La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Quoto Lilly. Peraltro più ci si sta, nella fazenda “Amore= grandi sceneggiate + (per forza) stare male!” et similia, e più ci si dimentica che quella non è la normalità o una condizione “incambiabile”, per se stessi.
E non è la questione “il mare è pieno di pesci”, ma manco sta tutto nel fatto di pensare che non esista altro (dentro di sè, per sè, prima ancora che fuori) che girare con un cappio attaccato ad una pietra di 800 chili appesa al collo o sentirsi sempre come un pesce che salta agonizzante sulla riva. O, uscendo dalla metafora marinara, a tirare testate contro il muro e essere bernoccoli viventi o semiviventi.
@E quando lo vedi su un solo volto e sai che nessun’altro potrà sostituirlo?
Nel presente ti senti così, ma il futuro non lo sai. Peraltro non credo si tratti di sostituzioni. Un nuovo amore non è la sostituzione di quello vecchio. Ma la fine di un amore non è il tempo per pensare ad un nuovo amore, quanto il tempo di rielaborare un distacco e un cambiamento ecc.
Perchè quando ad Amare si è in due,tutto è lecito,e quando solo uno continua ad Amare e vorrebbe recuperare,viene chiamato “ossessionato”?
In realtà credo ci sia chi si ossessiona anche quando si è ancora in due… (e non è un bel vivere, di solito…). D’altra parte non mi pare questione di ciò che è lecito ma del fatto che tra una coppia che si ama, con reciprocità e fa progetti insieme ecc e un singolo che parla da solo di progetti per due ecc una lieve differenza c’è…
amare da soli, per quanto assai, credo sia una delle cose meno romantiche che esistano, per quanti slanci possiamo sentire dentro di noi.
Parlando di quando uno dei due dice no, forse si viene chiamati ossessionati non perché si ama di per sè, ma anche perché, Dea, se tutti e due vogliono recuperare o almeno provarci è un conto, ma se uno non vuole proprio saperne e dice di non amare più, voler recuperare ad ogni costo diventa negare che non si sta facendo una cosa per due o per l’amore, ma perché è dentro se stessi che non ci si può o vuole rassegnare in quel momento a come stanno le cose.
Non si è “chiaroveggenti” rispetto a ciò che l’altro non vuole vedere, ma forse si è ciechi rispetto al fatto che l’altro non la vede (più) come noi, come vorremmo che la vedesse.
Dico banalità, lo so… però fondamentalmente quoto le parole di Lilly @a volte le soluzioni magiche” stanno nelle considerazioni più semplici ma, probabilmente, più difficili da realizzare: se stai male spostati da lì.
ASLAN@Cambia abitudini. Cambia palestra o iscrivitici, se non ci andavi prima. Vendi qualche mobile e sostiuiscilo con un altro, cambia la disposizione di mobilio ed oggetti in casa. Cambia abitudini, luoghi, conoscenze. Fà attività nuove, cucina piatti nuovi, taglia con il passato.
Ottime idee.
ragazze, cerco di fare come dite voi ma non ci riesco, ormai e’ passato un anno da quando se ne e’ andato dopo 10 anni di convivenza ma non riesco a rassegnarmi. mi sento come se mi avesse portato via una parte di me, non ho piu’ voglia di vivere. il mio unico pensiero e’ lui. ho 50 anni e alla mia eta’ e’ dura ricominciare, eppure ho una figlia e una nipote bellissime ma neanche loro riescono a farmi uscire da questa situazione.non sto bene con nessuno e neppure quando sono sola e vivo solo aspettando di andare a lavorare dato che lavoro con lui e cosi’ lo vedo. ora sono in ferie ed e’ un delirio non lo vedo per 10 giorni e sto impazzendo.
comunque mi fa bene leggere le vostre lettere, mi fa sentire meno sola.
Zorodea: ciao 🙂 beh, pure il fatto di lavorare con lui forse avrà allungato i tempi di rielaborazione…
spero che tu riesca a vivere questi giorni di ferie anche come un’occasione di respiro, e magari di qualche novità e cambio di automatismi e abitudini (come suggeriva Aslan, mi sa che ti farebbe proprio bene!). Il fatto che sia finita ma che continui a girare la giornata intorno al centro delle ore in cui lo vedi, anche se non è più il tuo compagno, non ti fa per niente bene :/ 🙁 capisco che non sia facile, ma dovresti veramente sforzarti di “lavorare” sul resto della giornata e del tempo per te, per invertire le proporzioni.
Ciò non ti farà guarire in un giorno, ma così mi pare ti autoossessioni anche di più 🙁
hai provato forse a parlare con uno psicologo del fatto che ti senti così bloccata?
il problema e’ che sono io che rifiuto il fatto di cercare di dimenticarlo e ho preso piu’ volte appuntamento con uno psicologo ma poi non ci vado perche’ so gia’ che non farei quello che mi dice di fare. autolesionismo totale il mio. comunque grazie per la tua risposta luna.
Zorodea: la scelta di andare o non andare dallo psicologo è molto personale e ciascuno ha le sue sensazioni e i suoi tempi.
E anche può immaginare delle sedute che non ha ancora fatto, e cosa gli direbbe lo psicologo e la propria reazione. In realtà non lo sai come andrebbe, perché le sedute sono sempre un work in progress. E lo psicologo non potrebbe mai sforzarti a fare qualcosa che non vuoi. Neanche a dimenticare se non vuoi, per paura di essere tu a lasciare lui, anche se lui ha lasciato te.
Però lo psicologo ti potrebbe comunque aiutare a stare meglio, dipanando con te la matassa delle TUE sensazioni e risorse, e non secondo uno schema di cosa dovresti essere invece. Cosa che forse temi.
Non sempre è autolesionismo, forse è timore di perdere un legame che così ti illudi di avere ancora. Una tua paura a ricominciare che magari non ha neanche del tutto e solo a che fare con lui. Lasciare l’immagine di Zorodea con lui più ancora che quella di lui… tante possono essere le ragioni quando ci si blocca. (lo hai detto tu che sei in blocco). Il problema è che così stai continuando a dare una possibilità a “voi”, ma la stai dando veramente a te? In questo allora forse senti l’autolesionismo, perché sai anche tu, forse, no, che Zorodea non è una donna part-time che vive solo per ciò che è stato.
Scusa l’invadenza.
hai ragione su tutto luna, sei una persona molto dolce e gentile.oggi vado al mare con mia figlia, mia nipotina e una mia amica, spero almeno oggi di distogliere un po la mia mente dai soliti pensieri.
grazie per le tue parole.
Bello pensarvi al mare 🙂 buona domenica 😀
grazie a te.
@Luna
Parto venerdì io….Bello pensarmi al mare con lei…;)…
Un saluto..
RAFFI: 😀 un bacione e buone ferie
Ciao Luna,Raffy,Marquito,Valinda ,Poker e tutti gli altri.
sono tornato dal mare ieri con lei , la mia nuova “compagna” e le cose stanno andando bene.Questi giorni intensi insieme ci hanno permesso di conoscerci e ci sono seri presupposti che diventi una storia seria.Ci stiamo innamorando,piano piano, a piccoli passi, ma la nostra storia sta decollando.
Ovvio sia felice e lei altrettanto, e poi il fatto di abitare vicino e di essere entrambi totalmente liberi dci permette di vederci spessissimo.
