La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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ricostruire tutto. Credo non ci sia un’altra persona con la quale si possa amare ed essere amati come con lei. Le dolcezza, la cura nei miei confornti, le nostre anime congiunte in una sola. E’ da stamattina che ho il magone, cammino per strada e piango, tuttora lo sto facendo. La amo ancora troppo, non riesco a portar rancore, non voglio. Sono solo nella mia casa, non ho più chi la cura, devo pensare a tutto, non ho più il mio amore, la mia ragione di vita. Prego per me e per lei, sogno che al ritorno dalla Romania pssa ritornare da me ma sono sonsapevole che è solo un illusione che tremendamente mi fa ancor più male. Credevo di aver trovato la donna della mia vita, ora la stessa vita me l’ha portata via. Scusatemi lo sfogo ma sto veramente male. Alonso mi piacerebbe conoscerti, le tue parole sono davvero splendide, ogni tanto le rileggo ma sono ancora troppo debole in questo momento. Grazie comunque, grazie a tutti voi. Vi abbraccio forte e spero che a tutti noi la vita riservi una compagna(o) da amare fino alla fine dei nostri giorni.
Lilly molto bello il tuo post come sempre.
Perché è dura sapere di dover affrontare la vita da soli. E anche se veramente soli non siamo mai, è anche vero che un conto è immaginarsi un futuro a due, dove si condividono esperienze, si fanno progetti, ci si aiuta nelle difficoltà, un conto è sapere che (forse) l’altro non ci sarà mai…
Ripartire da se stessi ok… e poi? Cosa rimane da fare quando hai riempito le tue giornate di cose che prima non facevi e avresti voluto fare, quando hai capito che in fondo anche da soli si va avanti, quando (forse) hai compreso che quella non era la persona giusta per te e che è stato meglio così? Poi? Che succede?
Mi guardo intorno e non credo più nell’amore… vedo tante coppie intorno a me che quest’anno hanno fatto dei passi importanti… ma in fondo che c’è? Ci sono tradimenti, convenienza, abitudine, frustrazioni, compromessi e tanta tanta paura di restare soli e dover ricominciare da capo!
Cara Lilly, cari amici che brutta bestia la solitudine e che brutto sentirsi così aridi di sentimenti e completamente disillusi dall’amore (ma esiste davvero?!)
Scusate lo sfogo ma oggi è proprio una giornata no!
Un abbraccio a tutti!
@David… non voler volare di fiore in fiore… ritrovare la confidenza costruita in 10 anni (11 per me)… trovare una persona di cui fidarsi… sentirsi un pò in là con gli anni… come ti capisco!
@Pablo mi dispiace che la tua storia abbia avuto un triste epilogo
@Max aspettiamo tutti tue notizie, imbocca al lupo!
@Pablo
ciao purtroppo siamo tutti/e sulla stessa barca..non so se questo puo’ essere d’aiuto o no ma dobbiamo cercare di farci forza e riemergere da questa situazione.Mi sento molto vicino al tuo stato d’animo e lo smarrimento,il dolore,l’angoscia e la tristezza infinita che provi sono gli stessi.Io ho 33 anni e come te pensavo di aver trovato la donna della mia vita,la madre dei miei figli con cui costruire un futuro felice..dopo 5 anni invece..si deve ripartire!Non so se la tua storia,come la mia,abbia posssibilita’ di continuare(te lo auguro ovviamente) ma in ogni caso la vita scorre e dobbiamo convincerci che non merita di essere sprecata.
So benissimo che le parole che si usano per consolare in questi casi sono sempre le stesse e suonano come frasi fatte e inutili..
Questa valanga che mi e’ arrivata addosso all’improvviso e’ servita quanto meno per guardarmi dentro,per valutare la mia forza interiore e riprendersi un po’ di autostima che e’ la cosa fondamentale.
Ho deciso che una persona(x quanto la consideri la + importante nella mia vita) non puo distruggermi l’esistenza.
Mi son messo a ristrutturare un appartamento vecchio che ho,ho comprato una macchina fotografica seria e ho iniziato a studiare un po’,mi iscrivero’in palestra e altro…
Ovviamente anche tenendosi impegnati la testa batte sempre li e a volte lo sconforto e’ troppo forte…pero’ almeno tra qualche mese io saro’ una persona migliore con piu’ interessi,piu’ fiducia e ottimismo(spero).
un abbraccio
Ciao a tutti.
David ho le tue stesse paure, potrò mai costruire qualcosa di così bello, appagante, totalizzante?
Riuscire a godere con qualcun altro della semplicità di una passeggiata o di una serata passata in casa a parlare sembra impossibile.
Credo però che dipenda esclusivamente da noi anche questo.
È chiaro che in questo momento, pensiamo all’altra persona come all’unica possibile. Anch’io dopo quasi “undici anni di noi”, mi ritrovo a 35 anni a credere di non avere più tempo per un nuovo amore.
