La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ammetto che io ero tra quelli che, magari senza dirlo, mi ero un po’ preoccupata per l’assenza improvvisa e prolungata di LUNA. Sono contenta che tu stia bene, bentornata LUNA, si sentiva la tua mancanza.
Un saluto a tutti
ciao a tutti…
in molti messaggi leggo la “paura” derivante dall’arrivo del natale… è normale e comprensibile,io stesso pur essendo il secondo natale senza di lei ne sono un po’ intimorito… ma poi quando riesco,scaccio i pensieri che riguardano lei,riguardo il mondo che ho intorno ed essendo quasi la fine dell’anno mi guardoindietro a vedere ciò che ho tracciato…cosa vedo??esattamente quell che ha scritto Ada..che ora cito:
“Tante passioni che avevo messo da parte e che ho potuto riprendere, tante persone che altrimenti non avrei avuto modo di conoscere e tante altre che avevo perso di vista e che ho ritrovato, obiettivi che avevo erroneamente accantonato e che adesso fanno nuovamente parte di me… tante cose.”
mi sto riprendendo me stesso,e così state facendo o farete voi…
perchè il mantra delle feste debbono essere le parole della nuova amica americana di David:“Second Chance of New Better Life”.
Io sono davvero convinto che mi sia stato fatto un regalo.
Il dolore mi ha fatto maturare e capire cosa voglio realmente.
Le ferite mi ricorderanno di non commettere più determinati errori.
Le cicatrici…beh rendono affascinanti!!! 🙂
Come Luna (bentornata!) dice,proviamo a spostarci e cambiamo punto di visuale,a poco a poco l’ex di turno sparirà dal campo visivo.
Un abbraccio a tutti voi.Un po’ più forte a Max e a suo fratello!;)
Mi permetto di lasciare il mio oroscopo tratto da un settimanale che leggo sempre,non è il classico “hai marte che entra in venere peccato per saturno che si fa gli affari suoi…”,sono più parole in pillole su cui ragionare un po’.
Non metto il segno zodiacale perchè può essere quello di tutti noi,può essere quello di domani,della prossima settimana,del prossimo anno.Dipende da noi.
Io mi ci rivedo…e non poco.
“Le prove sono inconfutabili: nel 2009 hai acquisito più potere. Non so se questo significa che ora hai un bell’ufficio e una schiera di sottoposti. Quello che so per certo è che hai più controllo sul tuo destino. Ti conosci meglio e sei più bravo a procurarti quello di cui hai bisogno, quando ne hai bisogno. Ti sei guadagnato l’accesso a enormi riserve di forza di volontà, in parte sfruttando l’energia delle tue tendenze ossessive. Il cieco fato ha meno potere sulla tua vita rispetto al passato. E, più che in passato, stai prendendo delle decisioni riflettendo su cosa ti fa davvero bene, piuttosto che seguire le tue pulsioni inconsce.”
buona domenica a voi tutti…
Ho sempre in testa la filastrocca del “se potessi tornare indietro….”.
Però ho cambiato la frase di chiusura.
Mentre prima fermavo le lancette al giorno prima di quello in cui, secondo me, la situazione con lui aveva cominciato a tracimare oggi le porto un pò più indietro……al giorno in cui ho perso di vista me stessa per concentrarmi solo su di lui a mio discapito.
Il mio stato di avvanzamento lavori mi ha portato a questo primo traguardo che non è di certo “l’arrivo” ma mi riempie di soddisfazione.
Chissenefrega se ogni tanto il pensiero torna a lui.
Prima mi deprimevo, mi spaventavo, mi sentivo come legata ad una corda elastica che ad un certo punto annullava tutti i miei sforzi ed in un nanosecondo mi riportava all’esatto punto di partenza se non più indietro.
Ora mi sto facendo una ragione di queste incursioni mentali: il tipo si è vissuto al posto mio (con il mio tacito assenso) tre anni della mia vita!
Come faccio a non pensare (per adesso) a questo aspetto?
Se uno ti chiede la password di internet banking, entra nel tuo conto, si ciuccia i tuoi soldi fino all’ultimo miserrimo centesimo e taglia la corda e beh….lo pensi eccome. ..azzo se lo pensi.
Come dice Luna mi sono spostata un pò più in là.
Non riesco ancora a escluderlo dalla mia esistenza ma vedo la nostra storia da fuori, come se fosse un film.
