La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Oggi mi sento un po’ peggio di ieri….non so perchè, ma la mancanza è davvero forte…Nonostante abbia la consapevolezza che potrei chiamarlo in qualsiasi momento e che non mi sentirei mai sbattere il telefono in faccia, mi fermo a chiedermi il possibile senso….Lui non mi vuole nella sua vita, o meglio non mi vuole a determinate condizioni e ora che sa anche quanto ci sono stata male in questo limbo, so che avrà la coscienza di non ricadere in questo errore… Punto. Nè ma, nè se.
Sì Valinda, il suo gesto è stato bruttissimo e anche la telefonata dell’altro giorno per me era priva di senso…anche perchè ha visto ancora una volta che io ci sono, nonostante il fiume di parole che ho riversato inutilmente…
E’ orribile sapere da una persona che è dentro di te che non vorrà mai una storia (come nel tuo caso) – ma l’esperienza mi ha insegnato che queste situazioni possono anche modificarsi- ma essere certi che qualcuno che hai amato e che tuttora ami non ce la fa a superare certi limiti della sua vita è deleterio: perchè il senso di impotenza è assoluto. E forse hai ragione quando dici che le relazioni sono assolutamente temporanee…
Sto cercando di modificare le mie abitudini, sto sperimentando altre strade, ho evitato di vedere la mia famiglia in questi giorni per non fargli capire determinate cose perchè non è giusto…ma quanto è difficile!
E non so, NEVER, quanto l’avere consapevolezza di aver fatto TUTTO per dimostrargli il mio amore possa essere di consolazione…anzi, alle volte mi fa solo una profondissima rabbia, perchè mi fa rendere conto di non essere mai stata su un piano di parità….
P.S. Raffy, come va? e tu Luna? 🙂
ELY
Guarda che ti capisco bene…ma cosa puoi\possiamo fare? Anch’io soffro parecchio, alle volte sembra migliori poi si ricade. Però chiamarli o cercarli non serve, perchè è solo per soddisfare un nostro bisogno momentaneo. Che se poi rimanesse tale, andrebbe anche bene 🙂 E’ solo che dopo averli sentiti normalmente si peggiora. Perchè in fondo si spera di sentirli cambiati, che magari qualcosina si sia riacceso…se invece senti la stessa freddezza e disinteresse è peggio, ricadi nel limbo e via giorni a pensare. Io tutte le volte (molto poche) che l’ho sentita dopo il ti lascio, sono stato peggio. Ed è andato sempre più male…all’inizio mi rispondeva anche con, non dico piacere, ma cmq voglia…poi sempre peggio fino a quasi provare fastidio. E credo che passato del tempo si potrebbe arrivare a risposte neutre. Ma non è quello che noi vogliamo. Dobbiamo entrare un po’ nell’ottica che per loro è ua sorta di liberazione e noi non possiamo nè dobbiamo elemosinare l’amore. Per questo dico, hai fatto tutto il possibile? hai dimostrato ancora con sincertà il tuo amore? hai cmq chiesto scusa se hai sbagliato? hai provato mille volte a parlare per risolvere sempre insieme i problemi? Se è così fine. A questo punto che si può fare di più? Rimane solo puntare una pistola e cotringerli a stare con noi. Ma miseria, io credo ci meritiamo di meglio di questo surrogato. Poi è dura lo so, sono parole. Ti scontri con le giornate un po’ apatiche a doverti inventare qualcosa. A resistere alla sofferenza appena il pensiero cade lì o appena percepisci che qualcosa dall’altra parte si muove ma non riguarda te. Io sono il primo che non ci riesce, ma secondo me dovremmo avere la forza di mandarli mentalmente anche un po’ a quel paese 🙂 Dire basta e voltare pagina, qualunque cosa succeda.
Never, non ti conosco ma seguo quello che scrivi, anche io sono un affezionato del sito… Hai sempre belle parole per tutti e ragioni proprio come si dovrebbe ragionare. La penso come te. Per chi mi conosce…non sto a scrivere qui gli sviluppi della mia storia…è un gran casino dico solo… tante paure, conoscenze nuove, il ricordo dell’ex, la paura che un giorno ritorni e tante altre cose…cerco di vivere giorno per giorno e quel che sarà sarà.. la vita è così, poco da fare poco da dire…il futuro non lo conosce nessuno.
Un abbraccio a tutti
Cari ragazzi, vi leggo anche con questo caldo insopportabile.
Mi spiace leggere nelle vostre parole ogni sensazione che ho provato in passato…
E’ come un flashback che non voglio nè vorrò più vivere nel presente.
Solo che oggi…boh.
Oggi non provo che un leggero e vago interesse per altre persone, che svanisce quasi subito.
Non ho voglia di avere una storia, di prendermi cura di qualcuno, nè che qualcuno si prenda cura di me.
L’unica persona di cui devo avere cura, oggi, sono soltanto io.
Il mio cuore è stato così tanto sottovalutato, calpestato, come anche la mia esistenza, che adesso vivo con serenità la mia individualità.
Non mi sento più la donna/fidanzata di nessuno.
Nè voglio ritornare in quel “ruolo”.
Devo capire tante cose e viverne delle altre, perchè io so cosa sono in grado di dare a un’altra persona. E so cos’ho ricevuto ultimamente.
Non sono venuta qui a dispensare saggi consigli…però ragazzi…abbandonate l’idea dei vostri ex per come li conoscevate.
Oggi sono estranei.
E’ una sensazione brutta non riconoscere chi amavamo, qualcosa che ti devasta proprio l’anima, come se venissi scorticata viva.
Imparate da ciò che state vivendo oggi, per non ricaderci in futuro con un’altra persona…
Un abbraccio a tutti vecchi e nuovi 🙂
Janeeros83
Grazie, la tue parole mi lusingano. Sinceramente non ho letto o non mi ricordo la tua storia tra le centinaia che ho letto, ma mi pare di capire che sei una persona sensibile e questo aspetto un po’ è deleterio in questi casi (lo so bene). Cmq se vuoi scrivermi\ci gli ultimi sviluppi mi farebbe piacere.
MANU
“Non sono venuta qui a dispensare saggi consigli…però ragazzi…abbandonate l’idea dei vostri ex per come li conoscevate.
Oggi sono estranei.
E’ una sensazione brutta non riconoscere chi amavamo, qualcosa che ti devasta proprio l’anima, come se venissi scorticata viva.”
Concordo al 100%. Questa sarebbe la strada giusta da seguire, fosse facile. Noi ricordiamo gli ex per come erano, siamo fossilizzati. Loro sono cambiati completamente e non avremmo più di fronte le stesse persone. Bisogna farsene una ragione, purtroppo.
Ciao a tutti…
NEVER, quanta verità nelle tue parole…Questo è stato davvero un weekend difficile…Oltre ai problemi sentimentali, se ne sono aggiunti anche dal punto di vista di salute… spero che tutto si risolva nel giro di breve,ma fino a quando non avrò risposte più certe il senso di agitazione non si placherà. Ed ho dovuto parlare anche con lui, vederlo…venerdì per ben tre volte, di cui due per caso…Sì, decisamente poi si sta peggio, considerando che nei nostri momenti di chiusura ce ne siamo sempre dette di tutti i colori…Ora tutto ciò non è avvenuto, c’è consapevolezza, rassegnazione, impotenza, mancanza di volontà o semplicemente di strumenti per affrontare le situazioni…è una sensazione bruttissima, che mi dè davvero il senso della fine. Lui mi ha ringraziato per non avergli tolto il saluto (come nel mio momento di rabbia avevo promesso di fare), per il mio stare comunque vicino a suo figlio ( con il quale ho un rapporto bellissimo), per essere come sono e per essere l’unica che l’ha messo di fronte alle sue debolezze: dovrebbe già bastarmi a farmi sentire un po’ meglio, in realtà mi fa rabbia essere “la migliore” ma non poterci stare…qualche volta mi sembra una presa per i fondelli,ma questo potrà essere solo il tempo a dirmelo. Io spero solo che ce la faccia, per sè stesso, ma io devo ormai pensare me senza lui. Anzi, in realtà avrei già dovuto farlo da tempo…
Ho passato questi giorni sempre fuori casa, uscite serali per non pensare, vedere gente per non fossilizzarmi…per un paio d’ore ha anche funzionato, non posso nuovamente massacrare Ely. Ora devo davvero prendermi cura di me, in tutti i sensi, volermi bene.
MANU, grazie anche a te per le tue parole….la verità in fondo è tutta lì, chi ci lascia non è più quella persona che avevamo voluto accanto nel nostro percorso di vita…però qualche volta può accadere che due persone si reincontrino,cambiate per le loro esperienze…a me è successo. Solo che quel cambiamento, almeno da una parte, non era reale e se non sei sicuro di quello che sei non puoi permetterti di ferire un’altra persona, soprattutto se torni indietro in un rapporto importante…
Per fortuna ci sono persone che mi stanno vicine e questo è davvero fondamentale…Il resto spero che arriverà.
Un abbraccio.
