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La fine improvvisa di un amore

di Loredana

Riferimento alla lettera: Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.

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Categorie: - Amore e relazioni di coppia

14.073 commenti

Pagine: 1 … 48 49 50 51 52 … 282

  • 2451
    Shandra - 12 Febbraio 2008 12:58

    Ciao Margherita,

    si che passa dai fatti forza.
    Dice bene Anna con quello che ti scrive …davvero…
    Non isolarti, soprattutto se hai amici sinceri che ti vogliono bene, capisco magari se c ‘ è qualcuno che ti mostra un certo interesse, che al momento non gradiresti, e quindi te ne vuoi rimanere da sola.
    Se così non è però laciati andare, esci e tenta di svagarti, fa cose belle per te stessa, pian piano ritroverai le energie che ti servono per affrontare tutto.
    Ogni sorriso in più è una medicina, un sorriso guadagnato per il nostro benessere,
    Dai, su, FORZA!

    Ciao ISIS, PAolo80, Anna, Lala.
    Come state
    Vi abbraccio tutti.
    Bacioni

    Shandra

  • 2452
    lala - 12 Febbraio 2008 20:55

    Anna: Penso sempre di più che finchè nn vivi una situazione, un’emozione o una non emozione come il non amare più non si può capire davvero cosa vuol dire esserci dentro…non è la prima volta che mi lascio o che vengo lasciata ma in precedenza c’erano altri problemi, motivazioni che potevano giustificare il non stare più insieme e anche se ho sofferto è stato in modo diverso…penso che il solo e unico nn essere più amata per chi nn lo ha provato e vissuto in prima persona come me, non è davvero facile da capire e da accettare…almeio IO nn ce la faccio proprio….

    Paolo: tu dici “Ma porca miseria come faccio ad essere così attaccato a una che mi tratta veramente male?” Prendi le mie parole sempre con le pinze…ricorda che sono sempre una donna ferita da un uomo…ma mi sono resa conto che alla fine agli uomini ‘piace’ essere ‘trattati male’….Se una donna da tutto ad un uomo, è sempre disponibile, presente…voi pian piano vi abituate e ci date un pò per scontate…vi rilassate, tanto sapete che ci siamo…ma quando vi si ‘tratta male’ allora voi vi accorgete che esistiamo e fate di tutto per recuperare…Ovviamente è un discorso generale, a tutto c’è un limite e ogni situazione è diversa…ma potrei farti mille esempi anche di una coppia di amici che si sono lasciati poco prima di me e si sono appena rimessi insieme dopo una situazione di questo genere: le lo tradisce solo perchè ormai la da per scontata e nn le da più le attenzioni che vorrebbe (dopo 8 anni insieme), lui prima la perdona ma la lascia dopo qualche mese perchè dice di nn amarla più. Lei pur soffrendo se ne va di casa, inizia ad uscire con altra gente, va in vacanza con un altro etc…gli ha fatto di tutto…e “sorpresa”! lui ha fatto di tutto per tornare con lei, è cambiato totalmente, ora le da mille attenzioni, si è iscritto con lei ad un corso di ballo che prima neanche a sognarlo etc…e ora sembra che sia tornato tutto a posto….
    Io che invece per lui ho rinunciato a tutto, ho sempre dato tutta me stessa e che anche dopo che mi ha lasciata gli sono sempre stata vicina, l’ho aiutatao un casino quest’estate che aveva problemi, non mi sono messa a fare ca..ate con altri, etc….ora sono qui a ‘piangermi addosso’….e a dirmi che forse avrei dovuto anche io ‘trattarlo male’…magari nn cambiava niente…ma forse sì….chissà che forse anche lei nn lo faccia apposta….nn so…

  • 2453
    lala - 12 Febbraio 2008 21:18

    Shandra: Tu come stai? per me va un pochino meglio, sto cercando di tenermi impegnata il più possibile perchè se mi fermo a pensare sono persa…e la cosa ‘strana’ è che lui se n’è accorto (vedi discorso fatto a Paolo)…Sono stata a dormire da un’amica con cui sono stata ad una festa per carnevale, senza dirgli da chi stavo..moriva a nn sapere. L’altra sera poi sono uscita a cena con un’amica e ho fatto tardi, quando sono tornata lui facendo giri di parole mi ha chiesto dov’ero e con chi e gli ho detto solo che ero a farmi un giro…moriva dalla voglia di sapere ma nn ho detto nulla e lui nn ha più chiesto perchè sapeva di nn ‘poterselo permettere’…ieri poi mi chiama per dirmi che tornava dopo cena, avevo la tv accesa e continuava a chiedermi se ero fuori e anche dopo che gli ho detto che ero a casa continuava a chiedermi se c’era qualcuno in casa con me…ma secondo voi è comprensibile quest’atteggiamento geloso da uno che dice di nn provare più niente per me?!
    Paolo…mi sa che ho ragione! 🙂

    Ah sì, gli ho chiesto se per caso aveva detto che era finita tra noi e che me ne andavo ad una coppia di amici a cui lo avevo pregato di nn dire niente, che preferivo farlo io….sapete la risposta….!!?? “Perchè cos’è cambiato? Sapevano che ci eravamo lasciati” (a luglio) E tutto quello che è successo ne frattempo???!!! E il fatto di avermi chiesto di tornare a vivere con lui? E che ora me ne vado veramente?!

    Sono superconvinta che lui perso in tutti i suoi problemi di tipo lavorativo, di vita e forse di soldi nn si stia nemmeno accorgendo che stavolta me ne vado davvero per sempre…ma se ne renderà ben conto quando nn sarò più a casa come ogni sera ad aspettarlo…quando nn sarò più sempre presente per lui e pronta ad aiutarlo…quando non sarò più una cosa scontata…!

  • 2454
    gabriella - 12 Febbraio 2008 22:17

    cara amica, purtroppo non sei la sola che sta vivendo una sofferenza del genere. Ti posso dire che mi sta accadendo la stessa cosa. Vivo in bahrain per motivi di lavoro e qui quasi 2 anni fa ho incontrato un ragazzo di brescia, sposato e con un figlio. Amore a prima vista da parte sua, siamo andati subito a vivere insieme, nonostante le mie titubanze perche’ appunto sposato, mi ha sempre detto che con me faceva sul serio perche’ per la prima volta in vita sua era innamorato, perche’ aveva incontrato la donna della sua vita che cercava da anni. Per quanto era innamorato mi diceva che aveva paura di soffocarmi. Tante promesse, compresa quella di separarsi dalla moglie anche se tentennava per amore del figlio, per paura che lei gli potesse fare la solita guerra. 3 mesi fa, dalla mattina alla sera inizia a cambiare atteggiamento nei miei confronti, inizia a trascurarmi etc. tra l’altro prende un contratto per in Nigeria ed inizia a dirmi il famoso “disco” che ho sentito fino a settimane fa, cioe’: ti amo, non voglio perderti ma per il momento ho bisogno di un break perche’ devo schiarimi le idee, perche’ dovro’ viaggiare spesso tra Nigeria, Bahrain e Brescia, perche’ quando avro’ dei giorni liberi andro’ a trovare mio figlio, quindi e’ meglio se ti cerchi casa e te ne vai, perche’ logicamente non avro’ tempo per stare con te. Morale della favola, oggi, 13 febbraio io, sto cercando casa, lui e’ a Brescia perche’ a giorni la moglie partorira’ il suo secondo figlio, nonostante mi ha sempre detto che con lei non ci faceva nulla da quando stava con me. Tra l’altro ho scoperto che la moglie era incinta da altre persone e non da lui e non solo, quando gliel’ho urlato se era vero, ha negato fino all’ultimo aggiungendo che e’ incinta di tre mesi e che le ha chiesto di abortire perche’ lui sto figlio non vuole, mentre invece sta per partorire. In piu’ in tutto questo non ha fatto altro che dirmi bugie su bugie, e tra l’altro forse se la intende con un’araba di qua. Questo…era tutto l’amore che aveva per me. Sto soffrendo da cani, non mangio ed infatti ho perso 5 kili e fumo tanto. Tutto questo perche’? Per la sua vigliaccheria di lasciare la mogliettina. Proprio oggi, ho capito che devo prendere in mano la mia vita, ricomciando da zero anche perche’ durante questi due anni accanto a lui, ho annullato me stessa per stargli appresso a curargli le pubbliche relazioni per il suo lavoro etc. quindi non ho avuto modo di farmi neanche uno straccio di amico/a . Quindi mi chiedo, vale poi la pena stare cosi’ male ed ammalarsi anche fisicamente per un deficente (e’ un complimento perche’ vorrei usare un altro termine) che mi ha usata fino a qualche settimana fa (perche’ e’ cosi’ che mi sento, usata). Fatti coraggio, rimboccati le maniche e pensa che la tua vita viene prima di tutto, e quando cadrai, ti rialzerai, e lo farai sempre con piu’ forza. Questo e’ quello che sto facendo io.

  • 2455
    roc50 - 12 Febbraio 2008 22:51

    leggo storie molto toccanti,che raccontano della sofferenza d’amore..forse tra le peggiori perchè sembra non ci siano soluzioni..è vero,dal di fuori si può cercare di aiutare,di consolare,ma chi soffre è grato di questo ma purtroppo serve a poco..forse solo il tempo può aiutare..ma quello che mi fa pensare con ottimismo alle vostre storie è la vosta giovane età,avete il tempo,nuovi amori arriveranno..ottimismo per voi ma non altrettanto per me,che purtroppo ho più anni,e questo dopo aver scoperto nella mia vita l’amore vero…che non avevo provato mai..e purtroppo l’ho provato per una persona che non è mia moglie,cosa che mi fa impazzire di dolore per tutto…per la mia famiglia…ho già critto in questo blog,in altre sezioni,mi sono preso insulti,sfottò,ironie assortite,immaturo,e cose peggio…adesso la donna che amo ha deciso(anzi lei aveva sempre tenuto uno spiraglio dicendo che per adesso preferiva non vedermi,ma poi chissà…)a quel punto con grandissimo dolore gli ho detto io che preferivo non vederla più..non mi bastava vederla una volta chissà quando solo per sesso,per rispetto avrei lasciato mia moglie nonostante grandi probl economici(purtroppo faccio un lavoro modesto)per stare con lei,ma forse si è fatta 2conti,aveva avuto uno con barca,macchinone,case,invece io…ma tutto questo mi è servito per cercare di capire cosa voglio dalla vita,se è giusto non andare via di casa con quello che è successo,,,ma ora è presto si sta troppo male quando finisce un grande amore ..non si è lucidi,si soffre troppo…adesso tanti diranno perchè allora ti sei sposato ecceccceccccho già dato……………forse questa lettera non ha senso..anzi sicuramente non lo ha…la differenza con altre storie e che c’è un matrimonio e non solo convivenza..ma io penso non cambi nulla…è proprio vero..forse la felicità in amore è un lusso che pochissimi hanno la fortuna di avere..c’è sempre uno che ama di più..l’altro tende sempre a scappare….scusatemi per lo sfogo…ma non pensavo si potesse star male cosi’..specialmente alla mia età

  • 2456
    corinne - 13 Febbraio 2008 01:36

    L’età adulta non ci preserva da delusioni, dolore, disperazione…anzi secondo me il tutto si acuisce, sappiamo di avere molte meno opportunità di un giovane e credo che viviamo il dolore in modo cmq diverso, perchè non è il primo dolore della nostra vita o la prima delusione….magari!
    LALA tesoro, prima di andartene prova a farlo ingelosire, fatti vedere con qualke ragazzo da lui, gioca il tutto x tutto…tvb e ti sento vicinissima un bacio.
    MARGHERITA sai cara, a volte leggendoti mi rivedo in te moltissimo, abbiamo sempre dato tanto a tutti e ci ritroviamo sole, perchè tutte le persone che ci hanno ruotato intorno, non hanno mai compreso quanto valiamo???? Gli uomini preferiscono le cretine, le false, le menefreghiste, le egoiste le superficiali, le stronze, si rapportano meglio con loro, mia nonna diceva sempre “Ogni simile ama il suo simile” per cui ho detto tutto, Tvb Margherita, ti abbraccio con tanto affetto.

