La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ciao Margherita, perdonami la franchezza ma a me sembra che questo ci giochi con te, tu non vuoi giocare con lui ma non puoi resistere…non domandarti perchè lui lo fa ma perchè tu non ti stacchi…timore della solitudine? timore che dopo di lui non troverai mai piu nessuno?
Io ti consiglierei prima di risponderti a queste domande poi agire di conseguenza…se non cerchi dentro te avanti non andrai e allora si che sarai condannata a questo supplizio…
caro dms
a proposito di citazioni canore, c’è anche un brano cantato dal mitico francuzzo (battiato) che recita: quante occasioni perdute…non rimpiangerle mai …ancora un altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore…
baci a tutti
Ciao Marco mi trovo d’accordo con te.. anche io come Corinne ho cercato di esser delicata quando ho dovuto troncare ma poi..mi son sentita rinfacciare di averlo preso in giro..per cui meglio esser diretti e concisi almeno se male deve fare che lo faccia senza fraintendimenti o indorare la pillola il risultato è lo stesso…
Giampy….”qualche ricordo sovviene”?????
sei avantissimo!!!!
bravo…
a me sovviene ancora anche ben piu’ di qualche ricordo e sono meno recente in “tragedia” di te…
bravo davvero
un bacione
p.s. nn mi sono dimenticata di scriverti…e’ che scrivo sempre qui…
CHE MOMENTI ASSURDI SEMBRA DI STARE SULLE MONTAGNE RUSSE….SU E GIù BOH…CHISSà QUANDO FINIRà…..
Margherita
ti abbraccio e comprendo il tuo stato d’animo, tronca sto rapporto se ti fa stare tanto male e se in seguito non troverai chi ti amerà veramente…pazienza, meglio sola che male accompagnata. Meglio coltivare amicizie, un vero amico non ti abbandona mai, questa è la mia conclusione a tante riflessioni fatte in solitudine con me stessa.
Ciao a tutti.
Anna, i momenti a volte sembrano diminuiscano, a volte ritornano, diciamo che sono nella fase di rabbia, con un senso di sconfitta enorme….
Spero passi in fretta….
Ma ti assicuro che a volte, a distanza di 4 mesi….soffro ancora come un cane.
Giampino….sei gia’ alla “rabbia”…ripeto: SEI UN IDOLO DELLE FOLLE!
La rabbia e’ una fase decisiva…importantissima e imprescindibile per guarire…
Sono fiera di te.
Incazzati ( scusate la finezza, una tantum si puo’ concedere ) il piu’ possibile….
Se c’e’ una cosa di cui io mi pentiro’ sempre e’ di nn averla sfogata abbastanza…dopo 4 mesi scrissi una mail…
Capisci??? una mail….
Nn gentile, nn carina ma decisamente troppo cortese…( c’era ancora, infatti, una parte di me che temeva di turbarlo troppo oltre a quella che qualcosa doveva dire per forza…che idiota! )
Potessi tornare indietro, oggi, a pari condizioni di ira, sfascerei tutta la casa e prenderei ogni singolo componente di quella mia “ex famiglia”, lui in primis, da parte, sequestrandoli in toto per tutto il tempo necessario a farmi esprimere tutto quello che penso di loro…
Adesso nn posso piu’…nn sento piu’ il “furor” necessario e la mia calma tipica ha ripreso possesso delle mie azioni…
Tuttavia, se ancora, a volte, ho reazioni esagerate di fronte a banalita’, mi rendo conto che la causa e’ quella…nn ho espresso quel dovevo quando potevo…
Per favore, TU FALLO !
Se pensi che lei sia una pazza, instabile, approffittatrice, ingrata e bugiarda femmina di specie umana, DIGLIELO senza farti scrupoli e fregatene della sua reazione o di quello che pensera’…
Tu puoi ancora farlo….
Tira fuori tutto quello che hai dentro e vedrai che, dopo, starai meglio…
Nn serve essere cattivi o ingiusti ( anzi, per quel che ti conosco, se lo fossi, poi te ne pentiresti e ci staresti male ) ma essere sinceri si….e’ CATARTICO.
Ti auguro di stare bene, ancora meglio di come gia’ stai oggi e spero di rileggerti presto.
Un bacio grande
Gampy a me sono 4 e mezzo e spero di arrivare presto più avanti, pazienza, perchè è solo il tempo che guarisce….io mi sento ancora offesa, e questo sentimento dell’essere stata “scartata” è devastante.
C’è qualcuno di voi che ne è uscito da questa devastazione? cioè come si fa a capire le scelte di una persona che 4 mesi prima è terrorizzata di essere lasciata e poi appena una cretina gli fa gli occhi dolci quelle promesse non esistono più? io non capisco, ma devo capire?
mi sento annientata, ma quando finirà quest’inferno? Lo voglio io non lo voglio io che ne so, so solo che il pensiero di loro due felici e vittoriosi sulla mia sofferenza mi sembra una grande ingiustizia….
voglio solo che passi il tempo e che tutto questo deserto cominci a rifiorire.
pensavo di aver trovato la persona giusta, quantomeno una persona corretta e invece mi ha pugnalato al cuore
Cara Lucia non so se ti può consolare ma anchì’io vivo la tua stessa situazione: dopo essere stato mollato ingiustamente dalla mia ex, ho riprovato a riallacciare i rapporti dopo un paio di mesi…all’inizio era tutta carina e possibilista…diceva che per lei ero una persona importante e che non voleva perdermi che da me aveva molto da imparare…che non voleva darmi illusioni ma che aveva bisogno di tempo per capire se voleva stare effettivamente con me…abbiamo passato due mesi a sentirci quasi tutti i giorni, con lei che mi teneva sempre lì dicendo che aveva bisogno di tempo per capire cosa voleva e che la distanza era un problema ma che aveva bisogno di sentire l’esigenza di stare con me…bene, dopo natale non si è più quasi fatta sentire ed ho scoperto che si è messa tramite chat con un tizio che sta a 600 km da lei e che non aveva manco mai incontrato. Pensa te come posso essermi sentito,per due mesi sono stato preso in giro da una che nel frattempo si faceva i cavoli suoi ed io che mi sono dannato l’anima per starle vicino ogni volta che mi chiamava o aveva qualche problema e le ho offerto tutto me stesso..il bello che a me diceva che voleva essere libera e stare tranquilla…ora sono qui sconfitto per la seconda volta col pensiero che a breve s’incontrerà con questo tizio che a quel che so è tutto fuorchè una persona intelligente o affidabile,ma contenta lei…anch’io avevo ricevuto promesse e rassicurazioni ed anch’io pensavo di aver trovato un angelo,ma non era così…come te mi sento vittima di un ingiustizia, con lei felice e raggiante con la nuova fiamma e io col mio amore calpestato ed irriso per la seconda volta che ogni giorno lotto per non sprofondare…che dire più che maledire il cielo non posso fare…però ti posso dire che piano piano da questa desolazione e disperazione ci si risolleva un pochino…forse perchè ci si rende conto che veramente quella persona per noi è persa, andata, sparita e quando non si ha più nulla oltre se stessi che si ricomincia a fare conto solo sulle proprie forze…piano piano capiterà anche a te senza accorgertene ti sentirai ogni giorno un pochino più forte e lontana..magari saranno solo 30 secondi in una giornata ed il dolore sarà sempre lì a farti male,ma col tempo diverrà sempre di più e vedrai tutto con altri occhi,ma soprattutto vedrai il tuo ex per quello che è un poveretto che fugge dai problemi e dalle responsabilità di una relazione saltando qua e là..la mia ex ha 34 anni e due figli ed una vita che non ti dico, io l’ho amata con tutto il mio cuore, e alla fine mi ha preferito prima il suo ex che era già fidanzato e che la trattava di merda e ora un tizio che non conosco ma che da quello so è tutto fuorchè una persona che ispira fiducia o altro…che dire maledico il cielo ma vado avanti,faccio le mie cose,lavoro, vado in palestra,ascolto musica,esco ed ogni tanto mi riscopro ancora forte e con qualche sorriso sincero..piano piano si riparte tranquilla…sii forte
Comunque la base di tutto rimane l’amare se stessi,dobbiamo ricordarci che le persone possono passare ma noi restiamo e questo significa che non si può consegnare se stessi a nessuno nemmeno alla persona che amiamo è brutto dirlo ma è così, dobbiamo sempre preservarci,amarci curarci e volerci bene, la prima persona con cui dobbiamo voler stare è noi stessi, se non c’è questo saremo sempre vittime:bisogna darsi un valore perchè ognuno di noi vale,e se è vero che dopo storie andate male in cui si è dato tutto ci si sente come vuoti e sconfitti è altrettanto vero che se qualcuno si è interessato a noi vuol dire che tanto male non eravamo…non si è fermato?se n’è andato?abbiamo fatto degli sbagli?siamo stati troppo buoni?ci ha prefrito un altro/a?peggio per lui, si va avanti,chi non ci ama non ci merita, siamo noi prima di tutto a dover volere noi stessi integri e felici,forti e realizzati anche soli..se poi qualcuno deciderà di camminare a fianco a noi e farci compagnia meglio,ma ricominciamo a camminare anche in mezzo alle lacrime e al dolore la strada è ancora lunga e sarebbe un peccato fermarsi ora..
