La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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mi pare nel cercare un dialogo ancora con una persona che non ne è capace, non so se non lo sia mai stata o ora, e così purtroppo ti ritrovi ad ottenere solo altre emozioni negative che assorbi, invece di incominciare a voltare pagina, per quanto faccia male. Secondo me non è che non guarisci, è che non hai ancora cominciato a guarire, perché purtroppo non riesci a separare le sue reazioni dal tuo sentire. Uè, grazie tante mi dirai…
Sì, ma quello che voglio dire è che queste reazioni non ti danno una verità, capisci, secondo me… non è che quando lei ti dice queste cose ti dà dei nuovi elementi che ti servono, a meno che non ti servano per staccarti.
ma se ti stressa pure anche con dei revisionismi del piffero che ti fanno stare peggio, perché ti portano a dubitare anche del passato… Invece il passato è passato, Manu, quello che avete vissuto sarà stato vero. Il problema è che da tempo non è più così, ma non farti “ammazzare”, ti prego, anche dal revisionismo. Tu non riesci a trovare una ragione per cui sia finita, e le chiedi ragione, è così? forse mi sbaglio…
lei comunque non sa gestire il fatto di andarsene meglio di così, non so perché, ma sarà pure un problema suo, o no?
tu continuando a cercare un dialogo con lei, più assertivo e affettivo di così, ti ritrovi invece a stare solo peggio!
Ti viene un senso di vuoto ancora più profondo…Lo so che non ti serve ad una cippa il fatto che io ti dica che un giorno forse pure lei si sarà data una calmata e parlerete meglio di così, o che probabilmente quando tu ti sarai veramente ripresa non sarà neanche così rilevante che ne sia capace… riuscirai a darti da sola le tue spiegazioni, spiegazioni su cui starai in equilibrio. Lo so che non ti serve perché l’angoscia tu la senti ora. Ma il centro, davvero e tanto più se sopporti le fasi del lutto e la fine di un amore, Manu, c...., devi cercare di ricordarti che sei tu ora, proprio perché stai così male. TU non le hai le energie per reggere queste sue modalità, lo capisci? Allora non è che lei deve cambiare, sei tu che ti devi spostare. Io te le dico di cuore queste cose. Perché lui ha fatto così con me con tre lustri di vita. Certo che sembra di andare fuori di capoccia. Come se io avessi lasciato lui, l’atteggiamento è stato in ostilità ecc. Tante persone hanno visto che lui si è comportato male con me e credimi MANU che non lo dico perché mi frega di avere una medaglia o perché ci sia uno che ha ragione e uno che ha torto. Non me ne importa niente. La responsabilità non sta mai da 1 parte sola, e un lutto è un lutto. Perché caricarlo di cose peggiori? Non ne ho idea. Non fa parte del mio modo di essere e quindi non posso capirlo. Però ti dico proprio se non fa parte del tuo modo di essere e combatti già con il tuo lutto e il buio del senso di abbandono non farti mandare più in tilt. Cerca la TUA luce, ti prego. Guarire a poco a poco serve, anche se è dura e sembra tutto insopportabile. Esporsi a ciò che causa angoscia no,continui a scottart
@Valinda non sono passati neanche due mesi ed è impossibile dimenticare anni in cosi poco tempo. Certo posso sembrare lucido, consapevole di ciò che è successo. La realtà è differente. Forse ho imparato nella vita a cancellare troppo velocemente il dolore senza dare possibilità al cervello di elaborarlo in modo giusto. Questo si ripercuote nel mio domani, in tutto ciò che faccio e che non faccio.
Purtroppo, credo di essere stato ferito mortalmente dal primo vero amore della mia vita. E questo non mi ha fatto più vivere appieno il mio amore. Tu dici di aver sempre meno fiducia negli uomini, io ti dico che non ne ho proprio più nelle donne. So che non sono tutte uguali, so che esistone donne uniche che saprebbero ridarmi la speranza e la fiducia. Comunque, so, che non potrò trovarla. E la ragione è molto semplice. Sono un solitario. Ho amici che si possono contare sulle dita di una mano e ho amiche che non si possono contare perchè non esistono. Avevo una grande amica, persona fantastica e meravigliosa e l’ho persa. L’ho persa a causa della mia ex! Non vedo via d’uscita. Forse è meglio cosi.
@Sarah mi spiace le ferrari erano finite, hanno solo lamborghini a disposizione. Va bene lo stesso? I fiori per favore no. Sono da pezzenti. Ti porto un bel solitario con diadema. 🙂
@deluso84 ti consiglio di ascoltare una canzone che a me ha aiutato molto e l’ascolto di continuo. “Troppo complicato” degli Huga Flame
A stasera ragazzi con il consueto rito del dirvi che sto da schifo…un abbraccio il vostro cuore solitario di nome Daniele.
Ciao Daniele,
mi spiace molto sapere che anche oggi non va ma non sarà sempre così per fortuna. Quando ne usciremo davvero, perchè ne usciremo, dobbiamo promettere che torneremo qua per lasciare la nostra “testimonianza” a chi purtroppo avrà il cuore spezzato come il nostro e avrà solo bisogno di sentirsi dire “passerà te lo giuro, fidati di me!” Io lo so che questo momento arriverà, anche se non sono più proprio una ragazzina, ho 35 anni, e la paura di perdere il treno “famiglia, casa stile mulino bianco” mi stringe la gola, ma di una cosa sono convinta… smettere di crederci non ci aiuterà a stare meglio anzi! E allora ragazzi coraggio… io stamattina l’ho dovuto vedere e ci ho dovuto parlare per lavoro circa 50 volte.. e adesso è come avere un coltello conficcato tra cuore e gola… una sensazione allucinante… ma così è… è come accettare di avere un’emicrania da suicidio e sapere che non c’è in commercio una medicina in grado di fartela passare… non puoi fare altro che aspettare che passi da sola e stringere i denti, cercando di rilassarti quei pochi istanti al giorno che il dolore smette di mangiarti dentro… ripeto… ce la faremo alla grande! Amare ragazzi, lo ripeterò all’infinito, deve portare gioia nelle nostre giornate, non dolore… e chi ci ama davvero non farà mai nulla per farci soffrire così… Mi rimetto al lavoro… Un bacio grandissimo!
Ciao Sarah,
non so proprio da dove iniziare. Doverlo vedere tutti i giorni, parlargli, sapere che è li ma non puoi averlo. Solo a pensarci mi sento male. Spero, davvero, che un giorno rileggerai questi tuoi momenti insieme alla persona che ti amerà più della propria vita. Perchè ti stringerà forte e saprà trasformare le tue lacrime di dolore in pura gioia. Sai, sembra un pensiero contorto, ma senza dolore non esisterebbero i momenti felici. Sarebbe tutta una gran gioia e finiremmo per essere infelici comunque.
Molte persone verranno a sfogarsi qui, proprio come noi e come hanno fatto altri prima di noi. Magari torneremo a dire che tutto passa e siamo felici, o magari ritorneremo a dire che siamo di nuovo infelici. Quello che conta è non mollare mai. 15, 20 ,30 ,35 anni non vogliono dir niente. Ok, anche io a 29 mi sento lontano dalla famigliola del mulino bianco. Eh vabbè ci mangeremo le brioches tutti in compagnia davanti ad una bella bottiglia di Saronno.
Leggere il vostro dolore, allevia il mio. Spero che il mio possa esservi di aiuto.
Questa mi piace SARAH “Amare ragazzi, lo ripeterò all’infinito, deve portare gioia nelle nostre giornate, non dolore… e chi ci ama davvero non farà mai nulla per farci soffrire così”
Stasera non so neanche io come mi sento. Mi manca…era insopportabile ma mi manca. Sigh :*-( voglio una carezza!
SARAH: bella energia, cara 🙂 sì, penso che non privarsi dello sfogo delle emozioni che fanno parte del “lutto” sia importante, così come vedere la realtà, il “quel che è”, ma anche l’ironia e lo sdrammatizzare. Sono contenta che tu abbia individuato le tue priorità, cioè intendo dire il fatto che il cambiamento, inatteso, e la delusione, non debbano per questo creare un terremoto concreto in ogni settore della tua vita, in altre cose che per te sono importanti e che hai costruito con soddisfazione.
DANIELE: meglio la lamborghini della ferrari 🙂
non so ovviamente cosa sia successo con la tua amica, ma sei sicuro che il rapporto non sia recuperabile?
Anch’io ho perso un carissimo amico a causa della donna che poi è diventata sua moglie. A dire il vero, poi, da sua madre un giorno, molti anni dopo, ho saputo che lui, per come è lei, non ha perso solo me. Noi eravamo come fratelli, e da una vita, ma lei si è inventata una storia di sana pianta per fare uno di questi discorsi tipo “chi butti dalla torre”. E non aveva nessun motivo, cioè fino al giorno prima andavamo tutti d’accordo, poi questo exploit. Si è inventata che l’avevo trattata male (per inciso c’erano pure testimoni del fatto che non era vero, a parte che io non avevo alcuna ragione di farlo. Ero sempre andata d’accordo con le sue fidanzate, la nostra era una vera amicizia, molto forte, ma un’amicizia, quindi sicuramente io non mi mettevo in competizione con le donne che entravano nella sua vita, anzi, se lui era felice e innamorato tanto meglio per lui!). Lui all’epoca era giovanissimo, e comunque già manipolato, evidentemente, perché mi ricordo che piangeva mentre diceva, anche davanti al mio compagno, per inciso, rivolgendosi a lui: diglielo tu, anche, che io per lei (cioè me) mi butterei nel fuoco, perché le voglio bene, ma XXXX è la donna che sposerò…
(al che io gli ho detto: auguri! ma auguri nel senso: chi ben comincia… cioè se una si mette a farti questi ricatti dai primi tempi, e non perché ci sia una reale ragione di essere gelosa, ma perché ti vuole isolare o perlomeno controllare le amicizie che hai…). Io quando ho saputo la cosa a lui ho detto: mi conosci da una vita… ora dimmi, guardandomi negli occhi, secondo te io avrei potuto comportarmi come lei dice?
Lui aveva le lacrime agli occhi. Perché sapeva benissimo di no.
A me non importava sicuramente di fare il gioco della torre, trovavo assurda la cosa, ma potevo anche capire che la centralità, anche della sua “ansia” andasse nella direzione di lei. Ma il punto è: perché mai una persona che diceva di amarlo gli metteva questa inutile ansia? per gelosia, probabilmente, ma non credo fosse una gelosia femminile (anche se può darsi) quanto piuttosto una gelosia generale, un bisogno di controllo generale.
Negli anni lui ha sempre chiesto a sua sorella come sto, e io idem di lui.
Io non gli serbo rancore. Ti dico anche la verità: mi è dispiaciuto perdere lui, ma alla fine avere a che fare con lei e le sue modalità
probabilmente sarebbe stato sempre causa di tensione e chissà che dinamiche fastidiose o “pericolose”. Proprio perché appunto un motivo non c’era. Quel famoso giorno ci siamo salutate sorridenti, poi lei si è inventata quella storia. Tra l’altro non è che lei è venuta da me a chiarire, ma è andata direttamente da lui a fare quelle storie, anche questo secondo me dimostra la cattiva fede.
