzarlo, cogli quest’occasione per diventare migliore e per poter amare ancora di più in futuro. I grandi dolori si addormentano e diventano parte di te, non si cancellano, ma servono per amare di più te stesso e gli altri. Il tuo dolore non sta ancora dormendo, è sveglio e vuole la tua compagnia, ascoltalo, siediti accanto a lui, da solo, senza nessun’altro. Vedrai che nell’ascoltarlo capirai tante cose.
Forza Riccardo, presto anche la tua condizione migliorerà, ma adesso cerca di essere abbastanza forte per vivere questa tappa obbligatoria.
Se lei dovesse tornare un domani pensaci bene prima di riaccoglierla fra le tue braccia…solo tu sai cosa è giusto per te ma ascoltati prima di prendere decisioni importanti.
Un abbraccio
Eli
grazie Eli per quanto mi hai scritto. Non credo che si farà piu’ vedere da me nè tornerà sui suoi passi.so che la cosa sensata è quella di trovare la forza per andare avanti dentro di me ed infatti ho spiegato le cose a Rosanna e gli ho detto che dovevo riflettere profondamente.
resta il punto che mi sento solo e non riesco neanche a capacitarmi bene di quello che è successo e delle modalità.L’unica mia vera fortuna è il mio boxer che mi fà compagnia e che mi “costringe” ad uscire di casa.
Sai quello che piu’ mi pesa sono i ricordi (quelli belli che pensavo di non avere).
L’altro giorno ero al Bar a fare colazione e Lei era vicino a me ..Avrei voluto dirle di tutto che l’amavo che ero li’ …ma le uniche parole che mi sono uscite dopo un affrettato saluto sono state “Tu preghi i morti ma freghi i vivi…questa è la tua filosofia di vita”. Mi sentivo disperato in quel momento e mitremavano le gambe. Che assurdità… se ci pensi …
Caro Riccardo…mi dispiace….
Cerca di nn vederla, di nn incontrarla, di nn frequentare gli stessi luoghi….stai alla larga…
Fallo per il tuo bene e sii forte.
Anche questi incontri “da bar” fanno male…lei li’, ma in realta’ lontana chilometri, e’ veleno puro per un cuore ferito…
Evita piu’ che puoi e stai con il tuo bel cane…anche io devo molto alla mia cagnolina…era lei ad obbligarmi ad alzarmi dal divano ed uscire quando nn volevo nemmeno respirare…
Fatti coraggio e nn sentirti finito…al mondo ci sono tante persone che hanno bisogno di uomini come te che sanno amare una donna, i suoi figli ed anche i suoi problemi.
Vedrai che andra’ tutto bene…
Un bacio.
caro riccardo, sono daccordo con anna. è vero, un uomo che è in grado di crescere con amore due bambini non suoi è degno di un amore più grande. esci e respira, non sentirti vittima di una ingiustizia. vedrai che tra qualche mese tutto andrà bene, o meglio almeno….
Ciao Paolo, Isis, Corinne, Anna e tutti gli altri…
Sono arrivata veramente agli sgoccioli…venerdì con tanta tanta fatica ho dato le dimissioni dal lavoro…e lui nn ha fatto niente per fermarmi…Ora mi resta un mese di preavviso da fare…che sinceramente nn so come affrontare…lui continua a stare qui in casa con me, non dice più niente su di noi, si comporta come se niente fosse, ride, scherza, passa più tempo che può fuori e si lamenta se dico qualcosa o se mi vede triste o piangere perchè lo faccio sentire in colpa…non so come farò a stare qui ancora un mese così…mi fa male vedere che apparentemente nn gliene frega più niente…anche se poi appena dico qualcosa o gli faccio una carezza scoppia in lacrime…davvero nn ci capisco più niente…anche se ora mi sento molto più rassegnata e sto cercando di ‘mettermi il cuore in pace’ che devo tornare a milano e cercare di rifarmi una mia nuova vita…senza di lui…e nn è facile, soprattutto quando per 5 anni ho creduto profondamente al nostro amore e al nostro futuro insieme….Spero di avere la forza necessaria per affrontare quest’ultimo periodo qui senza farmi ulteriormente del male….! Un abbraccio a tutti….
Cara Lala
posso immaginare come ti senti, invece di fargli carezze, prova a prenderlo a randellate, siamo un po troppo comprensive con chi ci fa del male, con chi non merita le nostre lacrime e il nostro dolore. Sei una gran bella persona mia cara e incontrerai la persona che ti renderà serena e appagata, la speranza aiuta a vivere,so come stai, so che pesante dolore hai dentro di te, so che ora ti sembra di non riuscire ad andare avanti ma dicono che il tempo è un gran dottore…dicono….mah! Un abbraccio e fatti tanta forza cara.
sapete il problema è che non ho veramente capito chi avevo davanti ..
Una persona che aveva dei problemi ,certamente, ma con dei principi morali,con dei valori. Mi alzo un giorno e scopro che non c’è niente di tutto questo.
Andrea ,il figlio ora di 14 anni, non sopporta il nuovo moroso della madre(tra l’altro arrivato nel giro di venti giorni da quando ci siamo lasciati) ,quando un pomeriggio per caso l’ho incontrato mi ha detto di tutto sul suo conto definendolo tra l’altro anche uno “scroccone” ….gli ho spiegato che forse era gelosia la Sua, ma lui aveva gli occhi lucidi e mi ha abbracciato forte ,non l’aveva mai fatto in quel modo da quando è diventato grande. Mi ero ripromesso di uscire con Lui, ma la madre, evidentemente ,ha avuto paura che lo potessi influenzare ancor piu’ negativamente e la sera che dovevo portarlo in pizzeria mi ha telefonato urlando e minacciando denunce se solo provavo ad avvicinarmi a Suo figlio. Elena invece è appena diventata maggiorenne e guarda caso …appoggia la madre in tutto…e non risponde nemmeno piu’ ai miei messaggi. il mio cuore sanguina per non essere riuscito a costruire nulla…
Ciao Lala, concordo con Corinne, non fare coccole a chi ti fa soffrire, non essere comprensiva con lui…lo so che è dura, che il ricominciare tutto da capo ti spaventa..ma pensa a ciò che potrai avere..libertà e la speranza (io ne sono sicura :o)) ) di incontrare una persona degna di te, non farti impietosire da lui, sei tu che sei stata ferita.., un abbraccio, Isis
ho stralciato alcune pagine del mio diario di qualche anno fà per spiegarvi la tempesta che vivo in questo momento ,…non mi sembra possibile che tutto sia diventato odio puro nei miei confronti:
Non è molto semplice scrivere qualcosa sperando che tu lo legga ,magari in cuor mio, me lo auguro e visto che non riesco a parlarti senza litigare mi chiedo il motivo per cui tu vuoi un uomo che corrisponda ai tuoi gusti e non vuoi una persona che sia se stessa, scusa questo modo un po’ puerile di scriverti, ma sono sicuro che anche se non me lo dirai mai, leggerai questa mia.
