La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
14.073 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 32 33 34 35 36 … 282 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 32 33 34 35 36 … 282 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Siamo in molti ad essere sulla stessa barca…
io sono stata lasciata un anno fa ad un mese dalla laurea( che poi è arrivata con 6 mesi di ritardo, chissà perchè?!), quando ci stavamo avviando ad organizzare il nostro matrimonio… mi ha lasciata all’improvviso:mai un litigio, mai un indizio, anzi….mi ha lasciata piangendo e chiedendomi di consolarlo(io a lui?!)…non mi è passata, nn so quanto ancora ci vorrà…spero solo finisca presto , perchè è un dolore troppo grande…
Penso di essere arrivata al punto in cui non c’è più stupore per quello che è successo (e meno male, sono passati cosi tanti mesi…).
Mi accorgo che se non lo sento, se non sento tutte quelle sue parole false e inutili, se non so cosa faccia e come stia, mi sento più forte.
Ciò non toglie che lui ci prova sempre a chiamarmi e capisco che il suo unico scopo nel voler mantenere un contatto è avere la sicurezza/speranza/presunzione che, se mai dovesse voler tornare indietro, io sia li ad aspettarlo. E bravo! Questo tira e molla per non permettermi di dimenticarlo e di risollevarmi… Meno male che l’unica cosa vera che giurava e spergiurava in quel suo mare di confusione era il bene che provava per me…
Davvero vergognoso, più lo sento distante, più mi sento forte e più lo vedo per ciò che è realmente.
Davvero non ho più niente da spartire con una persona cosi, non posso oggettivamente fargliene una colpa del fatto che avesse smesso di amarmi e si fosse invaghito di un’altra, è successo, me l’ha detto e se n’è andato, ma continuare per quasi un anno ad approfittare dei miei sentimenti e della mia fragilità, questo e davvero crudele.
Beh, adesso la pacchia è finita, davvero. Oggi mi sento forte, sento che posso guardare avanti, che posso contare sulle mie forze e volermi finalmente bene.
Anna, non hai più scritto. Come stai cara? Per ora ho letto alcuni libri sulla dipendenza affettiva, mi stanno aiutando almeno a capire che vivevo completamente in funzione di un’altra persona e che questa persona non era poi questo granché. Un abbraccio.
Ciao Claudia,
come già ho scritto in passato (qualche giorno fa), fatti forza e se hai capito che lui è forte del fatto che se torna indietro tu lo stai aspettando, cambia tattica per due motivi.Uno, per il tuo bene e due,per metterlo all’angolo e sotto scacco…..Sapessi quanto t’invidio…..
Ti avevo scritto di mettere fuori gli attributi e giocare d’azzardo.Ma perchè non lo hai fatto ancora?Io la risposta la so:perchè semplicemente tu lo stai aspettando ma non riesci a comportarti in modo freddo e distaccato perchè hai la paura di perderlo per sempre.E’ palese Claudia, osa!Non hai nulla da perdere.Forse sarà difficile per i primi tempi ma abbi la forza di farlo.O almeno provaci!Vedrai che cambierà atteggiamento nei tuoi confronti e se ti chiederà il perchè del tuo comportamento sei a cavallo Claudia, cavalca l’onda!Per quanto riguarda me,forse sto un pò meglio,perchè lei è finalmente partita per il famoso paese lontano e mancherà sei mesi.Spero che questo periodo serva a me per riprendermi appieno la mia vita.In questi giorni sto seriamente pensando di ritornare nella città da dove sono rientrato 3 settimane fa.Ma tutto questo solo a settembre.Ora sto bene così e poi l’estate porterà consiglio.Un’ultima cosa Claudia, mi farebbe piacere se tu mi dicessi qualche titolo dei libri che stai leggendo,perchè anche io talvolta mi sento schiavo della cosiddetta “dipendenza affettiva”.
Ti abbraccio
MIHI
Per chi avesse seguito tutta la fiction….e’ nato il bimbo….e lui mi ha pure chiamato da fuori la sala parto per dirmelo….se nn lo avessi subito saputo subito, morivo, secondo la sua logica perversa di uno che nn puo’ capire quanto io abbia sofferto e quanto mi destabilizzi tutta la situazione….il suo scontento attuale, e il suo essere padre, e il suo vaneggiare su di noi, e chi piu’ ne ha , piu’ ne metta…
Ce ne sarebbe da dire…ma nn ci riesco tanto adesso….
Vi abbraccio tutti….
ANNA
P.s. Cara Claudia, se io oggi tornassi al punto in cui stai tu ora, ma con la consapevolezza acquistata in questi mesi, ti giuro che lo prenderei a calci…me ne pentirei sicuramente e dopo starei male perche’ nn e’ la mia natura…ma temo che lo farei….
Ciao ragazzi non scrivo da un pò verò vi leggo sempre! E’ pazzesco come le storie si assomiglino un pò tutte soprattutto nella nostra incapacità di staccarci da persone che ci feriscono comunque, sia che facciano, sia che non facciano qualcosa. Per quel che mi riguarda io ho iniziato da alcune settimane ad andare da uno psicanalista. Non sto bene ma molte cose sto forse riuscendo a metterle a fuoco meglio. Per esempio ho capito che la mia relazione avrei dovuto interromperla io al posto suo. Mi trattava male in un modo che io non meritavo, spesso era assente e freddo,io pensavo a noi due e lui pensava a se stesso anche nelle cose più stupide, nonostante questo io non riuscivo a staccarmi da lui…Perchè? Sto cercando di capirlo e spero di riuscirci presto.Claudia secondo me se lui dovesse tornare da te anche in ginocchio tu non lo rivorresti più! So che ti sembra impossibile e sembra impossibile anche a me pensare una cosa del genere eppure credo che anche tu come me sia abbondantemente delusa dal comportamento di una persona profondamente immatura e che non vuole bene per niente.
anna, che dire??
certa gente nn conosce i limiti delle cose…
nn farti massacrare, nn consentirglielo!
ora e in seguito ti scaricarebbe addosso anche i suoi malcontenti….. quelli fisiologici, quelli che bilanciano i momenti belli… ma i momenti belli poi.. nn li avrebbe con te?
In estrema sintesi, fuori di emtafora, tanto per capirci: Dobbiamo fare un comitato per la salvezza di Anna o ce lo amndi tu????
Caro Mihi, per ora ho letto “La dipendenza affettiva” di Daniel Piétro, ho iniziato “L’Amore (im)perfetto” di Annalisa Balestrieri e ho ordinato da internet “Quando l’amore è una schiavitù” di Nicola Ghezzani. Mi ritrovo in tutto quello che ho letto fino ad ora, quindi penso davvero di soffrire di dipendenza affettiva, ma al momento non so davvero come si possa guarire, forse con l’aiuto di uno psicoterapeuta, con molta analisi su se stessi e con una grande forza di volontà e col desiderio di voler cambiare e di volersi bene sul serio. Non so se avrò mai tutte queste capacità in futuro, ora di sicuro mi sento ancora troppo fragile.
Cara Anna, posso solo cercare di immaginare come tu possa sentirti e mi dispiace tantissimo. Nonostante il dolore che provi e che stai cercando di superare, continui ancora ad essere catapultata nella sofferenza dalla sua insensibilità e dal suo egoismo. Lo so che è dura, e che io sono l’ultimo degli esempi da seguire, ma non permettergli di farti altro male. Ti sono vicina e ti abbraccio.