Poi un giorno uscirò dal cinema. Per ora mi basta questo! Essere seduta tra gli spettatori e non essere più sul set da protagonista.
Parlo a voi , alle vittime del balletto del “tre passi avanti e quattro indietro” ……..non fermatevi al fatto che state pensando a lui/lei ma concentratevi sul come, sul perchè state pensando a lui/lei!
Da disperati per la sua assenza?
Da incazzati per la sua passata presenza?
O da “prenditori” di coscienza del fatto che c’è stato/a e che prima di metterlo/a in archivio bisogna verificare che non abbia lasciato buchi dentro di noi in cui noi stessi potremmo cadere rifacendoci male?
La loro facciazza domina imperante in ogni caso ma occorre guardare oltre quella faccia e vedere noi stessi, ciò che stiamo vivendo, perchè lo stiamo vivendo e come lo stiamo vivendo.
E decidere se stiamo facendo la cosa giusta o dobbiamo cambiare strategia per recuperare energie, stare meglio.
Carissima Luna, i tuoi interventi mi hanno sempre regalato un sacco di energia e positività. Come il tuo ultimo post. E’ come se gli sforzi che stai facendo per te stessa riflettessero attorno voglia di smanettare per se stessi.
Un bacio a tutti.
Ps. E Lulu?
Ciao e tutti e bentornata Luna, Alonso inizio a comprendere ciò che scrivi, non perchè non fosse chiaro, ma perchè sto iniziando a sentire e provare quelle senzioni che descrivi, sono ancore fresche le mie ferite e le cicatrici ancora non si sono del tutto rimarginate, ma in questi mesi ho fatto tanti passi in avanti.
Poi ciò che è accaduto al mio fratellino mi ha fatto riflettere ancora di più sulla vita e il suo vero valore.
Il Natale, beh per me sarà il primo che passerò senza di lei, ma alla fine forse sarà solo il primo che passerò senza la sua “presenza” fisica.
P.S.
Ieri il mio fratellino è stato diemsso dall’ospedale ed ora avrò un perido di convalescenza, ma il peggio è passato.
Finalemte un raggio di sole in un anno da incubo, ma vedete il sole prima o poi tornerà seempre a splendere, credeteci e giò ne avremo fatta la metà.
Ciao un abbraccio
forza
Ciao a tutti…
sono tornata dopo aver fatto l’ultimo tentativo con quello che doveva essere l’uomo della mia vita..
Non ho più nemmeno le ossa..
Spero stiate tutti meglio, e tu Max come stai?
Ho letto di tuo fratello, mi è dispiaciuto tanto, tantissimo ma l’importante ora è che si stia riprendendo…coraggio passerà anche questa anche se capisco bene quanto tu possa essere provato ed è per questo che ti abbraccio fortissimo..
Io come dicevo ho deciso di tornare nella confusione, nello schifo, nella paura… per poi sentirmi dire” sono anni che ti dico che più di questo non posso dare”..
Non riesco nemmeno più a descrivere come mi sento.
La cosa bella è che è stato lui a ricercarmi ma la verità è che io mi sono fatta trovare..il vuoto era troppo grande, mi ha chiesto di riprovarci e mi sono ritrovata più sola che mai..
Ancora una volta ha dato tutto per scontato e quando gli detto che così non andava.. beh… stava a me scegliere..
Ho la sensazione atroce di averlo liberato da un peso..nel fratt ho perso altri tre kg, e le notti sono davvero troppo lunghe.E’ arrivato il momento di stare sola, vedere questo vuoto e non averne paura..
Mi sento così sola ragazzi..
e queste feste mi danno solo un gran fastidio..
Vi abbraccio tutti, un saluto speciale a Lilly e Luna.
Max… hai tutto il mio affetto e solidarietà.
Un abbraccione gigante a tutti i compagni di viaggio :)))
Naty, mi dispiace che ti sei preoccupata, bacio!!!
In questo momento vado di fretta quindi rispondo un attimo ad Astra, ma ho letto tutti 🙂
Astra: mi dispiace moltissimo per come ti senti, e capisco, perché mi è successo, e spesso ogni volta è peggio di quella precedente, perché ci si arriva già con le ossa rotte, già stremati, in parte già, forse, anche consapevoli, nel profondo, che la paura e la sensazione di pericolo sono in realtà molto più forti della speranza. E quando la situazione conferma la paura, il pericolo, mentre si sperava che la situazione (l’altro) confermasse invece l’assenza di pericolo, e di destabilizzazione, la disconferma negativa non fa che aumentare la sensazione di essere in balìa, di un altro e di se stessi.