Ogni volta che l’ho incontrato in questi anni (e sono tanti, più di dieci da allora) è stato sempre come se dispiacesse anche a lui quello che è successo, anche se non abbiamo mai tirato fuori l’argomento, e abbiamo scambiato poche parole, poi ognuno per la sua strada.
Se un giorno lui tornasse lo “perdonerei”, lo ascolterei?
Penso di sì. Non gli serbo rancore. Anche se non è che mi aspetto che lo faccia, eh. Ma penso che lo farebbe solo se tra loro finisse.
Io se non sta male con lei ovviamente spero che ciò non accada, hanno due figli, anche. sua madre mi ha detto, tempo fa, che lui non è felice. E’ la sua vita, non sono affari miei. Ma insomma per dire che per come sono andate le cose (nel mio caso), anche se lui è stato un po’ debole certamente (ma non lo è stato solo con me, la sua ansia era generale, la manipolazione di lei idem), io credo che lo ascolterei. Ma anche perché comunque alla fine, ogni volta che l’ho incontrato, anche se ovviamente abbiamo vissuto senza la nostra amicizia e anche bene lo stesso (e forse se fosse stata veramente così grande invece non sarebbe successo), ho visto dai suoi occhi e dai suoi comportamenti che mi vuole bene. Sento insomma che a lui comunque dispiace avermi persa, anche se non gli ero “indispensabile”. E poi perché comunque – fermo restando, ripeto, che nel caso dell’amore esistono delle priorità e centralità – io valuto che all’epoca è per se stesso che lui non abbia saputo combattere, come probabilmente è successo in mille altre occasioni, in cui sempre lui si è trovato a dover cambiare e rinunciare. Quando dico priorità lo dico perché mi pare evidente che poiché la giornata ha pure 24 ore ecc che ci si dedichi alla famiglia, qualsiasi sia il suo nucleo. Tuttavia di solito nelle famiglie che funzionano davvero credo che le amicizie, quelle vere, positive, con la compatibilità delle situazioni e del tempo, si riescano a coltivare, certo con equilibrio, e magari uscendo insieme, ma di solito grandi problemi di isolamento non esistono, anche se c’è chi può amare e sentire di più l’esigenza del nido e chi è più portato ad aprire il nido anche alla socialità. Diverso è, certo, quando persone esterne creano sul serio disagi e problemi. Ma mi pare ovvio.
Ciao Daniele… ti mando un abbraccio fortissimo e una carezza sincera anche se da dietro un pc… Anche stasera sto qua davanti… leggo e rileggo… e leggere le nostre/vostre storie mi aiuta tantissimo… hai scritto una cosa bellissima… quandò sarò amata (in quest’ultima storia purtroppo non lo sono stata) mi scioglierò in un fiume di lacrime… perchè amare qualcuno che non ti ama è terribile… nel mio caso per fortuna è finita molto in fretta, pochi ricordi, ma ero innamorata e ci avevo creduto davvero a quel per sempre e ai quei tanti ti amo. Sono assolutamente a favore del no contact ma nel mio caso non è realizzabile… ti dico solo che i nostri uffici sono separati da una porta… sentirlo ridere e scherzare mi uccide… ma così è!! Lui è tornato indietro, una storia di 9 anni… non prendermi per pazza, ti giuro… sono felice per la sua compagna… sono sincera… so bene cosa significhi soffrire per amore e non lo augurerei a nessuno… lei lo ama tanto e ha sofferto da morire e quasi da ammalarsi quando lui se n’è andato di casa per me (premetto che non sono una sfasciafamiglie e di non aver fatto mai nulla per portarlo via da lei.. è stato lui a fare tutto dicendo di amarmi e di volere una famiglia con me)… ora lei ha smesso di piangere, so che è di nuovo felice e crede fortemente nel loro nuovo inizio e questo è bello… nove anni sono una vita… meglio il mio dolore senza ombra di dubbio. La sola cosa che mi fa male è “come” lui è tornato indietro dopo avermi illuso da morire… mi ha scaricata in due minuti in ufficio (!!!!), mi ha buttato via come uno straccio vecchio senza tante spiegazioni e adesso nemmeno mi vede, è freddo, distaccato, a tratti arrogante… io gli ho dato la mia vita e, ad agosto, la mia salute… meritavo un “saluto” più umano ma non si può davvero pretendere niente dagli altri. Adesso voglio solo dimenticare la promesse troppo grandi (e ripeto.. mai pretese!!!)e riuscire a lasciarmi alle spalle la schifosa sensazione di sentirmi un errore, un momento di debolezza, una parentesi… in lui vedevo il padre dei miei figli (a giugno voleva averne uno)… ma adesso so che i miei futuri bimbi avranno un papà che amerà la loro mamma, che la considererà come la cosa più bella e preziosa della sua vita. dolce e serena notte!
DANIELE E DELUSO: credo che la cosa bella dei libri è che… ci chiamano. A me piace fare un giro in libreria, anche senza nessuna idea precisa, se non al limite di fascia di argomento, e poi…
Magari entri per comprare un libro che parla di cuori infranti e esci con un libro che invece è semplicemente leggero e con cui ti potrai distrarre. Anche i libri nella mia libreria di casa a volte mi chiamano… magari li ho comprati tempo prima e non li ho letti, e quel giorno invece mi viene voglia.
C’è comunque un libro interessante che si chiama “Le forme dell’addio” di Umberta Telfener, che a volte ho già citato, e anche “La principessa che credeva nelle favole” (cito a memoria il titolo, mi pare sia questo) di M. Grad, se non erro, sono letture che possono rivelarsi utili. Ma davvero penso che può capitare di avere voglia di leggere.. Topolino e magari rilassarsi un po’.
VALINDA: capisco quello che dici sul fatto che hai meno fiducia… tuttavia se prendiamo per esempio questo tuo ultimo ex direi che dei segnali di scarsa affidabilità li ha dati già dall’inizio. Non sto ovviamente accusando te di non averli colti, dico che è peggio quando uno sembra rivelarsi totalmente diverso da chi diceva di essere, anche se a volte con il tempo ci si ritrova ad ammettere di aver vissuto in paradisi che erano paradisi certo per le proprie sensazioni ma in cui c’era comunque anche magari un gioco di equilibri che pendeva da una parte in particolare. Non dico ovviamente che sia sempre così. A me pare che abbastanza presto, se non subito, comunque il tuo ultimo ex abbia messo abbastanza in tavola certe sue peculiarità e che quello precedente, per certi atteggiamenti che aveva nei tuoi confronti, avesse dimostrato nel corso della storia certi egoismi, certe aggressive insicurezze nei tuoi confronti, ecc.
Caratteri, non dico “mostri”, caratteri però magari incompatibili con una certa evidenza. Certo, comprendo anche che una possa dire: ok, però sono questi i tipo che ho incontrato, quindi mi domando: è possibile anche incontrare persone diversa da così?
In questo senso la domanda può nascere spontanea, come no…
quello che penso, leggendoti da tempo in questo forum, è che tu sia una persona piena di qualità e di base ricca di risorse e anche solare… e che quindi non valga la pena sicuramente che tu ti faccia smontare da chi magari è attirato dalla tua solarità, capacità di dare, e attirato anche sinceramente, ma che non è capace di vivere sulle tue corde. Amare troppo, lo sappiamo, è un errore, amare no.
Ma per vivere una storia d’amore, che espande e non implode, bisogna incontrare qualcuno che abbia voglia di amare e sia capace, in quel momento, di amare. Di godersele davvero le potenzialità dello stare insieme, che di per sè possono essere una ricchezza. ma quante volte, e ora parlo in generale, ci sono troppi se e troppi ma? potenzialmente potremmo, potenzialmente saremmo… e sarebbe stato così facile… ok, però è stato così difficile, non naturale…
LUNA,hai ragione su ogni fronte.
E ti ringrazio x le tue parole,che ogni volta sanno entrare nel cuore 🙂
E non penso soltanto a me in questo spazio.
In questi 2 giorni,ho scambiato un pò di parole con una ragazza,che conosco da un pò ma con cui non ho mai avuto grandi dialoghi.
Vedendomi triste,ha cominciato a parlarmi,consogliarmi e a dirmi anche di sè.
Mi ha fatto anche una confidenza di un fatto molto grave avvenuto nella sua vita.
Così,dal nulla.
Questo mi ha fatto riflettere.
Nel senso che ha fatto del bene alla mia persona,e ha abbattuto l’amarezza che ho provato in questi mesi,e anche ultimamente.
Mi ha lasciato il suo numero di telefono,e mi ha detto che qualora avessi bisogno di non farmi problemi e di contattarla…
Ci tengo a precisare che è fidanzata,quindi credo sia un grande gesto di amicizia,che mi ha cmq dato modo di non sentirmi una mer.. ,e fatto pensare che forse c’è speranza di trovare di meglio della mia ex.
Basterà guardarmi intorno quando mi sarò liberata dal peso dei miei ricordi con lei,anche se belli.
Ma purtroppo fanno parte del passato.
Passati 9 mesi… da quando ha deciso di troncare una storia di 8 anni…
Arriva una mail… anche xchè il mio nuovo numero nn ce l’ha.
In cui dice che sono una persona importante, che guarda molte volte le ns. foto, che le mancano diverse cose di me…
io l’avevo avvisata che stava sbagliando, l’avevo detto di nn abbandonarmi… ed ora!??! Cosa vuole da me?!?! Mi ha detto che le piacerebbe rivedermi per parlarmi… ma siamo pazzi!?!? Vuole uccidermi di nuovo?!? Io ho/avevo chiuso… soffrendo nel mio silenzio, senza mai farmi sentire, chiudendo il passato in una scatola di cartone, resistente quanto l’acciaio.
Ed anche quella prima ha fatto la stessa cosa… possibile che si accorgano sempre dopo, sempre (forse) troppo tardi?!?!
MAH
Cia LUNA grazie per averci consigliato altri libri. Perchè qui il tempo passo e li divoro in breve tempo. Piano piano il tempo sembra passare sempre più velocemente, come prima della grande delusione. Ricordo secondi interminabili, giornate durare settimane con il solo pensiero che lei non mi voleva più. Le sue parole riecheggiare nella mia mente, momenti insieme rivissuti come in una realtà parallela. In realtà ero solo a lottare con il mio io, il mio senso di paura e distruzione. Ricordo quando niente poteva scalfire la tenace corazza costruita durante l’adolescenza. Ed ora mi ritrovo a ricucire i brandelli della mia anima che penzola dietro il mio corpo. E’ proprio cosi che mi sento. Dilaniato nel profondo e trascinato dalle ali del tempo. Oggi sono andato a fare shopping ed è stato un rivivere quei bellissimi momenti. Un sognare ad occhi aperti che lei era dietro quella tenda ad attendere e giudicare quella maglia troppo larga o quei jeans strappati. Lei non c’era e non ci sarà più, ero sperduto in mezzo a tanta gente. Quando riuscirò a mettermi in testa che è tutto finito, che la Terra continua a ruotare ed il tempo a farmi invecchiare? Non lo so. So solo che ormai è giunta un’altra domenica e sarò solo su quel giaciglio testimone del nostro amore profondo.
