La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Buongiorno a tutti! Io non mi sento un letterato, uno scrittore o psicologo, né psichiatra.Sono una persona che ha vissuto una vita ed ha
fatto molte esperienze, non solo letto sui libri, ma fatta vivendo gli
alti e bassi che giornalmente ci assillano.Ho messo su questo blog delle
esperienze di filosofia di vita apprese da un programma di auto-aiuto.
\pensavo di poter aiutare qualcuno chene fosse interessato e non di
suscitare polemiche inutili specie x chi ha volontá di progredire e non
per quelli che vogliono continuare a cucinarsi nel loro brodo.
Se a volte non si dá un colpo di reni, e per ció intendo dire una forte
scossa al modo di agire, ma con le solite bla bla, quando aiuto diamo a
chi é in depressione? Si, perché di depressione trattasi quando avviene un abbandono o una rottura! E le maestrine mi attaccano perché loro sono cosí esperte nel trattare gli uomini ed infallibili
in ogni loro consiglio.Ho citato i 12 Passi che non sono stati scritti da me, ma presi logicamente dal programma di auto-aiuto da me praticato e che mi ha aiutato a vivere in modo migliore. Cosa
importa se é una preghiera lokota o di Tagore? Só che i Dodici Passi
sono stati poi elaborati a seconda le necessitá dei vari programmi di auto-aiuto. Da Alcolisti Anonimi a Familiari di Alcolisti, da programmi di Anoressia a Bulimia; e dipendenze varie. Recupero tramite i 12 Passi adottati da A.A. che rappresntano un modo di vita attraente x tutte le persone di buona volontá, di qualsiasi credo religioso o senza alcun credo.Questi Passi suggeriscono l’accettazione di quattro idee pricipali:1° Che siamo impotenti di fronte al problema( alcolismo o altre dipendenze chimiche ed emozionali).2° Che possiamo affidare la nostra vita alla guida di un potere superiore a noi stessi.3° Che necessitiamo cambiare le nostre attiutdini ed azioni. 4° Conservare i doni del programma,partecipando con altre persone. Quando riusciamo ad accettare onestamente la veritá del primo punto, ci trae una senzazione di sollievo e di speranza.Possiamo rivolgere tutta la nostra attenzione nel mettere ordine alla nostra vita.Possiamo camminare in direzione della crescita spirituale,forza e pace che emanano da tutto il programma. Nella misura poi che ci rendiamo disponibili ad ammettere i nostri difetti, iniziano a vedere come molti dei nostri pensieri erano distorti.Percepiamo come erano stati imprudenti alcuni nostri atteggiamenti e senza amore alcune nostre attitudini.Tentiamo riconoscere e correggere queste mancanze.Nel quarto punto,la nostra maggiore obbligazione é partecipare con quelle persone che ancora necessitano di aiuto,tirandole fuori dalla disperazione e portandole alla speranza e all’amore che traggono soddisfazione tanto x chi dá, come x chi riceve.Non esistono privilegiati in base ai titoli accademici, che rimangono fuori la porta, ma si é tutti uguali !
Penso di aver chiarito qual’é il mio scopo! Aiutare chi sta soffrendo a recuperarsi piú rapidamente.Buona giornata a tutti.
@ DONNA
Grazie tu almeno mi rispondi 😉
DONNA: 😀
Ciao, che bella grinta :)))
Tesoro, quella del rospo nel giorno del tuo compleanno a me sembra un’uscita da emerito cretino, per quanto, certo, possa risultare molesta.
Hai mai provato a guardare il rospo più da fuori? Come se tu non lo conoscessi già? Come se tu non ti aspettassi una risposta/versione migliore da parte sua?
Mettiamo che incontri il rospo, per la prima volta, e lui se ne esce con una frase del genere…
Sta lì, in un locale in cui sei entrata, tu dici che è il tuo compleanno, e una serie di persone ti sorridono, fanno gli auguri. E lui invece se ne esce con ‘sta ca…ta, magari anche con una bella boria, e pensando pure di essere furbo e spiritoso…
Comunque ascoltare te stessa e pensare a te, più che alle infelici uscite del rospo, o le sue scuse, motivazioni per farsi i cacchi suoi, per essere borioso, prepotente, incoerente ecc ecc, cose che dipendono dal SUO modo di stare al mondo, di relazionarsi con gli altri, mi pare una scelta più costruttiva e felice.
Non è sempre facile fare un bel respiro, calare la tensione e immaginarsi più impermeabile alle parole cattive ecc degli altri…
però quando ci si prova e ci si riesce…
E’ come il discorso di investire le energie positive su di sè invece di sprecare energie a farsi il sangue amaro sugli altri.
ULISSE:
@Io non mi sento un letterato, uno scrittore o psicologo, né psichiatra.Sono una persona che ha vissuto una vita ed ha
fatto molte esperienze, non solo letto sui libri, ma fatta vivendo gli
alti e bassi che giornalmente ci assillano.
Ulisse, le persone che non ti senti di essere non possono aver vissuto una vita e fatto molte esperienze, non solo letto sui libri, ma fatta vivendo gli alti e bassi che giornalmente ci assillano? Domani non potresti incontrare sia un benzinaio che uno psichiatra, o anche uno psichiatra che mentre studiava si pagava gli studi lavando pavimenti o facendo il commesso o vendendo aquiloni, che non hanno fatto i dodici passi ma che hanno vissuto ecc ecc, alti e bassi ecc ecc, e hanno qualcosa di intelligente da dire anche se non la pensano come te e se, per stare meglio con loro stessi, si rotolano in un campo di lavanda o scrivono strofette umoristiche o fanno beneficenza in un canile o qualsiasi altra positiva cosa che non lede loro né gli altri?
ULISSE, ma se sei così poco dipendente come mai ti metti in continua competizione con gli altri in questo blog?
Come mai hai bisogno di ergerti a solo animato da buone ed utili intenzioni mentre tutti gli altri sono o dei depressi o delle maestrine (anche se sono di sesso maschile, visto che chi ti ha fatto l’osservazione sulla citazione era un uomo, Andrea) e anche se interagiscono portando la loro esperienza, le loro riflessioni fanno solo inutili blablà? Come mai se qualcuno non è d’accordo a seguirti proprio con i 12 passi, e guai sennò, e come li trasmetti tu medesimo, e se li beve come una lattina di una nota bevanda, pur dimostrando una chiara volontà, eccome, di stare meglio, a meno che non ti segua come dici tu e quanto vuoi tu è chiaramente vuole cucinarsi nel brodo di dado?
E come mai, nonostante nessuno abbia sciorinato elenchi di titoli accademici, e tu non abbia idea se gli altri che scrivono qui abbiano licenza elementare, media, diploma o laurea, master o corso di cucito o siano andati a lavorare a 12 anni, o abbiano fatto le suddette cose lavorando da quando erano alti un metro, ma comunque anche se così non fosse non è che si devono vergognare, (perché, a meno che non emerga con centranza in un discorso, dei titoli scolastici qui non gliene frega una cippa a nessuno, a parte a te), tu ogni due per tre te la prendi con “letterati e titoli accademici” come se qualcuno (CHI?) venisse ogni due secondi a sciorinarli o a chiederti che scuole hai fatto tu?
Però tu sei guarito dalla dipendenza grazie ai 12 passi? Sai tu. Ma questo continuo confronto con gli altri che fai è una forma di dipendenza… E niente di male, stai facendo un tuo percorso. Come tutti quanti. Però il problema è che su molte cose te le canti e te le suoni, e le canti e suoni agli altri. E quando qualcuno ti dice “No grazie”, ad un certo tipo di atteggiamento molto preciso, nei confronti altrui, ovviamente è perché sono maestrine o maestrini, nuotando nel brodo senza pinne, fucile ed occhiali, o si credono chissà chi per qualche titolo scolastico, che mai hanno nominato e che se anche lo nominassero non sarebbe una bestemmia, perché forse sei tu quello convinto che se uno ha un titolo scolastico te lo vuole sparare addosso, ma perché sei tu a non viverti questo aspetto con serenità, non chi magari pure ce l’ha, ma non è che ogni mattina si guarda allo specchio e si saluta da solo dicendosi “Buongiorno dottore!”. E, non vorrei stupirti, ma pensa, magari una licenza media, un diploma, una laurea una persona comunque in qualche modo avrà pur faticato per averla, non l’ha ricevuta in regalo con le patatine che dici?
E chissà com’era la sua vita durante. E se era bella tanto meglio, buon per lui o lei. Il fatto è che ognuno ha il suo percorso, ma non si capisce perché in continuazione devi dire che tu sei “meglio”. E lo fai. Se non te ne rendi conto non so che dirti. Continua così.
@ LUNA
Qualifiche di studio a parte, ma almeno Ulisse ha un piano ben preciso per combattere le dipendenze: quello dei 12 passi. Il tuo piano invece ancora non ho capito quale sia.
