La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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ciao ragazzi che fate?
è domenica, lui sarà in “viaggio di nozze” con questa donnaccia ed io sono qua a distruggermi a provare ad odiarlo per quello che mi ha fatto…
luchino anche io ho pensato di cancellare tutto, di cambiare città e lavoro e ripartire, vengo con te in australia eheheh.
adesso mi viene da dire che schifo, come può essere così calcolatore,perverso, falso e vigliacco un uomo che mi ha adorata costruendo un rapporto stupendo con me? come si fa? mi viene il vomito, spero che qualcuno di voi oggi si colleghi, anzi no, magari questa domenica sarete tutti un pò più forti, ve lo auguro.
Un abbraccio a tutti.
Silvia
La ragione stà sicuramente nel mezzo, avete ragione entrambi ma dopo aver preso una mazzata del genere, non vedo altre alternative, ho provato tante volte a fare un passo e a pensare a me ma poi succedeva e succederà sempre qualcosa che mi fa tornare indietro.
In Australia ho dei parenti che sicuramente mi faranno integrare e che mi aiuteranno con la lingua e con un alloggio, quindi non parto al buio, io non so voi, quanto va avanti la vostra situazione ma la mia è un pò che va in questa direzione, un anno e mezzo, sono stato lasciato altre volte e sono stato male ma dopo poco ho sempre alzato la testa e mi sono buttato sulle mie cose, lavoro, sport ed anche altre donne, ma questa volta è proprio diversa, e vero, la volevo sposare e costruire una famiglia, cose che prima non mi passavano in testa, mi sentivo realmente completo, non ho più fatto cazzate e giuro che prima ne facevo, in quel periodo ho realmente costruito la mia carriera insomma ero veramente felice, avevo occhi solo per lei cosa che prima non esisteva, ora mi sento vuoto, ho perso l’orgoglio davanti a lei, mi sento nudo davanti a lei, e questo sicuramente per colpa mia perchè non dovevo permettere che succedesse tutto questo ma quando si è così innamorati non pensi a cosa vai incontro. Ora ho deciso questa cosa, penso solo a questo e mi rende felice, preferivo partire prima tipo tra una settimana ma per il lavoro e tutte le varie cose burocratiche non posso.
La mia volontà è quella di tornare tra un anno, perchè casa mia è qua, e in quell’anno vorrei tornare una volta così mi renderò conto se tornare mi ha fatto scordare certe cose, voglio realmente partire da zero, non ho paura di mettermi in discussione, di lavorare e farmi un culo così, voglio solo capire che una donna non può ridurmi così, voglio andare là e conoscere nuova gente e trombare come un matto, voglio solo tornare quello di prima che frequentava tantissima gente, ora ho fatto tabula rasa, voglio accanto solo quei cinque, sei amici, voglio tornare quella persona interessante che parlava e tutti ascoltavano interessati, ora mi sento una larva che non esce più, in poche parole non conosco più luchino, e nessuno mi conosce più, ho dei genitori fantastici che stanno malissimo per me, mi appoggiano in questa cosa ma vedo che soffrono come matti e questa è la cosa che mi fa incazzare più di tutte, non posso più permettere ad una persona che non merita neanche il mio saluto di riudurre così la mia vita.
Ragazzi vi ringrazio tanto, le vostre parole mi fanno bene.
Per completezza, ho 28 anni è vero che la mia carriera l’ho costruita da solo ma sono enormemente viziato, ho sempre vissuto in una realtà particolare, vengo da una famiglia economicamente forte, mio padre è molto importante nella mia città, insomma ho vissuto nella bambagia, si dice così Vero? Ho sempre avuto tutto dalla vita a partire dalle donne, prima di conoscere lei guardavo solo l’aspetto fisico poi se c’era altro era meglio, ho sempre trattato le donne con superficialità, prima venivano gli amici, lo sport ed altre cose, fino a quando ho conosciuto lei, non dico che è brutta anzi, ma sinceramente ne ho avute di meglio, ma lei mii ha fatto capire cosa vuol dire essere innamorati, mi ha fatto conoscere la voglia di costruire qualcosa con una persona ed è per questo che non capisco i suoi atteggiamenti e la sua cattiveria, non dormo più, non me ne frega più di niente, passo le giornate a pensare a lei, e in un anno e mezzo non ho fatto altro se non ridurmi il suo zerbino.
