La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Credo di non essere mai stato così preso da una lettura..ciao a tutte/i, sono un “imprenditore” di 32 anni, quindi combatto tutto il giorno per garantirmi un futuro, questo ormai da diversi anni, ho passato gli ultimi 4 con la donna che ho ritenuto la mia “musa”, ispirazione, complicità, sicurezza erano sentimenti giornalieri, un bel dì “si fa per dire” noto che qualcosa stà cambiando tra noi, io combattente di natura comincio a cercare un rimedio a questo, atteggiamenti nuovi, sorprese inaspettate, ma più passano i giorni e più mi rendo conto che tutto svanisce. Capita una cena, sono più forte di quanto immaginavo e le chiedo se è giusto stare ancora assieme, se possiamo rimediare in qualche modo..mi sento rispondere che non è giusto che in un rapporto sia necessario ricostruire, ma se le cose vanno male, vuole dire che esistono dei motivi..Azz agghiacciante risposta..io le dico che sono innamorato di lei, e che voglio comunque provarci, ma, con un’attacco di orgoglio inaspettato, le dico anche che non sono “il suo burattino” e che l’amore ed il rispetto sono cose impoortanti che vanno preservate con sforzo e dedizione.
Passano due settimane tragiche, 1000 incomprensioni e poi..fine, ci incontriamo io esprimo il mio malessere, lei non dice nulla..allora la faccio finita!
A distanza di 20 giorni oggi le ho inviato una rosa al lavoro, io tengo molto a lei, ma credo fermamente che ci siano stati altri motivi “da parte sua”, prendo pastiglie per dormire, sono perennemente addolorato, ma le Vs. lettere danno la giusta forza e conforto, credo che la risposta vincente a questi stati d’animo sia: se hai fatto del tuo meglio, se sei una persona con solide basi morali e hai dato il tuo tempo e la tua dedizione sacrificando te stesso, non hai nulla di cui compiagerti, gli amori vanno e vengono, augura a queste “ex passioni” il meglio per loro e vivi gurdando avanti, loro troveranno l’amore..e per te sarà lo stesso!
Grazie delle fantastiche parole che avete scritto..in un deserto di aridi sentimenti sono acqua per gli assetati.
Max
claudia se posso consigliarti ascolta la tua coscienza ne il tuo cuore ne la tua testa.ciao
Ma che colpa Claudia, devi pensare a te a quello che provi tu. Tu non lo ami più, non lo rispetti, non ti fidi, ma che c’è da ricostruire con una persona così squallida e vigliacca.Finalmente l’hai visto per quello che è! Continua a tenere gli occhi belli aperti e ad essere sincera ( al contrario di lui) come sei sempre stata in questo anno di sofferenza che lui ti generosamente regalato.
Ti abbraccio cara
Ciao..m kiamo Lucia,sn d Genova e ho 16 anni,e t posso dire kn tt sincerità ke t capisco fin tr bn. Ok ke sn + piccola e ke la mia storia è durata un anno e mezzo…xò ank io c passavo 24h su 24. Lo conobbi in prima suxiore..era in classe kn me..una dll prime volte k uscimmo insieme ai nuovi compagni d classe un ragazzo m “aggredì” e lui m difese..da li m piaque subito. C mettemmo insieme..io lo amai da subito,lui m tradì 8 volte..gliele perdonai tt..a lui c volle un anno x riuscirmi amare davvero..xò nn lo capii..faceva d tt x me..dal 16ottobre’06 si trasformò nel -ragazzo xfetto- m accopagnava sempre fino stt casa,m fece una scritta nll strada stt casa mia “Lulù 6 la mia vita io e te 3msc”,m cercava sempre e m faceva passare gg stuoende tipo il pic nic a sorpresa k m organizzò sulla spiaggia. il 21 Gennaio ’07 m arrabbiai x l’ennesima bambinata km facevo sempre..e si stufò dp sera e mattina del 22 passati a kiedermi scs..il pomeriggio baciò una dll mie migliori amike e nn se ne pentì (io ero all’oscuro d tt). Facemmo pace la sera del 22(lunedì) ma il giovedì lo rifece (io nn sapevo nulla) ,si comportava duramente,in maniera insolita e nn riuscivamo a trovarci.Sabato 28,dp exere venuto km d consueto,a dormire a casa mia m disse k aveva baciato la mia amica ma k fu uno sbaglio..io nn gli credetti e lo cacciai fuori d casa..infatti scoprii k si erano baciati 2vlt e ke si vlvn mettere ins.Lui se rese conto dll sbaglio,m fece dei regali,scritte e arrivare le rose in classe. Il 10febbraio’07 lo xdonai e c rimettemmo ins. il 12 febbraio sua madre lo kiuse in casa d sua zia x 4 gg snz cel e coputer e il 15 lo spedì in brasile dai suoi nonni (poikè lui d origine brasiliana) diceva k a Natale sarebbe tornato x me,k mi amava e ke ank se la c’era la sua ex (kn la quale m aveva tradito l’estate k era andato 2mesi e mezzo la) vlv stare kn me e io a luglio sarei andata a trovarlo…beh…nn si fece + sent e dp una sett vidi le foto d loro due insieme sul blog d lei….dp qlk mese lo kiamai e m disse ke gli mancavo..bn ora nn gliene frega + nnt d me,nn vuole + tornare e dice ke è stata tt uno sbaglio la nostra storia ke lei ama la raga kn la quale sta ora e ke nn tornerà +… km hai dtt tu..visto ke m ha dimenticato in 13ore d aereo dovrei odiarlo..xò purtroppo km te prego k cambi idea e ke tt possa ritornare km prima..ho pensato al suicidio..xò m manca il coraggio..io è 5mesi ke sto ksì e nn riesco a venirne fuori. Ank xk x lui abbandonai amici,affidai tt la mia vita su d lui…qnd lo conobbi ero una bambina..e lui aveva già esperienze..io sn cresciuta kn lui…nn riesco ad acettare tt qst…neank lo psicologo è riuscito ad aiutarmi..
Se trovi una soluzione fammelo sapere…
Saluti
Lucia
E’ notte…e io non riesco a volgere i miei pensieri altrove…La mia mente è troppo affollata…e con poca pazienza per dormire…
Cerco di distrarmi…concentro la mia attenzione anche sulle cose più futili…ma la tristezza mi assale….oggi mi sono dovuta fermare..la stanchezza mi ha colto…ed ora cado nel limbo della malinconia…dell’indecente solitudine che sento intorno a me..
Sarà questo caldo opprimente…la stanchezza di giorni che scorrono uguali..e vanno via…sarà la speranza che troppo spesso vacilla…
NOn so cosa sia ma spero passi in fretta…
Non il tempo di scrivere quanto vorrei, Claudia…solo poche parole…
Fai solo cio’ che ti senti e fregatene di tutto il resto…giudizi, consigli, esperienze altrui…
Hai sofferto come un cane e adesso puoi avere cio’ che desideravi per te e amavi…
Ottimo…usalo ( nel senso migliore del termine ) per stare bene…secondo me nn bastera’…tu stessa credi si nn amarlo piu’…ma nn negarti nulla…
Ora sei tu la parte forte…
ora sei tu a poter scegliere…
ora sei tu ad avere in mano i jolly…giocateli…
Un bacio.
Ragazzi e ragazze ciao,
se leggete la mia storia qualche post fa capirete che è simile alla vostra, vi volevo solo dirvi come ne sono uscito dalla mega crisi dopo tre mesi (oggi).
Innanzitutto non mi sono mai fermato, sono ogni sera fuori, faccio orari improponibili e il week end cerco di fare le cose che quando ero con lei non riuscivo a fare.
Ho preso tutti i ricordi è li ho accantonati, ogni ricordo che mi assaliva lo combattevo.
L’ho chiamata due volte nel primo mese e poi basta.
Non ho visto amici in comune.
Mi sono guardato in giro per cercare una nuova opportunità che non ho trovato.
Per finire, sparendo non è successo nulla verso di lei ma verso me stesso si, ho guadagnato + fiducia in me, la mia famiglia e le mie amicizie.