  • 2457
    Paolo80 - 13 Febbraio 2008 10:52

    Ciao a tutti,
    è un pò che non scrivo ma purtroppo negli ultimi giorni sono stato piuttosto giù, come uno stupido fisso su un’idea di lei che non è così…
    Il peggio del peggio l’abbiamo raggiunto lunedì pomeriggio quando, via chat, mi ha contattato x chiedermi come andava…io abbastanza freddo e distaccato poi mi dice che sabato è andata a Portofino: io mi chiedo, ma farsi i fatti suoi no? Allora le dico che se ha un fidanzato non cìè bisogno che me lo venga a raccontare, sono contento per lei.
    Da lì un putiferio di accuse e frasi: Tu non mi hai capita…tu non pensi che abbia sentimenti…tu sei sempre egoista, mi vorresti per te e non per quello che sono…io ci credevo e ti volevo ma ora no più… Mi permetto di dirle che ci siamo lasciati 2 volte, sempre per sua scelta e che il problema di fondo è che il l’amavo lei no. Aggiungo che mi ha deluso e non mi interessa più nulla.
    Ieri poi al corso di fotografia era tutta gentile, ha provato a farmi 2 complimenti ma non l’ho degnata…
    Ha poi fatto sapere, tanto per farci fare i fatti suoi che la prossima volta non ci sarà causa un appuntamento irrinunciabile…
    Io ci sto male ma l’ignoro, non le ho detto VAFFANC… solo perchè non è da me, ma ci starebbe davvero bene.
    Sono arrivato ad odiarla, schifarla e pensare che mi abbia sempre mentito: come si fa a dire ad uno che lo si voleva ed ora non più quando per 1 anno intero mi ricordava 1 giorno si ed uno no che “non stiamo assieme, non siamo fidanzati”?? Cosa dovevo fare? Capirla immaginandomi tutto da solo?
    Lala in cosa hai ragione? Non ho capito tanto il tuo discorso perdonami ma sono fuso fusissimo di testa…
    Tra l’altro mi spiace per la tua situazione, forse ha ragione corinne, prova l’arma della gelosia, ultima chance se ancora vuoi dargliene…
    Shandra, Anna, Margherita va meglio?
    Gabriella forza, soprattutto fossi in te mi allontanerei a grandissimi passi dai casini a mio modo di vedere, esagerati in cui è lui… Spero di non trovarmi mai in futuro in pasticci del genere…
    Roc50, io ho 28 anni ma ho la sensazione che soffrirò tutta la vita, magari non sempre, ma a tratti e saranno quelli i momenti più importanti e decisivi in cui dovrò chiedere a me stesso cosa sia giusto e sbagliato, cosa sia vero o falso.
    Sperò però di trovare un pò di serenità che ora non ho, proprio ora che sto per andare a vivere da solo in quella casa che avevo pensato e progettato con lei…
    Un abbraccio Paolo

  • 2458
    margherita - 13 Febbraio 2008 11:18

    Cara CORNNE una volta un mio amico mi ha detto che le donne come me spaventano un uomo, il mio ex marito mi ha detto che son la donna migliore che lui abbia mai incontrato ma che non si è mai sentito alla mia altezza, mi son sentita dire tutte le qualità possibili ed immaginabili che una persona possa sentirsi dire, io no so se erano vere o false queste persone, e non mi son mai fatta il problema di essere valutata per quello che sono, io so cosa sono e ciò che valgo, forse nn sono riuscita a trasmetterlo in pieno o lo ho trasmesso troppo, non lo so.
    Io so solo che se io ho amato in tutto e per tutto, senza vie di mezzo, e so cosa vuol dire amare. L’amore va riconosciuto, rispettato, alimentato seguito nella sua follia per essere realizzato e va pure sepellito con un dignitoso funerale se muore.
    A nulla serve la giustificazione ‘non tutti amiamo nella stessa maniera’, perchè non ci sono maniere diverse di amare se non cercare di far felice la persona amata e da questo trarne la propria felicità, è un’occasione da cogliere e coltivare il fatto che ci è data l’opportunità a noi di poter far felice un’altro essere vivente e non da sfruttare per godersi un momento di vita.
    Non esistono rinunce, nè scelte, nè prevaricazioni, nè egoismi quando si ama, esistiamo noi che possiamo esprimerci nella nostra pienezza di esseri umani miseri o ricchi che siamo perchè diffronte abbiamo una persona pronta ad accoglierci come siamo e camminare con noi nonostante tutto, è libertà pura, è comunione, magia, che si tramutano in fatti di vita concreta tutti i giorni. Purtroppo le persone che ho avuto vicino da me tutto volevano tranne che , rendermi felice, doveva essere un auotomatismo o proprio non ci pensavano.
    Dicevano che mi amavano ma io dovevo camminare, o forse camminavano anche loro ma in un’altra direzione , che ne so…
    O forse sono stata io che ho seguito la mia follia per realizzare ciò che il mio amore mi dettava e che mi ha resa ceca diffronte all’evidenza di non essere corrisposta…
    L’unica cosa che oggi penso a mente fredda è che io ho amato tanto ma non son mai stata amata. punto.
    Ho amato 2 uomini nella mia vita, uno lo amo ancora, tra due mesi compirò 47 anni, ma nonostante tutto io ringrazio Dio per avermi fatto il dono di saper amare..Ho tre figli che non avrei, e sono qui oggi a parlar con voi e non ci sarei, ho avuto la possibilità che altrimenti non avrei avuto di pensare, maturare e prendere coscenza di molte cose, questi sono i doni di aver amato e anche questa è VITA e tutto fa parte della VITA….Ti abbraccio CORINNE cara, e abbraccio tutti VOI

  • 2459
    gabriella - 13 Febbraio 2008 15:01

    Paolo grazie per l’incoraggiamento che mi dai, mi aiuta molto! E’ vero, lui ha tanti di quei casini esagerati, ed e’ per questo che ora si trova senza via d’uscita! Non lo invidio perche’ io, anche se ho 42 anni, sono single, non ho vincoli matrimoniali, lui….anche se e’ piu’ piccolo di me, ha questo “macigno di matrimonio” (cosi’ lo definisce) che lo tiene legato mani e piedi solo per amore del figlio che ha gia’. Purtroppo molto spesso gli uomini si pentono degli sbagli solo dopo averli fatti. In passato ho sofferto altre volte per amore, ma questa sofferenza cosi’ grande e’ la seconda volta che ce l’ho, la prima e’ stata a 25 anni quando 6 mesi prima di sposarmi il mio ragazzo e’ morto in un incidente d’auto, ma all’epoca ho avuto accanto ame la mia famiglia e i miei amici che mi sostenevano. Oggi, nel posto dove vivo, sono sola quindi senza avere vicino la mia famiglia e comunque nonostante tutto mi reputo fortunata perche’ anche se non sono presenti fisicamente, lo sono col telefono, con le email e con skype ma non e’ mai come se fossero presenti fisicamente! Il lui attuale dice che vuole questo famoso break per schiarirsi le idee e risolvere i suoi problemi, perche’ comunque desidera che io e lui si viva insieme ma non come abbiamo vissuto sinora …alias il mio ruolo non piu’ di amante ma sua compagna ufficiale, legittima. Ma mi chiedo…ammesso e non concesso che torni con tutte le buone intenzioni, come potrei credergli se sinora ha sempre mentito anche davanti all’evidenza dei fatti! Mi ha sempre detto che sono la donna della sua vita, la sua isola, che erano anni che mi cercava ma alla fine si era rassegnato e si e’ sposato con questa solo ed esclusivamente per creare una famiglia, perche’ questa persona poteva essere una brava moglie (cioe’ che non gli rompe il ca… e gli fa fare quello che gli pare, lavorare all’estero senza portarla con se etc e una brava mamma. Mi chiedo (e gliel’ho detto spesso) se ci si puo’ sposare solo per motivi del genere! In genere ci si sposa per amore e si concepiscono i figli per amore, perche’ poi ecco cosa accade quando poi si incontra un’altra persona e ci si innamora di questa.

    leggendo anche le vs storie, mi rendo conto che viviamo in una societa’ dove chi ha veramente una profonda relazione di coppia, basata su un amore vero, sul rispetto etc. e’ sempre una perla rara. Scusate lo sfogo ma sono troppo incazzata con lui per come si e’ comportato e soprattutto con me stessa, perche’ gli ho dato la mia fiducia al 100%, e poi perche’ sto troppo male, e magari per questo mio malessere avro’ anche scritto delle cose che mi rendono ridicola o inocerente, ma ho l’esigenza di parlare, parlare, parlare con qualcuno, di sfogarmi ……….

  • 2460
    Paolo80 - 13 Febbraio 2008 18:02

    Ciao,
    Gabriella scrivimi quanto vuoi, anche all’indirizzo di posta paologobbo@hotmail.com.
    Mi sento vicino a te Grabriella perchè c’è stato un periodo in cui ero innamorato di una ragazza che poi è rimasta incinta del su ex mentre eravamo in una “pausa” di riflessione…Peccato poi che ci fossimo rimessi insieme innamorati come bambini salvo poi scoprire (anche lei non lo sapeva) di essere incinta…
    Certo nulla in confronto alla perdita di un amore come nel tuo caso di matrimonio previsto…Mi spiace tantissimo, veramente…
    Io oggi sono fuori fuorissimo, ho fatto anche errori a lavoro e la cosa mi fa arrabbiare, penso a lei e so che non devo, penso ai suoi weekend a portofino con il suo amichetto e so che dovrei pensare a farli anche io i weekend fuori…Peccato che non abbia nessuno, cioò, ho amici ognuno con i suoi problemi e poca voglia (giustamente) di stare dietro ai miei problemi. Domani sera farei un anno con la mia ex, lunedì ci siamo detti che non ci vogliamo più e non ci crediamo più, con toni decisamente non tranquilli.
    Però ora sono vuoto, vuotissimo…purtroppo la vedo ogni martedì e in quelle occasioni non manca di tentare di fare la gentile, l’amica e di farmi dei complimenti gratuiti ai quali io resto neutro, soffrendo come una bestia.
    Leggendo quello che dici tu riguardo alle parole del tuo lui mi viene in mente che io non ho mai più detto a nessuna donna di essere la donna della mia vita nè altre frasi del genere dopo il mio Primo Grande Amore, finito dopo 6 anni nel 2004 e non penso di volerlo dire nuovamente…
    Sono deluso dal genere femminile, quest’ultima ragazza mi ha succhiato il sangue e la vita, spappolato il cervello e attirato a se trattandomi da cane ed io ci sono cascato, l’ho amata, desiderata, sognata, sperata.
    Ora mi manca ma non voglio questo sentimento, voglio il nulla, voglio essere libero da legami. E’ bruttissimo dirmelo perchè io ho sempre pensato che la ricchezza della vita sia amare. Invece mi sto trasformando in un essere egoista, tutti mi dicono di pensare a me stesso, ok, ma io sono fatto per dare e mi torturo per rimanere chiuso come un riccio.
    Come diceva Manuele io mi trovo a combattere una guerra solitaria, come tutti voi, mentre i nostri carissimi ex si fanno la loro vita, sereni con a fianco già qualcuno magari a ricucire le ferite.
    Spero di trovare al più presto o qualcuna che mi stia vicino o semplicemente il mio equilibrio perchè così non mi riconosco.
    Buona serata, un abbraccio
    Paolo