Penso sia una fase non solo normale ed umana ma anche necessaria.
Per quanto mi riguarda credo che tutte queste sensazioni negative siano riconducibili al fatto che ancora non ho pienamente elaborato quello che è successo e tutte le relative conseguenze.
Le emozioni sono così travolgenti che a volte si fa fatica a ragionare. Non è facile svegliarsi al mattino e andare a dormire la sera senza pensare a lui; sembra quasi non avere senso vivere senza poter condividere.
Non so cosa mi stia succedendo in questi giorni, ma ho smesso improvvisamente di piangiare, ho smesso di farmi domande sul perchè dei suoi comportamenti, non voglio perdere il mio tempo ad analizzare il passato, non voglio sperare in un suo atto volto a ricostruire il nostro rapporto. Non voglio più credere in lui.
Forse è solo per autotutela; anch’io ho perso un po’ di chili nell’ultimo mese, però mi sono accorta che era da un po’ di tempo che non sorridevo agli altri. Stamane ho deciso di cominciare a farlo a rendermi disponibile alla conoscenza, non per avere una nuova storia ma semplicemente perchè come ho già detto sono proprio sola, completamente sola nella mia vita quotidiana…
Allora mi chiedo se sia normale o se tra qualche giorno ricadrò nel mio dolore e sono un po’ spaventata.
Ho paura delle mie reazioni, paura di non potermi mai più fidare di nessun altro, a lui avevo dato piena e incondizionata fiducia…
Penso sia prematuro pensare a qualcun altro, devo riconquistatre prima me stessa. Hai ragione Lilly, senza di me non vado da nessuna parte.
Ma voglio farcela, già troppe volte mi sono state tolte cose importanti, ho già subito una predita molto grave nella mia vita ed il pensiero di quel dolore già provato mi sta aiutando molto; sto traendo e sfruttando l’insegnamento di quella drammatica esperienza che vissuta da bambina ora da adulta sta quasi tornando utile (mentre lo scrivo mi sembra quasi impossibile ammetterlo). Allora anche questo mio doloroso presente mi farà crescere e sarò forse una persona migliore. Questo pensiero mi aiuta molto.
Scusate i miei pensieri -a volte un po’ sconnessi- e grazie sempre per l’aiuto.
David. Tu non hai alcuna paranoia. Desideri un rapporto che sia tale al 100%. Il problema è che è difficile averlo ed ancora più difficile mantenerlo negli anni.
Ma la difficoltà a realizzare un ideale non rende l’ideale stesso una paranoia
Ciao Monica ciao ragazzi!!!!trovo nelle parole di Lilly molta saggezza e davvero ritengo siano verissime, anche se al momento mi sento un pò come silvy….che tristezza la solitudine! io non avevo mai affrontato un periodo così, ero abituata ad avere sempre accanto il mio amore su cui contare in ogni momento, poi all’improvviso tutto è cambiato, lui si è trasformato in un’altra persona!!! sono passati 5 mesi ed ancora non ci credo!! ma dov’è finita quella persona dolce, affettuosa sensibile che diceva che non mi avrebbe mai abbandonata??sono anche tanti i sensi di colpa, non faccio che chiedermi cosa ho sbagliato, cosa sarebbe successo se non avessi fatto questo o quello ma alla fine credo sia destino….ora lui credo sia felice accanto ad un’altra, mentre io non mi abituo all’idea di non averlo mai + accanto a me!!!mi manca troppo, mi manca tutto e come dice silvy vedo solo la maggior parte delle persone intorno a me che si sposano, fanno progetti insieme…e di me che ne sarà??? è davvero tragica e dura. Carissima Monica come stai?? volevo dirti che anche secondo me non serve a nulla chiodo scaccia chiodo, è inutile, io da luglio non ho contatti con nessuno e x il momento va bene così…ci vorrà tempo purtroppo e l’hai capito a tue spese, questo mi dispiace tanto. Ti sono vicina!!! lasciamo se vuoi il tuo contatto su msn…un abbraccio grande!
