La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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o Dio Claudia ma fino a dove ci stiamo spingendo? Perchè ci facciamo così male?Mentre ti scrivo ho un mare di lacrime che mi scendono dagli occhi perchè mi sembra di sentire quello che stai provando…Vorrei tanto aiutarti ma non so come, perchè credo che ogni consiglio in questo momento sarebbe sbagliato. Però una cosa te la voglio dire. Non devi sentirti in colpa, è assurdo.Hai solo cercato di difendere qualcosa in cui credevi e poi tantissime volte è stato lui a cercarti e a volerti vedere, non dimenticare, non farti intrappolare. Tu sei una vittima di questa storia. Cerca di stare il più possibile con le persone che ti vogliono bene anche se piangi e ti disperi anche se credi di essere pesante.
Ti sono vicina
ciao a tutti… qualcuno si ricordera’ di me… qualcun’ altro no… ma anche io hopartecipato a questo forum quando tutta la mia vita sembrava essere finita. Lui mi ha lasciata quasi 7 mesi fa… da un giorno all’altro senza nessuna spiegazione….!! Sono stata male malissimo… ma adesso dopo 7 mesi… ringrazzio Dio di avermi tolto questo esemplare di UOMO MITOLOGICO… CON IL CORPO DA UOMO E LA TESTA DI c....!
Certo non e’ stata una bella passeggiata perche’ era una storia di 5 anni… ma adesso ripensandoci che esemplare era se non ha avuto il coraggio di affrontarmi…??? di dirmi cosa non andava? E vi giuro ,,,, un rapporto tranquillo ,,,, !! Purtroppo al dolore di quei mesi… si e’ aggiunto un dolore piu’ grande… la perdita di mio padre…. potete immagginare…. ma adesso mi sento piu’ forte e mai e poi mai ritornerei con lui… xche chi ci fa soffrire… non ci ama realmente….. quindi ragazze e ragazzi… soffrire fa parte della vita ma fortifica…e mentre adesso soffriamo noi… potete giurarci un domani tutto il male fatto tornera’ a loro… quindi… lasciate stare le lacrime… e provate a reagire… il mondo e’ pieno di gente…. migliore di loro… e poi ditemi… ma chi sono questi esseri cosi preziosi da meritare tutte le vostre lacrime e malumori??? ma davvero meritano tanto??? io credo che piu’ che altro si meritino un bel Vaffanculo…. facendo loro notare che le donne hanno piu’ attributi di loro… quindi alzatevi lavatevi il viso e imponetevi di non piangere….. ve lo dovete…. soprattutto per voi stessi…. per noi stessi…. baci.
vi dico che sabato Dio è stato grande con me che mi ha fatto vedere una xsona quanto può fare schifo.
Fino ad ora pensavo che ero io che mi fissavo su una ragazza della mia compagnia,li vedevo sempre assieme,però vedevo interesse solo da parte di quella,xkè lui mi ha sempre detto che “sara era brutta” che poi tra parentesi sta stron*a ha 27 anni ed è davvero brutta,questa stron*a 3 settimane fa mi ha ascoltato al telefono piangendo,dicendo che io dovevo lasciar xdere davide xkè si vedeva che era semplicemente un bambino,che io avevo solo 18 anni e avevo tutta una vita davanti,ecc mi ha ascoltato piangendo
i miei dubbi ho cominciato ad averli quando notai che spesso lei accompagnava lui a casa nell’ultima settimana,come lo guardava,la confidenza che si prendeva,ma verso lui non notavo1minimo d’ interesse
e non solo io,anche xkè,quasi tutta la compagnia era d’accordo con me Ed io che speravo che davide mi amasse ancora,che davvero mi avesse lasciato x i suoi problemi,fino in fondo ci ho sperato pensando di aver avuto accanto x 1anno una xsona diversa,che non poteva mai fare del male,tanto male,quanto me ne ha fattosabato sera,oppure chissà sicuramente da quanto va avanti sta storia
casualità vuole che sab sera esco con i miei amici
e passiamo dove si mettono tante coppiette e vedo la sua macchina
con i vetri belli appannati
quella stron*a che faceva tutta l’amica con me
dopo si è rivelata solo una xsona che si deve buttare nel ce**o
l’istinto era di andare vicino alla macchina,di rompere i vetri,di picchiare lei,qualche schiaffo a lui (sono molto manesca,mio difetto,ma qnd ho la rabbia dentro faccio paura)
di picchiare lei magari di lasciarla a terra implorando pietà
ma poi mentre pensavo (piangendo) cosa fare vedo che HANNO FINITO e se ne stanno andando senza farci vedere ci mettiamo in macchina e li seguiamo perchè volevo che mi guardasse
-voglio che sa che io so-
e poi dovevo vedere se nella macchina era lei o un’altra
se fosse stata un’altra,avrei avuto il fegato fracido,ma cmq avrei pensato vabbè lui è una grandissima xsona xò magari quella ragazza ke nn conoscevo nn c’entrava proprio nulla
ma dato che volevo sapere se era SARA ancor di + la “curiosità”
e non esiste che davanti a me e gli altri devono fare gli indifferenti,xkè Claudia oramai lo sa e vi schifa entrambi e se vi potesse uccidere di botte lo farebbe.faccio correre il mio amico con la macchina,x raggiungerlo,lui si preoccupa della mia reazione,istintivamente sarei scesa dalla macchina ecc,ma promisi al mio amico che avrei fatto solo una mia guardata
x me,almeno la soddisfazione di far sapere “non mi state prendendo x il cu*o io lo so e vi ho visti” ,è enorme
vedo che si baciano in macchina
dopo qualche metro c’è un semaforo,le macchine si accostano
loro non mi vedono,lui guidava e lei guardava avanti
e io mi metto a guardarli con uno sguardo che non so nemmeno io.
2° me era di morte,con le pupille trasformate a teschi
lui si gira,evidentemente sentendosi osservato,mi vede,non so definire la faccia che ha fatto,misto tra stupore,dipiaciere (giustamente non voleva che io vedessi il pezzo di mer*a che è in lui),e lei si gira,sbianca
lei dopo guarda avanti
io resto lì a guardarli
lui mi guarda
così x 1 min,fissi
lei dice qlcosa
lui le risponde
lui mette il piede sull’acceleratore e se vanno
Mi meraviglio di me stessa,nn ragiono quasi mai,nella maggiorparte in questi casi sarei stata istintiva
nn so ieri che cosa mi è preso
nn ho alzato le mani,nn l’ho toccata,nn li ho sputati in faccia,nn ho fatto proprio nulla
stasera avevo deciso di parlare sl cn la prof x avvertirla ke nelle prossime commedie nn vorrò fare nemmeno + 1a parte cn nessuno dei 2 , (lui nn si è presentato,come pensavo) all’improvviso lei si avvicina a me cn aria di sfida dicendo :”Ma nn ho capito,qual’è il problema? Parla cn me”!
UAAAAAAAA proprio quello aspettavo…
Vi dico sl 1a cosa,mi mantenevano x paura che potessi mettere le mani addosso,cosa ke nn avrei mai fatto anche xkè sennò facevo la parte della “cretina” ke passava dalla parte del torto,ma mi sono sfogata come volevo io… Lei in silenzio,quel poco ke diceva si negava le cose,e poi diceva che cmq Davide mi aveva lasciata,ma ogni cosa che diceva io la zittivo con le mie risposte e l’ho chiamata anche stron*a. Lei poi impassiva qnd le ho detto: “MI fate schifo,mi fai schifo.Tienitelo,tanto vi somigliate,auguri e figli maschi.Mi fate solo schifo.” e poi me ne sono andata. X qualcuno ho fatto bene,x altri no
degli altri non me importa,sto meglio x quel poco che ho fatto.
Dopo stavo x andare da lui x digli che Non era un uomo e sputargli in faccia,ma sotto casa non l’ho trovato,putroppo il padre mi ha visto,mi ha preso x mano (volevo morire in quel mome) ha cominciato a dire: io,mia moglie,tutta la mia famiglia,ti vogliamo sempre bene,x noi 6 una figlia,da qnd6arrivata tu in casa hai portato gioia.Io nn posso intromettermi nelle vostre cose,ma sn sicuro che vi siete litigati x nulla,sono sciocchezze,fate pace,cercate di chiarire,DAVIDE E’ 1BRAVO RAGAZZO,NON E’ CATTIVO.ha solo qualke problemino di lavoro,crisi personali,ma in fondo ti vuole bene.io: “Vi dico sl una cosa,Nel cuore di Davide io nn ci sono più,se lui avrà il coraggio di dirvi qualcosa,bene,sennò nulla,io nn posso dirvi nulla.”
Lui tutto dipiaciuto,mi ha lasciato quella mano,ripetendomi che vorrebbe che noi tornassimo assieme e che dopo di me sopra non salirà + nessuna,forse passeranno anni,ma ora e domani non vuole + ness.All’atto che lui mi ha detto:”Annalisa (la sorell di 10 anni) ti pensa e chiede sempre d te,mi sono uscite le lacrime,poi l’ho salutato.