Se vi va leggete la mia storia, si chiama “una storia d’amore che lascia solo male” e capirete un pò che razza di persona è. Vorrei anche sapere la vostra storia, forse condividere con persone che stanno male come te fa bene. Buona Domenica scusate ho detto una cazzata.
no ma infatti dicevo solo di pensarci bene …. non di non andare… se ad esempio lui ha un’attività che si è costruito con sacrifici di una vita… ed ha intenzione di vendrla … sto facendo un esempio…beh dico solo che questo tipo di decisioni vanno ragionate… perchè non hanno ritorno.. e ci vuole lucidità…poi se uno vuole andare fuori per un periodo su quello sono d’accordissimo!!!
Per l’ennesima domenica sono davanti al pc, mi viene da pensare che sono proprio alla frutta e che peggio di così c’è poco altro, escludo i veri problemi ovviamente, ne ho le palle piene di questa situazione perchè realmente mi rendo conto di tutto, so che non posso essere più innamorato di lei, è diventata solo un’ossessione, so che non è più la persona che ho conosciuto e neanche io sono più il solito, so che se tornasse durerebbe poco, perchè come è già successo a Marzo, farei ben poco per stare bene, ma c.... è dura, il mio unico pensiero e lei con l’altro, non mi manca la persona, o forse sì, nella mia testa c’è lei con questo ragazzo, non è gelosia perchè io non sono mai stato geloso, la continuo a sentire una cosa mia, non so più a cosa pensare per levarmela di testa, va bene il viaggio ma penso che arrivare a Marzo così è impossibile, penso che me ne ha fatte di tutti i colori, tipo arrivare a cambiare il numero, dicendomi che l’assillavo, e giuro che potevo chiamarla varie volte solo dopo che mi aveva fatto una cattiveria, me lo ha ridato due settimane fà e dopo che mi aveva detto che aveva un altro l’ho cancellato, e poi me lo ha ridato ancora ed ancora l’ho cancellato, ora penso che abbia cambiato anche la mail, ma mi dico come si fa a fare certe cose ad una persona che tutt’ora dice che mi vuole bene come nessuno al mondo? Vedete che non so nenache io che voglio? Non riesco a pensarla in maniera lucida, me lo hanno detto tutti e dico tutti ma io continuo a giustificarla, che co.......
Le donne non le guardo più e se come ho fatto provo ad uscirci due volte, scappo e stò peggio perchè mi rendo conto che sono ancora suo, attualmente una ragazza che viene in palestra con me mi dà delle attenzioni, ragazzi è bellissima e da quello che sò non è neanche una scema, direi una cazzata che non provo piacere alla sue attenzioni, ma non mi và di uscirci, o meglio, non voglio trovarmi ancora a letto con una donna e dovergli dire che non voglio, vi giuro che è una situazione bruttissima.
Sento molto la mancanza di una persona accanto ma ho capito che fino a che non starò bene con me stesso, non farò più errori del genere, come si fa a dare qualcosa ad una persona quando non dai niente a te stesso? L’invio dei commenti è lentissimo, se vi va vi dò la mia mail e ci sentiamo con messenger, naturalmente a chi interessa.
Sono ancora io, mi va di scrivere.
Io ero molto contario a questi tipi di forum o blog, cosa è questo? Prendevo in giro alcuni conoscenti che hanno addirittura conosciuto persone per chat e si sono fidanzati con loro, pensavo, ma dove è il gusto del baccaglio (approccio), il gioco di sguardi e quell’attimo in cui con la saliva azzerata vai da lei e provi a dire qualcosa? Ma mi rendo conto che a parte il conoscere ragazze, il condividere certe sensazioni con chi stà male come te e neanche sai chi sono, da dove vengono e quanti anni hanno, fa stare bene, o forse è solo un pagliativo, ma comunque mentre scrivo sento che voi potete realmente capire ciò che provo e cosa più importante mi rendo conto di parlare con persone inteligenti, si vede da come e cosa scrivete, in questo momento avrei voglia di conoscervi e dirvi di venire a trovarmi in Australia e mandare a ca.... queste persone che non meritano il nostro stato d’animo attuale, ubriacarci e ridere di questi momenti che ci hanno bloccato la vita, non sò, forse dico una cazzata ma questo nostro rapporto può durare tanto, anche se non ci conosceremo mai, ma è nato in un momento di depressione, di tristezza e di svolta. Forse sono troppo mieloso ma sinceramente penso questo. Giuro che non avrei mai pensato di dire certe cose, forse mi sono rincoglionito del tutto ma anche da certi tipi di pensieri ci si può ricredere, anche questa è una svolta, un cambiamento di direzione che in questi momenti è fondamentale, partire dalle cose più semplici e poi…
Sono pronto per darvi la mail fatene buon uso, scherzo.
lucamilanopi@msn.com
Io il passo l’ho fatto.