cra anna ti sono vicina nella maniera piu totale entrambi soffriamo e capiamo kuello ke purtoppo nn doveva mai succedere ti lascio il mio contatto msn ti prego di aggiungermi e scrivermi il tuo cosi possiamo insieme aiutarci a stare meglio e raccontarci di piu di kuello ke possiamo fare qua e starci kaunto vogliamo ti aspetto e ti abbraccio forte rebsimmon@hotmail.it prendi nota e ti aspetto con tutto il cuore e purtoppo amarezza ke entrambi abbiamo e ke dobbiamo uscirne altrimenti ci moriamo e nn è giusto ke loro godono della loro felicita e x la nosta distuzione letale,ciao ti aspetto
Lilly, Pami, Silvy e tutti, lo sapete che quella di incontrarvi, purtroppo solo in modo virtuale, (anche se non avrei nulla in contrario a farlo in modo reale) è stata la cosa più bella che mi sia accaduta negli ultimi due mesi? Vi ringrazio perchè vedere tutta la volontà nel tentativo di alleviare reciprocamente queste maledette sofferenze “cardiache” è davvero bello e commovente. Pami, stai vivendo il mio stesso dramma: io non riesco a stare da solo, faccio un mestiere di grande responsabilità, ma mai come adesso mi pesa ed è duro al mattino alzarsi! Mi giro e non vedo più lei accanto a me. Mi manca stare abbracciato, avvinghiato a lei sotto la trapuntona a vedere un film, mentre fuori piove. Non sopporto dover preparare da solo la colazione e solo per me. E poi mi mancano le sue maledette telefonate! Mi telefonava 12000 volte al giorno. Adesso darei non so cosa per riceverne una (sono due mesi che non mi squilla il cell e leggo il suo nome). Volete che sia sincero? Davvero? Beh, penso che riuscire a realizzare la stessa intimità, complicità, fiducia, etc. non è facilissimo, ma c’è in me un desiderio incredibile di donare a qualcuna tutto l’amore che neanche sapevo di avere dentro. Insomma ho un bisogno estremo di AMARE di nuovo. Ma quanto tempo dovrà passare prima che la mia strada si incroci con quella di una nuova compagna di vita e di viaggio? Ora sprofondo nel vuoto di una solitudine tremenda, e penso invece a lei che ha fatto la sostituzione del compagno in pochi minuti. Assurdo ma vero! Ragazze, solo Voi riuscite a non farmi sentire solo! GRAZIE DI CUORE.
io vi faccio questa domanda scusate se vi posso sembrare diretto, ma leggendo i vostri post noto sempre le stesse frasi ed ora che farò,cosa sarà di me,l’amavo volevo sposarla,mi faceva soffrire,mi ha lasciato ecc.. secondo me dietro tutto questo non c’è amore perchè sono sicuro che se anche un amore finisce cosi all’improvviso i segnali di rottura cerano già ma la nostra paura di rimanere soli ci porta a insistere su un qualcosa che avevamo e che crediamo di poter riprendere e portare di nuovo a quello che era….qui fate l’errore più grosso della vostra vita perchè qualora il lui o la lei che vi ha lasciato tornasse non sarebbe mai come prima e nella maggior parte dei casi e solo un modo per rimandare un ulteriore sofferenza futura.Ricordatevi che siamo nati per poter camminare da soli e certe situazioni anche se dure da accettare vanno affrontate.Tutto passa e tutto torna meglio di prima ma dobbiamo essere noi a volerlo senza ansie e angosciose attese vivetevi la vita come avete sempre fatto e sicuramente ritorneremo ad amare persone migliori di queste. dimenticavo quelli che ci hanno scaricato e che noi continuiamo a pensare a cercarli ecc.. stanno già vivendo la loro vita e sicuramente non stanno a pensare a noi….che volete fare aspettare di vedere il loro matrimonio??? illudendoci che tornano ??? e pure se tornano sicuramente da parte nostra si sentira la voglia di vendetta nei loro confronti e quindi ci trasformeremo come loro volete questo accomodatevi ma poi non vi pentite! VIVETEVI LA VOSTRA SACROSANTA VITA!!! su forza e coraggio!!! la vita non per forza deve avere come priorita assoluta l’amore anche l’amicizia è importante come del resto il lavoro.Investite su di voi NOTTE
Ciao Ilenia,
Provo a rispondere alle tue considerazioni.
E’ vero anche io credo che in un rapporto di coppia se le cose non vanno la colpa è di entrambi… ma c’è un però…
Nessuna coppia è perfetta, tutti prima o poi devono fare i conti con incompatibilità, momenti di crisi, stasi del rapporto… e chi più ne ha più ne metta. Ma c’è chi di fronte a queste difficoltà tradisce o scappa (o entrambe) e chi è disposto a rimanere per salvare il rapporto.
Le persone che popolano questo luogo fanno parte del secondo gruppo…
Raccontiamo le nostre esperienze, diamo consigli e sfoghiamo i nostri pensieri, sostenendoci a vicenda. Non sai quanto sono state importanti per me le parole di Lilly o la solidarietà che sento verso Pami e David (solo per citarne alcuni).
Ti domandi perché ci chiediamo “che ne sarà di me”? perché ad una certa età, quando ti viene a mancare una parte importantissima della tua vita ti guardi indietro e fai un bilancio di quello che è stato… e ti poni delle domande… Ed è proprio perché ci rendiamo conto da un lato di non volere indietro la persona persa, dall’altro dell’enorme difficoltà nel trovarne una che meriti la nostra fiducia tradita, che ci sentiamo smarriti e ci chiediamo “e ora?”.
Certo anche l’amicizia, il lavoro e mille altre cose sono molto importanti, ma credi davvero si possa vivere senza amare ed essere amati?