Usi un linguaggio molto ampolloso ma povero di contenuti. Insomma alla fine riesci ad alzare solo un gran polverone!
Penso che da quando nel sito sono approdati i “santoni”, si stia andando veramente fuori tema.
Ognuno non ha più il diritto di parlare di sè, altrimenti si viene additati come inverititi, incapaci di vivere e quant’altro, poichè l’assoluta verità e soluzione ai problemi della vita ce l’ha solo Ulisse, e noi siamo dei poveri dementi.
Non parliamo poi del fatto che se rispondi ad un intervento alle due di notte, devi avere seri problemi.
Non è più piacevole leggere questa pagina.
Modestia, questa sconosciuta.
Confronto, altro sconosciuto.
Rispetto… che cos’è ?
Eppure Ulisse non si limita solo in questa lettera a voler inculcare se stesso e il suo credo nella testa altrui.
Vedo che altra gente in altre sezioni di Lettere al Direttore ne ha abbastanza.
A una persona puoi non essere simpatico, ma quando il numero della gente a cui i tuoi modi non piacciono aumenta, ci sarebbe da riflettere.
Sempre a ripetere le stesse cose da infiniti post, martellando come la pubblicità in tv.
Rivedere il comportamento, no?
Sarebbe fortemente il caso.
e tu davide cosa fai a parte provocare luna?ma vai a braccetto col tuo amico ulisse e fatevi dodici passi nel piu vicino centro igiene mentale !vi da solo fastidio che una donna,in quanto donna ed essere inferiore per voi,vi tiene testa e dica cose molto sensate.io effettivamente come ha scritto Manu non leggo niente di nuovo.sempre la solita minestra per cercare di lavare i cervelli quando vi dovreste solo lavare la bocca con la varechina.adesso si capisce perchè siete stati mandati affà!non vi si regge!povere le vostre ex!hanno tutta la mia solidarietà ahahahah
DAVIDE, e tu che piano hai, di qualsiasi genere, a parte quello di porti costantemente su un piano polemico? Donna ti ha risposto, hai interagito? No. Hai colto l’occasione per mettere la tua ‘pezzetta’ polemica. Hai usato la sua risposta per polemizzare. Quoto la risposta di Manu.
@ Luna
Speriamo che duri…devo solo mettermi in testa quelle parole e ogni volta che penso alla sua faccia pensare a quelle maledette parole.
Sempre li a sminuire ogni cosa che mi riguardi…che schifo di persona.
Ti farò sapere.
@ Ulisse. Se all’inizio trovavo i tuoi post di aiuto ora li trovo soffocanti. La storia che sei anche su altri Blog a ribattere e dettare legge lascia trapelare che i 12 passi alla fine ti hanno portato a un’altra dipendenza, quella da internauta. Forse sei solo infinitamente convinto di essere capace di controllare tutto ma non controlli la tua foga di far sapere agli altri quanto sei stato bravo. Effettivamente ho anche smesso di leggerti…mi annoi. Comuqnue continua a fare quello che ti rende veramente felice (scrivere sui blog)…io salto tranquillamente.
@ Manu: ti consiglio di fare quanto sopra.
@ Davide…si ti leggo perchè effettivamente cerco di capire da che parte stai. Mi sembrava che tu avessi un gran credo…io sono una infedele…per tutte le religioni. Ma questo non è luogo di dibattito per questo argomento. Visto che nella fede hai trovato tanta forza, perchè non cerchi di essere un pò più altruista (secondo la parola del vangelo) verso le altre persone di questo blog e dare consigli costruttivi invece di inveire come un assatanato dicendo che tanto le donne vanno trattate male perchè a loro piace così….sei cattolico o mussulmano ? Hai sbagliato libro forse !!! A volte offendi, non da bravo cattolico…non dovresti essere così.: )))
la fine di una relazione è importante non tanto per l’immediata sofferenza, piuttosto per le possibili conseguenze che può lasciare sulla personalità di chi viene abbandonato i cui esiti tendono a ripercuotersi nelle relazioni future:
E’ sempre preferibile consultare un bravo psicoterapeuta il prima possibile per poter arginare il dolore e limitare i danni futuri (in certi casi può anche essere utile uno psicologo legale).
Un aiuto concreto in casi di perdita improvvisa ed inattesa (più economico di uno psicoterapeuta!)il recente percorso guidato di auto-aiuto “Il manuale pratico del benessere” delle edizioni Ipertesto
Vi consiglio di andarvi a rileggere quello che ho scritto e di non manipolare le mie frasi a vostro piacimento! Vedo poi che usate parole del tipo: religione, altruismo, vangelo, solo quando vi fà comodo!
@ LUNA
Fondamentalmente non sopporto le persone che, prodighe di consigli per gli altri, si atteggiano a psicologhe, ma dagli altri non accettano nessun consiglio. Si vede che hai la coda di paglia!!
Ulisse.
DAVIDE: io? 😉 Sei sicuro che sono io ad avere la coda di paglia?
😉 😀
Grazioso caso di proiezione, gentile Davide, direi. Sei sicuro di riuscire a vedere chi manifesta una certa modalità e non interagisce con gli altri su un piano di parità, non accetta critiche neanche su modalità evidenti anche se vengono da più parti (glissando, rigirandole, polemizzando di continuo) non racconta le proprie esperienze, non ascolta realmente quelle degli altri, ma le usa solo per centrare l’attenzione sulle proprie intenzioni e modalità, spara sentenze, è pieno di livore (senza ragione, non ragioni attinenti all’interazione nel blog, perlomeno, e sei entrato già pieno di livore e polemico e sarcastico, quindi è un po’ difficile che sia stata una conseguenza). Chi ha l’interesse ad intasare il blog di polemiche?
Arrivando pure a millantare “Lilly e Luna sono la stessa persone, attenzione!” e facendoti anche una figura barbina.
Ma non hai niente di meglio da fare, seriamente, che ste menate per ragioni che esulano totalmente dal forum e che scarichi qua?
Evidentemente no. Il punto non è che stai rompendo le scatole a me (a parte che questo atteggiamento non l’hai avuto ne lo hai solo con me… l’hai avuto con Lilly e in generale, a parte con Ulisse, ma non per questioni “ideologiche” riguardanti i dodici passi o la fede o la salvezza delle anime in terra o in Cielo, ma semplicemente perché usi anche il pretesto di Ulisse per fare le tue polemiche). Il punto ti è stato detto molto chiaramente. Ma sono gli altri che manipolano le tue parole, certo, come no…
Nel momento in cui DONNA ti ha risposto e manco là, in quel caso, hai interagito, ma pure là hai usato la sua risposta come trampolino per andare avanti a polemizzare sei stato empatico? sei stato in ascolto? Di chi? Di DONNA? No, hai USATO la sua risposta per la tua modalità.
Il punto è che tanto cercheresti un trampolino per andare avanti così in ogni caso.
Anche se non lo trovi te lo inventi.
Ma non ti stanchi tu a sprecare tutte queste energie così? MAH.
Ti sta tanto a cuore il benessere degli altri che guarda caso una serie di persone ti dicono che avrebbero piacere di tornare a poter scrivere in un blog dove si rilassavano, interagivano ecc e dove ora, per queste menate, hanno l’impressione di entrare per faticare non ascolti. Perché a te non cambia nulla. Ovvio, dipende da perché ci sei entrato tu. Con quale spirito.
Ha ragione Donna, riguardo il salto, quando si verificano dinamiche di questo tipo.
DONNA: 🙂
Una persona che funziona in un certo modo, un modo che non ti piace, un modo che, quando ti rapporti con, ti fa pensare: Io così non sto bene.
Hai un sacco di energie ottime da spendere 🙂
Ciao 🙂
Quoto MANU, LUNA e DONNA.
ULISSE, DAVIDE siete degli ammorbatori e anche con una malcelata misoginia mista al maschilismo più bieco. Continuate pure a scrivere le vostre prediche della cippa lippa..per carità vige la libertà di espressione ma io personalmente le salterò a pie’ pari. Siete di una noia e di una pesantezza inquietanti. Il consiglio spassionato è quello di scendere dal pulpito, dal piedistallo e dalle contorsioni mentali della sterile polemica e di confrontarvi in modo autentico, empatico e costruttivo con la realtà e con le persone. altrimenti ADDIO.
