La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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… Certo, al momento neppure io riesco a pensare ad una relazione seria, ho ancora dentro una forte amarezza, diffidenza, disillusione, per cui non so neppure se realmente valga le pena di rimettere in gioco la propria serenità per qualcosa che rischia poi di distruggerla, ho il dolore per il mio bambino che non mi abbandonerà mai, ma trovo nell’istinto la forza per andare avanti. Cerco di usare la testa il meno possibile, che riconosco non è il modo giusto di fare, ma è l’unico che al momento mi permette di andare avanti… al momento esco con due persone diverse, e uno ha 10 anni meno di me… e me ne strafrego di che cosa possa pensare di me il resto del mondo. Ripeto, so benissimo che non è un modo di fare ‘politically correct’, diciamo così, ma qui non si tratta di giudizi, qui si tratta di se stessi, si tratta di sopravvivenza quotidiana, si tratta di ritagliarsi giorno per giorno un briciolo di vita per cui andare avanti. E’ un momento di ricerca di se stessi, e ho verificato che il solo ragionare attorno a se ed al passato che non c’è più e un futuro che appare oscuro non basta, occorre agire, più o meno a caso, occorre sbagliare, occorre lasciarsi vivere, anzi, forse ci vuole proprio il momento di ‘indigestione’ di vita…
Io sono in questa fase, non ho dimenticato il male che mi è stato fatto, l’umiliazione inferta, il risveglio da un sogno… ma Alice, queste persone non erano gli dei che credevamo, non erano i principi azzurri di cui eravamo perse e che credevamo sarebbero steti per sempre al nostro fianco, queste persone erano semplicemente degli esseri umani, e neppure della migliore specie visto come si sono comportati, pieni di difetti e debolezze come tutti gli esseri umani… e anche noi cara non siamo principesse, siamo donne ed abbiamo bisogno di riaquisire consapevolezza di noi stesse.
Se vuoi scrivermi in privato questo è il mio indirizzo email e contatto msn:
ho_perso_tutto@hotmail.it
scusate, vi aggiorno perchè questa vicenda sta assumendo sempre più contorni folli.
Allora, una cosa continuava a non andarmi giù… cioè, non mi era stato raccontato esattamente lo svolgimento dei fatti, cioè quando e come era iniziata la storia tra il bastardo e l’altra, perchè ecc… ecc… . Fondamentalmente mi mancava il metro per poter misurare il grado di bastardaggine di quello pseudo-uomo, e di conseguenza le mie erano solo supposizioni… ok, uomo di merda… ma quanta merda?….
Così scrivo una nuova email, molto determinata, in cui chiedo esattamente da quanto durava la loro relazione, per avere la cognizione di quanto mi avesse preso per il culo…
La natura di vigliacco non mente mai, e il bastardo si rifugia come al suo solito dietro risposte vaghe… ma stavolta non sono disposta ad ascoltare altre stronzate, e chiedo di nuovo risposte precise e coerenti, rivendicando il diritto a conoscere la verità perchè sono fatti che hanno riguardato anche la mia vita, eccome…
Non so bene che casino deve essere successo dall’altra parte della barricata, fatto sta che mi risponde niente popo’ di meno che LEI, wow!!! E dicendo che non avrò mai da lui le risposte che voglio perchè è troppo vigliacco (wow, lo ha notato anche lei??? ma forse allora è vero!!!!) ma che lei ha sempre pensato che ne avessi il diritto, mi spiattella tutto, cioè che si frequantavano da ottobre dell’anno precedente, tutte le cazzate che andava dicendo lui e bla bla bla….
Tutto sommato non mi ha fatto una cattiva impressione, nel senso che ha evidenziato che il bastardo è stato lui…. al che l’ho ringraziata per le informazioni e ho mandato il mio bel sms di commiato al carissimo stronzo, stavolta con la misura esatta della sua miseria interiore…
il mio messaggio: ‘…. sei veramente un miserabile. Mi hai preso per il culo per un anno, e ad un anno di distanza manco hai le palle per dirmi la verità.
Impostore ipocrita falso giuda… e io che volevo morire per te??? Ma tu non sei neppure degno di leccarmi i piedi!!! Prenditi cura di quella poveraccia e non le portare troppa sfiga, visto che a stare accanto a te attira sciagure…
Ma vaffanculo, va… sei veramente un uomo di merda…’
Questo il mio commiato. Non ho più parole per lui. Fiato sprecato.
vabbè ogni commento è superfluo a parte il fatto che non si capisce questi che abbiano da perderci arrivati a questo punto. Ma poi penso anche queste che si mettono con loro ma che imbecilli sono?Io non lo vorrei mai uno così, cioè se già vedessi che è così stronzo e bugiardo con la sua ex di dieci anni alla quale si presume dovrebbe essere legato da un grande affetto credo che lo disprezzerei e basta altro che farci un figlio…Comunque Costa capisco che la tua amarezza da queste ulteriori conferme di bastardaggine non può che aumentare ma sicuramente si accresce anche la consapevolezza che sarà banale da dire ma uno così è meglio che se ne vada a quel paese.
Alice…anche io pensai la stessa cosa, tempo fa…
Adesso, a distanza di un anno, la situazione e’ un po’ diversa…( per fortuna ).
Adesso RICORDO TUTTO CON LUCIDITA’…cosa banale, ammetto…ma non per me…ai tempi dell’ “evento” ero letteralmente sconvolta, confusa, stordita ( non so spiegare, ma temo capirete ).
Anche io direi che non si puo’ volere un uomo come quello che mi ha abbandonato…anche io direi che un essere umano cosi’ e’ meglio perderlo che trovarlo…ma poi penso…e penso che con tutto il male che mi ha arrecato e con tutte e menzogne che mi ha venduto, ha anche lui un SUO CUORE…purtroppo, pero’, non ha avuto coraggio…non ha avuto lucidita’ nemmeno lui…ha seguito quell’ egoismo che tutti noi, in fondo, portiamo nel nostro dna e che ci permette di soppravvivere…
Desiderava “l’ altra” e se l’e’ presa…e amen se alla qui scrivente non riusciva a spiegare la cosa…e amen se ha dovuto raccontare bugie ignobili …e amen se i segni di quei mesi resteranno a me addosso per sempre…
Non era facile, lo riconosco…so di non avere alcuna colpa e so anche che mi voleva bene…
Lo credevo INCAPACE DI BASSEZZA…pulito, onesto sempre, trasparente…ma lui voleva LEI…e sarebbe passato sopra al cadavere della madre per averla…
Si vergognano, credetemi…ma non sanno dirlo…si sentono colpevoli…ma non sanno rimediare a qualcosa che, in effetti, non e’ rimediabile…
E la nuova LEI…che dire????Lei, a differenza mia, SA…sa che lui sa essere falso, se necessario…sa che sa abbandonare, se spinto da nuovi desideri…sa che lui e’ SOLO UN ESSERE UMANO e non un Dio…come, invece, ero io sola a vederlo…
Questo la salvera’….salvera’ tutti e due…
Ragazzi…credo che sia necessaria LA PIETA’…
Non in senso sprezzante…intendo proprio riferirmi alla COMPASSIONE…per qualcuno che, sicuramente, ci ha amato, ha provato sentimenti importanti per noi e per tanto tempo ci e’ stato accanto…
Perdoniamo….sempre con queste lacrime attaccate agli occhi…ma PERDONIAMO TUTTI…
Questo salvera’ noi, almeno credo…
Un bacio a tutti.
