La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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LUNA confermo la tua analisi. I miei amici fedeli, anche se in coppia, non si permetterebbero mai di farmi il filo, e io mi sognerei mai di fungere da sfascia coppie, perchè tengo a loro. Sul resto, concordo, che mi sono anche ritrovata a fare da confessionale e a dare consigli. Ma qui,si tratta di uno che è sempre circondato da donne e stà diventando una specie di sfida ad avermi. Più mi sottraggo e più lui punta in alto. Legge del:in amore vince che fugge!!
E una bella lezioncina voglio insegnarglela sai? perlomeno lo sfotto un pò e gli faccio capire che non sono quel tipo di donna che ha sempre avuto ai suoi piedi. Per poi insegnargli che per me l’amicizia, conta molto di più che una serata diversa. Non mi addentrerò nei suoi problemi relazionali, quelli rimarranno suoi. E se poi non mi vorrà più parlare, saranno problemi solo suoi e del suo ego ferito da sciupa femmine. Bhà ci penserò sul da farsi e rifletterò se sarà meglio spostarsi o scegliendo di affrontare. E sai perchè? perchè alle serate comunque io ci vado per divertirmi e passare due ore in relax.Se scelgo di non andarci più per evitarlo, mi spiacerebbe, perchè ho anche amici/che che ritrovo volentieri, al di là del luogo 🙂
Cosa ne pensi LUNA?
Grazie Soldier
ma per come sono fatta e qui lo sanno cosa ho passato, non ne vale la pena stare male di nuovo e io desidero per me, serenità e voglia di un rapporto normale. Ma parebbe che di normale ci sono solo io!!!
SILVER come al solito ci 6 andato giù pesante. Io ho cercato di indorare la pillola. La verità è questa purtroppo. Se una donna va in crisi depressiva…o a seri problemi a causa dell’uomo con cui sta…oppure ha voglia di un altro. Ora donne…scatenate l’inferno! 🙂
grazie ragazzi per il conforto ….da oggi provero con tutto me stesso a riprender la mia vita a cominciare dallo studio!!!!!devo finire al piu presto e non permettero a niente e a nessuno d impedirmelo!!!!
spero di non ricaderci dentro come ieri sera!!!!!
@Soldier, l’esperienza insegna. Come saprai non sono un ragazzino e la vita mi e’ stata maestra. Ho imparato a dare il giusto nome alle cose senza mezzi termini, sbagliero’ ma seguo il mio istinto. Potro’ ferire una persona ma se la mia parola e’ uscita dal cuore dettata dalle mie esperienze non avro’ rimorsi. un abbraccio.
SILVER
tu si che ne sai!!!! ahahahahaah analisi azzeccatissima, ma mi faccia il piacere
soldier, ho riso per ‘scatenate l’inferno’. Se una donna o idem se un uomo, più che altro, direi. Dipende dove sta il nocciolo. Poi, certo, se un individuo o individua :p va in crisi per cose sue irrisolte o sue e basta e diventi il suo capro espiatorio, se in realtà gli le basterebbe iscriversi a un corso di inglese o cambiare taglio ma pensa che cambiare uguale cambiare uomo o donna, se la sua risposta al conflitto è la fuga, se chiama depressione il disamore o ha una depressione e non indaga e non si cura, se ha un carattere di m. Ma è colpa tua se vive incazzato-a e/o etc etc…
LUNA può darsi si sia incattivito sai? e non ha digerito bene la fine della storia (non ci avevo pensato). Io questo non lo posso sapere, erano ben 5 anni che non ci vedavamo e non sono stata invadente. Non sò se di comune accordo si sono lasciati, se uno solo ha preso la decisione, o peggio, a lasciato per quella più giovane.Posso solo dirti che,da quanto ho capito, ha una paura fottuta di essere dimenticato e lasciato solo, ma questo è un’altro discorso.
“””tu si che ne sai!!!! ahahahahaah analisi azzeccatissima, ma mi faccia il piacere”””
@ELENA…. nooo, io non so….ahahahahah! ho letto e risposto a quello che hai scritto.
Ti consiglio un mio collega in gamba : Neuropsicologo specializzato in disordini cognitivi, emozionali e comportamentali.
Visto che citi il grande Principe Antonio De Curtis in arte Toto’ ti rispondo in rima: a leggerti mi scompiscio!!!
Rifletti su queste frasi scritte da te :
“Ulisse e Maria.kiara ma che avete capito leggendo?”
“….. voglia di un rapporto normale. Ma parebbe che di normale ci sono solo io!!!”
mi fermo qui….buon intenditor…
” SE I CONSIGLI FOSSERO BUONI E CERTI, SI VENDEREBBERO ”
Quanta certezza,leggo,di essere piú furbi dell’altro/a. Di poter giocare
o divertirsi,con la certezza di mai cadere,con la convinzione di riuscire a dominare le carenze o dipendenze che siano!Mudano le mode,ma
le esigenze sempre affiorano e chiedono.Mai farsi bravi attori,che poi
piangono in silenzio per trovarsi quasi sempre tristi e soli.Mai giocare con i sentimenti e possibilmente essere i piú onesti possibili,
quando vogliamo essere sicuri e non essere presi ingiro.Come posso io sapere o immaginare il perché una persona si comporti in modo errato?
Spreco solo del tempo prezioso ed energie per cercare di capire per quale ragione il tizio si comporta da conquistatore,senza tener conto di formare o custodire la sua famiglia,se ce l’ha!I suoi doveri o la sua dignitá?Sicuramente ha una dipendenza che lo spinge irresistibilmente a comportarsi da eterno conquistatore.Se io mi diverto a giocarci come cane e gatto,non faccio altro che perdere tempo
Ho deciso: giovedi farò serata normalissima con amici dove lui sarà presente.
Tattica: se lui mi scansa, eviterò ed eviterò di lanciare occhiate furbestre per attirare attenzioni. Se lui inizia di nuovo a fare il cretino dopo un pò, gli parlerò diretta ed vedrò la sua reazione.
Se resta di sasso e mi dirà che mi sono sbagliata, vorrà dire che ha nascosto la mano e lanciato il sasso. Ma se mi dirà, va benissimo rimanere amici, vorrà dire che il suo comportamento era palesemente per sapere come reagivo. Così facendo, non mi metterò in inferiorità, ma di ugualianza e reciproco rispetto e le mie serate me le godrò ancora di più. Buona serata a tutti
LUNA un abbraccio speciale 😀
SILVER…caro Silver il fatto stà che la penso come te. E questo fa paura tanto da immobilizzarmi. “L’esperienza” può portarci spesso a conclusioni affrettate. Prima tra queste è come fare a fidarsi nuovamente di una donna. Dovrò amare con tutto me stesso oppure far finta di non amare se non a piccole dosi? Misteri dell’amore.
ELENA mi chiedo perchè perdere tempo con una persona immatura e che non ci interessa minimamente. Ne abbiamo perso tanto dietro a quello che credevamo l’amore della nostra vita. Neanche il nostro peggior nemico merita di essere umiliato.
LUNA mi ha fatto piacere strapparti un sorriso…solo che non ho ben capito cosa hai scritto nel post…:-)
MARCO le ricadute sono all’ordine del giorno. Sono passati ormai 3 mesi e cavolo stasera sto da schifo. Quanto odio sprecare energie mentali per lei. Sapete per caso dove sta il tasto “canc” della mente?
SARAH…ma dove 6 mia dolce sarah?