Ma non è così…
è solo che non hai ancora girato l’interruttore dall’altra parte.
non sei ancora riuscita ad entrare nell’ottica che non è chi ti fa male che può rassicurarti…
che chi è fonte d’ansia non può essere chi te la toglie.
Questa cosa, che dal di fuori, a chi non ha provato, può sembrare persino lapalissiana, non lo è per nulla nella non logica delle molestie morali, nel tipo di situazioni che molti (troppi) di noi hanno vissuto.
Ma non rimproverarti per questo, ti prego, perché, vedi, una delle chiavi di questo meccanismo che ti fa stare male sta proprio in questa cosa qui, ne è una delle basi in verità, tolta questa cosa tu al tuo ex faresti internamente il gesto dell’ombrello.
Capiresti che è quando ti sposti da lui che stai meglio, e non viceversa.
è questo, in fondo, uno dei meccanismi attraverso i quali ha manifestato e tenuto il potere su di te.
Un potere, attenzione, però che non significa che tu debba stare lì a randellarti perché glielo hai concesso. Dire: io ho scelto di farmi trovare ti sia utile a sapere che puoi scegliere di non farlo, ma non diventi una cosa con cui ti rimproveri.
Esistono degli automatismi, che si possono spezzare,
assolutissimamente, e su questo, ti ri-prego, credimi, che sono figli proprio dell’ansia, ansia generalizzata e costante, che relazioni di questo tipo creano.
Tra questi il fatto di farsi trovare.
Tra questi il fatto di sbatterci ancora la testa contro sperando che le cose si aggiustino, da fuori, e tanto più quando il livello di ansia sembra farsi insostenibile.
Lo so, e mi scuso, che la metto giù in maniera semplicistica, ma quello che vorrei trasmetterti è che nel momento in cui tu ci sbatti la testa contro per l’ennesima volta, e poi, naturalmente, ti senti frustrata, ferita, senza ossa, come dici tu, è perché percepisci l’ansia che la situazione, questa persona, ti crea, come una condizione costante, ma al contempo dimentichi che quell’ansia è stata creata proprio da quella persona e dal suo stesso modo di essere.
Ti dico questo perché sono cose che in questo periodo ho visto con i miei occhi e ho sentito con la mia panza. Certo, le persone non sono tutte uguali, nè lo sono le situazioni, lo dico sempre, ma io continuo a cogliere delle costanti in questo tipo di relazioni disfunzionali, e il fatto è che queste costanti, e queste chiavi, spesso sono semplici in mezzo a tutto il fumo che queste dinamiche creano, e all’iperattività celebrale, tipico meccanismo di difesa anti-ansia, e dovuto allo stress, che creano.
Spesso il molestatore (consapevole o no che sia, fuori dal giudizio morale, parlo di dinamiche) fa un rumore come di grancassa con la SUA ansia, il che da un lato annebbia le tue percezioni, e dall’altra parte amplifica la tua di ansia, che però non riesci ad ascoltare.
Al contempo spezza il legame e chiede, al contempo destabilizza e si erge nella posizione di chi può curare il male. Male creato, però, dalla stessa destabilizzazione. Non c’è bisogno dell’idrante se non c’è l’incendio. Ti prego, Astra, rifletti su questo. Io lo faccio. Male non mi fa.
Sei piena di energia, mal diretta
Ho finito i caratteri,vi abbraccio tutti, davvero.
Vvb.
Luna carissima sei davvero speciale..
In questo momento dove faccio fatica anche a camminare intravedo un po di speranza grazie alle tue parole.
Rifletto su quel difunzionale di cui mi parli e capiscoche la mia storia con lui lo è stata fin dall’inizio.
La verità è che ho fatto di tutto pur di non perderlo e mi sono dimenticata di me stessa, mi sono annullata accettando cose e situazioni che a pensarci bene mi fanno venire i brividi..
sapevo che non sarebbe andata, ma ci ho provato lo stesso.
L’ansia e le paturnie mentali mi hanno fatto sfiorare la pazzia.
E quanto hai hai ragione quando dici che è solo spostandomi da lui che posso stare meglio..e infatti è così che devo e voglio fare.
Ora purtroppo devo scappare, ho un impegno di lavoro.
ti ringrazio con tutto il cuore per il tuo sostegno e la tua insostutuibile chiarezza.