Un abbraccio a tutti
Ciao Ilenia, sono pienamente d’accordo con te, ma purtroppo fa troppo male, è quello il problema!!! anche io mi ripeto le tue parole molto spesso e volentieri, alcuni giorni sono + brava di altri, ma alle volte risprofondo nella + totale angoscia!!!purtroppo nella mia vita l’amore ha sempre avuto la priorità, anche se forse è sbagliato, ma io non ce la faccio a cambiare!! Ti assicuro che x il mio ex era amore vero e non si tratta nè di abitudine nè di paura di rimanere sola. Credimi, segnali di rottura, per quanto mi riguarda non ne avevo percepiti, anche perchè lui stesso ha affermato di aver finto x un bel pò, forse era lui ad avere paura di retare solo, e il salto l’ha fatto solo quando era sicuro di avere un’altra persona accanto!!!alcuni atteggiamenti si, mi facevano arrabbiare ma io li attribuivo a stress suoi e ad una fase della sua vita non molto positiva, come può capitare a tutti, com’è normale che sia, era capitato anche a me in passato!!!ma io non mi sono andata a trovare un altro! quello che mi fa + male è proprio questo, l’assenza di sincerità, se c’erano problemi lui avrebbe dovuto parlarmene e non l’ha mai fatto, ha fatto finta che tutto fosse ok! i sensi di colpa quindi sono tanti, mi accuso sempre x non aver magari capito, x non aver colto un suo grido d’aiuto, ma purtroppo non era facile con gli impegni di tutti i giorni e la routine maledetta!!!ora è troppo facile x lui, mi sostituita in poco tempo come se nulla fosse e l’altra è ovvio che ora lui la vede come una persona perfetta che l’ha capito nel momento del bisogno!così è troppo comodo!!io l’ho sempre trattato benissimo, anche troppo ed ora passo anche x cattiva, non è giusto e questo mi sta uccidendo!!è proprio questo il punto, accettare che sia finita in questo modo superficiale, con l’impossibilità di veri chiarimenti xkè è sparito!!!senza assumersi alcuna responsabilità!è assurdo a 30 anni!!dopo tutto quello che gli ho dato!scusate lo sfogo…Monica su questo pc non ho msn, ti contatterò
…appena possibile!!! un abbraccio anche a david, ti posso capire benissimo, la nostra storia è praticamente quasi uguale!!!spero anche io di innamorarmi di nuovo….x ora però mi sembra tutto impossibile e nero, la speranza però non la perdo!!!
Penso che ci sia verità in ognuna delle nostre opinioni! La differenza si basa solo sul diverso modo di reagire di ciascuno di noi e forse anche da quanto realmente e inconsciamente si sia Amato (A) l’ex. Bravissima Silvy: il matrimonio è una scelta molto seria, se decidi di convivere 10 anni e poi sposarti e dopo 5 mesi, al primo intoppo, anche stupido, scappi via e ti trovo in una casa con un altro…beh c’è e c’era qualche problemino neurologico, che hai saputo nascondere davvero bene! Quindi una persona “sana” non è in grado di reagire così, secondo me! E i malcapitati, cioè noi, beh altro che confusione, d’un tratto ci rendiamo conto di aver voluto un bene dell’anima a chi? Ad un fantasma, ad un commediante, a qualcuno capace di sdoppiarsi per ottenere solo e soltanto il suo piacere, e quando il giocattolo non piace più, via si cambia. Di nuovo le farfalle nello stomaco, l’amore adolescente! A 30 o 33 anni o più??
Beh io non sarei riuscito neanche a pensare di far soffrire lei, come invece lei ha fatto senza scrupoli con me! E cara Anna, dicendomi che la tua storia è assai simile alla mia, mi dispiace da morire, per quello che ti ha fatto. Ricevere per una donna il male che io, da uomo, ho sentito dentro, è assurdo, è una violenza immane, perchè fatta da chi pensavi non avrebbe mai potuto fartela. Sento di chiederti io scusa per lui, in quanto uomo e lui forse quasi uomo!