Salve,
credimi Anna, anche io vorrei poter perdonare, perchè sono consapevole che le bassezze e le menzogne che ha usato non sono frutto della cattiveria e della precisa e mirata volontà di ferirmi, ma appunto figlie della debolezza propria dell’essere umano.
Tuttavia non riesco a strapparmi di dosso quello che a distanza di un anno non riconosco neppure più come dolore… è una specie di stato di squilibrio, di ‘vuoto’, di incertezza, che è anche rabbia per aver dovuto subire qualcosa che sento come profondamente ingiusto. Anzi, ad essere sincera fino in fondo è proprio questa rabbia che non riesco a cacciare via da me… che mi accompagna tutti i giorni, in tutte le mie azioni, nei rapporti con gli altri. E mi chiedo: mi abbandonerà un giorno questa rabbia? O piuttosto me le porterò dentro per il resto della vita, come parte di me… è questo che ancora mi amareggia, nonostante abbia adesso un altro ragazzo… questa macchia che mi ha sporcato per sempre.
Perfetto…RABBIA….
Verso se stessi, soprattutto…verso chi ci vuole bene, verso estranei incolpevoli, verso chiunque, a volte…
Io rispondo male, violenta, cattiva…io non sopporto le parole in piu’, le spiegazioni, le giustificazioni…
Non me ne frega di nulla, ma molto mi sa fare male…
Fragile ancora e in piu’ ARRABBIATA….
Per questo serve IL PERDONO….
Non so dove lo si possa trovare…perche’, l’ ho gia’ scritto mille volte, secondo me, e’ PERDONO ANCHE PER SE STESSI….che non abbiamo visto, non abbiamo capito, non abbiamo reagito….
E’ la rabbia che ci ha portato via l’ incredubilita’, il dolore, la paura…
Io lo so, lo sento…lo dovevo prendere a calci, lo dovevo picchiare, insultare e avrei dovuto poter piangere sulla sua spalla il male che sentivo…avrei dovuto avere la possibilita’ di gridare in faccia che STAVO MALE….parlare….e, invece, ERO SOLO ANNIENTATA…
La rabbia l’ ho sentita ( e forte ) troppo dopo…troppo tardi…ormai ERA MIA E SOLO MIA…non era piu’ sfogabile, ma solo dentro di me…
Non so come buttarla via…non lo so davvero…
Per questo chiedo e spero di perdonare….per salvare me…come ho spiegato prima…
Ri – ciao a tutti.
Cara Anna, non so se questa rabbia che anche io provo fortissima possa placarsi cercando una qualche forma di perdono…Anche io non sono mai riuscita veramente a dirgli quello che si meritava e sai cosa me lo ha sempre impedito? La sua schifosa ambiguità. E’ questo quello che ferisce di più. Ho cercato tantissime volte di “pacificarmi”, mi sono fatta mille discorsi allo specchio, sono quasi impazzita nel tentativo di impormi di stare calma. Ma vedi anche io tanti anni fa ho lasciato una persona con cui ero stata molto tempo e ti assicuro che mi sono comportata in una maniera totalmente differente. Abbiamo sofferto tanto entrambi, ma siamo sempre stati sinceri a costo di perdere qualcosa, l’uno della considerazione dell’altro. Ci siamo guardati negli occhi abbiamo pianto insieme, insomma il dolore non lo puoi evitare, ma le umiliazioni, le bugie, lo schifo, quello si che si può evitare. E ti assicuro che il dolore è più accettabile in questo modo perchè non so come spiegarti ma è come se fosse più giustificabile, come se avesse più senso.
Non mi interessa perdonare lui, e neanche penso di dover perdonare me. Sicuramente io ho sbagliato, non ho visto tante cose, ho perso tante occasioni, treni che non passeranno più per restare con lui e purtroppo ho tantissimi rimpianti, però sono stata sempre sincera con lui e con me stessa! Lui invece a tanti mesi di distanza non ha ancora avuto l’onestà di confessare che non mi amava più da tempo, che non aveva avuto le palle di lasciarmi prima, e che ad un certo punto per uscire da questa situazione, si è trovato la prima che capitava ed è scappato come un imbecille.
Avrebbe potuto gestire tutto in maniera diversa, capire che aveva a che fare con un essere umano e non con un sacco d’immondizia. Capire che le azioni e le parole hanno sempre un peso e delle conseguenze sugli altri, soprattutto se questi altri ci amano tanto. Non l’ha fatto, non se n’è minimamente preoccupato, da me non avrà mai nè perdono nè compassione.
Sappiamo che se vogliamo amare veramente,dobbiamo imparare a perdonare.
Perdonate e chiedete di essere perdonati;scusate invece di accusare.
La riconciliazione avviene per prima cosa in noi stessi,non con gli altri.
Inizia da un cuore puro.
“Madre Teresa di Calcutta”
ciao a tutti…. non vi dico buon ferr’agosto perche’ credo che di buono oggi ci sia ben poco. Vediamo vi starete chiedendo perche’ sono qua,,,, ve lo spiego subito…. stanotte ho fatto un sogno…. o forse dovrei dire un incubo… il mio ex…… ex che e’ sparito tra un sabato e uan domenica di novembre cosi… come fanno i vigliacchi…. avete presente….?? LA sera del sabato tutto dolce …bona notte telefonica … ultima sua frase amore ci vediamo domani….. da quel giorno… non si e’ piu fatto ne sentire ne vedere… ho cercato n vano un colloquio con lui…. ma non ce stato verso…. Credevo di averlo perdonato nonostante la mia atroce sofferenza dopo aver condiviso con lui 5 anni di vita…. e soprattutto perche’ a quel dolore sopraggiunse un dolore ancora piu forte… la perdita di mio padre…. speravo che la notizia magari potesse muoverlo a pieta’ nel suo cuore…ma lui non ce l’ha l’unica cosa che ho saputo che ha riferito ad un suo amico e’ stato mi dispiace ma non posso fare nulla…. bugie avrebbe potuto sorreggermi in quei gironi per me micidiali… dove davvero credi che il mondo ce l’abbia con te…. la perdita del proprio padre la perditadi un amopre che credevi vero unico ed indissolubile…io non ho nulla da perdonare a me stessa…. se non solo quello di non aver compreso prima quanto verme fosse….. oltre che bastardo…. visto che neanche ilpadre alla sua nascita l’ha voluto riconoscere….
ho dato lui moltissimo…. gli ho firmato anche un assergno per comperare un cane nuovo a sua madre … visto che quello precedente era morto dal veterinaio …. vi chiederete perche’ lui non lavora??? si diciamo pure che lavora… dice di fare il gestore diuna pompa di benzina… ma ha il suo dipendente che paga una miseria… e lui che faceva??? dormiva….. non riesco a perdonarlo… non ci riesco proprio… almenopoteva dirmi…. e’ finita non ti amo piu’ invece di sparire cosi meschianamente come un coniglio senza palle….non so se abbia un altra ma credo di si… non ama molto farsi le seghe…na dopo il male che ha fatto a me spero che qualcuna ne faccia a lui… il triplo…. essere viziato….. egoista… lui ed i suoi amici schifosi ….. sacchi pieni di immondizia……ed imbecilli….. scusate lo sfogo… sara la giornata… sara’ stato l’incub o di stanotte… dove me lo ritrovavo davanti…ma davvero non riesco a farmel passare…non riesco a perdonarlo….e’ solo un bluff e’ solo un uomo di merda….. spesso se lo diceva anche da solo…. scuatemi ancora…..