ELY
Ti capisco assai bene. A me basta sentirne parlare, sapere qualcosa di lei che mi fa risprofondare 🙂
Perchè inconsciamente ci sono ancora troppo legato, perchè inconsciamente una speranza forse ancora c’è. Fa male poi vedere che loro in qualche modo sono ripartiti, o non si sono mai fermati e tu sei diventato un contorno come il resto. Quante volte ho avuto anch’io la tentazione di scriverle ma non serve e non lo consiglio. Perchè poi ragionando e razionalizzando mi viene da pensare che loro tanto sanno quanto li amiamo, e sanno che se si riavvicinassero noi magari li riaccoglieremmo pure. Se non lo fanno è perchè davvero non sono più interessati. La cosa giusta da fare sarebbe estraniarsi e analizzare da fuori il tutto (io sono il primo che non ci riesce bada bene). Quanto volte avrai dato un consiglio ad una amica su una situazione chiara e lampante dal punto tuo esterno e che lei invece fantasticava o giustificava?Quante volte avrai avuto un’opinione chiara e pensato, ma come fa a non capire e si illude magari? Noi secondo me siamo in questo stato, se ci vedessimo da “fuori” capiremmo che il nostro soffrire e alimentare speranza è inutile. Penso spesso a quando sono in casa magari a piangere e dico, lei cosa starà facendo? La risposta che mi do è che cosa faccia non lo so, ma di sicuro non piange per me 🙂 E questo già dice tutto…siamo lontani e a lei NON pesa…siamo lontani e NON mi cerca. Che prove voglio di più? Eppure la mente non è mai paga,tende come in un circolo chiuso a giustificare..magari non lo fa per questo, o per quello…ma invece non lo fa perchè non ci tiene più. Ogni tanto guardando delle foto continuo a vederla per com’era e mi fa male. Poi mi dico, ma è la stessa? O meglio, è la stessa nei miei confornti? E conosco bene la risposta… E’ che non c’è nulla da fare, è troppo contrario al mio carattere dimenticare, specialmente così a forza. Dover dimenticare la cosa che più ami e vorresti per non soffrire, è terribile ma forse è l’unico modo.
Grazie NEVER per la tua comprensione…l’ analisi fatta da te ed “esternamente” è perfetta. Ma non so se hai avuto modo di leggere nei precedenti post la mia storia, fatta di un ciclo continuo “di andate e ritorni” negli ultimi 3 mesi, ripartita a fine gennaio dopo che ci eravamo lasciati per 8 mesi…Insomma, un totale di più di due anni e in cui nessuno dei due, come avrai notato, è più un ragazzino.
In amore funziona sempre così, c’è un lasciante = parte forte e un lasciato = parte debole, equazione che segue più o meno sempre lo stesso percorso per tutti. Quando C. mi lasciò un anno fa, stetti male da morire perchè erroneamente, come spessissimo facciamo, credevo che la “colpa” di tutto fosse solo ed unicamente la mia. Con il tempo poi e grazie al mio terapeuta riuscì a fare un enorme lavoro su me stessa, a razionalizzare e a comprendere che in realtà avevo preso la strada sbagliata…ero talmente fuori che non riuscivo a vedere nemmeno tutte le cattiverie che quest’uomo mi infliggeva gratuitamente per far vedere che lui senza me stava alla grande (non ti elenco i vari metodi perchè penso che qui li conosciamo tutti benissimo). Fino a quando decisi, che se volevo ricominciare a riprendermi la vita in mano, dovevo operare un distacco forte, mentale…e così feci. Lo incontrai, misi tutte le carte in tavola, chiesi ancora una volta che cosa provasse per me e alla sua ennesima risposta “limbotica” dentro di me dissi: BASTA.
Ma la vita mi ha insegnato una cosa fondamentale: se AMI davvero, quel sentimento in un angolo di cuore rimane sempre lì. Per questo poi, il mio cammino con lui riprese nel modo che ho avuto modo di descrivere successivamente…
Anche questo mio breve riassunto potrebbe sembrare una “giustificazione” verso me stessa e verso quello che a livello emotivo provo ed è proprio qui il punto: sono convinta che la reciprocità emotiva con una persona che hai amato profondamente non possa e non debba scomparire, sono convinta che da una persona alla quale hai dato tanto tu debba sempre trarre qualche insegnamento positivo…Io l’ho fatto, sono cresciuta nel rapporto, grazie a lui ho riscoperto dopo tanto tempo che cosa significasse realmente amare. Anche C. lo ha fatto, in altri modi, ha riconosciuto i propri limiti, le sue mancanze, ha rimesso in discussione una presunzione che si portava dietro da anni…ma è giusto che questa sua maturazione interiore ora la affronti da solo, perchè a me è successo lo stesso: ero completamente ed unicamente con me quando i miei problemi mi sembravano delle montagne insormontabili da scalare…e il mio modo di affrontare la fine di questa relazione, oggi, è completamente diverso rispetto ad un anno fa. Oggi non mi getto più la croce addosso, nè mi aspetto un gesto eclatante da chi non è ancora in grado di farlo…è un percorso di crescita individuale, che richiede i propri personalissimi tempi.
Ci penso? Sì e anche tanto…ma la domanda su lui faccia lo stesso…beh, non mi fa bene
e in fondo non cambierebbe tutto ciò che vorrei comunque per me…
Il tempo comunque aiuta tanto e credo anche che il modo in cui ci si lasci pesa tanto per un qualcosa di costruttivo in futuro per le singole persone che ne sono state coinvolte…e credo che anche tu abbia intrapreso la giusta direzione verso la quale guardare.
ELY
Traspare molta maturità dalle tue parole, sicuramente forgiata dalla sofferenza. E non mi sento di “rimproverati” se ci sei in qualche modo ricaduta…è normale, si pensa che la persona cambi o abbia ricordato i bei momenti e si sia pentita. Purtroppo accade raramente. E’ anche orgoglio…sono pochi quelli che ammetterebbero cmq uno sbaglio, anche di fronte all’evidenza. Il vero problema di chi ama è che reagirebbe anche, ma quando ti butti fuori nel mondo, cerchi inconsciamente ancora quella persona. E non trovandola ti frustri. mentre loro ripartono da zero..per questo sento molti dire “ma come ha fatto a mettersi con quello\a che è così diverso da come lui concepiva un parter?”. Perchè evidentemente per loro il reset è molto più facile e anche perchè se ci hanno lasciato non cercavano persone come noi, se no sarebbero rimaste. Poi chiaramente la sofferenza blocca il tutto. Che dire, non resta che aspettare e sperare 🙂
Ciao a tutti. Mi inserisco in questa conversazione speranzosa di avere un conforto e di trarre qualche insegnamento dalla vostra esperienza. In breve: ho 27 anni. Dopo 7 splendidi anni insieme e 3 mesi di convivenza, il giorno della nascita di sua nipote, il mio ragazzo trentenne è entrato in crisi. Dopo 2 mesi di inferno, indifferenza, crisi e rifiuti, ha deciso di prendersi una pausa e di tornare dai suoi. Dopo un mese mi ha comunicato la fine della nostra storia.
È passato quasi un mese da quel giorno, ora vivo da sola e, anche se sto meglio, continuo a pormi queste domande:
– dove è finito l’amore che ha reso la nostra storia perfetta, senza mai crisi o incomprensioni?
– come posso spiegarmi la sua indifferenza, come se tra noi non ci fosse mai stato niente?
– si può davvero recuperare un rapporto di amicizia dopo una fine così inaccettabile?
Grazie a chi saprà darmi un po’ di conforto, un parere o, semplicemente, la sua esperienza!
Ciao a tutti!!!
Il mio compleanno è stato giovedì, lui mi ha mandato un mex per dirmi che intanto mi faceva gli auguri così in attesa di farmeli a voce…e infatti poi appena ha finito al lavoro mi ha chiamata.
Non me l’aspettavo, mi aspettavo un semplice formale sms invece dopo 6 mesi ho risentito la sua voce, parlato di nuovo con lui.
La cosa ovviamente mi ha fatto piacere e voglio fare il possibile per evitare che diventi un’arma a doppio taglio… Abbiamo chiacchierato tanto, di noi, ci siamo aggiornati su tante cose, lui non mi ha parlato di nessun’altra, io gli ho detto che sarei andata via per il week end ma lui non mi ha chiesto con chi.
Mi ha salutata mandandomi tanti baci e abbracci forti e dicendomi che mi vuole bene.
Sarebbe tutto più “facile” se pensassi che non è vero, invece lo so che di bene me ne vuole e tanto…ma non tanto a quanto pare da voler stare con me…ma per me non è facile perché è sempre stato sincero, mi ha fatto sempre stare bene, mi ha sempre sempre trasmesso il bene grande che mi vuole…VALINDA so che puoi capire cosa intendo…
E’ dura interrompere anche il rapporto umano perché siamo stati anche due grandissimi amici in questi anni di frequentazione, un forte appoggio l’uno per l’altro.
Devo però imparare ad accettare che lui nella mia vita non c’è più e ci può essere solo in questo modo, ma niente di più.
Fa male ma devo mettere la parola fine nel mio cuore e andare avanti e cercare un amore vero tutto per me, amore senza se e ma.
@Valinda quando parli della tua storia non sai quanto mi ci rivedo…per questo non riesco e non me la sento di darti consigli…ti dico solo di vivertela più che puoi e di non avere paura di dimostrargli quanto tieni a lui. Io ho un po’ di rimpianti e questo non mi aiuta ad andare avanti…tu cerca di non averne mai in questa storia e continua a prendere il bello che c’è senza riserve.
