La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao Kam
per cose urgenti ti do la mia mail dove puoi scrivermi
dahl@libero.it
il tuo ultimo post lo ho letto con attenzione (e anche altri tuoi).
Scrivimi
Azzurra
Lo so che è difficile e che va tutto a mille ma l’unica cosa che non devi assolutamente perdere è la calma.
Le cose andranno come è giusto che vadano (bene o male) ma se non mantieni un minimo di controllo dei nervi sicuramente andrà male.
WAIT: contatto SOFT per il suo compleanno senza stress
Ciao
Marco
Ciao Azzurra…
non sai quanto ti capisco…mi sembra sia io a scrivere le tue parole. Oggi è il “suo” compleanno….non so..vorrei mandargli gli auguri ma penso aspettero’ almeno fino a stasera. Anche se è il mio primo pensiero ogni mattina…non voglio che ne sia poi così certo…si lo so…il mio è un atteggiamento infantile…ma accidenti…ho corso per lui mille volte per poi sbattere le testa contro le sue incertezze e le sue contraddizioni. Come già 2 volte quest’estate è sparito per un po’ e l’altra sera dopo settimane di silenzio mi scrive che mi ama e vorrebbe che andassi a trovarlo….Gli ho risp che non me la sento,che lui mi vuole solo per una sett di vacanza e non per un impegno serio…non ha piu’ ribattuto, come per confermare la mia tesi…
Sono ancora innamorata…ma ora inizio a sentirmi ancora piu’ presa in giro. Non puo’ amamrmi a giorni alterni, non puo’ amarmi a distanza, e se ci tiene davvero è ora che impari che le follie si fanno davvero per la persona a cui tieni….saro’ troppo idealista ma un minimo di amor proprio lo conservo ancora….bah….prima o poi tutto questo dolore dovrà pure passare…Buona giornata!
nn si può essere se stessi con delle persone come quelle descritte da tutti voi ora e anche da me in passato.Era da molto che non buttavo giu 2 righe,non sapevo che dirvi ma dalla mia esperienza personale passata sto traendo alcune conclusioni almeno0 x quanto riguarda me e il mio modo di essere ovvero che c’è stata un enorme mancanza di rispetto e c’è tutt’ora e ho capito(e x fortuna)che la cosa più importante di me sono io,come voi siete importanti solo per voi.Fatevi forza forse il sole uscirà ma nn farà più caldo come prima
MarcoM non riesco a inviarti e-mail a dahl@libero.it.
Hai un altro indirizzo?
Ciao a tutti. Vi leggo da luglio scorso, da quando cioè sono stata lasciata dalla persona che più amavo al mondo e che mi è stata accanto per cinque anni della mia vita. Con me è stato onesto, ci siamo chiariti, mi ha spiegato perchè se n’è andato: lui mi ha lasciata perchè non era piu innamorato e perchè pensava di essersi innamorato di un’altra. Io non dovrei fare altro che accettare, ma non ci riesco. Da una parte mi rendo conto che tutto puo finire, che anche il sentimento più profondo, onesto, sincero, saldo può svanire, dall’altra penso che sia impossibile che l’amore che ci legava, per lui ora non sia più niente. Anche se sono passati 5 mesi, sono ancora nella fase iniziale di incredulità. Non riesco ad abituarmi al fatto che ora devo camminare da sola, che con lui non posso condividere più niente, che non posso piu dargli il mio amore e ricevere il suo, che non lo vedrò più, che lui ora è felice con un’altra persona. Sono arrivata alla conclusione che quello che chiamiamo amore sia per alcuni (quelli che vengono lasciati) una meschina dipendenza, per gli altri (quelli che lasciano) un sentimento superficiale, mutevole, una continua ricerca di nuovi spunti.
