La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Che bello leggere le tue parole Simonetta, sono quelle che ognuno di noi qui su spera di poter scrivere un giorno a testimonianza che ce la si può fare!
Anche io ho rimarginato completamente quella ferita..ma riaprendo il mio cuore me ne sono solo provocata un’altra ancora più cocente…ma sono così tentata di sperare ancora…che un futuro migliore ci sia anche per me…che anche per me possa esistere da qualche parte una persona che possa e voglia sapermi amare…
NOn sò se avrò ancora il coraggio di ritentare….ma so che nn è sempre così…che le cose possono essere diverse..ho visto tante persone intorno a me soffrire tanto ma poi trovare la felicità!
Auguri simonetta…sii felice anche per noi che ancora siamo qui…sono sicura che piano piano altro aggiungeranno frasi come le tue
ciao a tutti… ho bisogno di un vostro parere…. oramai sono trascorsi 10 mesi… dalla mia storia finita senza un motivo valido guardate i post precedenti…..( durata 5 anni)…. da qualche tempo ho iniziato a frequentare un uomo 44 anni…. all’inizio sembrava un sogno …. era attento premuroso romantico dolce e mi stava bene…. adesso e’ diventato appiccicoso, controlla qualunque movimento io faccia… se entro nelle chat se entro nei forum o se accetto degli amici nel mio blog…. asfissiante oserei dire…a quel punto .. prima che sia troppo tardi…ho rpeso la decisione di dire basta mi sento mancare l’aria… ho paura di tutto questo controllo e protezione….e troppe attenzioni….troppe effusioni…..
adesso mi tempesta di mess… con tvb davvero non merito questo non farmi del male… non sono un giocattolo… ma preferisco non rispondere per alimentare certi suoi sentimenti….
tralasciando questo discorso…. dov’e che ho bisogno di voi??
Ho bisogno che mi aiutate a capire e comprendere… perche’ tutto cio’ lo avrei voluto e desiderato dall’uomo con cui ho diviso 5 anni della mia vita… e adesso che trovo qualcuno con tutti quegli elementi per cui ho sofferto… scappo a gambe levate…..
non ci capisco piu nulla…. grazie e baci
…è da tanto che non scrivo più sul forum, anche se vi leggo di tanto in tanto…qualcuno forse si ricorderà ancora di me…..vi mando un abbraccio e che la speranza non ci abbandoni mai
Hei Simonetta, che piacere risentirti!!!! E che piacere che le cose stiano andando bene!!!!
Perdonami se non mi sono più fatta sentire ma ultimamente (da un anno a questa parte ormai) passo da uno stravolgimento all’altro… mi riprometto di farmi viva al più presto.
Fantasmina ‘… e adesso che trovo qualcuno con tutti quegli elementi per cui ho sofferto… scappo a gambe levate…..’. Niente di più vero….
Anche a me è successo… l’unica persona che avrebbe potuto darmi qualcosa di serio… l’ho fuggita come la peste….
Credo la ragione stia nella paura che abbiamo di essere nuovamente abbandonate, per non soffrire di nuovo… ci difendiamo, rifiutiamo di farci coinvolgere in qualcosa di troppo impegnativo.
Alice, mica per caso stavamo assieme alla stessa persona??? … o forse certi elementi sono talmente identici tra loro…. anche a me faceva la stessa lezioncina ‘tu devi pensare a te stessa…’ … ma dico, si può?
… a parte il fatto che da un elemento come quello che ha dimostrato di essere non potrei accettare nessun tipo di consiglio perchè ormai tutto quello che dice per me è spazzatura, menzogna … come possono pretendere di dare consigli????
Io comunque adesso sono riuscita definitivamente a tagliare i ponti… è ormai un po’ di tempo che non lo vedo e non lo sento, e mi auguro che la cosa non accada… è accaduto quando ho saputo che lei era di nuovo incinta e lui scriveva le sue stronzate tipo ‘ e io volevo te e la notte non dormo e bla bla bla…’…. ok, e allora proveresti di nuovo a fare un figlio con questa???? No, no, le due cose non stanno assieme, e siccome contano i fatti, è stato palese che la sua intenzione era quella di volere passare anche da vittima continuando a imbastire frasi patetiche, fingendo di soffrire, fingendo che per lui fossi importante, tanto per sentirsi meno in colpa.
Ma adesso basta, non attacca più, finalmente. Resta solo l’odio per una persona che mi ha ingannato, mi ha stroncato, che ha azzerato i miei progetti, che ha raso al suolo quello che avevo costruito. Ma le sue frasi che prima riuscivano di nuovo ad illudermi, a incatenarmi a lui, adesso sortono l’effetto contrario… più le ripenso e più vedo il patetico ipocrita vigliacco che si celava dietro l’essere perfetto che avevo creato nella mie mente, a sua immagine e somiglianza. E mi sembra già una conquista. Il prossimo passo sarà l’indifferenza, e dopo un anno sento questo obiettivo più vicino.
Continua a dirmi che mi pentirò per non avergli dato un’altra possibilità, per voler buttare via tutto senza nemmeno provare a recuperare… che poi sarà troppo tardi…
So che non mi pentirò, lui ha scelto cosi, lui ha deciso di andarsene, lui è stato con un’altra per quasi un anno…
E’ lui a dover provare rimorso per aver rovinato tutto, non io…
Se lui avesse avuto una sbandata, se si fosse pentito, se l’avesse lasciata per tornare da me… E invece lui mi ha lasciata, è rimasto 1 anno con la bellona, lei l’ha lasciato e solo allora è tornato… Lui non l’avrebbe mai lasciata per tentare di tornare con me, invece dopo cinque anni, in un secondo è stato capace di gettarmi via per stare con quella.
E secondo lui io mi pentirò?!?!?!
Nel silenzio, sola, spesso penso a cosa succederebbe se Lui fosse al posto che e’ stato suo per tanto tempo….con me in cucina o sul divano a disegnare o nella stanza accanto a leggere e Lui con il suo gionale e la sua televisione con l’ immancabile partita di calcio o un semplice dvd…
Proverei pace, credo, ma solo per un poco…sarebbe una vacanza per me…
Una vacanza da tutte quelle volte in cui mi e’ mancato il respiro per la sua assenza, in cui mi sentivo morire al saperlo con un’ altra….sarebbe li’ adesso…vicino, vicino…..
Ma per me Lui non e’ piu’ la stessa cosa…non puo’ esserlo e, di fatto, non lo e’…inutile fingere, Claudia…
Noi abbiamo passato quei lunghi mesi, in cui loro uscivano a cena e a prendere aperitivi con i loro nuovi e fiammanti amori, a stare male come i cani e a soffrire come nemmeno pensavamo si potesse…
Tutto questo ti cambia dentro e non c’e’ nulla da fare…
Alla prima risposta insofferente o al primo piccolo disappunto io sento che gli salterei agli occhi…lo potrei uccidere…
Passato il momento della ( finta ) serenita’ ritrovata, tornerebbe la rabbia incontrollabile per cio’ che ho subito, per essere stata abbandonata senza poter nemmeno combattere, senza capire e senza sapere….
Claudia…il treno e’ andato e noi abbiamo gia’ pagato tutto quello che c’era da pagare…che adesso paghino un poco il loro prezzo anche i ” grandi artefici ” !!!!
Non ‘e una punizione che noi infliggiamo…e’ la vita che e ‘ cosi’….e’ il semplice rapporto che esiste tra azioni e reazioni…
Ti abbraccio, cara e a presto….mi raccomando ricorda che tu hai il diritto SACRO di fare cio’ che senti senza essere giudicata, o velatamente minacciata, da quell’ uomo che, a suo tempo, ti ha considerata un “bene rinunciabile”….
ANNA
Voglio raccontarti una storia, Claudia.
Mentre mi trovavo nel bel mezzo della mia valle di lacrime, erano passati circa 4 mesi da quando mi aveva abbandonato, è accaduto che una mia amica è stata anche lei abbandonata di punto in bianco dal suo compagno.