E’ vero, mi chiedo anch’io perché non basti stare bene insieme, non basti il bene, la passione, il legame, l’attrazione, la sintonia…eppure è così.
@Ely mi spiace tanto sentirti così, lo capisco eccome il tuo dolore. Penso anche che tu abbia fatto bene a fare tutti questi tentativi, quando si ama si devono giocare tutte le proprie carte perché non avere rimpianti il punto migliore di partenza. Tu hai fatto davvero l’impossibile…un legame forte c’è tra voi ma a quanto pare per lui non è abbastanza per fare quel passo in più. Adesso guarda con consapevolezza a quello che c’è tra voi…lui in un certo senso la sua decisione l’ha presa, tu sai perfettamente cosa vuoi…non so cosa tu possa fare di più se non provare ad andare avanti da sola. So quanto sia difficile ma davvero penso che tu abbia fatto di tutto e anche di più.
Il dolore ora è talmente forte e vivo, ma ce la puoi fare, non è giusto che lui ti faccia soffrire e devi provare ad “autodifenderti” più che puoi!
Ely la tua ultima frase è già un inizio!!!
Come ho scritto tempo fa, cerchiamo di vedere queste fini come invece dei cambiamenti, dei nuovi inizi per noi!!!
E’ una fatica enorme, ma lo dobbiamo a noi stesse, di sicuro non meritiamo questo dolore e dobbiamo trovare solo dentro di noi la forza per reagire ed affrontarlo nel modo migliore e costruttivo.
Mi piacerebbe molto se ci sentissimo via mail!!! Stasera mi creo un indirizzo da porterti dare qui in pubblico così poi possiamo sentirci anche lì, a volte può aiutarci quando ci prende lo sconforto e ci sentiamo sole!!!
@Never hai ragione in pieno…si diventa un contorno mentre per noi sono ancora il centro della nostra vita…è dura da accettare, questa cosa ci sembra inconcepibile perché noi quasi ci viviamo per un loro cenno…ma purtoppo la realtà dei fatti sappiamo benissimo qual è.
E’ vero, è dura dimenticare chi ami, lo trovo talmente ingiusto…vorrei solo farlo stare bene, che si stesse bene insieme, condividere le nostre vite…ma per lui non è così e allora si deve scegliere un’altra strada, archiviare, dimenticare, accettare che tutto è passato e non ritornerà ed è qualcosa che in questo momento sentiamo “contro natura”, contro noi stessi…eppure è così che si deve fare per andare avanti.
Io ci provo, ma a volte la nostalgia, il bene che mi lega a lui, la sintonia che ancora sento nonostante tutto è talmente forte che mi sembra ancora inconcepibile pensare che non ci sia più un tempo per noi.
Michi
Un mese è molto poco, magari ci saranno ulteriori sviluppi. Possibile che sia stato proprio il passo della convivenza ad aver incrinato qualcosa? Cmq in ogni caso non cambia molto, perchè prima o poi certi passi vanno fatti e se si sta insieme “solo” da fidanzatini si rischia di non conoscere a pieno l’altra persona.
Sul fatto dell’indifferenza, direi che tutti gli ex la mostrano, vuoi per difesa, vuoi per staccarsi da noi.
Capire i perchè poi è impossbile molte volte…troppo dipendente dai casi. Nel tuo, magari lui meditava questa scelta da un po’ di tempo e ha avuto il coraggio di dirtelo solo dopo. E non so dire se non ci abbiamo mai amato davvero o se lo hanno fatto ma poi sono cambiati. E’ che noi diamo definizioni in base generica…noi chiamiamo tutto “AMORE”. Ma bisogna vedere bene che sentimento e a che grado era. Nel mio caso per esempio, lasciato dopo 3 anni e passa davvero belli, mi sono detto più volte che forse il suo sentimento non era così “forte”. Sono certo provasse qualcosa, ma magari non così intensamente, e al primo dubbio è venuto meno. O magari si sono accorti che non eravamo le persona con cui volevano stare, pensando magari di trovare qualcuno di più compatibile..non so. E’ un mistero per me capire il perchè di certe azioni. In una vita aleatoria e già ricca di imprevisti e di ben più seri, stanno ancora a vedere l’emozione del momento che mi da in più, che lui potrebbe darmi 10 e magari tu “solo” 9 ecc..non rendendosi conto della fortuna di avere accanto persone che li amano e si farebbero in 4 per loro. E difatti spesso, la loro nuova vita si rivela un fuoco di paglia. Ogni tanto bisognarebbe anche accontentarsi, avere di fianco qualcuno di sincero è una grande fortuna oggi come oggi, ma per alcuni sembra scontato.
SUN
Concordo quando dici che il segreto per superare il lutto sta nell’accetazione che è finita. Non è facile, non lo è mai. Però rimanere legati così tanto per serve davvero a poco…magari a loro che sanno di avere un sostegno nel caso, molto meno a noi. Poi non so te, ma io quando l’ho sentita, o ho saputo qualcosa di lei sono stato peggio…perchè realizzi ancor di più che vivono bene senza di noi. La verità è questa…non c’è nulla da fare…se no starebbero con noi.
Never cosa ne pensi di questa situazione che ora ti racconto brevemente (non ti racconto tutta la storia ma solo le ultimissime cose).
Praticamente sto cercando di andare avanti… ho conosciuto tante ragazze (non penso di essere brutto..ma tutto è soggettivo), in particolare una con cui sto uscendo. Ma sono sicuro di non esserne innamorato, penso sempre alla mia ex, ci sto bene ma è una cosa passeggera. La mia ex giusto due giorni fa mi ha scritto come stavo. le ho detto così così e le ho chiesto come stava lei…non mi risponde. Il giorno dopo allora le mando un messaggio e le dico “forse hai sbagliato persona ieri”. Lei dice no e mi dici, ti devo dire una cosa… e io dimmi tutto tanto ormai (pensavo il peggio). Lei mi dici, non ho nessun altro ragazzo, ti ho detto così perché mi hanno consigliato di dirti così in modo tale che non venissi più (Never, questo perché spesso andavo a casa sua cercando di parlarle. Mi dice, non volevo mentirti e dirti la verità come abbiamo sempre fatto nella nostra storia. Poi qualche messaggio in cui ci diciamo due tre cose. Un messaggio suo che mi dice, dopo che le ho chiesto se era interessata a qualcuno, no non sono interessata a nessuno di particolare e tu?? Io non le ho risposto. Poco dopo mi dice però che non vuole tornare con me. Io la sera la chiamo e le dico, guarda anche io voglio essere sincero…sto vedendo uan persona ma ti amo non ne sono innamorato. Lei mi dice mi prometti che non è una ripicca, cioè che cio’ che stai dicendo non è una bugia? le dico di no. Non ho più capito a sua voce…sembrava triste a volte, arrabbiata altre volte, di totale indifferenza altre volte… Che ne pensi tu NEVER?? anche gli altri… un abbraccio a tutti… come sempre1
IANNEROS83
Guarda, innanzi tutto grazie della stima 🙂
Cmq, se ci fosse una scala di gravità in questi casi, direi che il tuo non è gravissimo…però purtroppo una scala non c’è. C’è solo il “si sta insieme” o il “non si sta insieme”.
La mia ex millantò una iniziale confusione, salvo poi essere molto sicura dopo. Cmq non voglio essere nè cattivo, nè generalizzare, perchè magari una confusione c’è davvero…ma in amore confusione è spesso sinonimo di fine. Te lo dico con il cuore. A parte il mio, che potrebbe essere un caso, ne ho visti e sentiti troppi altri.
Io sto soffrendo parecchio, però certi punti fermi li ho messi da tempo. Del tipo che se una persona ti ama sta con te e basta, non ci sono confusioni. Ma poi te ne sarai accorto tu stesso di come le cose sono magari cambiate. Se una persona ti ama non riesce a starti lontano. Eh invece a lei sembra pesare poco, o molto meno di te. E spesso per amore, cerchiamo giustificazioni…”avrà da fare”, “starà pensando a quel problema”, “è un periodo difficile per lei”…tutte cavolate. Se ami, la cosa è primaria e di solito è quello il discriminante tra la felicità e l’infelicità. A me fu detto che il problema era suo, che lei doveva capire la sua vita…ovviamente non ci ho mai creduto, ben sapendo che sono solo frasi, che il problema è proprio il sentimento. Caso strano, infatti è saltato fuori tutto di lì a poco.
Tu poi vorresti una persona così insicura al tuo fianco? Che se arrivo io, il primo pirla che passa per strada, e le parlo poi ti dice “Never mi ha consigliato di dirti così..”? In amore serve un po’ di decisione e sicurezza. Poi non dico non soffrire, quello è inevitabile. però almeno capire alcuni punti. In conclusione secondo me, applica una regola sempre valida in questi casi e aggiungerei, senza voler essere presuntuoso, nella vita in generale: basati sempre sui FATTI e non sulle PAROLE. A fatti, sta con te? Anche se ti dice che le manchi, che ci tiene ecc sta con te? Secondo me ti darai le giuste risposte. Scusa magari un po’ la durezza, ma la penso così. Poi sai, nella vita non si sa mai, come si decide irrazionalmente in un senso lo si può fare anche in senso inverso. Però stare fermi ad aspettare un POSSIBILE ritorno non so, a me logorerebbe (e mi ha logorato 🙂 )
IANNEROS83 che casino…e quanto ti capisco… dirti lasciala perdere, dacci un taglio sarebbe la cosa più facile ma poi è anche la più difficile, quasi impossibile da fare!!