So solo che a distanza di cinque mesi mi sento ancora incredula, sconfitta, rabbiosa. Avevo investito tutta me stessa in questa storia e ora non mi rimane niente. La cosa angosciante è avere la consapevolezza che, anche se il dolore iniziale si è fatto meno intenso (forse perchè mi sono abituata al mio stato d’animo), non passerà mai. Rimarrà questa ferita che non mi permettera più di essere di nuovo felice, di godere delle cose belle della vita, di sorridere di nuovo.
Scusate lo sfogo.
Noite
prova questo
hmallow(CHIOCCIOLA)excite.it
Ciao
MarcoM
certo che torneremo a sorridere cara noite…tutti torneremo a sorridere e ad essere di nuovo felici…solo che ci vorrà molto tempo, questo sì!faremo fatica a credere ancora nell’amore, diffideremo di chi tenta di ridarcelo, staremo tanto tempo a curarci le ferite, dovremmo attraversare tante fasi…e poi rmarrà la cicatrice, indelebile, incancellabile, ma non ci impedirà di tornare ad essere felici…ti capisco e ti sono vicina…sono ormai quattro mesi che provo quello che tu descrivi…ora sono nella fase di odio e disprezzo, che però non potendo sfogarlo su di lui fa del male a me…ma troverò il modo per sfogarlo su di lui…poi arriverà finalmente l’indifferenza con una puntina di astio e saremo libere, libere di ricominciare a vivere…
non mollare noite!!!!!!!!!
un bacio a tutti in particolare a rossella e ragioniera che è molto che non sento!cosa avete deciso di fare?
Non mollate…nessuno di noi deve mollare!!!
FORZA!
camargue
Ciao SILVIA,
era da un pò che non leggevo..
mi dispiace infinitamente per te, sospettavo qualcosa di simile 8c’erano troppe assonanze tra le ns storie) ma speravo di sbagliare.
com’è dura, eh?
Io oscillo tra fasi alterne, sinceramente non so in che fase mi collochi ora..
hos celo il NO CONTACT come difesa e speranza che il tempo gli sussurri qualcosa, che sia luia ricercarmi..
Ad essere sincera non ho neanche risposto a una sua telefonata, sperando di riceverne altre, sperando che incentivasse gli sforzi, ma è il silenzio.
Ultimo contatto: dice che ha un nodo in gola ma è quello che vuole, che tra noi sarebbe finita comunque.. troppe differenze.
TU COME STAI SILVIA? hai deciso qualcosa? lo hai risentito?
a me basterebbe sapere come sta, vorrei sapere che mi pensa un pò, tra i pichi della sua nuova storia..
e invece temo i suoi autoinganni, temo la freddezza che si è imposto, la sua scelta anche razionale di non darmi nessuna possibilità, di allontanarsi dopo aver svolto il processo ed emesso la sentenza da solo.. stordito da un’altra storia nata come riempitivo che a questo punto potrebbe anche essere divenatta una grande storia d’amore.
Oscillo tra la voglia di un piccolo emssaggino (dopo 10 gg di silenzio, anche solo di risposta ai suoi…) e tenere fermo il NO CONTACT.
ROSSELLA, a te come va?
il tuo silenzio in un certo senso te l’ha riportato. Come procede??
UN BACIO A TUTTI
…. sono sempre a pezzi… ieri permesso di lavoro per starmene tutto il giorno a casa a distruggermi con le solite seg… mentali… non ce la faccio più ad andare avanti così… oggi ritorno al lavoro ma il pensiero è sempre lì…. non lo sento da dieci giorni e sto impazzendo… ho una voglia matta di sentirlo… da parte sua neanche un sms… è crudele… ho la fortuna di avere degli amici che mi stanno vicino in questo momento per me difficile ma sto deludendo un pò tutti… non vogliono vedermi ridotta così a causa di un bast… che non mi merita… hanno ragione ma è più forte di me… non ce la faccio…. vorrei tanto riuscire ad andare a fare shopping come se niente fosse, pensare a me stessa, scrivermi in palstra o scuola di ballo ma mi sento uno straccio…. si vede lontano un miglio che sto troppo male….