Ho letto i tuoi diari in questi giorni per capirti visto che dopo tre anni non capisco nulla di te’, ho letto anche le lettere di Manuel ,ho scoperto che anche Popi ha un anima e che una volta scherzava con te ,penso che tu ti sia costruita degli alibi, dicendo che non lo avevi mai amato, basti pensare al diario del1988 nel quale non vedevi l’ora di fare un figlio, allora quello che mi chiedo è: che cosa è scattato in tè con Manuel con Popi con Roberto…. con tutti ,perché non sei mai riuscita a mettere un punto fermo nella tua vita….a portare a termine un rapporto senza lasciare qualcuno ed essere felice di quello che avevi ,perché questa insaziabile ricerca di un qualcosa che è solo dentro di te? se potessi vorrei essere la via di mezzo tra Popi e Roberto, l’unione tra passione e sentimento ,il distacco che lega due amanti con la serenità di una vita in comune.A volte dici di me’ cose orribili ,fermati per un secondo….sei proprio sicura ,che se ci sono problemi di comunicazione questi siano dovuti solo a me? o forse questi problemi li hai avuti con tutti e li riversi sugli altri per non guardare dentro di te. Dici che sono un bambino ,un pupazzo ,ecc. ma tu sei veramente certa che nella tua intransigenza non mi abbia voluto tu proprio cosi’ come sono ora? Se in qualche occasione mettessi da parte il tuo concetto di uomo che non deve chiedere mai… forse riusciresti anche a capire il mio modo di essere e forse ti sembrerebbe piu’ logico che avendo ricominciato una vita nuova abbia avuto dei problemi.
24.10 Mi ha regalato una borsa ,non ne avevo bisogno pero’ è bella, chissa’ non ha capito che invece di un regalo avrei preferito sentirmi dire “ti amo”, …all’inizio ero quasi contento poi non ha potuto fare a meno di dirmi che l’aveva pagata molto, con il suo solito tatto c’ha tenuto a dirmelo come se io fossi un cretino che non capisce il valore dei regali……e poi perché non ha capito nulla, cerco altro dalla vita ….io che penso di odiarla a volte per come si comporta ….poi arriva come se non fosse successo nulla e mi porta un regalo. Se si potesse parlare le direi :”Vedi tu che sei riuscita a fare di me quello che non sono mai stato, possibile che non capisca quanto ho sofferto per causa tua in questi ultimi tempi ,non sarebbe stato piu’ facile un bacino ed un po’ di calore?”
quando l’ho conosciuta …nonostante il suo caratterino non immaginavo che sarebbe.finita cosi’
Riccardo…un adolescente che ti abbraccia nn e’ aver costruito nulla…e’ amore anche quello! E anche la ragazzina un giorno ricordera’ con affetto da adulta la persona che l’ ha aiutata a crescere, stando anche solo accanto a sua madre…
Tutto torna prima o poi nella vita…il bene ed il male…TUTTO.
Lasciali andare per la loro strada. Se ti cercano ( intendo i ragazzini ), ascoltali, ma nn cercarli tu. Purtroppo nn sono i tuoi figli e, da ora in poi, la loro vita e’ di competenza di quel genitore, della cui strada tu nn fai piu’ parte.
La realta’ e’ spesso complicatissima ma un’ analisi molto semplice puo’ essere anche utile a districarsi nell’ “ingovernabile”…
Sii forte e lucido…e’ importante !
Un abbraccio
Grazie Corinne e Isis…è solo che nn ce la faccio davvero ad odiarlo…come si può odiare e amare allo stesso tempo..?! Anche ora che mi sento ferita più che mai, rifiutata, costretta a subire una sua scelta…non ce la faccio proprio a prenderlo a randellate (anche se concordo che dovrei…), poi vivendo ancora in casa insieme è così tanta la tentazione di stargli vicina invece di iniziare ad allontanarmi veramente…nn so come sarà il giorno che davvero dovrò andarmene…mi sembrerà di perdere una parte di me…
si Lala perderai una parte di te ma purtroppo non ci puoi fare nulla, starai malissimo per un bel po di tempo e sicuramente la ferita si chiuderà ma rimarrà la cicatrice per sempre però la vita continua, dovrai abituarti a convivere con il dolore prima e la rassegnazione poi, mi spiace dirti queste cose, non è crudeltà la mia ma realismo, carissima sto cercando anche io di tirare avanti, ogni mattina quando mi sveglio, ho la nausea al pensiero che dovrò alzarmi e affrontare un’altra dolorosa giornata, facendo finta che tutto vada bene, la notte invece di dormire, piango e stringo il cuscino ma per quanta disperazione c’è dentro me, nulla cambia. A volte la vita è crudele, le persone sono crudeli, il destino è crudele però a tutto ciò siamo impotenti e non possiamo che rassegnarci, ti abbraccio con immenso affetto anche se personalmente non ti conosco…conosco il tuo dolore.
Ciao a tutti,
è un pò che non scrivo ed i motivi sono molteplici a partire da mia nonna in ospedale (a 100km da casa mia) e mia madre che piange e si fa le notti in ospedale dormendo lì, passando per me che devo fare da Moglie a mio padre incapace di sopravvivere da solo, arrivando poi al dover seguire i lavori di ristrutturazione di casa mia in solitaria con tutti i problemi che giorno dopo giorno nascono….Non dormo e ancora mi sto a rodere per quella scema della mia ex…
Corinne, ho letto la tua storia, mi spiace molto per come siano andate le cose ma sappi che pensavo che di donne come te non ne esistessero più: hai fatto tutto e di tutto per lui, sinceramente non penso tu debba andare oltre veramente.
Ci starai male ma non puoi veramente far cambiare una persona che forse ha una mentalità troppo chiusa…
Lala ti capisco appieno, vivo situazioni simili vedendo la mia ex al corso di foto però ogni volta vedendo come si comporta con me mi viene una delusione tale per cui pian piano la sto odiando…Ieri sera mi ha accusato di essere stronzo con lei e di trattarla male rispetto agli altri compagni di corso…Ma che vuole? Tutte le attenzioni di tutti e soprattutto cosa vuole le mie che le ha rifiutate quando gliele offrivo su un piatto d’oro con il mio cuore come contorno?