Ragazzi torniamo a ridere che è la cosa più bella del mondo, lo so è una frase fatta ma è troppo vera.
ieri ho finito d lavorare alle 3 d notte, lui ha fatto la notte e finiva alle 5. m ha scritto ke aveva un buco d un’ora dalle 3 e 50 alle 4 e 50 e che se volevo s stava assieme a P.le Roma. io sn andata e gli ho portato l’ultimo giochino di Spyro facendoglielo pagare 30 euro al posto d 40 (me l’ha fatto avere un mio amico). lui era felicissimo, cm un bambino! nn potevo regalarglielo, nn stiamo più assieme, e lui avrebbe pensato ke provo ancora qualcosa x lui (è vero ma…).
oggi m ha chiamata, avevo il cel spento, m è arrivato l’SMS “ho chiamato alle ore…”
Gli ho scritto un sms x chiedergli “M hai chiamata? cs volevi?”
lui m ha detto ke voleva solo sapere cm stavo e io gli ho detto ke sto bene, che stavo uscendo e che lo chiamerò domani.
Cacchio!!!! Mi sta squillando il cel!!!! è lui!!!!! cs vuole ancora????
io nn lo capisco, ragazzi… aiutatemi a capire!
tutto m fa pensare che lui s sia pentito d avermi trattata male ma preferisco nn illudermi, forse m vuole solo tener buone x scoparmi ancora…
HELP! vorrei poter chiedere a lui cosa significa qst suo comportamento…
Silvia75 ti chiedo realmente scusa, ho letto ora la tua storia e mi sono venuti i brividi, è vero che ognuno di noi ha le sue cose che sembrano più grandi delle altre ma questa è troppo.
Non mi piace dare consigli e non te li darò ma mi viene da dire, cosa vuole una persona dalla vita?
Passa l’amore, si tradisce, ci si innamora di un altro, ma ci vuole sempre la sincerità e rispetto, tradire i sentimenti di una persona è troppo vile, questo non è un tradimento fisico o di cuore ma è solo cattiveria e per giunta gratuita, io ho tradito, era solo fisico ma il giorno dopo ho detto tutto, era ovvio che non l’amavo ma non volevo fare ancora più male ad una persona a cui volevo bene e che mi amava, mi ha lasciato e mi sono preso le mie responsabilità.
Forse non mi rendo conto del tuo stato d’animo ma ti sono vicino e anche se non mi piace ti dò un consiglio, non prestargli soldi, ti troveresti in situazioni bruttissime.
mi sento una sconfitta….sono bastate 2 parole dolci e dopo 3 mesi che non lo vedevo più ci sono ricascata….mi faccio schifo……
ieri mi ha chiamato tutto il giorno, ma non ho risposto…sono andata a ballare e al ritorno me lo osno trovato alla fermata della navetta ad aspettarmi…era stato a casa mia, non mi ha trovato e ha aspettato fino alle 4.30 fuori con la speranza che scendessi da quel pullman.ragà che panico…mi sono sentita morire….si è incazzato perchè non ho risposto alle sue chiamate, perchè non l ho invitato alla mia laurea e poi mi ha detto che mi ama…che in questo mese senza sentirmi ha capito che a me ci tiene tanto e che senza di me non può stare…..siamo stati insieme fino lle 5.30 di pomeriggio……abbiamo fatto l amore per tutto il tempo, ma mi sentivo fredda, distante, impaurita……..poi gli ho kiesto di nuovo se era vero che mi amava…lui mi ha detto che crede di si, che quello che ha provato in questi mesi senza vedermi e sentirmi gli ha fatto capire che prova per me qualcosa di grande, ma ha bisogno che io lo aiuti a tirare fuori questo sentimento….
sono confusa, non so se credergli o meno…non so più cosa pensare, cosa provo…….vorrei credergli,ma ho paura, paura di ricominciare….paura di soffrire di nuovo, paura di capire che non mi ama un ennesima volta……..
rossella no comment!! il mio ex nn m ha mai aspettata da nessuna parte…
c’è da dire una cosa… il fatto che lui dica che CREDE d amarti è un fattore d rischio…
vedi tu se t va d buttarti d nuovo…
ogni storia è diversa.
io sn dell’opinione ke un errore s può perdonare, ma 2 no!
cmq lui è stato molto carino, e tu sei stata grande a nn invitarlo alla tua laurea, io nn ce l’avrei fatta!!