Scusate il mio italiano ma sono a pezzi fisicamente, ieri ho fatto le due e stamattina mi sono svegliato alle 6.00
non so più niente di lei da un po di mesi,ma nonostante tutto sto iniziando ad odiarla,non perchè mi ha lasciato ma per le conseguenze che mi ha arrecato,è mai possibile che mi blocco davanti a un bacio.un abbraccio di un’altra,mentre mi dico vai che ce la stai a fa immediatamente ritorno di 10 passi indietro,ho tanta rabbia perchè non riesco ancora a riprendermi la mia vita,perchè c’è ancora quella maledetta parte di me che spera e che attende e che mi blocca.Oggi è uno di quei giorni che sto incavolato nero,non sto abbattuto,anzi spaccherei tutto,e come se so di poter fare un qualcosa,ma c’è un freno che mi trattiene,invece di pensar le cose belle di noi,sto iniziando a pensar del male che mi ha fatto durante gli anni della nostra storia,non so quanto ancora mi ci vorrà,non spero di venirne fuori ma di sconfiggere la malinconia che ho in me.Buongiorno a tutti,è vero che è più facile risalire dopo aver toccato il fondo,ma io sto fondo ancora non l’ho toccato
E’ passato quasi un anno e questo forum è ancora attivo…normale, ogni giorno ci sono persone che si lasciano alle spalle anni, o anche semplici mesi, di storia…parlo di amore.
Come molti di voi digitai su “Google” le parole “amore finito” e mi ritrovai qui (e in una discussione simile sempre di questo sito).
Che dire…la mia storia durata più di 7 anni, fu lei a lasciarmi perchè non mi amava più nonostante fossimo una “coppia perfetta”…ma non è della mia storia che voglio parlare.
DI tanto in tanto torno a leggere qualcosa per vedere come gira il mondo…beh, gira sempre alla stessa maniera e non potrebbe essere altrimenti.
Come voi, ho passato tutti gli stadi di emozioni possibili, tutta la disperazione immaginabile.
Cosa cambia in un anno? Niente se non si ha la testa per poter cambiare…tutto qui.
Prima si torna in pace con se stessi e prima si torna a vivere…anche se a mio parere il dolore non se ne va.
Voglio solo fare un augurio a tutti e dirvi “che possa passare presto”…
Ci sono milioni di stelle e milioni di cose da fare tante come quelle…quindi…avanti…troviamoci qualcosa da fare, con calma, piano piano e solo dopo aver fatto milioni di tentativi potremmo essere abbastanza capaci di poter decidere lucidamente cosa fare della nostra umile vita…penso…
Ciao a tutti…spero per voi tutto il bene possibile, davvero!
“uno come voi”
-Ricky)>
Ciao a tutti! Una settimana di pseudo pace (Nel senso che non ho pianto per vari giorni consecutivamente e che quel senso di angoscia aveva lasciato una specie di patina grigia certo triste ma non disperata) e ieri vengo a sapere da conoscenza comune che se ne va in giro per negozi d’arredamento in dolce compagnia a scegliere mobili per la casa che stanno arredando…tutto ciò mentre il bastardo continua a inviarmi messaggi in cui esprime il suo amore per la sottoscritta.Non vi dico la pugnalata! Sono ripiombata in uno stato di dolore pazzesco. Ma perchè mi succede questa cosa? In fondo già lo sapevo che stava un’altra anche se non l’ha mai ammesso…perchè cose che già so, appena diventano evidenti e dimostrano ancora di più il verme che è, invece di rafforzarmi mi fanno sprofondare in questa disperazione?
Alice, solo una cosa, mi rendo conto solo adesso che sto meglio perché ho capito di aver avuto a che fare con un viscido, squallido, ipocrita opportunista, che tutto il tempo perso a piangere, a soffrire, a struggermi di dolore e di lacrime per lui non tornerà più. E’ perso. Quindi, rendiamoci conto che abbiamo avuto a che fare con persone che in realtà non valgono molto, ma che abbiamo idealizzato. Ridimensioniamole, ridimensioniamo il ricordo di loro e della vita insieme. Accettiamo che sia andata cosi, lasciamo la presa, abbandoniamo il dolore, lasciamolo andare. E ricominciamo, si può e si deve. Io non ci avrei mai creduto, ma adesso è cosi. Ripercorro l’anno trascorso, so che è stato tremendo, ma non provo più dolore, è come se l’anno passato l’avesse vissuto un’altra persona e non io.
Alice cara, non intestardirti su di lui, su di loro, sulla vostra storia distrutta, sul suo comportamento vigliacco. E’ andata. Sicuramente più avanti ti renderai conto che è solo un bene.
Alice cara ti capisco… non hanno proprio ritegno, il ‘mio’ verme nonostante tutto quello che ha fatto e continua a fare continua a inviare messaggi in cui sembra che sia talmente disperato da essere sul punto di spararsi, pensa che faccia di m…. ! Giuro che le dinamiche di certi comportamenti mi sfuggono… cioè, vive con un’altra dalla quale ha tentato subito di avere un figlio, ha venduto la casa, ha mandato affanculo tutto e tutti (in primis la sottoscritta dopo 10 anni – dico 10 – di onorato servizio…) per questa e poi ad un anno di distanza arriva con patetici messaggi dei quali non si capisce bene lo scopo in cui dice che vive perchè sa che esisto, che quello che lo lega a me è più forte dell’amore e di tutto, e che ha perso il sorriso ecc ecc…. Mah!!! Io mi sono rifiutata pure di rispondergli al telefono… non vedo che cosa ci sia rimasto da dire a questo punto…
cara costa
il tuo lui non è affatto un verme. Si è accorto di aver fatto una cazzata. probabilmente attraversava un periodo particolare della sua vita una fase di transizione e ha creduto di poter trovare in un innamoramento la freschezza nel rapporto che con te si era sopito. L’innamoramento passa però e rimane la consapevolezza di aver perso una persona preziosa che ci amava e rispettava e che abbiamo allontanato solo perchè non abbiamo saputo esprimerle i nostri disagi e abbiamo creduto che fosse lei a non capirli. Il tuo amore si è trasformato in rabbia chissà se vuoi solo fargliela pagare ma in realtà lo ami ancora… comunque un colloquio con lui sgombrando la mente dei fatti che hai vissuto e ti hanno inasprito potrebbe farti capire se il suo è vero amore o solo la paura di affrontare una nuova vita. nel secondo caso tu saresti ancora di salvezza e non credo da come parli che questo ruolo ti si addica…
un saluto
Lettera Aperta.
Dopo 11 mesi insieme mi dice che deve pensare, che è confusa,che le sono successe molte cose e che si sente stanca, che non prova più le stesse sensazioni che provava prima..passano i giorni e dopo aver riflettuto mi rinfaccia delle scuse banali, futili paraventi, piccole incomprensioni comuni a tutte le coppie come il non essere mai andati insieme a ballare,o quello di averla voluta escludere dal mio mondo, quando sapeva e conosceva vita, morte e miracoli, senza un accenno a quando dedicavo un pomeriggio solo per far sparire il broncio dal suo viso, a tutte le volte che ho trasformato le sue lacrime in sorriso quando soffriva per gli affronti della vita o per un incidente grave di suo padre, a tutto l’amore che le ho dato senza sperare nulla in cambio Mi sono sentito sputare in faccia ingratitudine e freddezza da uno sguardo asciutto e duro, quasi a farti voler sentire in colpa, quando so benissimo che le ho dato tutto quello che avevo dentro al mio cuore..Nessuna frase, nessuna lacrima o gesto è valsa a qualcosa, come uno scoglio sui cui si frange un onda, è rimasta impassibile e in silenzio.. anzi sembra pure felice ora, esente dal pur minimo senso di colpa..non lo capirò mai….mai.. come si possa dire ad una persona”Senza di te io non saprei come fare”, ” Non mi lasciare mai” “Sei il più bel regalo che ho ricevuto dalla vita” e 5 giorni dopo dissolversi come vapore,così come se nulla fosse.