Staccati, fagli sentire il distacco che vuole ottenere: magari non cambia nulla ma almeno gli dai quello che vuole… Fallo per lui e soprattutto per te…
Non ti garantirà allegria questo metodo ma forse ti alleggerirà la mente dall’ossessione della sua mancanza…
Io sono a pezzi e non dormo però non andrò di certo a elemosinarle un pò di attenzioni: sa che mia nonna sta male, sa che ci sto male io, il fatto che mi dica che vuole starmi vicino e poi non mi chiede manco “come va?” è significativo di quanto possa fregarle di me, anche se le urta che io le dica di non interessarsi a me: dice che non vuole passare per stronza “Che tu sai che non sono!”…AHahahahah, ci rido per non piangere…
Buona giornata, un abbraccio a tutti
Ciao a tutti.
Isis Anna Paolo
come state
Isis cara ti stai riprendendo?
Un bacio ed un abbraccio a tutti
Shandra
Ciao Lala, concordo con Crinne, sarà dura, ma dovrai farlo, per te prima di tutto, onestamnte fossi stata al posto tuo io ero andata via da li comunque….lo so,non siamo tutti uguali…mami raccomando fatti forza, un abbraccio enorme, Isis
ciao a tutti, ieri son uscita con un un tipo nuovo, conosciuto da poco, non me ne fregava niente, ci son uscita giusto per veder che effetto mi faceva e prima di uscire ho chiamto lui, lo zombi, che mi ha detto molto semplicemnte se andava tutto bene e io si si…tutto ok…
Volete sapere come mi sento?
Non sento nulla, nè sofferenza nè gioia, ma uno strano senso di pace..
Durante la passeggiata con il tizio nuovo non pensavo a lui anche se sentivo dentro di me la sua presenza, tuttosommato son stata bene, anche se mi ripetevo che non era quella la sensazione che avrei voluto sentire, non tanto per il tizio quanto per me stessa.
Mi son accorta di una cosa però, che ho smesso di sperare, già, giorno dopo giorno ho smesso di parlar con lui nei miei pensieri, ho smesso di cercar quelle parole che non arriveranno mai, quei gesti che non vedrò mai, quando vorrà se vorrà se ne andrà dal mio cuore ma una cosa è certa oggi posso dirlo: non mi fa più paura. Ieri sera mi ha chiamata e io gli ho detto per la prima volta senza la paura che si allontanasse da me tutto ciò che penso di lui e quasi a beffa ho aggiunto : chiamami se ne hai voglia a me fa sempre piacere…
Non sto minimamente a pensare cosa lui può aver recepito o meno di quanto gli ho detto, cosa può pensar di me, non me ne frega niente, nè se che ci pensi nè che non ci pensi…Non mi ama, non mi vuole questo è quello che penso io, questo è quello che conta, per cui posso star tranquilla, qualunque cosa io gli dica o gli faccia non può ferirlo…perchè reprimermi?…per proteggerlo?…e da cosa?…e se lo ferisce, tanto meglio chissà che non si svegli…non vuol sentire e io stavolta lo ho obbligato a sentire che non è colpa mia se sta rinchiuso in una cassa da morto ermetica, lui può starci quanto vuole, ma non deve far pagare a me lo scotto di chi ce l’ha messo e io cretina fino ad oggi che ho cercato di farlo uscire…ma far uscire chi? i morti non si possono resuscitare, rischiano solo di mandarti in cancrena la carne se gli stai accanto e non son loro che ti possono venire vicino perchè son cadaveri inermi, siamo solo noi, sono stata solo io che lo ho voluto vicino…mia è la colpa solo e soltanto mia che cercavo un rapporto fatto di affetto e coccole con chi da quasi subito ho scoperto che non me le avrebbe mai date.. è giusto quando penso che son incappata in una chiavica umana che si è approffittato di me altrochè gran bella persona…idiota che sono e che son stata a sbavargli dietro, ecco oggi lo ammetto molto tranquillamente, sono un’idiota ragazzi ed è da questo che devo guarire perchè altrimenti mi faccio e mi farò sempre del male da sola…ditemi cosa ne pensate… vi abbraccio
Ciao Shandra,
io ho provato a mettermi il cuore in pace a vivere di nuovo….ci riesco a tratti poi dopo una domenica in cui ci siamo visti al mattino e un lunedì sera dove ci siamo visti sempre a “causa” del nostro impegno al corso di fotografia sono di nuovo giù, molto giù, anche perchè mia nonna è finita in ospedale e vederla domenica in quel letto con il respiratore mi ha fatto molto male…
Per di più la stronza mi viene ad accusare di trattarla male (che in realtà la ignoro e non la cerco affatto) e quando le spiego che magari se lei è in un bel periodo della sua vita non è detto che sia così anche per me e che comunque non ho bisogno di fare affidamento su di lei ecco subito lei a dirmi che invece vuole starmi vicino che mi vuole bene che se io voglio posso chiamarla quando mi pare ecc ecc ecc…
Salvo poi svelare il vero motivo di tutto ciò con una frase del tipo “Non mi piace come mi tratti che mi fai passare per la stronza di turno che se ne frega quando lo sai benissimo che io ci sono se hai bisogno…”.
Tutte balle, la sera esce con altri uomini e non mi chiede manco come sto (e fin qui mi può anche andare benissimo, è la sua vita) ma almeno non venisse a recriminare il mio comportamento distaccato da lei!
Insomma, assieme a mia nonna che sta male, mia madre che piange, io che devo fare le corse x i lavori di ristrutturazione di casa mia è un periodo che dormo 5 ore!
Spero tu stia meglio e tutti voi in generale stiate apprezzando la primavera che si intravede…per me è ancora inverno…
Un abbraccio Paolo
Lala
ho letto di te.
Sai, due anni fa mi sono ritrovata in una situazione analoga alla tua, 5 anni di convivenza, casa acquistata, il desiderio di una vita insieme. Poi, improvvisamente, ( così mi era sembrato, perchè adesso che vedo le cose con più lucidità mi rendo conta che NULLA è IMPROVVISAMENTE), il mio ex iniziò ad avere atteggiamenti simili a quelli del tuo ragazzo, ho cercato di dare non una ma mille spiegazioni a quel che faceva, a come mi trattava, ai suoi finti sensi di colpa, alle sue lacrime, ho lottato fino all’ultimo per quasi due mesi tentando invano di capire quello che era PALESE, ma che io non vedevo…nel mio caso c’era un’altra, e non sto qua a raccontarti dell’amaro modo in cui ho scoperto tutto.