Mi accorgo leggendovi che certe persone sono proprio tutte uguali e senza nessun tipo di umanità, pensano solo a loro stessi, al loro orticello, al loro bene (chissà poi qual è il bene cui ambiscono?) … e gli altri? Oggetti da usare…
Hai ragione Alice, io uno cosi non lo voglio più, uno che se n’è andato perché io ero diventata la routine, mentre fuori c’era la novità, uno che ogni volta che sta male continua a chiamare me per comunicarmi le sue preoccupazioni, uno che non è soddisfatto della sua vita sentimentale e lavorativa e mi chiama per vomitarmi addosso tutte le sue frustrazioni, uno che vorrebbe vedermi sempre li a morire d’amore per lui, nonostante tutto.
Beh, adesso almeno mi sto rendendo conto, è dura, sto male, ma inizio a vederlo per quello che vale… Non mi interessa sapere se è vivo o morto, non mi interessa saper se sta bene, se è felice, non vedo più niente in lui di ciò che ho amato. Per me non è davvero più niente, solo un vigliacco, opportunista, ipocrita, falso. E se tornasse, che me ne farei di uno con tutte ‘ste qualità? Insomma, forse non sono davvero più innamorata… forse e troppo presto per dirlo… ma almeno oggi voglio crederci.
Credo che l’amore sia una cosa importante per la quale vale davvero vivere!
Io credo ancora nell’amore eterno, ci credo anche se vedo intorno a me a Milano e soprattutto in Italia molta diffidenza di ragazzi e ragazze che, dopo brutte esperienze, hanno paura di prenderla nuovamente nel sedere!
Io sono insieme ad una ragazza, sono molto innamorato di lei e cerco di dare sempre il massimo per lei, lei è felice e lo vedo, tuttavia è vero che dopo un pò il rapporto tende a diventare monotono ma è normale!
Tutto nella vita è monotono, tutti i giorni sono uguali, a lavoro si fanno le stesse cose, a casa le stesse cose e con la fidanzata le stesse cose salvo magari bei week end o qualche bella serata romantica al ristorante e poi al cinema….
Secondo me però non bisogna mai mollare, bisogna sempre crederci, i ragazzi di oggi (sia chiaro ho 26 anni) non ci credono, sembra che vogliono divertirsi in eterno, sembra che non vogliono crescere mai perchè hanno paura per diffidenza e perchè vogliono divertirsi e pensare alle stupidate, c’è poca maturità, poca padronanza di responsabilità e tanta superficialità, la società moderna ha tutto, però tutto puo’ dare niente!
Secondo me ci vuole più umiltà, meno vizi e più spirito di sacrificio e naturalmente bisogna sapersi accontentare di quello che si ha perchè molti hanno e vogliono di più! Perchè uno vive una storia con una bella e bravissima ragazza molto innamorata di lui e poi vuole farsela con un’altra o viceversa….c’è troppa superficialità, troppo MADE IN USA di pirlone “Yeah”, troppo stupidità!
Bisogna crescere celebralmente e prendersi ognuno le proprie responsabilità e non pensare all’ultimo modello di cellulare, al Grande Fratello ed a tutte le cavolate, godetevi la vita e sappiate amare!
Perchè l’amore esiste ancora, basta trovarlo, vi garantisco che esiste!
Buona notte a tutti!
Ciao Mirko,
mi trovi perfettamente d’accordo sulla questione della superficialità. Troppo spesso è facile liquidare una persona con un semplice ‘non ti amo più’…
Non me ne vogliate per quello che sto dicendo, non intendo dire che una persona deve in qualche modo sentirsi costretta a continuare una relazione se non desidera farlo ma… ci sono alcuni aspetti della mia vicenda personale (e di altre) che secondo me vale la pena di approfondire.
Quando una relazione è di lunga durata, è ovvio che la passione travolgente che c’è all’inizio venga meno… ma questo sta nell’ordine naturale delle cose… ad un certo momento subentrano tutta una serie di elementi che sarebbero da tenere in considerazione… l’affettività che lega le 2 persone, le scelte di vita, che talvolta assumono i connotati di veri e propri sacrifici e rinunce, fatte in nome di questa relazione.
E pare che spesso ci si dimentichi di tutto questo, si preferisca lasciarsi prendere la mano da una passione fresca quando c’è qualcosa che non va, piuttosto che tentare di salvare la relazione in essere. Salvo poi scoprire che se la relazione precedente è durata così tanto probabilmente c’era un motivo, e che la nuova, passata la passione iniziale, sia insoddisfacente e non all’altezza di quella precedente. Ma a quanto pare proprio la superficialità di cui parlavo spinge le persone a trattare i propri simili come ‘oggetti’, da cambiare ogni qualvolta li si considera vecchi o quando se ne trova di ‘nuovi’ sul mercato. Senza considerare appunto quanto per un essere umano possa essere destabilizzante, distruttivo, traumatizzante ritrovarsi con anni di scelte irreversibili, di rinunce, di sforzi per costruire assieme, gettati via… in parole povere…. privati di un pezzo della propria vita che mai potrà essere restituito. Ora, se la relazione è irreversibilmente compromessa può essere giusto terminarla, ma credo che in nome di tutte queste cose, in nome del rispetto che si deve ai prorpi simili, si abbia il dovere di cercare di salvarla in ogni modo possibile, e non terminarla in nome di qualcosa di frivolo e passeggero, perchè questo ha un impatto devastante, sconvolge la vita e l’equilibrio dell’altra persona, le causa un vero e proprio trauma che può essere difficilissimo da superare e lascia comunque dei segni addosso. Personalmente credo che quando si sceglie di instaurare una relazione con un’altra persona, ci si assume delle responsabilità nei suoi confronti, volenti o nolenti. Certo, siamo persone libere, ma il rispetto, l’onestà e lo spirito di sacrificio dovrebbero comunque avere il loro posto. Altrimenti si rinunci ad impegnarsi con qualcuno e si viva come gli animali, accoppiandosi con chi si trova disponibile e poi via…. verso nuovi orizzonti! Credo che questa superficialità e frivolezza stia abbrutendo l’uomo, riducendo la sua interiorità e facendolo regredire alla condizione animale.. non so, forse sto sbagliando, forse siamo noi ad essere sbagliati… ma queste sono le
mie riflessioni a circa 8 mesi dalla fine della mia relazione decennale. Ed anche io mi sento ‘abbrutita’, regredita, i valori in cui credevo sono crollati miseramente, vivo alla giornata, come un animale, mangio dormo e fotto, come si dice, senza soffermarmi un briciolo a riflettere che cosa ne sarà domani delle mia vita. Non mi interessa più, non puoi progettare, non puoi fidarti… e allora prendo quello che trovo al momento, quello che mi dà un istante di felicità… lascio tutto al caso… questo è molto triste, io non mi riconosco in quella che vedo adesso, ma per sopravvivere ho dovuto adeguarmi a quello che è il costume imperante…
Anna… sappi che ti sono vicina… tutto questo è straziante, è impossibile anche pensare quanto le persone possano essere insensibili e la vita ingrata… spero che questo sia l’ultimo colpo assestato… certo è da KO, ma tu ancora ti rialzerai… 1000 volte cadremo e 1000 volte ci rialzeremo.
Giusy, tu come stai?
la forza è continuare a credere nell’amicizia dopo che è stata tradita
e nell’amore dopo le delusioni.
Chi crederebbe che un ciliegio avrà di nuovo frutta per noi se ci si fermasse a guardarlo in inverno…?
la fiducia nella vita nn è immediata dopo certi traumi e all’inzio è una scommessa.
siamo tutti troppo bruciati all’inizio.. ci vuole trempo e pazienza…
ma un dopo c’è. è giustoe naturale che sia così.
forza ragazzi!!!