Ciao a tutti…
ho letto qua e là un po’ di vostri interventi…beh che dire…se sono finita anch’io a navigare tra questi commenti potrete immaginare che le motivazioni sono simili a quelle di molti di voi…
Io ho amato tanto nella vita…pero’ ho riversato a quanto pare i miei sentimenti sempre su persone che alla fine in un modo o nell’altro hanno buttato via tutto. Oggi mi chiedo dove sbaglio…E perchè con tutto l’impegno e l’entusiasmo che so mettere in una storia…alla fine mi ritrovo sempre qua da sola a piangere…
Ho avuto 3 storie IMPORTANTI, di cui l’ultima finita poche settimane fa…Evito di descrivere il mio stato d’animo perchè ognuna delle persone che mi sta leggendo la conoscerà sicuramente bene…
Il fatto è che questa volta al dolore per la perdita della persona che si ama si sono aggiunti un senso di fallimento personale, di sfiducia nella vita, di apatia, di disgusto per per la mancanza di valori che vedo in giro…
La mia storia precedente si era conclusa molto male e ci sono voluti quasi 2 anni per rimettermi in piedi. Innamorarmi di nuovo l’ho vissuto come un mircolo…ma per com’è finita anche questa ormai nei miracoli non ci posso credere piu’…Avevo ritrovato la gioia di vivere nel risentire battere il cuore…E oggi mi sento una stupida per averci creduto…
Vorrei urlare e capire il perchè di certe cose…ma è tuta una battaglia contro i mulini a vento….
Grazie per lo sfogo e in bocca al lupo a tutti…
Ciao a Tutti
Selina: Speriamo di vivere il Natale come dici tu. Sarà difficile ma immaginiamo che dal 6 genaio le cose potranno solo migliorare.
Kam: Guarda io che di immaginazione de ho molta 🙂
Luchino: Le motivazioni che portano ad un cambiamento radicale della vita devono essere quelle giuste. In modo piu’ leggero ho avuto anche io, tanti anni fa, la possibilità di fare un cambiamento radicale… e il massimo sforzo fu nel determinare se fosse una fuga (ero stato appena lasciato dopo 4 anni) o una scelta personale.
Silvia75: Mi spiace molto per la tua storia. Credo sia necessario per te recuperare un minimo di serenità e superare la tua fase acuta di rabbia.
Ragioniera e Rossella: state vivendo un momento di forte confusione, non ci capisco piu’ nulla delle vostre storie. Un minimo di razionalità….?
Frida: Sono nella tua stessa situazione. La mia storia è finita dal oltre 3 mesi, vivo in stato di apatia, depressione, piccole emozioni, pochi sfoghi (solo qui). Non ho nessuno stimolo per l’altro sesso, anzi solo l’idea mi angoscia. sappiamo entrambi che è una fase, però. E’ come “il colpo della strega”: appena ti prende ti sembra impossibile riuscire di nuovo a camminare ma dopo poco, si guarisce…
A presto
MarcoM (dahl@libero.it)
ROSSELLA!
ma ha bisogno che io lo aiuti a tirare fuori questo sentimento…
Stai molto attenta. Questo messaggio non mi lascia pensare niente di buono. Tu non devi mica aiutarlo ad amarti. Non esiste.
Sii molto chiara su questo. Se ha bisogno di tempo che se lo prenda, ma che non torni con te con queste premesse e pseudo richieste di aiuto. Altrimenti il botto è quasi garantito.