E vedrete come saranno brutte le prossime festività senza di “loro”, e vedere gli altri felicemente uniti con mariti, mogli, fidanzati/e, invece noi? Soletti in un angolo, tutti che ci dicono “ma come è successo, ma guarda tu, ma non ti sei proprio accorto/a di nulla e bla bla…” .Ragazze/i armiamoci di coraggio e magari…mi viene un’idea…organizziamo un bel Club tipo “Club di quelli che per mettersi/sposarsi con dei “bastardi/e hanno trascurato tante brave/i ragazze/i”!!! Se usate Facebook o Skype io ci sono! Intanto questa è la mia mail di riferimento: doctordocbrown@gmail.com
VVB
buongiorno a tutti oggi qua dove abito è una giornata piovosa e triste,mi sono svegliata con la morte nel cuore il mio pensiero e sempre fisso li del mio ex sono passati 3 mesi ed io nn riesco a dimenticarlo mi manaca come l aria ma so ke indietro nn si puo ritornare mi sento afflitta piena di rabia di odio verso kuesta persona nn gli auguro x nulla il ben ma tutto i male possibile mi sento vuota nn riesco ad dimenticarlo in piu il male ke mi ha fatto,x pulirsi la coscenza da colpe a me dopo averli dato la mia vita rinuciando a tutto e fare sacrifici,l ultima cosa ke avevo di suoi era il suo casco ke dopo 3 mesi di presa di giro dicendomi domani vengo a prenderlo ieri sera lo preso e lo buttato nei cassonetti cosi ora nn ho piu nulla di suo,nn ha a vutonemmeno i co...... x venirselo a prenderlo,io dico ki a la coscenza sporca nn ha il coraggio di rivedere la persona kuante pese di giro inganni ed io sono kua ke i sto ancora male e lui sikuramente godra di tutto kuesto,prego ogni sera ke mi aiuti a dimenticare ma nulla sembra ke nn mi si ascolti,nn ho piu voglia di avere un altro amore ormai nn provo piu nulla il mio cuore si e gelato nn credo piu all more,ogni volta in amore si dice ti amo nn mi lasciare mai rimani x sempre x me,e ti senti rispondere certo bimba nn ti lascero mai sarai x sempre mia,e poi una mattina tutto kuesto cambia dalla favola dolce si tramuta in un brutto incubo ke ti cambia la vita tutto diventa falzo bugiardo ipocrita,esco con amici certo x un attimo mi diverto ma poi la mente va li dove nn dovrebbe piu andare in piu ke faccio parlo sempre di lui ai miei amici e mene dispiace farli una capa del mio ex x fortuna ho amici ke kapiscono il mio dolore,mi sento in un tunnel nn riesco ‘piu ad auscirne ora il 14 dicembre ho appuntamento da un pscologo,spero solo ke riesca a guarirmi,xke kosi nn riesco piu ad andare avanti la mia vita nn ha piu senso nulla ormai e come morire giorno x giorno nn avrei mai pensato ke un giorno avrei sofferto un saluto
Ciao ragazzi!!!! Monica lo so lo so…io oggi sto uguale!!!! sn al lavoro, x fortuna sto sola xkè sto piangendo cm una stupida….ho letto le parole di David, grazie tante davvero sono bellissime, purtroppo è vero, era un mezzo uomo, anzi non è x niente uomo!!!!io che credevo di aver accanto un uomo con la U maiuscoloa che mi diceva che si sarebbe smpre preso le sue responsabilità!!!! ma quando????fino a che gli è convenuto!!! poi trovarne una + buona, + ricca, gli è bastato a cancellare 12 anni e tutti i miei sacrifici x lui….vergogna, solo vergogna!!! infatti io mi vergogno x lui e spero gli riservino lo stesso trattamento!che schifo!!ora però sn io sola, per giunta lasciata così nel periodo + difficile della mia via, io non l’avevo mai abbandonato, anche quando se lo sarebbe davvero meritato!! eh si oggi è proprio una giornata no….Monica su con la vita x quelòlo che è possibile, vai dallo psicologo e spero tanto che serva, anzi vedrai che sicuramente andrà man mano un pò meglio….io non vado + xkè lei ha ritenuto non ce ne fosse bisogno….col dolore si impara a convivere ma alle volte è durissima!!!Vi abbraccio
cara anna quanto ti capisco e quanto dolore sento ke hai nel kuore lo sento xke e lo stesso dolore mio avvolte mi kiedo se esistono i veri uomini e pensare ke il mio ex andava chattando con altre e dare a loro il suo numero tante volte lo perdonato ma poi sono esplosa e lui mi a detto monica con te nn si puo parlare tute scuse mi abbandonato nel periodo piu brutto della mia vita sensa lavoro uno sfratto di casa bolette da pagare un uomo noooooooo una merda e se lo incontro x strada insieme ad un altra mi sono promessa ke gli sputo in faccia davanti a tutti anke se vorrei ucciderlo x il male ke mi a fatto lo odio con tutta lanima anna dolcissima mia cara pingetre fa bene io piango ogni giorno e ti capisco nn tutti possono capire ti senti dire dai su sei bella puoi trovarne quanti ne vuoi sei stupenda kiuso una porta si apre un portone,e facile dire kuesto kuando noi moriamo lentamente se vuoi ti lascio il mio cellsperando si possa dare kua 3391506900 ti pregherei di farlo cosi ci staremo vicine insieme e cercare di trovare una soluzione x guartire insieme xke nn cela faccio piu ogni giorno da tre mesi piango nn mangio piu nn dormo piu lo sogno sempre il maledetto sono dimagrita un sacco nn riesco piu a vedermi allo spekkio nn riesco piu a vedere un film romantico coppie ke vedo fuori ke si abbraciono e straziante se mi kiami al cell parleremo meglio e ci aiutermo contaci su di me,ti abbraccio con tutto il cuore
Ciao David. Un giorno ti svegli e tutte le abitudini, persino quelle “moleste”, non ci sono più.