Ragazzi…anche io sono stata ingannata pesantemente…sono stata riempita di bugie, di menzogne vergognose, sono stata sepolta dall’ ipocrisia di una intera famiglia e nn solo da quella di un uomo…
Quando dico “perdono”…non intendo andare a servir loro la colazione o abbracciarli, se li incontriamo….intendo “fare silenzio” dentro al nostro cuore…mettere da parte quella inquitudine che ti farebbe tirare pugni al mondo e gridare insulti a squarciagola….
Non e’ “dimenticare”…e’ piu’ un “fare pace” nn con qualcuno che nn c’e’ piu’ e che, probabilemnte, nemmeno merita, ma con noi stessi…
Andiamo avanti….dai…ce la possiamo fare…meritiamo un po’ di serenita’ anche noi…
Un abbraccio
ANNA
belle parole Anna… peccato che non ci sia una ricetta…. bella e pronta da seguire…. si credo che l’unica cosa sia … il tempo… il tempo dovrebbe cicatrizzare…. e non aprlo di giorni o mesi…. ma di anni…. ovviamente dopo essere stati insieme 3 o 5 o 10 anni… impossibile farsela passare in un paio di mesi… cmq sia… almeno qui riusciamo a sfogarci e a tenerci uniti….e forse anche su di morale….. baci
Ragazzi…sono qui…e’ passato un anno…17 Agosto 2006…un anno dacche’ nn vedo la mia casa, il mio ex fidanzato, il mio cane, mia suocera, le mie cognate, mio nipote…
E sono ancora qui….
Grazie a voi tutti…grazie perche’ scrivendo qui mi sono sfogata tante e tante volte…molto spesso ho pianto nel farlo…mi sono liberata un poco il cuore con le parole messe nero su bianco e “ho sputato via veleno”…
Ma sono ancora qui…come dicevamo qualche giorno fa…arrabbiata con il mondo, ma molto piu’ “calma” rispetto a 12 mesi fa…diciamo abituata a convivere con un grande vuoto, con un grande dolore, con una sconfitta…
So che l’ amore che va via fa male a tutti…ma quando hai dato l’ anima e ci hai messo grande impegno e fiducia….sacrificio…nn e’ solo male cio’ che senti…e’ di piu’…cio’ che ritrovi davanti agli occhi ogni volta che sei giu’ di morale, triste o stanca e’ sempre la stessa immagine…piu’ o meno sfocata…quella del tuo FALLIMENTO …
E non sempre riesco a razionalizzare il fatto che nn sia colpa mia, che nn sia dipeso da me e che nn ci fosse nulla di piu’ da fare o dire…nemmeno conta in quei momenti…lo SENTI e questo basta…
La vita scorre…nn puoi fermarla e nn e’ sempre semplice, anche al di la’ di questa vicenda…e allora, proprio in quei momenti, mi coglie l’ inevitabile pensiero che IO NN AVREI DOVUTO ESSERE LI’…ero convinta che certe situazioni fossero ormai solo passato per me…convinta di essere oltre, al sicuro e lontana…
Li’ mi sale la famosa rabbia cieca….
Eppure si va avanti comunque…si va al lavoro, si va a cena con le amiche, si va in vacanza, si conosce gente, si comprano “cose”…SI VIVE…certamente lo si fa…ma io nn scordo la sensazione di impotenza totale provata quando Lui se ne e’ vigliaccamente andato…e’ stata e rimane l’ emozione piu’ schiacciante della mia vita…il mio pointbreak…
C’e’ un “prima” e un “dopo”…una soglia netta…quasi due vite diverse…con me che cerco ancora di trovare il filo che le riunisca e che restituisca il SENSO a tutto quanto…
Ciao, ragazzi…a presto e un abbraccio a tutti quanti…
ANNA
Cara Anna anche per me sono passati 8 mesi, difficile dimenticare, a me è successo a Natale…
Per me è ancora più difficile perchè lui dice di non avere un’altra, anche se non ci credo, ogni tanto riappare con un messaggio per sapere come va, per dirmi come va lui…o come sta lui…ormai non ci spero proprio più…a volte mi manda dei messaggi e neanche rispondo.
Fa male eh? E quanto fa male, ma se ci pensi, ogni giorno che passa un filo in meno, alla fine tutti questi fili formeranno finalmente una parrucca, che spero sia nuova, da indossare e voltare pagine.
Tu, dalla fine non hai più avuto nuove storie?
A me resta un pò difficile perchè non voglio più soffrire. Almeno per un pò, non mi butterò più a capofitto, pensa che lui per oltre 2 anni ha mentito pure sulla sua età…
Che imbecille, a volte me lo dico da sola ero troppo accecata per essere logica, per guardare dentro le cose.
Lui molto più giovane di me, voleva una bella esperienza, formativa e nulla più…ed io che ci ho puntato tanto soprattutto nel parlare, nei ragionamenti e quant’altro…
Tutto annientato, tutto deciso da una sua volontà…
E poi è vero, alla fine ti accorgi che non resta proprio niente. Solo la voglia di non dare più niente a nessuno.
Si cambia e si diventa dure, ciniche, e poi con il tempo si ammortizza il colpo.
Scrivimi se vuoi ti lascio la mail, fra di noi si fa cortina. E’ importante! apam80@libero.it
Ciao Pamela,
anche il mio ex era più giovane di me, di 4 anni, penso sia cresciuto in questi 5 anni d’amore. Adesso il suo mondo è cambiato e sicuramente ha preferito quello rispetto alla convivenza con me durata 1 anno. Sono passati 2 mesi da quando mi ha lasciata telefonicamente, non è neanche tornato a casa ed io ero fuori città quando ha fatto il trasloco. La vicina di casa (per me una seconda mamma) mi ha detto che quando le ha consegnato le chiavi era felice come una Pasqua. Da quel giorno non l’ho più sentito ed io ho scelto il silenzio più totale.Sto provando il dolore più grande di tutta la mia vita, esco, mi sforzo di vivere ma mi sembra impossibile ricominciare. Assurdo, io sto così male mentre lui potrebbe essere a letto con una dicendole quanto la ama. Il mio mondo è crollato, non ci si può fidare di nessuno, nemmeno di noi stessi.
Eli
andammo al matrimonio della sorella della mia ex,eravamo in chiesa, una cantante lirica intonava l’Avemaria di Schubert,la mia ex mi prese la mano e mi disse quando noi ci sposeremo voglio che sia lo stesso anche per noi,non saprà mai quanto dolore mi porto ancora dentro
Forza Eli coraggio, se mi posso permettere, ti posso solo dire che ciò che sembra impellente come il dolore, prima o poi si allegerirà….