Ero stanca, volevo un perchè e l’ho trovato, quel perchè, nel mio caso, era “L’Altra”.
Le cattiverie gratuite che ho subito sono state tante, lo stato in cui mi sono ridotta era pietoso, fisicamente e mentalmente. Ho trovato la forza, l’ho mandato via subito. Il dolore è stato lacerante, pensa che io sono rimasta in quella che era la nostra casa. Riprendere a vivere è stato difficile, sprofondavo nel terrore, ho creduto seriamente di non farcela. Affrontare tutte le problematiche che mi lasciato?? Ancora ci sto provando.
Di errori ne ho fatti ancora. Ma sono qua cara, ho tentato di dare un nuovo senso alla mia vita, senza di lui. L’odio? Tu pensa che nello stato in cui ero speravo, nonostante tutto che tornasse da me, mi sembrava il male minore…poi…col tempo l’ho provato…l’ho odiato, ma non perchè non mi amava più, l ho odiato per la cattiveria, per la falsità, per tutto il male che mi ha fatto a prescindere dal male provato per il rapporto finito.
POi un’altra fase, la semi-indifferenza, la presa di coscienza…si perchè ancora oggi fa male, credo che mi abbia “sfregiata ” a vita sta storia qua, ma sono qua cara, viva, si, e voglio VIVERE, sono rinata più forte e più bella, e credimi è vero!
Cara Lala, cerca la forza che hai dentro, anche se nn ci credi! si sta male, devi fare i conti con questo, si, devi ricomciare tutto, ma ricorda, prendila come una nuova possibilità, una nuova occasione per te stessa. Se è finita non potrà mai più essere come prima, accettalo con tutta te stessa e vai avanti. Dai, ci saranno tantissime cose belle là fuori per te, lo meriti, fidati.
Ti auguro le cose più belle, leggerti mi ha commossa.
Ti abbraccio forte forte.Kiss.
Shandra.
Viviamo tutti in una qualche maniera cercando di tirar avanti rattoppandoci un poco di qua un poco di là, tra alti e bassi, malesseri e serenità.
Il più delle volte la causa di questo nostro stato la imputiamo agli altri, ai familiari che non stanno bene, agli amori che ci hanno lasciati, ai soldi che non bastano mai, alle attenzioni che riceviamo, al calore che captiamo o meno, a come veniamo trattati, a tutta una serie di cose positive o negative che ci sono successe e ci succedono dove sembra che noi abbiamo solo subito, sia in bene che in male… Oggi mi chiedo: ma succede mai che NOI e soltanto NOI siamo stati o saremo mai i veri artefici del nostro destino? Oppure è soltanto un’ipocrisia pensarlo, un buon proposito nei moneti bui tanto per farci coraggio quando sappiamo benissimo che dipende sempre da qualcos’altro, da qualcun altro?… Se penso a me, e come credo a tutti voi, ci siamo sentiti protagonisti della nostra vita quando abbiamo fatto delle scelte, più o meno inconsce, più o meno dettate da ciò che sentivamo in quel momento, la famiglia, la casa, i figli, il comagno, il lavoro, tutte cose belle e positive, ci siamo impegnati per portarle avanti come le avevamo in mente, superando gli ostacoli come sapevamo superarli, ma poi sono andate così, sempre un qualche imprevisto ci ha fatto crollare tutto o in parte il castello che avevamo costruito e ne soffriamo perchè qualcuno lo ha demolito…non avevamo forse fatto il calcolo che questo bel castello lo stavamo costruendo non da soli? quindi non eravamo noi gli unici protagonisti della nostra vita? e quando mai allora lo potremmo essere?…non è possibile?…mi sto perdendo in questo sillogismo aristotelico per cercare di capire qual’è la strada da intraprendere dove finalmente sentirò che splende il sole in ogni angolo…eppure a me sembra tutto così facile, mi accontenterei di così poco…perchè non lo è stato e non lo è per chi ho e avevo vicino?…non sono stata capita o forse, ceca, non ho capito?…è stata tutta e sempre una mia illusione che mai è corrisposta alla realtà?…boh un gran casino…forse sto impazzendo..ahahahahahaha…che ne dite voi?
Margherita…ti capisco…capisco cosa vuoi dire…
Mi e’ sotto gli occhi tutti i giorni, anche nel lavoro, che, alla fine, e’ solo LAVORO.
Progetti, costruisci, speri e poi basta che arrivi un qualche imprevisto, totalmente indipendente dalla tua volonta’, per vedere tutto il tuo operato INFRANTO. E questo accade solo in UFFICIO…pensa al resto.
Credo che il segreto sia la consapevolezza.
Consapevolezza di come la vita sia. Imprevedibile, in fondo.
E il centro sei tu stesso…proprio tu, che hai gia’ sbattuto per terra mille volte e mille volte e ti sei e’ rialzato, ritrovando un sorriso.
Nn dipende solo da te, questo e’ verissimo.
Ma tu lo sai e la tua forza sta in questo.
Io oggi la penso cosi’. Sento questo e ringrazio anche il male che ho ricevuto per questa nuova serenita’ che provo.
Io faccio del mio meglio e continuo a credere sempre nelle mie azioni.
E’ qualcosa che spetta a me, a differenza di tutto il resto che nn e’ nelle mie mani. Anche solo in quello, trovo la mia “ragione”.
Un bacione grande.
A presto
Shandra, grazie per le tue parole..capisco quello che mi stai dicendo e anche io all’inizio ho pensato che ci fosse un’altra..nn lo so, ma forse mi avrebbe in qualche modo ‘facilitato’ l’accettare la cosa…ma mi ha sempre detto che nn ci sono altre..gli ho chiesto di giurarmelo mille volte, che se era quello il motivo forse mi aiutava saperlo…e mi ha sempre detto di no…e se cmq un uomo mentirebbe anche davanti all’evidenza..gli credo, anche perchè sarebbe forse stato più facile anche per lui lasciarmi. Poi ha un lavoro 8-17e una sua attività pubblica fino a sera tardi (dove ho tanti amici anche io) quindi nn so proprio come farebbe…in più mi ha chiesto di tornare a vivere in casa nostra dopo che me ne ero gia andata e sarebbe stato stupido se poteva avere casa libera….