Anna ha perfettamente ragione. Una donna, una bionda, mi ha lasciato recentemente, non era una vera storia, non ancora, io forse l’avrei voluta una storia con lei, ma lei ha deciso di tornare sui suoi passi, e tornare dal suo ex dopo un mese e mezzo di noi due…Cose che capitano. Ma a me sinceramente rode, e rode parecchio, e son piuttosto incazzato. Ora c è chi non capisce, c’ è chi dice che esagero nella mia reazione, nell’ aver voluto a sto punto chiudere ogni rapporto con lei, nel volerla cancellare nonostante faccia parte di un gruppo di persone che frequento di continuo…Alcuni cercano addirittura di farmene una colpa…La verità è che questo disprezzo mi serve, serve a me per andare avanti, serve a me per sfogare la mia frustrazione, per non piangermi addosso, per non far di me il colpevole, per non far di lei il carnefice…Per rispondere a Lucia…Per non dover e non voler capire le scelte di quella persona. Nooo, non ci casco, non mi interessa…avrà le sue buone o cattive ragioni, ma non mi va di ficcarmi nella sua testa, di perder tempo a cercare di capirla…Io devo pensare a mestesso, alla mia vita…Lei ora ha la sua, non mi interessa.
PER LIPSIA:
Lo so che per lui è una situazione di ‘comodo’, il fatto di rimandare continuamente questa benedetta decisione che deve prendere…molti mi hanno detto che dovrei essere io a prendere la decisione di andarmene, per me stessa..ma non è facile..Tra un mese compio 30 anni e dopo 5 con lui, tanti progetti etc…l’idea di perderlo per sempre, dover tornare magari dai miei dopo anni che non vivo con loro, cambiare città, lavoro e ricominciare tutto da capo mi spaventa alla follia e so che se me ne vado difficilmente lo rivedrò…
Sono cosciente che non è una situazione normale…e che mi sto facendo tanto male, ogni giorno, ogni volta che spero lui faccia o dica qualcosa e non lo fa…ma ogni volta che lo fa, che mi dice che mi vuole tanto bene, che se non riesce a decidersi è perchè anche lui ha paura di perdermi per sempre, che vuole vedere come vanno le cose…mi riaccende quel barlume di speranza che le cose si sistemino e mi blocca nell’essere io a decidere..anche se a volte ci penso…Mi sento come se fossi sull’orlo di un burrone e aspetto o di essere salvata o che mi dia la spinta finale…Poi mi dico..in fondo a Luglio quando mi ha lasciata era convinto…se ora non lo fa forse qualcosa per lui è cambiato…ma forse mi sto solo illudendo…! Grazie cmq…lala
Ciao a tutti.
Cara Anna, mi piace davvero troppo quello che scrivi, il modo in cui scrivi e la consapevolezza che hai di te stessa, della vita e dell’amore.
Io ho espresso tanta rabbia, l’ho accusato di ogni cosa che , per me, c’era, mentre per lui, no. Se una persona si comporta in qualsiasi modo, per quanto orrendo possa essere ai nostri occhi, se l’ha fatto è perchè voleva farlo. Stare ad accusarli o ad esprimere tutta la nostra rabbia a votle, purtroppo, è inutile. Io lo feci, feci di tutto di più, ma vi giuro, ragazzi, se potessi ora tornerei indietro,e forse come te scriverei quell’unica email dopo 4 mesi. Quello che penso purtroppo è che rabbia, non rabbia, elemosina d’amore, accuse, cortesia.. niente avrebbe potuto cambiare lo stato delle cose e soprattutto il futuro della mia, e della vostra, storia. Io mi pento per come ho reagito, lui si pentì, io continuai ad incazzarmi e si stancò.. beh, mi sono colpevolizzata a lungo (e forse tutt’ora) pensando che fosse finita per colpa mia.. e questo mi logorava e mi logora lo stomaco. Cerco di pensare che in modo o nell’altro sarebbe finita ugualmente, magari solo qualche mese successivo. Un augurio a tutti. Forse un giorno ce la faremo. Non lo so, dal canto mio la stradaè ancora lunga, già che io abbia smesso 7 mesi fa di cercarlo dopo averne passati 6 a far cazzate è un gran traguardo. A presto.
Ciao…io sono di questo parere :è inutile che uno dica ad una persona che soffre di rinunciare alla persona che ama …perchè tanto finchè l’amerai non riuscirai mai ad arrenderti…non mollare mai…e pensa sempre a questa frase..non piangere per chi non ti merita perchè sarà lui a piangere quando scoprirà di averti perso per sempre..forza e corraggio …buona fortuna…..
Per Ginevra
Brva hai capito la cosa fondamentale, ma se non ti fossi sfogata ora staresti peggio..ti saresti pentita di non averlo fatto…la cosa migliore quando si soffre e tirare fuori tutto perchè i primi a beneficiarne siamo noi…serve per metabolizzare non ha risolvere le cose, è vero probabilmente sarebbe finita comunque se così doveva essere ma ciò non toglie che il dolore non va serbato e covato bensì tirato fuori..non è per gli altri è per noi..
Ginevra, intanto grazie per le tue belle parole…grazie davvero…
Aggiungo solo che la mia inespressa e latente “rabbia”, per quanto inutile al fine del rapporto fra me e lui, sarebbe stata invece molto opportuna per la sola ME.
Ti spiego un po’…
Il “caro ex” mi ha tradito ( e vabbe’…), mentito sul fatto di averlo fatto per mesi e mesi per poi farmelo scoprire nel peggiore dei modi ( l’ ho saputo dalla diretta sostituta ), messo incinta la suddetta ( e anche questa news e’ giunta con un ritardo di 90 gg ) e abbandonato ( nel senso che e’ rimasto lontano 1000 km nella mia/nostra casa in cui, intanto, si e’ trasferito con questa qui senza farsi mai piu’ letteralmente VEDERE ne’ da me, ne’ da nessuno della mia famiglia )…
Nel frattempo, cosa ha fatto ? Per nn farmi soffrire ( notate la finezza intellettuale ) si descriveva, chiaramente ben nascosto dietro ad un telefono,
” confuso ” senza sapere bene le ragioni ( 11 anni insieme ).
Ora…io posso capire che nn fosse facile nemmeno per lui dire la verita’ proprio a me, che definire TOTALMENTE INNOCENTE e’ ancora poco, ma io avrei leggermente avuto il diritto :
A ) di SAPERE
B ) di sapere SUBITO e nn in versione stillicidio mensile mentre io aspettavo
come un’ idiota il ritorno all’ ovile post “confusione”
C ) di INCAVOLARMI di brutto per tutto quanto subito, compresa l’ omerta’ di
tutto il suo parentado
Mi hanno UMILIATO…umiliato la mia intelligenza e il mio coraggio di sempre.
E quando, finalmente, ho avuto in mano tutti i pezzi del perverso puzzle, ero troppo piegata, spezzata, depressa e stanca per REAGIRE da donna forte e fiera come avrei voluto saper essere !
Sembravo un rottame, un’ incapace, uno spettro e nn la persona che sono e che meritavo di poter essere anche in quel frangente doloroso.
E’ stato un colpo basso.Troppo basso.
Ho finito per consolare io lui….rendiamoci conto.
Ma poi, con il tempo, con il mio dolore che anziche’ diminuire continuava a crescere perche’ mi rendevo sempre piu’ conto della sovrapposizione schifosa degli eventi accaduti “sulle ed alle” mie spalle, mi sono ritrovata in un tunnel molto piu’ lungo e buio di quanto sarebbe stato possibile, a pari condizioni, se fossi stata graziata del dono della sincerita’…
Ho pagato io per tutti…e questo sapere che nn e’ giusto, che nn lo meritavo, che e’ stato tutto molto crudele ed egoistico, ha generato dentro me una RABBIA SCONFINATA !
E me la sono tenuta, vissuta e negata perche’, a quel punto, ormai, ero cosi’ disgustata da nn saper piu’ nemmeno con chi e con cosa prendermela…
Per questo dico a chi ha subito un torto : ARRABBIATEVI !!!! Fatelo anche per me che nn ho potuto farlo…
Bacio.
