La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Quattro giorni fa ho iniziato per l’ennesima volta il NC. E siamo a 10 mesi esatti!!! Un supplizio. Un continuo vortice di pensieri di rabbia, gelosia, disperazione, una vera violenza psicologica nell’obbligarmi a immaginarlo mentre è felice nella sua nuova vita… altro chilo perso, tantissime sigarette, notti insonni e di tormento anche con benzodiazepine. Stremata, ieri sera sono uscita con amiche e poi discoteca.
Ieri ero talmente stravolta da non avere nemmeno più la forza di stare male, una sensazione stranissima, non mi era mai capitato: talmente satura da non poter sopportare l’ingresso di altro dolore.
Mentre mi preparavo ero quasi serena, addirittura non ho pensato a lui, a loro per alcuni istanti. E poi mentre ero fuori, sua telefonata (evidentemente aveva litigato con la sua bella, oppure non avevano organizzato nessun megaponte da favola e magari voleva conforto o compagnia dalla sua confidente del cuore…). Non ho risposto, ma sto male, quando mi libererò?
Sono rabbiosa, sogno la vendetta, vorrei dire alla miss super top model con che ipocrita ha a che fare, vorrei vedere la sua bellissima faccia di merda mentre, pensando di avere accanto la persona più innamorata, fedele, onesta del mondo, le dico che opportunista, bugiarda, vigliacca, viscida persona è lui.
Ma Dio mio, cosa sono diventata io? Mi da sollievo anche solo l’immaginare di danneggiarlo? Eppure lo amavo. Cosa è rimasto di tutto quell’amore?
Dove è finita Loredana, l’autrice di questa discussione?
Per Claudia:
non prendo le tue parti perchè non ti conosco, ma l’atteggiamento del tuo ex mi fa veramente schifo.
Se fossi in te, lo inviterei a uscire con te e lo porterei in macchina in un posto appartato, lo farei spogliare e lo abbandonerei lì, nudo come un verme…
la cigliegina sulla torta sarebbe quella di chiamare la sua donna e dargli appuntamento dove intendi lasciare nudo il verme…
Hai ragione Riccardo, con me è stato veramente schifoso, e io gliel’ho permesso quindi forse me lo merito.
Ma perché continuare nella sua posizione di forza ad approfittare della mia debolezza e della mia disperazione e del mio amore?
Mia sorella continua a dirmi che è inutile cercare di giustificare o capire o dare un senso logico a ciò che mi ha detto e fatto, si tratta semplicemente di uno stronzo. Infatti.
E’ davvero un mostro. E io continuo a pensarci. Ho buttato 5 anni stando con una persona che non è mai realmente esistita se non nella mia mente, un altro anno è praticamente andato via mentre disperatamente cercavo di farlo tornare e sicuramente butterò chissà quanto tempo ancora ad odiare, recriminare, ricordare, insomma a stare male mentre lui si diverte a saltare di fiore in fiore e trova pure persone che si innamorano pazzamente di lui, che lo adorano, che lo fanno sentire unico, speciale, irresistibile. E invece è un viscido, opportunista, falso, ipocrita, egoista e soprattutto vigliacco.
Scusate lo sfogo, ma sento che sto per esplodere, vorrei sbattere la testa contro il muro tante di quelle volte da far uscire finalmente l’idea fissa di lui dalla mia mente. Sono stanca, veramente stanca di quel trapano che scava nel mio cervello e che non mi da tregua.
Quando finirà?
Presto Claudia molto presto, finirà tutto e tu ritornerai ad essere la Claudia di sempre, quella vera che ama e basta!E’ dura dire ma amerai….a fatica…qualcun’altro.E spera solo che questa persona meriti,ti meriti e lui possa meritarti.Io so ora cosa stai pensando e cioè :Vorrei amare solo lui,viscido ma amo solo lui ed è tutto normale,credimi. A me sono passati solo 3 mesi dopo ben 12 anni.Ma ti dico, ho deciso di cambiare città, lavoro,amici e tutto,forse sbaglio ma che ci posso fare se lei ora è con un altro e si organizza i suoi megaponti?Devi prendere atto della realtà Claudia, anche io ho provato ad odiarla ma forse è stato tutto inutile.Il tempo Claudia il tempo ti aiuterà.Anch’io ho dei momenti tristissimi,di crollo totale ma li devo affrontare per forza.Poi da un giorno all’altro ecco qua la farfalla che inizia a girarti nello stomaco.Io sono rientrato in città dopo 20 giorni di malattia (finta) passati a casa e ti dico mi ha fatto molto bene.La prima sera del mio rientro sono andato a cena con i miei colleghi (ex)ed eccoti qua la nuova recluta.Semplicemente meravigliosa, abbiamo fatto subito amicizia ed è stato magnifico.Quella sera mi ha dato il suo numero e mi ha invitato per il 25 ad una giornata a mare. Non sto a dirti che ho accettato l’invito è ovvio, e dopo esserci incontrati al mare(io sono andato con un altra collega)è stato bellissimo.La sera mi invia un sms per chiedermi se ero arrivato a casa e io le comunico che ero al pronto soccorso per delle cure ad una cisti.Lei molto dispiaciuta mi risponde e mi chiede di farle sapere.Dopo essere andato via dal ps senza esito perchè c’era un mare di gente,glielo cpmunico e la invito per un aperitivo oggi.lei accetta e mi chiede espressamente di rimandare la mia partenza per casa almeno di due giorni.mi chiede in pratica di resistere altri 2 giorni per incontrarci.ora come faccio? Dato che la mia partenza è già stabilita per domenica?Una cosa è certa lei ha casa dalle mie parti dove viene a stare al mare per l’estate e mi ha chiesto espressamente di incontrarci e tra l’altro a lei piace la mia nuova città (natìa)e vorrebbe trasferirsi lì.E’ tutto da vedere….Quindi Claudia vedi che le cose pian piano si aggiustano?Devi solo volerlo e trovare la persona giusta che ti faccia rivevere quelle emozioni che credi di aver perso per sempre.Non è vero Claudia ce le hai e tante….
Ti abbraccio
MIHI
Grazie Mihi.
Vorrei solo dire che la mia teoria secondo cui la “guarigione” ha luogo solo dopo che si incontra una nuova persona che pensiamo di poter amare, che pensiamo ci possa amare, che ci fa credere che forse non siamo da buttare solo perché un … ci ha abbandonati per qualcun altro che riteneva migliore di noi è sempre più confermata.
Caro Mihi, come ti sentivi il giorno prima di incontrare questa nuova recluta? Da quanto leggo stavi male.
Quindi, chi è sicuro di non trovare più un’altra persona da amare e che la ami, è destinato a non guarire? A vivere con l’angoscia di aver perso l’amore e con la consapevolezza che non tornerà più?
Un abbraccio
Sono arrivata alla conclusione che è inutile farsi troppe domande del tipo: ma come è potuto succedere, ma come ha potuto, ma perché proprio a me…
E’ successo, punto.
Io ero convinta che fossimo l’uno per l’altra, ma palesemente non era cosi.
Lui percorreva la sua strada e ha trovato ora la persona con cui condividerla finalmente e io mi sbagliavo completamente, figuratevi, pensavo di esserci io lì accanto a lui… e invece stavo percorrendo una strada che non era la mia… Dio mio! Che idiota.
Ciao a tutti,
ciao Claudia ti esprimo il mio modesto parere riguardo la tua”teoria”.