Gli amici miei,dopo questo,stas mi hanno confidato 1a cosa di qnd lui mi lasciò,è passata anke la voglia di andare vicino lui e sputarlo in faccLui disse,dopo avermi lasciato,”ke nn mi amava + e qualcun’altro m poteva anke scopa*e tanto lui non se ne fregava ” testuali parole…
Che schifo…
Eccomi di nuovo qui…nella stessa barca..ieri ho lasciato il mio amore…dopo molti mesi di sofferenza…ho tentato..ho amato..ho sperato.Tutto inutile, non può forzarsi il destino…non si può andare oltre l’evidenza…ed eccomi nuovo a piangere su quello che sarebbe potuto essere se solo…se solo mi avessa amato la metà di quanto l’ho amato io…mi avesse dato la metà delle attenziono di cui io l’ho reso ogetto!
Quanto è più dura dover mantenere la posiziona sapenso che lui è li che mi aspetta…che non vuole…perchè è bello essere amati…ma costa anche qualche piccolo sacrificio amare che lui non è disposto a fare!
Amarmi sarebbe una invasione dei suoi spazi…una limitazione della sua libertà…ma quale libertà c’è nello stare soli e nel buttare all’aria una cosa così preziosa?
Eccomi dinuovo a piangere…ecco dinuovo infranti i miei sogni e le mie speranze…credevo fosse l’inzio di una nuova vita, di una nuova felicità a me dovuta dopo tanto dolore…
Ho amato lui più di me…ho rifatto lo stesso errore..e ho fatto la stessa fine..che sia questa la lezione ultima…quella ch da oggi in poi mi porterà a riuscire ad indurire il mio cuore?Le lezioni giuro mi bastano…
Eccomi punto e a capo..a riniziare la salita…con la ferita fresca e sanguinante..rieccomi qui da capo….
Ciao Loredana, tu sei stata la prima ad accogliermi su questa barca, la prima a cercare di dirmi delle parole di conforto e non sai quanto mi dispiace saperti di nuovo in una condizione di dolore. Da allora sono passati diversi mesi ma la mia sofferenza non si è affievolita purtroppo nonostante sia intervenuto anche uno psico terapeuta. Tu invece sei stata capace in poco tempo di riprenderti e di rinnamorarti mi pare una specie di miracolo, qualcosa che a me non capiterà mai! Stai soffrendo ancora ma sai di essere capace di rialzarti e le cose non possono sempre andare male! Mi racconti cosa è successo?
Per Claudia. Come stai? Sei sempre immersa nel mare di casini che ha creato il tuo ex? Forse è una domanda retorica? Mi dici come si è evoluta la situazione?
Vi abbraccio tuttti.
” La sensibilita’ non la si puo’ comprare e neppure vendere.
La sensibilita’ e’ quel qualcosa che alcune persone portano dentro di se’ come un’ impronta, quasi come un segno di riconoscimento, … forse come una cicatrice lasciata dal tempo.
La sensibilita’ a volte, compare un giorno, quasi all’ improvviso quando dalla vita hai capito che ogni generosita’ non ti e’ dovuta, ogni sorriso e’ una conquista, o quando una ferita ti ha tagliato il cuore. …
Forse la sensibilita’ la puoi trovare all’angolo della strada, negli occhi di chi ha sofferto ed e’ diventato forte mantenendo un cuore dolce.
Ho conosciuto tante persone, alcune sensibili, altre meno, altre per niente…ma tutte le persone sensibili hanno sempre ovattato e coccolato il mio cuore… forse perche’ “delle persone sensibili come noi almeno…ti puoi fidare.”
Dedico questa pagina e questi pensieri alle persone sensibili, delicate e “con troppo cuore” che ho avuto la fortuna di conoscere e che hanno arricchito di poesia e dolcezza alcuni istanti di vita.
Grazie a tutti voi.
Non ho scritto io questi pensieri, ma sottoscrivo la dedica.
Ciao a tutti e soprattutto a Lory che ci ha portato qui…
ANNA
Bhè Alice..il primo sbaglio..quello primordiale è stato il mio…mi sono voluta rimmettere subito in ballo…ho pensato che non meritavo quello che mi era successo…che non era colpa mia e lui nn meritasse altro tempo …Così mi sono riaperta alla vita..e per un pò ha funzionato..mi sentivo bene rinata e sicura che la prossima volta sarebbe stata quella giusta! Così..dopo un pò (per abbreviare) ho conosciuto lui…uno splendido sorriso, una persona semplice, pacata, sorridente…il primo mese è stato splendido..mi sentivo per la prima volta desiderata, cercata, voluta…non volevo innammorarmi giuro…volevo essere io la parte forte per una volta..ma poi piano piano è stato inevitabile! Solo che passato il primo mese…finita l’estate e tornati alla vita quotidiana le cose sono cambiate. Pochi incontri, solo poche ore a settimana il sabato, poche telefonate…e il tempo passava..e più lui era così..più io tentavo di mostrargli il mio amore..pensavo che se avessi mostrato la vera me, quella dolce, passionale, premurosa..lui piano piano mi avrebbe fatto far parte della sua vita!I
nvece sono passati i mesi..ma tra me e lui una cesura netta…mai una attenzione o una sorpresa…quando eravamo insieme stavamo benissimo..forte attrazione anche fisica.Ho cominciato a stare male e innescare quel perverso meccanismo accusatorio di me stessa…non ero abbasatnza bella, buona, dolce…non ero abbastanza….Non giudicatelo male…è una bella persona, gentile ma viviamo su due piani diversi..e lui eterno Peter Pan vede un rapporto coinvolgente come una limitazione della sua libertà, una monopolizzazione del suo tempo! Insomma piano piano piano, l’indiffereza e la mancanza totale si sensibilità mi hanno logorata…ho provato a fargli capire…ma siamo troppo distanti…Così martedì sono arrivata alla fine..lui non vuole che io chiuda..dice che mi vuole bene, che con me sta bene..ma è facile dirlo e provarlo per chi è amato, adorato, vezzeggiato…Non riesce neanche a capire quello che sto vivendo…ma sopratutto non ha alcuna intenzione di provare a venirmi incontro, cercando di dare qualcosa anche a me…sarebbe, a sue parole, “…forzare la sua natura”..insomma io sono così..e allora io lascio…Sono stanca della solitudine perenne, in 10 mesi nn abbiamo costruito nulla in comune, non siamo neanche parte di un NOI..Lo amo…ma ho bisogno di essere amata, desiderata, di riavere almenoparte di quello che do..sempre. E’ dura mantenere il punto..durissima..ma meglio ora che dopo…
Credo che adesso non farò lo stesso errore, credo che mi ritirerò in me stessa e imparerò ad essere autosufficente…si può vivere anche bastando a se stessi..Credo di non essere adatta alla vita di coppia, dò troppo e annullo i miei bisogni e questo non è giusto..ho 30 anni ma nn sono mai stata felice…non ho mai avuto una relazione appagante e reciproca..non ho mai sentito la parola Ti amo..e ora come ora dispero disentirla…
Un bacio a tutti
Alice cara, come sto? Decisamente meglio. Sento di essere entrata in una nuova fase. Non sono più innamorata, questo è certo, l’altra cosa certa è che anche lui non è più innamorato di me.
In questi giorni abbiamo avuto modo di vederci ancora più spesso e di parlare molto, c’è un affetto infinito, ma non più amore, quello che due persone che stanno insieme dovrebbero provare. Adesso è davvero finita, non si torna indietro e non si va avanti insieme, ora ognuno deve procedere per la sua strada e io non sto poi cosi male nella mia nuova condizione di chi è sorpreso e forse anche alleggerito perché non è abituato ad essere libero dalla catena di una dipendenza nei confronti di un’altra persona.
Lui invece è disperato: dice che solo adesso che quella se n’è andata capisce davvero che cosa devo aver provato io quando lui se n’è andato, si, dato che lui sta male per l’abbandono di una che non ha amato nemmeno un decimo rispetto all’amore che ha provato per me, non osa immaginare l’inferno che ho provato io per lui. E non capisce come possa una persona che fino al giorno prima dichiarava amore immenso e profondissimo ed eterno, che prometteva di seguirlo in capo al mondo abbia potuto lasciarlo con un sms il giorno dopo. Ora sinceramente mi fa solo pena, non mi sento in colpa. Tutto quello che ha, l’ha voluto lui. Ha voluto buttare un amore sincero, davvero profondo, per una supermodella anaffettiva ed egoista capace solo di paroloni giganti e null’altro.
E’ la vita… forse io sto risalendo e non ho alcuna intenzione di tornare a fondo con lui.
Un abbraccio a tutti
Cara Claudia sei veramente una persona buona e coraggiosa e non sai quanto sono contenta di sapere che stai meglio. Io non sarei mai in grado di provare dispiacere se quel bastardo del mio ex venisse “tragicamente” lasciato dalla sua nuova “fidanzata”, non dopo tutto il male che mi ha fatto e ancora mi fa , non dopo tutte le bugie che mi ha detto e che tenta ancora di dirmi, non dopo che ha tradito e ucciso tutto ciò che di poetico e dolce conservavo dentro il mio cuore per noi due. Vai avanti per la tua strada tu che ora puoi farlo e non ascoltare più tutte la stronzate che ti dice e che ora fanno parte della sua squallida vita non della tua.