  • 2461
    Siouxie - 13 Febbraio 2008 21:04

    Paolo,
    secondo me devi ASSOLUTAMENTE smettere di andare allo stesso corso di fotografia dove va la tua ex. E’ un gioco al massacro il tuo.
    Da un lato ti capisco. Vederla, anche se per qualche ora e in modo forzatamente distaccato, è per te ancora un piacere, seppure molto amaro. Ti serve per continuare ad alimentare i tuoi sogni (sebbene tu sia perfettamente consapevole che rimarranno solo tali) e per attenuare il dolore per il distacco, l’abbandono.
    Ma purtroppo in questo modo non ne uscirai MAI. Lei continuerà ad averti in pugno, nel senso continuerà a rimanerti in testa per chissà quanto tempo e con chissà quanto astio, odio e sensazioni negative da parte tua… e con il rischio concreto che tu possa veramente diventare freddo, cinico e misogino.
    Sono sicura che dalle tue parti ci sarà un altro corso di fotografia da frequentare. Pensaci, in questo modo puoi farti anche nuovi amici e sarà più facile per te superare questo momento.
    Io devo ammettere che sono stata molto più fortunata rispetto a tanti altri forumisti. L’uomo che lo scorso novembre mi ha abbandonata è al momento molto lontano, all’estero per lavoro, e forse non tornerà mai più. Quindi volente o nolente è scomparso dalla mia vita.
    Per me è stato quindi più facile superare tutte le fasi del martirio che riepilogo brevemente, per poter condividere con tutti voi:
    1. fase dell’incredulità: pensavo/speravo nel suo ritorno. Non ero quindi ancora molto disperata ma molto triste
    2. fase della disperazione acuta: dopo aver realizzato che non ci sarebbe più stato un ritorno sono sprofondata nelle depressione più cupa. Pianti a tutte le ore, impossibilità di concentrarmi sul lavoro, appetito inesistente, discorsi ossessivamente riguardanti lui con tutte le amiche (poverine!)
    3. fase della rabbia: tornata a mangiare, a lavorare sul serio e finalmente con gli occhi asciutti e non da rana, ho realizzato di essere stata disprezzata per quello che sono. Scartata e buttata via come spazzatura inutile e disgustosa.
    La rabbia è scaturita ovviamente dalla considerazione di aver dato tantissimo in termini di amore, disponibilità, entusiasmo e di aver ricevuto più che altro disprezzo
    4. fase della tenerezza (quella attuale): tenerezza per me stessa, che ho saputo amare, anche se una persona sbagliata. Io adoro quella Siouxie altruista, tenera, dolce e premurosa (proprio quella che è stata disprezzata!). Ora è soffocata da un’altra Siouxie, un po’ fredda ed egoista (e che però ha molto fascino sugli uomini) ma sono sicura che prima o poi la Siouxie che adoro rivedrà la luce e questo mi fa star bene.
    Vi abbraccio forte tutti

  • 2462
    ANNA - 14 Febbraio 2008 10:55

    Paolo…anche io concordo con Siouxie…devi lasciare assolutamente perdere quel corso di fotografia…
    Ti capiamo tutti ma fidati…il DISTACCO e’ FONDAMENTALE.
    Sembra una banalita’ ma nn lo e’.
    Ora tu nn puoi proprio vedere questa ragazza…TI FA MALE !!!! MALISSIMO…
    Meglio “cacciare sangue” una sola volta…
    Pensa che io nn vedo il caro ex da 18 mesi e ancora sono ammaccata.
    Se l’ avessi continuato a vedere, credo che sarei direttamente finita al manicomio! Oppure in carcere in quanto pluriomicida…di certo nn sarei dove sono oggi….
    Anche io , all’ inizio, mi dicevo : ” massi’…nn cambia niente…anche se ci sentiamo/vediamo per me e’ lo stesso ” e, intanto, lasciavo che lui mi cercasse e io, ad essere sincera, addirittura, speravo lo facesse con frequenza.
    MENTIVO…MENTIVO TENACEMENTE.
    La realta’ era che nn volevo lasciarlo andare, ne’ lui, ne’ il dolore che mi provocava il tutto…mi sembravano cmq migliori del nulla che mi terrorizzava…
    Anche lo star male era un modo per tenerlo vicino a me.
    Poi, un bel giorno, mi sono illuminata e ho capito…Ho capito che poteva bastare cosi’, che avevo gia’ dato abbastanza, che era ora di finirla con quella via crucis, che io sola avevo in mano cio’ che mi serviva per spezzare del tutto le mie catene e l’ ho fatto.
    Ci ho messo troppo, lo so…ma mi perdono anche per quello. Nn era facile farlo.
    Adesso tocca a te, Paolo.
    Spezza il legame, qualunque esso sia e allontanati del tutto.
    Ci vuole un gran coraggio ma dopo starai meglio e sarai molto fiero di te.
    Un bacione ENORME e buona giornata.

  • 2463
    margherita - 14 Febbraio 2008 13:47

    Salve a tutti…soltanto un Buon San Valentino…non abbiamo innamorati ma abbiamo tutti noi che stiamo vicini …smakkete…smakkete…smakkete

  • 2464
    d.m.s. - 14 Febbraio 2008 16:39

    Caro Paolo concordo con Anna e Siouxie:molla tutto..anch’io ho fatto il tuo stesso tentativo,ma ho solo sofferto e fatto la figura dello stupido..falla sparire dalla tua vita,tronca ofgni forma di comunicazione ed elimina qualsiasi senso di colpa…il giochino del tira e molla l’ho subito anch’io ed è appunto solo un giochino…lei si diverte mentre tu stai lì e soffri…detto da uomo a uomo riconquisterai molta più dignità ed interesse ai suoi occhi con un distacco totale piuttosto che stando lì a far finta che tutto vada bene e facendo la pelle d’orso. Ti sono vicino perchè anch’io ho avuto a che fare con una persona simile e ti garantisco non vale la pena recuperare nemmeno un amicizia con gente del genere. Riprenditi la tua vita e ti auguro ogni bene..

  • 2465
    shandra - 14 Febbraio 2008 17:31

    Ciao Paolo, Lala , Anna , Isis e tutti gli altri.
    Io sto meglio grazie.

    La consapevolezza mi aiuta molto in questo percorso..

    Gabriella, accidenti, ste storie cara sembrano fatte con lo stampino, mo ci vuole!!!!

    Ma perchè alcuni uomini si comportano così, se sei innamorato di tua moglie…sta con lei e non giocare con i sentimenti di un’altra persona, inventando cose assurde fino a questo punto, vivere insieme!!!!

    Che egoismo ragazzi, che rabbia che mi fanno venire quando fanno così!!!!!!
    Ma un pò di onestà, un pò di bellezza d’animo e di cuore quando??? Dove???
    Ipocriti”!!!!

    Cara Gabri mi dispiace per quello che t’è successo, e permettimi di dire che si è così, ti ha presa in giro, così ha fatto anche il tipo che stava con me ( una moglie corn… e contenta che se lo riprende dopo che lui sta fuori di casa un anno, e può quindi tranquillamente dire che è separato, del resto questa nn chiamava mai, lui faceva vita pubblica con me come se fosse separato davvero, tanto lo STRUZZO sta a casa e lo aspetta, un anno, due anni, ecc…una vergogna!!!!!) mi amava alla follia, la donna della sua vita…e poi, i campanellini d’allarme, un personaggio molto disturbato, tanto quanto lo struzzo cmq……

    meglio stare alla larga da certi elementi, perchè secondo me non amano nessuno, nemmeno se stessi!!! Povera moglie, bel tipo che ha accanto! Porgo ufficialmente i miei omaggi…bleahhhhh….

    Ragazzi, vi abbraccio tutti….

    Bacioniiiii

    Shandra.

  • 2466
    shandra - 14 Febbraio 2008 17:38

    Azz!!!

    Gabriella, non avevo letto l’altro tuo post…

    Ma sarà un clone!!!

    Dicono pure le stesse cose in riferimento alla moglie….

    SONO SCONVOLTA…lo stampino lo stampino….sono sconvolta!!!!!

    Sta attenta cara, prima di dargli fiducia ancora accertati sul serio su come stanno le cose. Fallo per te stessa….

    Ti abbraccio.

  • 2467
    Isis - 14 Febbraio 2008 18:46

    Ragazzi voi consigliate bene Paolo, sono anche io di quell idea ma purtroppo la fotografia è la sua passione come gli si può chiedere di abbandonare….avete visto il suo blog? E’ bravissimo si vede che ci mette l anima e si vede che ha talento in quello che fa…come può abbandonare la fotografia…no io penso che piu che altro lui dovrebbe fregarsene di lei anceh se è difficilissimo dovrebbe ignorarla completamente non darle modo di interferire con il suo stato mentale….

  • 2468
    lala - 14 Febbraio 2008 18:48

    Penso alla situazione di Paolo…e penso a me stessa che ancora per poco ci vivo insieme…per quanto per orgoglio sto cercando di dimostrargli che non lo cerco, nn gli sto più ‘addosso’, cerco di farmi una mia vita indipendente etc… ogni volta che poi lui fa ogni minimo gesto di affetto o interesse verso di me, ogni volta che mi manda un messaggio, che mi dice una parola gentile ecco che ritorno in ‘para’…e per quanto razionalmente so che mi fa male e sto cercando davvero di distaccarmi un pò o davvero alla mia partenza impazzirò dal dolore per il distacco totale…alla fine se sono onesta con me stessa nn aspetto altro…come dimmi se sbaglio ma penso che il continuare ad andare al corso di fotografia è l’avere cmq una ‘scusa’ valida per vederla ogni tanto…

    Raccolgo i consigli dati a Paolo anche per me, e gli ho gia detto che quando me ne andrò non riuscirò proprio a rimanere ‘amici’ come vorrebbe lui (anzi se l’è presa dicendo che allora non mi importa più niente di lui, che facendo così butterei via anche la nostra amicizia e il nostro rapporto al di la dello stare insieme…) Ma concordo…se si è ancora innamorati come me e te, Paolo, ci facciamo solo del male a continuare a vedere la persona per cui soffriamo..perchè in fondo in fondo continuamo a vederla nella speranza che qualcosa cambi…e se nn cambia o peggio ti tratta male, finisci per stare ancora più male…Predico bene e razzolo male…perchè anche io che sono in una situazione molto simile, come mi hai detto anche tu altre volte, nn sempre riesco a fare quello che scrivo…ma dobbiamo imporci che stargli lontano è la cosa migliore…Forse a me aiuterà trasferirmi a 400km di distanza… forse….anche se nn so davvero quanto tempo passerà prima che riuscirò a nn volerlo sentire o scrivergli ogni minuto della giornata senza soffrire…
    Personalmente non riesco a staccarmi anche perchè ho ancora tanti dubbi sul su quanto lui sia cosciente di quello che sta facendo e ancora oggi nn gli credo quando dice di nn provare più amore per me…ma un’amico mi ha detto che solo separandosi completamente uno può capire quanto davvero ci tiene all’altra persona, se gli manca, se la rivuole nella sua vita..e se dovesse capire di aver sbagliato ci dovrà arrivare da solo/a e ci possono essere 1000km di distanza, guerre di mezzo o quello che vuoi, ma se capisce di aver sbagliato ti/mi verrà lui/lei a cercare ben sapendo che a quel punto potremmo essere noi a nn essere più a ‘disposizione’…. Un abbraccio e un buon s. valentino cmq a tutti, miei cari….