Un bacio a tutti, Anna, Claudia, alla mia amica Costa
beato te che credi ancora nell’amore,io ho perso la speranza,leggendo sopra vedrai e saprai a cosa mi riferisco,so solo che domani è il mio compleanno e sarà dura festeggiarlo senza lei
Lo stronzo ormai mi chiama con numero nascosto, dice che lo fa per sentire la mia voce e perché sente la mia mancanza… soprattutto in pausa pranzo. Complimenti! Io sto cercando di chiudere, di stare meglio e lui ha bisogno di sentirmi in pausa pranzo perché si annoia e perché adesso si deve preparar da mangiare da solo (dato che la sua dolce metà non può farlo lavorando in un’altra città). E quando gli dico di non chiamarmi più, che non mi interessa mantenere rapporti amichevoli, che non spero più che noi un giorno si torni insieme, ci rimane male, mi chiede mille volte se ho trovato qualcuno, se e un bluff per riconquistarlo. E mi rinfaccia di non essere stata abbastanza presente, di aver privilegiato il lavoro, di non avere fatto abbastanza per tenermelo e per tenere vivo il suo amore… Io che vivevo in funzione sua… Beh, ad essere sinceri, non mi interessa più niente di lui, non mi preoccupo più per lui, non ne sono più innamorata, Non mi interessano nemmeno più le stupidaggini senza senso che tira fuori dal cappello, rimane solo la rabbia di essere stata messa da parte per una che all’alba dei 29 anni non ha mai sentiti nominare Craxi (però è bella…) quando in realtà avrei dovuto mandarlo a quel paese io molto tempo prima.
Per rispondere a Mirko, penso che l’amore sincero ed eterno non esista, ci si usa e va bene finche non subentra la noia, fino a che i difetti non diventano impossibili da sopportare, fino a che non si trova qualcuno che si ritiene migliore o semplicemente la novità. Poi, è vero, ci sono persone mature che capiscono che l’amore non è solo passione travolgente, novità, e decidono di stare con l’altro anche per affetto, per sentire comune, per rispetto…
Brava Claudia!
Il RISPETTO! Una cosa che al giorno d’oggi sà di bestemmia, guardatevi bene in giro e ditemi se il coefficiente di maleducazione non è elevato!
Bisogna prendersi le proprie responsabilità, è troppo facile stare con una persona quando le cose vanno bene e tutto funziona!
E nei momenti difficili invece che si deve vedere quanto una persona ti stà vicino, quanto ti ama (nel vero senso della parola) e quanto vuole sentirsi importante per te!
Costa è dura lo so, come è dura per Mosè ma vi capisco, non è comunque colpa vostra, di questo dovete essere orgogliosi, voi siete persone perbene, persone che rispettano i veri valori calpestati oggi dalla massa di ipocriti presenti in Italia soprattutto da quelli benestanti, all’estero non c’è l’oro però si stà meglio che in Italia, ho avuto questa impressione stando in Spagna e Croazia!
Purtroppo oggi la mentalità delle persone viene distrutta dalla televisione e dai media, si seguono esempi sbagliati (mi riferisco in particolare ai giovani) e non si crea più il sistema famiglia, è triste immaginare un futuro così, poi uno può anche dire che è dura perchè manca stabilità nel lavoro, però è triste, io credo che siamo sempre in tempo per migliorare!
Ragazzi non mollate, l’amore esiste ancora, non bisogna mai smettere di crederci!
Ciao a tutti,
ciao Costa,ciao Simo, ciao Anna.
Come sto?
Vivo alla giornata, concentrandomi su me stessa.
Il mio ex credo ke domani o al massimo sabato prossimo convolerà a nozze.8 anni con me ,8 mesi con l’ altra e domani il grande passo.
Il tutto condito dalla loro presenza quotidiana a 100 metri da casa mia.
Ke dire?Mi rivedo in quello ke avete scritto e non ho nulla da rimproverarmi poikè ho tentato in tutti i modi di poter salvare qualcosa in cui credevo ma solo io.
Ad un certo punto capisci ke nonostante la tua ostinazione, nonostante la tua caparbietà ,nonostante il tuo desiderio ,nonostante tutta la tua forza devi lasciare andar via poikè da sola non puoi .Bisogna essere in due.Noi invece abbiamo dato tutte noi stesse, perdendo la nostra autostima, essendo sempre disponibili all’ ascolto, disponibili a capire loro, a giustificarli , a vedere in loro ankora Amore (mi rivedo in Claudia) ma in realtà eravamo solo noi a crederci.
Mi kiedo se su quell’ altare o appena sveglio il mio pensiero lo sfiorerà ma non credo poikè dalla mia vita è sempre fuggito senza il rispetto ke avrei dovuto avere.E poi cosa cambierebbe?Lei ha rappresentato la novità, la freskezza .Voi state leggendo libri sulla dipendenza ma mi kiedo:come si fa dopo molti anni a non essere ” dipendenti”?Esiste un modo di amare sano, un modo di amare ke dopo la fine non presenti sofferenza, vuoto ,delusione, rabbia?
Non credo.
Io in questi anni ho camminato , ho camminato accanto a lui, ho camminato per me stessa, per una mia realizzazione, ho coltivato i miei interessi , ho condiviso con lui molto, tanto ma la fine non è stata indolore e allora ank ‘io potrei dire ke si trattava di dipendenza??!!!
Non c è un confine, non ci sono limiti quando si ama, si dà e basta senza pensare alla fine poikè si pensa e si crede ke sia per sempre.
Giorni fa a distanza di un anno ho aperto un armadio dove “riposano” tutte le lettere, tutti i bigliettini e tutti i regalini ..Ho riletto qualcosa e mi kiedevo tutti quei sentimenti, tutto quell’ amore ,tutti quei”per sempre” ke fine avessero fatto.C’ erano ma non erano cosi forti da resistere al tempo.
I
Non lo odio, non gli voglio male e non sono mai riuscita a provare quella sana rabbia ke forse avrei dovuto provare.. Forse sono ancora innamorata della sua idea, dell’ idea dell’ amore.
Quello ke mi rammarica è ke una parte di me si è spenta.Lo percepisco da mille cose e mi kiedo quanto potere abbia avuto la sua scelta. Lui ha deciso per sè ma ha deciso anke per me .
Io sono sicura ke un giorno lo ritroverò faccia a faccia e la vita con i suoi percorsi ci presenta sempre due volte le stesse cose ma in maniera diversa….
A presto cari Amici
ke cavoli pure gli animali meritano rispetto nemmeno un sms di auguri quanta forza mi ci vuole,prendo e porto a casa.Non cambiava niente ma il rispetto ed educazione dopo quello che gli avevo dato per 7 anni era dovuto,era quasi un obbligo e invece…ciò ke mi resta è una lunga salita da fare pian piano voglio farcela,devo farcela x me stesso x ki verrà
Ciao Mosè,
sebbene non sia il massimo credo ke noi tutti del forum desideriamo augurarti una rinascita.
Ci vorrà tempo ma potrai farcela, lo devi a te stesso.
Non rimuginare sui perkè ,lascia stare.
Riparti da oggi con la consapevolezza ke meriti serenità.