SARAH, io sono un tipo strano, lo ammetto. Non ci proverei mai con una ragazza fidanza, sposata o lasciata da poco. “Non fare agli altri, ciò che non vuoi sia fatto a te”.E’ una delle regole fondamentali su cui si basa la mia esistenza. Sono sicuro che se finisce dopo tanti anni è perchè non si è degni di quell’amore. Eppure si preferisce abbandonare la persona che ci ha risollevato (e che a mio avviso usato spudoratamente a proprio fin di bene) per tornare da quella “vecchia fiamma” che pensiamo possa regalarci bei momenti passati. Credo sinceramente che presto se ne pentirà. La vita si vive in avanti, chi si volta al passato ha paura di vivere appieno il futuro.
A domani…sicuramente avrò bisogno di scrivere. E’ l’unico modo per donare attimi di pace al mio cuore impazzito. Buona Notte…Dany
@turin
Ciao…a quanto leggo qui non sei il primo che scrive questo anche altre lettere sono dedicate al ritorno delle ex…se ne vanno pensando di trovare un qualcosa in un altro che già c’è in noi e quando se ne accorgono taaac tornano…
@Daniele
Ciao Daniele capisco sempre quello che scrivi…posso sentire quello che provi!!Pensa che almeno adesso non cè nessuno che può giocare coi nostri sentimenti e non dobbiamo render conto a nessuno…Ora io non ho più dubbi sul chissà di qua chissà di la…La certezza è che non mi ama non mi vuole si tromba un altro e io non riesco ancora ad accettarlo mi viene da vomitare a pensare com’era dolce con me a com’è cambiata e a come si comportava,fino a quando la sentivo,con questo qui va beh…I giorni passano noi qui continueremo a sentirci e che c.... arriverà qualche novità positiva anche per noi ne sono certo!
Buona notte… Ho sempre paura ad addormentarmi perchè so già che la mattina appena aprirò gli occhi il mio pensiero andrà sempre la… BEh mi preparo anche domani sarà dura…ciao… 🙁
Ciao ragazzi! Oggi sto peggio del solito. A volte penso che per quanto dura, sia passata un pochino ma poi bastano piccole cose a farmi ripiombare nei pensieri ossessivi. È bastato un maglione ieri sera…. Poi rivedere delle persone che vedevo quando stavamo ancora insieme e sono ritornata alla nostalgia di qualche giorno fa. Per andare avanti sfodero un cinismo che nasconde il dolore quando invece avrei voglia di piangere. Sta Arrivando il natale e non so perchè, al solo pensiero e al solo vedere gli addobbi per strada scende un velo di tristezza che nascondo con qualche frase acida. Mi ricorda troppo Lui, le serate in famiglia, la scelta del regalo, il vederci ogni giorno! Adesso sono solo dentro e fuori e non mi va di fare nulla, non mi va di vedere la felicità degli altri e di questo mi vergogno a morte ma purtroppo è come se stessi vivendo staccata dal mondo. La cosa più grave? Riscopro in me l’attesa inconscia! Forse è mentire a me stessa ma se Lui tornasse (del resto come ha sempre fatto) si smorzerebbe quella terribile sensazione che è stato tutto inutile! Vorrebbe dire che Lui ha preservato il mio ricordo! Quel giorno mi immagino forte e irremovibile dirgli con un sorriso che è tardi! Ma queste sono illusioni che mi allontanano dalla realtà! Mi desto, me ne rendo conto e mi sento ancora peggio. Scusate lo sfogo! Mi sento come una bambina in certi casi! Ci hanno insegnato tante cose a scuola e fuori…ma io a trent’anni non so ancora come si controllano le emozioni e ora scorrono sul mio viso a ricordarmi le mie debolezze! Spero un giorno finisca davvero!
Ciao Dany… la mia storia è pulita anche se entrambi eravamo impegnati. Per due lunghi anni siamo stati solo due grandi amici sul lavoro, parlavamo tantissimo, ridevamo, ci scambiavamo consigli, ci capivamo da uno sguardo, vivevamo in onestà le nostre vite fuori dal lavoro con i nostri compagni e dentro al posto di lavoro tra di noi. Non c’è mai stato assolutamente nulla.. mai.. solo un fortissimo legame e una forte empatia. Negli ultimi mesi le cose sono precipitate. Ci siamo resi conto di esserci innamorati ed è stato un colpo per entrambi. Con la massima correttezza (non ci siamo mai nè sentiti nè visti fuori dal lavoro, non abbiamo mai avuto nessun tipo di contatto) e tanto dolore (io ho perso 13 chili in tre mesi ed ero già piccolina, lui è finito da un terapeuta per non partire di testa) abbiamo chiuso le nostre storie e dopo un mesetto abbiamo iniziato a vederci fuori dal lavoro. Ecco perchè ti dico che mi sento pulita e corretta. E’ vero “non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te” ma del resto io non vorrei mai che una persona mi resti accanto amando un’altra.. purtroppo succede di innamorarsi di persone non libere, ma se il sentimento è pulito, sincero e credi davvero possa essere per tutta la vita (io lo credevo) devi fare i conti con la realtà ed essere onesto. Lui ha parlato di me con onestà a lei e ai suoi genitori, in due mesi hanno venduto la casa dove vivevano. Lui ha sempre detto di amarmi davvero, di desiderare per la prima volta in vita sua una famiglia, di volerla con me, mi ha riempito di occhi lucidi, innamorati e di ti amo.. ci sentivamo entrambi “arrivati”. Poi è iniziato l’incubo. Lui sempre freddo, un gelo, distaccato… arido di gesti… diceva di non vivere per via dei sensi di colpa (lei è stata molto male per la rottura e lui ha continuato a vederla tutti i giorni per via del cane che hanno e che si dividevano nel corso della settimana), pensava sempre a lei e diceva che se le fosse successo qualcosa non se lo sarebbe mai perdonato. Io l’ho lasciato libero per due volte in due mesi perchè lo amavo davvero e volevo fosse libero di capire cosa stesse succedendo.. ma lui tornava, mi ricercava, diceva che il problema non erano i sentimenti, la sola certezza della sua vita era quella di amarmi, ma i sensi di colpa. E allora io tornavo e gli stavo vicino.. accettavo l’assenza di carezze, di gesti dolci, di parole d’amore, l’assenza di messaggi, di telefonate, di abbracci.. tutto… gli dicevo che capivo e che avrei aspettato al suo fianco il suo “sciogliersi”. Urlavo e piangevo in silenzio in casa ma lui non l’ha mai saputo. Finchè un giorno, dopo averla vista, mi ha detto che aveva bisogno di staccare un pò perchè non riusciva a “darmi” per via del suo passato… Sintesi del discorso, è tornato da lei e mi ha scaricato in ufficio con due fredde parole. Adesso mi tratta malissimo, è freddo, duro, distaccato. Per lui sono trasparente e non conto nulla… ha resettato tutto…
Caro Daniele, anche se ora ti sembra impossibile da credere ti do questa notizia… Sei seduto? Allora vado.. “Non è la donna della tua vita”! Ok, lo è stata…ma ora non più! E adesso fai un bel respiro profondo e cerca di prendere consapevolezza del fatto che un giorno sarai molto, molto felice accanto ad un’altra persona. E sarai sereno perchè capirai che la vita è anche rinunciare. Rinunciare per avere poi qualcosa di migliore. Sei ancora un bel giovanotto! E comunque… se arrivi con un bel trilogy al posto dei fiori… ti prendo io tesoro! 😉 😉 😉
Era per sdrammatizzare un po’…. ^____^
Io Dany non gli porto rancore per la scelta che ha fatto!!!! Assolutamente no, te lo giuro… certo.. a 38 anni non si dovrebbero dire certe cose “grosse”, non si dovrebbero fare certe promesse alle persone se non sei sicuro di quello che dici, ma prendere un abbaglio è umano.. credeva di amarmi, si è sbagliato! Credeva di non amare più lei, si è sbagliato! Io invece l’ho amato davvero. Da morire. E adesso vivo ma sono morta. Quello che mi uccide è come mi ha trattato durante e come mi tratta adesso. Io mi ritengo una persona buona e comprensiva… ho sempre sofferto in silenzio e gli sono sempre stata vicina.. gli ho sempre detto che l’unica cosa che volevo era saperlo felice con o senza di me e che sarei uscita dalla sua vita quando lui l’avesso voluto. Ecco perchè dico… ora che vive di nuovo lei, che ha capito che sono stata solo un errore, una parentesi, una “sbandata” (fa malissimo sentirsi questo), ora che io al lavoro continuo a sorridergli serena, a parlargli di lavoro con pacatezza (per poi tornare a casa ed avere bisogno di medicine e di amiche che dormono con me per calmare le mie crisi convulsive) io.. e dico io… che sono sempre stata altruista ed ho sempre messo me stessa all’ultimo posto per la sua serenità ed il suo equilibrio, io avrei solo voluto essere trattata con un pochino di rispetto. Invece mi parla solo di lavoro, mi tratta male, è acido e scorbutico.. ride e scherza con gli altri colleghi come se niente fosse.. con me niente… mi ha ucciso come potenziale futura compagna e mi ha tradito come amica di due anni… tutte le nostre confidenze, i consigli che gli davo, i sorrisi, le risate fino alle lacrime… tutto dimenticato.. adesso solo gelo e distacco… Molti penseranno che sia giusto così, che sia normale.. no.. non lo è… Lo sarebbe se in me vedesse una persona ancora innamorata, che soffre e che spera ancora o che, peggio, fa scenate.. ma non è così.. in tre mesi non l’ho mai più cercato, mai… vivo il mio dolore da sola… di nascosto… il fondotinta copre le occhiaie dovute alle notti insonni.. vestiti larghi coprono gli ulteriori chili persi e un sorriso dolce copre le ferite dell’anima.. quindi non ha motivo.. nessuno… di uccidermi così ogni giorno… come se fossi una parentesi sporca e sbagliata… perchè è così che il suo comportamento mi fa sentire, SPORCA… quasi fossi stata la sua amante… mentre ero la persona con cui stava, con cui voleva creare una famiglia.. diceva lui. Non merito questo astio.. no davvero. Oggi ho parlato con i miei. Ho deciso. Vado via dal posto di lavoro. Forse è una follia, gli permetto di portarmi via anche questo oltre alla vita ma così non ce la faccio… torno a casa correndo in macchina senza vedere la strada per via delle lacrime dovute alla tensione e al dolore della giornata… non voglio morire… e allora ciao… mi rimetto in gioco nel mondo del lavoro… e provo a dimenticare… Ti abbraccio forte… prova a passare una domenica serena… ce lo meritiamo
@TURIN
posso solo consigliarti di lasciar perdere se non è quello che desideri. Le persone non cambiano, e se lo fanno è solo perchè indossano una maschera che pian piano si scioglie e ben presto tornano come un tempo. Una possibilità non si nega a nessuno. Spesso quella possibilità sarà controproducente per entrambe. Torniamo indietro perchè la via nuova ci spaventa, mentre quella che conosciamo bene sembra sempre la più sicura. Ecco perchè tutti soffriamo per amore. Perchè sappiamo cosa abbiamo perso e ci spaventa quello che ci troveremo davanti. Il passato e certo il futuro è tutto da scoprire. Io stesso ho amato e perdonato tante volte la mia ex, eppure amavo i suio pochi aspetti positivi per paura che non li ritrovassi in nessun altra. Ora è tempo di cambiare.