Tutti i capisaldi della vita, tutte le boe, tetti i punti di riferimento.
Ti ritrovi come Pollicino, solo in mezzo ad un bosco buio, perchè una bestia malvagia si è fatto fuori tutte le briciole che usavi come punto di riferimento.
E il problema è proprio questo. Capire che gli altri, indipendentemente da come si comportano mentre ci sono, possono cambiare, portare via le palle in modo del tutto diverso da come ci si poteva aspettare.
perchè gli altri non sono noi stessi. Quante volte ci siamo scoperti a fare pensieri che non credevamo di poter fare dentro di noi? Quante volte scopriamo dentro di noi qualcosa di nuovo? Quante volte i drammi della vita ci portamo a reagire inm un modo del tutto nuovo e ci rendiamo conto che stiamo conoscedo una parte di noi che non conoscevamo affatto?
Se giorno dopo giorno conosciamo noi stessi come capperoi facciamo a sapere tutto dell’altro da poter persino preventivare i suoi comportamenti?
Parlo a te e parlo a me perchè più scrivo più mi conosco, mi scopro e mi faccio questa domanda: come potevo pensare di conoscerlo al 100% se neanche mi conoscevo da sola?
Ci sono tante cose con cui riempire le giornate, Silvy, ma il problema non è nel nel fare cosa è nell’animo con cui queste cose si fanno.
Se si parte con l’idea di orhganizzare le prossime 24 ore in modo da riempirle così tanto da non lasciare spazio ai ricordi si parte con il piede sbagliato. Perchè rimetti lui davanti a tutto e dopo a tutto: “Non voglio pensare a lui quindi faccio questo, quello, quall’altro, e poi mi stravacco a letto completamnete sfiancata e ronfo come un ghiro senza sognarlo”.
Ecco! Ecco che hai rimesso lui all’inizio e alla fine del cerchio!
Invece devi metterci te stessa!
Faccio questo, quello e quell’altro PER ME!
Perchè io vengo prima di lui, perchè lui non può distruggermi, perchè lui se n’è andato magari malamente ma non si è portato via nulla di me.
Non si è portato via nulla di più di ciò che gli ho regalato.
Ilenia: e già! I problemi…..non c’è niente di più facile che mettere la testa nel buco quando ciò che c’è all’esterno non piace. Niente di più facile che mettersi le mani sulle orecchie, chiudere gli occhi e urlare bablablablabla per non vedere/sentire/dire tutto ciò che potrebbe distruggere il mondo di frutta candita che ci siamo creati nella nostra capoccia.
I problemi ci sono ma fa niente, intanto metto la testa nel buco così non li vedo!
Peccato che il sedere rimane fuori! e alla fine subisci tutte le dolorose conseguenze del non aver voluto vedere/sentire.
Monica e Anna. La mia è un opinione opinabilissima! Ma è l’opinione di chi si è sentita come voi ed è arrivata persino ad un passo dall’accopparsi ed ora, con calma, sta andando avanti per uscire fuori non solo da una storia malata ma da un’intera vita malata visto che lo stesso errore l’ho fatto nel lavoro ed in tutti i settori sociali.
La mia opinione è questa: noon chiudetevi in un dialogo tra sofferenti! Avete messo la testa in un sacchetto pieno di dolore e urlate che non volete più soffrire così ma non avete la forza per tirare fuori la testa da quel sacchetto.
Perchè farlo significherebbe smettere graduatamente di concentrarvi su di loro. E magari vi sentite quasi in colpa per cercare di uscire da un tunnel tappezzato con le foto dei vostri momenti insieme. Perchè una storia così non può finire nel dimenticatoio, una storia così deve sopravvivere ad ogni costo in una sorta di “ora e sempre resistenza”!
Facendo così ci finite voi nel dimenticatoio!
Vi racconto una cazzata! ieri ho tirato fuori un cappotto dall’armadio. C’era il biglietto della lavanderia attaccato con scritto 04/12/2007. Ho pensato: “toh! L’ho ritirato proprio un anno fa ‘sto cappotto che che era il suo preferito”!
Solo dopo un pò mi sono resa conto che non era un anno fa ma due anni fa….e che l’anno che ho “dimenticato” è l’anno che non ho vissuto per sacrificarlo a lui!