Io non credo ke in questo momento ci siano teorie scientifike da poter esser applicate.
Non credo ke tu sia destinata ad essere infelice poikè all’ orizzonte ora non c’ è nessuno.
Questo è l’ errore ke noi tutti commettiamo pensando ke la felicità provenga dagli altri.
Certamente è bello ricevere complimenti, sapere ke c è qualcuno ke si interessa a noi(come nel caso di Mihi Ipse) ma c è un tempo per tutto.
Ora secondo me devi ricostruire il tuo equilibrio, ritrovare la tua autostima e la forza in te stessa.
Ci vuole tempo per accettare la nuova realtà,una nuova quotidianità, nuovi ritmi, nuove abitudini.
Ripartendo da te ritroverai un nuovo equilibrio e kissà forse in men ke non ti aspetti oppure a distanza di tempo incontrerai un’ altra persona .
Forse non avevamo bisogno di questo dolore ma se ciò è accaduto facciamo ke non rimanga sterile e fine a se stesso e serviamoci di esso per acquisire una nuova consapevolezza di noi e una nuova visione delle cose.
Un abbraccio.
Ciao Giusy
mi trovi sempre concorde!!
non ho potuto rispondere alla mail per un overbooking…lavorativo
approfitto ora del sito
(Lavoro in uno stabilimento industriale e abbiamo un impianto in partenza…. sorry)
Spero che i tuoi problemi familiari stiano risolvendosi e che tu sia più serena.
Sono pienamente concorde sulla grossa opportunità che sarebbe incontarrci..un enorme piacere ed arricchimento ! 🙂
Napoli è bellissima. l’idea mi piace.Ma Forse x qualcuno è un pò lontana.
Valutiamo anche Alternative?
Un bacio e buon we
Per me Napoli e’ ok…in fondo e’ allegra con il caos che c’e’!!!!!!
Eppoi, io e costa gia’ abbiamo esplorato…facciamo da guide turistiche!!!!
Dai…………….
Ciao.
P. S. ciao, Simo…idem, anche io incasinatissima….segretaria di papa’ in ferie…peggio di qualunque impianto in partenza…credimi.
Sto meglio di prima, per fortuna, nn benissimo…ma meglio…mi manca tanto l’ amore, proprio in senso lato…mi sento sola, da quel punto di vista li’…
Ma non si sceglie…purtroppo.Quando deve arrivare, arriva….
Un bacio grande.
Aiuto ragazzi, sono tornata a casa dai miei genitori. Sono disperata, devo far finta di niente per non farli preoccupare. Mi sono chiusa in bagno e ho pianto come una pazza, urlando in silenzio.
Non ci credo, non è possibile che lui mi abbia voltato le spalle, che non senta che ho bisogno di lui…è incredibile, non può essere vero. Mi manca da morire, so che non avrò mai più la sua voce, il suo sguardo, il suo amore e mi sento morire, non ho speranza, non mi rialzerò più, e nemmeno lo voglio.
Non vedo l’ora che finisca, non mi interessa la vita senza di lui, spero che la fine arrivi presto e spero di essere sollevata il prima possibile da questo supplizio. Essere il nulla e meglio che vivere questo inferno.
So che quello che dico addolorerebbe i miei genitori, che indignerebbe chi ha problemi “veri”, che raccapriccia voi che mi leggete, ma è cosi…forse questo è il momento peggiore, e da un po’ penso che ogni giorno che sto vivendo è il peggiore. Andrà sempre peggio…
Claudia, io nn mi raccapriccio…affatto…ho pensato, provato e sentito addosso a me, come una seconda pelle, le stesse emozioni che provi tu.
Ti SCHIANTANO.
Io, a forza di ragionare su me stessa, ho capito una cosa che non mi e’ piaciuta, ma mi ha aiutato, almeno, a dare un senso, una spiegazione, a tutto quel male assurdo che sentivo…te la provo a spiegare, sperando che ti serva…
Il mio fidanzato nn c’era piu’…mi aveva ferito e abbandonato…quindi SOFFRIRE era normale, lo sapevo…ma il MIO SOFFRIRE era troppo…troppo profondo, troppo devastante, troppo inabilitante…
Questo non riuscivo a capire…:era un ragazzo non cattivo, ma nemmeno perfetto…mi aveva fatto soffrire anche quando c’era proprio per il suo modo di essere e non per volonta’….insomma io avrei dovuto in qualche modo rendermi conto che, in fondo, il fatto che lui non ci fosse piu’, poteva anche essere un ‘ occasione per me di trovare qualcuno piu’ adatto a me di quanto lo fosse lui.
Qualcuno che davvero mi capisse, che davvero mi sapesse dare cio’ che volevo…
Cosi’ ho dovuto affidare la mia sopravvivenza anche alla psicoterapia…ho letto da sola, ho parlato con chi faceva quel lavoro ( quello di aiutare a capire le “ragioni” ) per mestiere, ho ascoltato attentamente chi gia’ ci era passato…diagnosi : DIPENDENZA AFFETTIVA.
Come si curi….non saprei ancora dire…ma quello e’ e ci convivo e almeno adesso so il perche’ di tutto quel dolore.
Non ne so bene le cause, ma so la ragione degli effetti devastanti.
E cerchero ‘ di evitare la prossima volta…cerchero’ di capire di piu’ me stessa e proteggermi….
almeno adesso so PERCHE’….
Un bacio.
ANNA
Ciao Claudia purtroppo a volte pensiamo di conoscere bene le persone che abbiamo accanto ma invece non è così!
Leggendo le storie su questo forum vedo che la cosa che fa più male è il modo in cui si viene trattati, è vero una storia d’amore può finire ma almeno uno si meriterebbe un pò di rispetto dalla persona che diceva di amarci.
La mia ex subito dopo che ci siamo lasciati era talmente triste che si è fatta consolare dal mio migliore amico, (forse era triste anche lui!) anzi mi ha scritto anche una lettera in cui mi diceva che non c’era niente di male in quello che era successo.
Io spero solo di non incontrare mai più certe persone e soprattutto certi amici che mi fanno proprio schifo!
Lo sò che è dura ma devi sforzarti di guardare avanti e incontrerai sicuramente un ragazzo migliore.
Un abbraccio
Grazie Anna, Grazie Marco.
Oggi forse va ancora peggio di ieri. Penso che da sola non posso farcela e quindi sono quasi decisa a farmi aiutare da qualcuno… Forse è un modo per reagire…
Anna, ti ringrazio con tutto il cuore, le tue parole mi illuminano: anche nel mio caso in fondo l’amore era profondissimo, ma la persona con cui stavo aveva dei lati oscuri che non mi piacevano, insomma anche se non era una cattiva persona, non era certo perfetta, anzi…ma accettavo, mi voleva bene, io gli volevo bene da morire e questa era l’unica cosa importante… Penso che avrei accettato qualsiasi cosa, l’importante era non perderlo…
Claudia…idem.
Pensaci bene….e cerca tutto l’ aiuto che puoi…
Ciao a tutti amici,
ciao Anna,Claudia e tutti.