…si ragioniera, è stato carino da parte sua….ma mi sono snetito troppo strana…lo sai quante volte avevo pregato affinchè ciò si avverasse….il mio sogno più grande era che lui ritornasse da me…bè, l ha fatto, ma io ho paura di credergli, ho paura di fidarmi di nuovo……ormai sono 3 mesi che lotto con me stessa, con questo dolore e l’idea di dover rivivere tutto ciò mi fa solo soffocare….ora non so che fare…non so se ritornare con lui sia la cosa più giusta da fare, almeno finchè non mi avrà dimostrato che a me ci tiene veramente……….
FRIDA…tutti noi sappiamo cosa stai provando e la perdita di fiducia, il senso di apatia e tutto il distusto che provi l’abbiamo provato tutti noi……
io è la prima volta ch eho sofferto così tanto per un uomo…..e la prima inevitabile conseguenza con la fine di questa storia è stata proprio la sfiducia in me e negli altri…mi sentivo una fallita……credo sia normale, ma piano piano le cose andranno meglio…nel momento in cui ti renderai conto che da sola ce la fai ti sentirai più forte e più fiduciosa in te stessa….tutti noi abbiamo avuto e avremo ancora delle ricadute, ma l’importante è trovare la forza e la grinta di rialzarci….
se hai letto i miei ultimi commenti saprai che dopo 3 mesi è ripiombato nella mia vita, scombussolando tutto l’equilibrio e la tranquillità che piano piano ero riuscita a costruirmi……ora non so che fare, perchè la fiducia si perde…….anche se l’amore e la voglia di avere una persona al nostro fianco rimaane sempre
Ringrazio di cuore le persone che mi hanno risposto.
Anche stasera sono a casa da sola a piangere come una stupida guardando le foto e leggendo le lettere di quest’estate. e le vostre parole mi hanno fatto compagnia…
Si passa…passa tutto…
Questa è stata la terza storia importante della mia vita.La prima, lunga 8 anni, e dopo la prima grande sofferenza per amore che avessi mai provato, si è trasformata dopo 7 anni in una bellissima amicizia. Quella dopo, durata 5 anni, l’ho smaltita molto piu’ duramente rimettendoci in salute, ma come vi ho scritto precedentemente poi…dopo quasi 2 anni… mi sono rialzata…e improvvisamente eccolo…l’uomo che sembrava dare un senso a tutto quello che avevo dovuto patire fino ad allora..il principe azzurro che in quel momento nè cercavo nè aspettavo…Una storia di pochi mesi questa volta, poco meno di un anno, una storia a distanza . Volendo ci saremmo ad un certo punto e in qualche modo avvicinare…ma lui…improvvisamente si è tirato indietro. Sembarava volessimo le stese cose e invece…le volevo solo io. E’ per questo che mi sento stupida. Per aver creduto a un’illusione. Per averci sperato. Per aver creduto che con il nostro amore avremmo potuto superare tutto. Perchè ho creduto che volesse le stesse cose. Oggi non so piu’ se le sue siano state bugie di comodo. Se sia stato sincero e sia scappato per qualche paura…Ma non ha senso porsi queste domande patetiche. Lui non è qui. Il sogno è svanito e io sono caduta di nuovo. E conosco bene quanto dolore bisogna attraversare e quanta fatica bisogna fare per dimenticare e rialzarsi…Non bisognerebbe usare la parola amore con tanta facilità come fanno certe persone. Mi sono lamentata per anni di un ex fidanzato che non era mai affettuoso e dolce. Oggi come oggi lo ringrazio quantomeno di non avermi illusa. Non so darmi pace invece per il silenzio che regna adesso al posto di tutte quelle parole che volavano ogni ora sopra l’oceano per parlare di un amore tanto grande…si così grande che ora sarà già con qualcun’ altra….Vorrei dimenticare le ultime discussioni e il suo voltare le spalle dopo le promesse fatte…vorrei mantenere solo il bel ricordo di quando ci si riesce a innamorare…ma sono troppi i dubbi sulla verità delle cose…è troppa la rabbia per la facilità con cui ha lasciato svanire tutto dopo certi paroloni…E’ frustrante sentirmi come l’ennesima tacca di un gioco e pensare che ora starà scrivendo le stesse cose a chissà chi…O forse sono stata davvero speciale per lui?Non lo potro’ mai sapere e m chiedo quanto tempo ci vorrà per smettere di chiedermelo….
E vabbè…affrontiamo anche questa settimana…..