Per me sono passati 8 mesi, per te solo 2 quindi stai in uno stadio leggermente più doloroso…
Non cercarlo, tanto non serve! Staresti peggio, invece se mantieni il tuo attuale comportamento, anche se non tornerà, potrà dire tra se e se: “Hai visto, non mi ha dato neanche più la soddisfazione di farsi viva, chissà che fa, con chi si vede! ” E quello….credimi sarà il nostro riscatto.
In futuro ti occorrerà solo quello perchè la considerazione di te stessa la dovrai avere per affrontare il futuro, solo tu.
Forza!!!
Grazie Pamela,
ma anche tu avevi scelto il silenzio più totale? Pagherei oro per vedere quello che fa, a me non cambierebbe niente ma la curiosità è micidiale. Nessun amico che mi parli di lui, da quel giorno maledetto il NIENTE, niente di niente da parte di nessuno. Neanche la sua famiglia(che sono sicura mi adorava)si è fatta viva…allucinante…ma che schifo è tutto ciò? Suppongo il frutto di chi non ha idea di cosa significhi amare una persona.
Eli
No Eli, all’inizio non ho scelto il cosiddetto “silenzio stampa” perchè era lui che mi cercava mandandomi mail e messaggi, ed io al più rispondevo, poi non l’ha più fatto, evidentemente stava bene da solo, a Roma dicono “Stava bene così” e ti danno una pacca sulla spalla. Poi, invece ho potuto notare un suo meditato silenzio nei miei confronti e ho agito anche io ci conseguenza, ultimamente mi ha telefonato per parlare un pò, dal momento che aveva problemi ed io sono stata molto gentile, perchè non serve neanche serbare rancore. Se serbi rancore vuol dire che non riesci a superare ed il peggio è solo nostro.
La sua famiglia non si è fatta sentire perchè probabilmente glielo ha chiesto lui.
Questo per evitare commistioni tra te e lui.
Fammi sapere come procede ti lascio anche la mail apam80@libero.it
Scusatemi, ma cosa centrano le famiglie ? Se io amo una donna porto rispetto per la sua famiglia, ma voglio tenere per bene le giuste distanze, che non si intromettano troppo.
Ciao Raffaele,
le famiglie sono importanti perchè dopo tanti anni non puoi non creare un rapporto anche con i relativi parenti. Io ero ormai una di famiglia e lui dai miei veniva trattato come un figlio. Persone a cui vuoi bene perchè entrano nella tua vita. Quando un rapporto finisce, penso sia corretto e rispettoso sentire qualcuno per dire “Mi dispiace sia andata così, in bocca al lupo per tutto. Arrivederci.”” Chiedo troppo? Non penso. Non posso pretenderlo ed ognuno è libero di scegliere come comportarsi, ma non penso che un saluto significhi “intromissione” e a me avrebbe fatto piacere, soprattutto quando ho contribuito al bel futuro che il figlio di quelli che, presto, sarebbero diventati i miei futuri suoceri, si sta godendo.
Credimi, è triste.
Ciao
Eli
pensavo passasse più tempo,4 mesi dopo 7 anni e puff eccolo,il “colpo di grazia per gli innamorati”.Ieri sera ero con i miei amici si stava cantando,si stava assieme e si tocca l’argomento amore,nel discorso una mia amica mi fa sai l’altra volta io e ale abbiamo visto francesca,ale gli ha chiesto se stesse venendo da te e lei no,io sono felicemente fidanzata,un colpo secco diritto al mio cuore,stavo facendo passi importanti,occupavo tutto me stesso x non pensare e invece…Avevo una vaga sensazione,ma pregerivo vedere con i miei occhi e farmi capace da solo,niente più sarà uguale,niente come prima,per risalire bisognava toccare il fondo,io sono stato il migliore ci sono andato sotto,FATTI FORZA MOSE’.
Hai visto Mosè ?, ste donne povere, indifese, tristi, in un attimo non hanno più bisogno di te, ora sono cattivo: tutte a lavare i piatti e pulire per terra.
Raffaele…non sei cattivo…sei solo ingiusto…
Dove dovrei mandare io allora il mio ex fidanzato??? Ai lavori forzati in quanto uomo e non donna cui spettano le “grandi pulizie”????
Maddai….
Anna lo so che esagero, ma quando mi arrabbio provoco anche più del dovuto, non so cosa hai fatto con il tuo ex, se ti ha lasciato ci saranno pur stati dei motivi, no ? Oppure ha trovato subito dopo un’altra ?
Sii più esplicita come ha fatto Mosè, racconta anche tu la tua storia.
Questo forum e’, a dir poco, SATURO della mia storia…ti posso assicurare che meriterebbe ben oltre qualunque lavoro di fatica…
Ciao
26 agosto… sono in ufficio, lo stesso posto dove stavo lo scorso anno in questa data. Ma molte cose da allora sono cambiate.
Lo scorso anno in questo momento ero ancora ignara del mio destino, ignara di che cosa il mio caro compagno di vita stava tramando alle mie spalle. Lo aspettavo a casa, contavo le ore che mi dividevano da lui… e lui era là, a vivere il suo nuovo amore…
Ripensavo a tutto, tutto quello che è accaduto, adesso che DOPO UN ANNO comincio finalmente a rendermi veramente conto che lui si è innamorato di un’altra persona e che le nostre strade sono divise. Sembra stupido, sembra scontato, ma non è così… non è così immediato accettare una realtà quando non la si vuole accettare, quando non ci piace, quando mette in discussione quelle che sono le nostre certezze. E purtoppo accettare questa realtà è invece un passo fondamentale per ripartire, per ricominciare a vivere, o almeno per provarci. Io ci sto provando adesso, con tutte le mie forze, a volte ci riesco, a volte mi sento addirittura felice di essere viva, e mi stupisco di questo. Ma a volte, quando meno me lo aspetto, quando non riempo abbastanza la testa di pensieri futili, quell’ombra si ristende prepotentemente su di me… mi rivedo davanti agli occhi quella email in cui lui scrive all’altra ‘ti amo’ mentre ancora vive con me… e allora riemerge tutta quella rabbia, quel senso di impotenza per un’ingiustizia subita, per un’inganno consumato senza aver avuto la possibilità di reagire, di difendersi, di combattere… vittima di un’imboscata vigliacca, e non sconfitta in battaglia… neppure l’onore delle armi… rabbia, rabbia e desiderio di vendetta, intenso e difficilmente contenibile.
Ripenso alla sua falsità, ripenso ai miei progetti andati a puttane, e lo odio, lo odio sempre di più… lei è di nuovo incinta, e giuro che per questo e per le altre cose che mi sono accadute in questo anno vissuto ‘intensamente’ adesso ho la fobia per donne incinte, bambini, famigliole, ecc… era quello che avrei dovuto avere io adesso, e di cui sono stata privata… mi sento derubata, truffata dalla vita, e nessuno mi risarcirà del danno subito… a volte spaccherei tutto quello che ho a portata di mano, a volte trasformo un litigio banale in una lite furiosa per aggredire il malcapitato di turno… troppa rabbia, troppa per poterla controllare.