Un saluto
Incredibile! Oggi mi ha chiamato e mi ha chiesto di vederci, mi ha detto che aveva voglia di vedermi e di parlare, ma di non illudermi perché per come stanno le cose ora non sa se mi ama più, e di sicuro non tornerebbe alle condizioni che gli offro… e io sono riuscita a dirgli che non mi interessa la sua amicizia e non mi interessa essere la sua confidente, quindi che non volevo vederlo. Non posso crederci, gli ho detto di no… e non mi sento in colpa, e non ho paura di aver buttato una possibilità per riaverlo: riaverlo non mi interessa più.
ciao Claudia come sono contenta per te! Io invece in questo ultimo periodo sono caduta in diverse trappole che mi ha teso il mio ex . Mi fa così impressione chiamarlo ex anche se sono passati sei mesi! Ho ricominciato a soffrire peggio di prima…ma forse non avevo mai smesso…
La verità è che questa storia io non riesco veramente ad “archiviarla” ero troppo attaccata a questa persona non so se si può dire “dipendente” ma forse addirittura peggio.Mi sono fatta influenzare in tutte le mie scelte e il peggio è che sono stata io a decidere, io a scavarmi la “fossa”.E ora il bastardo ne approfitta.Provo tanta rabbia ma non riesco ad utilizzarla per allontanarlo dal mio cuore. Ti ammiro tu con tutta la tua dichiarata debolezza ti stai liberando io come al solito abbaio tanto ma non mordo così resto sempre indifesa.Ti abbraccio forte
scusate se mi “intrometto”, ma ho un bisogno disperato di comunicare con qualcuno che possa capire quello che si prova quando l’amore che ha preso tutte le tue forze, che ha illuminato per due anni la tua vita, ti lascia l’anima a pezzi…per ora è solo una pausa, l’ennesima che ha voluto, ma ho molta paura che sia l’ultima. e ho l’anima in pena, dopo tanta ed inaspettata luce, nella mia vita si è spalancato un abisso.voglio soltanto sapere da voi, che ci siete passati ed avete provato un dolore molto simile al mio, se questa ferita nell’anima si rimarginerà davvero oppure mai del tutto, e se queste nuvole nere di sensi di colpa ingiusti e di dolore infinito si diraderanno mai. aiutatemi a capire
Cara Alice, forse ho iniziato ad accettare che il mio meraviglioso idillio amoroso fosse davvero finito, forse davvero mi scopro non più innamorata, forse sto pian piano accorgendomi che la persona che amavo ora non è come la vedevo io o per lo meno non è più quella, ma certo non sto bene, continuo a crogiolarmi nella gelosia, nella rabbia, nella nostalgia e continuo a permettergli di entrare nella mia vita con tutte le destabilizzanti conseguenze che ne derivano.
Almeno ormai per me è certo che con lui non vorrei ritornare.
Ma allora perché ancora rispondo alle sue telefonate, accetto i suoi inviti a vederci, perché condivido momenti di intimità? E poi mi dico che forse tra noi c’era cosi tanta comprensione, cosi tanto affetto, cosi tanta complicità che non si potrebbe mai concludere con un “addio per sempre, ognuno per la sua strada”.
Certo è che adesso sto vivendo alla giornata, non ho nessuna prospettiva, nessun sogno, non ho nemmeno la forza di sperare che vada meglio, che ci sia di nuovo del buono anche per me, lavoro tantissimo fino a tardi, il venerdì e il sabato frequento un master, ogni tanto la sera mi faccio trascinare fuori a perdere ore di sonno (che tanto perderei comunque perché le mie notti sono un tormento) e la domenica piombo nella depressione e nella rabbia…Tutto molto bello…Finirà?
Per rispondere ad Accio , temo che se si ha amato profondamente, un sottofondo di dolore rimarrà sempre.
Un abbraccio
vi prego, qualcuno mi risponda, sto troppo male…
XAccio: Secondo me (e in parte lo sto vivendo da 5 mesi) passa il dolore forte, ma se hai davvero amato intensamente non se ne andrà mai del tutto, anche se ti innamori di nuovo. A meno che forse il nuovo amore non sia più intenso del primo non potrai mai scordare quel fastidio che ti da una vecchia ferita. Però questa è la vita è capitato a miliardi di persone prima di noi e capiterà a miliardi di persone dopo di noi. Just live!
Un bacio e un abbraccio forte da chi cmq vi legge sempre e in un modo o nell’altro, anche se impegnata in una nuova battaglia, vi sente sempre vicini…
Un bacio
LOREDANA
Allora, quando credi che sia tutto finito, ecco che arriva il meglio del meglio…
Oggi le ciliegine sulla torta, ragazzi miei… a questo punto credo che il premio ‘…potevamo forse farci mancare qualcosa?’ ce la contediamo io ed Anna… naturalmente con rispetto per la sofferenza di tutti….
Oggi, dopo una lite furibonda via sms, vengo a scoprire che quel (scusatemi il termine) pezzo di merda mi aveva nascosto di avere messo incinta l’altra… quando ancora stava con me naturalmente… cioè… io non ho più parole a questo punto…
… se non che la ‘fattrice’ ha perduto il loro adorato pargolo… con buona pace del nostro stallone… scusate ma oggi sto proprio di fuori….
… e non finisce qui… mentre venivo a conoscenza della prematura dipartita del frugoletto e del ‘suo’ dolore di padre mancato, ecco che il test di gravidanza che mi stavo accingendo a fare esclusivamente per scrupolo, mi dice che sono in attesa di un bebè a mia volta… il bebè naturalmente è del ragazzetto di cui non m’importa assolutamente nulla…
Cioè… io veramente sono basita… sono senza parole…
S’inchiappetta la prima che trova e la ingravida deliberatamente mentre ancora sta con me… tace il tutto e mi molla perchè (scusa ufficiale) io non voglio una famiglia, lui vuole un figlio… mi scaratta fuori di casa come un topo di fogna perchè la futura puerpuera necessita di un tetto… la riproduttrice si rivela non all’altezza delle aspettative e perde il figlio… la sottoscritta presa dallo sconforto si attacca ad un ragazzino che la circuisce e ci va al letto, rimando incinta per assumendo la pillola anticoncezionale… con buona pace degli sceneggiatori di ‘Bbiutifull’ …
Ragazzi, la vita sa veramente combinarti degli scherzi atroci….
Mamma mia Costa! Ma cosa si deve sentire! Mi viene da vomitare! Per lui naturalmente. Ma tu invece cosa farai?Sei sicura del risultato del test? Certo i bimbi sono delle benedizioni ma in questa situazione… Credo che si possa sicuramente dire quando il destino ci mette le corna. Ma sai che un dubbio del genere è venuto anche a me sul mio “pezzo di merda”. Neanche io “volevo una famiglia”…tanto il bambino a cui badare ce l’avevo già! Questa fuga e sparizione così improvvisa mi puzzano un pò di fattrice…Comunque disperazione e follia a parte prova a pensarci magari questa è la vera svolta della tua vita.Ti abbraccio
Per Loredana
Che bello rivedere il tuo nome e le tue righe anche se poche. In bocca al lupo
Per Claudia
Forse dovrei frequentare un master anche io per occupare sabati e domeniche ormai impegnati a crogiolarmi sul mio triste destino da abbandonata cronica. Tutti mi dicono che devo cambiare prospettiva, che devo smettere di essere quella che subisce la decisione che devo in qualche modo farla mia. Credo che in fondo sia quello che hai fatto tu e senza aiuti psicanalitici.Un bacio
costa fatti forza non affidarti a nessuno va avanti da sola scegli ciò ke ritieni più giusto per te
Cara Costa, ho letto il tuo post tutto d’un fiato e sono rimasta sconvolta.
Mi dispiace tanto… per tutto…
Senti, lo so che è difficile, ma adesso cerca di concentrarti su te stessa, cerca di assicurarti che il risultato del test sia attendibile, cerca di capire cosa sia giusto per te e cerca di buttare fuori dalla finestra il pensiero di lui, di quello che ti ha fatto e di come è stato capace a prenderti in giro.
Ti ha fatto gia troppo male, e ancora di riflesso continua a fartene…
Ti sono vicina. Un abbraccio forte.
