La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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@Sun, ciao cara! Ti ringrazio tanto per le tue belle parole… sai cosa mi ha detto una sera la mia psicoterapeuta? Io stavo lì, sul divano, a pezzi, tiravo fuori tutte le mancanze che lui aveva avuto nei mei confronti, le elencavo una ad una, in un mare di lacrime e singhiozzi… avevo biogno di trovare una sorta di giustificazione a tutto il dolore che provavo… enorme.. straziante… E allora le dicevo, lui mi ha fatto questo, mi ha fatto quest’altro, non mi ha fatto questo, non mi ha fatto quest’altro ecc… ero un fiume in piena… alla fine lei mi ha detto… “stop, rilassati, non fare l’elenco del male, si riassume tutto in una sola parola… lui ti ha semplicemente IGnORATO” ed è il male più grande che si può fare a chi ci ama”. Mi si è aperto un mondo… con una parola, una sola parola, avevo il motivo di tutto quel maledetto male che mi avvelenava. Poi mi ha detto che per iniziare a guarire dovevo prendere una medicina, e questa medicina era l’AMORE. Mi ha detto di passare più tempo possibile in mezzo alle persone che mi amano e che ci tengono a me, mi ha parlato dell’importanza delle parole buone, sensibili, del valore inestimabile del sentirsi compresi, sostenuti… dell’importanza dell’empatia tra anime… questo discorso mi è tornato in mente leggendo le tue parole perchè mi hanno fatto sentire bene… davvero… non ci conosciamo ma ti ho sentito vicina e sincera ed è così bello!! Mi spiace per quello che stai passando… so bene cosa significa.. ho passato notti e giorni aspettando il bip di un messaggio che non arrivava… so cosa significa sentirsi così poco da non meritare nemmeno una chiamata, un chiarimento, due parole… ti dico… lui dopo avermi detto di volere subito un figlio e una famiglia con me mi ha scaricato in ufficio e sono tre mesi che viviamo l’era glaciale.. quindi… capisco.. Sai cosa mi aiuta a non impazzire? Pensare che prima di lui ho avuto una storia di 10 anni e mezzo con un angelo che mi amato ininterrottamente e più della sua vita… quindi SO cosa vuol dire essere amati e come si ha il diritto di essere amati… io lo sono stata per una vita, non è utopia,
esiste davvero l’amore meraviglioso e incondizionato… esiste davvero il rispetto, la maturità, la correttezza, la dedizione. In quest’ultima storia mi sono fatta calpestare perchè ero follemente innamorata e quindi “malata”, cieca, idiota. Adesso soffro per tante emozioni diverse (rabbia, senso di schifo, delusione, mancanza, paura di restare sola, incredulità ecc…) ma almeno, in questo momento, lui essendo fuori dalla mia vita non può più ferirmi con l’arma dell’indifferenza. Ti do un consiglio col cuore… non giustificarlo perchè separato, con bimbi, con una vita incasinata ecc… non farlo mai… è la cosa più semplice da fare!!! Io giustificavo SEMPRE perchè l’avevo mitizzato, per me era un santo, figlio della perfezione e quindi, se mi faceva male, era solo perchè confuso, in difficoltà, bisognoso di aiuto… ragazzi sveglia!!!!
Le brave persone, le persone buone, non fanno del male al prossimo!!! E qui non parlo di amore!!! Parlo di non fare del male che è ben diverso!! Nessuno è tenuto ad amare qualcun’altro, ci mancherebbe!!! Non ho mai preteso di essere amata, mai!! A lui dicevo sempre “sii felice, con o senza di me, vivi la vita che porta gioia nel tuo cuore perchè te lo meriti!” Ecco chi ero, chi sono stata e chi sempre sarò! L’amore è un sentimento meraviglioso e non può essere nè preteso nè richiesto! Il problema qua è un altro! Il problema è che chi ci ignora, chi scompare, chi noi rende i distacchi o i c.d. “lutti” meno traumatici possibili, chi non sa trattare con delicatezza un animo sensibile, un animo che soffre… beh.. ragazzi.. non è un uomo, non è una donna… è una mina vagante che uccide e quindi… NO THANKS!!! Si capisce subito, ripeto, SUBITO!!! Ma non lo accettiamo, ci diciamo, no, non è così, lui/lei è buono/a, perfetto/a, il meglio del meglio esistente sulla faccia della terra… devo crederci, devo avere pazienza, cambierà… mmh… campa cavallo che l’erba cresce! Ragazzi credetimi… si capisce subito… io l’avevo capito dopo due settimane, cioè dico, due settimane!!!!! Se mi fossi ascoltata avrei evitato di arrivare a un passo dalla follia e dalla fine… Ecco perchè Sun ti dico col cuore… può dispiacere, certo, ma fallo per te, adesso che è ancora presto… chi ci delude, chi ci ferisce, chi ci fa del male è pericoloso!! E’ veleno!! Il problema non è che lo fa perchè non ci ama, no, quello non sarebbe una colpa, lo fa perchè non ci vuole nemmeno bene!!! E’ una cosa mooooolto diversa, e molto più grave. E certe cose non cambiano… e se non facciamo uscire SUBITO queste persone dalla nostra vita poi sarà tardi e le ferite resteranno… nessuno mi farà dimenticare la sensazione provata quando in montagna, durante un’escursione, scivolavo sulla breccia e, nonostante il rumore, lui nemmeno si girava, camminava avanti chiuso nel suo mondo e nel suo egocentrismo… e questa è solo una delle mille disattenzioni che ha avuto nei miei confronti, e di sicuro non è la più grave… capisci Sun?? Uno che fa così non è che non ti ama, uno che fa così non ti vede proprio come essere umano e, a lungo andare, è devastante credimi… Fuggi via… prima che puoi e più lontano che puoi… è la tua vita e se non la proteggi tu non lo farà nessuno per te… Immagina sempre che quello che succede a te succedesse a tua figlia! Da mamma, che consiglio le daresti?? Sii mamma di te stessa.. le mamme non sbagliano mai!!! Un abbraccio immenso e col cuore. Sarah.
@Luna, “Esistono situazioni in cui capita di chiedersi se non avesse ragione chi ha detto: a volte qualcuno ci lascia perché siamo noi che inconsciamente gli abbiano chiesto di liberarci finalmente, solo che ce ne accorgiamo dopo, in seguito, che potrebbe anche essere così. Perché non reggevamo più, anche se eravamo convinti razionalmente di sì. So che sembra una bestemmia tutto ciò quando si sta malissimo e con le budella e il cuore sul soffitto.” Ad agosto un giorno stavo morendo per quel senso di non contare nulla per lui con cui convivevo da parecchio ormai e chiusa in camera, tra pianti e urla, ho gridato con tutta la forza del dolore “Signore, buttalo fuori dalla mia vita ti prego, FUORI”, il giorno dopo lui mi ha lasciato… Non credo alle coincidenze… Ti abbraccio forte.
@SoldierOfHope, stasera non ho piantoooooo!! Che bello!! Ho perfino pensato al tacchino ed ho riso!!! Ahahhaha.. grazie 😉 Bello il sogno che hai fatto!! Troverai la donna che ti ripagherà per tutto l’amore che hai dato e che sei in grado di dare e allora tutto questo, come dice la canzone che ti ho lasciato l’altro giorno, “sarà solo il ricordo di un incubo finito”… Buona serata!
@piccolastellasanzacielo, purtroppo può succedere… si può smettere di amare anche chi ci ha sempre amato e dato tanto… a me è successo… ma lui resta la persona più importante della mia vita (ci ho passato quasi 11 anni) e io lo resto per lui… siamo in ottimi rapporti e ci adoriamo… questo è stato possibile solo perchè c’è stato profondo rispetto nel distacco… io per lui ci sono sempre stata e ne abbiamo parlato tanto… lui ha capito, ha accettato e oggi, a distanza di mesi, comprende che, probabilmente, anche per lui non era più quel tipo di Amore ma solo un bene immenso, infinito ed eterno che ci legherà sempre. Quello che posso dirti è di non torturarti in cerca di risposte.. purtroppo non ce ne sono… può succedere e non è colpa di nessuno.. fa tanto male ma per me è così… sono stata da entrambe le parti… quando ho lasciato l’ho fatto perchè non amavo più, quando sono stata lasciata l’ho accettato ed ho cercato di farmene una ragione… fa male… ti uccide… ma hai diritto di avere accanto un uomo che vedrà solo te, che vivrà solo per te e chi ti vedrà come compagna di vita e madre dei suoi figli… lui esiste già… è là fuori da qualche parte… non farti più del male e non dire che non amerai mai più… non sarà così… ma so che adesso non ci credi.. non ci riesco nemmeno io.. ma va così dall’origine del mondo e sempre andrà così fino alla sua fine… dopo il dolore c’è la gioia.. aspettiamola con un minimo di fiducia.. anche solo un filino… Finirà questo dolore… te l’assicuro!
Ciao ragazzi, è un pò che non scrivo ma leggo i vostri commenti sempre e mi aiutano a ragionare.
@Sarah: sei una persona davvero forte, l’amore è la tua forza e traspare da ogni tua parola.
“Le brave persone, le persone buone, non fanno del male al prossimo!!! E qui non parlo di amore!!! Parlo di non fare del male che è ben diverso!! Nessuno è tenuto ad amare qualcun’altro, ci mancherebbe!!!”
Già è proprio quello che mi viene in mente ogni volta che penso a lui. Io non l’ho obbligato ad amarmi, non gli ho chiesto di farmi quelle promesse o di fare progetti per il futuro. Perchè la persona a cui abbiamo dato tutto il nostro amore ci IGNORA? é questo che non riesco a capire! Come si può passare da “sei l’amore della mia vita” al silenzio? Questo disorienta, ci fa smarrire la strada, ci priva di scopi. Ho fatto un grosso errore proprio l’altro ieri e me ne pento tanto: gli ho scritto una mail dopo un mese di silenzio. Ho avuto un successo in ambito lavorativo ma non è servito a farmi stare meglio, anzi!! Si tratta di una pubblicazione che aspettavo da anni e ovviamente condividevo le difficoltà con lui che mi spronava ad andare avanti anche nei momenti più difficili; con lui progettavo di andare a lavorare all’estero una volta raggiunto questo traguardo. Bè ragazzi non ce l’ho fatta, comunicarglielo è stata la cosa più naturale che mi venisse di fare. Ho provato a resistere ma alla fine ho ceduto. Lui mi ha ignorata. Neanche un piccolo msg. Niente. Allora mi chiedo: era tutto falso? quella partecipazione che dimostrava, quella premura facevano parte di un gioco delle parti?
Adesso mi pento di questa mia debolezza che mi ha fatto fare dieci passi indietro e con questo nuovo dolore dovuto alla sua indifferenza affronto il presente. Mi ripeto ” io non mi comporterei così neanche con il mio peggior nemico”.