Ci risentiamo con più calma, per ora ti abbraccio forte. Un abbraccio grande a tutte le belle persone popolano questo splendido forum dove regna l’autenticità.. a presto
Ciao a tutti,Astra,non sei sola anche io,come penso la maggior parte qua,mi sento con il tuo stato d’animo.é il primo Natale e Capodanno che passerò senza di lei e questo mi distrugge!Il sapere inoltre che in questi giorni le cose che avremmo fatto era andare in giro per i mercatini e ad acquistare i regali di natale,organizzare l’ultimo dell’anno,invece per quest’anno lei tutte queste cose le farà con la persona con cui mi ha tradito e che ha intrapreso una nuova relazione.
Mi fà stare molto male tutto questo e stò cercando di rassegnarmi all’idea.Per queste feste vorrei addormentarmi anche ora e risvegliarmi dopo la befana o quando tutto questo sarà passato!é brutto dire così ma io quest’anno il natale non riesco a viverlo.Mi sento molto solo anche io ma nella mia solitudine,il conforto di tutti voi mi dà la forza di andare avanti.Vorrei conoscervi tutti di persona e chi lo sà magari fare un brindisi ad un migliore 2010 cancellando il 2009 come anno doloroso che ci ha fatto star male.Che ne sò,anche trovarci tutti assieme come nelle riunioni per ex alcolisti dove ognuno racconta la sua storia,ed alla fine delle singole descrizioni,il moderatore che ringrazia chi racconta per aver condiviso con gli altri i propri stati d’animo.
Un saluto in particolare anche a te Max e felice di sapere della ripresa di tuo fratello(e della tua!).Per ora vi lascio,vi abbraccio tutti e facciamoci coraggio,siamo delle persone speciali
Buongiorno a tutti..stamattina la voglia di piangere non mi da tregua..il confronto con le nostre storie in un qualche modo riesce a consolarmi..
Atreyu se fosse per me dormirei fino a carnevale..
non ho comprato nessun regalo nemmeno per i miei..
odio le luci, i mercatini, la gente per strada..
odio tutto.
Ma ha ragione Luna, piano piano dobbiamo girare l’interruttore dall’altra parte.
Il tradimento si veste in tanti modi diversi eppure fa sempre malissimo.
Nel mio caso lui non è andato con nessuna ma ha fatto qualcosa di peggio, ha tradito la mia fiducia, quelle poche energie che mi sono rimaste quando si è ripresentato qualche mese fa dicendomi che mi voleva,che però dovevo accontentarmi di ciò che poteva darmi..
ho pensato tanto e poi alla fine l’ho capito.. non era in grado di darmi niente se non a letto.
Che squallore…
La paura di perderlo ha fatto il resto..
ma sto capendo giorno giorno che ti ama davvero fa di tutto per farti star bene, non appare e scompare come e quando decide lui.
Mi sono sentita un peso, una rottura di palle, un oggetto di piacere.
E sapessi con quanta cattiveria mi ha detto che tanto io sapevo..
Spesso accusiamo i nostri lui/ lei di essere stati degli stronzi che ci hanno solo usato e preso in giro perchè forse così ci illudiamo di allontanarci prima da loro..
ma essendo l’essenziale invisibile agli occhi non vediamo in realtà qulacosa di molto più semplice, e cioè la loro povertà d’animo, la loro mediocrità, la totale assenza di spessore perchè poi inevitabilmente ci chiediamo ma come ho fatto a stare con uno/una così?
me lo chiedo da più di tre anni e so di aver le mie responsabilità..
ciò che non tollero più è il fatto che questi poveretti diano sempre tutto per scontato, arrivano a squartare la nostra autostima e un bel giorno capisco che questo non è affatto amore.
“la strada è lunga ma ne vedo la fine”.. un abbraccio grande a te e a voi tutti..