Ciao a tutti, ho già scritto su “come riconquistare un amore”, ma penso di essere più “adeguato” in questo. Stessa storia di molti/e di voi, lasciato dopo quasi 7 anni (il 1 Giugno) per un altro, tanta sofferenza, malinconia, crampi allo stomaco, etc. (tutti sentimenti che conosciamo), ma una cosa di cui vado fiero: ho tagliato i ponti praticamente subito, il 1 Maggio (mi ha lasciato il 25 aprile) e da allora sono sparito, non so più niente di lei. Mi ha cercato un pò di volte, l’ho ignorata. Penso sia il modo giusto per proteggersi da altri dolori (che sono già abbastanza). E vi dirò di più: sono riuscito quasi subito a rialzare la testa riprendendo in mano la mia vita, anche se ancora troppe volte penso a lei e credo purtroppo di esserne ancora innamorato. Spero passi presto.
Volevo abbracciare prima di tutto Costa (anche se non ti conosco)…spero che il mio abbraccio sincero possa aiutarti anche se è molto difficile, lo so.
E poi tutti voi…contattatemi su msn, vorrei averre tanti amici con la vostra sensibilità: prischetto977@hotmail.it
Ciao a tutti, ragazzi/e…mi sembra una vita che non scrivo qui e devo dire la verità, mi siete mancati.
Molti di voi non li conosco, e colgo l’occasione per salutarli..
Spero che qualcuno di noi abbia superato con forza il brutto momento del distacco. Io sto meglio, vivo tristemente le giornate che passano, quasi tutte lavorando intensamente, laciando poco spazio al resto…
Oggi è una giornata libera, ne approfitto per riposarmi un poco, riguardarmi la posta, le mie cose ed ascoltare musica…
Cavolo, che darei per vivere di nuovo….
Ciao a tutti
Stasera consueta seduta dallo psicoanalista con pianto disperato annesso. Resto con le mie domande a cui non riesco ancora a dare una risposta esauriente ma in fondo mi rendo conto che forse non la voglio. Non mi consola il fatto che “spesso gli esseri umani hanno l’abitudine di legarsi di più alle persone che li fanno soffrire” anche se mi fa sentire meno sola al mondo e comunque questa consapevolezza ce l’avevo già grazie a voi ragazzi che vi confidate qui come me. Vorrei solo cercare d’invertire la rotta, convincere il mio cuore che non è necessario stare tanto male per una persona per considerare la storia importante e che anzi quando si inizia a soffrire tanto è ora di andare via, di fuggire lontano verso qualcosa di più felice.
Facciamolo tutti voliamo via da questo inferno.
Un abbraccio
Ciao Alice, Ciao Anna, Ciao a tutti.
Costa, come stai? Mi dai tue notizie per favore? Ti abbraccio.
Vorrei dirvi che sono stranamente sospesa, da qualche giorno il dolore che vivevo come insopportabile, lacerante, che mi toglieva il fiato, che mi rendeva rabbiosa ha lasciato il posto ad una sensazione di accettazione e rassegnazione. E’ come se una patina grigia avesse ricoperto la mia vita e ciò che mi circonda. Vivo alla giornata, non mi aspetto più niente, cerco di accontentarmi di quello che ho, una famiglia che mi vuole bene, una sorella fantastica che mi sostiene sempre, un lavoro che mi tiene impegnata… Non guardo al futuro, non ci riesco più.
Il 23 giugno sarà un anno da quando lui se n’è andato perché credeva di aver trovato l’amore della sua vita in una idiota ma veramente bella ex modella e penso che pian piano sto iniziando ad accettare la cosa, e tutto sommato non mi sembra che questa sia la disgrazia peggiore che mi potesse capitare. In fondo la nostra storia non era perfetta, lui non è il massimo e non sono morta per il suo abbandono.
Certo, il no contact serio non c’è mai stato, mi chiama sempre, a volte gli rispondo a volte spengo il telefono, a volte ci vediamo, capisco che è ancora attratto da me, mi dice che mi vuole bene, ma l’amore come lo definisce lui non c’è più, e non tornerà mai più aggiungo io…
Ho passato una notte infernale a fare incubi e piangere e come al solito arriverò in ufficio con il viso e gli occhi distrutti. Purtroppo aumenta sempre più in me la consapevolezza di aver sbagliato tutto negli ultimi anni, di non aver capito chi avevo accanto, di essermi sempre fidata di una persona egoista e cattiva che ha approfittato della mia debolezza causata da una dolorosisima storia familiare. E anche adesso nonstante sia finito tutto continua a mentirmi e a mancarmi di rispetto. Non lo dico per rabbia (che comunque c’è) purtroppo è obiettivamente la verità.
Claudia, stamattina qui c’è un cielo dello stesso colore del tuo stato d’animo, spero che per te si apra presto una bella giornata e che il 23 giugno divenga una data quanto meno “accettabile”.
Costa come stai?
Vi abraccio tutti
ciao Claudia, ciao Alice
vi parlo da… “malata guarita”, miracolosamente…..!!!
superato il dolore lancinante sono già dentro un nuovo amore, molto più grande e consapevole di quello precedente (il vero miracolo è questo: ero pronta a secoli di malessere….ho sempre avuto tempi lunghi di cicatrizzazione…).
Questa volta cercherò di non mentire più a me stessa: mente e corpo sanno come stanno le cose… vanno ascoltati meglio.
bene, ragazze, che dire…. che davvero un no contact rigoroso, serio, risoluto, è il primo passo;
che la rinascita va anche un pò decisa
che la vita è pronta a sorprendervi in positivo se le date fiducia
che vi mado un in bocca al lupo grande come una casa…………
che spero di leggere presto di voi in toni solari, come meritate sicuramente!
Il mio ragazzo dopo 1 anno e 1 mese mi ha lasciato. (io ho 18 anni e lui 22)
Ma ora vi racconto tutto dal principio.
Io e lui siamo come un corpo ed una sola anima,ed è sempre stato così.Siamo stati sempre molto attaccati entrambi,da quando(fine gennaio)capita che i litigi erano all’ordine del giorno (banalità) all’improvviso un giorno mi lascia dicendo che litigavamo spesso,era confuso,troppi problemi,lavoro,ecc…e non riusciva ad stare con me al 100% e che forse…non mi amava più.Non lo sapeva nemmeno lui.Diceva che doveva stare tranquillo con la testa e non si pteva xettersi di innervosirsi.Doveva stare tranquillo.
Io ho pensato subito che c’era un’altra,ma dopo vari pianti,pregando lui di non lasciarmi,mettendo anche l’orgoglio e dignità sotto ai piedi(xkè con lui nn me ne importa di stè cose),ascoltando le xsone che mi vogliono bene,decisi di lasciarlo da solo a pensare…
Ma la cosa brutta è che andiamo a scuola (serale) assieme e facciamo parte della stessa compagnia teatrale,quindi immaginate 1 pò.Andavo a scuola,con il viso falso,di chi sta bene,pregando ogni giorno che Lui tornasse di nuovo da me.Lui,quello che diceva di amari alla follia,quello che intraprendeva discorsi del futuro,di un noi del domani.Trascorse una settimana,in quella settimana il sabato io andai a ballare con amici x distrami un pò,la domenica uscii semore con loro e andai in un bar.Seppi da un amico che il sabato pomeriggio lui portò la sorellina al cinema e poi tornò a casa.La domenica solo casa.Dopo 2 giorni,quel martedì di febbraio mi chiese di ritornare di con lui,che non aveva mai smesso di amarmi,che ha fatto un errore a lasciarmi,ecc…Mi promise che nn mi faceva soffire +.
Cmq ci ritornai,xkè lo amo tutt’ora da impazzire.