Il mio ultimo messaggio che le ho inviato è stato questo:”Quando verrai umiliata,tradita, presa in giro, quando ti verranno fatte mancare amore, tenerezza, comprensione e dolcezza, quando le tue lacrime sgorgheranno e nessuno le traformerà in sorriso, quando ti mancherà una persona che darebbe il cuore per vederti sorridere, quando colui che credi che ti ami non ti stringerà a se facendoti sentire l’unica donna sulla Terra, ma ti volterà le spalle per un’altra e non mostrerà pieta..In tutte queste occasioni ti tornerò alla mente..pentimento e rimpianto saranno i tuoi unici compagni in quei momenti..Rimpiangerai chi ti ha amato veramente e che hai disprezzato senza sensi di colpa..chi avrebbe raccolto le stelle e ne avrebbe fatto un gioiello solo per un tuo sorriso..***** (il mio nome) che per te avrebbe dato la vita..
Principe Nero, se sei la persona che io penso (perchè dalle tue parole mi sembra di conoscerti e di sapere chi tu sia), tu hai fatto lo stesso con chi dicevi di amare per l’eternità. Perchè allora ti sconvolge un tale comportamento?
notte non so chi tu sia e cosa possa sapere di me, puoi dirmi chi pensi io sia…
Principe nero…purtroppo nn rimpiangono…nn amano piu’…
Potranno ricercare sicurezza, dolcezza, conforto…qualcuno che li abbracci, che li consoli, che dia loro calore…MA NN E’ AMORE…E’ SOLITUDINE…
E’ la paura che questa vita sa fare a tutti noi…anzi, soprattutto a noi che stiamo su questo forum con una grande ferita sul cuore…ma anche a chi se ne e’ andato…
Ragazzi…ora devo scappare…una mia amica mi aspetta…ma fatemi dire una cosa: come e’ dura vivere in questo deserto dei sentimenti!!!
Bacio.
ANNA
Non voglio scrivere il tuo nome o il mio. Se sei la persona che io penso, tu hai fatto la stessa cosa. Un giorno l’amore è finito e sei andato via. E non molto tempo fa…giusto poco più di 11 mesi sono passati. E da li, a chi soffriva per te, hai fatto credere un sacco di menzogne, falsità, bugie…Puoi dirmi se è cosi?
notte ti stai sbagliando: io non ho lasciato nessuno 11 mesi fa,ma ho solo conosciuto la persona che ho amato e che pochi giorni fa ha deciso che non provava più nulla per me lasciandomi spiazzato e lacerato. Capisco la tua situazione di profondo dolore e rancore nei confronti di chi ha fatto lo stesso con me e ti auguro, come a tutti quelli che scrivono qui le loro sofferenze, che il tuo dolore possa passare il prima possibile e che tu possa incontrare finalmente chi ti farà felice.
Certe persone non sanno cosa significhi avere rispetto dei sentimenti altrui. lo squallido, adesso che la sua bella se n’è andata, mi supplica – letteralmente – di non abbandonarlo, di dargli un’altra possibilità, di non compromettere tutto per il mio orgoglio. Ma ci vuole una bella faccia tosta… Chissà perchè ritorna sui suoi passi solo adesso, chissa perchè non si è reso conto prima di voler stare con me, chissa perchè mi ha lasciato perchè non ne poteva più di me, di noi, della nostra vita e adesso invece tutto sarebbe di nuovo stupendo.
E mi dice del suo amore, del suo pentimento, del desiderio di tornare con me con un’aria che sembra sincera ed innocente, come se fosse la cosa più normale e più giusta… Forse davvero non è in malafede, ma sarebbe pronto a rifare tutto quello che gia mi ha fatto… ne sono sicura. Certe persone vivono riflesse in se stesse, nei loro desideri, nel loro egoismo e gli altri sono solo accessori, mezzi da utilizzare per la loro felicità. Non pensano nemmeno forse di agire male…
Ma ormai tutto questo non mi tocca più, sono immune da lui, ormai ho capito come è fatto, come ragiona e che tipo di amore provasse lui per me, questo mi basta per non amarlo più, per non provare più amore nei suoi confronti. Cavolo, come ho fatto a capirlo solo ora?
Qualche giorno fa per telefono sono riuscita a dirgli molte delle cose che pensavo!Alle mie tante domande ha dato delle risposte veramente imbecilli e con una tranquillità pazzesca! Non ha neanche ammesso di avermi lasciata per un’altra…(sono venuti a dirmelo in mille) continua ostinatamente a sostenere tesi palesemente false! Ma chi è quest’uomo e perchè mi sono tanto legata a lui? Purtroppo soffro ancora molto, e sono ancora angosciata dal pensiero di vivere senza quel sentimento a cui tenevo tanto, ma di una cosa sono sicura, il disprezzo che provo per questa persona è indelebile e irrecuperabile.
Cara Claudia stai attenta non bisogna mai sottovalutare l’ascendente che queste m…. hanno su di noi visto quanto li abbiamo amati e quanto abbiamo sofferto per loro. Secondo me i suoi deliri non dovresti neanche starli a sentire !Comodo lasciare e riprendere una persona quando si vuole, ma per fortuna tu non vivi più in funzione sua!
Ciao loredana, anche io sono nella tua stessa situazione.
Ho 26 anni, dopo 7 anni di semi convivenza, il mio attuale ex mi ha lasciato perchè voleva entrare in seminario. Dopo una settimana mi telefona dicendo che aveva iniziato a vedere un’altra persona,che aveva conosciuto tempo prima, con occhi diversi. Adesso sembra aver trovato la sua mezza mela, ne parla come se stesse parlando di una santa, ed io l’ho conosciuta, e forse è proprio così.
Sò che è difficile, per me è passato solo un mese, e sembra un’eternità, dopo 7 anni ti legano tuo malgrado, amicizie e familiari, tagliare i ponti significherebbe rimanere soli con il proprio dolore.
Eppure in fondo al mio cuore, sò che ci aspetta a me, e anche a te, ancora una vita meravigliosa, e che questo dolore ci aiuterà ad apprezzare di più quello che un giorno ci restituirà il sorriso. In bocca al lupo!!!
Non finirò mai di stupirmi..
Dopo una settimana che mi ha lasciato e se n’è andata per la sua vita mi ha chiamato una ragazza che conosco da molto tempo e alla quale sono sempre piaciuto e che mi ha sempre corteggiato anche quando stavo con la mia ex (che lei odia alla follia, e che avrebbe picchiato se si fosse avvicinata a me, sapendo che io le piacevo molto).
Le ho sempre cercato di far capire con dolcezza e tatto che amavo un’altra persona, ma il suo amore\attrazione\infatuazione (non saprei spiegarlo) per me è durato sino ad ora. Con la sua telefonata mi ha chiesto se uscivamo insieme per fare quattro chiacchiere. Bene..siamo usciti e chi incontro? La sorella della mia ex e penso :”Appena torna a casa le racconta che l’ho rimpiazzata”
Detto, fatto.
Il giorno dopo apro msn e sul contatto della mia ex invece della frase che aveva scritto “Sabato a Rimini al Pineta siiiiiiiii” trovo”Non ci hai messo molto a rimpiazzarmi, ma non me ne frega nulla”. In realtà era molto incazzata, a giudicare dal breve e furibondo scambio di frasi su MSN.
Premettendo che non sono uscito con l’altra per fare alcunchè (non ho ancora la serenità e la forza di cominciare una nuova relazione avendo ancora lei nel cuore) perchè si è infuriata così per poi dire che non le dovevo spiegazioni e che non le fregava nulla? Ci siamo poi incontrati di persona il giorno dopo (dovevo darle un paio di cose che mi erano rimaste di lei e che non volevo più) e le ho detto che non era successo nulla con questa ragazza, ma quando l’avrò dimenticata probabilmente sarà lei la persona che avrò vicina, ma solo se sarò sicuro dei miei sentimenti perchè non voglio prendere in giro e ferire i sentimenti di nessuno.
Poi (stronzo che sono, ho alimentato il suo ego) le ho detto che non è mai troppo tardi per tornare indietro e che si accorgesse di aver fatto un errore non dovrebbe farsi frenare dall’orgoglio e poteva provare a risentirmi.