Vedi…il tuo scoprire che c’era un’altra per lo meno ha avuto l’effetto di tirare fuori tutta la tua rabbia, la forza di voler ricominciare che a me manca perchè davvero anche ora nn riesco ad odiarlo…Non dico assolutamente che sia stata più facile per te..ma almeno hai avuto qualcosa a cui appigliarti…una motivazione reale, ‘fisica’, per cui ti ha lasciata e su cui riversare la tua rabbia…io no, e qusto mi sta rendendo il tutto molto più complicato…Una mia cara amica è stata lasciata circa una settimana prima di me per un’altra (trentenni, maturi etc..nn ragazzini) e seppur stiamo male entrambe, anche lei ha una rabbia per quello che le ha fatto che anche se ci muore nn lo ha mai più voluto sentire e non lo ritiene degno di una persona che lo amava veramente come lei..io davvero non ci riesco….
Ci ho pensato molto e quello che sto provando ora mi ha fatto capire quanto sia difficile accettare che un amore finisca, che un sentimento finisca senza altre motivazioni, senza litigare, senza altre in mezzo…e forse ha ragione lui che dice che nn lo capisco perchè nn l’ho mai provato io stessa, a non sentire più le stesse cose per una persona…Sono così brava con i discorsi razionali…poi appena mi manda un sms, quando torna la sera o quando penso a lui tutti questi bei discorsi vanno a quel paese…..
Grazie cmq, mi fa piacere avervi vicini…anche se in realtà nn ci conosciamo…
Bacio, lala
Corinne: ti abbraccio anche io…anche se nn ci conosciamo so che puoi capire quello che sto provando…
Isis: me ne ero gia andata (casini x cercare un appartamento in affitto, caparre etc…) poi a fine Novembre, come ho gia scritto, mi ha chiesto lui di tornare a casa e ho lasciato l’appartamento in affitto…ora ho un mese da stare qui e nn c’è nessuno che mi può ospitare per così tanto…poi devo stare qui per org il trasloco, le valigie etc……..e sarei ipocrita a nascondere che almeno così lo vedo e passo del tempo con lui ancora per un mese…anche se so che nn è proprio la cosa giusta da fare per me…..
Paolo: sai…in questo momento mi fa strano sapere che un uomo possa provare e capire quello che sto vivendo come donna…Sei una speranza per noi ragazze, sapere che anche nell’universo maschile ci possa essere amore vero, comprensione, dolore…Non sono affatto femminista o altro..è solo il mio momentaneo stato d’animo di sfiducia verso gli uomini…. Se leggi quello che ho scritto a Shandra, forse potrai iniziare a pensare che forse è meglio anche per te che lei stia facendo la stronza, forse così come scrivi tu ora inizierai davvero ad odiarla e a voler rifarti una vita….Io che ci vivo ancora insieme, che fa tanto l”amico’, ride, scherza, ceniamo insieme etc….e intanto mi lascia…..dove la trovo la forza di odiarlo…forse un giorno verrà su tutta in un colpo e nn ne vorrò sapere io più niente….!
A me Lala e’ successo di “nn amare” piu’ e una ragione pareva nn esserci.Perlomeno io nn sapevo come spiegare.
Poi, crescendo, ex post, ho capito : nn era nemmeno mai stato AMORE.
Era affetto, attrazione, compagnia, amicizia ma nn amore.
E ad un certo punto nn basta piu’.
Ero anche giovane, 20 anni…che si poteva pretendere?
Oggi potrei dire che la faccenda, da un punto di vista adulto, puo’ essere sintetizzata dalla parola “scelta”.
Ami e ami per tanto tempo…se poi senti che il sentimento se ne sta andando…beh…sei tu a dover scegliere di rianimarlo, di ridargli una possibilita’, di difenderlo. Oppure andare via. E’ una scelta.
A me nn hanno SCELTO.
E’ stato quello a ferirmi piu’ di tutto il resto.
Nn un tentativo, nn una mezza battaglia per salvare noi.
Scomparso e basta.
Quanto a me : SOSTITUITA.
Tra le tante “mine antiuomo” cui ho dovuto sopravvivere ricordo in particolare questa : ” ho scelto l’ amore “….ahahahahah….
36 anni e nn ha ancora capito cosa rimane di un amore dopo piu’ di 10 anni insieme….nella migliore delle ipotesi, ma, ripeto, solo nella MIGLIORE, ti resta quello che avevamo noi ( che nn era affatto poco, anzi ) e che lui ha deciso di buttare al vento .
Imperdonabile.
Infantile.
Immaturo.
Sara’ anche stupido ma, visto che sono ancora viva, nn mi voglio assolutamente negare la curiosita’ di vedere cosa restera’ del suo amore fra un decennio…mi lego un fazzoletto al dito solo per ricordarmi di andare a curiosare.
Nn so perche’ ma sento che mi piacera’ cio’ che vedro’.
Io per allora spero proprio di essere felice, serena e soddisfatta di tutto il bene che ho intorno e delle cose che ho saputo costruire e PROTEGGERE ! Io, che nn sono come lui.
Buona giornata, ragazzi !
Procediamo con fiducia.
Ciao a tutti,
LALA hai ragione è meglio che faccia la stronza però la sua presenza in me è forte…Ieri sera sono uscito con una ragazza che mi piace, è bella simpatica e intelligente…Prima di uscire mi sentivo quasi in colpa e pensavo soltanto che avrei voluto tutt’alro che uscire con una ragazza nuova…
Poi la serata è stata piacevole, abbiamo riso e scherzato e parlato di cose belle, quindi nulla di triste…
Prima di andare a casa siamo stati a parlare in auto, volevo provarci ma mi sentivo una merda e ho lasciato stare.
Ovviamente ero contento della serata ma poi appena arrivato a casa mi è rimbalzata in testa quella là, maledetta ed oggi ho in testa lei, la solita stronza.
Forse è solo gelosia maschile perchè la penso (con certezza) con altri, o solo un pò di malinconia…
Ma porca miseria come faccio ad essere così attaccato a una che mi tratta veramente male?