Sono stato veramente fortunato, dopo poco piu’ di 6 mesi mi ritrovo a vivere una situazione emotiva coinvolgente, e devo ,a questo punto, ringraziare la mia stupida ex che lasciandomi mi ha permesso di trovare questa ragazza, di sani principi,intelligente e non ex tossicomane come l’altra.
Altra estrazione ,altra testa, con lei si discute di tutto ed e’ molto piu’ vicino al mio modo di vedere le cose.
Tutti quelli che mi hanno dato contro in queste settimane non si sono fatti piu’ sentire ed e’ meglio cosi’.Io cari amici sono l’esempio vivente che dopo un lutto amoroso che ti spezza il cuore e ti fa desiderare la morte,si puo’ risorgere …Lo auguro a tutti voi….
sono ancora qui con voi..vi leggo..vi ascolto..vi penso..continua faticosa la mia rinascita..dopo quasi 10 mesi che non la vedo e non la sento..a volte ancora la sogno ma non riesco a controllare tutto..andiamo avanti sperando di meritarmi una vita sempre migliore..senza di lei..
buone vacanze a tutti
Ecco la vera entità di Ambrogio.
Superficiale e stupido.
Le sue parole parlano da sè.
Non si sputa nel piatto dove si è mangiato e fatto pure la scarpetta.
Prima la ex tossicomane ti faceva girare la testa però,eh?!?
E non ci si fa beffa dei problemi avuti in passato di una persona.
Pensa ai tuoi,che secondo me sono tanti.
Ciao Loredana.
Non credo che non ti abbia mai amata …
Forse ha deciso di prendere un’altra strada.
Se ti ha amata, ti amerà tutta la vita.
Baci
Marco
AMBROGIO… Io sono una di quelli che credono che tu la stia raccontando… Non sono più intervenuta perchè io credo nella libertà di opinione e invece in questo forum chi esprime un’idea diversa viene attaccato e gratuitamente insultato. Per quanto riguarda il tuo ultimo post… non ho commenti da fare, se non che condivido in pieno quanto dice Daniele. Ah …. giudicare una persona dall’estrazione sociale… beh è il massimo. Auguri, ne hai bisogno (e non è ironico).
Mara lascia stare,sennò poi ti dicono che sei insensibile,che non puoi giudicare, ecc ecc ecc.
Credo che un tipo come Ambrogio riceverà sempre mazzate dalle donne.
Gli basta poco per disprezzare cio’ che un tempo aveva, e forse gli brucia perchè la ex tossicomane non lo vuole più.
Poi se avesse sta storia così coinvolgente non verrebbe qui a descriverla come tale.
Vivitela e basta.
Vedete un pò Raffi come si sta facendo i fatti suoi con la sua donna,senza star qui a dire cosa fa,cosa vive ecc ecc ecc
Intanto ti ci son voluti mesi caro Ambrogio per trovarti un’altra,e ancora non ti è passata la malattia dell’ex tossicomane.
Si insomma,per essere una tossicomane ti è rimasta parecchio dentro.
Ma quando certe donne dicono che gli uomini sono imbecilli hanno proprio ragione.
Guarda un pà che bella rappresentanza ci sta facendo qui sto Ambrogio.
Bravo Ambrogio; sono molto contento per te.
……non arriva all’Uva,dice che è Acerba……vero volpone Ambrogio?!?
ha ragione marco, secondo me se hai amato veramente una persona la amerai per tutta la vita, anche se ti fa vedere i sorci verdi. prendi me, ora lui dopo 10 anni di convivenza e’ in ferie con la nuova donna e io sono a casa e sto da bestie e anche se ci continuamo a vedere visto che lavoriamo insieme e abbiamo una sorta di rapporto, mi ha detto che questa settimana non mi chiamera’ perche’ c’e’ lei. io anche se sto male accetto anche questo e aspetto con ansia lunedì che rientriamo al lavoro così lo vedo. n.b. e’ un anno che se ne è andato ma lo amo lo stesso.
Zorodea ciao.
Capisco …
Ma il tuo atteggiamento non fa altro che nutrire il suo più basso EGO.
Fidati !
Sono un uomo anche io !
😉
Ciao a tutti, LUNA, ADELE, ELENA, ANNA, AMBROGIO sono contenta per te e non capisco tutto questo accanimento nei tuoi confronti..ok ti è rimasto un po’ di rancore latente verso la tua ex ma è normale ci siamo passati tutti..se ne andrà anche quello, è solo questione di tempo! RAFFI mi fa piacere che la tua storia stia andando bene, continua così 🙂
io recentemente ho rincontrato e rivisto il mio ex per caso e i rapporti sono stati amichevoli e cordiali. insomma, mi è completamente passata e se sta bene ed è felice con la sua nuova ragazza sono contenta per lui. c’ho sofferto tanto, quando sono arrivata su questo forum ero davvero a pezzi. ma col tempo ho capito che doveva proprio andare così, che la mia storia non poteva funzionare, che non ero felice come pensavo..per vari motivi anche esterni alla coppia la mia relazione col mio ex non funzionava, incompatibilità per certe cose, differenze di vedute, progetti e modi di vivere. lui ha trovato un’altra è vero ed è stato bruttissimo per me essere mollata, ma sono convinta che la nostra storia sarebbe finita lo stesso. “tu non sei felice con me, ci sono tante cose di me che non ti vanno bene” mi disse il mio ex ai tempi e ora posso dire che aveva perfettamente ragione.
col passare del tempo ho ripreso in mano la mia vita, i miei interessi, i miei spazi e i miei amici che avevo tralasciato troppo per stare con lui, lo avevo messo su un piedistallo idealizzato e mi ero prodigata al massimo per far funzionare la storia. grande errore che non farò mai più. sembra strano ma più passavano i mesi senza il mio ex (e lui cmq non era colpevole di nulla in questo) e più mi sentivo di nuovo me stessa, allegra e spensierata col mio lavoro, i miei interessi, i miei viaggi e le mie amicizie. sono riuscita persino a trovare il lavoro che ho sempre desiderato e pian piano (incrociamo le dita) spero di farmi strada dopo tanto impegno e studio del passato.
in questo momento ho un bel giro di amici e ho ripreso a frequentare ragazzi già da un po’. all’inizio è stata dura ma poi è venuto tutto naturale. ed ho rincontrato il mio grande amore dell’adolescenza, è una storia un po’complicata ma ci stiamo conoscendo e scoprendo come non avevamo mai fatto prima. abbiamo entrambi le nostre paure e i nostri dubbi ma lui per me è un uomo unico per la sua intelligenza, cultura e passione. non so cosa mi riserverà il futuro ma lo accetterò di buon grado consapevole che cmq vada ho vissuto una storia speciale.
ZORODEA mi spiace molto per te e ti mando un abbraccio virtuale. 10anni sono tanti e quello che provi è umano e comprensibile. però spostati come dice sempre Luna, smettila di farti del male. lui ha un’altra e adesso sta con lei, purtroppo la realtà è questa e tu devi affrontarla (scusa non voglio sembrarti troppo brusca). limita i rapporti solo al lavoro e riprenditi la tua vita, stai con gli amici, con la famiglia insomma dedicati a cose e persone che ti fanno stare bene. pensa al tuo benessere prima di tutto.