DONNA ti leggo anch’io grintosa, mi sembri davvero sulla buona strada. Avanti così! 🙂
LUNA 🙂 hai ragione su tutto e grazie per i tuoi suggerimenti sempre preziosi. Lui non l’ho più sentito né cercato, ma mi manca. Mi trovo spesso a pensare a lui e a guardare le sue foto come una scema. Ma non posso e non voglio fare nulla. Mi sono scusata, ho provato a riallacciare ma non ho ricevuto nessuna risposta. Quindi me ne sto nella mia tana e vado avanti da me e per me. Speriamo bene 🙂
Buongiorno a tutti/e!!!…
Sono stati giorni complicati questi.Sabato si è fatta sentire con un messaggio che mi ha ferito davvero!!! Sembrava parlasse alla persona peggiore del mondo e mi accusava di fare cose che non stanno ne in cielo ne in terra.Sua madre dice che è paranoica nei miei confronti…che è normale,è la terapia e prima o poi capirà quello che sta facendo.
Io da parte mia posso capire che sia in parte la terapia; c’è una parte di me però che rimane incredulo,deluso,arrabbiato,che si sente tradito dalla persona che nonostante tutto amo ancora.
Mi sta trattando come “un pezzo di merda” quale non sono assolutamente.Di tutte le persone di cui è circondata ora,ce ne fosse stata una che quando stava male era lì con lei,che l’aiutasse ad alzarsi dal divano,che la facesse distrarre,che ci fosse.
Io invece che quei giorni li ho passati accanto a lei sulla mia pelle,ecco dove sono.Ecco cosa mi torna indietro.Solo Odio,Solo rabbia,senza alcun motivo.
Rimango veramente senza parole.
Tutto quello che ho scritto nei post precedenti rimane,è ancora qui nella mia testa e cerco di ricordarmelo sempre.
Ma tutta questa cattiveria nei miei confronti non me l’aspettavo,devo dirvi la verità e mi ha molto destabilizzato.
Come si dice dalla mie parti : ” A fa del bene ai ciuchi ci si rimette sempre”….
Un abbraccio!!! 🙂
Davide ma piantala e fai l’uomo visto che non lo sei!perche uno che è uomo le sue frustrazioni le sfoga altrove!non su un forum dando addosso agli utenti!!non so vai in palestra fatti una corsa esci con gli amici -se ne hai- perché il computer
si deve usare in modo costruttivo che prefissarsi come primo pensiero della giornata venire qui a provocare il prossimo perché non sai come uscire dai tuoi fallimenti.
@ Raffy…la pazienza è una virtù ma non un dovere. Denoto che la tua pazienza verso la “ciuca” (inteso anche come “Asina” e non brilla nel mio post) non da ottimi frutti. Eppure c’è il sentimento che ti sta allontanando dalla dura realtà. Lei “asina” è e “asina rimarra”. Se le metti la carotina davanti si muove…sennò resta li a far cosa non si sà. Da noi diciamo “chi vive sperando muore ca…do!”, non ti offendere ma…non vorrai passare una vita di …@! Ho perso delle puntate, ma da quanto stai ad aspettare che lei si accorga di cosa sta perdendo ???? Io ci ho messo 7 anni con il “Manesco”, 3 anni con il “Rospo” = 10 anni di …@ ! 10 maledetti anni in cui speravo in un risveglio…con tutto il rispetto del termine “risveglio”. No, la gente non cambia, peggiora con l’età. Quindi da male in peggio. Butta via tutto quello che te la fa ricordare…ancora sei in contatto con la madre = autolesionismo. Nutriti del suo odio come ho detto che sto facendo….bisogna essere anche egoisti.
@ LUNA Già, ma la grinta è anche dovuta al supporto di persone che sanno darti consigli buoni o cattivi che siano ma giusti…l’importanti è il risultato.
@ VALINDA: Servono le cosidette OOOO. Ho già pianto abbastanza e piangere fa bene….ma a un certo punto bisogna anche incavolarsi eh !
Ciao Raffy,anche a me la mia ex dopo tutto quello che le ho dato e tutto quello che ho fatto per lei,quando ci siamo rivisti,premetto che l’ho cercata io,mi ha trattato come una merda schifosa,per lei non ho mai badato a spese in tutto,vacanze,vestiti,cene,pranzi,uscite quasi ogni sera per compiacerla,facevamo tutto quello che piaceva a lei,una volta che ho detto la mia lei mi ha detto ciao ciao.Sai Raffy neanche io mi aspettavo di vederla così fredda e distaccata da un giorno all’altro,ormai io quando frequento qualcuna penso solo come è la vita oggi ce domani non si sa,ciao Jym
@ Raffy, credo che a volte gli “esseri” con cui stiamo si conoscano due volte.
Quando inizia una storia e quando finisce.
Penso che la vera personalità sia racchiusa nel secondo caso.
Insomma…Carnevale prima o poi finisce…e ti accorgi che anche la maschera più brutta in confronto a ciò che c’è sotto, è bellissima.
La tua ex, scusa se mi permetto, ma si è rivelata con un carattere abominevole.
Fa parte della terapia essere cattiva e cinica con chi ama?
Quindi con chi odia cosa dovrebbe fare sotto terapia?!? Compiere un omicidio?
Pur non conoscendoti Raffy, ho paura per te.
Ho paura che al primo sguardo dolce di lei, tu possa ricascarci… e so che potrebbe accadere…
Amare è una gran fregatura…
Sì concordo con MANU l’amore è una gran fregatura!
Stasera mi sento triste e sola…ma passerà, in fondo si vive di alti e bassi…è normale cadere a volte.
forza RAFFY non farti scalfire dalle sue cattiverie, da come scrivi, da come l’hai sempre aiutata e sostenuta tu sei una bella persona! Non permetterle di intossicarti ancora la vita!
buonanotte a tutti 🙂
MANU, non so se genericamente amare sia una fregatura, ma lo è certamente una relazione, purtroppo, nel momento in cui finiamo con l’assuefarci all’essere maltrattati, tanto da perdere totalmente o comunque fortemente i parametri di quali siano le responsabilità reciproche in ogni relazione interpersonale. In cui gli equilibri diventano squilibri ai quali sembra di dover dare giustificazione. Mi auguro che sua madre non ti stia dicendo nè chiaramente nè tra le righe che tu hai il ruolo di chi deve capire, incassare, giustificare –
@ Jym: come cambiano le persone. A volte però tali atteggiamenti sono palesi anche durante la relazione, si capisce subito con chi si ha a che fare solo che a causa del “salame negli occhi” non ci si accorge di nulla. Penso che sia maschi che femmine possano cadere nella trappola dell’amore non condiviso. Si perchè probabilmente la persona che ssi dedica all’altra in percentuale maggiore è veramente innamorata, l’altro invece non ama ma cerca di trarre il massimo vantaggio da una situazione di comodo. Non so quali fattori psicologici entrino in gioco per arrivare a generare tali esseri ma di certo sono felice di non rientrare in tale specie di avvoltoi. L’egoismo è sano quando per ottenere determianate cose in vari ambiti ci si affida su se stessi, ma senza danneggiare altri, per portare vantaggi a se stessi. Non esiste solo la legge “morte tua vita mia”. Deve esistere la legge “vita tua, vita mia”. Tali avvoltoi invece non avendo la forza interiore di poter ottenere quello che vogliono da soli cercano dei “polli da spennare” che provvedano a soddisfare i loro interessi. Tu hai provveduto sia da un lato economico (viaggi, regali) che da un lato emotivo (supporto) per poi ritrovarti svuotato come una pila scarica e bisognoso di avere indietro il maltolto o maldonato. Purtroppo nel momento in cui hai dimostrato probabilmente dei cedimenti nel dare, tipo non pagare più le cene, non essere più così accondiscendente con le sue scelte, lei ha capito che ti stavi esaurendo ed ecco che ti ha mollato alla ricerca di un nuovo “pollo da spennare”. Dimmi se ho ragione o se sbaglio ??? Purtroppo con il “manesco “, mio ex-marito, essendo sposati ho dovuto convivere anche con la violenza scaturita probabilmente dal fatto che io (la sua preda) non avevo più nulla da dare, ero stata risucchiata di tutto e cominciavo a cedere a comportamenti prottettivi nei miei confronti, cosa che lui non voleva umanamente accettare. Fammi sapere, questa è una mia analisi personale. Ciao
Jym, lo stesso atteggiamento che tu hai descritto l’ho vissuto pure io…
io non capisco ancora, non mi capacito di tanta freddezza, di tanto cinismo, non avrei mai potuto immaginare neppure nel peggiore degli incubi, un comportamento del genere da parte della donna piu’ dolce del mondo, o per lo meno che io per ben dieci anni, ho reputato tale. Non sono piu’ un ragazzino a 37anni ma nella mia vita, ho avuto poche esperienze.Credevo fermamente in alcuni valori fondamentali, come il rispetto e l’assoluta sincerita’, credevo nel puro significato della parola amore. Ora, non so piu’niente,ora, in tutto cio’che ho appena scritto, non ci credo piu’ e onestamente non so piu’ in cosa credere. In me stesso ? A che pro, mi domando ? Certe esperienze, si vocifera che dovrebbero far maturare, insegnare a stare al mondo ma nel mio caso specifico, hanno solo fatto tabula rasa della mia persona. Certo, sono qui che scrivo ogni tanto per provare a sfogare il vuoto e il dolore che ho dentro e cercare un pochino di conforto nelle risposte delle belle e pazienti persone che popolano questo sito ma nessuno potra’ mai ridarmi la gran parte del mio cuore che lei si e’portata via. Donna, ha incredibilmente ragione quando parla di avvoltoi….e’ inconcepibile ma la realta’ per me e’questa. Alternative zero. Pensieri, domande, tantissime. Risposte zero.