@DELUSO
Vorrei poter pensare che non provi le stesse mie sensazioni. Perchè è un continuo star male e lottare contro le fantasie della mente. Pensare a lei solo mano nella mano è come ricevere un pugno nello stomaco, non ci penso nemmeno a lei che si fa un altro! Anche lei è cambiata negli ultimi mesi, ma se è cosi che voleva essere allora lo sarà senza di me. Io sono io e lo sarò sempre, TU NON SEI UN c....! Oggi si, sto male, penso ai bei momenti. Vedo le coppiette darsi i bacini. E tenersi per mano. Passeranno questi momenti, se no li faremo passare costi quel che costi.
@LUNA
Per quanto riguarda la mia unica e migliore amica. Non c’è modo di recuperare. L’ho delusa, l’ho tradita, l’ho lasciata sola quando aveva più bisogno di me. Ho dovuto cancellare il suo numero, la sua email. L’unica cosa che rimane è una sua lettera dove diceva di amare la mia semplicità e le nostre passeggiate spensierate. Sono passati 5 anni, un eternità e spero ogni giorno di incontrarla per strada felice, con uomo accanto capace di amarla come aveva sempre desiderato. Mi manchi “Nocciolina”.
Scusate non ce la faccio più…troppe lacrime.
@GIU
Capisco benissimo cosa provi per via del natale. Ieri stesso andando per negozi, vedevo tutti gli addobbi natalizi e il ricordo di lei che mi trascinava a vedere tutte le cianfrusaglie era cosi vivido. Sinceramente, a me non piaceva eppure lo facevo perché l’amavo e volevo sempre e solo renderla felice. Sempre in cerca del regalo giusto, e possibilmente costoso per sentirmi apprezzato almeno nel momento in cui lo scartava la sera di natale passata con i suoi. Quest’anno a babbo natale chiederò un cuore nuovo. Questo fa troppo male ormai.
@SARAH
Vorrei premettere che la mia non era una critica. Era un punto di vista. So che al cuor non si comanda. Ma so anche che i sensi di colpa mietono più vittime di un arma di distruzione di massa. Un mese fa, quando è tornata a parlarmi avrei potuto rinfacciargli tutto il male che mi aveva fatto, tutto il dolore causato dalla sua decisione di scappare senza un preavviso. Eppure ero li tremante nella sua macchina ad elogiarla ed ad augurarle tutto il bene del mondo. A ricordare i momenti stupendi e la nostra passione dicendoci che ci sarebbe mancato tutto. Perchè? Perché ciò che di buono lasciamo di buono otterremo. Un giorno non lontano ripenserà a quelle 4 ore passate in macchina con me e si chiederà come ha potuto lasciare che io andassi via dalla sua vita e perché non sono stato crudele nel rinfacciargli tutto il mio dolore. Io semplicemente ripenserò a lei senza nessun rimorso, con il sorriso e con la consapevolezza che si è distrutta con le sue mani.
Per il lavoro, non so se è la cosa giusta. Certo è dura, ma ricordo le tue parole di qualche giorno fa. Il tuo lavoro ti piace, te lo 6 conquistato, hai un contratto a tempo indeterminato, i tuoi colleghi ti ammirano. Caspita, vuoi davvero mollare tutto? Cosa ti importa della sua indifferenza? Credi che se ti parlasse staresti meglio? Credo che se si è innamorato di te, e abbia messo in discussione la sua convivenza, sarai una donna affascinante. Perché buttarti via cosi!? Sei anche dimagrita, io ho perso 7 kg in questo mese e mezzo e sai mi sento un altro! Come dico sempre il lato positivo c’è sempre! E poi se vuoi dormire con qualche tua amica che male c’è? Magari potessi stare con i miei amici tutte le sere, a ridere di continuo. Dormirci insieme, NO grazie! 😛
@Silverix
Ciao silverix, leggere le tue parole mi ha fatto un po’ paura! Ho avuto una strana sensazione, quasi mi conoscessi. A parte il bel giovanotto! 🙂 Sei spuntata dal nulla…scusa la mia diffidenza.
@Sarah ho letto la tua storia e sono qui con le lacrime…perché non è giusto tutto questo che stai passando, quello che hai passato, quello che ti ha fatto! Anch’io per amore ho sofferto tanto e soffro ancora e non ho subito niente di forte come quello che hai vissuto tu! Ti ammiro per la tua grandissima forza, xché sei fortissima davvero!
Sei stata esemplare anche con lui e il comportamento di lui non merita nemmeno commenti! Da te ha solo da imparare e forse è il vederti così forte, così superiore, così matura a creargli questo astio. Vorrebbe essere come te ma non lo è nemmeno in mezza unghia!
Per la scelta del lavoro hai fatto bene se è quello che senti…condividere una cosa importante come il lavoro è una cosa troppo pesante, averlo davanti ogni giorno e in quel modo è una tortura !!
In bocca al lupo davvero di cuore, ti auguro di trovare un lavoro migliore che ti aiuti a purificarti di tutto quel dolore che non meriti e tu possa esser ricompensata per tutte le sofferenze!
Anch’io tante volte mi chiedo xché, xché il destino deve sempre infierire con situazioni sentimentali di dolore? Spero un giorno di avere le risposte, spero un giorno di essere ricompensata per il male gratuito che ho subito. Lo auguro con tutto il cuore anche a te.
…io sono stata lasciata dopo sei anni…sono passati due mesi e luiha un’altra,nessun ripensamento…a volte non ci credo…come si può smettere di amare dall’oggi al domani??come vorrei ke ritornasse almeno x una volta la forte sarei io…
@piccolastellasenzacielo chi ama non smette mai di farlo. Spesso si confonde l’amore con la passione. Lui non ti amava. E non ama la sua nuova ragazza e probabilmente non saprà mai amare nessuna.
@sun il destino, sempre che esista, vuole solo il meglio per noi. Siamo noi a sbagliare e chi ci sta attorno. Non lui.
@Daniele2891 Ciao Dany, spero stasera il tuo cuore sia un pochino meno triste… oggi ascoltavo una vecchia canzone e vorrei dedicarla a tutti noi che siamo dentro ad un dolore… te ne lascio un pezzetto…
Arriverà il tuo giorno
a fare un po’ di luce
tra i pomeriggi tristi
e le notti silenziose
accenderà i tuoi occhi
e brilleranno forte
asciugati le lacrime
mettile da parte
arriverà non aver paura
e tornerà un sorriso
sulla tua faccia così scura
arriverà tra un anno o tra un momento
magari all’improvviso
come quando cambia il vento
@sun ciao, grazie!!!! Sei carinissima e dolcissima!! In realtà rispetto alle storie di tanti altri la mia dovrebbe essere una delle meno dolorose in quanto il rapporto col ragazzo che ho tanto amato è durato solo pochi mesi… ma forse, alla fine, il tempo è relativo.. dipende quanto uno ci ha creduto, quanto ci ha investito, quanto ha amato… una cosa è certa… meno ricordi si hanno, meno vissuto condiviso si ha e più dovrebbe essere facile rialzarsi e ripartire! Ce la metterò tutta… Tu invece come stai?? Ti auguro tanta serenità, sorrisi sinceri, leggerezza di cuore e tanto, tanto amore! Ti abbraccio fortissimo!!
SUN: ciao cara :)))
SOLDIER: sono d’accordo con la cosa che dici sul destino, o meglio sul concetto, se ho capito bene, che pensare che si tratti di destino ci fa credere di essere in balìa quando invece siamo anche attori, agenti delle nostre scelte, come coloro che ci stanno intorno e non solo coloro che ci stanno intorno.
DANIELE: ovviamente sai tu, rispetto all’amica dico. Forse però (forse, ripeto, non conosco la situazione nè la persona) un giorno, anche se non per forza per questo dovrebbe perdonarti o ci potrebbero essere davvero gli estremi per riprendere un rapporto, potrebbe farle più piacere sapere che le vuoi bene e sai di avere sbagliato nei suoi confronti che credere magari che tu non abbia mai ripensato empaticamente a lei, riflettuto su cosa sia successo ecc.
Io ho avuto occasione anche dopo molti anni di chiarire le cose con delle persone, per casualità a volte, persino (anche se ovviamente una certa predisposizione emotiva doveva esserci), e comunque considero che sia un’ottima cosa che sia successo. A volte anche così dei tasselli possono andare a posto. Non sempre queste cose sono “anacronistiche”, se ho usato il termine giusto. Ci sono altre persone con cui forse ciò accadrà o forse no. Altre con cui le mie strade si sono divise e verso cui non ho alcun rimpianto, valuto che le cose siano andate in un certo modo per delle ragioni, e onestamente, anche se non rinnego anche il buono passato insieme, so che probabilmente certe dinamiche che ho visto agire o di cui sono stata fatta oggetto, e che mi hanno creato problemi e malessere, si riaffacerebbero sempre, per cui sto meglio così. Ciò non significa che auguri loro del male, anzi, nè che se le incontrassi per strada cambierei marciapiede. Semplicemente so che in quel caso probabilmente le cose si sono messe a posto così, dividendo le strade.
Quello che mi salta agli occhi, anche se so che tu già lucidamente vedi i difetti della tua ex, è quanto molesto possa essere stato per te stare con una persona che ti chiedeva di cancellare delle amicizie. Tu lo hai fatto, certo, però che spinta negativa.
SARAH: per quanto riguarda il lavoro ovviamente sai tu, ti auguro soltanto di riuscire veramente ad ascoltarti, di decidere, con assoluta libertà, ciò che senti davvero bene per TE.
Io ti capisco nella tua non belligeranza con lui, nel tuo atteggiamento nei suoi confronti teso comunque all’armonia, però quando parli di controllo delle emozioni penso anche che tu abbia tutto il diritto di vivertele le tue emozioni, tra cui anche un po’ di fastidio e rabbia, oltre che dolore, in questo momento, per una persona che comunque è vero, può e poteva scegliere (lo capisco il tuo concetto di libertà, lo condivido anche), ma che comunque ha scelto e se cambia idea è comunque responsabile delle sue azioni, passate e presenti. Intendo dire che non vorrei che tu lo giustificassi troppo, anche più di quanto effettivamente un uomo adulto e consenziente abbia il diritto di essere giustificato
Vorrei che si capisse che non ti istigo in alcun modo nè alla rabbia “attiva”, nè al rancore. dico soltanto che lui comunque sbaglia nel momento in cui non sapendo gestire una situazione, qualunque essa sia, scarica su di te malumori, modi bruschi o magari ti carica anche delle sue responsabilità e delle sue paure, indifferenti quali esse siano. Non puoi naturalmente controllare
Non puoi naturalmente controllare il suo modo di essere, pensare, agire e reagire, però è chiaro e lampante che la storia l’avete vissuta e voluta entrambi. Mi pare che tu sia una persona molto più capace di lui di prenderti le responsabilità delle tue scelte.
Lui può anche non prendersele ma non ha la giustificazione automatica, tanto più quando, da adulto, si parla di scelte e decisioni che riguardano cose importanti e non soltanto se stesso.
Questo lo dico nel senso che non credo che tu debba caricarti del fatto di giustificarlo nel nome del fatto che si può anche cambiare idea. Sì, si può cambiare idea nella vita, ma si può dire “scusami infinitamente, ho cambiato idea, e mi rendo conto che così ho creato del disagio anche a te, e che avevo fatto delle promesse che non sono stato in grado di mantenere” o si può gestire la cosa con un’arroganza di diritto dell’errore, del ripensamento, in modo molto egocentrico.