Ciao Anna,
si sono nella fase della rabbia…ma di certo non gli do la soddisfazione di sfogarmi con lei…
Come dice guerriero NO CONTACT….un giorno forse lontano si accorgerà di aver perso una persona speciale…
Devo vivere il mio dolore fino in fondo e ti assicuro che è tanto….ma credo fermamente di farcela.
Una abbraccioa tutti ed in particolare a te ANNA.
Uso la pausa pranzo per procedere…:) :
…date pure e date sempre…
Che diate fiducia, che diate per il puro piacere di poter dare ( che gia’ significa avere qualcosa da offrire ), che diate ogni cosa bella che sia dentro voi e ‘ sempre giusto, sempre bello, sempre il miglior modo per onorare se stessi, ma NN FATEVI MAI CALPESTARE…
Quando qualcuno vi fa del male, vi offende, vi mortifica, sappiate allontanarvene…
E’ il patrimonio enorme che lascia una grande sofferenza…usiamolo perche’ e’ il frutto del nostro merito.
Nn e’ mica facile ma e’ ora alla nostra portata…
Margherita, Lala….fuori il carattere, fuori l’ orgoglio e la dignita’…
I deboli sono i piu’ feroci, temeteli pure e fateli metaforicamente “fuori”.
Ma ci pensate a cosa potreste avere da gente cosi’, nella migliore delle ipotesi?
Avreste zavorre al collo…avreste paure, ansie, insicurezze…tutto il bel lascito che con il loro carattere/comportamento hanno instillato in voi !
E quello nn ve lo togliereste mai perche’, con loro accanto, sara’ impossibile farlo.
Se dovete “cacciare sangue” (e lo state gia’ facendo), fatelo una volta sola.
Lala…vuoi un uomo che stia con te perche’ gli e’ andata male o che ti scelga dopo attento esame di tutte le opportunita’ ? E tu vuoi lui perche’ il resto ti appare peggiore ? L’ amore e’ liberta’, nn paura o calcolo.
Davvero…MEGLIO SOLI con le ali spiegate che in compagnia ma dentro ad una gabbia.
La “gabbia” e’ nostra opera…sfasciatela e buttatela al vento.
Nn scrivero’ piu’ per un po’ di tempo…ho grossi impegni di lavoro per parecchie settimane…
Vi saluto e vi voglio ritrovare piu’ decise e serene.
ANNA
Anna.. come sempre ribadisco che mi piace quello che scrivi.. e ti capisco.. certo, quello che mi dici è allucinante sul tuo “caro ex”.. avrei voglia davvero di parlare con te.. magari su msn. Scrivimi, se ne avrai voglia, una mail all inidirizzo chica8116@libero.it, magari ci facciamo 2 chiacchiere. Da quest’esperienza negtiva un giorno trarremo un’esperienza positiva, io di questo ne sono più che certa. Ricordiamoci che non può piovere per sempre, e se piove per anni spesso è perchè lo vogliamo noi. Reagiamo, io per prima. Forza.
Anna…vorrei tanto avere la tua rabbia, il tuo carattere, la tua apparente forza nell’affrontare le cose…continuano a dirmi tutti che dovrei ‘tirare fuori le palle’, pensare a me stessa etc..ma non è che non voglio…è che non ci riesco…
Lo amo ancora e anche dopo tutto quello che mi ha fatto e mi sta facendo ancora passare tenendomi in sospeso, non riesco proprio ad odiarlo o a decidere di staccarmi da lui…anche proprio xchè come dici tu l’amore non è calcolo e decidere razionalmente di finirla non la vedo come una reale possibilità..se deve andare così sento che deve essere una cosa che deve maturare dentro di me, devo sentire io che davvero non c’è più niente da fare…o me ne potrei pentire forse per tutta la vita…Come dice anche Alessandra, io sto cercando di non mollare..finchè ci riesco, finchè non sarò certa di come stanno le cose…
Manshadow@hotmail.it
ciao raga.. la mia raga m’ha lasciato.. e per sempre … il motivo è la fiducia persa nei suoi confronti… ha un fratello diceva una cazzata dietro l’altra ed ha tramato e manovrato per portare la sorella a fare quello che ha fatto ieri mattina … ora ci stò male.. tanto… c’èro insieme solo tre mesi.. ma quando èro insieme a lei stavo davvero bene e lei idem poi però per i vari litiggi dice di non amarmi più… i vari litiggi riguardano il fratello
perchè a mio parere è stato lui a manovrare tutto non standomi più simpatico e quindi non avendolo più voluto come amico… ci stò male..
e spero che torni prima che io finisca di soffrire.. perchè una volta ritiratta su la testa… non correrò più dietro a lei o non tornero più insieme a una che m’ha fatto una cosa simile… ciao raga mandate le vostre opinioni all’email scritta all’inizio di questo commento grazie ciao e vi auguro una vita serena e senza questi tipi di sofferenze… ciao raga risp
Per Lala
Ciao Lala, posso dorti per esperienza passata che fai bene ad attendere di sentire dentro di te cosa decidere,magari ti farai male da sola inutilmente ma almeno sarai certa nelle tue decisioni, io ho usato la razionalità e…ho fatto un casino! Un tira e molla infinito perchè il cuore la ragione non la vuol sentire ed ho solo peggiorato la situazione…fatti forza e sii paziente con te stessa…non è bello esser tenuti sulle spine ma va da se che non puoi farci nulla…
Un abbraccio Isis
Ciao a tutti,
leggo sempre e ogni tanto scrivo, oggi sento il bisogno di scrivere perchè sto male, ho accettato di andare 4 giorni a Londra con la mia ex-ma-non-troppo e come prevedibile siamo finiti a litigare. Io ho fatto una scenata, esasperato perchè ogni 10min era al cellulare a scrivere e ridacchiare…Le ho quindi chiesto se non sarebbe stato meglio andarci con il suo “amico” in vacanza che con me che cosa ci faceva?
Da lì un mucchio di spazzatura gettatami addosso ed io che le dico finalmente in faccia quello che penso di lei, almeno parzialmente.
Le dico che in 1 anno assieme non l’ho mai vista sbilanciarsi verso di me, il suo essere sempre quella che non diceva in giro di stare con me per non rovinarsi la piazza (la scusa era per motivi di privacy!).
Lei mi dice che non siamo mai stati assieme, bensì “uscivamo assieme”!!!!!
Allora le ho chiesto se mi vedesse per puro opportunismo ma ha negato subito dicendo che le piace stare con me quando stiamo bene perchè dice che assieme da soli stiamo bene, però quando ci sono anche altri i miei comportamenti (chissà quali comportamenti assurdi poi…) la fanno arrabbiare al punto da volermi prendere a botte! Che lei non si è sbilanciata perchè ci sono cose di me che non le vanno e lei deve anche pensare al suo futuro in quanto a 27 anni è giusto così…
Non ci ho più visto e le ho detto apertamente che è una codarda ed insincera, che so di tutti i casini che ha fatto con altri uomini (lei nega di avermi tradito ma so che cmq ne ha illusi diversi) durante il nostro anno di “non-relazione”, ho aggiunto che mi faceva tristezza pensare che lei in questo suo modo cercando di salvaguardare la sua libertà in realtà vivesse di merda la situazione tanto quanto me che piuttosto sbatto la testa forte ma vado fino in fondo alle mie passioni.
Le ho detto che ragionasse sul perchè per un anno avesse accettato di vedermi.
Le ho detto che la sua incoerenza era talmente palese che non riesco a spiegarmela se non come paura di legarsi o aprirsi.
Mi ha tacciato di egoismo folle, io che sono sempre corso da lei, sempre.
Quella sera stessa a londra abbiamo fatto l’amore ed anche il giorno dopo ed ho capito che non potrà essere mia amica come dice lei perchè c’è attrazione e non poca.
Mi domando cosa mi abbia spinto a buttare un anno dietro a programmi di vacanze assieme, mi domando perchè la casa nella quale andrò a stare finalmente da solo l’abbia voluta creare ad-hoc per noi due…
Hai proprio ragione ANNA: “L’ amore e’ liberta’, nn paura o calcolo.”
E’ una frase bellissima, ho provato per tutto il 2007 a volare con lei, ci sono riuscito in qualche modo in qualche momento…
Grazie per le tue belle lettere che scrivi qui ANNA, e grazie a tutti quanti quelli che condividono qui i loro problemi, è bello poter parlare apertamente con persone disposte a leggerti. Sto male ma leggendo voi, sto un pò meglio…
Rispondo all’ultimo arrivato, FABRIZIO.