Da febbraio fino ad ora è andata una meraviglia.Qualke litigio,notando ch magari si faceva pregare x far pace,ma nn di +.Fino alla settimana scorsa,da quando ho notato che se capitava(una tantum)che lo chiamavo o quando stava pranzando-cenando o quando stava riposando,al telef mi rispondeva con 1 tono molto seccato.X non litigare in qst giorni non gli ho detto nulla ma sabato sera è ricapitato e allora mi son decisa a parlargli.Non l’avessi mai fatto.
Lui mi ha risposto che se ha dei toni così è perchè “quando mangia o riposa non deve esser disturbato da nessuno” ed ha sentire quelle parole,rimanendo male,gli ho fatto capire che invece se lui mi chiama non mi disturba ma forse gli altri sì,ma lui no,anche xkè fino a prova contraria,se mi chiama mentre mangio,lascio il piatto sopra al tavolo e non mi frega nulla.
Vedendomi alterata lui mi ha risposto anche che nn dovevo farlo innervosire,xkè lui sarebbe capace,x trovare la sua tranquillità,di lasciarmi anche.A qst parole nn ci ho visto +,ho pianto e lui mi ripeteva che nn c’era il motivo di piangere anche xkè,se tutto va bene tra me e lui,senza litigare,xkè mi dovrebbe lasciare?
Io come una scema ho accettato la cosa,ma Domenica mattina il 13 maggio,da sola pensavo
e ripensavo a ciò che mi aveva detto,con la paura che magari,al prossimo litigio,banale o grave che sia,lui mi lasci.Prendo il cell e lo chiamo,mettedolo alla prova dicendogli :”se vuoi trovare la tua tranquillità,fà una cosa,stà solo e poi qnd la trovi vieni da me”.Mi aspettavo una frase del tipo”Clà ma che stai dicendo io ti amo e voglio stare con te,nn ci possiamo dividere,no,di nuovo no.”Ma invece la frase detta è stata “hai ragione,sai.Io nn posso farti soffrire solo xkè voglio stare tranquillo.Io ti amo ma è meglio che tra me e te finisca.”L’ho pregato di ripensarci,ma è stato del tutto inutile.
Non ce la faccio,questo è un incubo.Davvero nn ce la faccio.
Mercoledì sera il 16 l’ho chiamato,xkè a dirvi la verità mi aveva rimasto con il dubbio e mi ha giurato su di una sua xsona cara familiare (sorellina)che nn c’è nessun’altra e che mi ama ancora.ha detto che sta passando un periodo brutto,ha troppi problemi:lavoro,scuola,famiglia,soldi e nn riesce a conciliare me con questi ultimi.
La cosa brutta,x me molto difficile,è che continuiamo a vederci a scuola ed a teatro.
ad esempio venerdì siamo andati a montare delle scenografie x stasera e mi son trovate in mezzo a delle situazioni bruttissime,del tipo a mantenere un pannello che lui stava montando e lui diceva :Clà metti così,Clà cosà,ecc… e dulcis in fundo,le macchine tutte piene al ritorno,mi son trovata a stare a 4 dietro (in una panda)con lui accanto a me,attaccati perchè lo spazio nn c’era.
Claudia mica è di ferro.
mi son messa gli occhiali da sole neri ed ho visto xfettamente che si ferma a guardarmi a volte.
può non significare nulla o può significare tanto.
se mi avesse detto che l’amore x me è finito,se ci fosse un’altra e se non mi guardasse ogni tanto Claudia comincerebbe a rassegnarsi,la prima Clà vorrebbe arrendersi x cercare di soffrire di meno e
la 2 Clà,quella + che sta vincendo in qst periodo,cerca in tutti i modi di nn arrendersi,andando avanti,giorno x giorno,con speranza e cogliendo ogni segnale che lui manda volontariamente e non.
Sembra stupido ma a gennaio avevo la sensazione,con tutto che lui mi disse che a me non mi amava +,che la nostra storia non era arrivata al capolinea,e qst sensazioni le ho anche adesso.
Ho molta pazienza,anzi fin troppa,non so nemmeno se la merita.
Son passate 2 settimane,a me son sembrati 2 mesi.nn lo sto salutando-
Sto cercando di vivere la mia vita,con un pizzico di speranza,non so da dove la prendo sta speranza,xò ancora c’è.
C’è chi dice che tornerà sui suoi passi,c’è chi dice di no.
Intanto non piangevo da 3 giorni,ed oggi aprendo il mobile,ho preso
un cofanetto nel quale ci sono tutte la cartoline nostre (17) di ogni compi-mese,feste e ricorrenze varie.
Leggendo frasi del tipo:
“Il nostro 1° San Valentino!1°,spero di tanti altri infiniti”
o
“ti amo da morire,spero che staremo insieme x sempre” qnd il 2 aprile abbiamo fatto 1 anno e tante altre frasi…
Scusate il silenzio, sono in un momento molto difficile e sono rimasta senza parole… l’ho detto al padre e non ha reagito bene (d’altra parte non poteva essere diversamente, immagino che cosa gli è piovuto addosso anche a lui e non posso biasimarlo… ) … la vita è assurda, ribadisco…
il 2 giugno facevamo 1 anno e 3 mesi,mentre invece domenica che viene faremo 3 settimane che ci siamo lasciati,o per meglio dire che mi ha lasciato.non ce la faccio a vederlo ogni santo giorno,davvero nn ce la
faccio,x di + teatro assieme.Cosa posso mai fare?
grazie x chi legge anche la mia situazione e magari mi consiglia qualcosa o semplicemente commenta.
costa mi dispiace x la tua situazione…scegli ciò che per te è la cosa migliore.Un bacio di speranza.
Claudia88
mi spiace dirvelo mi spiace dirmelo so caduto di nuovo,in quest’ultimo periodo sono andato avanti ma ultimamente sto di nuovo a pezzi,sto facendo un corso come progettista-programmatore di disegno tessile,ho iniziato il corso di cresima,avrei voluto averla al mio fianco e farmi accompaganre in questi percorsi,lascio il cel in auto con la speranza di poter leggere di un suo sms di una sua chiamata,ma ogni volta non c’è niente e ogni volta che non c’è niente sento una botta dentro,addirittura dopo 7 anni i miei ex suoceri non mi salutano nemmeno,manco fossi un delinquente e ste cose non aiutano.Pagherei per essere felice
Ciao ragazzi, è tantissimo che non scrivo più. Moltissimi di voi nemmeno li conosco, anche se vedo che la famiglia si è allargata tanto. Di acqua sotto i ponti ne è passata, ma le esperienze, i consigli che ho dato e che ho ricevuto sono serviti a poco. Leggo di Mosè che qualche mese fa era riuscito a ritornare con il suo amore, ma purtroppo è finita nello stesso modo. E’ durissimo dirlo ma indietro non si torna. Non si potranno più rivivere certe emozioni, non si potranno più verificare certe alchimie che ci hanno resi felici. Bisogna guardare avanti, non illudersi che si potrà tornare indietro. In amore quando le strade si dividono non si ricongiungono più. Coraggio guardate avanti, bisogna rialzarsi e avere il coraggio di non guardare più indietro. Io l’ho fatto, mi è costato tantissimo, ho rischiato di impazzire, ho fatto cose che mai pensavo di essere capace, tutto per ritornare con lei. Ma non è servito a nulla. Oggi a distanza di un anno, riesco di nuovo a dare un senso alla mia vita. E ricordate: chi ci lascia non ci merita, e forse non ha mai condiviso il grande amore che provavamo per loro. Forza ragazzi, coraggio. Vi abbraccio tutti.
Con la morte nel cuore scrivo questo messaggio…
Mancano pochi giorni e la mia ex si sposerà, dopo poco più di un anno da che ci siamo lasciati.
Sento sempre di più che la mia vita, malgrado gli sforzi fatti per superare il colpo non è avanzata nemmeno di quel poco che sarebbe bastato per ricominciare.