SOLDIER ma quanto 6 fesso a pensare ancora a lei. Goditi questa maledetta vita, perchè se continui cosi ti rimane ben poco da vivere!
Buonanotte…Dany
soldier: ekkimeee. in sintesi elencavo varie “modalità” attraverso cui la depressione o il malessere personale si rivela un bidone per la o il partner. Dicevo che non vedo differenza di genere nella dinamica di cui parlavi. – elena: naturalmente sai tu. Se mi chiedi come la vedrei io sono d’accordo con soldier. Perché stressarti anche poco dietro costui o i suoi perché? Non capisco perché dovresti evitare gli amici e i locali perché lui ‘fa lo splendido’. Non basta non dargli nessunissima corda? Neanche discorsi, lezioni, ma naturalezza, ma penso che anche uno sguardo infastidito o che rimette a posto può essere significativo.
elena, i donnaioli non mi hanno mai attirato, per cui se mi dici che appartiene alla categoria (ma anche durante la lunga relazione?) per me già non è interessante. Se poi fa lo splendido con le altre mentre è impegnato no comment. Se poi fa lo splendido quando lei non c’è e il fidanzatino modello in sua presenza: vomito. – meglio un uomo onesto estroverso che quello che a seconda cambia. – io MAI mi sento lusingata se uno impegnato cerca di fare lo scemo con me. La trovo una doppia mancanza di rispetto, per la sua lei e per me. Quindi capisco il tuo fastidio. Ciò che capisco meno è perché gli dai tanta importanza e il fatto della ‘lezione’. Non capisco neanche quanto siate amici. Con i miei amici maschi è naturale essere amica delle loro fidanzate e mogli. Nessuno si scompone se andiamo anche a bere un caffè o ci vediamo una sera. E un complimento non è mai malizioso. Questo per quanto riguarda gli amici di vecchia data, ma per me è stato un piacere, per esempio, conoscere la moglie di una mia conoscenza più recente. Abbiamo sempre scherzato, perché è molto simpatico, ma poiché è uno scherzare assolutamente ‘pulito’ quando c’era lei era uguale, anzi tutti e tre insieme e anche io e lei. Diverso mi pare il caso che descrivi. Però il punto non sarà che lui ti piace? E per questo ti domandi tante cose e cosa vuole da te?
ELENA ciao e buon anno 🙂 sono d’accordo con l’analisi di Luna ma cmq ti capisco e capisco ciò che provi e che senti..perché è capitato anche a me di incontrare tipi simili e ci sta di esserne attratte, di cadere per così dire in tentazione, di lasciarsi coinvolgere ecc…perché è umano, perché e cmq oggettivo e indubbio che è lui ad essere fidanzato e non tu e che non è un tuo amico amico ma più un conoscente ecco. e certo in un mondo perfetto e idealizzato non ci sarebbero sfumature, debolezze, incertezze, tradimenti, dubbi, tira e molla ecc sarebbe tutto facile e tutto diviso in compartimenti stagni del giusto o sbagliato. ma la vita non è così lo sappiamo..questo non significa che si debba fare ciò che si vuole ovviamente e che non si debba imparare dai propri “errori sentimentali” ed esperienze passate..
scusate forse non riesco a spiegarmi bene ma dico che i sentimenti e le emozioni sono anche irrazionali e “immature” e che non ci si può mettere in croce (o mettere in croce il prossimo) per questo… altrimenti nessuno di noi sarebbe qui non trovate? cioè se fosse cosi facile fare la cosiddetta cosa giusta, trovare quello/a bravo che ci vuole bene e tutto il resto non esisterebbero le pene d’amore né i cuori infranti. e ripeto con questo non voglio dire che non si debba avere la maturità per fare scelte adulte, corrette ed empatiche dico solo che bisogna considerare le debolezze umane, le emozioni e le sensazioni dalle quali tutti possiamo essere sorpresi, travolti, messi in discussione…
io ad esempio sto ancora qui a guardare la lucina in chat del mio amore-maiavuto sempre con la tentazione di scrivergli e anche se di rado ma gli ho scritto..e lo penso ancora e ancora mi faccio domande e ancora mi manca. tutto questo a livello razionale è stupido, è sbagliato, è insensato…eppure mi succede………..
ciao ragazzi stasera ho avuto la conferma che lei esce con un altro e probabilmente c usciva da un po di tempo….la stronza ha contattato una mia amica sapendo che mi avrebbe riferito tutto….dicendole di come si trova bene con questo ragazzo e di come non vuole fare la parte della t….a!ma si puo!
io non so piu con che persona stavo!!!!!spero che questo m sia d aiuto per farmela dimenticare il piu presto possibile!!!!sicuramente ora non provo piu amore per una persona del genere….ma ora m sento veramente disorientato…..la persona che credevo fosse non esiste piu!!!!
come potro mai fidarmi d un altra donna???m verrebbe voglia di chiamare i suoi e dire loro di quanto è p….ana loro figlia ma sarebbe veramente da stupidi…che devo fare ora per il mio orgoglio e per non pensare a lei con quell altro?come è possibile che lei sia diventata cosi?perchè c sto ancora male pur sapendo che l ho scampata per un pelo di stare insieme a una persona cosi?aiutatemi!!!!
Bhè Luna
che mi piace l’ho anche scritto. Ma è un piacere solo fisico :-)…….
piuttosto: sono rimasta ancorata all’idea del bravo ragazzo in coppia precedentemente a questa storia. E’ cambiato così tanto!!!!
Cm q grazie, sono cose che avevo pensato anch’io 🙂
VALINDA ciao e Buon inizio e proseguimento anche a te e ti auguro con tutto il cuore di vivere emozioni nuove 😀
MARCO benvenuto nel club. Oltre ad essere una st… è pure insesibile. Avrai la tua rivincita ma non avere fretta. Per alcuni l’amore è come la paglia, brucia subito ed in fretta. Preferisco stare al freddo e aspettare che diventi un bel ciocco che bruci lentamente e intensamente. Fidarti di un’altra donna (o uomo per le fanciulle?) io credo sia impossibile. L’unico di cui ti puoi fidare è te stesso. Non farti domande inutili. So che non è semplice rimuovere il pensiero di lei con un altro. Pensa, invece, a te con lei. Con una persona che non riconosci più, che ti ha dato amore misto a sofferenza. Io ho avuto l’opportunità di guardarla ancora negli occhi (dopo aver saputo di aver frequentato un’altra persona), appogiare la testa sulla sua spalla e chiederle: “Cosa stai provando?”. Lei rispose: “Non lo so”. Questo per dirti che ho preferito lasciarla andare pur di farle capire che chi ama non ha dubbi.
Per il fatto che sia cambiata (anche la mia ex è moooooolto cambiata in ogni aspetto) per me è solo questione di insicurezza, mancanza di personalità e valori profondi, tipico della società odierna.
Comunque, brutti ricordi che il vero amore mi farà dimenticare.
Qualcuno dice, senza fare nomi (SILVER), e ora di tirare fuori le palle.
@MARCO, come dice l’amico Soldier per prima cosa ti consiglio di tirare fuori le palle! Non e’ semplice lo so’ ma uscire si puo’ e si deve. E’ un percorso lungo ma vedrai che un giorno penserai a lei come una persona lontana e quel giorno sarai guarito.