Lasciala stare, se vorrà tornerà e sarai tu a decidere se volerla.
Paolo
Ciao Paolo80, hai ragione ha proprio paura di amare…se ci tieni veramente e pensi di riuscire a farla sciogliere, desisti….altrimenti..lasciala nel suo brodo..prima o poi crescerà…
Da parte mia ho sperimentato sulla mia pelle che la paura di amare fa fare tante ma tante cavolate…arrivata all esasperazione, mi sono buttata, costi quel che costi, ed ora spero tanto di avere avuto ragione nelle mie scelte….ma sono adulta (28anni, si è adulti eccome)e devo prendermi le mie responsabilità.
Un abbraccio Isis
Ciao ISIS,
E’ così come dici tu sì…In questo anno ci siamo riavvicinati almeno 2 volte dopo grandi litigate dovute a bazzeccole…è proprio l’attaccarsi a scemenze che mi fa capire quanto lei, pur tenendoci a me (questo devo crederlo se no mi do dello scemo dal momento che non capisco perchè anche lei mi sia stata attaccata pur con mille maledizioni per questo tempo con 1000 spasimanti che ha…) non sia in grado di aprirsi e superare le piccole stupidaggini alle quali non serve a nulla attaccarsi.
Io l’amo e l’ho amata fin da subito per il suo spirito così vivo, la sua ironia tagliente e la sua dolcezza mai esagerata.
Gliel’ho detto una volta sola cosa provo per lei e lei si è impaurita, chiusa.
Dice che sono un bambino capriccioso che fa le scenate e che devo crescere: proprio non ci arriva nemmeno a dirglielo che quando si hanno sentimenti si arriva a fare cose sbagliate e dire cose sbagliatissime.
Mi sono buttato in lei anzi in noi credendoci a fondo anche a ottobre dopo 1 mese di black-out in cui scrivevo qui e mi facevo coraggio con Davide e altri.
Ma nonostante ciò, dopo 2 mesi di vita serena e calma alla prima litigata mi ha dimostrato quanto non tenesse a me o meglio quanto ci tenesse a modo suo, cioè utilitaristico.
Non so come e perchè le sono stato attaccato sono indegno di chiamarmi uomo è vero, nell’amore io mi annullo e sbaglio, ma sono fatto un pò così…
Spero tutto il bene per te, se posso permettermi di dirti ISIS hai fatto bene a buttarti se te la sentivi: non avrai rimpianti.
Se vorrai parlarmene sarò qui,un abbraccio
Paolo
Ciao Paolo, la mia storia dura da 4 anni…il problema di fondo è comune, io come la tua lei mi sentivo insicura, non riuscivo a sbilanciarmi…ho avuto un passato pesante che mi ha segnato profondamente e mi ha fossilizzato nelle mie paure..i miei problemi personali erano un po’gravi…un pò non ci si conosceva…dopo 6 mesi subito a convivere poi tra paure, assenze per lavoro e sottovalutazioni varie..lui ha un carattere chiuso io impulsivo..io ho cominciato a sentirmi umiliata non accorgendomi che se lui si avvicinava troppo io mi allontanavo…dopo un anno di tira e mola e sofferenza da parte di entrambi mi sono fatta un esame di coscienza, ho visto le mie pecche..le mie paure…e non le ho più accettate..ho reagito…poi abbiamo fatto un esamino congiunto ammesso le nostre incomprensioni, e deciso che ciò che ci legava era troppo importante…lui si era già buttato da tempo io no…ora ci buttiamo in due…le cose vanno bene e se continua così sarà una gran cosa, saprò reagire alle difficoltà, sapremo comprenderci…se dovesse andar male ( ma non ci penso ) avremo definito chiaramente che non va e avremo il cuore in pace…
Te l ho messa giu semplice per esigenze di spazio, ma in fondo è tutto qui,io mi sento matura e abbastanza responsabile e mi sento male al pensiero di non esserlo stata prima…in fondo non sono una ragazzina..certo ho avuto una brutta esperienza alle spalle ma…dovevo esser capace di buttarmela alle spalle…
e va beh meglio tardi che mai…almeno un occasione per riparare l ho avuta, perchè lui sapeva come stavo…
ma non mi perdono di aver fatto soffrire il mio uomo…
Per questo capisco come ti senti davanti a questa ragazza immatura e impaurita…perchè lo ero anche io…
Un abbraccio Isis
Ciao Isis,
sembra di sentire in parte la mia storia leggendo della tua, la differenza è che pur essendo anch’essa impulsiva non siamo arrivati a parlare di noi in senso proattivo ovvero lei ha saputo solo gettarmi addosso fango…
Abbiamo avuto tutti brutte esperienze…Io sono stato 6 anni con una ragazza che pensavo l’amore della mia vita ed è finita. Un anno di depressione totale ed insonnia. Poi altre storie finite male, una con una ragazza rimasta incinta di un’altro e non ti dico quali casini.
La mia ex ragazza ammette di essere stata “rovinata” dalla sua storia precedente (di 2 anni fa, nel mentre ha avuto solo storielle) con un ragazzo che ha visto per un solo anno e solo nei weekend…
Quanto è giusto far pesare il passato nella costruzione del proprio futuro? Dal passato si impara a non ricommettere gli stessi errori ma questo deve impedire di vivere apertamente?
Spero maturi, lo spero per lei nonostante tutte le cose brutte che mi ha detto e nonostante sia in silenzio radio e stampa da un pò di giorni…
Sono contento per te Isis, se ora vivi il tuo amore apertamente, posso immaginare il brivido iniziale quando ti sei sbilanciata ma per tua fortuna hai una persona speciale a fianco…tientelo stretto!
Un abbraccio
Paolo
per Isis ma non solo..
E’ davvero difficile tenere duro in una situazione simile…non so più cosa fare…penso di essere sull’orlo di una crisi grossa…
Ieri ne abbiamo parlato per l’ennesima volta ed è una contraddizione unica…siamo agli sgoccioli…mi continua a dire che in questo momento mi vede più come un’amica che una compagna di vita con cui costruire un futuro, che non mi ama più come prima…allora gli chiedo che cosa rimango con lui a fare, gli dico che me ne vado…se è quello che vuole…e lui non risponde, non dice niente…Se è tanto convinto di quello che dice, perchè non mi dice che è finita una volta per tutte e basta…Ho tenuto duro e gli ho detto che me ne vado….risultato “non voglio che te ne vai” gli chiedo perchè dovrei rimanere visto quello che mi ha detto e lui “perchè te lo chiedo io, perchè non voglio che te ne vai…” NON CI CAPISCO PIU’ NIENTE!!
Ho un disperato bisogno di sfogarmi, ieri sera dopo che abbiamo parlato, che gli ho detto che me ne vado, mi sembrava di essere tornata a Luglio, quando mi ha lasciata la prima volta…Mi sento costretta a prendere una decisione, IO che non voglio e non lui che sta facendo tutto questo casino e che in teoria avrebbe le sue ragioni per volerla prendere…non è giusto!! Costretta a dover fare l’ultima cosa al mondo che vorrei fare….mi sento completamente persa, non riesco a smettere di piangere e a pensare a come può essere un futuro senza di lui…anzi non vedo proprio un futuro per me in questo momento….sono distrutta….Non lo capisco…non capisco davvero quello che gli manca, cosa non va, in che modo per lui le cose sono cambiate…xchè…non so….
Grazie Paolo delle tue parole..si..lui è una persona speciale perchè si è “abbassato” (si fa per dire) nel comprendere che era una cosa più forte di me e non facilmente superabile…per la tua ex…posso dire che deve essere stata molto male per quella storia se ancora ne porta le conseguenze…o lo usava come scudo? A volte si ha paura di amare solo perchè l amore non si conosce davvero…Spero che tu trovi la forza di perdonarla, di buttarti alle spalle questa esperienza…ti auguro, quando sarà il momento di incontrare una persona degna di te, lo meriti tanto, sei una persona molto particolare e matura, un abbraccio Isis
per margherita:
non ho letto tutti i tuoi post, ma da quello che ho letto penso che tu mi possa capire più di altri…quello che hai scritto sul sentirsi logorata, sull’essere tu ad andare avanti e sul fatto che lui ti dice che non ti ama ma ‘non ti lascia andare’ descrive molto bene anche la mia situazione…e non ho trovo davvero la forza necessaria per essere io a mettere la parola fine..anche se ci provo poi spero solo che lui mi fermi, ch emi dica di non andarmene…anche se so che forse non è giusto…anche per me…alla fine io vorrei che lui mi amasse tanto quanto lo amo io e in questo momento so che non è così…ma dopo 5 anni insieme come ho gia scritto, non riesco proprio ad immaginare un futuro senza di lui….e sto così male…sono 7 mesi che cerco di tirare avanti sperando che la cosa si sblocchi e non so ancora per quanto non cederò….