Penso che lei non voglia staccarsi da te ma non riesca nemmeno a fare un passo avanti…quindi non vuole stare senza di te ma neanche con te.
Prova a dirgli di farsi viva solo se riesce a fare chiarezza in se stessa perché invece per te è tutto chiaro, la ami e vuoi stare con lei.
A questo punto penso sia lei che deve decidere la linea che è giusto prendere e deve farlo con maturità e responsabilità anche perché così tu non riesci ad andare avanti e non è giusto nemmeno per la ragazza che stai frequentando adesso che magari a te tiene tanto davvero ma tu nemmeno la vedi…
Le risposte può dartele solo lei, noi possiamo darti solo il nostro punto di vista…io anche basandomi sulla mia situazione…
Lui mi ha chiamato per farmi gli auguri di compleanno dopo che non ci sentivamo a voce da 6 mesi (solo qualche messaggio e mail) e mi ha anche detto che ci si rivede…io non so che pensare, non so in che senso vorrebbe rivedermi…ma la risposta me la può dare solo lui e me la daranno i fatti.
Tu cmq sei stato molto bravo ad uscire con altre ragazze…io non ce la faccio, proprio non voglio farlo, quindi considera che hai fatto tanti passi avanti e prova a sfruttare questa cosa continuando a farne altri per il tuo bene!!
Avrei voluto esserti più di aiuto ma purtroppo non si riesce ad entrare nella testa degli altri, meno che mai quando gli altri (lei) sono confusi…si può solo cercare di entrare nella nostra e sforzarci di fare quello che si sente che è meglio per noi.
Un abbraccio
mi scuso per il “dirgli”, era ovviamente dirle
NEVER hai ragione, alla fine la triste conclusione tra i mille “ma” “se” ecc… la resa dei conti è una…non stanno con noi e purtroppo dubito fortemente esistano vie di mezzo.
Io la cercherei con tutte le mie forze un’alternativa, di essergli anche solo amica, farei di tutto per non perderlo perché ci unisce di sicuro un grande bene, ma per me c’è anche di più ed è quello il difficile da gestire.
Non ci sono vie di mezzo a volte, o tutto o niente e quando finalmente anche il mio cuore si rassegnerà del tutto potrò liberarlo ed aprirlo di nuovo a qualcun altro.
Come si fa ad accettare la fine di un rapporto esclusivo? Non dico di un amore: so che riuscirò a farmene una ragione. La mia domanda è : come fare a rinunciare ad un rapporto, anche se solo di amicizia, con una persona con la quale sai che comunque non potrai continuare a vedere o sentire come prima perchè fa troppo male?
So che potremmo essere ottimi amici, ma so anche che devo staccarmi da lui. Il mio dilemma è questo: come fare a rinunciare ad una persona? Come fare ad affrontare il famoso “o tutto o niente”… e in questo caso il niente?
Secondo me la questione è solo il tempo. Con il suo passare e in un futuro, magari si può arrivare ad un rapporto “amichevole”, ma ora è utopistico pensarlo, perchè dentro di noi sappiamo che non è l’amicizia che vogliamo, e lo sanno anche loro e per questo ci evitano. Il fatto è che quando sarà passato il tempo, probabilmente non ci interesserà nemmeno dell’amicizia…dovremmo avere la forza di lasciarli andare definitivamente.
Never, sun… come mi era già capitato sono stato chiaro molto chiaro con la ragazza con cui uscivo… la mia testa è da un’altra parte e così le ho detto che quando ci si vedeva ci si poteva salutare tranquillamente, niente di più…
Nel frattempo ieri pomeriggio sono andato a casa della ex, le ho portato tre piccoli pensieri…lei non c’era..c’era la mamma con cui ho parlato due ore come non accadeva da tempo…mi ha raccontato un po’ anche se ovviamente mi ha detto che non poteva diventare mia complice… la figlia ci sta male, come immaginavo mi ha detto che fa la dura ma non è così, poi le ho chiesto ma “ha tolto tutto di noi nella sua camera” e mi ha detto non posso dirtelo (quando la ex mi avevo detto di si come mi aspettavo), mi ha confermato che non ha nessuno e non vuole nessuno, che esce poco anche se potrebbe uscire con molti ragazzi.Mi ha detto che l’ha presa male il fatto che sono uscito con un’altra e che tutte le volte che vado poi piange. Poi abbiamo parlato sul fatto che ci siamo amati davvero tanto, che ci sono degli sbagli ovviamente da entrambi le parti, poi mi ha chiesto come vorrei che tornasse..cosa mi aspetto. e io le ho detto qualsiasi cosa perché tanto io per F…. ci sono. Poi le ho detto guarda tua figlia sono sicuro è innamorata di me ancora e sono sicuro che se passiamo questi uno-due anni dove F.. è ancora piccola per certe cose, possiamo stare bene…e lei si è messa a sorridere. Domani sarò a milano per lavoro…ho intenzione di prenderle un piccolo pensiero e portarglielo il giorno stesso. Ho chiesto alla mamma se erano a casa e mi ha detto di si (cosa che le ultime volte non mi diceva, anzi interrompeva subito ogni contatto dicendo non posso dirti nulla ciao ciao devo chiudere devo andare). Per questo ieri sono stato molto sorpreso dal comportamento della mamma. Ma credo che abbia reagito così perché sa che la figlia non sta bene. Io ho visto i suoi occhi… e conoco certi suoi modi. Io vado avnati per la mia strada…lei per la sua..ma di sicuro fino quando sentirò qualcosa per lei proverò a farglielo capire… Che ne pensate?? capisco che sia difficile darè un parere così dall’esterno senza vivere le situazioni… un abbraccio a tutti ( e scusate l’italiano alquanto sbrigativo) 🙂
Caro amico, si vede da come scrivi che tieni tanto a lei. Una cosa non capisco, sempre nell’ottica dell’analisi dei fatti, perchè non state insieme? Capisco che magari le donne devono essere più cercate (capisco fino a un certo punto perchè quando gli interessi ti cercano loro eccome), ma perchè mai non dovrebbe volerti?
Non so, in amore le cose devono funzionare bene sempre….quando c’è “confusione”, “incertezza”, o è davvero solo un momento o è il sintomo di qualcosa che non va.
Il comportamento che stai tenendo secondo me è buono, le stai vicino facendole sentire che ci sei, senza assillarla. però…bisogna vedere quanto reggerai, perchè le cose possono cambiare. Potrebbe ripensarci a breve e te lo auguro di cuore, ma potrebbe andare per le lunghe e lasciarti in un limbo, potrebbe mettersi con un altro. E lì cosa farai? Non potrai continuare con regali ecc, perchè sono belle cose ma servono fino ad un certo punto.
Cioè l’amore deve essere corrisposto. Per cui indaga bene i motivi con onestà intellettuale e valuta bene.
E come ho già scritto valuta i FATTI. Dice che sta male, dice che fa la dura ma non lo è…ma il comportamento cosa ti dice? Perchè sai, sentire la mamma è molto bello, ma è con lei figlia che devi stare. Con lei ci parli? E’ fredda o ti risponde con affetto? Ti cerca? Sono queste domande che devi farti anche.
Ti richiedo scusa per questa analisi un po’ forte…sarà la mia esperienza, saranno le altre…sarà che quando sei su questo sito non marca mai bene di solito 🙂 ovviamente mi e ti auguro di sbagliarmi 🙂
Never.. tutto giusto quello che dici..devo stare con la figlia… ma so che lei reagisce così…quando non stiamo insieme deve far vedere che sta bene, che è forte. lo fa con tutti. Io ho 30 anni lei 22..tieni conto di questo… è una persona matura, diversa dalle ventenni di oggi ma per alcune cose forse, giustamente, deve crescere ancora… noi abbiamo litigato sempre per cazzate… che per me sono dovute all’età. Ti assicuro che mi ha amato tanto, davvero tanto.E purtroppo non si sta insieme per queste cazzate..dove però in qualche modo (non do la colpa a nessuno, 50 e 50) ci cadiamo sempre. Ti premetto che i regali che le faccio sono davvero simbolici….un fiore, una margherita, una cuore…nulla di costoso come anelli gioielli borse ecc…..non è mai stata una persona che guarda al regalo costoso..anzi è l’opposto. Valutare i Fatti è dura…forse vado a sensazioni, sentendo quelle vocine che ognitanto abbiamo dentro di noi…vado a istinto..non so come dirti. Guarda giusto oggi la sorella che è sposata ha fatto gli anni..le ho mandato un messaggio e con mia sorpresa mi ha ringraziato tanto..dico a mia sorpresa perché quando ci siamo lasciati con la sorella, mi aveva trattato male (ma ovviamente c’era quel senso di protezione da sorella maggiore). io non so quanto reggerò… ti posso dire che sto uscendo abbastanza..di gente ne vedo.. ma per ora non mi prende nessuno..troppe oche con la gonna corta, tacchi, sculettate…no io non cerco questo… Vado avanti così, forse è brutto da dirsi, tenendo un piede in due scarpe…le sto vicino con sms, andando ogni tanto ecc e dall’altra giro..fino a quando non mi innamoro chissà…per ora il cuore batte per lei..e distaccarsi non serve neanche perché mi sono accorto che non riesco a prendermi di nessuno..