Io sono rientrato a casa nella mia terra natìa.Ho chiuso con la città in cui mi trovavo.Ho lasciato una rosa però,una rosa rossa simbolo del mio amore che ho lasciato per sempre lì.L’ho affidata su un altare sotto la statua della Madonna.non avevo mai parlato di questo ma l’ho fatto e non è la prima volta credetemi.Lo so che anche voi se ci credete pregate lo so. io lo faccio continuamente andando talvolta a trovare chi dal cielo ci guarda.ma poi mi chiedo perchè fare questo.non lo so ragazzi non lo so.so solo che sono passati 3 mesi e tante cose sono cambiate.mi hanno trasferito d’ufficio,vado a lavorare in un’altra città,sono rientrato dopo 5 anni a casa, è cambiato tutto, ma purtroppo nonostante il fatto lei stia con un altro e tra qualche giorno parte per un paese lontano io la porto nel cuore.come faccio a dimenticare 12 anni come faccio.e come ha fatto lei come.forse ancora non mi rendo conto di quello che succede.per non pensare a questi giorni di festa,no non ci voglio pensare,mi distrugge.ieri sera ho pianto tanto ed ho invocato il suo angelo ma non so se mi ascolta,non lo so ragazzi,spero solo che tutto questo possa passare nel più breve tempo possibile,non reggo più!Con la nuova recluta è tutto rimandato a questa estate quando lei verrà qui…poi si vedrà.
vi abbracio tutti
mihi
Cara Anna,
Ho iniziato a pensare a quello che mi hai detto, alla diagnosi a cui sei arrivata, dipendenza affettiva. Ho iniziato a rifletterci su, molto, per ora ho letto tantissime cose su internet…
Ho ripercorso con la mente gli anni in cui sono stata con lui e mi sono accorta di aver concentrato tutto il mio tempo, tutte le mie energie, tutti i miei sforzi su di lui. Penso che il mio bisogno di lui fosse diventato morboso, cercavo di stare con lui sempre, più stavo con lui e più avevo bisogno di lui, non mi bastava mai.
Non esagero se dico che era al centro dei miei pensieri quasi ogni istante della mia giornata… mi sono praticamente annullata per cercare di realizzare il suo bene, la sua felicità, ma soprattutto per vedere il riflesso dell’amore per me nei suoi occhi.
Non dico che non vivessi, lavoravo, mi muovevo, parlavo con le persone, ma psicologicamente, mentalmente ero incatenata a lui, era nei miei pensieri sempre. Ogni pensiero, ogni desiderio, ogni sogno, ogni progetto era in funzione di lui.
Ho sempre vissuto ogni litigio, ogni incomprensione con l’angoscia e il terrore di essere abbandonata. Mi ricordo che a volte si è comportato davvero male con me e in quei momenti mi sono detta, io non accetto questo, me ne vado ma subito mi dicevo: ma sei pazza, come fai a pensare di vivere senza di lui? Ero/sono consapevole del fatto che avrei accettato qualsiasi cosa pur di non perderlo.
Ora che non è più con me, ora che non ha più bisogno di me, ora che ama un’altra persona io sono completamente persa, non ho desideri, non ho progetti, non ho speranze, non ho aspettative, non sono niente. E’ come se fossi stata un vestito che lui indossava. Assumevo la sua forma. Adesso che lui se l’è tolto, il vestito è li per terra, immobile e senza più forma.
Sono annullata, in questi mesi non ho mai pensato a quale possa essere il mio bene, non ho mai visto una via d’uscita, continuo a pensare a lui, ad immaginare lui mentre vive la sua vita… Unico spiraglio nei momenti di disperazione assoluta: non so come, non so quando, ma il nostro amore ci ricongiungerà, non può essere altrimenti…
E sento la rabbia, il rancore, la sofferenza, come se una parte di me fosse andata inevitabilmente persa e senza quella parte io non potessi vivere……..
Da questa analisi scopro delle cose veramente tragiche:
ma allora se è davvero cosi… io ero convinta di aver amato con tutta me stessa, in modo completo, sincero, disinteressato e invece non era vero niente, io ero il mostro falso che si annullava per elemosinare un po’ di affetto, un po’ di amore, insomma mi convincevo di amarlo, ma solo per soddisfare la mia dipendenza.
E poi per un caso io elemosinavo amore da lui, ma avrebbe potuto essere qualsiasi altro…
Quale vero unico eterno infinito amore da parte mia? E quindi quale amore potevo mai pretendere da lui?
c...., anni e anni a pensare di vivere l’amore più bello del mondo, anni e anni a pensare di essere sincera, innamorata e invece …
O forse cerco di inventarmi più o meno inconsciamente una dipendenza perché non riesco ad accettare e a superare la sofferenza che la fine della mia storia mi sta provocando?
Scusate lo sfogo delirante…
e alla fine se n’è andata di nuovo…
Non so se è meglio continuare a parlarne, intendo di lui, di quello che è successo, o se è meglio cercare di far finta di niente, accettare, chiudere il cuore e guardare avanti. Partire verso il niente con una vita da dimenticare alle spalle… Come si fa?
Non ho sue notizie dal 21 Aprile e mi manca da morire, sono in crisi d’astinenza, mi sento una drogata, ho bisogno di sentirlo, di aver un contatto, di sapere che mi pensa e che sta bene. Vorrei andare sotto casa sua e gridare come una pazza: ma che stronzate stai facendo? ma che scherzo è?
Insomma, sono qui che scrivo e ancora non ci credo… mi sembra un’assurdità contro natura.
Eppure mi costringerò e sarò forte, non lo cercherò più, accetterò questa sofferenza, questo tormento, la sua lontananza, il distacco che mi ha costretto a subire.
E’ finita, il suo amore si è consumato, ora è spento, non si può combattere contro questo…
PS Caro Mihi, non so che dirti, io non sono credente. Mi dispiace solo sentire che sei di nuovo nello sconforto. Vorrei dirti che passerà presto, che in futuro guarderemo indietro e non proveremo più questo dolore insopportabile. Spero con tutto il cuore che sia cosi.
Un abbraccio
Ciao, cara….ti ho letto…hai tutti i sintomi….come li avevo io….
Per quello ti capisco benissimo.
SCHIANTATA, ripeto.
Tutto sta ( nel concetto, poi in pratica NN SO COME SI FACCIA ) a volersi piu’ bene, a darsi un valore piu’ alto. a mettere al centro se stessi e il proprio bene, a sentire di meritare amore e a nn vederlo come una conquista della nostra volonta’…quasi a conferma del valore nostro per RIFLESSIONE del risultato stesso…
Mi ama?vado bene…
Non mi ama?Non valgo nulla…
E’ li’ che ti perdi..che perdi te stessa e diventi cio’ che lui vorrebbe che tu fossi….fino a che nn sei piu’ nulla, ne’ per te, ne’ per lui…che lo sente benissimo che sei li’ per un perverso bisogno e nn per scelta…
E’ un incubo…la creazione di un castello altissimo e bellissimo, ma di carta straccia che cade…e qui nn come la carta straccia…quando cade, per contrario, cade del cemento armato che ti distrugge.
Io so solo questo…so perche’ e’ caduto….
Tutto il resto ancora mi sfugge, ma lotto perche’ so che, anche se malato, il mio era AMORE, era l’ amore che conosco….devo “solo” riscoprirlo dentro me senza la malattia da cui era afflitto…ma c’e’…lo so e lo rivoglio!
Ti abbraccio, Claudia.