Onestamente credo che lui se la stia gestendo in maniera pessima, e penso che tu abbia fatto un affare, anche se comprendo la tua grande delusione e il tuo disorientamento, a non essere nei panni della persona che condivide fattivamente la vita con lui ora.
Il fatto che tu sia in grado di prenderti la responsabilità delle tue scelte, di meditarle e di viverle, mi pare che sia una tua risorsa.
Neanche io di per sè voglio giudicare un uomo che tra l’altro non conosco per le sue scelte in quanto tali, però a leggere quello che scrivi sembra comunque infantile nel modo di porsi nei tuoi confronti al momento attuale.
Spero che tu cominci presto e sempre più a pensare a te stessa e al tuo benessere, coltivando la tua solarità e la tua capacità affettiva che comunque traspare dai tuoi scritti.
ciao 🙂
Scusate ho cambiato nick. Tuttavia sono sempre lo stesso romanticone solitario.
@LUNA credo che per amore non si pensa che allontanarti dagli amici o mettere da parte i tuoi sogni significhi sacrificarsi. Quello che vuoi è solo che chi ci sta accanto capisca che lo fai perchè credi nella tua relazione. Niente deve dividere ma il tutto deve unire. Si ho perso una grande amica e stavo per perdere degli amici stupendi. Lei era la mia felicità, lei era il tutto, il motore che spingeva il mio vivere. Il resto…solo un contorno. E’ sbagliato lo so. Ora ho appreso la lezione. Una frase bellissima dice “Peccato che impariamo le lezioni della vita, solo quando non ci sono più utili”. Grande verità!
So perchè ho perso la mia amica. In parte a causa sua, in parte….è un’altra storia.
Credimi io ho capito da tanto tempo che non era lei la donna della mia vita, a me non interessava la perfezione. Ciò che conta è essere rispettato e amato. Se mancano queste due cose, è come volare senza ali. Prima o poi ti schianti.
@SARAH il mio cuoricino oggi batte. E’ già un bel passo avanti. A volte penso sia un peccato, nascere…crescere…amare…e morire dentro giorno dopo giorno. Meglio nascere….crescere…amare…e amare…e amare…
Bellissime le parole di quella canzone…so che arriverà la luce, però sono stanco di aspettare. Ho inseguito per anni una lucina nel tunnel oscuro della vita e quando pensavo di averla raggiunta era solo una candela fioca che si è spenta con un solo sospiro.
Un bacio…e grazie per la carezza…spero che lo scriverci qui, possa attenuare il nostro senso di abbandono.
A stasera…
“Then comes the sun” è il titolo di un famoso Cd di Elisa…e penso sia vero.
Un pò di luce è entrata nella mia vita…così,inaspettatamente.
Prendo ciò che di buono hanno e danno questi raggi…anche se il temporale non è del tutto lontano.
Qualcosa di bello e sano arriva sempre…
Sembra strano oggi scriverlo,ma è così.
Non perdete la speranza…se qualcosa di buono avete fatto,qualcosa di buono arriverà.
volevo solo dirvi che se anche non scrivo la mia vi leggo sempre…
dico solo che l’unico modo per stare un pochino meglio sia pensare che era inutile stare con una persona che non ci amava no? chissà il futuro cosa ci riserverà per il momento teniamoci questo crudele nulla che ci accompagna le lunghe giornate….oggi è uno di quei giorni che vorresti sotterrarti tornare indietro e cambiare quelle cose che magari han fatto precipitare la storia…va beh alla fine il passato è piu presente del presente…sono molto triste…un saluto…
Ciao Dani, non ho la fortuna di conoscerti. Mi sono semplicemente sentita molto vicino a te in quanto il tuo dolore in questo periodo è un po’ anche il mio. Ho trovato questo forum solamente per caso. Potresti essere chiunque e ovunque.
Un saluto
@SILVERIX se 6 qui un motivo ci sarà. Non si cerca questo forum per caso. Se ti va raccontaci cosa ti è successo. Qui ognuno può raccontare la sua esperienza e condividere il suo dolore. Dici che il mio dolore è anche un po’ il tuo. Perchè questa espressione?
@SARAH sono ansioso di sapere come è andata con il lavoro. E’ una cosa importante, forse più dell’amore in questi momenti di sconforto!
Vorrei condividere con voi questa citazione di Brad Blanton “Desiderare è un modo per allontanarsi da quello che sta succedendo in quel momento. La speranza è il mezzo che molti di noi utilizzano per evitare di crescere.”
A questo punto mi chiedo: “Io spero nel vero amore, l’ho davvero cercato?” Forse mi ha sfiorato ed io non l’ho preso al volo. Sto andando in confusione…possibile che conosciamo talmente bene quello che non vogliamo dalla vita e non ci chiediamo mai quello che realmente vogliamo? Desideriamo che lui/lei ritorni! Perchè? Desideriamo amare! Chi realmente vorremmo amare? Amare chi ci ha lasciato! Davvero ami chi può averti fatto questo?
In questo momento non so che voglio! Ho molta strada da fare… a domani…baci Dany
@LUNA ciao Luna cara e grazie! Metti sempre tanto amore in quello che dici e presti tanta attenzione alle storie di tutti noi… sei una persona intelligente e matura che sa ascoltare e sa dire delle cose davvero belle e giuste… non è da tutti! Dopo questa delusione immensa a settembre ho iniziato un percorso con una psicoterapeuta perchè ad agosto avevo toccato il fondo e mi sono fatta paura da sola. Lei mi dice le stesse cose che mi dici tu… sono un pò “Fantozziana”, nel senso che sin da piccolina incasso senza reagire, resto spesso in silenzio e tendo sempre a giustificare tutto e tutti… anche i miei aguzzini… ma adesso è il momento di dire basta. Anche oggi non è stata una giornata facile, solita crisi di pianto in macchina al rientro e solita strada che si appanna… però è durata poco stavolta… stasera sono serena e sento che sono sulla strada della consapevolezza e della guarigione… all’illusione e alla speranza è subentrato prima un grosso dolore, un grosso dispiacere e adesso, cosa a me nuova, una fortissima, indescrivibile rabbia nei suoi confronti! Oggi persino il suono della sua voce mi dava la nausea, persino le sue battute (idiote e fuori luogo… ma del resto oggi era felice, sereno e rilassato dopo il w.e.) mi innervosivano… e pensare che l’ho amato così tanto… è incredibile come il dolore cambi la prospettiva di tutto. Adesso l’unica cosa che per me conta davvero è riuscire a lasciare quel posto il prima possibile, allontanarmi da una quotidianità che non voglio assolutamente. Chiuso. Mi vedo fra un anno… quando tutto questo dolore sarà solo un ricordo… e so che ce la farò. Adesso è importante che la rabbia lasci il posto all’indifferenza ma non si possono forzare i tempi… ogni cosa verrà a suo tempo. Una cosa bella in tutto questo dolore è questa… sono felice, e non mento, per lei.. perchè è una ragazza bellissima e bravissima e se ha smesso di soffrire perchè ha riavuto l’uomo che ha sempre amato se lo merita… chiamiamola pazzia o solidarietà femminile ma è così. Io pensavo lui mi amasse davvero e che mi volesse davvero, come diceva, per tutta la vita, altrimenti non mi sarei mai avvicinata a lui.. MAI.. ma ormai il danno è fatto.. l’importante è che ora lei stia bene… Il fatto che io dica questo sta a significare, senza ombra di dubbio, che non lo amo più… il dolore ha ucciso tutto… del resto era un cucciolo di amore, appena nato, aveva bisogno di cure e attenzioni e invece è stato calpestato senza rispetto… Adesso c’è rabbia, dispiacere, delusione… ma riparto da me… dai miei genitori (meravigliosi), dalla mia cagnolina adorata, dagli amici che mi amano e dagli hobby che voglio riscoprire… troppi mesi sprecati tra pianti e urla… STOP! Domani forse piangerò ancora, dopodomani anche e ancora così per parecchio ma va bene… Stasera sento la forza della vita e della “guarigione”… Vi abbraccio fortissimo… Grazie!
…non so se mi abbia mai amato ma so qnt l’ho amato io e la forza per andare avanti la sto trovando in questo,nel mio amore e nell’avergli dato tutto quello ke potevo anche se a volte passavo x lo zerbino della situazione.l’ho amato,capito e giustificato mille e mille volte…ora l’abbaglio è sparito e forse sta sparendo anche l’amore,resta solo l’amaro della delusione.gli auguro di essere felice con la nuova storia ma mi chiedo come si faccia dopo sei anni ni cui hai condiviso tutto con qlc a sostiuirlo come un oggetto…beato lui almeno non ha sofferto perchè un dolore simile io non lo auguro a nessuno.Ringrazio solo Dio per avermi dato la forza di andare avanti anche se tra alti e bassi.
SARAH ho letto la tua storia e ti mando un abbraccio, stai dimostrando davvero tanta forza e capisco quanto sia dura per te.. PICCOLASTELLA 6 anni sono tanti e il tuo stato d’animo di adesso è normale e comprensibile. purtroppo non ci sono spiegazioni per comportamenti come quelli del tuo ex, anch’io resto sempre incredula ma ti dico per esperienza che analizzare e farsi mille domande alla lunga è uno stillicidio che aumenta la sofferenza (e te lo dice una che domande e analisi e rimuginamenti sul passato ne ha sempre fatti troppi). meglio dire basta a tutto, chiudere il passato in un cassetto e buttare via la chiave almeno per un po’, tutto il tempo che serve per tirarsi fuori dal dolore e dalla sofferenza “a caldo”.
in realtà non riesco a dare consigli perché ne ho davvero bisogno anch’io. in questi giorni cerco di tenere duro ma a volte mi viene da piangere. mi sembra di aver sbagliato tutto in amore, di aver sbagliato per tutta la vita. mi sembra di essere solo stata usata e di essermi lasciata usare. mi sembra che le mie storie siano state tutte solo una gran perdita di tempo e di energie. mi sembra di aver dato tanto, troppo, tutto..e di non aver proprio più niente da dare. e mi sembra che l’umanità sia in preda all’egoismo, al narcisismo, all’opportunismo e alla superficialità massima. e mi sento impotente in tutto questo perché non riesco a diventare “squalo” come loro ma so che se continuo a restare pesce piccolo verrò divorata per l’ennesima volta. mi appare tutto come un allucinante nonsense e vorrei davvero mettermi sotto una campana di vetro per un po’ per non vedere e sentire più niente. scusate lo sfogo ma stasera è così…..
un caro saluto a tutti 🙂
@Valinda è molto semplice. Noi siamo attratti da persone corrispondenti ai canoni televisivi, dalla moda, dal sesso e costantemente bombardati da ideali che ci danno la sensazione di libertà ma che in realtà ci schiavizza. Un semplice esempio: perchè il sabato sera esci? Magari vai in discoteca o in qualche pub? E’ stata una tua scelta? Quando ero ragazzo a me bastava stare tutta la sera con i miei amici al parco. Cosa c’era di male? Lo vuoi sapere? Non 6 manipolabile. Come pretendiamo di trovare una persona pensante, non superficiale che capisca i valori della vita e dell’essere unici a questo mondo.