Lori… che dire! Che ti capisco benissimo perchè credo di essere vittima dello stesso tipo di autolesionismo. Non sai quante volte ho invidiato quelle persone che riescono nel momento in cui si accorgono che non gli viene dato quello che meritano ad andarsene senza troppi rimpianti. Ma forse il problema è proprio lì, nel pensare di meritare, nel permetterselo di meritare.Invece è come una orrenda trappola, un specie di avvitamento da cui non si può uscire perchè è come se ci si volesse restare dentro .Però non dovrebbe andare così e non sai quante volte me lo sono detto anche io. Magari averlo capito è già un passo avanti…
Per quel che mi riguarda sono ancora così ferita che non sarebbe proprio possibile pensare a nessun’altra storia, ma anche se dovessi stare meglio, voglio cercare di capire perchè non sono stata in grado di rendermi conto prima dell’egoismo e della cattiveria di una persona di cui credevo di conoscere tutto. Spero che tu stia meglio presto.
Un abbraccio a tutti.
Ragazzi, questo viaggio dentro la follia continua…
sono ormai al limiti del tempo a disposizione per prendere una decisione, e sto assolutamente in mezzo alla nebbia. Giuro che la mia anima sembra sopravvissuta ad una catastrofe nucleare… e, indovinate, si è pure fatto vivo telefonicamente il bastardo, insensato e delirante come sempre, completamente al di fuori del concetto che è il momento per lui di sparire definitivamente dalla mia vita… se ne è venuto fuori con frasi decisamente fuori luogo del tipo ‘io sono tuo amico, non sei sola, ti sono vicino, ti do’ una mano io, non ascoltare quello che ti dicono gli altri, tieni il bambino, io ti conosco meglio di tutti, so che non sopporteresti il peso di non tenerlo, perchè è successo proprio adesso, non poteva succedere prima, fumi, fai le visite, hai senguinamenti, prendi l’acido folico ecc….’
L’ho ascoltato per un po’ tra le lacrime, gli ho detto se si rendeva conto di che cosa stava dicendo, che la piantasse di recitare la parte dell’angelo custode e che pensasse alla sua vita e alla sua fattrice incapace, che non ha più senso che pensi alla mia e che se i sensi di colpa gli fanno dire queste stronzate e pensa così di rimediare al danno che mi ha fatto, si sbaglia di grosso… che se lo divorino i sensi di colpa…
… ma pure queste stronzate mi tocca sentire … che schifo …
Costa hai più che ragione ad essere arrabbiatissima, con lui, con il destino, con il mondo ma intanto sei sopravvissuta e adesso non ti è utile ascoltare le stronzate di una persona così egoista. Non lo stare a sentire, cerca solo di confonderti perchè sei in un momento di debolezza. Tenta di capire cosa vuoi fare veramente tu. Non mi è mai successa una cosa così ma credo che in questi momenti si dovrebbe solo ascoltare il proprio cuore. Ma in tutto questo casino che dice l’altro ragazzo? E’ assente o cerca di importi qualche scelta?
Ti sono vicina
Cara Costa, ti sono vicina e ti abbraccio forte.
Grazie Alice, per le parole che hai sempre per me.
E’ davvero triste che per un anno (da quando mi ha lasciato) io abbia voluto credere che lui mi cercasse perché in fondo mi amava e perché non riusciva a fare ameno di me. Come una stupida credevo questo mentre il vigliacco era pazzo di una p…na. E adesso capisco finalmente che mi cercava e mi raccontava montagne di bugie, quasi tutte non necessarie e non richieste, per tenermi buona, per avere un cuscino su cui atterrare nel caso con quella non fosse andata bene.
Quanti pomeriggi mi ha chamata per dirmi che non stava bene, che soffriva, mi faceva star male e insinuava in me la speranza di un ritorno, poi lo richiamavo la sera e trovavo un telefono muto perché ovviamente arrivava questa, e il mattino dopo di nuovo a chiamarmi per giurare e spergiurare, senza che io glielo chiedessi, che non era con quella, che in realtà non aveva sentito il telefono, o che si era addormentato…
Adesso non ha più senso tirare fuori queste cose, ma mi chiedo che senso avesse tenermi sospesa con tutte quelle menzogne mentre sapeva che per me era la peggiore delle torture e che cosi continuava a farmi male. Posso accettare che l’amore finisca, una persona non può certo costringersi a stare con un’altra che non ama più, ma una volta deciso questo, perché non assumersi le responsabilità delle proprie azioni e accettarne le conseguenze. Perché non troncare e lasciarmi libera di soffrire e di riprendermi? Perché era bello avere l’amore nuovo, la passione, e altre minchiate del genere con una imbecille ma bellissima e dall’altra avere comunque una persona che ci ama, che non ci abbandonerebbe mai, con cui possiamo confidarci, a cui possiamo chiedere amore, affetto, sostegno, aiuto.
E’ davvero un essere egoista, crudele e squallido. Un vigliacco. Uno psicopatico. Sapete cosa vi dico… non si dovrebbe gioire delle sofferenze altrui, e io non avrei ma creduto di gioire delle sue sofferenze, ma se solo lui adesso stesse male per la top-model almeno un decimo della sofferenza che io ho provato per lui, beh, ne sarei contenta.
Irrompo cosi’….
Sono giunta ad una conclusione…
Parlo soprattutto a quelle “povere donne” come me, Costanza, Alice, Simonetta, Claudia, Giusy e altre che hanno proprio sentito la DEVASTAZIONE sulla propria pelle….
QUESTI CARI RAGAZZI che ci hanno fatto quello che hanno fatto TEMO CHE NEI LORO PERSONALI DELIRI SIANO SINCERI….
C’e’ quello che si dispiace, quello che si preoccupa, quello che nn se ne va mai, quello che si pente, quello che accusa, quello che telefona dalla sala parto, quello che consiglia acido folico….ce n’e’ per tt i gusti qui….
Nn e’ possibile che lo facciano per farci del male…nn ci posso credere…secondo me proprio nn lo possono capire l’ impatto che hanno avuto sulla nostra vita e sul nostro cuore le loro decisioni e i loro desideri di andare altrove e cosi’, purtroppo, continuano a “esserci” in qualche modo…per senso di colpa o per affetto o per abitudine…nn lo so perche’..ma so che e’ cosi’…
Parlo a voi, care ragazze, perche’ tutte noi siamo ormai “grandicelle” e su queste storie abbiamo contato tanto e ci avevamo costruito l’ idea del nostro futuro…
ADESSO BASTA PERO’….
Loro, bene o male, hanno una vita ( un’ altra…intendo ) che nn e’ con noi e le scelte sono state tutte consapevoli e spietate…
Ora e’ il nostro turno di riprendere la nostra esistenza…i mesi passano e noi siamo sempre qui…( tranne Simo che e’ una grande!!!! )
E’ ora che ci facciamo entrare nella testa che DOBBIAMO ANDARE OLTRE…al’ di la’ di tutte le brutture sopportate, viste e sentite…
Facciamolo per noi, per i nostri genitori, per chi ci vuole bene…MA FACCIAMOLO….
Un bacio a tutte.
Cara Anna,
sono un uomo, lo si era capito, ed una persona che hai mensionato mi conosce anche. Ma comunque mi sento di dirti GRAZIE!Penso anche a nome di tutte le altre.
GRAZIE ANNA.Ogni tanto ci vuole una strigliata.
Vi abbraccio
MIHI
brava anna!!!!! condivido:::::: ogni tua parola:::::
ma adesso perche’ non scriviamo qui i veri fatti e non piu parole??? siamo tutti bravi con le parole::::: e l’ abbiam capito:::: si sono rifatti delle vite…. sono e saranno sinceri nei nostri confronti… ma come dici tu… riprendiamoci la nostra esistenza quindi forza scriviamo i fatti e basta con ste parole….sempre a piangerci addosso mentre loro si fanno i fatti loro…..e anche i nostri…. mandiamoli al diavolo e non permettiamo piu’ a nessuno di calpestarci… noi valiamo di piu’
Ciao a tutti,
ciao Costa , il mio pensiero vola soprattutto a te….
…..Giusto quello ke voi dite sebbene siamo sempre alle solite…
Io mi sono letteralmente rotta di vederlo passare felice e novello sposo con la bella bionda, a piedi , in auto e in moto dinanzi casa mia….e felici piantare alberi di pini e cipressi sul loro balcone…..
So ke la situazione è questa , non posso cambiare casa quindi o mi sveglio o riskio di impazzire.Ricordate l’ incontro di Natale proposto da Paolocogitoergosum ke saluto?
Ripropongo ankora una volta un week end.
L’ invito è esteso a tutti e credo ke ci possa solo far bene.
Se siete d’ accordo si può organizzare ma bisogna volerlo ,ora contano i fatti.
So ke è difficile far conciliare i tempi per motivi di lavoro e di organizzazione ma se si vuole si può fare tutto.
Fatemi sapere .
Un abbraccio a tutti
Ciao Ragazzi,
è lunedì e si boccheggia…il caldo è asfissiante…e non mi gliora di certo la mia situazione…mi sento fiacca..abbattuta…sfiduciata!
Domenica m,i ha mandato un messaggio in cui diceva di aver passato dei giorni tristi e che gli mancavo…così nel pomeriggio siamo andati a prenderci un gelato!Lo so non dovevo…ma non ho resistito..però sono riuscita a mantenere le distanze…ero la solita di sempre..allegra…ironica..ho mascherato la mia angoscia egregiamente!Lui invece palesemente triste…ha provato solo una volta il contatto..io non l’ho respinto ma non ho ricambiato…NOn abbiamo parlato di noi…e quando mi ha accompagnata a casa mi ha detto che se volevo potevamo andare al mare in moto nel week prossimo, io ho detto vedremo..l’ho salutato con un bacio sulle guancie e sono andata via!LA sera mi ha dato la buona notte con un sms dicendomi che avrebbe tanto voluto baciarmi….