  • 2469
    corinne - 14 Febbraio 2008 20:07

    BUON SAN VALENTINO A TUTTI
    Come non abbiamo innamorati? Margherita, sai che ti dico? io sono innamorata…di me, mi sono fatta un regalo e mi sono inviata un mazzo di rose salmone bellissime, con tanto di biglietto con scritto ” Ti amo infinitamente”, sono strana? forse si ma mi son sentita di farlo questo gesto verso me stessa. Sapete, dopo quasi 2 mesi il mio ex mi ha ricercata, chiedendomi se potevo e volevo andare da lui, nella città in cui lavora,x qualche giorno, ha voglia di trascorrere del tempo con me, gli ho detto che ci avrei pensato se era il caso o meno…DONNEEEEEEEEEEEEEEEE, che faccio? Datemi un consiglio vi prego! Un bacio a tutti…ma uno speciale a Margherita e Lala

  • 2470
    Paolo80 - 14 Febbraio 2008 20:31

    Ciao a tutti,
    Siouxie ed Anna, avete centrato tutto su quello che dovrei fare, le vostre lettere sono forti e mi danno un pò di quel coraggio che non ho in questo momento…
    In fondo il motivo è che ho speranza di recuperare chissà cosa…chissà quando chissà come…Però è vero, devo staccare davvero.
    D.M.S. le tue parole sono davvero incoraggianti, se ci sei riuscito tu posso farcela anche io, il problema è che però per me abbandonare il corso significherebbe “tradire” la fiducia del gruppo che abbiamo formato, oltre che mostrarmi a Lei come un codardo o peggio uno che soffre troppo per vederla…
    Lei al corso fa la simpatica, fa complimenti e sorride…Poi però devo riconoscere che al di fuori è perfettamente silente, del resto è una delle ragazze più orgogliose che abbia mai incontrato. Io intanto sto zitto e sto male, cerco di rialzare la testa, rido e scherzo e poi nn dormo la notte…
    Stasera esco se no impazzisco, vi abbraccio tutti, domani un pò più lucido proverò a scrivervi le mie sensazioni.
    Corinne: Occhio a quello che fai!!!!! Potresti tornare distrutta da quel viaggetto!!!
    Ri-abbraccio generale, Anna, Siuxie, DMS, Corinne, Shandra, Gabriella, Manuele, Lala e tutti quelli che nn ho citato…
    Paolo

  • 2471
    ANNA - 15 Febbraio 2008 10:29

    Paolo…hai ragione: siamo stati tutti un po’ “forti” nell’ incitarti a nn vederla piu’ ma, d’ altra parte, come gia’ detto, e’ molto importante che tu prenda questa sofferta decisione…
    Sai che c’e’ ? Nn devi nemmeno pensare che abbandonare il corso possa apparire come una forma di debolezza agli occhi di “lei”…
    Se tu te ne andassi, sarebbe solo una delle tante TUE SCELTE, come quelle che ogni giorno prendi in mille altri contesti…una fatta per te stesso, per il tuo benessere, per ritrovare la liberta’ di vivere senza ansie e stress, almeno per quanto possibile..
    E poi lei??? Cosa vuoi che pensi…???Ti fara’ domande, ci potrei scommettere, ma quella forse sara’ l’ ultima volta che dovrai fingere, se vorrai farlo.
    Oppure dirai la verita’, nella sua semplicita’ : “me ne vado perche’ il vederti tutte le settimane, ora come ora, NON MI VA “. PUNTO.
    Ti dico ancora una cosa…
    Il grande orgoglio che dici che lei possieda, secondo me, e’ ne’ piu’ ne’ meno pari a quello di molte altre persone…
    Credimi, Paolo, di fronte ai propri desideri, a cio’ che si vuole per davvero, sono pochi gli “orgogli” che tengono…davvero pochi…
    Molto piu’ frequenti, invece, sono le “civette” e tutte quelle persone che nn vogliono perdere mai il sudato primo posto nel cuore altrui…
    Pur nn facendosene nulla, lo VOGLIONO per principio, per puro diletto, per vanita’…
    Ma a noi oggi la vanita’ altrui nn puo’ interessare perche’ adesso abbiamo dei cuori da SALVARE ! I nostri…
    Buona giornata, Paolo e buona giornata a tutti.

  • 2472
    giampy - 15 Febbraio 2008 16:10

    Anna Hai ragione….

    Ho avuto contatti con la mia ex in questa settimana e ho capito che lei vuole il primo posto…vuole ancora che la pensi…e a volte sembra addirittura gelosa di me…

    Ma cosa vuole?

    Forse ho sbagliato a rivederla (non mi addentro a descrivere altri particolari)…ma ho trovato una persona cambiata che non sa amare ma vuole essere al centro del suo harem di uomini…..

    Un saluto….spero di non ricadere nel baratro…

  • 2473
    gabriella - 15 Febbraio 2008 19:36

    Ciao a tutti, e buon S. Faustino (ho saputo che e’ il patrono dei single, quindi fa il caso nostro). Ho letto i vs ultimi commenti e per quanto riguarda te Paolo, concordo con le altre, cambia corso cosi’ eviti di vederla perche’ altrimenti per te sara’ una sofferenza perenne. Per le altre ragazze (scusate se non cito i nomi ma sto cosi’ nel pallone che potrei dire una cosa ad un’altra persona) ebbene si, credo proprio che questi uomini (sorry per gli uomini che chattano con noi) sono fatti tutti con lo stampino! Personalmente non so piu’ cosa pensare. Il mio caro “lui”, sentendolo al volo lo scorso lenedi’ quando gli ho chiesto se mi ha amata ha risposto di si (e questo lo so perche’ ci mancava poco che mi portasse l’acqua con le sue orecchie) quando poi gli ho chiesto se e’ ancora innamorato di me ha risposto che non lo sa! capito! NON LO SA! e credo che questo suo feeling sia stato inflenzato da queste ultime settimane le quali sono state coronate quasi ogni sera con dei diverbi, perche’ io non gli ho dato pace. ma come potevo fare altrimenti se si vive ancora sotto lo stesso tetto e ogni sera quando rientra a casa gia’ e’ tanto se mi dice ciao? Io, abituata che mi soffocava per le sue troppe attenzioni per poi mettermi a pane e acqua alias niente di niente neanche un bacio di buonasera al rientro a casa! Perche’ gli uomini si disturbano subito se la propria donna gli sta un po’ addosso? IO per quasi 2 anni ho mandato giu’ a volte bocconi amari e umiliazioni e sono stata sempre buona e rispettosa con lui, ora il signorino non sa se e’ ancora innamorato di me perche’ sicuramente disturbato dal mio atteggiamento! Credo comunque che ci sia anche la presenza di quest’araba qua, nessuno me lo toglie dalla testa! Ad ogni modo ragazzi/e i fatti stanno a zero, cioe’ dipende tutto da noi se vogliamo continuare a soffrire per delle persone che non ci meritano o no! Io, ho deciso che voglio ignorarlo, non voglio piu’ cercarlo neanche per telefono, anzi..finalmente ho trovato la casa dove volevo io (praticamente dietro l’angolo di questa dove vivo con lui, e penso che per questo motivo lui traslochera’, perche’ si sentirebbe controllato se ha questa storia con l’araba ma non me ne frega). oggi ho iniziato il trasloco e anche se portavo le mie cose in questa casa piangendo e maledicendolo, cmq mi sentivo fiera di me stessa. Per il omento staro’ ancora in Bahrain, poi tra qualche mese penso che mi trasferiro’ a Londra da mia sorella e cognato cosi’ mettero’ km e km di distanza tra noi, perche’ se rimarro’ qua sara’ la mia morte civile visto che Manama e’ piccola a momenti quanto Capri il che significa che andando in giro potrei incontrarlo magari con un’altra e penso che non potrei rispondere di me stessa. Ieri sera, la festa degli innamorati…..non sapevo se ridere o piangere! Sola a casa a veder la tv, spero che almeno voi siate stati meglio di me. Questa sera sto a casa, ma mi consolo perche’ fuori c’e’ una tempesta di sabbia quindi e’ meglio stare ..

  • 2474
    gabriella - 15 Febbraio 2008 20:15

    …..continuo perche’ ho terminato i caratteri. dicevo che e’ meglio rimanere in casa, perche’ se esci hai la sabbia che ti sbatte in faccia. Anche io negli anni passati, ogni volta a S. Valentino mi regalavo qualcosa visto che per un modo o l’altro proprio quel giorno ero single, anche se penso che la festa degli innamorati dovrebbe essere ogni giorno e non 1 volta l’anno. Tornando a noi “abbandonati” ragazzi, nonostante la sofferenza che si prova per l’abbandono del proprio lui o lei, credo che si debba arrivare ad un punto dove si debba prendere veramente prendere tra le proprie mani la ns vita e dire basta! La ns vita, la ns felicita’ e’ la cosa piu’ importante in assoluto, qualunque cosa accada, sia se si torna insieme che non, la ns felicita’. Io, e’ da anni che sono buddista e devo dire che grazie a questo mi tengo su nonostante i miei alti e bassi. Mi e’ sempre stato detto di pregare per la mia felicita’ e quella degli altri, e…vi sembrera’ strano, sono settimane che ogni giorno prego per la mia felicita’, la sua e della sua famiglia. Piu’ mi fa del male e piu’ prego per la sua felicita’! Nulla viene a caso, e per ogni sofferenza ho capito che devo vedere cosa c’e’ che non va in me, perche’ ogni cosa che accade dipende tutto da noi. Mi e’ sempre stato detto che prima si diventa felici qualunque cosa accada, e poi si vince. per quanto riguarda me, sono sicura che da tutta questa sofferenza morale, mentale, fisica, avro’ un grandissimo beneficio per la mia vita! Siamo noi che decidiamo quanto ancora vogliamo soffrire per qualcuno, dipende tutto da noi. Se “cado”, mi rialzo e cerco di farlo con maggior vigore. Purtroppo e’ vero, quando si sta male diventiamo deboli sotto tutti gli aspetti e basta una minima cosa per tirargi ancora piu’ giu’ nel baratro dove ci troviamo, ma ripeto…e proprio in quel momento che dipende tutto da noi. Di quanto vogliamo ancora stare a soffrire per qualcuno che non ci merita quando magari dietro l’angolo c’e’ gia’ qualcuno pronto/a ad aspettarci. Io qui, come dicevo precedentemente, sono sola, non ho amici/che e spesso faccio violenza su me stessa per uscire di casa, (anche se poi non e’ che c’e’ tanto da fare o vedere) ma mi sforzo, cercando anche di mantenere le mie abitudini europee (tipo andare a prendere 1 gin tonic) cosa stranissima per una donna andare sola in un piano bar, ma l’ho fatto proprio per cercare di gratificarmi, di tirarmi su di morale anche se con scarso successo perche’ l’ho trovato di una deprimenza unica!

    Ragazzi, ripeto… forza e coraggio dai! cerchiamo di tirarci su da soli, magari tra qualche tempo ripensando a quanto stiamo male per questi “campioni” diremo a noi stessi quanto siamo stati stupidi! Lo so non e’ facile e io mi metto in prima persona, praticamente porto la bandiera della piu’ stupide delle stupide a continuare a star male per lui, penso che un’altra al mio posto lo avrebbe mandato a farsi fottere appena saputo della moglie incinta, + le bugie e inciuci che ha qui!

  • 2475
    margherita - 15 Febbraio 2008 20:58

    CORINEEEEEEEE…guai a te!!!!!! hai fatto bene a rispondergli che cui pensi e so che ti moriròà il cuore ma non ascoltare quela vocina che ti dice ‘ma chi se ne frega…voglio vivermi questo momento bellissimo’…lo so che ti stai già vedendo con la valigia, non aspettavi altro! …ho già fatto questo errore per cui…guai a te!
    se avete già stabilito i giorni digli che ormai hai altri impegni e nn riesci a liberarti…altrimenti tira avanti col vedremo finchè lui non ti dirà vieni questo fine settinama e poi non andarci lostesso, inventa una qualsasi cosa a cui nonpuoi sottrarti o che stai male, o che ne so…se veramente ci tiene a te trova lui , visto che ti ha cercata, un giorno libero e corre da te, credimi, fai la stron…non far come meeeeeeeeeee. poi te ne penti perchè questi ti vedono sempre disponibile e non mollano la presa…Guai a te..fidati di me
    che ho già dato..PS…per quanto riguarda le rose cara mi hai rubato l’idea…già fatto anche questo…ecco perchè ci ritroviamo l’una con l’altra in quello che scriviamo, per cui ascoltami, tienilo sulla corda, non mollare, se ci tiene viene lui se non viene che ci fai di uno che a te non ci tiene? ricordatelo sempre TU SEI UN DONO PREZIOSO PER LUI…
    Baci e scrivi se ti vien la fregola di partire…

  • 2476
    margherita - 16 Febbraio 2008 19:55

    Ciao gabriella, ho letto più volte la tua storia le storie degli altri, ho rivisto alcune cose che son capitate a me e questa sera sto facendo questa riflessione: da qualsiasi parte mi giro e dico qualsiasi, qui in internet, nelle famiglie che conosco. tra gli amici, conoscenti, colleghi di lavoro ci son storie come la mia, come la tua, come quelle di tutti noi, persone che dicno di amare, persone che si lasciano, persone che ingannano, persone che soffrono, persone che vengono raggirate, persone che vivono nella falsità di vite parallele, insomma è tutto un grande bordello, scusate il termine. Giusto partire da noi, che noi siamo al di sopra di tutto, che non dobbiamo più sopportare umliazioni e cose che ci fanno soffrire, ma non è per caso che siamo noi gli sbaglaiti e loro i giusti?
    Cavolo son qui da settembre e sto male, non come prima, ma non sto nemmeno bene e come me tanti altri, guardali loro, quelli che secondo noi son degli omuncoli o delle donnicciole, guardiamoli bene, sembra che a loro vada tutto bene, trovano altre persone con cui stare, godono delle loro vite parallele, sembrano belli e soddisfatti delle loro scelte, loro la parola scelta te la sbattono in faccia in men che meno, e noi siamo qui che ci arabbattiamo cercando di andar avanti senza sapere bene cosa stiamo facendo o dove stiamo andando, Si Si continuiamo a vivere, facciamo, facciamo ma dentro abbimao il lutto…Ok superiamo il lutto e che succede? …Di nuovo si ripete il copione, almmeno per me è stato così…ma non è che forse sono io , siamo noi, che non riuasciamo ad integrarci in questo mondo che va così?..non è che in realtà siamo noi dei disadattati?
    Spontaneo come lo ho pensato, ogni corda a cui appigliarisi è buona per uscire dalla fossa……

  • 2477
    LouLou - 17 Febbraio 2008 13:25

    Scusa Margherita, ma ci stai forse dicendo che non ti meriti un amore pulito e sincero perchè sospetti di essere “disadattata”??? E che quindi va bene qualunque cosa?