DANIELE-MARA-QUANDO LA VOLPE ecc.ecc. Ok me la racconto,ho inventato tutto, non sto con nessuna ragazza e sono stato tutta la settimana in convento a piangere per la mia ex. Contenti?
Adesso che siete soddisfatti e contenti che io (che nemmeno conoscete) sto soffrendo o peggio ancora ,morendo, spero possiate dormire sonni felici ed interessarvi dei vostri problemi.
Non hgiudico nessuno per l’estrazione sociale,tant’e’ che la mia compagna attuale non e’ certamente una ricca nobildonna.Ho solo scritto che tra me e lei ci sono affinita’ maggiori che con l’altra.
La mia ex , ha avuto una gioventu’ movimentata e l’h’ frequentata nonostante lmolte persone ,colleghi di lavoro ecc., me ne parlavano come una poco di buono.
L’ho amata alla follia, anche se probabilmente non sono riuscito a dimostrarglielo.Ho sofferto da morire , e pensavo di morire (ma perche’ non leggete i miei post di 4 o 5 mesi fa prima di giudicare???
Hp fatto tanti errori ed anche lei ne ha fatti,sicuramente ho piu’ colpe io di lei, pero’ chi mi ha scaricato come una merda e’ stata lei , e l’avrebbe fatto con un sms se io non avessi insistito per incontrarla almeno per l’ultima volta.E l’ultima volta mi ha voluto incontrare in unA PIZZERIA PERCHE’ NON VOLEVA PIU’ FARMI ENTRARE IN CASA SUA, CASA DOVE AVEVAMO FATTO L’AMORE FINO A POCHISSIMI GIORNI PRIMA…..
Ho un suo messaggio del 26 gennaio dove mi scriveva che ero il suo chiodo fisso,l’uomo della sua vita, e dopo un paio di settimane mi scarica come un rifiuto.Ho aspettato per mesi un suo segnale, un cenno,pensavo fosse stato un colpo di testa, ed invece era definitivo.
Cosa volete che pensi di una persona del genere???Non e’ sputare nel piatto dove si e’ fatta scarpetta, e’ sano dolore trasformatosi in odio,in rancore.Non mi sono buttato nelle braccia della prima che mi capitava, non ho cercato il chiodo scaccia chiodo, ed ho fatto mesi di astinenza da tutto e da tutti.Ora frequento questa persona,mi piace, ci piacciamo,ed in vacanza ci siamo divertiti molto.Oggi siamo stati in Svizzera tutto il giorno,prima a funghi e nel pomeriggio a Lugano.Stiamo bene,non sara’ ancora amore folle, ma sicuramente siamo sulla strada giusta.Stasera non dorme da me perche’ ha un gatto ed un cane (uno dei miei regali x il suo compleanno il 14/8) e mi manca.Se poi volete ancora infierire contro di me,fate pure…..Un saluto a tutti
DANIELE. ti prego ,cortesemente, di non dare titoli a chi non conosci.
Io non mi permetto di dire che sei un cretino perche’ scrivi contro di me, e tu non dovresti darmi gratuitamente dell’imbecille.E’ segno di maleducazione, e se anche i tuoi interventi fossero ritenuti corretti ed intelligenti, con questo modo di esprimerti rischi di risultare antipatico.Se vuoi esprimere i tuoi concetti,fallo pure, ma per cortesia evita di cambiare il nome alle persone.Grazie
Ovvio che se invece,per qualsiasi motivo tu mi hai riconosciuto dai miei post, e ritieni di prendere le difese della mia ex, puoi tranquillamente contattarmi e non usare l’anonimato. Ne potremmo parlare a quattr’occhi….
Buona continuazione
VALINDA bedda di mamma 🙂
sono contenta di vederti più serena e fiduciosa.
Il tempo aggiusta tutto, basta saperlo fare maturare nella giusta direzione. Un abbraccione
AMBROGIO
lascia perdere, chi non risica, non rosica.
Un abbraccio pure a te e divertiti
Ogni tanto vi rileggo 🙂
Ciao Elena,diciamo che va’,x forza deve andare 🙂
Ambrogio non sai quanto ti capisco…io devo ancora incontrare lei…e ho dovuto insistere x ricevere un suo sì e vederci da qualche parte stando un pò insieme.
Poi dal suo punto di vista nulla cambierà nemmeno vedendomi e confrontandoci dal vivo…
Fosse stato per lei ci saremmo viste si,ma ognuna situata in posti diversi.
Mi rendo conto della crudeltà della tua ex,del sentirsi dire sei la persona della mia vita e il giorno dopo addio e tanti saluti.
Perchè è successo anche a me,ed è una doccia fredda.
So cosa si prova e cosa passa x la mente.
E’ normale provare rancore e odio.
E non devi star qui a motivare i tuoi sentimenti a chi si rivolge a te con tanto cinismo.
Non considerare chi si nasconde dietro finte identità solo x darti addosso 🙂
Se hai trovato una persona valida,coltiva questo rapporto.
L’unica cosa che mi sento di dirti,e prendilo come un consiglio da amica,anche se non ci conosciamo,è di non affezionarti troppo.
Mantieni un margine di distacco.
Perchè sai…anche la persona che ancora amo la vedevo come tu ora vedi la tua nuova compagna,e alla fine si è rivelata molto inaffidabile.
Lasciarsi andare si,ma non del tutto.
Prevenire è meglio che curare insomma. 🙂
“ La fine improvvisa di un amore ”
Ciao Loredana… Io mi sento uguale a te… il mio ragazzo da due anni insieme mi ha lasciato 2 giorni fa… mi ha detto la stessa cosa, che non mi ama piu e che forse non mi ha mai amato.. io sto vivendo la tua stessa situazione e veramente sto male… Ho troppa solitudine e troppo dolore nel mio petto, nel mio cuore.. Ho pianto tantissimo.. ma invece a te io non vorrei stare piu con lui, con voglio che lui ritorni a me… Mi sento tanto sola…
MARA: ti avevo risposto a proposito del forum e del fatto che non è questione di opinioni, e non solo riguardo a ciò, mi pare. se non mi è sfuggita la tua risposta (è possibile) credo che tu non mi abbia mai risposto. Ovviamente non sto dicendo che avresti dovuto farlo se così non è, dico che la faccenda che il forum funzionerebbe come tu sostieni mi sembra più che altro una presa di posizione. A parte capitare ogni tanto per criticare e giudicare Ambrogio non mi sembra che tu passi di qua per cercare veramente uno scambio, dare o ricevere consigli, nè per raccontare realmente la tua storia. Forse giudicare ciò che accade ad altri è anche un modo per staccarti dalla tua storia, per non parlarne, e ciascuno fa ciò che sente, però se il forum viene usato in mero modo giudicante (che è diverso da dare un’opinione o cercare ed offrire uno scambio) non è il forum a non essere “imparziale”, ma la visione o l’utilizzo ad essere parziale.