@piccolastellasenzacielo
Non ho la risposta alle tue domande… mi piacerebbe da morire perchè sono gli stessi interrogativi che mi pongo anche io. Tutto svanisce nel nulla? a cosa è servito amare tanto se i ricordi fanno più male che bene? Posso solo dirti che nonostante tutto devi essere orgogliosa di te stessa. Innanzitutto del fatto che hai saputo amare fino in fondo, ti sei messa in gioco. Non c’è niente che non va in te, non c’è niente che tu possa rimproverarti. Le persone fanno delle scelte e decidono di affrontare la vita ognuno secondo una propria chiave di lettura. Tu hai scelto di aprire il cuore, dedicarti alla crescita dei tuoi sentimenti, di seguirli in modo naturale. Tutto il tuo amore un giorno ti ritornerà. é naturale porsi tutte quelle domande adesso ma poi capirai che è meglio metterle da parte e concentrarsi su se stessi, primo perchè non esiste una risposta che ti permetterà di stare meglio e poi perchè è tempo di essere “egoisti”, mettere noi stessi al primo posto, i nostri bisogni e non investire più il nostro tempo ad analizzare i meccanismi mentali che guidano il comportamento di chi non fa più parte della nostra vit
vita.. non merita tutta questa ulteriore attenzione, credimi!
@SoldierOfHope
sono davvero contenta per te! mi fa piacere sentire che stai meglio. Ti auguro di incontrare la mora del tuo sogno al più presto! Ma come vedi in questo sito i maschietti sono in minoranza e ciò vuol dire che il mondo femminile ha bisogno di tipi come te 😀 !!!
@Sun
se senti che la tua nuova storia prima ancora di iniziare, ti fa stare male, non accontentarti ma cerca ancora. Meriti sicuramente di più!!!
Un abbraccio a tutti
grazie @SARAH…questi ultimi commenti che hai scritto mi hanno ridato la forza…è vero lui mi ha sempre ignorata,ignorava il mio bisogno di gesti romantici,il mi bisogno di chiarire subito…non mi ha mai capito sapeva che io ci sarei sempre stata,sapeva qnt era importante per me e mi trattava a pezza da piedi…tanto io ero lì ad aspettare che gli passasse…non sai qnt vorrei che ora ke tutto è finito la situazione si capovolgesse e a soffrire per me o per un’altra sia lui.non è vendetta è solo stanchezza x il suo menefreghismo e falso perbenismo.per sei anni ha finto di amrmi,di essere fedele,accusava me di tradirlo e invece…inpiù mi ha lasciato dicendomi on ti amo più!!pure?a piangere e disperarsi per aver perso una persona ke lo amava davvero dovrebbe essere lui non io!non sai in sei anni qnt volte litigavamo e lui voleva stare x conto suo mentre io volevo chiarire ed ero lì a sperare nella sua disponibilità…e lui comodamente dopo 10 giorni si ricordava…sai cos’è la cosa ke più mi fa male?l’aver accettato tutto questo e il cadere a volte nella tentazione di chiamarlo e fargli sentire ancora qnt è importante per me.razionalmente so ke non è per me ma per paura a volte cedo ai bei ricordi e al fatto ke nonstante tutto io credevo in lui e credevo fosse la mia possibilità per essere felice e amata.illusa.
SARAH grazie mille per le tue parole!! Mi hanno aiutato tantissimo! Anche oggi il silenzio ha continuato a farmi molto male…poi ho letto le tue parole ed è stato come se togliessero un macigno dal mio cuore… E’ vero, lo giustificavo, dovevo scappare subito…ma vedevo qualcosa di davvero buono e volevo provare…pur sapendo chi avrebbe sofferto alla fine…ma ormai c’ero ed ero convinta valesse la pena rischiare perché ho valorizzato solo i suoi aspetti positivi.
Ora che è finita devo “ringraziarlo” perché con il tempo mi sarei affezionata davvero, c’avrei sofferto ancora di più vivendoci altre esperienze, intimità più intensa…invece è finita prima che il dolore potesse poi essere ancora più grande.
Forse non lo sa quanto sono stata male questa settimana, però nel momento in cui ha deciso di “scappare” prima con una scusa e poi con il silenzio sa già di mancare di rispetto…non sa come sto, come ci sono rimasta e a quanto pare soprattutto non gli interessa saperlo!!! E’ questa la cosa grave e che mi fa soffrire.
Se c’avesse tenuto un minimo, a livello umano intendo, qualcosa mi avrebbe detto, sarebbero bastate due parole…ma alla fine…che gliene importa di me?
E non è dovuto ai figli o alla ex, ma a lui che non ha la sensibilità di capire cosa posso provare adesso, cosa posso provare davanti al silenzio dopo che mi aveva detto che ci saremo visti il venerdì sera…poi la scusa della febbre, il mio proporgli di andare a trovarlo e poi il suo NIENTE!
Ecco, nessuno con un minimo di cuore può pensare che non ci sia rimasta male…io che gli dicevo che apprezzavo tanto la sua sincerità…non riesco a capacitarmi di questo suo comportamento perché io non potrei comportarmi così con nessuno!!! Lui invece l’ha fatto con la massima tranquillità!
Non gli è importato neanche mantenere il rapporto umano, il suo obiettivo era un altro, con me non l’ha raggiunto ed ha puntato verso qualcosa di più “facile”.
Fa male il totale disinteresse, mi sento una scema perché quando ero con lui una sintonia (non parlo solo in senso fisico eh) la sentivo…mi sono sbagliata totalmente! Fa male l’indifferenza ma se ha scelto questo devo solo ringraziare che sia finita prima che arrivassi davvero ad innamorarmi perché non c’era da aspettarsi niente di buono!
Fa male che sia sparito così, sapendo che in questo modo chiudeva qualsiasi contatto con me senza possibilità di recupero!
Sarah anch’io sono stata molto amata un po’ di anni fa, per 5 anni e mezzo ho ricevuto amore assoluto e totale, ma ero troppo giovane per rendermene conto e forse le tante esperienze negative di dopo mi hanno fatto rendere ancora più conto cosa vuol dire sentirsi amata.
Soprattutto poi con il tempo ho capito quanto può essere meraviglioso il momento in cui il sentimento è vero e reciproco…ed è questo quello che voglio e di cui ho bisogno! La solitudine a volte ci porta abbagli, poi la voglia di emozioni, di avere qualcuno accanto ci fa buttare giù tante cose…ma quando una persona ci ama
davvero si capisce…e non c’è bisogno di buttare giù i bocconi amari e di coprirci “gli occhi” come hai fatto anche tu in quelle occasioni.
Non si devono giustificare, se fanno qualcosa di sbagliato e che ci fa soffrire dobbiamo dare alla cosa il peso che merita, non bisogna fare finta di niente perché altrimenti si inizia ad annullare noi stesse e quello che vogliamo!
Quando mi dici che queste persone sono veleno hai totalmente ragione…questo week end l’ho passato chiusa in camera a piangere…anche la sera dopo cena mi rinchiudevo in camera con il mio dolore..e ho trascurato totalmente mia mamma…ed ero arrabbiatissima con me stessa perché ho permesso al dolore per questo “bip” di uomo di togliere attenzioni alla mia famigllia, ho trascurato loro per logorarmi per una persona a cui non importa niente di me! Ho dato più peso a lui che alle persone che mi vogliono bene davvero!
E’ questo che non dobbiamo permettere, non dobbiamo farci succhiare vita ed energia da chi ci mette un secondo a buttarci nel cesso!
Riguardo il discorso di consigliare noi stesse come se fossimo le nostre mamme…io dico una cosa simile ad una mia amica…le dico di guardarsi dall’esterno, di “uscire” quasi dal suo corpo e di guardarsi come se fosse un’altra persona…cosa si consiglierebbe? Lo stesso sto cercando di fare con me stessa e stavolta uso anche il tuo consiglio di vedermi come la figlia di me stessa!
Sai, riguardo lui mi ha colpito anche il rapporto con i figli…io il padre l’ho perso 10 anni fa e con lui avevo un brutto rapporto..abbiamo parlato anche di queste cose e mi aveva colpito il suo amore infinito per i suoi bambini, ho pensato se anche mio padre avesse mai provato un amore così grande per me. Tutta questa sua situazione mi aveva fatto anche riflettere perché lui ha due figli per cui vivere, ha una grande forza ad aiutarlo, io non so nemmeno se li avrò…i suoi momenti più belli sono quelli con i suoi bimbi, i miei sono quelli in cui sono a fare un viaggio o sono con le amiche al concerto del cantante che adoro da 20 anni…ecco, ho visto la differenza e mi sono sentita “piccola” rispetto a quello che sta vivendo ed ha vissuto lui, poi ha fatto la scelta di andare via di casa e soffre la lontananza dai bimbi…e due mesi fa, appena trasferito ha perso anche il migliore amico in un incidente…l’ho ammirato per quello che ha affrontato forse anche x questo l’ho mitizzato (errore che dicevi anche tu che facciamo spesso)… Ho pensato che avrei voluto farlo stare bene, dargli un po’ di serenità…ma non è certo la stessa cosa che lui ha pensato per me!
Sono certa che il tempo mi aiuterà, merito altro, merito di meglio e lo stesso vale anche per te Sarah e per tutti quei CUORI buoni e pieni d’amore, per tutti coloro che danno loro stessi per fare felice e stare bene con chi amano.
Stiamoci vicini, ce la faremo, siamo più FORTI di chi ci fa del male, i deboli sono loro!
@SoldierOfHope eppure uomini così a quanto pare ci sono eccome e sempre a quanto pare io ho appena avuto a che fare con uno di quelli… Cmq mi rincuora che da me quello non l’ha ottenuto, non avrei mai potuto farlo in quel modo e con quelle premesse…ha detto che era bloccato per avere una storia, gli ho detto che io ero bloccata ad andarci a letto con quelle premesse… A quanto pare ha preferito la fuga piuttosto che provare a sbloccarci insieme…è evidente che non gli interessava ma arrivare al dunque quanto prima e nel modo più semplice possibile! Almeno ho mantenuto la mia dignità, il mio modo di vivere e di essere e sono stata forte anche ad autoproteggermi, altrimenti ora starei male il doppio. Di questo almeno sono orgogliosa di me!
@piccolastellasenzacielo purtroppo anche io mi sono fatto mille volte la tua domanda. Come fa a sparire un amore durato così tanto tempo. Io ho la risposta. Perchè la tua storia è talmente simile alla mia che posso capire ogni tua sensazione in quei momenti. Quando avevo bisogno di gesti romantici dovevo sempre chiederli. Se non gli andava bene qualcosa mi teneva il muso e non mi parlava per ore (anche quando ero sicuro di avere ragione). Sai cosa è successo? Non chiedevo più, le davo sempre ragione per evitare di stare male al pensiero che non mi avrebbe parlato. Qualsiasi cosa mi chiedeva la facevo controvoglia. Qualsiasi cosa gli chiedevo lei lo faceva con aria indifferente e svogliata (quando riuscivo a farglielo fare). Era diventato ormai un rapporto a senso unico. Negli ultimi mesi, vedevo palesemente la sua voglia di scappare ed io ero li inerme, senza più un briciolo di forza per alimentare il fuoco che si stava spegnendo. La cosa più brutta è che non potevo dirglielo perchè mi avrebbe risposto “Non lo so, sono stanca, parliamo d’altro”. La risposta la sai è che non vuoi accettarla. Posso solo dirti che certe persone vivono solo di emozioni forti (che pensano sia amore) invece è solo passione del momento. Si accorgono che gli manchi quando non hanno di meglio da fare. Ti usano perchè si dicono “Perchè devo stare solo\a adesso che non ho nessun altro\a tanto so che lui\lei mi ama forse l’amo anch’io anche se non è chi voglio. Che importa,riproviamoci, appena trovo di meglio la\lo mollo.”