Grazie a te Isis,
in effetti anche la mia sensazione è che lei non l’abbia mai conosciuto l’amore o non l’abbia mai accettato dalle persone perchè impaurita dal mondo e da tutto…Il suo atteggiamento irascibile, impulsivo, a volte anche violento come risposte e reazioni mi porta a pensare esattamente a questo…
Purtroppo starà nel mio cuore per un bel pò, lo so, mi conosco…e il fatto che frequentiamo un corso di fotografia assieme 1 volta a settimana più qualche uscita non aiuta certamente…Al corso c’è anche un ragazzo che le fa la corte spietata e forse escono assieme…E’ giusto deve fare quello che vuole e lo stesso vale per me, però lei per darmi fastidio ride e fa l’oca davanti a me con lui.
Ora ho già “paura” di martedì prossimo…Tu dici che sono una persona matura, io questo non lo so, però certo io sono disposto a storie serie a mettermi in gioco. Tu mi dici che un giorno la perdonerò: io la perdono anche subito, l’ho perdonata anche solo 4 gg fa quando a Londra mi ha detto le peggiori cose e la sera abbiamo fatto l’amore. Ora ho quasi “scollinato” un’altra cosa, la pazienza. Si può aspettare una persona che ti dice “Sto provando ad amarti ad aprirmi” o anche una persona che sembra farlo senza dirlo…Ma quando ti senti dire “siamo amici e stop” non penso si possa avere più pazienza.
L’amo alla follia, proprio forse perchè stronza. Spero di trovare una persona migliore che abbia voglia di farmi tornare sereno, io ne ho una gran voglia…
Stasera andrò a bere e cercherò di resistere dallo scriverle quel maledetto sms che ho pronto da giorni :”mi manchi”…
Un abbraccio a chi sta bene e due a chi sta come me.
Paolo
Ciao Paolo…vedi..tutto ti conferma quanto è immatura…fa l’ oca..perchè? per attirare la tua attenzione o perchè non si curadi te…è un bel rompicapo sembra che voglia che tu ci sia ma non ti vuole con lei…capisco bene che la pazienza ti sia arrivata al lmite ma desisti, non darle prova di cedere, niente messaggini, nulla cerca di essere superiore a questa situazione..lo so parlo bene io da qui…ma te lo dico perchè ci son passata tempo fa…devi farlo..non per lei, per te, per il bene che ti vuoi, per orgoglio se vuoi..
Un abbraccio a tutti, Isis
Per Lala e Margherita
La vostra situazione è molto triste perchè siete consapevoli di troncare ma non ci riuscite…non è che è colpa vostra…è che la situazione per quanto spiacevole è satbile, visentite in una zona sicura…è un riflesso normale..si desite perchè ci spaventa il dopo…ma pensate a voi stesse…illudersi ceh tutto cambierà vi porta solo a farvi del male, vi precludere a prescindere la possibilità di stare meglio se permanete nella stasi…se l amore è univoco non si può sperare che l altro cambi…ci si fa solo de male
Lala scrivi che non vedi futuro senza di lui…è una frase forte…tu vivii ed hai fututro sia che lui ci sia sia che lui non ci sia è questo che conta, soffrirai tanto è vero ma vivrai e potrai aprirti l oppotunità di vivere altri amori forse anche migliori anche più veri di questo..mi rendo conto che le mie parole per te adesso sono prive di senso che tu vedi solo lui al centro dei tuoi pensierl , ma cerca di cambiare l obietivo cerca di vedere te al centro dei tuoi pensieri..se lui non ti vuole e ti fa stare male a che pro dargli il modo di fartene ancora?
So cosa vuol dire sofrire per amore so anceh cosa vuol dire combattere per amore ma si combatte solo se dall altra parte c’è riscontro..a volte la forza, il coraggio quelli veri si misura anche nell accettare la sconfitta e ricominciare da capo…è li il coraggio nela prendere atto che bisogna ricominciare da zero contando solo su di se, perchè in fondo amore è anche aiutarsi sostenersi fare le cose insieme ma mai appoggio incondizionato ad uno dei due…
I qualunque ambito prima si deve contare su se stessi poi sull eventuale appoggio degli altri..vedi io ho combattuto per ilmio amore ma perchè vedevo che ce n’era anche di la, non pechè senza di lui non vivevo…si vive per se non in funzione degli altri
Un abbraccio Isis
Ps
Non voglio esser dura con voi solo realista…purtroppo il dolore mi ha reso un pò cinica..ma questa è un altra storia, sto lavorando per smussare anche questo neo…crescere dentro, migliorarmi priam di tutto per me poi per gli altri
ciao Lala e Margherita,
vi capisco e apprezzo la vostra forza la vostra pazienza e vi dico che quando penso alla forza che hanno le persone come noi rispetto alle persone dietro alle quali sprechiamo i nostri sogni mi rendo conto che siamo noi i più forti anche per il solo fatto di esserne in grado di parlare qui.
Ognuno vive situazioni diverse ma incredibilmente ci si ritrova nelle storie degli altri e pare essere tutto un vortice di persone, sentimenti e vite lontane ma inspiegabilmente vicine.
L’amore vero penso non abbia bisogno di parole per essere dimostrato: si può dire tante cose senza realmente averle dentro o si può dare tutto senza per forza dirlo.
Io a volte mi sento come uno che da amore gratis a una persona che non lo vuole o non sa che farsene di questo macigno, a volte confortevole a volte pesante. Però il solo fatto che mi sia trovato a doverle spiegare che certe sue cose mi fanno male perchè ho dei sentimenti mi fa pensare che sia inutile sperare che le persone cambino.
Io ho lottato e in cuor mio avrei ancora da lottare per lei, tanto.
Leggete in voi: è più grande il dolore o il piacere che vi portano?
non fate come me che penso alle cose belle e passo sopra a quelle brutte, così non se ne esce. Sto cominciando a pensare alle cose brutte, ogni volta che vorrei sentirla come oggi in questa domenica di sole per chiederle di poter stare un pò con lei mi costringo a pensare ad una sua frase o qualcosa di negativo.
E’ un metodo brutale, lo faccio controvoglia, ma è per salvaguardare me stesso, visto che a difendere l’idea di “noi” sono rimasto comunque solo io a quanto pare.
Io immagino il vostro stato quando vi trovate di fronte una persona amata che si perde in contraddizioni, immagino il vostro smarrimento e forse la vostra incredulità che questa persona voglia davvero rinunciare a tutto quello che voi avreste da dargli, quel “qualcosa” che vi sentite traboccare dentro.
L’ho provato anche io, anche solo 4 giorni fa.
Ma non si può costringere nessuno ad amarci ancora e non si può fare nulla.
Isis ha combattuto una sua guerra forse più personale che di coppia.
Voi invece, come me, non avete nessun problema personale: sareste disposte a tutto per quell’amore.
Non ho risposte consigli o altro, io mi sento un pò meglio per il solo fatto di averle detto apertamente cosa penso di lei. So che l’indifferenza che mi ha dimostrato era finta, non può rimanere indifferente una eprsona quando le si dice che secondo me lei non ha vissuto veramente nemmeno 1 giorno in tutto il 2007 grazie alla sua paura di lasciarsi andare.
Fatevi del bene per voi stesse vi prego però di non diventare egoiste o ciniche o stronze: sto combattendo per una persona di questo tipo che ho ancora dentro e non riesco a togliermi questa spina.
Cerchiamo di diventare persone migliori anche grazie alle brutte esperienze, non il contrario.
Un abbraccio Paolo
Ciao Paolo…si la mia era una guerra personale ma non l ho combattuta da sola, lui nel suo essere rude, un pò egoista e permaloso mi stava , se tu senza saper nulla di noi ci vedevi litigare pensavi che la vittima ero io…a volte lo ero, pechè per lassismo per non farmi valere per non sbilanciarmi lo coccolavo e concedevo troppo…ora lo so ora non lo faccio più, lui stesso sta cercando di migliorarsi non per me ma per se stesso…
E’ vero voi siete molto più forti dei vostri ex o compagni…voi se non altro vedete cosa non va e vorreste cambiare la situazione..è gia un enorme passo avanti..è gia un inizio di rinascita..
Un augurio di felicità a voi e a tuti coloro che soffrono…vi regalerei volentieri un pò della mia serenità potessi..
Un abbraccio Isis
Ciao Isis,
io a luglio prima di andare in vacanza assieme le scrissi una lettera in cui praticamente la ringraziavo perchè stando con lei (che poi lei mi abbia detto che non siamo mai stati assieme è ancora un’altro discorso) stavo imparando a limare i miei difetti come la permalosità o la gelosia.