So’ come ti senti in questo momento, amore, rancore, delusione, umiliazione, un mix che ti devasta e ti accompagna durante il giorno, l’ultimo pensiero prima di addormentarti e il primo quando ti risvegli. Per prima cosa devi sfogare la rabbia dell’umiliazione che e’ tanta, scrivile una lettera su un foglio o su word, sfogati delle parole non dette, nei casi come il tuo sono tante le parole che si vorrebbero dire ma loro non ce lo hanno permesso e non ce lo permetteranno forse mai perche’ troppo vigliacchi per accettare un confronto. Scrivile la tua amarezza, quello che pensi di lei, immagina di averla di fronte, svuotati l’anima, sfogati! Poi rileggila quando ti senti a terra, modificala, aggiungi nuove emozioni, non ti preoccupare se andrai giu’ pesante, svuotati! Facendo cio’ in qualche modo ti starai sfogando e entrera’ dentro di te la convinzione che lei e’ cosi’ come la vedi adesso, e’ sempre stata cosi’, tu le stavi accanto preoccupato per il suo stato dandole supporto morale e lei iniziava la sua tresca. Mentre tu continuavi ad amarla lei iniziava ad amare un’altro e illudeva te. Ha continuato ad illuderti sino a quando non e’ stata sicura di stare bene con l’altro…ti ha usato e abbandonato senza una parola. Lentamente elaborerai che e’ finita, che sei tu a non volerla piu’! (come nel caso di Soldier e in molti, tantissimi casi.) Probabilmente cerchera’ di affacciarsi nella tua vita come ha fatto tramite la tua amica, questo lo fara’ per narcisismo, per saziare la sua avidita’ e godere nel sentirti a terra. Tu non rispondere, cancella tutti i contatti e inizia la sfida con te stesso : usa la sua amica per farle sapere che sei sereno, che hai iniziato a frequentare una ragazza piu’ bella e piu’ giovane di lei e poi fermati. Nessun sms, nessun augurio, bloccala su fb, msg, ogni tanto rileggi la lettera che hai scritto e forse ti renderai conto che spedirla sarebbe un gesto inutile.
Passerai giorni in cui tutto ti sembrera’ vuoto e inutile senza di lei, ti farai mille domande e la tentazione di chiamarla sara’ forte, resisti, accetta che lei non ti ama piu’ e che e’ finita per sempre. Passera’ un mese, due, inizierai a stare meglio, poi il ricordo ti assalira’ e lo scaccerai, tutto e’ proporzionato dall’intensita’ della tua storia, ma se continuerai a sentirla o vederla non ti passera’ piu’. Un abbraccio
PS: Un mio conoscente e’ venuto a sapere che lei lo aveva lasciato dallo stato di faceboock, recitava cosi’ : Fidanzata ufficialmente con….anniversario…!! Pensare che lei “poverina” per 40 giorni precedenti all’annuncio era fredda, stressata, depressa…tanto depressa da non avere il coraggio di lasciarlo dicendoglielo negli occhi! Lo cornificava e continuava a dirgli ti amo!
Cari ragazzi., Soldier…vedo che ti stai riprendendo, anche se i momenti no capitano a tutti…Piccola stella??
Intanto che questo nuovo anno vi regali la forza e la serenità che meritate… io dopo un anno di tira e molla, l’abbandono, il dolore, la depressione..ora sto ricominciando a sorridere…ho voluto dare un taglio a tutto…cambiamento totale,cominciando da me stessa, nuovo taglio di capelli, nuovo look (complici anche i 20 kg persi in questi mesi)e nuova me…e cerco di stare bene, ci provo con tutta me stessa, certo lui continua a cercarmi e a volte basta uno squillo sul telefono per riportare nella mia vita malinconia e tristezza, ma poi passa…Io fortunatamente dopo quasi un anno in cui ho sofferto, pianto e mi sono disperata oggi riesco a sorridere, a sentire di nuovo il piacere delle piccole cose, il profumo del caffè al mattino, il profumo dell’inverno passeggiando per la strada, il valore di me stessa, e sono certa che non sono sola, non potrei avere migliore compagnia che me stessa, seppure può sembrare un pò presuntuoso…FELICE 2012 A TUTTI VOI CARI COMPAGNI DI VITA …seppure virtuali…
MARCO: ciao 🙂 le cose stupide non farle innanzitutto per te, e per l’orgoglio (ma innanzitutto per la salute) “SPOSTATI”, cioè cerca anche di proteggerti dal fatto che le persone possano avere voglia di riferirti (fosse pure in buona fede, o per ignoranza) cosa lei fa o non fa, cosa lei dice o non dice, cosa lei vuole o non vuole ecc ecc.
Non serve essere sgarbati, basta essere cortesemente diretti: non mi interessa sapere, grazie.
Anche perché così ti eviti di farti scaricare addosso della negatività gratuita, tipo quelle storie della crisi da due anni e varie.
E’ chiaro che se hai voglia e bisogno di parlare con gli amici e sfogarti ne hai tutto il diritto! Ma dicevo, per quanto riguarda gli ormai cavoli di lei, di farti i cavoli tuoi. Per la TUA salute.
Non ha avuto il coraggio di dirti la verità, non ha avuto le palle di prendersi le sue responsabilità, ove, per prendersi le proprie responsabilità, ci sta anche il fatto di dire ad una persona che una crisi c’è, e di che tipo è.
Più che una tr… è una persona che non sa gestire neanche le sue cose, come avrebbe potuto gestire le vostre?
Se quello che ha incontrato è la “persona giusta”, al punto da sconvolgere la sua vita (e la tua in questo momento) auguri, anche tu troverai qualcuno da amare e con cui stare anche meglio. Se invece è salita su un treno perché le pareva che fosse il modo più semplice per affidare a qualcun altro la sua indecisione se ne accorgerà.
Tanto più se lei ha avuto un periodo nero e te lo sei “zambato” tutto tu adesso puoi anche iniziare a riprendere fiato. Lo immagino che non sia facile, Marco, e che le domande: ma con chi ero? come può essere così cambiata? come ho fatto a non capire che…? ecc ora ti tormentano. E’ anche naturale che sia così.
Adesso sei fresco per una randellata ricevuta, ma ti riprenderai. E, appunto, ti renderai conto che hai avuto la fortuna di non aver investito di più con la persona sbagliata.
Chiamare i suoi, parlare male di lei ecc… non sono cose che ti farebbero stare meglio. Forse i primi 5 minuti, ma poi ti renderai conto che ciò che ti farà stare meglio sarà pensare a te e coltivare ciò che di sano c’è nella tua vita.