@ Luna mi sono stampata il tuo post.. grazie ancora
atreyu:”Vorrei conoscervi tutti di persona e chi lo sà magari fare un brindisi ad un migliore 2010 cancellando il 2009 come anno doloroso che ci ha fatto star male”
mi unisco ovviamente al brindisi…ma allo stesso tempo voglio dirti una cosa:non cancellare l’anno doloroso.all’inizio del 2009 brindai con le stesse parole che tu hai scritto qui,oggi ritengo quell’anno il migliore che potesse capitarmi.Senza quel dolore,quella sofferenza non sarei quello che sono oggi,non diventerei quello che diventerò,non avrei questi desideri e queste idee.Sarei ancora infognato in una relazione morta e priva di amore,sarei schiavo dei miei bisogni.Non che ora non ne abbia,che sia tutto rosa e fiori,ma so come combattere come reagire.COme non permettere alla vita di passare senza che io batta ciglio.Ho avuto uno splendido regalo quell’anno “maledetto”.Ho preso schiaffi e coltellate,ho pianto come neppure quando ero neonato ho fatto,ho raschiato il fondo della mia autostima e passato notti insonni a guardare in basso affacciato dal mio balcone.Ora non sono arrivato,non penso ancora di essere in grado di amare come vorrei,ma so che strada devo percorrere,che lotta affrontare ogni giorno con determinazione.L’ultima?il fottuto desiderio di sentirla semplicemente per farle vedere cosa sono diventato,per mostrarle cosa sono ora senza di lei,fisicamente e psicologicamente.Ma so che non avrebbe senso perchè non è lei che voglio al mio fianco,sono solo gli ultimi residui di orgoglio e di egoismo.E mi controllo.QUindi mi unisco al tuo brindisi,non mi tiro indietro se c’è da bere :)…ma aggiungo:
“che il vostro 2010 possa essere luminoso,che nel prossimo anno possiate rialzare la testa e camminare per la vostra strada,quella che vi riporterà a riprendervi voi stessi,ancor meglio per voi se di fianco al vostro sentiero ne scorgerete un altro che avanza parallelo al vostro ma che mai e poi mai i due si sovrappongano.Buona strada a voi tutti.”
Un saluto a tutti.
atreyu:”Vorrei conoscervi tutti di persona e chi lo sà magari fare un brindisi ad un migliore 2010 cancellando il 2009 come anno doloroso che ci ha fatto star male”
Noi “vecchi “ del forum lo facemmo l’anno scorso.
E qualche conatto è ancora rimasto.
Lo so che non è facile, ma non motificatevi ancor di più non festeggiando.
Comprate i regali a chi vi vuole davvero bene, a voi e ai vostri cari.
Fate in modo che lui/lei non vi rovini i giori di festa.
Io mi dico sempre questa frase: esistevo anche quando lei non c’era.
La vita è fuori, nel futuro….Forza….
Ciao a tutti 🙂 un salutino prima di correre a nanna perché è tardissimo :O – un po’ di insonnietta oggi –
Lilly:
@Da disperati per la sua assenza?
Da incazzati per la sua passata presenza?
eeeeegggggià, spesso le sensazioni sembrano confondersi…
vero è che spesso la depressione è rabbia.
Astra:
arieggiare, arieggiare… e un po’ di colore, che non guasta… per festeggiare se stessi un po’, indipendentemente se sia natale, o il giorno che è.
a maggior ragione, se qualcuno è passato come un rullo, festeggiarsi un po’, no?
ciao Anto 😀
Eccomi qui, ho letto con molta attenzione i vostri ultimi post e devo dirvi che come al solito ho trovato le vostre parole piene di speranza, sofferenza, ottimismo, paura, serenirà, insicurezza, insomma tanti stati d’animo contrastanti tra loro ma accomunati da una cosa, la sincertià. La sincertià, questa parola che la maggior parte di noi in quest anno, diabolico, maledetto, “fortunato”, doloroso, ha imparato ha capirne il suo significato più intenso, quanti di noi sono stati presi in giro, quanti di noi hanno dovuto subire bugie, falsità, ipocrisie, e tutto in nome di un amore che non era ricambiato e molto probabilmente mal ripsoto. Ho letto che possiamo ritenerci fortunati e liberi dalla nostra gabbia, che pareva d’orata, liberi di riprendere la nostra vera essenza il nostro io, ho letto di persone che hanno ancora una sofferneza che gli tormenta la vita, ho letto di persone che hanno finalemte ritrovato un po di serenità e di voglia di guardare al futuro con rinnovato ottimismo, ho letto tante situazioni ma anche qui ho trovato un minimo comune denominatore, tanta soliderietà e tanta voglia di aiutare ed aiutarsi a ritrovare noi stessi.
Sono contento di avere trovato questo forum perchè qui ho trovato delle bellissime persone con un anima e una sensibilità fantastica.