MarcoM – giuseppeclaudio
Voi come state?
Un abbraccio ciao
Ciao Frida…
come stai? Ma poi l’hai chiamato per fargli gli auguri del compleanno? Il suo compleanno è domani… non so ancora se lo chiamerò…. non ce la faccio ancora a sentirlo… sto ancora troppo male…
Un abbraccio
…chiedo scusa a tutti…ma in questo periodo non ce l ho fatta proprio a scrivere nel forum, e a darvi consigli, anche se ho continuato a legervi tutti i giorni…
mi sono raccolta per così dire in un meditato periodo di riflessione……
come sto non lo so…….è vero, è tornato, il mio no contact gli ha fatto aprire gli occhi e gli ha fatto capire che pee lui sono importante ma..dentro di me qualcosa si è rotto……
ci siamo rivisti, ma la magia di prima, che rendeva ogni singolo attimo indimenticabile, unico, è ormai svanita……..la fiducia non c’è più…e soprattutto la cosa che mi frena è la paura di cadere di nuovo………
non riesco a parlare con nessuno, nemmeno con i miei amici….ho paura di essere giudicata….
e non so cosa fare, cosa decidere….c’è in ballo la mia felicità, il mio futuro….ed io voglio essere amata, amare al 100%, senza paure, senza restrizioni e non so se vale la pena riscaldare di nuovo la minestra…..
lui mi ha chiesto un po di tempo per dimostrarmi che è cambiato e che vuole stare veramente con me…..
ma io sono confusa, non sento amore nelle sue parole, ma soltanto voglia di ricominciare…….
ho sbagliato ad accoglierlo subito tra le mie braccia..ma credo la la maggior parte delle persone ancora innamorate si sarebbero comportate come me……ci siamo rivisti questo weekend ed ho capito che è meglio aspettare…….
non voglio ributtarmi a capofitto in una storia che per 3 mesi credevo fosse finita……voglio del tempo per capire cosa voglio veramente e cosa provo…e soprattutto cosa vuole e prova lui…….e questo ancora non l ho capito perchè non mi da risposte………un abbraccio a tutti………in particolare a lory,nick78,marco, somorina, simonetta……..che ne pensate?
Cara Simonetta,
sono contenta di leggerti. Va male, e no, nn ho sentito nessuno da allora ed anche i suoi nn mi hanno più dato notizie, le ultime cose che so è che è a Milano ( così ha riferito a sua cugina), che sta bene, che è felice, che lavora, che nn vuole essere cercato da nessuno perchè “deve” rifarsi una vita.Credo che ci sia altro che io nn so, e che la sua famiglia nn mi riferisce, compresi quei famosi tabulati della sua scheda richiesti 3 settimane fa, che dovevano arrivare in 48 ore, e che, a dire loro, nn si sono ancora visti…ed io nn ci credo, ma nn importa, passeranno mesi magari, ma prima o poi lo saprò dov’è e con chi è, lui a sta tizia con cui sta avrà raccontato 1000 cavolate, proprio come ha fatto con me 4 anni fa quando fingeva di essere separato ed ancora nn lo era ( nn ci crederai ma ste cose le ho sapute adesso dai suoi).E’ così Simonetta, presa, illusa, ingannata fino alla fine, indebitata e poi…buttata nell’immondizia…adesso sono sola a dover riflettere e prendere delle decisioni importanti, dalla casa al lavoro, dal rimanere qua all’andare via…Nn mi chiamerà mai e per nessun motivo il vigliacco,ed è meglio così, anche io ci ho sperato, una telefonata, ho sperato che riflettesse e si voltasse una volta indietro, ma un uomo senza coscienza nn può farlo..Nn credi che prima di arrivare a fare quello che hanno fatto abbiano avuto il tempo di “decidere”?Immaggini cosa ho provato quando mi hanno riferito della sua tel a sua cugina, mi dicevano “era