La loro storia durava da 4 anni. Lei si è trovata nello stato di sofferenza a noi tristemente noto… è stata male per 3 mesi… poi, al contrario di ciò che è accaduto a me, il suo uomo è tornato indietro. Passato lo stadio iniziale della gioia per l’amore ritrovato (che è durata in verità poco più di una settimana), è venuta fuori la triste realtà: le cose non sono più le stesse… e non per lui, ma per lei. Lei, non accorgendosene, aveva ricominciato ad assaporare il gusto della propria libertà, lei le porta rancore per quei 3 mesi di sofferenza, lei in quei 3 mesi aveva cominciato, non accorgendosene, a intraprendere il duro ma inevitabile cammino del distacco.
Morale della favola: adesso sono ancora insieme, ma la loro storia sta inesorabilmente giungendo alla conclusione. Il loro rapporto è teso, sono nervosi, per lei ogni scusa è buona per aggredirlo ed oltratutto si è pure innamorata di un altro… perchè quei 3 mesi, che in realtà potrebbero essere nulla, sono molto… e in quel tempo qualcosa si è compromesso nel loro rapporto… la loro storia non potrà mai essere quello che era prima… è un qualcosa che è stato spezzato, e che non tornerà più ad essere integro…
Cara anna , Claudia, Costa e tutte le altre amiche del forum,
sono nuovo del blog e, come attratto da una calamita, da un’entità nascosta, giornalmente dal mio studio, leggo qua e là le esperienze, di chi come me soffre per amore.
Sono un giornalista, abbastanza affermato; ho 35 anni e giro il mondo per lavoro.
4 giorni or sono, la mia Lei, viene a casa da me e mi dice: io non ti amo più, voglio stare sola, voglio capire cosa voglio nella vita e se sei tu la persona che voglio a fianco. Dopo vari discorsi, mi escono due lacrime e lei cerca di confortarmi.
Due giorni dopo mi dice che avrebbe preferito un uomo, non un bambino che piange al primo problemo e che avrebbe apprezzato di più se l’avessi cacciata di casa in malo modo.
Dovrei vergognarmi se, amando una persona, non sono riuscito a maltrattarla? In fondo mica è colpa sua…
L’anno scorso, a cusa di miei comportamenti sbagliati, indifferenza e arroganza, mi ha lasciato ed ho lottato come un leone per riconquistarla.
Sono cambiato, sono diventato l’uomo dolce e tenero come voleva lei, e vi giuro, sono così in realtà. Beh non le vado bene nenache così.
Siamo rimasti d’accordo che se avrà bisogno di tornare potrà farlo e se sarò lì, la riabbraccerò con amore.
Ora sono solo nel mio studio, devo scrivere un lungo articolo per il Messaggero, ho il foglio bianco davanti e non riesco a fare nulla. Avrei voglia di chiamarla…Le ho mandato un sms alle 14 ma non ho ricevuto risposta.
Datemi un consiglio….Che faccio? lascio perdere? mi taglio le dita?
Scusate lo sfogo ma trovo questo strumento appagante e molto utile; sfogo le mie frustrazioni così..(scusate eventuali errori)
Via abbraccio
Ciao Davide…benvenuto…
Io credo che l’ unica via sia SPARIRE…hai dato la tua disponibilita’ a riabbracciarla e ad attendere “il verdetto”…che altro dovresti fare???
Farle sentire la tua mancanza in toto e’ la possibilita’ piu’ concreta anche per farle capire la realta’ dei suoi sentimenti…se non ti amasse davvero e tornasse, sai che succederebbe??Se ne andrebbe di nuovo, prima o poi e allora, come dice un mio amico napoletano, e’ meglio “cacciare sangue una volta sola “….
Lasciala in pace…quando hai voglia di cercarla, scrivi qui…a noi…tanto ci siamo sempre…
Un abbraccio.
Hai ragione Anna e ti ringrazio di cuore. Dinanzi a questi problemi mi rendo conto di essere fragile come non mai.
Ho tanta forza per tutto il resto ma in amore, mi sciolgo come neve al sole…Avrei una voglia di chiamarla, ma è meglio che mi fumo l’ennesima cicca…
Ieri sera sono uscito, locale, aperitivo, cena con amici; stasera idem. Domani parto per Marsiglia, vado a vedere L’Italia del Rugby anche se non mi interessa molto quello sport…Mi farà bene…
Un abbraccio…
Quello che mi fa veramente impazzire è la mancanza di qualunque, anche minimo, senso del pudore! Io mi chiedo spesso se anche quando l’ho conosciuto dieci anni fa lui era già così…perchè è vero che si cambia ma si può veramente stravolgere ogni principio nel quale si diceva di credere?Quando l’ho conosciuto diceva di odiare la bugie e i compromessi, criticava ferocemente i suoi amici che si comportavano come sta facendo lui adesso, sembrava una persona dolce, buona col prossimo, leale con tutti…Ero io imbecille, o lui totalmente bugiardo?
No Claudia non ti pentirai affatto di averlo mandato a quel paese!Cosa ha fatto lui in quest’ultimo anno?Ha forse pensato a voi due?Ha capito perchè si è innamorato di un’altra?Ha cercato di sviscerare i vostri problemi ed è giunto alla conclusione che ti ama?Non mi pare! Ti ha solo martirizzato per il suo egoismo.Tieni duro per favore
un abbraccio
Ciao ragazzi/e,
vi ricordate di me?
Vi lascio solo due righe per salutarvi.Non scrivo in questo blog da molto tempo ormai,ma state certi che vi leggo ogni giorno e ogni giorno capisco sempre più il vostro dolore che è simile al mio (cito solo per ricordarvi 12 anni,abbandonato da un giorno all’altro per un altro.Risultato:la mia vita è stravolta).Però questa sera,a più di otto mesi di distanza,voglio solo farmi forza e farci forza.Combattiamo tutti uniti,prima o poi la ruota girerà anche per noi.Lascio, prima di congedarmi, un consiglio ed è un consiglio che do soprattutto a Davide.Restiamo in silenzio nei loro confronti,non facciamo l’errore di cercarli,soffriamo in silenzio.Loro non meritano nemmeno una nostra telefonata.Prima o poi capiranno le cazzate che hanno fatto,ma..forse sarà troppo tardi!Colgo l’occasione per salutare la cara Giusy che non scrive da molto tempo.
Vi abbraccio tutti e forza!
Mihi
Ciao a tutti… Ho fatto il mio viaggetto come avevo accennato qualche post fà…La mia gioia nel riaccendere il cellulare dopo tre giorni era alle stelle. La speranza di vedere un suo sms era veramente tanta. Aimè, tante chiamate e messaggi, ma nulla di lei.
Che dire…non la chiamo o mando sms da oltre dieci giorni e tutto tace. Probabilmente lei sta bene e finalmente si è totlta un peso ingombrante. Non riesco a vivere questo ruolo da indifeso, da umiliato, da cane bastonato. Sono, a detta altrui un bel ragazzo, brillante, simpatico, profondo ed onesto…a tratti arrogante quanto basta…ebbene mi sto spegnendo a piccole dosi. Oggi ho fatto 40 km a cavallo per distrarmi e pure il mio cavallo sembrava capire il mio stato d’animo. Era scostante, antipatico, svogliato.Aveva quasi voglia di buttarmi giù.
Devo ripartire da me, devo volermi bene…Sto male scusatemi….