Ciao ragazzi, che brutti questi giorni.Poi il tempo non ne parliamo.Ho riflettuto molto in questo megaponte e sinceramente le mie conclusioni non sono altro che sconfortanti.Sto iniziando a fare mente locale del mio cambio di vita.Ho lasciato la città che mi ha ospitato per 5 lunghi anni e sono rientrato a casa.Ora voglio andare via.Sto pensando di andare a Roma,credo che quella sia una città davvero bella e soprattutto del sud.L’anno scorso ricordo che in questo momento ero di ritorno da un ponte,forse l’ultimo,passato con lei al mare, a Portofino!Che bello!Ma il fato più importante è che non mi rendevo conto che tutto il sogno stava tramontando.Una delle ultime foto scattate insieme,nel 2006 e che corona lo sfondo del mio desktop è il sole al tramonto sul mare,non so perchè credetemi non so perchè ho quella foto,la vorrei cambiare con una più simpatica ma per ora non ce la faccio.Domani mattina parto per lavoro e mancherò fino a venerdì e poi la prossima settimana lo stesso e comunque mancano pochi giorni alla sua partenza,solo pochi giorni.Non so se prima di partire un solo pensiero volerà per me,io ci spero ma non so se lo farà!Chi lo sa?Questo è il mio sfogo del primo di maggio,ora vi saluto e vi abbraccio,a presto amici.E comunque grazie di tutto.
MIHI
Caro Mihi, è durissima, lo so. Da parte mia sto cercando di mettermi nella condizione mentale di non farmi più domande. Mi dico che è successo è basta, che non ci sono ragioni, che le cose avvengono e che prima o poi bisogna accettarle. Lo dico ma per ora non ci credo. Non posso ancora credere che chi mi diceva di non poter vivere senza di me, chi mi diceva che ero la persona più importante adesso dica le stesse cose ad un’altra persona e che io non sia più niente, giusto un fastidioso ricordo di cui cercare di liberarsi velocemente. Come fare ad accettare, come fare ad andare avanti, come fare a guardare il futuro?
Ma la vita è cosi, non può essere sempre tutto come vogliamo… ma è dura… se solo potessi almeno lasciare che la mia mente, che il mio cuore accettassero quello che è successo…
Per Anna: Carissima, è proprio come dici tu, mi sento schiantata, spiaccicata al suolo, parte di quel cemento che mi è caduto addosso e di cui non riesco a liberarmi. Non riesco a vedermi come una persona, non riesco a darmi un valore. Riusciremo a sollevarci? Occorre tanta forza di volontà, occorre fare tanta riflessione su se stessi, sul proprio passato e su ciò che si è. Io ci provo, ma il massimo che riesco a fare adesso è guardare il tempo che mi scorre addosso sentendomi un vegetale…Ti abbraccio forte.
Ciao ragazze,
eh si Anna e Claudia tutto quello che ci è successo ci ha letteralmente schiantato per terra ed è veramente difficile riuscire a rialzarsi.Rialziamoci ragazzi rialziamoci e camminiamo a testa alta.Sicuramente questo lo possiamo fare!Sapete io in questo periodo ho avuto delle occasioni,c’è chi mi chiama continuamente al cellulare,è una ragazza,l’ho anche incontrata ed abbiamo parlato ma,forse perchè non mi piace o,forse perchè non sono di animo giusto non riesco a dare quel che dovrei,non ce la faccio credetemi e forse è normale.Poi sinceramnte potrei anche divertirmi un pò ma è più forte di me e sinceramente di questo ho paura!Spero soltanto che sia un periodo che prima o poi dovrà passare.Oggi ho trovato una mia vecchia amica e mi ha raccontato che quando ha lasciato il suo ex per la sua voglia di libertà inizialmente stava bene e il ragazzo a pezzi, ma quando ha saputo che la sua vita stava comunque andando avanti e che il suo ex aveva tra l’altro un’altra persona, proprio in quel momento si è resa conto dell’errore che ha fatto e da lì ha iniziato lei a soffrire e ne soffre ancora.Ma allora io mi chiedo, perchè non affrontarle col compagno/a queste cose prima di effettuare le cazzate irreversibili?Ma voi ci pensate se lui o lei dovesse ritornare?Ma voi come farete a riammetterlo al vostro cuore,dopo tutto il dolore che vi ha fatto passare?Ogni giorno sempre di più!E poi non pensiamo a pensieri che corrono veloci come il vento!Ricordate solo che adesso è la sera del primo maggio e che la gente teoricamente sta rientrando dal megaponte!E loro dove sono ora?Con chi che hanno fatto in questi gioni?E noi?Che abbiamo fatto?Oltre che soffrire come degli animali!E allora ragazzi pensiamo alla nostra vita e al nostro benessere.Abbiamo amato come dei pazzi ma ci hanno spezzato le ali e stiamo faticando a riprenderci?Perchè a noi,spoiegatemelo!Come faccio io in futuro?No ormai è tardi amici è troppo tardi!
Perchè allora non ci riprendiamo la nostra vita che sicuramente è più importante di ogni altro essere umano?Tutto questo segnerà il nostro cammino e sicuramente faremo molta fatica ma alla fine dopo una salita c’è sempre una discesa!Siamo degli angeli amici a cui hanno spezzato le ali,riprendiamo il volo!Solo ed esclusivamente per il nostro bene,tutto il resto deve essere contorno!
Vi abbraccio!
MIHI
Cara Claudia…sono in uff oggi…
Ce la farai di sicuro e risollevarti…SICURO!!!!
Ci vuole tempo…sarai ammaccata per tanto tempo ( io lo sono ancora molto…), ma vedrai che quello che stai provando e’ il fondo , del fondo , del fondo….serve toccarlo anche per risalire…eppoi, quando un poco di serenita’ ritornera’ ( foss’ anche solo per istinto di sopravvivenza ), sarai piu’ consapevole e piu’ forte…
Io sono molto, molto fragile ancora…cado cento volte nella tristezza e nella malinconia, ma sento che sono anche piu’ solida alla base, al di la’ delle lacrime…
Almeno sento bene che sono libera dalla paura di perdere lui che mi teneva in piedi con la sua sola presenza, con la sola idea che ci fosse…e’ una sensazione bellissima…avevo cosi’ paura ed ero cosi’ inchiodata da essa…
Adesso, anche se non e’ certo il Paradiso,…non sento piu’ quell’ ansia e quel terrore di non avere lui accanto e mi sento libera in tutto quello che sono…ci sono solo io…
Ho visto l’ Inferno e non ci tornero’ mai piu’…tutto questo dolore serve almeno a questo…ti fa bene capire dove non vuoi tornare mai piu’…
A presto e bacio.
Carissima Anna, ti ringrazio tantissimo per la dolcezza e per le parole.
Hai ragione, almeno una cosa positiva c’è: non devo più vivere nel terrore che mi abbandoni perché ormai l’ha fatto. So per certo una cosa: che non vorrei più vivere la mia vita di prima come la vivevo io.
E’ durissima, penso in continuazione a lui, a loro, al fatto che mi manca da morire, che non avrò mai più il suo viso e i suoi occhi e la sua voce, che è tutto davvero perso e sento una rabbia immensa, una gelosia folle, un dolore continuo ed insistente.
Ancora mi è difficile accettare quello che mi è successo, ma almeno sono consapevole, consapevole del fatto che non voglio più stare male cosi, che non voglio più vivere in funzione di un’altra persona, che non voglio più fare ogni cosa per avere un riscontro in qualcun altro. Voglio contare sulle mie forze, stare in piedi da sola e per me, per il mio bene. Voglio riuscire a guardarmi e a darmi un valore per me stessa e non per come un’altra persona può vedermi o giudicarmi… Spero tanto di riuscirci… prima o poi.