AMBROGIO: ciao 🙂 sono contenta per te 🙂
MANU: ciao 🙂 sono d’accordo con te sul fatto che l’esperienza negativa ci insegna, ci insegna anche ad osservare, per esempio, con maggiore attenzione stonature, incompatibilità, incoerenze, piccoli e grandi egoismi che notiamo, visioni diverse della vita che però, in passato, magari ci facevano dire: prima o poi potranno collimare, e anche a considerare le nostre proprie sensazioni in determinate situazioni (a volte il problema è anche questo, c’è qualcosa nell’altra persona che non ci piace, e che ci stona, che non sentiamo veramente affine, ma poiché la persona ci piace molto “decidiamo” di non farci caso) o a non dare realmente valore a ciò che crediamo meglio per noi… in questo senso esiste un sano distacco, sì, credo, che nella vita può essere utile peraltro in qualsiasi situazione, un distacco che ci permette anche di ascoltare meglio dei segnali dell’istinto. In questo senso è un esserci più ancora di prima, presenti a noi stessi, più che un non esserci. oltre quando stiamo imparando a conoscere una persona di fatto la stiamo appunto conoscendo, scopriamo il suo mondo a poco a poco e questa persona entra a poco a poco nel nostro… Può darsi che una persona si riveli diversa da come pensavamo che fosse anche perché dei lati non li conoscevamo ancora, può essere, purtroppo, anche che cambi davvero…
però, ecco, quello che volevo dire è che penso che uno dei regali più belli che possiamo farci nella vita, credo, dopo una delusione, sia di tornare a vivere le emozioni in modo pieno. esserci, appunto, sentire e avere voglia. Non suicidarsi dietro un ideale o un sogno, buttarsi dal quinto piano senza paracadute, affidare la propria vita in mano a qualcuno senza conoscerlo, ma vivere una realtà che in quel momento ci fa stare bene perché no?
VALINDA: 😀
Bacione anche a ELENA e un saluto a Marquito.
ZORODEA: quindi non hai ancora cominciato a “guarire” perché il cordone ombelicale non è ancora stato tagliato? Ed è rimasta la dipendenza, in apparenza consolatoria ma in realtà frustrante, senza però le cose gratificanti e “piene” di un rapporto sentimentale? Non ho capito come lui partecipa a questo mantenimento del cordone, e quali sono i suoi vantaggi, se ci sono. E l’ambiguità del “se lei non c’è però non ci possiamo sentire”. In qualità di cosa vi sentite? tu lo sai?
Si capisce però che questa situazione ti causa disagio. Anche se metti sulla tua bilancia i vantaggi emotivi che ne trai o ti sei ormai convinta di trarne.
MANU CIAO BELE’
fa caldissimo e non lo sopporto. Andrei a meno 10 🙂
Se posso consigliarti: tu insisti per avere delle spiegazioni, lei mi sembra di aver capito, che non te le vuole dare o meglio, te le dà ma viste dalla sua ottica.
Che senso ha?
Meglio dileguarsi e mantenere un sano egoismo e amore per se stesse.
Non tutte le ciambelle riesco con il buco, purtroppo.
Per mio istinto di sopravivvenza, quando qualcuno si porge con me in questo modo, giro i tacchi e sparisco, non lascio nemmeno uno strascico o appiglio per vedermi andare giù.
Con il tempo, ho imparato a capire che certi soggetti, vanno presi per le corna. E non credo nemmeno alle finte amicizie che questi soggetti provano, perchè altro non fanno che ripulirsi la coscienza, quando ti scaricano. Purtroppo, mi malgrado, ne esistono tanti.
Vedrai che trà non molto, capirai.
Bacioni e fatti sentire ogni tanto, la mia email cè l’hai
ZORODEA: Se pensi che questa situazione ambigua ti mantiene in equilibrio al momento (e ti pare che i costi non siano così salati, ma devi sentirlo tu questo) è comunque un peccato che tu non stia lavorando sulle tue risorse, che tu non ti crei uno spazio per te, che tu non riesca a sentirti libera di vivere come Zorodea, al di là anche che tu ora, in questo momento, non riesca ad abbandonare l’idea di avere ancora un contatto con lui, anche mentale. Hai bisogno di questo contatto part time? Però non hai un’identità part-time. Zorodea dorme quando lui non c’é? e se tu provassi a ricordarti un po’ di te? Lo so che è più facile a dirsi che a farsi, ma ti parlo da persona che nel limbo, dopo 10 anni di relazione, c’è stata altri sette. Sette, mi spiego? Per questo ti consiglio di cominciare prima che puoi a pensare a te. Almeno ANCHE A TE. Io in quegli anni ho fatto delle cose per me, ma mai come se avessi capito che l’ambiguità e la frustrazione portano via delle energie colossali. e, quasi sempre, scusa se mi permetto, sopratutto se la cosa si protrae sul lungo termine, a perdere. Marco ha detto una cosa vera, al di là che si parli di uomini o donne, e cioè che bisogna stare attenti nel ridursi a non nutrire più se stessi e la propria vita per nutrire l’ego di un’altra persona. Anche se una persona non è egocentrica e narcisista per natura, comunque, può non avere interesse a risolvere davvero un conflitto o a trovare una soluzione di incontro con noi che sia veramente funzionale e soddisfacente dal punto di vista emotivo anche per noi, perché dentro di sè ha già scelto o se non ha scelto riesce comunque a stare in equilibrio sulla sua non scelta. Ma se noi non ci riusciamo, ci stiamo male, non possiamo resistere in blocco senza grandi costi per noi stessi. Mi dispiace tanto che stai male, Zorodea, e lo capisco. Spero che tu possa cominciare presto a coltivare il tuo benessere. A restituirti il diritto di vivere in modo più pieno.
MANU: riflettevo con te, in sintesi, sul tema 😉 – mi sono incasinata con i commenti, perché stavo aggiungendo cose ma me li ha pubblicati in tempo reale) –
@non devi star qui a motivare i tuoi sentimenti a chi si rivolge a te con tanto cinismo.
Non considerare chi si nasconde dietro finte identità solo x darti addosso 🙂
sono d’accordo con te. E’ chiaro che una persona quando scrive nel forum ha un suo “vantaggio terapeutico”, sacrosanto, anche nell’esprimere determinati stati d’animo, rileggendo il proprio passato anche. Mi sembra talmente evidente… mah.
baciiiii
Cara Elena,
purtroppo in quasi quattro mesi sono successe tante cose.
Io che l’ho soffocata di domande,lei che mi ha soffocata di risposte di ogni sorta,di cui non so quali siano vere,quali no e quali si avvicinano alla verità e quali alla bugia.
Sempre che esistano verità e/o bugie.
Dal “non ti amo più” è passata al “probabilmente ero solo innamorata di te”
Dal “non ti voglio vedere,ciò che ti dovevo dire te l’ho detto” all’ “ok vediamoci,ti devo un confronto” e al “se continui così cambio sim” ecc ecc ecc…
Fatto sta che ogni persona e storie è diversa.
Non so se prenderla e metterla tra i “certi soggetti”,oppure no.
So solo che devo andare fino in fondo a questa situazione.
Rispetto all’inizio sto molto meglio.
Poi ci sono giorni in cui mi prende l’angoscia pensare di non averla più nella mia vita,o che si trovi un’altra e così via.
Tutti pensieri che comunque hanno poco di concreto.
Io sono stata lasciata,punto.
L’amicizia con lei l’ho già avuta in passato,e sono io la prima a che pensare che non ci sarà mai più,e non credo che lei resterà mai mia amica x pulirsi la coscienza.