E’ vero, ho perso una persona ignobile, ma non è questo il punto. Il punto è che non ho perso solo una persona, ma ho perso 10 anni di vita, 10 anni in cui avrei potuto vivere per me invece di regalarli ad un miserabile vigliacco, che mi ha annientata, annullata, distrutta senza il minimo rispetto… avrebbe potuto concludere il nostro rapporto almeno con dignità, con un minimo di rispetto … di umanità … risparmiandomi il massacro psicologico che mi ha costretto a subire. Avrebbe potuto trattarmi come una persona e non come un escremento di cane. E per questo non lo perdonerò mai.
Ascolta, ragiona prima di insultare e parlare, lei è di nuovo incinta e tu in 10 anni cosa hai fatto ? Non fatemi incazzare, è ora di finirla di stare tanto insieme per niente, le cose vanno fatte prima, quelle giuste intendo, ora sei invidiosa che lei è incinta, potevi farlo tu un figlio prima, e cono lui, ma è bello divertirsi ed essere egoisti per 10 anni !
Ultima notizia fresca di ieri, esco con amici, tra i quali ci sono due coppie, vengo a sapere che una ragazza è incinta, insieme c’è suo ragazzo che mi sembra un tipo a posto giovane e con la testa sulle spalle, lei ha 20 anni, ma ha già prenotato la visita dal dottore per abortire, motivazione ? : ha paura di quello che potrebbe dire sua madre, ma è possibile ? Non sarà mica perchè sono ancora fidanzati ?, ma per avere figli bisogna essere sposati ? E’ il prete che decide se io voglio bene ad una donna e posso avere un figlio ? Siamo nel 2007, ma l’ Italia ancora non si libera dal cristianesimo e dalle sue inquisizioni.
E se il suo ragazzo volesse tenerlo il figlio siccome è anche suo ?, chi è che decide ? In questo caso lei, egoista, bella, che fa anche la modella ogni tanto, ma il cervello dov’è ?
Raffaele…ma che ne sai tu????Cosa ne sai della storia di una persona???Cosa???Chi ti da il diritto di definire EGOISTA un essere umano, che non conosci e della cui vicende non sei, evidentemente, al corrente…
E se fosse che lui nei dieci anni con lei avesse ben altro in mente e li avesse usati per costruire, con lei e attraverso lei, un futuro solido in cui felicemente sguazzare con un’ altra????
Senti…non so cosa ti abbiamo fatto “le donne”, ma non e’ la prima volta che attacchi ingiustamente…quindi, evita e cerca di riflettere prima di scrivere cavolate…
Oltretutto, anche al di la’ di questo, Costa non ha insultato nessuno…ha solo detto che odia un uomo che l’ ha oggettivamente ferita profondamente e umiliata…Dov’e’ l’ insulto ????
Raffaele, fammi la cortesia di non sparare giudizi a caso, non conoscendo nè le persone tra le quali si è svolta la storia, nè le motivazioni che hanno dettato determinate scelte piuttosto che altre … inoltre credi che durerebbe 10 anni una storia fatta solo di cazzate e di superficialità? … Ti consiglio di leggere i post precedenti perchè mi sembra evidente che ti sei perso qualche pezzo della mia storia. Credimi, non sei il solo ad avere le palle girate qui, e anche io potrei sfogarmi ed esprimere giudizi su di te basandomi su quanto letto in queste 2 righe che hai scritto. Ma siccome questo è un posto dove le persone accomunate da un evento che ne ha sconvolto la vita si ritrovano in cerca di conforto, non mi sembra il caso di trasformarlo in qualcos’altro. Mi limito quindi a consigliarti di essere più riflessivo nel giudicare.
Anna non ho insultato nessuno, ho solo detto cosa penso a riguardo, si vede che non c’è libertà di parola in Italia (per fortuna esiste internet comunque), conosco vignettisti satirici, che non possono più scrivere e far satira in grandi giornali famosi perchè sono scomodi al potere (comunismo puro).
Continuerò a pensarla così, non si sta insieme 10 anni senza concludere niente, ciò significa che qualcosa non va, ti ripeto che il moroso di mia cugina l’ ha presa nel sedere quando dopo 7 anni le ha chiesto di sposarla, lei lo ha lasciato e dopo 1 anno si è sposata subito con un altro. Quest’ ultimo mia cugina non lo conosceva dall’infanzia poichè lui abita a 500 km. di distanza, e si è anche trasferita da lui. Questo è ciò che adoro: il colpo di fulmine, non i tira e molla che durano anni per portare al nulla.
E non mi dite che mancano i soldi, che non c’è una casa dove abitare, ci sono moltissimi stranieri giovani in Italia che non abitano con il papino e la mami, ed hanno già figli, care aspettate 15 anni allora, bisogna conoscersi prima, avete ragione, nel frattempo gli uomini che si stufano ne trovano altre e fanno subito famiglia, mentre voi siete intente a valutare se bisogna fidarsi, dopo 10 anni, ma fatemi il piacere !
Costa, molte donne mi hanno attaccato finora, e che male c’è ? Internet è libero !
Rispetto sempre le brave donne spontanee, vere e sincere dall’inizio di un rapporto, che non fanno calcoli, che amano spensieratamente e lo dichiarano per prime.
Ciao a tutti i miei compagni di dolore (ed è veramente questo Raffaele che ci accomuna, il fatto di aver cominciato a provare quello che il mio psicoanalista definisce “dolore allo stato puro”) sono tornata da poco da un viaggio in luoghi lontani e mi sono rituffata nella mia quotidianità fatta di lavoro, famiglia, qualche amica sincera e naturalmente voi.
Lo stronzo non so dove sia e cosa faccia, l’ultimo contatto con lui l’ho avuto all’incirca un mese fa quando l’ho mandato dove si meritava dopo la sua ennesima proposta indecente (Forse era in un periodo di freddo con la sua fidanzata e cercava conforto dalla sottoscritta, sapete com’è “necessità fisiologiche”). Mi sento di poter dire che sto un pò meglio. Non è che sia passata l’angoscia e la solitudine, non ho smesso di provare rabbia e dolore ma una cosa positiva da questo viaggio è venuta fuori. Per la prima volta dopo nove mesi ho sentito qualcosa di tenero per un altro uomo. Non è successo niente di concreto tra noi, due realtà e culture troppo diverse, due mondi agli antipodi anche geograficamente ma non mi importa.Per me è già tantissimo aver capito che il mio cuore può battere ancora, che posso sentirmi ancora viva, che posso riuscire a provare un sentimento diverso dal dolore.Per la prima volta sono riuscita a pensare che prima o poi ce la farò a riprendermi la mia vita, che prima o poi riuscirò a trovare un varco nella cortina nera che mi avvolge.
Un abbraccio a tutti
Raffaele ti ripeto, sei liberissimo di scrivere quello che pensi, solo che a questo punto sei obbligato a spiegare che cosa tu intenda per costruire. Da quello che scrivi pare che per te costruire coincida con avere figli. Beh, se è così mi sembra che la tua visione del rapporto uomo-donna sia un poco limitata. Certo, per fare figli occorrono meno di 10 anni, basta anche una sola serata e non è necessario neppure tutto questo amore… anzi, non è neppure necessario un briciolo di amore, basta che il corpo risponda a determinati stimoli!