@Sarah no no no! Non si fa! Perchè lasciare un uomo a tuo dire meraviglioso perchè non lo ami più? Non si può amare per sempre. Arriva il momento che l’amore svanisce e rimane la stima e la consapevolezza che è la persona che vuoi avere oggi e per sempre al tuo fianco, perchè ha semplicemente scelto te. Secondo voi perchè si giura davanti a dio di amarsi e rispettarsi finchè morte non ci separi. Perchè prima ci si ama…poi il tutto diventa una promessa di rispetto e condivisione. L’amore eterno è un illusione…quando ce lo metteremo in testa!?
@Giu grazie per gli auguri. Io mi auguro solo di trovare una Donna che la pensa come me. Ve l’ho sempre detto, io sono un tipo strano e a volte mi chiedo se sono io il normale e gli altri sono solo un surrogato della nostra società consumista e opportunista. O se sono strano solo perchè non mi approfitto delle persone per i miei sporchi giochetti si sesso e divertimento. Preferisco andare all’inferno piuttosto che vivere una vita vile e da codardo.
A presto…Dany
@GIU, non devi sentirti in colpa per aver interrotto il NO CONTACT!! L’hai fatto per un motivo più che valido ed io, da persona normale, sarei stata strafelice del tuo successo, soprattutto se per anni ne avessimo parlato insieme, l’avessimo aspettato insieme! Ti ripeto, secondo me hai fatto la cosa più “normale” e corretta del mondo. Se lui non si fa sentire, ma spero davvero che non sia così, sbaglia su tutti i fronti, ma proprio tutti!! Ma ragazzi!! Siamo essere umani! Un essere umano non si “cancella”!! Io non ho parole.. Testa alta Giu, non hai fatto un passo indietro, sai cos’è? E’ che tenere il no contact ci fa sperare che comunque un minimo possiamo essere nei pensieri nell’altro, questa lieve illusione tampona assieme al non vederlo tampona un pochino il dolore… il crollo dell’illusione ci dà cortellate fresche di giornata ma alla fine meglio la realtà nuda e cruda.. io lo so bene… tutti i giorni sono costretta a vedere in quei occhi che ho tanto amato indifferenza e serenità per la vita che ha ripreso… quindi ogni giorno, come cantava qualcuno, “muoio un pò”… ma va bene così… un giorno non ricorderò più questo dolore… ed io quel giorno lo aspetto… Ti abbraccio!
@piccolastellasenzacielo… mi spacca il cuore leggerti… la tua storia sarebbe stata la mia se lui non mi avesse buttato via come uno straccio usato… io non sarei mai uscita di mia volontà da quel vortice di dolore… per fortuna ha posto fine lui a tutto… quando veniamo ignorati scatta in noi una sorta di dipendenza, come fosse una droga, abbiamo bisogno sempre di più proprio della persona che ci ignora… sempre di più.. anzichè metterci al riparo la sola cosa che vogliamo è essere nella sua vita… amica mia questa è malattia 🙁 te l’assicuro… è assenza di autostima e di amore nei nostri confronti, è qualcosa di patologico e andrebbe curato perchè ci massacriamo! Io di questa malattia ne porto ancora gli strascichi… sapessi quanti… ci vorrà tempo per guarire ma ricorda una cosa importante!!!!! Sono loro che non sanno amare, loro, il problema è loro! Il nostro problema è un altro e ci dobbiamo lavorare in fretta e da sole… capire perchè vogliamo chi non ci vuole… è un tuo percorso personale tesoro, concentrati su quello e continua a provare il dolore che ancora provi senza paura, senza desiderio che passi in fretta… la ferita deve cicatrizzare per bene e con la fretta non funzionerebbe… questo immenso dolore ci sta insegnando qualcosa e apprendere non è mai indolore… accettalo, trattalo come un maestro severo e rigido che però un giorno ringrazierai.. io ci sono ancora dentro alla grande, mi ci sveglio al mattino, ci vivo al giorno e mi ci addormento (se riesco a dormire) la sera… ormai è lui il mio compagno 🙂 Ma un giorno lascerà “casa” mia, quel giorno lo saluterò (con un sorriso) e lo ringrazierò per quello che mi ha insegnato…
@LUNA non devi arrossire, l’unica cosa che devi fare è essere fiera di te stessa. Di come ti prendi cura del tuo prossimo senza pretese. Di come interagisci con noi e nel frattempo con te stessa riguardo le nostre delusioni, paure, incomprensioni verso chi ci “amato” e chi ci vorrà forse amare. Dopo anni di soffocamente adesso voglio essere libero. Libero di esprimere il mio essere. Ho voglia di condividere questi momenti con te LUNA e con TUTTI voi perchè i miei amici non sanno cosa vuol dire soffrire per un grande amore.
@SUN non devi cercare di giustificarti perchè non 6 andata a letto con lui. Non lo hai fatto e basta. Vuoi quel di più che pochi di noi cercano. Mentre tutti guidano in terza come gli hanno insegnato a scuola guida, alcuni vogliono cambiare marcia e mettere la quarta. Raggiungere uno stato superiore che va oltre il luogo comune. Sta solo a noi trovare chi ha avuto il coraggio e il buon cuore di farlo e magari passare anche in quinta insieme a noi! Se poi cerchi qualcuno a cui dare un po’ di felicità ci sono qua io! 🙂 Però solo se 6 mora con i capelli corti e sbarazzini come nel mio sogno. ehehehe
@SoldierOfHope: no Dany, non è così purtroppo, non per me almeno. Quello che dici tu ci puà stare ma non a 34 anni.. è troppo presto… eravamo fratello e sorella, non c’erano più nè passione, nè stimoli, c’era tanto affetto… infinto.. e tanta stima… ma per mettere su una famiglia serve ben altro.. serve grinta, entusiasmo, ernergia, Amore… con l’affetto non vai da nessuna parte.. sai cosa sarebbe successo?? Ci saremmo innamorati di qualcun’altro e traditi… eravamo stanchi e spenti… purtroppo sono cose che capitano anche se nessuno di noi lo vorrebbe.. ho sognato e sperato di invecchiare con lui ma ho dovuto accettare la verità… ho provato per due anni a salvare il nostro rapporto e lui lo sa benissimo ecco perchè oggi come oggi è ancora nella mia vita, mi rispetta e resta al mio fianco nelle difficoltà…
@sun ” E’ vero, lo giustificavo, dovevo scappare subito…ma vedevo qualcosa di davvero buono e volevo provare…pur sapendo chi avrebbe sofferto alla fine…ma ormai c’ero ed ero convinta valesse la pena rischiare perché ho valorizzato solo i suoi aspetti positivi”
Sono come parole mie cara Sun!!! Queste e tutte le altre! Anch’io ho trascurato le persone che mi amano perchè ero risucchiata completamente del dolore e la cosa più divertente è che lui di tutto questo non sa assolutamente niente… ho sempre tenuto tutto per me e posso dirti che a distanza di tempo sono felice di averlo fatto… tanto se una persona non ci vuole bene non può neanche arrivare a capire, a “sentire” il male che ci fà e allora è inutile… la sola cosa che spero davvero in questo momento è di riuscire a trovare al più presto un nuovo lavoro… qua non ce la faccio proprio… troppi ricordi… troppi sogni e anche troppo dolore… negli ultimi due anni avevamo passato insieme ogni singola giornata lavorativa, ridendo come matti e condividendo tutto… ora non parliamo più se non di lavoro ed è troppo doloroso… Buona giornata Sun, ti auguro con tutto il cuore di riuscire a lasciarti il prima possibile alle spalle questo dolore e questa sofferenza che ben conosco. Insieme ne usciamo!!!
Ragazze (ormai siete tutte donne qui) domani è il mio anniversario da single. Dobbiamo festeggiare. Caspita sono già passati 2 mesi. 2 mesi senza stress, 2 mesi senza amore, 2 mesi senza baci, 2 mesi senza mandare messaggini, 2 mesi senza…ehm…, 2 mesi ad ascoltare solo me, 2 mesi di vita nuova, 2 mesi senza una persona a cui pensare…2 mesi come tanti altri che passeranno.
La cosa che fa riflettere di questi messaggi,è che sempre più persone si aggregano a ciò che è un abbandono,di base sempre molto simile ed accumunabile un pò a ad ognuno,anche se poi le dinamiche risultano differenti.
Dopo sei mesi di deliri (e i miei post in questo periodo ne sono testimoni e parlano da sè),di elucubrazioni,analisi di ogni singola virgola detta e fatta fino a macerarmi cuore e mente,oggi posso dire di vedere un pò di luce.
Di essere serena, e di provare un pò di pace nei pensieri e nel cuore.
Questo per dirvi che prima o poi tutti quanti voi,recupererete la vostra energia vitale persa.
Oggi posso dire che alla mia ex penso si qualche volta,ma è bello rendermi conto di pensare di non averla pensata (scusate il gioco di parole 😀 ) per tutto il giorno.
E soprattutto è bello pensare ai ricordi come tali,e non come a qualcosa che vorrei rivivere.
ihihihihih anch’io vi leggo ma è dura starvi dietro 🙂 daniele bravo 2 mesi e va un pò meglio….io sono a 28 giorni :P….
Internet in questo periodo non possiamo dire che non ci stia aiutando in tutti i sensi è dani :D.
Cmq anche se non dico la mia continuate a scrivere sempre che vi seguo tutti i giorni 😛
@Sarah se dici che non c’era più passione, ne stimoli posso capire. Però non so, anche a me è capitato di essere un po’ sottotono (non dal punto di vista della passione) ma del tenore di vita. Non aver voglia di uscire o semplicemente andare a prendere un gelato. Forse l’uomo (serio) dopo un po’ si ammorbidisce, diventa apatico e ha bisogno di essere punzecchiato e probabilmente spronato dalla propria partner. Comunque sono contento di averti fatto sorridere in macchina. Pensa che stasera in macchina ci ripensavo e ridevo solo come un deficiente.
Scusate stasera sono di fretta. Brindate alla mia salute domani. GRAZIE UN BACIONE
p.s. Quanto vorrei andare a vivere da solo. Che rottura!!!
@ DELUSO bentornato, mi hai lasciato solo in mezzo alle donne! Comunque si, va un po’ meglio. Ogni tanto penso che in questo istante potrebbe essere nelle braccia di un altro e mi saltano i nervi. Che dobbiamo farci. Sto adottando la filosofia di vita: se hai un problema risolvibile di cosa ti preoccupi?…se hai un problema irrisolvibile di cosa ti preoccupi? In ogni caso preoccuparsi serve solo ad ingigantire il tuo problema. 28 giorni…uaooooooo allora tra poco festeggiamo anche il tuo primo mese di rinascita! Ora vado a nanna, mi aspetta il mio amore. 😀
Buonanotte, un bacino in fronte a tutti voi!