VALINDA: sono d’accordo con te sulle sfumature, però anche mentre guardi la lucina ti dici “non lo cerco”. E non credo sia solo razionalità, perché il dire: quello che cerco veramente non è questo è ascoltare altro oltre che la testa o ciò che sarebbe giusto, io credo. Non è razionalmente che i donnaioli non mi attraggono, per esempio, Valinda. La mia è una protezione de panza, credo, più che razionale, che parte a monte, da ciò che veramente io non sopporto. Ciò non significa che domani non potrebbe capitarmi in senso assoluto, o che uno che un donnaiolo non è non posssa deludere o ferire. Ma posso dire che tanti anni fa sono stata insieme ad un insicuro, narcisista e donnaiolo per insicurezza oltre che più genericamente per natura. E, per inciso, non mi ha assolutamente attratto per questo. Anzi, la prima
grazie soldier……..m stai capendo alla perfezione….pensa che ieri sera m ha ricontattato la mia ex prima di questa e m ha chiesto d riuscire…..hahahah….per la serie a volte ritornano…pero la soddisfazione di dirle che nn ero interessato a uscir con lei me la son tolta…..!grama consolazione in questo momento……ma meglio che niente….cmq la cosa che m fa stare male ora nn è la sua mancanza ma il fatto d esser stato messo da parte cosi facilmente per un altro!!!!!non sono una persona molto forte e questo per la mia autostima è un duro colpo
volta che l’ho visto non mi piaceva nemmeno e non capivo manco cosa ci trovassero gli altri e il suo bisogno di circondarsi di “piccole fans adoranti” mi faceva pure ridere tanto era evidente che lui ne aveva proprio bisogno per sentirsi più sicuro di sè. Poi sono altre le cose che mi hanno colpito, anche quanto ridevamo come matti sempre e in continuazione. Comunque non mi sono messa subito con lui, anche perché tenevo alla mia libertà a parte che io alle dichiarazioni d’amore enfatiche non ho mai dato troppo credito. Se ci teneva a me? penso di sì, e la nostra comunque, anche se io la relativizzo assolutamente da molti anni, all’epoca è stata, per la nostra giovane età, una storia importante. Sono stata infine la sua prima vera ragazza, cioè la prima per cui si è messo in discussione. Quella a cui rompeva le scatole di smettere di fumare, quella per cui alla fine si è anche comportato “bene”, almeno per un po’. Poi è tornato se stesso, anche perché l’avere fans e dire balle era il suo modo non solo di stare al mondo (e lo è stato anche in seguito con sua moglie, che in seguito ha lasciato recentemente per un’altra… sarà cambiato? Glielo auguro, ma dubito…) ma anche per dire: in ogni caso io cadrò in piedi. Così, poiché era geloso di me, lui doveva fare lo scemo con altre. Solo che quando lui mi metteva di fronte al fatto che gina o pina (chiedo scusa per la volgarità, ma così è) gliel’avrebbero data in saldo (ed era assolutamente vero) non otteneva il risultato sperato, cioè non è che io gli correvo dietro di più… Una volta sua cugina mi disse che lui probabilmente era così anche perché sua madre lo aveva “abbandonato” (cioè se n’era andata di casa con un altro uomo dopo avergli giurato che no, non lo avrebbe fatto) e per quanto la sua famiglia allargata funzioni benissimo forse è vero che quella cosa lui non l’ha mai superata. Ma sono anche problemi suoi, voglio dire, e all’epoca fu de panza che mi resi conto che proprio non era cosa. Alla fine sbucò lei e se fosse stato per lui sarebbe stato con il piede in due scarpe o avrebbe voluto che io gli corressi dietro. Forse mi voleva anche ingelosire, ma non funziona con me. Me lo sarei ripresa correndogli dietro? Può darsi, ma io mollai il colpo. Anche se è chiaro che non mi passò in 3 minuti. Manco a lui, visto che per quanto fosse già con lei era inca… nero per un mio flirt estivo seguente. Ma, ripeto, non fu solo per razionalità che lo spedii, fu per un altro salvavita che scattò. Per inciso lui tornò alla carica anche in seguito, anni dopo. E io lo rispedii. E, come ho già scritto, io non provo rancore per la sua ormai ex moglie (che è quella che “sbucò” allora), anzi, mi è pure simpatica. Penso che sbucando allora mi ha anche fatta riflettere su cosa io NON volevo dalla vita. Poi di errori ne ho fatti altri in seguito, ma all’epoca posso dire: W LA PANZA CHE D’ISTINTO FUNZIONO’!!! Non fu testa, fu soprattutto panza, credimi. 😉 Bacino!
Scusate l’ennesimo post, ma ho letto ora ANIMA LIBERA:
che bello :DDDDD
Sono tanto contenta per te :DDDD
Per voltare pagina e ricomiciare… bisogna voltare pagina e ricominciare 😉 anche dalle piccole cose.
Brava! 😀
ELENA: @sono rimasta ancorata all’idea del bravo ragazzo in coppia precedentemente a questa storia. E’ cambiato così tanto!!!!
Sì, capisco che possa disorientarti la cosa… però tanto più, se adesso lui vive una fase “drek” post storia importante, vale la pena di non farti coinvolgere. Magari lo “rincontrerai” (intendo su un piano emotivo, più che nello stesso locale) quando sarà uscito da una sua crisi, che sia di insicurezza o che, e a quel punto potrà piacerti anche non solo fisicamente o scoprirai che quel bravo ragazzo non è solo (per lui, innanzitutto) un ricordo.
Valinda parla di sfumature e io sono, come dicevo, d’accordo. Dirò di più, credo che ciascuno di noi possa essere un po’ “pericoloso” per gli altri in certe fasi della vita. Anche non con intenzione, anche non per indole base, anche non con un’idea egocentrica o di fare del male, anche no per superficialità caratteriale o disonestà. Si può essere “pericolosi” per gli altri o vissuti e percepiti come tali anche solo perché non ricambiamo un sentimento allo stesso modo (e se mentire, illludere, circuire, imbrogliare, tradire è una colpa, non ricambiare allo stesso modo di per sè non lo è, se è detto con onestà)o perché non è il momento, per incompatibilità di carattere o per la visione della vita, o perché non possiamo cambiare, non solo non vogliamo, cose che per noi sono importanti, per il nostro equilibrio, perché ci stiamo ricentrando dopo una delusione, perché stiamo metabolizzando. Diverso, è, certo, vendicarsi sugli altri di un torto subito, prendere in giro volontariamente, pensare che gli altri debbano stare appesi alle nostre indecisioni o fare violenza morale, psicologica… ma intendo dire che tutti noi possiamo avere delle fasi in cui siamo “sbalestrati” e quello che da fuori viene percepito come egoismo in quel momento è per noi, giusto o sbagliato che sia, necessario. Lo dico perché penso a quella famosa estate dopo il mio ex narciso. Fu, da un certo punto di vista, un’estate in cui ogni mattina mi svegliavo ???????, ma fu un’estate importante anche perché mi permisi di “guarire” e di ricentrare me stessa pensando a me stessa. E se chi incontrai allora, in quell’estate, mi parla ancora 😉 fu forse perché, anche se non ero in grado di essere altro che me stessa com’ero, fui comunque onesta nel dirlo. E se, in seguito, tornai ad amare in modo entusiasta e non egoista, fu perché quell’estate era esistita. Un’estate solitaria, mia, nella quale comunque non mi chiusi al mondo, ma in cui mi permisi anche di stare male e di non sapere e di individuare, in libertà, le mie priorità. Fosse pure dire: ho bisogno soprattutto di sentire cosa voglio io.
sapete cosa siete? dei cacasotto. A parte qualche rara eccezzione qui dentro che veramente merita,in bene o male
Se vi hanno lasciat0, vi hanno fatto solo un favore e ve ne renderete conto con il tempo che passerà.
Chiedetevi, se, lui,lei o l’altro, altra o chiecchesia merita oppure no. Chiedetevi che cosa ho fatto per meritare di essere lasciato o lasciata. Ponetevi delle domande e datevi delle risposte.
Gli argomenti sono mille.
Dopo di che, cambiate la vostra strategia per il vostro oggi e domani e al prossimo amore, ricordando i vostri errori passati
In bocca al lupo a tutti
MARCO qui tutti possiamo capirti. Chi ha vissuto esperienze simili e chi di peggiori. L’unica cosa che ci accomuna e la sofferenza per un amore perduto e la voglia di rinascere. Far tesoro degli insegnamenti che la vita ci ha impartito e condividerli con chi non sa come affrontare le avversità incontrate.