  • 2478
    Isis - 17 Febbraio 2008 14:26

    Per Margherita
    Non penso che i disadattati siano le persone che soffrono d’amore e che non riescono a farsene una ragione..penso invece che forse, queste persone essendo ansiose d’amore diventino per così dire cieche e non vedono che coloro che gli si propongono non sono valide persone..ci sono tanti segnali che in realtà non vogliamo vedere perchè l ansia d amre ed essere amati ci rende ciechi….forse si sogna, si ripone troppa fiducia nella storia…penso che un pò di timore, un po di diffidenza si debba senpre averla…non esagerando eh che poi il risultato è deleterio…
    A volte è solo la ricerca dell amore a tutti i costi che ci porta a scegliere persone sbagliate…ma non vuol dire che si è sbagliati, disadattati…solo sensibili, solo molto molto delicati…forse bisogna essere solo un po piu cinici…leggermente piu all erta…anceh se è difficile mutare, è difficile non lasciarsi andare subito..lo so

  • 2479
    margherita - 17 Febbraio 2008 20:58

    LOU LOU ma dove ci sta un amore pulito e sincero?…guardati attorno tra la gente che conosci, io a parte i miei genitori non ne trovo altri…il mio disadattata era inteso nel senso che forse io non riesco a calarmi in questa relatà di amori vissuti in questa maniera, tutti quanti son desidorosi di amore ed affetto…eppure…forse sono o siamo gli ultimi di una specie in via d’estinzione, forse non siamo al passo coi tempi ecco cosa intendevo dire, forse siamo cechi e ci crediamo troppo come dice ISIS, forse il nostro cuore parla sempre a voce troppo alta e siamo circondati da cinici sfruttatori che si buttano a pesce in persone come noi, fattostà che siamo quel che siamo e questo ci porta a soffrire…..

  • 2480
    Paolo80 - 17 Febbraio 2008 22:35

    Ciao a tutti,
    Margherita forse più che disadattati siamo inadeguati ai tempi moderni!
    Battute a parte concordo con Isis, e mi sto convincendo dolorosamente di quello che dice, giorno dopo giorno: l’ansia di amare ed essere amati ci rende ciechi….forse si sogna, si ripone troppa fiducia nella storia… (scusa x la citazione Isis)…
    Io vengo da un weekend terribile fatto di solitudine e tristezza, pensieri su di lei e poca vita mia… Per fortuna oggi un amico ha accettato di sciare con me e siamo andati in montagna…
    Spero che il vostro weekend sia andato meglio del mio chiuso in casa.
    Vi abbraccio tutti
    Paolo

  • 2481
    margherita - 18 Febbraio 2008 10:01

    Il mio fine settimana è passato all’insegna delle riflessioni…mi sento come se stessi facendo una lotta interiore per non cadere, aggrappata con le mani e i denti all’ultimo centimetro guadagnato per risalir la fossa, passo dall’euforia, alla rabbia, alla tristezza con facilità, un coktail di sensazioni a volte contrastanti tra loro di cui mi ubriaco al solo scopo di non sentir il peso, il magone che attanaglia lo stomaco ed il cervello. Il mio pensiero di stamattina?…Lo ho maledetto per il male che mi ha fatto ed ho maledetto me per averglielo permesso, lui è talmente una persona gretta e cinica che nemmeno si accorge della sofferenza che sparge al suo cammino, di questo ne son convinta.
    Se ci penso a mente fredda adesso mi dico solo che me lo dovevo aspettare e quindi se non ero la stupida che son stata lo potevo prevenire ed evitare, non ci dovevo credere come ci ho creduto, è solo colpa mia..
    Forse un giorno guarirò, forse un giorno non ci penserò più, diventerà solo un ricordo fotografico nella mia memoria, è solo questo che mi dà la forza di continuare a fare tutti i giorni la MIA VITA, che per quanto monotona possa essere è MIA e non permetterò più a nessuno di rovinarmela, è andata così…..
    Un abbraccio a tutti gli inadeguati ai tempi moderni e coraggio ragazzi ce la faremo, ci scolleremo di dosso sta cosa.

  • 2482
    ANNA - 18 Febbraio 2008 11:41

    Ne parlavo proprio sabato sera con le amiche… di come sono cambiata e di come, ormai, una punta in piu’ di cinismo risieda ospite fissa del mio cuore…
    Sono sempre stata una bambina e poi una ragazza e poi ancora una donna BUONA.
    Buona nn nel carattere che, anzi, al contrario, e’ abbastanza difficile, ma proprio buona nell’ anima. Penso ed ho sempre pensato bene della gente, delle loro intenzioni e ragioni.
    Mi sono sempre “sbattuta” per aiutare chi potevo, quando potevo. Anche a perdere, molte volte…solo per il gusto di farlo.
    In questo nn sono cambiata, ne’ cambiero’ mai. E’ impossibile.
    Pero’ cio’ che e’ diverso e’ la capacita’ di capire SUBITO che sto sbagliando giudizio. Prima ci mettevo tempo e tempo a rassegnarmi di fronte alla realta’ dissonante rispetto al mio modo di “vedere”, ora mi bastano due input dissonanti ed io gia’ SO.
    E questo a me , in fondo, piace.
    Mi rende piu’ forte. Mi permette di valutare quanto di me io voglia rischiare per poi doverne pagare il prezzo. Gioco ad un gioco che conosco.
    Se avessi perso anche la voglia di farlo sarebbe grave…quello si…
    Ma nn l’ ho persa affatto…ho solo capito che nn e’ semplice “giocare”…
    Chiamiamoci anche disadattati, se volete, ma io nn la vedo cosi’…
    Siamo persone sensibili ma nn significa anche fragili.
    Basta poco per farci aprire, per farci scommettere su qualcuno o qualcosa, per farci sperare, credere ed emozionare. E allora ? Cosa c’e’ di male ? Per me nulla davvero. Io mi adoro per quel che sono.
    Amo la vita, le persone, gli animali e li RISPETTO. Mi porto con me tutto quello che posso, almeno fino a che nn mi troppo male farlo. Ho solo capito meglio il confine che per il mio bene devo saper porre.
    Ho bisogno di amare e di essere amata e forse si vede. Nn mi importa…e’ solo la verita’. Nn rubo, nn ammazzo e nn offendo…di certo nn mi si chieda di vergognarmi di una qualita’.
    Per me gli “sbagliati” sono altri. Sono tutti quelli che nn sanno rischiare un sentimento e nn hanno mai perso nulla di se’, proprio per questa loro inviolabile caratteristica. Pena…a me fanno solo pena.
    E’ tanto vero che hanno pianto molto meno di me ma potrei anche scommettere che nn hanno mai provato neanche la felicita’ che tante e tante volte mi ha accompagnato 24 ore su 24. Per me quel modo di sentirsi vale tutte le lacrime del mondo ed io nn smettero’ mai di cercarlo. L’ unica differenza e’ che nn ne spreco piu’ litri quando nn e’ proprio il caso.
    Tutto il resto mi sta bene cosi e ne vado fiera.
    Un bacio a tutti..soprattutto ai “disadattati ” 🙂

  • 2483
    LouLou - 18 Febbraio 2008 11:42

    Cara Margherita, hai ragione, non è facile trovare un amore pulito e sincero. Ma noi non siamo disadattati. Siamo semplicemente persone che non accettano compromessi.
    E non siamo neanche disperatamente bisognosi di amore/affetto. O meglio, io non lo sono affatto. E non mi accontento quindi di amori con la a minuscola.
    Certo, siamo sensibili, molto sensibili. Su questo concordo pienamente. Altrimenti non staremmo qui a leggere, scrivere, interrogarci ….
    Essere molto sensibili è un po’ come avere un handicap. Però sinceramente non invidio affatto gli altri, quelli che non si fanno mai domande, a cui basta riempire la propria vita con sesso, soldi e possesso di oggetti per essere apparentemente soddisfatti.
    Un bacio e buona giornata a tutti

  • 2484
    Isis - 18 Febbraio 2008 16:51

    Concordo pienamente con Anna, non invidio affatto gli “adattati”…anche se penso che per vivere, anzi sopravvivere con loro un minimo di cinismo bisogna averlomagari poco poco quel tanto che può esser definito buon senso….
    Paolo, nessun problema se mi ci anzi è un onore vedere che concordiamo su cose che mi stanno a cuore…
    Il mio week end, data la convalescenza è stato il solito, in casa, qualche mestiere..tranquilla insomma al momento non ho problemi di cuore e mi auguro di non averne più anche se devo ammettere che per arrivare a dove sono ora ho dovuto combattere,crescere…
    purtroppo..per eventi della vita io un pò cinica lo sono non ne vado fiera ma ho notato che serve per vedere le cose dall esterno anche quando ci siamo dentro fino al collo…
    Un abbraccio a tutti non siamo noi i diversi sono gli altri i superficiali!!
    Isis

  • 2485
    manuele - 18 Febbraio 2008 18:12

    Ciao Paolo, da fuori mi sembra, anche rispetto ad un mese fa, che tu stia davvero arrivando alla consapevolezza che si tratta di un rapporto ormai finito,che non potrà più riprendere…questo fa male, ti lascia vuoto,ma alla domanda che sicuramente ti sarai fatto, fotografando la tua attuale immagine di lei,sul fatto di poter stare ancora assieme ad una persona così, non noti che si sia arrivati ad un punto di non ritorno?non noti delle stonature e degli stridori che non possono oramai essere negati e che ti impedirebbero,anche volendo, di essere di nuovo sereno con lei e soprattutto di amarla senza rancore?quando si raggiunge questa consapevolezza quello che ho notato è che la nostra vita ha un improvviso ma lento allontanamento da lei, pur sempre in un paesaggio di sostanziale tristezza…si comincia di nuovo a vivere a giorni alterni, a ore alterne, con risentimenti frammisti alla dolce nostalgia di ricordi passati che si alternano a momenti di relativa serenità…certo, nostalgia che nei momenti di maggiore solitudine diventa ancora rimpianto, malinconia accompagnata da qualche lacrima e singhiozzo, che quasi quasi ci fanno riabilitare la persona che abbiamo amato, e un germoglio di speranza di un suo ritorno sembra rinascere, ma poi di nuovo quella domanda: potrei stare ancora assieme a lei dopo tutta la sofferenza che volente o nolente mi ha procurato? sarei ancora felice e sereno al suo fianco memore di quello che lei mi ha fatto passare consapevolmente?
    Vorremmo che la risposta fosse sì, ma la durezza del nostro cuore a quel punto ci tradisce, lui dentro di sè la risposta la sa già ed è un no, un no dato a malincuore, ma un no fermo, non urlato ma disilluso…non sono bei giorni questi, ma non sono più neri, sono grigi..tu la guardi parlare del suo weekend passato qua e là e non ti viene da dire:”non ho più voglia di stare al tuo gioco, basta, mi hai privato dell’energia e della voglia di seguirti nelle tue insicurezze, in queste tue schermaglie infantili”?…come ha detto Margherita in un commento qualche giorno fa, effettivamente noi viviamo gli spiragli che loro ci lasciano intravedere, o meglio che noi vogliamo intravedere, come delle boccate d’ossigeno quando in realtà sono velenose…anche di questo iniziamo a stancarci, di questi continui saliscendi, perchè cominciamo a prevedere la nostra reazione di fronte a certi loro atteggiamenti e quindi ne preveniamo, per quanto possibile, i sentimenti, tenendo la persona a distanza dalla nostra emotività…la differenza tra ora ed un mese fa,ad esempio,è che anche all’epoca avevamo a tratti(rari) l’impulso di chiudere del tutto ma poi eravamo travolti da emozioni troppo forti per resistere, ora le emozioni ci sono ancora ma sono più lievi e noi siamo più forti, anzi, più cinici verso l’altro e verso il nostro amore residuo…la rinascita inizia qui!!! in bocca al lupo a te, a me, ed a chiunque altro si stia pian piano risvegliando da questo incubo!!! a tutti gli altri dico: coraggio!!!!!!!