Veramente non le frega più nulla di me? Ho ferito il suo orgoglio femminile?Voleva che me ne stessi a casa a piangere sulla sua foto?
Ma cosa vuole? Cosa pensa secondo voi?
Ciao a tutti
Caro Principe Nero, semplicemente vuole fare la sua vita – senza di te – ma pensarti a soffrire, a piangere a struggerti per lei.
Se posso permettermi di darti un consiglio (ci sono passata e forse ne sto uscendo), non ti fossilizzare su di lei, non cercare di dare una spiegazione ai suoi comportamenti. Io mille volte mi sono chiesta cosa significasse una sua parola o un suo gesto, inutilmente. L’inizio e la fine dell’amore e anche cio che c’è in mezzo è irrazionale, fragile. Cerchiamo di non intestardirci su ciò che è stato, sull’ingiustizia subita, sulla crudeltà dei comportamenti, accettiamolo, e cerchiamo di rialzarci in piedi e di andare avanti. Un abbraccio
Cara Claudia grazie per le tue parole di conforto. Un abbraccio
Mi rendo conto di essere stata tanti anni con qualcuno che esisteva solo nella mia fantasia. Era una proiezione dei miei desideri e non si avvicinava per niente alla realtà. E’ vero, è questa la cosa più dura da accettare, riportare sulla terra questa persona tanto amata e per lo più tanto immaginata. Purtroppo ho passato troppi mesi stordita dalla paura di dover affrontare questo momento doloroso. La realtà da affrontare è questa. Lui non è nè leale, nè sincero, nè affidabile. Lui non ha niente di tutto ciò che io vorrei trovare in un uomo. E’ inutile domandarsi ancora come faccia a guardarsi allo specchio la mattina, questi sono problemi che mi potrei porre io non certo uno per il quale bugie e tradimenti sono l’unico modo di vivere.
Alice, anch’io ho la stessa impressione. Ho idealizzato lui e il suo maore per me e per questo non sono stata in grado di accettare il suo comportamento. Mi sembrava incomprensibile che lui, per come lo vedevo io, potesse fare quello che ha fatto proprio a me è quindi non lo accettavo. In realtà è un mediocre, un opportunista dei sentimenti e un egoista.
Questa mattina mi ha chiamata per dirmi che è in vacanza con sua madre, che è tornato dove siamo stati noi poco prima che mi lasciasse, che ha dei ricordi stupendi e un nodo al cuore per la paura che quello che c’è stato non possa più tornare per un suo errore. Poveretto, lui magari ci crede davvero a quello che mi dice adesso, ma il valore che da a quello che dice è praticamente nullo. Peccato per lui che io ormai non veda più in lui l’amore vero, peccato per lui che io non mi fidi di nessuna delle parole che escono dalla sua bocca, peccato per lui che ora io sappia il significato che lui dava al nostro amore.
Alice cara, sono certa che il tuo sia il primo passo per allontanarlo da te e per riappropriarti della tua vita.
Cara Costa, come stai? Mi dai tue notizie.
Un abbraccio
Oggi è il giorno “0” per me..non ho più dolore da far uscire dagli occhi..mi stà implodendo dentro come una supernova.
Dato che il mio cuore è testardo, non ha mai mollato, non si è mai arreso, nella giornata di ieri mi diceva di tentare un ultima cosa prima di arrendermi: sapete cosa significa avere un cuore che si dibatte in maniera disperata come un pesce nella rete.
Così stanotte le ho scritto con dello spray rosso sull’asfalto davanti casa questa frase:”Oggi come un anno fa il mio cuore batte per te. Ti amo cucciola e non voglio perderti” e ho lasciato una rosa sulla scritta .
La mattina sarebbe dovuta passare di lì per andare a lavoro: mi aspettavo almeno un messaggio tipo ” apprezzo ma ormai ho deciso”, ” Grazie ma ormai è inutile”, uno squillo, qualcosa..e invece nulla. Passo dove ho lasciato la scritta e vedo che la rosa è sempre là, ormai tritata dalle ruote delle auto..Che male che mi ha fatto questa cosa..Avrei preferito prendere un pugno in piena faccia che vedere questa cosa.
L’ho chiamata per sapere se aveva visto il messaggio e mi ha chiesto se ero stato io (cosa ovvia).Dopo mie insistenti domande (che rimbalzavano su un silenzio disarmante) su che effetto le avesse fatto..risposta:”Nulla” Una reazione me la sarei aspettata: piacevole, spiacevole, ma il nulla completo no..cosa ha nel cuore? Un sasso?
Le ho detto :”Almeno la rosa potevi raccoglierla” risposta:”Dovevo andare a lavoro”.Ma si può rispondere in maniera più stupida? Poteva dire piuttosto che la cosa la imbarazzava..almeno conservava un minimo di dignità.
A coronamento di tutto mi ha pure detto di farla finita..a pensare al batticuore che avevo mentre correvo per fare questa cosa, all’amore che ho riversato in quelle righe,al senso di soddisfazione nel fare quel gesto per poi vedere tutto calpestato, umiliato, ignorato. Rabbia, dolore, delusione si rincorrono come bestie impazzite e non trovo pace da nessuna parte.
Come si fa a diventare insensibili, crudeli, spietati così dopo aver ricevuto solo amore, comprensione, dolcezza? Cosa ho fatto per meritare questo trattamento? Non riesco neanche a piangere al pensiero..le auguro solo che si innamori e che il suo lui le volti le spalle all’improvviso come ha fatto lei e che la disperazione le sia fedele compagna. Provando il vero dolore che l’amore calpestato dà si comprende la sofferenza altrui..Spero che rimpianga amaramente ciò che le ho dato e che ha perso, spero che almeno pianga la metà delle lacrime che ho versato per lei.
Non ho mai provato sulla mia pelle una spietatezza così e soprattutto da una persona che amavo e che credevo mi amasse, è dilaniante
Compagni di sventura vorrei sentire la vostra voce che in tanti momenti, anche se non vi conosco, mi ha aiutato a superare le difficoltà di queto periodo.
Principe nero… Mi dispiace, tanto, non ho parole per la tua storia. Se ti può consolare anch’io sto soffrendo tantissimo per colpa di mio ex ragazzo che mi ha lasciata all improvviso, senza spiegazioni… Con la mia mente posso solo dirti che queste persone non ci meritano.. Ma col cuore ancora non ci arrivo… Neanche io trovo pace e provo le stesse emozioni come te come hai scritto così bello ” Rabbia, dolore, delusione si rincorrono come bestie impazzite e non trovo pace da nessuna parte.
”
Ti posso solo dare un abbraccio e dirti che non stai da solo soffrendo, anche se ti può sembrare che sei solo al mondo in questo momento…
Pffff , che situazioni mammamia
Un abbraccio, spero che per noi questo periodo nero possa passare velocemente!!
principe nero sbagli.Sbagli quando dici che la tua ex debba trovare un lui che la faccia stare male come lei sta facendo star male te.sbagli,prega che lei sia felice,spera che non pianga come stai facendo tu.augurale tutto il bene del mondo,all’inizio la pensavo come te,ma poi ho realizzato che voglio solo che lei sia felice,mi affido a DIO,alla sua pietà,alla sua misericordia,sono stato fid x 7 anni,è finita ad aprile,mi manca tanto,dopo 7 anni i miei suoceri non mi salutano più,pazienza li saluto io,sto sereno e tranquillo con me stesso,a volte mi perdo nello sconforto vorrei essere SOLO felice,amare e essere amato,e nonostante tutto la ringrazio a differenza di Claudia e Alice non posso non negare che il mio è stato vero amore,è cambiata ma fino alla fine so che mi ha amato,non voglio giudicarla accetto la sua scelta e spero sia felice più di quanto non lo sia stata con me,e ora se mi capita di piangere,piango ricordando un amore finito,piango ricordando un amore che è stato vero amore,oggi mi sento cosi domani non so…ma se cadrò mi rialzerò ciao a tutti
Per mosè:
forse hai ragione, ma tale crudeltà e disprezzo per i sentimenti altrui è una cosa che spezza braccia e gambe, solo chi non ha mai sofferto davvero per amore può disprezzare e calpestare i sentimenti altrui e dormire sereni la notte (come lei mi ha detto..prima non lo faceva ma ora dorme serena). Ora il mio cuore è carico di odio,rancore, rabbia e sanguina da tutte le parti. Penso che se sperimentasse sulla pelle quanto bruciano certe cose imparerebbe il rispetto per i sentimenti altrui. C’è modo e modo di chiudere le relazioni, ma ciò che ho visto e sentito stamani è uscito dalla bocca di una persona che non vale niente, che non ha un cuore, che non prova un briciolo di vergogna per sè stessa, senza la capacità di capire la sofferenza altrui e il male che possono fare parole e azioni su una persona che già soffre. Io non credo (almeno ho smesso un bel pò di tempo fà) in Dio e non prego nè per me nè per lei ma invidio la tua fiducia e la forza che questa cosa ti può dare nei momenti più dolorosi. Vorrei solo avere la forza di piangere e abbandonarmi tra le braccia del dolore e perdermi per poi risollevarmi e asciugare le lacrime, ma non ci riesco, mi sembra di esplodere da un momento all’altro.