Caro Davide,
che dirti,ti capisco benissimo e comprendo appieno il tuo stato d’animo.Le tue parole sembrano per me uno specchio triste.Io anche all’inizio circa 6 mesi fa ordinavo a me stesso di non chiamarla di non cercarla di non chiedere nulla a nessuno.E diciamo che ce l’ho fatta.Passavano le ore,i giorni le settimane senza chiamarla e,ogni giorno che passava,era un giorno in più e così ogni settimana,ogni mese fino ad arrivare ad oggi.Ora non ho nemmeno più il pensiero di andare a controllare il telefono quando l’accendo la mattina,forse perchè so che non può chiamarmi poichè fuori nazione…anzi continente.Malgrado ciò, l’unico modo per comunicare sarebbe la mail,ma è muta da otto mesi anche lei.Che dirti Davide,è così e non si può fare nulla,aspettiamo e valuteremo (se c’è ancora da valutare).Per il resto anch’io ancora oggi mi sento sfossato,dilaniato dal dolore e incapace di ripartire.Ma Davide una cosa l’ho capita.Per uscire da questa situazione,dobbiamo cercare un punto dal quale ripartire,un qualcosa che ci stravolga e che non ci faccia più pensare al passato e al,come lo chiamo io,chiodo fisso.Ti abbraccio Davide,sii forte.Saluti a tutti.
parte I
Si sa, quando una storia finisce è dura. Quasi sempre per entrambi, perchè chi lascia è dispiaciuto del fatto che farà soffrire la persona lasciata e chi viene lasciato, beh è dispiaciuto di questo.
La cosa più sbagliata da fare, secondo il mio punto di vista, è restare in contatto, nel periodo immediatamente successivo la rottura con la persona con cui si stava, perchè si sa, le ricadute sono molto facili e siamo sicuri che si vuole tornare con quella persona o ci si sta solamente consolando in un momento di solitudine?
E se dopo più di otto anni uno ti viene a dire “ho quasi trent’anni e voglio trovare la persona con cui passare il resto della mia vita e non sei tu” qualcuno mi spiega perchè la persona che si è sentita dire questa cosa non ha mandato chi l’ha detta all’ospedale? Anzi, continua ad andarci a letto.
Cioè è assurdo. Uno ti pianta, ti dice che non ti ritiene la persona della sua vita (dopo 8 anni che state insieme e dopo due che sei rimasta a casa ad aspettarlo mentre era negli States) però continui ad andarci a letto. E’ assurdo.
Posso anche capire che debba recuperare le trombate perse in due anni, ma perchè con lui?! L’ha sempre trattata male!
Ok, a me lui non è mai piaciuto, quindi non sono del tutto obiettiva. Però perchè farsi del male in questo modo? Perchè andarci a letto nella speranza che cambi idea?! Cioè, dai apri gli occhi, non cambierà mai idea! Gli fa solo comodo.
L’altra cosa sbagliata da fare è dire al ragazzo che si ha piantato il giorno prima del suo compleanno che ti frequenti con un altro. E dal suo compleanno sono passate neanche tre settimane.
Un’altra cosa ancora da non fare assolutamente è sparire, ignorare la persona con cui si sta, nella speranza che questa si accorga che non vuoi più starci insieme e che magari prenda lei la decisione di mollarti. Perchè così ti evita il disturbo di mollarla e magari di prenderti anche del pezzo di merda perchè sei stato/a tu a lasciare.
Queste sono le situazioni amorose che mi circondano.
Ogni tanto credo che se si usasse un pochino il cervello si potrebbero evitare certe situazioni.
Per non parlare poi delle conseguenze che possono derivare da queste azioni.
Perchè se nella situazione numero uno la coppia si riforma, quanto durerà? Quanto tempo passerà prima che si lascino di nuovo? Quanto vuole ancora rovinarsi la vita dietro ad una persona così indegna? (se si sposano io dovrò anche essere la testimone di lei, ma siamo sicuri che io voglia essere la testimone al loro matrimonio? Cioè lei è una delle persone più care che ho, però lui proprio non lo reggo. Dimenticavo di dire che 4 anni fa si sono fidanzati, con tanto di anello. E ora lui ha cambiato idea. Vabbè, io da lui me l’aspettavo. Lei evidentemente no.)
parte II
Nella situazione numero due la coppia non si riformerà, nonostante tutti pensassimo che erano una splendida coppia e che tutti quando lei ha annunciato di uscire con un altro (a me non l’ha annunciato, tergiversava finchè io ho detto “vuole dirci che esce con un tipo nuovo ma non ha il coraggio di farlo perchè ha paura di essere giudicata male”. E’ diventata viola in faccia e io sono scoppiata a ridere) speravano che fosse una cosa transitoria e non una cosa *ufficiale* (da quando l’ha detto al suo ex è ufficiale. Lui poverino c’è rimasto di merda.)
Nella situazione numero tre ci sono invischiate troppe persone. Nel senso che riguarda più di una coppia che conosco. Io posso capire anche che la sicurezza di stare con una persona, di non trovarsi *soli*, tende a far pensare che forse è meglio stare, anche male, insieme ad una persona, piuttosto che ritrovarsi single (e magari felici?)
Cara Fantasmina…quello che tu vedi e’ anche sotto i miei occhi…
Il mondo e’ fatto anche da situazioni come quelle…
E’ una delle ragioni principali per cui io ero grata al destino di non starci in mezzo…e lo sono ancora per essermele risparmiate per 10 anni abbondanti!
Adesso so cosa mi aspetta e non mi va, come dicevo ieri…
Non mi va di “accontentarmi”, di chiamare “amore” cio’ che amore non e’, di fingere un sentimento che non nasce con spontaneita’ ma per bisogno di avere qualcuno vicino…sono esigente in questo…
Ho provato un sentimento VERO per tanto tempo ed e’ morto suicida per necessita’ e non certo per “cause naturali”…o ne trovo un altro cosi’ ( almeno da parte mia ) o nulla…
C’e’ un mondo intero che ti impone compromessi di ogni genere…quelli che mi posso auto – evitare, li EVITO…e questo e’ uno di quelli che si possono scansare…
Ciao ragazzi…buon w.e.
cara anna…. condivido appieno le tue parole… e sono con te…. lo stesso concetto vale anche per me…. oramai… non credo sia piu’ il caso di accontentarsi……
Venerdì sono stata ad un matrimonio! Il prete non la smetteva più di ripetere agli sposi che “è possibile”, che si può restare con una persona continuando ad amarla e ad “onorarla” per tutta la vita. Ecco io penso che il problema sia lì. Se si smette di rispettare una persona e si comincia a tradire la sua fiducia facendosi una vita interiore a cui non la si fa partecipare, allora a quel punto è finita! Mi chiedo se chi si comporta in questo modo ci teneva poi così tanto a quel rapporto. Se tieni tanto a qualcosa fai di tutto perchè non si rovini, perchè non si sporchi! …Così facevo io, ma non è bastato perchè dall’altra parte c’erano solo bugie e sotterfugi.
Ragazzi il mio problema non è tanto l’accontentarmi, più che altro è che io non ho più alcuna fiducia nella mia capacità di giudizio. Mi sento un’imbecille incapace di capire se uno le sta mentendo e parlo di uno a cui sono stata vicino per nove anni!
Cara ANNA,
riscrivo dopo 2 mesi, non so quanto posso esserti d’aiuto ma tu, a suo tempo mi hai prestato attenzione con dei commenti, ed oggi anche solo per un saluto veloce voglio essere presente per te con un mio commento. Il mio dolore è tale e quale, più silenzioso ma intenso. Sto reagendo tantissimo, non permetterei mai a me stessa di restare chiusa in casa a guardare indifferente il trascorrere dei giorni…ma sto male, spenta dentro, segnata per sempre. Non accetti compromessi, fai benissimo, l’uomo che scegli questa volta deve essere degno di te.
Io sono un fantoccio straziato che a stento cammina, non posso diffondere consigli, nè ho la forza per ricostruire davanti ai tuoi occhi un sole che non c’è, non posso illudermi nè illudertì con un falso “vedrai che tutto tornerà a risplendere”. Posso solo dirti di gioire per i valori che ancora coltivi e posso dirti di essere felice per il fatto che il dolore ti ha reso una persona migliore. Il mondo ha bisogno di persone consapevoli del dolore che staranno ben attente a ferire il prossimo. Anche nella nostra storia (storia dell’umanità) chi ha dato amore è stato incompreso e condannato a morte. Ognuno di noi, nella sua piccola missione fa un grande sacrificio non fine a sè stesso. Non passerà il ricordo, la delusione, il dolore ma resterai tu ogni volta che ti guardi allo specchio.