  • 2486
    manuele - 18 Febbraio 2008 19:15

    Riguardo al tema del giorno :), credo che chi scrive qui sia in generale una persona che ha bisogno di razionalizzare e mettere nero su bianco quello che prova, per poterlo superare, non per forza siamo più sensibili di coloro che non lo fanno o che vivono gli eventi con apparente maggiore leggerezza, e nemmeno credo si sia dei disadattati…noi quando proviamo un sentimento lo avvertiamo e vogliamo capirlo ed assaporarlo esprimendolo e riesprimendolo a noi stessi e agli altri, e questo fa di noi dei meticolosi analizzatori del nostro animo…da una parte è un pregio, perchè in questo modo riusciamo addirittura ad amplificare le nostre emozioni, cominciamo a lavorare su di esse per renderle durature e consolidate, le abbiamo davanti agli occhi costantemente perchè ce le siamo spiegate decine di volte nella nostra testa e quindi cominciano ad essere sentimenti autoalimentati anche dalla nostra razionalità, raggiungendo picchi addirittura totalizzanti e assoluti…dall’altra è un difetto perchè così facendo la durevolezza e l’intensità delle nostre sensazioni non dipende soltanto dalla causa che le ha scatenate ma anche da come noi le abbiamo costruite ed allevate in noi stessi e quindi rischiano di durare più a lungo di quelle di coloro che vivono il tutto in modo più epidermico e meno riflessivo…per loro, venendo a mancare la fonte esterna delle loro emozioni non si sentono più così legati a ciò che è stato e come delle api vanno di fiore in fiore, e non credo che sia una filosofia per forza sbagliata o inferiore, è la loro…ma è per questo che secondo me, noi saremo sempre destinati a rimanere più scottati o lacerati dall’epilogo di una storia, che d’altro canto siamo riusciti a rendere speciale anche laddove magari non c’erano le basi per farla diventare tale…..più che di sensibilità quindi io parlerei di riflessività, che spesso va a braccetto un po’ con la tendenza all’idealizzazione dei rapporti interpersonali, sentimenti compresi…

  • 2487
    lala - 18 Febbraio 2008 20:48

    Caro Manuele…quello che hai scritto a Paolo mi ha colpita davvero…hai descritto perfettamente anche la mia situazione (anche se penso di essere ancora abbastanza indietro sul fatto della consapevolezza di un rapporto finito…)
    Proprio in questi giorni che con lui il rapporto è davvero agli sgoccioli…viviamo ancora insieme..ancora per poco..ma per lui è come se non esistessi..anzi sta facendo in modo di rendere quest’ultimo periodo ancora più difficile…
    Ma proprio perchè mi sto accorgendo che a lui di me nn importa più niente (anche se si arrabbia se gli dico che la penso così e mi dice che allora nn lo conosco…e in effetti so che in fondo soffre anche lui…), ma anche io mi sono fatta la fatidica domanda: “potrei stare ancora assieme a lui dopo tutta la sofferenza che volente o nolente mi ha procurato? sarei ancora felice e serena al suo fianco memore di quello che lui mi ha fatto passare consapevolmente?” e razionalmente anche io ho iniziato a pensare che in effetti nn so se ci riuscirei…mi sta ferendo giorno dopo giorno da luglio e le ferite iniziano a nn rimarginarsi più…non ne posso più di tutta questa situazione, sono stufa…ma poi nn mi spiego perchè ogni volta che torna alle 2 del mattino, sbuffa perchè gli dico che vorrei solo che provasse a nn evitarmi in questo modo visto che poi nn ci rivedremo più…ogni volta che mi fa male, invece di tirare fuori la rabbia che nn sono ancora capace di provare contro di lui, vince sempre la delusione, la tristezza…forse nn sono ancora arrivata al punto in cui vi trovate voi…il mio problema più grande penso sia il fatto che anche se razionalmente sto cercando di farlo…con il cuore nn riesco proprio ad accettare che sia finita…non riesco a ‘spegnere l’interruttore’ come vorrebbe lui…anche se rispetto a prima quando nn volevo che anche i miei sentimenti finissero, ora lo vorrei tanto…vorrei tanto essere capace di iniziare a trattarlo anche io con indifferenza, durezza, riuscire a camminare per la mia strada senza farmi condizionare da quello che fa…ci sto provando davvero…ma poi ci ricado continuamente e impazzisco aspettando che torni di notte, facendomi paranoie su dove o con chi sia…etc…lo so, sembro patetica ma è così…nn riesco a fermare la testa, a smettere di pensare a come si sta comportando, al fatto che dopo 5 anni di amore ora lui nn si preoccupi neanche solo per rispetto o gentilezza di avvertirmi che torna tardi o nn torna a cena…visto che purtroppo (o per fortuna) viviamo ancora sotto lo stesso tetto….Mi da ‘speranza’ sapere che voi pian piano ne state uscendo…forse un giorno ci riuscirò anch’io..sicuramente, per quanto ne soffrirò da morire, ne sono più che certa, aiuterà l’andarmene da qui…lontano da lui, dalla nostra casa e da tutto quello che ho in comune con lui…
    Un abbraccio a tutti…..

  • 2488
    Paolo80 - 18 Febbraio 2008 22:45

    ciao Manuele,
    mi fa piacere risentirti e sentirti così deciso: è vero sto facendo continue immagini di lei, la mando a stendere mentalmente tutto il giorno, quando vedo che scrive su messenger che stava meglio nel weekend e si fa i fatti suoi pubblicamente, da infastidirmi! Come se non bastassero i miei pensieri neri…
    Ho capito che con una persona così io non posso fare affidamento di nulla, non potrei costruire nulla…Lei lunedì scorso nel nostro ultimo litigio, procurato ad arte da me, mi ha detto che “sperava d costruire qualcosa di più”: peccato che il suo impegno si fermasse a farsi i fatti suoi senza nemmeno dirmi dove e con chi! Ora la vedo bene, l’ho messa a fuoco e ho tolto lo strato di amore idealizzato che ci avevo messo sopra.
    Mi brucia tantissimo saperla in giro nel weekend con chissà quale nuovo uomo che la vizia, fisicamente potrei anche ancora desiderarla…ma sentirla dirmi certe cose non lo sopporterei più, veramente. E’ come dici tu, sono triste passo giornate brutte a pensarla allegra e spensierata mentre io mi porto ancora sulle spalle un peso di una storia che per quanto possa dire lei, ho vissuto intensamente e praticamente in solitaria, idealizzandola.
    Domani la rivedrò al corso dopo 1 settimana esatta di silenzio, spero vivamente non mi parli e soprattutto non parli dei suoi weekend e delle sue seratine in giro con i suoi mille uomini a coccolarla: farei comunque l’indifferente ma ci starei molto male…ancora…purtroppo.
    E’ un periodo amaro, cerco di concentrarmi su casa mia che sta per essere terminata, su come sarà viverci da solo, per la prima volta in vita mia…
    Tu manuele come stai?

    Anna la tua lettera come le altre che scrivi rappresentano esattamente quello che sei tu e mi ci trovo davvero dentro anche io, pur non avendo ancora il cinismo sufficiente a passare sopra a tante cose che mi fanno male…ma ci sto lavorando, ho messo in moto la mia macchinetta del menefreghismo e mi spiace dirlo, anche un pò dell’odio, sentimento che ho sempre disprezzato e tenunto alla larga…
    Sono sensibile, più della media nazionale forse e allora? Non sono fragile, ne ho passate di ben peggio, la mia attuale ex che fa la dura non ha nemmeno idea di come si possa stare dopo aver perso un amore durato 6 anni perchè sono io la sua “storia” più lunga…
    Anche a me basta poco per farmi aprire, sono sempre proattivo, voglio sempre fare pace e risolvere le questioni però d’ora in poi cercherò di continuare ad essere così con un occhio di riguardo per me stesso.
    Questo toglierà spontaneità alle mie parole, sarò frenato dove prima ero un uragano di passione, sarò attento dove prima ero naturalmente libero da pregiudizi.
    Proverò ad essere meno riflessivo…è una lotta con me stesso, il resto è già tutto perso…
    Buonanotte e abbraccio di gruppo a questo fantastico forum
    Paolo

  • 2489
    margherita - 19 Febbraio 2008 09:45

    Ciao a tutti, son da poco arrivata in ufficio e vi ho letto… Tutti noi pensiamo i nostri ex felici e contenti a spassarsela da qualche parte senza pensare minimamente a noi a ciò che stiamo vivendo in questo momento…Noi parliamo di loro, ma loro sicuramente non parleranno a nessuno di noi, noi parliamo di noi e li facciamo ancora rivivere dentro di noi, perchè loro ci sono ancora, anche se con tanti se e ma, anche se li stiamo demolendo, ce li abbiamo dentro le cellule, li avvertiamo ed a fatica li stiamo estirpando..Una settimana fa lo ho chiamato per un semplice saluto, ero una delle tante, mi ha salutata cordialmente, probabilmente lo son sempre stata e a lui prendere ciò che io offrivo gli faceva comodo, lo faceva star bene, ma non gli è mancato più di tanto quando glielo ho tolto, forse a quel punto non lo voleva più e gli ho fatto l’ennesimo favore…Anche io in questi giorni mi sto ripetendo continuamente che non è valsa la pena amare e fare ciò che ho fatto per un uomo così, gli ho dato un’opportunità per riscattarsi e lui ci ha sputato sopra, pazienza, se non ci avessi tentato fino all’ultimo vivrei di rimpianti e non fanno per me, non ho rimorsi e questa è una magra consolazione…Lui si è sempre fermato diffronte all’evidenza che siamo distanti 500 km l’uno dall’altra, ma secondo me era solo e sempre una scusa, e vani son stati i miei tentativi di spiegarli che se ci si ama si costruisce un rapporto che possa far star bene entrambi anche a 500 km, glielo ho dimostrato e per un peirodo ha funzionato, ma oggi più che mai mi rendo conto che lo ho fatto io, io da sola e così come dice Paolo ho vissuto intensamente una storia in solitaria, logico che non poteva funzionare, forse ha funzionato ma sicuramente oggi è finito, è finito perchè lui non mi piace più, perchè affianco voglio una persona che voglia starci con responsabilità e affetto, voglio una persona che senta per me ciò che io sento per lui, basta giochetti infantili…Siamo qui per superare i nostri lutti, come un’anonima alcolisti per uscire dal tunnel dell’alcool, e come loro per prendere coscenza che con l’alcool prima di danneggiare chi ci sta vicino danneggiamo noi stessi, il nostro organismo…siamo qui per disintossicarci, ma un alcolista rimarrà sempre alcolista per tutta la vita, e guai a lui se toccherà un bicchiere…la consapevolezza di questo mi spaventa…
    Un abbraccio

  • 2490
    margherita - 19 Febbraio 2008 09:49

    Ma che fine ha fatto Corinne?….c’è qualcuno che sta in contatto con lei?…si sta ubriacando o resiste?