Si sta avvicinando un periodo dell’anno molto difficile per chi come me si troverà per la prima volta a passarlo da solo, ma come ho già detto in un altro mio post, mi chiedo sempre più quanto non lo fossi già solo, non basta la “presenza” per potersi sentire amati, no non basta, ci voglio gesti concreti ci vogliono manifestazione d’amore che molto probabilemte non avevo già da un po di tempo, quindi devo convincermi che probabilemte ha ragione chi oggi mi dice che un giorno capirò che la vita ha voluto donarmi un altra possibilità per avere quello di cui realmente ho bisogno, AMORE, e non PRESENZA, si un giorno forse lo capirò. Vi abbraccio e voglio augurarvi a tutti un futuro migliore, ciao.
Voglio ringraziare tutti coloro che mi sono stati vicini in questo periodo travagliato della mia vita. voglio ringraziare tutti voi per la vostra pazienza i vostri consigli e i vostri segnali di affetto.
A volte forse sono stata un po’ “lagnosa” e spero di non essere stata troppo patetica ma voi mi avete sopportata lo stesso.
Grazieeeee! Siete grandi, unici, comprensivi.
Anche per me queste feste saranno un po’ speciali, diciamo particolari. A gennaio festeggio 2 anni senza di lui, e credo che debba davvero festeggiare, nonostante ancora a volta la malinconia si faccia viva. Lo scorso anno e’ stato sicuramente l’anno peggiore, ma anche per me che ci credevo davvero poco le cose sono cambiate. Non e’ vero che non ce la facciamo, sempre ce la facciamo, dipende solo dalla voglia che noi abbiamo di guardare fuori la nostra finestra…anche se spesso fuori piove arriva sempre il sole prima o poi l’importante e’ avere pazienza, saper comprendere ed aspettare i nostri tempi, perche’ a volte di tempo ce ne vuole un po’ di piu’.
Mando a tutti vecchi e nuovi auguri super- mega -stra-speciali….Lulu
Un abbraccio enormissimo e fortissimo a tutti… Io in questi giorni vi ho sempre letto ma non ho scritto…ho avuto piccole novità di cui vi parlerò, cose positive, ma ho quasi “paura” a parlarne…cose piccolissime a cui non voglio aggrapparmi ma che cmq mi hanno fatto piacere!
Vi chiedo di incrociarvi x me e spero che queste feste si possano passare nel miglior modo possibile, con un po’ di serenità e speranza!
Un abbraccio fortissimo a tutti, vi sono tanto vicina e un mega in bocca al lupo a tutti noi, al nostro cuore che ha così tanta voglia di amare e alla nostra anima che cerca solo un po’ di pace e serenità!
Carissimi/e compagni/e di avventura e sventura auguro a voi tutti il massimo della serenità e della pace..
E’ stato un anno stra pesante, ma siamo ancora qui nonostante le ferite e il dolore, siamo ancora qui e abbiamo ancora tanto da dire e da fare..
Personalmente sono ancora impatanata nella mia situazione di tira e molla senza fine, ci sono dei gg in cui capisco che stare lontana da lui è la mia salvezza, altri in cui non ci riesco proprio..
Luna preziosa, mi vengono spesso in mente le tue parole,” spostarsi..arieggiare..” ci sto provando ma è davvero difficile, sono ancora innamorata di lui che mai come in questo periodo è intrappolato nel suo passato ( la sua ex)..
Ho sopportato di tutto, e più di una volta in questo forum mi sono lamentata, ho versato un miliardo di lacrime eppure non riesco a staccarmi da lui..
Razionalmente ci sono, emotivamente per niente..
Non so più nemmeno come sto.
Vorrei tanto ritrovare un po di equilibrio, non aver paura di restare senza di lui, non aver paura e basta..
passerò queste feste con i miei lontana da lui..
il resto si scioglie nella neve di questa giornata freddissima di dicembre..
Lulù..domani arriverà il sole anche se dentro piove.. Sei una gran Donna
Sun incrocio per te e ti faccio mille in bocca al lupo.
Max, spero che tuo fratello stia meglio e che anche tu possa ritrovare la pace che meriti..
a voi tutti auguro ogni cosa bella..
a presto
vi voglio bene!
Leggervi mi fa pensare che al dolore nn c’è mai fine anche perchè se siamo qua a scrivere siamo la parte debole della coppia.