Un saluto a tutti, belli e brutti….
Ciao Donna,hai perfettamente ragione,la prossima volta starò più attento,la tua analisi è perfetta,mi spiace per il manesco del tuo ex marito,se agiva così hai fatto benissimo a lasciarlo.Io sono stato proprio un pollo,di sicuro so una cosa che il mio amore per lei era veramente puro e sincero,io almeno sono stato capace di pensare a un futuro con lei,adesso da freddo ho aperto gli occhi e passato quasi un’anno e non mi fa più male come prima ma ogni tanto penso a come mi ha trattato e mi sento un pò uno schifo a non aver detto anche io quello che gli veniva,come dici tu “salame negli occhi” io credo di averne avuto a tonnellate sugli occhi,ciao Donna e grazie
JYM, ciao. Non conosco, ovviamente, la tua storia nel dettaglio. In questo forum tante storie son da… ‘Ottica Salami s.p.a’, purtroppo. In molte storie, anche là fuori, sembra magari che l’egoismo da una parte sia esploso di colpo mentre poi, a mente (e ‘panza’) più lucida invece c’era anche prima. Una certa dose anche di inconsapevole egoismo è insita in ognuno di noi e nessuno è esente da nevrosi e errori. E’ vero però che il normoegoista, però, si mette anche in discussione e/o è capace di rinegoziare gli equilibri allorché gli si fa notare che non esiste solo lui/lei, mentre il patologico si offende pure, perché è troppo egocentrico per accettare un reale discorso di parità. Anzi, se la ‘madre’ che incondizionatamente dà dà e stradà (e/o le busca sempre) dice che così però non va diventa pure chi ‘tradisce’. Un dispensatore automatico che si rifiuta di funzionare. Allora va punito pure… Molto spesso (non dico tu) chi racconta ciò dice cose tipo “nonostante io abbia sempre dato tanto e preteso poco/niente, nonostante io abbia amato sinceramente, nonostante etc son stato trattato/a così’. Ma il punto, mi sa, non è ‘nonostante’ ma il fatto di a chi e come
e in che rapporto equilibrato-squilibrato si è amato e dato. Fermo restando che quando si ‘troppama’, si ama troppo, non è solo perché si ama tanto. Voglio dire che a volte il troppamare rappresenta il tentativo ‘disperato’ di tentare di tutelarsi da un abbandono. Se ti dò tanto, se sopporto tanto, se chiedo poco, se mi scuso io e ti perdono tu resterai. Penso che difficilmente un -un’ egoista impari ad amare di più e meglio se è ‘troppamato’. Semmai, se gli interessa davvero farlo, forse è scoprendo che è anche lui lei agente nella relazione, diritti/doveri, e non chi va a servirsi ‘all’automatico’ che può considerare altri modi di amare/stare con. Però va anche detto che alcuni individui direbbero di aver visto un ufo piuttosto anche di dover solo pensare di vivere una relazione diversamente
Cazzarola,
quindi da cio’ che dici Luna, forse ho amato troppo per paura di perderla ? Ero dipendente da lei ?
E lei lo era di me…
Ma cosa significa amare, allora ?
Se posso fare senza la persona che dico di amare e stare bene ugualmente, come se non cambiasse nulla nella mia vita, che amore e’ ?
Magari sbaglio…bo”””
Quante volte e’ successo, nel periodo che ho trascorso assieme alla mia ex che dopo aver litigato e aver fatto le valigie per andarmene, tornavo sui miei passi perche’ lei stava male, si disperava, piangeva, tremava, non respirava…ma lo facevo perche’ l’amavo con tutto me stesso e dopo aver sbollito la rabbia iniziale, ritornavo sui miei passi perche’ero comunque consapevole di cio’che lei rappresentava per me e perche’ fondamentalmente non volevo fargli in nessun modo del male.
Alla fine di tutto, voglio dire che comunque, resto convinto del fatto che ognuno raccoglie cio’ che ha seminato e di conseguenza, in qualche modo, me lo sono meritato…
Quando dai troppo non va bene, perche’ dai troppo. Quando dai poco non va bene perche’ dai poco.
In sostanza penso che l’amore puo’ finire e le strade di due persone, possono dividersi ma penso anche che mantenere un comportamento corretto e leale, rispettoso della persona con cui hai condiviso tanto nella tua vita, sia piu’ che lecito aspettarselo.
Poi, nella vita tutto e’ relativo e ognuno di noi, a seconda delle circostanze in cui ci si viene a trovare, prende le proprie decisioni.
Ora lei e’ felice ? Me lo auguro di cuore ma volontariamente, involontariamente, egoisticamente o meno, a me ha fatto davvero male…
buon week a tutti
Jym, mi sembri una persona forte, in bocca al lupo !
Ciao Luna,grazie del tuo tempo,molte volte amare troppo e il tentativo ‘disperato’ di tentare di tutelarsi da un abbandono.A me non piace stare solo,mi sono preso alcune colpe che non avevo,chiedevo sempre scusa prima di avere torto,come dice donna avevo proprio il salame sugli occhi,ma adesso che ho preso questa bella facciatona mi sono svegliato nel comportamento,non dico che con la prossima non farò più niente ma non farò più progetti di alcun genere,vivrò alla giornata oggi c’è si sta insieme poi domani mattina può finire,come infatti e successo a me,alla sera a letto ancora insiene,al mattino caffè e al pomeriggio ciao ciao,bello e?io non sono abituato a pensarla così ma devo ammettere che o mi adeguo o soffrirò sempre.Mi è capitato di conoscere qualcuna ma il mio atteggiamento ormai non perde più tempo,appena ho visto che non c’era quell’intesa ciao e basta,ormai mi sa che sono rovinato nell’animo,non credo più alle frasi di coppia del tipo ti amo,ti voglio bene,non ti lascerò mai,sei un ragazzo d’oro,ecc. anzi se devo dirtelo mi danno quasi fastidio perchè mi sento preso per i fondelli,spero di tornare come prima ma ho già provato con altre e va così,grazie ciao Jym
ciao max e jym. Premettendo che ragionare per ‘estremi’ è piuttosto tipico dopo una batosta/fine di un amore, anche se c’è chi tende anche di suo a ragionare per estremi, scusate ma non vedo perché o si ama troppo, anche accettando cartoni in faccia, oppure non resta che amare troppo, o si è dipendenti (cartoni in faccia, scusarsi anche quando si ha ragione) o alternativa? Menefreghismo. O mi fido anche se uno mi trifola davanti con tre donne, ma mi dice che è solo un’illusione ottica o non mi fido anche se uno è solo uscito a buttare le immondizie. O edulcoro anche ripetuti calci in culo e atteggiamenti palesementi egoisti o anche se una persona è collaborativa, c’è reciprocità comunque vedo nero? E o non vivo/guardo cosa succede realmente nel quotidiano proiettandomi solo in aspettative/ideali/dovrebbe andare in un altro modo o comunque, dicendomi che sto nel presente, comunque non ci sto perché sto già pensando a starci poco perché tanto domani chi s’è visto s’è visto?