tranquillo, freddo, in un mondo tutto suo.” Ed io? Ieri sera sono stata x la prima volta da sola in quella che era la “nostra” casa, coi miei tre cani ed il mio gatto, ed è inutile scriverti come è stato…so che mi comprendi.Sono in prova con me stessa, sto cercando quel minimo di razionalità che possa permettermi di fare una scelta per la mia vita, senza sbagliare di nuovo. Il dolore è tanto, è troppo, l’incredulità ti porta come a stare su una nuvola a dire ” ma quella sono io”? NN so dove si possa trovare un pò di forza, nn lo so. La realtà è che nn tutti sono capaci di provare sentimenti nobili come noi ( scusate la presunzione). Simo, che posso dirti, più si rimane legati alla speranza di un minimo segnale e più si allungano i tempi di ripresa, ti capisco, la differenza tra me e te è che il vigliacco che stava con me è sparito, chi stava con te è lì, con un’altra…Solo il tempo ed i suoi segnali possono farci capire quando è ora di smettere di sperare in un ravvedimento, io ho già smesso, sarei davvero folle altrimenti.Nn dobbiamo farci calpestare da queste persone, sono vili…E’ dura, ti scrivo piangendo, ma nn dobbiamo permettere a nessuno di farci del male, e nn dobbiamo farcene noi perchè mentre noi ci distruggiamo ” c’è chi pensa a quello a cui nn pensi tu”!! Ti abbraccio Simonetta, chissà dove sei ma ti sento vicina, se vuoi possiamo scambiarci le mail…Spero di leggerti presto…
Un bacio grande a tutti, anime svuotate come la mia.
Silvia
Rossella prendi tutto il tempo che vuoi…pensa se staresti meglio con lui o senza di lui…io alle mie amiche dico sempre di mettere le due cose sul piatto della bilancia e di guardare dove pende meno, anche se per poco…da una parte ti invidio un pochino, per il fatto che,nonostante la tua comprensibile confusione, sei tornata in possesso delle redini della tua vita…qualsiasi cosa deciderai di fare, sbagliata e giusta che sia, l’avrai scelta te, non dovrai subire qualcosa che ti è stato imposto da altri…non mollare, forse presto smetterà di piovere per te…
Spera con me che presto anche io possa riprendere le redini della mia vita…è quello di cui ho più bisogno…
un bacione a te e a tutti gli amici di questo forum…
Carissima Silvia,
un giorno ci sembrerà che tutta la situazione abbia un senso che ora non possiamo ancora vedere.
pensare a questo attenua un pò il senso di smarrimento.
Mi farebbe piacere avere la tua mail.
Cara Rossella,
non deve essere facile neanche per te.
prendi il tuo tempo.
E’ il tuo turno di decidere e capire ed eventualemnte farti convincere..!!
Era tuo, poi non più.. e torna per dimostrarti che..
Mi piacerebbe forse che un giorno acacdesse anche a me.
Mi piacerebbe ma forse, nel mio caso, per uno stupido orgoglio ferito che non mi restituirà comunque la nostra favola, quella di quando io stavo con lui (e lui con un’altra… NDT)
la vita è ironica.
Ma voglio smettere di sentirmi in colpa..
di assolverlo
di attenderlo
Voglio smettere di star male sperando che ritorni.
La sua scelta (parole sue) è “Dura bastarda definitiva. non torno indietro” (parole di un mese fa)
E’ innamorato di un’altra (l’ho saputo tramite suo sms, neanche di persona,
dopo aver trovato giorni prima tracce dell’altra in casa mia con lui che diceva che la nuova era un modo per non soffrire la distanza la ns separazione).
Quante bugie. A me, a se stesso.
Quanto poco coraggio…
quanto mancato rispetto per i miei sentimenti.
non avrei trattattato mai nessuno così..