Tutto ciò…..ma non si smuove un attimo…vuole me ma alle sue condizioni…ma io voglio essere felice…e un cuore affamato non può accontentarsi delle mezze porzioni!! IO non voglio le mezze porzioni….per una volta voglio la torta tutta per me..voglio essere sazia…e dismettere le vesti della bestia famelica che elemosina attenzioni…
Quoto Anna…loro non lo fanno apposta, non si rendono conto della devastazione che producono, salvo dovute eccezioni logico….la cattiveria esiste sempre!
Ho deciso di cambiare prospettiva nel vedere le cose…se possono essere felici gli altri devo poterlo essere anche io….non sono da meno anzi…
Lui sta buttando all’aria l’occasione per essere felice…sta lasciando scapappare la persona che lui sa essere potenzialmente quella giusta per una incapacità cronica di crescere e maturare…alla tenera età di 35 anni!Allora…anche se più piccola di lui…io sono troppo vecchia, troppo matura..saranno le avversità che ho dovuto affrontare nella vita…ma so riconoscere al volo una cosa bella e so quanto può valere…
Un bacio a tutti in questo afoso pomeriggio
LORY
Anna, ho avuto la conferma oggi di quanto sia vero quello che tu stai dicendo…
Gli avevo chiesto una sincera analisi interiore, credendo di avere il sacrosanto diritto di avere risposte, nella speranza che riescano a darmi pace… gli avevo chiesto di rispondermi sinceramente alla domanda ‘Quando mi hai fatto quello che mi hai fatto, SAPEVI quanto male mi avresti fatto???? Lo hai fatto con COSCENZA oppure hai agito con leggerezza non valutando le conseguenze che le tue azioni avrebbero avuto su di me?’
La risposta (giuntami dopo giorni): ‘NO, non immaginavo il male che ti avrei fatto, se lo avessi immaginato non l’avrei mai fatto, credevo che a te non importasse più nulla di me e di noi … a volte anche a me sembra di stare in un incubo.’
Chiaramente sentire certe cose fa più male che bene… perchè al dolore si aggiunge anche un senso di rabbia perchè il fatto che tutto sia finito così, in un modo talmente stupido, perchè una persona anzichè cercare il dialogo ha fatto i suoi ragonamenti in modo indipendente e ne ha tratto le sue conclusioni SBAGLIATE… rende la cosa ancora meno accettabile…
Purtroppo però ha confermato quello che sentivo in cuore mio… che era quello che leggevo tra le righe, perchè comunque dopo 10 anni le persone si conoscono bene… cioè che lui ha fatto una gran cazzata, se ne è reso conto, ma è troppo tardi per tirarsi indietro, perchè conoscendo bene se stesso e la sua insicurezza, essendo giunto alla sua conclusione che io non lo amavo più (e conoscendolo, credo che sia stato aiutato dalla fattrice a giungere a questa conclusione… ), ha chiuso gli occhi e ci ha dato uno strappo, organizzando tutto in modo da non avere ripensamenti, e da non poter tornare in dietro nel caso ne avesse avuti (è uno che non sa decidere, e quando lo fa decide sempre la cosa sbagliata….) … di qui tutto il resto… ecco perchè non riesco a staccarmi da lui… perchè purtroppo dentro ho l’illusione di contare ancora per lui…
Per quello che riguarda il padre… beh, è troppo giovane… non è pronto per prendersi una responsabilità simile, benchè sia una persona dolce e amorevole… e se uno non se la sente, non credo che lo si possa obbligare… cioè, forse una persona obbligata può anche essere un padre, ma non un buon padre… e cosa non ultima, non ci amiamo…
Costa,
…..quello che fai oggi, potrebbe portarti pentimento domani…..ed è un pentimento molto doloroso…..piangerai e molto se lo farai……Chiedi aiuto….
Ti sono vicino
Per Giusy:Ciao cara tra qualche tempo dovrei venire, così andiamo a prendere un bel caffè assieme e, zitti zitti andiamo a tagliare i cipressi…….Scherzo, ciao ciao ti abbraccio
MIHI
Sono arrivata a una conclusione e ve la espongo.
Forse le persone che amano troppo e che dall’abbandono si riprendono difficilmente, sono – d’accordo – più sensibili, ancora innamorate dell’altra persona, ma forse sono anche quelle che trovano più facile crogiolarsi nel dolore, nella sofferenza, piuttosto che accettare, alzare il capo e continuare. Dico questo perché mi rendo conto che forse per me è proprio cosi.
Era facile avere una persona accanto che mi sostenesse, il mio pensiero era sempre lo stresso: per quante cose orribili mi potessero succedere io potevo sopravvivere perché avevo lui. Ora invece, e non l’avrei mai creduto, mi dico che, qualsiasi cosa succeda, io ho me. Almeno da questo punto di vista mi sento più forte, devo contare solo su me stessa e non devo dipendere da un’altra persona.
Altra considerazione: se il nostro amore fosse stato il più grande, il più profondo, il vero amore eterno, beh, non sarebbe finita. E non serve più che io mi dica che forse nonostante tutto mi ama ancora (quante volte l’ho pensato), se mi avesse amato non sarebbe andata cosi.
Quindi ora basta, mi voglio scrollare di dosso il peso della sua costante presenza su di me. Sono forte di me stessa, non ho paura di rimanere sola, di non trovare più il principe azzurro, che evidentemente non era lui.
SABATO 16 GIUGNO 2007
Il gran giorno delle nozze,la fine definitiva di un sogno, il dissolversi dell’ultimo briciolo di una speranza che dolcemente mi ha accompagnato tutto questo tempo, quasi come se mi confortasse pian piano per affrontare con coraggio l’angoscia che puntualmente mi perseguita.
Da questo giorno dovrei teoricamente riprendere e ricominciare una nuova vita, rimettere insieme tutti i cocci ed andare avanti con una speranza diversa, quella di ritrovare quella magnifica emozione chiamata amore.
Anche sabato ho lavorato, come tutti gli altri giorni e, mentre mi trovavo come al solito da solo in attesa, quel malessere è ritornato in tutta la sua spaventosa forza..
Sapevo che sabato la mia ex si sarebbe sposata, da tempo mi ero preparato a questo, ma, il sapere che tutto stava accadendo ed era maledettamente reale ed impossibile da impedire è una strana sensazione di impotenza contro ciò che non si vorrebbe con tutte le proprie forze..
Il 16 giugno è stato reale, le nozze sono state reale, la chiesa, i parenti giunti da lontano e gli invitati festanti sono stati reali, cosi come lo sono stati i fotografi, gli abiti da sposi, il banchetto e loro futura vita felice…
Il lavoro, le soddisfazioni, la gioia di un figlio nonchè quella di essere untiti per sempre, nella buona e nella cattiva sorte, anche quelle sono state cose reali..
L’amarezza dovuta al fatto che sarei potuto essere li io in tutto ciò è stata reale e lo sarà per molto tempo, forse per sempre.
Tutto sembra cristallizzarsi, appare molto più chiaro e doloroso, in ogni sua forma, in una durezza allucinante.
Finito il lavoro, non sono andato a casa, ho voluto soffrire all’aperto, in mezzo ad un mucchio di gente che non sapeva nulla di me ed a cui non ne sarebbe importato nulla comunque.
Solo, anonimo, come un turista in giro per il centro della città in una assolata ma non troppo giornata di metà giugno, ho cominciato a girovagare per la città eterna senza una meta precisa, ma con una sola certezza: liberare la mente da una miriade di pensieri che come molecole impazzite rendono la mia mente un vero caos.
Ho avuto fame, ho cercato quindi un posto dove mettere qualcosa sotto i denti, mi sono fermato in un posto che sembrava accogliere i miei desideri. Mi sono seduto, ho ordinato, una, due birre medie ghiacciate, il desiderio di stordirmi un poco, per rendere meno doloroso il tutto, poi ho mangiato qualcosa..inforcando gli occhiali da sole, cosicchè nessuno abbia potuto vedere i miei occhi lucidi, lo sguardo perso nel vuoto e la voglia di piangere.Ho pensato molto, poi, finito di mangiare, ho ordinato un caffè, fumato l’ennesima sigaretta, ho pagato il conto e mi sono allontanato..
Ho preso la mia moto, continuato a girare per un pò ancora, in quella dolce sensazione di stupida sofferenza per un qualcosa che è stato come la sigaretta che avevo fumato poco prima.
Tornando verso casa mi sono fatto coraggio, ed ho pensato, caro mio, non può andare cosi, vedrai…vedrai
Ciao a tutti,
non scrivo più spesso, ma vi leggo perchè ci si affeziona a queste pagine, alle parole, alla sensibilità splendida di ognuno.
Non scrivo perchè a volte ho paura di poter irritare con messaggi che vorrebbero essere di stimolo partendo dalla comune esperienza di devastazione, considerando che ognuno deve fare il suo percorso, inostituibile… cercando dentro di sè, elaborando…senza slogan ..senza eccessiva fretta forse.