@Piccolastellasenzacielo non ti spegnere ti prego. Ci sono migliaia di cieli in cui splendere. Hai mai pensato che forse brillare da sola in un cielo scuro è sbagliato? Meglio brillare in due in questo cielo buio. Non basta dare tutto per essere amati. L’altra persona deve essere capace di amarti.
La mia storia… è simile purtroppo a molte altre storie.
Dopo 3 lunghi anni di astensione all’amore… pensavo finalmente di aver trovato una persona diversa. E’ stata dura all’inizio, perchè io avevo perso ogni tipo di fiducia negli uomini. Ed eccomi qua. E’ passato un anno. Un anno di pianti in cui non riuscivo a capire cosa non funzionasse nella nostra relazione. A sentire il suo parere, ovviamente ero io che non andavo bene. Inutile dirvi che io a questa persona ho dato tutta me stessa. Tutto, e anche di più di quello che potresti mai desiderare da qualcuno.
Insomma, per riassumere brevemente… Ho sospettato per mesi che lui mi nascondesse qualcosa. Come mai? Lui è uno di quegli uomini che tolgono la suoneria al telefono, che mettono 1000 password, che non vogliono portarti in mezzo agli amici perchè “quello è un momento per loro”…. E cosa più incredibile, era anche riuscito a convincermi che ciò fosse giusto e normale.
Ad ogni modo… Quasi un mese fa, presa dal peggiore degli sconforti, l’ho messo alle strette dopo giorni e goei che non dormivo la notte, non mangiavo, ecc… Gli ho chiesto di dirmi la verità, qualunque fosse, oppure l’avrei lasciato perchè il dubbio mi stava uccidendo.
Ovviamente mi ha tradita. E mi ha mentito per mesi e mesi professando la sua onestà, facendomi passare quasi per matta paranoica. Ora incredibilmente dice di amarmi alla follia, devo perdonarlo e guardare avanti. Perchè (sentite un po’) NON LO RIFARA’ PIU’..!!! Io intanto, sono morta. Ho perso il sorriso, la fiducia nel prossimo. Qualunque tipo di sogno è andato in fumo insieme alle mie convinzioni. E sento la mia vita andare in pezzi. Perdonare? Dimenticare? Già… Peccato che io non sono Dio e non ho l’alzheimer… E non riesco a levarmi dalla testa l’immagine di lui con un’altra. Qualcosa si è rotto per sempre. Ecco perchè mi ritrovo in questo forum. Perchè ho cercato testimonianze di gente come me, che può capire come ci si sente quando il dolore ti toglie il fiato. Per carità, ci sono mali peggiori. Ma intanto a me si è spezzato il cuore e non sarà per nulla facile ricucire i pezzi. “Per colpa di qualcuno non si fa più credito a nessuno”….. Un abbraccio a tutti!
@SARAH sono fiero di te. Devi compiere ogni giorno piccoli passi in avanti. So che oggi farai 2 passi in avanti, domani ti toccherà farne uno indietro. Oggi per me è tempo del passo indietro. Questa notte l’ho sognata e non trovo ragione. Perchè il mio inconscio continua a convincermi che tornare da lei è quello che voglio. Non è cosi! Lo capirà prima o poi questo maledetto Io.
Per quanto riguarda il tuo ex. Sinceramente lo vedo come un uomo (scusate se lo chiamo uomo per me è un ameba) che promette grandi cose solo per il gusto di farsi apprezzare. Lasciare la sua ragazza dopo anni per poi illuderti e alla fine ritornare da lei. Ma che schifo! Ma come può rivolerlo???? Come fa a considerarlo l’uomo della sua vita? Vivere con il terrore che possa andare in confusione e mollare di nuovo tutto. Mi viene il volta stomaco. Persone inutili alla ricerca del momento di svago solo perchè sanno di essere insulsi. Solo per un emozione in più che distruggerà indelebilmente le convinzioni di chi ti sta accanto. Ok, basta, altrimenti vado sul pesante.
Se devo perdere altri 10 anni della mia vita stando dietro ad una deficiente, preferisco comprarmi un cane! Almeno so che non tradirà mai la mia fiducia.
@VALINDA tutti siamo usati, tutti usiamo. Anche io sbaglio a dare tutto me stesso (ho dato 10 anni della mia vita). Però lo farò e rifarò perchè per me amare è dare tutto il possibile per ricevere altrettanto. Se chi ti sta accanto non è capace di amarti come tu vorresti e come interpreti tu l’amore, allora lo stai usando anche tu. Vuoi rubare in continuazione le caramelle dal suo sacchetto, poi finiscono se ne accorge e va a chiederle a qualche altra. Anzichè riempirlo di nuovo e lasciare che tu le prenda senza rubarle.
Ragazzi e ragazze…vi adoro…sapete come farmi arrabbiare…e vi ringrazie perchè sto già meglio! Un bacio…Dany alias SoldierOfHope
Ps. Non giudicare ogni giorno dal raccolto che fai, ma dai semi che pianti.
Amici miei buon pomeriggio!!
@piccolastellasenzacielo: ciao 🙁 Capisco bene come ti senti.. purtroppo qua dentro capiamo tutti e forse il bello di questo luogo virtuale è proprio questo… il dolore ci unisce e, cosa più importante, ci fa capire che tutto ciò che proviamo è NORMALE, è così per tutti.. è questo rende questo “nemico” più debole… proprio così… se leggiamo i primi post troviamo persone fantastiche che hanno sofferto da morire come noi ma poi, lentamente, mooooolto lentamente, tra alti e bassi, sono tornate a riappropriarsi della propria vita e questa è la cosa più importante! Ragazzi se ne viene fuoriiiiiii!!! E si torna a provare quella meravigliosa serenità che adesso non ricordiamo più. Sai com’è… se passi ore preda di un mal di pancia fortissimo quando poi ti passa ti rendi conto quanto sia meraviglioso non avere mal di pancia!!! Solo allora te ne rendi conto!! E non quando passi mesi o anni senza averlo… è così… Vedrai che questo dolore passerà, lo supereremo tutti insieme, col tempo e facendoci forza a vicenda!
@silverix: nella fase di abbandono tutti desideriamo che chi ci ha fatto tanto male torni da noi… se poi succede però più che felicità proviamo, per quanto incredibile, un dolore pazzesco ed una rabbia enorme… il male subito non si dimentica e non perchè si è orgogliosi o perchè non lo si voglia dimenticare.. no… è come quando da piccolini un qualche alimento ci ha fatto male.. cresciamo ma non riusciamo più a mangiarlo!! Ci da la nausea! E’la stessa cosa… non è solo questione di non riuscire a riporre di nuovo fiducia in una persona… no.. è qualcosa di molto più fisiologico… non saprei…
@Dany: a volte chi torna indietro lo fa davvero in onestà… nel mio caso, per quando mi fa a brandelli il cuore ammetterlo, sono sicura che lui ha sempre amato lei, per me si è preso solo una grandissima e fortissima sbandata.. tutto qua… però non è mai riuscito ad amarmi col cuore, ci ha provato ma non ce l’ha fatta. Lui ama lei e credo che lei ami fortemente lui quindi ha deciso di non buttare via 9 anni di vita insieme. A volte credo sia giusto riprovare, soprattutto se vedi che l’altra persona è davvero sincera e pentita. Saper perdonare e non far vincere la paura potrebbe essere la cosa più giusta, ma deve venirti dal cuore, non deve essere uno sforzo.. io non so se ce la farei… non ci sono mai passata… ma forse ridarsi un’opportunità potrebbe essere giusto. Io adesso ho solo voglia di dimenticare tutte le sue parole.. solo questo… per via di un suo “errore”, di un suo “sbaglio di valutazione” il mio cuore adesso è a pezzi e non riesce più a battere in maniera regolare… ho nausea e nodo alla gola costante, rabbia… taaaanta rabbia… sai che mi ha detto quando mi ha mollata (in ufficio con la gente che passava)? Che si era messo a tavolino con lei (non con me che ero la sua ragazza) per capire cosa era successo per non ricommettere lo stesso ERRORE in futuro!! Chiamami Sarah Errore! 🙂 Bacio!!
…io non mi innamorerò mai più e non permetterò mai più a nessuno di avere il mio cuore..purtroppo non sono una da una botta e via,il sesso senza amore non mi piace…triste però almeno non soffrirò più.la cosa che più mi dispiace è ke non si sia fatto conoscere x quello ke era…diceva di essere timido,fedele e invece…mi sono lasciata illudere e qnd vedevo qlc d istrano passavo x l’esaurita della situazione ma ci avevo visto bene e sono contenta ke sia finita perchè ho aperto gli occhi.il dolore è tanto ma meglio soffrire ke vivere nell’illusione e nella menzogna.lui non mi merita,in sei anni gli sono stata accanto,capito i suoi malumori e non ho mai pensato di tradirlo…nonostante tutto mi sentivo inadeguata,non mi sentivo amata ma lui diceva ke ero io a non capire il suo modo di amarmi…ora ke tutto è finito devo superare solo il brutto della delusione e la consapevolezza di esser stata presa in giro da chi avrebbe dovuto volere il mio bene e farmi star bene.qst’esperienza così dolorosa mi ha fatto capire una cosa però…bisogna credere in se stessi e non mettersi mai in dubbio x nessuno.@silverix so ke significa scoprire un tradimento è devastante e so ke significa sentirsi dire certe cose.io ho perdonato e ho vissuto un anno di inferno,la notte lo sognavo con un’altra,ero diventata dura e arrabbiata con tutti ma specialmente con me stessa per non esser stata così forte da non tornare con lui.nonostante tutto lui mi ha lasciato dicendo di non amarmi più…non voglio dire ke non si debba perdonare,capita di sbagliare… guarda bene dentro te stessa,solo tu sai cosa è meglio per te e conosci la vostra storia.buona fortuna.
Da ora in poi questo sarà il mio nuovo nick.
@Silverix grazie per aver condiviso con tutti noi la tua storia e il tuo conforto. Uomini cosi non capisco perchè esistano e come fanno ad essere in pace con se stessi. Ovvio anche molte donne sono cosi. Resta il fatto che in questo forum sono in minoranza e un motivo ci sarà. Che sfiga però, solo io ho beccato una stronza! Uff 🙁 Comunque perdonare è la cosa più sbagliata che ci sia. E’ segno di debolezza e l’altro crede che potrà fare quello che vuole e quando vuole perchè noi saremo li a perdonare perchè amiamo. Si, lo ammetto, io ho perdonato la scappatella, eravamo giovani e poteva anche starci. Ma ho convissuto con quella paura per 9 anni. Ora sono qui, puoi intuire come è finita. Crede che avrà trovato di meglio, può darsi di si come di no. So che tornerà e vorrà essere riperdonata. Ciò che troverà è un muro di felicità, la mia insieme alla donna della mia vita.
@piccolastellasenzacielo Guarda io per mesi ho detto la stessa cosa…che non mi sarei più innamorata ecc…e anche fino alla settimana scorsa in verità.
Ovviamente non è che in una settimana mi sia innamorata di qualcun’altro…però…ho conosciuto una persona che dal nulla si è confidata con me,che ho ascoltato e che mi ha ascoltata.
Beh,sapere che al mondo esistano altre persone che riescono a dare,mi ha confortata.