scusate, errata corrige, volevo dire ‘o si ama troppo o in alternativa troppo poco?’. Max, a parte che, ripeto, penso siano anche normali riflessioni post traumatiche, mi pare naturale che se amo qualcuno fa differenza se c’è o no, fare cose insieme o no, andare d’accordo o no. Il punto è che se pensi -tu generico- che se quella persona non c’è niente esiste o vale, tu incluso non sei innamorato, sei dipendente. Se piuttosto che stare solo meglio stare male è dipendenza. Lo dico in maniera semplicistica, chiaro che la cosa è più complicata. Però ho amato una persona per quasi due decenni e per me era importante e unica, e quando le cose son andate storte l’ho vissuta malissimo e avrei anche sicuramente potuto reagire meglio. Ma anche se ho vissuto ogni giorno anche insieme a lui non è che prima che arrivasse lui non esistevo e che mentre c’era lui era la macchina che mi teneva in vita. E certo non ero una che dava poca importanza a lui e ai sentimenti. Festeggiavamo pure i mesiversari dopo un decennio e dimostravo il mio amore. Ma non stavo con lui per paura di stare sola, anche perché a me piaceva anche e sempre anche stare sola con me. Ho amato troppo nella seconda fase della nostra relazione, perché avevo paura di perdere l’uomo della mia vita, è vero. Ma anche perché mi è arrivata addosso, dopo dieci anni, una dinamica veramente tanto complicata. Ma di base non credo di aver mai ragionato da persona che ama troppo. Per dieci anni il nostro rapporto ha avuto realmente costruttività, reciprocità, equilibrio. Poi ho molto da dire a me stessa sul dopo. Incluso buonismo e troppo idealismo, forse. E tornando indietro non farei molti errori, a saperlo. Ma se un giorno mi innamorassi, se, non vedo due estremi, troppo o poco o niente. Stare nel presente vuol dire che se una persona, ad un certo punto, inizia a comportarsi in un certo modo (per me certo modo ovviamente è riferito alle mie esperienze personali) vorrei guardare la realtà e reagire alla realtà, nel presente, possibilmente guardando ciò che accade e sto vivendo. Poi è chiaro che ti domandi se potresti essere aperto spensierato vivace romantico come un tempo. Ma se rivedo me quand’ero così non mi vedo imbecille. Vedo una mia energia positiva. Non sei imbecille perché sei contenta quando fai un regalo di natale col cuore o sei contento se senti la voce di chi ami. Ti senti o sei ‘imbecille’ se perseveri e fai regali a chi manco ti dice grazie, grugnisce, ti fa spegnere anche i sorrisi tuoi che hai dentro di per sè, ti tratta male e quando senti la sua voce sarebbe più educata e gentile la voce registrata a scelta multipla della società del gas. A parte che se ti risponde un operatore sgarbato ti pare indecente mentre se ti tratta di m… Tua moglie o tuo marito invece va bene? E’ chiaro che nessuno è perfetto, esistono le discussioni e i difetti, giornate più up e più down etc. Ma certe relazioni son palesemente incompatibili e/o squilibrate. E non esiste vero dialogo, parità, messa in discussione di entrambi. Esistono anche le crisi superabili ma no se uno dei due ci sta marciando. Oppure, poiché tanto l’altro ama troppo, perché mai cambiare tiro. E se stai male oltre a soffrire per la mancanza di empatia di lui o lei almeno non… Negarsi la propria. Invece quando si ama troppo si ama troppo poco se stessi. E nn c’è nulla di altruistico e romantico nel pensare che sia normale.
Ciao ragazze ormai qui non scrive più nessuno volevo solo dirvi per chi conosce la mia storia che ieri l’ ho lasciato ma non sono triste provo solo una grande rabbia per il male che in questi anni mi sono fatta fare da lui. Forse stavolta sono davvero guarita. Voglio riprendere in mano la mia vita e non stare con uno che non gliene frega un tubo di me. Le cose sono sempre più peggiorate ma ora basta voglio riprendermi e non averci più niente a che fa
Buongiorno amici, era lo scorso anno che scrivevo su questo blog,non ricordo se su questa lettera, la fine della mia storia d’amore. Ne è passata di acqua sotto i ponti,ma lei ha sempre fatto parte della mia vita, ci hanno diviso due persone, ma nonostante tutto ci siamo sempre cercati, frequentati e amati. Tutto questo fino allo scorso agosto, dopo aver capito l’amore che ci legava e che nessuno dei due poteva fare a meno dell’altro abbiamo deciso di rimetterci in gioco. Abbiamo trascorso un periodo stupendo fatto di tutti quei piccoli gesti che rendono unico un rapporto tra due persone, avevamo finalmente coronato il nostro sogno….non sembrava vero a nessuno dei due che il mattino potessimo svegliarci abbracciati. Ma le cose belle durano poco……Lei ha dei disturbi, decide di andare dal medico per effettuare delle analisi….mammografia…un nodulo al seno….biopsia….un nodulo da tenere sotto controllo ed in caso operazione…….visita successiva per altri problemi……deve sottoporsi ad una cura di ormoni, non può più avere figli. Inutile dirvi che il mondo le cade, anzi ci cade addosso. Cade in un tremendo sconforto ed allontana da sè tutte le persone che le vogliono bene, me compreso purtroppo. In lei una grande confusione in cui le crollano tutte le certezze, dice di amarmi, ma in questo momento non è in grado di darmi ciò che desidero, sta male e vuole rimanere sola. Io a pezzi mi sono comportato da egoista, mettendo in dubbio il suo amore dicendole che se non mi vuol vedere il motivo è che non mi ama più o peggio che c’è un altra persona. Non so prorio come reagire a questa situazione, oltre al dolore immenso per ciò che le è successo, devo sopportare la sua assenza e vivere con mille dubbi e paure. Ora vuole starsene un pò in pace da sola e frequentare gente che non è a conoscenza dei suoi problemi……Io ho paura di pederla e non riesco a stare tranquillo quando ci sentiamo,le ripeto in continuazione che mi manca e quanto sto male senza di lei soprattutto perchè da un giorno all’altro è passata dall’ amore mio alla freddezza più glaciale…Sono passati 10 giorni dalla triste notizia… come dovrei comportarmi secondo voi?
Ciao….Ieri il Rospo ha finalmente dimostrato di essere uomo. Ero a casa sua…Sabato sera in accordo abbiamo preso delle costate e DVD e siamo rimasti a casa…io torno a casa mia a dormire. Domenica vado li in tarda mattinata, prendo i DVD e li porto indietro e poi torno per pranzare con lui. Volevo vedere se le mie prese di posizione avevano scalfito qualcosa sul suo carattere…Lui dopo pranzo tranquillamente si cambia, si prepara. Io chiedo usciamo, andiamo a fare un giro? Sua risposta: “No, io vado a fare un giro, tu rimani qui. Io non ti voglio in giro con me, sennò come faccio a trovarmi una ragazza. A me serve più tempo di te !! Cosa devo stare con una che va e viene !!” Beh, non mi sono ne scomposta ne incavolata…in tutta franchezza “domani è un altro giorno”…In tuta franchezza è un uomo patetico. Alla mia battuta “beh, l’ho capito che non provavi nulla per me, da come mi trattavi, dall’importanza che davi ai miei sentimenti, alla mia persona…appena mi sono girata indietro come un cane al quale continui a tirare la coda…ecco la reazione !!” Da bravo egoista necessita di altra compagnia! Preferisce pensare di farsi una vita con un’altra invece di provare a farsi un esame di coscienza…Proprio Rospo è e Rospo vuole rimanere. Io vado e vengo ?? “Ma da quando se ti sono sempre corsa dietro ! Ammettilo almeno!”. Lui risponde: “Stai convinta che con la prossima non farò gli stessi errori che ho fatto con te….di certo chiunque lei sarà la tratterò meglio…già un mese fa una ragazza mi veniva dietro e ho perso l’occasione a causa tua perchè c’eri tu, ora lei ha un ragazzo…io mi devo muovere”….NON IMMAGINATE LA MAZZATA…Proprio DONNA SCADUTA…Se prima ero incavolata ora sono piena di odio, totalmente schifata. Io me ne sono andata. Vado a prendermi un film e una mia amica con la quale ridere e scherzare. Torno a casa mia e me lo trovo a parlare con mia madre fuori, doveva passare a prendere degli attrezzi poichè lui sta facendo dei lavori a casa mia (quindi dovrò vederlo ancora). Mia madre era già informata dei fatti.Sapete l’effetto che ha avuto s di me il doverlo re-incontrare…se fossi stata un metro e 80 per 100 Kg l’avrei preso a botte…non lo guardato per non saltargli addosso…non esiste più…non lo saluterò mai più. Si possono buttare 3 anni giù per il water ??? Io devo farlo ??? Ora sarà forse lui a soffrire…vedrà tutt’altro…io non ero me stessa.