MANU
felice di sentire che sei più serena 🙂
ELENA…si,lo sono 🙂
Alla fine dovevo solo aspettare…
Soprattutto ho avuto la conferma che se fai qualcosa di buono,quel qualcosa torna…e che persone sensibili e con cervello ne esistono ancora.
@SARAH penso sia fondamentale non avere rimpianti o rimorsi perché quelli poi logorano più che mai e in tutto il calderone di dolore sono solo ulteriori mazzate!
Io in altre storie li ho avuti, ma in questa storia (anche se breve) so di essermi comportata nel migliore dei modi, stavolta l’ho fatto soprattutto con me stessa (e anche con lui cmq, non so se la ritrova più una come me!!!) !
Ho cercato di pensare a quello che volevo io, gli sono sì andata incontro, ma io dovevo proteggere me stessa, dovevo usare un po’ più di testa perché se facevo parlare solo istinto e cuore era un casino…purtroppo le delusioni precedenti mi hanno segnata ed ho capito che soprattutto all’inizio devo pensare a me stessa altrimenti a divorarti e distruggerti questi uomini ci mettono un secondo!
Nonostante tutto il dolore è arrivato lo stesso, ma almeno sono stata coerente con i miei principi!
Ora mi chiedo se magari sarebbe cambiato qualcosa se mi fossi lasciata più andare e penso che la risposta sia no..se doveva andare bene, se a me ci teneva davvero non sarebbe finita e non sarebbe finita così, in questo modo almeno posso essere soddisfatta di come mi sono comportata e di come ho rispettato me stessa!
Penso che il mio crollo di adesso sia dovuto anche alla collezione di delusioni di qualsiasi tipo…potrei scrivere un libro! La cosa che mi demoralizza è che pare che ogni incontro avvengna nel momento sbagliato, i tempi non coincidono mai o cmq sono sempre le persone sbagliate!!!
Fa male l’ennesima mazzata, fa male il solito finale…fa male e basta.
Ieri stavo molto meglio, mi sentivo più sicura e ottimista, ma oggi ho un nuovo crollo…sarà l’arrivo dell’ennesimo week end in solitudine, l’essere circondata da famiglie, da persone che cmq dei figli per andare avanti, che danno tanta forza. E poi ci sono le mie amiche, anche loro con le loro delusioni xché avere una storia “normale” pare un’impresa titanica!
Non lo so, oggi mi è presa davvero male, spero mi passi!!
Vengo qui xché leggere di voi, delle vostre storie mi aiuta tantissimo e mi fa sentire meno sola e meno “anomala” xché certe volte con queste storie incasinate e distruttive che mi capitano mi sento davvero un’aliena!!!
La prossima volta che scrivo spero di avere un altro umore…pensavo di stare meglio e invece…a questo dolore non ci si abitua davvero mai…
@Soldierofhope niente, la ragazza che ti appare nei sogni dubito di essere io, ho i capelli lunghi e biondi 😉
Congratulazioni per i tuoi due mesi!!Sono già un bel traguardo, hai superato i primi scalini più difficili, spero che presto arrivi la discesa !!!
Un abbraccio a tutti i cuori infranti!
Non posso più soffrire così! Non ha senso, non lo sopporto. Perchè ho visto la sua foto su FB? Perchè è cosi bella da morire!?Perchè te ne 6 andata? Perchè mi hai amato? Perchè hai distrutto la mia voglia di vivere? Perchè hai voluto che ti regalassi tutto il mio amore per poi buttarlo via? Perchè 6 li a divertirti mentre io muoio dentro? Perchè dicevi di aver trovato la tua anima gemella? Mi scoppia il cuore. Voglio morire! Perchè chi fa del male è felice e chi soffre deve stare peggio ogni giorno che passa? Non ce la faccio! Chi voglio prendere in giro. Io non sono felice senza una donna. Non sono felice solo con me stesso. Non vedo altro che l’azzurro dei tuoi occhi in questo mondo cupo. Ti vorrei come quando ci siamo conosciuti e ti odierò finchè avrò vita per quello che 6 stata! Mi hai tolto tutto, hai lasciato a nudo la mia anima.
Soffrivo con o senza di te. Soffrivo e soffro, non per amore, ma per mancanza d’amore. Non so più che fare per uscirne. Tutti i giorni è una lotta continua con la mia mente. Vince sempre lei, vince il suo ricordo, vince il ricordo di quanto era bello amare e di quando con un bacio e un ti amo sapeva farmi commuovere. Perchè mi fai questo…perchè non ti ricordi dei momenti in cui lei era indifferente alla tua voglia di amarla!
Amore della mia vita…non so dove trovarti. Ho cercato ovunque e alla fine mi sono perso. Ora siamo in due ad esserci persi. Non ti scoverò mai. Ti nascondi e mi manca il fiato. Urlo e non mi senti. Piango e mi ignori.
Tutti i giorni a lottare contro questa vita. Lottare per costruirsi un futuro migliore che non arriva mai, essere apprezzato a lavoro e guadagnare per comprare l’auto e la casa per poi fare cosa? Vivere in una casa vuota con te stesso che 6 più vuoto di lei. Niente ha senso senza qualcuno con cui condividere tutti i tuoi sforzi, che ti da un bacio quando torni da lavoro, che ti abbraccia e ti blocca quando la tua vita diventa troppo frenetica. Niente a senso se pensi solo a te stesso. Condividere è ciò che ci rende umani, condividere l’amore è ciò che ci rende immortali.
Oggi è cosi. Mi manca il respiro. E’ come vivere in una palla di vetro sapendo che prima o poi l’ossigeno finirà e il tuo destino è quello di perire perchè vuoi vivere.
@SoldierOfHope mi dispiace sentirti così giù…non so perchè si ma e poi si va via,non so xkè dai tutto e ti ritrovi niente…vorrei tanto saperlo anch’io…lui non mi ama più,non prova più nulla…nell’ultimo anno le cose non andavano bene a causa della scoperta di un suo tradimento e io ero dura,arrabbiata e diffidente…forse è stata colpa mia,forse l’ho allontanato io…non lo so ora come ora non so più niente…so solo ke non ameerò più così,non riuscirò più a dormire con qlc e a vedere accanto a me qlc ke non sia lui…mi è piaciuto dal primo momento ke l’ho visto,ho combattuto sei anni xkè credesse in me,nella mia fedeltà nelle mie intenzioni…avrei fatto di tutto xkè lui mi guardasse e mi amasse come lo amavo io…io sono una ragazza vecchio stampo…sono x l’Amore x la vita,x la famiglia del Mulino Bianco anke se a causa della separazione dei miei mi sono ripromessa ke non ne avrei mai creata una x evitare di soffrire…e invece nell’ultimo periodo iniziavo a crederci,immaginavo un matrimonio e lui al mio fianco mentre lui aveva dubbi su quello ke provava x me,io non avevo capito niente…pensavo ke fosse normale dopo sei anni un pò di stabilità e invece…credevo fosse la mia occasione di riscatto,ke Dio me lo avesse mandato per dimostrarmi ke l’amore vero esiste e non tutti sono uguali,ke non tutte le storie fanno la stessa fine e invece…vedo le mie amiche felici con i loro ragazzi e dico xkè proprio a me?xkè si è stancato di me?forse l’ho reso troppo sicuro,sono stata troppo brava..magari fossi stata più bella o più stronza mi avrebbe amato,mi avrebbe rispettato di più,avrebbe avuto paura di perdermi…ora ke sono due mesi ke mi ha lasciato andare mi dico ke non ha mai capito la fortuna ke ha avuto nel conoscermi ma non serve a molto…gli auguro di essere felice e di non capire mai cosa si prova,mai a nessuno.tra qlc giorno sarà i l mio compleanno e lui non ci sarà,io gli ho dato tutto quello ke potevo dargli e non avrei potuto fare di più.
Sto perdendo ogni speranza. Oggi è stata la giornata più brutta delle ultime 2 settimane. Pensavo di essere riuscito a superare il momento critico, invece mi sono ritrovato a piangere ancora nella nostra macchina. Penso e ripenso che tra un mese è natale. Non aprirò nessun regalo, non farò nessun regalo e non riceverò nessun augurio da chi amo. Mi spaventa come passano i giorni. Mi spaventa il fatto che li affronto con il sorriso appena sveglio e li finisco con l’angoscia nel cuore. Cosa c’è di sbagliato in me…cosa, santo cielo? Una persona speciale non può finire cosi. Come si sono permessi di definirmi speciale per poi decidere di scappare da me. Quante volte è successo e quante volte a soffrire sono stato sempre io. Tutto ciò rasenta la pazzia. Voglio dimenticare come amare. Non esiste la mia anima gemella, devo prenderne atto. Ho giocato con il destino e ha vinto lui. Spazzami via adesso…ti prego.
@sun la ragazza dei miei sogni resterà nei miei sogni. Però potresti anche tagliarli e tingerli. ihihihih
Buonanotte a voi anime straziate. Io ho solo voglia di piangere stanotte.