ANIMALIBERA grazie, anche tu stai lavorando bene su te stessa. Continua cosi. L’unica cosa buona del soffrire per amore e che alcuni perdono chili. Sai è proprio una bella cosa tornare in forma.
Buona serata a tutti voi
luna…dove 6?t vengo subito a trovare…hahahaha….nn potevi trovare parole migliori!!!!!in fondo in fondo lo so quello che devo fare ma sento il bisogno della vostra conferma….e le tue parole luna sono state veramente importanti!!!!!!
nn so se tu abbia un ragazzo….ma penso che se lo avessi lui sarebbe veramente fortunato ad aver un a persona a fianco come te!
perchè io m trovo sempre delle immature!!!!!forse perchè in fondo in fondo lo sono anche io….ma dal punto d vista dell amore su quello non ho mai fstto cavolate e m son sempre preso le mie responsabilita….e mai mancato d rispetto….forse avrei dovuto esser meno accondiscendente….bah….sicuramente qualche cosa da correggere nel mio modo d affrontare una storia c è!!!!troppo zerbino?mah?
Si LUNA,
ti ricongiungi un pò a quello che avevo postato in precedenza, sotto altre parole e logica.
Quello di farlo scendere un po’ dal piedistallo, ma in senso lato. Capisci che intendo?
Probabilmente il dargli un colpetto, gli farebbe anche bene. Poi, vai a capire cosa passa nella testa di una persona e ti parlo del presente. In passato,era stato uno che aveva avuto una relazione di 10 anni e ti assicuro che non ha mai tradito, per il tempo che l’avevo frequentato. Non aveva mai fatto il cretino con le altre. Oggi invece è così. Può anche darsi, che se le cose si dovessero incanalare trà me e lui, sotto altre forme, sarei pronta a ricredermi, a parlarne, a ragionarci anche sopra se vuoi. Ma per ora, vedo e ragiono solo in quello che sono i suoi comportamenti attuali. E fare da parassita o metterlo in una posizione di limbo, trà cui creare, io lui e l’altra, no piace! o peggio….dare motivo all’altra di attaccare una bufera che non finirebbe più. Ogniuno si prenda le proprie responsabilità. Come un’amica che mi dice: pensa a cosa vuoi tu, se vuoi una relazione mordi e fuggi, oppure qualcosa di durevole.
Penso di rispondere il meglio per me, adesso come ora.
Quindi ricapitolando nel mio post 10860, l’intenzione rimane quella e stiamo a vedere che succede. Un abbraccio
Buonasera ragazzi/e,
grazie per il benvenuto, anche se avrei preferito conoscervi in circostanze diverse.. Anche oggi è una di quelle giornate troppo lunghe da passare.. E’ normale che ormai dopo 6 mesi mi senta come al primo giorno di “abbandono”?? L’intera giornata è con lei nella testa.. mi sembra più vado avanti ed invece di migliorare mi sento sempre peggio!
Ieri ho fatto quello che da tempo mi dicevo di dovere fare, ho preso le sue cose e le ho buttate.. non so se ho fatto la cosa giusta, ma credo fosse la migliore.. per ora ho tenuto le lettere e le foto, non so se un giorno faranno la stessa fine anche loro.. Il problema è che tutto questo non mi ha dato nessuna “soddisfazione”, anzi mi ha dato tanta tristezza.. 11 e passa anni finiti in un cassonetto…
Ma alla fine è quello che ha fatto lei con me.. eliminato da un’ora con l’altra senza mai più farsi sentire.. solo chi ha già una nuova strada può permettersi questo. Io mi assumo le mie responsabilità, perchè so di avere i miei piccoli e grandi difetti.. ma chiedevo semplicemente un po’ di rispetto..
Ed ora mi trovo completamente solo.. gli “amici” sono spariti.. tutti ormai sposati e quindi non possono uscire con un single! Peccato che le solite frasi di rito ‘quando hai bisogno noi ci siamo’ sono bravi tutti a dirle! Credo che solo chi è dalla nostra parte della barricata possa capire..
Capisco benissimo Marco quando parla di aver perso la fiducia.. se la persona che credevamo la più importante della nostra vita può prenderci in giro così, come possiamo ormai fidarci di chi (forse) arriverà nel futuro? Per poi ritrovarci nuovamente tra un decennio a chiederci perchè e per come??
Io chiedevo solo di amare, non ho mai chiesto nulla in cambio.. e infatti ho ricevuto il nulla più assoluto!
Se avete una cura fatemi sapere, sono disposto a pagare qualsiasi cifra! Così non riesco ad andare aventi!
Un abbraccio a tutti Voi! Lele
LUNA scusami, ho letto di fretta il tuo precedente post. Perchè do così peso alla lezione? perchè i personaggi così, o almeno in questo momento è così, mi disgustano. Come hai detto tu: fare il modello quando c’è lei e fare il furbo quando non c’è. Mi permetto di farlo, perchè sono quasi 7 anni che ci conosciamo,non benissimo e ci siamo anche persi. Ma fosse solo perchè sia una questione di principio, fosse solo perchè stà filando me, questi atteggiamenti mi infastidiscono e mancano di rispetto verso il genere femminile.
Poi ci sono le sfumature, come hai scritto tu. Fase Drek o non fase, parlando ci capiremo, se butta il sasso
@VIVERBENE, condivido il tuo pensiero. Occorre determinazione, dignita’, un briciolo di egoismo e amor proprio per riuscire a superare un abbandono. Non tutti siamo uguali per fortuna e nessuna storia e’ uguale all’altra. Il tempo trascorso accanto ad una persona e’ determinante per misurare la sofferenza di un abbandono, tante sono le motivazioni e le cause e uscirne fuori e’ proporzionale al tempo del vissuto. Su questo Forum tutti cerchiamo di sorreggerci a vicenda facendo nostre le storie di altri amici virtuali, una parola, una frase, una battuta puo’ alleviare momentaneamente la tristezza di un amico. Che dire ancora? Tutto questo non significa essere “cagasotto” ma, ripeto, comprendo il tuo intento, io stesso quasi sempre sono duro e lo faccio intenzionalmente per cercare di smuovere la rabbia che e’ in tutti noi, quella rabbia che e’ un bene prezioso per farci reagire e superare le difficolta’.