Stamattina mi ha contattato senza dirmi ciao o altro x chiedermi delle foto di un concerto di novembre…Ma si può? Sa che mia nonna è in fin di vita…dice di volermi star vicino…e fa così? Le ho detto che gliele darò che ora ero impegnato a lavoro…purtroppo domenica la vedrò con il corso di foto…
Spero di uscirne se no finisco per rovinare anche cose che potrebbero iniziare e farmi stare bene…
Lala ti capisco veramente, finire senza litigi così, è veramente sbagliato, ma se ineluttabile tanto vale andarsene perchè non ne cavi un ragno dal buco…
Un abbraccio a tutti,
buona giornata, per me è un pò grigia
Paolo
Beh Paolo dai, almeno tu sei uscito con una che ti piace, pensa a me che oltre a non aver voglia di uscire non trovo nessuno, ma proprio nessuno che mi piaccia, per cui mi son trovata ad uscire per forza, per sforzo…spero mi passi il piomboooooooo…vi abbraccio
oggi nella mia giornata c’è un sole pallido…spero duri…non lo sento da lunedì sera e credo sia per questo…
bacio
Ciao a tutti
non riesco ancora ad uscire neppure da sola, figuriamoci con altri!!! Pensavo con il tempo di stare un pochino meglio ma…..niente da fare e credetemi ce la metto tutta la mia volontà per cercare di non pensare a lui, dovrei pensare alla mia salute, il mio medico è preoccupato, dice che ha sentito il mio cuore battere in modo strano, mi ha prescrito una serie di ricerche e una visita specialistica dal cardiologo ma non ho voglia di fare nulla, non ne ho la forza, è troppo dura continuare a vivere anzi a sopravvivere, non trovo gioia in nulla, niente mi interessa neppure della mia salute. Sto terribilmente male e mi sento tremendamente giù col morale.
Sono caduta tante volte, sempre mi sono rialzata e ho continuato a camminare…camminare e ancora camminare, questa volta non trovo la forza e rimango li a terra, mi guardo attorno e non vedo una motivazione per alzarmi e provare a camminare di nuovo, è come se le mie gambe si rifiutassero di rimettermi dritta in piedi.Dio mio che brutta sensazione, sto malissimo.
Circa 5 anni fà conobbi la mia futura moglie
2 anni di fidanzamento poi abbiamo deciso di andare a convivere ed abbiamo preso casa
2 anni di convivenza felici e senza mai discutere su nulla ma nn perchè ci tenessimo cose dentro ma semplicemente perchè eravamo felici ,così felici,che decidiamo di sposarci
1 anno di matrimonio e poi ,una mattina qualunque, lei si siede sul letto accanto a me mezzo addormentato e mi dice ” penso che sia meglio separarci” ….ed alla mia domanda del perchè la sua unica risposta è stata ” non lo so neanche io scusami ma è meglio così non ho più voglia di andare avanti in due mi spiace”
sono passati 7 mesi da allora , ho firmato il foglio della separazione, ma ancora non ho avuto riposta del perchè sia finita.
7 mesi in cui nn ho fatto altro che stare male
2 mesi fà ho conosciuto una donna di 31 anni di napoli (io sono di Roma) e con lei ho creduto di poter tornare di nuovo felice….la distanza non mi spaventava partivo e restavo giù due giorni a settimana ,avevo voglia di innamorarmi di nuovo, di avere di nuovo una persona vicino da amare e che mi amasse….e dopo 2 mesi mi ha detto ” scusami ma mia madre non mi parla da quando mi vedo con te ed io non riesco a sopportare questa situazione perciò preferisco farla finita tra noi due….”
Ed ora sono di nuovo solo….e la sera piango…durante il giorno non riesco a non essere depresso.
Mi chiedo cosa ho che non và? Non sono brutto ,non fumo,non bevo,non ho mai picchiato una donna,ho sempre lavorato,non gioco i miei soldi,sono dolce,romatico e chi mi conosce dice che sono l’uomo ideale.
come vedi Lala si può sognare o credere nell’amore, essere perfetti per viverlo, ma forse ci sono persone come noi che possono soltanto assaporarlo,accarezzarlo per un periodo… ma mai viverlo veramente.
ciao a tutti! è un bel pò che non scrivo,e fondamentalmente perchè a volte mi sembra di poter di nuovo sgranchire le mie ali e spiccare il volo,ho una voglia assoluta di sentirmi di nuovo autosufficiente,di guardare altrove senza voltarmi indietro…purtroppo non è ancora così…tre settimane fa la mando a quel paese,due settimane fa mi scuso per le mie parole ma decido di non volerla più sentire…10 giorni fa si fa viva lei,sempre telefonicamente, per chiedermi come procede lo studio ed il lavoro (e che ti frega?? lo fai per sentirti bene con te stessa sperando che io stia meglio così ti alleggerisci la coscienza? quando in realtà da quando mi hai mollato il mio studio è praticamente fermo e la mia testa è sempre lì!!).Le dico di non cercarmi più, augurandole ogni bene ma con le nostre strade per sempre divise (e che sforzo cercare di apparirle davvero distaccato,che sforzo convincermi di essere davvero forte senza di lei)e lei concorda (per me è stata un’autentica pugnalata che mi sono cercato).Stasera, dopo 10 gg, si è rifatta viva di nuovo via sms con un pretesto reale(le rubano il cellulare,recupera in qualche modo il mio numero e mi chiede di darle i numeri di due persone, più amici miei che suoi, che volendo poteva reperire anche in altro modo,anche se effettivamente sarebbe stato un po’ difficoltoso)…ebbene le do questi numeri rispondendole in modo distaccato e freddo,ma cortese,con un solo sms e lei di rimando risponde tutta effusiva,scherzosa…
Allora, ammetto che psicanalizzare gli sms, punteggiatura compresa,è sempre stata una mezza idiozia,idiozia che io commetto ogni volta,ma accidenti,mi bastano due sms per riaprire certe ferite che si stanno rimarginando a fatica e rigettarmi in una selva di domande e pensieri contorti sulle tue presunte intenzioni?..ma perchè non mi rispondi con un “grazie, stammi bene”,che mi aiuterebbe, invece di un papiro euforico??vuoi dimostrare quanto stai bene senza di me?quanta energia hai in corpo e come vivi con leggerezza mentre io sono a terra?…già soffro quotidianamente per distruggere quei ponti che mi legano a te,per mettere del tempo tra me e il nostro ultimo contatto,e poi basta una sciocchezza per farmi vacillare ancora!!bastaaa…perchè non rispetti la promessa di non cercarci più?sparisci!!…mi guardo dentro, seriamente, e capisco che io non ti voglio più, voglio una persona diversa da te al mio fianco, ma io soffro, forse perchè vorrei tornare indietro ed avere di nuovo l’amore che c’era tra noi, quella splendida poesia che tu hai interrotto e non ci hai permesso di completare…non ne sono ancora fuori, niente da fare…ho interrotto i contatti per quanto ho potuto ma non è bastato, non ti vedo da un mese, ma nn rispondere ai tuoi sms o alle tue telefonate mi sembra infantile,perchè fuggire e non affrontare la realtà?ogni tuo messaggio o una tua chiamata li vedo come una prova del nove per misurare a che punto sono della “guarigione”, una sfida con me stesso che perdo puntualmente…
caro Manuele, te la dò io la risposta al tuo perchè ti ritrovi dentro al baratro ogni volta he hai un contatto con lei, perchè lo vuoi tu, perchè sei tu che respiri una boccata d’aria ad ogni suo contatto ma poi ti rendi conto che è una boccata di gas velenoso, ma la cerchi disperatamente questa boccata sperando che sia di ossigeno.