Notte a tutti
Rieccomi, mi rifaccio vivo dopo un bel po’ di tempo…eravamo rimasti che stavo bene, mi sentivo in carreggiata…ecco…è durata 3 settimane questa tenue illusione…dopo è stata una nuova discesa, fino agli inferi…mi sono chiuso, non ho voluto parlare più con nessuno perchè mi pareva assurdo assillare le stesse persone con i soliti problemi…poi ho provato a riprendermi da solo di nuovo, ci sono quasi riuscito…da quando mi ha lasciato ho sempre pensato che al primo concerto con la mia band, avrei potuto recuperare tutto me stesso, il palco mi avrebe restituito tutto…invece è stato malinconico…vedere che lei giù non c’era più ad ammirarmi, ad applaudirmi a farmi le foto…ad aspettarmi finito di cantare…un massacro…ho resistito, ma una sua poesia sul suo blog, dove suppone che forse sta riniziando ad amare (il nuovo lui ovviamente) mi ha dato il colpo di grazia e mi ha fatto rendere conto di quanto io la ami ancora e sia legato a lei, quanto mi manchi e quanto ho bisogno di lei…come al solito gli ho scritto degli SMS che poi non ho inviato…nell’ultimo gli ho scritto chiaramente che mi manca, che ho bisogno di lei, che la amo, ma che so di essere sostanzialmente fottuto…
Eccoci qui di nuovo quindi…lo scrivo, perchè so che se stanotte lo tengo dentro, va a finire male…
-Ricky-
io nn capisco….
m ha chiamato oggi all’una e m ha chiesto cm stavo, poi alle due e m ha chiesto cm stavo. gli ho mandato un sms alle 9 x chiedergli se usciva a fumare una cicca ma ha detto no xkè stamattina comincia alle 4. io sto aspettando le 4, voglio accompagnarlo io, ormai è un’abitudine…
nn capisco cs vuole adesso, la sco.... se l’è già fatta… quindi cs vuole? ne vuole un’altra? nn servirebbe far tutte ste moine….
boh, nn so…
uomini…valli a capire!!!
forse lo sta facendo proprio x farmi impazzire…
sto andando da lui….
perchè lo amo ancora dopo quello ke m ha fatto?
xkè do la colpa d tutto ai suoi genitori sapendo ke in realtà la colpa è solo sua?
xkè nn riesco ad odiarlo dopo ke m ha fatto ripetutamente soffrire?
xkè credo ancora in quello ke m dice dopo tutte le bugie ke mi ha detto?
chi sa farlo, me lo spieghi…
ciao a tutti!
x Selina: speriamo che il Natale vada per tutti noi come dici tu. Sono favorevole ad incontrarci tutti su questo forum anche il giorno dopo per raccontare ognuno qualcosa di carino.
X Ragioniera: come è andata? mi senso molto vicina a te perchè, mi pare, che io e te siamo quelle che penano da più tempo, io sono al termine del nono mese, come una gravidanza…facci sapere le novità.
Ragazzi aiuto! Oggi è proprio una giornata negativa, sarà che fuori il cielo è grigio come l’asfalto, ma io mi sento di m…., ho pensieri brutti, sono ricaduta nella fase 3 del post 804 ed ho un casino di lavoro da fare.
Aiuto!
Ciao a tutti
Pamina : spero, anzi sono sicuro, che la tua giornata sia finita meglio di come è cominciata… 🙂
Frida : hai scritto quasi perfettamente la mia storia (dall’inizio alla fine, sembri me).
Quanto è illusione e quanto è realtà quello che “abbiamo” provato? me lo chiedo spesso, sopratutto sulle storie a distanza dove non è possibile esercitare un minimo di controllo… ma se abbiamo provato Amore comunque valeva la pena di viverlo.
Pensiero della notte:
Scrissi un centinaio di mail fa che:
:* Amore è Egoismo e Altruismo insieme :*
Bene, mi trovo nella situazione che “Laura non c’è.. è andata via… (senza dare spiegazioni/preavvisi)” e devo attuare una serie di contromisure che mi permettano di:
a) Sopravvivere e ritrovare la serenita’
b) dimenticare la fine del sogno
c) risentirmi libero
Tutti noi ripensiamo spesso al nostro Ex, delusione e rabbia, ma, almeno per me, la parte difficile è collocarlo nella parte del cuore che fa parte del passato (cicatrizzare la ferita) e non faccia male.