Ho il dubbio che mi abbia lasciata per un’altra. E’ giusto indagare e pretendere la verità o lasciar stare perchè tanto il risultato non cambierebbe? Grazie
Ciao, lascia perdere. Non cambierebbe nulla saperlo vero? Rischi solo di rosicare per niente.
Janneros83
Secondo me il tuo modo di procedere è giusto, non farti dubbi. Ci tieni a lei e le stai dietro (ma fino a un po’, poi basta) ma è ovvio che devi anche guardarti intorno, non ci vedo nulla di male. Ad un certo punto anche lei deve fare qualcosa se non vuole perderti.
Michi
Domanda da un millione di dollari. Dipende da te secondo me…se non riesci a staccarti, meglio sapere. Il dato di fatto così devastante di vedere il proprio ex con un altro partenr potrebbe darti la spinta e la rabbia necessaria a reagire. Altrimenti forse meglio non sapere, perchè tanto non cambia nulla e perchè bisogna mettere in conto che un altro\a arriverà molto prima probabilmente, di quanto capiterà a noi.
Ciao a tutti 🙂
SUN come stai? certo che ti capisco.. mi ci ritrovo perfettamente quando parli del bello che lui ti dava e che portava nella tua vita, è proprio così anche per me. forse è per questo che gli voglio un gran bene e che rinunciare a lui è difficile. niente di grave ma la vita per me non è semplice tra lo studio, il non trovare lavoro, stare ancora a casa coi miei alla mia età..e lui è lì col suo sorriso, la sua passione e la sua gentilezza.
sì perchè lui in questi mesi è sempre stato carino con me tanto da farmi diventare di riflesso più affettuosa e dolce… eppure questa storia è quella che è e ho imparato a non aspettarmi niente. mi spiace solo che questo rapporto così bello non abbia nemmeno una possibilità, che non abbia un futuro ma che sia destinato a finire. non ho mai avuto con nessun altro la stessa intimità e complicità che ho con lui, il restare a casa sua, dormire insieme abbracciati, svegliarsi insieme al mattino e fare colazione per me sono state tutte cose nuove e bellissime. si dice sempre che bisogna cmq prendersi il bello di queste storie ed è vero…ma è inevitabile anche la sofferenza per la perdita di una persona importante, di qualcuno di speciale che non potrà più essere nella nostra vita, per un amore mai fiorito. ma continuo a sostenere che sia giusto viversele fino in fondo..e che non ci si può neppure forzare a troncarle, quando sarà il momento avverrà in modo naturale.
parlando lui mi ha detto che la stabilità bisogna cercarla dentro di noi e non fuori ed è verissimo. per questo nessuna persona deve avere potere sulla nostra felicità. SUN capisco la tua voglia di risentirlo e il fatto che tra di voi sia rimasto un bel rapporto ma cerca cmq di proteggerti e di non farti false illusioni. stare bene e tutto il resto non basta a stare insieme sul serio…perché l’altra persona non lo vuole…è questa la dura verità.
MICHI forse è giusto saperlo, sapere davvero come stanno le cose magari ti farà aprire gli occhi…
Dice di non avermi lasciata dopo 7 anni per un’altra. Ma mi ha confessato di uscire con una collega da una settimana. Il problema non è neanche più il fatto di averlo perso, so per certo di non essere più innamorata. Quello che resta però è l’incapacita di essere stata sostituita e di sapere che quello che avevi tu diventerà di un’altra persona, che tra l’altro è realmente il tuo opposto. Aiutatemi vi prego
MICHI
Capisco quanto tu stia soffrendo, credimi.
Dopo un prima fase dove è giusto chiedersi i motivi e cercare di capire, bisogna però andare avanti e razionalizzare il più possibile. Ci saranno ora pochi alti e molti bassi…qualche volta crederai di stare superando la cosa, molte volte ricadrai nella disperazione. Chi ci sia una nuova conoscenza o che sia stata la causa non cambia comunque il risultato finale. So quanto fa male, ma in questo caso il distacco totale dall’altro è l’unica strada perseguibile. E’ chiaro che chi lascia premedita la scelta, è più tranquillo e fa molta meno fatica a ricostruirsi una vita. E’ da mettere in conto che prima o poi qualcun altro spunterà…ma si spera sia così anche per noi. Certo, sono il primo a cui questa cosa non da consolazione. Pensare all’amore come a un continuo cambiamento di persone che amiamo, come un dover costantemente cancellare a forza persone per rimpiazzarle con altre non è molto gratificante. Ma che possiamo fare noi? Dopo essersi chiariti con se stessi, dopo averle provate tutte per stare di nuovo insieme, non possiamo tenerle legate a noi a forza.
Secondo me tu lo ami ancora, è normale. Razionalmente ora ti ha deluso ma internamente tieni ancora troppo a lui.Ci vorrà tempo.E ci vorrà molta capacità nel riempire quel senso di vuoto enorme il meglio possibile. E’ un po’ come ripartire da zero. Sperare che tornino è inevitabile all’inizio, ma bisogna con razionalità, eliminare la speranza appena capiamo che è mal riposta. Perchè rallenterà inevitabilmente il processo di guarigione. Nel mio caso, io le ho provate tutte con la mia ex per farla ragionare, ma nulla. Quando la decisione è presa è ormai spesso irrevocabile, perchè appunto maturata nel tempo da loro, e non improvvisa come pare a noi. Certo, magari per routine ci dicevano ancora ti amo 3 gg prima, ma ormai erano parole vuote. Sfogati, sfogati tanto qui e parlando con le persone, ma cerca di ripartire pensando che ormai è finita. Lo sto facendo anch’io, con la morte nel cuore ovviamente.
NEVER ti ringrazio tantissimo. Sei stato prezioso nei tuoi consigli e nella tua analisi. Purtroppo ora sto combattendo con la delusione di non riconoscere più la persona che amavo. Con la delusione di sentirsi dire che questa terza persona al momento conti più di quanto conti io. Con quel senso di possesso che mai ho conosciuto (da non gelosa) quando stavamo insieme. Razionalizzo che è finita, e che non tornerà più. Ma non riesco a non considerare cosa quest’altra persona si stia godendo al posto mio. Non riesco a staccarmi da quello che avevo. Mi capisci!? E mi odio per questo, mi odio per essere diventata quel tipo di persona che mai sono stata prima. Ho bisogno di voi, dei vostri consigli e della vostra esperienza. Vi ringrazio
Ciao a tutti amici/che…
è da qualche giorno che non scrivo, ma vi seguo sempre e leggo tutto ciò che vi attraversa, i pensieri, le emozioni, il dolore, qualche attimo di respiro, altri di cedimento…sono esattamente gli stessi che vivo io e quindi li comprendo perfettamente…
Questo fine settimana sono stata un paio di giorni in montagna, con una mia cara amica ed altri non facenti parte del mio solito giro…Mi ha fatto davvero bene staccarmi un po’ anche “fisicamente” dai miei luoghi, sono riuscita a rilassarmi e a farmi anche delle belle risate!Ma a “tratti”….e la sera purtroppo, quando i ritmi rallentano i pensieri tornano a negativizzarsi…Sì perchè a tutto ciò c’è sempre una spiegazione. L’ho rivisto, l’ho cercato io, ne avevo bisogno…e per qualche ora di benessere, d’amore fortissimo, seguono poi giorni di buio…Me la sono cercata lo so,ne ero perfettamente consapevole e preparata. E sono spiazzata nel trovarmi davanti una persona completamente diversa da quella che avevo conosciuto nei suoi lati peggiori…per la prima volta sta rispettando quello che sento, non cercandomi e creando così un riparo per sè stesso…Lui ci sta riuscendo, io no…lui si sta staccando, a me questa malattia mi tormenta….Poi qualche volta mi fermo, razionalizzo che tipo di persona avrei voluto accanto e in fondo mi dico che se tutta questa storia doveva andare così, lo è stato per una ragione ben precisa…Doveva farmi capire aspetti di me che forse non sarebbero mai emersi. E’ durissima,ma le bastonate me le merito tutte…Ormai tutto ciò appartiene al passato e io non voglio che esso mi lasci…questa è la verità.
Forse la verità è che diamo troppo importanza alle parole che ci vengono dette, piuttoste che a quelle che non ci vengono raccontate. Alcune storie non finiscono mai…io dico che in realtà bisognerebbe essere talmente spietati da riconoscere che invece molte di queste in realtà non sono mai iniziate, compresa la mia.
Distacco totale, cercare spiegazioni, odiare una persona, tenere un rapporto “utopisticamente” amichevole, flagellarsi per settimane e mesi, compiere “andate e ritorni”, voltare la faccia dall’altra parte, etc,etc, etc,….ma qual’è la soluzione migliore?!!!!