DONNA, a parte che ovviamente mi dispiace per questo ennesimo stress dovuto al rapporto col rospo, ti dico onestamente cosa penso. Penso che giustamente cogli l’assurdità-violenza-maleducazione-egocentrismo-immaturità-prevaricazione etc delle sue parole e atteggiamenti, tuttavia sei anche talmente immersa quotidianamente e da tanto troppo tempo in questo contorto, stupido, cafone, assurdo piano su cui lui ‘ti porta’ che hai anche un’assuefazione. Per cui vedi le alte punte di assurdo etc ma ci stai ancora a ragionare su, ancora ci parli quando lui se ne esce
con delle idiozie e volgarità che, nel suo mondo narcisista parallelo, e pieno insieme di immaturità e prevaricazione, si autogiustifica pure. Lui non ti tiene in ‘scacco’ quando fa così perché tu lo ami o perché è più figo e tu sciacquetta, ma perché ti sottopone una sua scala assurda di diritti/doveri e tu, assuefatta a sta dinamica e a un certo ‘gioco di ruoli’ speri che lui smetta, che lui capisca che sbaglia e ti riconosca valore. Ma a lui preme salvare la sua ‘scala’ che porta dal suo narcisismo al suo narcisismo, e la tattica di dirti che tu sbagli, tu sei manchevole di questo o quello, che tu dovresti far sempre ciò che fa comodo a lui è un problema/vantaggio suo. Vantaggio malato, perché i rapporti basati su tale dinamica non lo sono realmente rispetto a relazioni funzionali e costruttive. Comunque sia da lui e con lui dubito che l’avrai mai, perché lui guarda i rapporti con quel filtro lì, per cui ieri lui ha fatto bene, benone. DONNA, bisogna spostarsi da queste dinamiche per cogliere quanto sono assurde, fino in fondo. Per percepire quanto schiavitù che sembrano quasi ‘obbligatorie’ siano fittizie, campate sul nulla, certo su nessun diritto di proporle e agirle, e tanto su una dialettica agressiva e volutamente destabilizzante, sul provocare frustrazione e senso di impotenza. Ma impotente rispetto cosa e chi? Le farneticazioni di un cafone? Buttare 3 anni nel cesso… O stare con lui è un cesso? Perché se questa relazione è un cesso in cui ti tocca sempre tapparti il naso semmai uscirai da un’atmosfera pesante, di fogna, per respirare. Non so quali problemi ha costui, forse nessuno per lui, perché si piace così. Per lui il mondo funzia così. Ma non sei stufa di sprecare energie dietro un simile cretino relazionale che finisce col farti sentire cretina perché anche se il cielo è blu ti dice che è verde ma sei daltonica? E passi pure il tempo a spiegargli che dovrebbe accorgersi che è blu? E che non dovrebbe trattare di m.da? E’ ovvio. Se funziona male e ti senti male SPOSTATI. Il cielo è blu anche se a lui conviene dare le sue regole. Che si attacchi. Spostati. E torna a respirare. Lui non è la tua bombola, semmai la tua asfissia! ! ! Ciao!
@ DONNA
Era ora!!!
@ DONNA, non sei l’unica ad essere scaduta.
E di anni nel water se ne buttano tanti in una vita.
La cosa peggiore, è quando ne butti tanti di fila con persone diverse.
Ma siamo alla ricerca di cosa, di chi?
Parliamo la stessa lingua eppure sembra che uno lo faccia in italiano e l’altro in mandarino.
Ormai non ho più parole x nessuno…tutti uguali…tutti con lo stampino…tutti col cervello fuso o quasi…
E poi che risposta del menga è:
“Stai convinta che con la prossima non farò gli stessi errori che ho fatto con te….di certo chiunque lei sarà la tratterò meglio…già un mese fa una ragazza mi veniva dietro e ho perso l’occasione a causa tua perchè c’eri tu, ora lei ha un ragazzo…io mi devo muovere”….
Della serie, mi devo muovere per non restare solo come un cane…
Questo è l’amore?
Cercare compagnia?
Che soggetti…
Povera questa “futura lei”.
@ Grande Luna…..troppo forte. Già cominciamo a cambiare aria. Intanto mi resetto, un pò senza mosconi fa bene…sono talmente schifata. Sento ancora la puzza. MI viene da vomitare quando ci penso. Altre chance…non credo proprio, vade retro. Quando una persona mi fa questo effetto so già cosa significa “tu per me non esisti più !”.
@ Davide…beh grazie dell’incorraggiamento, certo è che poi se una ragazza diventa “stronza” nei confronti di un ex, le ragioni potrebbero essere molteplici…di certo non mi riferisco ai ragazzi di questo forum i quali affrontano un’esperienza simile alla mia…
@ Manu. E si proprio le sue parole…ma ne ho sentite di peggio…me ne ha dette veramente di peggio….”meglio una rumena che ne una italian almeno lei sta zitta e fa quello che dici!”, “me ne vado in brasile con il mio amico (ha un amico puttaniere), le brasiliane son donne”….deliri deliri deliri….e poi prende in giro l’amico e quelli che si fanno fregare da quelle dell’est…è contorto, il suo cervello è contorto…comunque io non ci viglio più cadere, io so quello che voglio.
Ciao DONNA mi dispiace per quest’ennesimo stress a cui lui ti ha sottoposta. E ti capisco benissimo perché anch’io mi sono ritrovata e mi ritrovo ad avere a che fare con questi personaggi. Proprio oggi ho avuto un’altra discussione col narcisista-entusiasta della prima ora-fuggitivo. E le dinamiche di queste persone sono sempre le stesse. Oggi a aggressività sua in uno stupido commento su fb ho risposto e lui ovviamente ha reagito come da copione. Mi ha addirittura bloccato da Fb perché io non mi devo permettere, perché io sono offensiva, fastidiosa, presuntuosa, so 3 cavolate e faccio la maestrina…io vado sul personale, io. e tutto questo per un commento su Fb…dopo che lui con ha avuto un comportamento che non è stato certo dei migliori. Ma mi accusa addirittura di non essere umile e rispettosa. Certo, come no.
Io gli ho risposto a tono ma senza scendere nel turpiloquio e nella volgarità verbale come ha fatto lui. La vita è troppo bella e preziosa per farsela intossicare da persone – magari anche di valore e attraenti ecc – che però hanno problemi relazionali e di narcisismo grossi come una palazzina di 3 piani. “Tu non ti devi permettere” è la sua frase ricorrente, oltre a mettere sul tavolo sempre la sua cultura e la sua visione del mondo come se fosse la verità scesa dal cielo…per poi accusare me di presunzione. Chiamasi meccanismo di proiezione, gliel’ho detto chiaro chiaro. Oltre al fatto che io mi permetto di pensare, dire e fare quello che voglio visto che – al contrario di lui – non ho offeso nessuno ma ho risposto semplicemente a tono a sua aggressività e maleducazione. e non accetto lezioni di rispetto e di umiltà da lui, proprio no.
Se poi siamo nel caso di coda di paglia, frustrazioni varie, narcisismo, sociopatia e altre patologie varie rivolgersi a specialisti del settore 🙂 io nel suo giochetto a chi offende di più non ci casco e anzi, scappo a gambe levate. e – nonostante l’amarezza del caso – non mi arrabbio neanche più di tanto. da una parte mi fa pena perché veramente si intossica la vita da solo e forse la intossica anche al prossimo. avrà le sue ferite, i suoi buoni motivi ma di fatto è così. e io voglio benessere, equilibrio e armonia. cose ad esempio che trovo negli amici, nella famiglia, nei colleghi. e allora capisco che il problema non è mio ma di persone che sono incompatibili con me e che hanno dinamiche distorte di comportamento e relazione.
DONNA non sei scaduta tu è scaduta lui, pensa a te, pensa alla tua vita. ma cosa te ne fai di un uomo del genere? meriti di meglio non credi? so che all’inizio è difficile da capire ma vedrai che col tempo tutti i tasselli andranno al loro posto e ringrazierai il fato, manitù e zeus per averlo allontanato dalla tua vita. credimi certe persone non cambiano, ne ho la riprova col mio ex di due anni fa…mi ha lasciato e ringrazio il cielo, perché ora se fossi con lui sarei veramente messa male…
baci a tutti 🙂
@ Valinda…anch’io spiego il suo atteggiamento con le dinamiche della Proiezione. Proietta negli altri i suoi diffetti…lui essendo uno schifo non da il giusto valore a chi lo circonda e ritiene tutti al suo stesso livello.
Beh, credo che di gente così, a sentirvi, ce n’è a bizzeffe….
Ma quella volta c’è stato un virus fecondatore per le madri di avvoltoi, narcisisti, maschilisti, egocentristi del genere.
Adesso come adesso solo all’idea che qualcuno mi chieda di uscire mi viene il vomito…certo lo so è presto. Mi ha veramente nauseata…la storia con il mio ex marito (ER MANESCO), la storia con ER’ROSPO…e poi chi verrà ? “ER LAPIDATORE”…mi mancano le pietre addosso !!! Blahhhhhhhhhh !