Secondo me se la sente già fin troppo pulita.
Concluderò questo capitolo della mia vita a modo mio.
E’ pur sempre un’esperienza.
E questa esperienza mi ha fatto soltanto retrocedere con pensieri che già avevo sin da ragazzina.
Cioè non fidarsi di nessuno.
Lasciarsi andare fino ad un certo punto.
Controllare le proprie emozioni.
Prendere ciò che c’è.
Perchè alla fine credo che lei abbia fatto così.
Perchè credo lo facciano in molti.
Mi sono cancellata da Facebook e utilizzo poco il mondo virtuale Elena. Resto sola con me stessa a riflettere su tutto,anche su ciò che esula da lei,e cerco di non tediare più nessuno con i miei problemi d’amore o qualunque cosa sia stato.Forse mancherò di rispetto per me stessa a volerla vedere,a volerci parlare. Ma almeno avrò fatto e detto tutto ciò che c’era da fare e dire.Vivere con il rimpianto di non avere portato a termine ciò che avevo in mente è una cosa che non farò mai più. Magari tra qualche anno mi dirò che non ne valeva la pena. Ma non so.Ho sempre saputo cosa valesse la pena e cosa no. Forse se sto ancora qui a pensarci è evidente che credo ancora in lei e ciò che eravamo. Poi non so. Si vedrà. LUNA è sempre un piacere leggerti e leggere i tuoi punti di vista 🙂 Qualcuno dimentica il tatto in questo spazio ultimamente. Ci sono alcune persone che non so cosa stanno qui a fare. Leggono,commentano insultando o insinuando, e poi? Il pregiudizio è ignoranza,ricordatevelo. E non sono qui a fare l’avvocato difensore di Ambrogio,che ha palle sufficienti per difendere da solo i suoi pensieri e la sua interiorità. Solo da molto fastidio questo vostro strano modo di intervenire. E non è che bisogna essere buonisti,solo un pò meno cinici. Baci a tutti 🙂
La lacerante distanza
Tra fiducia e illudersi
e una porta aperta
E una che non sa chiudersi
E sbaglierà le parole
Ma ti dirà ciò che vuole
C’ è differenza tra amare
Ed ogni sua dipendenza
“ti chiamo se posso” o
o “non riesco a fare senza”
soffrendo di un amore raro
che più lo vivo e meno imparo
vi lascio con queste parole a riflettere, LUNA UN BACIONE GRANDE
Un saluto a tutti! In particolare a VALINDA e AMBROGIO, che sono stati tanto male e sono tornati a dare buone notizie! E’ così raro qui… Di solito qui si viene perché si soffre, quindi fa veramente piacere vedere qualcuno di cui si è seguito un po’ la storia stare finalmente meglio!
LILLY, un saluto anche a te, quanto tempo!
Ciao Naty, come stai?
Hai ragione…..è passato un mucchio di tempo. Una vita. In tutti i sensi.
Insomma, LILLY, soliti problemi (pratici)…
Ma si cerca di tenersi su di morale, almeno. E tu? Spero che tu sia sempre innamorata! 🙂
NATY ciaoooooooooooo :DDDDDDDDD
e un bacione anche a Lilly :DDDDD
(e ad Annina e Lulu: vi penso)
ELENA: ricambio il bacio, stelin. Sì, quella canzone di Tiziano Ferro (è lui, no?), fa pensare. Quella frase, un amore raro, che più lo vivo e meno imparo, aveva colpito anche me… dice proprio assajje :/
MANU: se ho capito bene (e può essere assolutamente di no) le sue risposte però sono sempre state in una direzione, quella del no, anche se l’ambiguità è stata sulle motivazioni e l’intensità dei sentimenti. Cose che, mi dirai, sono centrali e cambiano eccome le risposte diverse… perché quando qualcuno se ne va, a parte che vorremmo che invece restasse, ci importa di sapere anche quali sono i reali margini di possibilità di recupero, e ove anche ci venga detto che non ve ne sono, abbiamo bisogno – per lo meno in una certa fase, finché, forse, da noi non siamo anche capaci di darci una risposta o comunque una rielaborazione che ci permetta di staccarci definitivamente e di stare più sereni rispetto il nostro vissuto – di sapere cosa abbiamo vissuto, di cosa siamo stati parte, se siamo stati amati davvero o no, ecc. Ma se una persona vive le nostre domande come un’assedio – sia pure per una forma di egoismo, di non presa di responsabilità, di mancanza di empatia, del fatto di mettere in quel momento al primo posto il distacco e non la spiegazione del perché ecc – possiamo davvero trovare in lei o in lui delle risposte che riescano a placare il nostro malessere?
@Forse mancherò di rispetto per me stessa a volerla vedere,a volerci parlare. Ma almeno avrò fatto e detto tutto ciò che c’era da fare e dire.Vivere con il rimpianto di non avere portato a termine ciò che avevo in mente è una cosa che non farò mai più. Magari tra qualche anno mi dirò che non ne valeva la pena. Ma non so.Ho sempre saputo cosa valesse la pena e cosa no. Forse se sto ancora qui a pensarci è evidente che credo ancora in lei e ciò che eravamo.
Manu, nessuno può sapere se tu ti stia andando contro o incontro meglio di te. Anche stavolta sai per te che questo chiarimento e una riconciliazione sono al primo posto, e anch’io credo, come te, che sia importante saper individuare i propri bisogni e desideri. Ho una meta e mi prodigo per arrivare alla meta. Il problema del chiarimento e della riconciliazione, in una coppia, è che bisogna essere in due a metterci del proprio. Il problema è che i desideri devono collimare. Certo, tu stai cercando di buttare giù una porta chiusa perché vuoi andare a prendere la persona che ami. La capisco questa sensazione, molto bene, se è quella che provi. Capisco anche che tu voglia chiarire e parlare con lei. Stai solo attenta a non credere che non ti stia rispondendo veramente se ti dà le risposte che non vuoi. Purtroppo per chiarirsi bisogna essere in due, e non sempre, anche, l’altra persona, una volta che il dialogo avviene, la pensa come noi. Lo so che dico delle banalità, eh… Manu, io spero che tu possa presto ritrovare la serenità, che sia
mi dispiace proprio tanto tanto tanto
con lei per un nuovo, anche migliore inizio, o che sia senza di lei, per un tuo, anche migliore proseguimento”.
“dammi la forza di cambiare le cose che posso modificare e la pazienza di accettare quelle che non posso cambiare e la saggezza per distinguere la differenza tra le une e le altre”.
@E’ pur sempre un’esperienza.
E questa esperienza mi ha fatto soltanto retrocedere con pensieri che già avevo sin da ragazzina.
Cioè non fidarsi di nessuno.
Lasciarsi andare fino ad un certo punto.
Controllare le proprie emozioni.
Prendere ciò che c’è.
Perchè alla fine credo che lei abbia fatto così.
Perchè credo lo facciano in molti.
Credo che questi pensieri siano normali, e che li abbiamo fatti tutti dopo le “tranvate”. Più che retrocedere forse è tornare in una sensazione nel momento in cui si sta poco bene.