Il mio pensiero va spessissimo a Costa perchè è coraggiosa e dolcissima, l’ho conosciuta.
E’ profonda, vera, capace di sentire la vita sulla sua pelle… e la vita davvero non le sta risparmiando nessuna emozione..
Mi auguro che in fondo a tanta sofferenza possa trovare tutti i tesori che la vita può darle e merita sicuarmente, lasciando indietro questa inquietudine ingiusta, il caos della mente, la follia del suo ex…
Dai Costa, sintonizzati sul tuo istinto… troppo spesso lo sottovalutiamo.
Come sai, penso sempre più che la celebralità in dosi massiccie non aiuti a capire: vivisezionare analiticamente le cose ci allontana dal comprenderele
Voglio mandarti anche dal sito un bacione e un abbraccio forte. spero di vederti presto!!
Ad Anna: ciao cara! è tanto che non ci sentiamo. bellissime il tuo post sulla ensibilità che compare in un giorno…come sempre quello che scrivi mi dà tantissimo.Grazie
Un bacio anche a Giusy, Alice, Giuseppecaludio e tutti gli altri.
Forza ragazzi, provata a riprendervi la vs vita!!!
Caro Giuseppeclaudio,
solo due parole.
Quando ho finito di leggere il tuo ultimo post ho sospirato dentro di me e ho detto: Che Merda!
Scusate la mia espressione,non sono solito, ma mi è venuto assolutamente spontaneo e l’ho detto e scritto.
Giuseppe questo è l’inizio della tua nuova vita, tira i remi in barca, alza la testa e vai avanti in maniera del tutto egoistica!
Prima o poi verrai premiato, tutti noi aspettiamo quel premio.
Ti sono vicino.
MIHI
Saluti a tutti, Giusy,Anna,Claudia,Costa,Loredana ecc.
Caro Giuseppeclaudio, forza, questo per te può davvero essere l’inizio. Finché c’è una anche minuscola speranza, ci si aggrappa e non ci si vuole dare per vinti, inconsciamente è cosi.
Leggendo le tue parole avevo in mente l’immagine di una persona che fino all’ultimo ha cercato di aggrapparsi con tutte le sue forze al suo amore, ha cercato di non farlo andare via (almeno nella sua mente)… senza arrendersi ha lottato e ha sperato. Il mio consiglio, per quello che può servire, è di lasciare finalmente la presa. Lascia andare il ricordo, e l’amore che ancora conservi, rinasci, è dura, ma puoi farlo, e ci riuscirai. Sono sicura che ti rialzerai, come tutti noi ci rialzeremo. Un abbraccio.
Cara Costa, come stai? Ti sono vicina e ti abbraccio.
Ragazzi quanto sono a terra oggi! Sento di avere la mente in un eterno corto circuito. Voglio rialzarmi ve lo giuro ma sono così disperata, confusa così arrabbiata e ferita. Si Claudia è giusto contare su se stessi, non consegnare la vita ad un’altra persona, ma adesso questo ragionamento non mi aiuta. Mi sento in trappola, dentro una rete che sicuramente io stessa ho creato, ma come faccio a liberarmi?e poi è così orribile questo senso di impotenza su di me, sui miei pensieri. Credo che il discorso mi ama o non mi ama non abbia più molto senso. La sua scelta l’ha fatta, anche se nel suo solito modo ambiguo e folle. So anche che probabilmente è vero quel che dice Anna, magari il suo delirio è sincero, lui non voleva e non vuole farmi tutto il male che mi sta facendo ma cosa me ne faccio delle sue buone intenzioni? Ora il problema sono io che questo dolore me lo devo prendere, lo devo accettare, devo mettermi in testa che non c’è niente da fare e che si può superare…Continuare a rimandare non serve a niente è distruttivo, è come un esame che non affronti mai. Vedete come sono brava a razionalizzare! e allora perchè sto piangendo disperatamente?
Costa penso spesso a te e ammiro il tuo coraggio, stai con chi ti vuole bene e come dice saggiamente Simonetta, segui sempre il tuo istinto!
Un abbraccio a tutti
Buongiorno Ragazzi/e,
oggi mi sono svegliata con un profondo senso di angoscia…una morte del cuore profonda…Oramai non è più una sensazione occasionale…comincia la mattina..e mi accompagna fino a quando riappoggio la testa sul cuscino!
Tutto è divenuto una fatica..tutto…e anche i meie intenti di amare di più me stessa..si perdono in questo senso di profonda apatia….
Mi trovo ad aspettare ancora una volta che passi…ma mi chiedo se quest volta anche passerà…se il colpo che si è aggiunto al colpo a così breve distanze..nn abbia piegato definitivamente le mie ginocchia!
Mi chiedo se ritroverò mai una qualche forma di serenità….
Lory…su…nn ti abbattere…questa seconda delusione e’ figlia della prima, probabilmente…
Nn stavi ancora bene…era passato troppo poco tempo e il tuo bisogno di amare ed essere amata ti ha fatto sbagliare, ti ha fatto del male e ti ha riportata qui…
Io nn le vedrei come 2 batoste..ma come una unica…senza soluzione di continuita’….
Stai calma…non avere fretta…cerca di fare le solite cose di tutti i giorni e non torturare il tuo cuore, gia’ duramente provato ( come quello di tutti noi – ndr )…
La verita’ e’ che qui siamo SURVIVORS e che ci vuole tempo ( tanto ) per ritornare ad uno stato di normalita’..che nella migliore delle ipotesi e’ solo normalita’ apparente… a volte, nemmeno quella…
Conosci gia’ tutte le sensazioni, emozioni, pensieri che ci tocca vivere..lasciateli scorrere addosso e vedrai che andranno via…anche questa volta…
Il mio nick odierno su msn e’ “…calma e sangue freddo…” !!!!Credo dica gia’ tutto!!!
Coraggio, cara…ti abbraccio e scusa se nn ti offro soluzioni illuminanti..ma nn ne ho…posso solo ribadire che CAPISCO….
Ciao, Capitano.
Ciao a tutti,
vi capisco perfettamente, ho circa 34 anni, e la mia vita non ha più senso, dopo che il mio uomo mi dice Sparisci dalla mia vita. Siamo a miglia e miglia di distanza eppure il dolore è così forte come se lui fosse vicino a me. Un tempo si diceva lontano dagli occhi lontano dal cuore. Ma quali occhi? non quelli che sono presenti nel mio viso, sono gli occhi dell’amore, che purtroppo continuano a vederlo, gli occhi del cuore che continuano a sentirlo.
SOno passati due mesi e non riesco non riesco a rimettermi in piedi. Eppure è stata una storia breve. Ma ci sono persone che entrano in noi in un modo così profondo che lavarne le tracce è difficile. Lo pensi lo immagini. Lo immagini con altre, lo vedi felice, e tu trattata come uno straccio usato e gettato la a terra che nessuno mai raccoglierà. Eppure a volte mi domando vale la pena di soffrire per una persona così mseschina? Che dice di averti amato che voleva sposarti e poi per incomprensioni ti molla su due piedi ti insulta ti tratta come l’ultimo verme in terra?
E’ giusto umiliarci così tanto? Non dovremmo noi prima di tutto avere dignità e rispetto di noi stessi? Eppure ci facciamo trattarte in questo modo.Eppure ci facciamo del male conitnuando a vedere quei brevi attimi di felicità che lui ci ha regalato.
Un atto di ira, una parola sbagliata, uno schiaffo, perdioniamo tutto e magri siamo noi a chiedere scusa, che la sua ira dipende da noi.
Quando invece è lui ad aver sbagliato che ha una mente contorta e che quindi qualsiasi cosa ti faccia a lui non andrà mai bene.
Ma perdoni e vai avanti perchè lo ami. Ma cosa ami?
Non lo so cosa amo di questa persona, so solo che il mio grande amore per lui non mi fa vedere bene, vedo lui il suo splendore il modo in cui risuciva a farmi sentire in attimi di pace, non vedo la violenza psicologica, il controllo, gli insulti.
Vedo lui come un sole, che ti scalda in inverno, ma a volte di brucia come in spiaggia in agosto.
Un temperamento oscillante ma divino.
Ciao a tutti, anche io anni fa ho avuto un’esperienza terribile dalla quale non credevo mi sarei ripresa.. Mi sono sentita umiliata, offesa da un uomo che di me non aveva capito niente, l’unico che non mi ha mai capita! Una serie di incomprensioni genera altre e cosi via, e in questi casi o si è abbastanza tenaci da darci un taglio o si finisce per impazzire. Io ho scelto la prima soluzione! Proprio mentre soffrivo come non mi è mai capitato nella vita, non so come, ma ho razionalizzato la situazione, fatto i conti e capito che la cosa più importante per me stessa dovevo essere io e nessun altro, la mia serenità doveva venire prima di tutto e tutti!! E poi avevo realizzato che soffrire per lui era inutile e lesivo della mia dignità! Ca…o, io sono più importante di lui!! Avevo capito che lui era una persona molto meschina, ma che io neanche mi ero comportata benissimo, avevo sbagliato, ho riflettuto sui miei errori e mi sono impegnata a non rifarli nelle mie storie successive anche perchè sono cresciuta e da quella brutta storia sono passai dieci anni! All’improvviso quando lui mi ha detto di sparire io l’ho fatto veramente e sono dieci anni che lui non lo vedo e no lo sento perchè ho trovato al forza in me stessa. Ho saputo che lui mi ha cercatameravigliandosi della mia determinazione, ha provato nei modi piu subdoli a ricontattarmi, ma io l’ho debellato…come? Ve l’ho detto, con l’amore verso me stessa che deve superare quello che provo o proverei per chiunque! Si chiama istinto di sopravvivenza! Loredana, lo so che è difficile, ma prova per un attimo a cercare di riflettere su chi fosse veramente l’uomo di cui eri innamorata o di chiederti se in un modo o nell’altro anche tu hai contribuito alla fine del rapporto. Lo so, ti sto facendo male, ma credimi, quando riuscirai a vederci chiaro anche in te stessa, sarà anche il giorno in cui starai bene con te stessa e sarai molto molto molto più forte. E chi percepirà quella forza e quella grande stima che hai di te stessa, non potrà non corrisponderti!!