Tutti quanti noi che abbiamo visto il nostro amore preso a calci e mai realizzato in pieno come avremmo voluto non smetteremo mai di cercare il riscatto di quanto ci è successo..é un meccanismo nel quale cadiamo, è questo che ci fa soffrire, questo che ci tiene legati alle persone che abbiamo amato, la ricerca di riscatto.
Anche se non lo vogliamo ammettere è uno schiaffo al nostro orgoglio, una prevaricazione al nostro egoismo offeso, sentiamo come se ci avessero defraudati di un qualcosa e vaghiamo nella ricerca disperata di compensare questa mancanza, pensando che se trovassimo questo non ci sentiremmo più così da schifo, per cui ogni contatto, anche uno stupido sms può dare l’illusione di aver recuperato una briciola di questo qualcosa. Tutto questo è solo illusione, ed è questo che ci tormenta, questo che ctiene legati noi a rapporti o persone che ormai non ci son più, sono finiti…nonriusciamo NOI a mettere la parola FINE…non riusciamo noi a fare qual salto che chi ci stava vicono ha fatto ed è per questo che loro continuano a mantenere un qualche filo con noi, perchè NOI non lo riusciamo a tagliare…E’ un filo a doppia via, loro lo hanno tagliato, ora tocca a NOI. e siamo qui per aiutarci a farlo
un abbraccio a tutti
Corinne, abito vicino a venezia…vieni da me qualche giorno questa estate…ti invito al mare!!!!
baci
Ciao a tutti,
EMANUELE sei stato un grande a dirle di non volerla più sentire!!!
La sua reazione è la cosa più tipica al mondo: una persona che di botto non si sente più necessaria ad un’altra è una persona ferita e la cosa la infastidisce…Nel mio caso aggiungerei che questo accadrebbe pur se prima lei dimostrasse ben poco interesse per questa “necessità di lei”.
O forse è un brandello di amore ed orgoglio rimasto appeso in bilico.
Intanto non sei l’unico a psicanalizzare gli sms…sono una nuova forma di comunicazione ed è normale interpretarli, a volte è però difficile capire cosa intenda dire e soprattutto con quale tono il nostro interlocutore.
Certamente il fatto che ti abbia risposto in modo scherzoso dimostra che non vuole perderti come persona e che comunque anche se magari non vuole più la coppia, ti vorrebbe come amico o persona vicina.
Non so te, non so le tue passate esperienze, ma io non sono MAI riuscito a rimanere amico di una persona che ho amato profondamente, mai, perchè in fondo a me rimane un amaro in bocca, un qualcosa di incompiuto che mi impedisce di vivere il rapporto di amicizia. E’ come fare un livellamento verso il basso di un rapporto…impossibile, a meno di non amare: in quel caso allora la differenza è solo per il contatto fisico.
Mi sento vicino a te perchè anche io sono in contatto con lei almeno una volta la settimana e lei a tratti cerca di essermi amico, poi vede la mia indifferenza, mi chiede se sono arrabbiato ed alla mia risposta negativa si stacca e molla lì. Non voglio più concederle nulla anche se poi mi ritrovo, come te, a perdere la sfida con me stesso fin troppo spesso…faccio battute con gli altri per cercare di far sorridere lei.
Anche a me pare infantile non rispondere, dobbiamo però guarire da sta malattia di persone che non ci vogliono più come vorremmo noi…
Corinne fatti forza dai che rovinarsi la salute così dopo tutti i pasticci attraverso cui sei passata e tutte le cose che hai patito proprio non merita: non lo merita lui e non lo meriti tu!!!!
Metti te stessa al centro della tua vita, tu hai avuto un rapporto forse sbilanciato verso di lui, scusa se mi permetto nel senso che qualsiasi cosa decidesse, dicesse, proponesse, vietasse tu eri lì a dire si.
Non era un rapporto bilanciato e soprattutto guarda da fuori la cosa: cerca di capire che certe cose che mi hai raccontato del vostro rapporto in fondo ti stanno strette eccome anche a te!!!!!
Quindi forza, datti da fare per rialzarti, tira su la testa!
Andrea ciao, sai che ho sempre la stessa sensazione anche io? Io mi sento abbastanza una persona aperta e disponibile, sicuramente pronta a dare amore e riceverne…perchè ci scansano? Forse siamo diventati una specie pericolosa per tutti quelli che vivono per se stessi e solo per se stessi, chiusi nel loro mondo miope e privo di colori, forse anche un pò figlio del consumismo becero di questi anni…
Vi abbraccio tutti
Paolo
Mi scuso per l’errore, Manuele ti ho chiamato Emanuele, sorry!
Margherita hai detto cose per me dolorosamente vere…Dobbiamo andare avanti senza sperare in nulla da quel lato della nostra vita, anzi, mettiamolo via, non c’è più…
Anna ciao,
sono successe un pò di cose in questa settimana…
Lei mi ha chiamato e ha voluto rivedermi (dice che mi vuole come amico)…
Sintetizzo solo dicendo che ho visto quello che tu vedrai sicuramente in futuro…
Ho visto una persona che pur avendo fidanzato nuovo, regali, viaggi, casa ecc…
è TRISTE e sola (mi ha detto che gli sono rimasti una amica ed io)…
Capisci?
Lei cerca solamente qualcuno che la possa mantenere e fare una bella vita…il partner è un accessorio…
Io gli ho chiesto “ma sei felice?” e lei “mah non so”…ma gli ho letto negli occhi che sta vivendo in un continuo inganno alla ricerca di qualcosa che non troverà mai…
Una piccola rivincita l’ho avuta….sono contento di quello che sono…
Credevo di crollare di nuovo…ma stranamente mi sento bene (anche se non completamente).
Vedrai la stessa cosa anche tu ne sono sicuro!