….Lilly tu hai sempre ragione io me ne rendo conto!! ma non ci riesco, purtroppo x me….è troppo difficile, poi ho tanti sensi di colpa, c’è anche chi mi ha accusato di non aver lottato, di aver chiuso troppo presto e questo, credimi, ha inciso parecchio poi sul mio stato d’animo attuale. Il fatto è che all’inizio, quando ho scoperto il tradimento x me è stato un trauma che ho affrontato in un modo che mai avrei potuto immaginare, visto il mio carattere! Invece sono rimasta “bloccata” incapace di reagire, preferendo credere alle sue bugie e chiudendo gli occhi! Ho tirato avanto due mesi così, ma non dormivo +, non mangiavo + e lui che intanto si trasformava e diventava sempre + cattivo, quasi sadico nei miei confroni, che non potevo mai dirgli nient! alla fine, io credo xkè non ha visto reazioni in me, forse voleva farsi lasciare, lui ha dovuto affrontare la situazione, ma mascherando il tutto dietro una serie di bugie, frasi fatte tipo “siamo cresciuti insieme, ora siamo cresciuti me siamo cambiati” si è allontanato da me, chiedendomi semplicemente una pausa, che io non volevo perchè sapevo tutto ormai, ma, anche in quel momento non ho avuto il coraggio di parlare…poi è sparito accusandomi di non averlo mai capito…dopo pochissimo è uscito allo scoperto con la tipa…come dicevi tu, a volte non ci conosciamo neanche noi, chi se lo aspettava di avere sta reazione! ora, che sn passati 6 mesi quasi, io non so se ce l’ho + con me stessa o con lui, non mi sento in grado di difendermi da niente, visto che non ho saputo difendermi da lui e da quella situazione assurda, che è diventata anche una beffa oltre a un danno, ho fatto proprio la parte della scema, io che non ero mai stata così!!!anche e soprattutto x questo non riesco ad andare avanti, sono bloccata e non so se mai supererò, però se tu mi vedessi tutto sembro tranne che una uccisa dal dolore, tutti pensano che io sia stata forte e stia bene, ma so solo io che dolore provo!! grazie x le parole un baci
ciao a tutti,
ultimamente mi collego giornalmente a questo sito e leggo i commenti e le storie di tutti voi. anche io ho scritto la mia storia intitolata “una storia finita per cosa?”; mi farebbe piacere conoscere la vostra opinione in merito. mi sento sollevato sapendo che non sono solo nell’universo che prova in questo momento un vuoto, una mancanza, un dolore, una rassegnazione, un odio, una rabbia, una tristezza, attimi di follia, pianto improvviso, non curanza di niente, ma soprattutto solitudine. è facile dare consigli da chi ci sta accanto e ci vuole bene (amici, famiglia) ma grazie alle vostre storie, sempre diverse con sempre un comune denominatore, mi state aiutando in questo periodo difficile della mia vita. vorrei avere una bacchetta magica per potervi aiutare tutti a ritrovare la vostra felicità e la mia, ma ogni tanto mi chiedo, sono sicuro che sia la scelta giusta? una volta che il vaso si rompe lo puoi rincollare, aggiustare ma non sarà mai solido e compatto come uno nuovo. cari amici questo è un brutto momento per tutti noi ma cerchiamo di reagire giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, mese dopo mese perchè questo dolore ci aiuterà nella nostra vita, ci renderà più forti e resistenti. la sofferenza è il sentimento che percepiamo di più, quello che arriva nel punto più profondo della nostra anima. viviamolo intensamente per poter essere più forti in futuro..
vi sono vicino, e vorrei mandarvi un sorriso, ma in questo momento non do significato alla parola felicità. se volete trovatemi su fb il mio cognome è pescosolido.
Ragazze, io sto partendo per un congresso ad Hannover, ho il volo questa sera! E’ la prima volta che esco oltralpe senza di lei. Credevo di dover stare peggio, sinceramente. La mattina però mi è assai difficile staccarmi dal letto, e inesorabile spalanco gli occhi alle 4 a.m., e comincio a pensare a lei, a quello scimpanzè che potrebbe avere accanto, e a quello che con lui sta “facendo”. Mi è rimasto fisso solo questo maledetto pensiero, e solo la mattina presto, poi sparisce! Spero che passi quanto prima. La settimana scorsa, dopo che su mia iniziativa, avevo riferito al prete che ci ha seguito per il matrimonio, tutto il fatto, lui ha invitato lei ad andare. Il prete ha ascoltato la sua versione, è chiaro che mi ha dipinto come mostro, ha negato la relazione extra. Allora il prete la invitata ad un confronto sulle versioni alla sua esclusiva presenza e in modo pacifico e sereno. La sua risposta è stata assolutamente negativa, non vuole nè vedermi nè sentirmi, nega di avere un altro (ci sono 2000 persone che la vedono mano nella mano baciarsi col tipo…nelle pause a lavoro…), dice solo “la mamma me lo diceva che non dovevo sposarmi!” Anche al prete ha fatto un’impressione di una persona con qualche “disturbino”…Va beh! Come ho fatto a non accorgemene prima?? Non lo so! Ed è anche la vostra di risposta! Non lo so! Non dipende da me! Io non lo voluto! La gente cambia, in meglio, in peggio, si innamora, si disinnamora, ma io non c’entro! E tutte le nostre responsabilità, se ve ne sono, vengono annullate, dalla nostra reazione, almeno iniziale di voler ricucire lo strappo, mettendosi in discussione di fronte a loro! Quando io ho chiesto a lei: “amore, dimmi dove ho sbagliato, farò tutto e dico tutto per rimediare, se ho sbagliato” e lei si è girata ed è scappata, beh rispondetemi voi…La risposta è solo ” non lo so come è successo, ma non ti amo più = mi sono fulminata per un altro!”