Giorno dopo giorno, non faccio che pensare a lei e alla mia vita che è finita da quel fatidico giorno in cui ci siamo separati…
Non riesco più nemmeno a piangere, non riesco a sorridere più, non riesco a credere, a darmi da fare per poter dimenticare…
Mi sento solo, chiuso in me stesso, mortificato nel sentimento a cui credevo tanto, deluso, profondamente deluso…
In tutto questo tempo non una telefonata, un messaggio, un chiarimento, nulla…Come ho potuto credere in una persona che non ha avuto nemmeno la decenza di parlarmi, di sapere come stavo affrontando la nuova condizione? Me lo chiedo in continuazione, ma la stupidità umana fa si che continui a pensare solo e soltanto a lei…
Ci deve essere una via d’uscita, ma non trovo il modo di liberarmi da tutto questo, è come se fossi rimasto col cuore imprigionato in una storia che non potrà mai più esistere…se prima mi agrappavo ad una speranza ora non ho più nemmeno quella..
Leggevo di Alice che dice di “fuggire da questo inferno” e condivido in pieno l’accostamento, ma come si fa a scappare? E come poi?
Se qualcuno ha la soluzione, me la indichi perchè vorrei proprio saperla..
Vi abbraccio tutti, buonanotte
Beh…io sono solo un 17enne…ma mi va di commentare questo intervento…di questa cosa che se fosse accaduta a me so già che non sarei riuscito piu a vivere…
Almeno perchè comunque…nelle mie piccolezze…nelle mie piccole storie…non ho mai avuto una soddisfazione vera e propria…perchè…tra chi diceva d’amarmi…e poi mi disprezza…chi mi dice…ci conosciamo poco..chiudiamo qui eccetera…alla fine ho ricevuto solo illusioni…
Non ho mai trovato una ragazza matura come vorrei io…disposta ad avere qualcosa d serio,duraturo ed importante!!!
Ma sorvolo i miei fatti ke konfronto ai tuoi sn barzellette…
Beh..non posso sicuramente smentire che stai soffrendo tanto…o hai sofferto(nn so d kuando sia l’intervento)…le tue parole sono le stesse che usavo io…
Ti mankano anke le piu piccole cose…che erano quelle che ti aiutavano ad andare avanti…
Ma non abbatterti…ognuno deve trovare la sua kuasi anima gemella prima o poi…io t parlo kosì…nonostante sia quasi sull’orlo della resa…con le ragazze…perchè mi sono rotto di essere illuso…o comunque rimarrò solo per un pò!!!
Comunque tornando a te…beh…la prima cosa da fare secondo me è allontanarsi da tutto ciò k te lo fa ricordare(anke se nel cuore dopo 7 anni credo k sia inciso)…anche se non sarà molto d’aiuto…
Inizia a svagarti con qualsiasi cosa…ma l’importante è che questa fine d’amore non segni un tuo cambiamento morale…ovvero..nn rovinarti per lui…
Ora credo che la tua paura piu grande oltre al fatto di perderlo per sempre sia..la paura di non riprenderti piu…di non trovare piu nessuno…o anche la paura d’amare!!!
Ma passerà…ti ripeto io non ho esperienza…ma non si può soffrire per sempre…
Ma non si può neanche vivere nella speranza…come sto facendo io…perchè così facendo…rimarremo solo illusi…la speranza porta a poco…
Ora vado anche se avrei continuato volentieri…ci sentiamo…Ciao Ciao e buona fortuna!!!
ciao Giuseppeclaudio
si la sensazione è proprio di stare nelle sabbie mobili, di non riuscire a tirarsi fuori dal dolore che opprime il cuore…eppure tutti prima o poi ce la fanno e spero che anche le nostre lacrime abbiano una fine. Però la nostra condizione di tristezza può anche non dipendere solo dalla separazione seppur dolorosissima che stiamo affrontando, forse altre cose si aggiungono a questo “lutto” e non ci permettono di rialzarci. L’unico consiglio che mi sento di darti in questo momento e quello che hanno dato a me proprio stasera. L’importante è che non finisci con la testa sotto la sabbia mobile. Cerca solo di continuare a respirare! Vedrai che prima o poi qualcuno ti tenderà un ramo a cui aggrapparti.
Ti abbraccio
Simonetta grazie sempre per le tue parole piene di speranza che riuscivi a dire anche mentre stavi ancora male.Chi ti ha incontrata dopo lo stronzo è una persona fortunata.
Claudia cara dove sei? Scrivi per favore?
Cari amici, è finita da 3 settimane.
6 mesi bellissimi, pieni, veri come nemmeno una donna che mi ha dato un figlio mi ha mai saputo regalare.
Le i il “ti amo” non lo ha mai pronunciato, oh…come avrei voluto sentirmelo dire…io invece si…AMORE:::TI AMO.
Passano le settimane, 2 donne diverse in 2 settimane, ma senza contatti fisici, una è propensa ad andare oltre, ma io non posso…sarebbe come far soffrire 2 persone in piu’, semplicemente non è la mia N.
2 mesi fa ci lasciammo, poi volle riprovare, si sentiva comunque molto legata, anche adesso la certezza che possa essere finita non la ho, anche se so che devo guardare avanti vivendo il presente, un po’ come mi ha insegnato Lei.
Tutto senza di lei è difficilissimo, il problema piu’ grosso è nelle pause , quando un sms, 2 minuti su MSN, le telefonate alla sera (non eravamo troppo vicini per potersi vedere spesso)
Ho altri contatti, ma so che sarebbero solo fittizi, brave ragazze, anche attraenti, ma per cosa…? Le guarderei con occhio troppo critico, perchè il mio occhio era abituato a riempirsi di quell’angelo.
In ogni caso, NO CONTACT totale deciso da me, forse con suo lieve rammarico.
Ora “max” deve rinascere piu’ forte di prima, non è facile, lo so, ma DEVE.
Una domanda espressamente per le donne…
“vi è mai capitato, care amiche, di voler lasciare un uomo non sentendo amore ma comunque un sentimento profondo per lui, e poi pentirvi di averlo fatto andandolo a ricercare ? ”
Perchè lo so che crearsi illusioni è dannoso, ma ci si pensa, è inevitabile.
Sono stati “solo” sei mesi, ma intensi come 6 anni, almeno per me.
Solo 10 gg prima della fine, comunque avvenuta in modo dolce, tra baci e pianti di entrambi (non sento di amarti come meriteresti e non ti vedo nel mio domani mi diceva) mi scriveva ogni giorno messaggini, mi desiderava, era passionale e presente.
E non è una donna “facile” ai sentimenti, men che meno alle parole, ha subito l’abbandono del marito e di un fidanzato post matrimonio, lasciata da entrambi, poi ci siamo conosciuti e, almeno per me ma anche per lei, almeno da ciò che mi ha scritto…è stato un crescendo…io pero’ sono cresciuto di più, credevo moltissimo in lei e nel rapporto, forse troppo.
E invece, dopo solo 10 gg da un messaggio sms che ancora ho stampa
to nel cervello…finisce tutto.
Due mesi fa ci lasciammo per 12 giorni, sembrava veramente finita, poi, complice un caso…ci siamo incrociati sul web…e da li ancora 2 mesi bellissimi…con molti sforzi da parte mia per vederla di piu’.
Apprezzati cda l
MA ora è finita, e devo davvero rialzare al testa.
Ne ho molta voglia…solo pero’ sono cuorioso ….nessuno di voi è stati ricercato dall’amore perduto’? o voi avete lasciato e poi site tornati sui vostri passi, sono curioso…
MA è finita…ne sono quasi certo.