E’ sempre qualcosa che mi sta aiutando ad uscire da una situazione in cui mi sono ritrovata senza volerlo.
E ogni cosa buona è sempre ben accetta,e arriva.
Prima o poi arriva.
Ciao…stasera dovrei essere felice, vorrei dire al mio amore che oggi mi sono sentito importante. Mi è stato detto “In questi due mesi hai svolto un ottimo lavoro!”. Eppure la gioia di quel momento è svanita quando sono salito in auto e il sedile affianco al mio era vuoto. Non c’è più niente che riesca a riempire questo vuoto costante che mi perseguita giorno per giorno. Vorrei piangere e non ci sono pià lacrime per farlo. Non voglio chiudere il mio cuore, io voglio solo condividere questa vita con una persona speciale. Mi butterei all’infinito da quel grattacielo pur di non essere un angelo immortale senza la possibilità di amare.
Tra pochi giorni saranno 2 mesi, il tempo non aspetta noi. Devo vivere il mio tempo, non perderlo a chiedermi del passato.
Anche se oggi non vediamo via d’uscita non dobbiamo smettere di camminare. Un grande psicologo disse “L’essere umano,paradossalmente, corre di più quando ha smarrito la strada”. Noi tutti siamo qui perchè cerchiamo risposte e quella motivazione in più per realizzare che la vita continua. La triste realtà è che viviamo.
Se dietro ad un grande uomo c’è sempre una grande donna, io voglio esserlo. Troppo tempo ho passato ancorato a lei. Ora è tempo di prendere il volo e realizzare grandi cose. Questo è quello che voglio e questo è il vero segreto che ognuno di noi deve apprendere. Non lasciamoci ingabbiare da chi non condivide il nostro amore. Viviamo con chi è fiero di essere amato da noi.
Ti amerò in silenzio un’intera vita, e solo quando starò per morire ti dirò “TI AMO”.
Buona notte….un grande abbraccio….
MANU: sì, è vero, il rischio è quello di fissarsi sull’idea che una persona sola sia rappresentativa del mondo, anche con i suoi difetti e comportamenti scorretti, o semplicemente con le sue incompatibilità emotive con noi. Se non è il tempo per l’amore, se non lo fosse ora in questo preciso istante, comunque è sempre una buona cosa ossigenare la mente, le emozioni, anche minime (che minime non sono mai) e il proprio sguardo su se stessi e il circostante.
SOLDIER: intanto i complimenti te li faccio io 😉 per il resto… comprendo il senso di quello che dici, sul fatto di non poter condividere il momento con un’altra persona importante… però attenzione anche a non cadere nel tranello di non renderti conto che già stai dividendo la cosa con una persona speciale… te.
Condividere è bellissimo, ma è dentro di noi, prima ancora che specchiandoci nella gioia o nella conferma di qualcun altro, che sentiamo le cose, anche belle della vita.
Hai già riflettuto sulla cosa e quindi scusa se riprendo il tuo concetto @credo che per amore non si pensa che allontanarti dagli amici o mettere da parte i tuoi sogni significhi sacrificarsi. Quello che vuoi è solo che chi ci sta accanto capisca che lo fai perchè credi nella tua relazione
non sono del tutto d’accordo… cioè… voglio dire: ho già detto cosa penso dell’ovvia anche centralità del rapporto d’amore rispetto al circostante, viene anche naturale, certo, ma al contempo credo che con una persona con cui stai bene, veramente bene (tu generico) sei portato a vivere in espansione, non in implosione tagliando amicizie positive come fossero rami secchi e sogni, aspirazioni possibili e talenti, come fossero banalità. Siamo anche le nostre aspirazioni e i nostri talenti e i nostri rapporti d’amicizia puliti che funzionano. Perché l’amore dovrebbe mutilarci? E’ chiaro che si operano delle scelte, ma credo che ci siano dei sacrifici veramente naturali e spontanei e altri che possiamo credere naturali ma che invece sono imposti, imposti dalla paura dell’altro che diviene controllo o dalla nostra paura di perdere l’altro se non gli mostriamo dei sacrifici estremi. In quel senso no, non sono d’accordo con il concetto:
@per amore non si pensa che allontanarti dagli amici o mettere da parte i tuoi sogni significhi sacrificarsi. Quello che vuoi è solo che chi ci sta accanto capisca che lo fai perchè credi nella tua relazione
quando non lo si pensa/lo si crede come un assioma forse c’è qualcosa che non va, nel rapporto che ti chiede di mutilarti o che, forse, esce anche esso stesso mutilato da un concetto di sacrificio più estremo di quello che pare.
Credo esistano socialità e aspirazioni assolutamente conciliabili con l’amore, quello che espande e non implode. Scusa se ho ripreso il concetto, ma spesso in questo forum ci sono tanti racconti di assurde automutilazioni nel nome dell’amare troppo, credendo che quel troppo sia amare “giusto”.
SILVERIX: ho l’impressione, da quello che racconti, appunto che il problema, il nodo di dolore e la ferita e il disorientamento, non stiano soltanto nel tradimento in sè (cosa certo non da poco) ma in una serie di atteggiamenti e comportamenti. Ho l’impressione di avere già letto la tua storia, di avere già parlato con te, ma forse per quanto purtroppo certe dinamiche si somigliano. Tu non credo hai perso la fiducia in lui “solo” per il tradimento che sia emotivo o fisico, ma per il tradimento nel comportamento stesso. a parte che questa esperienza ti ha portato anche a considerare quanto certe sue “regole”, a monte, non fossero per te veramente logiche e compatibili.
Dare/darsi (se si vive la cosa come un DARSI) un’opportunità si può, se si sente davvero che si ha voglia, o anche il bisogno di farlo. anche intraprendere un percorso di perdono (idem come sopra). Certo il tutto è faticoso e doloroso. Dipende anche da quanto si sente che una base è rimasta, perché il tradimento fa SEMPRE male, ma fa la differenza anche come una persona si è posta verso di noi agendo concentrandosi in quel momento su se stessa più che mai. Alcune persone (e qui mi collego anche al discorso che faceva Sarah) è vero riescono davvero a dare/darsi un’opportunità e fanno bene. Altre però vivono quel percorso come una continua mutilazione di se stesse nel nome del “è giusto dare un’altra opportunità o potrei pentirmene”. In quel senso allora possono stare meglio coloro che voltano davvero pagina, e investono le proprie energie per recuperare la propria serenità piuttosto che quella di un rapporto che sentono comunque insufficiente, mutilato. Magari anche perché l’evento principale ha portato a galla altre precedenti insoddisfazioni, ha rotto degli equilibri già precari.
Io le opportunità le ho date, non si trattava di un tradimento di questo tipo, ma di un tradimento comunque, certamente. Le ho date e tornando indietro le ridarei. Forse la prima però, solo la prima, anche se mi rendo conto che ogni tassello ha avuto per me un senso. Ma la differenza è che la prima volta io ho creduto SUL SERIO a quel ritorno. Ho fatto tanta fatica, ho sofferto per ridare fiducia con la gioia di essere tesa a ridarla, la mia emotività è saltata come un canguro, mi sono fatta mille domande… è stato insomma un enorme scossone. Da quel percorso io sono uscita con nuova energia. Ma alla fine di quel percorso, per dirla in breve, mi sono sentita dire: “scherzavo, mi sono sbagliato ecc”. Ora, può darsi che la persona mia fosse davvero molto in crisi, ma posso dire che il fatto che non abbia veramente compreso quanto il mio percorso fosse stato irto di difficoltà, emozioni, fatiche, scossoni ha fatto la differenza. La seconda andata l’ho vissuta con dolore, ma il secondo ritorno non come il primo. Ero allibita. X qto avrei sempre voluto che i ritorni fossero definitivi avevo perso una naturale e spontanea fede, sempre più difficile da recuperare. Non si gioca con queste cose.
@LUNA grazie per i complimenti. 6 sempre così dolce con tutti e premurosa. Ho capito a mie spese che amare troppo è davvero sbagliato. Perlomento amare troppo è concesso, amare è basta distrugge ciò che siamo e probabilmente il nostro partner intravede in noi solo una palla al piede da cui non ci si può staccare, finchè non rompe le catene di netto e scappa via. Non ho imparato ad amare perchè non ho avuto le esperienze per farlo. Amori fugaci in adolescenza e un amore lungo e logorante negli anni più importanti. Asesso non dico che sia tutto perduto, sinceramente so che tutto passa. L’unica paura è di incontrare il lupo travestito da nonnina dolce e sensibile che mi si mangi in un sol boccone.
Cmq luna 6 una persona stupenda. Il forum ti deve tanto, tutti noi ti dobbiamo tanto. E se ti dico a nome di tutti che ti vogliamo bene credo che nessuno si offenderà. Grazie di cuore.
@Sarah per favore, stasera mentre torni a casa in macchina non piangere. Fallo per me…ti pregooooooo. Pensa a me travestito da tacchino che ti suono una serenata sotto il tuo ufficio con il mio bel mandolino scordato. 🙂
@TUTTI possiamo aver perso l’amore della nostra vita (non credo) possiamo aver perso amici ed essere andato contro chi ci voleva davvero bene, però abbiamo trovato gente capace di alleviare la nostra sofferenza, solamente con la forza delle parole. Un bacione…
@SARAH ti ammiro davvero molto per la tua forza, per la tua dignità, per come hai saputo gestire il tutto, per il grande amore che hai provato che ti porta ad annullare quasi ogni forma di egoismo. Ti ammiro perché non sei caduta nel “tranello” della sua freddezza e cattiveria che ti poteva portare a scoppiare davanti a questi suoi atteggiamenti…avresti potuto dirgliene di tutti i colori, fare di tutto invece hai tenuto il tuo dolore per te forse anche non farglielo pesare, per far vivere almeno lui in tranquillità anche se non lo merita di certo!!! Forse sfogare il tuo dolore e la tua rabbia ti avrebbe fatto bene, non lo so, però forse dopo ti avrebbe lasciato ancora più amarezza. In queste cose è bene essere spontanei, fare quello che si sente. Non posso pensare che lui ti ritenga un errore, l’errore è lui che è stato indeciso, incoerente, vigliacco con entrambe. Poteva stare un po’ solo prima di decidere di lasciare lei e stare con te, poteva riflettere più su quello che faceva per il bene di tutti e tre. Ma si sa che queste cose mature e responsabili hanno ben poco a che fare con certi soggetti.
Ti abbraccio e ti auguro di avere sempre questa grande forza e di non perdere mai questi lati belli che hai!
Quello che non uccide ci lascia la forza di vivere!
Passerà, ce la farai!!! Un abbraccio
@PICCOLASTELLASENZA… capisco quanto faccia male la delusione…quella fa più male anche della perdita di un amore che alla fine non c’era… Sicuramente c’è stato un periodo in cui ti ha amata davvero…poi la gente cambia, sicuramente in peggio e lui si è comportato nel modo più vigliacco e meschino ed è quello che ci annienta perché ci fa sentire quasi inutili, come se non fossimo mai esistite, cancellate, come se non avessimo lasciato niente.
E’ dura affrontare questo, ci vuole davvero tanta forza interiore, autostima per non cadere in questo vile tranello!
Un abbraccio anche a te…e anch’io come te non riesco a vivere il sesso senza amore, senza neanche un minimo d’affetto…la differenza è troppo forte e preferisco il niente alla sensazione dopo di squallore e di tripla solitudine.