Lo fanno in molti, sì, alcuni per un periodo altri sempre. Si castrano stando in difesa, a volte anche in attacco preventivo. Non sono mai veramente dove sono. Controllano le proprie emozioni con il limitatore di velocità. “Sto bene sì, ma ricordati che non me la c....”. Così magari la tranvata arriva lo stesso, o l’autoprofezia si realizza (perché l’altra persona soffre di non sentirsi ricambiato/a mai totalmente) o la tranvata non arriva… una magari a 125 anni sta per tirare le cuoia, c’è ancora la moglie lì al suo fianco e in quel momento si dice: “scusa, se lo sapevo che non eri una stronza negli ultimi 100 anni me la sarei goduta di più la vita con te…”. Peraltro immagino però che possa anche succedere che la stessa scena sia conclusa con il pensiero: “sembra che mi ami tanto, perché è ancora qui vicino a me… ma non me la cazza… secondo me appena tiro i cracchi si consolerà presto senza di me… perché il mondo funziona così…”.
Manu, scusa, sdrammatizzo. Sdrammatizzo quella forma di difesa interiore che conosco, altrimenti non mi permetterei. Credo proprio che sia normale pensarla come dici nel momento in cui si sente ancora la botta.
Di fronte ad un qualcosa che non abbiamo potuto controllare forse ci “consola” persino credere che in futuro saremo in grado di controllare le emozioni, e quindi, pensiamo, gli eventi o gli altri impedendo loro di avvicinarsi troppo o le nostre delusioni mangiando una pillola omeopatica (o grossa da 100mg) di delusione, pro-vaccino, tutti i giorni… io mi/ci auguro invece di andare oltre. Lo fanno in molti, è vero, ma di solito, mi sa, quelli che se la vivono meglio sono quelli che non lo fanno. Non vorrei che farlo fosse darsi una tranvata da soli. Scusa, riflessione mia. Perché spero di andare oltre. Un abbraccio.
Buon pomeriggio a tutti/tutte,
sono anche io in questo forum, perche’ oramai sto soffrendo per amore da piu’ di 2 mesi. Ho 42 anni e non pensavo che si potesse stare cosi’ male, e soprattutto che lei potesse farmi cosi’ male, senza apparente motivo. La mia storia l’ho gia’ raccontata dieci giorni fa nelle pagine di :”la mia ragazza mi ha lasciato”, sotto lo pseudonimo buon.
Non sono dell’idea che chiodo schiacci chiodo, ma vorrei veramente confrontarmi con voi, magari vedersi e parlarne… chissa’ che non sia una terapia che funzioni.
Lascio la mia mail: gutlessman@libero.it
Vi prego contattatemi e proviamo questa nuova terapia…. Cosa si fa per sentire meno dolore !!!
LUNA ciao! 🙂
E buona estate a tutti
Ciao a tutti amici virtuali 🙂 un saluto speciale a NATY, AMBROGIO, LUNA, RAFFI, ELENA…
ieri una mia carissima amica d’infanzia è morta in un incidente stradale. aveva solo 21 anni ed era bellissima ed innamorata del suo ragazzo. uno strazio per tutti, non ci sono parole. ma quello che posso trarre da questa disgrazia è che la vita è troppo preziosa e precaria per sprecarla a rincorrere i mulini a vento di amori illusori. per quanto mi riguarda non lo farò mai più, non voglio più sapere niente di uomini egoisti, immaturi che pensano solo a se stessi e al loro benessere. via i rami secchi e via tutte le erbacce da strappare alla radice. la vita è troppo importante per sprecare tempo prezioso rincorrendo chi non ci merita………..
buona estate a tutti
VALINDA, un abbraccio. Di tutte le cose tristi che si leggono qui, questa che hai raccontato è veramente la più triste. E’ un pugno allo stomaco. Hai ragione, sembra che non ci siano veramente parole. Solo un pensiero a questa giovane e bellissima ragazza, ai suoi genitori, al suo ragazzo. Non so bene che altro dire. Sono solo contenta di vedere te che cerchi di trarre da ogni cosa un pensiero positivo. Purtroppo è così: moltissimi non si rendono neanche conto della fortuna che hanno e sembrano un concentrato di capricci e falsi problemi. In ogni caso, si prova a rispettare tutti, purché non si venga trascinati in quelli che ad esempio noi stessi si considerano falsi problemi. Io per questo sono sola da tempo: sono stanca di falsi problemi di altri. La vita poi, nella sua “casualità”, nelle sue improvvise tragedie o miracoli, è veramente un mistero. Che la tua amica – e purtroppo pensandola non riesco a non pensare allo strazio dei suoi genitori – riposi in pace.
VALINDA: mi addolora sentire della tua amica, e hai ragione di fronte a queste disgrazie non ci sono parole. Un pensiero va a lei e a tutte le persone che le vogliono bene. Un pensiero va anche agli amici che anch’io ho perso in analoghe circostanze.
Ti abbraccio.
La vita è preziosa, sì, e quando accadono queste cose ce ne rendiamo conto ancora di più e riflettiamo anche, ancora di più, sugli “sprechi” ricordando quanto sia importante “farci veramente del bene”.
BUON: ciao, benvenuto :/ andrò a vedere la tua storia nella lettera che hai indicato. Ti va comunque di riassumerla brevemente anche qui? Io per scelta preferisco comunicare direttamente qui e non scrivo in privato, perché credo che il dialogo più ampio e il confronto sul forum possa diventare così utile anche ad altri, magari anche a chi passa, legge e non se la sente però al momento di intervenire. Inoltre mi dispiacerebbe anche magari non riuscire a rispondere in privato per una questione di tempo.
BUON: ecchime… ho letto il commento 3358 in cui riassumi come si è svolta – e si sta svolgendo – la vicenda. Mi sembra corretto che la riassuma tu qui, però, dal tuo punto di vista personale, anche se adesso farò delle riflessioni senza che si capisca bene esattamente su cosa. Mi dispiace molto per ciò che racconti e immagino lo sgomento per il suo modo di gestire le cose. Il tradimento e il lasciarsi sono i fatti centrali e pesanti, ma naturalmente anche il comportamento attorno a ciò, mi rendo conto, è pesante. Perché, se è come dici (non sto dubitando ovviamente di quello che dici, intendo dire che rifletto sugli elementi che ho), lei sta anche dimostrando una certa immaturità nel gestire le cose.