Cerchaiamo di viver ebene il presente per poter godere del nostro nuovo futuro, l’ho scritto a lei nell’ultima mail che le ho dedicato, e lo dico a voi…..e anche a me stesso.
M
Dio mio ragazzi, non sapete cosa mi è caduto addosso in questi giorni. Ero via, finalmente mi sono presa dei giorni dal lavoro, finalmente ho avuto il coraggio di farmi una vacanza, e mi sono divertita, ho avuto la gioia di visitare posti bellissimi senza pensare che quello che facevo avrei dovuto condividerlo con lui che invece non era li con me, pensando che stavo bene anche senza di lui. Naturalmente in quei giorni mi chiamava per sapere come stessi, se andava tutto bene, se avevo conosciuto qualcuno.
In breve quando sono tornata mi ha chiamato ed era disperato, piangeva, mi ha detto che con quella era finita, che quella aveva scoperto che continuavamo a vederci e a sentirci, che non era disposta a stare male per lui, che lui non mi avrebbe mai dimenticata e che lo lasciava. Mi ha detto che si pentiva amaramente di avermi lasciata per quella, che con quella non ha mai funzionato, che si, in un certo senso l’amava,ma che non si fidava di una che sbandiera amore eterno dopo due giorni, che ha fatto di tutto per non far funzionare la loro relazione. Mi ha chiesto di dargli un’altra opportunità, di non chiudergli la porta in faccia, che forse possiamo stare ancora bene insieme.
E adesso viene il bello, ieri mi propone tutto questo e scopro che ieri mattina tenta di scrivere a questa, che prova a chiamarla la sera con numero privato (lo so perché tutto il giorno il numero era visibile, poi ieri sera mi chiama con numero privato = ha provato a chiamare lei con numero privato e poi si è dimenticato di rendere visibile il numero quando ha chiamato me), naturalmente mi giura che è il suo cellulare ad avere problemi e a fare cose strane, che non voleva chiamare quella. Poi scopro, non chiedetemi come, che fino a due giorni prima si sono giurati che sarebbero stati insieme per sempre, che si amavano da morire, che avrebbero fatto di tutto per far andare bene il loro rapporto. In tutto questo mi ha anche supplicato di non lasciarlo solo, perché da solo non mangia da almeno una settimana, che fuma e beve alcolici solamente. Mi ha pregato anche di raggiungerlo nella sua casa al mare dove ci sono anche sua mamma e sua nonna.
Sono disperata perché sto che sta soffrendo e mi dispiace, so cosa ho provato io e cosa ancora provo e mi si distrugge il cuore al pensiero che lui possa stare male cosi. Ma sta male per un’altra, e io dovrei consolarlo e fare la ruota di scorta mentre lui vuole cadere in piedi, mentre magari nel suo cuore non desidera altro che quella torni sui suoi passi.
Mi dice che è solo, che non ha nessuno, che soffre non solo per il suo orgoglio di persona che è stata lasciata, ma anche perché si pente per quello che ha fatto a noi due, per avere buttato via tutto per il niente, che soffre per la separazione da questa, non tanto perché un po’ ne era innamorato, ma anche perché un rifiuto è comunque sempre una sconfitta.
Anche questa mattina mi ha chiamato mille volte per supplicarmi di non lasciarlo solo in un momento cosi difficile, che in fondo quando mi ha lasciato e io disperata e gli chiedevo aiuto perché stavo male, lui non mi ha mai veramente voltato le spalle ed è anche per questo che con quella è finita. Mi ha detto: non hai voglia di tentare, di farmi dimenticare quella il più presto possibile? Ma se capisco che la ama, come posso accontentarmi di cercare di fargliela dimenticare?
Sembra surreale, grottesco, ma mi sento in colpa ad abbandonarlo nel momento del bisogno, e poi penso che davvero con quella poteva funzionare, ma io gli ho rovinato tutto perché imperterrita e come un martello pneumatico mi sono messa in mezzo sempre.
Di tutta questa storia capisco che davvero lui amava questa, che non è andata bene perché lui non si è mai fidato completamente di questa persona, e che io ero in tutti questi mesi il salvagente.
Sto impazzendo, so che sto sragionando, che qualsiasi persona esterna mi direbbe che sono pazza, che sto ragionando da squilibrata, ma per favore, ho bisogno di una vostra parola, sto troppo male.
Claudia…oggi, se vuoi, sragiono un po’ anche io…cosi’ lo facciamo assieme….
Anche il mio ex ha fatto un lavoro simile a quello che sta facendo il tuo e mi ha dato la milleunesima “mazzata” cosi’ facendo…
Con l’ altra nn va e allora?E allora….ANNA…e’ chiaro…
Chi meglio di me?Nessuno al mondo…io e te sappiamo cosa ricevevano da noi queste persone…
Io nn sono stata a quell’ ennesimo gioco al massacro…ma mica perche’ sono brava o forte o “guarita”…macche’…nn ci sono stata solo perche’ c’e’ di mezzo un figlio…il loro…SOLO PER QUELLO…solo da quel bambino ho preso la ragione per nn farmi di nuovo travolgere…
Probabilmente, anzi, sicuramente, conoscendomi, nn ci fosse stato questo piccolo esserino di un mese d’ eta’ oggi ( e a Pasqua, momento in cui ci fu la “dichiarazione di mutati intenti”, nemmeno nato… ) IO SAREI ANCORA CON LUI!!!!!
Povera cretina che sono….
Ma sarebbe stato piu’ forte di me…tornare un attimo al rassicurante passato, alla mia vita, alle giornate in cui finalmente avrei potuto rivedere la sola me stessa che mi sembra di conoscere…e nn quella di oggi che nn so chi sia e che se ne va a spasso per il mondo senza ne’ meta, ne’ un perche’….
L’ avrei fatto…nn provo a negare…
Sapendo di sbagliare, sapendo di mentire a me stessa, sapendo di essere ancora in fuga da qualcosa che mi fa un sacco paura….ma l’ avrei fatto…
Cosi’ ti dico…se nn sai resistere, nn crocifiggerti, nn torturarti nei pensieri…segui il tuo cuore e il tuo istinto…
E’ orribile dirlo..ma peggio di come siamo messe nn puo’ andare…
Forse nn sei ancora arrivata al fondo….forse c’e’ ancora un pezzettino da vivere…forse devi ancora camminare un poco quella bella via crucis che ci ha preparato il destino…
A me ha messo un bello STOP un piccolo di nome Nicolo’….
Ciao e tienici aggiornati.
Ti abbraccio con il pensiero perche’ so cosa provi.
ANNA
Scusate se continuo con questa che ormai mi sembra una squallidissima soap-opera. La t…a lo ha lasciato, non perchè io fossi la minaccia incombente, di quello non le fregava un c….o (finchè lui pagava cene, regali, weekend al mare e vacanze da favola andava bene tutto, anche il fatto che lui provasse ancora qualcosa per me), ebbene si, lo ha lasciato perchè ha un altro (mercoledi sera: amore mio adorato, giovedi pomeriggio: non posso più soffrire perchè hai in testa ancora la tua ex…
E lui mi dice: come ho fatto a buttare via tutto, a innamorami di una cosi, a rinunciare a te…
Ieri per me giornata intera a stargli vicino, a parlare, a cercare di tirarlo su….surreale…
Ma ho capito una cosa: indietro non torno. L’ingranaggio si è rotto. Per quanto fosse grande e profondo il mio amore, non tornerò con lui.
Non sono il ripiego, la sostituta di una p…na. E lui non mi amava, e certo non mi ama adesso.
Posso perdonare, restargli vicino, ho capito che queste cose capitano, che è la vita, ma farò la mia strada, da sola, senza di lui.