Forza.
Eli
GRAZIE ELI
Mihi
Ciao Eli…mi fa piacere rileggerti di nuovo qui…
Io ormai ho capito come andra’…andra’ che io portero’ la mia ferita addosso senza alcun rimedio…
Non sono arrabbiata con nessuno, non sono in cerca di vendetta o di null’ altro del genere, non sono nemmeno piu’ disperata ( e’ passato piu’ di anno, d’ altra parte…se fosse continuato il male dei primi mesi, sarei sicuramente morta )…sono ” SOLO ” una persona che si porta sulla spalle il peso di una grande, enorme delusione…e nn e’ una passeggiata…
nn per me, almeno…
Credo all’ amore, ci credo ancora…e continuo a pensare che serva sacrificio per farlo sopravvivere, serva fiducia in cio’ che fai, in cio’ che vuoi e gran forza d’ animo…
L’ ho sempre pensata cosi’ e nn posso cambiare idea di fronte alla realta’…
Nn e’ mica il parco giochi una storia d’ amore!!!
Eppure mi fa ancora inevitabilmente piangere e singhiozzare il pensiero che sia bastato un attimo per buttare tutta la mia vita all’ aria e farmi ritrovare dove sono oggi…e’ questo che mi fa male…il fatto che io ritenga che anche io e lui ce l’ avremmo potuta fare in qualche modo, esattamente come tanti altri…
Ma cosa credono queste persone che dopo tanti anni scappano verso un nuovo amore? che sara’ “nuovo” per sempre???beh…nn sara’ cosi’…e si ritroveranno prima o poi con la stessa “abitudine” da cui sono fuggiti la volta scorsa…
Il problema e’ che in tutto questo hanno rovinato la vita di qualcun altro che aveva la sola “colpa” di avere capito prima di loro cosa significhi amare per sempre anche se e’ difficile…
E’ questo che nn mi va giu’…l’ inutilita’ di tutto questo…nn la sopporto…
Scrivi ancora, Eli…nn sparire per altri 2 mesi…
Ciao e un abbraccio, con affetto…
Ciao Anna,
hai detto proprio una grande verità :
“Il problema e’ che in tutto questo hanno rovinato la vita di qualcun altro che aveva la sola “colpa” di avere capito prima di loro cosa significhi amare per sempre anche se e’ difficile…” Mi hai tolto le parole di bocca. Io non so se lui ha un’altra, avendo avuto più volte in 5 anni crisi sulla sua libertà ad ogni grosso cambiamento, potrei anche credere che effettivamente potrebbe aver rinunciato a tutto per la sua libertà (amici, casa nuova, hobbies costosi ecc.). Era una persona emotivamente instabile. Certo per sopportare la mia mancanza così bene i dubbi vengono anche a me, ma come faccio a scoprire la verità? Non abbiamo amici in comune e abitiamo in zone completamente diverse, viviamo in una grande città. Così sto cercando di accettare la sua “crisi esistenziale” come motivo che ha mandato all’aria il nostro matrimonio.
Ho la tua stessa età ma pur essendo ancora giovani adesso, trovarsi a dover ripartire da zero è allucinante. Ma tu sei tornata a casa dei tuoi? Io vivo in quella che era la nostra casa e il rientro ogni sera è una frustata, difficile Anna, dolore insopportabile quasi disumano, ogni giorno, pur mettendo una forza immensa nel vivere, sento che potrei avere un crollo da un momento all’altro e se quel crollo arriva ho paura.
Di che città sei?
Baci
Eli
Purtroppo io sono cambiata, sono cambiata troppo, non mi riconosco più in quella che sono oggi, se mi confronto con quella che ero un anno fa stento a credere che si tratti della stessa persona.
Per salvarmi e smettere di soffrire ho rinnegato me stessa e quella che ero, ho rinnegato le mie convinzioni perchè purtroppo dentro mi sono sentita colpevole per la fine della mia storia, ho ritenuto di essere io quella sbagliata, ho ritenuto che quella Costa fosse meritevole di essere rifiutata ed ho finito per rifiutarla anche io.
Mi guardo allo specchio e mi vedo cambiata anche esteriormente. Il mio sguardo è diverso, il mio viso è diverso. E mi rendo conto di aver perso qualcosa di molto più profondo: me stessa.
O forse non ero io quella che ha vissuto quella storia, forse quella era la Costa perfetta che viveva la sua storia perfetta, un’illusione crollata miseramente al momento in cui è stata costretta a scontrarsi con la realtà.
Io credevo che l’amore, quello vero, fosse qualcosa destinato a non morire mai… e credevo di averlo trovato, ne ero talmente sicura che avevo investito tutta me stessa in quella storia… e non riuscirò mai a perdonare me stessa per essere stata così ingenua, per non aver dubitato neppure per un attimo, per essere stata così cieca, così irrazionale, così stupida…
Adesso non ci credo più… vivo le cose così, come capitano, superficialmente… solo una cosa è certa: non permetterò più a nessuno di entrare talmente a fondo nella mia anima da poterla distruggere come è accaduto. Non farò più progetti che non riguardino esclusivamente me stessa. Sono prosciugata, non ho più voglia di dare, di sacrificarmi, di soffrire per qualcuno… non ne ho più. Ho dato tutto e ricevuto un calcio nel culo… credo di essere abbondantemente in credito!!!
Ciao Costa,
vorrei risponderti ascoltando il mio cuore, ma non riesco a decifrare ciò che vuole dire.
Vorrei dirti che ciò che hai passato, l’ho passato e lo passo anche io;
vorrei dirti che nulla è perduto nel tuo cuore e nella tua anima;
vorrei dirti “non far prevalere il buio e l’odio e l’indifferenza e la superficialità” nella tua anima;
Ma la cosa che più vorrei dirti è questa:
“Ciò che dai è tuo per sempre, non è tuo ciò che tieni per te”
Hai fatto bene a donare tutta te stessa per un’altra persona, ed è la cosa più bella che un essere umano possa fare: “donarsi”.
Se doni te stessa per ricevere qualcosa in cambio, allora è in quel momento che commetti un errore.
Ritrova te stessa, la tua VERA te stessa perchè è sempre lì, nel tuo cuore.
In effetti Eli, data la complessita’ della situazione che nn ti sto a spiegare qui, io ero gia’ dai miei genitori da un anno e vedevo Lui tutti i week end…
Abbiamo vissuto insieme 9 anni…9 anni a spasso per tutta la penisola italiana, ogni 12 mesi cambio di citta’, amici, casa…un delirio…
Comunque, almeno il peso di nn tornare a casa, mi e’ stato “risparmiato”…
La nostra casa, quella del “per sempre”, quella definitiva, e’ nelle sue mani…ci vive Lui, con lei ( credo) e con il bambino…io nn l’ ho nemmeno vista finita con i miei mobili e nemmeno li voglio vedere…
Li ho scelti, disegnati, seguito da lontano la loro messa in opera, ma, in realta’, nn li ho mai visti…Quel posto e’ nella mia mente…quando eravamo al punto “parquet posato e pareti stuccate” giravo per le stanze e immaginavo…immaginavo NOI…finalmente fermi in un solo posto, lontanissimo da casa dei miei genitori, ma, almeno, NOSTRO…
Sono una perfezionista ammalata di arredamento d’ interni e ogni minimo dettaglio era nella mia testa…io ero gia’ li’ prima che fosse finita… la sento casa mia…inutile negare…( anzi…ad essere sincera…forse E’ MIA !!!!).