Un abbraccio forte.
BRAVA!!!!
Pensa, che io sto provando le tue stesse cose ma, dopo una storia di 8 mesi. Mi ha lasciata per un altro e mi sento morire.
Ogni cosa mi ricorda lei e fa male, troppo male.
Un vuoto incolmabile che ti lacera il cuore.
Eh Flavio,
ringrazia Dio che ti è successo solo dopo otto mesi.E’ tutto normale credimi ma ti passerà molto velocemente, te l’assicuro.
Buona fortuna
MIHI
flavio scusa se te lo dico ma mi vien da ridere a me se n’è andata di nuovo dopo quasi 7 anni e pensa che il 20 maggio avremmo potuto festeggiare l’anniversario cmq so ke anche te ci possa star male,ma credimi mi lascerei ogni 8 mesi e starei male piuttosto ke lasciarmi dopo 7 anni e stare come non avrei mai potuto immaginare
ciao a tutti!che brutta cosa la fine di un amore…ma secondo voi cosa significa frequentare1 altra persona ma tornare dalla ex?è solo un’opera di bene o confusione?
grazie a tutti coloro ke risponderanno!
ciao! sono stata con 1 ragazzio x 6 anni…ci siamo lasciati da un mese e ieri ci siamo visti! ha trovato il coraggio di dirmi ke nn mi amava piu già da tanto tempo…però sapete qual è la cosa piu bella?ke me lo ha detto solo ora ke ha 1 altra…beh…naturalmente ora nn ha piu bisogno della ruota di scorta! però…ATTENZIONE! mi ha detto ke è confuso!!! ma chi li capisce gli uomini! penso ke fidarsi è bene dei propri ex ma nn fidarsi è meglio!!!
Ecco, sono rabbiosa. Per un po’ sono riuscita a mantenere le distanze, ho ignorato le sue telefonate, ma poi ci siamo visti, di nuovo. Penso che se non riuscirò a mantenere le distanze, non inizierò mai davvero a chiudere col passato.
Perché gli permetto di riempirmi la testa di parole, perché continua a chiedermi di mantenere un contatto, uno spiraglio? E’ un pazzo, un ipocrita, un opportunista, un vile oppure, come sostiene anche lui, se, dopo 10 mesi e una frequentazione con un’altra persona, continua ancora a cercarmi, forse qualcosa da salvare ancora c’è, forse il nostro amore non è esaurito? E se cosi fosse, la cosa più vergognosa è che io stia qui a rifletterci… perché so che è finita, so che non si tornerà mai più indietro dopo tutto quello che è successo.
Ma come una pazza non riesco ad abbandonare l’idea che non so come, non so quando, saremo di nuovo insieme, perché siamo destinati ad essere legati e ad essere l’uno per l’altra per sempre… queste stesse cose che penso tra me e me le ripete lui a me…
Dio mio, come faccio ad uscire da questo incubo. Come faccio a liberarmi da questa tortura?
Sono disperata.
luxia 83 t rispondo io riguardo ciò ke hai scritto sopra se si frequenta un altro a prescindere dal fatto ke si possa tornare o meno con il proprio ex è perchè lo si vuole e basta non esiste confusione secondo me quando un legame si rompe significa che da parte di uno dei due sono venute a mancare quelle cose ke poi hanno causato la fine del rapporto,tornare con il proprio ex nella maggior parte dei casi non aiuta anzi ti porta a vedere le cose con più razionalità e a vedere ciò ke è realtà cio ke è verità
CIAO A TUTTI!!!!! Vedo che …. purtroppo e disgraziatamente le vicende sono sempre le stesse anche se cambiano gli autori. Di sicuro qualcuno si ricordera’ di me… qualcuno no…e qualcuno non mi conosce…. quindi riassumo la storia in 2 frasi…. mi ha lasciata i primi di novembre 2006 non presentandosi piu’ a casa nostra…dopo 5 anni di storia che a mio dire era bellissima…. Stop …. ha chiuso 5 anni di rapporto cosi… da un giorno all’altro….senza una parola senza una frase…. solo con un mess… sonoio che non vado. QUalcuno si ricordera le mei angoscie e paturnie per tutto il mese di novembre … per non parlare di natale e capod’anno… …. ma oggi sono gi apassati 6 mesi da quel tragico giorno e devo dire…. che sto molto meglio… frequento un altra persona molto piu degna molto piu matura e assennata di cervello….e ho riniziato a vivere…. di lui non ho piu saputo nulla e non hopiu’ chiesto…. a nessuno…di certo…. non mi avrebbe aiutato….
Adesso voglio dire… qui… che bisogna chiudere… in qualunque modo senza dare lor modo di farci altro male…e lasciare che il tempo lenisca le ferite ( xche e’ cosi… ve lo giuro)-…e vi giuro anche … che la persona che abbiamo amato e che ai nostri occhi era la piu’ splendida, meravigliosa creatura…. ci apparira’ come ilpeggiore errore della nostra vita….. ci sembrera….. una persona vuota….
Basta non voglio dilungarmi…. ma uan cosa voglio ancora dirla….
GUARDATEVI ATTORNO:::::::::::::::::::::::::::L’amore vero e’ li…..
brava Fantasmina!! 🙂
che bella notizia :))
E’ vero: l’oggetto dei ns desideri, del ns amore.. quando la fine della storia, come nel tuo caso o nel mio, è di quelle senza poesia.. beh… con il tempo si rivela per quello che era:
un’anima povera…poco coraggiosa.. poco generosa..
perchè si può lasciare , per carità, ma senza perdere il rispetto di chi si ha di fronte. quello è dovuto sempre.
e poi la vita cicatrizza.. x me sono passati otto mesi (è incredibile:) )
Com’è distante quel dolore sordo, quel mal di vivere, quella umiliazione all’anima, all’identità, ferita profonda, rifiuto…
Anch’io non ho chiesto di lui. e non voglio sapere perchè si guarisce prima così.
e oggi sto bene, e se sto bene!!
sono più me stessa di quando stavo con lui.
era un rapporto minato, malato, compromesso… ma nn me ne rendevo conto. mi sembrava perfetto. lo volevo perfetto….
lNon lo era. e se le cose finiscono un motivo c’è sempre…’ho capito dopo, guardando tutto con la giusta distanza
Come cambiano le cose mettendosi in un’altra prospettiva…..
Un abbraccio a chi vive ora quella sofferenza: RAGAZZI VI SEMBRERA’ INCREDIBILE ( E sicuramente DIVERSO NEL VS CASO) MA QUEL DOLORE NON E’ PER SEMPRE!!!!
………….ricordate di tornare a scriverlo qui tra qualche mese 🙂
Oggi mi sento stranamente apatica, non provo nessuna sensazione di panico, non mi sento addolorata, né distrutta, né mi manca. Penso che sia la prima volta da tanto tanto tempo… Forse sto iniziando a capire che è veramente finita, che il suo amore per me si era esaurito, che sono cose che capitano, che i sentimenti girano, sono fragilissimi e mutevoli e soprattutto finiscono, sento che anch’io mi sto allontanando, che i sentimenti si stanno sbiadendo anche nel mio cuore. Che questo nostro non era in fondo il vero grande eterno amore.
Forse è l’inizio per risollevarmi?
Intorno a me vedo ancora una tabula rasa, non ho nessuna spinta vitale, non riesco a vedere il mio bene, non mi sento di sorridere ne ho il coraggio di pensare al futuro, ma so che il passato è andato, che non ritornerà più e soprattutto che non lo voglio più.