La ringraziavo perchè migliorava me e speravo che questo aiutasse il “noi”.
Ora io ho sempre cercato in tutto di sistemare le cose, di far funzionare quello a cui tenevo. Purtroppo non tutti hanno la stessa volontà e non serve sforzare le persone.
Forse è un passo avanti che chi ha sentimenti certi fa senza pensarci 2 volte mentre richiede uno sforzo enorme a chi vive la propria vita nell’incertezza.
Sono il primo ad ammettere le sfumature in tante cose nella vita, ma in amore o si ama o si odia, non c’è posto per la paura, preferisco sbattere la testa.
Oggi ho fatto foto in riva al Po (sono di Torino) e mi sono accorto di aver ritratto non tanto un luogo, quanto il mio stato d’animo. Stasera ho caricato queste foto sulla mia pagina di flickr, su internet.
Vorrei mostrarle, penso valgano più di moltissime parole che potrei spendere inutilmente per descrivere me stesso…ma non so se si possono mettere link su queste pagine.
Mi rincuora sapere che ci siano persone come te e come altri miei amici che stanno vivendo la propria serenità.
Non è invidia, io peraltro da solo sto bene, sono un pò orso, però no finchè mi mancherà quella ragazza tremenda.
Buonanotte a tutti Paolo
ciao Isis, ciao Paolo…
vi ringrazio per le vostre parole..sono dure, ma posso capirle…Hai davvero ragione Paolo…fa così strano pensare che persone diverse, con vite e storie diversi si ritrovino qui a leggere, provare e dire cose molto simili….quando ti ci trovi dentro hai l’impressione che stia capitando solo a te e invece non è affatto vero…e noi qui ne siamo un esempio…
Isis, anche io come te se ho combattuto fin ora era perchè cmq vedevo ancora amore anche dall’altra parte…forse quando ha chiuso di punto in bianco la prima volta si comportava come se non ci fosse più niente…ma come dice paolo sapevo benissimo che era un atteggiamento finto..e infatti poi è stato lui a riaprire la cosa, a dirmi scusa, a tornare sui suoi passi…a chiedermi poi di tornare a casa…Se non avessi visto o provato ancora amore anche da parte sua, avrei forse capito e sentito prima che non aveva più senso combattere…come ora…
Questo w-e infatti ho ceduto…non ce la faccio più di questa situazione…avrò sicuramente sbagliato, ma l’ho portato al punto di dover prendere una scelta…dopo 7 mesi…e lui mi ha scelto che per noi non c’è futuro…mi sento devastata, non so da che parte iniziare…ho voluto io che venisse presa una decisione, sapendo bene che poteva anche essere questa…ma ora mi ritrovo che nn so gestirla…Non voglio andarmene, non voglio lasciarlo, non voglio un altro futuro…questa era la mia vita, il mio futuro qui con lui…A quasi 30 anni pensavo che insieme stessimo costruendo davvero il nostro futuro insieme, non ho mai mai dubitato di questo…e ora mi manca la terra sotto i piedi…non so che fare…Senza contare che non sono costretta, (sì xchè mi sento cmq costretta)…, a lasciare lui, la nostra casa, la ns vita insieme..contro la mia volontà…in più sono costretta a lasciare anche tutto quello che ho qui…lavoro, amici, posti e luoghi con tanti bei ricordi…tornando a Milano dai miei, a 450km di distanza, lascio un’intera vita che piano piano, passo dopo passo, con mille sacrifici mi/ci eravamo costruiti insieme….e so che è sbagliato…ma ora sento che nn ho la minima forza per voler ricominciare un mio futuro diverso…per niente…so che sto vivendo il momento più brutto poi pian piano spero cambierà..ma ora mi sento così persa che vorrei solo sparire nel nulla…..
Ciao a tutti, vi leggo spesso e di tanto in tanto scrivo, soprattutto nei momenti di debolezza come ora.
La mia storia si è conclusa quasi due mesi fa. Domenica scorsa dopo una telefonata in cui l’ho sentita rivolgermi frasi ciniche e toni anche un po’ beffardi, sul fatto che io di tanto in tanto la cerchi (perchè ne sento un bisogno quasi fisico a volte, di scambiare idee e pensieri con lei) il mio tanto noto quanto vituperato orgoglio è all’improvviso risorto dalle sue ceneri e ho reagito, mi sono detto no, non posso più permetterti anche questo, ma chi sei diventata? non ti riconosco più, ti ho percepita all’improvviso come un corpo estraneo per me, che usi contro chi ti ha amato alla follia delle lame così taglienti per ferire e non certo per comprendere…ho percepito della cattiveria,e dell’ironia sulla mia sofferenza da non poterlo ammettere,lei non è mai stata una persona che ponderasse esattamente le parole prima di usarle,non ci fa molto caso,un po’ per carattere ed un po’ per immaturità,credo,ma mi sono detto,chi c.... devo essere io?la tua cavia per imparare a farlo?e vaff..!!le ho scaricato tutti i miei pensieri più rabbiosi di questi due mesi,le mie recriminazioni su come ha condotto il suo ruolo nella relazione,di come non avesse profuso sufficienti energie per preservare il nostro amore,di come ora fosse capace di dar solo affetto ipocrita senza provare una benchè minima mancanza per una persona che le è stata a fianco per lungo tempo e che le ha dato pur qualcosa, niente offese verbali,ma in quel momento sono stato io a scegliere le parole più giuste per restituire il colpo alla sua cattiveria nella maniera più efficace che mi è stata possibile…risultato?una grande soddisfazione,mi sono sentito all’improvviso forte e libero di lasciarla andare per la sua strada…e vattene!vuoi essere libera?VATTENE!! la rabbia come ha detto pure Anna è una fase fondamentale per lasciarsi tutto alle spalle..queste le prime reazioni a caldo. Poi a distanza di una settimana,durante la quale mi sono buttato tra le lenzuola di un’altra(un po’ per debolezza della carne ed un po’ per ripicca),durante la quale non ho sentito il bisogno di cercarla,mi sono un po’ pentito dei miei toni fortemente squalificanti nei confronti di lei e della nostra storia,ed oggi le ho fatto le mie scuse via sms,niente di più,ma avevo bisogno di farlo per preservare anche i miei ricordi e perchè la rabbia dettata dall’impulso rischia di farti cadere nell’ingratitudine,in fondo con lei sono stato felice,e quindi merita la mia reazione aggressiva ma anche il passo indietro,per sentirmi bene prima di tutto con me stesso.Una settimana vissuta nella rabbia nera quindi è servita per prenderne le distanze ma forse non fino in fondo.Ai posteri l’ardua sentenza..Ma ora mi si pone una domanda ed io la giro a chi,come voi,ha amato con tutto se stesso:dopo un amore così grande finito,si amerà ancora con la stessa intensità un’altra persona?io spero di si,altrimenti che grigiore!!
beh che dire…io ho solo 20 anni…ma mi trovo nella vostra stesa situazioe…la fine di un amore che per me significava tutto….sono stato lasciato tre volte da questa persona…la prima volta sono riuscito a riaverla…ma dopo una sett di nuovo lasciato…dopo dieci giorni torna lei…e stiamo insieme per altri tre mesi e mezzo…beh…una storia di due anni e mezzo…il primo vero amore…e alla fine mi lascia nuovamente dicendomi che nn sa se è innamorata + di me…che a 18 anni nn vuole avere una storia seria….beh ci poteva pensare prima!
una persona con cui ho diviso tutto e a cui ho dato tt il possibile…
la cosa che mi fa più male è averla in comitiva…vedere suoi atteggiamenti di dolcezza verso altre persone…beh forse questo le mancava…poter skerzare liberamente cn tt….
ormai sono passati tre mesi da qnd mi ha lasciato…molto spesso vedo d parte sua degli sguardi….che anche i miei amici vedono…ma alla fine rimarranno solo sguardi….
da 2 settimane sto uscendo con un’altra ragazza…che mi fa stare bene, anzi benissimo…l’ho portata anche nella mia comitiva…e allora perchè sto ancora male per lei????
forse è stato troppo presto per “andare avanti”….perchè facendo quello che ho fatto ho definitivamente chiuso quella porta…e nn so se ero pronto…ma perchè continuare a stare lì? aspettare inutilmente un suo passo….? o magari illudersi per degli sguardi che forse resteranno solamente sguardi…sguardi della persona che ami ancora…
ma la cosa pià male è quando stiamo in gruppo e parliamo…sentire lei che mi chiama per nome…cosa mai fatta in 2 anni e passa di relazione…sentire uscire dalla sua bocca il mio nome…un effetto devastante e stranissimo….
le ho chiesto se volesse tornare con me…ma mi ha risposto di no…lei nn ha rimpianti….
ormai è una storia chiusa….che nn tornerà più….l’anima in pace me la sono messo….ma allora perchè continuo ad abbattermi?????