elena: penso che bisogna esserci tagliati per le storie mordi e fuggi e penso che fondamentale è che entrambi mordano e fuggano, andando serenamente via, altrimenti è un gran casino. Se uno dei due ha solo un minimo di aspettativa diversa il rischio è di farsi male, anche parecchio. La tua amica dice “pensa a quello che vuoi tu” e di base ha ragione. Ma se non hai (tu generico) un’indole da sfasciacoppie e l’idea di partecipare a una menzogna va contro te (sempre tu generico) quello che vuoi tu include anche queste considerazioni. Io so che l’infedeltà è (anche ma non solo per fortuna) di questo pianeta. So che mille possono essere le ragioni. Ho conosciuto anche non stronzi in crisi e sono stata una non stronza in crisi (marco, io la responsabilità che si diceva me la son presa a 20anni, di tentare di salvare una storia, in cui per vari fattori stavo male e poi di conoscere qualcuno e di andare a dire come stavano le cose. Ciò non fa di me una che merita una medaglia. Ho sofferto, veramente, ho tentato di parlare, veramente, ho detto che stava nascendo un interesse, ho lasciato e avrei lasciato comunque ma ho dato più dolore perché non sono andata via da sola. E son andata via non per ma con chi poi son stata 20anni quasi
Non ho capito se si è mangiato un post… dicevo, Marco, che anch’io ho lasciato una persona 20 anni fa, e anche se non l’ho lasciata PER un’altra persona, nel senso che ci saremmo lasciati comunque a causa di un logorio dovuto ad altre situazioni insostenibili, sono andata comunque via in quel momento CON un’altra persona, e so che una differenza la fa, visto che la mia storia precedente era finita così al contrario. La differenza è che forse se la persona che ho lasciato io in seguito mi ha sempre detto, anche se certamente non mi fa un applauso e non mi dà una medaglia, che comunque sapeva che non sono una persona superficiale e disonesta è, oltre perché mi conosce e sa quanto veramente ci impegnammo entrambi nella nostra storia, e per come gestii comunque quello schifo di momento. Nel miglior modo possibile in cui mi riuscì di gestire uno schifo di momento, sapendo che il vero schifo di momento non poteva che essere il suo (anche se prima io ero stata anche parecchio male, prima prima intendo). E inoltre eravamo giovanissimi. Io credo che andarsene così sia sempre una violenza, te lo dico con l’onestà di chi lo ha subito e lo ha agito in giovanissima età. Ma credo che esistano anche violenze aggiuntive: non andare a dire in faccia come stanno le cose, cercare di girarci intorno o farlo sapere da altri, dire “sono due anni che” o trattare la persona con cui sei stato da “piede in due scarpe” come tentò di fare il mio ex-ex narciso con me, e in più tentare di fare anche il geloso territoriale, sono violenze aggiuntive.
Il mio ex non cadde dalle nuvole almeno sul mio stato d’animo, perché le cose che andavano male tra noi le sapeva e quello che pensavo lo aveva sempre saputo da me, così come che io avevo tentato di combattere per noi fino in fondo. Gli dissi una verità diretta, che avevo scelto, e non gli scaricai addosso almeno la mia indecisione. Non andai in giro a dire che io ero giustificata perché lui era un aguzzino, dissi che gli volevo bene e che lo avevo lasciato io, e che sì, stavo con un’altra persona. Gli dimostrai il mio bene SEMPRE, perché non lo stavo rinnegando, nè me ne stavo fregando del fatto che lui stesse male nè lo trattai da estraneo e se ad un certo punto gli dissi che era giusto allontarsi lo dissi perchè era giusto che LUI si rifacesse anche una vita, avendo me anche come amica fuori dalle balle. Anche se comunque ci siamo anche sentiti negli anni. Con ciò, Marco, non voglio dire che sono brava, perché a tradire la fiducia di qualcuno non si è MAI bravi. Anche se si va in prima persona a dire come stanno le cose. Ma penso anche che si può non essere vigliacchi fino in fondo. E quando leggo discorsi come: “lascerei la persona con cui sto ma non so se l’altro o l’altra mi dà garanzie” mi vengono i brividi. perché non è così che si ragiona con il proprio cuore e quello degli altri, e non è così che ho mai ragionato, neanche allora. E capire/dire cosa si sente e perché mi sembra fondamentale.
LELE non c’è nulla di normale o anormale. 6 mesi sono tanti (mai quanto 11 anni) ma soffermarsi su ciò che è stato non renderà migliore cio che è. Capisco il non aver occasioni per uscire, capisco che a volte vorresti farlo ma non te la senti, capisco la voglia di trovare certezze in qualche altra persona. Non avercela con i tuoi amici, io stesso non sono stato un buon amico. Non possiamo contare sempre sugli altri. Devi trovare la tua strada personale, ma finchè continuerai a pensare a lei, sarà solo un distrazione in più al raggiungimento della tua meta. Ho vissuto 6 anni isolato dal mondo. 6 anni senza avere un amico con cui uscire, una ragazza, una passione. Ero un morto vivente. Poi mi sono rotto il c…. e in un anno ho scoperto la vita, l’amore, l’amicizia, il divertimento. C’è solo un consiglio…sii arteficie del tuo destino.
Oggi mi sento un po’ come 12 anni fa. So che se ne può uscire e ce la metterò tutta.
MARCO a me sta cosa dello zerbino mi sta proprio sul cu…lo. Ma che cavolo, solo perchè si da tutto si deve essere considerati zerbini? Non va bene? Io voglio una donna zerbino e voglio esserlo di conseguenza…che problema c’è?
E’ vero, il troppo sapere ci renderà schiavi della logica insicurezza.
Mi sta venendo proprio voglia di vivere a ca…zzo come un tempo.
Voglio solo dirvi che leggendovi mi fate tanta tristezza. Fiumi di parole riempite pagine di lacrime e consigli che non servono a una emerita cippa!! Luna mi sembri Maria Goretti degli afflitti delle pene d’amore, poi non parliamo di Giusy che inizia sarmoni e poesie e poi tutti gli altri depressi che hanno 30/40 anni e piangono come bambini. La colpa e’ vostra se vi hanno abbandonati e’ perche’ hanno capito che voi maschietti non avevete le palle! e voi femminucce siete attratte dai modelli di uomini che vi fanno cadere in tentazione come Elena e company. Ma guardatevi intorno e vedete che questa societa’ non ha piu’ valori, tradimenti all’ordine del giorno, non ci sono piu’ i valori, troppe tentazioni, troppa ricerca di una botta e via per scacciare la noia della coppia. Guardate quanti Motel a ore sono nati come funghi! E lavorano, guadagnano: 4 ore 70euro queste le tariffe! e se questi lavorano state certi che il 85% dei clienti sono amanti e i cornuti/cornute restano a casa ad aspettare il loro amore, ah poveri noi dove cz stiamo andando a finire!e tutto questo grazie alle chat, fb e tutto il mondo virtuale che corrode tutto quello che di sano e’ rimasto, due tre chattate e il gioco e’ fatto, per non parlare del sesso virtuale in cam! Pene d’amore le chiamate? ma l’amore e’ rimasto nei film e nei racconti rosa, la realta’ e’ tutta un’altra : troppe tentazioni, insoddisfazioni, voglia di provare il nuovo, stanchezza, sempre alla ricerca di trasgredire, non ci si accontenta piu’ di amare una sola persona per sempre.Storie che nascono e finiscono in una sco...., guardate cosa accade in disco e nei parcheggi. Naaaa!Chi crede ancora nell’amore si sbaglia e di grosso!! Sapete chi potra’ darvi il vero amore? solo chi ha sofferto veramente nella vita, chi riesce a comprendere che la vita e’ sofferenza e privazioni chi ancora riesce a commuoversi per le cazzate che a voi invece strappano un sorriso.
Amore, amore, ma che ne sapete voi dell’amore? Se aveste conosciuto il vero amore non stareste qui a commiserarvi! che pena! La frase che ricorre e’ sempre la stessa : mi ha lasciato per un altra/o, riflettete!!!!!!!!!
ciao Lele è normale che tu ti senta così anche se sono trascorsi 6 mesi che sembrano tanti ma sono niente in confronto a quanti ne avete passati insieme
Anche per me oggi è un giorno decisamente NO anche per me sono trascorsi 6 mesi da quando me ne sono dovuta andare di casa dopo 25 anni di vita insieme e 16 di convivenza.