COMBATTIAMO PER METTERCI SOPRA NON UNA PIETRA, UNA DOLOMITE!
Ho il PC con me!
caro antonello ti capisco in pieno ,e devo dire che stiamo nella stessa barca che ormai nulla si puo fare quando un vaso è rotto per quanto tu ci metta la colla si rompe sempre anche io come te sono ogni giorno qua per leggere le sofferenze che purtoppo mi accomunano e leggo tanta morte nel cuore come io del resto un male che nn cessa di rimarginare il sangue che scorre scorre ma nn smette di sanginare una ferita che mi fa morire ,ma bisogna reagire e difficile lo so ma nn riesco ora come ora ad alzarmi,entrambi abbiamo lo stesso sintomo incubi nn si dorme nn si mangia e via cosi se voi ti do il mio facebook rebsimmon@hotmail.itxke con il to nn ti ho trovato un abbraccio,cara anna leggendoti ancora il mio kuore a pianto x te xke so kuello ke provi un dolore unito al mio la gente ci dice rialzti e cammina,ma ora come e impossibile il mio kuore e morto gelido ma un tormento lo visto ieri dopo tre mesi ke nn ci vedevamo in discoteca l istinto e stato ke gli ho dato 2 ciaffoni e un calcio li in basso,ma nn mi sono sentita del tutto sollevata ma la rabia e tanta anna cara kiamami se vuoi un abbraccio vi voglio bene vi aspetto lottiamo insieme x favore e scacciamo via il dolore baci
L’amore come l’odio non ha fine
Voglio vivere questo è quello che mi ripeto da tanto tempo e per fare questo ho tappezzato la mia stanza con tanti bigliettini dove tutti hanno la stessa scritta “lascialo stare”, molte volte mi viene ancora oggi la voglia di chiamarlo, di mandargli un msg ma so che non cambierebbe niente perchè se fosse il contrario si sarebbe fatto in un modo o nell’altro vivo lui.
Non credo che l’amicizia, il lavoro, i viaggi e tanto altro ancora riempiranno il nostro vuoto in quanto si può colmare solo amando, e solo così il vuoto intorno a noi scompare.
Peccato che quando ci renderemo conto del tempo che abbiamo perso dietro la nostra sofferenza, i mostri “se” e i nostri “ma” per un verme che non meritava nemmeno il soffio dei nostri pensieri saranno passati degli anni che nessuno ci ridarà indietro
Ciao Anna, ciao a tutti. Vorrei poter scrivere qualcosa per potervi aiutare ma non riesco a capire di che cosa abbiate veramente bisogno. Di una spalla su cui piangere, di un compagno di disgrazie con cui dividere le lacrime, di qualcuno che vi dica “io ho fatto così e cosà ed ho ottenuto questo e quello”?
O del mal comune mezzo gaudio?
Lo sogno ancora tutte le notti.
Io (per come sono diventata od ho scoperto di essere in questi mesi) non tornerei MAI E POI MAI con lui.
Ma ho un vuoto. Quello della spiegazione che non mi ha dato, dell’importanza che non mi ha riconosciuto nel momento in cui è scappato via dalla mia vita come un ladro e mi ha trattato come una ladra nel momento in cui ho tentato di rientrare nella sua.
Ho il vuoto di un addio che non c’è stato e che mi ha rubato un anno di vita, un intero anno di vita tenendomi appesa come una marionetta al filo di una speranza inesistente.
Per questo scrivo qui. Non per dire “alzati e cammina” (i predicatori non mi sono mai piaciuti”, nè per dire “guardate come sono brava, io sono arrivata in fondo al percorso e voi, lumaconi, siete ancora lì! Tiè!”.
Scrivo per arricchirmi di esperienze e per trasmettere la mia (giusta o sbagliata che sia, questo lo sapete valutare voi in base a voi stessi).
Scrivo per riempire un vuoto che lui non riempirà mai e che io non voglio trascinarmi dietro per tutta l’esistenza.
Scrivo perchè non sono arrivata in fondo al percorso perchè quel percorso non avrà mai un traguardo ma sono contenta di riuscire a camminare. E di camminare da sola, senza un falso appiglio, un falso bastone, un falso appoggio.
Lo sogno per ciò che non mi ha dato e non per ciò che ho perso perdendo lui.
E questa considerazione è in grado di annullare quella sensazione di sconfitta, delusione che provo al risveglio quando penso “eccolo lì! L’ho sognato di nuovo nonostante tutto”!
E’ difficile, difficilissimo rialzarsi in piedi, è sfiancante ripartire e sembra impossibile andare avanti.