Amici miei, mi spiace tanto perchè dai vostri ultimi post respiro tanto dolore… ma è normale, non potrebbe essere diversamente… per lasciarsi l’inferno alle spalle e tornare a vivere ci vuole tempo… tanto tempo… non possiamo/dobbiamo avere fretta… dobbiamo accettare questo momento… accettazione… è il primo passetto verso la guarigione… Dany ascoltami!!!!! Non farti del male gratuito, non serve a niente!!!Non andare su facebook, non cadere in certe “tentazioni”…tagliati le mani, picchiati, immaginati vestito da tacchino e sorridi ma scappa via da quel pc, spegnilo SUBITO!! non fare queste cose… il no contact è FONdAMEnTALE, per guarire prima e meglio… se lo interrompi ricominci un pò da capo.. dico un pò perchè in realtà, anche se può sembrare, non torniamo mai al punto di partenza, mai! E’ un pò come quando avevamo la varicella! non dovevamo stuzzicare le crosticine altrimenti sarebbe rimasta la cicatrice… dovevamo resistere al prurito, tenere le mani dietro la schiena, non cedere alla tentazione di grattarci.. tanto sarebbe passata! Qui è lo stesso.. resisti, sii forte e ti accorgerai di come cambierai dentro fidati!!! Resisti! E poi Dany!!!! Due mesi sono niente… datti tempo… è normale come ti senti ora… normale! E’ normale star male quando si è lasciati… si sta da cani e si pensa di morire dal dolore, invece si continua a vivere… ed ogni giorno sarà sempre meglio a condizione che 1) si applichi con la massima serietà ed il massimo impegno il no contact 2) si cominci davvero a non fare più niente!!!!! Niente sms, niente telefonate, niente lettere, niente tirar fuori foto, lettere, regali o cose di questo genere, niente amici comuni, niente “indagini”, niente controlli… niente!!!!! Con me ragazzi sta funzionando! Giuro! Il dolore è sempre con me, sempre, me lo porto dietro come fosse uno zainetto ma come vi ho già scritto non lo respingo. C’è chi diventa campione olimpico senza una gamba o un braccio figurati se io sono menomata per via dello “zaino” che porto addosso!!! E’ scomodo, pesante, ingombrante, fa male ma… non mi impedisce di…. vivere… come meglio posso… oggi per esempio ho fatto delle belle foto tra i colori dell’autunno (vivo per la fotografia!), ho visto a pranzo un’amica che mi ama, ho ricevuto mega complimenti dal mio capo, una telefonata e tanti consigli d’oro da un ragazzo che stimo tantissimo, ho riso da matti con i miei amici/colleghi, coccolato la mia cagnolina adorata, riempito di baci e abbracci mio papà e mia mamma, chiacchierato con loro a cena come non facevo da una vita, navigato tra queste pagine, fissato un’uscita per domani mattina col mio maestro di fotografia… ho vissuto alla grande ragazzi… al lavoro nei suoi occhi ho letto anche oggi che io per lui non ci sono più e che è felice là dov’è… ma anch’io adesso sto bene qua dove sono… qualcosa ho perso (chi non mi amava) ma ho anche avuto tanto oggi.. oggi e sempre… e questo non me lo toglie nessuno… sto bene
@piccolastellasenzacielo io ne ho passati 7 con lei ufficiali e 10 ufficiosi. Forse all’inizio era solo un amore immaturo, con il tempo ho dato per scontato che lei era la mia vita. Parlavamo spesso del nostro futuro, ma nelle sue parole traspariva spesso la sua indecisione nel passare la sua vita con me. Io ho dato tutto me stesso ma non è servito. Non è questione di essere più belli o più stronzi. E’ solo questione di amore. Ok puoi prendere qualche chilo in più, essere un po distratto dagli impegni, non aver voglia di passare una sera insieme. So che per amore si cambia, e se chiesto nel giusto modo ognuno di noi è capace di cambiare pur di farsi amare. Non dico drasticamente. Smussare solo quegli spigoli troppo vivi. Se tu 6 di vecchio stampo…io sono un uomo della preistoria. 🙂 Io voglio una famiglia stile mulino bianco. Voglio una ragazza dolce e coccolosa. Che il solo vedere un film assieme abbracciati per tutta la sera la renda felice. Gelosa da morire e che muoia per me! E non per il gusto di farla soffrire. Ma perchè io stesso sono cosi. Il problema è che non avrò mai l’occasione di trovarla perchè io non voglio più inseguire nessuna. Non voglio buttare l’esca in mezzo al mare e tirar su il primo pesce che abbocca. Poche sono le donne non stronze e opportuniste. Che il loro unico scopo nella vita è uscire e divertirsi. E’ deprimente questa società. Io amo le cose semplici della vita. Nessuna amerà sul serio un uomo semplice come me. E’ la mia condanna. Amen…cosi sia.
…stasera le lacrime non smettono di scendere…lui ha perso la testa per lei,in due mesi lei ha preso il mio posto,ha preso le sue attenzioni e ha saputo farfli perdere la testa…io in sei anni non sono stata capace…era sempre cpntrollato,poche le volte in cui si esponeva di più…dove ho sbagliato?cosa mi manca?xkè in sei anni non è stato lui quello ke amava di più?xkè sono stata così buona da farglòi perdere l’interesse per me?xkè lei in due mesi lo ha fatto cambiare?cos’ha lei ke io non ho?io venivo sempre messa in dubbio x ogni minima cosa,spesso e volentieri mi mancava di rispetto e invece con lei èun’altra persona…xkè?xkè un giorno sembra ke sto bene e poi faccio 3000 passi indietro?xkè devo soffrire così?xkè sento ke nella mia vita sarà sempre così?
Ciao ragazzi, anch’io vi leggo anche se in questi giorni sono di corsa e quindi non sempre riesco a intervenire.
SOLDIER: quando hai bisogno di piangere piangi, non è che devi “guarire” in cinque minuti. Al contempo è anche naturale credo che concetti diversi possano inseguirsi, intersecarsi. Anche il fatto di vedere l’esserti lasciato con lei (con cui forse, lo hai detto tu, così bene bene bene non stavi) come una mancanza astratta, una paura della solitudine astratta… ti manca lei o ti manca qualcuno con?
L’anima gemella è un concetto anche idealizzato, ma pensiamo intanto all’anima affine… lei sei certo ti fosse un’anima affine?
Lo sai tu, ovviamente.
A volte però si parla tanto di anime gemelle perdute, per le proprie sensazioni e aspettative, ma di cose poche reali affinità…
Se ho capito bene comunque sei stato a lungo in quella relazione e ne sei appena uscito. Capisco dunque lo spaesamento che provi nel ritrovarti a pensare coniungando i tuoi verbi in IO invece che in NOI.
Ma sei sicuro di non temere troppo quei verbi coniugati in IO? di non poter scoprire invece anche un piacere di dialogare con se stessi e fare le cose per se stessi?
Sei certo che in quel sogno (visto che nei sogni vediamo anche parti di noi stessi) oltre a dirti il tuo bisogno di condividere, di coccole e di sentirti amato tu non abbia sognato te stesso che avevi dei gesti gentili nei tuoi confronti? Non sono una “sognologa”, ma credo che nei sogni non mettiamo in luce solo i nostri bisogni e desideri, ma anche dei nostri lati. Forse sei molto più capace di accogliere e coccolare te stesso di quanto credi ora.
SARAH: caspita quante cose sei riuscita a dire e trasmettere con la tua illuminazione dell'”ignorare”, con la tua strizzacervelli.
Vero, in poche parole un mondo di situazioni, sensazioni.
Voglio dire, capisco che quel momento dalla striz sia stato intenso e particolare. E così… utilmente riepilogante…
Neanch’io credo alle coincidenze, non nel caso in cui qualcosa grida, come tu dici di aver gridato, dentro di noi. Tanti tanti anni fa, nella mia prima storia importante, io non stavo bene per niente. Ero stressata, triste, infelice. Io e quel lui eravamo davvero totalmente incompatibili, al di là del fatto che io potessi tenerci a lui, che lui mi avesse colpito molto all’inizio, e al di là del fatto che io avrei voluto che la storia continuasse (ma in modo totalmente diverso, questa è la verità). Dentro di me chiedevo, fortissimamente: voglio che le cose si mettano al meglio!
Ed è esattamente così che sono andate le cose, davvero, anche al momento, in apparenza, nel segno opposto a quello che io razionalmente avrei voluto. Razionalmente. Eppure sempre, a distanza di anni, mi dico, a proposito di quel preciso momento in cui dicevo “voglio che le cose si mettano al meglio” che io in realtà “gridavo”: questa situazione non fa per me, voglio stare bene.
E non era razionale, quella era panza.
MANU: è bellissimo leggerti più serena 😀 Bacio!
ELENA: ciao :)))
SARAH e SOLDIER: Sarah mi sembra serena riguardo il fatto di aver chiuso la storia precedente. Cosa che comunque al momento le sarà costata molte energie emotive, immagino. Ma posso credere al fatto che lei e il suo ex siano riusciti insieme a guardare la realtà del loro rapporto e anche che possano avere oggi un rapporto sereno, e comunque complice. Non mi sembra utopia.
E’ chiaro Soldier che tutte le persone possono essere sottotono in alcuni momenti della giornata e della vita. E’ chiaro che possono esserci delle crisi passeggere. E’ chiaro che le storie importanti vanno coltivate, e anche considerate e protette. E’ chiaro che esiste anche una meravigliosa gioia della serenità e che il concetto di sicurezze non fa rima con noia. Come l’insicurezza non fa rima con passione, e il soffrire da morire per significa storia d’amore più grande.
io comprendo il punto di Daniele nel senso dell’importanza di rendersi conto del valore di una storia importante, ma comprendo anche quello di Sarah, perché non credo che sia solo questione di passione sessuale, ma proprio di passione in genere, nel fare le cose insieme, nel fare e avere progetti.
E non credo neanche che per forza dopo tanti anni la passione “fisiologicamente”, in ogni senso, si spenga, per cui @Non si può amare per sempre. Arriva il momento che l’amore svanisce e rimane la stima e la consapevolezza che è la persona che vuoi avere oggi e per sempre al tuo fianco, perché ha semplicemente scelto te.
Certi disastri annunciati avvengono perché le persone non hanno il coraggio di dirsi (a se stessi, e al partner) la verità. Ci si sposa, si fanno i figli perché la storia è troppo consolidata per non farlo… e poi? basta davvero lo schema a tenere insieme un’unione? due magari potrebbero essere i migliori amici del mondo, per tutta la vita, e invece diventano i peggiori coniugi del mondo. Pur essendo anche brave persone.
Ho amici che si sono sposati senza confessarsi una crisi. dopo sei mesi sono esplosi, comunque. Ora stanno di nuovo insieme, e bene. Ma perché si sono parlati sinceramente, molto molto più sinceramente di quando le cose non si potevano neanche dire e pensare, perché dopo 10 anni è normale che…
Non mi si fraintenda, non sto facendo un discorso tipo: non prendersi delle responsabilità, non dare valore al percorso fatto insieme e ai progetti e ai sentimenti (e so cosa si prova quando una lunga storia finisce… ah, se lo so…)… né penso che tra il prima e il dopo il matrimonio ci sia una differenza per cui prima le responsabilità di onestà, partecipazione, rispetto, reciprocità siano minori…
dico, però, ci piacerebbe davvero che qualcuno stesse con noi in nome di un’affettuosa amicizia e della stima e basta? Non lo so. Ci farebbe un favore, soprattutto a 30 anni?
Grazie ragazze. Ieri ero davvero in crisi totale. La cosa che mi fa più arrabbiare è che ho fatto quella cazzata. Mi ero promesso di non andare più a vedere. Ho infranto questa promessa. Io non infrango mai le promesse. Eppure ho tradito me stesso. Non bastava essere traditi da chi mi è stato accanto…inizio a farlo anche da solo. Quandi si avvicinano i fine settimana l’ansia da solitudine arriva come un fulmine a ciel sereno. Non so perchè continuo a pensare a lei, come sapete sono convinto che non era lei la mia metà, eppure anche questa notte l’ho sognata. Sognavo di amarla come se non fosse successo niente. Probabilmente hai ragione LUNA il mio subconscio comunica che ho voglia di amare (sicuramente non lei), il mio bisogno di amare va oltre ogni limite.
Oggi va un po’ meglio, e credo che il no contact sia un atteggiamento sacro santo. Io l’ho sempre adottato e in parte a sempre funzionato. Certo che conoscere una ragazza interessante aiuterebbe moooolto di più. La mia “nocciolina” si che sapeva farmi stare bene anche in questi momenti. Con le nostre passeggiate infinite, a raccontarsi dei nostri amori, delle nostre difficoltà. Guardare un film stupido assieme, studiare assieme, piangere assieme. Poi tutto finiva con un abbraccio mentre lei mangiava e io bevevo.
Spero presto di trovare una persona come lei, ma da amare questa volta.
Dopotutto, domani è un altro giorno…
LUNA ricambio con affetto 🙂
giusto per dirti: sai che il tipo (l’ultimo della cena) non si è più fatto sentire? ma manco per un saluto.
;O)
Solo l’amore può riparare i danni fatti dall’amore…
Sembra una frase stupida,ma non lo è…
L’amore in ogni sua forma intendo…non deve essere per forza una nuova persona con cui avere una relazione.