  • 2491
    ANNA - 19 Febbraio 2008 14:21

    Paolo caro…il cinismo che ho riferito a me se stessa nn e’ capacita’ di passare sopra alle cose che mi possono fare male…quello sarebbe un MIRACOLO…figurati se accade a me…:-) E’ solo un po’ di autoconservazione.
    Ti faccio degli esempi pratici : se ho di fronte un essere umano che mi piace e con cui ho instaurato un rapporto di similamore che potrebbe diventare amore ma anche NO, nn sto piu’ a svenarmi per ottenere la magica trasformazione del rapporto DA SOLA…
    L’ ho fatto in passato, anche piu’ di una volta, ma viaggiavo come un kamikaze verso il mio suicidio, senza nemmeno saperlo.
    Ora invece, come dicevo ieri, me ne rendo conto ed evito…oppure nn evito perche’ in fondo rimango un’ inguaribile ottimista ma so che sto “ballando da sola” e pure sulle uova !
    Sto rischiando un fallimento secco e bruciante ma il solo rendermene conto fa si’ che quando avviene io sia almeno pronta e preparata. Nn e’ un dettaglio.
    Oppure se vedo che il mio “dare”, in qualunque campo della vita, anche al di fuori dei sentimenti, viene gettato impunemente alle ortiche cesso di concederlo, senza sommergermi di sensi di colpa. Mi dispiace, e’ ovvio, ma nn posso scalare le montagne sempre in solitudine…fa troppo freddo lassu’ ed io mi sento sola…
    C’e’ al mondo gente migliore che merita e che aspetta, come sto aspettando io, di poter scambiare cio’ che di buono ha in se’ con qualcun altro, senza pensare di poter prendere e basta..
    Ecco…io solo in quel caso sono pronta a ritirare su la bandiera di guerra e rigiocarmi tutta me stessa.
    Se moriro’ metaforicamente, almeno potro’ dire che e’ stato in una battaglia che aveva un senso.
    Che il male e’ stato preceduto da un bene immenso che ha dato una ragione al tutto.
    Che ne valeva la pena.
    Che e’ la vita stessa a nn essere perfetta ma che io nn sono stata anche CRETINA.
    Come vedi, il male rimane, il rischio anche, ma bisogna capire quando e’ il caso davvero e quando no.
    Ma onestamente che senso ha soffrire come cani per qualcuno che nn ci da’ nulla? o che addirittura e magari mai ce l’ ha dato? Se e’ vero che siamo cosi’ bravi a costruirci mondi interiori tutti nostri, allora cerchiamo di diventare bravi anche a capire che e’ tutto dentro il nostro cuore e la nostra mente, perfettamente in grado anche di farci dire STOP.
    Questo e’ davvero un forum fantastico ed io ogni volta che scrivo, ci credo un po’ di piu’.
    Un bacio a tutti.

  • 2492
    manuele - 19 Febbraio 2008 18:02

    PAOLO, in questo periodo per me va a fasi alterne, come ho scritto ieri sera. Laura non la sento da quasi due settimane, mi fa male ad esempio che a san valentino non ci si sia sentiti, ma me l’aspettavo e in parte speravo fosse così…in fondo so che questo fatto mi è solo d’aiuto, queste continue e puntuali conferme che lei ha chiuso veramente, sono tanti piccoli aghi che si conficcano volta per volta e che cominciano a rendermi insensibile al dolore ma anche a lei…da parte mia, ormai, mi rendo conto che il mio orgoglio di riuscire a lasciar passare dei giorni, settimane, senza contatti è più forte del bisogno di chiamarla e sentire la sua voce…al momento il mio proposito è di arrivare a Pasqua senza sentirla, e spero che, complice la lontananza, a fine marzo ormai il tutto sia scemato, voglio coltivare queste convinzioni fino a quando non avrò soffocato del tutto la mia voglia di lei…ci sto provando lasciando scorrere la malinconia delle giornate, impedendomi, per quanto possibile, di concentrarmi sui rircordi del passato, tenendomi occupato, e quindi mi lascio scivolare addosso queste emozioni senza fermarle e rifletterci sopra…mi sono concentrato sulle amicizie, serate, anche per me sciate in montagna, partite a scacchi davanti ad un bicchiere di vino…sono ancora piccoli piaceri, niente di più…non li apprezzo ancora fino in fondo…d’altra parte ho cominciato a frequentare un’altra ragazza, che inevitabilmente, nella mia mente, non supera l’impietoso confronto con la mia ex, ma ho la sensazione che questo sia solo dovuto al fatto che ancora non ho aperto il mio cuore a nuove esperienze…quel traguardo non è vicino, ma intanto mi consolo come posso con la mia volontà di raggiungerlo…
    LALA, la tua situazione di convivenza, come hai detto tu stessa, è probabilmente l’ostacolo più grande che in questo momento c’è tra te e la tua possibilità di superare questo periodo della tua vita…io non so come fai a vivere ancora in quella situazione, lui è evidente che non vuole ferirti, è evidente pure il suo comportamento da egoista visto che non mi pare si sforzi per darti una mano a troncare, ma è altrettanto evidente che non ha più intenzione di continuare la vostra storia, che la sua vita ormai è sostanzialmente indipendente da te…andartene ti farebbe solo star meglio, anzi credo che senza quella decisione, pur sofferta, tu non abbia alcuna possibilità di iniziare a elaborare un lutto per una storia che probabilmente è conclusa…continui così ad essere legata ad un cordone ombelicale che non ti nutre più, lui se n’è già andato…facciamo una fatica immane a rialzarci noi, che scriviamo qui, senza vedere e sentire la persona che abbiamo amato…figurati se te, immersa nella vostra vecchia vita, e vedendolo freddo e distante ogni giorno, puoi staccare e riprenderti….FORZA Lala, ti meriti una vita più gratificante di questa tortura quotidiana!!!!

  • 2493
    Isis - 19 Febbraio 2008 18:12

    Anna
    Condordo appieno con te, hai colto l essenza di tanti miei pensieri, è verissimo ciò che hai esposto così bene…anche io prima di questa storia travagliatissima ma VERA ho avuto episodi di amore tutto mio..ecco perchè mi rivedo in voi, nelle vostre amarezze, nel vostro dolore..a volte penso che soffrire tanto serva, oltre che ha crescere anche a insegnarci a comprendere il prossimo..forse sbaglio con questa affermazione, ma, nonostante tutte le brutte cose che ho dovuto affrontare sin dalla nascita,poi in amore, io continuo ad essere ottimista e vedere il lato positivo anche nelle cose brutte e tristi…mi sono costriuta una corazza per sopravvivere e l ho tolta solo adesso che ho riconosciuto a me stessa che ne vale la pena..non dico che serva farsela così coriacea come la mia ma un pizzico come dici tu serve davvero perchè la vita è ingiusta e se non ci premuniamo nesaremo travolti..
    Un abbraccio forte forte e tutti/e, Isis

  • 2494
    lala - 19 Febbraio 2008 21:57

    Margherita, le parole che hai scritto sono così vere…tutti noi siamo qui a pensare continuamente a chi ci sta facendo male, ad analizzare ogni loro comportamento e gli effetti che procurano su di noi…e ti do anche ragione sul fatto che molto probabilmente loro di noi non parleranno proprio…come dici tu dovremmo pensare più a noi stessi, al nostro futuro senza di loro..ma proprio perchè in qualche modo li abbiamo ancora nelle cellule finchè nn ce ne siamo disintossicate/i saremo ancora ‘malati’…ma prima o poi si guarisce, no? Anche io sento sempre di più di aver vissuto un amore in solitaria, lo pensavo un pò anche prima, nel senso che io ho sempre dato molto di più di quello che mi dava lui…avrei forse dovuto valutare meglio questa cosa prima…ma non mi pento di averlo amato e non mi pento di niente di quello che ho fatto in questi mesi di sofferenze..ho tentato il tutto per tutto, ovviamente nella speranza che qualcosa potesse ancora cambiare, ma anche molto per non avere io rimorsi o rimpianti su cose nn dette o nn fatte…per lo meno me ne voglio andare via di qui ‘in pace con me stessa’, sapendo di aver fatto tutto quello che potevo, che mi ha chiesto e cosciente di quello che nn sono riuscita a fare..l’ultima cosa che ci manca è anche il colpevolizzarsi…anche se in minima parte lo faccio…ma sul passato, nn sulla situazione attuale…
    MANUELE (il mio ex si chiama Manuel….), lo so…me lo chiedono tutti come faccio a stare ancora qui…forse ora che la mia partenza ormai è decisa, che le cose sono più ‘definite’ speravo solo che anche lui volesse passare questi ultimi giorni insieme in modo diverso, che mi desse una mano a gestire questo distacco…ma non ignorandomi completamente come sta facendo…gli ho detto che se vuole andare avanti a comportarsi così, mi sta solo che facendo ancora più male e che se non sente anche lui di voler essere diverso, allora può anche andarsene da sua madre finchè io me ne sarò andata..che deve valutare lui come vuole passare questi ultimi giorni insieme prima di uscire dalla sua vita…forse per sempre…ma a quel punto è lui che nn se ne va…Lo credevo uno con le palle, capace di decidere anche in situazioni difficili…e invece mi sono resa conto che nn ha avuto le p nè di decidere di troncare definitivamente (l’ho fatto io perchè così nn ce la facevo più…e se era x lui ero ancora qui ad aspettare con lui che mi diceva che aveva bisogno di tempo per capire…da mesi!), nè di rimettersi in gioco completamente…mi ha chiesto di ritornare a casa per ‘provarci’, per poi continuare a dirmi continuamente che cmq nn stavamo insieme..in che modo puoi riprovarci con queste condizioni? e ora nn ha neanche le palle di andarsene di casa, visto che cmq da come si comporta nn ha senso che resti..! Anche ora tutto il ‘lavoro sporco’ le decisioni sofferte le lascia a me….
    Un abbraccio grosso a tutti voi…

  • 2495
    lala - 19 Febbraio 2008 22:02

    Una frase..nn mia…per tutti voi…

    …Sono giorni tristi e spesso incomprensibili, legati a filo doppio con la realtà e con quello che vorresti fosse solo un sogno dove ti scopri assassino con le mani insanguinate o ti senti aggredito da un numero inaudito di serpi e piacevolmente il risveglio ti fa ritrovare solo sudato: era solo un incubo da stress…

    …oggi non siamo più capaci di alimentare quella fiammellina che si chiama amore, quel riciproco scambio di ossigeno che nei momenti difficili in una coppia uno dei due deve sconquassarsi i polmoni per trovare un alito leggero per tenere viva la luce…

    Ho virtualmente lo zaino in spalla, la montagna è alta e devo ancora trovare il coraggio di rimettermi in viaggio…