Tu parti dal presupposto che tutti gli esseri umani conducano una vita standard… beh, non tutti vivono alla stessa maniera, ci sono delle persone che per lavoro sono costrette a muoversi continuamente per determinati periodi della propria vita, oppure che devono dedicare anima e corpo ad un progetto… e se tu ami una persona non puoi chiedere a questa persona di rinunciare a se stessa, alla propria professione, alle proprie passioni, ai propri interessi. Forse non ti è chiaro quello di cui ti sto parlando, ma sappi che non ti sto parlando di cose troppo ‘comuni’, ti sto parlando di situazioni molto molto particolari, e forse pretendo troppo nello sperare che tu capisca questi contesti particolari.
Non si tratta dei tira e molla che tu menzioni, e neppure del conoscersi prima e di tutte le altre cose che vai dicendo. Si tratta di contesti che non ti permettono se non dopo anni di raggiungere una situazione di stabilità. Si tratta di sacrifici da fare, appunto per costruire e dare qualcosa in chiave futura, alla tua famiglia e ai tuoi figli. Ma di che divertimento parli???? Ma di quale egoismo???
Forse hai ragione nel dire che se dopo 10 anni non succede nulla qualcosa non va… ma questo in linea generale, esistono anche i casi particolari, non credi? e se tu non conosci i dettagli e gli attori di una vicenda, come fai a sapere se ti trovi di fronte ad un caso o all’altro? … è questo che a mio parere non va nel tuo modo di ragionare… tu non esprimi neppure un giudizio, ma un pregiudizio, giudichi prima di sapere.
Inoltre, sono d’accordo che dopo un tot di anni un uomo si stufa di una donna, a me è accaduto. Ma l’essere un ‘pezzo di merda’ non sta in questo. L’essere un ‘pezzo di merda’ sta nel fatto di trovare il coraggio di
mollare una storia solo quando se ne è iniziata un’altra, il che implica il prendere per i fondelli una persona, che naturalmente continui a dire di amare ecc ecc…, per un periodo di tempo più o meno lungo, cioè fino a quando non ti scopre o fino a quando non sei sicuro al 100 per 100 di avere il culo ben parato.
Ma cosa dici Raffaele? L’amore non è solo spensieratezza, colpo di fulmine e altre stronzate del genere. Amore è soprattutto rispetto per l’altra persona, essere responsabile del suo bene e della sua felicità.
E’ facile, sto dieci anni con una persona, poi vedo un’altra, fresca, nuova, colpo di fulmine, quando ho la sicurezza che posso stare con la nuova capisco che mi sono stufato dell’altra, mollo la noia, la routine e sono di nuovo felice.
E in effetti non mi stupisco, la maggior parte delle persone ragiona cosi… Meno male…
E poi chi lo dice che il fine di una coppia debba esssere fare figli? Tu? La chiesa?
Costa tu hai detto che l’altra è incinta e sei invidiosa, vuol dire che anche per te avere figli è importante e non una visione limitata del rapporto uomo-donna. Tu vuoi troppo: la professione, l’indipendenza, l’emanicipazione e l’uomo sempre paziente per te, devi tornare un po indietro.
Lui (il pezzo di merda) è stato fin troppo bravo, ti ha aspettato per 10 anni, forse al 5 era gia stufo, quindi si è anche sacrificato per te, rispettalo, ed alla prima occasione ha scelto una donna che gli dava più garanzie.
Donne non siete oro, oggetti preziosi, continuate a pensare che la donna sia più importante dell’uomo, e dobbiamo sacrificarci sempre e solo noi per ottenere da voi il premio. Penso che sia la tua una visione arcaica del rapporto uomo-donna.
Insisti Raffaele? I sacrifici li ho fatti per lui e non per me, ma ovviamente perseveri nel tuo dare giudizi senza conoscere i fatti, presumi di sapere tutto di tutti, fingi di ascoltare, potrei raccontarti tutti i dettagli e sarebbe tempo sprecato, perchè continueresti ad esprimere giudizi basandoti sul prototipo di storia che hai creato all’interno della tua mente e non su quella dell’interlocutore. Non preoccuparti, conosco bene il tipo, quindi non insisto io oltre in una discussione che in realtà è un monologo. Tieniti le tue idee che io mi tengo le mie, visto che è impossibile scambiarle costruttivamente.
Riguardo al fatto della gravidanza forse è il caso che ti rileggi qualche post passato, capiresti perchè sono così incazzata, sarà forse perchè circa due mesi fa aspettavo un figlio anche io e adesso non c’è più piuttosto che l’invidia nei confronti della coppia di piccioncini?
Ripeto il concetto di ieri a Raffaele…NON SAI LA STORIA…stai sbagliando tutto…lascia in pace Costa…
Anna, non c’è verso tanto a discutere con Raffaele non se ne esce, ha nella testa il suo schema e non accetta che ne esistano altri… puoi chiedergli di riflettere quanto vuoi, forse lo farà, ma nuovamente intorno allo stesso costrutto mentale e quindi arriverà alle stesse conclusioni… con queste persone non c’è scambio, non c’è modo ti tirarle fuori dal loro modo di vedere una cosa… ho avuto a che fare anni con una persona così, e non c’è modo, sono proprio impermeabili, leggono e sentono quello che dici o scrivi, ma non può fregare loro di meno di recepire una sola frase o riga di quello che cerchi di dirgli… sono matematicamente convinti di avere la verità in tasca, e inoltre hanno pure il gusto del provocare…
… alla fine sarà mica vero che gli uomini sono tutti uguali? Mi sta assalendo questo atroce dubbio…
Costa sono tornato indietro a leggere molti dei tuoi post, mi interessa capire i motivi di tutti questi casini ed ho deciso di informarmi. Mi scuso un po per la mia aggressività, ma mi incazzo quando le cose non vanno bene nei rapporti di coppia, parlando anche per me.
anni fa non era così penso, che sia colpa della televisione ? Ci sono troppi mordi e fuggi, invece a me piacerebbe l’ amore eterno.
Non posso escludere che la colpa sia anche degli uomini, non solo delle donne, il tuo ex (da te definito pezzo di merda) è il classico uomo opportunista, ruffiano, furbo, appiccicoso, che spesso vi inganna, ecco qui il vostro errore. Il sottoscritto ha perso molte occasioni solo per il fatto di non comportarsi come tale elemento. Io non sono così passionale vedendomi, sono un duro che non vuole chiedere mai, da fuori ho un’espressione non sempre invintante per le donne perchè pensano sia un bastardo invece è l’esatto contrario. Duro fuori, insensibile, ma molto tenero dentro, però (e non accusatemi) il difetto che noto in molte donne “nostrane” è quello di farsi spesso catturare dai peggiori, cioè i ruffiani che vi dicono tante bellissime cose per poi tradirvi e lasciarvi in malomodo. Essendo voi donne italiane (lo dico confrontando esperienze con straniere) spesso passive ed insicure, non agite per prime scegliendo voi, ma vi fate scegliere dal solito bastardo sicuro di se stesso perchè sotto sotto non ha sensibilità, non ha quella timidezza giusta che serve per amare come si deve una donna, alla fine non gliene frega nulla di voi.