Un abbraccio a tutti 🙂
LUNA…grazie 😀
@piccolastellasenzacielo è normale che adesso di senti spaesata, pensi di aver perso tutti quegli anni (un po’ quello che penso anche io), speravi che lui ti amasse come lo amavi tu e facevi di tutto perchè questo tuo sogno si avverasse. Io posso dire che l’ho cresciuta, ho cercato ogni giorno di farle capire cosa ritenevo importante nella vita. Cosa mi aspettavo da lei e cosa avrebbe avuto da me. Tuttavia certe persone non cambiano. Probabilmente, pensanso che questo nostro comportamento sia un lavaggio del cervello, sia un modo per tenerle a noi nonostante la loro voglia di scappare sia sempre più forte ogni giorno che passa. Alla prima occasione lo faranno, perchè sanno di non amarti ed erano solo ingabbiate da questa lunga relazione sfiancante. Sono sicuro che un giorno se ne pentiranno e saranno loro a comportarsi come noi, e capiranno. Con noi sono stati sempre al sicuro sempre sereni (io ti posso garantire che in 10 anni non più di 5 volte abbiamo litigato sul serio), non hanno sofferto per amore e quando lo faranno si renderanno conto del perchè dei nostri comportamenti. Io sono sicuro che in te non ci sia nulla di sbagliato, e sono sicuro al 200% che lui è attratto solo sessualmente da questa sua nuova ragazza. In due mesi non conosci a fondo una persona, conosci il lato delle coccole e dello stare bene. Per questo ho paura di iniziare una nuova relazione. Paura di dover conoscere una persona a fondo e perdere altro tempo che inesorabilmente mi porterà a soffrire.
Un consiglio da bravo ragazzo…non farti mai mancare di rispetto! Io non l’ho mai fatto con lei, purtroppo non era il contrario. E guarda come siamo ridotti! Il rispetto è tutto. Il dialogo fondamentale. L’amore quel pizzico in più!
Un abbraccio…il vostro soldatino della speranza.
Eccomi qui, come ogni sabato pomeriggio. A casa. Oramai ci ho fatto l’abitudine erano anni che di sabato non si usciva perchè lavorava. Adesso è rimasta questa abitudine. Tutto ciò cambierà presto. Stasera uscita con i miei due grandi amici di sempre. Sono proprio uno spasso. In 3 a prenderci in giro uno con l’altro. 3 scapoli allegri come un tempo. Ero cosi bello da ragazzo. Le ragazze mi rincorrevano e io come uno scemo ero li a soffrire per il mio primo grande amore. Poi è arrivata lei e ha rovinato tutto!!!!!! La odio. Spero che incontri un ragazzo che la tradisca e la faccia sentire una merda. La tratti da deficiente e la butti via come un pupazzo vecchio. Dopo di ciò le auguro di essere felice…per qualche anno, finchè suo marito non la molli con 2 figli a carico. Oggi mi sento crudele!
Dimenticavo di dire che nel sogno di stanotte, a parte la mia ex che mi teneva fra le braccia mentre ero sdraiato, si è avvicinata un anziana signora ed ha iniziato a cantare una canzone magnifica (non ricordo le parole) so solo che era talmente bella e soave che mi sono rilassato quasi da addormentarmi (pensavo io). Poi ha smesso di cantare e io ho riaperto gli occhi come per dire: “Nooooo è già finita?”. Allora la mia ex mi risponde:”Amore, sono ore che ti 6 addormentato finalmente ti 6 risvegliato”.
Non so perchè ve l’ho raccontato, io vedo un senso in tutto questo, ma non riesco a capirlo…..se avete qualche idea è ben accetta.
Dopo questo piccolo sfogo, mi vado a riposare che ho lavorato fino alle 2 oggi, altrimenti stasera dormo in piedi.
Buon sabato sera…
Ciao ragazzi e buon sabato! Vi lascio un saluto veloce prima di scappare a cena. Anche oggi ho vissuto come meglio ho potuto e mi sono regalata il massimo della serenità che potevo. Stamattina bellissima uscita fotografica tra i colori dell’autunno, pomeriggio un pò di riposo a casa e poi tante coccole per me dall’estetista. Poco fa aperitivo sola soletta (ma serena) e fra pochissimo cena e dopocena con un due cari amici. Il dolore è sempre con me ma lo costringo a vivere come voglio io, non faccio guidare a lui la mia vita. Mi vuole restare appiccicato?? Lo faccia pure, non ho fretta, ma esce e vive con me!
Dany solo una cosa.. non augurare mai il male alla tua ex… può essere un momento di rabbia e ci sta tutto ma finirà col lasciarti ancora di più l’amaro in bocca, fidati… Pensa solo a te stesso, alla tua vita, alla tua felicità e serenità… questo meraviglioso e assurdo viaggio che chiamiamo vita è difficile per tutti… il dolore purtroppo non risparmia nessuno.. sforzati di volere sempre il bene del prossimo… e se è ancora troppo presto… prova almeno a non augurarle il male e la sofferenza… perchè non ti aiuterebbe a stare meglio anzi.. fidati… Ti auguro una serata splendida e serena con i tuoi amici, a te e a tutti voi amici del forum! Un bacio!
oggi mi sento uno schifo…è sabato e non ho nessuno con cui uscire…a parte mia madre,le mie zie e i miei fratelli non c’è nessuno ke mi voglia bene davvero…le persona con cui esco di solito sono i suoi amici ma ben presto con loro non potrò più uscire con loro…c’è lui e lui sta con lei…non voglio più vivere se qst è quello ke mi aspetta.ho 26 anni e mi sneto una fallita senza speranze.ha fatto bene a lasciarmi,ero troppo dipendente da lui.lei è più grande e sarà sicuramnete bellissima e saprà tenerselo ben stretto.lui non c’è più,non ho amici…ke tristezza…sono senza speranze.
mi sono rimasti due desideri o tornar con lui e poi potrei anche avere una morte fatale o morire se lui non tornerà più
@piccolastellasenzacielo: no, no, no… mille volte no. Resetta tutto quello che hai scritto ieri sera e ricomincia da capo. Dici bene, eri troppo dipendente da lui! E’ da qui che nascono tutti i mali e i problemi! Bisogna sbatterci il muso una volta… la volta successiva si impara ad impostare il rapporto diversamente.. finchè c’è bisogno, dipendenza, finchè si pensa che senza l’altro la nostra vita non ha/avrà più alcun significato vuol dire che siamo sulla via sbagliata e finchè non imboccheremo quella giusta soffriremo sempre! Io ho imparato/sto imparando a ragionare così: non penso più a domani e con domani non intendo un futuro lontano, intendo proprio domani, lunedì 21 novembre!! Perchè “domani” non esiste, non è una dimensione reale così come ieri non lo è più. Ho solo oggi, solo questo momento e allora se posso essere serena (non dico felice, questa parola in questo momento sarebbe fuori luogo) da 1 a 10, due, va bene, farò di tutto per essere serena 2, per vivere come meglio posso data la situazione presente! E se cercheremo ogni giorno, con tutte le forze possibili, di essere quanto più serene possibili, andrà bene ragazze! Nessuno ha mai detto che la vita fosse fatta di sole pianure o discese, nessuno ci ha garantito il diritto alla felicità.. sarebbe una vacanza non la vita, impariamo ad amarla e rispettarla per quello che è, a viverla così com’è.. smettiamo di ribellarci, di andare contro corrente… smettiamo di sprecare energie, di lottare contro quello che riteniamo ingiusto, contro noi stesse… piccolastellasenzacielo… non paragonarti “all’altra”, lo facciamo tutti ma è una cosa stupida e inutilmente dolorosa!! Tu sei un essere unico e meraviglioso così come sei, inizia ad amarti, inizia a “vedere” il male che lui ti ha fatto, a sentirlo bene bene addosso e a capire che non lo meriti, devi difenderti tesoro, devi proteggerti da questo male… devi impedire a chiunque di fartene ancora e tra questo “chiunque” ci sei anche tu… Immagina di aver trovato un cucciolo ferito per strada, piccolo, indifeso, dolcissimo… e di vedere persone che vogliono fargli del male, picchiarlo, torturarlo, ferirlo… immagina di sentirlo “piangere” per il dolore o semplicemente la paura.. cosa ti scatta dentro??? Non hai voglia di stringerlo al petto e guardare con aria di odio e sfida chi vuole fargli del male?? Non ti scatta una sorta di amore materno, di senso di protezione e giustizia verso quel cucciolo??? Non senti una forza incredibile e che non avresti mai pensato di avere?? Usala per te!!!! Sta lontana da tutte le persone e le situazioni che possono farti star male… LONTANA!!!!! Accetta tutto ciò “che non hai più”.. non era amore, non era gioia, non era garanzia di un futuro felice, perdi tutto (che tutto non era) affronta il senso di panico e di terrore che ne deriva… soffri e piangi fino all’ultima lacrima ma continua a stare LONTANA e a vivere le brutte sensazioni che senti dentro… vivile… ci sei dentro…devi attraversarla
questa tempesta per vedere l’arcobaleno e l’attraverserai alla grande… fidati!!!! La vita ti regalerà nuovi amici, nuovi amori, nuove esperienze, nuove occasioni e col passare del tempo tutto il dolore sbiadirà di intensità.. lo so che adesso non ci credi, nessuno di noi qua dentro ci hai mai creduto prima di viverlo in prima persona ma sarà così e come chiedevo a Daniele l’altra volta (SoldierOfHope) chiedo anche a te di continuare a scrivere qua anche quando tutto il male sarà passato perchè le parole di chi ne è uscito sono FONDAMENTALI per chi c’è dentro! E’ bello condividere il nostro dolore con chi adesso soffre come noi, perchè ci aiuta a non sentirci soli, ci fa percepire come “normale” tutto lo strazio che stiamo vivendo, ma è altrettanto fondamentale condividere ciò che stiamo vivendo con chi c’è passato e ne è uscito!! Io ormai non ho più dubbi, il tempo guarisce tutte le ferite, tutte!! Ma anche noi dobbiamo darci da fare!!! Dobbiamo favorire la cicatrizzazione!!! Se stiamo sempre lì, incessantemente, a riaprire la ferita, stuzzicarla, allargarla… se non ci prendiamo quotidianamente cura di essa, con AMORE, con COSTANZA, con COERENZA, la guarigione sarà moooolto più lenta, lunga e dolorosa. Dobbiamo avere un ruolo attivo nel nostro processo di guarigione, ATTIVO… ok piangere, ok soffrire…. ma i pensieri autodistruttivi, autolesionanti, il pessimismo più nero, quello denso come la pece, i pensieri brutti, negativi, cattivi.. son tutte cose che non servono a niente. Pensa a chi ha impiegato anni di lavoro e sacrifici per avere una bella casetta di proprietà, l’ha riempita di ricordi (materiali e non)… arriva l’alluvione, un terremoto o qualsiasi altro evento naturale via.. in un attimo tutto perso… non ha i più NULLA (e devi ringraziare Dio se non hai perso qualche caro!!). Che fai??? All’inizio ti disperi, poi ti rimbocchi le maniche e riparti!! Da zero!!! Se puoi farlo in questo caso puoi farlo meglio se la tua vita cambia non per una disgrazia, un evento naturale, una malattia, un incidente, ma per liberissima volontà di un essere umano che non è morto, non sta male, non è costretto… è sano, sereno, libero… So che tutto quello che ho scritto non aiuta nemmeno un pochino ma è la verità… io non voglio accanto chi non mi ama… certo… mi uccide dentro che lui non mi ami ma, come diceva un mio caro amico, così è! Io voglio un uomo che mi ami, che voglia solo me nella sua vita, che al risveglio pensando a “noi” sorrida felice e sereno, che faccia progetti per il futuro, che abbia a cuore un mio sorriso, la mia gioia, la mia felicità, la mia serenità, che soffra per i miei dolori, le mie lacrime, che mi dia conforto, consigli.. che rida con me fino ad avere le lacrime agli occhi… un uomo che CI SIA! Il resto è spazzatura… e la spazzatura resta FUORI da casa mia. Buona giornata e buona vita a tutti… Sarah.