Poche sono le cose che vorrei dalla vita:essere amata, rispettata, e condividere i momenti belli e ahimè quelli brutti, e nn per tutta la vita anche perchè il periodo delle favole è passato da molto tempo e poi non bisogna dare mai niente per scontato quindi vorrei amare tutto il tempo possibile
Dove siete David, Max, Alonso, Anto62, perchè non ho mai conosciuto delle persone come voi? Forse siete talmente pochi che è una fortuna conoscervi, e vedendo com’è andata la mia vita tutto posso considerarmi fuorchè fortunata? Ogni anno mi ripeto: l’anno che verrà sarà diverso, sarò io diversa per vedere il meglio che c’è ma alla fine facendo un bilancio mi accorgo che ho soltanto un anno in più e nulla è cambiato per me ma solo intorno a me
Vi abbraccio tutti senza fare nomi, affinché nessuno si senta escluso o trascurato :)!
Vi auguro di passare delle buone feste accanto alle persone a voi più care e che vi vogliono sinceramente bene! Spero che il nuovo anno porti dei cambiamenti positivi a tutti noi perché… CE LO MERITIAMO!
Con affetto
silvy
Per prima cosa un MAXI saluto a tutti e il super AUGURIO di Buon Natale e soprattutto…di un 2010 pieno di FELICITA’, quella autentica però! Cara Maya, ti capisco! Quello che dici è vero, ma è vero anche che siamo noi a volerlo…La favola potremmo realizzarla tutti i giorni della nostra vita se finalmente imparassimo a dar retta non solo al cuore ma anche un pò al cervello! Riusciremmo a “stanare” tutti i “distillatori di infelicità” e a fuggire da loro, evitando ogni sofferenza, invece di innamorarci e annichilirci accanto a loro… E poi penso che ognuno di noi è in grado di dare tutto il meglio e tutto il peggio di sè. Sono gli errati abbinamenti a fare la differenza. L’unica cosa è che spesso le/i bastarde/i hanno “un non so che” che spesso attrae…invece bisogna resistere…Fissate nella mente “Second Chance of New Better Life”!!! Organizziamo qualcosa e incontriamoci tutti…penso sarebbe molto utile! A prestissimo. VVB
buon natale a tutti kuanti ke sia sereno e ke ci porti kome regalo serenita felicitae kissa magari un vero e grande amore ke ci faccia dimentikare ki ora ci sta facendo soffrire e ke ci a ucciso il kuore un abbraccio a tutti di vero kuore e un buon inizio di anno nuovo x voi e x me bacioni
Adesso vi racconto un po’ tanto scaramanzia o meno le cose andranno in ogni caso come devono andare…
I primi di dicembre mi ha ricercata lui, mi ha mandato una bella mail dove mi ha detto di aver deciso di rimettere ordine nella sua vita, di aver rotto con tutte, di volersi dedicare solo alle cose importanti, di aver tagliato le cose futili e lo diceva a me, ne ha parlato con me…facendomi capire che io rientravo tra le cose importanti! Poi mi ha raccontato alcune sue cose familiare che di certo non racconterebbe a chiunque! Mi ha chiesto poi di rivederci per fargli gli auguri.
Ci siamo visti venerdì, mi ha ribadito il fatto di aver rotto con tutte quelle storie inutili, ma io non ho avuto il coraggio di dirgli se vuole essere libero anche da me…ma lui mi ha detto “se provi ancora dei sentimenti voglio che tu sappia che io sono libero”… non so se vuole la libertà anche da me e non so come interpretare questo discorso…i miei sentimenti li sa ma io non ho avuto il coraggio di parlargliene e ho avuto paura a chiedergli i suoi…
Purtroppo poi ha iniziato a nevicare (non lo faceva da 20 anni, non vi dico come mi giravano!!!) quindi siamo stati poco insieme, lui abita ad una 20ina di Km e le strade erano pericolose…lui mi ha detto di rifarmi sentire anch’io xché in effetti da quando mi ha lasciata a giugno è sempre stato lui a rifarsi sentire, io poi ho mollato e mi sono fatta da parte cercando di rifarmi una vita…senza poi riuscirci, ma pensandolo costantemente, sempre di più!
Adesso proverò a rifarmi sentire ogni tanto, proverò ad essere più presente (cmq anche quando stavamo insieme ero sempre io quella “indipendente” e forse non lo valorizzavo abbastanza) e a vedere se anche lui ha voglia di riprovare…xché sa bene che io non ce la faccio ad essergli solo amica, lo sa benissimo.