Non riesco a dormire, alla fine crollerò spero. non ricordo nemmeno da quanto non faccio un bel sonno ristoratore, neppure le goccine fanno effetto ma che devo fare?????? Il mio pensiero non mi lascia neppure un istante…penso sempre le stesse cose, c’è da diventare pazza!!! Ciondolo per casa tutto il giorno, mi sono chiusa qui da un mese circa e invece di riprendermi sto sempre peggio, mi impongo di fare qualcosa per distrarmi ma nulla giova. Mi sento terribilmente sola, abbandonata a me stessa con un dolore insopportabile, ieri sono uscita per andare in chiesa, non ho potuto neppure pregare, sono stata li 1 ora e 30 e ho solo pianto come una disperata, non ce la faccio più, mi sento sfinita dentro. Dico a me stessa che lui probabilmente sta benone, si diverte e mi ha completamente dimenticata, che devo voltare pagina, che sono una donnetta se reagisco così, faccio fatica pure a parlare, la mia mente è sempre a lui, non vivo…vegeto, nulla ha un senso, nulla mi distoglie…sto impazzendo. Possibile che mi abbia cancellata dalla mente in così breve tempo? Possibile che non immagina quanto sto male? Non riesco neppure a continuare a scrivere…
Ciao PAOLO, LALA, ISIS e tutti gli altri qui dentro, più vi leggo e più sento cose che mi son detta a ripetuta mille e mille volte…è tutto vero…la consapevolezza di voler IIO portar avanti questa pseudo relazione con la speranza di poter riceve ciò che dò mi incatena a lui…mille volte mi son ripetuta se non ti ama pazienza, la vita va avanti per me senza di lui (è già successo in passato col mio ex marito)…ho i figli, le amiche, un lavoro, la possibilità di consocere in futuro qualcuno di interessante (anche se sinceramente non ne ho nè voglia e nemmeno ci credo) soprattutto ho la consapevolezza di me stessa, una me che ho costruito con tanta sofferenza e che non ha paura di restar da sola (tenete presente che ho quasi 47 anni) e non è nè l’abitune, nè la paura del futuro, nè niente che mi tiene legata a lui ma solo e semplicemente l’amore..
Un amore non capito e troppo mortificato il mio che chiede riscatto, un amore preso in giro, un amore usato… Lui una persona incapace di lasciarsi andare perchè ferita dalla vita, ma libera di far le sue scelte e in queste io non son compresa…oggi son tranquilla, direi serena, oggi 21 gennaio non soffro, non lo sento da 2 giorni e mi fa bene…dopo l’ennesima conferma che io non conto, dopo l’ennesima sua non considerazione di un “noi” è ora di smetterla.
Son passati esattamente 4 anni, basta è ora di girar pagina, lo avrò detto mille volte, spero di riuscirci.
Non so se mi chiamerà, non l’aspetto questo è importante…non mi aspetto più nulla e voglio star per conto mio a non parlar di lui a cercar di non pensare a lui..
Non voglio ricominciare da capo perchè lo ho fatto troppe volte, voglio continuare a vivere senza l’idea di lui e mi metto a dieta visto che sta storia mi ha regalato 8 kili di troppo in questi ultimi mesi.
BASTA!!!!!…son arrivata al limite…son esaurita..le ho provate tutte, se non mi ama non mi ama e che cavolo lo devo accettare e fine, le belle parole erano solo belle parole che mi ha detto in quei momenti idilliaci ma che nulla hanno a che fare con il sentimento bello e nobile che ringarziando Iddio noi riusciamo a provare, i gesti erano pura e semplice gentilezza o chissà tutta una commedia.. ma questo non è importante…ciò che conta sono IO…simo tutti NOI accomunati da un’unica cosa L’AMORE che abbiamo dentro di noi..diamolo a chi lo merita non a chi lo calpesta, ed un atto d’amore è anche non darlo a chi non lo vuole..Io so perfettamente cosa si agita nel suo animo e non son io, se lo tenga ha tutto il diritto di farlo e io ho tutto il diritto di trovar la mia pace senza di lui. Un mio amico oggi mi ha regalato un libro “Falli soffrire: gli uomini preferiscono le stronze”…leggerò e sarà l’ennesimo tassello che aggiungo nella costruzione di me, non si è mai finito di costruirsi ricordatelo tutti…
Vi abbraccio forte forte e vi ringrazio tanto…forse vi assillerò nei prossimi giorni ma ho la consapevolezza che mi e ci serve aiuto..diamocelo ragazzi per NOI.
PER CORINNE..
Ci son passata cara e credo molti di noi, so cosa provi, un consiglio?..lasciati prendere completamente dal tuo dolore e fai tutto quello ceh il dolore ti detta..Vui chiamarlo? chiamalo e digli tutto ciò che ti viene in mente tutte le volte che ne senti il bisogno, non risprmiarlo non hai nulla da perdere, vomitagli in faccia il tuo dolore, chiedigli quello che hai voglia di chiedere senza paura…Vuoi piangere? fallo fino allo sfinimento…Vuoi abbuffarti di nutella? Fallo, alla dieta ci penserai quando starai meglio…Vuoi correre in macchina con la musica a palla? Fallo fino a stordirti…Vuoi chiuderti in casa?..Fallo finchè ti sentirai in gabbia…Vuoi dormire? buttati nel letto tutte le volte che ne senti la voglia ed il bisogno e aff…il mondo.
Non serve a nulla e nessuno essere forti, sembrare forti, mettersi una maschera e tirar avanti..Fai tutto questo anche se ti senti cretina e stupida, butta l’orgoglio e prima o poi vedrai che ti verrà naturale far altro e assaporerai ogni momento in cui sarai presente con il corpo e con la testa nella situazione che stai vivendo in quel momento e ti sembrerà un miracolo sentirti lì ed apprezzarlo..anche il semplice sentirti a tavola con le persone con cui stai mangiando ed aver il piacere della loro presenza.
Un sorriso cara e scoraggiati quanto vuoi ma non smettere di scrivere…
Per Paolo,
si certo puoi mettere il link…e con molto piacere da parte mia vorrei vedere le tue foto…vedi la fotografia è un arte molto introspettiva come la pittura….anceh io penso ceh a volte nella vita stare da soli serva…per coccolarsi, per curarsi per rinascere e riflettere
Per Lala
Tesoro lo so che adesso è dura..tutto il tuo futuro è crollato…devi avere tanta forza e volerti un mondo di bene…io onestamente non vedo perchè tu debba cambiare lavoro città compagnia..certo al livello economico è comprensibile..per il resto no…anche se credo fermamente che ritornare a Milano..cambiare aria..tornare a casa insomma non ti faccia ceh bene..staccherai da tutto e potrai ricominciare da zero..ti spaventa lo so..ma pensa a quante possibilità di rinascita hai…gli amici ceh hai li, quelli più cari potrai ancora sentirli..cercare una via di mezzo per vederli..non necessariamente si perde tutto…
Penso ceh però sia meglio soffrire e sapere la verità e quindi riorganizzarsi per risprendersi che permanere nel limbo emozionale in cui stavi prima…prima non avevi alternative eri in bilico se non altro ora sai da dove ripertire…non fraintendere…cerco solo di vedere i lati positivi del tutto…perchè sono quelli ceh devi guardare ora..i negativi non servono ad altro che a soffrire..bisogna sempre cercare il lato buono anche nella sfortuna….
Un bacione enorme, un abbraccio di conforto e forza, Isis
Ciao,
ISIS (e tutti) qui ci sono le foto che esprimono al meglio il mio stato “interno” anche se ho scoperto da qualche sera che in mezzo alla gente riesco ad essere quasi il me stesso di sempre, socievole e allegro…
Dateci uno sguardo e mi farebbe piacere qualche commento… http://www.flickr.com/photos/bogob1980/sets/72157603617915018/ Cliccate su “Dettagli” e poi sulle foto.
LALA tu non devi cambiare quello che non vuoi…Fatti una vita per conto tuo nella stessa città dove c’è lui se ti va, non c’è nulla di male.
Pensa a te stessa e pensa anche che tornando a casa dai tuoi forse ti accorgeresti di non essere più abituata all’amorevole ma forse invadente presenza dei genitori…dipende un pò…
Però pensa a te stessa, parla con la gente e non stare a tormentarli con le “nostre” paturnie sentimentali, parla di te e dei tuoi interessi vedrai come le persone si interesseranno a te!