Ciao 🙂 VALINDA, a parte la banale considerazione che cane e gatto non possono usare fb credo che solo agli esseri umani poteva venire in mente di inventare un mezzo attraverso cui la gente negativa ti può stressare anche per via tecnologica! Sdrammatizzo. Però se è vero che anche via tel e sms la gente può rompere le palle e mettere in gioco suoi arzigogoli e teatrini fb è veramente la piattaforma che avrà pure anche un suo lato sociale, ludico, ricreativo e espressivo (ma probabilmente una partita di calcetto è meglio) ma diventa veramente un inutile stress, a parte per già citate dinamiche post fine amore, quando diventa un canale attraverso cui polemici, narcisi, loschi figuri portano fastidio etc. Il fatto è che sti personaggi li annulli non rispondendo. Bloccare, togliere l’amicizia. Ma meno male. Spero non te lo ripiglierai. A parte che in molti casi la partenza esageratamente in quarta è tipica di sti personaggi. Perché non sono semplicemente dei positivi entusiasti? Perché ben presto è venuto fuori il “marcio” e altri atteggiamenti. Valinda, non dirgli che ti proteggi, proteggiti. Scansati! Casualmente conservo ancora l’email di una tipa (entusiasta… marcia) che dal nulla mi mandò un sms mega agressivo. Attribuendo a una risposta, peraltro educata, via sms ad un suo come va dei significati da kolossal fantascientifico. Diceva ‘TU hai voluto farmi stare male’ cosa che manco mi era passata per il cervello e che non si poteva certo evincere dalla mia risposta. Ma lei non diceva ‘ci son rimasta male’ che, anche se boh, ok, parliamone. Mi attribuiva un’intenzione e si autogiustificava così a insultarmi. Ricordo che iniziar a risponderle, ma non lo feci. Lei non cercava un chiarimento, dialogo. Fu istinto. Scoprii in seguito che era una sua modalità, non solo con me. Peraltro tempo dopo la vidi casualmente. E lei anche di fronte al fatto che si era costruita un film dal nulla ovviamente non fu contenta di essersi palesemente sbagliata (cosa che a me farebbe piacere
anche perché comunque io le dissi che mi dispiaceva che ci fosse rimasta male, anche se veramente non era come diceva) ma andò avanti a cercare zizzanie, che non trovò. Son anni che non ho a che fare con lei e mi manca zero. No thanks. VALINDA, ma infatti, w il relax, i rapporti positivi e la serenità in famiglia. DONNA, mi auguro di no. Ma se incontri un lapidatore la prima volta che ti tira una pietra magari dirai no thanks, no? Senza aspettare la ‘caduta massi’. Anche se prima avesse celato fionda e catapulta. Tra una normale discussione e una lapidazione una differenza c’è. Non tutti nascondono fionde e catapulte. Però se uno inizia ad usare armi improprie lo sta facendo. Vale ovviamente anche al femminile.
Il fatto è (scusate, continuo, non ho finito prima per un problema tecnico) che raramente le persone che lanciano fionde e catapulte sul serio si scusano, anche di solito si danno ragione delle loro pietre lanciate. Già questo è un segnale. E anche se si scusano senti che non lo stanno facendo veramente, anche se dannatamente vorresti che fosse così o se tanto dannatamente ci speri che anche se non si scusano direttamente e veramente pensi di cogliere che in fondo si sono pentiti o messi in discussione per come piegano il tovagliolo, o perché, dopo una discussione, un’offesa, una prevaricazione fanno finta di niente. Ma c’è una bella differenza tra saper superare un piccolo momento di nervosismo, non tenere il muso, o… insabbiare il caso. Far finta che il fatto che l’altra persone ci sia rimasta male o che l’hai ferita non sia mai esistito.
Chi ha molto bisogno di armonia può cadere nelle trappole di questi loschi figuri (o figure) proprio perché non si scusano mai. Un paradosso? No. Il bisogno di armonia cresce sempre più proporzionalmente alla mancanza di quel momento che scioglie le tensioni. Oppure l’apparente ritorno dell’armonia (con l’insabbiatura del caso) diventa un conforto sostitutivo rispetto alle reali scuse riguardanti una ferita emotiva e verbale che non sono arrivate. Quando uno ti tira uno schiaffo, anche morale ed emotivo, puoi soffrire dello schiaffo, ma se soffri anche all’idea che all’altro non gliene frega niente se ti ha fatto male puoi finire in trappola. Allora la tua attenzione sarà concentrata sul fatto “a lui non importa se soffro, a lui non importa se mi ha fatto male, se non facciamo pace, se mi perde”. Così concentrata lì dal perdere di vista che uno schiaffo è uno schiaffo e prima che uno o una sia empatica sul fatto di averti schiaffeggiata/o dovresti essere empatico tu con te. Mi ha fatto male. Ma ecco aggiungersi il dolore del: …e non gliene frega niente. (Non solo ho cinque dita stampate in faccia, o sul cuore, che già mi fanno sentire di schifo, ma pure mi sento di schifo perché te ne freghi. quindi è come se tu mi stessi dicendo che tanto… Ma forse il punto è che a chi tira schiaffi invece di saper vivere realmente in mezzo agli altri fa pure comodo che tu pensi che la colpa sta nella tua faccia e non nella sua aggressività. E più è patologico e più gli fa comodo, che sia conscio o no).
Ma la domanda dovrebbe semmai essere: ma uno, scusate, ha bisogno di tirare schiaffoni? Indipendemente che poi se ne freghi o cammini sui ceci fino al prossimo schiaffone il problema è l’empatia che ha o non ha o il fatto che ragiona per schiaffoni?
VALINDA: comunque sì… di succhiatori e “dispersori” di energie non si ha proprio più voglia, direi. La serenità e l’armonia son valori troppo preziosi. La vita di per sè non è sempre facile, a volte proprio difficile, ma ci sono persone che hanno la facoltà di renderla difficile e piovosa anche quando c’è o potrebbe esserci il sole…
LUNA grazie per la tua preziosa analisi 🙂 hai ragione. quello che ho sbagliato io, credo, è stato quello di farmi incantare dal suo entusiasmo, complimenti, attenzioni. all’inizio sembrava veramente un’altra persona. per quanto riguarda Fb sì in questo caso siamo cane e gatto anche se lui ha sbalzi di umore da un giorno all’altro quindi non so mai come potrebbe rispondermi. magari il mio intento era solo quello di chiacchierare, riavvicinarmi ma lui è ostile e prende tutto a modo suo. liberissimo ci mancherebbe, ma io a certe aggressività rispondo. sbaglio lo so, ma credo che questo tipo di persone meritano di essere messe al loro posto una volta tanto e non di mettere sempre gli altri in un angolo per loro distorsioni mentali.
diciamo che anche voluto vedere fino a dove arrivava, un po’come se fosse un’indagine sociologica ecco. e guarda caso lui a miei messaggi carini o tentativi di riavvicinamento non ha mai risposto ma in compenso non si è mai risparmiato in male parole, offese, insinuazioni e accuse varie. lui può dire e fare tutto ma gli altri no, io non mi devo permettere. invece io mi permetto eccome, così impara come si sta al mondo. e non prendo certo lezioni di comportamento da uno come lui: insoddisfatto, infelice, nevrotico, frustrato, forse addirittura maschilista e misogino.
Luna è lui che mi ha bloccato su fb evidentemente perché mi sono opposta alle sue modalità da saccente sul piedistallo. tutto legittimo, ma questo individuo è passato dal dire che ero la cosa migliore che gli era capitata da tanto tempo a considerarmi praticamente una nemica. non è sano tutto questo per questo è giusto spostarsi. e sì queste situazioni richiedono anche un inutile e dannoso dispendio di energie, sono situazioni tossiche secondo me. ma tossiche veramente. e certi personaggi mancano totalmente di empatia verso il prossimo e forse è proprio impossibile rapportarsi con loro perché la loro modalità di comportamento è quella.
io non l’ho mai offeso come ha fatto lui con me e non sono scesa a quel livello. ho anche provato a spiegarli che magari faceva così solo per autodifesa, per sofferenze pregresse ecc, che la sua era solo una maschera dovuta ai suoi precedenti (l’ha sempre detto anche lui che era scottato dai suoi precedenti) ma che in realtà non era così sgradevole. ma lui mi ha accusato di dare giudizi senza conoscerlo, di sputare sentenze su di lui che non ha certo problemi con se stesso…che non mi dovevo permettere (sua frase mantra). insomma un delirio. e mi sento sfinita solo via sms figuriamoci a frequentarla una persona così…mamma mia.
sono amareggiata non lo nego, un ragazzo conosciuto da poco mi ha invitato per un aperitivo ma ho rifiutato. non me la sento, sono stanca di queste situazioni assurde e in questo momento mi chiuderei volentieri in una torre d’avorio e butterei via la chiave.
cmq domani è un altro giorno 🙂 buonanotte a tutti 🙂
@ Luna: “Quando uno ti tira uno schiaffo, anche morale ed emotivo…” credo proprio che qui si dice tutto. @ Valinda. Stessa situazione della tua. Abbiamo incontrato persone senza valore. Non sanno chiedere scusa e ammettere i loro sbagli. Oggi io dovrò per forza rivederlo (i lavori in casa). Ieri l’ho intravisto ma io non ho nemmeno cercato di gurdarlo….come se fosse passata vicino a me una brezza fredda…aria. Oggi sarà idem. Devo cancellare dalla mia mente il fatto che io l’abbia conosciuto e frequentato. Se loro sono stati così abili da farci cadere nelle loro trappole con una sorta di lavaggio del cervello anch’io posso farmi un lavaggio del cervello e ogni volta che lo incontro devo disconoscerlo. Vi farò sapere. @ Valinda: almeno ER Rospo non ha FB…è già un bene…Io bloccherei il tuo ex e tutti i SUOI amici…loro gli racconterebbero tutto. Non cadere in questa sorta di assedio, scappa.