Io nn so con quale coraggio Lui possa vivere li’ dentro…probabilmente e’ possibile perche’ la sua sensibilita’ e’ molto diversa dalla mia e sono stata io a passare ore e ore e ore a scegliere ambientazioni per quelle stanze, mentre Lui si limitava a “questo si’, questo no”…e’ cosa molto diversa…
Adesso vivo in Piemonte e lavoro qui con la mia famiglia…unica parte della mia esistenza su cui nn si e’ abbattuto il diluvio…e’ un lavoro che ho scelto per dare anche a lui un mezzo futuro e nn perche’ mi piacesse…ma tant’e’…per fortuna nn e’ male e sono grata di avere fatto, almeno in questo campo, una scelta minimamente “oculata” ….ci mancava solo che mollassi l’ universita’ e mi affidassi all’ AMORE anche in quello !!!!
Eli…e’ dura…tanto dura…io nn ho piu’ voglia di ricominciare nulla con nessuno…so come si farebbe e l’ ho gia’ fatto una volta ma adesso sono stanca di dare, offrire, concedere e, peggio ancora, nn ho nemmeno voglia di ricevere…nn voglio niente….lascio che passino i giorni, i mesi e nn so cosa desiderare…Questo e’ esattamente tutto cio’ che nn avrei mai voluto…
A prestissimo e buonanotte….
soo stata lasciata un mese fa, e ho ancora il cuore sanguinante, cinque anni d’amore intenso buttati al vento. gli ho perdonato tutto: irresponsabilità, immaturità, il fatto che facesse il cretino con le altre, il fatto che non avesse voglia di lavorare…
la sua immobilità mi metteva ansia…
sono ferita, dopo pochi giorni ne ha trovata un’altra…lui che diceva che io ero il suo core e che avrei riposatosempre sul suo petto, mi ha detto cose terribili : che io gli provocavo un senso di morte, che avrei rovinato l’uomo che mi sarebbe stato accanto: io? che gli ho scritto la tesi, che l’ho accompanato nel percorso del master, che lo amavo più di me stessa? che lo amo ancora….
le sue terribili parole mi hanno aperto una ferita ancora sanguinante.
quando passerà tutto ciò?
Ciao Anna,
un mio amico ieri mi ha comunicato che lui gli ha scritto un’e-mail dicendogli che mi ha lasciata perchè i miei interferivano troppo nel nostro rapporto e aveva paura che avrebbe dovuto rinunciare al suo lavoro se non avesse ottenuto il trasferimento per stare con me. Non ha ottenuto il trasferimento e mi ha lasciata perchè non voleva avere rimpianti (del lavoro). A me, telefonicamente, aveva detto che non sapeva cosa doveva fare della sua vita, ora emerge che i miei l’avrebbero costretto a lasciare il lavoro per riavvicinarsi a me nel caso di un mancato trasferimento. Ma che c…o ha in testa? Dice che lasciavo troppo spazio ai miei e stavo sempre zitta quando loro lo accusavano. Mi carica pure di sensi di colpa e non mi ha neanche parlato del trasferimento perchè mi ha lasciato prima…non gli avrei mai chiesto di rinunciare al suo lavoro. Dice che dopo 3 mesi pensa di aver fatto la scelta giusta. Anna, che devo pensare, ma chi è questa persona? Possibile che si sia trasformata così tanto? ok è lampante che non mi ama più ma quante cose deve giustificare alla sua coscienza? Ma io l’ho sempre sostenuto, si è dimenticato qualche pezzo.Mi sembra troppo, tutte queste giustificazioni…boh! Dici che è normale? mi vuole far sentire in colpa e sa che io soffrivo molto per i condizionamenti dei miei, lo fa intenzionalmente. Perchè?
Sono nuova di qui..in questi giorni non faccio altro che leggere e rileggere blog…forum tutti sullo stesso argomento nella speranza di trovare qualche formula magica per farmi smettere di pensare…ecco questo vorrei , non pensarci più…Ho 46 anni, un matrimonio fallito 6 anni fa, la mia vita buttata nel cesso….ero finita mi dicevo…ed invece ho ripreso a vivere..per cosa?
Da circa un mese ho troncato una storia durata 3 anni fatta più di sofferenze che di momenti belli…non mi amava ed io lo amavo troppo forse…durante questi 3 anni ho avuto il tempo per gioire, per piangere, per tentare, per riflettere, per annullarmi, per esaltarmi, per vivere e per morire, per rinnegare e per accettare…credo per tutto…ora non soffro più e nemmeno gioisco più…quello che vorrei è solo smettere di pensarlo, smettere di attenderlo, smettere di sognare l’illusione, smettere di sentire che fa parte del mio ciclo di vita..l’amore è gioia, è fusione di anime e di corpi, è vita e vitalità, è cammino nella e verso la stessa direzione, è alchimia…caspita che belle parole, ma esiste da qualche parte questo? tutto quello che leggo e che ho provato è tanta sofferenza…ciò che vorrei oggi è solo riuscire a smettere di pensare, buttare nell’oblio sensazioni belle e brutte e trovare la pace che forse non ho mai avuto in vita mia…ecco: silenzio e pace.. questo voglio e non so da che parte cominciare…tutto mi sembra utile e poi scopro che tutto è inutile…mi sento rassegnata e non voglio esserlo…finirà mai?
Eli..che dirti?Nn so…
Quello che so per certo e’ che molto, anzi, troppo spesso, chi lascia tende a dare “colpe” all’ altro per darsi una spiegazione razionale del nn amare piu’…e’ tipico…
A me disse semplicemente che nn potevamo piu’ stare insieme e che un giorno gli sarei stata grata per avermi lasciata libera di trovare un uomo migliore….RENDITI CONTO…beh, almeno mi ha risparmiato le colpe che, comunque, io, nn capendo bene la situazione ( che ho capito molto dopo ), nn ho esitato ad assumermi in toto e senza sconti….
Comunque tre mesi sono pochi per te…secondo me dovresti capire cosa stia veramente facendo…
Ti dico cosi’ perche’ i “nostri eroi” sovente hanno gia’ qualcun’ altra che li coccola e si occupa di loro…nn e’ una regola universale, ma la statistica e’ pur sempre una scienza e nn un’ opinione!
Eli, indaga…a posteriori ti posso dire che e’ fondamentale conoscere LA VERITA’ senno’ rischi di perderti in congetture assurde e di doverti dare ogni volta una spiegazione diversa dei perche’ e dei per come…
Siamo umani e abbiamo bisogno di CAPIRE…ma come si fa se ci mancano “i pezzi”???
Per questo ti dico : chiedi e informati…
Rischi di farti male, ma, almeno, sara’ una volta per tutte e nn un stillicidio di ferite singole…
Puo’ anche essere che lui abbia solo avuto paura dei tuoi genitori che nn penso siamo mostri a tre teste ma ,magari, nella sua, di testa, erano temibilissimi…tu sai come li vedesse…pensaci…
E comunque nn cambia il fatto che lui abbia rinunciato a TE, cosa che tu nn avresti MAI fatto!!!Questa e’ una gran differenza e nn e’ da poco…e’ un gesto che mina la stabilita’ di una coppia…rovina la fiducia, la complicita’, la stima…
E’ difficilissimo tornare indietro….
Vedi quante cose si possono dire???Tutto e il contrario di tutto….io sono nauseata dal mio stesso “pensare”, nn ne posso piu’…mi rassegno alla mia croce e la porto, sperando un giorno che diventi piu’ leggera…
Ma da dove scrivi tu?
Cara Anna, Eli ecc..
Se avete letto qualche mio post sapete già che sto soffrendo perchè lasciato ormai da 19 giorni!!!
Conto chiaramente anche le ore che passano.
Io no voglio colpevolizzare la mia ex per il fatto che, non amndomi più, hadeciso di troncare. Provo una sorta di invidia neisuoi confronti in quanto io, nel nostro rapporto soffrivo e mi accorgevo della sua lontananza, ma in un certo senso l’accettavo, forse per debolezza o per estremo amore.
Avrei dovuto prendere io la decisione di lasciarla? Forse si e sapete perchè? Sono talmente idiota che provo dispiacere saperla e pensarla triste perchè io sto soffrendo, perchè ha causato il mio malessere…Sarà masochismo oche cosa?