  • 2496
    ANNA - 20 Febbraio 2008 11:18

    Sai, Lala, e’ tempo che ti leggo, come leggo tutti qui, e mai mi sono addentrata nel commentare la tua vicenda perche’, tra tutte quelle presenti, e’ quella che mi fa piu’ male.
    A me sembra di vederti in quella casa e mi sembra anche tanto di vedere “lui”…
    Oggi penso a te perche’ il discorso del “lavoro sporco”, lasciato tutto sulle tue piccole spalle, mi ha toccato ancora una volta.
    E’ lo stesso trattamento che e’ stato riservato a me.
    Lo conosco bene.
    E’ una cosa che ti spacca letteralmente il cuore.
    E’ vero cio’ che dici…un uomo senza coraggio…vigliacco ed egoista.
    Come e’ stato il mio.
    Io penso sempre a questo : che per nn soffrire lui, o comunque soffrire il meno possibile, nn ha esitato a buttare nel fuoco me.
    Ed e’ cio’ che nn perdono.
    Mi stava lasciando, abbandonando e ferendo a morte…avrebbe almeno dovuto fermarsi un secondo, un attimo solo, nella sua folle corsa verso la novita’, a pensare di proteggere me.
    Proprio PROTEGGERE, come si fa con i bambini, con chi nn ha arma alcuna per difendersi e, nn ultimo, con le persone cui vuoi bene.
    Perche’, quel fottuto bastardo, almeno bene me lo avra’ pur voluto !
    Manno’…figuriamoci…”vederti soffrire, mi faceva troppo male”…unica giustificazione…
    E allora via a bugie, bassezze, omissioni e per me umiliazioni e delusioni una sull’ altra.
    Anche lui mi fa pena…come tutti quelli che nn sanno amare…
    Un sentimento puo’ spegnersi, anche finire ma c’e’ un tipo di amore, fra i tanti al mondo, che nn muore mai per chi e’ davvero un UOMO.
    Lo ringrazio ( ed un giorno, Lala, ringrazierai anche ) tu solo del fatto che mi ha aperto gli occhi per sempre.
    Mi ha fatto capire che la forza d’ animo ed il valore come persona sono le qualita’ da ricercare veramente in chi si ha accanto perche’ sono le uniche che ti preserveranno da simili situazioni in futuro.
    Io sono viva e sto quasi bene. Sono orgogliosa di me e quando penso a noi e a lui, provo tanta compassione.
    Nell’ unico momento in cui la vita gli ha chiesto di essere “all’ altezza” nn lo e’ stato…e’ stato come suo padre, l’ uomo che piu’ odia e disprezza.
    Io voglio solo che se ne renda conto e so che e’ cosi’.
    A me basta questo. Mi ripaga del dolore sopportato.
    Lala, oggi come oggi, io nn so che dirti…
    So che nn meriti quello che ti sta accadendo e so che e’ una prova grande quella che ti si pone davanti.
    Ti aspettano mesi duri perche’ quando lui nn sara’ piu’ li’, nemmeno fisicamente, per te sara’ un trauma.
    Sara’ buio pesto.
    Avrai tanto tempo per pensare e cio’ che ricorderai ti fara’ male.
    Ma fnira’ anche quello, Lala, credimi, FINIRA’.
    Arriva all’ improvviso un giorno in cui apri gli occhi e l’ unica cosa che ti viene in mente e’ : chissenefrega di noi, di lui, del passato, delle cose belle e di quelle brutte…solo CHISSENEFREGA !
    Ti abbraccio forte, con tutto il cuore.

  • 2497
    ANNA - 20 Febbraio 2008 16:30

    Scusa, Lala, dimenticavo una cosa…nell’ enfasi del ricordo, che tuttora mi fa perdere ogni tipo di raziocinio, nn ti ho dato un consiglio…
    Quando lascerai quella casa, leva tutto di te a quell’ uomo che ti sta lasciando andare via…TUTTO !
    Io nn l’ ho fatto, anzi, offrivo consolazione a piene mani ( un’ assurdita’ )…
    Ogni volta che provava un mezzo senso di colpa o sentiva la mia mancanza ( perche’ quello e’ il bello : anche loro MANCHIAMO ), io mi facevo trovare con parole e pensieri.
    Cosi’ anche quel poco di dolore che sarebbe spettato a lui…ZAC…l’ ho eliminato…
    Io, che nn sapevo piu’ dove sbattere la testa, ero ancora quella che lo ha accompagnato lungo il cammino del distacco.
    Dio solo sa quanto mi da’ fastidio questo fatto !
    Fosse adesso, con la testa e la forza di oggi, nemmeno MORTA mi comporterei cosi’.
    Tanto per me sarebbe cambiato poco mentre per lui sarebbe stato tutto molto piu’ difficile !
    Nn sapere piu’ nulla di me, l’ avrebbe sicuramente colpito piu’ di quanto lui stesso si potesse immaginare.
    Ma il problema e’ stato che ero IO per prima ad avere bisogno ancora della sua voce e di sapere della sua vita ( masochismo puro ).
    Quindi questo ti consiglio : VAI VIA E NON GIRARTI PIU’.
    Anche lui soffrira’ e tante volte sentira’ il peso di una casa vuota, di te che non ci sei, che ne’ gli parli, ne’ lo ascolti.
    C’e’ tanta abitudine nel dolore di un amore che finisce…ma c’e’ per tutti e due e da li’ nn si scappa. Tu, oltre a quella parte li’, hai anche tutte le altre.
    Lascia a lui almeno quella. Gli fara’ bene.
    Nn e’ nobile questo consiglio. Lo so.
    Ma se io tornassi indietro farei cosi’. 100 per 100. Senza nemmeno un dubbio.
    Almeno pensaci.
    Di nuovo ti abbraccio forte.

  • 2498
    lala - 20 Febbraio 2008 23:54

    ANNA…leggere quello che mi ha scritto proprio oggi…mi ha fatto solo che bene…grazie…Ieri sera abbiamo avuto l’ennesima discussione andata avanti per ore…ma stavolta “l’adorabile ragazzo” che una volta mi amava e che mi ha sempre detto e ribadito (anche ora) quanto mi vuole bene etc…mi ha inflitto l’ennesima ‘tortura’ che mi ha portata davvero ai limiti della sopportazione……

    Mi sono sentita dire di tutto…che è colpa mia se le cose sono andate così, che le cose per lui sono sempre state chiare (chi mi legge sa quante e quali cose ha fatto per tutto questo tempo per riaprire una situazione che a questo punto poteva troncare definitivamente mesi fa…se avesse avuto le palle…non ultimo il fatto di avermi chiesto di tornare a casa…doveva essere proprio chiara la situazione…e allora perchè ha fatto l’esatto opposto…?!), mi ha praticamente detto che è colpa mia se sono rimasta qui 7 mesi, perchè ho voluto io e nn perchè lui per tutto questo tempo nn ha fatto che darmi false speranze e continuare a dirmi che voleva tempo….mi ha fatta sentire davvero una deficiente, una stupida per aver perso tutto questo tempo….

    Poi ovviamente lui si aspetta che ascolto le sue cattiverie e rimango zitta, impassibile…In quest’ultimo periodo non sono neanche stata libera di stare male perchè se dico qualcosa, se mi vede piangere lo faccio stare troppo male, lo faccio sentire in colpa e scappa…mi sono tenuta tutto per me, sfogandomi con le persone che mi stanno vicine..Mi urlava contro solo che cattiverie e non sono riuscita più ad evitare di ripiombare in una crisi di pianto, di rabbia, di sconforto…volevo solo che la smettesse…come dici tu…che mi proteggesse…Non importa tutto quello che ci stavamo dicendo…ma stavo male…fisicamente male…gli chiedevo aiuto almeno nel nome del bene che dice di volermi…avrei voluto solo che mi abbracciasse e mi tranquillizzasse…solo per un attimo…e che la smettesse di infierire… (cosa che per altro ha fatto fino a poco tempo fa…per lo meno quando vedeva che stavo male cercava di darmi un pò di conforto…sapendo di essere lui la causa del mio star male…)

    Stavo andando fuori di testa, gli ho detto di andarsene altrimenti me ne andavo io…siamo arrivati fino al limite…poi quell’ultimo raggio di umanità rimasto in lui è riaffiorato e ha cercato anche se minimamente di recuperare abbracciandomi e preoccupandosi per me…e anche stamattina si è alzato mi ha preparato il caffè etc..ma vallo a capire..! Ma stavolta non mi lascio ingannare dalle sue ‘lune’…gli ho detto di andarsene un sacco di volte ieri e non lo ha fatto…ma se stasera o uno di questi giorni torna ad infierire su di me, lo butto letteralmente fuori di casa…

    Sta facendo di tutto per farsi odiare..so che in parte lo fa apposta,per la sua coscienza, xchè pensa di facilitare la mia partenza e forse ci sta riuscendo..ma nel peggiore e nel più doloroso dei modi..NON VEDO L’ORA CHE FINISCA!!

  • 2499
    lala - 21 Febbraio 2008 00:09

    Per quanto riguarda il dopo, gli ho detto fin dall’inizio di tutto sto casino che se me ne vado non voglio nè sentirlo nè vederlo più…lui continua a dire che vorrebbe che restassimo amici, che ci si potesse sentire o che lo venissi a trovare…ma se lo può scordare..sarò stata un pò ‘forte’ ma gli ho detto che mi verrebbe fisicamente da vomitare se sentendolo venissi a sapere che magari ha già un’altra e che con questa persona si sta costruendo la vita che pensavo avrebbe costruito con me…So che può essere un discorso egoista e forse un giorno sarò pronta a rivederlo e ad accettare che lui sia felice con un’altra persona…ma cosa si aspetta? che io ora gli dica che spero sia felice o altro…non mi sembra il momento…anche se in fondo, per il bene che gli voglio, è ovvio che spero che un giorno sia felice…ma una parte di me ora spera che lui possa anche passare quello che sto passando io ora, che qualcuna faccia a lui quello che lui sta facendo a me…so di passare per vendicativa…ma nn importa…

    Si arrabbia se gli dico che nn mi farò più sentire, dice che sono io che voglio troncare anche l’amicizia oltre al resto..e pensa che gli dico così nn perchè poi effettivamente lo farò, ma solo perchè per lui è un mio modo di provocare una sua reazione ora per chiedermi di non andarmene…staremo a vedere…! E’ però vero che lui mi conosce bene per certi aspetti (per altri mi accorgo che nn ha capito niente…) e anche io so bene che mi sarà davvero difficile tenere duro, non telefonargli, non mandare sms, nn scrivergli mails…come dici tu so benissimo che sarò io ad aver bisogno di sentirlo ogni tanto, di sapere cosa fa della sua vita senza di me…ma mi dovrò impegnare a farlo…ci proverò davvero…ti penserò e mi farò forza! Grazie cara. un abbraccio…e un saluto a tutti gli altri…

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    Paolo80 - 21 Febbraio 2008 10:24

    Ciao,
    Brava LALA, come pensavo la pressione psicologia della situazione assurda nella quale vivi alla fine ti ha aperto alla rabbia all’odio ed ad un senso di nausea che ti accompagnerà con malinconia per un bel pò!
    E’ una brutta sensazione certo, ma ammetterai che sia molto diversa dalla pura disperazione della perdita che avvertivi prima!
    Io sono in questa fase…Purtroppo devo vederla un paio di volte la settimana al massimo al corso di fotografia e come sempre lei mi fa notare che non le do retta e non le parlo…
    Martedì sera prima mi contatta per chiedermi di tenerle il posto poi vedo che si è fatta i capelli cortissimi e, mentre tutti le fanno i complimenti, io non le dico nulla, la guardo con indifferenza.
    Poi durante la serata ha cercato di scherzare con me, ricevendo gelo da parte mia.
    Allora si è messa a farsi i fatti suoi dicendomi cosa ha fatto con chi e raccontandomi i suoi pranzetti al ristorante con il suo amicone-amante, la probabile causa del 90% dei nostri problemi di quando stavamo assieme. Avrei voluto chiederle perchè mi raccontava ora dei suoi pranzi romantici quando invece per tutto un anno me li teneva nascosti…Ma non l’ho chiesto, non ho voglia di litigare, basta.
    Io sto completamente impassibile e mi domando perchè una ragazza carina debba essere così idiota da pensare di raccontarmi i fatti suoi ora che evito accuratamente di parlarle dei miei…
    E’ lì che ho avvertito l’estrema distanza, il distacco totale: eravamo vicini come sempre,avrei potuto abbracciarla e giocarci come sempre ma un muro di rabbia rancore sfiducia disistima mi allontanano da lei.
    Spero di farmi una vita migliore veramente, voglio una ragazza di cui fidarmi, una persona che non abbia voglia di uscire con altri pretendenti se sta con me, che voglia me in quanto tale, senza critiche continue ed esasperanti ad ogni minimo dettaglio insignificante.
    Anna la tua lettera la considero una presa di coscienza necessaria per tutti, me in primis, grazie di averla scritta e condivisa con noi.
    Manuele, spero presto di poter dire anche io di frequentare un’altra ragazza, penso che ci metterò una settimana al massimo a eliminare le tracce velenose della mia ex, forse tu ci metterai un filo di più se il tuo precedente amore era stato, come mi pare di capire, importante per entrambi.
    Però certamente ricominciare a vivere con qualcu’altro a fianco aiuta!
    Buona giornata a tutti, un abbraccio
    Paolo

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