Forse al termine di una relazione importante bisognerebbe soltanto accettare una parola: FINE. E non voltare pagina, ma cambiare proprio il libro della tua vita…
Scusate lo sfogo, un bacio.
MICHI
Quel tipo di persona che eri, lo sei ancora. E’ normale che ora la rabbia e la frustrazione ti cambino un po’, è anche una forma di difesa 🙂 Non è che puoi dire ora “massì,ha scelto lei? sono felice per lui”. E’ troppo presto 🙂
Non pensarci proprio all’altra e a lui. Mi dirai, “fosse facile!”. Lo so…non lo è. Ma inizia a provare a non pensarci, e a fare qualcosa che ti distragga un minimo quando capita. Qualunque cosa pur di pensarci un pochino meno..Non cercarlo e non spiarlo in nessun modo. Vedrai che il distacco pian piano servirà. So bene che è una cosa per noi contronatura, perchè noi vorremmo l’esatto opposto, ma bisogna essere forti. Io guarda che do consigli o meglio pareri in base alla mia esperienza ,ma sono ricaduto e ricado più volte. “Non è importante quante volte cadiamo, ma quante volte sappiamo rialzarci”.
Se hai amato è inevitabile. Non credere a chi ti dice che cancella tutto subito e non stravolgere la tua vita in funzione di questa cosa.Ricorda che secondo me è cmq meglio essere lasciati che lasciare…il lasciato soffre ma rimane integro, chi lascia invece è disilluso, perchè non vede più l’amore come sentimento profondo, avendolo provato ed avendolo visto svanire.
ELY
Concordo con specie l’ultima parte del tuo post, che poi si ricollega a quanto detto sopra. Mettere la parola fine sarebbe uno sforzo madornale ma necessario. E cmq secondo me, vige sempre la regola che, se proprio vuoi mantanere una piccola fiammella di speranza in fondo al cuore, deve essere cmq lui a “pentirsi”. Non dico tornare a pregare in gionocchio autoflagellandosi, ma quasi 🙂
Cioè, deve essere un aver capito bene da parte loro, non una cosa da noi indotta. E siccome avviene molto di rado, meglio non sperare mi sa. Poi nella vita non si sa mai, può succedere di tutto, ma ripeto, deve venire sempre da quella parte la richiesta di conciliazione, se no non funzionerebbe cmq. Per cui secondo me, meglio evitare di farsi del male cercandoli.
ma come faccio, Never, a non pensarlo insieme a lei? Come faccio a rendermi conto che, effettivamente, non ne vale la pena? Che non è quello che merito? Sto male perchè li immagino fare, insieme, tutto quello che prima facevamo noi! Il distacco totale va bene, ma come si fa a staccare il pensiero?
MICHI
Non ci penserai proprio nel momento in cui applicherai il distacco. Ovviamente non sarà domani eh. E neanche dopodomani..Però pian piano, distaccandoti ti sentirai un minimo infinitesimale meglio, e lo stare meglio ti farà venire voglia di continuare dopo tutta la sofferenza che hai patito…insomma, seconod me ci stuferemo di stare male e non ci penseremo più.
Immagino cmq che avrai già sofferto per amore…e se ripensi al passato e razionalizzi, capisci che già hai superato o dimenticato situazioni che ti parevano impossibili. Ora ci sei di nuovo dentro, o magari è la volta in cui ci sei più dentro, ma col tempo passerà. Almeno credo 🙂
VALINDA la penso come te, oddio quanto ti capisco…non forzarti a troncare una cosa che in questo momento è davvero bella nella tua vita…non farlo ora che stai bene e te la stai godendo…te lo dico perché quando, anzi voglio dire “se” (e ti auguro invece non succeda) finirà poi ti mancherà tantissimo!!!
Per me è ancora così, mi manca troppo il bello che vivevo con lui, mi manca come l’aria, mi manca che a volte sento un dolore forte allo stomaco e nel petto che mi manca il respiro e mi ritrovo con i lacrimoni in un secondo con niente!
Non guardo il suo profilo fb ma ieri sera ho visto aveva cambiato foto e l’ho aperto un attimo…qualche domenica fa ha scritto che stava guardando un film in bianco e nero…ecco, io in quel momento ho pensato che non avrei desiderato altro al mondo che essere con lui su quel divano a guardare quel film.
Mi manca la semplicità delle cose che facevamo, la mia vita la sentivo più bella con lui, mi portava solarità, tantissimo affetto (e forse anche amore), dolcezza, sorrisi, appoggio, sostegno nelle difficoltà, entusiasmo, voglia di fare…e io perdendo lui ho perso tante di queste cose e sento una fatica immensa a cercare di ritrovarle da sola.
Lo sto facendo, ci sto provando con tutte le mie forze, ma mi manca!
Cosa peggiore lo scorso week end…sono andata a trovare un amico in Emilia Romagna e sono rimasta due notti da lui. Lo conosco da più di 10 anni e per un periodo ho creduto anche di amarlo…fatto sta che questa cosa di stare a casa sua mi ha fatto pensare a quando stavo a casa di lui..e non c’era davvero paragone. Mi sono trovata di notte a piangere pensando a questo.
Questa cosa mi ha fatto paura perché ho ancora troppo forte lui dentro di me, il pensiero di un altro accanto a me mi fa male, non riesco a non fare il paragone, a pensare come mi sentivo io quando ero con lui…è anche questo che mi manca tanto, sentirmi in quel modo, serena e in pace come quando si stava insieme.
In ogni caso ho almeno realizzato che è giusto che stia sola adesso, non mi sento per niente pronta per una storia, ho davvero troppo bisogno di ritrovare pace e serenità dentro di me, da sola.
MICHI capisco perfettamente cosa provi…queste sensazioni che stai vivendo sono tremende!!! Vorrei tanto esistesse una soluzione a tutto questo ma non so se ci siano se non il maledetto tempo…io quando ho saputo di lui con un’altra (e non so se la vede ancora e ho paura di saperlo ma forse mi aiuterebbe davvero a staccarmi, ma non ho più voglia di mazzate) sono stata da schifo per settimane, stomaco chiuso, mal di testa fissi, il pensiero sempre e totalmente lì, mi sentivo come una “pazza” ed era terribile non poter controllare il pensiero e le emozioni. So che è una cosa tremenda perché non c’è modo di staccarsi da quel pensiero!Ci si fanno tremila domande senza risposta e si rischia davvero di sclerare…Non so se c’è una soluzione, forse si può trovare solo
dentro noi stesse cercando di razionalizzare, di ricordarsi che è normale che sia così, che poteva capitare anche a noi…che “funziona” così, ci si lascia, si trovano poi altre persone e lo stesso succede a loro…lo so che è dura…ma la vita è questa…per quanto ci sembri ingiusto è quello!!
Io mi logoro pensando che sta dando ad un’altra quello che dava a me…che mentre io sono qui a logorarmi nel dolore, nella nostalgia, nel pensiero lui sta rendendo felice un’altra…e poi mi immagino chissà quale fiaba e meraviglia stia vivendo…ma cerco di pensare che quello che c’era tra noi era “esclusivo”, non potrà mai essere la stessa cosa con nessun’altra…cerco di pensare che eravamo importanti noi e non è che questa sia la perfezione, è un essere umano anche lei.
Michi per un po’ di giorni lascia sfogare questo tuo dolore, piangi, pensaci, logorati, poi piano piano grazie a dio un po’ di buonsenso ci torna o forse si impara a convivere con questo pensiero e si riesce ad andare avanti con un po’ più di fiducia e forza per aver “affrontato e superato” anche questa.
ELY chi lo sa qual è la soluzione…anch’io la sto cercando…cerco cmq di avere pazienza, di non avere fretta di trovare tutte le risposte subito. Io vorrei fare la cosa migliore adesso, da subito, mi logoro pensando che sono passati mesi e non ne esco e sto sempre peggio anche pensando a questo!!
Razionalizzare, prendere le proprie consapevolezze e cercare di basarsi su quelle per ricostruire noi stesse.
E’ vero, si dovrebbe proprio cambiare libro…ma fosse facile farlo…di sicuro non si fa in una settimana o un mese e neanche due forse
Davvero non so cosa potresti fare di più, gli hai dato tutto, hai provato di tutto, ora tocca davvero a lui.
Quindi ogni tanto fa bene anche fermarsi, concedersi una pausa, non chiedersi e torturarsi su quel che si deve fare, cercare il modo migliore per sbarcare la giornata, prendersi cura di sé senza farsi pressioni, dedicare anche un momento allo sfogo del dolore, immergersi in quel dolore qualche minuto, piangere, scrivere, parlare, “indossare” quel dolore, poi tentare di scrollarselo di dosso e poi ripartire, con un pochina più di forza rispetto a prima.
Cerchiamo di non avere fretta con noi stessi, non pretendiamo che passi tutto e subito, la sofferenza per amore è uno scoglio enorme da superare e piano piano, un passettino dopo l’altro ce la facciamo, non pretendiamo di essere super donne o super uomini, perché le pene d’amore solo un dolore davvero grande e forte ed è dura risollevarsi, però ci si fa!!!
Forza, ce la faremo!!!