Per Sof: Grazie per le tue parole: ogni parola affettuosa o di consolazione anche magari da chi non si conosce sono un balsamo per il cuore che si schianta dal dolore e sanguina.
un abbraccio enorme a tutti e due. Casomai vi andasse potremmo scambiarci il contatto msn
Si principe nero a me mi va, vuoi scriverci tu il tuo indirizzo email?
Oggi è una gran brutta giornata e per non scrivere a lei o chiamarla scrivo qui nel forum..spero capirete.
Stò cercando in tutti modi di riempire le giornate e colmare quel vuoto nero che sembra non finire più. Allenamenti,amici,film,musica, qualsiasi cosa non liberi quella “bestia oscura” che non appena rimango da solo comincia a mordere cuore e mente.Ma gli allenamenti finiscono per lo sfinimento,gli amici non possono essere con noi 24 ore al giorno e quando si rimane soli coi propri pensieri la mente è là che lavora,macina,trita e il chiodo fisso è sempre lei:parole,gesti,giornate,momenti scorrono davanti a volte come un lento film,a volte come violenti flash accompagnati da fitte di dolore acute come stilettate. Mi rallegro a volte:stamattina per la prima volta non mi sono alzato col senso di angoscia che mi accompagnava da quel giorno,ma è stato un momento. Mi sembra di essere su un’altalena da cui non si può scendere:giornate di “titanismo” in cui sono fiero di mè (ho fatto e detto tutto ciò che potevo e non ho rimpianti), in cui mi sembra di stare meglio e ricerco il piacere del contatto con la gente, periodi in cui mi sembra che la sua immagine sia più evanescente, per poi attraversare momenti di scoramento indicibile, di “pessimismo cosmico” in cui tutto sembra stupido e inutile,quando le mura di casa sembrano soffocanti e la vita fuori un ‘immagine inguardabile. E’ in questi momenti che l’amore ferito si attorciglia con la disperazione, il dolore insegue la rabbia, e là in fondo al cuore quella maledettissima fiammella di speranza che più cerco di soffocare più si fa viva..la speranza che lei si penta e torni da me. Ma poi penso:”Dopo il dolore che ti ha dato la rivuoi indietro?”si..no..si..no..si.. E si ricomincia da capo:dolore,rabbia,amore,speranza,delusi one fino a che finalmente arriva il sonno (tardivo) e il cuore trova pace per qualche ora.
In più ogni tanto fà capolino la paura del domani:come sarà domani senza di lei?La domanda che mi fà più paura e che scaccio tutte le volte con qualcos’altro. E poi:lei sarà contenta?Sarà con un’altro?Come fa a non provare più nulla?Come fa a dormire serena?Davvero non gli importa nulla del mio dolore? L’unica cosa che manca sono le lacrime:sono riuscito a piangere due volte,ma non è sufficiente, il cuore è troppo gonfio e livido, lacrime che lei NON HA MAI VISTO E MAI VEDRA’ (Anna per certi cose sono orgoglioso anche io)..non avrà MAI la soddisfazione di pascersi del mio dolore. Spero di non avervi annoiato, ma sinceramente mi sento leggermente meglio.Lasco il mio contatto di msn (per chi magari volesse scambiare idee o anche solo fare quattro chiacchiere)
PrincipeNero01@hotmail.it
Un abbraccio a tutti
Ciao, sono le 5 di notte… ed è finita adesso. Circa 30 minuti fa…
Non ce la facevo proprio a farmi prendere ancora in giro…
Non so, forse ho sbagliato, ma gli ho detto che era finita… lui mi ha dato dell’idiota e mi ha salutata. Mi ha detto che nulla ha avuto senso nella nostra storia. E io ho 32 anni e sono a pezzi. Distrutta. Non so come fare a riempire il vuoto che mi si apre davanti. Ad accettare la realtà di non essere piu amata da lui che poi non è altro che un emerito stronzo… ma forse è meglio che cominci dall’inizio:
Avevo una storia che durava da 9 anni con un ragazzo splendido che mi amava teneramente. Convivevo e volevamo dei figli. Un uomo bello, equilibrato e dolcissimo. Poi conosco lui: un folle, acuto, intelligente. Un’ attrazione immediata. Mi cerca, lo respingo più volte… non voglio tradire il mio uomo. Mi cerca ossessivamente e un giorno cedo. Comincia un delirio. Io gli chiedo tempo, gli dico che x me il mio rapporto è importante e merita che io ci guardi dentro onestamente. Ma lui non ce la fa. Mi ossessiona, arriva a chiamarmi 80 volte al giorno, mi aspetta dove lavoro, alla fermata dell’autobus, chiama le mie amiche… arriva addirittura a chiamare mia madre. Fino a quando decido e gli dico che lascio il mio uomo (adesso non so nemmeno io il perchè… la mente mi dice che non c’è paragone tra loro due…). Dopo poco tempo… tutto cambia. Lui non è più chiaro… è confuso. Non c’è più amore nei nostri rapporti sessuali, mi dice che qualcosa si è rotto dentro, ma che si può ancora recuperare. E io mi trasformo in un cagnolino. Corro quando mi chiama, mi eclisso se ha bisogno di tempo. Mi dice che mi ama, ma mi dimostra altro. In un suo periodo di pausa ha un’altra storia. Io mi allontano e lui mi cerca, dice che per me era stato troppo male e aveva bisogno di sentirsi apprezzato da qualcun’altra, ma ama me.Lo giustifico e lo perdono. Gli chiedo di nuovo tempo. Ho bisogno di ricostruirmi… di capire cosa mi è successo in questi 2 anni. Di capire perchè sono finita in questa follia. Così chiedo ospitalità a una parente. Ma lui ancora mi sta addosso mi chiama è geloso, mi dice di decidere in fretta perchè “l’altra” sta aspettando lui: si è innamorata, dice, ed è una brava ragazza. Avremmo dovuto sentirci intorno alle 2 di notte oggi (ora in cui finisce di lavorare) mi chiama alle 4 e io capisco che non è solo. Sussurra, non parla. Alza la voce ad un livello normale solo per elencare i miei difetti, dopo di che ricomincia a sussurrare e sussurrando mi dice che è uscito a bere qualcosa e che è solo. Quando gli chiedo perchè fa così mi dice che sono un’idiota. Al che ormai esasperata gli dico che voglio chiudere e lui risponde… “va bene”.
Sono annientata. Non so cosa pensare. Vedo solo buio davanti a me…
Perdonate lo sfogo.
Arcobaleno
Arcobaleno…questo e’ un forum di disgraziati…mollati dopo anni e anni da chi amavamo tanto…ti capisco, mi dispiace anche per te…hai perso TUTTO ( sentimentalmente parlando ), ma io, leggendo di te, ho pensato tanto tanto tanto al tuo “vecchio” fidanzato…
Non voglio dire “chi e’ causa del suo male pianga se stesso” perche’ e’ stupido in questo ambito, dal momento che al cuor ( pare ) che nn si comandi…ma sei finita in un guaio grande…
Vedrai..passera’ anche questa…a te, come a tutti qui…ma, per intanto, BENVENUTA!!!!