E’ dura è durissima ma la cosa più importante è contare su noi stessi è diventare sempre più forti è volersi bene solo così si riesce a superare questa terribile situazione, che solo chi ci è passato riesce a capirla
Il consiglio che ti posso dare è di cercare di pensare a lei il meno possibile, io quando riesco sto molto meglio acquisto il buon umore e la giornata la vivo con più serenità, mi sono creata interessi nuovi e sto cercando di frequentare anche ambienti diversi da quelli di prima per evitare di vivere sempre nel ricordo.
Bisogna davvero sforzarsi perchè purtroppo le mie giornate iniziano e finiscono pensando a lui, e il sapere che una persona ha preso il tuo posto la tua casa, tutte le tue cose che hai lasciato in quella casa ti distrugge e ti fa davvero molto male.
Penso che il non vederla e sentirla più ti sia di molto aiuto, io purtroppo ho avuto diverse occasioni sia di vederlo che di sentirlo e credimi è devastante e tutte le volte devi ricominicare da capo è come se tutti i tuoi progressi venissere cancellati in una frazione di secondo e il dopo di lascia un vuoto che è difficile descriverlo. Purtroppo questo genere di persone molto egoiste che amano solo lore stesse, non si rendono conto di cosa ti stanno facendo per loro è tutto estremamente normale
Buona Giornata sperando che sia così
Giornata tremendamente triste…come può l’amore ridurci cosi?!
alessandro, mi hai strappato un sorriso, ma per la rabbia che hai tu e la tua superficialità. Hai fatto un commento generale e anche ad personam senza manco leggere. Per quanto mi riguarda ho vissuto una storia di 17 anni e non è finita per un’altra nè per il sesso nè per i motel. E i tipi a cui ti riferisci non mi hanno mai attirato nella vita, l’ho già detto. Nelle storie a cui mi riferivo negli ultimi post (riallacciandomi al discorso ‘come si lascia’) sono di tanti anni fa. Non vedo dove sarebbe il compiangersi e maria goretti. Nella prima ho detto no a un traditore seriale (che sicuro non mi aveva attirato per quello) nella seconda dico che anche se è finita male, e comunque per responsabilità di entrambi, e veramente c’erano altri problemi, e eravamo giovanissimi, siamo rimasti sempre in ottimi rapporti perché nessuno dei due, pur anche sbagliando, era costituzionalmente stronzo. Per quanto riguarda la storia di 17 anni ne ho parlato in passato, le dinamiche e tematiche non c’entrano una cippa col tuo post, e non ho da far riassunti e ‘giustificarmi’ perchè ti piace passare nei forum e sparare nel mucchio. Post con
con toni come i tuoi, aggressivi, giudicanti etc andrebbero ignorati. Cosa hai portato qui? La tua rabbia? Serve? Ti ho risposto solo perché ‘dai lezioni’ parlando di ‘sofferenza e privazioni’ e del commuoversi o meno, maggiore e minore sensibilità, come se tu conoscessi, da tre righe, la vita di ognuno. E se leggi che le persone si prendono le loro responsabilità, comunque, non leggi. Mi sembra naturale che chi è stato appena lasciato, e in un certo modo, perché anche il modo fa la differenza, stia male. Mi sembra naturale che proprio il domandarsi ‘ma sono stato amato-a veramente? E come? E io in cosa ho scelto male?’ etc destabilizzi. Al momento. Poi life goes on, ma è umano quello che leggi. Non ci è dato di sapere la tua ‘biografia’, sei venuto solo a sparare sentenze. E servono meno di empatia e consigli. Per me puoi leggermi come maria goretti, non mi cambia la vita. Ma poiché in questi anni ho visto miei cari ammalarsi e morire e la privazione, in vari sensi, la conosco, mia e altrui -è la vita, anche questo può essere la vita purtroppo- non gradisco che uno venga a sparare a zero relatività sul soffrire vero o no, sorridere e commuoversi, amare o meno. Poi son d’accordo che puoi vedere nei momenti duri della vita, oltre che in quelli buoni, di che pasta sei fatto e chi ti circonda. Ma perché vai a sparare nel mucchio, senza conoscere e sapere, è un problema tuo.
Lele cerca dei nuovi interessi; iscriviti a gruppi di interesse come magari corsi di cucina, di giardinaggio, scoutismo e tanto altro!!!!
Cerca di stare tra la gente di circondarti di persone che vivono e amano vivere!!!
Ti piace la musica, cerca di andare ai concerti, non racchiuderti nel tuo dolore nella tua stanza e nei blog;
esci, respira e se ne hai la possibilità prenditi un cucciolo di cane, è un ottimo modo per rimorchiare!!!!!
alessandro un consiglio da amico, tromba un pò di più e rompi un pò di meno, sei sull’orlo del maniaco depressivo andante
ALESSANDRO mi spiace comprendere che hai smesso di lottare. Di credere in quel sentimento che ben conosci dalle tue parole. Quasi tutto quello che dici è vero, ma pensa per un istante che vi sia eccezione a quello che pensi. Che esistano uomini e donne fuori dal comune. Sono loro a fare la differenza. La vita sulla Terra è l’effetto di un’eccezione (alcuni mi diranno che è stato Dio…si si come volete). Nessuno di noi sarebbe qui se qualcosa di diverso non fosse successo in quell’oceano.
Io non ho FB, non chatto, non faccio sesso in cam, non sono mai andato in una discoteca, non frequento pub, non scopo la prima che incontro (e nessuna mi si scopa a piacimento), ho pochi amici veri, lavoro sempre e non mi lamento mai. Ah…scusa non dovrei esistere, ora mi suicido. Ah no vero…non ho le palle perchè non sono tornato con lei perchè il sesso era l’unica cosa che funzionava.
Hai ragione solo chi ha sofferto sa cos’è l’amore. Io lo so…e tu?
Forse esagero a chiamare Amore la mia ultima relazione, ma credo nell’amore (quello eterno) e se non l’avrò ottenuto alla fine dei miei giorni, almeno sarò l’eccezione per tutte le ragazze che saranno entrate a far parte della mia vita.
Ah…dimenticavo, si ho pianto per lei, tanto, oggi non più. Ma piango ancora nel vedere un cartone animato, piango per una battuta divertente di un film, piango a rileggere le lettere scritte da chi mi ha amato veramente, eppure non ho saputo piangere al funerale di mio nonno, non piango perchè mia nonna sta vivendo gli ultimi giorni della sua vita.
Io sono cosi, se non ti va bene ci sono tanti motel dove non leggermi!
Condannare noi stessi per gli errori commessi é male come condannare gli altri per i loro errori.In realtá,noi non siamo qualificati x dare giudizi,nemmeno su noi stessi.Ogni perfezione di quaesta vita é accompagnata da qualche imperfezione e,per quanto possiamo essere perspicaci,non saremo mai completamente ILLUMINATI.Iniziamo questo nuovo anno mudando noi stessi apprendendo ad amarci sempre piú.Coraggio
e speranza,forza di volontá e sostituire i pensieri brutti che ci assillano collocando una musica;insomma sostituire rapidamente tutto ció che torna in mente x rattristarci.Bruciare foto che ci fanno tornare indietro! Bisogna guardare sempre avanti!Il passato passó !Ci interessa vivere degnamente ed onestamente il presente,cercando di dimenticare il passato.Un colpo di spugna é necessario,indispensabile.