Sun, quoto il tuo ultimo intervento, questi primi mesi di sofferenza sono un maledetto mattone per tutti noi, e la confusione è data proprio dal doversi districare tra la voglia di un ritorno, essendo inevitabilmente legati ai bei momenti trascorsi con lui/lei, ed il tentativo di razionalizzare l’abbandono e la “nuova” idea che si è fatti della persona che avevamo a fianco. E’ un percorso tortuoso e pieno di dolore e sofferenza quello che riporta il SOLE nelle nostre giornate buie e grigie. Bisogna sostenersi a vicenda e motivarsi, almeno sembrerà meno dura, anche se ci saranno comunque momenti in cui faremo per forza i conti con noi stessi senza che ci sia una mano da stringere in fianco a noi, ma per lo meno parlandone qui, sembrerà un pò meglio di quello che è.
Un solo piccolo pensiero di oggi che mi ha fatto stare meglio e che spero farà stare meglio anche voi. Leggendo questo blog ho capito che l’AMORE, se c’è, resta. Che l’ AMORE è restare. Tutto il resto non conta e noi non possiamo accettarlo.
http://vorreipotertidireche.style.it/
Michi, blog molto bello ma… in tutto questo sembra scontato che l’uomo vada via e lasci, la donna viene abbandonata e rimanga sola.
Spesso è l’opposto…l’uomo soffre e tanto perché la sua amata l’ha lasciato..
@JANEEROS83 Certo, so bene che l’abbandono è reciproco, non conta chi, ma conta il fatto che qualcuno lascia. E che qualcuno si sente mancare il terreno sotto i piedi. Io appartengo a quest’ultima categoria, come la maggior parte delle persone che ho trovato su questo forum. Il blog è uno spunto per tutti quelli che sono stati abbandonati e che vogliono ricominciare da se stessi. Donne o uomini che siano! Buona giornata
stasera attacco di crisi…ora va già un po’ meglio, ma prima ho sentito quella fitta al cuore, quel dolore dentro, quel senso di angoscia, nostalgia e il resto.
Risentirlo inconsciamente mi ha portato a “sperare”, ma è tutta un’illusione del mio cuore, devo purtroppo rassegnarmi e uccidere anche quella puntina minuscola di speranza…è finita, è finita, me lo devo ripetere alla nausea, devo dire al cuore di smetterla di aspettare qualcosa che non accadrà mai perché ormai è evidente…eppure…ogni tanto forse per ritrovare un po’ di “carica” ho bisogno di aprire in me stessa quella speranza, “sognare” che tornerà da me e tutto sarà meglio di prima…ma non è così, non sarà più così.
Non vado avanti, resto qui in attesa di qualcosa che non accadrà, cerco di arrivare in fondo alle giornate sperando che quello sia “il giorno”…ma non è così.
Poi ci sono le amicizie nuove, quelle non scelte da me ma “capitate”, che ci sono per uscire, per distrarmi, per non stare tra queste 4 mura e non è come uscire con le amiche fidate, quelle che ti capiscono al volo con uno sguardo…non ci sono nemmeno più quelle a sostenermi.
E così il peso è tutto su di me, dentro di me e ogni passo mi pare di farlo con kg di zavorra…ma si fanno passi, si va avanti sperando sempre in giorni migliori, per me stessa, indipendentemente da lui.
Stasera ero a cena da mia cugina, c’era il suo bimbo meraviglioso e anche la mia fantastica nipotina, mancava mio cugino con il suo bimbo appena nato… e io mi sono sentita una nullità, mi sono sentita fallita…non solo non riesco a tenermi un uomo, figuriamoci a costruire una famiglia…e ora sento più che mai che l’avrei voluta con lui, avrei voluto il mio presente con lui, avrei voluto costruire davvero un futuro con lui, mentre per lui io sono solo il passato.
ho appena creato un indirizzo email…se a qualcuno va di sentirsi, chiacchierare e confrontarsi (e sostenersi moralmente) in privato scrivetemi pure a solodisole1@yahoo.it
Sun, sei nella fase dell’ autoanalisi con attribuzione delle colpe. Beh lascia che ti dica una cosa, datti tempo di smaltire e soprattutto metabolizzare il dolore che provi in te, ma mi raccomando, non cadere mai nel tranello dell’ autocommiserazione o peggio ancora non denigrarti, mai!! Ricorda che come te in fondo anche tutti noi che scriviamo e ci incontriamo qui viviamo un momento di riflessione, ma cio non implica che ci si debba dare del “fallito” o svalutarsi ( a quello ci pensano già abbondantemente le persone che ci scaricano senza il minimo rispetto ). Le storie vanno bene ma anche male, è la vita, e ci vuola un’immensa forza d’animo per saperlo accettare. Non rifiutare MAI una serata in compagnia, anche di chi non ti conosce da molto, credimi, a volte parlare con persone che ti conoscono da poco ma hanno voglia di ascoltarti potrebbe tenerti al riparo dai pregiudizi ed anzi sottoporre la tua storia ad un parere più obbiettivo appunto perchè estraneo ai fatti. Anche tu come noi hai idealizzato la persona riconducendola al concetto di felicità ed amore, ed anche se di per sè non è un errore rischia di ritorcersi contro di noi, nel momento in cui per qualsiasi causa questa non fa più parte della nostra vita. Vorremmo tutti ( io per primo ) svegliarci domattina e scoprire che è stato tutto solo un brutto incubo, e sai una cosa, questo non solo può accadere, ma DEVE accadere. Solo che per far sì che sia così dobbiamo impegnarci, rimboccarci le maniche ancora una volta e lavorare su di noi e per noi stessi. Io trovo un grande supporto in questo forum, in questo momento è come una medicina che assumo quotidianamente e che placa la mia tristezza interiore e sono sicuro che sarà così anche per te. Ricorda, un passo alla volta, ma soprattutto passi in avanti, non indietro, il passato non tornerà ed è giusto che sia così. Forza e coraggio SOLE.. S.
Sun, ti scriverò di sicuro. Ti capisco perfettamente e ti sono vicina. Condivideremo un percorso doloroso, insieme, ma ne verremo fuori in un modo o nell’altro.
Un abbraccio
SUN
Noto che ricadi spesso in questa trappola del sentirsi sperando di riaccendere qualcosa, perchè in fondo questo è. E ti capisco, l’ho fatto anch’io specie all’inizio prima di distaccarmi. E’ come se avessi l’illusione cmq di sentirsi (anche se siamo solo noi a cercarli), l’illusione di dire a noi stessi “massì è solo qualche giorno che non lo sento”, mentre in realtà se non gli avessimo scritto noi sarebbero spariti per sempre.
E capisco che quell’illusione nei momenti più difficili, ti ricarica un po’ in realta, ti tranquillizza. Dici a te stesso “massì, è un periodo ma tornerà”. Secondo me ci farebbe molto bene (male , ma in realtà bene) vedere cosa fanno loro. Non credo che si alzino ogni giorno col magone o vadano a dormire pensando a noi.Secondo me sono più che tranquilli. Per questo dico, distacco totale, ma non come tecnica di riconquista, ma come modo per guarire. Perchè tutte queste tecniche e congetture sono solo artifizi che in qualche modo ci fanno sentire come se fossimo noi a decidere. “Applico il no contact! E sono io che decido!” E invece è proprio il contrario, non decidiamo nulla e loro sperano vivamente che noi lo applichiamo, di modo da non rompergli più le balle 🙂 Scusa magari la franchezza, ma la penso così. Quell’illusione ti fa alzare la testa per un po’,salvo poi risprofondare peggio di prima e in generale non ti fa progredire.
@NEVER ho una domanda per te! Sono favorevole alla teoria del distacco totale, ma è giusto, avendo la gran parte degli amici in comune, rinunciare alla tua compagnia e alle uscite solo perchè potrebbe esserci anche lui? Non è una sorta di ingiustizia che ci condanna ancor più alla solitudine e alla sofferenza? Una rinuncia inutile che potrebbe farci stare ancora peggio? Tu come la vedi?
MICHI
Il problema delle amicizie in comune è un classico, ci sono passato anch’io stavolta. C’è da dire questo, per quanto in comune possano essere, ci sarà sempre chi è più “amico” tuo e chi suo..E se queste persone dimostrano una certa sensibilità non ti lasceranno sola, ma capendo il momento, usciranno magari solo con te o in maniera disgiunta. Se così non fosse…c’è poco da fare, dovrai allontanarti anche da loro. Ma non sarà per una presa di posizione ma per non soffrire tu. Purtroppo la fine di una relazione intensa è devastante in tutto, perchè va a colpire anche tutto il contorno che si è creato a livello di rapporti. Spesso si deve rinunciare anche ad amicizie, luoghi, interessi ecc. In questi casi è poi auspicabile che il tuo ex si faccia almeno un po’ da parte evitandoti anche questa ulteriore sofferenza.