Temo di tornare a casa, guardarmi intorno e ripiombare nella rabbia, nella disperazione, nel dolore di ieri e dei giorni scorsi. Ma intanto adesso sto provando una sensazione nuova. E’ come se sui miei sentimenti si fosse formata una patina, che sta anestetizzando e rendendo duro il mio cuore, non sto bene, ma non ho la disperazione nel cuore…
Forse è possibile farcela, lo spero…
brava simonetta…………. complimenti….
PER CLAUDIA: non so la tua storia non ho avuto tempo di leggerla… ma leggo i tuoi ultimi post….. carissima…. dipende solo da te… fa quello che ti senti di fare… ma non farti calpestare la tua dignita’—– perche’ grazie ad essa ne uscirai vittoriosa e vincente, magari senza di lui… ma con una nuova luce dentro…. con dei nuovi sentimenti e valori…e saprai… far fronte a certe situazioni con coraggio… e determinazione…. lascia perdere…. ti vuole non ti vuole…. ci pensa ci ripensa… ma cosa sei un giocattolo????
lo prende lo usa ci gioca….no cara mia tu vali tanto tantissimo e se lui non l’ha capito… vuol dire che non capira mai nulla dalla vita…e di certo non potra offrirti nulla……. ne serieta’—- ne amore …ne una casa …ne un futuro…..
Ciao Claudia,
rispondo al tuo post 1632. Io capisco appieno la tua situazione,capisco quello che provi e mi viene forse da invidiarti…seppur nel dolore…Io ho la tua stessa situazione (o quasi),nel senso che lei è con un altro ma non si fa sentire da 3 mesi,niente di niente e nemmeno io sai!E’ dura è veramente dura e triste ma dobbiamo semplicemente tirare avanti finchè è possibile.Io vorrei sentirla tanto,anche se dentro ho un rancore inestimabile,ma purtroppo al mondo c’è la gente che non ha paura delle situazioni che crea(forse perchè non sa cosa vuol dire amare una persona costi quel che costi e dare anima e cuore….con degli errori anche) e c’è gente che spaccherebbe il mondo in quattro pur di essere vicino a quella persona.Tra l’altro lei tra una settimana parte per un paese lontano per sei mesi e quindi tragedia nella tragedia per me.Io sto cercando in tutti i modi di andare avanti,mi sento con altre ragazze ma credimi,niente di niente!E’ una vile sofferenza e io ci sto dentro fino al collo.Non sto a raccontarti altre cose,del tipo le notti insonni o gli incubi ormai frequentissimi.Ma spero che tutta questa mattanza passi al più presto perchè non ne posso più davvero,non reggo più questo dolore.Son passati quattro lunghissimi mesi ormai.A questo punto mi viene da darti un consiglio e lo do a me stesso;se lui si fa sentire cerca in ogni modo di metterlo all’angolo,so che è dura per una persona che ha paura del “rischio di perderlo per sempre”ma ormai arrivati a questo punto devi giocare d’azzardo!Digli allora che c.... vuole dalla tua vita, e soprattutto di mettersi le palle (se ce le ha) sotto e di prendere una decisione unica ed irrevocabile!Rischia Claudia rischia,tu non hai nulla da perdere arrivati a questo punto,quindi o la va o la spacca!Io dal canto mio sto sperando e …pregando questa situazione perchè quel giorno avrò la mia riscossa!E’ giunto il momento della tua riscossa,mettilo con le spalle al muro e caccia fuori gli attributi!La ragione è solo tua!Poi se lui deciderà di venire definitivamente da te fagli capire che in qualsiasi momento lo puoi distruggere perchè tu hai la testa alta e non hai fatto del male a nessuno!Anzi hai e stai solo soffrendo!Ora basta!
Claudia non dimenticare mai: MEMENTO AUDERE SEMPER!
Se vuoi,ti lascio la mia mail:lospeto@virgilio.it
Per ciò che riguarda il post 1636 ti dico che è tutto nella normalità,oggi stai “relativamente”bene e domani stai tre metri sotto terra,se leggi oggi fammi sapere come stai.Io diciamo che oggi sono un metro e mezzo sotto terra.Ma tutto questo un giorno finirà nel bene o nel male!
Ti abbraccio
MIHI
non pensavo di caderci di nuovo e di stare cosi male dopo l’anno scorso credevo di essere più forte di essere gia abituato al dolore,alla sofferenza e invece a distanza di 15 giorni sto accusando di nuovo e duramente il colpo,farei e direi tante cose ma non so se stavolta il gioco vale la candela,l’anno scorso mi aiutò il capitano,stavolta invece mi aiuta ANNA,è premurosa,sempre disponibile,addirittura si preoccupa per me,però posso dirvi una cosa non so il mio cuore la pensa cosi,se fino a poco tempo fa pregavo DIO affinche ritornasse dopo la serata infernale di ieri ho iniziato a pregare DIO per farmela dimenticare,sono stato un casino,non ho vergogna di dire che ho pianto come un bambino a singhiozzi,mi so alzato dal letto alle 5 non riuscivo a domire pensavo e pensavo,sono stato un paio di ore fuori al balcone e fissavo il vuoto chiedendomi perkè e cercando di darmi una risposta ma nulla,tra 11 giorni è il mio compleanno l’anno scorso non c’era e nemmeno quest’anno c’è,pazienza mi farà tanto male,è dentro me per ora ed è giusto ke lo sia,verranno giorni buoi e tristi,il 20 poi festeggiavamo i nostri 7 snni e nemmeno li ci sarà,mi ritroverò a darmi un ennesimo ultimatum al dolore,essendo più cosciente di ciò ke la sua assenza mi porterà,sperando ke si fermi li,mi sento solo e triste,e stanco,stanco di star male,buona fortuna a me buona fortuna a voi
Ciao mosè,
credimi ho poche parole per rispondere al tuo ultimo post.Ti dico che mi dispiace tantissimo per queste situazioni.Capisco tutto e sono assolutamente incazzato con quello che ci succede!Ma perchè dobbiamo soffrire le pene dell’inferno perchè?????Se in tutto questo tempo ci siamo chiesti tanti perchè, perchè non ci chiediamo il più importante dei perchè?PERCHE’ SOFFRIRE PER QUESTE STRONZE/I?Loro stanno andando avanti non dimentichiamolo!!!!Siamo noi che stiamo regredendo sempre più!!Signori il mondo è pieno di tanta gente bella e che forse merita davvero l’amore che noi riusciamo a dare (di questo me ne rendo conto dopo la sofferenza di adesso e non nascondo anche quella di 5 anni fa).
Ecco mi sono sfogato…..
Ciao amici
MIHI
Salve cari,
è un po’ che sono assente, ma continuo a leggere.
Claudia, per quanto ti sembri incredibile (e credimi chi ti scrive ha sofferto come te), si riesce a sopravvivere. E’ vero, ci sono momenti nei quali niente ti sembra avere senso, la vita sembra finita, ci si sente all’inferno…
MA… credimi, pian piano si riesce a ritrovare parte di se stessi… come ho ribadito in un altro mio post… solo parte, perchè parte è qualcosa di nuovo, si cambia… si matura, si cresce…
Non ti lasciare ‘intortare’ dalle sue belle parole, anche io per un po’ ho subito questo… lo so, lo strappo definitivo è duro, si cerca sempre di rimandarlo, ma è indispensabile… finchè non te ne separi non riacquisirai coscienza di te e non ti toglierai di dosso questo macigno che ti tiene schiacciata a terra. Attraverserai tante altre fasi, io stessa ad oggi non riesco a distinguere quali sono fasi transitorie e quali sono invece parti del mio nuovo io.