Il timido che non vi dice mai belle frasi romantiche alla fine vi ama di più e vi rispetterà sempre, ma può risultare poco interessante o noioso.
Ultimamente frequento un’amica ogni tanto, le voglio bene, ma mi riesce difficile esprimerlo in modo eloquente, non fa parte del mio carattere. Lei ha vissuto esattamente le tue esperienze Costa, ragazzi che le stanno appiccicati, sempre romantici e che poi la lasciano per altre donne più brutte di lei, l’ho accusata che sbaglia quando pretende di sentirsi dire sempre ti amo dagli altri, pretendere sempre amore senza provare a darlo per primi senza esigere di essere contraccambiati.
Ed allora le capitano questi pezzi di merda, io le voglio bene, ma evito di essere ruffiano o zerbino, quindi a volte sono cattivo con lei, ma mai traditore, ciao.
Raffaele mi dispiace contraddirti ma a me è successo esattamente il contrario. Sono stata tanti anni con una persona che ha usato i silenzi per non dire mai quello che realmente pensava. Diceva di essere chiuso, di avere difficoltà a confidarsi e a parlare e invece me ne combinava mille dietro. Qua non si tratta di essere timidi o no, di mettersi con quello che pare il “bastardo” di turno o lo “sfigato” di turno, mi dispiace ma la fai veramente troppo semplice.Si tratta di persone poco sincere, e sleali che per vigliaccheria hanno preferito fare soffrire qualcuno che dicevano di amare, mille volte più del dovuto. Si tratta di persone che combinano delle gran carognate e non hanno neanche le palle di ammetterlo. Si tratta di persone che stento veramente a definire uomini.
E allora visto che in giro c’è proprio di tutto, bisogna comunque aver il coraggio di rischiare ed essere pronti a non dare troppo peso alle fregature, dire chi se ne frega, non si comporta bene con me, ok, colpa sua, perchè io sono stato leale, quindi indifferenza e affanculo !
Però è meglio che ciò accada prima di aver gia messo su famiglia, altrimenti le cose cambiano.
Tra l’ altro, Raffaele, proprio qui puoi trovare persone, donne e uomini ( non faccio differenze ), che non soffrono per relazioni “finite male” tout court…
Io qui leggo da mesi e mesi l’ evoluzione del dolore delle medesime povere anime che cercano di uscire da un vero e proprio incubo…
Non e’ il tradimento fisico di chi amavi a conciarti cosi’…affatto…e’ qualcosa di molto, molto, molto piu’ profondo a ferire in questa maniera…
Non ti posso riassumere in quattro parole cio’ che si prova e le relative precise ragioni, ma ti posso assicurare che, se arrivi a tanto, e’ perche’ hai amato con tutto te stesso, con fiducia assoluta, con progettualita’ e generosita’, con dedizione…altro che egoismo!!!!
Ti posso solo augurare di trovare una donna che ti ami cosi’ tanto e che tu possa ricambiare con la stessa moneta…
” Indifferenza e ‘ fanculo ” dopo tanto sacrificio, perche’ l’ amore e’ anche quello, non sono possibili, PURTROPPO…
Ciao…
E’ davvero incredibile vedere un mio omonimo parlare con tanta rabbia…mi chiedo se tu non sia il lato oscuro ke ho soppresso un pò di tempo fa caro Raffaele…
IL LATO OSCURO ke ritorna e ke in tutta franchezza mi servirebbe a uscire da un incubo che mi tormenta da più di un anno!!!
Già…il mio approdo su queste pagine inizia proprio nel settembre del 2006 (nella sezione storia finita…) quando dopo non 1, 4 , 7 e 10 anni… ma ben 12 e 8 mesi….la mia amatissima e veneratissima LEI…Mi molla…
Il perchè??? semplice semplice…l’amore è finito…è finita la benzina…siamo diversi (azz te ne accorgi dopo quasi13 anni…durante la programmazione e la pianificazione delle nozze…)…ke dire…un fidanzamento forse troppo lungo??? una storia iniziata troppo presto (adesso ho 30 anni)??? l’avere un carattere tropo battagliero in certe circostanze al punto da oscurare la personalità altrui??? forse…Fatto sta ke sta ragazza dopo aver rotto con tutto il suo universo in maniera drastica (cambio vita, città, lavoro numero di tel), dileguatasi al punto tale da credere di avr vissuto un’illusione lunga un’eternità… io mi sento ancora senza un arto…tranciato di netto da un arma ke il destino mi ha scagliato addosso…allora mi kiedo e vi kiedo…in effetti…stronzi non stronzi…egoisti…maskilisti…femministe…ma alla fine…gli effetti quali sono??? cosa rimane se non l’opprimente solitudine di una vita omai senza certezze???
raffaele viene accusato di non conoscere storie…forse è vero…ma gli effetti cambiano???
raf tu parli di indipendenza, dell’emancipazione e libertà di costa…ma credi ke lei non conosca i suoi errori??? sono proprio quelli la fonte del suo tormento…Ke dire…la vita scorre così…a volte senza un perkè…spesso senza poter scegliere…ormai l’unico conforto è quello di credere di fidarmi solo in me stesso e nelle mie idee…in effetti non esistono verità assolute…ma tante relative ke coesistono…in questo marasma di sentimenti e pulsioni credo ke l’unica cosa che ci consenta di preservare un’identità sia lo scegliere la propria verità e tenersela cara…io ho la mia…e la vita mi ha dato soddisfazione…il 17 agosto…LEI mi rikiama in lacrime…il problema adesso è sapere cosa fare…ma questa è un’altra storia…
A presto 😉
Anna sono d’accordo, è difficile mandare affanculo tutto, è difficile dimenticare, ma è in quell’attimo che direi così, il giorno dopo immagino che rimane comunque tutto come prima.
Kavedish, è abbastanza tragico essere lasciati dopo 12 anni, ma non sarà mica normale ? Non riesco proprio a capacitarmi, dopo tanto tempo ci dovrebbe essere un’intesa che vi rende legati come il super attak, niente e nessuno potrebbe riuscire a dividervi.
Un’altra cosa per quanto riguarda mia cugina che ha lasciato il suo ragazzo dopo 7 anni, sotto ci sono interessi, ne sono sicuro per il lavoro che fa lei e suo marito, lo stesso; purtroppo in certi casi il materialismo supera l’amore, in altri casi no.
Il mio vicinante rumeno ha detto che la causa del suo divorzio è stata anche l’Italia, lui lavora qui e quando sua moglie si è accorta che lui rispetto agli altri era povero se n’è andata, “questo in Romania non sarebbe mai successo ha detto perchè li tutti siamo poveri”.
mi so stufato di vivere cosi,di vivere nel tormento,non riesco a stare in pace ne a trovar pace,quello era l’amore che mi diceva tanto forte da morirci x me per poi,puff,come un batter d’occhio,di mosè forse ne resta solo il ricordo,forse;la invidio tanto,vorrei avere la sua stessa determinazione, ripartire come se la nostra storia di 7 anni non fosse mai esistita,ho provato a conoscere nuove ragazze,ma solo il fatto di portarle in macchina al mio fianco su quel sedile che era il posto suo,non mi faceva stare bene,e allora senza nemmeno iniziare,ho chiuso tutto, ci sono tante cose che mi chiedo,non so se vale la pena farlo perchè su alcune sono certo che non ci sarà risposta,e forse è meglio cosi la risposta a che serve,vorrei incontrarla e chidergli solo come hai fatto.Mosè qua Mosè la,Mosè la vita mia,Mosè il mio tutto,il mio mondo, ho avuto il colpo di grazia degli innamorati ma non mi ha fatto niente forse perchè non voglio crederci, forse perchè non ho voluto sentire,forse perchè devo vedere.