Salve ragazzi. Un po’ di pensieri sparsi… E’ importante volersi bene e tenere alla propria qualita’ di vita (non in senso materiale, intendo, ma piu” ampio e negli aspetti centrali), cio’ non toglie nulla in una relazione fatta realmente di amore, condivisione e rispetto e non fa crollare totalmente o girare assetati delle proprie stesse mancanze quando una relazione non c’e’. Evita di raccontarsi palle, farsi del male, idealizzare. detto cio’ siamo umani e le emozioni fanno parte di noi, inclusa la delusione o le cose di cui parla Michi e che si, dalle quali uscira’ allorche’ vi trovera’ via via un suo significato. – capire che le relazioni sono fatte tra esseri umani e non esseri mitologici mi pare fondamentale. Sapere che puo’ capitare che le relazioni finiscano e che la vita non finisce per questo ha un significato. Imparare qualcosa di positivo dalle proprie esperienze, cosa ci somiglia o meno, per esempio anche chi ha vissuto con qualcuno stando a ricatti inconsapevolmente o facendone ecc ecc. Sapere che e’ bellissimo avere fiducia nell’altro ma che se un giorno costui o costei assume un comportamento egoista ecc prenderne atto e confrontarsi con la realta’ e’ piu’ salutare di non farlo ecc ecc. molte persone con la fine di un amore non si perdono soltanto a se’ intendo ma scoprono cose nuove di se’. Detto cio’ penso che il vero amore sia raro. anche quello che noi stessi chiamiamo amore
a volte si chiama amore un bisogno messo addosso a una persona, una situazione. la compulsione o il bisogno di attenzioni o di una presenza o di uno scopo o di vivere certe situazioni diventano “io amo-non posso stare senza”. giorni fa uno che conosco (non avrebbe dovuto farlo, per come la vedo io) mi mostra i fluviali sms di una ragazza che alla fine non si arrende al fatto che per lui sia stato solo sesso e che una relazione con lei non la vuole. solo sesso suona malissimo ma non e’ che lui la veda manchevole come persona ma non e’ interessato a lei quanto lei avrebbe bisogno che fosse. lui non e’ di base un paraculo credo. e’ stato fidanzatissimo per anni e con una donna tra ‘altro egoista ecc ecc. chiusa quella relazione (lei lo ha lasciato per un altro) e’ stato malissimo. poi ha via via ripreso a vivere ma non vuole storie. no se non se non si innamora probabilmente. Discutibile per come io la vedo per me il fatto che con la tipa sia andato a letto lo stesso se aveva colto che lei pur dicendo mi va bene anche cosi non lo pensava affatto. Errore di lei per come io la vedo mentire a se stessa… Lui nella sua fase in cui storie non ne vuole si vive la sua liberta’ come crede e ha un modo di fare per cui una che sia in cerca di certe caratteristiche positive puo’ desiderare che siano “tutte per lei”. Ma non e’ cosi. e’ un modo di fare, di essere, non e’ fiction e al contempo non e’ “quando sono innamorato sono cosi”. Io da uno nella sua fase della vita sono onesta mi terrei lontana come la peste bubbonica. Come amico no, con amici in questa fase ho avuto a che fare. e’ una fase che tutti noi possiamo avere, anche se io cmq me la vivrei (vivo) diversamente. Lei (non solo lei) annaspa nel tentativo di riuscire a tirare fuori da lui, per se’, qualcosa che non c’e’. Perche’ lui ha portato delle cose buone. Certe cose buone forse le avrebbe portate lo stesso anche se fossero stati amici, chissa’. Io ho vissuto due grandi amori, veri e completi, comunque sia andata. Senza se e senza ma. Proiettati nella vita realmente nel quotidiano, comunque poi siano andati a a
sfracellarsi. reciproci e reali. Io sono un socievole lupo solitario. Potrei anche non innamorarmi mai piu’. potrei innamorarmi davvero e allora fare con naturalezza delle scelte che altrimenti non farei. Certo, delle cose che mi sono successe hanno un peso, per esempio ho conosciuto, su me, una gelosia patologica e non ne reggerei un barlume e un grammo. Una gelosia patologica, nota bene, che non avrei retto manco prima, entrata di colpo nella mia vita in modo distruttivo. Oggi pero’ non reggerei neanche un eccessivo alzarsi di tono e una serie di cose. Poi odio i social network. mi danno la nausea con le loro dinamiche. all’idea solo di frasi come “perche’ ti sei amicato Sempronia?” et similia mi viene da vomitare e certe dinamiche di oggidi. del resto pero’ c’e’ un sacco di gente che da ste cose saggiamente si blinda, anche dallo stress piu’ stupido e becero. c’e’ chi invece ci sguazza e
l’amore come lo intendete voi (farfalle nello stomaco, emozioni…etc) è solo una patologia psicologica dalla quale è possibile guarire. Si deve guarire da qst patologia perchè è solo un’illusione dannosa e di breve durata. Basta acquisire la consapevolezza sulle dinamiche di questo “innamoramento”…sui comportamenti umani in quanto “animali”, rendersi conto dell’identicità di queste dinamiche e quindi, di conseguenza, accorgersi della poca “esclusività” e “meraviglia” di queste storie prese singolarmente. Non sono affetti veri, che dipendono dal valore delle persone e dalla loro onestà, bontà d’animo….ma sono solo istinti che, se soddisfatti nel giusto modo…danno queste “emozioni”. Vi rendete dunque conto che è tutta una presa per i fondelli, un’ipocrisia ed una falsità!
occorrerebbe dunque smetterla di fasciarsi la testa come fa luna nel tentativo di razionalizzare un qualcosa che di razionale non ha nulla, di cercare di etichettare m oralmente un istinto che è mero e volgare istinto di riproduzione, di nobilitare un’anima gemella che è solo un essere umano (che si rivelerà ipocrita in un secondo momento) che è solo vittima del calore del momento. Questa stessa persona che ora tanto vi fa bagnare domani sarà il vostro peggior nemico, il vostro incubo, la persona che vi terrà prigionieri o che, al contrario, rifuggerete come un appestato e tratterete nei modi piu’ disgustosi che la razza umana è capace di mettere in atto (persino da voi stessi che vi credete dei santarellini).
Io dico sempre di essere onesti e di smetterla di dire tutte queste kazzate ma di ammettere la realtà:
“mi sento solo/a, mi annoio, ho voglia di essere skopato/a, ho voglia di trovare qualcuno che mi attizzi e mi stia simpatico per starci il tempo che ne ho voglia e che mi faccia sentire speciale (visto che non conto un c.... come tutti del resto) , ho voglia di vivere un’emozione che renda la vita meno noiosa, ho voglia di essere desiderata/o perchè so’ sempre stata un egoista presuntuosa/o, etc etc”
questa è la verità…e non dite di no perchè se così non fosse vi sareste tenuti i tipi con i quali stavate…o avreste conservato quelli che vi hanno smollato
sincerità ! l’uomo è bastardo ed egoista…e la donna ancor di piu’..e la realtà e’ tristesmente questa. A me non piace, certo, sono vittima dell’imprinting religioso anche io (quello del buonismo e dell’amore illusorio) ma questa è la realtà che si EVINCE ogni giorno nel mondo circostante…quindi è da ipocriti non ammetterla come vera…e da banditi continuare ad alimentarla in se stessi e negli altri. Si deve combattere al contrario chi continua a difendere un mondo doloroso e fasullo..xchè saremmo tutti piu’ felici se non esistessero piu’ le menzogne ed i tranelli che la cultura ci trasmette. E poi son insopportabili quelle persone che, come luna (ma anche il 95 x cento del forum) continuano a non voler aprire gli occhi e difendere lo stesso mondo che li ha ridotti come appestati abbandonati piangenti
LUNA
Riflettevo sul tuo ultimo post e sui tuoi pensieri sparsi.
Dici bene, spesso si tende a cercare in una relazione le proprie mancanze, ma cmq non ci vedo nulla di sbagliato. Le relazioni nascono anche per questo, aiutarsi e sostenersi e completarsi…se fossimo già perfetti, senza mancanze, finiti e completi come gli angeli, non cercheremmo nessuno 🙂
Le storie finiscono anche perchè la gente cambia tu dici, ed hai ragione. Non so se sia un bene o un male…forse è un bene cambiare, certo però che con questa visione di caducità della vita (per altro vera) si parte un po’ sconsolati…meglio non sposarsi,non fare figli, non fare progetti…insomma non fare nulla tanto poi è destinata a finire. Non è una visone molto incoraggiante.
Sul caso che citi del tuo amico, non ci vedo grossi errori…se lui è stato chiaro fino in fondo, a quel punto era la ragazza a dover dire no, se non gli bastava una storia solo materiale.Lei magari pensava che le cose cambiassero col tempo, che lui si innamorasse…ma lì non ci puoi fare nulla.
Non vorrei cmq che tutte queste cose sulla crescita personale alla fine dei rapporti, riscoprire se stessi, imparare dalle esperienze ecc. siano solo stratagemmi che ci diamo per dare un senso a situazioni che non ne avrebbero e che sfuggono al nostro controllo.
Difatti nel mio personalissimo caso è proprio così, posso affermare serenamente che la mia delusione affettiva non mi ha lasciato proprio nessuna esperienza, non ho imparato nulla, se non che le persone cambiano e fanno scelte irrazionali o di comodo (cosa che per altro sapevo già). Imparo che nonostante una relazione parta bene, funzioni, ci sia sentimento e tutto, una persona può alzarsi un giorno e andarsene. In pratica non mi serve a nulla.