Io indubbiamente, dopo 8 mesi, sto meglio… ho intrecciato un nuovo rapporto con un’altra persona… un rapporto instabile, stentato, minato dalle cicatrici che mi son rimaste addosso. Non riesco a capire che cosa provo per questa persona, ne sono attratta fisicamente, ma emotivamente sono ancora bloccata dalla paura di soffrire, paura del rifiuto, e tengo il mio cuore in frigorifero… lo conservo per tempi migliori. Ancora ho accessi di rabbia (oramai provo per il mio ex solo sentimenti negativi, tuttavia la loro intensità mi fa capire che ancora non è del tutto al di fuori di me… lo sarà quando non mi importerà più nulla), sono divenuta aggressiva, un concentrato di odio, e questo mi spaventa, mi chiedo se sarà così per sempre…
Tuttavia il solo fatto che abbia lasciato di nuovo che una persona di avvicinasse a me, l’essere di nuovo riuscita a lasciarmi attraversare da un brivido, i bei momenti che comunque passo con lui, i suoi abbracci, le sue carezze, i suoi baci teneri e le sue parole, il suo sguardo che mi emoziona, mi hanno comunque regalato la speranza, mi hanno fatto sentire di nuovo viva… quindi, al di là di come vada poi a finire questa storia (io la vivo alla giornata), la vita va avanti da sola… senza che neppure me ne accorgessi, stavo vivendo, e senza rendermene conto mi son ritrovata persa in due dolcissimi occhi azzurri… il primo raggio di sole che dopo la tempesta si fa strada attraverso le nubi… non temere cara, stringi i denti, cerca di pensare a te stessa (e io so quanto sembrino insensate queste parole quando si sta così… ma alla fine capisci che sono una gran verità), quel raggio di sole arriverà prima o poi anche per te, quando meno te lo aspetti… e sarà una bella sorpresa…
ebbene si dopo quasi un mese l’ho rivista,ma era meglio di no,ce l’avevo questa sensazione,guidavo l’auto e senza vergogna ho iniziato a piangere,avevo mio zio affianco,ma non ho saputo essere uomo,ci piango sempre,la penso ancora mi ha preso peggio della volta scorsa,era li bellissima come sempre,occhiali scuri,mi diceva mio zio vai indietro andiamo a riprenderla ma io con quel poco di orgoglio,gli ho detto no deve essere lei di sua spontanea volontà a tornare da me,m’ha rimasto qualcosa di incolmabile nel mio cuore,se n’è andata di nuovo cosi,SOLO perchè le avevo nascosto che io e anna ci fossimo scambiati i numeri di cellulare,non so cosa fare,combattere e riconquistarla o attendere e accettare,chissà se mi pensa ancora e se lo fa se gli scende una lacrima,tra una settimana è il mio compleanno,il giorno dopo il nostro anniversario,avevo preparato un percorso d’amore da fare con lei,pagherei per farla ritornare,ma perchè se n’è andata le ho sempre dato tanto in questi quasi 7 anni avrò sbagliato anche io,è normale non sono perfetto ma quel sentimento ancora vivo gliel’ho sempre dimostrato,ci tengo ancora più di me,ne sono ancora innamorato,spero che torni,è la vita mia,c ho sempre creduto,voglio ancora farlo,mi scriveva io e te non ci lasceremo mai,ti amerò per sempre e invece…ho le lacrime fisse sugli occhi,ma quello a starci più male è il mio cuore non accetterei di saperlo con un altro è stata mia,è dentro me piangerò per lei,non ho rabbia ne rancore,pensavo si essere più forte,ma non è cosi
Carò Mosè,
Per la mia esperienza passata ti posso dare un consiglio.Io in passato l’ho tradita e mi ha scoperto.Per me era un’avventura e niente più.Quando mi sono reso conto del male che le avevo fatto e che con un colpo da fesso la stavo per perdere definitivamente ho girato il mondo a testa in giù per recuperarla.Stavamo insieme da 7 anni.Credimi non hai idea di quello che ho fatto.Ma avevo torto e quindi trovo una giustificazione al mio comportamento.Poi dopo tanto sbattimento è tornata e,seppur con problemi iniziali,abbiamo ripreso il cammino,anzi da quella esperienza abbiamo imparato tante cose e siamo andati avanti splendidamente per 5 anni.Ma…..forse era l’inizio della fine,forse il sole stava iniziando a tramontare.Infatti dopo cinque anni da un giorno all’altro mi lascia dicendomi che voleva fare nuove esperienze,amicizie,viaggi,imparare le lingue ecc.Tutte cazzate.Lei ora ha un altro e te l’assicuro,saperlo è come essere trafitto da una spada incandescente che ti trapassa il cuore! e vivere i momenti,i giorni,le settimane,i mesi successivi è un dolore inaudito.Talvolta mi dico che sono stato un fesso a rincorlerla per un anno perchè mi sarei potuto divertire,ma allora mi ritrovai davanti ad un bivio e scelsi la strada più difficile.Ora che lei se ne è andata e che abbiamo chiuso i ponti (tutti) da tre mesi, io ho scelto l’altra strada e cioè quella del silenzio e sto cercando in tutti i modi di cacciare fuori le palle.Ti assicuro però che da persona follemente innamorata ed eternamente distrutta nel cuore e nell’orgoglio, è veramente difficile riuscirci.Tu pensa che lunedì parte per un paese lontano per andare a lavorare lì per dei mesi,ed io qui,in silenzio e con la bestia nel cuore.Spero solo di uscire al più presto da questo incubo!
Morale della favola mosè:Se veramente l’ami e se hai una minima speranza, lotta,lotta,lotta!metti da parte l’orgoglio e riprenditi la tua vita.Se invece così non è,tira i remi in barca e vai avanti.Il Signore premierà il tuo amore!Io per forza di cose ho tirato i remi in barca ma ancora mi sto facendo trascinare dalla corrente.Spero che questa corrente venga via presto per poter finalmente scendere da questa barca e rifarmi una vita…..sempre però con qualcuno nel cuore e nell’anima!
Ti abbraccio
MIHI
Ciao MIHI,credo che stia facendo la cosa giusta,e sono certa che prima o poi restera’ un ricordo per te,ora il tuo cuore sanguina,ma con intelligenza,orgoglio,dignita’ stai andando avanti,non pentirti di nulla continua cosi’,prima o poi quella felicita’ ritornera’ nei tuoi occhi e nel tuo cuore,è proprio cosi’ ” devi combattere il dolore ” devi vincere tu non lui !!! Purtroppo non è facile soffocare tutto,specialmente quando l’amore è cosi’ grande,ma un passo in avanti l’hai fatto sicuramente,sei riuscito ad accettare la realta’ e con grande carattere a portare avanti questo dolore senza umiliarti … credimi non hai nulla da rimproverarti… ora pensa realmente a te stesso,svagati e piano,piano col tempo il suo ricordo iniziera’ a sbiadire e tu potrai iniziare una NUOVA VITA… dico “nuova vita” perchè dopo tutti questi anni di fidanzamento non è assolutamente facile,ma da quello che hai scritto ho percepito che la forza di volonta’ non ti manca,e vedrai che il sorriso ritornera’ presto nelle tue labbra,si forte non mollare MAI per niente e per NESSUNO !!! Un abbraccio CLEOPATRA
Ciao a tutti, scusate ma ho il bisogno di sfogarmi. So che sembro debole, anzi, so di esserlo e so che la cosa peggiore è rendersene conto e non fare niente per cambiare ma continuare a crogiolarsi in questa situazione.