Ignoro ovviamente quale fosse la situazione in cui la vostra storia si trovava quando si è verificato il tradimento, se c’era una crisi, se lei l’ha manifestata e ne ha parlato affinchè fosse possibile affrontarla o invece no. Come mai ti sei trovato a pedinarla invece che poter chiederle direttamente se c’era qualche problema? tu avevi dei sospetti ma lei negava? o tu hai preferito non affrontare la cosa direttamente e sei andato a cercare le prove? Arrivare a dover fare i “detective” è sempre molto frustrante. Riusciresti mai a ritrovare la fiducia in questa persona? probabilmente no, non solo per il tradimento in sè, ma per come ha gestito il tutto. A seconda del carattere, credo, siamo disposti ad accettare di più o di meno un umano cedimento, ma dipende anche se la persona ci ha resi partecipi di una crisi, o ci ha tenuto fuori completamente. E come si pone di fronte le sue responsabilità dell’aver comunque fatto parte di una storia da cui pure ora vuole uscire. Abbiamo il diritto di uscire da una relazione, insomma, ma dipende anche come lo facciamo. Davvero prima di adesso non aveva mai manifestato segnali di immaturità e un atteggiamento teso a scaricare fuori le proprie responsabilità? Sei sicuro? Le persone possono cambiare e stupirci con dei loro comportamenti scorretti, ma a volte, se guardiamo indietro, ci rendiamo conto che stanno manifestando dei lati del loro carattere a cui in precedenza non avevamo dato peso, come appunto il modo di gestire i conflitti e le responsabilità, il fatto di affrontare le crisi o cercare delle scappatoie. Se tu veramente avessi un atteggiamento aggressivo nei suoi confronti il diffidarti dal tormentarla avrebbe un senso. ma se, come dici, così non è, e da parte tua c’è stato e c’è invece un atteggiamento civile e di dialogo (se pure non può certo pretendere che tu le dica: che bello tanti auguri) ti consiglierei di lasciar perdere, xkè il fatto che lei usi i tuoi comportamenti per deresponsabilizzarsi rappresenta per te una frustrazione aggiuntiva. Non permetterle di usare questo meccanismo contro di te, con il no contact, non significa essere passivo rispetto al suo comportamento, anzi significa dire un no attivo, ma più sano per te, al suo cercare di usarti contro le tue azioni e la tua emotività.
Grazie NATY E LUNA, un abbraccio anche a voi 🙂 la mia amica era una parente, io e suo fratello siamo cresciuti insieme come fratelli e lei l’ho vista crescere bella e brava come una bambolina. Dico solo che col l’ultimo gesto di amore e solidarietà dei suoi genitori questa piccola grande donna ha salvato altre 5 vite… non aggiungo altro per rispetto perché non è la sede giusta questa.
ma davvero certe cose ti cambiano per sempre e NATY sono d’accordo con te anch’io ho smesso da tempo di stare dietro ai falsi problemi di tanti, troppi non-uomini che ci sono in giro. molto meglio da sole che con questi eterni peter pan…io per quanto mi riguarda spero di incontrare un uomo vero e in caso contrario me ne starò cmq bene per i fatti miei. la vita di coppia non è la sola dimensione possibile per una donna, nonostante tutti gli schemi sociali che ci inculcano, esistono i familiari, gli amici, il lavoro e i propri interessi a cui pensare. piuttosto che stare appresso al solito uomo confuso, lamentoso, inquieto e infantile preferisco starmene da sola tutta la vita a leggere i miei libri di Bukowski 🙂
baci a tutti…
Luna, sei stupenda e devo dire anche molto intelligente.
Ebbene, rispondero’ alle tue domande cercando di essere il piu’ neutrale possibile. Comunque ricapitolando, con lei abbiamo vissuto una favola, e stavamo vivendo una gran bella favola. Un giorno (5 mesi fa) lei cambia lavoro, e ad essere sincero sono stato io a spingerla a fare quel passo. La precedente occupazione non le piaceva piu’ e comunque la retribuzione non era un granche’. Quindi la spingo ad accettare questo nuovo posto in “finmeccanica” come segretaria di direzione. Tra l’altro la aiuto a negoziare un gran bello stipendio, e lei era felice. Festeggiammo il suo primo giorno a Champagne e crudite’ (mia personale sorpresa). Lei era felicissima ed io lo ero per lei. Unica mia battuta le dissi: “tu sei molto bella ed attraente, e li’ ci sono un sacco di uomini… occhio!”.
Perche’ questa premessa… perche’ il nuovo lui lavora proprio li’.. a voi le conclusioni. Maledetto io che l’ho aiutata a migliorare la sua condizione lavorativa.
Quindi gia’ un mese dopo i suoi comportamenti cominciarono a cambiare, ed io piu’ di una volta la affrontai dolcemente chiedendole che problema ci fosse, ma lei sfuggiva a questa domanda dicendo che era un periodo un po’ cosi’. Giorni avanti le chiesi se avesse in simpatia qualcuno, e lei quasi si arrabbio’ a questa domanda. Ecco perche’ un giorno decisi di fare il detective e dovetti scoprire l’amara realta’. C’era un altro lui, proprio mentre conviveva con me.
Lei mai mi spiego’ nulla, se non dirmi un giorno:”non guardare sempre a lui, si e’ vero ci sono stata a letto, pero’ l’ho fatto perche’ i miei sentimenti per te erano cambiati…”.
Capite? Quindi mi ha scaricato dicendo, va be’ mi hai beccato, ma il punto e’ che non ti amo piu’…
E no bimba, eh no’.. il mondo non funziona cosi’. E se non l’avessi scoperta lei che intenzioni avrebbe avuto? E anche dopo la scoperta, perche’ non mi e’ dato sapere come realmente sono andate le cose? Perche’ devo essere io a sparire, prendendo il mio cuore e buttandolo con tutti i ricordi nella spazzatura? Questo mi ha fatto andare fuori di testa, non il tradimento in se’ stesso, che personalmente credo si possa anche perdonare.
Sono d’accordo con te sul fatto che lei ora voglia “lavarsi la coscienza” e l’unico modo e’ quello di dire che le mie reazioni sono state troppo invadenti e aggressive. Ma che C….. dice? Dopo aver passato in silenzio tutto cio’ che ho passato, dopo la scoperta, dopo il perdono, l’unica cosa che ho fatto e’ stata quella di contattare molto educatamente 3 sue amiche e i suoi genitori (o meglio loro hanno contattato me, e non sapevano nulla, ed io non sono rimasto zitto).
A lei questo non e’ andato bene e sta cosi’ infamando sui miei comportamenti… mah… cosa voleva che tutto finisse in un giorno senza rumore? E che io le dicessi, sono contento per te!!!?????
Grazie a tutti e grazie a questo forum sperando che la mia tristezza, rabbia, malinconia passi presto.
BUON
mai mettere di mezzo amici e famiglie! dovevi solo fare i conti con lei.
Le famiglie e gli amici non c’entrano un tubo con il vostro rapporto, sapete solo voi come sia la faccenda.
Lei ha sbagliato in primis, ma tu hai dato la mazzata finale.
Non concordo molto con questo modo di porsi.
LUNA ti rispondo: si era tiziano ferro e la frase che più mi colpisce è che c’è un enorme differenza trà avere bisogno di….ed esserci, semplicemente perchè lo vuoi.
Ti abbraccio
Caro Buon,
hai capito subito quanto LUNA sia una donna valida e indispensabile x tutti noi con le sue parole,con le sue “analisi”.
Ti ringrazio a nome di tutti LUNA 🙂
Ci fai sempre molto riflettere 🙂
Detto ciò Buon,mi rendo conto di quanto la tua mente continui a trovare cause e conseguenze di ogni minima cosa accaduta,pensata,da lei pensata e fatta.
Il punto è che certi atteggiamenti di chi si ama,diventano incomprensibili perchè scopriamo comportamenti o lati del carattere che ci erano oscuri.
Arrivi a trarre ogni giorno le solite conclusioni e resti lì a pensare ad una persona che non è più la stessa.
Io spesso sono arrivata al punto di pensare che avrei dovuto immedesimarmi in un lutto,che forse era meglio,perchè ormai chi amavo sostanzialmente non esisteva più.Ed era come una morte.
Ma va beh,erano deliri di una mente disperata.