Tre anni fa ero l’amante di una donna che stava per sposarsi di lì a poco; una passione travolgente, un rapporto fattosolodi sesso ed incontri eccitanti dinascosto. Ridevo sul fatto che il suo compagno la cercava e lei non rispondeva, mentre era…con me.
E’ grave e credo che sia giusto che paghi, come sto pagando ora. La legge del contrappasso, credo si scriva così, è vera a questo punto.
Dinanzi ad un non ti amo cosa fare senon scomparire? Vivo in una città di 100 mila abitanti ed è difficile uscire alla sera per paura di incontrale lei, forse con un altro o forse semplicemente sorridente…
Scusate lo sfogo ma mi manca terribilmente. Vi prego vogliamoci un po’ di bene, siamo più cinici, preserviamoci…
Lui o lei che ci ha lasciato continua a vivere e noi? Siamo meno importanti c…o??? Un bacio a tutte voi…
Ciao Anna,
come faccio a indagare? lui ora è in un’altra città. Io abito nella capitale, la magica…
So solo che non sa che pesci prendere, inutile aggrapparsi a queste scuse, mi fa capire ancora di più che ha la coscienza sporca. I miei l’hanno trattato sempre bene, hanno sicuramente i loro difetti, dicevano quello che pensavano, ma sono certa che non è questa l’unica motivazione.
E’ una persona instabile, può essere che stia vivendo un periodo particolare con sè stesso, credimi, mi sembra difficile che abbia un’altra ma di questo non posso avere la certezza.
Come faccio a sapere?
Bacio
ciao Loredana.
dopo 5 anni ho avuto la forza di lasciarla! Si la forza xchè non ce la facevo più! Mi trattava male, cercava di mettermi contro la mia famiglia, mi diceva che ero cattivo ed esaltato ed io lì al suo fianco a prendermi tutte le accuse pur di stare con lei. Stavo annullando tutto me stesso. Un mese fà non ce l’ho fatta più ed ho fatto una scelta che ancora tutt’ora mi fa stare male e tra l’altro lei non mi ha fatto neanche una telefonata e questo ti assicuro mi ferisce ancora di più! Ora sono solo ho tagliato oltre a lei tutte le persone che ritenevo false. Non sto uscendo la sera sono sempre chiuso a casa o al massimo a lavoro e sto cercando con questa scelta di ritrovare me stesso di dare un senso alla mia vita e l’unico modo di sopravvivere è quello di credere in noi perchè se siamo diversi da loro e soffriamo più di loro ciò significa che siamo le uniche persone con un cuore. E’ dura lo so ma dobbiamo guardare avanti e alzarci ogni volta che cadiamo non diamo la soddisfazione a queste persone di vederci distrutti. Io ho tanta paura di iniziare una nuova storia in futuro e ho paura di continuare a pingere e stare male ma d’altronde cosa dobbiamo fare non amare più??? E’ impossibile…
Sos!!! Aiuto!!! Buongiorno…. mi presento sono Doriana,,,anni 37,ho bisogno di un consiglio… a novembre scorso…. ho conosciuto una persona che mi colpi subito al primo incontro… ( lui… anni 39 separato da 3 con figli…. che stanno ovviamente con la madre e saltuariamente con lui) Lui e’ un padre dolce e si vede che ama i suoi figli… il problema e’: che nelle volte che siamo usciti insieme…lui si e’ sempre comportato bene… proprio da vero amico…. ( ma io da lui non vorrei solo amicizia) e cosi tra un discorso e l’altro… mi ha raccontato un po per sommi capi la sua storia… sposando una donna che al ritorno del viaggio di nozze si e’ dimostrata completamente diversa da quella che lui aveva sposato gli ha creato anche dei problemi sul lavoro…e per sino con le sue conoscenze l’ha fatto trasferire di citta…. facendolo andare a lavorare a 500 KM di distanza…
lui e’ molto dolce divertente… e non ho mai provato nulla del genere per nessuno… io non so che fare… non so come fargli capire… quello che sento per lui ,quello che mi piacerebbe fosse la nostra amicizia…ho provato tramite sms… a dirgli sei unico…. per qualunque problema conta su di me… ecc ecc… ma vi giuro… non so come comportarmi… se gli chiedo di vederci mi dice sempre di si….passeggiate bellissime… 4 risate… chiccchiere a volonta’…… ma mai che mi prendesse fra le braccia… e che posasse le sue labbra sulle mie…. non prendetemi per …….. stupida… ma e’ davvero quello che vorrei …. e che mi sogno ogni notte…. aiutatemi… ditemi come la pensate voi… qui vedo che voi soffrite per un amore finito.. io soffro per un amore che invece non vuole nascere….. non so che fare……
non so che dire… io sto con una persona da un anno è un ragazzo magnifico unica fonte di vita eppure solno una bellissima ragazza di 25 anni con uin ottima posizione sociale e un casino di pretendenti dietro.. ora lui sta in mexico per lavoro dice che mi ama che mi vuole bene…però io sono perennemenrte triste, la mente vaga e pensa e immaginoil momento in cui mi lascerò come lo farà immagino le parole che userà le espressioni del suio viso. secondo voi è normale. non vivo più non dormo e non mangio lavoro e penso e mi distruggo…. cosa ne pensate?
Ciao a TUTTI ,mi trovo qui per sbaglio ,ma forse il destino ha voluto farmi trovare in un mondo dove ci sono tante persone che si trovano come me
e pensare che io cercavo un sito come scrivere una lettera damore e mi siete venuti fuori TUTTI voi ……..GRAZIE
teoria adesso dovrei scrivervi la mia storia ……..BELLISSIMA ,ma pultroppo finita ,non vi dico cosa ho fatto per lei e vi giuro lo rifarei vi dico solo l ultima lettera che mi scritto e la frase che cera dentro AIUTAMI A DISTRUGGERTI
CIAO A TUTTI
ciao Dodò…ti do per sicuro che passerà..con il tempo passerà..e piano piano il tuo cuore si riaprirà anche se con difficoltà e diffidenza…è sempre più dura ripartire ogni volta….
IO l’ho fatto…ma come al solito la vita è beffarda…o è la mia incapacità di trovare la persona giusta per me…che mi ha portato su una strada già battuta…insomma nel solito vicolo cieco..
Ma non è per tutti così..c’è chi riesce ad apprendere dai propri errori…capisce cose vuole ed agisce…seleziona e sceglie…
Passerà…questo è il tuo tempo del dolore…fallo passare e poi piano piano cerca di rimettere insieme i cocci della tua vita…diventando ogettivo ti guarderai indietro e vedrari tutto con una estrema chiarezza…e arriverai al punto in cui lei ti sarà indifferente e il tuo dolore sarà soppiantato da un senso di sollievo…
Un bacio e forza
Ragazzi
ogni tanto torno da queste parti..
la vita è ironica, l’ho sempre sostenuto…
ho scritto in questo sito nei giorni del dolore profondo,
poi nei giorni del sollievo, in quelli di un nuovo amore che sembrava grandissimo… fino a pochissimi giorni fa…
e ora sono.. in fase di…. sospensione da tutto…
con telefonate che sono una cura di manteniemnto per entrambi,
mentre il ns amore atterra sulla relatà di difefrenze importanti.E fantasmi del passato, il suo.
Lui è separato, torturato da un’ex moglie che gli ha rovinato la vita,
mollandolo di colpo per un altro, cercando di riprenderselo quando lui era ormai uno straccio. Lui non ce l’ha fatta a perdonare tutto (e dentro si sente in colpa con la figlia). Lei si è vendicata psicologicamente sulla bambina..
Quando l’ex moglie ha saputo di noi ci ha torturato per mesi…
ci aveva fatto un favore da un certo punto di vista: ci aveva saldato ancor di più. MA stancati, sfiniti, ridotti davvero ad un cencio, sofefrenti per la bimba.
Ora le persecuzioni più acute sono cessate. Ma lui di colpo è andato in crisi depressiva.
Dopo due anni chiuso in una stanza, dopo esser stato lasciato, lui aveva trovato in noi, nella ns storia, la speranza di una vita nuova.