Dopo alcuni giorni in cui mi sono sentita forte, in cui sono riuscita a dire di no alle sue richieste di vederci, in cui sono stata capace di non rispondere alle sue telefonate, gli ho scritto un messaggio, venerdì notte, mi mancava da morire, volevo che lo sapesse. So che ho sbagliato, il giorno dopo mi sono vergognata per averlo cercato.
Al mattino mi ha chiamata, mi ha detto che è stato malissimo dopo aver letto quel messaggio perché pensava che io mi fossi sbagliata e che il messaggio in realtà non fosse per lui, che sapeva di non averne il diritto, ma che era gelosissimo, che adesso che sapeva che il messaggio era veramente per lui era contento, che sarebbe voluto correre da me è stringermi e baciarmi e fare l’amore, che ogni giorno si pente per avere pensato che lasciando me avrebbe potuto cambiare la sua vita, migliorare la sua situazione e che invece non ha cambiato niente, anzi, non ha più me, i suoi problemi non l’ha risolti e in più vive una storia sentimentale insoddisfacente con una persona di cui non è innamorato e di cui apprezza solo un bel volto. Abbiamo parlato per ore, in modo pacato, abbiamo cercato di ripercorrere quello che è successo, il fatto che nonostante tutto non riusciamo a staccarci, che forse l’affetto, l’attrazione che ancora ci legano significano qualcosa, che è depresso, che è confuso, che non sa, che però nel suo intimo è convinto che staremo di nuovo insieme…
Poi ieri sera ho ricevuto un’altra telefonata, era lui, mi parlava a voce bassa con tono agitato, mi sono spaventata, gli ho chiesto cosa fosse successo, se andava tutto bene e mi ha detto che era a cena con quella, ma che si era allontanato un attimo con una scusa perché aveva bisogno di sentirmi. Mi sono cadute le braccia, sono stata malissimo. Ma come? Sa che ancora sono scossa, che io provo ancora dei sentimenti e mi chiama per sottolineare che sta con quella? Perché tanta crudeltà? Gli ho chiesto perché mi facesse questo, mi ha chiesto scusa per essere un vigliacco e ha messo giu.
Continuo a cercare di dare una spiegazione ai suoi comportamenti, ma a cosa serve?
Tutti mi dicono di troncare, di cambiare numero, di non ascoltarlo, che è un pazzo e che quindi non devo cercare di dare una spiegazione alle sue parole e ai suoi gesti, che se continuo cosi diventerò pazza pure io. E hanno ragione: mi prende in giro, mi usa, mi umilia, mi sta distruggendo psicologicamente e io non riesco a sbattergli la porta in faccia.
E non posso nemmeno prendermela con lui, continua a farmi del male perché io glielo permetto, devo prendermela solo con me stessa…
Ciao a tutti…vorrei porvi una domanda…secondo voi è possibile dopo essere stato fidanzato felicemente per due anni ed essere stato lasciato in maniera improvvisa e dolorosa, aver tentato minimamente di riallacciare un rapporto seppure fallendo… che a distanza di quattro mesi il mio ex si sia fidanzato con una persona improbabile e dopo essere stato allontanato anche da lei, dopo otto mesi si sia fidanzato con una persona ancora piu improbabile? a volte mi chiedo se non lo faccia solo per sesso o per sopperire alla mancanza di affetto che gli davo…fatto sta che sebbene l’abbia lasciato perchè non stavo piu bene con lui e non abbia sofferto per la separazione, ora che vedo la facilità con cui instaura nuovi legami mi sento insopportabilmente ferita…come se queste “nuove” ragazze stessero rubando qualcosa di mio!! che ne pensate è normale?
Penso che sia tipico di molti di quelli che lasciano: non volere più la persona di cui non si è piu innamorati per trovare finalmente la felicità, la libertà, il nuovo amore e nello stesso tempo sperare che la persona lasciatasia rimanga legata, innamorata, sofferente in eterno per l’abbandono. Se però l’abbandonato cerca di vivere la propria vita, cerca di superare l’abbandono, e magari ci riesce, allora questo da fastidio. Penso che si tratti di puro e semplice egoismo…
in questi giorni ho riflettuto molto,ho ascoltato consigli dai miei genitori sul come comportarmi,ma quando sono solo in macchina è alla mia destra il sedile è vuoto è li che non ci sono ne consigli ne comportamenti,bisogna agire con il cuore,sto metitando di scriverle una lettera ma non so se i suoi genitori gliela faranno recapitare,poi ho pensato di chiamarla,ma preferisco incontrarla di persona se solo me ne desse l’occasione,ieri sono stato con la mia famiglia,mia sorella si è fatta la comunione,c’era quel vuoto,quella sua assenza tra me e la mia famiglia,i miei parenti,l’hanno tutti sempre voluta bene,anzi mia madre gliene voleva come ad una figlia sua,saprò io come e quando agire preferisco lottare e arrendermi,ke arrendermi in partenza,passerà altro tempo,quando mi ha lasciato mi ha detto ke mi lasciava perchè non aveva più fiducia in me,però mi disse che nonostante tutto mi amava ancora,voglio tentar di recuperare questo rapporto da persona matura,con quelle certezze che sono io sapevo dargli.che solo io devo continuare a dargli,che solo io voglio dargli,però mi basterà ascoltare un semplice non ti amo più,nient’altro,se cosi sarà ben venga sarà il mio fondo,francesca sta diventando la mia ossessione…SONO DISPERATO
Claudia ho letto i tuoi post.. mettilo davanti ad una scelta altrimenti non riesci più a star bene se ti tormenta cosi.. continua a dirti ke il vostro legame è speciale e poi sta con un’altra?? e nel frattempo muore di gelosia se tu dovessi avere un altro?? parlagli chiaramente una volta x tutte .. o sta con te seriamente e lascia quella o altrimenti dirgli di non farsi più sentire… non è giusto ke ti tenga in ballo cosi ..
Ti sono vicino… buona giornata..
La verità è che forse non sarà innamorato di quella, ma di sicuro non ama me. L’errore è il mio, continuo a permettergli di farmi del male, di offendermi, di calpestarmi.
Dopo l’ennesima mattinata in cui ci siamo sentiti, e abbiamo ripetuto per l’ennesima volta le solite cose, ho deciso di obbligarmi a mandarlo a quel paese. Non voglio più stare male per lui, ho bisogno di serenità, di trovare un equilibrio, di lasciarmi alle spalle questa tortura. Non voglio sentirmi in colpa se la decisione di troncare ogni contatto può farlo stare male (lui non si è preoccupato più di tanto di far stare male me…). E’ una brutta persona e mi sta condizionando negativamente, sto diventando una pazza schizofrenica perché sono legata ancora a quel filo, non mi serve più a niente questo supplizio, la persona che amavo non esiste più. Ora voglio andare avanti senza di lui, farmi una ragione del fatto che ho avuto a che fare con un vile, opportunista, ipocrita.
Adesso basta, e ora che io sia una PERSONA, è ora che io mi riprenda la mia dignità.