Si, forse è un problema… anche di nobiltà d’animo alla fine (e sarà anche presuntuoso..).
no contact forse è sempre la miglir difesa in questo momento. l’unica piccola punizione.
perchè le parole che non li toccano sono zavorra noisosa
se invece le corde vibrano sempre, meglio il silenzio.
che almeno si senta in colpa. che almeno, tra un viaggio di nozze e l’altro, si chieda che faccio. retaggio di piccola spicciola inutile gelosia che pure ha mostrato negli ultimi giorni.
l’assenza amplifica le emozioni quando ci sono;
non attenua, non fa sconti, come tutti noi sappiamo benissimo.
Ciao a tutti,mikiamo Giusy e ho 31 anni.
Dopo 8 anni lui è andato via dalla mia vita e io non riesco a farmene una ragione.
Non contento si è rifatto vivo nella mia vita fino al mese di luglio per poi sparire definitivamente senza mai spiegazioni.E’ stata durissima e lo è tuttora.Ho trascorso mesi interi piangendo poi ho cercato pian piano e da sola di reagire,puntando su di me.Ho cercato di riprendere la mia vita in mano,cominciando dalle piccole cose.
Un mese fa ho scoperto ke convive con l’ altra nella casa ke avevamo acquistato per il nostro futuro, a 100 metri dalla casa dove io attualmente vivo.E’ staTO un colpo durissimo.Ieri sera li ho visti insieme per la prima volta, mano nella mano.Stanotte ho trascorso una notte insonne e sono ripiombata nel baratro.Piango e il dolore mi sta lacerando .Mi kiedo perkè tutto ciò e quando passerà.
Scusatemi per lo sfogo.
Ciao Azzurra,
ieri ho aspettato tutto il giorno prima di scrivergli…poi verso l’ora di cena gli ho augurato che stesse passando un compleanno felice. Lui mi ha risp freddamente che pensava me ne fossi dimenticata. Da lì è stato solo un susseguirsi di botte e risposte rinfacciandoci ogni cosa…Gli ho spiegato che le cose importanti non si dimeticano ma che certe volte è meglio non pensarci, lui i ha detto che “era solo un compleanno”…io non ho capito cosa intendesse e gli ho scritto che forse diamo anche a queste ricorrenze un significato diverso, così come lo dimo a tante atre cose…Si è risentito, mi ha detto che era tutto il giorno che aspettava un mio mess…Ho cercato di spiegargli che anch’io nel frattempo in quello stesso giorno non stavo pensando ad altro, soprattutto al fatto che fino a un mese fa mi ero illusa che l’avremmo festeggiato insieme. Mi ha incolpato del fatto che ho decio io di non andare da lui, che sono stata io a troncare…io gli ho ricordato le sue parole di poche settimane fa, in assoluto contrasto con quelle dette nei mesi prima e confermate piu’ volte in queste ultime settimane dai suoi rari sms: lui non mi avrebbe voluto troppo spesso tra i piedi, non sente il bisogno di avermi vicina, ha cose a cui tiene di piu’ nella vita…lui ama da lontano e sta bene da solo. Perche avrei dovuto accontentarmi di una storia così?Mi ha detto che gli ho chiesto la luna che lui non mi puo’ dare e che lui a modo suo avrebbe continuato…Un susseguirsi di contraddizioni insomma…un uomo che dice di amarmi ma di non volermi se non quando va bene a lui…ma una stoia non puo’ basarsi sulle regole di una sola persona, l’amre è fatto da 2 idividui che condividono gli stessi sogni, che sono cpaci di venirsi incontro perchè stare col proprio compagno li rende felici…E pensare che per mesi mi sono sentita ripeter che prima o poi avremmo trovato il modo per stare insieme davvero…Mi chiedo perchè abbia sprecato tutte quelle parole se la realtà è che lui sta bene per conto suo, con la libertà di avere mille avventure e una fidanzata virtuale a cui mandare messaggi a questo punto poco credibili a seconda di come gira il vento…Ora mi sento anche accusare di non aver accettato le sue condizioni…dovevo forse farlo?Ho sbagliato davvero io?…Tutti i miei tentativi di mantenere un rapporto civile di affetto e di amicizia in rispetto del nostro passato li ha distrutti con le sue polemiche e con la sua indifferenza…dopo un mese di silenzio mi ha scritto che mi ama…poi mi conferma che gli va bene vedermi solo una volta ogn tanto in vacanza….St cercando di stare calma…di trattenere il respiro…di non scoppiare…ma mi sento presa in giro, mi sento stupida, lo voglio dimenticare e basta…….