MA non ce la fa. Sensi di colpa, una nuova famiglia come prospettiva… dice che non ha energie, economiche (lei l’ha prosciugato completamente, in modo cattivo) e psicologiche. E lo vedo star male, piangere, disperarsi. Era l’ultima cosa che volevo per lui prima che per me.
Gli sono stata vicina in questo periodo perchè avevo sofferto così tanto da poco, che ho sentito la voglia di anteporlo a me e di cercare di essere di appoggio sempre e comunque.
Ma anch’io non sono così forte, era solo un anno fa che venivo lasciata alle soglie del matrimonio… e soffrivo come un cane…
Sono sul punto di chiudere io questa volta… e solo perchè non ce la faccio più…..
Di arrendermi. Di accettare le cose che non posso cambiare.
Simo, lo vedi che cosa ci e’ successo? stiamo meglio, e’ INNEGABILE…la vita la vince quasi sempre e anche con noi, per fortuna, ha vinto!
Ma nn abbiamo piu’ energia…siamo stanche, siamo persone che hanno datto tutto e tutto hanno perso…
Questo ti cambia..almeno a me ha cambiato…
Non sono “diversa” nel carattere…sono piu’ nervosa e arrabbiata ma, in fondo, sono sempre io…sensibile, buona, aperta e allegra…
Quello che e’ diversissimo e spero nn sia “per sempre” e’ che nn mi sento piu’ di buttare tutta l’ anima per un amore…nn sento piu’ la forza ed il coraggio per lottare senza riserve allo scopo di salvare qualcosa…
Non ho paura…nn e’ quello a fermarmi…e’ che proprio nn sento la gran passione degna di Giovanna D’ Arco che sentivo prima…
Forse sono “solo” scesa sulla terra e sono giunta al punto in cui si vede l’ amore come uno dei tanti sentimenti al mondo e nn come IL Sentimento per eccellenza…o, forse, sono come una vedova…una di quelle persone che, defunto il marito, nn se la sentono piu’ di “riprovare” e continuano a pensare che niente sara’ piu’ come prima in quell’ ambito…
Un po’ mi terrorizza questa cosa…
Vi giuro che ho speso ogni energia nel mio rapporto finito…di piu’ nn c’era e di piu’ nn esiste…nn esagero, sono solo obiettiva…
Non so se fosse giusto o sbagliato, ma so che siamo stati bene per tanti e tanti anni quindi, probabilmente, la parte “giusta” superava la “sbagliata”…
Peccato che io nn senta piu’ nulla e che nn sarei piu’ in grando di trovare in me tutta quella fede che serve e serve anche tanto…
Nessuno e’ perfetto e per amare, passata la prima “sbornia” colossale, ci DEVI anche credere in cio’ che fai..Se molli, finisce tutto…anche l’ amore potenzialmente piu’ grande…Se nn dai, nn ricevi, funziona cosi’ e io nn ho voglia di dare, nn ho piu’ la luce accesa in quella stanza dell’ anima…
Sii forte anche questa volta, Simo…
Ciao e bacio.
Ho preso un caffe’, nel frattempo, e stavo pensando…
Pensavo che quando conobbi “il mio grande amore” ero una ragazzina…21 anni e mille sogni, progetti, desideri…nn sono mai stata una persona “alla buona” in quel senso…Volevo grandi cose per me e, naturalmente, ne volevo di ancor piu’ “grandi” per Lui perche’ lo amavo e perche’ ne era stato privato da bambino molto, molto piu’ di me…pensavo lo meritasse…
Bene…giorno dopo giorno, mese dopo mese, anno dopo anno, senza che nemmeno me ne rendessi conto, ho abbassato ogni mio desiderio…mi sono adeguata alle sue sconfitte personali e al suo nn volere “nulla”…ci ero finita in mezzo anche io in quel “rinunciare”…
Adoro viaggiare, esplorare il mondo, vedere…Lui lo riteneva FATICOSO…” va bene, ok…questa volta stiamo pure a casa, e’ lo stesso”…
Adoro godermi la vita in quelle piccole cose che solo se vuoi sai cogliere, come una serata con gli amici in casa, quattro parole in compagnia, una bella mangiata…Lui era STANCO e preferiva stare solo noi due…
Volevo poter conservare i miei sogni e lui me li ammazzava SEMPRE in attesa di un domani che nn e’ mai arrivato!
Lo amavo comunque..anzi, piu’ queste cose diventavano lampanti e piu’
la sua stessa vita diventava un disastro per un sacco di ragioni che io gia’ avevo previsto, piu’ io davo amore, consolazione, sicurezza…mettevo rappezzi su ogni sua sconfitta per nn fargliela vedere, per nn fargli sentire il senso di fallimento che nn sopportavo di vedere sul suo bel viso…
Morivo un poco ogni volta fino ad arrivare al punto che mi andava bene QUALUNQUE COSA pur di vederlo un poco felice di se’, un poco entusiasta della vita e un poco combattivo…
Avevo quella famosa FIDUCIA in noi e nell’ amore che oggi nn ho piu’…
Io sono una persona che nn si arrende MAI…sono tenace, forte, un rullo compressore…se voglio, ottengo e mi impegno, mi applico, faccio di tutto per avere cio’ che desidero…avrei voluto che imparasse a vedere il mondo con i miei stessi occhi perche’ io sono cresciuta FELICE !!!!
Felice di me, della mia vita, dei miei animali, della mia scuola, del mio lavoro…di quasi tutto cio’ che di importante avevo…
Forse anche in quello sono stata “brava” e dovrei essere orgogliosa…gli ho dato serenita’ e, cioe’, cio’ che gli era sempre mancato fino al punto in cui ha “sentito” che ce la poteva fare anche da solo, senza di me…
Per questo io nn ho piu’ nulla da dare, come ho scritto prima…ha Lui tutto cio’…
Nn mi pento…lo rifarei…in fondo ho scelto anche quello…sapevo cosa stessi facendo e cosa mi stessi “perdendo”…speravo solo che nn dovesse finire in questo modo…con me DEVASTATA e Lui lontano, altrove, a vivere un’ altra vita…
Nn so perche’ mi ritovi ancora dopo piu’ di anno a pensare a tutto questo..e’ passato tanto tempo ma per me e’ tutto ancora qui…era troppo radicato dentro di me per andarsene in un flash…
La domanda e’ : quando ” dimentichero’ ” ???
Anna…Anna…come dimenticherò? è una domanda che mi pongo ancora adesso, a distanza di 1 anno e mezzo, dove il dolore e la delusione sono stati pian piano soffocati dentro me, come se fossero stati lasciati nascosti, un pò come la centrale nucleare di chernobyl, immersa in un enorme sarcofago di cemento, ma che all’interno nasconde un potenziale di pericolo enorme…
Non so risponderti quando dimenticherai, una cosa è certa: ormai è finita…
Chissà perche tutto cio deve andare cosi, pero, questa è la realta dura e cruda, senza scampo..
Per me i giorni vanno tutti allo stesso modo, senza sussulti, senza più nemmeno speranze, semplicemente vanno e basta..
Intanto, ho saputo che la mia ex che a giugno si è sposata, ora aspetta un bambino… non puoi capire quante volte ho pensato che se fossimo rimasti insieme, quel piccolo angioletto sarebbe potuto essere il mio di figlio, invece…ahime, nulla da fare…è cosi che deve andare…
Un saluto a tutti amici, era tantissimo che non scrivevo…
Non dimenticherai mai Anna! Nessuno di noi dimenticherà ed è giusto così . Siamo stati traditi profondamente ed ora è fisiologico che noi ci concentriamo su noi stessi. Anche io vedo una possibile “storia” lontana anni luce da me. Darmi a qualcuno, consegnarmi completamente come avevo fatto con lui? E’ una cosa che neanche prendo in considerazione, la vedo lontana anni luce da me. Ma ripeto, considero assolutamente normale e fisiologica questa sensazione, mi stupirei molto del contrario. Io non sono un mostro come lui e perdere una persona che amavo profondamente è un lutto che “ovviamente” non ho ancora superato.