Buona giornata
be a me succede lo stesso. ho frequentato una donna per un mese Lei era anche interessata a me ,ma io la vedevo come un intrusa nella mia vita.
ora mi trovo solo ed abito in un posto piccolo come è il Lido di venezia dove saro’ per sempre l’ex di francesca oltre che un povero cornuto da compatire.
in queste condizioni ,mi sono fatto forza ho ricominciato ad uscire ,sono tornato al poligono di tiro ed in palestra ,ma per curare me stesso piu’ che per fare conoscenze.
il problema è che francesca ce l’ho sotto gli occhi spesso e vederla mi fa star male in piu’ Lei con una scusa o un altra (una multa da pagare, un rimborso da venti euro)continua a spedirmi sms e dunque non riesco a riguadagnare la serenità ,a non pensarci.non capisco il motivo di un simile atteggiamento. Per me è incomprensibile.
anche le occasioni non sono facili,per conoscere qualche persona ,vuoi perchè a 40 anni ,diventi selettivo,vuoi perchè il lavoro mi assorbe fino alla sera alle nove.avevo pensato di fare un viaggio ma da solo misa che mi verrebbe ditirarmi una chiodata in testa.
davvero riempio le mie giornate ma nel mio cuore alberga la solitudine e questa paura mi fa stare male .Non riesco a vedere una via d’uscita.
Ciao, Giampy…
Me ne hai fatta venire in mente un’ altra…un ‘altra bella “perla di saggezza” del mio ex…
Nn ci vedevamo da circa 3 mesi…io gli chiesi, da dietro ad un telefono : ” Ma sei almeno FELICE ? ” ( sottointeso : mi hai devastato la vita, sei almeno soddisfatto tu ? ) risposta : ” Beh, direi che felice e’ proprio un’ altra cosa…”.
Santo cielo, a pensarci oggi, mi vengono i brividi…NO COMMENT
Bacio, Giampy…bacio a tutti.
P.s. per Giampy : COSA VUOL DIRE CHE LE SEI RIMASTO TU ???? ( prima nn avevo letto bene )
Ma scherziamo ? Tu nn le sei affatto “rimasto” ???
No, eh…guarda che dove sei, sei…ti vengo a prendere e ti sgrido di persona…
Nn farti usare…QUESTO MAI E POI MAI !
( Sembro Robin Hood!!!…ahahah )
Ciao ciao
Ciao A tutti…ho avuto problemi di connessione e per giunta l influenza….uffi…
Lala fatti forza, un mese passain fretta…concentrati sulla partenza e su null altro , sulla tua nuova vita..lo so che pesa e fa male questa situazione ma anche se fondamentalmente dentro te speri che all ultimominuto le cose cambino all improvviso mi dai l idea che tu ora ti stia facendo solo tanto male…un abbraccio enorme! Isis
Sì..ti capisco, io sono stata appena lasciata..e stò uno schifo..provo esattamente quello che provi te..a volte mi viene voglia di uccidermi..
Salve a tutti, oggisto di schifo. Quetsa notte ho dormito malissimo e poco a causa del mio ex marito che mi sveglia di soprassalto con una telefonata chiedendo del nostro figlio maggiore… mia considerazione il mio ex marito o sta impazzendo del tutto o sta più male di me…mio figlio minore vive con lui in questo periodo a causa del suo comportamento molto scorretto nei miei confronti…ieri era il suo 16esimo compleanno, lo abbiamo festeggiato tutti assieme a casa del padre, l’aria era tesa, ma abbiamo cercato tutti di far andar le cose tranquillamente, almeno così mi è apparso poi se sbaglio non lo so…
Ma oggi mi sento di schifo, ho voglia di chiamarlo, LUI che dopo il mio sms di martedì è morto nel nulla, non lo faccio perchè non so a cosa servirebbe…è solo che mi sento così sola e depressa, è solo che mi sento così sfibrata nell’affrontare tutte queste cose, è solo che vorrei avere qualcuno vicino che mi dice coraggio cara, ti aiuto io, vedrai che tutto si sistemerà e mi desse l’energia per continuare a vivere questa vita , ma di certo LUI non lo farebbe, quindi non mi resta che piangermi addosso anche se mi manca da morire…
Le amiche mi hanno invitata a cena fuori stasera, ho risposto di si, ma non ho nessunissima voglia di uscire…sto in ufficio e vorrei solo andare a casa e ficcarmi nel letto, dormire, e far tacere i miei pensieri….Ma finirà mai?
Margherita…te lo sei gia’ detto da sola: nn si puo’ chiedere la salvezza al proprio carnefice…di solito, nn la concede…
Fuor di metafora, nn toccare quel telefono ed esci con le tue amiche…
Ricordi ? : si cade e ci si rialza…
Se oggi nn e’ una buona giornata, speriamo che domani lo sia, almeno un poco meglio…
Dai, dai, dai…lascia andare il passato e riposati un po’…nn si puo’ perennemente PENSARE…almeno servisse, ma, purtroppo, NN SERVE !
Raccontaci domani come e’ andata la serata…:-)
Ciao ciao ed un bacio
Ciao, ANNA non son uscita ieri, non ce l’ho fatta, ed ho pure composto quel numero di tel, un semplice “ciao come stai” ed ho chiuso…Ho dormito, ho dormito tanto ed oggi sto un tantino meglio, coraggio…coraggio e coraggio, forse non mi riprenderò mai più, forse non ritroverò mai più quell’energia di un tempo, forse son vecchia e gli ormoni stanno facendo pure la loro parte, forse devo imparare a convivere con questo stato di malessere per sempre anche se non voglio, forse è proprio il non accettare di star così che mi sfibra, la battaglia interiore che sto facendo per fare uscire lui da me, forse ho deposto le armi diffronte a tutto, a volte non mi riconosco, è andata così mi ripeto, vai avanti, lasciati il passato alle spalle e se ritorna accettalo serenamente, non far si che possa influire nel tuo oggi, nel tuo domani…ieri la mia amica mi ha detto che mi sente molto giù, oggi la mia collega ha detto che mi vede tirata, mio figlio maggiore non fa altro che ripetermi “ma va tutto bene mammma?” lui sa cosa mi è e mi sta succedendo, e io rispondo non va benissimo ma va bene, ma non è vero, mi vergogno che lui se ne accorga e allora invento una serie di problemi che possono giustificare questo mio stato in questi ultimi giorni, ma son bugie, io so dove sta il male…non ho più voglia di parlare perchè mi sento una lagna lamentosa, 2 miei amici (se così li vogliamo chiamare) ieri mi hanno tel, non ho risposto, starmene da sola per conto mio, perchè tutto mi dà fastidio, perchè non ho voglia di nulla, è l’unica cosa che sento di fare, e sempre la stessa domanda: finirà mai?..ma è possibile ridursi così?…per chi?…per cosa?…ero così quando finì il mio matrimonio, ma caspita era la mia vita…questo essere non era nulla al confronto eppure sento lo stesso male, non è possibile, non è giusto…ecco come sto veramente e riesco a scriverlo solo a voi…vi abbraccio