@Sarah…tutto ciò che hai scritto questa mattina è quello che dovremmo fare noi tutti.
Proprio ieri ho visto un dvd di Roberto Re “Smettila di incasinarti”. Lo consiglio vivamente in quanto fa comprendere come molti di noi prendono la vita nel modo sbagliato e finiscono, per ovvie ragioni, a viverla in questo modo. Al nostro cervello (in funzione della nostra educazione buona o cattiva che sia stata impartita dai nostri genitori) è stato insegnato a rispondere agli stimoli del tipo “non fare quello (azione cattiva) altrimenti ti capiterà questo (conseguenza cattiva). Noi basiamo la nostra vista su questo concetto ogni santo giorno. Questo perchè la paura, il dolore, la sofferenza sono emozioni che sovrastano quelle di felicità, star bene, gioire. Siamo talmente spaventati dal soffrire che incanaliamo le nostre energie nel pensare a cosa ci fa soffrire. E finiremo per farlo senza rendercene conto. Immaginate solo pensare al nostro amore perduto che sta con un altra persona…che ripercussioni ha su di noi? La risposta è ovvia. Ma la domanda sorge spontanea: “Perchè dobbiamo pensare a quello se ci fa stare male? Perchè non usare quell’energia mentale per pensare a ciò che invece ci fa sentire sollevati-felici-rilassati?.”
Voglio fare un esempio che mi ha sconvolto. Provate a dire: “NON voglio più soffrire per causa sua, perchè è stronzo/a, mi trattava male, non mi amava…ecc!”. Ognuno di noi non si sente meglio a dire quelle parole. Anzi rivive proprio tutti gli attimi che ci hanno fatto stare male e sentiamo ancora più vivido questo dolore. Il perchè? Perchè il cervello non recepisce quel NON! Allora, sfruttiamo le nostre energie a pensare a quello che vogliamo dal nostro nuovo amore, immaginiamolo come lo vorremmo, cosa dovrà fare per noi e come lo ricompenseremo senza rimorsi, e credetemi ogni giorno starete sempre meglio. Realizzerete cosa volete dalla vita e non cosa NON volete. E lo avrete!!! Certo non cade dal cielo il vostro amore e a chi succede forse ha agito in modo tale che succedesse. Però utilizzerete quell’energia in più che avete sottratto alla vostra negatività per cercare il vostro amore. Quello che vi renderà felici.
Questo è rivolto anche a te GIOVANNA e PICCOLASTELLASENZACIELO.
Pensate quanto è forte la mente. E’ bastato dire a SARAH “Immaginami vestito da tacchino sotto il tuo ufficio” per regalarle un sorriso quel giorno e sono certo che in quell’istante lei lo ha immaginato e si è sentita bene! Ovvio non sono un mago nel rendergli la vita felice! Neanche il vosto più grande amore lo saprà fare perchè voi stessi siete la vostra felicità!
Con questo voglio dirvi. Anche io sono solo (a parte due amici). Ma perchè ho questi due amici? Perchè ho sempre voluto che i miei amici fossero loro. Perchè li stimo e sanno come rendermi felici. Perchè nonostante le nostre uscite erano diventate sporadiche io trovavo sempre un po’ di tempo anche per loro. Semplicemente perchè non volevo perderli.
PENSATE A CIò CHE VOLETE E NON A CIò CHE NON VOLETE! Sicuro che volete chi vi ha fatto soffrire? Solo perchè siamo stati educati che la sofferenza è più forte della felicità!? Io per quanto, pensi alla mia ex, per quanto posso (forse) amarla ancora e desiderarla ardentemente…NON LA VOGLIO! Voglio una ragazza come LUNA,SARAH,PICCOLASTELLASENZACIELO,SUN…ecc. Voglio una ragazza che sappia cosa la rende felice e non come non farla soffrire! Quel vocabolo deve sparire dalle nostre menti!
Pensate a quanti vocaboli abbiamo per esprimere dolore e sofferenza. Pensate a quanti per esprimere felicità. Vinceranno quelli negativi sicuramente, perchè siamo portati a rapportare tutto al negativo. Come dire “TI AMO DA MORIRE”. Perchè diciamo cosi? Meglio dire “TI AMO PERCHé 6 IL MIO SOGNO PIù BELLO” “TI AMO PERCHé 6 LA MIA GIOIA” ecc.
Ora potrei dirvi “spero di non essere stato troppo noioso”, invece vi dirò “spero di avervi allietato perchè la vita è bella se la vogliamo cosi”.
@PICCOLASTELLASENZACIELO anche io oggi sono solo a casa. Meglio, ho tempo per parlare con me stesso, per riflettere come agire e ottenere ciò che voglio dalla vita. Io,sinceramente, dopo averti letto ieri sera, ti chiederei di uscire. Vorrei conoscerti e farti passare questa domenica senza pensare a lui.
Questa è la mia reazione alla sua azione! E ovvio che non ci incontreremo mai. Però, nello sconforto di questi mesi, troviamo sempre il modo di agire per ottenere ciò che vogliamo. Questo è il mondo virtuale (non si chiamerebbe cosi) noi viviamo purtroppo nel mondo reale! Prendiamone atto e agiamo gente!
Vi voglio bene…soldier of hope.
p.s. Oggi sto bene e la vita mi sorride…chissà perchè!
@GIOVANNA No,non va bene.
Sono convinta che queste cose che hai scritto le pensi davvero.
Le pensavo anche io.
E’ una totale chiusura a non volerne uscire,a non aspettare altro che chi ami un bel giorno si svegli pensandoti,prenda atto di aver commesso un errore,e torni.
Ma non sarà così.
Oddio in alcuni casi succede,ma rari.
La mia amata non è tornata dopo sei mesi,e ti dirò,oltre a non essere tornata ha anche aumentato la dose delle motivazioni per cui non vuole stare più con me.
Come se fossi sempre stata poco importante nella sua vita,o non abbastanza importante.
Poi chissà,magari tra un tot di tempo tornerà pure,e io non ci sarò più per lei.
Cara Giovanna,non credere di valere così poco.
Perchè se desideri sparire da questa esistenza è piuttosto chiaro che non senti di essere nessuno,e di non meritare di respirare.
Io posso solo augurarti di trovare spesso qualcuno che possa tenderti la mano,perchè purtroppo a volte si è troppo fragili per uscirne da soli.
E avere qualcuno che rimetta in sesto la nostra persona con gesti di vero affetto e dedizione,possono aiutare a guardare avanti.
E’ da un pò che non leggo Ambrogio,e questo significa che sta bene.
Anche lui per tanto tempo è stato male,ma adesso ha trovato una nuova speranza.
E sono certa che arriverà anche per te,e questi pensieri neri di morte li laverai via…
Ciao amici,
@Sarah
ti ringrazio per le tue parole. Le altre persone non capiscono mentre tu mi hai dato una parola di conforto dicendomi che quello che ho fatto (scrivere al mio ex del mio successo lavorativo) è stata una cosa corretta e naturale. Alla fine non mi ha risposto.
Forse non dovrei più scrivere qui, forse dovrei solo accettare la mia solitudine interiore e andare avanti senza pretendere più niente da nessuno, da me stessa.
Sono chiusa nel mutismo da ieri mattina, non ho detto una parola, non ho messo il muso fuori dalla porta..tranne che per sbrigare delle cose a lavoro ieri mattina.
Ieri sera ho visto quattro film e basta. Sono andata a dormire piangendo e mi sono svegliata con gli occhi gonfi. Di nuovo nel silenzio, di nuovo ad aggirarmi per le stanze come un fantasma. Non vivo da sola, purtroppo ancora no. Vivo con la mia famiglia che, a ragione, mi ha lasciata andare. Non parlo più con mia madre perchè sarebbe troppo complicato… nè lei mi chiede più niente. Neanche una parola sulla fine del mio rapporto, neanche una parola riguardo al mio futuro. A marzo mi scade il contratto di lavoro e per gennaio dovrei far sapere le mie intenzioni in merito a restare (sempre da precaria e senza aspettative) o andare via. Ma mi credete? Non ho la forza di cercare, di vedere; HO PAURA di tutto ormai. Mi lascio vivere dal lunedì al venerdi e nel fine settimana muoio letteralmente. Sono contenta per te SARAH, per come affronti il tuo presente, per come lo fai tuo. Io non so come si fa, già anch’io come piccolastellasenzacielo ero dipendente da lui. Avevamo il nostro piccolo mondo fatto di viaggi, foto, progetti e di tanto in tanto vedevamo qualche amico… di tutto questo non mi è rimasto niente. Mi sento persa quando le mie sorelle mi dicono “chiama le tue vecchie amiche” come se fosse la cosa più semplice del mondo. Amiche che non vedo da anni e che sono immerse nella loro vita come lo ero io. La dura realtà è questa: non ho amici, non ho un cane che mi faccia distrarre. Mi sfogo solo con voi ormai e se avessi un briciolo di forza aprirei quella porta e me ne andrei per sempre, per conto mio! Cosa mi trattiene? non lo so. La PAURA, la pigrizia, l’essermi abbandonata a questo mondo silenzioso. Ma l’ansia mi divora giorno dopo giorno perchè so che prima o poi gennaio arriverà e io non sarò in grado di fare nessuna scelta; mi lascerò scegliere come al solito. A volte credo di essere INADATTA a vivere, che la selezione naturale abbia sbagliato! Scusatemi ma non ce la faccio più, la solitudine mi si è attaccata addosso e non mi dà tregua. Vorrei finalmente guardare negli occhi di qualcuno che non mi trasmettano “alzati vittima del mondo!” senza leggere “se continui così non ce la fai mai”. Vorrei guardare negli occhi di qualcuno e vedere finalmente un’immagine migliore di me, vorrei poter sentire calore umano. Adesso avverto solo INDIFFERENZA…
Ma come si fà ad essere positivi in certi momenti..Giovedì sera mio marito dopo trentanni mi ha detto che ama un’altra e se n’è andato.