Simonetta, ti risolleverai alla grande anche questa volta, ce l’hai ripetuto troppe volte per smettere di crederci. Magari era ancora troppo presto per te, troppo presto per ricominciare a lavorare così seriamente su una relazione. Dobbiamo impararla prima o poi questa lezione: siamo importanti anche noi e i nostri progetti per noi stessi.
Predico bene! Spero d’iniziare presto ad applicare.
Un abbraccio a tutti voi.
Anna e Alice,
grazie.
oggi è il mio compleanno. Il mio ex, quello della fine improvvisa (il quasi marito) mi ha scritto laconicamente:”Auguri! spero tutto bene. ciao”
un messaggio affettuoso, partecipato, no? 🙂
“Spero tutto bene… ”
vorrei dire: si caro, sono viva. e non grazie a te!!
Io non lo rimpiango più, ma sicuramente mi ha segnato.
non è vero che il dolore superato rende più forti… no, stanca e basta!
toglie energie che poi non riusciamo a spendere nel ns presente, almeno non nell’immediato, non nella misura suff
perchè le paure sono tante, incombenti…
e ci sentiamo solo massacrati dentro!!
e una telefonata che non arriva per un giorno è già un nuovo abbandono.
Ho letto che si soffre secondo la regola del 90%-10%: il novanta per cento del dolore attaule non dipende dal presente, ma dai sentimenti irrisolti del passato, dalle cicatrici…..
questo ci tolglie lucidità…ci scava dentro.
sono meno leggera che in passato, meno fiduciosa..e per forza…
o forse solo meno giovane, con più esperienza?’ ma era questa quella che chiamavano maturità/esperienza?
Questo disincanto?
deve passare…….
A voi un bacio
Buon compleanno, Simo, con tutto il cuore!!!!
Se ti puo’ consolare oggi e’ anche il compleanno del nipote del mio ex fidanzato nonche’ mio figlioccio ( 8 anni )…
Beh…ovviamente ieri gli ho spedito un regalo e ho avvisato con sms dell’ arrivo del pacco nella giornata di oggi…
Secondo voi, non dico Lui o il bambino, ma almeno la madre del bambino o una delle sue sorelle o la nonna nn avrebbero dovuto dire “grazie, tutto a posto, e’ arrivato” ?????
Io nn ho parole…sensibilita’ zero…
Io sono stata un po’ male a comprare quel pensierino…mi ha riportato indietro farlo ma nn mi lamento per questo…e’ un problema mio e nn di altri se sono cosi’ fragile…continuo a pensare che certi gesti siano degni delle persone civili e perbene…
Tuttavia mi rendo conto che e’ come sbattere la testa contro un muro…
Quando ti trovi di fronte a chi nn e’ sulla tua lunghezza d’ onda sei destinato a rimanere sconfitto…
Comunque AMEN…
Mi ripeto : BUON COMPLEANNO, Simonetta !!!!
Simo, Anna,
vi ritrovo con gran piacere, ed ancora a circa un anno di distanza siamo qui a cercare di grattare via le crosticine di quella che sembrava essere una ferita mortale.
La sfiducia, la spossatezza, la non voglia di dare. Ecco che cosa resta. Non so se un giorno passerà, o se siamo noi ad essere troppo impazienti, troppo frettolose di scrollarci di dosso questo macigno.
Anche la mia situazione attuale credo che sia emblematica: partita con nessun presupposto, la mia storia col ragazzetto di dieci anni più giovane sta continando. Di fatto ci comportiamo come se fossimo una coppia… in tutto e per tutto: cene, telefonatine, weekend romantici, la voglia di stare insieme… questo oramai da un paio di mesi… penso di volergli bene, penso che me ne voglia… MA…
… parto sconfitta, parto svuotata… non ho voglia di far progetti, non ho voglia di ricominciare… temo di essere nuovamente delusa, temo l’abbandono… non voglio dirgli che cosa provo per lui, e non voglio sapere che cosa prova per me… non voglio di nuovo costruire castelli di sabbia, certezze apparenti che potrebbero dissolversi come la nebbia. Preferisco rimanere nel dubbio, e far rimanere nel dubbio. Non stiamo ufficialmente assieme, non voglio neppure affrontare l’argomento.
Forse mi sto comportando stupidamente, forse sto buttando via quello che magari potrebbe essere il vero amore della mia vita… chi può saperlo? Ormai non do più niente per scontato. Ma non voglio più illudermi, questo è certo.
Simonetta spero tu non abbia risposto , almeno, come si dice a Roma rosica…
E’ un mese chenon ho più suoi segnali, tranne vederla felice e sorridente ai vari appuntamenti mondani serali di m….a di cui purtoppo faccio parte anch’io ma sempre di meno.
Sport, montagna fitness la mia salvezza anche se quando rientro a casa la sera, vuota che rimboma, è una tristezza infinita, ma lmeno cado dalla stanchezza. Si sicuramente le storie finite lasciano il segno per sempre, almeno a persone sensibili quali forse siamo, se ci ritroviamo a scrivere qui sul forum.
Di certo i nostri ex e le nostre ex non pensano minimamente di venir qui…Sai che pena se ci leggessero…
Ma andassero all’altro paese, abbiamo tanto e verremo ripagati congruamente…almeno spero!!!!!
Baci
Volevo fare una domanda, forse sciocca o forse ancora relativa a mentalità obsolete.
Io lasciato da un mese, non ti amo ecc. la solita solfa…
L’anno scorso le regalai un anello, mai fatto prima, un diamantino da 2000 euro. Non so se è tanto o poco ma quelli volevo spenderci.
Qualcuna mi ha detto che solitamente si restituisce, ma voi che ne pensate? A me non frega nulla, anzi se lo facesse lo getterei tranquillamente. Pensate che la pazzia che sto vivendo mi porta a pensare positivo, nel senso che forse tornerà allora??? Mi cullo chiaramente; credo che proprio non ci stia pensando affatto, nè a me e nè all’anello e forse è giusto che sia così…
Che dite voi donne?
ciao Loredana grazie per avermi dedicato un pò del tuo tempo e per le belle parole di conforto che in parte mi aiutano. Vorrei dirti che do sempre ragione a tutti quelli che dicono che in amore vince sempre chi ama di meno e li ammiro tanto…ma io non sono così non rieco ad amare fino ad un limite e dò sempre tutto me stesso! Questo è uno sbaglio perchè si cade sempre!!! Io in quest’ultimo periodo delle mia vita sentimentale se traggo le conclusioni sono disastrose ed ho tanta paura di rimanere da solo! Non ho mai nascosto un sentimento, non ho mai ferito chi mi ama ma come tutti ho sbagliato ed imparato dai propri errori! Loredana io ti ringrazio ancora e spero che hai capito ciò che voglio dirti e se ti và rispondimi perchè sarò felice di sapere che ho una persona affianco che mi pensa! Un bacio “amica” mia!
Caro davide che dirti,dovrei farmi ridare il topazio che le regalarono i miei genitori per il suo compleanno?Assolutamente no,quelli sono loro ricordi come noi abbiamo ricordi nostri di loro,al massimo mi farei dare indietro i 7 anni di amore che le ho dato,meglio scherzare ormai si finge,si è entrati in una realtà che a tutti può sembrare strana ma per noi,sofferenti cronici, almeno per ora, è uno stile di vita.Oggi è il suo onomastico che faccio?gli invio un sms di auguri?Voi che fareste?
Scusatemi tanto se sono super concisa ma stamattina ho la scrivania piena di cose da fare!
Per Davide : l’ anello e’ suo…sarebbe scambiato per rabbia, oltretutto, il chiederlo indietro…consiglierei di nn nominarlo nemmeno…
Ciao, Mose’ : lascia perdere l’ sms…conservalo, al limite, e solo per educazione, per feste piu’ “importanti” come il Natale…fatti sentire su msn…bacio