Cmq io posso solo dire,che a distanza di quasi 4 mesi ho passato diverse fasi,alcune davvero devastanti.
Adesso sto riprendendo in mano i miei interessi e certe cose non fanno più male come prima.
La vedrò?
Non la rivedrò?
Torneremo insieme?
Boh.
Non mi pongo più queste domande ogni 3×2 e non mi do risposte.
Sta di fatto che non la sto più ossessionando con sms continui e con contenuti ripetitivi,e si è un pò ammorbidita.
Intanto io riprendo in mano la mia vita,ed è quello che dovrebbe fare chiunque sta molto male in questo momento.
In fondo prima di amare quella donna o quell’uomo,e anche durante il rapporto,eravamo persone con i propri sogni,interessi e cose da fare.
Il mondo non si ferma mai per niente e nessuno,non dobbiamo fermarci nemmeno noi.
Nell’attesa del futuro mi godo il mio presente.
E vi auguro di riuscire a fare la stessa cosa,anche se non è facile e ognuno ha i suoi tempi 🙂
Baci a tutti.
Ciao a tutti/e – LUNA,VALINDA,ELENA,MARQUITO,BUON,MANU ,RAFFI e tutti gli altri che ho dimenticato.
Sono rientrato dalle vacanze e mi trovo un messaggio di posta su facebook della mia ex.
Mi assale dicendomi che ,PER CASO HA AVUTO L’INFELICE IDEA ,di leggere la mia bacheca e di scoprire che scambiando messaggi con un amico,avevo etichettato la mia ex come deficiente ed ex tossica.
Nello stessa bacheca ci sono diversi elogi di amici ed amiche alla mia nuova compagna, che oltre ad essere veramente carina e’ decisamente piu’ intelligente dell’altra (se non altro perche’ pur vivendo nel mondo della musica e della moda,non ha mai fatto uso di droga e non si e’ buttata via dandola a cani e porci).
La ex nel messaggio mi ripete che lei senza di me sta da DIO e che io sono un poveretto che oltre a non avere insegnato nulla ai miei figli (lei non li ha mai conosciuti ) ho avuto la moglie che mi meritavo ed insomma ,lei (che sta da DIO), mi dice di farmi una ragione del fatto che mi abbia lasciato e che tutte le sue amiche,sottolineando il tutte, l’hanno sempre incitata a lasciarmi perche’ non avevo le palle e non ero l’uomo giusto (forse perche’ non pippavo).
DUBBIO AMLETICO:::: NON E’ CHE SOTTO L’ANONIMATO ,ANCHE IN QUESTO FORUM, SI CELAVA QUALCHE SUA AMICA???
Secondo me seuna persona non ti interessa piu’,l’hai lasciata e l’hai disprezzata, hai ignorato il suo dolore ed anzi,l’hai intensificato,facendogli sapere che 15 giorni dopo ti sei iscritta a BADOO per cercare uomini dai 29 ai 44 anni (Santo Dio lei ha 35 anni, e solo un mese prima voleva un figlio da me ed una stabilita’e 15 gg.dopo va a chattare in internet per rimediare uno straccio di uomo.in siti squallidi)e se va a sbirciare (per errore ,ha specificato lei) sulla tua bacheca FACEBOOK, legge tutti i post ed i commenti,vede le foto della tua nuova compagna,vede che gli amici e soprattutto le amiche che l’hanno conosciuta ne parlano bene, e ,ahi colpo al cuore, vede un videoclip con lei protagonista,realizzato per il lancio di un locale milanese ,con un noto dj, beh forse a quel punto ,come dicono a Roma, TE STAI A ROSICA ‘ DENTRO. Vai pure per la tua strada, trova tutti gli uomini del mondo, per me ,ora, che tu muoia o viva non mi interessa piu’.
Io non sto da DIO, io ora sono DIO!!! Con la mia compagna procede bene, e’ dolce ed affettuosa, ed ormai viviamo praticamente quasi tutti i giorni sotto lo stesso tetto. MANU@ hai ragione, e’ meglio non attaccarsi troppo, ed io sto mettendo qualche freno alla storia, anche se al cuore,lo sai, non si comanda….!!!
Ciao a tutti
Elena,
il tuo commento l’ho notato ed anche se non mi crederai sono d’accordo con te al 100%.
Non voglio giustificare il mio comportamento, ma visto che la mia ormai-ex, non mi ha mai degnato di mezza e dico mezza spiegazione, e tutto quello che so e che sono venuto a sapere, l’ho scoperto da me facendo il detective, l’unica strada da percorrere per non uscire completamente di testa, e’ stata quella di chiedere alle sue amiche (ne ho contattate 3), per verificare se sapessero qualcosa o se Lei le avesse detto qualcosa.
A parte che anche le sue amiche non sapevano nulla (ed e’ questo che le ha dato fastidio… lo sputtanamento), per quanto riguarda i suoi genitori, cosa dovevo dire a sua mamma e suo papa’ alla domanda del perche’ me ne fossi andato di casa abbandonando la loro figlia? Non potevo mica fare la figura del “pazzo” che da un giorno all’altro fa le valige e abbandona un tetto. Di conseguenza ho semplicemente risposto ai suoi dicendo che dubitavo avesse un altro.
Quindi non ho fatto nulla di cosi’ invadente e da stalker, ma a lei ha dato terribilmente fastidio non essere riuscita a nascondere il suo errore, e magari raccontare le cose in maniera diversa nei tempi e nei modi da lei prescelti.
La cosa che non le perdonero’ mai non e’ tanto il tradimento (che puo’ succedere, non dovrebbe ma puo’ succedere), quanto il fatto che non si e’ mai degnata di darmi uno straccio di spiegazione su cosa le stesse succedendo, e mi chiedo ancora oggi: se non l’avessi scoperta pedinandola, per quanto ancora mi avrebbe preso in giro, tra l’altro facendomi sentire in colpa ogni qualvolta eravamo insieme per qualcosa che non avevo mai commesso? Cornuto e mazziato?
Ciao a tutti: NATY, AMBROGIO, LUNA, RAFFI, VALINDA…
Sono mesi che nn scrivo ma vi leggo sempre…
Mi fa piacere che vi sono evoluzioni in positivo e che pian pianino il dolore si supera…
Per quanto mi riguarda, sono ormai sette mesi che é finita la mia storia. Sircuramente la sofferenza é terminata da tempo come pure i tempi difficili. Al momento, pero’, mi sento bloccato. La sofferenza provata per il modo inaspettato della fine, fa si che oggi mi senta impaurito.
La vita va avanti, lavoro, esco, vado in vacanza, porto avanti i miei progetti, mi concedo anche uscite con donne… Con alcune sono andato anche un pochino oltre… ma fino ad un certo punto… poi mi tiro indietro.
Purtroppo, non sento quella spinta necessaria per iniziare qualcosa.
Ce ne sono, invece, alcune, che mi piacciono in modo particolare ma in quel caso il terrore mi assale e non riesco a prendere alcuna iniziativa. Mi sento sfiduciato, pessimista, paralizzato…
Insomma, non mi sento pronto, quasi come se fossi in attesa di qualcosa (forse di un suo ritorno anche se poi mi chiedo se la rivorrei).
Insomma questo é quanto…
Qualcuno ha già vissuto questa sensazione?
Saluti.