EMANUELE: sai che sto esattamente pensando quello che hai scritto? Come dice un mio amico noi abbiamo “scollinato”, la nostra brocca è travasata e non siamo più disposti a mangiare letteralmente l’immondizia che queste personcine di sparano in faccia per coprire le loro debolezze e mancanze!
Vogliono tornare? Striscino da noi, altrimenti non sentirò nemmeno il campanello…Intanto io mi faccio la mia vita, comunque vada.
CORINNE: ok hai toccato il fondo giusto? Ora alza la tua testolina e guarda che non serve al mondo e soprattuto a te stessa che tu stia rintanata in casa a piangerti addosso! Non conosco lui ma secondo me ci sta male quanto te, ma è fermo nella sua decisione e tu non puoi farci nulla in quel senso però DEVI fare qualcosa per te.
Se vuoi scrivimi su messenger o mail paologobbo@hotmail.com
MARGHERITA le tue parole mi danno un certo coraggio e mi dicono che la vita che sto riabbracciando con o senza di lei sarà comunque migliore perchè farò tesoro degli errori passati. Certo ho paura di restare solo ecc ecc…ma ho 27 anni e tanti di quegli interessi che non devo assolutamente preoccuparmi o affrettarmi…Statemi tutti bene, un abbraccio, Paolo
Ciao a tutti, vecchi e nuovi, ed intanto un grande abbraccio da chi come voi, s è ritrovata qua 2 anni fa, cercando di riemergere dal baratro in cui era sprofondata.
Per Lala,
cara, mi rivedo in quello che scrivi, mi sono ritrovata da sola, in una città che nn è la mia dopo 5 anni di convivenza, con un mutuo pesante da pagare, con 4 cuccioli da mantenere ed un lavoro precario, anche io nella fase iniziale non vedevo alternative, tornare dai miei, ripartire da zero, lasciare questa città, gli amici, tutto…terribile, panico.
Ma vedi cara, superando la fase iniziale, ( e nn è semplice), ho iniziato a lottare, da sola, sommersa dalle difficoltà, con l’aiuto di persone care, faccio due lavori e sto lottando ancora, ma va meglio…
Non arrenderti, cerca davvero di comprendere ciò che vuoi ed aggrappati a qualunque cosa possa farti stare meglio, e lo so che nn è facile, crolla tutto, crolli tu…
Personalmente avevo iniziato un’altra storia, un altro errore, quello + grande è stato voler rimpiazzare a tutti i costi quello che avevo, mettendoci anche del sentimento, ma non si fa…un uomo incapace di assumersi le sue responsabilità, un uomo con troppi problemi, ma io già ho i miei, il mio equilibrio è ancora precario.
Oggi dopo questo ennesimo fallimento, mi sento come chi si sveglia e ripercorre sempre le stesse cose, amarezza e delusione, ma nn c è più sangue da versare, questa l’unica differenza.
Sono tutti impazziti!!!
Ma ci siamo noi, persone che sanno cosa sia amare, persone che sanno cosa sia il rispetto, persone che hanno sofferto e soffrono, persone nobili.
Vi abbraccio tutti, e forza, si crede di morire, ma non si muore, e ve lo scrivo con le lacrime agli occhi.
Buona giornata a tutti.
Silvia75
Per Paolo
Le tue foto sono fantastiche, poi le commento…le didascalie/poesie fanno sognare, ciò che pensavo di te l ho rivisto confermato nelle tue foto…hai trovato un canale epressivo nobile come la pittura è di certo ti sarà d aiuto…non smettere mai di coltivare questa tua passione, hai del talento ;o)
Per Margherita
Ciò che scrivi ti fa onore e se ti capiterà di sentirti giu , di dubitare saremo tutti qui a darti una spalla e un bastone a cui appoggiarti…gli amici a che servono sennò!?!
UN abbraccio enorme Isis
Ciao a tutti! Sono nuova..avevo bisogno di conforto e consigli e ho trovato voi.
Quanto è strano…pensi di essere sola, invece capiti in un sito come questo, e capisci che c’è altra genete nella stessa situazione o simile.
Sono fidanzata da 7 anni, una storia bellissima…lui un angelo ed io completamente devota. Dopo 3 anni,lui accetta un lavoro fuori, con difficoltà ho cercato di stargli sempre accanto, di non fargli mai mancare nulla. Qualsiasi cosa accadeva io c’ero…una coppia inseparabile.Due anime gemelle! Poi dopo due anni dalla sua partenza per caso scopro che vedeva un’altra. Dice che non è mai successo nulla, un’amica…mesi d’inferno,di dubbi e drammi, poi ho deciso di credergli e di andare avanti. Ci siamo sempre amati follemente,mi sono sempre fidata di lui e lui di me,nonostante i mille dubbi ho voluto ricominciare..non so, forse,da stupida ho sempre pensato che quando due persone si amano,si risolve qualsiasi situazione. Poi lui ha cambiato nuovamente città per lavoro. ha iniziato a cambiare nei miei confronti, era assente, sempre cupo e pensieroso.Diceva che era il lavoro che non lo gratificava. Ho cercato in tutti i modi di spronarlo,ma non c’è mai stato verso. Da principe azzurro com’era, da persona davvero perfetta è diventato una normalissima persona che ama senza interesse. Dopo due anni in cui lui mi diceva che non era cambiato affatto nei mie confronti ed io continuavo ad amarlo con tutta me stessa,implorandogli di tornare quello di un tempo o di dirmi la verità,per poterla affrontare insieme, si è spezzato qualcosa in me. Mi sono allontanata. E’ come se si esaurisce qualcosa…ti abitui ad essere sola e inizi a condurre una vita triste e senza amore. L’essere completamente trasparente ai suoi occhi mi aveva svuotata di tutto ciò che di bello c’era in me. Ho iniziato ad uscire e a conoscere gente nuova.Ho conosciuto un nuovo “amico”. Da subito c’è stato feeling..simpatico, brillante,riusciva a tirar fuori il meglio di me…tante tante risate e mille attenzioni! Con il tempo data la mia situazione precaria, in cui per 2 anni mi sono amata da sola, e l’affinità caratteriale con quest’ultimo, ho iniziato a provare uno strano interesse. Il mio “amico” mi dava a livello di sensazioni ciò che non provavo più per il mio fidanzato da tempo ormai, ciò che per 2 anni ho chiesto in ginocchio. Senza dilungarmi ancora per molto,dopo un anno di conoscenza lui adesso è innamorato folle di me e vuole di più,io sono presissima, ma completamente incapace di mettere un punto alla mia storia e il mio fidanzato che ha ripreso a vivere e ad amarmi…mille e mille dubbi…un dramma!
Ciao ISIS, grazie per l’apprezzamento, mi piace moltissimo che tu abbia riconosciuto me (che poi non mi conosci che da 4 commenti sgrammaticati) nei miei scatti, significa che sto imparando a comunicare anche in fotografia, è già un bel successo personale!
Per il resto ti racconto che ieri sera al corso di fotografia sono stato un’oretta con la Fenomena da solo perchè siamo arrivati prima degli altri, bè, subito ha chiesto se ero arrabbiato con lei salvo poi chiedermi di andare a sciare!!!
Le ho detto che forse non era il caso e lei, dopo il corso mi ha chiamato per dirmi di andare piano e avvisarla quando arrivavo a casa. Ma io devo sempre trovarmi pazze furiose?
Comunque mi sono accorto che mi fa male vederla, l’attrazione per lei fisicamente è forte esattamente come un anno fa (oggi sarebbe il nostro anniversario). So che esce come amica con un compagno di corso che non la molla un secondo e anche se non dovrei dirlo mi fa male pensarla con altri. Però è giusto che si faccia la sua vita, come è giusto per me.
Vedremo…Tu come stai?
Per FIORE81…che dirti…io ho vissuto una storia simile alla tua però nei panni del tuo ex-storico. Non mi dilungo in racconti, sono già prolisso così, comunque il nocciolo della questione è non tanto darti delle risposte ma porti delle domande: Lo senti vicino a te perchè è stato il primo grande amore che non si scorda mai e quindi sai che ci metterai una vita a cercare qualcosa di simile oppure ti senti veramente ancora innamorata di lui? Perchè sprecare un nuovo amore che ti riempie il cuore? Ha senso tornare a quelle cose che non ti fanno star bene?
Intanto se hai dei dubbi allontanati e vedi chi ti manca. Se ti mancano tutti e due forse non ami nessuno dei due…Io sono del partito del “Non si ama che una persona per volta”, però se mi spieghi meglio forse capirò meglio la situazione.
Un abbraccio a tutti, Ciao
Paolo