Ciao. ANNA
Ciao Arcobaleno.
Anche tu come noi hai perso ciò che per te era più importante e prezioso e comprendiamo il tuo sfogo e i sentimenti che ti stanno attanagliando. Sinceramente, da quello che hai scritto, e ti parlo dall’ “altra parte delle barricata”, penso che colui con cui hai troncato non sia una persona equilibrata sentimentalmente e che abbia pochissimo rispetto dei sentimenti delle persone..ho paura che tu sia stata solo un suo capriccio. Purtroppo mi pare di intuire che ti ha cercato e voluto follemente finchè stavi col tuo ex e una volta lasciato lui per inseguire la nuova passione il suo desiderio sia calato..spero di sbagliarmi e anche io come Anna ho pensato molto a questo uomo che hai mollato dopo 9 anni..forse chi è stato lasciato prova un’inconscia solidarietà per chi ha vissuto quest’esperienza così traumatica..
Ora vedi buio e comprendo perfettamente:quando si perdono i punti di riferimento come la persona a cui si dona il proprio cuore è come trovarsi a navigare di notte senza stelle per tracciare la rotta.
Ti auguro con tutto il cuore ti ritrovare presto il sorriso.
Un abbraccio
principenero01@hotmail.it
Vorrei dedicare questa canzone che a me piace moltissimo a tutti voi che vivete come me un periodo di sofferenza che sembra annientarci.
La ascolto sempre quando vivo momenti duri come questi. Un abbraccio a tutti
“Il giorno di dolore che uno ha” (Ligabue)
Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle “grazie no”
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu…
Quando indietro non si torna quando l’hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l’han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle “ancora no”
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l’aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa m***a intorno sempre m***a resterà
riconoscerai l’odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or’è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà
Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Ciao a tutti, cari amici/e di questo forum..
Vorrei innanzitutto ringraziare seppur in ritardo Claudia, Mihi ipse, Simonetta per le loro belle parole di conforto avute per me in occasione del mio ultimo scritto del 16 giugno scorso, giorno che rimarrà per sempre fissato nei miei ricordi.
E’ passato poco più di un mese e le cose non migliorano di certo.
Continuo a vivere le mie giornate sforzandomi di non pensare a lei, ma ci sono giorni in cui è difficilissimo ed inesorabilmente ricado nel baratro della sofferenza. Fortuna che poi dopo un pò passa ed ho la forza di tirare avanti come sempre ho fatto. Ma non è semplicemente quella che a molti può sembrare ossessione del ricordo. Quello che sento dentro è difficile da spiegare, è un misto di delusione profonda verso ciò che si credeva essere una parte di me stesso, è la consapevolezza che mai più potrà tornare perchè esattamente come la morte non si torna più indietro. E’ la malinconia che deriva dai ricordi felici che non potranno essere mai più condivisi con il proprio amore. E’ la rabbia che tutto ora va in questa direzione e non in un altra. E’ la mancanza di stimoli necessari alla felicità. E’ la parola amore che rimane soltanto una parola. E sono tante, tante altre cose in un cockail di sentimenti difficili da descrivere…buona domenica a tutti voi, anime meravigliose…
Cara Anna, invece io, da stupida, non troppo tempo fa avrei detto proprio che chi è causa del suo male pianga se stesso. E per tornare a un post disperato di Principe Nero devo ammettere che in questo anno di rabbia e sofferenza non ho fatto altro che sperare e augurargli che la sua innamoratissima fiamma facesse a lui quello che lui ha fatto a me. Speravo che lo intrappolasse con le sue meravigliose parole, le sue moine, le sue promesse di amore eterno ed immenso e che poi lo scagliasse in un angolo come una pezza vecchia senza una spiegazione per correre dietro a un’altro con un portafogli più gonfio. E cosi è stato. Ma quello che gli e successo non mi ha dato sollievo, d’altronde come si può essere felici del dolore altrui? Però, da una parte, sono contenta di avere capito con chi io veramente avessi avuto a che fare per più di cinque anni e dall’altra, ancora una volta mi sorprendo di quanto ipocrita, opportunista, vile possa essere adesso che è solo, debole e fragile. E mi nausea davvero capire finalmente che considerazione avesse lui di me. Alla fine di tutta questa avventura (l’averlo conosciuto, l’innamoramento, una vita insieme durata cinque anni, la fine di tutto per la solita squallida banale motivazione, il ritorno ancora più squallido e vile), tiro le somme e mi dico, grazie a Dio è finita, so chi è lui e so chi sono io, ho superato il dolore atroce e lancinante che mi soffocava e mi schiantava a terra, ma so che ormai posso solo vivere alla giornata, che un velo di dolore, rabbia, rancore rimarrà sempre su di me, che sono completamente disillusa e che l’amore, come lo intendevo io, è raro e non tutti riescono a farlo proprio.
Per Giuseppeclaudio: Penso di capire quando descrivi l’angoscia che si prova quando si è consapevoli che una cosa davvero importante per noi, indispensabile, vitale sia persa per sempre e che non si possa in nessun modo tornare indietro. Ho provato anch’io quella sensazione tremenda. Poi sai cosa mi sono obbligata a pensare? Che se i nostri amori ci hanno voltato le spalle, se solo per noi quell’amore era indispensabile e vitale, mentre per loro è stato cosi facile sostituirci e ricominciare, forse allora si trattava di un’illusine, di una idealizzazione della nostra mente, non era reale e quindi non ha senso continuare a soffrire per qualcosa che in fondo importava solo a noi.
Un abbraccio a tutti.
Purtroppo anche io leggendo il post di arcobaleno mi sono trovata a fare pensieri simili a quelli di Anna. Non sarà bello non sarà nobile ma la prima cosa che mi è venuta in mente è stata mettermi nei panni dell’ex lasciato di schianto per uno stronzo. Arcobaleno io non conosco a fondo la tua storia però magari era meglio se ci riflettevi un pò prima di buttarti in questa follia. Magari è proprio ora di chiuderla e ricominciare con qualcosa di un pò più sereno e felice. Io penso di essere sul punto di iniziare a provare vero e proprio odio per il mio ex . Si Claudia a me se lui stesse male, se provasse anche solo un centesimo del dolore che ho provato e che sto provando io grazie alla sua cattiveria e stupidità farebbe solo piacere.Il fatto è che questo non potrà mai accadere perchè è una persona troppo egoista e insensibile anche per provare sentimenti del genere. So che può sembrare assurdo ma la mattina quando mi sveglio provo ancora un senso di irrealtà di questa cosa per me così inconcepibile. Continuo a chiedermi come ho fatto a non vedere chi era veramente. E’ stato con me per nove anni, e non provava neanche un briciolo di affetto altro che grande amore.Mi ha lasciata in cinque minuti e senza troppe spiegazioni perchè era “confuso”,successivamente ha iniziato a prendermi in giro con grandi dichiarazioni d’amore mentre stava con un’altra ( della cui esistenza ho saputo da altri ).Alla mia disperazione ha risposto con scuse assurde dicendomi sempre una marea di bugie e cattiverie.Preciso che mi ha sempre cercata lui. Insomma fino ad ora per lui sono stata una specie di bersaglio su cui lanciare pugnalate.Non c’è che dire veramente un grande affetto.Credete che dovrei sentirmi in colpa perchè lo odio?
Buongiorno a tutti ragazzi,
Non scrivo da un pezzo ma leggo sempre i vostri post.Il mio intervento oggi è solo per salutarvi e dare il benvenuto ai “nuovi”.
Vorrei solo rispondere al post di Arcobaleno.
Carissima,mi dispiace dirtelo,ma così come Claudia,Anna,ecc. hanno pensato immediatamente al tuo ex “storico”,anche a me viene da pensare a lui.Forse perchè sappiamo cosa vuol dire.Hai mai pensato a ciò che ha dovuto subire lui in passato?Magari se vai a ritroso in questi forum troverai il suo sangue trasformato in tante parole scritte…Mi spiace dirti ciò,ma credimi,il dolore è immenso!
Ma cmq io ti perdono…….