Auguri!
@LUNA io non voglio dare lezioni a nessuno e me ne guarderei bene dal farlo. Ti ho definita Maria Goretti degli afflitti no per le tue storie passate o presenti ma solo perche’ scrivi fiumi di parole per consolare gli afflitti, sevira’? Spero di si ma non ne sono convinto, in ogni caso caso la domanda che credi si ponga chi e’ stato mlasciato : Ma sono stato amato? ecc. ecc. la risposta e’ evidente.
Io vado oltre, trovo la ragione di tutto questo scombussolamento emotivo in quello che ho descritto e cioe’ i valori!
@SoldierOfHope, io non ho smesso di lottare ma sono coscente che la societa’ e’ cambiata rapidamente e me ne accorgo giornalmente come ho scritto sopra. come ti descrivi sei un bravo ragazzo e capace di amare ma non puoi amare da solo. Io so’ cosa e’ l’amore e proprio per questo che non riesco piu’ ad amare perche’ trovo disgusto nei sentimenti calpestati giornalmente come scritto sopra. sono all’antica con i valori al posto giusto. Ho pianto per amore come tutti voi, non sono un marziano!
@viverebene, tranquillo! Sono quello che le donne definiscono un bel gnocco, la trombata quotidiana non mi manca, anzi…
Buonaserata
@Alessandro, da quanto credo di comprendere sei uscito da una storia che ti ha fatto soffrire molto. Naturale prendersela con il mondo intero ma a cosa servirebbe? Rifletti, quello che tu scrivi in parte e’ giusto ma la ricerca dell’amore, quello che desideri invecchi con te, “per tutta la vita” non e’ precluso. Certo, occorrera’ piu’ tempo nella ricerca ma alla fine arrivera’, non bisognera’ “accontentarsi”, quando accadra’ (perche’ accadra’ sicuramente) lo percepirai eccome! Gli occhi di una donna innamorata non mentono! Allora capirai di essere arrivato alla meta, tienila stretta e non lasciarla MAI SOLA con se stessa, sii sempre presente, chiedile 10 volte al giorno : Tutto bene?, riempila di attenzioni, condividete le vostre emozioni e soprattutto falla ridere senza riversare su di lei le tue preoccupazioni, vedrai che non sara’ FB, chat, msg o il primo figo a portartela via. A volte ci chiediamo perche’ un amore finisce, se solo riuscissimo a rileggere la nostra storia dall’esterno riusciremo a capire il motivo. Per il resto e’ tutto giusto quello che dici, la societa’ si muove troppo in fretta e le tentazioni sono tante, molte. Credo che se riuscirai a ritrovare te stesso potrai tornare a vivere e vedere questo sfascio di mondo con occhi diversi, ma, ricorda sempre che in questo mondo c’e’ un’altra meta’ della mela che ti attende. Prendi esempio da Soldier, lui crede ancora nell’amore eterno.! Provaci anche tu. Buona serata a tutti, alle donne porgo i miei migliori auguri, non me ne vogliate la giornata di domani lo impone!
capisco come ti sente anche io vivo una situazione come la tua, mi mancha la vita non riesco piu a vivere senza il mio amore, non suporto piu tata soferenza .
silver: grazie per gli auguri 🙂 :p – alessandro: spero che ti trombi donne che cercano una trombata, e non l’amore in cui tu dici di non credere, altrimenti ‘formi’ o contribuisci a ‘formare’ altri disillusi. Ma se sei coerente non sarà così. – io scrivo fiumi perché qui abbiamo la parola. Là fuori si può interagire con chi ha un periodo no anche bevendo un the insieme o proponendo un film, qui no. Non ho la pretesa che serva ma se una persona si fa male di parole a volte la parola compensa. Vedi però tu dici in maniera generale che il forum così non serve. Io penso che non serve solo ciò che ‘risolve’ (il lutto, anche quello sentimentale, ha tempi e fasi) ma anche ciò che sostiene, sfoga, distrae, empatizza, occupa etc. Penso esista un libero arbitrio per cui se io generico non sento-vedo per me utilità non vengo nel forum. – la mia utilità non è sentirmi maria goretti degli afflitti.
ragazzi il problema è come una persona possa disinnamorarsi del proprio compagno senza che lui abbia mai fatto nulla per deluderla…..secondo me alla base d tutto c è una mancanza d valori e un insicurezza da parte d chi molla……una persona insicura d se stessa non sara mai in grado d poter affrontare una storia per tutta la vita……la mia ex è cosi….non c è altra spiegazione!!!!lei sono sicuro che è stata innamorata d me….anche perchè era stata lei a cercarmi e i primi tempi era lei che m desiderava piu d ogni altra cosa….ora spiegatemi perchè è cambiato tutto…forse perchè la sua insicurezza la porta a cercare sempre qualcosa d piu che magari neanche lei sa che cos è e quindi nn trovandola decide d mollare il proprio partner…?boh chi m puo dare una risp?io giuro che nn riesco proprio piu a capire…m son fatto anche una mia analisi personale…magari nn le ho dato determinate certezze…ma cosa vuole una donna da un uomo come certezze….ragazze voglio un vostro commento….cosa vuole una donna da un uomo per stare con lui tutta la vita…sicurezza?ma in che cosa?spero d essermi spiegato…aspetto una vostra risposta..notte
@Marco sei giovane, sai cosa c’e? che le donne scelgono. Se noti l’80% delle ragazze sotto i 30 e non solo. sono attratte dal maschio che spicca sugli altri per tanti motivi, magari non e’ nemmeno bello ma e’ simpatico ed e’ circondato da ragazze, allora arriva lei l’immatura che deve farlo suo a tutti i costi e inizia la sfida. Quando e’ riuscita ad accaparrarselo dura finche’ dura e poi come scritto sopra: le tentazioni sono troppe e il DNA e’ quello! Non lasciano mai senza avere un sostituto
@LUNA, anche tu mi sembri un po’ all’oscuro di quello che c’e’ in giro come lo ero io, fuori c’e’ un mondo parallelo del quale non ero proprio a conoscenza fino in fondo. E’ pieno di ragazze che vogliono solo sesso da una botta e via e piu’ di quanto immagini! senza volere essere coinvolte sentimentalmente: le classiche trombamiche! eta’ variabile dai 25 ai 45, tantissime!poi magari qualcuna si innamora anche ma come farei ad innamorarmi? eppoi tra un po’ di tempo le prende la fregola di cambiare perche’ vuole nuove emozioni? Mettiamola cosi’ : io non cerco l’amore ma ci credo come tutti voi e come dice Silver arrivera’ certo, ma il tempo che passa e l’ambiente che ci circonda indurisce i cuori credimi. Pretty Woman e’ un film, una favola…Noi abbiamo perso il treno, siamo di un’altra generazione e abbiamo speso tutto, SILVER sei un grande! Soldier ti auguro di trovare quello che cerchi e meriti, Luna, nessun rancore, solo uno scambio di opinioni, del resto credo che anche tu come me e altri hai superato la soglia della fanciullezza, e’ dura per chi ha dei valori scontrarsi contro la realta’. Addio ragazzi, magari ogni tanto se passo di qua’ mi fermo per un saluto.
Quindi,caro alessandro, confermi la mia ipotesi: un vero uomo alpha non si vanterebbe mai delle proprie conquiste trombamiche, te lo dico sempre da amico. Meno seghe mentali e più virilità