…Chiedo scusa per tutti gli errori di battitura…ma ho scritto di getto…ed è da ieri mattina che non dormo…questa notte dopo tutte quelle parole non ce l’ho proprio fatta a chiudere occhio…..
Notte a tutti!!!
Azzurra, ti ringrazio per il tuo interessamento..oggi sto decisamente bene, anche se non so per quanto durerà..è una altalena continua di senzazioni…
Noite: mi ha colpito il tuo scritto perchè è una situazione speculare alla mia, se non altro nelle intense emozioni negative provate dopo che in teoria la ferita dovrebbe essere riemarginata almeno in buona parte..
Giusy: cavolo,che gran brutta storia..io impazzirei di certo, anche se per lo meno credo sarebbe subentrata una rabbia dentro che invece non provo a causa della situazione diversa..forse ne uscirai prima, quando, col tempo, svanita la passione immediata cominceranno anche loro a litigare e ad avere tutti i problemi di coppia che normalmente si hanno…so che non ti consola ma quantomeno…
Mosè, vecchio amico, spero tu stia bene e la sofferenza oggi sia un pò meno sofferenza.
Questa notte non ho molto sonno e cosi ho dedicato un pò di tempo alla lettura dei vostri scritti…
Arzi, una buonanotte a te!!
Lory, come ti va?
Concludo salutando anche simonetta che non conosco ed augurandomi che ciò che scrive sia vero per tutti noi…
FELICE NOTTE, giuseppe
Forza Giusy
ti capisco bene
a me è successo lo stesso.
Non ho mangiato per 50 giorni, tutto era avvelenato…niente sonno: vedevo solo loro due insieme..
Forza, noi abbiamo perso loro ma anche loro hanno perso noi.
E non è detto che loro abbiano perso di meno…
Sii orgogliosa di te stessa, cerca di recuperare le energie fisiche che sono la base per la ripartenza, datti l’obiettivo di recuperare il sonno, magari facendoti aiutare dal tuo dott, dallo yoga (fa benissimo) da uno prsicologo, non so…
ce la faremo
Ciao a tutti,Giuseppe Caludio, Silvia, Rossella etc
Un bacio
Giusy quello che fa più male è quando vengono tradite le aspettative che hai di una persona…tu lo ritieni la persona migliore del mondo, e poi si rivela l’ultimo dei bastardi… il dolore probabilmente cesserà quando riuscirai ad avere una visione obiettiva di lui, una visione che non ti può piacere visto come ti ha trattato e capirai che tu meriti davvero di più… Qui cara Giusy ci sono tante persone che sanno come ti senti e stanno combattendo insieme contro il dolore, combatti al nostro fianco!!! Non si sa quando passerà,ci potrà volere molto tempo, ma prima o poi questo accadrà… abbi fede nel futuro felice che si prospetterà per te e per tutti noi…
un bacio a tutti
Ciao a tutti,
Continuo a leggervi sperando di vedere che forse ce la state facendo, e questo mi conforta perchè forse un giorno anch’io starò meglio o per lo meno mi abituerò a quella sofferenza di fondo che oggi però è ancora troppo forte…
C’è una cosa che continua ad ossessionarmi: l’idea di loro due insieme. Più mi fa male, più continuo a pensarci. Mi immagiono tutto quello che possono fare insieme, tutto quello che possono dirsi, ogni momento della loro giornata mentre l’uno pensa all’altro, le loro telefonate… Non penso di essere masochista, penso solamente che continuando a pensare a loro insieme, finalmente quando mi abituerò, non starò più male e invece ogni volte mi sale un fuoco dal petto che mi avvolge la testa e mi oscura la vista, è un supplizio, e provo tanto odio verso di lei, anche se so che in fondo non centra niente e che la colpa (se si può chiamare colpa il fatto che lui abbia smesso di amarmi) è di lui.