Saluti a tutti,Claudia,Anna,Giusy,Principenero,GiuseppeClaudio ecc.Buona estate a tutti e si perchè no…DIVERTIAMOCI UN PO’:::::
Ragazzi miei…siamo diventati dei Robin Hood dei sentimenti….proteggiamo i deboli…ci sembra di sentire il male anche degli altri…
Non e’ una cosa brutta…anzi…e’ la miglior eredita’ che il dolore ci lascera’ per sempre e si chiama compassione…nel senso etimologico del termine…
Adesso scappo da questo ufficio che e’, ormai, il mio bunker/rifugio/unico posto al mondo in cui le faccende della mia vita sembrano funzionare…e’ tardissimo!!!!
A presto e bacio a tutti.
ANNA
Ogni volta che qualche evento importante si verifica nella mia vita sento ancora più forte la mancanza della prima persona a cui avevo voglia di raccontarlo. Certo ora so che esisteva solo nella mia fantasia e che delle mie confidenze se ne fregava, ma per me era reale e fondamentale.Speriamo che questo nodo prima o poi si sciolga per me e anche per tutti voi.
Vi abbraccio
ciao Anna
è bellissimo, coem sempre, quello che scrivi.
Si, riusciamo a sintonizzarci sul dolore degli altri
e questa è un’enorme ricchezza, al di là di tutto.
Un bacio speciale
si, esci dall’ufficio bunker, dai… c’è una vita che ti aspetta 🙂
Cari amici, rieccomi…
… sopravvissuta alla nuova batosta…. beh, che dire… che alla fine di tutto sopravvivere è il meno, per vivere ci vuole coraggio. Il bambino non c’è più, ho troncato la relazione col baby che adesso ha trovato una ragazza più consona alla sua età, il bastardo dice che non sorride più che non dorme la notte, non ha voglia di nulla e che non si spara un colpo solo perchè è troppo vigliacco (ma su di questo non avevo il minimo dubbio) … beh, tutte cose che grazie a lui ho vissuto anche io, quindi mi sembra il minimo che gli posso augurare… quanto a me io adesso esco con due persone, un ragazzo serio mio coetaneo con il quale forse ho la possibilità di costruire qualcosa, la famiglia che ho scoperto di desiderare, e un altro ragazzo più giovane con il quale mi tolgo qualche sfizio…. Lo so, non è il massimo della vita, non è un modo di essere che mi appartiene, ma vedete, tutto questo dolore, tutto questo strazio, logorio dell’anima, alla fine è inevitabile che ti trasformi. E non sempre in meglio.
Prima molti di noi vivevano nell’illusione dell’amore delle favole, un giorno arriva il principe azzurro e vissero tutti felici e contenti. Ma ad un certo momento la vita ci si presenta per quella che è, con le proprie sfide, le battaglie da combattere, le delusioni, e ci costringe a smettere di essere i principi e le principesse in attesa della donzella da salvare o del cavaliere senza macchia e senza paura. Sono sincera, non mi piaccio così come sono ora, ma ho la consapevolezza che questa Costa è quella che può vivere in questo mondo, mentre l’altra non era adatta. La Costa vera è quella dolce ed illusa che adesso ho rinchiuso dentro un armadio, e che tirerò fuori solo se e quando sarà il momento giusto. Quella di adesso, quella fredda, calcolatrice, superficiale, è quella maschera che ho deciso di indossare per smettere di soffrire, per non offrire il fianco alla vita.
Troppi ricordi, troppi dolori ho passato in questo anno… non vale la pena di vivere così, non vale la pena di passare il resto della propria vita a torturarsi su quello che avrebbe potuto essere e non è stato. Cerco di vivere così, ‘alla leggera’, farmi trasportare dove porta il vento. Magari un giorno potrei accorgermi che il posto dove mi ha portato il vento non è poi così male…. e allora, ma solo allora, riaprirò l’armadio e libererò la vera Costa.
Ciao a tutti, e grazie a chi ha voluto “rispondere” alla mia lettera.
Preciso però una cosa…
sono perfettamente consapevole di essere stata una “pazza”. E lo dico nel vero senso del termine. Per due anni io sono “impazzita”. Per 2 anni ho rinnegato i valori più veri che mi avevano animata e sui quali andavo costruendo ogni giorno della mia vita anche il mio rapporto con l’uomo con cui sono stata x 9 anni. Penso che in me sia scattato qualcosa di malsano e ancora non so di cosa si tratti. Certo, non è una giustificazione intendiamoci. Ma io x 9 anni ho amato profondamente il mio uomo. Ho desiderato DAVVERO un figlio da LUI. E proprio da lui perchè amavo la persona che era: la sua tenerezza, la sua visione della vita, la sua voglia di capire gli errori e correggersi, i suoi difetti… X 9 anni quando lo guardavo dormire, pregavo per la sua felicità, qualunque cosa volesse dire per lui… volevo solo che lui fosse felice. Non so cosa sia successo poi, so solo che mentre facevo quello che ho fatto, sapevo di sbagliare. Ma mai l’ho tenuto in sospeso in attesa di una mia decisione. Mai sono tornata da lui illudendolo del mio amore per poi tornare nuovamente indietro. E credetemi… quante volte avrei voluto farlo durante questi 2 anni di follia con lo STRONZO!!!! Qante volte avrei voluto tornare nella nostra casa e rifugiarmi tra le sue braccia!!! Ma non ero sicura di quello provavo e fargli subire un’altalena del genere sarebbe stato troppo crudele. Oggi so che è solo e che sta bene!! Se mai riuscirò a stare meglio e riacquistare lucidità e chiarezza, probabilmente andrò a parlare con lui perchè merita una spiegazione sincera… indipendentemente dalla reazione che avrà.
Un grazie particolare x la sensibiltà di Anna, Principe Nero e Mihi Ipse e per aver capito che in questo c.... di momento di merda, sto proprio come voi… Immersa nella rabbia e nel buio.
Arcobaleno.
Alice, capisco benissimo quello che provi… anche io, per quanto possa essere duro ammetterlo, ho provato la sensazione che nessuna gioia potesse essere ‘piena’ perchè non potevo condividerla con lui. Puoi maledire chiunque, il cielo, te stessa, il bastardo, ma non servirà assolutamente a nulla. Il fatto è che eravamo abituati a vivere in coppia, a condividere, e adesso questa non è più una realtà che ci riguarda. So quanto sia struggente vedere un temporale e pensare a quanto fosse 1000 volte più emozionante viverlo abbracciata a lui, so quanto sia triste visitare un posto meraviglioso e voltarsi per dirlo a qualcuno, ma quel qualcuno non c’è , quel qualcuno sta guardando posti meravigliosi e condividendo questa emozione con qualcun’altro… Però cara Alice, ti posso assicurare che non è per sempre… la vita ti regalerà altri dolori, certo, ma anche momenti di gioia che saranno solo tuoi, e che ad un certo punto non desidererai più condividere con lui. In questo anno orribile che ho passato, e che mi auguro che sia finito per il semplice fatto che non riesco a immaginare che cosa di peggio potrebbe accadermi (quindi a questo punto mi sento sufficientemente temprata perchè sono viva e sono qui a scrivere, quindi significa che tutto sommato niente di questo è riuscito ad uccidermi nonostante ci siano stati momenti in cui l’ho veramente desiderato) ho avuto i dolori di 35 anni di vita concentrati in un breve lasso di tempo. Ma voltami indietro scorgo che tutto sommato ho avuto anche delle emozioni ‘belle’, ho scoperto di avere degli amici sinceri che hanno avuto l’occasione di dimostrarmi quanto sia importante per loro, ho capito l’importanza di avere un rapporto più stretto con mio padre e penso che sia stata la prima volta nella vita in cui ho finalmente sentito la sua vicinanza, ho capito quanto sia importante la solidarietà umana e quanto alla fine sia bello offrire agli altri il bagaglio della propria esperienza e aiutarli a superare i momenti più duri, coltivare i rapporti umani, quanto sia bello conoscere le persone, ho provato di nuovo l’emozione di un primo appuntamento, l’emozione di scoprire di aspettare un bambino… Alice, quando ci sei dentro non ti accorgi, non ti accorgi di nulla, perch la tua mente è ossessionata, l’anima umiliata e ferita. Ma come disse Anna in un vecchio post… stai comunque vivendo, e prima o poi, ma ti auguro prima, ti accorgerai di questo…
Ciao a tutti!sono nuova e ho scoperto per caso questo sito.Come voi faccio parte, e me ne rammarico, del gruppo dei disperati per amore, lasciati, delusi, ingannati, calpestati e ora devastati.