Che è distrutto dal dolore che provoca a me e alle mie figlie, ma non può andare avanti così. Io non mi ero accorta di nulla se non ultimamente che non dormiva di notte,ma pensavo allo stress per il lavoro.L’ho amato e lo amo moltissimo, anche se forse troppo. Mi emozionavo ancora quando tornava a casa alla sera. Che stupida! Le mie figlie non ci sono adesso,tornano domani, e non sanno ancora nulla.
Come la prenderanno? Lui papà premuroso e attento.Uno smacco così!
Oltretutto lui 50 anni l’altra 35.
Una botta di gioventù, come mi ha scritto Silver.
Sono sola come un cane da giovedì quando se ne andato, e continuo a torturarmi. Giro per casa come un ebete. Non concludo nulla, non riesco a mangiare e pur essendo stata invitata da amici, non me la sento di stare insieme ad altri, per sfogarmi e piangermi addosso.
e nello stesso tempo stare da sola è terribile.
Mi avete aiutato voi a passare il tempo e a scoprire quanta gente soffre per amore.Leggo anche delle speranze che date per il futuro, nell’amare noi stesse prima di tutto, ma io sono sempre venuta dopo tutti e vivo per gli altri. Non sarà facile cambiare.Un abbaccio a tutti e grazie
Amici miei, mi si squarcia il cuore a leggere tutto questo dolore… anch’io in cuore ne ho tanto perchè la persona che amavo non mi ama e non mi ha mai amato ma vi assicuro che non è un dolore più forte di quello che provo nel “sentire” il vostro dolore, la vostra sofferenza!!!!! In questo momento vorrei poter essere lì, a casa vostra, prendere un bel tè caldo insieme, guardare un film, fare due chiacchiere, magari una lacrima e poi abbracciarvi forte forte.. perchè non c’è niente che a me faccia star meglio di un abbraccio… quello di mia mamma, di un’amica che mi vuole bene, della mia cagnetta (che, poverina, lo subisce). Questo è un mondo virtuale, è vero, ma dietro questo monitor, dietro queste tastiere, in queste case, ci sono tutte persone in carne ed ossa, siamo tutti reali e anche se la distanza geografica (a proposito, io sono di Ancona, voi di dove siete?) non ci permette di uscire davvero a fare due chiacchiere o a mangiare una pizza possiamo comunque fare tantissimo per aiutarci in questo brutto momento della nostra vita!! Ha ragione Daniele (SoldierOfHope).. la battuta che mi ha fatto qualche giorno fa mi ha fatto mettere a ridere mentre tornavo a casa in macchina.. di cuore.. per una volta non ho pianto! Questi sono i “miracoli” del web amici e amiche!! Una parola cara, una battuta, un consiglio… sono doni preziosi!! Riceviamoli e doniamoli! Perchè proprio in un momento in cui ci sembra di aver perso persino noi stessi, donare anche solo una parola cara a qualcuno che soffre come noi, tenergli un pochino compagnia, strappargli un sorriso, ci farà star bene, ci fa capire che anche se a pezzi possiamo ancora fare qualcosa per il prossimo… ed è importantissimo! Cara @Giu come vorrei poterti abbracciare forte forte… capisco ogni tua SINGOLA parola… capisco benissimo come ti senti… so quanto possa far male, quanto possa far paura la solitudine.. mamma mia.. terrore e panico allo stato puro… eppureeeeeeeeee… ti giuro….. non è così!!! Non devi averne paura, mai!!! Devi solo trovare un nuovo equilibrio… tutto da capo… ed è difficilissimo all’inizio… circa 11 anni fa sono stata completamente sola per oltre un anno e mezzo… non avevo più amici ed ero stata lasciata dal mio ragazzo.. se uscivo, uscivo con i miei! Ma sono sopravvissuta!! Sono cambiata, cresciuta, migliorata e, soprattutto, non sono impazzita! La vita poi, piano piano, ha riempito di nuovo la mia vita di piccoli grandi miracoli quotidiani. Quell’esperienza mi è servita tanto ed oggi ho meno paura! Vado anche al cinema da sola e non mi sento una sfigata 😉 Dai Giu!!!!! Dai che sei fortissima!!! Io adoro viaggiare perchè faccio fotografia di viaggio! Se non stai dall’altra parte dell’Italia un fine settimana ti vengo a trovare come fossi un’amica che conosco da sempre!!! E ce la prendiamo davvero una bella cioccolata calda con panna!! Dico davvero! Non siamo mai soli come pensiamo! E non è mai davvero buio come crediamo! Vi voglio bene! A stasera!!! Sarah
ciao a tutti. Scrivo su questo forum con gli occhi gonfi dalle lacrime e col cuore triste… vi chiedo scusa sin da ora se qualcuno nel leggere questo mio post si annoierà o penserà che è la solita noiosa storia di problemi di cuore… in realtà non desidero parlarvi dei miei problemi di cuore ma di una situazione che forse può capitare in vari ambiti della vita… comunque in ambiti affettivi.. vi spiego in breve… ho 21 anni e da 3 anni e mezzo ho avuto una storia molto seria con un ragazzo con il quale sono cresciuta e con il quale ho fatto passi molto importanti..e sarò sempre felice di averli fatti con lui… ultimamene però mi sono resa conto che la nostra storia, non ha un futuro chè porterà a qualcosa di concreto…per fatti caratteriali e altre motivazioni più profonde che nn starò qui ad elencare…lo amavo moltissimo ..ma dopo alcune profonde delusioni e sofferenze il mio amore si è affievolito trasformandosi in un affetto e un bene immenso ma che nn è più amore verso un fidanzato ma un sincero e profondissimo affetto verso una persona dall’importanza immensa e verso la quale si prova un altro tipo di amore..quello incondizionato,quello che ti fa sperare la felicità dell’altro qualsiasi cosa accada;dunque avevamo deciso di lasciarci (io più ke altro ho deciso questo) però siamo rimasti d’accordo sul restare amici ,di sentirci e qualche volta ,anche di vederci perchè riteniamo l’uno importante nella vita dell’altro. Lui però lui oggi mi ha comunicato che non ce la fa,che soffre ad avermi vicina e, non potendomi avere accanto come desidera, preferisce starmi lontano definitivamente… io ho deciso di rispettare questa sua decisione ma soffro moltissimo all’idea di non poterlo nè piu vedere nè piu sentire anche solo semplicemente per sapere come sta…io so che dal mio cuore e, soprattutto, dalla mia anima non lo cancellerò mai e che per me lui resterà sempre importantissimo..non lo dimentikerò mai e se un giorno mi cercherà lui mi troverà lì sempre pronta ad offrirgli il bene immenso ke provo per lui e per offrirgli una sincera e pronfonda vicinanza …soffro molto per questo addio… tengo moltissimo a lui… la notte prego Dio affinkè gli doni la serenità..mi kiedo se sbaglio io a volere un’amicizia ma il mio cuore mi dice ke vorrei stargli vicina anche se la nostra storia è finita… è finito l’amore, NON il bene ke gli voglio e l’importanza ke ha nella mia vita è rimasta immutata e vorrei ke non ci abbandonassimo mai…io col cuore gli sarò vicina sempre e spero che le mie preghiere saranno esaudite e che lui, un giorno, mi vorrà affianco a prescindere da tutto… io sarò sempre lì per lui …per sempre…
grazie a coloro che hanno prestato attenzione ….e che hanno avuto la pazienza di sopportare di leggere sino alla fine…un abbraccio…ciao.
il week end certe volte è davvero tremendo…oggi mi sento come se tutte le difese costruite con le unghie e con i denti durante la settimana fossero tutte crollate! Oggi ho pensato che lui aveva i bimbi e anche se ci conosciamo da poco, la domenica sera quando andavano via avevo sempre sue notizie…oggi ovviamente niente, non so xché in fondo al mio cuore un pochino ci speravo, c’era una percentuale piccola dentro di me che ci sperava e ci credeva!!! Poi ho fatto l’errore di vedere se era online in una funzione che ho qui sul cell e ho visto che c’era, di sicuro parlava con un’altra, è il turno di un’altra adesso! Non avevo guardato niente durante la settimana, poi oggi la debolezza, mi sono messa a piangere ed è come se fosse crollato tutto ed ho guardato. X fortuna sono stata forte a non farmi più sentire, ma quello lo faccio x proteggermi, se è sparito è xché non mi vuole più, rifarmi viva adesso è masochismo puro e almeno questo lo evito!
Va beh, x oggi ci speravo, non è successo quindi non lo sentirò mai più, mi devo abituare a questo!Ho superato anche questa! Io non lo cercavo tanto per non passare per quella che lo pressava quindi ogni volta i suoi messaggi, le sue telefonate erano colpi al cuore, un’emozione e mi facevano tantissimo piacere! Adesso mi devo abituare al suo silenzio senza spiegazioni…xché se me ne avesse parlato, se mi avesse detto il motivo del suo interrompere tutto mi metterei l’anima in pace, invece lo sparire così è dilaniante. Non gli mando più niente xché sarebbe umiliante un suo ulteriore silenzio…lo so che mi spetterebbe una spiegazione, anche solo due parole, ma se non vuole farlo non devo forzare le cose xché tanto ci starei male sempre e solo io!Sentivo di aver fatto dei passetti avanti, oggi sento di essere tornata indietro, ma che dite, ci può stare un po’ di calo no? domani, anzi già da dopo, spero di tornare forte e speranzosa x il futuro.
Oggi giocavo con la mia nipotina, pensavo che un figlio è una Forza, uno Scopo di vita…la bellezza di avere una famiglia tua…io non so se ce l’avrò mai e questo oggi mi fa sentire terribilmente sola e inutile!
Anche lui quando mi parlava dei bimbi, gli si illuminavano gli occhi e mi diceva che quando era con loro non desiderava altro, che era la persona più felice del mondo!
Deve essere bellissimo sentire una cosa del genere, deve dare grandissima forza! Io invece sento solo una tristezza, tanta solitudine e fiducia zero nel futuro.
Lui non poteva essere il mio compagno di vita a quanto pare, ma c’era, mi faceva sentire desiderata, mi dava entusiasmo e carica il pensiero di vederlo, mi faceva sentire una donna…oggi mi sento una larva umana!
Spero mi passi…so che il week end incide tanto e in negativo quindi spero già che domani vada meglio.
un abbraccio a chi ha sempre una parola di conforto x me…e a Sarah che ammiro sempre di più e anche a Soldier che dopo un crollo si è ripreso ed è più forte di prima!
Sarah sarebbe bello vederci tutti insieme anche dal vivo e darsi un po’ di conforto, farsi forza l’uno con l’altro quando uno ha un crollo e l’altro è più forte e viceversa…
Non ho più voglia di sentirmi il cuore spezzato in mille pezzi…sono stanca, tanto stanca, eppure è sempre così…bisogna che reagisca xché non voglio più sentirmi come mi sento oggi, è una tortuna che non posso infliggere a me stessa!
Nessuno di noi dovrebbe subire questo, vorrei solo essere più forte, meno sensibile, affezionarmi meno alle persone, dare meno me stessa, credere meno a quello che mi dice il cuore…oggi invidio chi il cuore non ce l’ha, chi non ha senibilità, chi se ne frega degli altri, chi pensa sempre e solo x sé…oggi vorrei tanto essere così…almeno non starei male come invece sto adesso…