Chissà, ora forse è presto, ma piano piano il tuo cuore zoppo riprenderà a camminare e forse a battere di nuovo…
purtroppo non c’è mai pace per me, ho scritto nelle varie sezioni del forum visto che me ne sono capitate di tutti i colori…
Poi ho incontrato lui, mi è piaciuto al primo sguardo, ci conosciamo, ci scambiamo i numeri, lui mi chiama, mi invita, ci vediamo…
Lui xò è subito sincero, non se la sente di avere una storia, appena separato e due bimbi…io dovevo scappare subitissimo perché una storia è quello che davvero desidero…
Cmq lo vedo ancora, ho voglia di conoscerlo, di provarci xché quando mi chiedeva di uscire non ce la facevo a dirgli di no, anche la psicologa mi ha detto di provare, di non concedermi sessualmente ma di cercare di mantere un interesse personale reciproco…siamo usciti poche volte eh, ma ho apprezzato subito la sua sincerità e schiettezza!
Ultimamente ho avuto a che fare con adulatori che riempivano di paroloni ma poi a fatti erano una delusione, quindi ho voluto vedere questo aspetto in positivo!
Ho deciso di continuare e provare. Abbiamo parlato tantissimo, già la seconda volta che ci siamo visti ci siamo raccontati e sfogati su cose anche molto intime e personali.
Martedì scorso ha organizzato una cena con una mia amica e un suo amico, una serata bellissima, siamo stati proprio bene, loro avevano organizzato e preparato tutto!Siamo stati a chiacchierare fino alla notte!
Poi dovevamo organizzarci x venerdì…lui non si era fatto vivo…gli ho mandato un sms e mi ha detto che era malato…gli ho riscritto dicendogli che magari se stava meglio poi andavo a fargli un po’ di compagnia e da quel momento il silenzio totale !
Ora x carità, sapevo la situazione (quindi anche per questo con il sesso mi sono molto limitata), ma lo sparire così è una cosa che proprio non posso tollerare e accettare! Se si era stufato di vedermi era tanto difficile dirmelo? Contavo davvero molto sulla sua sincerità e la ritenevo una grande forma di rispetto, invece niente, da venerdì sera è sparito mentre lui mi parlava sempre di vederci nei week end quando non era impegnato con i bimbi.
Capisco che abbiamo due vite diverse, ma dire le cose come stanno è tanto difficile?
Questo atteggiamento non lo sopporto, mi fa sentire uno schifo, non meritevole neanche di un sms, di una risposta, di chiarezza.
Fa male questo perché è sempre così, gli uomini scappano, spariscono, non parlano…mentre parlare è la cosa più giusta anche per mantenere un rapporto umano e civile. Parlo di umanità, educazione…ma niente…non esiste neanche quella…mentre esistono cuori gelidi, superficiali e insensibili…questo sempre!
Spero di scordarmelo in fretta, non voglio stare male per lui…anche se in questi giorni e in questo momento ci sono rimasta malissimo a dir poco…
Ciao ragazzi!! 🙂 Dany (SoldierOfHope) hai ragione… LUNA è davvero una persona fantastica e questo forum le deve tantissimo… anch’io sento di volervi bene! Qua dentro siamo tutti persone straferite e stradeluse ma il fatto di sentirci vicini e di avere a cuore la serenità ed il sorriso dell’altro è qualcosa di bellissimo… significa che siamo ancora e comunque in grado di voler bene, di provare affetto.. significa che il dolore non ci ha indurito il cuore come tutti temiamo… Comunque tu Dany travestito da tacchino sei qualcosa di inimmaginabile e divertentissimo 😀 Grazie per il sorriso che mi hai strappato.. era un pò che le pareti di quest’ufficio non mi vedevano sorridere!! 🙂 Grazie! Stasera sarò forte promesso! Anche perchè in questi ultimi due giorni sono riuscita a vederlo e sentirlo il minimo indispensabile e questo mi aiuta tantissimo! Mi devo staccare il più in fretta possibile perchè sento che più faccio questo più il mio piccolo cuore ferito guarisce. Io continuo a ripetermi questo all’infinito… chi ci ama non ci farebbe mai del male.. mai.. se ami davvero, l’altra persona viene prima di te, la sua felicità, il suo sorriso, la sua serenità… tutto viene al primo posto.. tutto. Quindi amici miei, con la massima serenità possibile e facendo tanti sospironi, dobbiamo capire che chi non vuole più dividere la propria vita con noi non è la persona giusta per NOI… ostinarsi a volerla accanto per il resto della vita è un’agonia ed un dolore gratuito che ci autoinfliggiamo. Io non potrei mai dimenticare il male che mi ha fatto, mai… lo guardo già con occhi diversi e con solo tanta rabbia in corpo.. a che cavolo serve allora continuare a pensare tutto il santo giorno a ciò che è stato e a ciò che sarebbe potuto essere “se”… a un cavolo di niente… niente di niente… tanto il danno è fatto.. col male fatto ha ucciso tutto.. l’amore, il bene, la fiducia, i ricordi dolci… tutto… gli auguro una vita felice ma, in primis, la auguro a me! Forza ragazzi… grazie per la vostra quotidiana compagnia! Un abbraccio!
Nun me fate arrossì, ahò 😛
Soldier: @Pensa a me travestito da tacchino che ti suono una serenata sotto il tuo ufficio con il mio bel mandolino scordato. 🙂
ahahahahahahahahah :)))))))))))))))))))
Amare troppo può far sì anche che l’altro veda in noi il suo sostegno totale, non solo una palla al piede, caro Soldier. Può dare per scontata anche la nostra forza ed energia inesauribile o quella forza che pretende che abbiamo, perché inconsciamente gli fa comodo. ma dimenticandosi che anche noi esistiamo e che non viviamo solo in funzione dei suoi bisogni.
Ci sono anche storie di persone che hanno avuto partner fortemente dipendenti anche nel legarsi le scarpe, e che in quella posizione ci sono stati anche comodamente, ma che un giorno hanno detto: è colpa tua che non me le lasciavi legare tiè, pure con rabbia.
o di partner avvezzi a non reggere un tubo dell’emotività dell’altro, quasi che nella vita tutto per forza dovesse essere perfetto o affrontato senza neanche spettinarsi (della serie: non avrai mica anche tu un problema, eh? Non scherziamo! Il debole/la debole della coppia sono io, mica tu!), ma abituate al contempo a ricevere da chi ha retto la loro emotività anche quando era roba da aggressione a mano armata e alcatraz.
Insomma, mi sa che un minimo di parità, e di ruoli anche un po’ intercambiabili nel sostenersi/spronarsi a vicenda non è male rispetto a certe situazioni che sembrano funzionare alla grande ma che si basano su equilibri/squilibri ad altissimo costo e che una volta che ti sposti cominci a vedere anche con occhi un po’ diversi. Non fosse altro per un copione, un gioco di ruoli che era dato per scontato, e che scontato non era anche perché di solito in situazioni così “tirate” è vero che se uno dei due prova a spostare una virgola invece di esserci rinegoziazione c’è disastro…
Esistono situazioni in cui capita di chiedersi se non avesse ragione chi ha detto: a volte qualcuno ci lascia perché siamo noi che inconsciamente gli abbiano chiesto di liberarci finalmente, solo che ce ne accorgiamo dopo, in seguito, che potrebbe anche essere così. Perché non reggevamo più, anche se eravamo convinti razionalmente di sì. So che sembra una bestemmia tutto ciò quando si sta malissimo e con le budella e il cuore sul soffitto. Eppure esiste anche dirsi questo, con il senno di poi. Rendersi conto che “c’è sempre un motivo” o perlomeno può esserci anche laddove al momento sembra tutto terribilmente assurdo e irrazionale, solo un colpo del destino ingiusto anti romantico, che ti stacca la spina. E se invece l’attaccasse la spina e tornasse la luce?
(riflessione generale, eh, dico, non a te!)
Più che tutto perduto, Soldier, a me pare che tu abbia tutto ancora da guadagnare e da scoprire, comunque. Anche se comprendo sì quello che intendi dicendo che hai avuto un’educazione sentimentale un po’ faticosa.
Un saluto a tutti, se riesco torno dopo, giornata di super corse.
Un abbracciooooooo 😀
Buonasera, ormai scrivere qui sta diventando una dipendenza.Mi piace. Finalmente posso scrivere e leggere cose sensate. La giornata è trascorsa serena, anche se ogni tanto fa capolino lei nei miei pensieri. Sono nella fase del…non so che fare, chi pensare, cosa succederà domani. Non soffro tanto. Scusate, per me è sicuramente più facile visto che lei non era poi questa ragazza cosi speciale come credevo. Probabilmente la mia era ormai diventata dipendenza affettiva. E già anche gli uomini ne soffrono. Questa notte ho sognato una ragazza mora, con i capelli corti sbarazzini. Era cosi dolce e il suo bacio mi ha fatto morire. Finalmente non più lei nei miei sogni. La cosa bella è che i miei sogni si realizzano. Un po’ come l’aver sognato lei che mi tradiva e lasciava. Non vedo l’ora di conoscerla.
@Sarah oggi mi piaci!!! Sono stato bravo a strapparti un sorriso, ammettilo? Spero che non hai pianto in auto però? Altrimenti sabato vado sul serio a comprarmi un vestito da tacchino! 🙂 Hai ragione a dire che chi non vuole divedere la vita con noi non è la persona giusta per noi. Io me lo ripeto sempre. Ogni giorno da anni. Però mi sono stufato di cercare. Perchè non mi trova lei. Ogni santo giorno ad inseguire un sogno.
@Sun quasi mi vergogno di essere uomo. Già uno che ti dice che non vuole una cosa seria è un deficiente. Che vuol dire non voglio una cosa seria??? Che vuoi solo farti sbatacchiare il birillo quando c’hai voglia! Ma tagliatelo deficiente! Fare sesso con la persona che ami, che conosci in tutto per tutto, che senti tua e solo tua è un’emozione inestimabile. Non voglio neanche capire questa gente ipocrita, opportunista e senza cervello. Solo al pensare che ci sono uomini e donne cosi mi rattristo. Perdo fiducia in ciò che il domani mi riserverà.
Buona serata…
ciao…ragazzi avrei bisogno di una risposta…come si fa a smettere di amare qlc ke con noi si è sempre comportato bene,ke ci amava davvero??succede pian piano o è un lampo?dipende da una parola detta male,da una lite?come si fa dopo sei anni a chiudere tutto e ricominciare un’altra storia?io non capisco…come si fa a dire a una persona di cui eri geloso da morire “esci pure con chi vuoi anche xkè io mi sto vedendo con un’altra”???come fa a svanire tutto?MA SOPRATTUTTO SONO STANCA DI PIANGERE E DI ESSERE IO QUELLA CHE HA AMATO DI PIù E HA CREDUTO IN QTS STORIA.credo di non amarlo più ma mi da fastidio che ci sia un’altra con cui condividerà i nostri amici e le cose che prima faceva con me.so ke può sembrare stupido ma io non merito tutto qst dolore…ke senso ha comportarsi bene,avere rispetto e amare qcl se poi lo perdi e non rimane niente?non sarebbe meglio fregarsene e tradire??pensare solo a se stessi??