Elisabetta
Ciao Ragazzi, vorrei lasciarvi testimonianza del fatto che sto meglio, che non so come sia potuto succedere, ma sono passata da un giorno all’altro dalla disperazione ad essere una persona normale, mi sento quasi felice, non ho il peso del dolore, di quel tipo di dolore. Anche se nella mia vita non c’è amore, anche se non è arrivato nessuno, ho superato il fatto che sia finita, ho accettato, è cosi e non si torna indietro. Non so se questo stato d’animo è condizionato anche dal fatto che il furbone sia stato mollato dalla super-top-model che gli giurava amore eterno, che si dichiarava disposta a seguirlo ovunque e che invece una mattina gli ha comunicato per sms che era tutto finito.
Certo è che non sono più innamorata, e sapete perché, perché mi sono resa conto che l’idiota davvero ci teneva a quella, che ne era davvero innamorato, a modo suo. Io non ho mai voluto crederlo veramente, ma adesso che ho l’evidenza di questo davanti a me, mi rendo conto che non si può amare, almeno questo vale per me, una persona che ha il cuore e la mente rivolta verso un’altra persona, che mente, non è chiara per viltà.
Mi sembra un miracolo essermi liberata da questo inferno, ed è successo, cosi….
Vorrei dirvi come è successo, come fare, solo perché magari questo possa aiutarvi, ma non so spiegarlo. So solo che continuavo a rimanere aggrappata al ricordo di lui, di noi, all’amore, o meglio al ricordo dell’amore, più soffrivo e più tenevo queste sensazioni strette a me. Poi (molto molto tardi) ho iniziato a dirmi, lasciale andare, molla la presa, lascia andare i tuoi sentimenti, rassegnati al fatto che sia davvero finita, e ci sono riuscita. Adesso, in questo momento vi giuro che guardo al passato e non soffro al ricordo di quello che è stato. Quello che posso dirvi è: lasciate andare, rassegnatevi, accettate che sia finita, è difficile all’inizio, il cuore non vuole, si oppone, preferisce crogiolarsi nel dolore, ma obbligatevi, e poi succederà, succederà credetemi, credete a voi stessi.
Un abbraccio a tutti, vi sono vicina.
Si…,cara Ginetta, ” un temperamento oscillante ma divino “…..esattamente…
Solo che noi siamo umane, donne in carne ed ossa, e nn viviamo in paradiso, dove gli dei e tutto cio’ che loro si addice dovrebbero stare, ma qui sulla Madre Terra (!!!!) e il prezzo di questi bei temperamenti e’ troppo alto…
Io, forse perche’ e’ passato un anno, nn vedo piu’ nulla di divino nel mio ex – Lui…anzi…vedo molto di luciferino…tanto per non sproloquiare e rimanere in metafora….
Nn c’e nulla di divino nell’ egoismo e nell’ indifferenza…sono atteggiamenti molto diffusi…direi QUASI BANALI!!!!
Cmq…benvenuta tra noi e – slogan della giornata/del mese/dell’ anno – CORAGGIO!!!!
ANNA
Cara Claudia, ho riletto tutto di un fiato il tuo post…
… e che dire… sai che è stato illuminante????
Mi spiego… finalmente tu sei riuscita ad accettare il fatto che sia finita… ma quando è accaduto questo? … non appena il tipo è stato mollato…
Ho fatto le mie personali considerazioni e son giunta ad una strana conclusione… su che cosa veramente io voglio con la mia sofferenza… la mia sofferenza adesso non è più dovuta alla perdita di lui… perchè sicuramente non lo amo più… la mia sofferenza è data dalla rabbia che lui possa essere felice accanto a qualcuno che non sono io, dalla consapevolezza che non è più una mia proprietà esclusiva, è il sapere che ciò che potevo offrire io lo possa offrire qualcun altro… e credo che anche io starei molto meglio se sapessi che la sua storia è terminata… sarebbe come una vendetta che si è consumata… ragazzi, cerchiamo di leggerci dentro… siamo sicuri che quello che proviami nei confronti di queste persone sia ancora amore??? … o piuttosto un desiderio di punirli in qualche modo, o che qualcuno lo faccia per noi? … l’ho gettata lì così, d’istinto, leggendo appunto il post di claudia…
Io adesso ho superato il momento dell’odio, anche perchè mi trovo in un momento di scelte molto più importanti, e l’attenzione delle mia mente si è spostata su altro… adesso sento la necessità di archiviare la vecchia storia, benchè alla fine sia tutto concatenato… e il bello è che anzichè disperazione come sarebbe logico aspettarsi… sento una strana, inspiegabile sensazione di calma…. come se non avessi più voglia di combattere contro il destino…
Hai ragione Costa, tutto è cambiato in me quando ho saputo che lui ha subito lo stesso trattamento che ha riservato a me. Punizione perfetta!
Il mio dolore, la mia rabbia, la mia sofferenza erano dovuti in massima parte alla consapevolezza che un’altra aveva preso il mio posto, che con un’altra lui avrebbe fatto quello che faceva o progettava di fare con me, che con questa lui condivideva tutto, che l’aveva preferita a me, che non era più mio.
Adesso che tra loro sembra essere finita e che viene meno quella rabbia, quella gelosia, quel dolore, rimane la consapevolezza di non essere più innamorata, di non provare più niente per lui, che nella mia vita non c’è più spazio per lui.
Quindi mi dico, come ho fatto a perdere tempo prezioso persa in sentimenti di odio, rabbia, gelosia, soffrendo come un cane e pensando che tutto quel dolore straziante fosse direttamente proporzionale all’amore che pensavo di provare? Erano piuttosto l’orgoglio ferito e il crollo di tutte le mie sicurezze a farmi stare male.
E adesso quella che potrebbe sembrare una vendetta, la giusta punizione, mi da solo fastidio, non mi da gioia, lui non sta bene e rimane il dubbio che forse io, con la mia presenza, con la mia tenacia, abbia impedito a lui di vivere una storia che poteva essere importante.
Costa, ti sono vicina in questo momento difficile e importante. Penso che anche tu finalmente stia iniziando ad elaborare in maniera costruttiva la fine di questa storia. Ti abbraccio.
Buongiorno ragazze,
ho letto con attenzione i vostri post…e so meglio di chiunque altro che avete perfettamente ragione…per questa strada di “consapevolezza” sono già passata..forse troppo in fretta…ma so che esiste…
Questo Forum mi ha anche consentito di poter rileggere ciò che io stessa qualche mese fa ho scritto a chi, allora, si era imbarcato con me….Sono mie parole….miei concetti acquisiti e sedimentati…ma nonostante tutto ora come ora..quasi mi ritrovo nella prima lettera…
Come ho sempre sostenuto..c’è una fase per ogni cosa….ora sono nuovamente sprofondata in quella del dolore….
Sicuramente questo dolore è figlio del primo…della mia rinata speranza per un futuro migliore…infranta contro i flutti del destino e della mia incapacità di staccarmi in tempo dalle storie che mi fanno soffrire…
Questo dolore ….su cui si somma la delusione, il disincantamento, il buio per il domani….
Un giorno passerà lo so…non sarà ancora una volta quella di prima…la mia vita continua a essere sbattuta a destra e manca…ma la mia fiducia nell’amore e negli uomini è irreparabilmente lesa…
NOn è sempre così lo so…c’è anche chi ce l’ha fatta..chi ha saputo amministrare con sagezza i propri sentimenti…chi ha saputo fare di necessità virtù…chi è riuscito a fare tesoro delle sue esperienze..io no..