Mi chiedo quando passerà questo senso di privazione, questa infelicità costante, questa sensazione che nulla mi possa veramente rendere felice come quel sentimento che provavo per lui di cui era totalmente intrisa la mia vita. Le parole di Costa mi hanno fatto ricordare…”contavo le ore che mi dividevano da lui”.Anche io le contavo, ero veramente strainnamorata, avrei fatto qualunque cosa per lui. Se penso che qualche mese fà mentre ero in lacrime mi ha fatto anche la lezioncina …”tu devi pensare a te stessa, questo fare qualunque cosa per qualcun’altro è un modo di pensare sbagliato in assoluto”. Si, mi dava bei consigli mentre morivo di dolore! Chissà magari aveva ragione, magari hanno tutti ragione: amici, parenti, psicanalisti, passanti, bisogna pensare più a se stessi, non ci si deve mai attaccare così tanto a qualcun’altro! Però oggi pomeriggio sono troppo triste per essere forte, vorrei solo che tutto questo non fosse mai successo.
mi è passata vicino cosi a un cm mi ha sfiorato quasi,ma niente nemmeno un misero ciao,cosi dopo 7 anni e quello ke le ho dato questo mi tocca e questo è quello ke mi prendo
Cara Alice, sono giunta alla conclusione che questo senso di privazione e questa infelicità passerà solo quando ci innamoreremo di nuovo di un’altra persona. Ora soffriamo per quello che ci hanno fatto, per come ci hanno trattato, per l’ingiustizia subita e per la facilità con cui ci hanno sostituito. E intanto innamorarsi e fidarsi di nuovo di qualcuno ci sembra impossibile. Come affidare il nostro cuore a qualcuno che puo farci soffrire ancora? Magari però capiterà e magari soffriremo ancora. Ma ora mi guardo intorno e vedo coppie che stanno insieme tanto per fare, persone che si tradiscono senza scrupolo, che mentono, che trattano gli altri come oggetti e io dovrei incappare in persone cosi… Allora meglio stare soli per sempre… Pensavo che lui fosse diverso, che mi amasse veramente in modo sincero invece in una settimana si è dimenticato dell’amore che provava per me e si è innamorato come per incanto della z…a. In un istante l’ha vista e io sono morta. Come è possibile?
Sono amareggiata, rabbiosa, schifata per il fatto che alla fine lui sia tornato da me, ma non perché ancora innamorato, è tornato solo perché la bellona lo ha scaricato e lui non vuole restare solo. Che tristezza, per lui sono solo davvero uno straccio, allora è meglio uno che ti molla e non si volta nemmeno per sapere se sei viva o morta.
ragazzi,
sono tornata su questo sito dopo tanto tanto tempo
e ho ritrovato le mie compagne di viaggio di un anno fa (meno pochissimi giorni..), Anna e Costa.
Compagne di un viaggio difficile, di sofferenza, incredulità dolore.. voglia di ricominciare, buio dentro.
Appena tornata su queste pagine mi sono imbattuta in alcuni giudizi trancianti su costa, che mi è spaiciuto leggere .
l’unica attenuante può forse essere il non conoscerla/conoscerne la storia. Ma il rispetto del dolore altrui, fosse anche stato maldestramente auto-causato, fosse anche colpevole ( e non è questo l caso) non merita un atteggiamento di rispetto a prescindere?
“Le palle girate” non ci giustificano… siamo tutti adulti e maturi..non inquisitori pericolosi in cerca di streghe da bruciare per esorcizzare i nostri fantasmi interiori, o no???
soffrire per un verso può addirittura far bene..rende più sensibile alla sofferenza altrui.. forse è uno dei pochi “vantaggi” di certi dolori…
come dire “credo all’anima altrui perchè HO un’anima”
Ragazze comunque, sono tornata qui per dirvi che le cicatrici sono rimarginate COMPLETAMENTE, incredibile vero? (parlo a che sa come stavo un anno fa)
E proprio ieri dopo 10 mesi ho avuto notizie di lui.
l’ha incontrato per caso la mia più cara amica, ad un ricevimento;
era con l’altra… quella che era nel mio letto mentre fissavamo la data del matrimonio.
L’ hanno visto invecchiato, triste. Lei una cozza… (ha diritto di esserlo, per carità… ma almeno un pò di soddisfazione.. mi sono tortutata per mesi…quando lui mi diceva finatmente premuroso e in realtà cattivo: “anche tu troverai qualcuno a cui farai brilalre gli occhi… non preoccuparti” e io credevo che si fosse imbattuto in Monica Bellucci…e mi sentivo semplicemente umiliata)
bene, io la persona a cui far brillare gli occhi (e lui li fa brillare a me!!!) l’ho trovata. e oltre agli occhi che scintillano c’è rispetto, amore, tenerezza…
indietro non tornerei.
Eppure, questa notte non ho dormito perchè mi spiaceva comunque per lui, immaginarlo intristito… nonostante il suo cinsimo.. gli ho voluto bene, non glia auguro niente di male!
A distanza di un anno ho anche capito che non poteva essere che così, che è giusto così.
Diversi..ci saremmo fatti troppo male, adattandoci fino a negare le ns identità… aveva regione lui nella sostanza ma… cavolo…non poteva evitarmi le sparate da mostro, tiposerialkiller?? (l’aveva già rifatto con un’altra ragazza). Intendo le cattiverie gratuite su chi davanti a te non si difende??
E’ andata così.
Le ns strade si sono separate.
A ognuno il suo…inutile arrovellarmi. Non serve proprio a nessuno.
A voi un bacione forte forte
Un abbraccio dolce alle mie compagne di viaggio
simo
questo msg è x mosè…non torturarti piu’,hai ragione 7 anni sono tanti e importanti…lei sta vivendo un’altra vita..magari è cresciuta e ha capito che vuole altro…l’amore è stato bello sicuramente e sarà un dolce ricordo,io ti posso capire ho vissuto una storia molto simile alla tua,lui mi ha lassciata x un’altra dopo che avevamo deciso che dovevamo sposarci e stavamo inziando e progettare,lui la forza x andare avanti l’ha avuto xchè nn dovrei averla io????cosa mi manca?????anche a te credo nn manchi niente..non dargli la soddisfazione di stare cosi xchè nn la merita come non merita te,vai avanti e non voltarti indietro xchè la vita è bella assai,sicuramente sei giovane e di amori ce ne saranno,e questa nn sarà nè la prima e nè l’ultima sofferenza…ma è la vita..e dobbiamo imparare ad incassare…mettila cosi…il Signore ci mette sempre di fronte a nuove prove…e poi si vede che non doveva andar cosi…meglio prima che dopo non credi??????un bacio…