Sono stata lasciata dopo 11 anni d’amore fedele incondizionato profondo.Siamo cresciuti insieme, lui è sempre stato tutto per me e io per lui.Lui si è sempre sentito in pericolo, nel senso che secondo lui sarei stata io ad abbandonarlo a stancarmi di lui.Siamo diversi per molte cose, culturalmente, caratterialmente, socialmente ma tutto questo anche se creava qualche problema, non ci ha mai diviso, anzi andavamo fieri e orgogliosi del nostro amore, disdegnando coloro che vivevano rapporti falsi e ipocriti. Ha sempre avuto una vita semplice: casa sua (genitori e famiglia), pochissimi amici, un’attività du famiglia e me che invece avevo più contesti di vita diversifiacati. 3 anni fa ha cambiato lavoro e ha quindi avuto modo di conoscere un mondo che prima credeva non esistesse…io lo dicevo che qualcosa sarebbe cambiato.Non subito, con il tempo credo abbia iniziato a mettere in discussione il nostro rapporto, sotto la spinta di una collega che sapevo fargli il filo(me lo raccontava).Negli ultimi mesi io ero impegnata con la laurea e lui lo sentivo allontanarsi, finchè alla fine sotto mia pressione mi ha rivelato di non amarmi più e che c’era un’altra con cui non mi aveva tradito ma con cui voleva provare ad avere una storia (teoria che ha poi ha ritrattato, ripansamento, cedimento verso di me, per poi ritornare sui suoi passi). Da pochi giorni, dopo quasi 2 mesi dalla rottura ho avuto la conferma che ha un’altra che è già la “sua” ragazza che tra l’altro,per chi la vista,è insignificante e bruttina(la famosa collega).ieri li ho visti insieme proprio vicino casa mia, in macchina e sono scoppiata, l’ho chiamato per insultarlo per la mancanza di rispetto, di sincerità e di carattere. Doveva chiudere in un modo pià maturo, corretto e pulito degno di quello che è stato il nostro amore.Mi sta crollando il mondo addosso, lui era la classica persona da cui non ti aspetti un comportamento del genere.Tra l’altro nella coppia, per lui, per il mondo e in fondo anche un pò per me, era lui quello a rischio, anche se poi ero io quella che se pur lamentandosi per varie mancanze, mandava giù ma solo per la certezza del suo amore e per il mio desiderio di non distruggerlo lasciandolo.Invece è bastata un’altra donna che lo ha fatto sentire desiderato, grande, importantee chissà che altro per alzare la sua bassissima autostima che io per anni ho provato a costruirgli.Probabilmente con una donna meno bella e culturalmente più “bassa”di me si sente bene, forse lei gli dà quello che io non sono mai riuscita a dargli.A detta di tutti è impazzito, io non so darmi una spiegazione so solo che soffro mi sembra di rimanere schiacciata tra cielo e terra con la voglia di uscire da questo incubo che mi sta devastando l’esistenza.Mio dico che con il tempo passerà ma mi sento delaniata!
Cara Costa grazie per le tue bellissime parole e per il coraggio che riesci a trasmettermi anche quando sono sotto terra e mi sembra che niente abbia senso. Forse mi accorgerò che anche il dolore che sto/stiamo provando ha un senso…Al momento è ancora troppo forte e non mi permette di guadarmi intorno e vedere i colori che sicuramente esistono ma sono coperti da uno strato freddo e scuro. Mi sembra assurdo che siano passati già otto mesi…Mi guardo indietro e non riconosco quella persona che ha continuato a respirare, a mangiare, a lavorare come una specie di pupazzo con le batterie. Dici dell’ anima ferita e umiliata ma io credo che la mia sia morta. Non riuscirò a tornare quella di prima e quella che sono adesso non so chi sia né cosa voglia. So solo che non riuscirò mai più a dare il mio cuore a qualcuno come ho fatto con lui perché oramai so quanto mi posso sbagliare sui sentimenti degli altri. So che possono mentire su quel che provano per opportunismo e vigliaccheria e anche se può sembrare assurdo e stupido questa era una possibilità che io neanche consideravo.
Provo una totale indifferenza nei confronti del genere maschile. Non ho mai sentito in questi mesi nessun tipo di attrazione nei confronti di nessun uomo e non penso che la situazione possa mutare per il momento. In compenso una cosa è sorprendentemente cambiata !L’idea di un figlio che prima non prendevo neanche in considerazione ora non mi sembra più così lontana e assurda. Voglio pensare che sia un segno di rinascita.
Vi abbraccio tutti
Alice, credimi, anche io provavo le tue stesse sensazioni, e credo che sia una cosa comune a tutti noi sopravvissuti. Quel cuore fermo, quella paralisi di sentimenti, quello stato in cui vedi il genere maschile (o femminile, parlo per tutti) come un qualcosa di così lontano, alieno, qualcosa che ti ha profondamente deluso, che rifiuti e che ti rifiuta. Pensi che non ti innamorerai più, vedi il sentimento come una minaccia, una fonte di dolore e lo tieni a distanza. Credo che sia normale, fa parte della ‘convalescenza’ ed è ovvio che se il rapporto che ti ha lasciato sottoterra è stato lungo e intenso, la convalescenza sarà lunga, ci saranno ricadute esicuramente non si torna quello che si era, te lo assicuro.
Ma ti assicuro anche che il cuore non è morto, siamo esseri umani, nati per vivere, e credimi che l’essere umano ha molte più risorse di quante possiamo immaginare, al di là di quello che io chiamo il ‘velo nero’ che mi è sceso davanti agli occhi e che sto cercando di strappare via.
Non ti posso assicurare come e quando accadrà che lo sentirai di nuovo battere… i primi battiti saranno deboli, magari faticherai anche a sentirli… e magari sta battendo anche adesso, solo che ancora non puoi sentirlo.
Per quello che riguarda la mia esperienza, ho ricominciato a ‘vivere’ (nota bene che ancora il signnificato di questa parola è relativo, diciamo che cerco di farlo come posso in questo momento…) al momento in cui ho deciso di dare più spazio all’istinto animale, e in questo mi ha aiutato la lettura di un libro, suggeriva un metodo che ho deciso di fare mio.
Sai, la frase che ho sentito più spesso in questo periodo è stata ‘pensa a te stessa’, e credo che anche tu l’abbia sentita allo sfinimento, Il fatto è che non riuscivo a capire che cosa significasse… e quando chiedevo che cosa volesse dire, nessuno sapeva darmi una risposta, nessuno sapeva dirmi che cosa avrei dovuto fare per ‘pensare a me stessa’.
Comincio a mettere insieme le cose e adesso forse ho colto il senso di quella frase ‘criptica’. Nessuno può dirti come pensare a te stessa, perchè non è per tutti lo stesso. Pensare a me stessa per me ha significato questo. Ha significato fottersene per un po’ delle regole di comportamento, mettere le mie necessità in primo piano e dare sfogo a tutto quello che avevo dentro, perchè in questo momento abbiamo bisogno di tutto tranne che di reprimerci.
Avevo una voglia irrefrenabile di offenderlo e tormentarlo? BENE, NESSUN RISPETTO PER LUI, MA RISPETTO PER I MIEI DESIDERI!!!! Avevo voglia di mandarlo affanculo? BENE; SMS: VAFFANCULO…
Un giorno mi sono sorpresa a guardare il sedere del mio collega di 11 anni di meno… DISDICEVOLE? IMMORALE? SCHIFOSO?….. NO, cominciavo a sentire qualcosa e non era proprio il caso di fermarlo sul nascere… perchè gli altri possono dare un giudizio su di te, ma poi dormono sereni… ed è Alice che la sera piange nel suo letto….prima ci sono io, poi tutto il resto…