CARA COSTA….. oramai non e’ un segreto quello che stiamo vivendo…. io non so quando mi e’ passata….. ma poi cosa mi e’ passata??? l’odio si e’ trasformato in odio…. il fatto che stia con un altra….. beh adesso mi fa schifo…e tu dici che provi rabbia ( come me del resto) perche’ lui puo trovare in un altra quello che tu potevi offrirgli??? beh… io mi sono detta… evidentemente non voleva da me quello che cercava e sta cercando. Cmq sia dopo varie pressioni stamane l’ho incontrato e rivisto… ( e ne sono passati mesi… da novembre) beh l’ho rivisto…. cavolo sembrava che lo vedessi per la prima volta…. ero troppo indifferente ( reazione che mi ha fatto pensare molto) appena ha iniziato con le sue… scuse ( ho sbagliato … quella che voglio sei tu, tu sei la mia sicurezza ecc ecc) io mi sono tolta gli occhiali da sole e guardandolo bene in faccia dopo aver ascoltato lui per 1 ora…. gli ho deto “MI SONO DAVVERO STANCATA DI TE DELLE TUE SCUSE E DELLE TUE ASSENZE PREFERISCO UNA VITA DA SOLA CHE UN AMARA ESISTENZA CON TE…ORAMAI TRA TE E ME E’ STORIA CHIUSA FINITA COME NEL FILM THE END UN LIBRO CHIUSO -PORTA SPRANGATA-LA MIA CASSAFORTE E’ CHIUSA LA COMBINAZIONE TRA TE E ME E’ ORAMAI NON FUNZIONA PIU’ E PREFERSCO I SILENZI DELLA SOLITUDINE PIUTTOSTO CHE L’INCOERENZA DELLE TUE PAROLE E DEI TUOI GESTI ( sta con me per 5 anni… poi sparisce poi si fa vedere con un altra…. poi ritorna… poi sparisce….che si chiarisse le idee) CREDO CHE QUESTO SI SERVA PER CRESCERE E PER FARTI CAPIRE CHE L’AMORE NON PUO’ ESSERE UN COMODO RIFUGIO X NON AFFRONTARE LE DIFFICOLTA’ DI DIVENTARE GRANDI ( del tipo questo giocattolo mi piace di piu’… poi si rompr ee riprende il giocattolo vecchio… poi si stanca e ne cerca uno nuovo)
ADDIO……
adesso cara Costa l’unica cosa che mi rimane e di aver perso 5 anni dietro ad un uomo che non sa cosa vuole …..ma per il resto…. adesso ho le idee molto piu’ chiare…. e’ un immaturo….. e l’ha dimostrato quando oggi mi ha detto ( SOLO TU SAI DARMI LA SICUREZZA DI UNA CASA E DI UN ECONOMIA STABILE) ……….. MI SONO ALZATA …..GLI HO DETTO ADDIO E NON MI SONO VOLTATA ….. LA STRADA ADESSO E’ INSALITA…. MA DOPO UNA SALITA VIENE SEMPRE LA DISCESA….
Ho deciso di riprendermi la mia indipendenza, lontano da LUI ho capito finalmente cosa vuol dire vivere la vita e ora voglio solo questo, riprendermela!
Ciao a tutti,
mentre cerco di studiare sul mio testo c è questo passo …..
“Un uomo stava osservando da parekkie ore una farfalla ke si sforzava di uscire dal bozzolo.
La farfalla era riuscita a praticare un piccolo foro nel bozzolo ma il suo corpo era troppo grande per sgusciare fuori dal foro.
L’ uomo decise di aiutare la farfalla;con un paio di forbici aprì ciò ke restava del bozzolo e la liberò immediatamente.Ma il corpo della farfalla era ormai piccolo e avvizzito e le sue ali skiacciate. L ‘ uomo continuò ad osservare la farfalla, sperando ke , da un momento all’ altro, spiegasse le ali per poi alzarsi in volo.Ma non accadde nulla di tutto questo; in verità, la farfalla passò il resto della sua vita strisciando con il suo corpo avvizzito e le ali accorciate, incapace di volare.
Ciò ke l ‘ Uomo non aveva capito era ke il bozzolo stretto e lo sforzo necessario alla farfalla per passare attraverso lo stretto pertugio non erano nient altro ke il modo predisposto dalla natura perkè la farfalla si esercitasse per rafforzare le ali.
Talvolta, uno sforzo aggiuntivo rappresenta ciò ke giustamente ci prepara ad affrontare il prossimo ostacolo.
Ki si rifiuta di fare questo sforzo, non vincerà mai la sua battaglia nella vita e non riuscirà mai a volare fino alla sua meta.
Io spesso mi sento immobile, mi hanno skiacciato le ali ma non voglio strisciare.
Un abbraccio a tutte voi ,in particolare a Costa .
Oggi prima di leggere i vostri post stavo riflettendo proprio su queste cose!
Che la mia sofferenza è molto collegata a questa specie di rabbia gelosia a questa incapacità di accettare il fatto che lui ha preferito un’altra e che è felice con lei mentre io mi crogiolo nei miei pensieri neri. Quando poi penso a lui a letto con lei credo che potrei spaccare tutto quello che ho intorno…Sono consapevole del fatto che mai potremo tornare insieme e non solo per sua indisponibilità a farlo ma perchè io non potrei mai perdonare il suo orrendo comportamento, la sua mancanza di rispetto nei miei confronti. Però è anche vero che mi manca la sua voce e il suo profumo, e che il pensiero che “noi due” non esistiamo più mi da ancora un profondo senso di angoscia. Purtroppo ritengo che per me ci vorrà ancora del tempo…spero non troppo.Forse la soluzione sta dove la vedono Costa e Claudia e cioè nel riuscire a vedere queste persone per quello che sono, esseri sicuramente deboli, che a causa della loro vigliaccheria sono riusciti a farci malissimo molto più di quello che sarebbe “giustificato” dalla fine di una storia importante.
Cara Loredana non ti condannare, non serve a niente lo sai meglio di tutti/e noi! Purtroppo non è facile uscire da certi meccanismi anche se li si conosce a perfezione. Vuoi o non vuoi tendi a ripetere alcuni errori a ricadere in situazioni che sono per te “familiari” per qualche motivo del passato. Il mio psicanalista sostiene che capirle e ricostruirle è molto importante per non ricaderci però anche questo è un lavoro molto doloroso e lungo. Io voglio almeno cercare di trarre qualcosa di utile per me da questo periodo di intenso dolore, cerco di vederci un lato positivo, almeno questa analisi è qualcosa che sto facendo per me e solo per me.
sto iniziando a vedere l’amore come qualcosa di cinico e spietato
Ieri dopo sei mesi ho accettato di reincontrare in carne ed ossa il bastardo per motivi di lavoro: incredibile, non mi ha fatto nessun effetto vederlo… solo un retrogusto di amaro, ed un ovvio imbarazzo nel non sapere come rapportarmici… sarà che la mia attenzione adesso è spostata altrove. Mi ha chiamata prima dell’incontro per tastare il terreno, e mi ha poi richiamata dopo per le sue solite minchiate, chiedermi che coosa avevo provato a rivederlo, rispiegare per la milionesima volte il perchè mi aveva lasciata, lamentarsi del fatto di essere solo, pregarmi di tenere il bambino, chiedersi perchè è accaduto adesso, chiedermi se con lui ero felice, infine mi ha chiesto di non cercarlo per un po’ perchè non riesce a trovare un equilibrio e perchè non può stare ‘un una situazione un po’ di qui e un po’ di la” che non ho ben capito che cosa volesse significare e che non devo pensare che mi abbia abbandonato e che si farà vivo quando se la sentirà….
Non ho neppure avuto voglia di ribattere, che si tenga il suo squilibrio perenne (che non dipende certo da me), la sua solitudine (nonostante che dovrei essere io a lamentarmi di questo) e tutto il resto (ha venduto la casa dove convivevamo e ora deve cercarne un’altra e trasferirvicisi in un paio di mesi) e si fotta…
COSTA…. sono senza parole…..questi vogliono entrare ed uscire dalle nostre vite…. come e quando lo desiderino… Ma stiamo impazzendo noi… o sono loro che realmente non si accorgono di quanto bastardi siano?????
Io oggi ho una tristezza dentro…. che non riesco neanche a spiegare…. sara’ la solitudine, l’inquietudine… del mio incontro con lui…. di giorni fa…e le sue parole… riecheggiano nel mio cervello ” E’ COLPA TUA…. SE TU FOSSI VENUTA ALLO STADIO CON ME… NON SAREBBE SUCCESSO CHE IO AVREI INIZIATO CON LA RAGAZZA DELL’ABBONAMENTO ACCANTO AL MIO” …………….e mi fermo qui…. xche’ la cosa che piu’ mi fa male e’ aver perso 5 anni della mia vita dietro ad un bastardo…. che non conosce la parola fiducia’ realta’ sentimenti ecc ecc…. beh… ti avevo detto che anche quando io l’ho rivisto non mi ha fatto nessun effetto… se non ….. l’effetto di tirargli il bicchiere del the’ che avevo in mano quando mi ha pronunciato quelle parole… che la colpa era la mia….. non smettero mai… di pensare a lui come ad un bastardo verme schifoso….
ma evitatate anche di rivolgergli il pensiero secondo me state sbagliando prima reagite e prima vivrete di nuovo,nessuna considerazione nemmeno viscido verme o bastardo schifoso,cosa avete da spartire ancora cn loro,hanno fatto delle scelte e l’avetet accettate,non odiateli vedete la cosa da un punto di vista diverso,la vita non si ferma,di certo la mia no,tantomeno la fine di un amore di 7 anni me la fa fermare,ripeto ignorateli,siate superiori
OGGI HO LASCIATO IL MIO RAGAZZO CHE OLTRE TUTTO VIVE CON ME (SIAMO UNA CASA DOI STUDENTI), OGNI GIORNO MI FA LA PATERNALE SUL RISPETTO, FEDELTà E AMORE INVECE PROPRIO LUI SI è SCAMBIETO IL NUMERO CON UNA RACCONTANDOMI IL FATTO MA TRALASCIANDO UN PICCOLO PARTICOLARE:”quella cretina mi ha chiesto di vederci…ma naturalmente non le ho dato nemmeno il numero!…che stupida!” CHE BASTARDO! A DISTANZA DI 3 MESI SCOPRO CHE IL NUMERO LUI LO AVEVA SCAMBIATO, GRAZIE AD UNO SQUILLO DI LEI!!!