E’ vero che ci ha deluso, è vero che è sparito, è vero che ha distrutto il sogno su cui puntavo ma…. ormai fa parte del passato e non credo (per esperienza) che sia possibile ricreare il sogno, o almeno quel sogno!
In questi giorni sono ripassato spesso dalle fasi di delusione/rabbia/apatia che comunque sono sempre legate alla mia Ex e al senso di vuoto che ha lasciato.
Altruismo ed Egoismo: ho cominciato a ragionare (magari il cuore piano piano segue la ragione se non è autolesionista fino in fondo) su queste due parole.
Se un po’ di Amore lo ho provato e a questa persona ho voluto (e voglio) ancora un po’ di bene, nonostante il dolore che mi ha provocato, posso sperare per lei che le cose le vadano bene, che il nuovo partner che ha la renda felice, che le dia quelle cose che, per vari motivi, le ho fatto mancare.
Insomma, mi sono chiesto, ma vorrei che lei adesso fosse felice o infelice?
Stasera ho bevuto troppo!!!
Non so perchè ma dopo vari momenti di rabbia di questi mesi l’idea che lei fosse felice un minimo di sollievo me lo ha dato….
In fin dei conti è una persona a cui ho dato il mio Cuore e ho costruito un sogno e fa parte del mio bagaglio di esperienza che fanno parte della mia personalità. Sono tutti mattoncini…
Amore? Altruismo perchè è giusto che la Ex persona amata sia felice, Egoismo perchè devo ricominciare a vivere anch’io.
Un salutone a tutti
MarcoM
help me!
sono passati 9 mesi e sono ancora (da due giorni) alla fase 3. ho perso le speranze l’altra sera quando, dopo anni di reiterati e meschini tradimenti, ancora zerbinamento ho chiesto: vuoi tornare con me? per sentirmi rispondere: non lo so. questo dopo 10 anni di rapporto e una casa nuova pronta per andarci ad abitare.
ecco. ora che mi sono cadute tutte le cose che potevano cadermi, spero di aver abbandonate le speranze una volta per tutte e sono uno straccio. metto questo sito tra i preferiti e lo guarderò ogni giorno. ho davvero bisogno di conforto.
ciao Silvia
dopo sei mesi sono tra la 3 e la 4…è vero 10 anni sono 10 anni…ma l’unica cosa che non capisco è perchè “zerbinarsi”???…non dico di rinunciarci…se ancora ci credi…ma non ridurti ad uno straccio…non puoi elemosinare il suo amore!!!!!!!!!!
…non devi!!!!
ascolta i suoi segnali e regolati di conseguenza…ma non abbassare mai la testa…
x Silvia,
anche per me sono passati 9 mesi e c’era la casa pronta per andare ad abitare insieme, alla fine c’è andato solo lui in quella casa. stavamo insieme da sei anni e anche io a volte sono ancora incredula. Vedi che non sei la sola? E soprattutto non ti zerbinare più, possiamo sempre dire che c’è rimasta comunque la nostra dignità, e non è poco.
Hei Silvia, a quanto pare sei un pò giù !!
Coraggio, non disperare!! Ci si può perdere in altri 1.000, 100.000, che dico 1.000.000 di occhi, ci si può ancora sciogliere in altrettanti abbracci. In fondo la vita non è che un’alternarsi ed avvicendarsi, a volte sovrapporsi di gioie e dolori come il continuo e perenne infrangersi delle onde. Bisogna affrontarla, cercando di non avere mai paura, provando ad essere quanto più felici è possibile, e se non vi riusciamo, allora, il meno infelici possibile. Bisogna essere combattenti proprio quando si pensa di essere sconfitti!! e non cercando di recuperare una storia ormai finita!! “ora che ti sono cadute tutte le cose che potevano caderti”, hai maggiore forza, non devi cercare di recuperare più nulla!! Non hai bisogno di preservare alcunchè! non sprecare altre energie, per uno che ti risponde “non lo so”, e quando il dolore ti assale, tu disfatene, guardati attorno, chiediti chi sei, cosa vuoi, ed urla, grida “heei mondo.. io sono Silvia… e VOGLIO vivere, voglio respirare, voglio ridere, voglio un amore che Valgaaaa…”, fà tabula rasa del passato e pensa a domani. Non ti conosco ma nutro un profondo affetto per te.