E poi mi atterisce pensare che il suo abbandono mi abbia reso una persona peggiore, sicuramente cattiva, e capace di provare cosi tanto odio.
Un abbraccio a tutti
Noite
Ce la faremo ragazzi? Io nn ce la faccio, sto impazzendo…dove si trova la forza dove? dopo tanto dolore!!!! Da dove si inizia? Se nn vado via da qua impazzisco davvero…
Noite nn tormentarti a pensarli insieme, sforzati, ti fai troppo male così, è difficile lo so, è terribile, arrabbiati invece se ci riesci…
Per la miseria questi sono insieme ad altre donne a divertirsi, a sognare, a fare le loro cose e noi stiamo qua a soffrirne, abbondati, delusi,in alcuni casi umiliati…e nn basta: ” INGANNATI”!!!!Perchèèèè???!!!!
Io sto impazzendo, mi sento pericolosa per me e per gli altri, spero di nn incontrarli mai, la mia è una bomba ad orologeria…adesso mi tocca pure iniziare a svuotare la casa delle sue cose, dai vestiti allo spazzolino, li butto nell’immondizia? che dite?
Sono fuori di testa ragazzi, scusate il mio sfogo.
Vi abbraccio tutti.
Simonetta come stai e Noite FORZA!!!
Ciao Frida,
come ti capisco…. è tutto il giorno che mi sto torturando per decidere di chiamarlo o meno…. sinceramente non ho ancora trovato la risposta….
forse per paura… ogni momento della giornata che avevo deciso di chiamarlo, ho cominciato a tremare come una bambina… è più forte di me, non so se ce la farò… eppure la voglia di sentirlo è tanta ma sono ancora troppo ferita… provo ancora troppa rabbia nei suoi confronti per il modo in cui si è comportato…
Non so se capita anche a te, ma nei suoi confronti ci sono dei momenti in cui mi sento cattiva….
sono a pezzi…
Capisco perfettamente la tua sofferenza ma non so darti una risposta… forse troppo meschini e immaturi per prendere una decisione, per cui hanno preferito darsela a gambe levate…. troppo semplice come soluzione…. avrei potuto farlo anch’io ma siccome i miei sentimenti erano più forti dei suoi avrei lottato per mandare avanti la nostra storia… invece….
Mi chiedo anch’io perchè abbia sprecato tutte quelle belle parole ma non trovo risposta e non so se mai l’avrò…. Per lo meno voi avete avuto la possibilità di riparlarne, io neanche quella…. non mi resta più niente…. la mia è una lotta contro un muro….
Ed io sto sempre più male… sto cercando di restare calma( ci riesco solo quando sono a lavoro )ma quando esco da lì inizia la tragedia con le mie crisi di pianto…. la notte non dormo più…. la mattina non ho più bisogno della sveglia…
Mi dispiace tanto per la tua sofferenza…. in qualche modo ti sono vicina anche se non ci conosciamo… come me sei una persona molto sensibile che da la giusta importanza nei valori…
Un abbraccio forte e scrivimi ancora…
Ciao
Azzurra
giuseppeclaudio
Oggi sono veramente di fuori….oggi più che mai sono schizzofrenica….è il suo compleanno e sto impazzendo…. saremmo dovuti essere insieme, invece….
Alterno momenti di crisi e momenti in cui rido ma di una risata forzata…. non ho ancora avuto il coraggio di chiamarlo per fargli gli auguri…. non so se lo farò…. non ci riesco… più che altro non riesco a mantenere la calma…