Luna,Valinda,Donna, siamo tutti sullo stesso piano emotivo.Anche io in questi giorni sto affrontando tutto ciò.E piano piano mi sembra di arrivare al bandolo della matassa.
Nell’ultima seduta dalla psicologa mi è arrivato un fulmine a ciel sereno.Io le dico: “Mi sta trattando come una persona di merda” e lei “Sei Tu che ti fai trattare come una persona di merda. Un cambio di prospettiva,mi sono spostato un attimo e la cosa mi è sembrata lampante.Noi non possiamo agire sui comportamenti,sui pensieri,sui sentimenti degli altri.Ma possiamo fare tanto per i nostri.E allora le persone che ci stanno vicino/lontano avranno anche i loro buoni o pessimi motivi per fare quello che fanno,a me però ciò deve interessare minimamente.
E allora lì scattiamo noi,e allora lì mi dico “Io Raffi non voglio essere trattato da persona di merda quale non sono,Io Raffi voglio di più,Io Raffy voglio stare bene.!! E anche tu VALINDA ,DONNA,LUNA.
Perché se ci mettiamo noi in primo piano tutto cambia.Allora ci sentiamo padroni della nostra vita,ci sembra tutto possibile e non mettiamo la nostra serenità nelle mani di chi volente o nolente non sa che farsene.
Io in primis in questo forum ho sempre scritto,di come poteva stare la mia ex,di ciò che pensava,di ciò che faceva,di quello che mi dava….Ma io dov’ero!? Io l’amavo certo,ma ero troppo centrato su di lei e ho abbandonato me…Mi sto ritrovando,mi sto ricentrando…ed è bello trovare il Raffi di una volta.
Certo,ci sono momenti in cui mi manca,è normale,in cui penso a lei poi però mi ripeto le parole che ho trovato in un libro:
“Se volete davvero salvare le persone amate dalla sofferenza implicita nella loro dipendenza,riflettete su questa domanda: CHI AVREBBE POTUTO SALVARE ME?
Probabilmente ci hanno provato in molti: le vostre amiche,vostra madre,una sorella,un fratello e probabilmente le loro migliori intenzioni vi hanno solo indotto a sprofondare ancora di più.
Imparate a rispettare il processo di trasformazione di coloro che amate,la modalità in cui esso si dispiega e a non interferire.”
…E penso che sia arrivato il momento di pensare a me…..
Un abbraccio…
Che bello Raffy, leggerti così…!
E grazie per i suggerimenti che dai a tutti noi.
Fanno riflettere tanto.
Difatti è sbagliatissimo cercare serenità nell’altra persona.
Dobbiamo cercarla dentro di noi, e chi ci sta accanto sentimentalmente, dovrebbe essere un valore aggiunto.
Più facile a dirsi che a farsi, ma solo pensarlo e tentare di concretizzare, è molto.
Grazie per le tue parole Raffy, e ti auguro di stare ogni giorno di più, sempre meglio!
VALINDA: avevo capito che era stato lui a bloccarti, ma mi pareva una buona notizia! A me, francamente, sembra che ti abbia fatto un favore.
@ ma io a certe aggressività rispondo. sbaglio lo so, ma credo che questo tipo di persone meritano di essere messe al loro posto una volta tanto e non di mettere sempre gli altri in un angolo per loro distorsioni mentali.
VALINDA, ovviamente sai tu, scegli tu, vedi tu. Io penso che anche fare un’indagine sociologica, in modo reiterato, su una persona che ti crea disagio sia un dispendio di energia. In fondo lo hai già capito come funziona.
Insisti a scambiare baPerché ti mette all’angolo con le sue distorsioni mentali? Perché tu ti senti messa all’angolo se lui si comporta in un certo modo?
Ma se mentre una persona sbraita e farnetica ti alzi dalla sedia ed esci dalla porta e ti sposti (che sia in senso metaforico e reale) ti stai arrendendo alla sua modalità o stai scegliendo di non starci? Secondo me stai scegliendo di non starci.
Non stai dando una prova di debolezza.
Semmai di libertà da una sua modalità tossica, come dici tu.
Se qualcuno ti aggredisce sicuramente la reazione naturale è dire “STOPPA”, che sia anche l’impiegato delle poste che ti risponde male a gratis. Ma poi che fai? Resti lì a discuterci per ore? Torni l’indomani proprio a quello sportello? Forse se sei costretta, ma immagino che preferiresti non fosse così.
A quello che ti aggredisce hai continuato invece a dire cose carine? A spiegargli perché non si aggredisce quando lui pure ti dice che fa quello che gli pare e non ti devi permettere?
Ma secondo te se questo qui ha questa modalità non gli capita mai di incontrare persone che lo mandano a quel paese o rifiutano la sua modalità o lo rimettono a posto? Immagino di sì, perché voglio vedere a quanti piace cuccarsi sta modalità. Quindi forse semplicemente il tipo va comunque avanti per la sua strada e anche se qualcuno lo rimette a posto, come dici tu, legge la cosa a modo suo. Cioè che la gente non si deve permettere, che ha comunque ragione lui, che gli altri sono “fuori” e lui è “dentro”, benissimo.
Non sta cercando qualcuno che gli apra la mente dicendogli che non si rende conto che erra, mi pare, ma vuole rimanere esattamente così com’è, anche perché forse non è che da piccolo è caduto e ha sbattuto il cocco o è colpa del rapporto con l’ex ecc ma questo è il suo carattere, il suo modo di essere e di rapportarsi con il mondo.
Certo, come tutti noi avrà il suo backstage… ma forse a lui non frega neanche una banana di indagare nel suo backstage e gli va bene così. A te non va bene come si comporta, ma a lui va benissimo.
Per lui le sue distorsioni mentali sono la sua verità e le usa come vuole usarle.
In sintesi: certo che se uno mi aggredisce gli dico stop, ma è il resto della faccenda che mi pare uno spreco di energie. Poi ovviamente sai tu!
RAFFI: 😀 😀 😀
Sì, bellissimo leggerti così 🙂
Grazie per il tuo contributo e le tue parole preziose 🙂
In realtà attualmente le mie preoccupazioni riguardano proprio… la mia serenità. Affrontare e risolvere una serie di problemi concreti, alcuni anche in sinergia con la mia famiglia, in modo collaborativo reciproco.
Ciò non toglie che le riflessioni che fai vanno tenute a mente sempre.
Ma non solo nel caso in cui si incontri qualcuno che palesemente sia negativo, tossico, come dice Valinda, prepotente, o abbia atteggiamenti “rospi”. Centrarsi su di sè, nel modo sano che dici, penso sia sempre importante, in generale, perché non si tratta di uno schema “difensivo” nè “offensivo”, ma di un ascoltarsi ecc, come dici tu.
DONNA: @Devo cancellare dalla mia mente il fatto che io l’abbia conosciuto e frequentato. Se loro sono stati così abili da farci cadere nelle loro trappole con una sorta di lavaggio del cervello anch’io posso farmi un lavaggio del cervello e ogni volta che lo incontro devo disconoscerlo@
Penso di avere capito cosa intendi per “disconoscerlo”. E credo che tu possa sentire da te quale sia il modo più funzionale ora per staccarti da questa persona e sentirti più protetta anche dalle sue dinamiche. In senso generale potrei dire che forse è nel momento in cui il nostro cervello ricomincia a fare entrare di nuovo aria, vita, positività e anche la centratura di cui parla Raffy che avviene anche una sorta di controlavaggio del cervello naturale ed istintivo. Per quanto sia molto vero che i “lavaggi del cervello” come dici tu siano pesanti. Di solito “disconosciamo” una persona che ci ha fatto del male, che comunque non è positiva per noi, non tanto nel momento in cui ci convinciamo di non averla mai conosciuta o vista, bensì forse proprio quando cominciamo a guardarla davvero e vederla. Tanto più se ci siamo spostati quel tanto che basta per riuscire ad avere una maggiore obiettività e ad ascoltarci di più. Ci riconosciamo e riconosciamo in modo più chiaro come sono andate le cose, quali sono stati comportamenti che non ci sono piaciuti. Ripeto che la chiave per affrontare questo momento devi sentirla tu.
Forse tu parli di una specie di no contact prima di tutto interiore, di cui senti il bisogno, dicendoti: tu non sei così importante per me.
Molto importante è però che tu ti sintonizzi, come dice Raffy, su quanto tu sei invece importante per te.
MANU: …e spesso qui si raccontano storie in cui non solo le persone non sono quel valore di serenità aggiunto al proprio, che lo abbia, che lo si stia cercando o che si abbia perso di vista quanto importante sia, ma che proprio la tolgono la serenità… :/