caro mose’ ( se posso permettermi di chiamarti cosi) hai proprio ragione…. meglio ignorarli…. io ho scoperto rivedendolo dopo 6 mesi… che nonostante 5 anni convissuti… insieme… mi ha lasciata indifferente….e se ho usato quelle parole verme schifoso bastardo e’ solo la giusta considerazione… per descriverlo qui a coloro che non sanno chi lui sia.. ne di come la penso io… cmq sia… condivido appieno… la tua frase…ottimo…. bravo… continua cosi…e sarai un ottimo supporto per tutti quanti…
Costa ma fammi capire, questo imbecille dopo aver messo incinta un’altra e averti fatto perdere la ragione per mesi ti dice anche che non ti sta abbandonando? Ma tu cosa hai risposto e poi non ho capito perchè si sente solo visto che sta con un’altra e tu cosa dovresti dire che sei sola e incinta? Scusa se ti chiedo tanti particolari ma trovo delle affinità tra i cumuli di bugie che mi ha sempre raccontato quella bestia e le “verità” che ti rifila questo qui. Io sul serio non capisco cosa ci vuole a dire le cose come stanno!Credo che questa sia una delle cose che ferisce di più prolunga l’agonia e distrugge la possibilità che possa esserci mai un rapporto “civile”…Faccio forza ogni giorno su me stessa per non chiamarlo e cominciare a insultarlo per tutte le gigantesche balle che ho scoperto che mi ha raccontato. Ci sono dei momenti che non riesco veramente a credere che sia lui la persona che credevo di conoscere, che stimavo e di cui mi fidavo. Credo che sarà impossibile dopo questa immensa delusione ricominciare a fidarmi di qualunque altro uomo.
fantasmina di un amore finito resta il ricordo delle cose fatte insieme del vissuto insieme,hanno fatto delle scelte accettiamole,ma non diamoci per sconfitti,devo farmi forza per forza sono più di 2 mesi che la mia fid se n’è andata,e mi sono imposto di partire da subito,senza rancore,ne odio,ma lo devo fare per me e per quelli che sono i miei sogni,noi siamo succubi della loro scelta e ripartiamo proprio da li se ci amavano non stavamo qui a scrivere,di un amore finito si guarda a 360 gradi,e credo che ignorarli augurandogli cmq il bene sia la forma più bella dell’amore e solo noi lo sappiamo,ma alla fine noi dobbiamo ripartire,se vuoi pensare del tuo ex fallo,pensa delle cose belle e pensa che ci sarà un qualcuno con il quale ne farai ancora più belle,Di lei non ne so più nulla il 20 giugno le ho inviato un sms nemmeno un cenno di risposta, di testa ho sbagliato ma di coscienza no,ed è stato bene cosi,quel senso di protezione verso me sta iniziando a venir fuori .ciao
Ciao Ragazzi,
bel casino……Io sono semplicemente solo da 60 ore…..forse sembrano poche ma proprio non mi passa. Ho avuto una compagna fino a venerdi scorso….un solo anno, ma bellissimo, fatto di complicità, viaggi, risate ed a volte perchè no, qualche bella litigata. Purtroppo io soffro da alcuni anni di attacchi di panico…mi sto curando ma purtaroppo capita che a volte anche solo bevendo qualcosa…diciamo che barcollo un pò anche se la mia mente rimane pressochè lucida….Lei conosceva il mio problema e mi ha visto negli anni passati in condizioni veramente sgradevoli…….nonostante tutto a luglio dello scorso anno dopo una mia corte serrata ha ceduto……E’ una ragazza molto indipendente…..diciamo che devi lasciarle molto spazio….questo lo sapevo e cosi ho fatto…..devo premettere che sono un pò scemo….almeno credo…il fatto che abbia sempre avuto ragazze che potevo vedere solo il fine settimana mi ha portato sempre a riempirle di attenzioni…regali…viaggi…week end all’estero…..insomma tutto quanto volevano….Oggi mi trovo che dopo una serata trascorsa insieme in un locale….dove non ubriaco…ho avuto solo qualche problema di equilibrio portato dall’assunzione di farmaci ed una birra, mi dice……a volte mi fa schifo starti accanto…..sono stanca di stare con una persona che non sta bene, che prende pastiglie per andare avanti…..bhe che devo dire??? che devo fare???? Ci siamo lasciati la sera stessa…..sono stato come un cane i due giorni seguenti……ieri ed oggi un pò meglio…..mi ha scritto che è meglio che ce la facciamo passare e di non scriverle più che sto male……Avevo siceramente posto tutte le mie forze ed il mio amore su di lei….forse non sempre nel modo corretto….ma chi sa dire qual’è il modo giusto???…sono semplicemnete stato me stesso…..ora la vorrei di nuovo con me….il vuoto e termendo con non avrei mai immaginato…..voi che fareste???…….mi ha detto di lasciarle qualche giorno….lo sto facendo….ma come fai a stare fermo guardando ogni secondo se ti arriva una mail o un messaggio con qualcosa che ti dia ancora un briciolo di speranza….non so……L’amore è soprattutto fatto di abitudini condivise….quando ti trovi a dover rivedere ogni tua abitudine di coppia, perchè in coppia non ci sei più,……. ecco che ti cade il mondo addosso…..grazie per un Vs. commento….Un abbraccio 🙂
Vorrei chiedervi cosa ne pensate, non per tornare sui miei passi o per rivedere le mie scelte, solo per sapere che non ho da rimproverarmi niente.
La bella l’ha lasciato circa un mese fa, non so la ragione, ormai non credo più ad una sola parola di ciò che dice. Lui dice che è per causa mia, io penso che la t….a abbia trovato uno col portafogli più gonfio. Da una settimana è stato licenziato. Mi chiede disperato di non voltargli le spalle, di dargli una possibilità, di vedere se può rinascere qualcosa. Io ho capito che non ne sono più innamorata, mi fa solo tanta pena, forse provo ancora un po’ di affetto, ma il sentirlo, il vederlo mi da noia, mi irrita, non riesco a sopportare il suo carattere, il suo egoismo, il suo atteggiamento, non riesco più a vederlo come una persona degna di rispetto. Da lui ho avuto solo bugie, sotterfugi, viltà. Non mi lega più niente a lui. E la fiducia è completamente scomparsa.
Gli ho detto chiaramente che per me non c’è più niente, che non ho alcuna intenzione di assecondarlo, di consolarlo per le sue pene d’amore, di provare a tornare con lui.
Mi dice che sono crudele e feroce, mi dice che la mia è una vendetta bella e buona. Mi accusa di non avergli dato tregua in questi mesi facendo di tutto per allontanarlo da quella e che ora che ho raggiunto il mio obiettivo, lo abbandono.
Adesso vi chiedo: Mi devo davvero sentire in colpa? Sono davvero il mostro cattivo che ha cercato di distruggere il suo idillio amoroso? Un anno fa e tornato a casa dicendomi che se ne andava perché si era innamorato di un’altra, ma da allora ha continuato a cercarmi, a darmi false illusioni, a torturarmi, in un anno penso non sia riuscito a dirmi una frase sincera, mi ha tenuta legata e prigioniera di questa sofferenza solo perché non aveva il coraggio di chiudere e intanto però viveva il suo idillio con la bella, non si fidava di questa mai completamente e mi teneva li come un salvagente di scorta. Ha vissuto due vite insieme, con quella passione, viaggi, amore, divertimento e con me mandava avanti questa tortura del ti voglio bene, non riesco a stare senza di te, quella non conta, non la vedo quasi mai… (e praticamente ci conviveva, l’ho scoperto ora…).
Un sacco di bugie, falsità gratuite e non richieste, e per cosa?
Ora si trova solo, non ha più quella e nemmeno me. Mi dico che questa è la giusta punizione almeno per il fatto che non mi ha lasciata libera di soffrire e di riprendermi la mia vita, da sola. E io devo sentirmi in colpa perché adesso che è solo io gli volto le spalle? Sono feroce perché non perdono e perché non ho più intenzione di farmi usare e farmi gettare ancora una volta?
In pausa pranzo mi ha chiamato disperato e mi ha detto che la cosa peggiore di tutta questa storia è aver perso me. Quindi mi ha supplicato di mettere da parte il mio orgoglio e di dargli una possibilità.
A parte il fatto che non ne sono più innamorata, troppa la delusione, la sofferenza, come potrei mai più fidarmi di lui? Mi ha lasciato per la modella e perché non era più innamorato, poi quella lo lascia e per magia l’amore ritorna! Che favola meravigliosa… So per certo che se quella non l’avesse lasciato non sarebbe li disperato a dirmi quello che mi dice.
Mi accorgo di quanto sia meschino, di quanto sia falso, ipocrita, egoista. Vuole usarmi ancora mentre aspetta di trovare un’altra o in attesa che torni quella. Beh, la pacchia è finita.
cara Claudia, macchè sentirti in colpa…. ti meriti soltanto UN APPLAUSO!!!